自殺はできないけど死にたい人のスレ Part10

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part8
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1688710048/

自殺はできないけど死にたい人のスレ Part9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1690807959/

>>1
生まれたら負け

乙

心病んで仕事辞めたのに、ずっと元上司の罵詈雑言がリフレインするよ
辞める前に職場で自殺してやったらよかったかな

>>4
それは相手がのうのうと楽しく生きているからだよ

生まれたら負け

無能なのが辛い
なんで生きてるかわからない

今日も不安

朝起きたときの死にたさは、やばい

乙

叔母や母の友人が二人とも凄く元気な人だったのに寝てる間に急逝してるんだよな
朝が来る度に思い出して羨ましくて仕方が無い

なにそれ！？羨ましすぎるだろ…
神さま頼むぜ〜

死にたいけど怖い

この頃、頭ではこんなに死にたいと思ってても、体は動きを止めてくれないんだなーってことを改めて感じて、不思議な感覚に陥ってる
当たり前といえば当たり前のことなんだが、なんか…不思議…

>>11
羨ましすぎる

もう病気だ、死にたい。
頭がおかしい

>>11
何歳ぐらいの時ですか？

このまま死ねたらいいのになあ
暑さでもうろうとなって

>>4
脳内で頃してやれ
好きなように何度でも

神さま　ヘルプ！

短時間に水を大量に飲むと水中毒になるようだ、俺は気絶していたようだ。
もう少し量を飲めたら逝けたのかも。

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
きちがいでもいい。。たくましく育って欲しい。。。
丸大ハム、マン参上！！

参上！！でNGかな

無気力すぎてしんどい
なんの希望もなさすぎる

せめて精神的に頼れる相手がいたらな
そんなの相手が疲れるし無理だけど

アナルにワサビ塗ったらピリピリしてメスイキできたw
死にたくなくなったw

chatgptに頼りたい

>>1
スレ立てご苦労

>>22
配信中
https://www.youtube.com/live/uIcz7QUP8u0?feature=share

何これ…

仕事覚えること多すぎてすでにわたしはキャパオーバー。

最近休みの日でも仕事のこと考えて憂鬱、不安になる。
うまく休めなくて当日フラフラで出勤という悪循環です。
一体どうしたら

>>31
真面目すぎるとパンクしちゃいますよー

自分は転職した時に少しでも仕事に役に立てようと
土日も積極的に外出して市場調査みたいな事してたらあっというまに心が潰れた

そもそもが同日入社した人が1週間くらいで辞めちゃって
その人の分まで動かなきゃいけなかったからだけどね…

仕事頑張ってるキャラで気張ろうとすると、だいたい逆に悪目立ちするもんだから
「ちょっと抜けてる奴」くらいのポジションがいいですよ

>>32
ちょっと抜けてる奴くらいのポジションね。
うちの今の仕事はほとんど1人でやる作業が多いからいい感じに手抜きしながらゆっくりやることにするよ。
ありがとう

障害者は、遊んで暮らせるんよ。。

障害ある時点で苦しいと思うが

>>34
おまえマジでうざい本気で消えろ死ね

無視するのが一番

だってさ〜。バカ！みたいなんよ。
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。受けて遊んで暮らせるんよ。。

仕事、ストレスなら・・・・・・
遊んで暮らせば、いいじゃん。。。

バカ！みたい！！

日本には同調圧力があるから
ブチ切れて無敵の人が大量に出れば
いじめられたりしなくなるかもな

>>39
同調圧力の原因を作っているのはセロトニントランスポーターSS型

なぜ日本人はSNSで他者をバッシングし続けるのか...「日本人が世界一イジワルな理由」“強い不安遺伝子”と“正義中毒に弱い”という特徴がヤバすぎる
https://gendai.media/articles/-/114365?page=3

寝ている間にくも膜下出血でポックリ

毎日の生活がしんどい

私と同じく短期離職繰り返してる人居ますか？

俺

ツァーリ・ボンバが実用化されていて出前できれば……

明日仕事行きたくないな
というか今のところもう辞めたい

短期離職って面接のときなんか聞かれますか？

なんで辞めたの？

これですね
常人様にはゴミのメンタルなんて一ミリも理解出来ないらしく不快そうな顔と声色で毎回これ聞いてきます

短期離職なんてわざわざ履歴書に書かないだろ

バレるんだから書かない訳ないだろ

異業種を短期離職で4社辞めてる
面接官からすればどうせ次も短期で辞めるクズだと思われるだろうし詰んだ
何も考えてこなかった自分が一番悪いんだけどね…

何も考えられない時もあるよ

短期離職っていうとどれくらいなの？

3時間

職場の女子に告られて断ったら性犯罪者にされてしまった
誰も俺の言うことを信じてくれなかった

>>53
3年未満が複数だとジョブホッパー扱いされると思う

生まれたら負け

それな

まじでそれな

小学生時代のトラウマがいまにも残っている。。。こわい

小学生時代のトラウマがいまにも残っている。。。こわい

どんなトラウマ？

何か夢中になれるもの無くなって、んで漠然と死にたくなってるんだよなぁ。意欲とか楽しいって感覚復活してくれれば希死念慮も薄まると思うんだけど…

雷凄い
こっちに落ちてくれないかな

起きた瞬間一番死にたくなる
寝るときは割りと気楽

尿道にワサビ入れたらピリピリして気持ちよかったw
死にたい

白い巨塔の再放送見てたら死にたくなってきたわ

>>65
めっっっっちゃ、、、がちで死ぬほどわかる

一日を人生に例えるとすると「夜＝高齢期」って感じじゃん？そして寝る直前ともなると、人生に置き換えると本当に死ぬ前ってことになるから、寝る前は気持ちが楽になるのかなーって、自分では思ってる

>>67
ちなみに白い巨塔のどこに死にたくなる要素があったの？

どっちかと言えば生きたくなるよねあれ
役者も濃いし名作

田宮版？唐沢版？岡田版？

岡田版なんてのもあるのか？？

毎日、レモンサワー1本飲んでさあ〜。
楽しい人生？？？だお。。。

死にたくなるほど辛いけれど死ねないから吐き出させてほしい
友達がMMO繋がりで仲良くなった人とトラブルあって自殺しちゃった。事情知ってる人から詳しく聞いた話、トラブルのあった相手が友達の事を仲間に悪く言い広めてみんなで友達の悪い噂を吹聴していたらしい
疎遠になってたとはいえお互い助け合った時期もあったし結構仲良くしてた友達だったから信じたくない。辛い。連休の日に連絡くらいすればよかった。もう遅いのは分かってるよ。今連絡したら迷惑かなとかそんな事気にするべきじゃなかった…

〈日本の貧困問題〉中年ニート、全国に61万人「まず無条件に話を聴いて」との当事者の声も…就労を急かすだけでは効果なし？★3 [煮卵▲★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1692599918/

今すぐにでも死にたいけど、残す家族が収入ないから
今障害年金貰ってる自分が死ぬと、家族が生きられなくなる
財産残せるほどあったら、今日でも自殺するんだけどな
鬱々して不安で…たまらない
今でも貧乏なのに、それ以上の苦痛を家族に味わわせる訳にいかない
死にたい

小中学生時代に同じクラスで仲良かった友達の名前検索したら皆良い大学卒業しててバリバリ仕事や育児頑張ってるの知って自分の惨めさを思い知らされた
鬱で退職繰り返して無職で死ぬことばっかり考えてしまう

中学時代私をいじめてた男子が、今はメンタルやられて自殺未遂を繰り返してるらしい
正直、ざまぁ、って思うが、いじめをやるような神経の人でも病むんだね

なんであれエゴサ的なものは怖くてできない

いじめる側でもADHD気質の奴って少なからずいそうだしなぁ

>>69
リアタイで見てたときは病んでなくて毎日楽しかったの思い出したのと、挿入曲とアメグレ聞いて命なんて儚いもんだよなぁと

>>68
寝てる時に高所から落としてくれる人いないかな。全財産あげるから。

私もいろんな男女や教師達に虐められてたのでそういう情報を知りたいと思ってしまいました。借金や植物状態などの重い障害、逮捕歴とか……
でもどうせいい人生か平凡でも順調な日々を歩んでるんだろうな
理解者（パートナーや友人）や恩師がいたり

｢死にたい」と｢このまま死んで良いのか？」という2つの気持ちが錯綜してる…どうせ希望なんてないのにな

「何で今まで死ななかった？」という自責の念にかられる

あの時死ねてれば…という人は高確率で死なない
ソースは俺

いよいよ経済的に切羽詰まったら、死ぬか恥を忍んで実家に帰って折り合いの悪い父と同居するか…

死して屍拾う者なし

自分は家族仲悪くは無いとは思うが収入不安定で実家暮らしは居心地悪すぎて息苦しいよ

でも、周りの同級生はみんな仕事して結婚して子を持ってるし、独りモンの無職の自分が帰ったら針のむしろだろうなぁ…

>>81
リアタイしてた頃は病んでなかったっていうの、わかるなー
ほんとね… 元気だった頃を思い出すと切なくなるよね。
ここまで悪くなる前に自覚できて治療できてればよかったなってこの頃よく思う。無駄だとは思いながら。

実家なんか帰らないほうがいいよ
田舎なら余計に

>>92
噂好きが屯する、ど田舎だよ…
それもあって何十年も帰省してない。耐えられる自信ない

>>93
懸念があるなら多分その通りになるよ
ソースは毎日後悔で号泣してる私

今いる場所に少しでも心慰められるものがあるならメンタル落とさない努力しつつ留まったほうがいい
栄養と睡眠とって、なるべく体動かして
田舎での独りぼっちは都会でのソレよりずっとずっとキツい

鬱発症してからクレプトマニアになったみたいだ。

5年前に死ぬの失敗して危篤状態から持ち直したけどその後の後始末やらなんやらで3桁借金負わされてなんであの時死ねなかったのかってほんとにずっと思ってるわ
親も親戚も宗教でちゃんと信仰をしてないから上手くいかないんだって圧かけてくるから何とかこの春絶縁して逃げ出してきて生活保護になったけど働ける精神力も何かする精神力も何一つなくてお金もなくなってライフラインの維持すらもう無理そう
死んだら全部から開放されるんだろうけどもしまた失敗したら後がもっと地獄になるのが目に見えてて本当にしんどい

人生に一度くらいはケツ捲って逃げるのもいい

>>97
参考までにどこでどんな死に方をしたのか聞いてもいいですか？

今日、とある市営住宅の近くの駐車場に車停めてたら高校の時友人だったけど
その後20代の時に喧嘩別れして20年以上会ってない奴が同じ駐車場に入ってきて俺の前をゆっくり進んでいった
20年以上経っても分かるもんだな
ただ、車もボロい20万位で売ってそうな軽だし、なんかやつれた感じの不健康な顏つきしてたから
俺と同じようなメンタル病んでる感じなのかなと勝手に妄想したり、
逆に超成功者みたいになってたら嫉妬してたんだろうな

何が言いたいかよく分からん文章だった
要は現在不幸そうなかつての友人を見てほっとした俺は性格悪いなと思った次第です

>>93
田舎在住だけど帰らない方が良いね
帰ったら恥が顕在化するから親との関係は悪化すると思うよ
帰ってないなら居ないのと同じだからね

別にいつ死んでもいいと思いながら生きてたけど、健康診断に引っ掛かってしまいやはり突然ポックリ逝くのが怖くなってしまった
こういう恐怖から解放されるためにも安楽死制度は必要だろ

>>94>>102
だよね。自分みたいな者が田舎に帰ったら好奇の目に晒されて恥晒すだけ…
田舎は仕事も少ないし、父親とは一触即発になるだろう
その前に、いっそ死にたいと思ってしまう

無職歴が長く初老になり、親は本格的に老いてきて将来は明るくない
これで死にたいと思わない方がおかしい

エンディングノートは作ってみる

田舎はメンタルヘルスへの理解が半世紀は遅れてるから都会が一番だ
自治体が強いと各種支援も厚くなるし

そんな積極的に医者にかかれる人って本当に精神障害なのかなって思っちゃう

田舎は医療全般遅れてるしな

希死念慮があること医師に言えなかった
言っても気休め的な薬か眠気で抑えるだけの薬が出るだけだし

ごさいひなは首吊りかな？

実家戻って近所の病院でルネスタくれつって通じなかった時は眩暈がした
あと毎回毎回認知症になるって医者が脅してくる

自分も先生に死にたいって言えない…。そこまでの信頼関係築けてない。どうせ怒られて終わるだけ

俺は希死念慮が有るって話してるなぁ
話して怒られたことないよ
逆に自殺したくなったら病院に連絡しろって言われてる
けどまあ自殺するときは連絡する気なんかさらさら無いけどね

今できることと言えば頓服薬のストックを増やしていくことだけ
うまく行くわけ無いけど、万に一つうまくいくかもしれないと思うと希望が持てる

連絡しちゃったら閉じ込められるのかなそれ

自分の場合は未遂歴が無いのと、のほほんとしてると見られやすいから、本気で死ぬつもりはないなと医師に見なされていそう

田舎で実家暮らしの自閉スペクトラムで近々天涯孤独になる予定
とっとと死にたい

>>116
それは有るかもね
うかつに連絡なんかできないわ

まあ鼻で笑われるぐらいのストックしかないけどね

麻酔薬がいいよ
ネットで看護師とかに横流ししてもらう
ダークウェブ的な普通アクセスしにくいサイトでも

老化が進んで、目が見えなくなり耳が聞こえなくなり認知機能が衰え体が動かなくなり食べ方は汚くなり
そうまでして生きたくはない

そうなっても尚生きていたいと思う人は、何を希望にしているんだろう

人気youtuberですら自殺してしまうんだな

ダークwebで横流しレベルたかすぎる
お薬もぐもぐでもよくわからないのに
あああ 死にたい

メンクリ通ってて薬飲んでること今まで家族の誰にも話してない人いるかな
なんか打ち明けたら家族も病みそうで怖い
スパッと事故に見せかけて死にたい

わかる、お薬もぐもぐ、あれらは信頼できるのか？流そうと思えばいくらでも偽物流せるよなぁ…
ようわからん

やっぱ顔弄るのはいかんね
歯止めが効かなくなってしまう

>>125
旧ツイッターが探しやすいかも、美容整形外科勤めとか
苦しんできたんだから最期だけは眠りながら死にたい

笑いながらしぬ手もあるがな
リンチであるらしい
呼吸困難になる

ベニテングワライダケなら泣き笑いながら死んでいく

自殺計画立ててること医師に言ったら入院と言われて慌てて拒否ったわ
一昨年未遂で入院、去年も未遂、エンディングノートも火葬散骨の手配も済んでる
あとはやるだけなんだけどそれまで会社行くのが辛い
しんどい

いっそ死んでやる！って気持ち維持するの難しいんだよな
いざ自殺道具を目の前にしたり寝て目が覚めたりするとリセットされてしまう事が多い

自殺する勇気ないからその死にたい衝動がピークになる時が来るまで生きるしかないので
いま日雇いばいとやってる
今日の21時から夜勤で7時まで働いて13時から面接して21時からまた夜勤やる予定
その翌々日2また夜勤

>>99
眠剤100錠以上一気飲み。海外のキツイやつを個人輸入で取り寄せた
それが直接の原因という訳ではなくて意識失って吐いた物が肺に入って舌根沈下も重なって呼吸抑制起こしたらしい
発見が早くて救急車呼ばれて助かってしまった

日雇いと短期バイトやってみたけど自分が役に立たなすぎて死にたくなってくる
自殺願望が頭に貼りついてるやつが普通に働いてる人間に並べるわけないんだよな…

>>135
何で発見される場所でやるの？
かまってちゃそ？

自殺衝動って10分くらいしか持たないからあとは覚悟だよね...

>>137
そんなこと頭にあるほど冷静じゃなかったとだけ
ただ死にたかった

遺された家族のことを考えると自殺に踏み切れない、親と兄弟は悲しませたくないけど死にたいや

>>135
アルコールでオーバードーズして死にたいと思ってるけど、やっぱ吐くんだね…

最近は死にたいより頭がおかしくなりたいと思う。
どうやったら狂えるのかな。

>>142
わかる気がする
とりあえずこの今の自分の意識を飛ばしたい

自殺なんてしたら死後の世界でもっと苦しむ
頑張って寿命が来るまで生きましょう
これを最後まで見たほうが良いです
https://youtu.be/n-OHUekjJw8

>>142
死にそうな目にあったら精神が崩壊するよ

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
薬も飲まずクリニックにしか通院せず一度も入院歴がなく
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

将来が不安すぎて苦しくて死にたいって人いる？
自分でもおかしいって思うんだけど、これから就職するってなった時に、その先何年、何十年と生きていくって考えると、そのあまりの出来事の多さと考えることの多さ、そしてそれに対する自分の感情の揺れ方みたいなのを考えると、すごく苦しくなって、そこから解放されたくて死にたくなるんだ

学生の頃はそれぞれ6年、3年とかって区切りがあったから先が見えてたんだけど、就職するってなった途端すごく恐ろしくなって、常時軽い動悸がしてる
その恐怖から解放されたい。変な感覚だってことはわかってるんだけど

そろそろ、死ぬかい？

>>82
いくらぐらいあるんですか？

>>147
私も就活～初出勤まではそんな感じだったな
就活中も全落ちしたら死のう、一つでも受かったら1週間で辞めて死のうって漠然と考えてた
結局受かった会社でたまに休職したりしながら騙し騙し15年間勤めてるよ
就活すると大きいものにぶら下がってる安心感からかバイトや生保よりは動揺することなく生きていられるんじゃないかな

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、遊び人の金さん参上！

まあ〜、今日も、昼からワンカップ大関1本飲もうかなあ〜？？？

>>150
レス本当にありがとう…
同じような思いをしたことがある人の話を聞けて、本当によかった。嬉しいです。本当にありがとう。

15年間も勤めてるのか、すごいなぁ…
ちなみに勤務先・住居は都会ですか？今親元で田舎住みだから、都会の方に出て精神死なないかも怖い…

あと、よければもう一つ聞きたい。仕事以外だと何を支えに生きてますか？些細な楽しみとか、もし何かあれば教えてもらえると嬉しい…

>>152
酒と女とタバコかな・・・( ´ー｀)y-~~

あとはみんな先のことを考えると死にたくなるから考えないもんなんだよ
どうせ計画通りに生きられないし
運が悪けりゃ死ぬだけと思っておけば良いよ

>>152
私も同じ感覚持ってる人がいて嬉しいです
実家の田舎から就職で都内勤務、東京近郊に住んでるよ
最初の一年はホームシックになったけどテレビ買ったら回復した
田舎と都会どちらがいいかは決められないけど都会は娯楽や同じ考えの人にアクセスしやすくて寂しさを紛らわせるのに好都合だった
社宅や社員寮があると大して家賃かからないし田舎に住んで車持ってる人より貯金できるかも
心の支えになるものはいろいろやったけど(貧乏旅行、立食いそば屋巡り、美術館巡り、ライブ、地下アイドル、オフ会参加)、コロナで一時期できなくなって以降病んだまんまです
参考にならないかもごめんね

趣味と言えるものが散歩くらいしかないけど都会は駅前プラプラするだけでも楽しかったな
田舎に帰ってからはほとんど出歩かなくなってしまった、戻りたいな

どうせアンパンマンなんか
滅びるしお人形は連れて行けないし自分なんか薬とおさえｄｆけで顔は晴れてパンパンだし歯茎でてるし
かわいくなりんご病
チビでﾃﾞﾌﾞで誰にも好かれな人間
腹も出てかわいくない
かわいくない
かわいくないかわいくないひぬひぬふ

ゴミみたいな所に住んでて何も楽しくない
実際家の隣が産業廃棄物施設

住むところ大事だよね
家賃さえどうにかなればなって栓のないことを考えてしまう

早くお墓に住みたい
いや、海がいい

田舎にたまに戻ると店が少ないからか物価が高すぎて絶望するな
ちょっとお菓子とかでも定価で売ってるからコンビニのほうが安いっていう
そしてコンビニはもちろん無い

死ぬのは怖くてそんな選択できないけど
誰のためにもならず親のスネ齧り続けて親に負担与え続けて友達も居なくなって主治医と喧嘩して
俺は何やってるんだろうな
なんで生まれてきちゃったんだろうな

のんだら気軽にすっと死ねる水でもあれば、
ぼーっと絶望してるときにゴクリといくのだけど

>>158
金もないのに賃貸サイトみて
「ここに住んだら買物はこの店に行って、食事はここでして…」
とか妄想たまにしてるわ

まあ〜、昼から酒飲んでみるかなあ〜？？？

ハゲは死ね

>>163
わかるー
宝くじ当たったら住みたいマンションとかブクマしてたわ
死ぬ時はここでって思える自分だけの家がほしい

色々アクティブに趣味をやれたら死にたいなんて思わないんじゃないかな

>>153
レスありがとう
めっちゃ俗っぽくて笑いましたw
でもそうやって自分なりに何か見つけられたらいいなーと思うよ

自分含めここにいる皆みたいに、死ぬことが怖くないのはある意味強いかもな、、
でも逝くときは苦痛なく逝きたいからこのスレにいるわけで、そうすると野垂れ死はつらいなw

消えたい

>>154
本当に嬉しいです… ありがとう
いろいろ試しながら生きてるんだな、っていうのがすごく伝わってきて、その姿を想像して少し救われました
無事就職できてまだ私が生きてたらお会いしてみたいくらいです…笑
本当にありがとう

なにこれ

すまんな、、
同じような人の話を聞けて嬉しかったんよ

ミスドのドーナツとコーヒーでおやつタイム
自殺成功してたらこの美味しさともお別れだったんだなとしみじみ思う
皆さんも頑張らないで適当に生きましょう

うるせえなエセカウンセラー

今日退職の意向告げてきた
社員生活一週間で終わっちゃった

私も仕事辞めたい
派遣だけど仕事が難しすぎてついていけないし自己嫌悪で余計死にたくなるからもう嫌だ

仕事休んでばかりで申し訳ないとは思うけど起き上がるのも億劫でご飯もまともに食べられてない
メンクリ行った方がいいのかなと思うけどそれも億劫で結局何もしないまま1日ベッドで終えてしまう

>>177
ゆっくりでいいから行っておいでよ
ご飯食べなきゃどうにもならない

将来の事が、不安で恐怖で仕方ない…
家族にも死にたいと思ってる事言えない

趣味のために生きるとか趣味が支えとかって感覚がよく分からない。音楽が課題を解決してくれるか？漫画が生活を保証してくれるか？推しが愛を返してくれるか？とか考え出すとほんとに何しても現実が迫ってきて早く死にたいと思う。今まで好きになったことやコンテンツも、好きだけど自分が死んでこの先が見れなくなってもそれを悲しいとか思わない。生きていたいと思えるほどの何かがない。かといって何かを作って死ににくなるのは嫌だ。

毎日、死にたいと思って悶々とする内に好きだった事に集中出来なくなったし、やる気力も無くなったな。お菓子作りとか趣味だった読書とか…
本当に生きてる意味が無い

同好の士もまともな社会人ばっかりだしね、自分と違って、って引け目を感じて辛くなるわ＜趣味

そもそも趣味だったことが本当に好きだったのかわからなくなってる
単に暇潰しでやってただけなんじゃないか今までの半分くらい暇潰しなんかで潰して何やってたんだろって死にたくなる

こんな気持ちから開放されるには、死ぬしか無いのに勇気と決断力が無くてだらだら生きてる。孤独だ…

寝逃げばかりしてる

自分のチンコのイカくさい匂い嗅ぐと落ち着くw

寝逃げしてもロクでもない明日が来ると思うと暗澹たる気持ちになる
消えてなくなりたい

昔好きだった手芸の道具とか本とか布とか何年も埃被ってるな

楽しいことは何も無くなった
ただ時間が早く過ぎるよう過眠するだけの人生

大好きだったジグソーパズルやウッドクも無表情に雑にやる
早く命が無くなるように

何でみんなと同じようにちゃんと仕事こなせないんだろうと思ってきたけど、30近くになってまで童貞なんてまともな人間なわけがないし当然か

仕事辞めますって言ったら気持ちが軽くなって死にたいって気持ちが殆ど薄れたんだけどそういうことなんだな

妙に自分の心を守ることだけは上手くて嫌になる
こうやって書くのも吐き出してるってことでそうだけど
どうにもひとりで抱えていられないし、抱えないから追い詰められることがない
死ねないくせに死にたいーどうやって死のうーなんてのは結局現実逃避みたいなものだしさあ
ちゃんと抱えきって潰れて死ねばいいのに

自分もポンコツの発達障害で、日雇いや短期のバイトすらまともにこなせないわ

違うかもしれないけど分かる
逃げグセ付いちゃって、もっとギリギリまで頑張ればいいのにできない
仕事も続かなくて短期離職ばかり

死にたいって言われても迷惑って言われたけど
こっちだってそっちの都合で生まれて迷惑してます

>>196
それな
そう反論してもいいよね

社会は壮絶なマウント合戦場
子供を作るってことはその子供をマウント地獄に放り込むってことだからな

これな

日本人は「世界一礼儀正しい」が「世界一イジワル」だった...「自分の利益より他人の不幸を優先する度合い」を測る実験で「日本人ダントツ」の衝撃結果がヤバすぎた
https://news.yahoo.co.jp/articles/058237531298e2a40e3f6fafecee014c6ea76a1e

損切り感覚で自殺してしまう人もいるらしいがその域には行けそうにないな…

この世は素晴らしい、生きてて良かった、もっと生きたい、子にもこの素晴らしさ知ってほしい
そういう正のスパイラルの中で生きている人だらけではおそらくこの世界の均衡が崩れる
だから、この世界はクソだ、生きてていいことなんか無かった、さっさと４にたい、子などかわいそうだから作るもんか
という負のスパイラル人間の存在が必要なのかもしれない

>>170
ダメなら辞めてお遍路やろうかなぐらいの気楽さで生きられればいいね
私は働けもしないのにうっかり住宅ローン組んじゃって自殺免責期間過ぎたら死ぬ予定なのでそれまでお互い生きてたら語らいましょうw
ありがとうございました

マラソン大会、優勝者がいるならビリの存在が必要だ、みたいな頭の悪い理屈だけど

そもそも独身に対してマウントを取るために結婚するんだろう
迷惑極まりない

>>204
だとしたら随分陳腐な理由で結婚するもんなんだね
もうちょい素敵な理由かと思ってた

二種類の悪意
https://gendai.media/articles/-/114365?page=2

支配的悪意を持つ人は、他人より優位に立ちたいがゆえに努力を惜しまない。
その結果、社会の競争を促して科学的な発明や発見が生まれた。
反支配的悪意も、非協力的な行動のツケが罰となって帰ってくることを人々に認識させ、
結果的に社会全体が平等へと向かっていくという側面がある。


こういうことだね
昭和の時代は独身なんて存在自体許されなかった

>>197
頭が回らなくて
まあ死にたいって言うような人間になったのと関係あるんだから迷惑被っておくしかないんじゃない？
あとは死にたいっていう人間が迷惑なら安楽死させるのがいいと思うなあ
くらいしか言えなかった、その時は
次はそう言う
やっぱり迷惑だよな申し訳ないはやく死ななきゃって気持ちと
うっせーあなたたちのせいじゃぼけせめて自殺幇助ギリギリくらいまでは攻めてみろって気持ちとを反復横跳びする日々だわ

創作してると病むこと多くておまけに仕事で病んでもう死ぬっていう気持ちになる
苦しいから解放されたい

病的な楽観主義者じゃないと今の世の中で子供作ろうと思わんわ

自動車産業も駄目になって日本はますます貧困化が進むのに、これから子を産む人の気がしれない

岸田総理の指導手腕が、国内外の注目を一身に集めている。
その卓越したリーダーシップは、幅広い課題に対する緻密な戦略と的確な判断に基づいていると評価されている。
岸田氏は、国際政治の舞台でも巧みな外交手腕を発揮している。
対話と協力を重視しつつ、国益を着実に追求するその姿勢は、多くの国々からの信頼を勝ち得ている。
彼の下での国際協力は、新たな展望を切り開くものと期待されている。
一方、内政においても岸田氏は、経済政策の再構築や社会制度の改革に果敢に取り組む姿勢を見せている。
経済の安定成長を追求しつつ、社会的な公平性も念頭に置いた政策は、国内外からの幅広い支持を受けている。
岸田総理の指導のもと、日本は堅固な国際的地位を保ちつつ、未曽有の課題にも果敢に立ち向かっている。
その導き船は、多くの市民がより良い未来に向かって航海するための一つの希望となっている。

>>209
>>210
ほんとにそう思う

死にたい気持ちが続いてたけどどうやら自分には自殺の妄想や知識集めたり準備するくらいが関の山な気がしてきた
まだ死にたい気持ちより死の恐怖の方が勝っているみたい あーもうどうしよホント…

アンパン両頬にグサグサさせば
自分のおかお
わらうもぐろふくぞう笑えるぞ
デブすもう消える

機会損失の後悔で猛烈に苦しい
何度繰り返すんだこの頭は！！

この世界から消えたい

不安が現実になる前までに、死にたい。消えたい…

このまま眠って目が覚めないでくれたらいいのに

酒か女に逃げるのも良いかもしれない
相思相愛ならなお良し

ふとした瞬間に疑問がわく
死にたいのになんでご飯を食べてるんだろう
なんで薬を飲んでるんだろう
またこんなことを無駄に続けて無駄に時間を過ごすのか
なんで

いつもこの時間に目覚めてネガティブな気持ちのまましばらく考え事してる。嫌な夢を見た時は、それを思い出していっそうネガティブになる。

どこにも行き場も逃げ場もない 死なせてほしい

自殺や死ぬことの恐怖を消すにはどうすればいいんだろうな
相当精神が追い詰められてるかイカれてないとダメなんだろうな
中途半端に健常な自分が情けない

起きてから出勤するまでの希死念慮が辛すぎる

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
今年の夏休みは、どこへ行こうかなあ〜？？？マン参上！

>>209
そもそも社会が悪意によって作られたと考えれば少子化に向かうのは当然ではないか

マン参
NGワード+ID非表示にチェック

チンコってイカくさいんだねw初めてシャブったから驚いた！

チンコのイカくさい匂い好きかも❤

いい年して年老いた母に当たってしまった
親に迷惑かけるだけの存在だしもういなくなりたいわ

バンジージャンプ
紐なし

自殺関係のスレのブクマ全部消してとりあえず生きることだけは続けようと思っていたのに、
最近衝動的にベランダから飛び降りようとしてしまった。
サンダルが落ちていって我に返った。
人間ドック行ったり、待ち遠しい予定があったり、小さい子供がいたり、
こんなに生に向かってるのにこういうふうにして死ぬんだ、と思った。
死ぬ時は遺書を遺せないだろう。それくらい突発的だった。

>>229
おっちゃんのもしゃぶってや

>>232
自殺の衝動は30分くらいで消えるって言うけど、その30分の間に誰かに助けを求めなければ簡単にいなくなれちゃうんだよね
助かって良かったと簡単に言うことはできないけど、衝動のまま死んでしまわなくて良かった

やはり、障害者年金（月7万円）だなあ〜。障害者年金（月7万円）知ってから、
自殺する気なくなった。
で、遡及要求の400万円。もらって〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

世の中、金が9割！！だなあ〜。

やはり、障害者年金（月7万円）だなあ〜。障害者年金（月7万円）知ってから、
自殺する気なくなった。
で、遡及要求の400万円。もらって〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

世の中、金が9割！！だなあ〜。

CBT失敗し過ぎて辛すぎる
死にたい

死んだ後の事をあれこれ考えて、躊躇してしまう…。死後に大家や家族に部屋に踏み込まれるのが嫌だ…。汚部屋だから

>>238
汚部屋片付け費用必要だねー自分もだけど

>>239
うん。YouTubeの片付け動画参考に、何十万か遺品整理費用貯めてる。死後、家族が困らないように

>>240
実行直前までに、現金おろしておいた方が家族がめんどくないよね
あと残金の使い方案内と、もろもろのパスワードと、一言あれば書いて目につくとこに置いとくのも大事ね

たまにTwitterで「親族のものです。◯◯は◯日に逝去しました」
っていうのはちゃんとそういう情報を残せていたんだろうね

ストレス溜まると物捨てたくなるから部屋だけは綺麗だ
よく言われる開運効果とかは一切ないけど

部屋片付いてたら何か急なトラブルあってもリカバリーが早い気がするね
あれどこいった、どこやったみたいな慌てるのがないから
あと不注意で事故や怪我みたいなのも減らせられるし

>>243
羨ましい…。自分は強迫性障害でモノを溜め込んでしまうタイプ

それでもパソコンの中身とかどうしようって悩むからね
自殺したらきっと調べられるんだよね、やだなあ

部屋がモノで狭いから、家族や救急隊員が入るのに難儀すること間違いない

こういうところの書き込みなんかも掘られるんだろうか？

自分が死んだあとの事なんてどうでもいいや
家族にも恨みしかないし勝手に困ってろ

>>248
自殺すると、警察の家宅捜索があってパソコンやスマホ持って行くらしいけど、どこまで調べるんだろうね…

両親からは愛情を受けて本当に感謝しかないけれどももう恋愛も仕事も頑張れない
自分が社会不適合者だと思い知らされた
親に心配かけてるのが申し訳無くて死にたいけど死んだ後も迷惑かけるんだと思うとどうしたら良いかわからん

親はあなたは生きてく価値があると言ってくれる
親ぐらいだ、そう言ってくれる存在は
しかもその価値って、ちょっと家事をすることぐらいだし
自分的にはいらんよね替わりはきくよねと思う

親の愛情はわかってるけど同時にすごく縛られてると感じる

>>230

自分も同じだよ。
その老いた母の為に早く死んでやりたい気持ちと、自死で母親が受けるであろうダメージを想像して、気持ちが揺れまくり。
同じように死ねない人の書き込みを読んで心の平穏を保っている。

>>254
ここを見ると、死にたいのは自分一人じゃない…と思うよね
自分は死にたい気持ちを誰一人打ち明ける事出来なくてしんどい…

衝動が強くて一時期常に部屋を空っぽにしてた時期があったなぁ
冷蔵庫とか洗濯機も処分してたから冷やさなくていい食べ物と手洗いとかで過ごしてた

遊んで暮らせる、んだがなあ〜。わからない

自殺未遂の50％は、うつ病だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けばOK
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。受けて暮らすか？？
遊び人の金さん生活できるんだがなあ〜。

>>233
あんたやらしいわね　2000円でしゃぶるわよ

>>258 こんなこと書いてて恥ずかしくならないの？
不思議だわ

玉裏から肛門まで舐めてくれると有り難い🙏

>>259
舐めるか舐められたら分かるよ

死ぬ病気なりたいのに、体の不調がなくて
こんな丈夫さいらないのに。心は死んでるんだよ

>>262
似ている
体力はいかが？自分は１キロ歩くのもしんどい

;y=ｰ( ﾟдﾟ)дﾟ)дﾟ)дﾟ)дﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

安楽死とまでは言わないから
少量の劇薬での服毒自殺くらいはさせてほしい
首吊りこわいよ

ごはん食べて、薬キッチリ飲んで、病院キッチリ通って、夜はよく寝て、それでわりとしっかり死にたいと考えてるんだからクレイジーだ

気体の麻酔薬なら何とか手に入りそうだ

ロープも睡眠薬も買ったけど、非定型で吊り切る自信ない…
芸能人はなんでやり切れるんだろう？

OD失敗で病院に担ぎ込まれてしまった時
先生に「洗剤とか漂白剤は飲んじゃダメだよ？」（にやにや）って言われたなあ
洗剤飲めば確実に死ねるよて意味だったんだろうな

>>269
失敗って、どうしたの？
家族に見つかって強制的に運ばれたの？
吐き気や痛みでどうしよもなかった？

>>270
家族にバレた
隠れてやったつもりだったんだけどな

体の病気になった身近な人が、生きてることに感謝しろ死にたいと思うなんて許せないもっとやりたいことがあったとか色々言ってきたことあったな
幸せな人だったんだな死んじゃったけど
自分は体が健康だからその気持ちが理解できないのかと思ったけど、体の不調が出ても死にたさが増すだけだしそれで死ねるならいい、考えはかわらん

休職してから毎日不安感が酷くて辛い
抗うつ剤出してくれないの意味分かんね
昼夜逆転してる話したら何故か薬減らされて遂に夜一切眠気がこない
医者が頼りにならんし逃げ場が消えた感じで死にたい
焦燥感が酷いの何とかしてくれ
何のための病院何だよ

>>271
答えてくれてどうもありがとう
家族に見つかるってのが一番厄介そうだ

>>272
うちの精神以外の病気の家族も、やりたいことはまだまだある、（自分が生きてるのめんどいと言ったら)滅多なこと言うもんじゃないと言われた
病気のパーツを取り替えて、家族がやりたいことバンバンやって、自分が不自由に満ちて死ねればどんなにいいか

あ、違った、良くはなってきてるけど家族もメンへラなんだった
でも死にたいと思ったことは無いそうだ
メンへラ同士でも相容れないんだと思いました

外で首吊るにしても秋冬がいいなあとか思ってしまった

映画で一番最初に死ぬやつが一番の勝ち組とは

自殺するのもこのまま生きるのも何もかもこわいよ
生まれてきたくなかった

昔のちょっと良かった出来事もふと思い出すと脳が黒歴史として処理しようとするので悶えてしまう もうこんな状態で生きていくの嫌だよ

出来ないことが増えて悲しみが深まる前に消えたい

ゲーム中毒もadhdも親に放置されてかれこれ6年。そろそろ楽になりたい
ちな精神科行きたいと親にねだったが金の無駄と言われた模様

あぼーん

>>283番号はやめとけ

>>282
親はネグレクトか？

>>285一部だけネグレクトかもな。
やけどネグレクトほんとに一部でよく手作りお菓子作ったり家族で出かけるのを提案してきたりで自分でもよくわからん

でも流石にワイが寝てる間にワイのTwitterの過去ツイ盗み見たり友達とのラインのトーク履歴見たりしてるのは気持ち悪かった
自分腐女子で鍵垢で腐系のツイートしてたのも見られてそれがトラウマでTwitterやめた
ちな携帯にパスワード設定したらめちゃくちゃ怒られた

>>279
同じく
死ぬ勇気もない

めちゃくちゃダサいけど、飛び降りしたとき何故か柵にしっかり捕まってて、結局落ちちゃったけど意識もはっきりしててただ痛くて助けてーって叫んで昼前に病院に運ばれて深夜に手術して、看護師に叱られて
あーーーほんとにあのときもっと勇気があればちゃんと死ねたのかなって思うようになってつらい
また死にたいって思うようになるなんて思わなかった
ただただダサい
有名人が死ぬたびにどうやって死ねたのか聞きたくなる

>>289死ぬ時に生存本能出るのマジでしんどいよな。
自分も首釣ろうとしたけど苦しくてビニールロープちぎっちゃった

生きるって本当に鬱陶しい事だらけだな

>>291それな
非現実的な事言うと誰かに幸せを運ぶだけの妖精にになったほうがよっぽどマシやった
なれる訳ないけど

まじで不慮の事故とかで転生できる漫画の主人公が羨ましい。
転生も羨ましいけどそれより自分で死ぬと言う精神的苦痛を抱えて死なずにただの事故でポックリ死ねるの羨まし

死ぬのは怖いんだけど楽になりたい気持ちが強くて希死念慮がヤバい
メンクリ行って一瞬だけマシになったけどまたすぐ酷くなって酒と睡眠薬で強制寝落ちでなんとか耐えてるけど抗うつ薬あんまり効いてない気がする、きついなら変えてもらえるんやろか…

死にたいと言う気持ちから逃れられるのは、薬の力借りて寝てる時だけ

どうせ脳と心が健全に機能しないなら生存本能を働かせないようにして欲しいわ

>>294変えてもらったほうがええと思う。
それで楽になるかはしらんが

>>296それはそう。
人間の自体非合理的すぎんか？

寝てる時だけは余計な事考えなくて済むからずっと寝ていたい

死ぬって、永遠に眠るようなもんだよね

今すぐ死んですべてのことから解放されい

本質的に生きたすぎる
こんなに死にたいと思ってても結局生きようとしてて
次から次へと今じゃない理由を作り出してしまう

>>299
同じく
そして出来れば二度と目を覚ましたくない

>>302
分かるわ。遺書まだ書いてないとか、遺品整理が…とか今死ねない理由づけをしてしまう…で、ずるずる生きてる

釈尊はこの世に生まれる事自体が苦しみとはよく言ったものだよ
僧侶してたけど精神病んでそれが原因で師匠に裏切られて借金背負わされてからカスほども信仰してないけどこれだけは真実だと思うわ

今だと親戚の出かける予定を台無しにしてしまうなとか
果ては今コーヒーいれてもらったところだしとか
先延ばしの理由がぬるすぎて我が事ながら草生える
でも生きられないだから死んだ方がいいってーーーーー
希死念慮が芽生えた子供の頃から今まで特に生きてきてよかったことないっていうか
子供の頃に死んどいたほうが良かったとしか思えてないって
要約すれば思うように生きられないから死にたいっていう子供のわがままみたいだけど
そのわがままに囚われるような生き方しかできないんだか迷惑しかかけないって
最初は親を悲しませてしまうけど日にち薬で乗り越えるだろうしそうなればお金もよっぽど浮くよ
頑張れ、頑張って死ぬんだ私

余計なお世話でごめんだけど、みんな真面目過ぎやしないかい？
もっと、適当に生きられない？
よく「人間死ぬ気になればなんでもできる」と言うけれど
死ぬくらいなら、いや、死ぬなら、好き勝手生きてから死ねばいいくらいの気持ちでさ
放っておいてもどうせ皆死ぬわけだし
毎日酒飲んでたっていいし、毎日オナニー何回もしてもいいし、ニートでもいいし
なんだって好きに生きてれば楽じゃない？

好き勝手に生きる金も環境もないし気力もない
そのくせ不安感は強い

>>307
好きに生きるったって、好きがないんだよ何も
何するにもだるいしめんどくさいし楽しくないの
もう生きてるだけで疲れるから早く死にたい

>>309
一緒だな。でも自殺する根性もない
ただ毎日を生きてる感じ

好きに生きようと思えた時点で元気な人なんだわ

何をしようが生きてるだけで苦痛なこと辛いことたくさんある
好きに生きようなんてエネルギーはない

好きに生きることも好きに死ぬこともできない

生まれたら負け

ミサイルアラートで起きた
怖い…でも日本中が阿鼻叫喚になったら変われるかな…

コロナと同じ。なにも変わらない。
悪くなるだけ

>>305
生老病死
一切皆苦だな

自殺ってメンタル弱い躁鬱や重度の鬱病とかその他精神異常者とかが淘汰されてるだけじゃ？と思えてきた
中途半端に精神が健常者だと無理なんかな

甘き死よ来たれを聴くと落ち着く

コンサータとデパス飲むと落ち着く

野原で飛んでる小さい蝶やトンボとか見ると優雅で良いなって思う
彼らにも天敵がいたりするやろうけど

家のクモ(益虫だから好き)も人間みたいに面倒くさい煩わしいことなくて良いなて思う

人間に生まれた=罰だからね
償うための責め苦を与えられてる

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾


あそんで暮らせるんだがなあ〜。

一日中ずっと憂鬱で嫌だな
進歩も何もない毎日

ゲーム昔から好きで久しぶりにやったが驚くほどつまらない、心が死んでる

>>322
人間なんて自然界の癌みたいなもんじゃん

昨年飼い犬しんだからワイもいつしんでもいいなって感じだわ こんなしょうもねぇ世界だし

>>325
ゲームでも漫画でもスポーツでもいいから何かに熱狂したいな
昔はできたのに、いつから心が動かなくなったんだろう

全て無意味、思われることも思うことも無意味
はやく死にたい

>>328
漫画、小説、音楽、気になる作家やアーティストを見つけては作品を求めてるとき、楽しかったな
行動する動機づけになったし、次回作は生きる楽しみになった
今も少しそういうのあるけど、エネルギーが無くなった
作家やアーティストのためにも生きようと思えたけど、あやしくなってきた

疲れた
全て無にしたい
でも死んだからといって楽になるわけじゃないと思って今日も生きてる

自殺はできないけど、早く寿命がこないかなと思ってる。脳卒中とか心臓マヒとか。
ガンとかは家族に迷惑やお金かかるから、分かった時点で自殺する。
どうせ苦しんで死ぬんだから首吊りたい。

>>325
わかる
今はもうブラウザで出来る上海とかソリティアとかそんなのだけ

>>330
分かるわ。好きな小説の新刊待つだけでワクワクしたし、生きてる楽しみにもなった。今はそれすらない…

艦これでひたすらレベリング
イベントは('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

住民税と国保税が支払えない

引きこもりだから社会のゴミだしどこにも助けを求められないし死ぬしかないのにいざ自殺しようとしたらしたで警察に止められて終わりって
努力も出来ないから死んだ方がいいし死にたいのに優しい親残して死ぬとか絶対できないしこのまま一生自責と世間からの批判を受けながら生きないといけないのキツすぎて一生気絶したい

幼少期の虐待といじめ引きずって立ち直れずにいたらいつの間にか人生終わってた
俺をいじめたやつは今も幸せに生きてるんだろうな　目の前で自殺してやりたい

自分も生きてても何れ親や姉弟や親戚のお荷物になるだけだ…。その前に死にたい。発達障害で生まれたら詰んでる

自殺の準備をする気力もなくなった
がんばって一つ一つすすめてるけど
途方もない
もうどうでもいい自殺しかない

実はこの世が地獄なのだ

友人が音信不通
自宅は遠方につき行ってないけど、電話は解約されてて生きてるのかどうなのかわからない
割と大事な友人だったので、嫌われてるなら別にいいけど、万一だったら、自分もそっちへ行きたい

>>342友人の生死が気になるようであれば特殊清掃の人に連絡することをおすすめする。
特殊清掃の人と友人の家に行って生きてるか確認して生きてるのであれば「ああ良かった」で終わるし、仮に死んでいたとしても特殊清掃の方が色々してくれる。
その友人嫌われるような事をしていないのなら尚更

あまりに生き地獄すぎるけどこの日本で1回も死にたいと思ったことない人ってサイボーグか何かなの

>>344それはそう
誰かしら生きてて一回は死にたいと考えると思う

日本死ね

日本どうでもいい俺死ね

日本の将来が不安すぎる。怖すぎる…
自分なんか、とても生きていける気がしない。死ぬしかない

>>348それな
平和がどうたら〜とか言ってまた戦争始まりそう。
戦争の爆撃をわざと当たりに行って死ぬ人増えそう

>>349
台湾有事もそうだし、南海トラフもあるし、基幹産業も駄目になるし明るい未来が描けない…。絶望しかない

いざ戦争始まると自殺率が下がると聞いたな

ひきこもりで詰んでる
不安怖い

>>351死を目の前にして怖くなるんかな？
それとも「行きたいと考える人々が次々死んでいくのにここで自分が自殺したら死んだ人達に失礼だ」って思い込んで自殺しづらくなるとか？

>>353
「殺されるかもしれないから、今自殺する必要ないやん」って思うんじゃない？

戦争は、戦後復興さ。
公共工事がいっぱいあって、のんきに暮らしてる場合じゃなく、
仕事、仕事で、成り上がれるんよ。仕事忙しすぎて、

東日本大震災の時も、東北地方は、堤防作って、大忙しで、
で、成り上がれるんよ。

>>343
ありがとう、頭に入れておきます


数年前、自分の住んでるアパートの二階にある部屋に、
頭まで覆う不織布っぽい白い作業服に防塵マスクっぽいのをつけた人が梯子かけてベランダから入ってくのを見たことがある
夕方頃だった
あれは特殊清掃だったのかな
もしくは汚部屋清掃

>>142
今すでに狂ってると思うよ

ロープは買ってあって首側はもう結んでるし
あとはベランダかドアノブに長さ調整しながら括りつけて足場用意したら吊れるんだよな
勇気がほしい

今更だけど市川猿之助の件、すり潰した睡眠導入剤飲ませたって言うけどどのくらい飲んだか分からんけど今ってそういう薬で致死量に到達するの無理なんじゃなかったっけ？

>>354あー、それはありそう

ペストだよ、ペスト。。。
みんな死んじゃう、ペスト。。。だよ。

これから、おもしろい人生始まるんよ。
だから、人生はおもしろいんよ。
だから、人生おもしろいんよ。

>>359
サイレース10錠なんて報道もあったけど、1万錠くらいが致死量じゃなかった？それだったら、ウットの方が余程死ねると思う

吊るっていうのが非日常的な行動すぎるから抵抗あるのかもしれない
100万ぐらいなら出すから自決用青酸カリ売ってください

いろんなことに絶望しちゃった(´・ω・`)

>>363
青酸カリってブクブク青い泡噴いて悶えながら死ぬの？

>>365
見た事ないから知らないけどそうかもしれない
まあ飲んでさえしまえば苦しんでも逃げ場ないしこっちのもんよ

>>358
自分もロープは買って、結んであるし睡眠薬も買ってる。で、非定型の練習もしてるけど、その先を考えると怖さが立ってしまう…。死ねる人は、この恐怖を越えた人なんだな
いよいよ経済的に切羽詰まるとか、きっかけがあれば逝けるのかも知れん

猿のアレは眠らせた後ビニール袋被せたんじゃなかったっけ？
違った？

発達の人って自殺や死に対する恐怖のフィルターが外れてそうで羨ましい

>>368
そう。ビニール袋被せたのがたぶん死因だよね。でもその報道出る前はサイレースで死んだ？とか報じられてた
サイレースがめっちゃ危険な薬でもあるかのように

>>367
怖いよね
そう思いたいけど自分を信用できない

ゴミ袋とか被って寝てみるか…？

酷い過去と確定してる孤独で悲惨な未来に挟まれて頑張る気力が起きない
もう宗教で洗脳でもしてみるしかないかな と思ったけど理解できるほどの知能もない

何も手につかない
つじゃれたqしにたい

エアコンも無い
猛暑で何もできない

もうやのしい事なんてずっと無い
なんで周りの人達そんな笑えるの
嘘でも笑えるの
私はどうけにすらなれない

死にたくて2時間以上かけて夜の海にやってきたのにカップルとラブホが沢山で嫌気が差した

夏ならドライアイスで逝け
浴槽に水と5kgのドライアイスで酸欠状態を作って、ダイブした脂肪だ！

自分の事だけ自分のぞんせいだけで精一杯で
人のためにとか考える余裕もない
こんなに落ちた人間が周りにいないから打ち明けても
共感とかあんまりしてもらえない
でも今はもうそういうのどうでもいい
どうせ分からないのは自分が不幸だからで
でもそれhwしかたの無い事だから
普通に楽しいものを見て楽しいと感じられるあの頃に戻りたい
けどそれは難しい
幸せのレベルをじゔんで下げるしか

ヤクザ屋さん、拳銃売ってくれんかなあ…

思考を止めたら楽になるよ
あれこれ考えすぎるから思考の袋小路に迷う

死なない言い訳が減るように断捨離してると自分の人生なんだったんだろうと虚しくなるわ
何も成し遂げず全部ゴミ、思い出したくないことばっかりだしろくでもない
にも関わらず死なない

なにもかんがえない良いね
気持ちと連動してそこはかとない脱力感に襲われる
手にもかrsだにもチカラが入らなくてなる
それが無くなったっらいいのに

世界ぜんたいが幸福にならない内は個人の幸福はありえない

本音は楽しく長生きしたいけど苦しくて短命なのが目に見えてて辛い
これ以上不幸になる前に死にてぇよ

精神科の先生にやんわり診察減らされた

自分は体だけは無駄に丈夫だから、絶望的な貧困と孤独の中で悲惨な延々と老後しか見えない…
その前に、終わらせたい

文章にしたら余計辛くなってきた…ツイッターに書けばよかった

精神科や心療内科に通院してる人、頻度どれくらいですか…

自死関連スレとか見てる時は死に近付けてるように錯覚するけどやっぱ死ねないんだよなぁ

>>390わかる。
自分は死ぬつもり無いのに無駄に死んだときの自分を思い描いてる

死にたいというより生まれてきたくなかった
なんで要らないものを生んだの

>>389
月に2回通院してますが、死にたいと言う肝心な事は先生に言えてません…
発達障害の薬を貰いに通院してるようなもの

>>391
なんだったらスレ見てる間は死ねるような気すらしてくるんだけど、いざ山入って吊ろうとしてみたら怖すぎてなんも出来んかったわ

>>392
子がここまで苦しむことなんて想像してなかったんだろうよ
ふつうに成長してガッコ行って就職して手が離れる
なんなら孫も見られる
あとは知らん
そんなかんじ

あとは「なんとかなる｣という魔法の言葉兼責任なすりつけの悪魔の言葉でなんとかしてきたかんじかな、うちの親は
なんとかなる、じゃなくて誰かがなんとかしてるんだよ

なんで他兄弟とか従兄弟はマイルドヤンキー陽キャなのに俺だけ超奥手の陰キャオタクなんだよクソクソクソ

>>397
世界の均衡を保つための存在なのかも

木にも日に当たる幹や枝葉があり、地下には深い根がある

ヤンキーぐらいの方が生きてて楽しいよね。早く恋愛して早婚で何人も子供を持って、友人も沢山いて。恋愛した事もない孤独な独身中年の自分とは正反対だわ

根がないと、幹や枝葉は立って生えてることもできないし、
光合成でできる以外に必要な養分を吸収して自信を生き延びさせることすらできない

ヤンキーなんか絶対ならねぇって反面教師にしてたけど実際男って舐められたら終わりな所あるしなぁ
そもそも虚弱体質コミュ障だったからヤンキーになれる素質も無かった

>>395
色んなことが駄目なままなのにフライトさせられてそのまま空中分解してしまった感じ
普通に成長するとか別の世界の話だね

植物のたとえはどうでもいっか
陰キャの役割ってなんだろうね

違いがあるのはいいけどそれで親に比較されるのはつらいよなー
今はクズだから何言われてもしょうがないけど
よくよく考えたら子供の頃からお前はダメだお前が悪いって否定ばっかりだったわw

>>403
あ、自分もそんなかんじ
聞き分けのいいだけの人形を野に放り出して、あとは自分で何とかしな→やってみたけどいろいろダメでした
みたいな

>>405
子供時代の否定は辛いよね
あれダメこれダメ
自分でやってみたこと真っ白に塗りつぶされて親の手本バッチリのもの提出して賞取ったときの屈辱感

賞いらんわ
好きなように描いた絵を笑ってくれたり地味に教室に貼られてた方がほのぼの幸せだった

割と褒められて育った気がするけどダメだったわ 育児って難しいな
いや俺の性格が終わってるからかな

サッカーのルールがわかってないかんじの絵を描いたっていいじゃないの、描いた本人がわかってないんだから
それが子供の視点の絵
体育の教科書用じゃないんだから

外で酒呑むと散財繰り返して朝後悔と自己嫌悪で死にたくなった。もう断酒する

親といっても所詮は他人だから合わない人はとことん合わないだろうな
人前で良い顔をしたがる親だったからお年玉は貰ってたけど中身は妹より少なかったぜ

毒親ではなかったけどあんまり叱られた事もなかったな
まぁすぐよく泣いてヘソ曲げるクソガキだったから扱い困ったんだろうなぁ
そのままデカくなっちったよ

会社入ってからもプレゼン資料ことごとく手直しされ、プレゼンはうまく行き、まずまずの評価を得られた
が、自分のものにしきれなくて苦しかった

金がない。仕事はやく見つけたい

小さい頃親が忙しくて、一緒に暮らしてたけどあんまり接触なかったんだよね
祖父母が面倒見てくれたので寂しくはなかったけど
やっぱ親と縁が薄いとちゃんとした人間になれないのかなって思う
親が他人みたいでずっと人見知りしてたし今でもちょっと怖いし

俺だけ良くて孤独死かホームレスか自札最悪無敵の人って未来しか見えない もうやだ死にたい

>>63
唯一の趣味の飲み歩きが問題飲酒でやめるから、俺も熱中できる趣味見つけたい。

俺の会社での評価、やる気はあるが自分で仕事を増やしている

...仕事増やしてるって？
432する予定だけど今の環境悪くはないから試してみてうまくいかなそうなら時期延長してできそうならやるつもり　もう宿取っちゃったし

>>417
同じく。でも親より先に死ねない。親孝行したいけど金がない

親の死ぬところを見たくない 俺だけワンワン大泣きするんだろうな
他の兄弟自立して所帯持ちだし自分だけ実家暮らしフリーターで肩身狭すぎる

親憎ければ遠慮なく死ねるんかなぁ
いややっぱ自殺すんのが無理だわ
酒とOD併用も視野に入れとこうかな

可愛がってくれてたのはばーちゃんだけだから親が死んでもなんとも思わないけど
一応長男で葬式出したり事務処理しなきゃだろうから俺より長生きしてほしい

自分が生きてるだけで死にそうなのに
親の葬式とか面倒なことできないよね

自分が出来損ないっていうストレスで両親の寿命10年くらい縮めてる気がする 本当に謝ってもどうしようもない辛い

親の葬式で集まった親戚とかと顔合わすのがしんどいなと思う

>>416
俺も同じだわ
片親で祖母がずっと面倒見てくれてた
祖母が亡くなってこの世に大切な人が一人もいなくなってしまって生きてるのが本当にどうでも良くなった

葬式とかは相槌だけ打って会話は避けるしかないな
どうせ理解なんてしてもらえないんだし、当たり前のことが出来る人の説教なんて聞いたって腹が立つだけだから
親戚なんて精々陰口のネタにされる程度の関係でしかない

死別の痛みは軽減するために最期の方は距離を取っておくのが正解なんだろうか よくわからないや

>>422
自分の寿命親に分けてあげたい

まともな人間関係築けなかったからどうなるんだろうな俺の葬式は
想像したくもない

大谷とかに分けてあげたいとは思うわ

神は信じないけど出家したら楽になるかなとかたまに考えちゃう

自殺する直前にはやっぱベロベロになるくらい酒飲まないといけないのかな

今日は１日ベットにいた。麦茶とお菓子だけ食べた

自分の葬式で親類がどういう話をするかとか考えたら地獄
直葬のお見送りすら要らないからペットみたく直に燃やして欲しい