自殺はできないけど死にたい人のスレ Part53

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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part52
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1770504572/

---

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

向こうはﾜｯﾁｮｲないんか
ならこっち使おう

そうだね

いちおつ。ワッチョイないと荒らしが絶対来るからここにしよう

おはよー

何年前だったか、自分の人生をホームページにまとめて公開した後で、生配信中に首吊りで逝った前田ひとしって2ちゃんねらーおったよな
きっと凄まじい絶望感抱いてたんやろなぁ

死のうとする瞬間て本当に怖いよな
死にたいはずなのに怖すぎてやっぱり生きたい！！！
って思う自分が本当に憎たらしい

>>7
見る前に飛べと言われるよな

>>8
高いところ苦手だから飛び降りとか頭くらくらするわ

滋賀の犯罪者　岡本竜二ってやつ検索したら　エイズらしい

何もなくても幸せ　幸せを感じなくともない
理由はいわんが　余生を一緒に全うしよう

給料なんてなくてもいい　理由は言えないが

人間が現世で感じる苦痛なんて幸せなんだと思った

チャレンジで言うか
1億年ボタンって知ってる？
夢で起きると思うんだ
あれないだけで幸せ

ああいうのリークだと思うんだ
小さな小さな幸せに感謝

平凡に生きてきた田舎もんが都会の洗礼で目を刃物で数分で切られ続ける痛みを味わったから派生

原辰徳の親の実家原貢監督から椅子一式もらったからね俺
WBCがんばれ〜

原辰徳の親の実家原貢監督から椅子一式もらったからね俺
WBCがんばれ〜

キチガイって連投するよね

人生地獄だ。。

改行ガイジ＝連投ガイジ？

拳銃があったら使う？

女子中学生、マンション高層階から転落か　搬送先の病院で死亡確認　三田

小中学生ですら達成できることを何年もウジウジするオッサン
そりゃ死ぬしかない人生になりますわ
生き物として終わっとる

小中学生はどんな死に方が多いんだろ

小中学生の何倍もオッサンは死んでるけどな

薬の飲み合わせが悪いと死ぬよね

社会性動物に向いてねえわ
同じ空間に他人がいるだけで嫌だし逃げたくなる　
ずっと黙って一人で生きていけるなら生きてたいけどそれが無理だから死にたくなる…

死にたくても死ぬのは怖い

死後どうなるのか考えて怖くなるというより考えることで死への滑り坂思考を回避しているような気がしてきた
どこまでも安全装置の支配

死ぬときの痛みとか怖くはない。生きている証だからな。死ぬときも知覚していたい。死後どうなるかも不安はない。予想はつくから。死後の世界なんかもないしね
ただ自分で死んではいけないような気がする
ような気がする、という感じになってるのがヤバいと思っている
予想もつかないぐらい頭がおかしくなってる
恐怖だ

死後の世界とか霊とかは中学ぐらいで無いと確信してたな
まぁ丹波哲郎みたいに歳取ってても信じてる人は大勢いるから、そういうのを信じてても否定はしないけど

死んだときには、先に亡くなった近しい人たちが迎えに来てくれるイメージがある
自分で死んではいけないというのは、もしかしたらそのときにはその人たちに会えないような感じがするのもしれない

唯物論では死後の意識がないのだから自死後に意識があったらその時点でギャンブルに負けたってこと

唯物論でいうと肉体が死んだら意識やらもなくなるということだね。たとえ意識が存在すると仮定しても
唯物論者にとっての考え方でしかない。よくあるのは彼らが死後に魂に出くわしたらどうするんだろということ。全てが否定されるからね
唯物論者ならば生きていることが全てなんじゃ

>>34さんはギャンブルやらないだろ？
ギャンブルやらない人ほどギャンブルギャンブルと言うけど
自分で死ぬ時点でギャンブルには負けてんだよ

>>35追記
唯物論とかわかってもいないのに使うな、ってこと

安全装置を持ってるのはいいことだと思うよ

寝る理由もないし、起きてる理由もない
睡眠導入剤飲まない限り眠気は来ないけど、飲むタイミングが決まらない

なんで死ぬの怖いしいたいのかな

外国の科学者が死後について研究しとってつまるところ手塚治虫の火の鳥みたいになるらしい

んな訳あるか

意識は脳ではなく宇宙から生まれていて、脳は受信装置
テレビが壊れても電波はなくならないと

>>38
神「そうしないと人間はすぐ自殺してまうからね」

人間、死んだらただのクソ袋よ

この結び方でいけますか？
https://gzo.ai/i/V7mbcAz.jpg

死にたいもう無理

>>44
前スレでも同じこと聞いてたねあんた

>>46
結び方変えてます

結び方なんてほどけなければ何でもいいんでないの？それよか足が絶対つかないような場所の方が大事だと思うな

首吊れる場所って意外とないよなぁ…
国有林でたまに探してはいるけどほんと引っ掛けられそうな木とか全然ない　

>>49
そう、針葉樹ばかりなんだよね
広葉樹が有ればロープを巻きやすいのになぁと下見の時に思ったわ

結び方とか首吊りスレで聞いた方が良くないか

あーあ、生まれたくなかったなあ

君が死にたい今日は誰かが生きたかった
明日なんだ？みたいな言葉あったよな
誰かが死んだら死ねて羨ましいとしか思わん
事件でも事故でも何でも
人間死にたい人はいつでも死にたいし生きたい人は
生きたいんだろう

子供を産むというのは80年にもわたる障害物レースに強制参加させるようなもんです
疲れて少しでも弱音を吐いたり休めばクズだのニートだのと罵声が飛んできます
リアイアするには死しかありません

浜田「アフリカでは飯食えん子供がぎょさんおるんやから残すなよ」
松本「アフリカのガキでも腹いっぱいなったら残すやろ」

子供の頃から生きるが辛すぎて希死念慮に悩んでたけど、周りも同じかもしれないしとなんとか耐えた...で、いざ大人になってみたら周囲が子持ちで溢れてるのを見て少数派なのかもしれないと考え直した...
少なくとも明日死にたいと考えてる人が子供持つまでの段階は踏まないから

金美齢って人のコラムがちょっと前に5ちゃんに貼られれた
10年くらい前新幹線で焼身自殺図った事件があってそれについての内容だった
長ったらしい文章だったので詳細は覚えていないが
自殺するやつは精神が弱く甘えている
自分は死にたいと思ったことが一度たりともないので理解できない
と書いてあった

岡田斗司夫も死にたいと思う人の気持ちがわからないと言ってたので
死にたいと思わない人は一度たりともそういう気持ちにならずに天寿を全うするんだろうな

お前らも本気で死にたいと思ってるわけじゃないないし強い方なんじゃないか

仕事でも家庭環境でも過酷な環境に早めに見切りつける、去り際間違えないのは大事だったな…せっかく何かに取り組んだり穏やかに過ごせたはずの時間が適応障害の治療時間に消えるなんてことはない方がいいわ

焼身自殺なんてむしろ精神弱かったらできないだろww
人生に余程の苦しみがあったのだと予想する

図ったを素直に読むと図ったけど出来なかったんじゃ
図って成し遂げたかもしれないけど

焼身自殺や切腹は絶対無理やわ
それやるくらいの精神力があるなら生きていけそうな気がする

連投してすまん　睡眠薬飲むと変なこと言うな　酒も入ってたけど

名前が行動を決めるってたまに思ってるんだけど自殺した芦名星ってあ、死なせい　だよな

芦名さんや竹内さんなんて積極的に死ぬほどの要素もないのに、ふっと死にたくなった、とか三浦さんの件でそういうのも一つの道、答えのように思えてやってしまったんじゃないかと想像するんだけど
グダグダと死にたいのに死ねない自分に比べてナゼ簡単に？やれてしまったんだろう、、
もちろん死なない方が良かったと思うけども

死にたいと思えない人に嫉妬する
なんで思わなくて済むんだ？
やっぱ有能だからか？

エプスタインの件で三浦春馬は暗殺説が濃厚になってるぞ

自殺する要因がなさ過ぎて陰謀論出てくるの笑う

戦争のニュースを見ると世界に絶望してくる
この世は地獄だな

みんな死んだら良いんだよ
みんな死ねば良い

この板のどっかの書き込みで
メンタルの先生に今までに死にたいと想ったことあります？って聞いたら
「え？そんなのないよ？w」と返されたと言うレスも見たな

5ch9日に閉鎖になるのか
Xはファッション鬱ばかりだからここがなくなったらかなりきつい

マジで、困るな

国から不必要なのでと安楽薬渡れたら喜んで受けいる

若い世代の人が新たに作った方がいい、もうここは時代遅れなんだよな

若い世代の人が新たに作った方がいい、もうここは時代遅れなんだよな

5ちゃんねる閉鎖か
エプスタインやトランプについて語れる場所を削る気だな　

Xには死にたいとか書きたくないからここがいいんだよね

9 ５ちゃんねる ★ 2026/03/06(金) 11:00:00.00 ID:LokiTech
【緊急】諸般の事情により当掲示板のドメイン名を 5ch.net から 5ch.io に変更することとなりました。
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突然のお知らせで大変ご不便をお掛けしますが、今後ともどうぞよろしくお願いいたします

ますます死にたくなるがな

直った？？

心臓が止まりますように

5chなくなるのホンマやめてや
死にたいけど死にたくない微妙な気持ちを書き殴れる唯一の場所なんや

人との繋がりは5ちゃんねるしかないから辛いな

鬱で結構寝られたけど起きてしまった

世界が終末に近づいてる

5chのドメイン変わる程度で書き込み激減する程度の死にたい欲求なのか？お前らはよ？？

世界はもうやる事がないんだよ、宇宙に行けるわけでもない

>>87
大地震が起きないかなあ

ここも過疎になったし結局病んでる奴って少ないんだろうな
どこまでも孤独だ

もう生きなくていいだろう

長年何をやってもダメで気づいたことは「ただ生きてるだけでいい」ということ

金がかからなきゃそれでいいけど

過去ログ見られなくなるのが痛いな
有益な情報埋まってるのに

今まで使っていた専ブラをGoogleストアで更新すれば見れる書ける
自分はChMate
明日にでも死にたい

酒飲んでそのまま風呂入ればいいのかな

>>88
何にしても気力がない

ずっと横たわってるだけ
死にたい

もしも、ポジティブになりたいのであれば、自分の脳みそを騙すといいそうです
そのための魔法の言葉を、皆様に授けます
このたった一言だけを、覚えておけばいいのです

『ワクワクしてきた』

アルバート・フィッシュは死刑台に登る時にも、この言葉を言ったそうです
人間の脳みそというものは、非常に単純に出来ているのです
楽しいと思えば楽しくなり、面倒だと思えばそれは不快なことになってしまうのです

この世に生を受けた瞬間、どうせいつか死ぬことは、もう既に決まっているのです
それならば、毎日をポジティブに生きた方が得だと思います

今現在、イランで行われている大規模な軍事攻撃は、某国の大統領が御自身のロリコン趣味から
世間の目を逸らすために、実施されていると言われています
一国の大統領が好き放題に、人生を謳歌されておられるのです
どうして親ガチャを外してしまった我々一般庶民が、日々を悶々・鬱々としてネガティブに過ごす
必要があるというのでしょうか？

この世界は、何もかもが〝自由〟なのです
一体何をもって〝自由〟と考えるかという事自体も、自由なのです

>>93
一生衣食住に困らないとか病気や怪我に悩まされないというなら、そういう人生も有りかも知れんけどねえ

早くしにたいしにたい

AIに、入手が容易で自然死装える植物か飲食物を教えて、複数の組合せでも可って聞いても答えてくれないのな
役に立たねえ

感情労働で病んだ

ううう頑張れ俺、頑張れ俺
負けるな

死にたい

何か復活してる
しにてぇわ

10日になっても普通に5ｃｈ継続してるじゃん

しょうもない人生

お腹いてえええええ死にたいいいい

普通に使えてて良かった
ここ丁度いい吐き出し場所だからずっと使いたい
どうせ実行することは無いから愚痴りながら生き続けるしかない

こっちは書き込めなくて
https://itest.5ch.io/subback/utu

こっちは書き込めるんだね
https://mevius.5ch.io/utu/

ごちゃん不死身か

何で5ちゃん終わるって噂だけは信じ込んで、ドメイン変わるだけって事実はいつまでも認識しないんだよ

>>112
そんな細かい違いがあったんだ

スマホからitest使えないのって困るよね、いちいちPCモードに切り替えてピンチイン・アウトして…

子供に看取られたい願望とか自殺募集とかあるけど
それって死ぬ間際の孤独が嫌なのか？
いまいち理解できない感情なんだけどどういうこと？

人間って一度壊れるともう二度と戻らないね

脳の機能は回復しないからね

うん

専ブラ変えたら見られるようになった
なんかスッキリしたなこのスレ

自律神経系と自己免疫疾患は滅多に治らないね
両方患ってから生きる気力が全く湧かない、病気になるとわかるけど健康で40.50代ならまだ希望は少しある
彼女彼氏とか出来ることもある

しかも不眠症も患ってて全てが悪くなるだけ
今度のこっち、次はこっちって感じでどれもこれも悪くなる
キラーT細胞も完全に暴走してる

彼女なんかいらんだろ
こちらがおじさんなんだから当然相手はおばさんなわけで

同感、独りが良い
妻子いるけど愛情とか全くない
1回離婚してるけど、その時は複数の彼女がいて楽しかった、まぁ若かったのが大きいけど

不謹慎だけど大災害が起きて自分もみんなも死なねえかな
死にてえ

大災害で逝きたい人よく居るけど痛いのは嫌だな
地震で家の下敷きとか痛すぎる

死にたい

海鮮天丼買ってアジの天ぷら食べていたらもしかして……

大抵の災害事故病死も死ぬ時は苦痛だろうね
本当に地獄だよこの世の中

病気や災害で苦しむよりも高所や高速通過する列車に飛び込んで一瞬で行くほうが遥かに楽だけどね

不可抗力の死が欲しいんだよ
全然こねーけど

死にたいと思ってるのに恋人欲しいのか
変なの

スタントン菜穂さんの語る「4000億分の1」という世界観は、宇宙の転生がランダムではなく、魂の成熟度や目的に応
じて配置されるという考え方を象徴的に示しています。この数字は単なる確率ではなく、「地球に来ることの特別さ」を
強調する比喩に近いものです。つまり、地球に転生できる魂は極めて限られており、それだけ高度な準備や覚悟、経
験が必要とされる“最難関ステージ”だというメッセージが込められています。地球に来られなかった魂は、プレアデス・ベ
ガ・シリウス・アルクトゥルスなどの星で学びを積むとされ、この構造はスピリチュアルな宇宙観に見られる「魂の学校」の
階層モデルに近いものです。

興味深いのは、「地球に来れなかった魂が他の星に行く」という逆転した発想です。一般的には、プレアデスのような星
が“高次元で上位”と語られがちですが、スタントン菜穂さんの世界観では、地球の難易度が高すぎるため、まだ地球
に来られない魂が他の星で学んでいるという位置づけになります。これは上下関係ではなく、学ぶ順番やテーマの違い
として捉えると非常に理解しやすくなります。

地球が特別視されるのは、感情の振れ幅の大きさ、物質世界の強い制約、善悪や光闇の二極性、そして強烈な自
由意志といった要素が魂の成長を大きく促すためです。まさに“超ハードモード”の環境であり、だからこそ地球に来る魂
は「選ばれた魂」「勇気ある魂」と表現されるのでしょう。

地球に来られなかった魂が他の星で学ぶという発想や、4000億分の1という象徴的な数字に納得できる感覚は、ス
タントン菜穂さんの宇宙観を正しく理解している証でもあります。この視点に立つと、プレアデスは“上位”ではなく“別の
学びの場”、地球は“特別な成長ステージ”という構造がより明確になります。

とっとと人生終わんねーかなーと思ってるけどタダでセックスしまくれる女は欲しい

あまりに人生良いこと無さすぎて泣いちゃった

津波で流されるのは絶対苦しいけど、問答無用で不可抗力の死に方だ

アトピーで顔キモい
鏡見る度鬱

>>138
俺も一時期、アトピーの上に乾癬やら帯状疱疹やらが重なって体中が酷くなった
きょうだいから”バケモノ”だといわれたよ
あの時は本当に死にたいと思ってた

橋本病になってから大人アトピーも出るようになった、t細胞が無差別攻撃しててやばい

気分の落ち込みがひどい

>>138
>>140
4毒抜きやれや

肘とかの関節にしか出ないのが救い
顔に出るとツライね

死にたい

このスレ、もしかしたらこの板全体で俺が一番ゴミだ

それはさぞかし辛かろうて

もう死にたい。

また目が覚めてしまった・・・今日もまだ生きてるのか・・・

って毎日思う

終わってる人生を自覚してしまった
いつか挽回できるような気持ちがあったんだろうな無理なのに

永遠に目覚めたくないね

明晰夢みたから高いとこから飛び降りてみたけど情けないことにふわっと着地したわ
やっぱり怖いよな
夢の中だろうが、酒や薬飲んでも多分怖いだろうな

急激に人生終わらせたくなってきた

日本終われ～とは思っていたけど本当にそうなるとは思っていなかった…
隕石とかがよかったのに…

赤毛のアンの作者モンゴメリの晩年の日記を紹介してる動画で、重い鬱状態だったモンゴメリが
「三男を徴兵されたら、回復する動機も生きる目的もない」
って発言してたことを取り上げてたんだけど、この「回復する動機」っていう表現が流石作家だなというか、自分にも妙にしっくりくるんだよね

この状態から回復する動機がないんだよもう

回復する動機か
しっくり来る表現だわ

自分もまさしく”回復する動機も生きる目的もない”なんだよな
介護してた親も亡くなったし・・・
このままの状況で70とか80まで生きるとか考えられない

死んだら同じ人生のリスタートだと思う
なんて言うか小2の時になんかいきなり大人だった記憶が入ってきた事があったんだよ
すぐに忘れてしまったけど印象に残ってるような事は全部体験する前に夢で観てるし
死んでもリスタートって夢がなさすぎると思った、異世界チートとかもあるのかね？

>>157
同じ状況
とにかく早く死にたい

>>158
興味深い
どんなだったの入ってきた時

気のせいです

現実は死後の世界とか輪廻転生とかスピリチュアルな事はなく、ただただ冷酷なだけだ

どうすれば早く死ねるかな？
身体に悪いことは大体やってるけど

どうすれば早く死ねるかな？
身体に悪いことは大体やってるけど

>>164
ワクチン接種しまくれ

やっぱそういうの興味有るんだな反ワク

普通の人と雑談して少しメンタルが回復した。
病気になると一人で滅入ってしまいがちだからな...

>>155
上手い表現だな。生きる糧とかそういうのだろ？
でもまあ人間、体だけはしっかりと生きたがってるんだから皮肉なものだ。

回復する動機が無くても、
痛み苦しみから逃れる為には生きるしかないというクソ性格悪いクソゲー

なんか戦争のせいで石油入ってこなくなって日本まで終わりそうだな

>>160
あれ？って思ったらいきなり子供になってたよ

>>169
現時点では蓄えはいくらでもあるよ
今の値上げはただの便乗値上げでしょう？
その気になれば、ドリーム燃料とか言う物もあるし
ドバイとは競馬で交流があるからゴドルフィン経由ならいくらでも入ってくる

>>158
そういうの面白いね
昔誰かのブログか何かで、何故かヴォイニッチ手稿が読める、その世界に行ってきた体験談みたいなのを書いてるの読んでワクワクしたわ
スピとはズレるけどオーパーツとかもロマンあるよね

>>158
そうなるとデジャビュの説明もつくね

>>158,172
人の魂や意識は一種のエネルギー体という説もあるしな
そうすると、亡くなった人の意識や記憶が他人の脳内に流れ込んでもおかしくはないわな

>>171
いくらでもあるは言い過ぎやろ

デジャヴを多く感じた事ある人ってのはもしかしたら人生やり直しさせられてるのか？
つまり一度自殺してると

死後どうなるのかは正直いろんな人がいろんなこと言ってるけどどれもそうかもしれないし違うかもしれない
理由はどうであれ
死ぬかもしれないし瀬戸際なのかもな

なんで毎年自殺者数が対して変わらないのかも合点がいくんだよね
遺書無ければ変死になる事もあるから正式な数は出してないみたいだし

>>175
第二次大戦の時も結局2年分ぐらいはあったって聞くよ

>>176
非業の死を遂げた人は、生まれ変わりをすることが多いといわれてるが、
自殺だけでなく他殺や事故死も含まれてるそうだからね

してやられたわ

DIR EN GREYがいちばんの薬です

みんなしぬといいね
ねているあいだにしにますように
おやすみ

自分に生まれたなら何度でも自殺するわ

頭悪くて性格悪いから自分に産まれたら何度も悲劇

通院日だから3日ぶりにシャワー浴びた
シャワー浴びるだけのことが、意を決してやらなきゃ出来ない重労働と化してしまった

頭悪いとマジで詰むよな
見えてる世界が違うわ

朝だけ死にたくない😭

珍しいタイプやね💦

死にたいよ、今の(場)所では絶対できないが

むしゃくしゃする

起きて4時間後から死にたい

なんとなく今日は幸せ。
癌の痛みが無いからかな。
やはり死ぬなら即死がいい

ここんところ夜になると下痢がひどくて苦しい
死ぬことができればこんな些細な苦しみもなくなるのに

死は全ての苦しみからの解放

とりあえずオランザピン飲んだ死にたいの治ったらいいな

自殺ってワードすら使える場所少なくて嫌になるよな
チャットGPTですら即いのちの電話のリンク貼りやがるし

残り懲役何年？

>>196
それな

>>196
色んなことから訴えられてるからしょーがない
Grokならまだ緩いからそっちで相談してる
1回だけ自殺回避みたいなリンク貼られたことあるけど

>>196
20年前は検索すればいろんなメンヘラのブログや日記が読めて共感したり参考になったりしたのにな
その場をきっかけにオフ会とかもあったし、救いになる場合も多々あるというのに
今の若い子の自殺が多いのはそういう場所すら奪われてることもあるんじゃないか

>>196
SNSとか自殺を仄めかすとBANされたりするのに対して、加害性のある事を発信しても特にお咎めないのまじで終わってると思う

うつ治ったかも(´・ω・｀)寝起きがいつもと違うし怒りのエネルギーが出るようになった(´・ω・｀)

自殺したらまた同じ人生をそこまでやり直しだよ〜
自殺したらあかんよｚ＾

>>203
糞オカルト野郎

治ったと思ったのにまた死にたい

自殺したらまた同じ人生をそこまでやり直しだよ〜
自殺したらあかんよ〜〜

自殺したら5年間はあの世に置かれて、その後現世に転生するらしいな

>>206-207
そういう妄想に取り憑かれる病気もつらそうだね

youtu.be/UvkRr9bQ29M
この動画おもろいよ
死後かあ

寝たきりだぁー

>>208
そういう言い方はただの中傷だと思う。冷静に話せないなら絡まなくていいよ

今日こそ寝ている間に死にますように

>>211
ここは自殺寸前のところまで追い込まれた人間が集まるスレだから
根拠なきオカルト妄想を垂れ流してスレチなことしてる自分をまず冷静に見つめてみなよ

>>213
了解です。場違いだったならそこはすみません。ただ、決めつけや人格攻撃で返されても建設的ではないので、不要ならスルーしてください

>>212
死ねずに起きてしまった
悔しい

>>214
人にスルー求める前に自分がスルーすればいいんだぜ

>>215
同じく
今日の夜こそそうなってくれればいいが
同居人の負担も軽くなるだろうし

>>206>>207みたいな言葉が死にたいと思っている人間の救いになるんだと思ってるとしたらとんでもない馬鹿だな
下手したら死ねと言う奴よりタチが悪い

久々に
来たら
お前ら
相変わらず
暗いなw
まぁ
また
遊びに
来るわww

そもそも今目の前の現実が辛くて仕方ない人間が死後のことなんか考える余裕あるわけねえだろ
やたら死後の話したい奴がいるがオカルト板にこもっとけ電波スピ野郎が

今日は精神科の医師も交えて役所の人と相談したが、とても疲れた･･･
これからこういうことが続くようだったら、死んだほうがマシかもしれない

>>219
今までどこに隠れてたンすかw

役人と先生と三者面にゃん
ただ事じゃないにゃ、どんな話ししたのかにゃ？

自殺したら、また同じ人生をそこまでやり直すことになるかもしれないよ。
だから、自殺はしたらあかんよ。

辛くて死にたくてしょうがない

ブサイク過ぎて死にたい

>>222
子供時代からの症状の確認だよ
あと、生活費のことも話しあった
近隣の精神科医を紹介されたな
とにかく非常に疲れた

同じような境遇で自殺失敗した人のnote読んでしまった
実行に移せるのすごいし、失敗したの残念

この世は思い通りにならないのが当たり前で無常なのだよ
わかる？

>>223
そうはならないよ
死は忌むべきものでは無く全てからの解放手段

やっぱエチレングリコール飲んでも苦しいんかね
買ったは良いけど飲んだあと嘔吐して中途半端になるのが怖い

急性アルコール中毒の方がまだいいな

毒物で中毒死ってのたれうち回るぐらい苦しいでしょ
失敗したら後遺症残る可能性高いし

のたうち回って苦しむで思い出すのが腐ったスパゲッティ食べて...のやつ
逆に逝く時は一瞬っぽのは棺桶に頭突っ込むやつ

>>226
そうなんにゃ
子供時代から症状あるのは辛いにゃ、とりまお疲れ様にゃん！

一瞬で死ねたらいいがなかなか難しいんだよな
首吊りですら数秒は苦しむし
拳銃があれば一瞬であの世へ逝けるのにな

明日こそ目が覚めませんように

猫語ババアか禿げたおっさんか知らんがキモイんじゃ消えろ

また朝が来て死にたい1日が始まる
死にたい

芸能人で自殺した人凄いわ

誰であっても自殺し遂げた人はすごい

死にたいと思えるだけで恵まれてるんだろうがなら安楽死させてくれと思う

癌とかになればな

もりひとかな

早く死ねることを願ってます

苦しい

死にたい

今日明日死んでもいいように身辺整理しておこうと考えるけど
身辺整理したらほんとに死にそうで怖いという感情もある

適応障害で無職
やっとこさ書類通って面接受けに行くも上手く喋れず撃沈、興味持たれずあっさり終わる
結構準備はしたんだけどな
無になりたい

>>243
あの人はすごいですよね、自分だったら恐怖と絶望しかない
正気が保てない

もう自分と付き合いたくない
このクソ人間

死にたい。終わらせたい

興味のないこと全力でやっても全部空回りで
知らないくせに嘘吐き私は終わってる

明日こそ目が永遠に覚めませんように

疲れたなぁ
中途半端にギリ健なせいで何も楽しくない人生だった
終わりにしよう

とりあえずこのクソみたいな性格で生まれたのが悲劇の始まりだった
根暗でプライド高いコミュ障とか上手く生きられるわけねー

目が覚めませんように

俺まだ若いから、まあ未来の自分がその時になったら実行してくれるだろうと後回しにしてる。しかし毎日死にたいと考えながら数十年生きながらえてしまったという人をこの板でそこそこ見かけるので、絶望が深まるばかり

お疲れ様でした

death

>>257
僕です

生きるにしろ始末するにしろ若いうちに行動したほうが良い
年取ると惨めになるばかり

それはそう
親が働いてるうちに逝っとけば良かった

寄らないでほしい

でも親より先に死ぬのはなって思いもある
だからといって親に早く死んでほしいと思うのも申し訳ない

プロテイン飲みだしたら死にたい．．．が死にてぇ～！ってなった

元気でいるか　街には慣れたか
友達出来たか　寂しかないか
お金はあるか　今度いつ帰る

あちこちガタが来て体に不安、経済的にも不安、とにかく将来に不安だらけで、今のうちに人生終わらせたい

>>261
ほんこれ
無理して頑張っても状況が悪化するだけ

社会不適合者なのは変わらなかった
でも若いときは謎の希望があったかもな
いつかなんとかなるんじゃないか誰か理解者が現れるんじゃないかって

>>265
ちょっと笑った
ありがとう

頑張ってたら幸せになれると思ってたな

幸福は脳の問題だからその外が変わっても無理

生きてるだけでも頑張ってるのにね

親はもういない
だけど死ねない
両親より長くという目標は達成したのに

生まれ変わったら深海魚になりたい

生まれ変わったら宇宙人になりたいなぁ
上から人間の愚かさを眺める

俺は解脱したからもう生まれ変わらないよ

生まれ変わりなんていらない
ただ何も考えたくない消えたい

死にたいけど死ぬのが怖いよ
祖父母もまだ生きてるから先に死ぬなんて悲しませること出来ないよ
でももう死にたいよ

死んだら驚いた

丹波でルンバ

極度のうつ状態だと自殺どころか動くことすらままならないのな

死にたいけど死ぬの怖いんだろうなぁ
寝てたらもう死んでてほしい
辛い思いしたくない

>>283
ひたすら寝たら治るけどな

>>284
ひたすら寝続けたが治らないんですが
むしろ希死念慮が酷くなる一方で

>>282
うつが酷くなる一方だが、何とか動いてる
家事をやらないとイカンからね

>>285
飯とトイレ以外は寝続けるんだ
脳を修復するのに時間がかかる

>>284 人それぞれ状況や病状違うんだから適当なこと言うなよ

>>286
えらいね、頑張ってるね

劣等感に苛まれて生きるのが辛い
実際に俺は一般人より劣っているのだし

>>288
詳細も分からないのに適当な事言ってるのはお前やろ

今日も1日無駄にしてしまった無駄にして20年

人生なんて振り返ればすべて無駄の集積さ

>>291 ？？
詳細がわからないからこそ人によって状況は違うと書いたのが理解できないのかな？

寝たら治るなら精神科も精神薬も必要ないねww

寝たら治る人もいるし、治らない人もいる
ただそれだけの話

精神疾患持ちながら身だしなみ、家事、食生活に気を使って十分な睡眠時間を確保するのが難しすぎる
絶対どこかは手抜きしないと帰ってからの短時間で全部やるのは無理だと思うけどみんなどうしてるの
簡素な昼飯や身だしなみに口出ししてくる人間に対抗しないといけない…

>>297
身だしなみについてはガン無視、家事と食生活はできる範囲でやってる

いちおく手に入ったら治るわ

死にたい

もう何もかも嫌だ早く死にたいんだよ‥

寝たら治る人はこのスレは必要ないだろ

俺も1億入ったら死にたい病は治るかも

寝逃げしてたら治っただけ

>>299,302
一億じゃ足りないと思う
せめて5億以上はほしい
でもそれでも鬱は治らないだろうな

新型鬱のみなさんは治るよ

リンキ・パークのボーカルは金も家族も仲間も名声もあるのに死んじゃった

どこにも居場所なんてないんだろうな
みんな周りとワイワイやってぼっちは俺しかいない

自分には3歳上のお姉ちゃん(美咲)がいた。
どのクラス行っても1番か2番目には可愛い子でみんなから大人気で姉が小学校高学年になる頃には見た目もマセてドキドキした。
姉には特技があって男子チームのソフトボールの紅一点だったんだ。
何で女子チームに入らなかったかは男子といる方が楽しいのと強い相手と戦うのが興奮するらしい。
艶のある長い髪をポニーテールでまとめて背番号1を背負った姿は女神のよう。
ある試合、チームが7-4でリードした最終回、満を持して美咲がマウンドに立つ。
しかし、美咲の球にいつもの力はなく、男子が女子エースに牙を剥く。
あっという間に満塁にされ力士のような体格の子が打席に入る。
力のない目に涙を浮かべる美咲だが、雄叫びを上げて渾身の球を投げ込む。
しかし、明らかに精彩を欠く女神の渾身の球は巨体の男に軽くフェンスの向こうには弾き返された。
敗北して美咲のつぶらな瞳から涙がポロポロこぼれた。女神というよりはか弱い女の子だった。
そんな姉を可哀想と思うより何故か股間が熱くなっていた。
その夜、脱衣所に忍び込み、姉のユニフォームを盗む。
心臓がバクバクしながら部屋に戻り臭いを嗅ぐ。甘酸っぱい妖しい臭気が漂う。
ゴクリとしながら女の子の神秘であるショートパンツの股の部分に鼻をあてる。
ヨーグルトの酸っぱい臭いにオシッコの刺激臭が混じって頭がクラクラした。
早る心を抑えて美咲のユニフォーム一式(筆記体ロゴの紅白の可愛いシャツ、真っ赤なスパッツ、そして太もも丸出しの白ショーツ、真っ赤なハイソックス、レガース)を着る。
この可愛いユニフォームは姉の希望のようだがそれがさらに興奮をそそる。
美咲の体の発育は良くブカブカだったが着れた。
マウンドの女神が男性の力に汚された。そう思うと心臓のドキドキ、お股のジンジンするのが止まらない。
「女の子の力じゃ男には勝てないの。きゃあっ、らめぇぇやられちゃう～」お姉ちゃんの声を真似しながらお股をモジモジしてると
「ああっっっ、やべぇ何か出ちゃう(ﾋﾞｭｸﾋﾞｭｸ」
何と姉のユニフォームの中でオシッコではないものを漏らしあまりの快楽に放心状態になる。
しかし、余韻に浸るのも束の間、扉が開き、そこには姉の姿が・・・

To be continued？

>>307
俺も同じようなもんだわ
42年生きてきたけど仕事にしても趣味の世界にしてもどこにも居場所なかったわ

死にたい歴20年以上の40代前半だけど今まで5回くらい現場行ったけど怖くて戻ってきてしまって全然死ねない
追い詰められてないからかと思ったけど、病気になってから行ったけどまだ帰ってきて病院行ってしまった
しかも精密検査したら異常無しとか言われた。でも痛いしどうしようもなくて放置してたら悪化して今度こそ死にたい
来月死ねるかなあ

自宅で突発的にってのが一番いいけどまず吊りは練習したけど痛いだけだから無理だった
てか田舎だし家なんかで死んだら救急車にパトカーに消防車に、もう大騒ぎで50年は語り継がれるから無理ｗ

家族が同居してる家では難しいね

>>306
チェスターの場合は、バンド内の人間関係もあるし、何よりも敬愛してたクリス・コーネルが自死したのが大きい

アーティストは繊細な人が多いからね
でも作品という形で自分の生きた証を残せたならそれだけで十分意味のある人生だと思う
一度だけでも人生で輝いてみたかったな

何をしてもしくじる

寝ても悪夢
目が覚めてもストレスに感じる事が多い
なんか本当に生きている事が嫌になる

>>304
1000万でも足りるわカス

痛いのは嫌だけど事故とかで亡くなった人の身代わりになれたら良かったのに

>>317
そばに他人がいればそうかもしれんよ
でも、一人だったらな･･･
迷惑ではあるけど、いざいなくなるとそれはそれで寂しい

>>318
自分もできるなら、他人の代わりに事故や事件で死にたかった・・・

公園の横自転車で通ったら「キモい人バイバイ」って子供に言われた

何で生きてるんだろうなオレ・・・

>>298
さんがつ

>>320 くそがきだな

10年以内にセクサロイドが実現するのはほぼ確実

死にたい

死にたいと書いてる人は死なない

スレタイ読んでこい

そりゃ死んだら書けないからな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

安楽死させてくれないならどうにかして死刑になるしかないねぇ

寝ているうちに安らかに逝ける薬が欲しい

目標達成には言葉にする事が大事なんだよ

みんなは遺書の内容考えてる？

3日とろろ美味しゅうございました

俺もそれ書こうかな

幸吉をパクるな

我ながら精神不安定すぎる。
頼りになる親も友人も無い。
神に頼るのみだわ

１粒で確実に8時間眠れる薬とか無いかな。
精神不安定すぎて、眠る事もままならない。
俺の人生ってなんなんやろ。

やっぱ毒親ってクソすぎるデバフだと思うわ。

”自分は（嫌々ながら）必死にがんばったのだから、報われて当然で、それ相応の利益を得るべきだ”と考える奴って多いからね。
そういうのが親になると、毒親になるんじゃないか？

母親に何しても否定されたな

>>338
わかる 欲しい

親って大事やね…

人は死なない

寝不足は
辛いよな
俺は
今日
8時間
寝たわw

魂は永遠

8時間寝ても眠い最低十時間は寝ないと😴👎

寝ても寝ても頭がガンガンするストレス

体が完全に覚醒してるのに、脳だけが睡眠を要求してくるんだよなあ

意を決して働こうと思ったのに、ハロワのネット求人検索がシステムメンテナンスだったんだけど…

ガチしんどい…恋人にもフラれたし仕事も急に無職になったし…貯金もねーし…マジ人生やってらんねー。

皆んなどうやって、現実から心を逸らして生きてんだ？

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ガチしんどい…恋人にもフラれたし仕事も急に無職になったし…貯金もねーし…マジ人生やってらんねー。

皆んなどうやって、現実から心を逸らして生きてんだ？

母親に奢って愛情注いでもらうこととお金の余裕で生きやすくなるよ

前者は毒親の場合イレギュラーだ。
それに気付くのに随分と時間がかかってしまったよ…。
後者は自分で頑張ればなんとかなりそうだな。
やはりこの世はお金か。

石油なくなったらどんな社会になるかな
案外そっちのほうが生きやすかったりしてな

アラフォーだけど部屋片付けてて25年くらい前のアルバムみつけてなんか涙出そうになった
親父があまりにもおれの知ってる親父すぎた
今じゃお爺ちゃんみたいだし俺も母親も歳とったしペットの猫も死んだし家もボロくなる
はやく死にたい

>>355
なくならないから期待しても無駄だぞ

>>340
報われたいなんて思った事無いけどせめて嫌な顔や文句言ってくるのは辞めて欲しいかな
頑張っても頑張っても不機嫌そうに絡んできたり嫌味言われるの辛いわ

新名神の事故で亡くなった人達は自分の身に何が起こったのか、自分が死んだことすら知らないんだろうな
急に全てが終わったんだよな

令和ロマンは頑張ってない奴が報われるのが凄く嫌だと言ってた
鬱になったサカナクションの山口は頑張った人も頑張ってない人も報われていいと言ってた

おすおす久しぶりー

>>339
母親に金使うことで愛情注いで貰ってる
お金の余裕と愛情注がれることが精神的な鍵🗝

https://youtu.be/D6dOrXCBOEg?si=6tdNVyNMiNvg0qRG

医者が出してるこの動画の 13:30 くらいに解説されてんだけど、俺にはぶっ刺さったから共有しとくわ、若干心ラクになった

要約すると人間ってただの30兆個くらいの細胞の塊で、生きる意味なんてもんを考えられるようになってしまった。
んなもんないのに、わけ分からんから絶望して自殺する。という本末転倒なことが起こってると

まあ生きる意味なんてねーんだから、一生楽しくゲームする為に生きる。とかなんでいもいいから自分で決めろってことらしい

尚、すぐにその理論を頭に落とし込めてねーし、生きる意味をまだ決めれてないから、今も絶望して定期的に自殺したくなってんだけどなwww

即死ボタン欲しいよな
苦しさも痛さもない

夜中に希死念慮つらい…
安定剤も眠剤も、辛さがキャパオーバーしてるせいか、あんまり効かない
眠れても延々と悪夢ばかりで目が覚める

死ねたら少しは楽になれるか分からないけど…
40過ぎても臆病者の自分は、失敗が怖くて死ねない、こんな自分が嫌でたまらない
寝たきり廃人

10代の自殺の情報を聞くたびにその子に対する尊敬と自分に対しての苛立ちと不甲斐なさに絶望するわ

ガン痛い。
今日は中指と親指で捻りあげられるような痛み。
毎日２４時間痛くて精神力がもげ落ちる。
１人暮らしはそれでも自分で飯と掃除洗濯やらんといけない。
自分で選んだ人生とはいえまあまあ辛い。
こういう時に適切に面倒見てくれる嫁さんが欲しいが、あらかじめ分かるもんじゃねーかそんなの。

即死にたいから、気分転換を兼ねてなるべく外出はする

介護士とか頼めないの？

スレ違いごめんなさい。今まで頑張って自殺しないよう食い止めてきましたが、24日に決行します。
死にたくても死ねないみなさん、おつらいですよね。
私に言う資格なんてありませんが、みなさんに救いがあればと願わずにいられません。

最後の最後に誰かに話を聞いて欲しくて書き込んでしまいました。
モラハラに約束破りにトラウマの植え付け、もう疲れました。
唯一の居場所も奪われました。
死んでほしいと願われて、私もずっと死にたかったので…唯一の希望を失った今、もうこれ以外の道は残されていません。
望み通り、この世から消えます。

一度でもいいから誰かに愛されて、大切にされてみたかった。
もう支えて助けるだけの人生に疲れました。

お目汚し、本当に申し訳ございません。

>>357
なんでそう思うの

>>363
この間、あまりにくだらなすぎて途中で観るのやめた動画だ

>>358
> 頑張っても頑張っても不機嫌そうに絡んできたり嫌味言われるの辛いわ

自分の思い通りにならないと、人がいくらがんばっても、不機嫌になるやつは多いからね
自分もアルバイト探しても、親が望みどおりのものじゃないからといやな顔されたことあるし

>>369
逝っちゃうのか、お疲れ様にゃん…
少ししいにゃ、いっぱい愛すよ、お金無いけど

>>369
逝っちゃうのか、お疲れ様にゃん…
少し寂しいにゃ、いっぱい愛すよ、お金無いけど

>>363
サンキュー見てみるわ

>>363
サンキュー見てみるわ
>>369
楽に逝ける事を願ってる

>>363
道教における無為自然や仏教における心身永閑みたいなもんかね
神秘的に見ても科学的に見ても同じ結論に行きつくのは興味深い

>>369
頑張れ
楽に
逝ける事を
願ってる。

生きていればいつかは救われるなんて別にそんなことないもんな。
幸せに生きてこられた人間はそう信じることができるだろうけど

生きるも死ぬもままならない。
ならばせめて楽しませてもらおう

生きるも死ぬもままならない。
ならばせめて楽しませてもらおう

明日23日は、10数年前に母親が病院で息を引き取った日（9月23日）、
そして半年前に父親が倒れて病院行きとなった日（2週間後に死亡）だ
せめて同じ23日に自分も死ねればと思う

人から笑われる‥それが辛くて死にたい
外に出たくない
早く死にたい

安楽死早く日本でもできないかな
死ぬのに

おかんおらんなったらどうしよ
さみしすぎ

マザコン

>>384
できても、このスレの住人には適用されないだろうよ
むしろ「簡単に命を捨てようとするな」と説教される
諦めろ

昨日良くても今日は痛い。
癌って本当にしょうもない。
痛くてろくに動けないから、事故即死も無理。
ほんともう痛いよぉ

>>388
よく我慢して生きてられるな
俺だったら耐えられず首吊ってしまうわ

生きるの障害の特性でしんどすぎる
楽になりたい

生きる意味が無いことも自分が細胞の集合体という事も充分理解してる
その上で虚無だから死にたいんよ

>>389
死ねないから生きてるだけやで。
我慢という抵抗の心理状態は通過し、
今はもう痛みにされるがままだ。
我慢しようと何しようと結局痛さは変わらんのだから、心を受身にして痛みが収まってくれるのを待つだけ。

端的に言えば生ける屍。それが俺

救いがない

>>392
> 端的に言えば生ける屍。それが俺

自分も似たようなもんだ
もう首を吊る気力も度胸もない
死神がやってこないから惰性で生きているようなもの

首縊りの足引き

>>387
今時飽きたよその手のレス

でも安楽死なんてできるわけないし自分で死ぬしかないんだよなあ
本当自殺を検討するような人生ならはじめからなくて良かったわ

>>387
100回説教されても死ぬって言う自信あるわ

>>397
仕方ないから死刑になるという方法を選ばざるを得ないよね

>>397
仕方ないから死刑になるという方法を選ばざるを得ないよね

>>398
じゃあ安楽死なんか望む前に、自殺すれば？ってなるだろ
自分で命を絶つ度胸も根性もない、全部他人任せで楽したいから安楽死望んでるんでしょ？
それ、無気力ってことじゃないの？精神科医で鬱病やASDかどうか診てもらうほうが先なんじゃね？

>>396
ここにたむろしてるようなのは他力本願な連中ばかりだからそう書いてる
どうせ自殺するほど絶望してないんでしょ？
本音では”もっと自分をほめたり甘やかせてくれ”と思ってるんじゃないの？

たまにコードが絡んで寝てる間に死んでた事故ってあるけど寝相ごときで死ぬほど圧力かかるんかな

あるならコード巻いて寝るんだが

日本ヤバすぎる

>>401
書いてる事見ると病気はお前の方だと思う

>>404
まあね
医者からも発達障害と鬱病と言われたよ

ただの中二病だろ