生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ74

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。


前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ73
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1715925242/

死ぬ死ぬ詐欺

しどいん

悲しいだけだった
生まれてきたくなかった

>>1
立ててくれてありがとう

>>4
そんな悲しいこと言わないで

つら

おまんこGET！！！

平日が始まる
五日間働いて土日を迎えるだけの一週間
働いてる間は多少気がまぎれる
がつまらない、ひたすらつまらない
毎日が退屈

楽しいはずの土日も寝ても、遊んでも何しても退屈、つまらない
一日過ごすだけでしんどい
楽になりたい

たらふく食って前は満足したが最近は吐くだけで辛い

ｹﾗｹﾗ~

あた、しぬ、し！ぼー
しぬしぬ

なろう主人公になりたひ

何にも楽しいことがない人生だった

おっちゃんと楽しいコトするか？

今日こそ冬の布団しまいたい

>>1

誘導

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ73
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1715925242/

誘導っていうかそのスレさっさと埋めればいいだけでしょ

人の不甲斐なさを呪え
管理者が今までも黒々してるおっさんおっさん言うけどマイナー競技の事故があった
こんな

気持ち悪い人種に見えるんやが
あと3キロくらいなんだけどな
抗生物質やっと解放されるのか
全く理解できんよな

age

age

前世というものがもしかしてあるかも？
と思うと
死に方によって何かペナルティがあるのか？
と思って怖くて死ねない

真面目に仕事しても何一つ報われる事がない
むしろ気楽におちゃらけてる奴が楽しめる世の中になってるからなんか辛いし理不尽に感じる

人生楽しんだもん勝ち

虫歯の原因て虫歯菌ぶちこんだバカのせいなのに、延々と俺が苦しむ羽目になる。
何なんだよこれ。何が面白いんだこれ?
処置した歯が多すぎて、毎月何処かしらが欠けたり銀歯外れたりする。酷すぎる

歯が生えてくる薬使いたいよな
なんで子供にだけ適用なのか

歯が生える技術があるんやってね
便利なもんて絶対出回らないよな

辛い毎日がエブリデイ

今日は調子が悪すぎる
アニメ見てもなんて言ってるかよく聞き取れん…

アニメはまだいいがドラマはしんどい
怒られたり恥をかいたりするシーン見るたびに嫌な気持ちになる

高校生やがスポーツが全くできない
陰キャで親との仲も悪いし
朝起きたら死んでないかな

>>32
俺と代われ

毎日がしんどい
電車に乗って、出勤して仕事して…
電車の中は人だらけ、視線が怖いし仕事場の人の視線も怖い
もう怖いものだらけだ、生きづらすぎる

見られてはいないと思うけどね

>>34
しばらく仕事休んでも良いんだぞ

>>34
誰もお前の事なんか見てないぞ。
余程の特徴でも無い限り。

視線とか恐怖心とかは自分が作り出した歪みの妄想なんだろうなっての頭でわかるけど、なかなか消えないな

見られてるって錯覚するのは統失なのかね

>>39
の場合もあるだろうけど薬の副作用やら単にストレスの場合もあると思う

俺も一時視線恐怖でファッション雑誌やら漫画雑誌の表紙のカバーガールにも見られてる気がして目が見えないように他の本載せたりして隠してた

何かもう、普通に働くの無理な気がしてきた。

どのタイミングで伝えようか悩んでる
そもそも伝えなくても良いのかもしれない
でも前回のことで二重に怒られたから…

内容をよく考えてからだ

疲れた

はよはよ

>>39
ASD持ちだけど、医者いわくASDでも見られるらしいよ
感覚が敏感になりすぎてそう感じることがあると

ASDは統失に似てるっていうもんね

あいつは青葉

最近視線や声に敏感になってしまってもしかして統失なのでは？と怖かったんだけどASDでもあることなんだね
火曜日出勤出来るかな怖いな明日の今頃心臓バクバクしてそうだ

ASDかもと安心しないで最悪を想像して医者に行ったほうがよいのでは

病院は定期的に通ってるよ
最近調子が悪いので先日受診した時にメモ渡して統失なのではって疑問抱いたことも先生に話してある
今のところそういう診断は受けてない
ADHD由来のうつなのでASD入ってる可能性もあるのかと思ってね心配してくれてありがとう

ID変わってる>>49です

自分もなんか不安に駆られると色んな可能性考えて悶々と無駄な時間過ごしてしまうことがある
そういうの思うと自分のことをまだしっかり相談できる人は凄いなって思う

病院行くのもすごく不安で緊張して疲れるから本当は行きたくない

>>54
俺もコレ
主治医に調子どう？って聞かれるのも嫌

どうせ良い返事は出来ないから

比較しないじゃん

わかるわぁ
対人が極度に苦手なんだよね

しんどい
疲れた

慢性疲労症候群か？

通院も薬も必要なくなって数年経つのに
また心を壊した自覚がある
もう戻りたくないのにこのままも辛い

こんな状態だから周りに嫌な思いさせてる
自己嫌悪も合わさって心底消えたい

何か夢中になれる趣味でもなんでもいいからあればまた違うのかなぁ
何も無いから日がなろくな事しか頭に浮かんでこない

薬を飲んでいた時ガンガン働いていて
仕事もプライベートも順調だった
けどふと思ったのは、それは薬の力であって
自身の力では何もできやしないって
だから薬に頼りたくないんだけど
頼りたくなる自分が本当に嫌だ

疲れる
動けない

生きるのしんどすぎ
体中痛くて息苦しい…

耳鳴りとイヤーワームのコンボが辛い

もうやってる人いないだろうけど、ブログとかなんかやってコメントでももらえたら多少自己肯定感上がるかな
小学校や移行でやってもらった交換日記が恋しい

匿名のSNSアプリの方がよさそう
ブログって一部のランカー以外見向きもされないイメージある

イビルジョー出なさ過ぎ‼︎💢

書き込むスレミス

書き込むスレミスるような雑魚だから見つけられねぇんだよ

>>60
違わないよ
むしろ趣味すらできなくなってことに絶望するよ
以前なら30分くらい時間を「作って」でも取り組めたものが
時間が作れなくなる、
作ってもやる気が起きなくなる、
そして趣味の道具を見て、自己嫌悪になるのループだよ
不意に断捨離でかなり処分したりもした。

趣味で嫌なことから逃げられるのかな、って思ったけど、
趣味に取り組めなくなったポンコツの自分を見つめ直す象徴になってしまう

まっヒッキーだから自業自得だな＞イビルジョー
やぁっときたって感じ

薬のせいか？イライラが続いている
二ヶ月経った

死ぬまでイライラする羽目になるのか？

ｺｳﾈﾝｷ…ｻｯ

嘆いて悲しんでるよりはイライラ怒ってるほうがエネルギーあって健康的らしいけど薬のせいなら薬があってないのだろう

元々の性格だろ
弱ってそれが出てきただけで

しんどい
疲れる

なんか無気力になりつつある
意識高くなんでもやりますやらせてくださいみたいな覇気なんてとうの昔に消え失せたよ

明日は水曜日かぁ、うちのヤバい奴早く消えて欲しい、飲食店員も年々落ちてくねぇ
もうしょがい者雇用だねあれは、自分のあり方、居場所は守らなきゃいけない、強くなって

景観のいい河辺でもぶち壊すよSは、もうその川に行くのも諦めなきゃならない
なんで河辺歩いてるのSしかおらんねんw歩く5ちゃんねるやん、脳が損傷する
食料店員も終わっとるし、素直正直に自分の好きなものに囲まれていなければならない
暗いSトイレに籠る足クサS早よきえてくれ〜

しんどい

消えたい

最近また私は魚だったって思想がしみだしてきた。ずいぶん前に脳みそから消えていった思想だったのに。
確かに今の私はぜんぜん人間のふりができてなくて、肺が歪んで鰓に戻ろうとしてるからうまく呼吸もできなくて、鱗がかゆくて掻きむしって。
もう少しだけ人間でいたい。人間のふりをしていたい。

つらいです
もう無理です

生きるのしんどすぎ

糖質の姉の奴隷状態
疲れた

いひひひひ

他責思考はSNSで偏った思考を発信するな
できない駄目な自分の行いに蓋をし誰かをターゲットにして自己肯定感を高めるな

>>83
周りを見てみたら人間が一人もいなくて自分が一番人間っぽく見えるパターンでは

消えたい楽になりたい

しんどい

眠い

しんどい
眠ったらもう永遠に目覚めなければいいのにと思いはじめて10年以上
またあまり眠れず毎日きつい

>>83
なんのポエム

疲れたー
しんどかった

しんどい
眠い

つらい

4月に起きた嫌な事が未だに頻繁に思い出して情緒不安定になる
ほんまクソ頭

>>97
俺も去年とか10年以上前の事件思い出して死にたくなる


外で野良猫が鳴いてるけど俺よりよっぽど幸せそう

死にたいって思う→それすら自分にはおこがましいよなって思う→気分下がる→死にたいって思う
のループ

寝れない夜なんかは
昔あった嫌なことや失敗を
よく思い出したりするなぁ
余計に寝れなくなるし
死にたくなるよ

お前の失敗人生なんか知らないっての
勝手に野垂れ死んどけ

いくらミスして嘆いていようがよっぽど大きな事件でもない限り世界的には何の影響も無いんだよな
ただの一般人がひたすら凹んで落ち込んでいるだけで誰も気にもかけない

暑いんだよ死ねよ大隅！

>>102
そりゃそうでしょw

しんどい
買い物に行きたくない

>>105
暑いからね…(´；ω；｀)
行かなくていいときはお家で休んでね

>>101
君はここにいない方がいいよ

お菓子食べるのをやめられないよう😭

>>106
ありがとう

(´；ω；｀)

昨日はずっと寝てた

コンビニで食料品だけ買ってまた寝る
病院だけ行ってまた寝る

蒸し暑いし疲労が溜まってる

夏はなんかもう生きるのだけで精一杯だな。
夏は1日1個だけやることを決めると楽。
暑いからって何もしないと夏に負けた気になるから

虫が怖くて動けない

お前は恐竜でも人間でも虫ですらないよ。

じゃあ神かな

>>112
人間じゃん

日本語を書いてるし>>111

30にもなってろくに恋愛経験すらないのは、人間性に問題があるからなんだよな...
生きててごめんなさい

社会に必要とされていないのだから速やかに心臓が停止してほしい
どうして止まらん

>>114
www

好きになれる人がいないし恋愛する余裕もない
周りと比べてできることが少なすぎてもうしんどくて消えたい

クリニック行ってきて薬局回って疲れた
生きてるだけでしんどいのに通院ってハードすぎる

恋愛とか諦めてるし、必要性も感じなくなってきた。　ただ静かに生きて早めに死にたいただそれだけ

しんどい

大隅のクソマンコは使い放題だよ

実家から逃げ出したいし逃げ出さないと味方なんざどこ探してもいないしホームレスになろうとも行き倒れようとも家から逃げてそうしたい

結局世の中何においても優勢な方が得をする
俺は全てに劣勢なので何一つ得できない、いわゆる弱者男性
食いしばって努力する根性もないし、このまま劣等感まみれで生きていくならこの世から消え失せたい

しんどいよう😭

>>123
グルホに入れば？
東京都だったら無料になるよ

恋愛どころか友達すら今まで1人もいなかった
産まれるんじゃなかった

具合が悪い

自分が本当に嫌い、

嘆いたってなにも変わらないのに、死ねないから嘆くしかない

死ねば解放される

最近、仕事が終わって帰っても、疲れ果てて気付いたら寝てばかり
性欲も最近まるでない…趣味だったテレビドラマも、録り溜めしているのに対して、以前は楽しみがまだまだあると目を輝かせていたけど、今は、これだけ「観なきゃいけない」とゲンナリする
外に出るのも好きなので、休日は重い体を引っ張って何とか外に出るが、周囲の視線がやけに気になって、疲れ果てて帰ってしまう

やらなきゃいけないことがあってやる気がないわけじゃないけど体調がついてこなくてそんな自分に腹が立つ
情けないもう嫌だ

外に出ても楽しそうに何人かでワイワイしてる人で溢れてるし祭りとかもあるしでますます常に1人の自分が生きにくく感じる

友や恋人とワイワイ遊ぶことに時間を使うか、読書や映画や空想など1人で出来ることに時間を使うか
選択を考えるときに「勉強ばかりに時間を使って老いてしまった学者が人生をやり直せるなら恋愛に時間を使ってみたい」的な内容の古い外国の小説を思い出す　タイトルは忘れた

恋愛しないのと出来ないのは違う
出来なかったから、他のことに時間を使うしかなくて
今こんなにも惨めになってる...
出来るもんなら恋愛結婚で幸せになりたかった

>>133
1日あたり何か１個だけ出来たらオッケーと考えたらどうかな。
もちろん無理の無い範囲でね。
ちゃんと出来たら自分を褒め称えてあげよう必ず。

>>136
恋人というものに対する要求が高い(自分自身、自分から相手、相手から自分)のかなあと思うが、
要求下げるのも難しいしで、いろいろ塞がってる。
もっと生きるのが楽な社会ならいいんだがなあ

ドラマや創作の恋愛を見て憧れても現実は全く選べる環境じゃなく年齢だけ重ねて独身貴族まっしぐら...ドラマや創作のおかげで肥えちゃって理想だけは滅茶苦茶高い　いや、逆に現実の恋愛を知らな過ぎるのかもしれない　恋人いない歴＝年齢の私

目の前にいる人の中から最高のひとを選ぶタイプと
目の前にいなくても最高のひとを追い続けるタイプがいて
後者は恋愛が出来ないらしい

>>138
ネットでの付き合いはカウントしない
ネットで告る奴とか信じられない
本人の前で告ってほしいよね（ロマンチスト）

>>139
仮に目の前に最高な人がいたとしても手が届かないから結局恋愛にならん

>>141
目の前にいる人とは当然、手に入る範囲のことです
自分の魅力で落とせそうな人とすでに好きだとアピールしてくれてる人のこと

もっと自分を高めて誰にも屈しない状態になって、私を下に置いて奴隷化しようとするモラハラ男を徹底的に排除したいという考えもある
よく聞くじゃん、寂しさや金目的で男と付き合って「金や寂しさ」という弱みがあるから別れないためにモラハラ男の無理な欲求の言いなりになる女性の話
私も誰にも守ってもらえない1人の身だから、それを「都合が良くできそう」と狙っている男がネットでよく寄ってくるんだよね　「え、ニートなの？養ってあげるよ（←対等じゃないから余程の上玉じゃない限り奴隷になる確率が高い　それに養われることに胡座をかくとタワマン刺殺事件のように一方的に貢いでた癖に恨まれる結果にもなる）」
とにかく、そういう理由から経済的に独立（←稼げるようになってモラハラ男とスパッとすぐ別れられる状態）してからじゃないと恋愛はできないと思ってる

ネットで養ってあげるって言われたのを本気にしてる…？
それは手に入りそうな目の前にいる人ではない
都合良くコントロールしようとしてくる相手は最高の相手でもない
無職は恋愛のチャンスが減るのでそういう意味でも働くのは必要だと思うけど

>>144
本気にしてない　ヤリモクの餌だと思ってる
付き合ったとしても対価を求められて息がしづらい生活になることが予想できる
そういう男しか寄ってこない自分に嫌気がさすね
良い男を選びたい放題のモテる女性が羨ましい
私は全く選べない立場だから　自分を磨くといっても磨いたところで金ヒモ目的の男

>>145
途中で送信してしまった
自分を磨いて自立したとしても金ヒモ目的の男が寄ってきそうだけど自立してる分対等な関係でいられるから弱い状態でくっつくよりはマシ

ネットで養ってあげるって言う男に金持ちはいないだろうからとりあえずそいつらはナシだな
むしろそういうヤツのほうが無職ヒモになりそう
養ってあげるとか養ってほしいとか金をチラつかせるやつはどっちにしても危険人物だな

嫌な恋愛する位なら良い人と知り合うまで1人の方がマシ

「モテない」とか「選べる立場じゃない」とか言う奴は思い通りにしたいモラハラ男の台詞

>>136
現実は恋愛結婚が一番離婚率高いよ
付き合ってるときはお互い良いところを見せあってるが結婚生活になると毎日の生活でそういう訳にはいかなくなる
生活するというのは現実的なこと
恋愛はある意味非現実的
まあそもそも年々離婚率自体があがってるし
表向きには離婚していなくても家庭内別居のひとも多い
基本的に結婚は男女とも忍耐と妥協
ロマンチックなのも夢を見るのも良いけど現実はそんな甘いものじゃないよ

もうひとつ
結婚はギャンブル

自分の中で恋愛がしたいのか、恋愛の甘いところだけを享受したいのか、結婚したいのかが定まってないのも、恋愛とか結婚ができない理由の一つだと思うって指摘されたわ

結婚は思い切りが大切だけど、
付き合うだけならもっと気軽にやりまくっていいと思うけどね俺は。
どうせ等身大の自分しかお出しできないし、それは相手も同じ。
それなら細かい条件は気にせず沢山出会いまくった方がいいよね。

>>151
恋愛結婚が多いんだから当たり前じゃね？
お見合いのほうが夫婦が上手くいったなんてないだろ
昔は離婚出来なかっただけ

恋愛も結婚もなんと言うか別世界の出来事にしか思えない
漫画やドラマの世界の話のような感覚だ
俺は日々自分一人をなんとか生きる方向に持っていくことだけで精一杯で、それだけでクタクタになってしまう…
他人に気を遣ったり喜ばせることができない
世の人のエネルギーはすごいと思う

与えられる人ってすごいわ
俺は自分で精一杯
でもおれが幸せになる方法って与える先にある気がする…詰んだ

常に寂しさ、虚しさがつきまとってる
どうすればこの寂しさなくなるんだろうか
孤独感がすごくて毎日がしんどい

独り身だからなんのイベントもない
ライフステージがどうこうとか無縁

残り数十年の消化試合　消えてえなぁ

田舎に帰りたい

過去に戻ってやり直したい

仕事頑張ってたけど体調不良で心が折れたかも
しっかり寝て起きればまた頑張れるかな

今日も生理中できついからのんびりしようっと

自殺のタイミングがまずい

貯蓄を取崩す算段をするのが難しい。
働いてて収入が有る方が頭使わなく済むから楽。

何歳に確実に死ぬと分かっていれば、それに向けて計画を立てられるのになあ。
え?100歳まで生きるって?勘弁してくれ...

独身のまま、死ねないで生きるのか...

そんなもんだよ…

大隅には堕胎を繰り返して生きていって貰いたいね

精神科医が精神症状をコントロール出来る
しんどいと捉えさせる精神科医はヤブ医者

メンタル弱すぎてどうしようもねぇ
いい歳して電話するだけで汗だくだ

ユーチューバーとかVチューバーが嫌い過ぎる
見なきゃいいだろという話じゃない

お腹痛いよどんどん悪くなるよ😭

なんか疲れたな
いろいろ頑張ってもその先には何も無いんだよな

一年前に糖質発症してから人としての生活を失ってしまった
夫に申し訳なさしかない

自分が情けなくて嫌になる自分が嫌いすぎる
逃げてばかり情けない

毎日仕事がしんどすぎて、帰って自分の時間を大切にしたいのに爆睡してしまう

暑いし人恋しいでメンタルがぼろぼろになる

地球上に存在しちゃいけない苦しさってあるよね
あの苦しさになってる人が今現在地球上に存在するかと思うと恐ろしい

>>179
どういう苦しみ?

>>179
？

マンコはクソ

惰性で生きてるけど。
積極的に生きるつもりはない。

嫌な夢をみた
仲間だった人やクラスメイトに責められる夢
似たような夢を何度かみてる
これからも見るだろう

もう記憶を消してくれ
何もかも忘れさせてくれ
夢まで辛いのはたくさんだ

熱中症で死ぬときは意識混濁で気絶してそのままポックリという感じかな?
死体は１０日で溶けるらしい

暑さで倒れるのだけは嫌だな
せめてキツくない形で終わりたい

熱中症は意外と本人気づかないから
ちょっと疲れたから休もう→ぽっくり
くらいだと思うよ
すごく苦しいならみんな救急車呼ぶからね

発達障害だと何してもうまくならないからつまらない

暑くてエアコンつけてしまった。こんなんじゃ逝けないのに…

毎日、倦怠感や頭痛でに悩まされていて、おそらく仕事のストレスに起因するものだろう
この生活が云十年先まで続くと思うとゾッとするな
生活保護は嫌だし…

結構当たりもできるし。

そして今日ヒューリック下げすぎ

無職になって喚いてるだけだからな
当時の教頭にガツンと言われてたけど違うんだよな
https://i.imgur.com/4KWrBYt.jpeg

どした？？？
チャンネル登録者数 839人
https://i.imgur.com/7ZqarwZ.png

>>85
閣議決定してても分かってないみたいだよ自演じゃなきゃね

ロムってるやつもいるけどなんか色々してこい

ビジネスホテルの魅力を持った運行計画とか何らか解決策出てこれだと思ってるけど、アレじゃあね

気品も溢れてるんだろ
そんなんならプラテンの勢いもめちゃめちゃ弱まって無風になりかねん
そこが悩ましい

オタなら気になるよな
https://i.imgur.com/PO7BW0Y.jpg

>>101
悩み相談的な統一隠しに成功してみる
https://i.imgur.com/glu6jYr.png

俺が今取り組んでいることをネットで声がでかくなってしまったシリーズやな
年初来高値更新しているこのタイミングでの言動が伴ってれば良かったのかは知らん
https://i.imgur.com/UTz6sNV.jpeg

JOも出まーすとか言ってること相当変態やで
本当に悲しい

体力さえあれば、単純な肉体労働で小金が稼げるとは思うけど、精神も身体もにぶいからどうにもならんなぁ

こんな暑い中外で作業してる人はもう頭が上がらないよ

外で働くなんてもう無理だわ

午前中は1人で畑仕事した
午後はクーラーの効いた部屋のベッドで寝てる
なんか死にたくなった

ねたらあさがくる

断捨離始めたけど、なかなか片付かない。

勝手に決めつけて勝手にマウント取って勝手に説教してくるバカ。
こちらの意図を汲む事も無いバカに絡まれてウンザリ。
こちとら十二分に理解した上で書いてるっつーの。
バカに説法するほど賢くねえのが歯痒いが、バカは極限にバカだから理解したくないものは絶対に理解しようとしない上に、暴れる可能性すらあるから事故と思って無視するしかない。
バカと関わりたくねえから金欲しいわ

断捨離したいけどもう捨てる物がない…
捨てるってストレス発散になるよね

自分自身を処分して断捨離完遂だ

自分は捨てたらあかんw

>>211
>>212
この流れ好き。
鬱々とした中で一瞬だけども気が楽になる。

聞かれてもないのに勝手にアドバイスを始めるひとがウザすぎる
診断書を盛るとかタンス貯金とかダメなことまでわざわざ5に書く
通報案件
こういうやつのせいで申請がもっときびしくなることにも気づかないバカ
さらには自分語りまで始めもっとウザい
自分を良い人とでも思いたいのか
お節介という親切を装ったただのかまってちゃんだと気付いてくれ

ナマポの申請はこれ以上ないくらい締め上げて厳しくしてもらって問題なし

もう33年も生きたし十分だろうって思うけどなかなか踏ん切りがつかない
一度も彼女もできないし友達もないしこの先もいいことないだろうしなぁ

ハンターハンター完結するまで死にたくない

>>217
無限に生きるのか……

富樫の寿命…

>>216
何か、生きる糧や生きる喜びがあれば、少しは生きる気力が湧くだろう。
誰かを頼みにしない喜びであればなお良い。

女なんかに生まれた時点で負け組
鬱陶しい書き込みしてるのも大体女
終わってる生物体がオンナ

>>221
なんかワロタ

>>221
そんな鬱陶しいレスしたお前の性別よ

人と関わるのはクソほどしんどいが寂しさもある
もはや自分の感情が分からん
どうしたいんだろうか

つかれたよ
しんどいよ
もうだれも俺のこと好きでいてくれないよ
俺が悪いんだろうなってのもわかってるけど何をどうすればいいのかもわかんないよ
生きててもしんどいことばっかだよ
もうやだつかれた

好意を多分寄せられてたけど、相手の性格に難があるから、自分から付き合える努力をしなかったの死ぬほど後悔してる

そこから、出会いなくて今みたいに惨めな思いになるんだったら、後悔したとしても付き合えるように全力で努力すべきだった...

自分なんか、相手を選べる立場にないんだよ
死ねよ自分

スマンがノロケ話にしか聞こえない。薄っぺらい。浮いてる。場違い
なんでこのスレに書こうと思ったんだろう？

>>227
過去の栄光がそれしかないんじゃね
童貞かなと思ったよ

場違い？
あってるんじゃね

過去の栄光すら何もないので生きてたくない

職場も行きたくないけど、鞭打って行ってる
適応障害も無理矢理抑え込んでる感じた

俺がこれ以上無理したら、俺は壊れてしまうだろう。
これ以上他人や世界に失望したくない。

死ねよクソマンコ

コミュ力が欲しい
自然と人が寄ってくる魅力が欲しい

平日は労働でクタクタになって帰宅すると何もできない
休日は気力が落ち込んで布団でじっとして何もできない
何も行動できなくて自己嫌悪でさらに落ちていく
もう疲れた

外から祭りの音が聞こえる
遊びに行ってる人は皆心身ともに健康でこのスレとは無縁なんだろうな
祭り会場はこんなに近いのにまるで別世界みたいに感じる

特に今夏休みだからか夜でも笑い声がよく聞こえてくる
悩みなんてなさそうで馬鹿騒ぎ出来るから羨ましいな

あ〜嫌な記憶がフラッシュバックする〜
寝れねぇ

祭りに行ってみたが人多すぎ&暑すぎてめげた。若いときは雰囲気だけ吸って楽しめたもんだが。
蒸し暑い熱気とクーラーの冷気で、俺の自律神経はボロボロ。
もう若くないのに夏は全く容赦してくれなくてほんましんどい

ちょろっと寝れたけど夢見が悪すぎた…

寝れない
諦めた
今日の出勤も諦めた

生きてる価値がない...

最近お腹が出てきた
ぽっこりお腹が嫌すぎて数年前に頑張ってダイエットして痩せられたのにまたデブに戻るの嫌すぎる
マジで何の価値もなくなるよ

隙あらばすぐ嫌な事考えだすんだが
この頭どうなってんだクソが

>>244
もう無理矢理、楽しい事とか愛の有る事を考える脳味噌に変えるしかないと思う。
嫌な事考えても、苦しい人生が更に苦しくなるだけだから

なんか僅かでも楽しいと思える何かがあれば人生変わって見えるんだろうなぁ

ある日、突然5ちゃんが使えなくなったらとても怖い
あと、缶詰が値上がりすると困る

決死の思いで休み連絡した一日がもう夕方になってる…
つらい…

はあ今日もやるべきことができず終わる
仕事はしたけど全部出来てない

辛くて眠れるか不安
遠い所に行きたい

勝手に期待されて
勝手に失望される

楽しいことですら虚無感を感じるようになってきた

何しても心にネガティブな感情が居座って楽しいと思えなくてつらい

とりあえず仕事に就いたら死にたい願望薄れるかと思ったけど駄目だな
なんかもうずっと死にたいや、やる気ない

昔から他人に不満を覚えやすいんだけど最近どんどん酷くなってる
ちょっとした事で延々に愚痴愚痴言ってて自分でもカッコ悪いと思う
他人の不満点をタラタラこぼすことより無駄な事この世になくない？

溜め過ぎて爆発するよりかはいいとは思う
自分なんか受け身だし話し相手すらないから愚痴をこぼす相手すらいない

自立してるねとか言われるけど、誰にも相手にされなかったから
一人で出来るようになっただけ
自立なんかじゃない

心が荒む自分が嫌になる
本当にしんどいけど周りを大切にしたいし
それが上手くいかなくて負のスパイラル
もう辛いわ…

>>255
他人の行為が、どの程度自分にストレス与えるかを研究すると楽しいと思う。
自分を知り尽くす事で、逃げる事に躊躇も罪悪感も無くなると思う。

ポエムじゃないんだなーこれが。

>>257
自立じゃん
良いことだよ

余りに辛くて飲むの我慢してた薬を飲んだ
処方してくれた病院が無くなったから大事に飲まないといけないのは分かってるけど辛さには勝てなかった

>>259
他人に注視するんじゃなくて自分に注視するのか、たしかにその方が実がある気がする
起こってしまう事他人の事は変えられないわけだしな、何かしら変えられるのは自分だけだし
>>256
いや愚痴って言っても5ちゃんのみんなや愚痴アプリだよ…人に話すのは自分も苦手だし、こっちも孤独だよ
聞いてくれてありがとう

いいえ、私はさそり座の女

>>263
自分を知ることで膨大なストレスをスルーできるようになるし、僅かなチャンスを物にできる可能性も上がる。
チャンスって来る時は本当に急に来るし、来ても5秒しか待ってくれない事もざらなので、準備と常日頃の心構えが大事なんだ

自分を知ることは基本のキであることは承知の上で余計なことを書いておくと
自分を知り過ぎて更に絶望を抱えるパターンもあるぞ
己を見つめ過ぎて、その問題が不可逆だと悟ってしまうパターンから、自分を知り色々と調べた上で精神科に通院してみたらそれが地獄の入り口だったパターンまで
つまり「知らぬが仏」「馬鹿の方が得をする」法則が働く場合もある

テスト

ネットでよく見る人生つまらないのはお前の感受性がおかしいからだって漫画の画像見る度に胸に突き刺さってくる

不可逆だと分かったら、まさしく明らかになったという事だから、諦めるしかないね。
それに応じた行動を取るしかない。

いずれにせよ無知のままでは苦しいままだ。だが、問題から逃げ続けるのもまた人生だろう...。

ただ、歳を取るほど自分と向き合うのが難しくなり、後悔の中のまま死ぬのではないかな。

周りの人と同じパフォーマンス発揮できないのがずっと苦しい不甲斐なくて涙が出る
不安でたまらないしもうどうしたらいいかわからない

人との会話が終わった後いつも後悔してる
余計な事言った気もするし会話が成立しなかった気もするのでいちいち疲れる
なんとかして治らんかな

家にいても外にいても人の声が悪口言ってるように聞こえる
もうこの頭おしまいだよ

究極で言えば
班長くらいの若手に…
https://y4bx.dhp9/bK8O25

同じ時期に入った奴が可愛い子に教えてもらいながらいつも楽しそうに仕事してるの見る度になんでこうも自分と違うんだろと思って悲しくなってくる

他の人に比べてミスの回数は少ないはずなのに
ミスする時は大事になるのなんでなんだろ
今月で先月だけで2回やらかした

文句も言わずにやる事やってるのに水ばっか差されて許せない…！
今日８月から、マイぺース乱され度の記録を始める
ほらねやっぱりね〜の連続だったし今後もそうなるだろう
お前らクソだよったく

今日の事も偶然が最低３つは重なって起こった事
どれか１つでも揃わなかったら回避できた。偶然コンプおめでとう！
つか３つってもう偶然じゃねえよな。本当ふざけてる
これが偶然なら神様ぶん殴りてえ

トラブルを想定してハナから定型文まで変えてるのに
また同じ結果…と言うのが１時間経った今も信じられず、途方に暮れている
うせやろ！？連発の日常を卒業したい

こんだけ不運を引き当てる才能？がある俺が
宝くじを買ったらどうなるんだろう？と言うのを本気で検証しよう￥
今までの偶然が許せるくらいに儲かるかもしれないし
は？そこは当たらねえのかよざけんな！！かもしれんけど
先手を打った気になってただけに今回は溜飲を下げにくいな

発達5頭身　中〇純一死ねよ

今日メンタルさがりっぱなしで、しんどい
しごとしなきゃ雀の涙な収入でもないよりましだもんね

仕事してるのに気づいたら親以外でこの1ヶ月まともな会話してない

障害者手帳を取る瀬戸際
親は姉が結婚するまでやめてほしいらしい
くだらない

周り全員が敵に見える今の状態から脱却したい

自分が嫌いで反吐が出るし
人生もう諦めて何も希望ないし
借金返さなきゃならず労働から逃れられないし
何か突破口ないかな

自己破産

根性と痩せ我慢の区別がついてない奴らに散々な目に遭わされてきた

根性論の時代は終わったんや…

1人くらいよしよししてくれてもいいのにな

よしよし

独身かつ信頼感できる人だけで寄り集まって暮らすのもアリだと思うけどね。
今の社会は個人でやっていくには辛すぎる

知人に性格の悪い(合わない)人と付き合うぐらいなら、独り身がいいよって諭されたんだけど

こちとら、そもそも付き合うができないんだから、性格が悪くても付き合いたいんだけどとか思ってしまう...

というか、恋愛のそういう失敗も20代前半までに真っ当な人間なら経験してるんだろうな...

どうせ、まともな人間じゃないんだから死にたい

この感じ、また心壊れてしまった
希死念慮も久々に強く出てる
自分が悪いんだ、誰も悪くない

>>291
そんなの無理では
だったら男女くっついて結婚するほうが簡単かと

何が普通なのか分からない。
普通から駆け離れた孤独な人間には安心が無い

>>296
そりゃ結婚してもいいと思える相手が見つかるならそれが一番いいだろうけどね

>>297
身も知らぬ同性同士が知り合って生涯をともにするほど信頼し合うのって
けっこう不可能に近いと思うのよ

恋愛結婚の夫婦ですら共同生活ってクソしんどいよ
それが他人となると無理だと思う
>>291
仲間が欲しいんだね、戦友的な
それはガキの頃からともに成長してきた馴染みある相手じゃないと難しいね

>>298
そこまで同居めいた感じではないかな。
大きめのシェアハウスみたいなものをイメージしている。
要するに家賃をシェアしたい

そういうの必ずどちらかが家賃払い渋ったりするから上手くいかない
業者がやってるシェアハウスなら家賃の支払いは業者にするしある程度の生活ルールもあるけど
ちょっとした知り合い同士でシェアしましょうってのは、なかなかね
そんなんならグルホでいいじゃん

>>300
単なる家賃折半なら、恋人できたーとか友達連れてきたーって連れ込まれてスペース圧迫されても文句言えないよ？
余計虚しくならない？

そもそも折半前提の家を借りると片方が失踪したり無職になって支払い能力がなくなることで住めなくなることが多々ある
同棲にありがちなパターン
住宅ローンだって嫁正社員でも基本団信かけて旦那単独名義で組むのがセオリー

一人でも払える家賃帯で借りるべき

お前ら元気だな。
というかリアルの他人と関わるのが嫌なのか。
殆ど拒否反応だ

>>302
そうそう
それにセックスしてない人間同士って一緒に暮らすの苦痛になるよ
同じ障害者同士で支え合ってとか思ってるのかもしれんけどそんなに都合よく人は人を支えない

グループホーム
絶対殺しあいになる。刺すか自殺するか
吊るか吊られるか

妥協も擦り合わせも誠実に生きる事もしたくない人の人生がしんどいのは当たり前だわな。
だからカネを求めて他人に労務を強いるのだね

そんなひと金稼げなくね？

新卒で就職上京して寮費半年無料というので社員寮という名の公団住宅の一室に
4人押し込められ共同生活したことあったが控えめにいって地獄だったな
嫌すぎて結果的に地方配属を志願して3ヶ月で逃げ出した

生きるのしんどいって言うから、少しは我欲が弱くなってるもんだと思ったけど、全然そんなことねーじゃん。助け合う気皆無じゃん。そりゃ上手くいくわけない

まあ人を助ける余裕はないのだと思う
甘えてるワガママなやつもいるだろうけど

1未満の数字に1未満の数字を足しても2を上回ることはないんだなあ

道路でバスケうるさくて限界きたから最寄の警察署に連絡して対応してもらったけど、 道路族の母親が道路でバスケやっちゃいけないのかよ 法律にあるのか？ほんと変なやつ増えた 大人が子供をダメにすんだよとか誰が通報したの？直接言ってこいよだの警察官に逆ギレしてる
警察官も通報されたらこないとダメなんでねとかへーこらしてやがる

警察官「僕たちもこんなんで来たくないんですけどねー」
道路族親「ですよねー」
ふざけんなよ、、、

しかも道路族仲間緊急召集してた。

その警官の名前チェックしてもっと警察署とかにチクるとか
この警官がまともに仕事しねえでむしろ道路族を庇ってると

>>313
あああああああああ！！！
ダムダム音と叫び声思い出すと心臓バクバクしてくる！！
生活一般に騒音スレが2つある
ガルにも今2つ、アクティブなトピがあるのでそっちでも吐き出してみて
騒音はマジで追い詰められるし殺人事件になるのも頷ける

・「自分も子供だったくせに」庭で騒音級のBBQを毎週行う迷惑家族の呆れた言い訳。大人もビニールプールに入りながら酒を飲む輩に配慮を求めた私がバカだった…。

・注意したら親から苦情も…「子供の声に“うるさい”と言ってはいけない」風潮に違和感を抱く人たち　「親が放任しているのも問題では」

>>313
先生は、引っ越しやその場から離れることを薦めてくるけど、すぐにそんなの出来ないよ…
その場から離れるったって体調不良で運転出来ない日もある
毎回ホテル出来る財力はなく、意味なくイオン放浪。真夏はエアコン効いてないし人混みで息苦しく、避難先のイオン内ですら奇声響いてる
図書館も子供が走り回り騒ぐ。誰も注意しない異常さ。図書館って静かにする場所じゃなかったっけ？

騒音主は逆ギレし報復でさらに言動ひどくなった。騒音主って皆同じ反応だね
近所トラブルで報道があると、◯されても仕方ないねって思う

警察の対応は県警に送ってみて

ご近所じゃないから何もできないけど苦しみがとても分かるから力になりたいよ

二人ともありがとう
警察官の対応については警察署ではなく県警本部に苦情ですか？

劣等感を隠して生きていかないといけない

ムカついちゃうよね♪ざまぁ♪

死ぬべきときがきているのに何の準備もできていない

なんで皆、当たり前の様に働いて金を稼げるんだろうか？
なんで俺は人が出来て当たり前の事が出来ないんだろうか？

借金たくさん、やりたいことない、出来ることない、非正規から抜け出せない
もうお先真っ暗だ、考えるだけでしんどい
早く死にたいなあ、殺してくれないかなあ

わざわざ親戚に会わせようとしないでくれ
向こうも別に会いたくないやろ…

周りの皆も頑張ってて、自分が弱いだけで泣き言言っててはいけないと分かっているのに、毎日しんどすぎる
休みの日も、焦燥感にかられて休めているのか分からない

分かる
そういうのを打ち明けあったりできる人が職場にいたら楽になれるんだけどね

>>321
面接しまくって自分を拾ってくれそうな人に出会うしかないと思うよ
求人では○○業や○○職って大まかにくくっていても、
会社ごとに全然違うし、いつか自分の人間性に合う会社は現れるよ
自分と同類の人間がいる部署に配属されると快適だし、これはマジで運だと思う。
無能がわかってるから、無能向きの新人研修をしてくれるから。
世間的には年齢制限があるから、今が一番若いと思って今動くしかない
応募できそうな内容なら食わず嫌いしないほうが良いかもしれないよ

自分を含めて世の中案外無能が多いし、ネガティブな人も多いもんだよ
そんな連中が力を合わせて会社は利益を上げてんのよｗ
てかびっくりするくらいコミュ不能の人や察してちゃんの人も多い。
自分はコミュ力はあるけど、何の技能もない。
だから今の社長は拾ってくれたんだけどね。
自分よりも有能な人の方を落としてたのを後で知った。

私はおしゃれなオフィスでPCと向き合って寡黙に作業する会社が向いてるってずっと思ってたけど、意外と製造管理が向いてた。
ハロワでPCで性格診断＋就職相談したら、
小さくて古臭い会社が向いてる、細かいタスクを同時並行できる、コミュ力もまあまああるって言われて、
それでそういう会社を狙った。
トップダウンがはっきりしてて、自分が何をするべきか、したいかが可視化しやすいのは、
社長や社員との性格上相性が大きいと思う。

ハロワに行って職業相談の予約を取って、性格診断と履歴書のざっくりした書き方のアドバイスを1回だけでも受けておくと
履歴書の自己アピール欄の作成が捗るよ

死にたいとは思ってないけど生きていたいとも思ってない
死ぬのも嫌生きるのも嫌全部嫌
何もかも全部どうでもいいや死んでないから生きてるだけと思ってやっと生きてられる

自律神経失調症で毎日体調不良
もう疲れた
死にたい

誰か殺してくれ

お前ら早く楽になりたくても健康には気を遣えよ
不摂生は生き地獄がさらに厳しくなるだけだぞ

不摂生で脳やられて寝返り打てないし自力でパンツも下ろせないってなったことあるぞ。まだ若いのに
入院してたけど、その頃の記憶はほとんどない

今ならやり直ししてあの時あの時間に戻りたいって気持ちがすごく分かる
なんでいつもいつも後悔する選択ばかり選ぶんだろ

わたまには8時間覚醒なしで眠りたい

たまにはな

やり直すなんて懲り懲り

10代が一番辛くて女なのに早く婆さんになりたいと思ってたなあ
そんなこと思ってるの世界で自分だけじゃね
マジで終わってるわ
生物としての存在価値がなさすぎる
一族でとんでもなく劣等だからしょうがないか

募集、ネガティブ思考を払拭する方法

はぁ今日も図書館で時間つぶし

障害、病気いっぱい持ってて生き地獄
それも遺伝のやつ

朝起きてすぐつらい

マンコ売りの少女

>>336
10代の時は18になったら死ぬか生きるか決めなきゃならん
基本は死のうと思ってたな

贅沢病だな
本当の地獄は心の醜さそのままに身体も醜くくなってからだぞ

>>343
若いときってこんなもんよw

ここの板に書き込んで、なんで〇〇できないの？とレスが付いて腹立った
転職、風呂、年金申請、何でもいいけどアドバイス求めてない

端的に言うと金だけ欲しい

妻と同時期にガンが発見された
妻はステージ4の末期　
自分はステージ1の初期ガン　
妻は余命宣告され半年後になくなった、自分は内視鏡手術で平癒
明るくて人付き合い上手の妻が先に逝くなんて…
なんの取り柄もない人に必要とされてない自分が逝けばよかったのに何より残念なのは痛いのを我慢してた妻のガンを気づいてやれなかった事、悔やんでもくやみきれない
この後悔や懺悔と言う名の
十字架を死ぬまでを背負って生きていこう、生きたいけど生きれなかった妻のために

ワク打ちましたか？

なんかもう頑張ること自体無意味に思えてくる
なんもいいことないし毎日暗い気持ちになるばかりだ

早くこの辛い身体から解放されたい

>>348
自分も妻も2回づつうちましたよ
すいません、私に質問なされたんですよね？

>>351
関係ないよ…
打ってないけど癌なんで😭
奥さまもきっと旦那さんが快癒なされる事を喜んでらっしゃると思うよ
自分にはそういう存在もなんもないので😇
わんことかでもいれば還ってきたら喜んでくれるだろうけどね

メンサロにもいたなこの人

なんで精神に関係ないガン患者がいるの？

サロンに行ったことはないな
メンヘラは癌にならんとも思わんな🤢
むしろ体調悪くてもメンのせいやと思いがちなんで
皆さまもどうかお気をつけください
病院行くのもしんどいしね

あーしんど

帰ったら死ぬように寝てる
もっと充実した生活を送りたい

帰ったら眠れるような静かな家ウラヤマ

色々求めすぎてるのかな
世界から見たら住む場所あったりして幸せなんだろうけど話し相手が親しかいないって虚しいよ

>>359
親がいてしかも話し相手になってくれるとかラッキーやぞ

マザコンこどおじ自己肯定劇場

もうじゅうぶん生きた
楽しい人生だった
だからもう解放して

ポエムきしょいって

オマエのきしょさには負けるぜ

ポエムそして自虐自己紹介
くっさいスレだな

その臭いが病みつきになって常駐してる奴〜

日本語を読解出来ないやつ

スレタイを読めないやつ

スレタイを読めないやつ

親類とかいうクソ概念しんど

親しか話し相手がいないとかこのスレにおいては自慢にしか聞こえんわ

確かに親でも喋る相手が居るっていうのは羨ましい

確実に間違ってることを指摘するの辛い
言うと後悔する
こっちが合っていても自信なくなる
しんどい

キチガイが全て間違ってることを悟らせるにはどうしたらいいの

残念ながら間違ってないんだな。

>>373
指摘しなきゃいいじゃん
接客業務してたときは社内研修で客の間違いを指摘するなって言われた
ハァ？と思ったけど指摘することはトラブルの元になるからだってさ
だから指摘しない=トラブル回避を取ったってことで納得したら？

今思えばよくもまあ接客業務なんかしてたもんだ
今はもう人間の相手は面倒くさい
鬱陶しい奴らばかり
自分の世代は、分からないことはまず自分で調べた上でそれでも分からなかったら聞いていた
今コメント欄見てたら
A.～って何
B.ggrks
A.聞くのも調べるうちなんですけどー！教えられないなら黙っててくださいー！
C.そうだそうだ
D. Bって性格悪い
E.～は～～ってことですよ
A.わー！ありがとうー！ちゅきー！
C. E，有能。Bは黙れ

みたいなゴミの流れ
自分は見てるだけの、関わりのないネットの画面だけどドット疲れる…

>>374
発達障害者は常に自分が正しいと思い込んで生きてるから正すのは不可能
間違えを指摘したら被害者ぶって発狂するだけ
つまり、諦めろ
関わるな

自分は絶対に正しいと思い込んで生きてる人種は
発達か自己愛性パーソナル障害
あとはサイコパスあたりか

>>379
自己レス
× 自己愛性パーソナル障害
○自己愛性パーソナリティ障害

早く死にたい

思い込みって言葉を使うアホが一番ヤバい。
世の中にはどうでもいいことでも専門的に研究し考えてるプロがいる。
客観的な見方をしているって気付いてすらいないからな。

日本人の5人に1人はhsp(繊細気質)と言われてるが

「自己愛性パーソナリティ障害」の人が増えているそうです。 ここ10年で２倍に増え、16人に１人があてはまるという調査結果が出ています。


発達障害も増えてるし、怖すぎっ

生きていても何の意欲もわかない
しんどいだけ
老いて余計に苦しむ

>>378
お前のその正しいという感覚に根拠はない。
それだけが全てだから、思い込みとかいう抽象的にな言葉になる。
口すら立たないなら手足として馬車馬のように働け。

思い込みが激しいひと

例)100人中99人は、ポストは赤いですね、と言ってるころ、たったひとりの思い込みの激しいやつが「いんや！ポストはあおい！絶対ポストは青いから！」と強く主張して残り99人に困惑されドン引きされて嫌われてしまう

>>378
まさにそういう人に絡まれててﾜﾛﾀ

>>386
それは色盲だろ？それが思い込みなんだよ。
お前、信号機の青が青だっていう思い込みから逃れられない奴だよね。

なお例題の意味も分からない、物事を額面通りに受け取ってしまう絵に描いたような発達が釣れたもよう

>>389
バカはお前。天の邪鬼の例えすら出来ない知的障害。

本日の発達キチガイさん

ID:PvZFK04A

思い込みが激しい
英語にすらない言葉を現実として語る思い込み。
本当に恥ずかしくないのかね。

死ねよカシハラクズマンコ

スマンがワイも
ID:PvZFK04Aが発達に思えるわ

明日というか今日約束があるけどこんな時間になっても風呂もまだ入らず動画見て現実逃避
つまり行きたくないってことなんだな
人間関係面倒くさい

>>394
お前が発達なだけ。

別に発達障害が書いてもなんもおかしないやろ
議論や異なる意見に対して他人を攻撃したい悪口言いたいんなら
なんぼでも出てくるたろうに…

多様性言いながら思い込みがどうのこうので
否定をする奴って本当に頭に血が回ってないよね

発達障害ってわざわざ他人を不愉快にさせる書き込みをするよな
障害だから気づいてないんだろうがリアルでも周囲から嫌われてるのがよくわかる

そうだよだって全員精神を病んでるんやから
健常者ぶっていくら障害者を馬鹿にしたって自分は何も偉くならんしな

わざわざ相手を否定して自己肯定に走ってるのは発達のほうだけどな

うんそーだね
だって精神病んでるんだから

【わざわざ】好きなんやね🦫

しんど

健常者から言わせてもらうと
ここは頭のおかしな奴がいる板でスレだろ？
そういう奴等と自分が違う事を認識出来るので助かるわ。
良かったな。健常者の役にたってるぞ。

どーいたしまして🦧

障害者スレを漁ってるのに健常者www

精神疾患と生まれつき脳に障害がある発達障がいは別もの
ただ発達障がいからの２次障害でメンタルを病んでるものもいる
健常者に生まれてるのに発達障がいの親兄弟に囲まれて生きたり、それが結婚などのパートナーだったりすると、カサンドラ症候群になって病んでしまってるものもいる
そんなこととは無関係に普通の健常者が他の理由でメンタルを病んでしまってるだけの場合もある
色んなやつがいるのに「障害者スレ」と決めつけるものがいるのもこれまた事実

これだけの人に発達に疑われて
自分を疑いもせず平気な顔でいられるID:PvZFK04Aは本物

わたしは発達ですが(´・ω・｀)なにか？

お腹痛い(´；ω；｀)よー
死にたくないよー

>>408
何いってんだかわかんねえわ

自分を健常者と言うやつが一番ヤバイ説

年々人といることに疲れる
昔はそれなりに楽しかったけど今はただ求められる反応を返し、自分の意見を抑えてニコニコしてる
もう面倒くさいよ言い合いとか

日本が終わるのを見られるとは思わんかったな(´；ω；｀)…