自殺はできないけど死にたい人のスレ Part28

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part26
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1726275778/
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part27
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1729249082/
-
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

---

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

>>1
乙
死にたい…

死にたい
助けて

>>3
助けてあげたいけどどうすりゃいいの

建て乙
前スレ梁で縄すると言ってた方はいつでも引き返していいんだぞ
書き込みによって躊躇いを捨てたり、自分を駆り立てるようなのは良くないからな

乙
少しでも残りの2024年平和に終わらせたい

>>4
お金が欲しい
もしくは簡単にお金が手に入る方法を教えて欲しい

死にたい
帰りたい
働きたくない
つらい
苦しい
人生こんな事してる場合じゃない
奴隷してる場合じゃない
抜け出したい
働きたくない
でも働かないで生きていくには
お金が必要
お金を手に入れるには
働くしか無い

死にたい

>>7
死ぬ前に全財産を競馬に突っ込め

ギャンブルなんてバカのやる事
人生に一発逆転なんて無い
人生はコツコツの積み重ね
何も積み上げて来なかった皆さんなら分かるでしょ？
コツコツの大事さが

コツコツも大事。コトコトも大切。モフモフは貴重。

生きてる意味や理由が解らん
もうどうにもならんかも知れん
楽になりたい。

>>13
親の娯楽や将来の介護のためだと思ってる

1分、１秒早く死にたい
寝てる間に発作死でも良い。
死に場所探しても１歩出る勇気もない弱いメンタル死にたい。

ハフハフとホフホフは美味しい

今日の夢は明晰夢だったから試しに高所から飛び降りてみようと思ってビル屋上のギリギリに立ってはみたけど怖すぎて心臓張り裂けるんじゃないかってくらいバクバクで一歩踏み出すことは出来なかった
夢ですら出来ないとか

スレ建ておつ、ありがとう

>>5
優しい言葉をありがとな、だがやはり終わりにしたい。

ちなみに年齢は32だ、若いっちゃ若いんだろうがな。
総合して16年ほど引きこもってる、ちょうど半分だな。諦めるには十分だ。

怖さはあるし今日は当日だと思うと良くわからない気持ちになる、それでもやるよ、今と未来の自分のため。後遺症残さないために頭を最期だけしっかり使わんとな。

遅めの昼飯食った
外は土砂降り
フワフワしてる
変な気分や
楽になりたい。

俺も変な気分だ。
雨は降ってる同じく。

>>20
天気悪いから止めなよ
YouTubeで犬の動画でも見て元気だしなよ

早く死にたい
生きてる意味なんてなんにも無いのに

>>21
天気悪いほうが家を出る時等にばれにくいので好都合ではある。
犬は元々好きだったが今はいいよ、気にかけてくれたのなら感謝。

>>18
32かー確かに若いな
ちなみに引きこもってた16年間の間は定番の対策とかやるの？
カウンセリングとか学生なら保健室登校や転校、あとよく言われるセロトニン系でバナナ食って日光浴びて運動するとか

>>24
とにかくゲームをしてたな。
転校は一度した。
何らかの対策はメンタルクリニックに25で行ったくらいだな、気分が悪すぎて薬だけもらいに行ったよ。

引きこもりで暗いせいか母親に夜運転すると前にも凄く心配をさせていたな。
兄貴は心配性とかではないので起きててもキーくれ、といえば普通にくれるだろう。
キー取って車を発進させる時間に母親が起きてると半年ぶりに車を運転するのは不自然なのと、母方の実家の鍵をバッグから抜き取ってる事を確認されたらバレる可能性がある。
しかし実家の家の親戚が隣の家におり、車を止めてあったら不自然なので早朝あたりだと見つかる可能性がある。

実家まで車で45分、深夜2時30あたりまでが親戚を考えると行ける範囲ギリギリか。
暗いうちのほうが心理的に自殺しやすそうだからホントは11時とかに出たいのだがな。
引きこもりは自殺も中々難しいな。しかも見つかればロープ回収されて二度と車を兄から借りれない可能性が高い。親父は意味不明な事で癇癪を起こすので俺がその様な真似をしたというだけでブチギレるだろう。

バレればおしまいだ。二度と救いが訪れない。

もうすぐ父親に絞殺してもらう
父親には謝罪してもしきれないはずなのに、そんなことよりも「痛かったり死ねなかったらどうしよう」が勝ってしまう
そん待ちじゃないし人でなしって言われても残念ながらあまり傷つかないと思うけど、私ってやっぱり人でなしかな？

>>27
死ぬ前に痛かったり死ねなかったらが出てくるのは当然だと思われる、俺も頭から離れることはなさそうだ。死ぬとしたら上手くいくことを願う。お互いに楽になれるといいな。

1日があっという間に過ぎる
楽になりたいけど、実行出来ず..
その繰り返しや
あー今の生活に飽き飽きする。

今日は
なんの行動も出来なかった
ずっとこのままなら
自分は自殺したい

折角得た仕事合わなくてもう働ける気がしない
時短にしてやってるおかげでなんとか通えてるけどフルタイムだったらこの書き込みもしてない
時短のおかげで毎日死に方考えられてる

>>28
うん　ほんと
死ねたらいいな　あなたもね
本当は煌びやかな未来をまだ少し信じてて、それを得ずに閉じる人生が悲しくもある
でももう無理
薬が1日切れただけでメンタルグシャる発達精神疾患にいい未来なんてないよ

駄目だ悲しい
人生終わっちゃうのが悲しい
かと言って死にたくはなくない
なんで本望が叶わんとする瞬間にすらメンタルやられんといけんのじゃ
喜べよ

父親が犯罪者になってしまうな……

信用できる人がいて素晴らしいね

>>35
うん
逆に父親が死んだら私は本当に終わりかも
母親は毒親だったし兄弟ともギスギスしてる

>>36
成功を祈るよ

>>37
ありがとう
駄目だったらまた来るね

>>38
ああいつでも来てね

>>26
吊りの失敗の原因って家族に見つかってしまったからが多いもんな
確実にやるなら時間は慎重にだな
遺書は家族全員に書いたん？

>>40
いや家族一人一人にすると文章に差が出る。
だから一括りに全員に感謝と謝罪を伝えた。

願わくば俺が死んでから家族が好転する事を願ってる。俺の存在は癌でもあるからな。それでも悲しんでくれる人がいるのが想像できる辺り、何とも言えないが、それでも何とかなってくれって死のうとしといて思ってる。。

適当にキノコ狩りしてロシアンルーレット鍋とかやったら美味しく行けそうな気はした

>>41
想像でしか話せないが、もし癌じゃないとしたらどうなんだろう
実は41の存在が家族の精神を微妙なバランスで保ってるとか
もしナマポとか手当てとかで41の食い扶持だけでも確保できたら少なくともマイナスではなくなる？とか
所詮もしもでしかないんだが、あらゆるもしもを考えても絶対に癌なのか？

すまん、無理やり止めたいわけではないんだが、家族の好転を望むなら死なずに済めばそれに越したことはないなと

>>43
好転を望むと同時に、一番の自殺理由が自分が救われるためなんだ。生きてくのはすでに地獄に思える。未来は親の看取りなど諸々今よりも更に辛くなるビジョンばかり浮かぶ、とてもではないが耐えられない。

死ねたらいいな

祈るよ、こんな時ばかり祈ってくんなって俺が神やら仏なら言うが、俺はほんとに昔から泣き虫だった。
だから最後もきっと泣く、配信なんかしてたらお前に首吊り出来るわけなんかないって言われるほど情けない姿だろう、でも終わらせたい。普段祈りもしないものにも祈ってでもなんでもして無理やり首吊りする。自分のために。今がベストな死に時だと本気で信じてる。輪っかに必ず首をかけて椅子蹴る。頼む。その後は成功させてくれ。

きちんと梁の強さ確認する。
縄の結び方も確認する。
長さも高さもきちんと調整する。
成功率上げるために脳みそ今日だけフル回転して死ぬために頑張る。だから俺を死なせてくれ。死んだ後は何もない救いをくれ。

>>44
なるほどな、それだったら野暮なこと言ったわ
そもそも自分の死って誰かの為のものじゃないもんな

やる時、酒か眠剤は飲むの？

>>48
えっ逆に飲めるの？凍死とかと違って、自力で吊るなら動かなきゃだし意識もちゃんとしてないと駄目だろうから飲めないイメージあったわ

>>48
酒は一応1000円くらいならあるが、普段飲まないから買わない、飲んでどうなるかわからん。
眠剤はあるが短期に作用するタイプじゃない。

一応眠剤を持っていきはするが気休め程度だと思う。
数秒で意識を失うと書いてあるがとてつもなく痛いのだろう最悪窒息死するほどに長くかかるかもしれない、ああ怖い、覚悟が本当はどこまでできてるか自分でも分からん、がなんとしてでも吊るよ。

>>49
準備が完全に終わってからならそこで飲んで、意識を薄れさせたり恐怖を紛れさせたりとする人は居ると思う。

ああでも酒、、一応買っとくか、使わなかったとしてもなんの問題もないもんな。あって何か困ることはないか。

>>50
>>51
なるほどなぁ……意識が無い間は駄目とはいえ、親が最期をやってくれるって私相当恵まれてんな……

>>42
それ面白そうだな

しにたい

しにたい

人生消化試合になったので生きる希望が無い

>>56
失礼だったら謝るけど、もしかして4、50代？その代から人生は消化試合になりやすいらしい

東京から宮城まで帰ってきました
いよいよ本番
これでやっと楽になれる……かも？

>>58
今からやるのか？

>>47
死ぬのって意外とめんどいな

>>59
おとんがいない
23:00前に帰ってくるって言ってた
それまで適当に遺書書くわ

今すでに死のストレスを感じる。
2時30分まで待つのも凄い、長いな。
死ぬ事を考えて何もしてないが目や脳に凄まじい疲労感がある。ああ、心の整理など30ちょいで付くわけがないのか、それでも、死ななければ、耐えなければ。

>>61
ああ、止めることはできんが
遺書、きちんと書いたほうが良い気がするよ。

>>62
つらいな。でもそれだけ自殺を本気で考えてるってことだろうし、その調子なら問題無く吊れるんじゃないかな。
私は特に覚悟とかしてないけど怖くない。でもこれは胆力じゃなくて、「死なないだろう」と思ってるのかもしれない。
展開としては私が命乞いをしてしまうのが一番最悪だな。

>>64
反応をありがとう
本気かどうかは、わからないな、それは結果論になってしまう。
感情も自分でもわからない時はきっとよくある。
ああ、皆苦しいんだって事はわかる。

ああ、長い、家族を見ると、涙が出そうになる。
それでも、死なないと俺は救われない。

Aさんへの遺書の裏にBさんへの遺書書いちった
めんどくせえけど書き直すわ

>>66
明日に変更するのは駄目か？

何度も未遂を繰り返してるなら今回のを先延ばししたところで意味無いが、これが初めての決行なら、もしかしたら一旦死んだつもりで開き直って生きる事も出来る可能性も

>>68
ちょっと思った
家族に負担かけてるからしんどくなって死ぬのが救いだってなってる可能性が
そんな気にかけるような家族なら66さんが死んだら超悲しむんじゃないかな？
あまり逝く人にブレーキは掛けたくないけど

>>68
ああ、変更したらもうだめな気がするんだ。
決行ははじめてだが、一旦死んだ気持ちでと言っても、戻っても変わると思えないんだ。

ありがとう、気にかけてくれて
自殺をしようと思った日にも良い人に会えてるなんて、俺は運が良いよ。

皆幸せになれたらいいのにな

仕事オワタ梁縄さんはまだご無事かな？
ここ過疎スレだから一緒に愚痴る人が一人でも多いと嬉しいんだけどな
お婆さんやご両親を看取ってからの方が悲しむ人が少なくていいんじゃないか？
家庭環境は人それぞれだが息子はやっぱ特別だから何かしらの感情や混乱は生まれると思うぞ(´・ω・｀)

みんなの成功を祈るよ
さぁ自分も終わりたい…

無事だったか！良かった！
ここは決行を決めた人のスレじゃなく出来なくて辛くてウジウジもがくするスレなんよ！あんたもウジウジ生きながらえていいんだ！
一緒に時代が変わるのを見ないか？独身率が世界でも類を見ないほど急上昇してるから、所謂負け組がもっと住みやすい国になるかもしれないぜ

アスペは自殺が多いから早死にすると聞いたけどこれからの時代発達障害が増えていくならどんどん自殺も増えていくのかね

時代は変わって負け組は年金ほとんどないから80まで働くんだよ　独身ならなお地獄

>>74
精神障害は薬剤で太りやすいのと薬剤代謝自体の内臓へのダメージがあるのも大きいね
自◯の誘惑に耐えながら健康な生活を維持できる人が多くないのが平均寿命に出るんだと思われ

>>69
ああ、家族、母親と祖母はまず悲しむ。
後はわからん。
死にたいのは自分のためだよ。

ありがとう。これしか言ってないが。

>>77
訂正。祖母→叔母だな。

>>76
まあなんか仕方ないね
でもこれからアスペが増えてそれが標準になればいじめは少なくなり仕事の体制も変わっていくことを推測して二次障害も起きず自殺率も下がるんじゃないか
まあそんな上手くはいかんと思うけどさ

すまねえ。
スレチで連投して書き込んで。
俺が死ねるかなんか結果論でしかわからねえが
苦しくてここに書き込んでても人生何かの弾みで変わる事はある。俺は変われない頭をしちまってる。

>>70
>戻っても変わると思えないんだ。

万が一億が一のために試しに1回だけ、今日だけ先延ばしにしてみないか
まだ家族にもバレてないしロープもチャンスもあるんなら
しつこく止めて悪い
次またやるとしたらその時はちゃんと見送る

>>80
スレチが何だ
匿名掲示板にどんだけ暴言厨みたいなカスがいると思ってる
今更スレチくらいいっそ堂々とやれ

>>81
ああ、泣きそうになるよ本当に
貴方はとてもいい人なんだろう。
すまない、一度止まっちまったらもう二度と出来ねえって思う。優しさを他の人にあげてほしい。
何度も止めてくれてありがとうな。

>>82
ありがとう、なんで優しい人がこういう場で絶望する世界なんだろうか。
なんで弱者には厳しくできてるんだろうか。

なあ、皆方法はわかんねえけど、幸せになってくれ

寝れない
助けて

お前が辞めるまで俺も寝ないぞ
メンヘラだから朝散歩しろって医者に言われてるのに昼夜逆転したらお前のせいだ
人手不足で崩壊しかかってる業界が多過ぎて、何なら国が傾きそうなのに32なんて未来の可能性で光り輝いてる人材を失うわけにはいけない

>>85
寝れないの辛いよな。
なんで寝れないんだろうか？
不安？悲しみ？理由は思いつかない感じかな

年齢の焦りというかなんかもう投げやりな気持ちに日々なってる気はする
周りからはなんでこいつまだ生きてんだって思われてるんだろうな…

>>86
寝てくれ。
俺は未来を見たくないんだ。特にマザコンだからさ、母親が死んだ未来を中学くらいから恐怖してたくらいだから。
32でももうやる気が出ないんだ。俺より歳上の人なんだろうけど、自分の事を考えてあげてくれ。
俺は十分だと思ったやっぱり、ネットでもこんなに気にかけてくれてくれる人が沢山いたんだから。これ以上は贅沢すぎる。死んでも幸せものって言えるよ。ありがとう。

>>85
すぐには対処は無理ね
精神科で眠剤をもらうに限る
特にデエビゴはいいぞ
「あ、寝る」って分かるくらい秒で寝るから
メラトベルもまあ悪くないな
とりあえず今夜は横になって電気消してスマホポチポチしつつくねくねストレッチでもすることだな
ストレッチはいいぞ
身体的快楽だからダイレクトに精神状態が良くなる

>>90
あ、スマホの輝度は下げろよー

>>89
どうか悔いのないようにやってほしい。あなたの人生においてあなたは常に自分を幸せにしてあげなきゃいけない
あなたの人生だからね
あなたを思ってか止める人もやっぱりいるし私も止めたいけど、周りがどれだけ悲しんでもあなたが幸せになるなら死ぬべきだね

>>88
もしそんな風に思われてたとしたら周りが絶対間違ってるって言える。

遺書書くの疲れた
でもせっかくだし手書き頑張る私偉い

>>92
ああ、俺は頭がもう死ぬしかないって結論になってしまったあらゆる角度で。
考え方を変える事すら出来なかった。
頭は良い方でないから、きっと何か間違えだらけなのかもしれない。でもこれをやり遂げたいって気持ちになった、そちらも辛い中長く付き合ってくれて感謝したい。

>>95
いい気分転換になってるから無問題

おっ父遅いな

もう止めちゃいけないんだろうな

自分は生まれてすぐ母を亡くしてるから母親への強い想いが想像しにくいんだけど、>>89は最期の最期は母親との楽しかった思い出とかが走馬灯みたいに流れるんかな？
だとしたらちょっとは幸せな気分で逝けるかな

それならせめて県だけでも書いていってくれないだろうか
心が辛い夜に先に逝った人たちのニュースを延々見てるんだ
冥福を祈ってやりたい

おとん帰ってきたわ
それじゃあ逝ってきます

待ってなんか明日がいいって言ってる
今日はもう疲れたって
死ぬ死ぬ詐欺になったわ　ごめんね