自殺はできないけど死にたい人のスレ Part30

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様々な理由で自殺には至らないけど、死に
たい人のスレです
※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part29
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1732765755/

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前スレ落ちて誰も立てないので立てました
引き続きご利用ください

>>2
立て乙
立て方いまいち分からなかってんごめんよ

おつ

僕は多分社交不安障害
他人と対立する意見があるとめちゃめちゃ怖くなる
相手の意見と自分の意見が食うか食われるかの関係だと思っちゃってるから
多分生きるのに向いてない

死ぬしかないくらいの事情と絶望を抱えていて
どうしても死ねない理由があったらどうやって生きていけばいいのかね？
一個一個解きほぐしていくなんてとても出来んよ

>>6
事情次第だけど、人生は死ぬまでの時間潰しと思えば良いんじゃないかね
それで生ポ上等障害者雇用上等で開き直って生きるとか
自分や人形を抱き締める癖をつけると良いとはよく聞く

母と二人暮らしなんだが母が入院することになった 検査入院なんだけどこれだけでもう絶望 なにも出来ない

>>1
スレ建ておつ、ありがとう

>>5
俺も生きるのにとことん向いてない性質してる。
生に一生懸命頑張れる人間は輝いて見えらあ。

死にたい

人生つまらなさすぎて死にたい

今では死ってワードを出すだけで規制されるんだな、終わってるわ

広島なんだが、４を考えてる奴おらんか？

>>1
乙
はあ死にたい

どう頑張っても人並みにはできないしそれだけならまだしも他人に迷惑をかけてしまう
善意であれ面倒を避けるためであれもしも悪意であったとしても配慮してくれたり攻撃しないでいてくれるだけで相当ありがたい
どれだけ人に嫌な思いをさせないように迷惑をかけないようにしようとしてもそれができない
おそらく自分以外の世間一般における考え方がおかしく感じる嫌われものもこんな感じなのかもしれない
思考回路も配慮の方法もおかしいから人に優しくも世間が納得できるような一生懸命生きることすらもできないんだなと実感してしまった
死ぬことくらいは達成したい

寝ている間にトラフ地震ズドンで気付いたら死んでたとかがいいな…辛すぎる

地震で家が潰れるのも古い家じゃないと今厳しそうだよな

死にたい
助けて

なんとか母ぶじであってほしい

起きたら痛みがやってくる。何だこれ拷問?

何か、無気力な自分
やる気が起きん
何で生きてるんやろ
楽になりたい。

死ぬのが怖いから生きてる

生きてても不安で押しつぶされそうだし、明日も明後日もその先も怖い
そして死ぬのも怖い

どうしろってんだよホント、理不尽過ぎるわ

[人生なんとかなる]なんてのは、なんとかなった奴がのたまう戯言だな。
人生なんとかなるなら自殺者も鬱病患者も居ないだろう

死ぬのは怖くないけど、残された人のことをどうしても考えてしまうな
割り切る方法とかないんだろうか

>>24
そう色々事情が違うにも関わらず言ってくるやつが多いからな
オマエが結果的に良い方向に落ち着いてたから言えるだけじゃねえかってなるよな

飛び降りられんかった..
ムリやった
もうodしかないかな
楽になりたい。

>>23
本当に
これ抱えたまま、年老いて弱っていくまでまだ何十年も生きるの無理だよ…

>>24
分かる
私めっちゃ性格の良い先生に「それでも私は生きてほしい」とか言われる
その性格の良さで環境や素質に恵まれてないわけ無いだろざけんな

>>25
3日もしたら忘れるから大丈夫だ

ストレスで吐き気やばい でも食糧ないからこれから買い物いかないとならない でも土日は家族連れ多いだろうな憂鬱

>>31
ネット通販で冷凍食品とか買い溜めしたら？まああまり栄養が無いからいざという時の為に買って、他は普通に野菜とか買うのを勧めるけども
でもネットで野菜とか買えない？吐き気催してまで直に買うのわけわからんだろ

１日があっという間に過ぎた
明日は3日ぶりにバイクに乗る!
けど、ダルい
もう全てがダルい
楽になりたい。

今時ODで死ねる薬あるんすかね…
カフェインODの失敗談読んだがめっちゃ苦しそうだったゾ

ODでも死ねるのはあるらしいが
楽な死に方だとは思わない

ナイーブな話を関係のない人の前でするのは如何なものかと思うわ
そんな話二人きりの時に話すもんだろ

>>36
どしたん話聞こか

>>37
友達と遊んでたのだけど帰りに電話し始めて内容的には友達の友達が病んでるから相談に乗ってるっぽい内容だったな
別に電話するのはいいけどナイーブな話は二人の時にしなさいと思いましたね
やっぱりとは信用できない

>>38
ああそれは相手にも飛び火してるな
そこに他者がいることを知ってたのならまあまあ個人の自由だけども(好かれるかどうかは別として)仮に知らなかったら顔から火だろうね
そういう話を電話でするってことは、恐らく急用かよっぽど聞かれたくないかだろうし

>>39
いやあ多分電話の相手は俺がいることは知らないんじゃないかなそういうような下りはなかったような
まあ病みに関する相談はその時を逃すと気持ち的に後から相談しづらい場合があるし仕方ないか

それにそこで断られたら避けられてる？って思うかもしれないというか俺だったら思うしな

年末年始家族と一緒
家族が家に居たら私は部屋から出て行けない
どうしよう嫌だなあ
もう死にたいなあ

その点を考慮せずに反射的にイラついてしまった俺はクズな性格。
なおさら死ぬべき存在だな

>>43
感情で許せない部分は誰でもあるだろ。
人間なんだから、善悪はさておき完璧ではいられないよ

>>44
いやその友達対して自分の中で前よりイラつくことが多くなってる気がする
もう潮時なのかも

これ以上になると相手が悪くなくても理不尽にイラつくようになっていくからな本当に向いてない

とりあえずバーモントカレーと冷凍食品買ってきました

>>15
似たようなことを考える
もし地獄や天国があったとしてどう判定するのだろうと
人の行動は自身ではどうにも出来ない化学反応なのに
そんなもので徳や罪を判断するのかと
まあしごのせかいなんてないけの

いくら自殺を止めようとする人でもその人の実態をしれば何も言わなくなるだろう

みんな敵だと思って生きてきたけれど
よく考えたら別に敵ですらないよね
みんな他人だよね
みんな関わらなくていいや
誰とも関わらず一人で早く○にたい

どれだけ他者と仲を深めても死ぬ瞬間はどうせ独りだし、誰も連れていくことは出来ない

だから此処でお前らと傷の舐め合いをしていればそれでいい、他者との関係性なんてその程度でいいんだ
それで死ぬまでやり過ごす、あとは出来るだけ苦しくない痛くない死に方さえ得られれば何も文句はない

俺はこのクソッタレな世界なんかに期待していない、この世界の価値なんかたかがその程度だ

クソデカ大地震こねーかな

見てない間に結構スレ進んでるもんだな、はやく飛び降りたい

風邪引いて三日が経ちました
あたまいたーい
お腹空いたけど食う気しねえ
さっきまで暖房二十五℃点けて毛布をどちゃくそ重ねていたからかも
でも風引いたら希死念慮よりも寂しさが強まるのはちょっと意外
てっきりしんどなって決行できるもんかと思っとった

金がない金がない金がない金がない金がない

親と一緒だと孤独感が増幅する気がするのは何でだろう
一人に戻りたい
でも金が無い

今日がX-DAYの予定だったができそうにない

やる事終わった
後は飯食うだけ
自宅へ帰ってきて
何か虚しい気分
あー楽になりたい。

昼飯賞味期限が切れた卵で卵かけご飯

事故事件や災害で若い子や才能ある人が犠牲になるのを見るたびに、犠牲になった人の代わりになりたいと思いながら過ごしてる
現実にはそうなれない事は分かってるのだけど、代わりになる事くらいしか自分には価値がない

買い物に行った
服買った
抜いた
そして
今、暇
ボーッとしてる
楽になりたい。

楽しいことや好きだったことですら面倒に思うようになってきたし常に憂鬱
眠れてはいるから鬱病ではない
むしろ寝ても寝ても眠い

何もかも面倒臭い
寝て酒飲んで頭を麻痺させてたまにスマホいじるくらいがちょうど良い

>>62
過眠も鬱の兆候って聞くけど

>>62
鬱で過眠あるよ
自分は1日20時間とか寝た事もある

自分は鬱じゃないけど12時間以上寝てて汗が蒸発しまくってた事があって起きてから
朝の薬を飲んだら水が五臓六腑に染み渡るってこんな感じなのかって思った
餓死の計画立ててるから、水って凄いんだなあと思ったよ

1日があっという間に過ぎた
久しぶりに髭を沿った
久しぶりに風呂を貯めた
湯上がりが気持ちいい
けど、何か変な気分
明日、行きたくないなぁ。

>>66
いつもどこかに行くのをためらってるな
仕事？学校？
どっちでもいいけど、こんな所来るくらいならもう行かなくていいんじゃないかと短絡的ながらも思ってしまうが

>>67
仕事や
行きたくないけど行かんといかん
憂鬱。

>>68
養わないかん家族でもおるんけ？

死にたいけど死ぬにはいろいろと背負い込みすぎている
家族とか、家の片付けの事考えたら気が遠くなる
こんなことなら学生の時にでも死んでおけばよかった

明日から仕事で希死念慮がやばい。
もう生きてるの苦痛でしかないから人生終わらせたい。

>>65
どんな美味しい食べ物より最期は冷たい水だと思う

窓開け放って大酒飲んで寝込んだらいけるだろうか

嫌なことばっかり
嫌なことばっかり

まだ人生終わんねえよ畜生

>>65
２日ぐらい遭難してから警察に保護された時に飲んだ白湯が生きてて一番美味かった

遭難時は尿も飲んだわ

まさに末期の水

人生早く終わってほしい
もう頑張らないと生きていけない自分に疲れた

>>65
餓死って食わないより水を断つのが圧倒的に早く死ねるみたいよ…

思考なんて無い物体になりたい
先に逝ってしまった友と遊びたい

死にたい

>>81
俺も
マイナスな念慮がなかなか消えない

水分染みるよなあ、飯よりも生きてるって感じを味わわせてくれる気がする。
中学の時に本気で死ぬ気なんかなかったが死ぬって言って4日飲まず食わずしてから飲んだ水が俺もすげー美味かった覚えあるわ。

生活できるくらいの能力だけ残して記憶抹殺したい気分…記憶喪失でもいいかな、なんかもうゼロにしたい

30代40代って複雑だなと思う
20代以下ならまだ人生変わる可能性があるし、50代以上なら終わりが近づいてる希望感とか自分の人生を受け入れたり諦めたり出来そうな気もするが、3040代は先はまだまだ長いのに人生やり直しも効かないという最悪の状態

もちろん他の世代にもそれぞれの辛さが有るんだろうけど

死にたい
関わった人間の記憶からも消えてなくなりたい

50代からすれば30代40代はまだなんとかなる気がする
50代が一番中途半端だと思うよ
諦めるには早くてまだ先は長い
でも高齢者枠で雇われない歳で通常に雇うには年齢が高い

年齢を使って相手を励まそうとするのは良くない
年齢問わず人それぞれ苦しい経験してきてるわけだから何歳よりかはマシもクソもないと思う

30後半で中途で入った職場、誰からも相手にされず見下され雑用ばかりやらされた
後から来た20半ばの奴には社員がしっかり教育係についてすぐ正社員に昇格してた
死にたい

>>50
普段は他人は敵ではないが、
利害が衝突する場合があるので、その時だけ敵。
何も知らない相手を騙して食う奴もいるのでそいつも敵。

他人と多少関わるような事になっても、
自分の財布は大きく開いてはならない。
人の欲はどんな場所でも顔を出す

>>89
中途は、自分から聞きに来て、仕事も率先してやれよって感じじゃね。
カネ貰ってんだろ？
頑張りますって面接の時言ったんだろ？

死にたい
助けて

死にたくないけど
生きていたくもない
って矛盾

死にたい朝が来た

>>89
その話聞いて俺も死にたくなった
鬱で休職なんかならなければよかった

>>85
それな

寒過ぎる
死にそう

Ｘの病み垢が募集してたりするの若者ばかりなんだろ

もっと中年が集まる場所ないんか

>>69
ちょっと踏み込み過ぎだったかな
謝るよ

今日は休んだ
体調が悪い
けど、明日の事で頭がいっぱい
しんどい。

死ぬことを考えると身体中に安心感が駆け巡る
生活に困る事はないけれども未練も思いのこす事もちょうど無くなった今が去り時と最近特に考えるが吊り以外に簡単確実な方策見つからないのがちょっと厄介

時間が経つんが早すぎる
頭がボンヤリしてる
体調がいまいち
楽になりたい。

年齢の話で言うと叔父が祖父が死んだ55歳くらいから10年ちょい入院してるんだが、体重が元より30キロほど落ちてやつれまくってる。
7年か前に話した時は人格も変わってて母だろうと俺にだろうと誰にでもありがとうございますすみません。とかあまりに低姿勢。

今週末から正月休み入るけど、インフラ管理系だから飛び飛びで出勤で最大3連休…まあ休みでも何もしないけどな

なんか今年は昨年以上に憂鬱な気持ちになるし1人を噛み締める日が多かったな
休み明けはまた死んだ目になってるだろうな…

1日があっという間に過ぎた
とある予定を来年にした
伸びて少し気持ちが楽になった
けど、楽になりたい。

統計は知らないけど元旦の自殺者数多そう

むしろ年明ける前のほうが多そう

もはや常に多そう

本当は今年死にたいんだけど無理だから来年こそ自殺に成功したい
初めて失敗したのは10年以上前、未遂複数回、毎回手段にODを選んでるヘタレだけど
ただなんとなく生きてみます、ということになった

>>103
差し支えなければだが、なんの病気で入院してるの？
入院して世話かけてるから申し訳ないって思ってるのかね
自己肯定感めちゃくちゃ下がってる状態なんだろうな

俺は人を見下すか見下されるかしか考えられない人間なんだと思う。
当時学校でも家でも馬鹿にされてて好きな事も特に褒められた事もないその時に平等とか色々考えるようになって見下すのなら見下される方がマシなんじゃないかと考えてた。
テストの成績順位でたださえ低い方なのにも関わらずクラスメイトに聞かれる時に実際の順位よりも低い順位を答えてた。
そういう意識がありながらやはり無意識に見下してして自分より下だと思う奴を虐めてた時期もある本当に申し訳ない。
そして今も人には対等に接してるつもりだが「この人は〇〇やってるし俺より上だな」と考えてしまう事から根本的に根付いてしまってる。
思春期になると自分について考える人は多いだろうけどその時にある程度自己肯定がないと狂うと思う。

>>112
>「この人は〇〇やってるし俺より上だな」

これは普通に誰でも思うことじゃね？

>>113
無意識に相手によって態度を変えてしまうその上で見下さないようにその人をどこか見下していてそれがないように俺より上だと再確認するみたいな感じ
まあ人によって態度を変えるのは普通だけど俺は出来るだけ対等に接したいつもり行きたかったまあ無理だったが

突然死でも構わないけど、物が多すぎて片付けるの大変だろうなとは思う

>>112
他人と比較する[慢]の心は、悟る直前まで消えないらしい。
それならば、自分は人格も能力も最高の人間になるぞという気持ちを持つといいだろう

>>111
途中送信になってたわ、叔父がマジで孤独で辛そうだから高齢になったところで楽になれるとは思えないな、って言おうとしてたんだが。
病名聞いたはずなんだが思い出せん。ストレスからの胃腸関連だったはず。何年か前に会ってから知らないんだが今にも死にそうな感じだったよ。。

>>115
自己肯定感が低い俺にとっては難しいことだな…出来るだけ相手の事を考慮して接するようにはしてたけど感情的になりやすいからなすぐ素が出ちまう

七慢（しちまん）というの思い出したので書いとく。

七慢とは、仏教の教えのひとつで、自分自身を過剰に評価して自我に捉われ、他人を軽蔑したり、おごり高ぶったりする煩悩を指します。

七慢の分類は次のとおりです。
慢：自分より劣った者に対して、自分の方が優れていると思うこと
過慢：自分と対等の者に対して、潜在的に自分の方がいいと考えていること
慢過慢：自分より優れている者に対して自分の方が優れていると思いこむこと
我慢：自分にこだわって、自分の方が相手より優れていると思い上がること
増上慢：まだ分かっていないことを、さも分かっているかのようにふるまうこと
卑慢：自分よりはるかに優れている者に対して、たいしたことはないと思うこと
邪慢：自分に全く徳がないのに、徳があると思いこむこと

仏教では、慢心は六つの根本煩悩の一つに数えられています。日々の生活の中で慢心を起こさないよう、自らの行いを謙虚に反省していくことが大切です。

↑とある双極性障害の方に教えて貰いました。

そんなことより
今日も仕事中に希死念慮がひどくてしんどかった。

普通の人は他人のことなんか全然気にしないみたいだもんな

>>118
俺の場合特に「過慢」と「卑慢」が素であると思うわ

>>117
慢の心が消えづらいと知るだけで、目指すべき目標が見えてくる。
変に開き直って来世も来来世も同じことを繰り返すよりずっといい

>>122
天国地獄、輪廻転生は信じてないがまあ変われなくても自覚して抑えられるだけマシだよね今の俺にはそうするのが精一杯だ

>>118
自分が社会的に脳なしなのは客観的に見たら明らかなんだが、たまに慢が出てくることがある。
例えば重篤な知的障害よりマシだとか、、
心が綺麗になりたいもんだな。

>>124
他人と比較する[慢]の心は、悟る直前まで消えないらしい。
それならば、自分は人格も能力も最高の人間になるぞという気持ちを持つといいだろう

自然死

死にたい
助けて

死にたい
変な夢を見た

死にたい朝が来た

もう生きてても何も楽しくない
あの子のところへ行きたい

８回ぐらい携帯捨てて失踪してるけどその間だけは自分が生きてる感じがしてた

実家に来た
希死念慮は薄れてきてる
けど、変な気分
ボーッとしてる
年末って早すぎる。

>>131
本当に失踪する人って居るんだねえ。金はどうやって稼ぐの？タイミーとか？

楽しくない
何か、生きてる実感がない
楽になりたい。

1日があっという間に過ぎた
今はしんどくない
落ち着いてる
今日はイブか
ビールとチキンでも食うかな。

消えたい

兄がニートした時半年ぐらいで追い出されたけど俺は未だにいる
兄からしたらその状況イラつくだろうな、もしそれで問い詰めてきたらそれも死ぬチャンスだ

俺のせいでもあるが家族は気苦労が絶えない。
今日は家族が少しでも楽しそうに見えたので良かった。

自分だってこんな人生送りたくなかったよ‥
もう親死んだら終わりたから早く死にたい

仕事ができなさすぎて本当に死にたくなる
帰ってからチキン、ケーキ食べたけど全然楽しくない
休みまであと3日、自◯しないで持つのか？

ビッグ・エーのクリスマスケーキまずすぎて死にたい。食い切れんわこんなの

無能なだけじゃなく真剣に打ち込めないから困る
向上心もないから成長したいとも思わない現状維持で精一杯
運もなくなったビギナーズラック全く起きなくなったよ

寝れない
助けて

>>142
しょうがなくない？だって他の奴らと基礎スペックが違うんだもん
頑張ったところでそいつらを追い越す事は出来ないどころか横並びなろうとしても他人の何倍もの努力が要求される

しかも努力でなんとかなるものならまだいい、この世には努力でなんとかならないものだってごまんとある
基礎スペックですら劣ってんのに永続デバフまで付けられてる

やってらんねー、ふざけろよ！ってなる

心から楽しいとか笑えることがない

心から楽しいとか笑えることがない

死にたい朝が来た

震災とかあっても立ち上がって夢に向かって頑張ってる自分よりも年上の人たちがいるのにいつまでも気が弱くて周りの顔色ばかり伺って前に進めない自分がただただ嫌だし情けなくなる

死にたい
休みたい

チキンとケーキは安物は別に元々美味くないから安心しろ
お前らが悪いわけじゃない

なんか幸せだなって思う時も多いのに急になぜかわからないけどいきなり死にたくなることがある

クリスマスか
女と過ごした事何か二～三回しかないわw
後、久しぶりに後輩とラインした
あー楽になりたい。

>>145
わかる
俺は不安障害だが、何をするにも常に不安が付きまとう
頭の中は不安だけ

自宅へ帰ってきた
脇腹が痛い
しんどい
楽になりたい。

自分はいつまで生きるのかな
寿命まで自○しない自信ないな

>>155
自殺もまたその人の寿命だからな
精神の寿命とも言われてるし

毎日あまりにも虚しくて泣けてきた
なんで同じ時期に入ったアイツばかり優遇されて自分はこんなにも惨めになるんだって怒りがたまに湧いてきてしまう。

ヤフージャパンのトップページのドラクエの宣伝がパタリと止んだ
これでまあ気兼ねなくヤフコメ投稿できるな

精神の寿命っていいな
納得したわ　もう逝きたい

1日があっという間に過ぎた
生きてる意味が解らん..
明日はメンクリ
行きたくないな
楽になりたい。

>>133
その時々で手持ち金はバラバラ
スマホ無いからタイミーは無理

身分証も無いから金は稼げない
全く知らない土地で酒ばかり飲んで最終的には雪食べたりしてた

インフルエンザで仕事休んだら精神状態いい
人とかかわらないと調子がいいぜ

親と顔合わせる度に「どうしてこうも発達障害みたいな大人になったんかね」って言われるから、精神科行って別件ついでに発達障害の検査申し込もうとしたら「あんたが精神疾患なわけないでしょ！」って慌ててた。それなら発達障害みたいとか言わないで欲しい。精神科医にはしっかり「発達障害の傾向が強いです。」と言われた。次なら232成功する気がする。4にたい。

個人輸入でバスピン買ってみた
抗不安にいいらしいけど、希死念慮にも効かんかな

仕事サボって一週間かけて履歴書と経歴書書いた
こんな人間に何ができるんだ

あまりに報われないと心が死ぬ。
無力感を学習してしまい、状況を変える為の意図的な行動をしなくなる。

直す為には成功体験を積み重ねるのが有効だが、
世界と他人は常に厳しいので成功は積み重ならない

そうだな
俺は頭が悪いから正しい努力ができないんだよ
過労でうつ発症した

少しなことでも成功体験を積むのも良いって言われても興味と継続力がないしそして自信もないからどうしようもないんだよな

死にたい
助けて

幼少期は集団全体が熱くなってる時に多分俺だけ熱くなれなかったな
どうしてだろって思ったんだけど多分自己中かつ興味があまりなかったからだろうな
なんてクソみたいな性格だやはり孤独が向いてんだな

悔しいから生きられるまで生きるし、苦痛も嫌だから避けるけど、
ほぼ間違いなく死ねるだろうという事象が目の前に来たら、わざわざ避けないだろうというぐらいのメンタル。


>>161
壮絶だな。
てか結局実家に戻ってるの？

頭の中がもう辛い逃げたい、消えたいって気持ちで支配されてる
周りはすごく楽しそうにしてて羨ましいし適当にやってる奴がなんか評価されてて頑張ってるのがなんか虚しくなるし馬鹿らしく思えてただただ虚しい

死にたい

>>163
親からしたら嫌味を言うのがストレス発散になって気分良いだけであって、実際に障害があるかどうかとか改善策とかはどうでも良いんだろうね
むしろ世間体の為に診断はされたくないはず
自分の手の内だけで支配しながら適度にいたぶるのが楽しいんだろう

とりあえずその親とは距離を置く方が良い気がするよ
物理的には無理だとしても精神的に離れた方が良いかと

>>171
警察に職質や保護され実家に戻る→働く→失踪の繰り返し

なるべく近場で失踪しろと呆れられてるよ

社会とか環境うんぬんは どうでもいいから　苦しまないで死ぬ方法を模索しようよ‥その方法が見つかればみんな幸せだよ。

ここは「自殺できない」スレだぞ
よそでやれ

>>１７７
ごめんスレタイちゃんと読んでなかった‥すまん。

メンクリやっと終わった
今はファミレス
腹ペコやから美味かった
帰ってきた
1人はイヤやな
何か、憂鬱。

発達障害と定型の数が逆転した世界に行きたい
大分違う社会になるだろうが楽だろうな

多少は生きやすくはなりそうだなあ

>>180
そんな社会は文明めっちゃ衰退してるだろう。
今のアフガニスタンみたくなるんじゃね

文明のほうが大事か？

別にいいだろ文明なんて
人々が発展し過ぎなだけや

発達しきったら天国みたいな文明なら働く必要もないし悩みも消えるよ
不完全な文明だから苦しい

発達しきった文明と言えばゲームのイメージで全て監視され統制されたディストピアのイメージしかないな…

死ねん
今の俺は
どうあがいても
死ねんな..
つい考えすぎてしまう
楽になりたい。

ディストピアってゼノギアスのソラリスみたいなとこかはたまたff7のミッドガルか

>>187
何を考えてるんだ？

20年以上前だったと思うけどPSのFF7をやったことがあるが
ラスボスを倒したことは倒したけどチート技使ってたのを思い出した

今ゼルダの知恵のかりものやってるんだがまだ序盤
でも序盤なのに既に飽きてきた…もう少し進むとまた面白くなるのだろうか

>>189
色んな事や

音楽を聴いてたら色んな事を思い出して切ないわ
何か、心が痛い
楽になりたい。

一昔前のアニメやゲームであったような、超人的な存在が適性のある仕事とか結婚相手とか何もかも決めてくれるやつ、あれが現実になればよかったのになぁ
自分で選んだことは全部失敗した。全部。

倫理的に指摘される限りは無理だろうな

>>190
チョコボの不思議なダンジョンに付属してた不思議なデータディスクでも使ったか。ナイツオブラウンドでも召喚したのか。ゲームも昔ほどはまりこめんよなあ。
　
>>191
色々か、最近テレビつけると昔の名曲みたいなの流れてきたりして似たような感じになるわ俺も。

タヒにたくてもタヒねないからマジで生活保護が羨ましく思う

金があって美味しい飯を食える環境にあっても
それだけじゃ生きていけない人間もいるんだよな
人間て奴は
いずれにしても死ぬ運命よ

どうせ死ぬなら漫画描いて死にたかったなあ

折角生まれてきたのに命を無駄にしたよ

今から漫画なり小説なり描けばいいじゃん？
別に他人に評価される必要はない
そんなもんくだらないから
自己満足でいいんだよ

こころが死んだまま生きてるともはや死んだも同然だなあ
対人恐怖の人間嫌いが生きる道ってどう考えてもない

死にたい
助けて

なんか一生童貞でいると女の必要性がよくわからない。

死にたい
働きたくない
労働しんどい
帰りたい
何もしたくない
世の中腐ってる
世の中クズばっかり
生きてる価値の無いゴミクズばっかり
皆んな◯ねばいいのに

休みがいくらあってま気持ちが好転するわけないしただただ現実逃避してるだけでまた休み明けに死にたい気持ちに支配されるだけ
図書館も開いてないし街は浮かれてるしでゆったりできる場所がないんだよな

>>201
味わったことの無い果実を欲しがる事は出来ない。
というやつだな。

経験もキッカケも無さすぎて、
目の前を良いものが通りすぎても何も分からず見送るだけになる。

今日日の若者は金が無さすぎて体験足りなくて、つまらん人生になるんじゃないかと勝手に危惧しとるわ。
恋愛に金は必要無いが、付き合うまでに金が必要だと思うしなあ

パンケーキ食いまくって糖尿病で即死したい

即死は無理

糖尿だけど
心臓とか詰まって死ねるなら良いけど
目や足が死んでいくと思うと
その恐怖で薬を飲まざる得ない

糖尿は失明だの脚切断だの重い苦しみをあじわう割に死には直結しない最悪の病気だと思うわ

発作的に首吊りしてみたけどただの自傷行為で終わった
死にたい

死にたい

仮想通貨で10万円失いました
クソみたいなグループホームから脱出する費用が無くなりました
死にたい

未遂に終わったけどちゃんとしないと体が勝手に動いて阻止してくるな

賃貸で自殺したら遺族に賠償金かかるのほんと糞

ぜーんぶ面倒くさくなるよね
オマケに色々な事件や事故も起こるし・・・
他人に励まされたって一時的な効果しかないしな

>>205
最後くらいそんな死に方でええと思うよ

4日ぶりにバイクに乗った!
寒かった
実家にきた
散歩した
何か、変な気分。

>>212
体が勝手にと言うのはどんな感じで？

>>213
正確には保証人に対して賠償請求されます
その場合は相続放棄もできません

賃貸だから死んだ後のこと考えると申し訳なくなって希死念慮の行き場がなくなる

>>218
ありがとうございます
保証人を人質に取られてる状態ですね……

>>217
座って体重かけて首吊ったんやけど意識飛んだあと体が勝手に動いて首に体重がかからないよう前に出てたと思う

2回目さっきやったけど失禁してた、途中苦しさで頭の中わけわからんことになって途中でやめた、なんか片目ずつ閉じても視界がチカチカしてる

目を閉じてもチカチカする

今日のやる事ほぼ終わった
何か、楽しくない
何で生きてるか解らん
楽になりたい。

>>221
意識が飛んだあとじゃあ失神後の痙攣が原因か
ありがとう

子供の頃プロレスごっこで締め落とされたことあるけど全く苦しくなかったな
死ぬなら首吊り一択

1/2迄は色々と予約しているので自◯できません
キャンセルすんのめんどくさいので…

約束や予約がある時に死にたくなるよな

この数日間の年末期間が一番きつい気はする
みんなが楽しそうにしているのを見てさらに劣等感ばかり増していってただただ絶望感に支配されてくだけだ

姉ちゃんが帰省してきた
賑やかやけど
何か、ギクシャクしてる
けど、しんどくはない
1人よりはマシ。

誰からもLINEが来ない

今日２回未遂したけど自殺エネルギー使い切った、無職で金を使いきったってのが引き金になったけどなんか仕事探すわ
気持ちが切り替わったから書くけど４にたいときは原因から離れて時間がたてば薄れていくから、とりあえず逃げて楽しいことだったり、
時間を潰せばいいと思う
定期的に自殺未遂しながら生きてるような人生から前向いて生きてける人生にできればなぁ

決行するぞって決めた日は仕事頑張れる

結局失敗して朝呂律回らず足ガクガクで有給取るのに電話入れる

酔っ払ってると勘違いされてるんだろうなぁ

「普通」に生きたかった
どうして自分は「普通」になれなかったんだろう

俺は両親の頭の悪さがもろに遺伝したな

考えすぎないほうがいいこと

1.人にどう思われるか
2.過去の失敗
3.言ってしまったこと
4.終わった恋
5.体重
6.生きる意味
7.LINEの返事がないこと
8.自分ではどうにもできないこと

死門の番人ってサイトまだあったのか。
昔は自殺サイトだったんだが形は変わってるな。
20年前くらいから残ってるが懐かしいもんみたな。

鬱がこれ以上悪化する前に今月末で会社を退職する
次の就職に向けて少しずつ勉強してるけど、本音を言うともう生きる事自体に疲れ果てたから全て投げ棄てて消えてしまいたい

俺もまだ気力あった時に仕事変えて逆にもうどうなってもええや位の気持ちで仕事やっていったら
気づいたら仕事も忙しくなってあんなになかったお金も増えたけど死にたい気持ちずっと変わらなかった
毎日早く死にたいとずっと思ってる

死にたい気持ちを持ちながら働けるの？
頭脳労働でなければ出来るのか？

俺だったら、
突如トラウマ発動→何かうっかりミス→大損害→辞職
の流れが見えすぎてて無理なんだが

実家におる
楽しくない
バイクで帰るのも
寒いし、イヤ
しんどい。

この2年近く死んでるも同然なのに息だけしてる
自殺するのなら痛いの苦しいの怖いのは散々味わってきたからそれだけはどうしても嫌でそうすると手立てはなく八方塞がり

自宅へ帰ってきた
寒かった
昼飯はウナギ食った
超美味かった
今は変な気分
何か、しんどい。

鰻食っといてぜいたくなやつだな

まあまあ…小さな事を楽しめるのは良いことじゃないかそれができるやつはうまく生きれると思うよ

最近、夕方になると色んな感情が入り乱れる..
切ない
しんどい
けど、前よりは前向きになれてる気がするな
年末やけど
来年こそはいい年にしたい。

今日はあまりな一日だった
心療内科・薬局で不快な気分になった
ランチもイマイチ
夕方◯にたい気分になったので寝た
本当にしんどい…

日記スレと化してるな

日記スレと化してるな

すまないね…

地球が爆発したらいいのに…

「死にたい」は「生きたい」だから、
諸々の問題が解決したら自殺は取り止めると思うが、
解決しないからもうダメだ死ぬ

結局誰が助けてくれるわけでもないから、自分でなんとかできなくなった時点で死ぬしかないんだよなぁ
みっともなく生きるのはもうこりごり

まじそれな

ワルツ躍りながら高い他界したい…

つまらんよね

ゆましゅんの関係さ

日本で宝くじが売れる理由がわかるというものだ

もう本当に死ぬしかないんだけど
死ぬの怖いからお金がもつ間はダラダラ生きるんだろうな…情けない
完遂する人を尊敬するマジで
どうしたらそれができるようになるんだろう
この分だとお金がなくなっても何とかして生き続けそう
いや何とかってなんだよ…

前世の話とかがもし本当なら
必ず生まれて来なきゃいけなかったのかな
あの世で暮らし続けることはできないのだろうか
根拠も理由もないのになぜか中断は絶対にいけないと
心に刻まれているから中断したいというよりは
最初から自分がいなきゃよかったのになという発想にいく

死にたい
助けて

今年もあと3日で終わってしまうのか
時を巻き戻ししたい気持ちが毎回湧いてきてしまうな
もっと楽しい人生謳歌してみたかったな

嫌だと思うことが出来ないから学校も行かなかったし労働もしてない
マイナンバーカードも写真撮るの嫌って理由で作ってない

>>252
綺麗事になっちゃうけど、本当に誰も助けてくれないって状態は短期的にはあっても長期的に考えると割と助けられてることに気付くことは多いと思うけどなあ
寝たきりになっても生活ができてる時点で誰かが助けてくれてるし、動けるようになったら一番近いのだと福祉の助けは絶対得られるし
そうすると自然と助け合いみたいなものが出来てくるから少しは生きる意味も出てくる
今孤独で、寝たきりの人に言うのは酷だけど…

>>263
確かに、長期的に助けられてるってのはよくわかる
でもそういうのすらみっともなく思えてしまって
誰かを助けられる人になれる気がしない

>>262
嫌だと思うことが出来ないってわかる
今アラフォーなんだけど最近イヤイヤ期が来てる
生活が破綻してきてる

今日は何もない日..
今日は一人や
買い物終わった
今年、最後のツーリングでも行くか。

今年、最後のツーリング終わった
雨に濡れた
飯食った
食いすぎた
しんどい
楽になりたい。

1日があっという間に過ぎた
そして、年末って
早すぎる..
そして、明日への
不安がある
楽になりたい。

死にたくないけど死にたい
もうだめだ本当にだめだ
もうどうしようもない

もう何も考えるな
考えたら負けだ
考えても意味ない
いや意味はあるか
具合悪くなるって意味が

寝れない
助けて

永眠したいなあ

もう何も考えるな
考えたら負けだ
考えても意味ない

だけど頭が勝手に暴走するんだよね
死にたい

頭の中が以前の50分の１ぐらいしかキャパがないような感じがする
身体もそのぐらいしかない
精神と身体のどちらが先にイカれ始めたのかもうわからない
無理することに慣れていてどこからが無理してるのかもうわからない

俺もそう。CPUも劣化して回転遅くなったしHDDも記憶消えてきた感じ
何よりメモリーがすごく少なくなった気がする
もっとマルチタスクできてたのに今はホント些細なことに一点集中しなきゃいけない
勉強しようにも脳に内容が入り込んでこない。玄関の三和土までしか情報が入り込まない感じ

わかる
人と関わる時にcpuとメモリ共に20パーぐらいしか出せない

寝ても起きても辛い
死は救い

自転車でコンビニ行こうとしたら職質されたわ
年末にうぜえわ

飛行機事故なた一瞬で死ねる

飛行機事故なた一瞬で死ねる

死にたい
助けて

死にたい
自殺は既に10代の頃何度も試みた

鬱状態がひどくて丸3日寝てた。
もう起き上がる意味も見いだせない。
もう自殺できないとか言ってられない。
自殺しなきゃ。

もう限界だわ
死んでやる
最低限の遺書だけ残してあとは全部ほっぽり出して死んでやるわ

生きていたくないけど死ぬのもめんどくさい

ここは助けを求めるスレじゃないけど
助けてもらいたい人は新スレ立ち上げるといいんじゃないか
謎に助けたいという人達もいるはずなので

>>286
助けを求めることすら違うんだったらこのスレの目的は何だ？
皆がそれぞれ死にたい死にたいって独り言言うだけのスレ？何と虚しいスレだろうか
誰にも届かないことを叫び続ける

俺はうつ病と糖尿病で生きる理由がないから死にたい
助けってなんだよ？
どうしたら死にたくなくなるのか自分でも分からん

>>288
んでこのスレで死にたい死にたい言うのか？誰にも反応してもらえないしそもそも読んでもらってもないかもしれないのに？
チラシの裏スレと何ら変わらん
結局は温かい言葉かけてほしいんだろ？

>>289
余計なお世話だ
出てけ

>>290
じゃあいちいち反応すんなボケ
ずっと自分の中に閉じこもってろ

まあ吐くだけでも気楽にはなるからな

助ける余裕ある人はまずおらんところ
違うところには助けたい人もいるかもしれん
方向性が違うというだけだろう
求めて叫ぶところではないな

買い物
散歩
抜き
掃除
今日のやる事、終わった
大好きな番組見てる
けど、何か
楽しくない。

ひとりでXでつぶやいてろよ

>>294
ゆるやかに時間流れるのはええな
休み入ったのにすぐに帰省なので憂鬱
飛ぶ前に羽田閉鎖でもしてくれんかな

>>287
そんなスレ2ｃｈの時からたくさんあるだろ
なにいってるんだ
こういう奴ってなんでずっといるんだろうな

ここは実は自殺教唆スレなのか？

違うよ

もう病気治らない
不安と恐怖がずっと消えない
死にたい

>>298
できないスレなのだからそれは違うやろ
ゆるく呟くスレじゃないのか

死にたいと呟くと少しだけ楽になるからな

>>301
そうだよな
非難されてる方は日記のようだとは言え気は楽になってるだろうし良いと思うけどな

お気楽な日記レス見ると腹が立つからこのスレ向いてないけど吐き出さずにはいられないからNGにしてる

>>296
時間を持て余してるわ
帰省かー
ゆっくり
楽しんでな

大好きな番組をずっと
見てるけど
飽きてきたw
何で生きてるか解らん
しんどい。

>>300
ほんとなんなんだろうな精神疾患って
まじめにやってたらなるってクソゲーにも程があるわ

今日も自◯することを考えている
頭がおかしくなりそうです（既におかしいのか…）

>>307
完全に余計なお世話だけど、死にたい気持ちは鬱等の精神疾患に由来する可能性があるよ
精神科か心療内科行ったら治るかも
自分は治らなかったがね

>>308
説得力のない言い方だな

友達や恋人がいても鬱になってる人を見かけたりするとなんか羨ましいなって思ってしまうくらい思考が歪んできてしまってる
完全に孤独で誰にも頼る事が出来ない自分より不幸な奴なんていないんじゃないかって気持ちになる

>>308
既に心療内科に通っております

わたくしも数十年通っております
薬がなかったらどうなっていたかは分からないけど
通い続けてる今でも
あー死にたい怖いけど死にたい
などと考えながら布団を被って寝逃げしようといています
多分病気じゃないんでしょう

明後日友達？と初日の出見る話はしてたけど未だにそういう連絡はないからもうそう言う話はなくなったって事でいいかな
まあ結局今年死ねなかったケジメとしてラインアカウント消すから都合が良いんだけどね

セルフネグレクトで孤独に追い込んでいくとつらさが増すだけだから別のケジメ考えたほうがいいよ

1日があっという間に過ぎた
早すぎる
久しぶりに風呂を貯めた
気持ちよかった
大好きな番組が終わる
切ない..
そして
楽になりたい。

>>314
孤独という自分だけで悩む辛さより人間関係の出来事で勝手に疑って悩む辛さの方が個人的には辛い

>>89
俺もほぼ同じ

こんなに親切丁寧に仕事教えてくれるんだって思った
自分は雑用を無理やり探して掃除とかばっかりやってた
死にたいし転職したかった

年が変わる瞬間に心臓発作で死にたい

正月を楽しめる余裕がほしかった

正月中に死ぬしかない

どうやって死んだらいいんだろう
こわい

飲食で働いてた時にクソ上司のせいで過労で倒れたし、それを仮病って言われてうつ病になった。
半年ぐらいニートして復職できたけど、結局うつ再発して休職。傷病手当だけじゃ生活できないし、生活保護は却下されたし、借金は膨らんでくし、人生詰んだ。

働きたくない
死にたい

死にたい
助けて

持病多すぎて生きるのキツい
安楽死頼む本当に

休職は人生詰みへの第一歩
貯金が百万あるとか甘やかしてくれる実家があるとかじゃなければやめたほうがいい。
っていうのを義務教育で教えるべき。
ただ、ロクに社会を経験してないクソ教師が社会の辛さなんて教えれるわけないけど。

人生って本当に詰むんだな…
詰んでみるとあっけないもんだ

全部忘れたい
つらいことも悲しいことも
束の間幸せだったことも

>>326
休職して良いのは公務員くらいか
旅行行きまくってクビになった休職おば公務員いたよね

死にたい
もう解放されたい

死ぬつもりでここ数週間生活してたから、色んな物を棚上げしてしまって余計に詰んだ
病気のせいで死にたいのかそれすらもよくわからん
やっぱり死ぬしかないんだよなぁ

本音を言えば、金が欲しい
金があれば生きられる
しかしもう死ぬしかない
死なない為に足掻く気力も無い
死ぬしかないのに死ねず
どうすればいいのか分からない

実家にきた
好きな番組見てる
大晦日か
変な気分
フワフワしてる。

>>332
アンタ、辛いな..
俺にもそんな時があった
けど、今は少し前を向けてる
頑張ろう
もう少しだけ
もう少しだけ。

好きな番組が終わった
切ない..
楽しくない
けど、しんどくはない
無事に年を越しそう。

毎日憂鬱だ

車なし田舎だから自殺できない
通販でぶら下がり健康器なんて買ったら確実に怪しまれる
家の中に体重支えられるような場所もない

よくないことを考えたらその場で腕を切ることにした
多分こんなことしても収まらないとは思う
近い内に切るとこなくなりそうだし

なんか昨日の自分の書き込みにほとんど覚えがないんだが…

最近期日決めて死ぬ、から期日伸ばしすぎて希死念慮薄れたわ勝手に。　俺もほぼ死ぬしかねー立場なんだけど、ダラダラ死なずにいると未練かなんか湧いてくるな、今すぐ死ねる気がせん。
でもそれが死んで終われるって安堵から離れて毎日苦しくなるんだよな。なんか矛盾してんだが、生きたい死にたいが争ってる今が一番宙ぶらりんすぎて体調が悪いわ。

>>340
一文字一句同じ感じ、言語化上手いね

死ぬの怖いけど死にたい

だよな。つらい

死にたい
終わる
終わる
2024年が終わる
何も変わらなかった
人生何も変わらなかった
皆んな今年はどうだった？

俺も何もなし

>>344
生活保護に落ちた

>>326
まあ人にもよるだろうけど、
休んでも回復するどころか、より悩みを増大させるパターンもあると思う。
忙しくしてる方が余計なこと考えなくて済むというか。

ただそういうのって人生の根本的な問題だったりするから、先送りにしたせいで解決不能にしてしまう工程かも知れんが。

休職はせずなるべく沢山休む、沢山寝るのがちょうどいい感じか

どうしたら死ねる

今年のやる事終わった
今年最後の書き込み
死のうとしても死ねん1年やったなぁ
来年は希死念慮も薄れていい年にしたいな
じゃ、みんな
いいお年を。

自業自得なのは知っている

築５０年超のアパートが寒過ぎて
凍死するかもしれない

テスト

希死念慮どうにもならんまま一年終わってしまった。

今地上波テレビでスーパーマリオザムービーが放送されてる
最初はwktkしながら見てたんだけど見るのをやめてしまった

>>341
死ねればマジで早いんだけど、今期日1週間後とか決めてみてもそこで消えるのが怖いっておもって考えに現実味を感じられん、ついでにその自分の生きたい欲に気付いてるもんだから一生死ねないかもしれんとか不意に湧いてきてストレスで体調が悪い。多分時間経てばまた死ぬ事が選択肢として現実味ある気分になれると思うんだが。

そちらはどんな感じかね、同じ感じの人が居るだけでなんとなく嬉しいもんだが。

終わりにしたいけど、苦しんで死にたくはない
安楽死してー

大晦日何年も1人だしテレビはうるさいだけだし死にたいわ

くだらねえ人生だ
死にたい

生きるのがつらい
死んで楽になりたい

就寝時無呼吸症候群で逝きたい

安楽死施設があり理由を一切必要としないなら是非とも使いたい

大晦日はしんどい

なんだかんだ皆大晦日を楽しく過ごしてそう

みなさんいままでありがとうございました。

酒と薬飲んで飛び降りたいけどそんな勇気出ないし迷惑かけるしで色々情けない
なんとなくメンヘルサロンに行ってみたらグロスクリプトが来てて脱力した

辛すぎる
何で３１日に夜勤せにゃあかんのだ
おまけに年末手当も無いような安月給（苦笑

やっぱ酒と勢いだよな
アルコール無しで死ぬ奴凄過ぎる
夢も希望も将来もなく暗い未来しかない絶望感

もう充分生きたから、
ソロソロ寿命が尽きて欲しい。
障害基礎年金だけでは生活出来ないから食費と光熱費分は労働収入が必要なんだけど年齢的に就業が難しく成りつつ有る。

酒に弱いからそこまで酔えない
酔う前に具合悪くなる

飛ぼうと思ったけど無理だった

死にたい

神様に来年こそ殺してくれって祈ってきた

毎年おけおめ言うてたけど今年は言わんぞ…交流関係を断つからだ

今年こそ安らかな死が訪れます様に

かおすかせなまかぬんもぬんれものをへそ

新年を迎えた事に絶望する人生になんてなりたくなかった

死ねないまま大晦日が終わってしまった

まだ事情があって自殺できない、今年の春以降にODで死にたい死ぬ予定
ウン度目の正直
前回のOD自殺失敗では弄便してたみたい
外出用バッグに小便引っかけたりタブレットに大便を塗りつけてたらしい
まあ今度は1週間くらい誰にも見つからない予定だから大丈夫、
呼吸中枢抑制がだめでも最悪、動けないから餓死は出来る

妻と大晦日から元旦にかけて喧嘩した。

ロープも買ってあるが、自殺できん。
やっぱり怖いよ。
でも、自分みたいなやつが生きていていいのか。

ラインアカウントとかリアルの友人達と繋がってるsnsや連絡先を消して来た
今年は去年以上に孤独になり死に近づけることを願う

またうじうじ生きてしまった

あーあもう新年か…一年早いなぁ
毎年正月来たと思ったらすぐ春の匂いがしてきて鬱になるんだよなぁ
今年はホントに追い込まれる年になりそうだから去年のうちに決めたかったのに

死にたい
助けて

今日仕事でパニックになったな
あっちも焦ってて、まくしたてるように責められて
言ってる意味が分からなくて、同じ事言い続けて責めてくるから
パニックになってしまった。
知的障害があるのかパニック障害があるのかよく分からんな
仕事はノーミス、ノークレームで終わったけど
焦らされると自分を見失ってパニックになったりするの
どうにかしたいな、って性質だからどうにもならないんだろうけどな

仕事から帰ってきても、あけおめと言う相手すらいなくて
虚しくなって悲しくなって死にたくなるわ