自殺はできないけど死にたい人のスレ Part32

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様々な理由で自殺には至らないけど、死に
たい人のスレです

※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part31
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1736817325/

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>>1乙
もう死にたい

>>1
ありがとう

それにしても死にたい

死にたいけど地縛霊になるのが怖くて死ねない

無意味な行動をしてしまう
死にたい

生まれてきたのが間違いだった

>>6
生きるのが面倒 辛い

>>6
俺も

親からは産むんじゃなかった
自分たちは産まれてくるんじゃなかった
これ辛いよな

つまんねー人生だ

生きること　生き延びること

まじで仕事辛い
もっと自分が就きたい仕事を時間掛けて考えればよかった

>>12
何の仕事してんの？

仕事自体が辛いのかその職場に問題があるのかで対処方が違うな

自宅へ
帰ってきた
今日のやる事
ほぼ、終わった
何か
変な気分やな。

1日が
あっという間に
過ぎた
何か、生きる糧が
欲しいなぁ
明日も
忙しい
飯食って
早く寝よう。

やっと大事なものが手に入ったと思ったら、それも放置して結局なにもかも失っていく

>>6
これに尽きる

十代の頃に死んでれば良かったな
勢いがある分まだ行けそう
夏は酷暑、冬は厳寒
気候まで追い討ちをかけてくる

死ぬなら若いほうがいい
時間がたてばたつほどその選択肢が減っていく

若いうちはまだやり直せる、やり直す！って頑張ってたけどもう疲れちゃった

トラック運転しててカーブ曲がろうとして周囲の歩行者自転車対向車を確認しつつ曲がった瞬間に、何故か、目の前に大穴があってトラックごと転落。

即死するにあたってこれぐらい回避不能なら文句無いわ。

>>21
即死じゃなかったらしいけどな

死にたい

たておつしにたい

落ちてまだ助かると思ってたのに
ドンドン埋もれて行くは
救助隊の声はしなくなってくるは
挙句の果てに汚水が入ってきて溺死とか
一番嫌な死に方や
さぞ辛かったと思う

>>22
それは知ってる。多分もう死んでるだろうけど

仕事溜まってどんどん詰んでく…
ホント死にたい。

親が死ぬまで自殺できません！苦しいです！

死にたい

死にたい

>>28
親を気にするほどの気力がなくなってきた。
我ながら親不孝とは思うが。

とっととくたばりたい。

さっき首吊ろうとしたけど出来なかった

膵臓に巨大な水嚢胞がある　手術の予定　死にたい

悪いことやらかしても支えてくれる人がいる奴らが羨ましい
真面目に大人しくやってもなんもいい事無くてただただ損をするだけの毎日

歳をとればとるほど惨めになっていく
周りとの格差が広がるからか
若いうちに死んだ方がよかった

今日はカーペンターズボーカルのカレンの命日
32歳で拒食症で亡くなった、それに比べて俺は惨めに

ドライブした
飯食いにきた
腹減ったー
混んでる
はよ、食べたい。

本当に死にたい😭

あと寝たら夜勤だ
嫌だなあ

実家に
きた
家族会議
した
腹いっぱいで
何か
変な気分。

辞めた会社の書類に不備があって役所の手続きが完了しなかった
新しい人生の出鼻をくじかれた感じで◯にたくなった…

↑書いたけど
もっと前向きに生きるようにしなきゃなと思った

1日が
あっという間に
過ぎた
今日は
寒かった
そして
昨日よりは
マシで
楽やった
もう明日に
備えよう。

失敗せずにサクッと死ぬ人凄いな

会社起業できるぐらい行動力ある人間の方が死ぬぞ！って決めたら即実行できるんだろうな
自分みたくメソメソ死にたい死にたい言ってる奴は死ぬまでも時間かかるわ

死ぬ気持ちが極まった時に死ぬ準備ができてるかどうかが大事だと思う
電車で死ぬ人が多いのはそれ
死を実行できる程の感情の爆発は時間が立つと薄れてしまう
その爆発時に死ぬ準備が完了しいるなら実行できる可能性は高い筈だ

こじるりの旦那自殺したんだ
いいなぁ
終わらせたんだ自分で

誰それ

>>36
若い内に死にたかったのよくわかるよ

自分も当時はまだしがらみもないし、人生に希望があったから死ねなかったけど判断誤ったと思う

今は自殺しないといけないのに死にたくない
ただ自堕落に生きていきたい

ヘリウム使ったらしいけど、
報道規制で記事が削除されたみたいね

死にたい、楽になりたい。

死ねる人はすごいよほんと
安らかに眠れ

ヘリウムは助けられた時に変な声で答えなきゃいけないのが嫌でできない

むだに、うるさ、すぎなおとこら。グループだめ　あ■も、とかんまな、し
みどり。あんば。だめ、、
ぶんれつ世代おとこら💔、だ■かい
たましい男、たち。、💔スポーツかんせんに、いきすぎたび●、ょきな。
ふなめり、大凶

自分の愚かな行いを一つ一つ思い出して絶望している間に夜が明けた

死にたいというか、生きていたいのに死にたいぐらい生きづらいだけ
だから痛いのも怖いのもイヤ
迷惑にならない場所ってどこだろう

よく、余命いくばくもない人と比べられるけど、一緒だよね
身体か心かが違うだけで
精神的余命が迫ってる
生きてるだけでありがたい？
詭弁じゃんそんなん
身体の場合は延命措置が可哀想って思われるのに、数値の出ない精神は自力で延命させられる
ホントにホントに心の底から変わってあげたい
いや、変わってもらいたい

>>57
すごいわかる
病院行って余命1ヶ月とか言われたら嬉しい

精神的寿命の概念が浸透するのはまだまだ先のようだ

過去に書いた文章見るたびに涙が出てくるほどメンタルが落ちてる気はする
やっぱ1人だと悪いことばかり考えてしまうな

自殺する夢見るようになった
現実の悩みが夢にまで出てきてる
もう完全に末期

>>61
夢の内容って無意識な深層心理表してるのかな

いつもは眠剤で寝てるけど、不意にうたた寝した時に見る夢は泣きながら謝ってすがってる。
ホントに涙出て目を覚ます。

病んでるなーと思いきや、スチールドラゴン(ナガシマの絶叫マシン)のてっぺんで天皇陛下とうどん食べながら落ちる夢も見た。

深層心理とは。

昔好きだったゲームのプレイ動画を睡眠導入音楽代わりに流しながら寝ると悪夢を見なくなった

死んてしまいたい

自殺したい人はわがままで
それを止める人は正義
みたいな風潮やめてくれないかな
多分どっちもわがままだよ

早く自分に寿命が来てほしいと望む人にも
借金など特定の悩みが解決すれば生きたい人と
もはや悩みとかの問題ではなく寿命が来ることを望む人がいるよね
自分は後者だな

骨折した経験がなくても、
がんになった事がなくても、
「それはツライよね大変だったね」って想像して労わる事ができるのに
心の問題だとばっさり非共感されるのなんでかな。
骨折やがんなんかより、誰にでも気を病んだ経験あるはずだと思うんだけどな。
共感も理解もなくていいから、せめて人の心を否定しないで頂きたい。
具体的な解決策なんて人から教わるはずもないんだから相談されて余計な返答せず、そうかそうかってよしよししてくれるだけでもう少し頑張ってみようって思えるかもしれない。
いらん事言われるからホントにする人は前兆を見せないんだよ。
「死にたい」は「ホントは生きていたい」んだよ。
でも「耐えろ」って言われるだけだから。

寝不足で気持ち落ちてきた・・・
死にたい・・・

死刑みたいに死ぬ前に何かするとか誰かに会うとかしたら逆に怖くて行動できなそう…
元気な内に遺書書いたり道具購入したりして
本番メンタル弱ってる時に胸糞事件や誹謗中傷コメント見て世間への嫌悪感募らせば、衝動的に死ねそう

芸能人の旦那が事業失敗してヘリウムで逝ったって記事でてんね
イグジットボックス自作したのかな　立派だな

もう死にたい

今日は
調子が
悪い
そして
寒い
あー
生きる糧が
欲しいな。

出先に
いる
家族を
待ってる
遅いなー
寒い。

躁っぽくて、首吊って氏のー！思ってウキウキで準備したのに
いざやったらやっぱ気を失う寸前でクソビビってやめちゃった
雑魚がよ……

大雪で車が動かせない　死にたい

人に対しては気遣おうとしたり優しくしようという気持ちはあるけど妄想の方が強いから人の気持ちなんて聞かずに結果的にお節介になるから結局自己中と変わらん人と関わるの向いてない

疲れ果てた

なんでこうもずっと死にたいんだろうな。
それで今すぐにでも自分をぶっ壊してしまいたいのを、徹底的に痛めつけて傷つけたい、傷つけられたい衝動を隠して、まるで明日を将来を望んでるみたいな顔して生きてしまってるのが気持ち悪い。

自分で生死を選ぶことが悪くなければよかった。
生きているのが当たり前なんてわかってるけど、もっと状況が悪い人がいるのも知っているけれど、
理由のわからない死にたいを抱え続けられるほど私は強くない。

1日が
あっという間に
過ぎた
今日は
寒かった
明日は
久々に
何もない日..
不安やなぁ。

死にたいと頑張るは別なんだなあと本当に思う。
将来や今のために頑張っているから死にたくない人だなんて、あなたにはわからないなんて、思っていても言わないで欲しかった。
違う、死にたいのに死ねない矛盾を壊れる寸前まで頑張ることで誤魔化してるだけだ。
今、頑張るのをやめたら、大事な人の信頼を裏切るのが怖いから。

私ではわかってあげられないのかな。
私は勝手だから、あの子がどんな選択をしたとしても、ただその先で笑っていてくれればいいと思ってるのに。
一緒に死んであげるのが正解とは思わないけど、暗にそう言われてしまった気がした。

>>80
お前ホントに死にたいの？

コテはNGしとけよ

>>83
死にたかったけど
何回も失敗して
今はもう
諦めたって
感じかなー
お前は?

病気でいくらも先がない人がいるのでさすがに口にはできないが死にたい
が、親より後にしないと妻の取分が無くなり申し訳無いのでまだ出来ない

最近タロットで生きるべきか死ぬべきかをちょくちょく占ってるけどちょいちょい死神が出始めて草

もう完全に詰んでるからあとはいつ実行するかだけなんだよね
不謹慎だけどこじるりの旦那に決心もらった

自分もだ
ついでにタロットも近未来の位置に死神引いたよ

障害者手帳2級で障害年金を受給している神篤志は毎日遊び回っている
フルタイムで働いて女遊びして年金を不正受給している
地獄に落ちろ

病気になるって自由がなくなるってことなんだなぁと改めて思った
死にたい
今すぐ死にたい

買い物
終わった
さて、何するか
あっ昼から
親が来るなー
それまでに
色々
終わらしこう。

死ぬ自由はある
失敗すると閉鎖病棟に入れられて自殺すらできなくなるけど

死ぬ前にしたいこと、ひとつもない

>>93
失敗したけど一晩入院して次の日に帰されたよ

死にたい。
死ぬほどの悩みでもないだろ？
無能さを改善する努力をしてきたつもりの無能です
みんなが離れていく。

死にたい。死ぬほどの悩みでもない。無能。孤独。
そのループが続いて涙が止まらない

買い物
散歩
抜き
用事
今日の
やる事
ほぼ、終わった
そして
変な気分や。

いつもは首吊り前に用意だけで落ち着くけど昨日はドアノブで少し首吊っちゃった。タオル結んでかけただけだから失敗するだろうし実際体重少しかけたところで苦しくてやめちゃった。結局勇気ないんだよね
今日は仕事休んじゃったけど明日からどうしよう

>>98みたいなレス見てると悪い方で勇気出てきて良くないな…
まぁこの死にたいスレに来てるのにそんな事言うのもおかしいんだけどさ

俺はいつまで耐えられるのかなぁ

死にたい

とりあえず掃除しようぜ掃除
すっきりするし、死後片付けする人も楽になる

1日が
あっという間に
過ぎた
今日は
時間過ぎるんが
早かった
そして
明日に
不安がある..
まぁ飯食って
早く寝よう。

人生詰んでるし損切りは早い方が良いと分かっているのにロープで首吊って4のうとしても意識が遠のく瞬間に恐ろしくなって止めてしまう
どこまでも無能

人生つらいことばかりではない
が、体感として辛さがどうしても勝ってしまう

苦しいから早く決断したいんだが、痛い苦しいを味わうのが怖くて決断できない
この怖さを消すにはどうしたらいいんだ

自分は子供の頃から社会の中で残酷な扱いしかされないから苦痛で苦痛でしゃーない
生きれば生きるほど地獄を味わわされるので早くこの世から逃げたい
なのに肉体の苦痛を味わうのが怖くて決断できん、行く勇気が欲しい

自分の鬱が原因で離婚して息子達とは疎遠に。
その後2年ほど掛けて心の調子を落としていって、ついには仕事を辞めて無職になってしまった。
養育費を払う貯金が底尽きたら死ぬ予定…
もう少しで生命保険掛けて3年経つのでそれで許してください。

この世界に存在していたくない

クソみてーな世界。ついていけない

自殺減ってるみたいだが
孤独中年が死なないとか考えられんよ
どう見ても生きていたくない時代なのにな

>>111
死を決断できる奴が大体実行し尽くしただけだな。
苦しんでる人数が減った感じはしない

死にたい

死ぬことしか考えられない

>>110
クソみてえなジャップランドだな

>>115
お前みたいな在日が消えれば少しは日本はよくなる

バカウヨ

発狂しだしたｗ在日ｗ

精神科行く
少しマシになり通い続けたかったが節約のため断念
セルフネグレクト止めようと歯医者行く
根管治療は自費でないと80 %失敗すると知り絶望
いっそ抜歯になるまで放置してインプラントにするかと思ったらリスク高&継続メンテナンス必須と知り絶望
よく死にたくなる貧困が管理できるようなもんじゃ無いっぽい
事故とかで歯が破損した場合保険適応と聞いて誰か殴って歯折ってくれないかなと考えてるといよいよ死にたくなってきた
これだよこれ
少しでもマシになりたくて前向いて行動したらやはり絶望が襲ってくる
普通の人との格差を感じる
哀れと惨め担当の舞台から降りたい

氷河期生だし社会保障圧迫する前に死んだほうが皆が助かるよなぁと思ってしまう

くるしいしにたい

>>119
精神科で手続きすれば医療費が１割になる制度があったと思うが
セルフネグレクトして歯磨きとかしてなかったんかーしかたないなあ
普通の人との格差wとかずいぶん前に普通の人たちの生活をやることから退いたんだろ

こちらは閉じこもって数年経つけどね

実家に
きた
少し、心が
安らぐ
そして
暖かい。

うん

もうどうすることもできない

羨ましいな　うちは家族に安心が無かった
一家離散して実家と呼べる場所も無い
あたたかいお家　気持ち休めてね

今日の
やる事
ほぼ
終わった
何で
生きてるか
解らん
何か
しんどい。

1日が
あっという間に
過ぎた
毎日が
単調や
刺激が
ない..
夜は
プロレスが
ある
ちょっと
楽しみ。

いつにも増して改行がひどいなおっさん

医療費無料です…

今日はいけそうと思ったけど家着いて暖かくしてゴロゴロしてるとそんな気はなくなってしまう

>>129
だったらいいけど

銭湯とサウナ行って、少し気力と体力が回復した

なんで今の時間まで仕事してんやろ俺。

親父が亡くなってしまった
死にたいのにますます死ねなくなってしまった

キャバ嬢からLINEが来ないな
店に電話するか

死にたい
変な夢を見た

人生詰んでるから家族にいくばくかのお金残して死ぬつもりがそれすら使い潰してしまった

金がなきゃ死に方も選べない

自殺を完遂できた人ほんと尊敬するわ

死にたいほど不調だって言ってるのにわからんもんかね。一晩寝れば全回復するとでも？
なんで怒ってるのるとか聞いてくる夫うざすぎ
こちとら子供残していけないと踏ん張ってるのに
死んでもよければ死にたいよ。勇気ないけど

カウントダウンジャパン2025の配信がある
２月下旬まで生きられる

やる気が
起きん
朝、起きたら
希死念慮が
あったけど
飯、食ったら
収まってきた
外は雨
安静にしよう。

人間は簡単に生まれるけど簡単に死ねない人も多い
だから一時の快楽で安易に生んではいけない

朝よりは
マシな
気分
けど
今後への
不安が
ある
結果
しんどい。

「ノルマで100軒回ってるんですよ～」って営業の人が来た。
生きるためにそんなこと出きるの凄い。

今日もフラッシュバックで死にたい

貧乏どだけど詰んでるというほど酷い状況でもないし寄り添い婚してくれる人も見つかってる
なのに全然幸せだと思えないのがしんどい
自分をごまかして取り繕ってる部分だけが気に入られて、褒められたくないところだけが褒められる人生苦痛すぎる

1日を
あっという間に
過ぎた
明日は
何もない日
耐えれるかなぁ
不安や。

この先親を失ったら生きていく理由が何も無い
天涯孤独なのに苦しい労働をしながら生きる意味なんて無い
マザコンと言われても良い

実施方法を決めておかないと、年をとればとるほど困難になっていく

>>116
こんなスレにも糞ウヨっているんだな
ほんとキモイ

>>150
おまえみたいな在日がいるから不幸な日本人が増えるんだぞ
さっさと国に帰れ

全部全部、現実じゃなかったら良かったのに

リアルで他人との交流関係を切って正直気が楽にはなった
相手の反応に対して思い込んで勝手に傷付いて勝手に疑心暗鬼になることがなくなったから
でも気が楽なのは今の内なんだろうなとは思う今まで色々と相談してきた事もたくさんあったから今後相談相手がいないわけでどんどん追い詰められていくんだろうなとは思う

若い頃は容姿の劣等感でいっぱいだった
芥川賞でも受賞しない限り人から好かれないと本気で思っていた

死にたい
助けて

誰からも必要とされないのはなんか辛いし悲しいなぁ
高望みなんかしないからせめて普通の人並みな幸せを味わいたかった

仕事間に合わないから死にたい
働かなきゃよかった

生きていたくない

ロビン・ウィリアムズでも薬に走ったりするなんてなぁ

買い物
ツーリング
終わった
寒かった
突然の雨に
濡れた..
やっと
朝飯。

楽しそうね

自分が積み重ねてきた大事なもの全部なくなってる、信用したい人も出来なくなった
やりたいことも出来ずただの価値のない脱け殻。必死で守ろうとするほど崩壊した
死ねって言われてるような追い込まれ方。全否定されてる気分

死にたい

イボンコになりたかった

31歳童貞恋人なし友達ゼロ
気がつくとうつ病になってた
休職8ヶ月目だけど抗うつ薬が全然効いてくれない
もう早く死にたい

>>165
30歳ならまだやり直しできるな
4、50代になったらもう

うつがキツくてもうやだ

急いだ方がいい
人といてもうつ症状が出るなら
コンサータとデパスの組み合わせしかない

俺は自分の名前も言えんし一言も言葉が出ない時もあるくらい重症の吃音けど、何故か鬱でも適応障害でもない。
ちなみに毎分〇にたい。

死にたい　つらい

もう無理だ

イライラする死にたい

>>169
診療所が悪いんじゃない
最近は歯科医並みにろくでもない心療内科増えったって聞くし

気持ち悪い
食いすぎた..
今日の
やる事
ほぼ、終わった
そして
変な気分。

>>173
普通に高校とバイト休まず行けてるし精神面はどうも無いと思うわ。不安で夜寝れないとかもこれまで一度も無いし。
まぁ、ふとした時に一生吃音を抱えて生きていくことを考えたらすぐにでも首吊りたくなるけどな。

限界来たから昨日から長年考えてた自殺方法色々試してるけどやっぱ言うほど死ななかったり理由つけてやめちゃったりする
首吊りとかあんま吊れる所ないし試しに軽く吊ってみたら凄い音して自分が死ぬ前に吊ってる所もげそうで怖かった
首切るとかも考えたけど軽く肌切った感じこれで頸動脈までは無理くね相当力必要そうだし痛そう
飛び降りは相当運良くないと高さが足りない
死にたいんだけど痛いのとか苦しいのとかは嫌
外でやればまた選択肢増えるんだろうけど死体を人目に晒したくないし
自殺完遂した人たちマジで凄いわ

>>175
文章見るに、知能の問題では無さそう。
訓練で吃音はなんとかなるんじゃね

自殺ってめちゃくちゃめんどいよね
いつ決心するかも難しいし
早く決めたいわ

1日が
あっという間に
過ぎた
楽しくない
けど、湯上がりが
気持ちいい
明日
行きたくないなぁ。

Skype無視されたからブロックしてやった

食べて寝ての繰り返し
人によっては羨ましい状況かも知れないが
この退屈な日々
死で終わらせて欲しい

生きている価値がないのに資格試験受けてる

時間の管理が下手くそなのであまり勉強が出来ない
睡眠時間が長すぎて昼夜逆転、やらなければならない事ができていない

誰でも受かるゴミみたいな資格を10年間受け続けで合格しない
人間以下の馬鹿ってことを金と時間を使って証明してる
世の中の人からは淫夢動画見てる方が有意義に時間を使ってるとまで思われてる
死んだ方がいい

生まれてくる価値が無いなら自殺したい

>>181
それでも自分みたいに受からない資格試験に金と時間を費やす馬鹿より有意義な人生だと思うよ

やらなければならない事、やりたい事が多すぎて何も出来ていない
時間の使い方が下手すぎる
普通の人間に産まれたかった

イライラするしんどい死にたい

常にどこにも居場所がない感覚
毎日すげー寂しいわ
何しても心は空虚のままだし生きてる意味あるのかな

生きる意味は自分で見つける、作るもの

トリカブトの種を飲むときがきたかな…

誰が悪い訳でもなく無能ゆえに仕事が続かないから死にたい
でも怖くて死ねない

死ぬの怖いよな

苦しんで死ぬのが怖い

もうずっと寝ていたい明日は目が覚めませんように

誰かに殺してもらいたい

ヘリウムで楽に逝けるのかな

さっさと帰らないと明日の仕事がー
中年は回復おせぇんだよ

死んで逃げたい

首吊りが一番いいのかな

失敗するときは何しても失敗するって考えると……怖いよな

8階から飛び降りたら流石に死ねるよね

>>9
リアルに親に言われた。

>>80
変な改行ウザい

>>198
8階から飛び降りて脊髄損傷の車椅子になった人SNSで見ました

あーなんもいいことねー
生まれてから今に至るまでなんもねー
こんな世界があるから俺が苦しんでるんだ、滅びちまえこんな世界
俺が死ぬだけで解決するわけがない、輪廻転生とかあったら困るからこの世界そのものが消えろ

最期を選ぶ ～安楽死のない国で 私たちは～
s://tver.jp/episodes/ep4m16hvm9

うらやましくて泣いた

死にたい
助けて

Xでメンヘラ探すのが趣味
同じ仲間がいると助かる

SNSのメンヘラはなんだかんだ充実してる奴らが多いイメージはある
全くの孤独で切羽詰まってる奴はとてもじゃ無いけどあんなとこに書いたりは無理

相互フォロワーが仕事キツくて病んでるっぽい発言しつつ定期的にネイル行ったり人間関係は良好で同僚と仲良く飲み会したりしてたなぁ
自殺志望コミュは甘ったれのお嬢ちゃんだらけだし
垢削除してSNS完全にやめたら少しスッキリした

SNSのメンヘラは何かしらの魅力から相手にされてるからSNS続けてるわけで
本当のメンヘラは腫れ物扱い、誰も構ってくれないからな
死ぬしかない

>>207
大まかなルートは外さない範囲でメンヘラやってるんだろ

寝る前にXの垢消したわ
なんかもう疲れたというか固有の人として交流するのは向いてない匿名掲示板みたいなのが一番だな

Xのメンヘラも自分からするとSNSとは言え交流できてて羨ましいよ

わかる
あれは上澄みだと思ってる

慰め合う愚痴言い合うなら匿名でいいのに、なぜかSNS。
彼らは個人情報流出が怖くないのだろうか。
SNSに浸かり過ぎて麻痺してるだけ？
それとも誰かしらと関係を持ちたいのだろうか

>>213
何かが起こると期待できるんじゃないの

早退した
病院に
行かな
アカン
忙しい。

期待が生きる糧になるならそれも有りか

引きこもりはきちんとSNSで人間関係作ってるって最近知ってめっちゃ死にたくなった
自分は行きたくもない学校に強制的に行かされ続けたせいで最終的にSNSですらまともに人間関係築けないくらい他人無理になったってのに
自分より恵まれてるくせに不幸ヅラしてる奴見るとイライラする
でも自分もある他人から見ればそうなんだろうなと思うともうどうしようもなくて死にてぇ〜〜〜〜ってなるけどなんか自分が意外と頑丈で死ねないつらい
もっと楽に死にたい

働いて実家出ろ出ろ言われて、職も探してるが面接のストレスや嘘付いてる自分に耐えれんくて、探すのやめた。
飯食ってクソするだけの自堕落すぎていっそ飛び降りてナマポか手帳でも貰おうかと思ってる。

飛び降りたら位牌がほしいな

位牌？
何で

>>218
職も探してるが面接のストレスや嘘付いてる自分に耐えれんくて

凄くよく分かる
事前段階でもう力尽きちゃうんだよな精神は勿論なんとなく体力も使い果たす感じで

嘘ついてる自分って誰に嘘ついてんの？

面接官じゃないかな

自分は問題など無く前向きで御社で働きたくて仕方がありません
働いた暁には成長し続け御社の業績に貢献すること請け合いです

みたいなね

自分もXの垢消そう
全く絡みとか交流なかった
ネットでも友達いる人は別の人種だ

どっちもあるんじゃね
自分に嘘ついてる＝自分に無理してるって意味と、ほんとはそんな人間じゃないのに
後は面接でそんな気さらさらないのに本音なんて当然言えないのと
ここで殴り書きしてるよな本音なんて言えるわけ無いし面接に来た理由の御社の社風がーなんて臭い文言も絶対に思ってない事だし

432は後遺症怖くて出来ない、眠るように4にたい。56してほしい、生きてる意味がない。からっぽ。なんにもない

病院
終わった
痛かった
治療した
ホッとした
やっと
帰ってきた。

ワッチョイ変えてくんなよ

変な改行なんなん

つまんねー人生だな
生まれてきたくなかった

あなたの家の炊飯器に【大量脱糞】

>>220
成功できたら万々歳

1日が
あっという間に
過ぎた
何で
生きてるか
解らんな
明日に
備えて
飯食って
はよ寝よう。

もう止まってもいいのよ
俺の心臓

自殺できないから、したい、に変わって来てるよ

>>201
頭から落ちるのが大事っぽいね
飛び降りじゃなく飛び込み（頭から行く）なら確実なはず

高飛び込みの練習をしてからが良いね
オリンピック出るくらい

外出すると皆に見られて笑われたりする‥
こんな人生もう嫌だよ

真冬の雪国で雪に埋もれて死ぬのが難易度低いかな
通行車とかに見つかったら終わりだけど

生きることへの依存を断ち切ることの難しさ
死にたいという気持ちだけは膨れ上がる
死ねない自分に腹が立つ、こんなゴミは死ななきゃならないのに

飯食って寝たら半日過ぎてしまった。ポンコツすぎる

死にたい

>>235
凄いわかる
朝起きて寝覚めた時の絶望感

交通事故で死にたいけど都内ですら1日1件あるかないかくらいの死亡事故件数で絶望する

うまく生きられなくて疲れたよ
早く死にたいです

毎日早く死にたいと思いながら生活してる
とにかく早く死にたい

無能&運無さすぎて辛い。
加齢で物忘れ&物落とすようになったし。
いつ終わっても構わんわこんな人生

うつ病きつい死にたい

眠くなくて、睡眠用の音楽や人の声聞いても寝れなくてなんなら動悸も出てきて余計に寝れなくなった。寝させてくれよ。

母親の老人ホーム入所が明日だ　し

死にたい
助けて

起きた瞬間から
しんどい
死にたい
って気持ちになる

寝起きは皆ストレスフル

うっかり夜にコーヒー飲んだせいか上手く眠れず。
体調悪いまま。
無能すぎる

先月から立て続けに150万失った、大した額とは思ってないけど衝動的に死にたい。
金銭感覚麻痺して消費者金融で賄おうとしてる自分を殺したい。
銃社会だったらとっくの昔に死んでた。

隕石でもミサイルでも落ちて何もかも全てめちゃくちゃにして欲しい

わかる

同級生に
会った
実家に
来た
少し
気持ちが
安らぐ。

ある事情で猛烈に死にたい

変な改行なんなん

SNSのメンヘラ女はやたらリスカやODアピしてるけどそんなのアピしてよしよししてもらえるのも女だからだしな
そこら辺の40代弱者おじさんがリスカやODアピしても誰もかまってはくれない
そんなアピールをわざわざできるのは助けてもらえる自信がある人間だけ
案の定そういう女って◯◯に彼氏や友達と出掛けてきたとか活発に動いてるし

改行アピールうぜえ
こんなところまで、かまってちゃんとか終わってんな

>>256
ワープアの年間手取りにして国民年金受給額の2倍を大した額じゃないって・・・

何で
生きてるか
解らん
何か
変な気分
しんどい。

変な
改行
まじ
なん
なん

ミスド
買って
来た
みつを

私は
細川
たかし
さん
のラ
イブ
に
行き
ます

逝く前に親とか配偶者とかに挨拶する？仲は悪くないものとして

しない

1日が
あっという間に
過ぎた
今日は
不調
やったなー
夜は
好きな
番組が
ある
ちょっと
楽しみ。

死にたいと思ってないことだけはわかった

>>271
お前ウザいからここ来んな

いざって時に前回はブルって何時間も考え込んでしまったから、次は勢いで行けそうな時にうまくいけますように

>>273
お前に
何と
思われようと
俺は
此処へ
くるぞ
日課
やからな。

死後閻魔様に会ったら「人間にはしないで」って懇願するよ

地獄行きがそんな事言ったら
罰は来世は人間の刑になるんじゃない？

雪国民気づく 「関東に住んで奴らばっかズルすぎじゃね？なんで俺ら地方民だけこんな理不尽な目に？」 [125096601]
greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1739269701/

死にたいと思ってないやつが日課で来てるなるほど

来世白人がいい、モンゴロイドである自分が嫌。こんなことで4にたくなってる

>>269
最初は遺書置いて家出るつもりで書いたけど、探されたら面倒だなと思ってカバンの中に入れた。
死後に見て貰えばいいし、正直どうでも良くなってる

なんてことしてくれ

金払って自由に安楽死が出来るようにならんかなぁ…
そしたら真面目に働けるのに…

一億円いただこうか！

後始末含めて200～300万くらいで安楽死できたらいいのにな

誰が何と言おうとこの世は地獄だ
この世を賛美する奴らは全員偽善者だ

300万でも最初は殺到しそう

1億…！？
ええいいでしょう、一生かかってもお支払いします！
って書こうと思って思い出した
ドクターキリコって自殺の手伝いなんかごめんだ、みたいなこと言ってたよね
体の痛みや苦しみからは解放させてくれるけど
目視や数値ではっきり辛さを確認できなければ死なせてももらえないんだ

200〜300万で豪遊した方が良くない？最後の晩餐って訳じゃないけど

被害者が自殺するケースは良く見るけど、加害者が後悔や罪悪感で自殺するケースってあるのかな
コンバイン高校襲撃事件の犯人は自殺したけど、アレは死ぬ前に復讐してやる的な形だったし

安楽死のボーダーはどんどん下がってるのが世界的な傾向だな　
重篤な疾患をもって生まれた新生児は親の判断で安楽死させられる制度までできた国もある
「安楽死が合法の国で起こっていること」という本に書いてた

>>218
後遺症で一日中ひどく痛むとか排泄も自分で出来ないような状態になるかもしれないのに引き合うのか慎重に考えた方が

もう飲むと心臓止まる薬欲しいよ　終わりにしたい

自殺したいんじゃなくて解決方法がわからないだけ
って感じ方が腹落ちしてから自殺は考えなくなったけど、最近「癌になったら死ねるのになぁ」とか、車を運転している時にストレスがマッハになった瞬間、猛スピードで前の車に突っ込んだり壁に突っ込んだりという衝動が起きて困る
車を運転している時は周りを巻き込まないように気をつけないといけないな

親が生きてる間は死なないと言ってあるからまだ無理ぽ

解決方法がないから自殺したくなるんじゃないの

あなたの命はあなただけの物じゃないとか言われると余計失望するんだが

今日も
病院
治療しに
行く
めんどい
行きたくないなぁ。

俺も懸垂機の前で気づいたら何時間も首にロープ巻いた状態で立ちすくんでたよ　あの時あとちょっとだったけど踏み込めなかった　

ワイは親に自殺をほのめかした時に、そんな事言われた親の気持ちを考えろって言われてもうわかんねぇなってなったな
ワイが死んだら周りの人達が悲しむうんぬん、仰る通りなんだけど、ただ生きていて欲しいって言って欲しかった
死んでほしくないって事よりも、死なれたら困る迷惑って感情が凄い伝わって来て・・・ワイも親が生きてるまではって思ってたんだけどその日から少し考えが変わったかな

結局残された人の事考えろなんて言う人の言葉なんて真に受けない方がええよ　死にたい本人の事より自分らの事しか考えてないし
お互いからしたらどっちもどっちなんやろうけど　

親に周りのために生きろって言われて何だよそれ…！😭ってなったわ

首吊り、ODビニール袋被せ、飛び降り、切腹、練炭どれも上手くやれば苦痛ほぼ0だけど、でもそこまで器用に自殺できないだろうから、結局どれ選んでも苦しむからな

周りって言われても人間関係破綻してるから親に迷惑かけるなってだけなんだよな
未遂の時に自分が生きてる間はやめろと言われたがいつになるんだよ

死んだら書き込みできないのになんで苦痛ないってわかるの？

みんな親に似たような事、言われてんだな
既に絶縁してる人だったり、天涯孤独だったり色んな人がいるとは思うけど、家族と気持ちが繋がってないってわかる瞬間は辛いもんがあるね
ある意味ひとつ、未練がなくなったとも言えるんだけどね

>>301
それ言う人って、自殺したい人の気持ちや状況を考えてくれないよね。
そして、世の中そういう人ばかりという事実が、ますます現世を嫌な物にさせる

残された人間の事考えろって凄い言い分だなと思うわ 2ヶ月もしないうちに普通にいつもと同じ生活てるだろってw

>>307
多分向こうからしたら自分達のことを考えろ自己中だと思ってるからお互いエゴをぶつけてるだけだと思う

>>297
逆に言うと、私の命を貴方は共有?してるはずなのに、
なぜ何もしてくれないの？となる。
結局それらしい言葉を言うだけで、
こちらの苦しみをなんとかしてくれる訳ではない。無責任

俺が底辺職で働いてる頃、親が息子は自衛隊で働いてるって事になってるの知った時は変な笑い出たな

自分の子供が自殺するって親にとっては一番の失敗だからそれを避けたいだけだと思う

親がとか周りがとかウジウジ言ってる奴らは止めてもらいたいの？自殺したい人のこと考えないとか言ってる奴はこんなとこでウジウジ言ってないでさっさと死ねばいいじゃん

>>310
何を期待してるの？w
何かしてもらいたいの？w

スレタイも読めねえ奴がいるな

親が何かしてくれるわけないだろ
残された道は1人で社会に出るか死ぬかだけ
社会に出る勇気ないなら死ぬしかないの

ガチの時は誰にも相談せずに塞ぎ込んだほうが勘付かれないからいい

同居してないならそれがいいね

自殺出来ない理由なんて
残された人を思ってか
純粋な死への恐怖か
その両方か
たったひとりで生きて行くには過酷過ぎる社会だから死ぬんだろ

親無き後って言葉よく見るけど、俺がまさにそうだ
なんとか施設に入ったがまだ30代後半…
人生ながいなぁ、ナマポの壁もあるし

>>320
まだ若いな
俺は50代後半だから終わりも近い

>>321
何か問題とか抱えてますか
。
自分は早く老けて老人ホームに入りたいです

>>322
鬱と糖尿病でナマポ
寿命が来るのを待ってるだけ

>>323
そうですか…鬱だけでも良くなるといいですね。

自分は統失で仕事が受かりません
働く気は全く無いですが

ずっと横になっていたい…

まぁ無理すると倍になって自分に返ってくるから無理せずにね
俺も40代で大きな病気を期待してはいるけど、なかなかガタがこないんよね

生きることを一旦辞めたい
気が向いたら戻ってこれるようにしてくれ

疲れちまったよ

病院
行った
痛かった
もう
行きたくない
そして
自宅へ
帰ってきた。

生きていたくないのと死にたいのは全くの別物だって岡田斗司夫さんが言ってた

GW頃にでるとある結果で死ぬかどうか決めるつもりだけどどうだろうなあ　
ちゃんと勇気がもてるかどうか　なんの結果かは秘密

死にたい

1日が
あっという間に
過ぎた
明日は
何もない日
耐えれるかなぁ
不安や。

死が怖いんじゃない
自殺が怖いのだ

死にたいというよりもう生きていたくないだな

>>312
すごくわかる　うちの親がそれだと思う

>>306
そうなんだよね　自分はそれが決定打になった

現実では死にたいですとか誰にも相談できんからここがあってよかったよ
目標は完遂したい

自分は仕事だけだな。それだけが死にたい理由。
辞めりゃいいと言われそうだけども。
こんな精神状態でむしろ親にはすまんと思っている。

仕事やめたくてもそれじゃ生きてけない
働くか死ぬか
苦しいのは嫌だでも死にたい

冬になったら、本全部読んだら、部屋の掃除したら、って期限決める方法ほその時が来たら恐怖で駄目だった
もう頭空っぽになるくらい、恐怖が入り込む余地がないくらい絶望してふらふら～っと死に吸い込まれるようじゃないと駄目だな

地獄は信じていないけど
現世が地獄のようなもので、来世があったとして
この鬱々としたなにか良くないものを引き継いでリスタートみたいなものを想像するとこわい。
自殺することによって負のなにかをプラスしてしまうんじゃないかと思えて。

この世が解脱するための修行みたいなものだとして
自殺によって今までこなしてきた数回分の人生を台無しにして
はい、また10回の人生プラスね。
みたいに。

仮に来世があったとしても記憶ないんだからいいじゃない？

人類は増え続けてるのに来世があるなら人口は一定じゃないの
過去の人間の人生をもう一度やり直すのもありなら別だけど

戻れるものならあの頃に戻ってやり直したい
今はもうただ毎日同じことの繰り返し

今日も誰ともまともに話さなかった
ゴミみたいな人生
さっさと死にたい

夜中、4階から飛ぼうとしたけど何かと理由付けて飛ぶのを辞めてしまった。
何にも成し遂げてないのに、自殺すらも出来ないゴミすぎてもういっそ殺してほしい。

４階だと頭から綺麗に落ちないと寝たきり廃人になるで

4階から飛び降りて頸椎損傷で車いすになった女性の本読んだことあるわ
あと12階から飛び降りて車のうえに落ちちゃって生還したトランスジェンダー女性の本とか
でも結局二人ともそれで生きることにしてたから、結果オーライなのかな

不幸な猫を減らすために保護猫への去勢避妊手術にご理解を

みたいなの見てると猫は生まれてこないほうがいいと、抗いようのない何かに決めてもらえていいなぁと思う

まあ、生命に対して最もやってはいけない尊厳蹂躙って生殖を奪うことなのは間違いないんだけど
単純な殺害より罪深い
それも飼いやすいからなんて理由で
こんなこと考えてるから生きづらいんだろうけど

>>346
君の言いたい事とあんま関係無いけど、
猫はネズミを狩ってくれるので、
避妊手術なんて猫どころか人類にとっても害悪な活動なんだわ。
それに、猫の幸せ不幸せなんて猫自身が決める事なんだから、本当に傲慢な活動だわ

買い物
終わった
さて、何しようかな
時間が
ありすぎる。

なんでこんなに魂を信じるレスが増えてるのだろうか
怖すぎる

無が一番

困窮した奴はオカルトにハマりやすい

何で
生きてるか
解らん
何か
しんどい。

えびでんす大好き

>>344
だよな、それだけ避けたいけど如何せん手段がないんだよなぁ

結局こういう事なんだよな
楽に静かに死にたい
でも自殺じゃなくても実際はどのルートでもそんなうまい具合にいくことは殆どない
「楽に死ねると思うなよ」なんだよな現実は

本当それよね　なんの手段でもミスる時はあるしヒヨッてしまったなら尚更よね
家を事故物件にしたくないから練炭かなぁ

1日が
あっという間に
過ぎた
生きてる
意味が
解らん
明日に
備えて
飯食って
早く寝よう。

大した問題じゃないって頭じゃわかっていても心が追いつかない

心というか内臓にすごい違和感がある

こういうときどうしたらいいの？

やっぱ即死が理想だな。
不可避な即死が最高。
苦しみが極力少ない死に方、
あっと思う間もなく死ぬのがいい。

電車だと一瞬で血の霧になるそうな。まあ自分の意思で飛び込むから不可避ではないが。
雷に撃たれて死ぬのも即死だろうが、それも不可避ではないしなあ。
走ってる時に突然地面に穴が空くのは不可避だが、即死ではない。苦しみをたんまり味わわされて死ぬ

戦車主砲って一発いくらだろう
ウクライナとロシアで義勇兵が戦死した体で人を集められないか

逝く側にメリットあるのか……？

寿命欲しい人にあげたい
もういらない

どうせ自殺するのなら　せめて社会に復讐してから死にたい

やめろよ

上級狙ってね

グループホームみたいなとこに一生幽閉してくんねえかな

もう人間じゃなくていいから

死にたいって思うのって異常らしいから病院行ったほうがいいよ。ワイは薬飲んで死にたいって思うこと減ったわ。ただ、仕事はうまくいってないけど

前友達に聞いたら普通だって言ってたから異常ではないよ

ボツリヌス菌も半端になると大変そうだなぁ
そもそもただ腹壊して終わりの可能性が高いか

寝れない死にたい
はやくーしにたい

もっとわかりやすい世界になればいいのに
いつ死ねるかな

死にたい
助けて

生活保護受けた時も死にたかったし
抜け出して数年経った今も死にたい

生きる意味とかよく言うけど、もう生きてやりたい事がないんよな。好きなもん食べるくらいで旅行に行く気力もなくなった。

いのちの電話ってとこの電話してみたけど説教とか上から言われて終わったわ

放り出したい

もうこんな人生嫌だよ！

救いなんてないからな
こういうみんなが幸せそうにしてる日だといつも以上に憂鬱になってくる

さっきちょっと春の匂いがした…
鬱…

死にたい

実家に
きた
少し
安らぐ
食欲が
ヤバい。

あぁバレンタインか
そんなもんテレビとかラインニュース見てるから目に入って来るんやろ

死にたい

俺も死にたい

こういう匿名掲示板で死にたい死にたいと書くことが自殺の抑制になる
という考察は間違っていたと結論が出たらしい　東大教授だかの研究

俺は少しは気持ちが楽になるけどな
死にたいって書くと

食いすぎた
腹いっぱい
今日のやる事
ほぼ、終わった
あー何か
変な気分や。

仕事で失敗ばかりするし、自己嫌悪でどうしようもなく死にたくなる。
明日が来るのが怖くて眠れず、毎日寝坊してばかり