>>88
>まあそもそも親が悪いからと言って>>26の解決策になってないことを言うのはどうなのとオモタ

ご本人が望んでた回答とは確かに違うかも知れないけどさ
別に悪いことをしたわけでもなく、向こうが年甲斐もなくただただ幼稚なだけ
こっちは堂々としてれば良い話のはずなんで
あとはもう高みの塩対応で「放っとく」という形で良いんでは？

出来れば向こうが落ち着いたタイミングなどを見計らい、改めて何がいけなかったのかをしっかり話し合い、親側を反省させた方が良いと思うけど
も

ただこういう形で被害者意識を一方的に持ち、子供側に罪悪感を抱かせるような毒親の認知の歪みを修正させるのは、なかなか容易なことではないからね

毒親というのは自己愛性と一緒で責任転嫁が得意技なんよ
だからその術中にハマると、こっちは全く悪くないようなことでもどんどんこっちが悪いことにされてしまう

現にもうそれは行動に現れてて、機嫌の悪さを丸出しにすることで子の方を慌てさせ、実際には悪くもないのに謝らせる方向へと仕向けてる

ここで変に折れて取り込まれてしまうと「やっぱり自分は悪くない、許されることなんだ」という勘違いと自己正当化を助長させてしまい
その後も続いたりエスカレートして行くことが容易に予想される

だから大変だろうけどここは最大限に突っ張り、自分を強く持って「絶対に折れない」ことの方が大事かと

毒親の本質とその厄介さをよく分かってる人であれば、やはりみな同じような回答になると思うよ