勝手に自分語りをする

他責思考はいけないとわかっているが、そうでもしないと平静を保てない。
私は周りの環境、特に両親に恵まれなかった。

詳しく書いていく。多少のフェイクが入るため、矛盾が生じるかもしれないことを謝っておく。
今思えば保育園の時から虐められていた。食器をゴミ箱に捨てられ、仲間はずれを受けていた。

小学校は順調に思えた。幸い頭は悪くなかったため、クラスではリーダー的存在であった。
だが、初めて失敗をしたのも小学校だった。
嫌々ながら引き受けたリーダーで大失敗。
先生にリーダーとして責任を追求された。
学年全員の前で怒られた。
親に言われて立候補した生徒会にも落ちた。

国立理系院卒ですw

ウナ・コーワ塗ってすぅっとした。

続きをどうぞ。

中学校からおかしくなっていった。
中一ではまだリーダーをやっていた時もあったが女性差別が残った学校であったから、私は常に「副」リーダーとして扱われた。中二では、部活の練習に行くのが苦しくなっていた上、大きな声を出すのが苦手な私は、グラウンドの中央に呼び出されて顧問に叱責された。

>>5
そりゃあ良いね。
酷暑日にはウナコーワクールw

見てるけど眠剤飲んで眠くなってきたから寝る
明日まとめて読ませてもらうよ

中学三年生の記憶はほとんどない。
小学校のことがあったのでもう生徒会には立候補したくなかったが、半ば強制的にまた親に立候補させられた。対抗馬の子は当日選挙にも来なかったが、私は負けた。

私は親の助けを借りずに大学へ行った。
そして、双子の兄を自死で亡くした。
家族がゼロだが、こうして逞しく生きている。

そんな中三だったが忘れられない出来事も起こった。父の不倫発覚である。受験前だった。
受験後に父と話し合い、経済的なことも考えて離婚はしなかった。相手とは別れることを約束した。

>>9
うぃ、オヤスミ！

親父は俺が20くらいで生命保険をかけて亡くなったが、1500万殆どを母親が使った。

高一になった。2度目の父の不倫発覚である。同じ相手だった。父のことばかりになってはいるけれど、母も母である。母はASDの兆候がある。人の立場に立つことが難しかったり、急に話し始めたり、思い込みが激しかったりする。

俺は18から実家に帰ることはほぼなかった。
葬式など、やむを得ない場合だけ帰っただけだった。

高二になった。友達から仲間はずれを受け、勉強に揉まれ、部活も苦しくなった。成績が下がれば両親に怒られる、部活をサボれば顧問に怒られると思って無理をした。無理がたたって、テスト中の文字を読むこともできなくなった。

実家は相続放棄をして、私には帰る所がもうない。
30代にして、戸籍に一人取り残されてしまった。

さすがに精神病院に行った。鬱やパニック障害を患っていることがわかり、服薬を始めた。だが、両親ともに否定的だった。父は娘が精神病患者という事実を嫌がっていた。私が治療のために学校を休みがちになっていたのを、病院のせいでパニックが悪化していると思い込んだ。

今は高校三年生である。治療のために無理のない範囲で通っていた学校だったが、両親が目に見える体調不良以外で休むことを禁止したため、文字通り電車内で泣きながらでも、過呼吸が起こっても学校に行っている。母が薬を飲むのを嫌がるのでしばらく飲んでいない。目に見えて病状が悪化しているので、今日久しぶりに飲んだ。

ここからは余談だが、最近母が塾や学校に1日何回も電話をしているのを見る。さすがに止めなくてはと思っているのだが、止めたら怒られる。何を言われるかわからない。

縁があって付き合っている恋人に昔軽い暴力を振られたこともフラッシュバックする。
リラックスしている時や寝る前に、父の不倫を見つけた瞬間と、母がヒステリーを起こした瞬間、恋人に首を掴まれた瞬間を思い出す。

>>4
おいくつなんですか？

>>5
調べました。ムヒみたいなものなんですかね？

>>6
既に書いてしまっていますが、ありがとうございます

>>11
尊敬します

>>9
お目を汚すかもしれない程度の文ですがえ良ければお願いします

>>23
37ですね。

>>24
そんなとこですよ、キンカンとか。

世の中色んな人がいますからね。
苦しいときは上を見ず、下を見た方が良いですよ。
例えば、戦争地域に生まれなくて良かったとかですね。

>>23
あとから書かれていましたね。
すみません。

母に「産まれてくるのはあんたじゃなくても良かった」と言われたことと、父に「不倫したのにはお前にも悪いところがあった」と言われたのが忘れられません。
後に今の彼氏に暴力を振るわれた時、「あなただって悪かった」と言われた時に思い出してパニックになりました。

言えることは、世の中は広いということ。
苦しみを分かち合えれば良いところですが、匿名の掲示板では愚痴を言い合って、わだかまりは残ったままという感じになりがちではないですかね。

>>30
女性でしたか。
私は男でメンタルだけは強いのでw

>>32
男性でも女性でも強い心を持っている人というのは素晴らしいと思いますよ

まあ、共感してくれる人が現れると良いですね。
私は遺族なので、ちょっと畑が違いそうなので…。

>>33
遠野なぎこさんのインスタにたまにいきますけどね。
眠れなくて悩んでいるような人もいるようですよ。

自殺を何度考えたか、何度両親を殺してしまおうと夜包丁を持ったか分からないけれど、勇気を出せるくらいのメンタルがあったらきっと既に救われているだろうと思いました。

>>20
いま高3なんですか。
眠剤飲んだ方とかも明日お願いしますね。

>>36
自分の経歴がマズくなることは辞めた方が良いですね。
まあ私にも言えることですが、お金がなんとかなればどうにでもなる訳です。
そこのところを本気で考えてみてください。

小学生の時に父から、寝ている時に身体を触られたり、下着姿を撮られたことがありました。それがなくなったくらいに不倫を始めたので、欲を向ける対象が変わったんだろうなと思っています。

薬の効果で快楽物質出まくってて寝なければいけないのに眠くありません。久しぶりだと身体が慣れていないので強く効果が出る感じがします。足先がそわそわする感じが懐かしいです。

>>39
親であっても他人の考えを変えるのは難しいことですよ。
ただ、そういう家庭の人はそういう人を引き寄せやすい傾向があるかもしれないので、絶対に自分は幸せな家庭を築くんだという気持ちで頑張らないと、やはり家族に引っ張られてしまうことは多い気がなんとなくします。

>>40
兄も何か服用していましたね。
鬱を患っている知人も、薬が一番効果があると言っていました。
医者は最大限頼れば良いと思います。

約５０メートル先を１４倍望遠で覗き込むと
美熟女の山っ娘がしゃがみ込んでいた
後でその場所に行ってみたら
ペットボトル級のうんこが立体交差していた。
それを見て何故か勃起した。

>>43
お薬出しときますねw

脱糞して寝ろ

うつ病生活保護、タイミーに応募するも熱中症でダウン

年収800万の国立大卒っすw

主に代わって自分語りのスレにするかw

一橋大卒の無職です
親居ないのでバイトで貯めた貯金（後5年くらいで尽きそう）で引きこもり生活してます

>>49
貯めたねぇ。
俺も親なし国立理系院卒ですw

親父の1500万の遺産の3分の1をぶん取っとけば良かったなw
当時は未成年だったからなぁ。

あぼーん

通院先のクリニックに「〇〇さんって世間体を全く気にしなさそうですもんねぇww」とか毎回俺が傷つくような無神経な発言を悪気なく言ってくるデリカシーのない女性カウンセラーがいるんだが
最近その人とのカウンセリングを辞めたら少しは生きやすくなった

あぼーん