回避性パーソナリティ障害 Part120

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前スレ

回避性パーソナリティ障害 Part117
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1709362988/
回避性パーソナリティ障害 Part118
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1710303406/
回避性パーソナリティ障害 Part119
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1711548601/

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
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ありがとうございます

たておつ

一定の期間、一緒にいて親しくしてたのに、次会った時に素っ気ない態度をとってしまう
気づいてないふりをしたり…
こういうのが人を遠ざけてるし、もはや人の気分を害してさえいるのに、普通に振る舞えないのが辛い

>>4
全く同じ悩みだ
俺もそれでいつも周りから嫌われるわ

自分のことしか考えてないんよな
本当嫌になる

周囲に助けを求めることができない

ASD×回避→最悪

私のことですね

そこは逆転の発送で

ASD持ちの場合、回避性パーソナリティ障害は二次障害に位置づけられるのかな？
孤立型、受動型のASDと回避性パーソナリティ障害も線引きが中々難しそうなイメージはある

回避でASD結構いるんじゃない？

そこは別々の事象というよりは
相互に高め合う関係にありそう
悪い意味でだけど

コミュニケーション面で失敗とかしがちではあるからな
ADHDもあるとミスやらで怒られたりすることばっかで人との交流を避けるようになる

実際に人との交流を避けることでトラブルの件数は減ってるわけで
あながち悪いこととも言い切れないのがまた難しいところ
人はトラブルを経験して成長するという考え方もあるからどうしたら良いのか分からん
自分の好きにしろと言われたら避ける方にいってしまうからな

ASDと回避で逃げ癖すごくて最終的には長期ひきになってるわ・・・
どうしても対人関係がどうしようもなくて最後には人と交わらないようにって結論に
俺みたいなの多いと思いたい

ADHDとASDも入ってるけど外に働きに行かないと生活できないから
引きこもれる環境か自宅で自力で稼げる才能ある人が羨ましい
地震さえなければ家賃が少ないだけまだマシだけど

>>17
他の精神疾患はないの？
自立出来てて尊敬するよ

話題の某知事くらいの面の皮がほしいわ
根本的な解決にはならないけど
社会に出て人と接していかないといけないなら、ビクビクしながら一人反省会して生きるより無神経になりたい

自立できてないよ家の水道光熱費と一部の日用品ペット費とか負担しつつこどおじやってる
親がいなくなったらまともな食事なんて1食も出来ないと思う
精神的なものからか身体にも影響出て今病休取ってサインバルタとかレキサルティとか薬飲んでるけど日中やたら眠いし鬱っぽくなってきててもう給料も出なくなるし失業寸前
いずれ働かないといけないから一旦復帰して時間減らして貰うか失業後に別のパートでしのぐしかない

何か余計な事書いちゃったわ
スルーしてほしい

一体一なら普通に話せるけど、人が増えると無理になる
そういうときに顔見知りでも冷たい対応してしまうのも、自分なんかとつるんでると周りに知られるのが気の毒なので、気にかけてくれなくていいよという気持ちがあるんだよな
その真意が向こうに伝わることなく、ムッとさせて人々が離れていくわけだけど

1対1なら何とか喋れないでもないけど周囲に人がいると無理なんだよねぇ
どうしようもないから最近は1対1でも全く喋らないようにしてる
1対1でも喋れない印象がつけば複数人の時喋れなくても許されそうだし
まあもはや人から許されるようなレベルの人間でもないから呆れられるだけなんだろうけど

そう、一対一なら常識知らずの変なこと言っても許される雰囲気が作れるからまだ良い
２対１以上になると自分がただの馬鹿なやつで仲間外れな立ち位置に追いやられる

一旦関係がおかしくなったらどう関係性を復元していいか分からないから全てシャットダウンしてきた
こんなんじゃ深い関係性なんてならないよなって分かってるけど、そこまでいくのに呆れられて避けられるばっかりだからしんどい

電話ですら周りに誰かにいると掛けられないし出られない
なんか自分が話してるの聞かれるのも嫌だし周りになんか言われたりするんじゃないかと思うと出来なくなる

親が周りにいると電話できない
子供のころ冷やかされたからかな

わかる
人前で電話できないしたくない
高校生の頃も好きな人からの電話かかってきてもリビングでしか電話できなかったから
その後段々電話かかってくるのが苦痛になって自然消滅してしまった

人がいるとオシッコ出ないから暴露療法としてお漏らしするか

声のボリュームをコントロールできない知り合いと一緒に電車に乗ったり静かなカフェとかに行くのが本当に無理
周囲の赤の他人に会話を聞かれる恥ずかしさや苦痛が全く分からないんだろうな
100歩譲って自分たちにしか分からない内容の会話ならまだしも「好きな芸能人誰？」とかデカい声で聞くのマジでやめて
何で自分の趣味嗜好を赤の他人に聞こえる距離感で発表しなきゃならんのか

>>29
オムツして人前で開放する快感を味わったら病みつきになってヤバい

薬の副作用は薬剤師会に相談するといいですよ

>>26
これで仕事辞めたことがある
まあこれだけが理由じゃないけど

そこそこ人がいるのにものすごく静かな職場で常にピリピリしてた
電話なんかしようものなら、あれだけ静かなら聞く気がなくても聞こえたけど、部屋中が知らんふりして全力で聞き耳立ててるのが伝わってきた
会話に集中できなくて呂律回らないし手は震えるし冷や汗出るし…
元々苦手だったのが完全にトラウマになったわ

小学生の頃は電話苦手過ぎて家の電話から連絡網でクラスメートに電話する時も泣きながら電話してた
親はなんとも思わなかったのだろうか…

上司がキムタクのモノマネみたいな眉間にしわ寄せたりするようなイキった喋り方と
ひろゆきみたいな目をぱちくりするパターンがあってすごい苦手

前の仕事は電話で調整ばっかりの仕事だったからキツかったなぁ
やっぱそういう人ばっかりだよね

生きづらすぎる

ほんとにね
人との関わりが極力ない仕事ができる能力か、働かなくてもいいくらい財産があればいいのに
労働自体は嫌いじゃないけど、職場の人間関係や対人対応が苦痛すぎて働くのつらい

独りが好きだけど、集団の中のぼっちは居心地が悪い

なんか無理に働かせようって雰囲気がなんか嫌な感じだよな
みんながみんな生きがい持って楽しく働くなんて無理だし障害とかあるから余計に苦しくなるのは目に見えてる

上司が「飲み会参加しないのは俺達と仲良くしたくないってことでしょ？じゃあこっちもそのつもりで対応するから」って言いそうな人で大嫌い

人事の評価ならまだしも、それ以外の人間関係ではそう判断されても仕方ない気もする

正直仲良くしたくないな
というか関わりたくない

敵味方みたいに分けて態度変える人無理

親が回避を理解してくれなくてつらい

裏で悪口言われてた
言われる俺が悪いんだけどその人と仕事するのがしんどくて休み取って帰ってきた
なんでこんなに心が弱いんだろうか

すぐ休み取れるとか良い職場じゃん

>>46
慰めになるかわからんが
悪口言われてない人なんてほぼ居なくね
自分がいい人と思ってる人でも、どっかでその人の悪口きいたことない？
どう振る舞ってもどっかで誰かに嫌われるから気にするだけ無駄

仕事してるだけで偉いよ
自分は最後に転職した所で限界きて辞めて、そこからほとんどひきこもり
貯金もうないから就活しないといけないのに逃げてしまう
今日も新しい職場で失敗しまくる夢を見た
新しい職場どころか面接受けるだけでメンタル削られまくるのに…
生きるのに向いてない

年齢が上がっていくにつれて、グループワークみたいなのを勝手に決めてくれてるからありがたい
自由にグループ作ってとか、ペアになってみたいなの地獄だったもん

他人は操作出来ないからいちいち気にするなってよく言うけどさぁ

HSPと回避性って関連あるかな？

>>52
HSPは人間関係自体は円滑に築けるんじゃない？ただ人間関係のなかの、人の表情とか言葉に敏感なだけで
回避は人間関係そのものを忌避してるって感じ

社交性無さ過ぎて生きるのが辛い
中途半端に人の輪に入りたいとか誰かと会話したいっつう気持ちが残ってるのが一番キツい
どうせなら他人に一切興味持ってないスキゾイドの方がよかったなあ、そっちに変異させれるなら1000万位なら出すぞ

スキゾイドってわけじゃないんだろうけど
会話後の一人反省会がきつすぎて、誰かと会話したいとすら思わなくなった
開き直って一人でいることが多いけど
この状況でキツイのは誰かと会話できない事より周りの評価がめっちゃ低くなって軽く扱われること

駅で人の流れにそって歩いていたら、横から来た車椅子の人に気付かず、譲らずにその人を止めさせてしまったことが、1日モヤモヤしてて頭から離れない

自分もこないだ上の空で歩いてたら周りの人の邪魔になって舌打ちされたりしてなんかさらに気持ちがどんよりした
前の移行の職員さんみたいに優しい人たちに囲まれる世界に入れたら幸せなんだろうなぁ

手帳ある人なんかに話しかけれないな、なにが神経逆なでするか分からないし

混ざらない原因だから、広く教育しておいた方がいい

以前人と関わる仕事しててきつくなってやめたのに今もまた人を動かす仕事をしてる
そういう事が少ないと思って入ったのになんでこんな事になったんだろ
案の定周囲からは疎まれてる
きつい

>>54
わかる
望んでもできないのはつらすぎる

道でゴロンゴロンしてる猫を撫でてたら、通りすがりの人が「◯◯ちゃんって名前なんですよ」「そこの本屋さんの子でね」「ここ撫でられるのが好きで…」とか話しかけてきた
私が「そ、そうですか…」「……」しか反応できなかったから迷惑がってると感じたらしく、「邪魔しちゃってごめんなさいね」って去って行った
猫トークしたかったけど、何をどう言うべきか考えたら何も言葉が出せなかった
その場限りの雑談ごときで「何を言いたい」じゃなくて「言うべき」って考え込む時点でもうね…
情けなくて申し訳なかった
でも下手に頑張って話すとそれはそれで後悔するし
好意的な人と知り合ってもこんなことばかり

俺はまともに挨拶ができんで
挨拶されても、まず、自分にされたかどうかを確かめるために周りを確認、それで何とか間に合わせて挨拶を返すが、よく声が掠れたり、痰が絡んだようになるので、伝わってないかもしれないことが多い

手帳ありは回避が最適解、支援側は仲良くさせようとするけど滑稽なっこたww
中国4000年じゃないけど、いくら試みても無駄だろう・・・w

趣味はなんかある？
俺はゲームと性欲満たす行為ぐらいしかない

>>61
つらいね

>>61
あるある

>>61
その場にあった適切な言葉が出てこないんだよね
思いついた時にはもうタイミング失ってたりなんか周りからするとそっけなく感じてしまったりしちゃうから辛い
もっと普通に人と話せるようになりたかった

似たような事で犬が繋がれてたのが外れて逃げそうだったから通せんぼしていて飼い主がすいませんと言ってこっちに来たのに無言で逃げてしまった。

>>61
すげーわかる
受け答えの正解を探しちゃうんだよね
こういう言い方は良くないとか伝わりにくいとか
何も考えずに思ったこと喋れる人が羨ましい

誰かに声をかけられたり知ってる人に会うかもしれないのが怖くて外に出られない

>>61
分かりすぎて泣いた・・・
明らかに好意をもって話しかけてくれてるのに上手くキャッチボールができないんだよね
いわゆる何でもない世間話ってやつだな
適切な言葉を探してる間に相手は変な空気察して去っていくんだよ

たぶんオウム返ししとけば何とかなるハズ
〇〇ちゃんっていう名前なんですね
本屋さんの猫なんですね
ここ撫でたら良いんですね
その間に必死に何か考えるしかない

正解や最適解考えながら会話する必要なんか無くて
自分を出そうとせずに適当に相槌打ったりはい、はい、って感じで否定だけはしないようにして流すのが一番ラクチンなんだよねえ
もっと深い仲になりてーとか何やってんだろうって虚しさ感じるけど、無難に過ごすってこういう事なんだなと

会ったこともない人から「あいつ回避性だぞ」って言われるのは嫌だよね

https://hoshishinichi.com/opinion12/
精神科医・岡田尊司氏が著作で
星新一を「回避性パーソナリティ」と診断したことについて

一人きりの清掃パートで掃除の消耗品の在庫がなくなりそうな時に総務に言い出せない
いつも不機嫌なお局で、その人にしか頼めないんだけど頼むと小言言われる
(「さっきアスクルで他の備品頼んだばっかりなんだけど？」とか。知らんがな。次回お願いしますとは伝えるけど)
そのお局が怖すぎて備品を自腹で買ってしまった…100均だからいいかって…。貧乏なのに

あとカードの返済で、電話でないと元金に充当してもらうことができないのが辛い
なんでwebからできるようにならないんだろう…(ちなみにセゾン)
ただ闇雲に毎月返済しても利息ばっかりに充当されて…

岡田氏の本、結構ノリが軽かったからあちゃー…って感じ

ある相談を受けた時に、その相談への応じ方や、言葉の選び方を後々思い返して、頭を抱えることが多い
何であんな答え方をしたのだろうか、～という答えを相手は望んでいただろうに…と思い巡らせるが、後の祭り
相談された側が悩みを抱えるって笑えるな

それ以前に相談されない

この障害の名前ない頃から人を避けまくってからコミュニケーション能力育つことなかったから、未だに世間話や簡単な日常会話すら緊張しっぱなし
これが一生続くと思うと早く楽になりたいってのが正直大きい
別に失うものもないしすっと消えてそう

>>74
この本好きだけど芸能人パートはどうでも良かったな

もっと周りの人たちが優しくなってくれたらこういう特性で思い悩む人も減るのかな

自分は回避と自己愛性が混ざってると感じる
他人とうまく関われないのに、自分が世界の主人公になりたいし、
周りの人を見下してる

>>74
抗議されてる書籍も星新一も読んだこと無いけど回避性パーソナリティ障害について凄い調べた上で抗議してて誠実な感じがする
勝手に診断は良くないね

>>74
最後の診断基準に全部当てはまってて草
やっぱ駄目だなこの人生

>>82
自己愛性の過敏型とそう変わらんって意見もあったな
診断基準見ると「恥」との関係が根深いし
自信がない割にプライドはめちゃくちゃ高いのかも

岡田尊司自身が人格障害としか思えない
本の量産で天狗になってる

自分は駄目な人間だ、と自分を責め続けることがクセになってて安心感を覚えてしまってる
そうしとけば何かやらかしても駄目人間だからしょうがないよな、とダメージを最小限に抑えられるから
これマズイよなぁ

たまたま精神障害者のドキュメンタリー見たけど
彼らも同じような障害者仲間たちと楽しくグループホームで暮らすのが理想なようで
俺より人生楽しんでるなあと感じた
やはり独り身では幸せは得られないのか…
自分でこれから先何十年も健常者として生き抜くにはあまりに過酷に感じる
体にもガタが来てるし

家族だったり周囲の人と雑談が無理だから仲間とか絶対作れないや
そういう人たちが本当に羨ましい
死ぬまでおそらく1人だろうね

惨めに思うのは自分だけで充分だ
傍から気の毒に思われるのが一番こたえる

顔の表情から悲壮感が溢れ出てるから周りも近づいて来ないんだろうな
愛想よく周りに興味持ちながら関わろうとしていかないといつまでたっても一人きり

>>91
できるわけねーだろ
例えやったとしても疲れて虚しくなるだけ

笑顔で対応するようにはしてるけど
内心はぐちゃぐちゃ

職場でここ1年は笑ってない気がする
表情変えるのがこわい

そういえばこの間〇〇に行った時にさ～
みたいな無難な雑談ネタが無いのは
友達がいなくて基本出かけないのと
趣味嗜好が一般人とズレてて仮に何か行動したとしても共感を得にくいのがなあ
無理して一般の人が好みそうな趣味に合わせて生きるのも苦痛続きだろうし
他の人が話しかけてきて勝手にベラベラ喋ってくれるのが一番楽なんだけどねえ

自分が場にいたら会話が止まるのを察して離れるとすぐ会話が始まる
毎日しんどい

人と話したけど、やっぱり達成感や幸福感があるな
別に独りでもいいけど、たまには人と関わるのも悪くない

たまに話しかけてもらえると嬉しいけど、うまく話せなかった後悔は辛いもんがある

被害妄想で生きるのがつらい

自己愛とか
回避じゃないし

この手の人は医療福祉の人しか話してもらえない自覚がないよ

自閉・内向寄りなのはわかるが
自己愛が原因になるわけない
それは回避ではない

自分を守ってるのに
自己愛とか言って
イジメだろう

上手く生きられない・・・

パソなりーて10個あるからな、診断チェックサイトへ豪

たくさんあるし1つだけ当てはまるってこともない

生きてるのが辛い
毎日が辛い
未来も辛い事しかまってない

俺は自己愛も持ってると思う
変なところでへそ曲げてイジケてしまう

もうどうしようもない
死にたい
誰か殺してくれ

何かもういっそ周りには蔑んでてほしいわ
それくらいしてくれないと、自分の存在意義が感じられない

>>109
人生に関わる大事なことを誰かにお願い出来るようならそんなことになってねーよって話だ

>>111
死ぬことすら人任せってか
こういうとこだわな
ほんま生きる価値が無い

前このスレで、諦めるのがいいみたいなこと言われたけど
やっぱり、なんか自分にはできるんじゃないか
頑張れば普通の人と同じような生活ができるんじゃないかと希望を持ってしまう
そんなわけないと自分を戒めるけど、自分の手で可能性を捨ててる気がして、すごくモヤモヤする

もういっそ身体も心も壊れてほしい
コンプレックスだらけで生まれて、目が悪い、肌が弱い、アレルギー体質とか細々とした悪いところはあるのに、健康だけは損なわないんだよな
メンタルもどれだけ追い込まれても、なかなか壊れてくれない

>>114
なーに40歳過ぎたら勝手に壊れるから大丈夫

もはや壊れないなら回避ではないのではないか
本物の怠惰
強いのか弱いのか

回避してるから壊れることも回避してる

たしかになぁ
ぶつかっていくことを避ける自分に嫌気がさしてるけど、そうじゃなくて実際にぶつかって砕けた時の精神的ダメージの方が比にならないだろうし、それを避けるが故の回避性パーソナリティ障害っていうのも納得だな
ジレンマだなぁ

この長年の人生で散々色々打ちのめされてるから心に恐怖心とか人に対する不信感みたいなのが芽生えたりしてるんだよな
また利益のために利用されるんじゃとか結局優しいされてもまた別れが来るとか色々あるしでもう下手に関わりたくない

ラッキーが続くと不安になるな
この後とんでもないアンラッキーが降り掛かってきそうで

>>119
不信というのは正確でない
根本的な恐怖かな

幼少期の暴力が大きい
所々激しい暴力がおきた時点の記憶だけは覚えているし
他のことは全部忘れても

起きてる時間が不安で嫌な気持ちになるから週1仕事以外ほぼ寝てる
主治医に伝えると運動しろしか言わない
これなんかの病気？

近くの店で知り合いと遭遇するのが嫌だから、遠くの街で買い物してる

>>82
すごい分かる
心の中では他人を下に見てるし、自分の思い通りにしたいっていう感情が強いけど、それで失敗して恥かきたくないから積極的になれない
逆に老人とか幼児みたいな、どう思われてもいいような相手には積極的になれるし、なんなら図々しくさえなる

>>124
何の仕事もできねえポンコツのくせに考えがゴミクズだな
生きてる価値なし。

赤ちゃんにも敬語

>>125
そういうこと言うのやめなよ

俺は無理だな
子供とか老人とかと関わると分が悪いでしょ
関わりたくない
責任が同等と思える相手じゃないと不利になるだけだから関わらないほうがいい

音声会話おしゃべりAI相手すら話すことが出来ない

老人が1番マシやな
同年代がいちばんきつい
子供も怖いなぁ

怖い思いをしたくない
疲れたくない
苦痛を味わいたくない

>>124
こういうやついると一緒にされたくないって思う
回避性パーソナリティ障害の名を汚さんといてね

名を汚すは明らかにおかしいね
自分みたいなタイプもどっちも有害ですね
取り消しますすみません

怖い思いをしたくない
疲れたくない
苦痛を味わいたくない

この度合いが違う
変わっていく方向でもとてつもなく長い時間がかかるとわかる

自分が自分であるというのは
思い出の質によらないので

自分の理由は何だろうと改めて考えてみたけどはっきりしない

子供の頃は割と言いたいこと言ってた
ただ父親が全く空気読まないくせに気に入らないこと言われるとヒス起こす人間で、ああなりたくないと思ううち、自分も人を傷つけたり不快にさせてないか考えすぎて話せなくなった
と言うと一見他人思いっぽいけど、それで嫌われたくないというのは結局己が可愛いわけで

子供の頃の方がそれなりに友達もいたのは、みんな我慢してくれてたのか気にするほどじゃなかったのか
嫌われても自覚がなければ自分は楽だよね…

喧嘩になるぐらいなら一人でいい

自分は母親からの遺伝で感情的に不安定なところがあって
幼少期より他人の前で自分のことを感情豊かに話をするっていうことが失敗してきた
子供の頃はクラスの中など限られた人間関係が全てだから
自分みたいなのでも知り合いの中に含めて貰えたが
年齢が進めば進むほど他の人たちは交友関係が広がり
自分のような存在は当然ながら優先順位がかなり低くなってしまい自然と疎遠に…

自閉症ではないがアスペ等の何らかの発達障害の傾向は自覚している
自覚があるから人前で失礼であったり傷つけるような失言を避けることを優先としてしまい
結果として何も自己主張出来ないし面白みもない人間の出来上がり
まあ言いたいこと言ってたら各方面から叩かれてズタボロになっていただろうし
どのみち詰んでるかな

ほんと詰んでる

叩かれても嫌われ者でも「こういう人間ですが、だから何？」って平然としてられるくらい図太ければ生き易かっただろうな
是非はともかく
それはそれで類友ができたかもしれないw
でもやっぱりそれが嫌ならこうなるしかないのかな

そもそも必要以上にビビリすぎなだけで、自分が失敗した！と感じても相手は何とも思ってないかもしれない
中にはそういうこともあると思う
逆に、気をつけたつもりでも知らないうちにやらかしてるかもしれない
人と接するたびに延々正解のわからない反省会するのがしんどい

思い込みだったり相手の微妙な視線を気にしてしまったりするから余計にキツイな
もっと気楽に生きられたらいいんだけど、中々実践してくのはすごく難しい

会食恐怖あって食事する時も独りだが周りが楽しそうにワイワイしてるのみると少しうらやましくなる
世界で自分だけ独りぼっちなのかと
周り見回しても独りの人いない

ボクもずっと自炊ひとり弁当だよ
なんなら、周り女性でワイワイお昼食べている中、男性は皆外に出かけて食べに出て、男ひとりだけ弁当食べてるよ
あなたは、外で食べれているだけボクより強い

今日は三人のお友達と電話したわ

働いてるとお昼も結構悩みだよね
日常の報連相ほどじゃないけど
職場によっては休憩室のテーブル囲んだり、食べながらミーティングなんてこともある
外に行っても知ってる人に鉢合わせして気まずくなったり
ましてや飲み会とか…

そういう意味ではコロナの時は楽だったなあ

コロナ前からマスク着用
飲食は喋らず１人
どこかに出かけない
何も変わってねえ

俺工場勤務だけど
昼休みはみんな黙ってスマホポチポチか昼寝
飲み会はコロナ禍以降忘年会も含めて一切なくなったわ
体疲れるし給料は低いけど居心地はいい

またコロナ流行って皆外出自粛になってほしい

>>146
いいなあ

自分以外みんな仲良くて新人さん入ってきてもいつの間にかみんなと親しくなってる
男性の方が独りでいても変な目でみられない気がする
私は女だから職場で変な人扱い
回避の人だけの職場だったらどんなに気楽だろう

回避の人だけで仕事回らないでしょ

社内チャットだけならコミュニケーション取れる

同類同士でも全然仲良くならないの何か笑っちゃう、ああこの人自分に対して1ミクロンたりとも興味持ってねえなって分かっちゃうし
業務連絡とかはお互い間合いの取り方把握してる分スイスイ済むからええんやけどね

若い時は独りでも耐えられたけど年取るともう駄目だね・・・
回避のせいで人間関係築くの徹底的に避けてたから今更人間関係作ろうと思っても無理だった
どうせ嫌われ孤立すると思って避けてたツケを今感じてる
おっさんだけど恥ずかしながら友達が欲しい・・・

分かる
やっぱ年齢上がれば上がるほど1人の寂しさというのが身に沁みてわかってくる
話しかけたくても切り出し方がわからない

認知の歪みを治していくのが基本的な治療方法らしいけど、どこまで効果があるのか気になるね

マジか
友達なし恋人なしでずっと独りで生きていこうと思ってるけど限界くるのか

40くらいから限界感じ始めると思う
よほど仕事や趣味が充実してるとかでもないと

>>155
まず10年とかなのはわかるが

話をカウンセリングみたく聞いてくれる人が欲しいな

欲しいというか金払えばそういうとこあるだろ
金払うぐらいならここで十分やしな
途中でめんどくさくなるし

本物のカウンセリングなら医療機関
それっぽい感じの話聞く人ならネットで有料でやってくれる人いるでしょ
リアルで会うなら交通費とか余分にかかるけど
いまは何でも金でサービス受けやすい方
俺は虚しさのほうが勝るからやらんけど

自分の場合、興味関心が小学生くらいで止まってしまって周りの成長についていけなくて人付き合いが苦手になってしまったわ
特に大学生の時なんかは皆が意識高い人に見えて居心地悪くて仕方なかった

>>30
無頓着な人と一緒にいるのやだね

ソープに行ってきたよ
とても気持ちよかった

お金で買う関係は後腐れないから楽でいいよね
二度と会わない事も可能だから素も出しやすい

まず行けるのがすごい
1度行ってみたい気持ちはあるけど人相手だし多分無理だな

そんなの回避でもなんでもないだろ

こういうワード片っ端からNGにするといいよ。見る意味がないから

風俗行ける人は相手を人間の女の子だと思ってないんだと思うよ
普段も同じように周りの人間を人間と思わなければ生きやすくなるんじゃないのかね

ビジネスの装いなら気にならないけど、私服で出掛ける時は周りの視線が気になって仕方ない
自意識過剰だってわかってるけど…

こういう衣替えの時期ってどういうタイミングで変えたらいいかが曖昧だからなかなか難しい
周りと違って変な目で見られないがそればかりが頭によぎって日常すらもままならない

>>171
25℃超えなら長袖
それより下なら半袖
寒暖差が激しい日には両方対応できる服装がいい
って天気予報のお姉さんが言ってた

長袖と半袖が逆だった

難しくないだろ
01思考かよ

何も考えない人もいるんだろうけど難しいよ
天気予報通りになるとも限らないし、今の時期は日が出てるかどうかでも全然違う
家の中がひんやりしてるから厚手の服着たら外は思ったより温かかったとか、その逆もある
朝寒くて重ね着して出たら日中いい天気でめちゃくちゃ暑くなったり

「今日は失敗したわー」と思うだけならいいけど
周囲が薄着や半袖の中、自分だけ長袖厚着みたいな状態だと「あの人暑そうw」とか思われてそうで落ち着かない
更に容姿や服装センスにコンプレックスがあると、二重三重に不安が増すわけで

もう学校みたいに日にちできっかり指定してくれたらいいのに
～日から衣替えですみたいな

衣替えと関係ないけど、
堺雅人は服装に全く関心がないらしく、「役者はスーツを着ること、とか決めて欲しい。そしたら毎日それを着るから」とか言ってたな
結構共感するわ

みんなはSNSとかやってるの？
オレは面倒くさいのでやったことないけど、みんなよく色々書けるよな
自分のことなんて恥ずかしくてなんにも書けないわ

5chのメンタルヘルス板を認知してなかった頃はTwitterとか熱心にやってたけど、疲れて定期的にアカウント消してリセットしてた
コテハンもないし、ワッチョイあっても1週間経てば別人判定だし
匿名掲示板のシステムが楽すぎるわ

YouTubeでゲーム配信者に動画のコメント欄にコメ書いても返信返さないのにXへの感想コメントには返信して仲良くしてることが腹立つから自分もアカウント作ってみようかと思ったけど、その人にコメントすることぐらいしか利用しなさそうだしやっぱり自分みたいな人間は手を出すとしんどくなりそうかな
たしかに匿名掲示板は楽だよね

匿名ではないだろうし
楽かどうかは知らないけど

30年近くやってたら
止められるものじゃないわ

なかったらストレスマックスで
今より不健康でもう死んでたかもしれない

回避性の人ってそもそも「自分」という存在を誰かに認知されたり、評価されることに対して嫌悪や恐怖を抱いてる人が多い気がする
だから誰かに認知されることなく自分の意見を書き込める匿名掲示板はすごく居心地がいい

今までの嫌な経験があればあるほど余計に人から評価される事に対し恐怖感じてしまうな
もっと強くなりたいって頭じゃ思うけど、なかなか行動がついてかない

人だけど人が怖い

あとその怖い対象のスタートは親で
会話のキャッチボールをしないのと暴力過多で
自分が存在しているという感覚とか
意識の位置？がおかしいのだと思う

幼稚園や小学生のエピソードや記憶が
もうおかしくて、取り返しがつく地点がない

正直もう逃げるとこない

このスレでオフ会したら空気がヤバそうだな

まず誰も来ねえよ

直前で行くのやめる人多そう

髪切りに行くのすら勇気だして数年に1回レベルなのにオフ会なんか行けるわけない

オフ会やってみたい
自分を含めみんなどんな感じになるのか興味あるわw

絶対無理でしょw
地獄のオフ会、お通夜かな？

私自身は対人恐怖は余り無いけど、受け身で面倒くさがり屋すぎて人間関係を回避しがち
これは回避性ではなくて自己愛性とかそっち系なのかね？
同じような人いますか？

何も楽しいことないけど何もしてないから当たり前なんだよなぁ

面白い会話してますよの感じで話す上司が嫌いすぎて避けてる
つっまんねー

オフはまぁ興味あるけど、多分この性質の人だとほとんどおはようございますの挨拶くらいであと無言だろうなぁ

セントジョーンズワートを飲んでみてるのだけど
確かにコミュニケーションで上手く受け答え出来なくても、長く落ち込むことはあんまり無くなったけど、感受性が全体的に落ちた気がする。
ご飯とかもあんまりおいしく感じない
メリットデメリットありますね

人と関わることがあっても、どうしても自己肯定感の低さや他と比べた劣等感が強くて、こんな自分とお話をしていただいているスタンスになり、色々と気を使ってしまったり自分が情けなくなって余計に疲れてしまう

回避のせいか分からんが家族とも接するのも億劫になって関係絶ってしまった
家族は普通の人だから俺のこんな気持ち話しても理解できないだろうな

本当に普通だろうか
そもそも普通を求めてないよね
嘘でもいいから肯定してほしいんだ

外だとおしっこ出す準備してから出るまでめっちゃ時間かかる

親も回避だったなぁ、遺伝はするし孤独だわ

親は口数多くはないけど、ここまで逃げ癖強くないしマイナス寄りじゃないしなぁ
もっとこう積極的に話せるようになりたかったな。受け身じゃなくてさ

5ch見てると海外出張行ってレンタカー借りて乗ったみたいな書き込みたまに見るけど
自分はできる気がしない

仕事で出張なら仕方なく行くかもしれんが
自主的に旅行へ行って現地民とコミュニケーションを楽しむのは無理だ

ストレス溜まりすぎるとODして過食嘔吐をしてしまう
これも現実逃避の回避なのか

友達欲しいけど自己開示できる気がしないというジレンマ
生まれてこの方親にも兄弟にも友達にもしたことがない

美容院（散髪）って同じところに行ってる？

飲食でも小売でも顔や行動パターン覚えられるのが嫌で常連になれない
来店頻度や好み把握されたり、安物ばかり買うなと思われるんじゃないかとか
特に美容院は色々値踏みされるだろうし
若い時はホット某でも見れば毎回違う店探すのも苦労しなかったけど、年取ったら選択肢がなくなった

普通は店でも病院等でも行きつけがあって、安心して行けるという認識なんだよな…

>>206
メンヘラ母の私生児で母閉鎖病棟、祖父母に育てられてコンプレックス
学校ではいじめられがち
家の事を学校で話さないし、学校の事を家で話さない子供時代だったな
子供の頃はまだそれでも遊び友達居たが段々と差が広がっていってどうしようもない劣等感人間になってもうた
人生経験そこらの高校生に負けるオッサンはどう生きれば良いのか

>>207
それはやはりそれでも通える美容師さんを見つけるか、一人信じるか
自分はそもそも美容院に行けなくてやっと行けたからもうその時の美容師さんに10年以上やってもらってる
喋らないけど
この人居なくなったらと思うと恐怖

尚、いまだにビクビクはしてる…

>>208
そうそう人生経験のなさもコンプレックスで友達ほしいくせに新しく人と知り合うことが怖いんだよな
同じく子どものころは友達がいたけどだんだんいなくなった
自分の回避性で勝手にしんどくなってリセット症候群で関係を断ったりしたせいだけど
医療機関のカウンセリングとかでましになるならやってみたいが効果を疑ってもいる

X（旧Twitter）やってるけど人の目を気にしすぎて気軽につぶやけないし反応されなかったりフォロワーが1人減るだけでショックを受ける
我ながら異常だと思うしSNSやるなという感じだが唯一人と繋がれる場所なのでやめられない
みなさんのSNS運用どんな感じ？

たまにアニメとかの感想呟くくらいでほとんどは情報収集がメインかな
5chのがよっぽど気楽に書き込めたりする

まったく社会に溶け込めないからひきになったよ
もう生きるの嫌や・・・
社会で頑張っても何も得られないと理解したわ

負のスパイラルからは抜け出せない
それはその状態が安定と言えるから
そこから抜け出すには尋常もないエネルギーがいる
負が長ければ、もう負に染まりきっている

家の親父も回避傾向でオデも回避
これ遺伝なのかな

うちもそうだわ
遺伝要素大きい

父親が皮膚ガンになったって実家から連絡があった
何ヶ月も前から予兆らしい異常はあったらしく、別件で医者に行く機会も何度もあったのに
なぜか皮膚の異常は伝えず見て見ぬふりを続けて
昨日急激に悪化して焦ってようやく医者にかかって判明したとこのことだ

親も回避なんだろうし、その背中を見て育った自分もそりゃそうなるだろうな

髪は自分で切ってるわ
店に入れないしな

>>218
言葉がないです…大丈夫？

>>220
ご心配ありがとう
内臓系のガンじゃないからかは分からないけどなんか割と元気そうだった
普通に自宅にいて入院の準備してたし会話もできる程度

>>216
うちは父親は社交的だけど母親が回避

床屋も近々行かなきゃな
切りすぎてなんか職場とかで反応されるのがまた嫌

自分も髪はこまめに切りに行かなくて散髪すると見た目が結構変わるので、どう思われるのか、何か言及されないか心配

>>218
おお、うちのオヤジも健康診断で糖尿病の疑いで要検査ってなってるのに、それから逃げ続けて手遅れになって心筋梗塞で早逝した
検査さえしなかったら糖尿かどうか不確定な状態のまま現状は維持できるもんね
てか読んでるとやっぱりみんな親もそういう回避の傾向あるわけなんだな
うちのオヤジは結婚していっとき都会で働いてたけど、人の多い都会からどんどん田舎に生活基盤を移していって、
最終的には一桁万人の地方の自治体まで逃げてきた感じだった

俺のお父さんは逆で心配性なのか大したことなくてもすぐに病院とか行くよ
一つ言える事は行くにしても行かないにしても極端かもね。言っちゃ悪いけど発達障害とかも関係してるかもしれない

シュレディンガーの糖尿

外食ってお店決めてそこまで足を運んで頼むメニュー決めて
苦労ポイントが多すぎて嫌い

>>226
うちもそうだ
それで今年皮膚がん見付かって早期だったからすぐ退院できた
次は胃カメラを受けるみたい
検査してもどこか病気ではないかと心配らしい

>>212
俺も全く同じだからSNSはやるの辞めた
あとから自分の書き込みや呟きみると恥ずかしくなるし
匿名でやれるXとかはまだしも、一般人はFacebookとかよくやれるなと思う

>>228
店に入ってもまずシステムを確認して着席しなきゃならないから面倒
食券買うなら先に買わなきゃだろうし
そのあと店員の案内に従うのか勝手に空いてる席に座るのかで不安になる
席についてからも自分の存在を忘れられて永遠に料理が運ばれて来ないのではという不安との戦いが…
やはり食券システムの店で空いてる時間帯にしか行けん

サイゼですらスマホで注文システムに変わっててますます面倒な世の中にはなりつつあるな
話さなくていい分気持ちは楽だけど、もたついたりして周りから変な目で見られるのは嫌だ

当たり前って当たり前なんだよ
スマホなんて不要だって言ってた人間も
ここまでスマホがないと何もできなくなると持つだろ
当たり前とは大勢が作り出すもの
作らされている
私たちはただの操り人形
そこに意思などいらない
意思は苦しみを生む

こういう不安系の障害て病院行って薬飲むとかではなく良くなる？
知らんけど認知行動療法とか？

食券とかであたふたするので焦るっていうのは分かるけど、注文が電子化されているのは回避性にとっては、ありがたい変化と思う
ゆっくり選べて、何より人と会話しなくて済む

>>234
自分は不安障害と回避で20年通院してるが、自己肯定能力がないから個人的には認知行動療法は効かないと思ってる
薬も効かん
効いてる人いたら教えて欲しい

>>234
8年の経験から言うと心理療法はあまり効果ない
もう自分はそういう生態の生き物なんだなと思うしかない

思えば私は子供の頃から引っ込み思案だったな
音楽の時にピアノの伴奏に合わせて歌った時に声が裏返って、先生と皆に思いっきり笑われてそこからスイッチ入った気がする

ストラテラがはじめの一瞬だけ効いたけど
飲み続けてるとあんま効果実感しなかった

避けて嫌われての繰り返し
回避してると、あらゆる人に回避されるようになる
職場のグエンさんにも嫌われてる

認知の歪みをいかにして治していくかしない限り永遠につまらない人生歩み続けることになるんだろうなぁ
もっと楽に生きれるようになりたい

持って生まれた気質というものがあるから
なかなか根本的な解決には至らない
10代から治療してたら違ったのかもな

ttps://hattatu-matome.ldblog.jp/archives/61907347.html
これと同じ事くり返しててもうしんどいわ
最初から無愛想にブスッとしてるのもそれはそれでキツイし

最初無愛想で意外と話せるじゃんってなるほうがいい気がする

初対面で、ってより今後も付き合いがあるかないかで変わるわ
面接とかその場限りの関係なら意外と上手くやれるが長い付き合いになる可能性があるともう無理

普通の人なら家族や友人、趣味や好きな芸能人
車買い替えるならどういった車が欲しいか？
とか自己開示してくから、相手としても、
この人に話しかけるならこの話題が鉄板、そっから連想ゲームしてきゃ盛り上がる
ってなるんだよな
「正月はどう過ごすの？」
「いや別にこれといって…」
「帰省は？」
「祖父母親死んで実家のまま一人暮らしだから」
「…遊びに行ったりは？」
「友達居ないし金かかるから家で寝正月ですね」
じゃ二度と聞かれなくなるわ

ちょっとした趣味とかあっても結局上手く話が出来んから終わってる

趣味は5chと放置ゲー
休日は死んだ目でベッドで過ごしてます
仕事と家の往復しかしてません
開示するだけなら30秒で出来るけどな

まさにこれ
話すことがないんだよ
だから話さない
そして話す意味を感じなくなる
人間失格だわ

外に出ると疲れるから、色々興味はあるけど、帰ってもそれをやる気力はない
基本寝るか、思考停止で動画観てる
そら趣味もできんわ

宝くじ当たれば大分緩和するだろうな
人間不信は拭い去れないが

もうね話すことないんですよ
日々特に何もないので

>>251
ほんとに宝くじ当たってほしい。
というか当たるしか生きる道がない

一番の悩みが生活不安だ
金があれば心に余裕生まれるのかな

人を避けるからまず雑談することがねえなぁ

貧乏暇無し
普通の人の幸せの真似事しても幸せになれる気しないのがな
人生振り返ってもFF5のすっぴんマスター目指して延々雑魚狩りしてた時の楽しさが上位に入ってくるからなぁ
そういう感覚取り戻した方が良いってなる

個室というか一人になれる空間が一番落ち着く
周りに人がいたりガヤガヤしてたりすると頭の中パニックになって何もいいことない

家族が寝静まってる時間、こたつに入ってみかん食いながら明石家サンタで「大江さんファンなんです！」「どこが好きですか？」「別に」聴きながら、
天外魔境2のレベル上げしてたのが人生最高のクリスマス

八木さんか

話すこともないし話したい人もいない

避けまくってたら向こうも察して避けるようになったからこれはこれでいいと自己暗示してる・・・
ただ自分の顔を見て引き返していく人もでてきたのがしんどい

人生逃げ続けてきたわ……全て終わった

どこかに行きたいとか、やってみたいとか、楽しそうとかが全くない

緊張したりどう振る舞ったらいいかとかいろんな事考えてしんどいよね
人が楽しいと思える事が全然楽しいと感じられない

月一で出かけたい
でも仕事のストレスと金がないからしない

寝てる時以外常にストレスMAX

今日も自分だけ会話に加わらないまま終わるという仕事のワンシーンがあったが
まあ喋ろうと焦ったり緊張したりで仕事をミスするより黙っといた方がマシだと思った

他の人がワイワイで自分空気は慣れたし楽だしで良いんだがな
なんか気を遣ってんのか構って来てそれで俺の反応の悪さにイラッとしてるのはやめて欲しい
あと優遇されないのはしょうがないとして冷遇はキレた方がいいんかな？ってなるわ
順番は守れ

下手な発言してものすごい空気感になる方がよっぽどキツいからな
黙って大人しくしてる方がよっぽど建設的な気はする

うちのじいちゃんが口数少ないくせに余計なことを言うって家族から顰蹙買ってたな
じいちゃんは職人気質であまり人と関わることをしなかった人だから、社会を知らないって言われてたな
俺もじいちゃんに性格似てるし、反面教師にして生きている節ある

>>270
社会を知っているとか言うほうが微妙だけど
人間１人がそんなに社会知れるか？という
私は何も知らん

やっとここに辿りついた
サラリーマンで血反吐を吐きながら溜めた金で１５年引き籠ってる
無年金の統合失調症の弟を養いながら
ゆっくり滝壺に落ちていくのを待ってる心境

私が幼稚園児の頃から
親は怒鳴って怒鳴って怒鳴って殴って

会話のキャッチボールもしないし
理不尽ばかりだし

高校生になったときに
成長具合に周りとだいぶ差があった

回避性は人と接したくないから相談も通院もしたくないのよな
かといって自分では変われないというか
今の生活を変えたくないという欲求も強いから
生きづらいまま老後不安を増大させながら時間が経過する

人と接するたび自分の言動が浮いたり悪目立ちしたりしてないか不安で仕方ない
当たり障りのない適当な振る舞いができるようになりたい

>>271
そういう文脈での社会云々って結局、所属してる（狭い）共同体の空気が読めるか、「正しい」立ち回り方がわかってるか、ということじゃない？

粋塾復活したんだね

>>275
でも察しろよとか言うのに甘えすぎてる人いると思うけど

察しろって、
言っている人が喜ぶことが答えだから

それがしょっちゅうの奴は無限に自分の言う事を
聞かせたいだけのパワハラしてるんだよ

>>277
ごめん、上手く言えないけど

他人に社会を知れだのなんだの言う人の「社会」（世間とも）って、大抵そんな大層なものじゃないと思う
言ってる本人も自覚なかったりわかってるつもりなだけだったり
でも自分含めこのスレの人はその程度の「社会」で「つもり」にもなれなくて上手く立ち回れないんだなって

本人が気にしなかったり問題が起こらなければ別にできなくてもいいんだろうけど、それこそ察することを過剰に求める人もいる社会だと難しいね

他人には無条件で好かれたいし話しかけて欲しいって思う癖に、自分は特定の誰かに興味を持てないし行動するのも面倒くさいって思うからいつまで経っても人間関係を作れない
おまけに他人の些細な言動でめちゃくちゃ傷つくし落ち込むから、生きるのすら嫌になってくる

>>270
暴力とか苦痛への恐れが強いし
それに対する想像力強いし
行動の決断が左右され勝ちだと思う

社会がどうか走らないが
暴力振るうだけふるった後に
察しろみたいなのを求めてたら
何かしらのハラスメントだと思う

受け身すぎる性格って本当に不幸というか損しか生まないなっていうのを年齢重ねれば重ねるほど感じてくる
傷つきたくない、怖いばかりで逃げ続けた人生のせいで何一つ楽しく感じないし普通なら味わう筈の青春期の思い出が何一つない

人間に自由意志があるというのは錯覚で
人間の意志は外界からの刺激によって脳内で発生変化する複雑な生理現象にすぎない

人間に自由意志があるというのは錯覚で
人間の意志は外界からの刺激によって脳内で発生変化する複雑な生理現象にすぎない
生まれつきの遺伝的な脳差で同じ環境刺激を受けても異なる意志が発生する

人はそれを自由意志と言っているのでは

そのとおりなんだが「自由意志」という言葉は
自分を自分で思いどおりにコントロールできるという錯覚を生む

好きだというなら否定しない
嫌いと言われたって構わない
誰かの感情気にしてもしょうがない

人と直接かかわれなくても
人に感謝の念をもって生きるようにしたら気分が楽になった
衣食住すべて無数の人の労働のおかげでできているんだよね

>>287
そこまで悟りを開ければ何とか生きていけるのかもしれない
俺には無理そうだ
お先にサヨナラさせてもらうぜ

喧嘩するよりは
感謝したほうがいい
短気なんで人と関わりたくない

喧嘩とかは気が弱くて無理だけど、完全に全てに感謝まではまだなかなか心が上手いこといかないな
福祉の制度やらには感謝はしてるけど、なかなか人や環境にはまだまだ恵まれてはないしなぁ

まずは見の周りの衣食住に感謝するイメージを持つといいですよ
原料や素材を生産する人、それ買い付ける人、運搬する人、販売する人
運搬にもガソリンや道路維持工事が必要でそこにも無数の人の労働が関わっています

トラックの場合は軽油、船の場合は重油かな

仮に自分が1億人いたとしてもスマホやネットはおろか服や家も怪しいモンしか作れないだろうし食べ物も雑草とかかもしれないな
能力や時間を人のために使ってくれた人やここまで技術を発展させて繋いできてくれた過去の人たちにも感謝したいね

>>291
いいね

人に苦労や生きづらさを理解されることなく、哀れまれることもなく細々とひとりで生きて死んでいくんだろうな
誰かに憐れんでもらおうなんざ傲慢なんだろうけどな
常に満たされることなく生きていくって苦しい

今更だがシオランについての本を読み出したところ
もう年齢的に手遅れだとは思うし
鬱病という精神的な問題もあるから
読んだから生きる活力が湧くというものでもないだろうけど
藁にもすがる思いでとりあえず頑張って読もう

妹尾武治　著
「未来は決まっており、自分の意志など存在しない。～心理学的決定論」
「僕という心理実験～うまくいかないのは、あなたのせいじゃない～」

>>295
日本はメンタルの問題が理解されない社会だから周囲から追い打ちされるよね
戦争がないことはありがたいが

どこに行っても楽しそうにしてる奴らばかりで一人でいる自分はどこ行っても取り残されてばかりだ
なんかことごとく生きづらい

誰とも分かりあえずにずっと独りだと考えると生きてる意味あんのかと考えてしまった
今までは回避だから仕方ないと割り切って独りでも楽しめるゲームだアニメだとか見てたが、それも年とってくると若いときほど楽しめなくなったな
とにかく毎日毎日が虚しい
こんな毎日を頑張って過ごして将来何がまってんだろう

なにもないよ
別になにもない
あってもいいし、なくてもいい
なにもない

サングラスと帽子は必須だよな...

自分はメガネしてるからオーバーサングラスつけて視線を防いでる

chatGPTと会話することを覚えて年内は暇つぶしできそうだ
本当は暇じゃなくて家の片付けと掃除しなきゃいけないんだけど
全てのことを先送りにしてきた人生だからな
今更戻れねえわ

学習性無力感って回避性と何か関係あるかな？
該当スレがないみたいだからここで聞きたい。

ここの住人は仕事は何してるの？
やっぱりウーバーとか？
医者に勧められたんだけど、配達遅れたらとか、客に文句言われたらとか、そもそも通行人の視線が痛いとか、結構キツくね
かといって勤め人はもっと出来る気がしないし
理想の職場環境は、住民に文句を言われないポスティングなんだけど
そろそろ社会復帰しないと金銭的にヤバい

ワイは絵描いて生活しとる

障害年金 + 警備員
警備員は夜だと、飲酒運転多くて怖いのと暗さでキツいけど
工場はなんだかんだ人と関わる機会多くて無理だった

>>307
かっこいい
ワイも作家で副業始めようかな

>>308
警備員か
1号じゃなくて2号がええよ
チームプレイは出来る気せんで
工場は回避性pdにとってキツイって情報まじで有益だわ
サンキュー

数年前から一人グループLINE作って自分と対話するようにしてる
周りから見るときっと異常な行動なんだろうなぁ

それ統合失調症になりそうで怖い

工場勤務だけど一日に一言も話さずに帰る時が結構ある
周りも人と関わるのが得意でなさそうな人が多いからその面では楽

接客サービス業だけど客層と仕事がぬるめなのでなんとかギリギリ続いてる
その場限りの接客は割とどうにでもなるが
職場の同僚との関係は崩壊してるからもう辞めたい

農業系の仕事してる
できるだけ人と関わらん仕事選んだつもりだがやっぱキツい

農業系って休憩やお昼はみんなで一緒なイメージ
そのへんどうなの？

>>316
昼休みに同じ部屋で食ってるね
ただ内業もあるから自席で書類作ったり寝てたり様々で基本会話はないかな

はぁ・・・
辞めてタイミーかウーバーでいくか
仕事も特にできるって訳じゃないから職場でも空気扱いだし
毎日胃が痛くてとうとう血尿までいってしまった

精神年齢が実年齢よりかなり幼稚だからか
同僚だけじゃなく後輩にまでタメ口で明らかに馬鹿にされてる態度を取られてきた
ひたすらガマン→限界を超えて爆発　を繰り返してきた
今はサラリーマン時代の貯金を必死に節約しながら切り崩して引き籠ってる

>>317
教えてくれてありがとう
テーブル囲んでみんなで世間話しながら昼食のイメージだった

なんか才能があって自分の力で食って行ければなぁ

ヘッドホンを買った
通勤時に着けてたけど、イヤホン勢が主流な中、ヘッドホンを着けている自分がそもそもマイノリティにあって、さらに調子乗ってる感を勝手に感じてしまって着けるのをやめてしまった

>>321
でも結局若いうちから才能伸ばすことに着手してないと食っていくほど稼ぐのは難しくね？

嫌なこと辛い事から逃げて自分の好きなアニメやらゲームやらに没頭して現実逃避していられるのも限界なんだろうな
普通ならもう家族養ったりそれなりの責任感ある仕事やったりしてる中いつまでも雑務みたいな仕事ばかりやって周りからは哀れな目で見られる日々はなんか辛い せめてそれなりの対人スキルが欲しいけどいまさらどうしようもなちしな

380 :優しい名無しさん:2014/04/11(金) 23:44:00.27 ID:+xa3qC+h

ブサイクの感じ方も人によって変わる
そもそも歯並びは美醜にそこまで影響を及ばなさい

矯正歯科が大人しくしてれば訴えないと思ってたけど
こうやってしつこくスレで醜形恐怖を煽って工作しようとするから確実に訴えるための準備をします
覚悟しとけよ中卒宅検以下の低学歴歯科技工士！！


296 :優しい名無しさん:2014/04/04(金) 19:50:24.20 ID:NcDHcLtj
と、矯正不定愁訴を隠蔽しようと必死な低学歴が何やら騒いでおります


438 :優しい名無しさん:2014/04/21(月) 04:10:00.20 ID:16ulW7Lg

矯正歯科乙

10代にやって不定愁訴の雨嵐の俺に謝れよ
宅建以下の低学歴

ヒトモドキ高卒チョン猿知能障害者は自殺しとけw
精神障害も併発ざまあレイシスト高卒ガイジfランチョン猿

自己肯定感が低いくせに、プライドが高いように感じる
ASD持ちっていうのも関係してるのかな？
人と関わりたくない理由として、人間関係で失敗したくないというのも当然あるけど、他人と関わることで嫉妬とかでさらに自己肯定感を下げてしまうのをおそれている節がある
それとも、これはプライドとは別なのかなー…

グエンさんに避けられて悲しい気持ちになった・・・。
お互いバイクでグエンさんの後をついてく形になったんだけど
グエンさんの前の信号が赤になって
オレの前で信号待ちするのが嫌なのか
わざわざ信号無視して行ってしまった
そんなに嫌だったのかって悲しくなったね
普段オレが頻繁にしてる回避行動なのに
自分がやられるとダメージ受けるなんて不思議ね・・・。
その次の信号も赤でグエンさんの後ろで待ってる形になったんだけど
グエンさん、停止線を大きく超えて停車してて
それもまた悲しくなったｗ

それグエンさんが日本の交通ルールを守れてないだけだわ

>>327
考えすぎじゃないか
グエンさんが交通法規守る気ないだけなんじゃないのかねw

たまにリハビリでデイケアに行くけど、全然話せないしコミュニケーションとれなくてつらい

話す話題も引き出しもなければ、盛り上げもできない

訓練すればできるようになるのだろうか
できれば人と話すのは回避したいけど、回避の先に未来はないし…

人に頼れないし
でも頼まれたら断れないし
人と関わると損ばっかり

どうせ回避が発動したらと思って最初からまったく無言、挨拶ぐらいしかしない無愛想な感じでいったら気持ち悪い・何考えてるか分からないと思われてるみたいだ

最初から嫌われるか途中から嫌われるかの違いだから最初から心殺していったほうが楽だったわ
何も飲み会やら誘われることもないからよかった

誘われないほうが楽でいいよね
こっちから危害加えるわけじゃないし、
発言にも気をつけてるし
みんなから嫌われるわけじゃないけど
受け身な姿勢でいると敵に回るやつ一定数いるよね
そいつらと相性悪すぎて人間関係悩まされてめんどい

回避性の特徴に相手の好意を確信できないと関われないってのがあるけど正にコレだわ
相手には無条件で好かれたいって思ってるのに、自分は相手にそこまで興味ないし話しかけるの面倒だから人間関係が進展しない

わかる～

本来の人間関係は
他愛のない話
例えば昨日のテレビを見た感想など
を自分から話しかけるなどして徐々に築いていくんだろうね
俺は子供時代からそれが出来てなかったから
オッサンになっても出来るわけない
子供の頃は大人になったら治るような気がしていたのだが幻想に過ぎなかったな

距離感って難しいよな
ベッタリくっついても嫌われるし
淡々としてても冷たい奴だと思われるし

今日も頑張って仕事行ってきます

もう日曜も半分終わりか…
嫌な時間はとてつもなく長いから嫌だな

自分が嫌になり家族ともほぼ話さなくなってる
もう末期か

うつ病もってる人おおそうだな

まあ人間関係というか人生がずっと上手く行かないんだから鬱にもなるさ

独身で40歳過ぎたらもうあとは劣化していくだけの人生だし
鬱で休みの日はひたすら横になってるしかないし
これをあと20年以上ジワジワ苦しみ続けるより
今さっさと自殺たほうが有意義だという思考に頭を支配されている
とりあえず鬱の合間を縫って物を捨てること
新しいものを買わないことだけ考えて生きている

先の事なんか考えるだけ無駄だよ

結婚して子供いて時間とお金に追われて親族付き合い等など
回避したいイベントから逃げ場ない人生よりマシと思おう
俺も似たようなもんだけどひたすら横になってる自由があるって素晴らしい事だよ
元気が出たら趣味のゲームとかやって楽しめてる

パーマというか縮毛矯正してみたいけど美容室やだ
メガネとったら何も見えないし

趣味ややりたいことがあるうちはまだ良いよ
俺はもうゲームも体験版で力尽きる
ゲーミングPC買ってマトモに使ったの１作品だけだわ

ゲーミングPC憧れるけど、使いこなす自信はない

パソコン買う前は、パソコンで何しようか、どんなゲームしようか色々考えてたけど
結局YouTube見るのにしか使ってないわ

ゲーミングPC買ってから３D酔いが酷いことに気づいて
グラフィックか良い3Dゲーム買ってもあんまり遊べないわってなっちゃったから
2Dゲーム主体にせざるを得ない
でもそれなSwitchでだいたい事足りる…
やってることはスマホの放置ゲーのPC版
キーボードだからチャットが打ちやすいね…

ゲーミングｐｃ買ったら
回線悪いことに気が付いて
無駄な出費だった
たぶん引っ越すことないから、ゲームはしない

ゲームとかアニメもやってる時は嫌な現実から逃げられていいけど、終わった後一気に空虚感に襲われる
友達や彼女とかいる普通の人の人生歩んで見たかった気持ちがまだ心のどっかにあったりする

20年以上現実逃避してきたから今更だな
もう我が道を行くわ

年取って忍耐力が失せてきたのか
アニメとか1，2話見ただけで長くて飽きるしゲームもすぐ飽きてほとんど出来なくなってきた
まあ楽しいのって漫画とラノベぐらいだけどこれも完結してるとさっさと結末から見たくなるし
未完結だと次巻出るまで待つのがしんどすぎるわ

待つのはアルスラーン、フルメタ、ハルヒで懲りたな
アニメ化で話題になってからとっとと完結させた鬼滅は良かったと思うわ
推しの子もいい頃合い

ここの人達ってアンカーあまり使わないよね。かくいう俺もそうなんだけど匿名のネットの中でさえ回避なの笑うwいや笑えない・・・

本当は興味ありまくりなのにアニメ絵や萌え絵に抵抗があって気になるmadやアニメをサムネで回避し続けてきた
お陰で今じゃオタになりきれてない無キャですよ

スーパーで買い物する時に周りが見てそうで商品をカゴに入れられない
誰も見てないし興味もないんだろうけど誰も居ない時を狙ってカゴに入れてるわ

オナニーが趣味の人いる?

うんちおしっこも趣味だよ

シコる気力も残ってないよ

性欲マシマシの回避とかよくわかんねえな

A 1ダラー
B 2ダラー
C 10ダラー
安すぎる

外で働きたくないから今必死で株の積立してる

2日に1回はシコるよ

>>366
自分もそのうちそうやって生きたい
外に働きに行くの限界に近いから
株のこと全然知らないんだけど
勉強難しいのかな

>>368
今の時代はNISAで投資信託買う事から始めて、為替や経済に興味が出たら個別株ってパターンが多い気がする

興味あるけど種銭有ってこそだろうから全然勉強してないなー
とりあえず200万貯めてからだな
10年寝かせても問題ない金

生前贈与もらって金はそこそこあるからとりあえず月30万を５年続けて1800万埋めるつもり
でもリスク抑えてインデックス投信の運用益だけで暮らそうと思ったらその何倍も種銭いるから完全リタイアするのはムリゲ
数千万の資産を運用しつつ楽なバイト等で月10ぐらい稼いで
お酒タバコギャンブルもやらず慎ましく実家で生きるのが現実的な路線
回避だから交際費が一切かからないのは生計を立てる上で得してる

>>370
日々の生活でカツカツだから自分には現実的ではないな
10年も待たなきゃ増えないのか

投資は何年経ったらおろすというよりは
自分が何歳で定年かリタイアして
何歳まで生きる予定だから月々何円おろしても困らないな、という計算のもとで行う

金があれば一生引きこもって生きたい
希死念慮あって医者に今日も死ななかった自分は偉いと毎日褒めてあげなさいと言われてる
そんなレベルの人間どうやって生きていけばいいんだ
このさき老いてくばかりだし絶望だけしかない
こんな風に生きてきた自分が悪いのだが

コミュ力が人並みにあれば
職場や地域や趣味のコミュニティに参加して
これからも生きようという気持ちになるんだろうが
回避あると職場でも隣の家の人とでもなるべく関わりたくないからどんどん落ち込んでいくんだよな
明日も頑張ろうという気持ちになるわけない

投資家やるような
人生は送っていない
やらないよ

投資家は代々投資家やってる人がなれるものだろ
自分は投資ができるほど世界を知らないけど
NISAの宣伝は不要なのに向こうからしつこくやってくるから
イライラするんだよね

あ、回避のスレか

歳を取るごとに体が辛くて希死念慮みたいのがたまにわく
帰宅中駅で酔いつぶれているのか、
病気や発作で倒れてるのか
わからない感じの人を見かけるようになった

あれは未来の私かもしれないなと思うようになってる
仕事も昔よりできることが広くなったと思うけど
支払いが増えて残るお金は下がっていくばかり

職場のコミュ障の人と雑談皆無で黙々と仕事するのが一番の癒しになってるわ
やたら会話振ってくる人が振ってこなくなるのが気まずい

ツイッターやようつべライブのコメント欄みたいに
名前を表示させないと投稿できないコミュニティには絶対参加できない
その点5chやニコ動みたいな場所はずっと名無しのままでいれるから神だと思う
世間的には廃れてるけどそのお陰で逆に居心地いいし

投資なんて信用してないわ
積立も、積立に回せるお金があるなら今使いたいわ

今生きていても楽しくない
来年就職だけど、暗い未来しかない
奨学金だけは山のようにあって、ただそれを返すためだけに機械のように働いて何もなく生きて、ひとりで死んでいくんだろうな

一番周りから必要とされるのはある程度話が出来て愛嬌がある人材なんだろうけど、なかなか普通から逸脱した人生歩んできた身としては難しいな
もう少しでもこの歪んだ思考を変えられたらいいんだけどなぁ

回避があっても超絶有能だったら会社でも居場所あるんだろうけど無能だからずっと座ってるだけの毎日
クビにされるまでずっと地蔵状態

>>384
超がつくほど有能なら
学生時代から褒められてきてるから自己肯定感高くなるんで
そもそも回避にはならんと思うよ

>>385
ASDと混同したわ、ごめん
回避もあるからどっちが原因でこうなったかわかりにくくなってる・・・

髪を切るとか服を買うのが億劫なのは変化を恐れているのかな