自殺はできないけど死にたい人のスレ Part28

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
※前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part26
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1726275778/
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part27
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1729249082/
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いや、ダメだもう今の精神状態だと。
持ち去る事に罪悪感しかない。
クローゼットも落とすタイミングあっても気付かなくて複製してくるかもしれない。
意味不明だが上の言い分で返しに行こう。
ああ、なんでこうなるんだろうか。

行けた、雨が振りまくった時に実家が心配だったから一ヶ月前にこっそり一人で行った、忘れてたで通った。
信じてるようだ。周りにそれを言ってるの辞めてほしいが、何とかなった。

>>157
その理由で良さそうじゃん
テレビかネットで空き巣とか強盗のニュース見て心配になったから、とか

>>160
おー、雨も確かに理由になるな
なんにせよ信じてくれたなら良かった良かった

仕事したいけど、新しい事を覚える気力がない頭悪いし
常にダルいぼーっとしてる
もういっそ死にたい

>>162
ありがとう、軽くパニックになっていた。

皆さん連日場を乱してしまったこと申し訳ない。

>>158
今そちらは親に殺される約束が反故にされそうにかんじて生きる事が辛いことと相まって悲しいのだと思う。俺も昨日から1日経って今日決行する気が今ないがやはり死にたいのは同じ。

貴方は俺に優しく声をかけてくれた。
感謝してる。本当に。

何をいいたいか分からなくてごめんな。

>>165
ありがとう

おいカタワ おもろい声で 鳴いてみい

無能すぎて死にたい
勉強しろと言われるが言われるとしたくなくなる

仲良しだった親友と大喧嘩、好きな子に接近禁止
死にたい,,,

余計なことばかり考える頭ぶっ潰したい

酒に逃げてたが体調悪い
腹パンパンになるのストレスだしトイレ行くの面倒くさいしもうダメだ

死にたい
起きなきゃ
人生変えなきゃ

今日も眠れなかった

いつかは自殺する

>>168
勉強は若いうちにしておかないと今から始めても"若いうちから始めた人に勝てないから損だ"という怠けのバイアスみたいなものがかかって人生詰むな
まあ自己紹介なわけだが

習慣が大事なんやねえ…

もうダメだ
人は結局顔が10割、デブスが何しようと嫌われて当然なんだ
じゃあ痩せて整形でもしろよと思われるだろうけどそんな努力する気も沸かない
もう死ぬしかないのにそれもできない

ほんとだよ。
山Pが好き とか可愛いやつがなんて無理難題を言うんだよ。
多分お似合いじゃねーかちきしょー。笑

昼飯食いに行った
腹いっぱい
外は雨で
今は変な気分
楽になりたい。

チョコ食ってる
朝昼まだで寝起きなのに
美味いけど歯が痛い

変な言い回しだが、もうちょっと気分が下向きなら自殺へ舵を切れるのに…
今はその手前のあんまり身動き取れない状態
ホントなら今のうちに決行場所とか決めておきたいんだが

ヤフーでリスカとか自殺関連の質問するとすぐ消されるのな
もうほんと一掠りしただけで
自殺警察がよ

死にたい
助けて

昼過ぎに自宅へ帰ってきてから、しんどい
何で生きてるんやろ..
楽になりたい。

死にたい
起きなきゃ
お昼寝してた
もうこんな時間
終わる
終わる
日曜日が終わる
今日何もしなかった
外にすら出ていない

明日なんて来なきゃいいのにな

産まれてきたくなかった

俺は明日より夜が来てほしくない
眠れなくなってから夜がしんどすぎる

1日があっという間に過ぎた
今日はしんどかった
風呂上がってやる気が起きん
明日、行きたくないなぁ。

>>187
眠剤効かんの？

希死念慮とりあえずごまかすにはどうすればいいんだろう
酒と抗不安薬かな？
あと3年は持たせないといけない

死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ死なせろ

>>177
山ピーなんて全然イケメンじゃないしそれより今どき誰？って世間の認識だと思う
マジレスすると自分はキンプリ？の永瀬廉がかっこいいなーって思ってる
コンサートとかで本物を見たことはない

ああ
月曜日が来る

寝なくても平気だったら寝たくないなー
何にもせずにひたすら秒を数えるだけでいい
それが一番時間が経つのを遅く感じられるはずだから

人と関わりたくない

寝れない
助けて

みんなはどんな手段でするんや

みんなはどんな手段でするんや

自殺を辞めてみたが、何をすれば良いのか分からない。
決行日まで2週間ほど何もやらずに過ごしてきたので暇のつぶし方もあまり思いつかない。
レスを見て泣いて辞めた理由は何だったのだろうか、思い浮かんだのは母親だった。
母親に泣いて縋りたいそう思った。縋って泣けば俺は救われるのだろうか。

俺は山奥で何日かわちゃわちゃしてたが無理と悟った朝にハロワに直行した
身分証からスマホから全部捨てた状態で職歴もないことから職員がお察ししてくれてすごく優しかった思い出

＞＞１９９
スペックは？

>>199
スペックは？

>>200
それからどう過ごしたのだろうか。
俺はただ台所で寝てるだけだ。
自殺を辞めたのは俺の意志だ。
しかし好転する理由は良く考えなくても1ミリもなかった。

>>202
何故そんな事を？
すまんが、酷いものだから、あまり積極的に書き込みたくはない。

>>204
不適切な質問すまんやで
スペックきいたのは悪意もってた訳ではないんやで

>>205
了解。32、男、無職、16年ほど引きこもり。
これでいいだろうか。

>>203
普通にバイトから社会に出てスレタイの状態で生きてるわ
俺も好転は全くしてないけど怖くて自さつは絶対無理だなって結論が出たのだけは無駄じゃなかったと思いたい

>>207
なるほど、社会でたのは大きくはありそうだが。
それでもスレタイの状態になるか。

自殺は絶対無理→生きるしかないからやるってのは大事かなとは思う。

自殺試す直前より前にやめてしまったよ俺は。
迷子だな心が。

寝れない
助けて

>>209
寝れない時は起きてるしかないと思う。
寝れない事がどうしても苦しいなら精神科で強い薬をもらうのが多分一番。
多分それだけではないとは思うが。。

迷子すぎて命の電話、と言うものに初めてかけてみた。貴方の話を聞く限り自殺より恐ろしい物があったとは思えないと言われた。そして何故踏み止まってしまったのかわからない。というような事を話していた。貴方が母親に泣きたくなっても母親にはなんとも出来ないですよね、というのも正論だった。

俺は単に甘えたかったんだな親に。
解決等しないのにだ。自分でしか選択出来ない事を悟った、当たり前だが実感した。

生きるにしろ死ぬにしろ32で甘ったれてないで選択をすることにした。

俺も昔社会に出るのに失敗して首吊りの用意してた時にいのちの電話してみたことあるな
専門家とかじゃないし単に話きいてテキトーな返事よこすオバサンだったという印象しかない
ぶっちゃけあれは主に女性で話を聞いてもらえば気持ちが落ち着くという人向けかなーと思った
男性で論理的に死ぬ理由をつけてる場合はあまり引き止める効果が無いように思う

自分で考え、自分で全部決める、それが人生だよな。
俺は泣くほど嬉しかったんだ、優しいレスが。それだけはやっぱり確かだったから改めて礼を言いたい。

ただ選択を自分で決めるよ。俺は32にもなって子供のままだ。それは社会に出てなくても何とかなる自分の問題で、そして大人にならなきゃいけない。

死ぬ時は今度はひっそりと死んでみせるよ。
止めてくれた方には申し訳ないが、すっと引きこもりだろうが大人には変わらない。自分の事は自分で面倒見ないとな。

一旦ここから去る、ありがとう皆さん。
どうか皆さんに救いが訪れますように。

>>212
ははは、まあ俺もおばさんだった。
でもあれが一般人の論理だと思ったよ。
甘えを見抜かれた感じだ。

そろそろ本当の大人になることを決めたよ。
自分のケツ自分で拭かなきゃなって思えた。

>>213
そうなのか、もしここに書きたくなったらまた書けば良いさ
自分も死ぬなり生きるなり良い加減向き合わないといけないと最近思ってるよ
きっかけの一つは213が決行しようとした時に何故かどうしても止めたい気持ちが自分の中に湧いたことだ
213の生を捨てないでほしい、生きたくなる可能性を捨てないでほしい→なんで→実は自分もまだ生を諦めたくないのではと気付いた
そういう意味では213に救われてるのかもしれん
今後どうなるかは分からないけど希死念慮一色だったのが少しだけざわついてる

>>212
精神科もそんな感じだな
どの先生でも意味がないないから
希死念慮の話はしなくなった

俺も精神科で精神的な病気じゃないって言われたよ
物心ついた時からずっとスレタイなのは甘えなのか
ろくでもない人生だよ病気ばかりだし基本性能低いしつらいことばかり
自分を始末する勇気すらないクズ

>>213
私も子供おばさんだよ
中学で不登校して20で高校通信行ったりしたけど、やっぱり14からの空白の6年と親の愛情に飢えてたから、44になってもチグハグな部分がある
精神年齢が25も違う甥っ子より低い

いのちの電話か・・・

いのちの電話か・・・

いのちの電話か・・・

かけてみます

始発の電車にはねられて死のうと思ったが、できなくて家へ帰ってきた
いつも以上にうつが酷い

酒でも飲めよ

仕事出来ないから生きているのがほんと嫌だ
早く死にたい

>>224
酒でおさまるかボケ

休憩中
楽しくない
楽になりたい。

平日人いないけどちゃんと働いてんのかお前ら
偉いな

酒が呑みたい
酒で誤魔化したい

酒はむしろ悪化するからな

ストレス発散になるんだよね

鬱になって失業してからずっと無気力なんだが、同じ境遇の人いる？

>>232
ハロワ行ってるかい？

>>233
何もしたくなくて行ってないや

>>234
気持ちは分かるし、私も塞ぎ込んで風呂入りたくねーって時とかあるけど
そういう時何もしないと余計塞ぎ込んだり絶望するから、多少無理してでも行けそうならハロワ行ったほうがいいな
確かオンラインでの相談も受け付けてるって言ってたから、ハードル高いならそこから始めてもいいかもね

>>235
ありがとう
本当に信頼できる人作れなくて、周りの人が全員敵だと思ってしまうんだよね
自分ですら状況を打破できるわけないし、もう死ぬのを待つだけになってるよ

>>236
わかる　医者すら信用できなくなるよな
話変わるしお節介だけど、もし薬を貰ってなかったり怠薬、拒薬をしているようなら絶対飲むか、しばらく飲んでも無気力が続くようなら薬を変えてもらった方が良いよ
私はしばらく飲み続けてたけどどうしても効果を感じられなくて、甘えかなって思ってたら薬変えたら超楽になったから

>>237
そうだね、医者も鬱と診断されてから行けてないや
そもそもの原因を取り除かないと状況は良くなることないとも言われてて、薬も飲んでないのよね
あなた優しいね

>>238
優しくないよ
今だってあなたが救われないままここに相談を続けてくれれば私は一生満たされるってちょっと私の中の悪魔が囁いてるし
まあそんなことは置いておいて、少しでも楽になってね

>>239
返してくれてる時点で相手の悪意は分からないけど優しさを感じるよ
ひとりぼっちで他人と話すことなんてないからさ
お互いこのスレ見なくなる将来が来るとといいね

>>240
そうか
まあ、お互いもっと楽しい話題でわちゃわちゃできる日が来るよな
お互い頑張ろうっていうか、頑張ってるからいい感じに楽に過ごしてくれ
毎回言ってるけど悲しくても苦しくても時間は止まらないから、今死ねなかったとしてもいつかは死ねるよ

診察が終わった
ああ診察が終わったよ
やだしんどい

でもおでんが美味い
冬におでん食える私は幸せ者だ

やっと終わった
崖に行ってきた
死なんくてもいいって思えた
もう少し、頑張ろう。

>>243
うむ

おでん美味かった
でも診察終わったのしんど過ぎる
お腹が満たされたのも相まって変な気分だ

死にたい死にたい…(›´ω`‹ )
でも子供がなぁ

もう生きたくない つらい

早く死にたい

働くの怖い
怖いよ
暗黙の了解とかわからないしこちとら言われてもできないんだぞ
なめんな

xで死にたい連発したら、凍結されたw

死にたい
疲れた
人生に疲れた
助けて

>>251
あるある
言論統制じゃ自殺者は減らせないことに気づけない無能は死んでほしいね

今は親の金で好き勝手できてるけど
これはいつまでも続かない
私は浪費家で金銭管理下手だし、いつか自立して食べ物も買えないくらい困窮したら思い詰めると思う

貯金が後12万しかない
今冬には死にたいな

急に寒くなってきたね。死にたい

寒いねぇ…

オフトンと湯に入ってくれ……