自殺はできないけど死にたい人のスレ Part28

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part26
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1726275778/
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part27
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1729249082/
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>>1
乙
死にたい…

死にたい
助けて

>>3
助けてあげたいけどどうすりゃいいの

建て乙
前スレ梁で縄すると言ってた方はいつでも引き返していいんだぞ
書き込みによって躊躇いを捨てたり、自分を駆り立てるようなのは良くないからな

乙
少しでも残りの2024年平和に終わらせたい

>>4
お金が欲しい
もしくは簡単にお金が手に入る方法を教えて欲しい

死にたい
帰りたい
働きたくない
つらい
苦しい
人生こんな事してる場合じゃない
奴隷してる場合じゃない
抜け出したい
働きたくない
でも働かないで生きていくには
お金が必要
お金を手に入れるには
働くしか無い

死にたい

>>7
死ぬ前に全財産を競馬に突っ込め

ギャンブルなんてバカのやる事
人生に一発逆転なんて無い
人生はコツコツの積み重ね
何も積み上げて来なかった皆さんなら分かるでしょ？
コツコツの大事さが

コツコツも大事。コトコトも大切。モフモフは貴重。

生きてる意味や理由が解らん
もうどうにもならんかも知れん
楽になりたい。

>>13
親の娯楽や将来の介護のためだと思ってる

1分、１秒早く死にたい
寝てる間に発作死でも良い。
死に場所探しても１歩出る勇気もない弱いメンタル死にたい。

ハフハフとホフホフは美味しい

今日の夢は明晰夢だったから試しに高所から飛び降りてみようと思ってビル屋上のギリギリに立ってはみたけど怖すぎて心臓張り裂けるんじゃないかってくらいバクバクで一歩踏み出すことは出来なかった
夢ですら出来ないとか

スレ建ておつ、ありがとう

>>5
優しい言葉をありがとな、だがやはり終わりにしたい。

ちなみに年齢は32だ、若いっちゃ若いんだろうがな。
総合して16年ほど引きこもってる、ちょうど半分だな。諦めるには十分だ。

怖さはあるし今日は当日だと思うと良くわからない気持ちになる、それでもやるよ、今と未来の自分のため。後遺症残さないために頭を最期だけしっかり使わんとな。

遅めの昼飯食った
外は土砂降り
フワフワしてる
変な気分や
楽になりたい。

俺も変な気分だ。
雨は降ってる同じく。

>>20
天気悪いから止めなよ
YouTubeで犬の動画でも見て元気だしなよ

早く死にたい
生きてる意味なんてなんにも無いのに

>>21
天気悪いほうが家を出る時等にばれにくいので好都合ではある。
犬は元々好きだったが今はいいよ、気にかけてくれたのなら感謝。

>>18
32かー確かに若いな
ちなみに引きこもってた16年間の間は定番の対策とかやるの？
カウンセリングとか学生なら保健室登校や転校、あとよく言われるセロトニン系でバナナ食って日光浴びて運動するとか

>>24
とにかくゲームをしてたな。
転校は一度した。
何らかの対策はメンタルクリニックに25で行ったくらいだな、気分が悪すぎて薬だけもらいに行ったよ。

引きこもりで暗いせいか母親に夜運転すると前にも凄く心配をさせていたな。
兄貴は心配性とかではないので起きててもキーくれ、といえば普通にくれるだろう。
キー取って車を発進させる時間に母親が起きてると半年ぶりに車を運転するのは不自然なのと、母方の実家の鍵をバッグから抜き取ってる事を確認されたらバレる可能性がある。
しかし実家の家の親戚が隣の家におり、車を止めてあったら不自然なので早朝あたりだと見つかる可能性がある。

実家まで車で45分、深夜2時30あたりまでが親戚を考えると行ける範囲ギリギリか。
暗いうちのほうが心理的に自殺しやすそうだからホントは11時とかに出たいのだがな。
引きこもりは自殺も中々難しいな。しかも見つかればロープ回収されて二度と車を兄から借りれない可能性が高い。親父は意味不明な事で癇癪を起こすので俺がその様な真似をしたというだけでブチギレるだろう。

バレればおしまいだ。二度と救いが訪れない。

もうすぐ父親に絞殺してもらう
父親には謝罪してもしきれないはずなのに、そんなことよりも「痛かったり死ねなかったらどうしよう」が勝ってしまう
そん待ちじゃないし人でなしって言われても残念ながらあまり傷つかないと思うけど、私ってやっぱり人でなしかな？

>>27
死ぬ前に痛かったり死ねなかったらが出てくるのは当然だと思われる、俺も頭から離れることはなさそうだ。死ぬとしたら上手くいくことを願う。お互いに楽になれるといいな。

1日があっという間に過ぎる
楽になりたいけど、実行出来ず..
その繰り返しや
あー今の生活に飽き飽きする。

今日は
なんの行動も出来なかった
ずっとこのままなら
自分は自殺したい

折角得た仕事合わなくてもう働ける気がしない
時短にしてやってるおかげでなんとか通えてるけどフルタイムだったらこの書き込みもしてない
時短のおかげで毎日死に方考えられてる

>>28
うん　ほんと
死ねたらいいな　あなたもね
本当は煌びやかな未来をまだ少し信じてて、それを得ずに閉じる人生が悲しくもある
でももう無理
薬が1日切れただけでメンタルグシャる発達精神疾患にいい未来なんてないよ

駄目だ悲しい
人生終わっちゃうのが悲しい
かと言って死にたくはなくない
なんで本望が叶わんとする瞬間にすらメンタルやられんといけんのじゃ
喜べよ

父親が犯罪者になってしまうな……

信用できる人がいて素晴らしいね

>>35
うん
逆に父親が死んだら私は本当に終わりかも
母親は毒親だったし兄弟ともギスギスしてる

>>36
成功を祈るよ

>>37
ありがとう
駄目だったらまた来るね

>>38
ああいつでも来てね

>>26
吊りの失敗の原因って家族に見つかってしまったからが多いもんな
確実にやるなら時間は慎重にだな
遺書は家族全員に書いたん？

>>40
いや家族一人一人にすると文章に差が出る。
だから一括りに全員に感謝と謝罪を伝えた。

願わくば俺が死んでから家族が好転する事を願ってる。俺の存在は癌でもあるからな。それでも悲しんでくれる人がいるのが想像できる辺り、何とも言えないが、それでも何とかなってくれって死のうとしといて思ってる。。

適当にキノコ狩りしてロシアンルーレット鍋とかやったら美味しく行けそうな気はした

>>41
想像でしか話せないが、もし癌じゃないとしたらどうなんだろう
実は41の存在が家族の精神を微妙なバランスで保ってるとか
もしナマポとか手当てとかで41の食い扶持だけでも確保できたら少なくともマイナスではなくなる？とか
所詮もしもでしかないんだが、あらゆるもしもを考えても絶対に癌なのか？

すまん、無理やり止めたいわけではないんだが、家族の好転を望むなら死なずに済めばそれに越したことはないなと

>>43
好転を望むと同時に、一番の自殺理由が自分が救われるためなんだ。生きてくのはすでに地獄に思える。未来は親の看取りなど諸々今よりも更に辛くなるビジョンばかり浮かぶ、とてもではないが耐えられない。

死ねたらいいな

祈るよ、こんな時ばかり祈ってくんなって俺が神やら仏なら言うが、俺はほんとに昔から泣き虫だった。
だから最後もきっと泣く、配信なんかしてたらお前に首吊り出来るわけなんかないって言われるほど情けない姿だろう、でも終わらせたい。普段祈りもしないものにも祈ってでもなんでもして無理やり首吊りする。自分のために。今がベストな死に時だと本気で信じてる。輪っかに必ず首をかけて椅子蹴る。頼む。その後は成功させてくれ。

きちんと梁の強さ確認する。
縄の結び方も確認する。
長さも高さもきちんと調整する。
成功率上げるために脳みそ今日だけフル回転して死ぬために頑張る。だから俺を死なせてくれ。死んだ後は何もない救いをくれ。

>>44
なるほどな、それだったら野暮なこと言ったわ
そもそも自分の死って誰かの為のものじゃないもんな

やる時、酒か眠剤は飲むの？

>>48
えっ逆に飲めるの？凍死とかと違って、自力で吊るなら動かなきゃだし意識もちゃんとしてないと駄目だろうから飲めないイメージあったわ

>>48
酒は一応1000円くらいならあるが、普段飲まないから買わない、飲んでどうなるかわからん。
眠剤はあるが短期に作用するタイプじゃない。

一応眠剤を持っていきはするが気休め程度だと思う。
数秒で意識を失うと書いてあるがとてつもなく痛いのだろう最悪窒息死するほどに長くかかるかもしれない、ああ怖い、覚悟が本当はどこまでできてるか自分でも分からん、がなんとしてでも吊るよ。

>>49
準備が完全に終わってからならそこで飲んで、意識を薄れさせたり恐怖を紛れさせたりとする人は居ると思う。

ああでも酒、、一応買っとくか、使わなかったとしてもなんの問題もないもんな。あって何か困ることはないか。

>>50
>>51
なるほどなぁ……意識が無い間は駄目とはいえ、親が最期をやってくれるって私相当恵まれてんな……

>>42
それ面白そうだな

しにたい

しにたい

人生消化試合になったので生きる希望が無い

>>56
失礼だったら謝るけど、もしかして4、50代？その代から人生は消化試合になりやすいらしい

東京から宮城まで帰ってきました
いよいよ本番
これでやっと楽になれる……かも？

>>58
今からやるのか？

>>47
死ぬのって意外とめんどいな

>>59
おとんがいない
23:00前に帰ってくるって言ってた
それまで適当に遺書書くわ

今すでに死のストレスを感じる。
2時30分まで待つのも凄い、長いな。
死ぬ事を考えて何もしてないが目や脳に凄まじい疲労感がある。ああ、心の整理など30ちょいで付くわけがないのか、それでも、死ななければ、耐えなければ。

>>61
ああ、止めることはできんが
遺書、きちんと書いたほうが良い気がするよ。

>>62
つらいな。でもそれだけ自殺を本気で考えてるってことだろうし、その調子なら問題無く吊れるんじゃないかな。
私は特に覚悟とかしてないけど怖くない。でもこれは胆力じゃなくて、「死なないだろう」と思ってるのかもしれない。
展開としては私が命乞いをしてしまうのが一番最悪だな。

>>64
反応をありがとう
本気かどうかは、わからないな、それは結果論になってしまう。
感情も自分でもわからない時はきっとよくある。
ああ、皆苦しいんだって事はわかる。

ああ、長い、家族を見ると、涙が出そうになる。
それでも、死なないと俺は救われない。

Aさんへの遺書の裏にBさんへの遺書書いちった
めんどくせえけど書き直すわ

>>66
明日に変更するのは駄目か？

何度も未遂を繰り返してるなら今回のを先延ばししたところで意味無いが、これが初めての決行なら、もしかしたら一旦死んだつもりで開き直って生きる事も出来る可能性も

>>68
ちょっと思った
家族に負担かけてるからしんどくなって死ぬのが救いだってなってる可能性が
そんな気にかけるような家族なら66さんが死んだら超悲しむんじゃないかな？
あまり逝く人にブレーキは掛けたくないけど

>>68
ああ、変更したらもうだめな気がするんだ。
決行ははじめてだが、一旦死んだ気持ちでと言っても、戻っても変わると思えないんだ。

ありがとう、気にかけてくれて
自殺をしようと思った日にも良い人に会えてるなんて、俺は運が良いよ。

皆幸せになれたらいいのにな

仕事オワタ梁縄さんはまだご無事かな？
ここ過疎スレだから一緒に愚痴る人が一人でも多いと嬉しいんだけどな
お婆さんやご両親を看取ってからの方が悲しむ人が少なくていいんじゃないか？
家庭環境は人それぞれだが息子はやっぱ特別だから何かしらの感情や混乱は生まれると思うぞ(´・ω・｀)

みんなの成功を祈るよ
さぁ自分も終わりたい…

無事だったか！良かった！
ここは決行を決めた人のスレじゃなく出来なくて辛くてウジウジもがくするスレなんよ！あんたもウジウジ生きながらえていいんだ！
一緒に時代が変わるのを見ないか？独身率が世界でも類を見ないほど急上昇してるから、所謂負け組がもっと住みやすい国になるかもしれないぜ

アスペは自殺が多いから早死にすると聞いたけどこれからの時代発達障害が増えていくならどんどん自殺も増えていくのかね

時代は変わって負け組は年金ほとんどないから80まで働くんだよ　独身ならなお地獄

>>74
精神障害は薬剤で太りやすいのと薬剤代謝自体の内臓へのダメージがあるのも大きいね
自◯の誘惑に耐えながら健康な生活を維持できる人が多くないのが平均寿命に出るんだと思われ

>>69
ああ、家族、母親と祖母はまず悲しむ。
後はわからん。
死にたいのは自分のためだよ。

ありがとう。これしか言ってないが。

>>77
訂正。祖母→叔母だな。

>>76
まあなんか仕方ないね
でもこれからアスペが増えてそれが標準になればいじめは少なくなり仕事の体制も変わっていくことを推測して二次障害も起きず自殺率も下がるんじゃないか
まあそんな上手くはいかんと思うけどさ

すまねえ。
スレチで連投して書き込んで。
俺が死ねるかなんか結果論でしかわからねえが
苦しくてここに書き込んでても人生何かの弾みで変わる事はある。俺は変われない頭をしちまってる。

>>70
>戻っても変わると思えないんだ。

万が一億が一のために試しに1回だけ、今日だけ先延ばしにしてみないか
まだ家族にもバレてないしロープもチャンスもあるんなら
しつこく止めて悪い
次またやるとしたらその時はちゃんと見送る

>>80
スレチが何だ
匿名掲示板にどんだけ暴言厨みたいなカスがいると思ってる
今更スレチくらいいっそ堂々とやれ

>>81
ああ、泣きそうになるよ本当に
貴方はとてもいい人なんだろう。
すまない、一度止まっちまったらもう二度と出来ねえって思う。優しさを他の人にあげてほしい。
何度も止めてくれてありがとうな。

>>82
ありがとう、なんで優しい人がこういう場で絶望する世界なんだろうか。
なんで弱者には厳しくできてるんだろうか。

なあ、皆方法はわかんねえけど、幸せになってくれ

寝れない
助けて

お前が辞めるまで俺も寝ないぞ
メンヘラだから朝散歩しろって医者に言われてるのに昼夜逆転したらお前のせいだ
人手不足で崩壊しかかってる業界が多過ぎて、何なら国が傾きそうなのに32なんて未来の可能性で光り輝いてる人材を失うわけにはいけない

>>85
寝れないの辛いよな。
なんで寝れないんだろうか？
不安？悲しみ？理由は思いつかない感じかな

年齢の焦りというかなんかもう投げやりな気持ちに日々なってる気はする
周りからはなんでこいつまだ生きてんだって思われてるんだろうな…

>>86
寝てくれ。
俺は未来を見たくないんだ。特にマザコンだからさ、母親が死んだ未来を中学くらいから恐怖してたくらいだから。
32でももうやる気が出ないんだ。俺より歳上の人なんだろうけど、自分の事を考えてあげてくれ。
俺は十分だと思ったやっぱり、ネットでもこんなに気にかけてくれてくれる人が沢山いたんだから。これ以上は贅沢すぎる。死んでも幸せものって言えるよ。ありがとう。

>>85
すぐには対処は無理ね
精神科で眠剤をもらうに限る
特にデエビゴはいいぞ
「あ、寝る」って分かるくらい秒で寝るから
メラトベルもまあ悪くないな
とりあえず今夜は横になって電気消してスマホポチポチしつつくねくねストレッチでもすることだな
ストレッチはいいぞ
身体的快楽だからダイレクトに精神状態が良くなる

>>90
あ、スマホの輝度は下げろよー

>>89
どうか悔いのないようにやってほしい。あなたの人生においてあなたは常に自分を幸せにしてあげなきゃいけない
あなたの人生だからね
あなたを思ってか止める人もやっぱりいるし私も止めたいけど、周りがどれだけ悲しんでもあなたが幸せになるなら死ぬべきだね

>>88
もしそんな風に思われてたとしたら周りが絶対間違ってるって言える。

遺書書くの疲れた
でもせっかくだし手書き頑張る私偉い

>>92
ああ、俺は頭がもう死ぬしかないって結論になってしまったあらゆる角度で。
考え方を変える事すら出来なかった。
頭は良い方でないから、きっと何か間違えだらけなのかもしれない。でもこれをやり遂げたいって気持ちになった、そちらも辛い中長く付き合ってくれて感謝したい。

>>95
いい気分転換になってるから無問題

おっ父遅いな

もう止めちゃいけないんだろうな

自分は生まれてすぐ母を亡くしてるから母親への強い想いが想像しにくいんだけど、>>89は最期の最期は母親との楽しかった思い出とかが走馬灯みたいに流れるんかな？
だとしたらちょっとは幸せな気分で逝けるかな

それならせめて県だけでも書いていってくれないだろうか
心が辛い夜に先に逝った人たちのニュースを延々見てるんだ
冥福を祈ってやりたい

おとん帰ってきたわ
それじゃあ逝ってきます

待ってなんか明日がいいって言ってる
今日はもう疲れたって
死ぬ死ぬ詐欺になったわ　ごめんね

ああすまん、皆、俺死ねないかもしれない。
止められてるレスで泣いてる。
気持ちが揺らいじまったのに気付いちまった。
ここまで計画たてたのに最後かもしれないのに。
母親の所に今から行って泣きつきたくなってる。
縄も準備すらしてないのに。
ああ、ごめん。ごめん。

>>102
とりあえず延期だ
今日はやめろ

俺も色んな手段で覚悟したつもりでトライしたが泣きわめいて帰ってきてスレタイの状態で生きてる
お前も生きるんだよ(*´ω｀*)とりあえずお腹になんか入れるべ

なんか混線してるが2人生存か
覚悟決めるだけでもかなり疲れたろうからマターリ休んでほしいヽ(´ー｀)ノ

>>102
こんな精神状態でやるな
完遂できず後遺症が残るかもしれんぞ
計画ならまたいつでも立てられるさ
今日は泣き倒して寝たらどうだ
風呂に浸かるのも良いぞ

明日へのリハビリとしてとりあえず首を絞めてもらったけど、「手を挙げたらそこで力量をキープして」って言うとどうしても力が緩んじゃうみたいだ
咳き込むのはまだいいけど喉仏を圧迫されるみたいな痛いのは嫌なんだけどどうすればいい塩梅に絞めてもらえるだろうか
首絞めプレイとかしたことある人感想求む

>>107
あ、もちろんそれ以外の人もね

>>107
これ、もし生き残った時に喉が一生イガイガしたりするらしいのね
だから痛いのだけは絶対回避したい

これほんとに死ねるよな？不安になってきた

>>109
そうでなくとも死ぬ時に痛いのは勇気出ない
絶対嫌

ちなみに首の真横はめちゃ力入れて絞めてもらったけど全っ然死ぬ気配がありませんでした
まあそうだよね

キープさせる必要なくないか

>>102の反応が無いのは寝たんだろうか
気になって100回くらいリロードしてる

>>113
いやなんか怖いのよ
めちゃめちゃ苦しかったり痛くなりそうで
ただまあ覚悟が足りてないんだろうなとも思う
みんなと違って死自体には恐怖が無いもん
多分死なないって思ってる

>>114
ついつい生きててくれって願ってしまうよね
102さんの内情はまあまあ知ったし愛着も湧いてるから尚更
逝ったら逝ったで当然喜ばしいんだけど、なんか虚しくなるよね

>>115
あ、これは「死ぬわけないじゃん」じゃなくて「自分は死なないと思ってるのかも」だよ

>>116
そう、できれば生きててほしい
もちろんこちらのワガママだと分かっちゃいるが
昨日今日やりとりしただけなのになんでこんなに愛着が湧くのか不思議なもんだ

居ない間にレス付けたり気にかけてくれてた人皆さんありがとう。今日は、今日もか。わからない。
とりあえず、感情がぐちゃぐちゃで今日諦めてしまった。。

睡眠薬を先ほど飲んだので寝ることにしたよ。
これからわからない、死ねない可能性の方が高そうには思える。自分にとっても今日諦めてしまったことはどうなのかもわからない。また何もかも決めかねてる。

でも声をかけてくれた方の優しさが染みた。
それだけは確かだった。ありがとう御座いました。

>>119
生きてた…良かった
良かったと思ってしまうのはエゴなのかもしれんが

うん、とりあえずぐっすり寝てくれよ
これからのことは分からないし考えるのはまたにしよう
めちゃくちゃ考えて感情も入り乱れてとにかく疲れたろ
こっちも寝るわーw

夜にカフェインキメちゃったから寝れねぇ
明日土日だけどやばいな
白湯飲むわ

貯蓄が10万円きったら死ぬ

死にたい
起きなきゃ
人生変えなきゃ

急に静かになったね
自分も死ぬ衝動がきて準備しても結局怖さが勝ってしまってまた延期しちゃう。この繰り返しが更に苦しくなるんだよね。この先も一生続く絶望に耐えられなくなる。

気持ちが晴れた
何か死ぬんはバカバカしいなw
自分で決めた事、準備しなきゃな。

銀魂をBGMにしてると気が紛れる

>>124
ほんとにこれなー。
どんどん苦しくなるのに躊躇する
延期して延期しても明るい未来なんか見えないのにさ
本能なんだろうね。

いっそ山に篭もりたいとか思うけどなんだかんだと理由のようなものを探して何も変わらずに生きてるよ。
ただただ疲れた

自宅へ帰ってきた
昼過ぎまで気分良かったのに今は変な気分
一人やからかな
何かイヤや。

おとんが全然起きてこやん
ストレスで過眠症になってるのかな

自殺はできないスレなんだから愚痴っとけばいいのさ
はやく死にてぇ…生きている方が圧倒的に苦しみ長いのに笑

死にたい
もうこんな時間
今日も何もしなかった

>>57

50です

1日があっという間に過ぎた
何か、しんどい
安らぎたい
楽になりたいけど

ミスった
楽になりたい。

>>132
そっか
死に方を選ばなくていいならお酒ガンガン飲んで油分と塩分摂りまくれば動脈硬化とか心筋梗塞で逝けそうな気はするけど、やっぱ痛いのは怖い感じ？

あとちょっと関係ないこと聞いていいか
父親に手首を縦に切ってもらうのと普通に絞めてもらうのだったらどっちが楽そうかな？
手首切る前に眠剤ガンガン飲んで失血死の苦痛からは逃げる予定だけど
出血過多のリスカ経験者とかいたらぜひ意見が欲しいです
深くいった時やっぱ痛かった？浅く切るのとじゃ苦痛が雲泥とか聞くけど

PS5Pro欲しいぜ
買っちゃおうかな〜？

手首で失血死してたらxで毎日リスカして写真あげてる子達皆死んじゃうよ。何十本も切ってかなり出血してるよ。

>>136
それって自殺じゃなくて他殺では？
普通に刑務所行きになると思うが

ああ、連日騒がしてすまん。おれは終わったかもしれない。数カ月実家に行こうなんてしてなかった母親が今日の昼間実家に行ったらしい。
俺の寝場所は台所だ。今横で話してる、鍵がなかった、何もできなかったから疲れた、鍵どこ行ったかわからない。

>>140
お母さん勘付いたんだろうか

>>139
うん、そうだと思う
しかも多分親がチキってる
迷惑かけ倒しになってる

正直今日も自殺は不可能そうだなと思って、鍵を近く一旦戻そうとしてたのに何故。どうすりゃ良いんだ。
なんでタイミングここなんだ。鍵を元の場所に戻すのはあまりに不自然だ。どれが実家の鍵か分からないから7個ほどの束のものを全て持ってきたがこのまま持ってるべきか、それとも鍵のはいったバッグがあったクローゼットの周辺にばらまいてそこに落としてたように見せかけるか？。　なんなんだ、何故このタイミングで、どうすりゃ良いんだ。

>>141
いや勘づいてない、母親は自分が最近忘れっぽいのを気にしまくってて、今回も自分がどっかで落としたと思ってる。

やばい自分で手首すら切れない
終わってる

鍵を複製する値段が高く付くかもしれないが。
このまま持ち去るしかない。

鍵を複製する値段が高く付くかもしれないが。
このまま持ち去るしかない。

>>147
クローゼットの中に置いといて母親が落としたことにすれば？

ここで聞いていいか分からないけど　気になってる事がある

心療内科で躁鬱の診断を受けたけど発達とかではない(がっつり心理検査して出た)せいか、
治療方針とか全く主治医から示されなかったし、何なら別の機関行けって言われた　実質放り出し
こいつに治療の必要なんて無いって思われたから？それともカウンセリングとか受けたいってのは自分から要求する事？
あと、心療内科通う前から内科でマイスリー5mgとロフラゼプ1mg何年も処方されてる
これってもしかして鬱でもめちゃくちゃ軽い方？
重い人はもっとたくさん薬飲んでる印象がある

>>147
凄いタイミングだね もし昨日いってたら発見者母親になってたのか…

だからお前らもう死んでるって
ここは地獄

>>148
タイミングがなかなかない。あるとするとクローゼットは母親の部屋なので。
母親が出かけてるか夕飯時で尚且つ父親が隣の部屋でパソコンをしていない時間に限られる。
その中でなら鍵をビニール袋に小さく丸めて入れてあるので、ポケットに入れるか服に詰めて、こっそり上に行ってばらまいてくることは出来る。

元々鍵を入手できたのがタイミングかなりシビアだった。ああ、くそったれすぎる、見つかるのが酷いタイミングだ。

>>149
精神科しか行ったことないけど、精神科医は基本、薬を処方する人で、
カウンセリングは別に受ける場合が多いみたい
でも、私の主治医は初診は30分かけて話を聞いてくれるし、
当然、治療方針も説明してくれるよ
私も躁鬱だけど、診断おりるまではマイスリーとデパスだけだった

>>150
わからない、何故突然母親が、数カ月行ってない実家に兄貴の車で行ったのか。
発見者の事は正直隅に置いてた。ああ、タイミングあんまりすぎて、もう謎の怒りがわいてきた。

また実家に行くだろうし タイミングが重なるかもってことか

おとんに聞いたらさ
「絞める」とは言ったけど「殺す」とは言ってないって
それは詐欺じゃん
なら遺書書いてる時点で止めろや

実家が心配になったので実はこっそり一度だけ見に行ってみた、鍵は返すのを忘れていた。

というパターンだとだめか。
鍵は一つ複製で1000円から2000円らしいから7つあるから最大14000円するとしてそこまで高いという程でもないこのまま持ち去るのが安パイか。

お世話になってる精神科に電話したら、手首から血が流れているかの確認だけされて切られた
まあそうするしかないんだけどさ
さすがに涙が止まらない
なんで生かされてるんだろう

いや、ダメだもう今の精神状態だと。
持ち去る事に罪悪感しかない。
クローゼットも落とすタイミングあっても気付かなくて複製してくるかもしれない。
意味不明だが上の言い分で返しに行こう。
ああ、なんでこうなるんだろうか。

行けた、雨が振りまくった時に実家が心配だったから一ヶ月前にこっそり一人で行った、忘れてたで通った。
信じてるようだ。周りにそれを言ってるの辞めてほしいが、何とかなった。

>>157
その理由で良さそうじゃん
テレビかネットで空き巣とか強盗のニュース見て心配になったから、とか

>>160
おー、雨も確かに理由になるな
なんにせよ信じてくれたなら良かった良かった

仕事したいけど、新しい事を覚える気力がない頭悪いし
常にダルいぼーっとしてる
もういっそ死にたい

>>162
ありがとう、軽くパニックになっていた。

皆さん連日場を乱してしまったこと申し訳ない。

>>158
今そちらは親に殺される約束が反故にされそうにかんじて生きる事が辛いことと相まって悲しいのだと思う。俺も昨日から1日経って今日決行する気が今ないがやはり死にたいのは同じ。

貴方は俺に優しく声をかけてくれた。
感謝してる。本当に。

何をいいたいか分からなくてごめんな。

>>165
ありがとう

おいカタワ おもろい声で 鳴いてみい

無能すぎて死にたい
勉強しろと言われるが言われるとしたくなくなる

仲良しだった親友と大喧嘩、好きな子に接近禁止
死にたい,,,

余計なことばかり考える頭ぶっ潰したい

酒に逃げてたが体調悪い
腹パンパンになるのストレスだしトイレ行くの面倒くさいしもうダメだ

死にたい
起きなきゃ
人生変えなきゃ

今日も眠れなかった

いつかは自殺する

>>168
勉強は若いうちにしておかないと今から始めても"若いうちから始めた人に勝てないから損だ"という怠けのバイアスみたいなものがかかって人生詰むな
まあ自己紹介なわけだが

習慣が大事なんやねえ…

もうダメだ
人は結局顔が10割、デブスが何しようと嫌われて当然なんだ
じゃあ痩せて整形でもしろよと思われるだろうけどそんな努力する気も沸かない
もう死ぬしかないのにそれもできない

ほんとだよ。
山Pが好き とか可愛いやつがなんて無理難題を言うんだよ。
多分お似合いじゃねーかちきしょー。笑

昼飯食いに行った
腹いっぱい
外は雨で
今は変な気分
楽になりたい。

チョコ食ってる
朝昼まだで寝起きなのに
美味いけど歯が痛い

変な言い回しだが、もうちょっと気分が下向きなら自殺へ舵を切れるのに…
今はその手前のあんまり身動き取れない状態
ホントなら今のうちに決行場所とか決めておきたいんだが

ヤフーでリスカとか自殺関連の質問するとすぐ消されるのな
もうほんと一掠りしただけで
自殺警察がよ

死にたい
助けて

昼過ぎに自宅へ帰ってきてから、しんどい
何で生きてるんやろ..
楽になりたい。

死にたい
起きなきゃ
お昼寝してた
もうこんな時間
終わる
終わる
日曜日が終わる
今日何もしなかった
外にすら出ていない

明日なんて来なきゃいいのにな

産まれてきたくなかった

俺は明日より夜が来てほしくない
眠れなくなってから夜がしんどすぎる

1日があっという間に過ぎた
今日はしんどかった
風呂上がってやる気が起きん
明日、行きたくないなぁ。

>>187
眠剤効かんの？

希死念慮とりあえずごまかすにはどうすればいいんだろう
酒と抗不安薬かな？
あと3年は持たせないといけない

死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ

>>177
山ピーなんて全然イケメンじゃないしそれより今どき誰？って世間の認識だと思う
マジレスすると自分はキンプリ？の永瀬廉がかっこいいなーって思ってる
コンサートとかで本物を見たことはない

ああ
月曜日が来る

寝なくても平気だったら寝たくないなー
何にもせずにひたすら秒を数えるだけでいい
それが一番時間が経つのを遅く感じられるはずだから

人と関わりたくない

寝れない
助けて

みんなはどんな手段でするんや

みんなはどんな手段でするんや

自殺を辞めてみたが、何をすれば良いのか分からない。
決行日まで2週間ほど何もやらずに過ごしてきたので暇のつぶし方もあまり思いつかない。
レスを見て泣いて辞めた理由は何だったのだろうか、思い浮かんだのは母親だった。
母親に泣いて縋りたいそう思った。縋って泣けば俺は救われるのだろうか。

俺は山奥で何日かわちゃわちゃしてたが無理と悟った朝にハロワに直行した
身分証からスマホから全部捨てた状態で職歴もないことから職員がお察ししてくれてすごく優しかった思い出

＞＞１９９
スペックは？

>>199
スペックは？

>>200
それからどう過ごしたのだろうか。
俺はただ台所で寝てるだけだ。
自殺を辞めたのは俺の意志だ。
しかし好転する理由は良く考えなくても1ミリもなかった。

>>202
何故そんな事を？
すまんが、酷いものだから、あまり積極的に書き込みたくはない。

>>204
不適切な質問すまんやで
スペックきいたのは悪意もってた訳ではないんやで

>>205
了解。32、男、無職、16年ほど引きこもり。
これでいいだろうか。

>>203
普通にバイトから社会に出てスレタイの状態で生きてるわ
俺も好転は全くしてないけど怖くて自さつは絶対無理だなって結論が出たのだけは無駄じゃなかったと思いたい

>>207
なるほど、社会でたのは大きくはありそうだが。
それでもスレタイの状態になるか。

自殺は絶対無理→生きるしかないからやるってのは大事かなとは思う。

自殺試す直前より前にやめてしまったよ俺は。
迷子だな心が。

寝れない
助けて

>>209
寝れない時は起きてるしかないと思う。
寝れない事がどうしても苦しいなら精神科で強い薬をもらうのが多分一番。
多分それだけではないとは思うが。。

迷子すぎて命の電話、と言うものに初めてかけてみた。貴方の話を聞く限り自殺より恐ろしい物があったとは思えないと言われた。そして何故踏み止まってしまったのかわからない。というような事を話していた。貴方が母親に泣きたくなっても母親にはなんとも出来ないですよね、というのも正論だった。

俺は単に甘えたかったんだな親に。
解決等しないのにだ。自分でしか選択出来ない事を悟った、当たり前だが実感した。

生きるにしろ死ぬにしろ32で甘ったれてないで選択をすることにした。

俺も昔社会に出るのに失敗して首吊りの用意してた時にいのちの電話してみたことあるな
専門家とかじゃないし単に話きいてテキトーな返事よこすオバサンだったという印象しかない
ぶっちゃけあれは主に女性で話を聞いてもらえば気持ちが落ち着くという人向けかなーと思った
男性で論理的に死ぬ理由をつけてる場合はあまり引き止める効果が無いように思う

自分で考え、自分で全部決める、それが人生だよな。
俺は泣くほど嬉しかったんだ、優しいレスが。それだけはやっぱり確かだったから改めて礼を言いたい。

ただ選択を自分で決めるよ。俺は32にもなって子供のままだ。それは社会に出てなくても何とかなる自分の問題で、そして大人にならなきゃいけない。

死ぬ時は今度はひっそりと死んでみせるよ。
止めてくれた方には申し訳ないが、すっと引きこもりだろうが大人には変わらない。自分の事は自分で面倒見ないとな。

一旦ここから去る、ありがとう皆さん。
どうか皆さんに救いが訪れますように。

>>212
ははは、まあ俺もおばさんだった。
でもあれが一般人の論理だと思ったよ。
甘えを見抜かれた感じだ。

そろそろ本当の大人になることを決めたよ。
自分のケツ自分で拭かなきゃなって思えた。

>>213
そうなのか、もしここに書きたくなったらまた書けば良いさ
自分も死ぬなり生きるなり良い加減向き合わないといけないと最近思ってるよ
きっかけの一つは213が決行しようとした時に何故かどうしても止めたい気持ちが自分の中に湧いたことだ
213の生を捨てないでほしい、生きたくなる可能性を捨てないでほしい→なんで→実は自分もまだ生を諦めたくないのではと気付いた
そういう意味では213に救われてるのかもしれん
今後どうなるかは分からないけど希死念慮一色だったのが少しだけざわついてる

>>212
精神科もそんな感じだな
どの先生でも意味がないないから
希死念慮の話はしなくなった

俺も精神科で精神的な病気じゃないって言われたよ
物心ついた時からずっとスレタイなのは甘えなのか
ろくでもない人生だよ病気ばかりだし基本性能低いしつらいことばかり
自分を始末する勇気すらないクズ

>>213
私も子供おばさんだよ
中学で不登校して20で高校通信行ったりしたけど、やっぱり14からの空白の6年と親の愛情に飢えてたから、44になってもチグハグな部分がある
精神年齢が25も違う甥っ子より低い

いのちの電話か・・・

いのちの電話か・・・

いのちの電話か・・・

かけてみます

始発の電車にはねられて死のうと思ったが、できなくて家へ帰ってきた
いつも以上にうつが酷い

酒でも飲めよ

仕事出来ないから生きているのがほんと嫌だ
早く死にたい

>>224
酒でおさまるかボケ

休憩中
楽しくない
楽になりたい。

平日人いないけどちゃんと働いてんのかお前ら
偉いな

酒が呑みたい
酒で誤魔化したい

酒はむしろ悪化するからな

ストレス発散になるんだよね

鬱になって失業してからずっと無気力なんだが、同じ境遇の人いる？

>>232
ハロワ行ってるかい？

>>233
何もしたくなくて行ってないや

>>234
気持ちは分かるし、私も塞ぎ込んで風呂入りたくねーって時とかあるけど
そういう時何もしないと余計塞ぎ込んだり絶望するから、多少無理してでも行けそうならハロワ行ったほうがいいな
確かオンラインでの相談も受け付けてるって言ってたから、ハードル高いならそこから始めてもいいかもね

>>235
ありがとう
本当に信頼できる人作れなくて、周りの人が全員敵だと思ってしまうんだよね
自分ですら状況を打破できるわけないし、もう死ぬのを待つだけになってるよ

>>236
わかる　医者すら信用できなくなるよな
話変わるしお節介だけど、もし薬を貰ってなかったり怠薬、拒薬をしているようなら絶対飲むか、しばらく飲んでも無気力が続くようなら薬を変えてもらった方が良いよ
私はしばらく飲み続けてたけどどうしても効果を感じられなくて、甘えかなって思ってたら薬変えたら超楽になったから

>>237
そうだね、医者も鬱と診断されてから行けてないや
そもそもの原因を取り除かないと状況は良くなることないとも言われてて、薬も飲んでないのよね
あなた優しいね

>>238
優しくないよ
今だってあなたが救われないままここに相談を続けてくれれば私は一生満たされるってちょっと私の中の悪魔が囁いてるし
まあそんなことは置いておいて、少しでも楽になってね

>>239
返してくれてる時点で相手の悪意は分からないけど優しさを感じるよ
ひとりぼっちで他人と話すことなんてないからさ
お互いこのスレ見なくなる将来が来るとといいね

>>240
そうか
まあ、お互いもっと楽しい話題でわちゃわちゃできる日が来るよな
お互い頑張ろうっていうか、頑張ってるからいい感じに楽に過ごしてくれ
毎回言ってるけど悲しくても苦しくても時間は止まらないから、今死ねなかったとしてもいつかは死ねるよ

診察が終わった
ああ診察が終わったよ
やだしんどい

でもおでんが美味い
冬におでん食える私は幸せ者だ

やっと終わった
崖に行ってきた
死なんくてもいいって思えた
もう少し、頑張ろう。

>>243
うむ

おでん美味かった
でも診察終わったのしんど過ぎる
お腹が満たされたのも相まって変な気分だ

死にたい死にたい…(›´ω`‹ )
でも子供がなぁ

もう生きたくない つらい

早く死にたい

働くの怖い
怖いよ
暗黙の了解とかわからないしこちとら言われてもできないんだぞ
なめんな

xで死にたい連発したら、凍結されたw

死にたい
疲れた
人生に疲れた
助けて

>>251
あるある
言論統制じゃ自殺者は減らせないことに気づけない無能は死んでほしいね

今は親の金で好き勝手できてるけど
これはいつまでも続かない
私は浪費家で金銭管理下手だし、いつか自立して食べ物も買えないくらい困窮したら思い詰めると思う

貯金が後12万しかない
今冬には死にたいな

急に寒くなってきたね。死にたい

寒いねぇ…

オフトンと湯に入ってくれ……

今日は昨日よりはマシやった
希死念慮も薄れてる
環境を変えたい
あー沖縄へ
行きたいなぁ。

>>259
邪推失礼
ずっと言ってるけどあまりお金がないのかな
いつか行けたらいいな
沖縄じゃないけどスカイツリー行くだけでも大分気分が変わるよ
よろしければぜひ

>>251
俺も警告きたわ

>>260
あんなしょうもない所と沖縄じゃ景色が違いすぎる

>>262
ほーかほーか
んじゃ、もし親がいなくて親とかに条件付きでお金を出してもらうってのはどう？「仕事が決まったら」みたいな努力と結果が比例しないやつじゃなくて、「ハロワに週一で半年通ったら」みたいなさ
既に仕事が決まってたり親が亡くなってたりしたらごめん
その場合は貯金術とか調べて自力で貯めろとしか言えんかなぁ

不慮の事故が起きないかなと毎日思ってる

>>255
役所行って相談履歴だけは作った方がいいよ

しにたい

布団の中にに電気毛布を敷いてるけど2時間で切れるタイマーが働いていなくて起きたら汗だく
ワキガで大変すぎる
引きこもりの原因のひとつでもあるんだよなワキガ

40までに死ぬつもりだったのにまだ生きてる

未遂経験あるけどあの時死ねてたらと何度も思う

>>269
それは惜しいな
ちなみにどうやったんだ？

私も死にたいなと常々思ってるので、やった時の苦痛度合いとか感想とか言えたら言ってほしいな

>>268
15の時に20歳まで生きてる自信なかったけどまだ死んでねえわ
未遂は3回あるけど

>>270
ODだけど完全自〇マニュアルに書かれてる通りにやった
今ではもはや薬で死ぬのは無理なのは理解してるけど
当時はそれで死ねると本当に信じてた。で結局吐きまくって入院してしまった

>>273
ああ……ODで戻すのはきついってよく聞くよな
私も一回か二回やったことあるけど、気持ち悪い期間はほとんど寝てたから実感が沸かん
今の市販薬じゃ絶対無理だし、レタスとかトべるらしいけど死ねないなら肝臓お釈迦にするのが怖いよな

>>213
ずっとレスみてたよ 結構日も決めてたし覚悟が強いんだなって思ってたけどここで救われたなら良かった。でも希死念慮は消えないから余計に苦しいよね。毎日何してんの？

一時停止無視の車に吹っ飛ばされたことがある
あの時死ねばよかったのに

>>273
俺はODで病院送りになり、その後精神科の閉鎖病棟に一年放り込まれた

ID:RqNGVABt0ゴミははよう死ね

ジョージとか平沢進は自〇肯定してくれそう

寝れない
助けて

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1710888964/-30
X砂糖 脂 ﾊﾟﾝ

「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人の食事調査
://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/
　自殺するリスクが男性で47％、女性で46％に下がった。

早く死んで楽になりたい

未遂したことある人、方法、苦しいとかの感想おしえて欲しいです

>>283
2回は睡眠薬の類だったけど量が少なかったからなのかムチャクチャ眠くなっただけ
3回目は農薬だったけど胃に届く前に吐いちゃってダメだったわ

寒い
助けて

>>283
市販薬
薬で苦しいとかの前に、一緒に飲んだお酒で気持ち悪くなりそうで緊張しっぱなしだった
いつの間にか横になって意識失ってた
一番しんどかったのが吐瀉物のせいで布団が使い物にならなくなったこと
後は数日間ほとんど動けなかった
その間、何とも説明できない嫌な感覚が消えなかった
意識を保つのが難しく、今意識失ったら死ぬぞって感覚
さっきまでそれを望んでたのに何故かやたらと怖かった

死にたいもう生きていくのは無理

>>136
そりゃ首締めの方が楽だろ

親父が締めてくれるって言うなら自殺じゃないとは思うが
>>273
完全自○マニュアルにはODはほぼ無理って書いてあったと思うが

死にたい
寒過ぎる
凍死してしまう

事故に巻き込まれる善良な市民の変わりに召されたい

睡眠薬を静脈注射すればいけるかな？
塩化カリウムより良い気がしてきた

>>291
想像するだけで恐ろしく感じる

無責任で迷惑かけまくるけど死んで楽になりたい
もう耐えられない

頑張って生きてきたけど、もう無理
首吊ったら苦しいかな
飛び降りたら痛いかな

首吊りも飛び降りもこえーよ
ODでなんとか逝けないかな
やっぱ無理かな

麻酔下の元で頸動脈切ってくれたらいいのになー
心臓刺してくれてもいいし
部分麻酔でオペしてくれてる最中に内臓引きちぎってみたいし
痛み止めODしたら痛みの閾値下がってくれたらいいのに
そしたら自分で首掻っ切るわ

虫垂炎の軽いのになった時、先生に無理矢理お願いして手術して取ってもらった時は満足感で幸せだったわ

>>281
そんなのより
貧困、孤独、バカは自殺のリスクが高いでいいじゃん
俺は全て入るし

>>247
それはまずい
責任まっとう希望します

あるネット投稿
父が一家心中しようか
母→はいはい食事にしてそのあとにしますから

茶化して悪かった
謝ります

でも子供の気持ち考えてください
切に切にそう思います

家族やペットいるとほんと死にづらいな

どうせ生きたって孤独死なんだよなぁ

死ぬなら今なんだよな。
会社も辞めたし汚部屋も掃除した。退職金で家族葬位は出して貰える余裕はあるし。

ただやっぱり、痛い苦しいのが怖いし、凍死とか出来ないかと昨夜外の公園で酒飲んで睡眠薬飲んで１時間位過ごしたけど、寒くて全然眠くなりもしないし。
人間、何でも商売にしてるんだから１錠飲むだけで楽に逝ける薬とか売れば、１錠百万円でも買う奴はわんさかいるだろうに。

どうせ人間最後は死ぬんだし生きる意味あるのか？
どうせ人類最後は滅ぶんだし子孫繁栄させる意味あるのか？

そんな小学生レベルの戯言が救いに聞こえる今日このごろ

>>288
136失敗したぞ

殺鼠剤飲んだ時は腕こんなになったよ
薬疹で何故かここだけ

ttps://imgur.com/a/Cw6DoFZ

>>306
ぞわっ……
痛かった？

非定型で縄を掛けられる場所が無い
背の低いドアノブとへし折れそうなハンガー掛けしかない
懸垂バーは買えなかった
高いし場所も無いし
どこ行けば吊れますか
何買えば吊れますか
もし夜中に公園の鉄棒とかでやってるとこ見つかったら通報されますよね？

>>308
ごめん違う
裏にロープを回すやつってズルッと行ったりしないの？

テンション上がらん
やる気が起きん
生きてる意味が解らん
楽になりたい。

死にたいんだけど自営（一人親方みたいなもん）で取引先があるから仕事クローズ（すげーめんどくさい）してからじゃないと死ねないとか思うとそれがまたストレスで死にたい
どうせ死ぬんだから全部ほっぱらかって死ねばいいじゃん、と思える人間だったら多分そもそも死にたくなってないんだろう

最近ずっと死にたいと思ってたけど怖くて行動できなかった。だけど勇気を出して交流関係全部切って後に引けない状況にした。だけどやっぱり怖い

安楽死に希望を見出だしてたけど恩恵を受けられる年齢まで耐えられなくて自殺してそうだから諦めることにした

>>312
分かります
俺も友人も職場も切って一人になりただ貯金を潰しています
あと一つ勇気が欲しい

1から再スタートを切りたい
環境を変えたい
けど、何か無気力な自分
楽になりたい。

生活保護を受けてからだと医療費がかからないんだよね？
貯金削ってるなら未遂で終わった時のために受給してたほうがよさそう

何もかも全部無かった事にしてリセットしてしまいたい
もうどんなに頑張っても頑張ってもこの状況を打開する術が思い浮かばない

御託はいいから
チー牛、境界知能、貧乏、ブス、孤独は死のうぜ
もう差別されてまで生きなくていいんだよ

底辺は勝ち組の豊かな暮らしの下支えになるんだから、計画的に殺害するなら2万人〜70万人程度にしておかないといけないらしいよ
私は両親が死んだら50代だから丁度自殺の盛り

それまでゲームと酒で誤魔化せるかなぁ
両親が死ぬまで耐えるメリットなんか無いんだけど

>>307
痒みだけでちょっとずつ範囲が拡がっていった
薬も塗らずで3週間くらいで治ったかな

早く死んで助かりますように

死にてぇ

飛び降りは何回行ってもダメ
飛び込みもムリやった
もうodしかないかなぁ
楽になりたい。

ODだと眠剤系最初に飲んで後はなんでも飲めるだけ飲んで寝るに限る

生きるメリット、意味って本当に無い 死ぬメリットは何個もあるのにね

生きるの辛い。
安心が無い。

ただでさえ不安を感じやすいのに、
明日何が起こるかさっぱり分からない。
良いことがあっても、失われる恐怖が先立つ。
人生なんてただの罰ゲームだ

>>318
貧乏、ブス、孤独の三つは自分に当てはまるけど
チー牛って何？流行語だろうけど本気で知らない

>>328
チーズ牛丼温玉付きだっけ？
画像検索してみれば分かるよ

死にたい
助けて

ずっとウジウジしてる

一切苦

寒い

>>327
自分もメンタル壊してから
悪いことが起きたときの落ち込みが強くなって、不安も強くなった
普通の人でも人生は紆余曲折あるだろうけど、なんでもないことも悪い方向にしてしまってる自分は
罰ゲーム並の難易度でボロ雑巾になるんだろう

パワハラって言葉がない新卒にそれくらって職を転々として経歴ボロボロでどこも雇ってくれない

身体の不調が辛くて生きていられない
もう橋から海に飛び込むしかないな
泳げないから確実に溺死
その瞬間は苦しいだろうけど、生き続けて苦しむよりはマシなように思う

自分は高所＆寒さ＆溺れのシナジー狙いで十分な高さのある橋から真冬に酒飲んでダイブしようとしてた
数年頑張っても怖くて出来なかったから生きることにしたが未だに冬の水場は引き込まれる感じするな

死にたい
寒い
働きたくない

首吊り失敗したあと
いのちの電話に掛けてみたらつながった
昔何度か掛けたけど電話掛かったのは初めて
わざわざ電話かけるってことはまだ生きたいのかなぁ

首吊りって失敗する要素そんなにあるか？

このスレ読んでればわかると思うが手順というか理屈を理解してない人も多い
定型だけでも苦しくて踏み台に戻ったり結びが解けたり懸垂台が倒れたり他人に見つかる事もある
実行しようと思っても恐怖が勝って躊躇してしまう事もある
人には生存本能があるからな

寒いなあ。もう冬だなこれ。秋が１ヶ月しか無いでやんの。
寒けりゃ寒いで、また死にたいんだよなあ。
過ごしやすい秋が一番マシなのに短くて泣くわ

宗教上の理由というか、躾の一番大きい事柄のひとつに自殺をしないというのがあった。母親は俺だったら絶対に自殺していたような環境を生き抜いて俺を産み育てた。ずっと死にたいけど自殺したとわかったら母親は悲しむ。事故に遭うか、殺してくれる人を見つけるか、事故に見せ掛けて死ぬかしたい。海とかに飛び込むのって、遺書とか残してなくてもやっぱり自殺だと思われるのかな

>>343
とりま落ち着け
せっかくの平日なんだから行列のできるラーメン屋でも行って美味いもん食ってこい
とりあえず落ち着こう

帰りたくない
バイク、寒いよ..
今の生活に飽きた
楽になりたい。

>>343
普通の家庭では自殺しないようになんて教えないと思うが…よっぽどのことがあったんかな
子供は親の言いなりになる必要はない

>>208
首吊りスレにいた台所の人か
やめたんだな

天気予報見たけど、最高気温9度w
しかも前後２週間で一番低いようだ。
寝てても状況は良くならないようだ。
仕方ねえ、起きるか...

知らないうちにポックリいけたら楽だろうな
どうせ自分の葬式なんか身内しか来ないだろうし

葬式とかしてほしくない
墓にも入りたくない
直葬希望、骨も処分してって遺書に書いておけばいいのかな

直葬も金かかるからその分お金は取っといてある

しにたいです
21歳なんてまだまだこれからかもしれないけど、もう生きなくていいです
でも死ぬのが怖くて1歩踏み出せない
実家に住まわせてもらって彼氏もいてお友達もいるのに希死念慮が加速するばっかりで、いつまで経っても死ねない自分に焦りを感じてきました

>>343
わかる裏切りになっちゃうかなって心残りだよね
普段釣りにでも行かないなら不審がられるかもな

老人がさ　冬に布団でおねしょしてそれが冷たくなって寝てる間に凍死する話があったな
あれがくそ羨ましいけど生き残った時処理がだるそう

死ねんから仕方なく生きてる気がする..
辛い
ただ楽になりたい。

もう諦めるしかないよね
安楽死の非常口を開いてくれさえしたらそれでいいのに
ルールでがんじがらめにして自殺の瀬戸際で虐待するのが大好きみたい

私がこうして苦痛にまみれた生涯を送っている間にも勝ち組達は悠々自適に暮らしているのに
苦痛に耐えきれずに自殺か、涙が枯れ果てるまで諦め尽くして更生して死ぬのを待つか、生殺し
許さない

絶対に許さない
私を虐殺して楽しんでいた屑ども

こんなに特殊な苦痛ばかりの人生だったら普通自殺するよね

誕生日くらい幸せとか生まれてよかったみたいな感情味わいたいよね
誕生日プレゼントに安楽死ください

今日自殺する決心ついたぜ～！
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1727589646/


この人みたいに頑張りたい…

女なら生理がきたらタンポンで死ねるんじゃないかと予想してるけど、どうかね
膣を傷付けて汚物まみれのタンポンをつっこみ続ける
死ぬまでが苦しそうだけど受動的に死ぬのを待つにはこれがいいんじゃないかなって

病院に運ばれてしまった時のためにも保険証に治療拒否・安楽死希望と意思表示したかったなぁ

肛門から直接アルコール注入して急性アルコール中毒で死んだほうが簡単じゃないか？

最近ドラマで毒親関係が話のテーマになってるのが多くて胸糞悪いな過剰になってるだけかもしんねえけど

風呂入った
この時期面倒でも風呂に入った方が良い
想像の百倍体が冷えててシャワーの温もりが神ってた

>>366
湯は良いよなぁ

身内の80代爺さんが湯船の中で亡くなったのが羨ましい
多分本人も自分が死んだことに気づいてない
普通にいつも通り風呂に浸かってリラックスしてるうちにふわーっと気が遠のいてって感じ

>>367
体が冷えると気分も下がるからね
それでも風呂はやっぱりだるいのが難しいところ
湯だけ浴びろって人もいるかもだけど、私の場合は完璧主義すぎて一度濡れたら全身洗わなきゃ気がすまないし

死にたい

限界かも知れん
イヤ、多分限界越えてるかも知れん..
キツイ
楽になりたい。

>>363
安楽死合法化に理解を示していた玉木宛に国民民主党へこの要望を送ったら不倫騒動があった
勝ち組男女が生きる喜びを享受するのはこれまで通り勝手にしてたらいいから、とにかくさっさと安楽死の非常口を開けろよ
いつまでも自殺予防と自殺の瀬戸際で生殺しの虐待しやがって

>>344
ありがとうな　今日もなんとか耐えた
夜っていう大きい怪物が今からやってくるけど
頑張ろうな

こんな辛い人生嫌だな

今日も生き残った……

毎日が苦痛

体育会系の人に自分を追い詰めてもらえればいけそうな気がする
彼らに親のせいとか誰かのせいという旨で話せば威圧的な態度で自分が選んだ選択！！自業自得！！という感じに言ってくれるだろう
そうすればこちらの視野が狭まり自分を自分で追い詰めていけるんじゃないかと

やっぱODでは死ねないね
練炭か首吊りか
いずれにせよ怖すぎる

生きる事がアホ臭い

外で絶対口に出来ないけどトランプ政権発足前にウクライナかイランでミサイル撃ち合いにならないか注目してみてる
あそこから本格的な核撃ち合いでジエンドなら後腐れない
文明終わった後もいくつか遺されてるし自然な終息を迎えるのが好ましいが

もう無理だって。
人生論辞めたい