ASD 発達障害当事者の苦しみ吐露スレ ADHD★54

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このスレは発達障害当事者(診断済)が学校、職場、日常生活での苦しみやストレス、悩みを書き込むスレです
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前スレ
ASD 発達障害当事者の苦しみ吐露スレ ADHD★53
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>>672
飲んでてもだめなんか
それでもましになったほうなのかな？

>>673
頭の中のごちゃごちゃなどはかなりマシになったけど忘れるのは直らない

発達に起因する時間感覚の異常ってどの薬飲んだらマシになるんかな？
ほかの発達の人のネットのつぶやきとかで薬飲んだら時間の流れが3倍遅くなって行動しやすくなったとかマジで5分が20分くらいに感じるようになったとかみたいなのをよく見るんだがなんの薬飲んでたかの言及はみんな全然してないんだよな…
そういう薬に心当たりある人いたらぜひ教えてほしい
時間が一瞬で過ぎるせいで就職活動もままならん…

やっぱりASD同士ってコミュニケーション出来ないんだなって昨日実感したわ
おたがいに言いたいことが言葉不足で伝わらないし、曲解しあって悪意に受け取っちゃう
俺は攻撃したつもりまったく無いのに敵意バリバリの安価帰ってきてマジでビックリした

だからADHDが羨ましく感じるのだけどあっちもASDを羨ましく思ってる
お互い無い物ねだりの発達障害

２級で発達障害以外に二次障害があるけどとてもじゃないが働けない
他人がいる所に行くと吐き気めまいがする

あまりにもぼーっとするのがひどいとかその間の記憶がないってレベルの人はてんかんを疑ってみてもいいかも
結構知られてないがてんかんって泡吹いて倒れるイメージがあるだろうが実はただぼんやりして記憶が飛ぶだけの症状もある
その場合薬でかなり緩和するケースもある

メリークリスマス

人生のある瞬間の学力だけ切り取られてあなたは能力が高いんだからとか主治医含めて周りに言われて嫌
現在進行形で無能な事実に対してどう助けになるんだ？

励ましてるつもりなんだろうけど追い詰める言葉ってあるよね

>>676
その敵意むき出しも思い込みの可能性あるぞ

>>681
年齢的には若いの？
学力あるならその方面でやれば？
個別塾とか、オンライン家庭教師とか
学力低い無能、境界知能の無能よりは有利ってことだよ
発達障害だとどうしても凸でしか活躍出来ない

>>675
アトモキセチンとインチュニブ服用したら多少改善した
期待しすぎるのは良くないと思うけど私も服用してからまともに生活出来るようになり
就労移行通い、就活してクローズで十年以上ぶりに働いてる
薬ないと無理だったと思う

やべーな
無意識に首吊れる場所ないか探しちゃった

WAIS高くて無能だと障害病気感あるが、元々無能だとただの無能

>>686
あるある

>>682
「応援してるよがんばって！」って励ましてもらったのに、
「今の俺ががんばってないって言いたいのか!!」ってキレちゃうとかね

2次障がいのうつがピークでASDも未診断だったころの俺はこんな感じでずっと親に当たり散らしてた
バイトできるぐらいには寛解して今ではそんなことしないんだけど、
追い詰められてるときって何もかもが敵に見えたんだよね

うつに頑張っては禁句だっての

「がんばって」に悪気はないし昭和世代に精神症理解してもらうのは個々人によるだろうが難しいよ
ASD発覚前にもともとうつ+社会不安の診断出てて(そもそもうつだと思って心療内科行きだして)、
それを両親に告げたときはまぁ完全無理解、うつは存在しない、だったわ

いまだにASDのことは隠してる
うつ告白のときよりひどいことになるのは明らかだし

駅の音が嫌い
無機質なアナウンス、効果音、電車のモーター音　

自分は掃除機の音が嫌い
ガーガーうるさいんだよ

ADHDがメインだけどASDもそれなりに入ってる自分はどうすりゃ良いんだ

>>684
これ良いと思う。発達を公言してるプロ家庭教師いっぱいいる。勉強できるなら勉強教えりゃいいんだよね。保護者との会話もあるけど、多少失礼だろうが子供の学力があがるなら親は文句言わん。

未だにうつは甘えとまで言わなくても精神系への理解はほとんどないな
だからクローズでしか働いたことない
自慢でもなんでもなくて「周りからの理解」を得つつ働く方が自分としてはハードル高く感じる
いつまでも馴染めないけど仕方ないと思ってる

クローズで働ける人はどんなにキツくてもクローズでい続けた方がいいよ
障害者枠なんて絶対やめといた方がいい
特例子会社とか、毎日反省文書かされるんだぜ

>>697
障害者枠にはいるとさ
年末調整で障害者のところに丸がつくから
転職で障害者バレするからいや

クローズって言っても完全にアホ扱いされてるのって何も隠せてないという

>>697
配慮があれば仕事できる人なら、障害者枠で定型と変わらない仕事をするのが良いよ。

>>666
二次障害は主治医から鬱っぽくなりやすいのと興奮しやすいって診断されてる。
一応、作業所で内職みたいなことはしてるけど働いてるって言えるのかなと。

自分のやったこと一つ一つ報告してウザがられてるんだろうなって気持ちにはなるけど、何も言わなきゃ言わないでなんか言われるから判断がいちいち難しい

数日前からchatGPTやり始めてハマってる
chatGPTと会話してるとあー、こういう人が好かれるんだなと思うような模範的な会話してくれるから
今後の参考になる

知人に職場の愚痴聞かされて私なりに考えてガチアドバイス→微妙な空気になる
空気読めてない典型

chatGPTみたいに
「がんばってるんだね、ほんと、大変なんだね、無理しないでね」
静かに寄り添うのが正解
chatGPT、記憶力もあって
「◯◯の仕事してるんだよね
それは知識も体力、器用さも求められるからほんと、大変ですよねー」
って返してくるから仕事のことズバリ言われて驚いたw

仕事のミスの謝罪の仕方や同僚への質問の仕方などお礼の仕方
上司や同僚に好感もてるようにするポイントなど教えてくれる
かなりいい感じにアドバイスしてくれるから参考になる

>>701
作業所でがんばってるんですね
鬱っぽくなりやすいなら無理出来ないので２級で年金もらうの妥当だと思う

>>702
それ「ダブルバインド」ってやつだな
最悪だわ

>>693
わしも
ノイキャンヘッドフォンで音楽聞きながらしてるよ
でもapexでもヘッドフォンするから
ヘッドフォンうざくて外してしてるわ

死にたいお前ら苦しい
多分ここから言うことは何言ってるるかわからないと思うけど聞いてくれ
俺は買い物する時ちょっとでもスムーズに行かず躓くとすげえイライラしちまうんだ
電動シェーバー欲しかったんだけど 1回目家電屋2回に行った時は なんか店員に話しかけられてそのままレジ通されて自分のペースで買えなくて すごい落ち着かなくて
結局返品した
この返品もすげえ労力かかることなんだよ 色々考えちゃうし
でそれから何週間か経った今
なんかいけそうな気がして今日行ってきた
もう流れは掴んだし自分のペースで買える
でレジまで行ってやっとだーこのままなら気持ちよく行ける！と思ってたら 財布にお金がないことに気づいた
端数以外はあったし その端数を支払うために事前にコンビニのATMでおろしたのになかった 多分 入力だけして押し忘れたんだと思う
で自分の財布に手をつけてない 思い出が宿ってる1000円札があったんだけど まさかお金取り忘れたと思ってないからそれを使わざるを得なくてそれを使って崩してしまった

続き

それでも今すごいイライラとかいろんな思いで辛い
まず手をつけてない思い出用のお札を使ってしまったこと
あと一歩のところでまたスムーズに買いきれなかったこと
お金を取り忘れたクソみたいな自分への怒り

もう本当全てがぐちゃぐちゃで気狂いそう
もう今いろんな思い出本当に苦しくて
本当に何言ってるかわからないと思うけど 一回買う時に嫌な思い出ついちゃう俺はもうその買ったものにも嫌な印象ついて使えなくなっちゃうの
本当何を言ってるかわからないと思うけど ずっと人生でこれで苦しんでて
とりあえずもう今 どうしたらいいか
すごい 死にたい 苦しくて

また返品して1からやりなおせばきっと一旦落ち着く
けど次いつ買えるかわからないし
何よりもうレジは同じ店員だから「え？2回目の返品？そしてまたそのあと同じの買うの？どういうこと？」って絶対思われるだろうしそれも気まずいし思われなかったとしてももう返品の精神的労力もすごくて
かといって上述の理由でイライラして また使えなくて
本当にクソみたいな自分にイライラするなんでお金とり忘れんだよボケクソが てかセブンのATM取り忘れの時に警告音なれやいつも使ってる地銀のATMはうるさいくらいなるのにとかもういろんな感情で苦しくて
せっかく買ったのに 今日こそはいけると思って 実際あと一歩のところまで行ったのに 結局こうなってつかえなくて
お前ら助けてくれ どうしたらいい
本当何言ってるかわからないと思うんだけど気持ちわかる人いるかな
みんなならどうする
同じ状況なら また返品して1からやり直して完璧な流れで買ってスッキリする？

ああもうほんとイライラするどうしららいいんだろう
なんなんだろうこれ ずっっっっっと人生でこれに苦しんでる
特に金額が大きかった 自分にとって大事なものであればあるほどこうなりやすいの より気持ちがシビアになるって言うか…
例えば日用品とかなら 欲しくて必要なものであっても途中で嫌なことあっても 使えたりするの
ただ高価な電子機器とかデバイスとか特に欲しかったものとか
これは絶対完璧な流れで嫌な思いせず買いたい…！て思うものはそうであればあるほど失敗した時すげえイライラするし返品したくなるししてしまうの…
もう本当にずっとこれで苦しんでる
どうしていいかわからない 俺の頭がおかしいのか おかしいとしたらどの部分がどうなってこうなってるのか
同じ悩みの人も見たことないし…本当に助けて
因みにASDと二次障害の不安障害が一応診断名です

お金さえ取り忘れなければ
あのまま綺麗に変えてたのに そう思う本当余計イライラするしやり場のない怒りで気が狂いそうになる
ほんとどうしたらいいだろう
無理やり使えば物に嫌なイメージついてつかえなくなってしまう可能性あるしそうしたら本末転倒だし…
もう死にたい 苦しいです
返品するしかないのでしょうか
ずっと自分はこれからの人生、かいものをするたび針に糸を通すような神経質なことを意識して失敗するたび強いストレスに苛まされる人生なのでしょうか
同じ悩みの人も見たことないし きっとこれを読んだ人は
どう言うことってなると思うし もう俺は終わりだ

もし全部読んでくれたり 共感してくれた人が奇跡的にいたら
あなたならどうするか
そして今の自分はどうしたらいいか
教えて欲しいです つらい

>>711
ロープ買ってきてドアノブに括り付けて首巻いたら楽になれるで

わかった
やっぱしぬしかないんだ
しぬよ
ごめんs

>>712
釣りだとしてもそれはちゃうやろ

なんかよくわからんけど通販で買え

>>711
強迫性ナンタラありそう
信心深そう
神社のおみくじでさえ真に受けそう

俺のゴールデンルーチンがガチガチすぎて詰んでるんや
選択肢を増やそう
店員が寄ってきたらあしらう「気になったら聞きますんでw」（スマホ見）
現金で払わんでもPayでもクレカでもいいじゃん
いらないもんはメルカリ

>>713
うーんレス読んだら言っちゃ悪いけどしょーもなさすぎて一緒にされたくないって思っちゃったわ
知的障がいは入ってないの？
正直言ってそれ非定型の特性からは逸脱してると思うよ

>>711
それはつらかったね 思い出の千円札のところがぼく的にはキツい
ぼくだったら甘い物食べて気分をごまかす（身体には良くないかもだけど）
それかいっそ脱毛しちゃえ

>>715が現実的な感じする

>>711
ADHDの不安障害(パニック障害)あり、性格は超ポジティブ
時々、頭の中がうわぁぁぁってなったら安定剤のソラナックス服用したら落ち着く
ぐちゃぐちゃで、もー、なにがなんだかわからんけどうわぁぁ、ってのはわかる気がする
かかりつけ医師に相談してみたらいいよ

服用してる薬
アトモキセチン、インチュニブ、ジェイゾロフト、
ソラナックス(頓服)

薬服用するようになってだいぶまともに近づいた

>>685
アトモキセチンとインチュニブかぁ…
俺も昔飲んでたけど全然効かなかったんだよな
体質的な問題なんかな

>>711
ちょっとわかるけど自分はここまでひどくないな
薬でどうなるものでもなくて考え方が変わらなきゃ難しいかな
客観的に見て商品自体が気に入らないとか問題がないのなら使っちゃっていいと思う
使ったお札は返ってこないしずっと気にしてたけどいつの間にかいらなかったなって思えるようになってた
返品が大変だしまた買う時に失敗してお金無くすより買ったやつ使っちゃった方がいいよ

>>703
chatGPT良いって聞くけど、馬鹿な王様に気を遣いながら話をされてるように感じて虚しくなってしまったな
好かれたければあれを演じろというなら、よほどのエビデンスでもない限り無理だ
模範に対して反発を抱くというのがもうダメなのかも

相談においては解決を図るのではなくただ寄り添えばいいというのは分かる
それも表面上の猿真似では限界があるんだろうけど

LLMはユーザーにとって厳しいが有益なタイプの話はしてくれない

>>722
それもいいと思うよ
私は疲れたから敵をつくりたくないしこれからは無難に生きていきたい
若い時はマイペースでいいじゃん！でガツガツしてた
相談も寄り添うだけのほうが楽
もちろん、家族や親友なら解決を図るけどね
健常者の本音と建前ってそういうのだろうなと思う

言ってて思ったけど、腫れ物に触るような扱いが気になって人を信用できない
模範だと分かってるものに対して反感を覚える
これ現実の人間とか社会とかに対して感じてることと同じなんだよな
AIってよく出来てるわ

>>696
> 未だにうつは甘えとまで言わなくても精神系への理解はほとんどないな

精神系は、身体系とは違って一目でわかりにくいからな
人間は、自分の目で確認できないものは”無いと同じ”と判断しがちだから

>>711
自分だと抑肝散で気分の高低がマシになったので抑肝散も選択肢に
忘れものしてあーもういーやーは分かる気がするな
通院しに病院行ったのに医療証忘れててキャンセルして帰ったことあるわ

>>711
店に迷惑だから返品はするな
フリマアプリで売るか捨てて通販で買い直す
それをお金の無駄だと思うならそれを使うしかない
自分のルーティンを崩せないのは仕方ない
なるべく人を巻き込まないように

なんでお前ら社会に復讐しようとしないの？
ADHDやASDが苦しむ原因って社会でしょ？

>>729
この社会があるから平和に暮らせていけている
もし社会が無ければ、人間は群れて暮らして行く生物なので、その群れの中でADHDやASDは孤立し、
今よりも酷いいじめや虐待を群れから受ける事になるだろう
　
今の社会で助かってんだよ

週5勤務とか一日8時間勤務を当たり前にしたカスとか以外に恨みはないですね

自己愛性パーソナリティと尊大型以外は許されていいと思ってる

>>729
復讐どころか感謝してる
発達障害には様々な支援がある

まあ一日8時間勤務ってもう70年前に考え出された考え方だからそれを変えてないその後の世の中はどうかしてるよね

>>729
復讐したくても術がないよ
あとADHDはこの社会をうまく活用してるよ
苦しんでるのはASDだけ

ちなみに自分は世の中に恨みはない
基本恩恵を享受する側だからな
世の中がなければインフラも何もかもまともにない戦争直後みたいな世界なわけで
ろくな薬も手に入らんやろな

ASDに対してすら受け入れてくれる神のような人も多いから、そういう人は絶対に巻き込んではならない 無差別は絶対ダメ

単純に疑問なんだが世の中に恨みを持つ理由ってなんなんだろう
特定の個人で憎らしい奴はいるが世の中とやらに持ったことはないな

自己愛型と尊大型はお互いに相性悪いんだろうな

成果報告のつもりが自慢になってしまういつもの失敗に対して顔色が変わり
オメーなんか全然すごくねーから！（俺のほうがすごい）を執拗に分からせようとしてくるのは自己愛・尊大タイプだった

復讐とか言ってるのはASDだけだと思う

幽霊に法律なんか関係ないし死んだら悪霊になって復讐してやるつもり
死後なんてものがあればの話ね

逆に人を恨みにくくなって困る
相手に悪意があるのか自分が原因で反撃を受けただけなのか区別がつきにくいから
キレるタイミングが難しい

自分に餌として執着してるNPDに近くにいた親しい同僚が威嚇されて怖がったせいでADHDの衝動が暴走しそうになったわ
普段隠してるけどやっぱり気性激しいんだな

>>737
ダメじゃねーよ
人間は死ぬべきクズしかいねぇ

>>741
生きてるうちにしない理由は？
自分の人生が惜しくないなら法律も道徳も無価値だよ

自覚出来たらコントロールできる事もある
厄介なのが無自覚の奴な

>>734
そもそも8時間勤務は健康に仕事出来る「上限」として設けられたはずなんだけどねｗｗ
基本8時間とか言ってるとそんなに死にたいのかと思う

>>742
言ってることとは違うとは思うけど境界が曖昧過ぎていじめてくる相手にすら親近感湧いちゃったことあるんだよね
被DVな心境はこんなんなのかも知れない

>>738
障害を持って生まれたことに対する恨みかな

マイナス因子を抱えて競争させられ傷を負った時点で世を恨む理由にはなるよ

>>750
世を恨んでテロを起こしても大半の人間から「バカが逆恨みしてバカなことやった」としか見られない
だったら死んで悪霊になってやるみたいな荒唐無稽な望みを持つくらいしかない
人間やめたいね　吸血鬼でも鬼でもなってやりたいよ

>>751
それでいいだろ
同情されたいのに人殺すやつがいるかw

無敵の人事件なんて自殺のおまけでしかないよ
自殺のついでに醜い人間を殺そうっていう

障害で他人を恨む気持ちがわからない
それこそ認知の歪みなんだろうな

認知が歪んでるのは恨まないやつな
障害や容姿、能力の低さ等マイナス因子を持ちながらも理不尽に競争させられ、強い劣等感や心に傷を負った人間は恨みを持つ方が自然なんだよ
それを認知の歪みと見做すのは、道徳観という競争を強いた側の価値観に洗脳されている

他責思考は防衛反応なんだってさ
自責してたら精神壊れちゃうからね

ちなみにこれは他責じゃないからそこと混同しないように
あくまで自分は劣った人間だと自覚した上での考えだからね

しにたい
誰からも必要とされず、どこに行っても問題がおこり、嫌われ、辛いしかなしい。
どうやって孤独を癒せばいいのか。

>>751
本当これ

>>758
俺は甘い物でなんとか耐え忍んでる

また親戚と顔合わさなきゃいけない年末きたけど別にキチガイだから兄弟の彼女彼氏とはあいさつしなくていいよな
無意味な集まりとかくそすぎるわ

俺親戚とは20年以上会ってないわ

病んでるとかじゃないんだけど
仕事のストレス過多で1週間前のことももう
8割位思い出せないや

フラッシュバックしないならええやろ

たしかに🦀

フラバよくする
過去の些細なことが急に浮き上がって
それを打ち消すために強い言葉が独り言で出て（人前で言わないだけの自制心はまだあるw）
なんか自分を見ている自分がいるんだよな

ASDとは孤独の病だな

脳みそ初期化したい
空っぽになっても今よりはマシだろう

年末年始、親戚と会うの楽しみすぎる
ちなADHD

ASDといっても、そのうちの約半数はADHDも併発してるからな

統計とかあんの？

ようやく今日で仕事休みになるけど、また休み明けリズムが狂いそうで嫌だな
どこまで仕事やったかとか依頼されたこと忘れそうだし優しい先輩に会えないのも寂しい