自殺はできないけど死にたい人のスレ Part9

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1685964876/

自殺はできないけど死にたい人のスレ Part8
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1688710048/

>>1
おつ

>>1
おつ

俺が世話になってる国の指定している政策医療機関の国立の精神病院医局員たちが
日本全国に国家機密の電磁波飛ばして意識を操作して楽にしてくれるよ

test

生まれたら負け

人生が全くの無意味で虚しいものだと確信したが自殺する勇気が無い

たまにそんなに死にたいのなら軍隊に入れとか言う人いるけど
そういう願望がある人間は味方を危険にさらすという事でどのみち入れないんよな

この前の銃乱射した自衛隊候補生はどうだったんだろうか

もうほんとに死にたい
限界きた

今から病院
初めてのところだけどどうなるか……


この苦しいのが病気のせいなのか自分の人間性がゴミだからなのか
後者な気がするけど他人にそう言われたら怖いな

わかっていてもどこかで否定してもらいたい気持ちがあるよね
でも自分は紛れもないクズだわ
早く死んだ方がいい

クズな👦は自分で自覚していないのです。だから10、11さんはクズじゃないと思うっす。

暑い仕事辛い自営だから逃げられない
もうどうにもならん
ポックリ死ねたら初めて神に感謝する

しにたいよ

お腹すいた。食べれないってこんなにつらいんやね

>>015
お腹はすくけど食べるのがムリ？
それとも経済的に？

失敗したあとの事を考えると恐怖で踏みとどまってしまう。死にたいのに

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さんみたいな人生わ？？
あ〜あ、レモンサワー飲んでいい気持ち。。だよ〜〜〜〜ん＾＾

もう怖くて歩けないんだ
人生失敗してばかりだったから

世の中、金が9割！！

親より先に死んじゃいたい

>>20
ホントよねー
人の為に使うお金もっとくれ

明日も死にたいのだろうなぁクソがよ

くすりはどの位の量を飲めばいかな

>>16
自分が悪いのですが税金滞納で給料差押えで所持金2000円で明後日に水道止まります。

プーチン出前核１つ

生まれたら負け

>>25
え、水道止まったらこの酷暑やばい……。
滞納処分の停止、税務署に掛け合ってみました？

毎日死にたい
仕事ももう辞めたい

自分も他人も嫌いだ
死ね

結局死だろうと金だろうと欲しいものは自分でもぎ取るしかないんだよね

思い切って飛び降りてみたい

絶対成功する高さと場所って難しいんだな
当たり前だけど立入禁止や建物の周りに植え込み有ったり
自分がもし飛んでも咄嗟に身を庇ってしまって失敗するとこしか想像できない

219 それでも動く名無し 2023/07/31(月) 20:26:51.53 ID:pA5+SQtP0
すっげぇかわいいのにおっぱいも綺麗で大きいし、尻もエロい
https://i.im;gur.com/gW3M6F6.jpg
https://i.im;gur.com/jQv1JNu.jpg
https://is;.gd/xkUfeT

620 名無しさん＠ピンキー sage 2023/07/31(月) 17:36:57.85 ID:AS4vmq4R0
不朽の名作が復活していたので
https://i.im;gur.com/WnTxGR9.jpg
https://i.im;gur.com/NHE1X6x.jpg
https://is;.gd/Q5ZYzk

すみません誤爆しました

生きようと思えばいくらでも手段はあると思う。けどその最善の手段を探す労力ももうない。死んだ方が楽。そう思ってるのに死ぬのが一番難しい。この世に未練が一つもなければ死ねるのかな。なんでこんな甘えた人間に育ってしまったんだろう。

>>34
グロ

>>20
長生きしても良いことなんて無いんだから
年金制度よりベーシックインカムの方が良いかもねえ

餓死って苦しいのだろうか
それとも、ある時点で心地良さを感じてそのまま最期を迎えられるのかな

俺ALSなのね。
宣告された時はまだまだ身体が動いていたし、残された家族はショックだろうし、苦しむのはやだなあなんて躊躇っている内にタイミングを失ってしまったかもしれない。
今では身体が動かなくなって、ロープも自分で用意出来ないしロープを縛る力ももう無い。

みんな躁鬱とかで辛くて死にたいってなってるのに俺は今のところそういった病気全くないのに死にたくなってる 1人だけ楽をしたいからでごめん みんな頑張ってる中で俺だけ楽になろうとしてごめん

逆流性食道炎再発みたいで胃カメラ飲みに行きたいけど、前回パニック発作起こしたから怖くて行かれない
食事が苦痛で食べたくない→力が出なくて元々気力がないのに拍車がかかって何もしたくない→寝たきりの悪循環
親が半ボケで話せばイライラマックスになって怒ると凄い疲労感
市のソーシャルケアワーカーの面談にも行かれない
姉が来ては怠け者扱い
もう本当に限界死にたい

>>40
ALSから安楽死でスイスに行かれた方のドキュメンタリーがNHKで放送されていましたね
どうかあなたに救いがありますように

>>42
わかる。
メンタル疾患抱えてると肉体的不調に対処するのが難しくなるよね。
自分もそっち方面の治療行けなくて、まさに悪循環発症中。
パニック発作起こしたことはメンクリで相談してみた？

>>44
もうメンクリには15年以上通っていて、パニック発作、自律神経、うつ、不眠の薬をもらって飲んでようよう生きてる感じです。
お互い体のメンテをしたくても、心がついていかないの歯がゆいですよね。
どうぞあなた様もお大事になさってください。

少子化とか人口減がどうとかバカみたい
生まれさせられなくて幸いだろ

>>46
自分もそう思うけど普通の人は違うらしい

福祉受ければ、そんなに悪い人生でもないような気がするが？？

配信回しながら首吊ったら決心ついて逝けるかと思ったら2分もしないうちにBAN食らった

>>41
死にたくなってるだけで十分仲間だよ

何かを心の支えにして頑張るみたいに出来ない
嫌な気持ちの方が強い

自殺できない以上働くしかないと思って面接受けまくってるんだけど
さっき届いたお祈り通知で返却された履歴書が四折りされててさ
それ見た瞬間すごい怒りが湧いた
思わず叫びそうになったくらい瞬間的な怒り

返事が来ないことからして落ちたろうなと判断してたし、そこの会社より他の会社の結果が気になってた程度のとこだったのに
なんこう折られて雑に返送された履歴書をみてデリカシーの無さというかそういう部分にめっちゃ腹立った
そして今の自分にこんな激しい感情残ってたんかと新鮮な気持ちにもなった

無職は金がねーんだから履歴書の１枚も無駄にしたくねーんだよ
こっちは折らない大判封筒で郵送したんだからそっちも同じ対応しろや…
マジよぉ…

>>52
怒りが伝わってきたわ
報われるといいな

落ち込んで沈み込むより怒りのほうがよっぽどいいと思う

だめだ
近所だしちょっと今から文句行ってくる
履歴書1枚分の代金として50円くらい払わせるわ

行ってきた
担当者と事務長に謝罪させて履歴書代つって500円のクオカード貰った
恐喝とかに当たりそうな気が下から断ったけどグイと渡されたから受け取って帰りにイレブンでペヤング超大盛りとジュースに使ったわ
謝罪のあとになんか落選の理由とか説明しようとしてきたけど目の前で聞いたら惨めな気持ちになるから「それはいいです、とりあえず履歴書のことを謝罪してほしいです」って遮ったのが我ながらダサかった
声震えてたｗｗｗ
スッキリしたわ

よく頑張ったわそれは

お疲れ様です

>>45
やさしいレスありがとう。
ただ、家族の件はほんとにキツイよね。
自分もそれで縁切ったよ。

>>56
お疲れ
そういうとこちゃんとした会社と縁があるといいね

暑い
死にたい

>>41
んなことないさ　人それぞれ気持ちの容量も違うんだから
無理しなくていいなら無理しなさんな　

熟睡してる時は無に近い　

寝たら明日が来ると思ったら軽々しく寝られなくなった
仕事キツ過ぎる

>>56
ダサくたっていいじゃーん
ブチ切れながらでも前に進んでいける力が私も欲しい

30代発達餅実家住まいで、祖父母や叔母の居る向こうに行きたいと日々考えてます。
転職して一年でトラブル続き、上司に無理言って仕事を続けさせて貰っているけど経理やら何やらが俺1人に来てもう限界。

次男生まれたばかりだけど死にたい
でも死ねない……ODしたら離婚て言われてる
子供の成長を見たい反面、死にたい衝動がくる
こんなんでまともな母親になれるのだろうか

周りはうまくいき始めてるのに自分は死にたいと思うことが多々あるわ

>>59
うらやましい
縁を切りたくても、仕事なし、貯蓄なし、生きていく気力なしで家を出るのもままならないです
しかも姉夫婦が実家(今現在私と母の住んでいる家)を建て直して同居したいと言い出して、そうなったらもう逃げ場がないなと今から憂鬱です……

周りは、というか自分がいるはずの環境
転職した会社で「これから社員みんなで頑張るぞ！」と燃えてるのに自分はついていけてない

連投スマソ
この1ヶ月ほど、会社に行こうとすると毎日気が重いし、毎日自然と涙が出る日が多くて「ヤバいんじゃね？」と思いつつ出勤してます。
メンクリ通ってはいるけど、主治医に「タヒにたいと思う事がある」と言ってもスルーされるし病院変えたほうが良いのかなと思ったりします。
台風の影響で二日間休みになったけど明日から仕事だし、気が重いし泣きたい。

自然と涙でるんはあかんよ　病院も自分にあった所みつかるといいね
仕事辞めても数ヶ月とか暮らせるなら休んだ方がええよ

障害者年金（月7万円）受けて、フリーターがいい。
バイトすれば、
バイト代＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。だから、

>>66 です

>>72
あざます。2年ほど今のクリニック通ってるんですが、そろそろ別の病院行くべきかなとは薄々感じてます。
仕事は辞めたいけど家族に話したら「今辞めたらこの先中途半端な人生になるぞ」と言われたので詰み状態です。

>>73
今の所手帳申請中ですが、主治医に3級になると言われたので….

障害者年金は、
国民年金。国民年金。国民年金。なら、2級7万円
厚生年金。厚生年金。厚生年金。なら、3級5万円が、相場。

人生、中途半端だが。。。。。フリーターも、いいもんだよ〜〜〜〜ん＾＾

>>52
復讐しよう
そんで拘置所から措置入院すればいいよ

もう働きたくないし人と関わりたくない
人生終えたい

消えたい無理

埋葬代貯めてから死ねって姉に言われた。そんなお金貯められるくらいなら生きてるよ。迷惑かけずに生きるのも死ぬのも無理だよ。なんで苦しい思いして生きなきゃいけないんだ…。全てを保証してくれるわけでも無いのになんでそんな難しいこと言うんだ。
ていうか私が家族と話すとどうしても暗くなるからやっぱ私の存在って家族にとってガンだなと思う

私も若い頃はそうだったよって簡単に言う姉が嫌い。確かにそうだったのかもしれないけど、あなたがこれまで親にどれほど迷惑をかけて今があるか理解してるの？私はそんな迷惑をかけながら30超えるまで生きていたく無いって話をしてるのにな。

葬式代じゃなくて埋葬するだけならそんなにかからないんじゃない？
焼き場直行で坊さんも戒名もいらないわ
死にたいよー

>>74無理して働いて今以上に病んでしまったらもともこもないでよ
本人が苦しんで相談してるのに少し休んだらって言えない方もどうかしてると思うぞ

>>69
主治医に家族との関係事情相談してみた？
自分は実家戻って家族との同居が鬱悪化の最大要因ってことで
3ヶ月入院を提案してくれて、その間に役所の困窮者支援相談とかに行ったよ。
いったん家族から離れられれば、次に動き出す気力の補充できそうなのに……。

人間は生まれてこないないほうがいい

工場で実習と形で働いては見たけど、自分の無能ぶりが出てきてパートや外人がうまく回してるなか全く出来ない自分がただただ情けなく感じてしまう
3日間でこんなにへこたれてるの見ると何年も働いてる人たちの凄さを感じてしまうな

転職して一年少しの会社、仕事量の多さと精神的なキツさから辞めたいと泣きながら家族に家族に話したら「今までも仕事を転々としているから、辞めるなら家から出ていってくれ」と言われた。
「仕事を辞めてタヒぬ」と言ったら「絶対にやれよ」と言われたが、心が少しは軽くなった。
あと一月でこの世とさよなら出来るわ

早く死にたいよ
生き恥晒して生きててもう辛い

人間はいずれ自分が死ぬということを頭で理解しているのになぜ発狂しないのか？

>>83
家族のことは話してるけどあんまり感触良くなです
恥ずかしながら、若い頃発作的に何度か未遂を起こしてるから(その時は家族起因で無し)、一人にする方が危険って思われてるっぽい
姉夫婦の話はまだしてないけど、この前急に言われて自分でも頭の中で整理がつかない状態
前にSCWの方に相談した時も一人暮らしはあまりいい反応なし
小康状態だったのが、突然の父の事故死で急激に悪くなってるのも原因だと思います

いざという時の逃げ道がないとメンタルは守れない

命の電話かけたけど、「そうよね」「つらいよね」の相槌しか言ってくれない
こちらは泣きながら電話してるのに、もっと突っ込んだ話をしてほしかったな
まぁ言うだけ言って話聞いてくれるだけ救われたかな。
死にたいって何度も言ったけど、さすがにやさしく止めてくれた
感謝かな？
夜12時ごろに電話したけどつながるんだね。

遺書っていざ書いてみるとあんま書くことないな

ニュースを見ると今日も人がたくさん死んでるけど羨ましい。もう何も考えなくていいんだなって。

障害者年金（月7万円）か、
なまぽの障害者加算（95000円＋家賃）受ければ？？？？

そんなに悪い人生でもないような、気がするが・・・・・・・・

死のう死のうと準備したりシミュレーションしたりはもう年季入ってるぐらい日常化してるけどやっぱり怖くて踏み切れない
死を考えずに毎日にこやかに生きてる人の方が不思議で宇宙人で羨ましい

>>85
まだ3日だからじゃない？
ちゃんと動いてて偉いわ

>>96
ありがとう
一応実習は今日で終わってて今は解放感でいっぱいになってる
あんなとこ毎日通うかと思うとゾッとする
せっかくの職場実習なのになんも変われなかった

>>97
よくやってるよ
私なんてほぼ引きこもりでグダグダだよ
自分なんかが言うのもあれだけどメンタル第一で焦らず気楽にね

退院してから実家に引き上げてきたんだが、最近母のあたりがきつくて家にいるのがしんどい
まともに口利いてくれないし、当てつけみたいなことばかりするし
家にいたくなくて失踪したいとか死にたいとか思うけど、失敗したらまた入院になりそうで怖い
親は別にいいけど、弟が気に病みそうだから決行に移せない
まぁ、単に勇気がないだけだけど
事故死とかで死ねないかな

実家帰ったらメンタル悪化した
誰とも一緒にいたくない

死んで楽になりたいという人の気持ちが初めてよく分かった。俺もけっこう追い詰められてる。

>>94
でも、日本の車産業さえ危ういのに福祉も何時まであるか分かんないよね
やっぱ、死ぬしかないかなぁ…
日本の未来や自分の将来が不安で仕方ない

ここに来るとホッとする。死にたいのは自分だけじゃないんだって

自分を含め人生終わりたい人が一斉に安らかにポクッと逝けたらいいのにと
毎晩妄想してしまう

>>103
ほんそれ

>>91
そりゃそういう仕事なんだから当たり前だろ
見ず知らずの他人の悩みなんか聞かされても適当に相槌うつくらいで内心どうでもいいとしか思ってない
話は聞いてやるけど、何もしてやれんぞってやつや
死にたいって言われたら一応止める程度
全部当たり前や

もっと緩く生きたい
飯食うために追い込まれ過ぎてる

毎日毎日、死にたいとばかり考えて気がヘンになりそう…。不安が現実のものとなる前に自殺したい
でも、非定型で吊れるか自信ない。芸能人は凄いなぁ…

>>102
まあ〜、日本は米は自給率100％以上だし・・・・・・・おかずだなあ〜。
取りあえず、米だけは、大丈夫。。

健康上の理由から早く楽になりたいと毎日思っている自分なのに、若い人がメンタルを病んで市のうとするのは何だかやるせない。

悩みは人それぞれなんだからそういう事言われても
こっちはこっちで苦しいんだよ

健康もメンタルも顔も体も全部だめだから死んでいいですか！

人と関わりたくないし働くのも嫌だし社会不適合者だからどこで仕事しても続けていけないのが自分でもわかってる
もう死にたいなあ…

>>109
なんかわかる
人生やり直せる年齢の人だったりすると自分と変わってくれと思ってしまう

いくら若くても家庭環境最悪とかスペック最低とかだと代わってもキツイかもしれないからなぁ 人には人の辛さがあると思うよ

やりなおしても一緒だろうな宝くじの番号記憶して戻るとかならともかく。
ドラえもんでのび太が1年生からやりなおして最初は天才扱いされたけど5年生になったら元通りだったって話を思い出したわ

新参ですがよろしくお願いします

お父さんお母さんごめんなさい
お母さん、お腹痛めて産んでくれて大事に育ててくれたのにごめんなさい
でも死にたいんです
本当にごめんさなさい

自分も母親だけが気掛かりで未だに出来ないでいるわ
兄弟いればそこまでダメージないかな?

兄弟はいるんだけどそれでも天塩にかけて育ててくれた親の気持ちを思うと踏み切れない
でも常に死にたいなんて考える親不孝な娘でごめんなさい

中の良し悪しはおいといて働けない兄弟は負担でしかない

母親20年くらい会ってないしどうなんだろ考えもしなかった
ちょっとはダメージなのかな？

仲はどうあれ自分を客観視できる人なら
自分は子を自分から死を選ぶような奴の親だって悔いるかと

みんな若いのね
私は多分みなさんの親世代の年齢
母親がやっちゃっても成人して独り立ちしてればそこまでダメージないよね？
下が来年就職だからそれまでは堪える予定

自分も母が気掛かりだわ
母が亡くなったら死のうかなと考えるけどやっぱり自殺する勇気がないのが情けない

やっぱ、みんな母親が気になるんだね
姉弟とはほぼ絶縁してるが、死んだら母だけは悲しませるだろうなぁ…
普段は死にたい気持ちなんか、素振りも見せてないから自分がこういう風に考えてるだけでも母は悲しむと思う

でも、自分なんか生きててもお荷物になるだけだ

やりたいことも無いし何して生きるというか生きる意味が見つからないsoxしたいけどする相手もお金もない...

こんな国に生まれたくなかった

車内練炭みたいに一緒に死ねる人がいたほうがいいなとは思う

生まれたら負け

>>127
ここで募集したらもれなく警察沙汰やで

死のうと思って死ぬ必要もなくダラダラ生き延びてたがそろそろ限界
実家は子を産んだ姉が戻ってきて俺の居場所はなく住んでるアパートは越してきた騒音野郎のせいで休む事が出来なくなった
上の奴は夜から朝まで
隣の奴は朝から夕暮れまで
交代で騒音を立ててやがる
ありえねえよなんなんだよ
示し合わせた様な事しやがって
貯金も尽きてメンタルは日に日に削られ実家には戻れず
俺はくだらねえプライドかかえて死ぬしかねえ

こんな事ならもっと早く死んでおけば良かった
余裕のある内に
精神が病んでしまう前に
健全に死にたかったと今更思い知った

>>122
やはり自分の子供が自殺した場合ショックは計り知れない物なのでしょうか?

なんで目覚めてしまうんだろう
早く逝きたいのに

>>132
死にたい私が言うのも何だけど、親と仲良いなら思いとどまったほうがいいと思う

>>134
仲は普通なのですがやはり辛いですよね
感謝と謝罪の手紙を残すつもりなのでそれで気持ちが和らげばいいのですが
質問に答えて頂きありがとうございました

最終的に俺の愚痴話を聞いてくれるのは母親だけになった
甘やかしと言われればそうかもしれないけど嬉しかった
親孝行したかったなぁでも死にたいよ

早く死にたい

天気いいなぁ…

>>132
親子関係によるかも
私と同い年の従兄弟が自殺したけど、死ぬ前に家で暴れて親に当たりまくって専門医に相談して、ケアワーカーに頼もうかってくらいでおじとおばが辛そうだった。
おばの実家が家でよく相談に来てた。
お葬式の時、たしかに辛そうだったけ二人共泣いてなかった。本当の心中まではわからないけど。

自殺する勇気はない
でも病気に罹って苦しむのも嫌
どうすればいいんだ

>>122
私も母の立場
自殺なんかしたら子供たちに悪影響なのわかってるから死ねないけど昔から常に死にたいよ
母になる喜び？そんなもんないわ
心配事がずっと続いてくだけ
産んだら負けだった...

>>141
子供つくる前から死にたかったの？

自明性の喪失を引き起こすなヤブ医者

俺たちは過に巻き込まれたんだ、ここから脱出するには自殺しかない

うつ病は、治るけども・・・統合失調症は、一生治らないよ〜〜〜ん＾＾

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾だよ〜〜〜〜ん＾＾だよ〜〜〜〜ん＾＾
俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだよ〜〜〜ん＾＾
いいだろう？？
みんなも、親の遺産相続数百万円もらうまで、生きてれば？？？

感情を無くしたい

心を切り離したいよね

親の遺産相続数百万円もらうまで、生きてれば？？？

食べてすぐ横になったら牛？豚？になるって言うじゃん、あれがほんとならいいのに
出荷されて誰かの血となり肉となりそうやってダメ人間を減らしていこう

>>142
結婚前から産後少しの間はおさまってた
でも甘かったな
私みたいな人は産んじゃいけなかった

死にたいというか人間以外がいいのよ
スピッツで猫になりたいっていう歌あるけど本当に猫になってみたい

自分と他人を比較して苦しむ心が無い生き物になりたいよね

死んだら、もうどんな生物にも生まれたくない。
完全な無がいい。

>>153
分かる。生まれ変わりとか来世とかあの世とか考えたくない。完全な無。ただの骨になりたい

生まれてきたく無かった

原始仏教では修行し解脱してもう二度と生まれ変わらないことを目指すんだよ

金輪際生まれ変わりなんてご勘弁願いたい

https://youtu.be/HcWlpm5fAJE

結局こんな人生だもん
被虐で楽しめるだけ動画は幸せ

まじで生まれたら負けだよな
心とか邪魔すぎる

生まれ持っての遺伝子・能力・気質を、自分で選ぶことは決して出来ません
当然、それは身体的な見た目や能力は勿論、病気になりやすいかどうかや、いわゆる一つの
親ガチャも自分の意志で、選択をすることは絶対に不可能です
我々人間は他の誰かみたいになろうとするのではなくて、『超人』を目指せばいいのです
この『超人』とは、世間一般で『ヒーロー』と呼ばれている『superman』の事では無くて、
ニーチェ哲学で言うところの『overman』の事です
ニーチェは、この『超人』については、『自らの生命力を使い、他の人間よりも超越した者となる
ために、日々研鑽をしている人物』といったような説明をしているようです

しかし、私の考える『超人』は、少し違っています

世間の評価や基準に捉われるのではなく、自分のがやりたいことだけをやる
結果を出す必要もなければ、結果を求める必要すらない
人生の目標を立てたければ、立てればいい
人生の目標を立てたくないのであれば、立てなければいい
昨日の自分に勝ちたいと思うのであれば、勝利を目指せばいい
昨日の自分なんてどうでもいいと思うのであれば、比べる事すらしなくてもいい
努力をしたければ、努力をすればいい
努力をしたくないのであれば、努力をしなければいい
楽しければ、やればいい
楽しくないのであれば、やらなければいい
努力をしたい人だけが、努力をすればいい
努力が出来る人だけが、努力をすればいい

そもそも、ある人物が本当に努力をしているかどうかなんて、他人には確かめる術は
この世には絶対に存在しません

生活保護でいいのならば、生活保護を受給すればいいのです
生活保護は日本国憲法で保障されている、我々国民が有する当然の権利です
生活保護受給者の方を羨ましいと思うのであれば、その方も受給申請に行けばいいのです
家で寝ているだけで、親から相続した株や不動産から得る収入が、毎月20万円以上入ってくる人間が
生活保護の受給申請に行くはずが無いのです
大谷翔平選手や藤井聡太棋士が、生活保護の受給申請に行くはずが無いのです
彼らは、誰に頼まれるでもなく、自らの意志で現在の職に就いているのです
富裕層の方達が家や車や全資産を手放して、生活保護受給者になろうとするはずが無いのです

渡辺明棋士『人生は親ガチャ次第。才能はもちろん、努力できるかどうかも親の遺伝次第』
《　NEWSポストセブン　インタビュー記事より要約・抜粋　》

マイケル・サンデル氏は《実力も運のうち》という本を出版されました
『親ガチャなんて存在しない！人生は努力次第！』と主張されている方達が努力をすれば
彼ら以上にお金を稼ぎ、彼ら以上に社会的に影響力のある人物になることが出来るのでしょうか？
何事にも向き不向きがあると思いませんか？
皆様は興味が無い事に対して、努力が出来ますか？
才能というギフトを親から受け継いだ方達が、その能力をふんだんに発揮され人々に夢や希望を与え、
沢山納税をしてこの国を豊かにしてくださることは、非常に素晴らしい事だと思います
納税は、親ガチャにたまたま当たった、運が良かった方達にお任せしておけばいいのです
富裕層の皆様方は、沢山納税をした後も沢山お金を残して、今まで通りの優雅な暮らしを続けたいので
あれば、今以上に努力をして、もっと沢山お金を稼げばいいのです
普段の『親ガチャなんて存在しない！人生は努力次第！』という言葉は、もしかして嘘だったのですか？

因みに、ニーチェは『末人』という思想についても語っています
この末人とは、『超人の対極にあり、ひたすら怠惰に人生を過ごしている人間の事』をいうそうです
しかし、私には怠惰の一体何が悪いのか、全く理解が出来ません
わざわざやる必要のない事をやってまで、税金を掠め取って懐に入れている人間達よりは断然まともだと
思います
税金で観光旅行に出掛ける国会議員達、ひたすら新聞を読んでいるだけで税金から高給を受け取っている
天下り官僚達
一体どちらが、社会にとって害悪かなんて、幼い子供でも分かる話でしょう

昼寝の合間にルビ付きの官僚ペーパーを読んだり、記者の方達からの質問に対して、半笑いで
『その指摘は当たらない』と言うだけなら、大半の国民が出来るでしょう
しかし残念ながら、この特権階級の高給取りの職に就くためには、親ガチャに大当たりしていないと不可能です
既得権益側が選挙に関する法律を作っているので、無理な物は無理なのです
国会議員の皆様方が、メジャーリーグでMVPになったり将棋の名人になることが不可能なように、
親ガチャに当たっていない一般庶民は国会議員にはなれないのです

親ガチャに大当たりした方達が税金を掠め取って、好き放題の超人ライフを満喫しているのです
つまり、我々一般庶民も生活保護を受給したければ、申請に行くという超人ライフを送ればいいのです
どこかの誰かが自分の事を、『末人』と呼びたければ勝手に言わせておけばいいのです
『超人』か『末人』かを決めるのは、他の誰でもなく自分自身です
自分は末人では無いと思いたければ、そのように思っておけばいいのです
そもそも、末人の一体何がいけないのでしょうか？
末人が嫌だと思うのであれば、努力をすればいいのです
しかし、末人でいいと思うのであれば、末人のままでもいいのです
それを決めるのは、他の誰でもなく自分自身です

能力ある人が社会を回していけばいいし子孫を残せばいいじゃん

アリの社会も何割かは必ず何もせず休んでいるアリが一定数いて
じゃあその休んでいるアリがいなくなったら
やはり残っているアリの中から何もせず休んでいるアリが一定の割合で出てくるらしい

社会が均衡を保つための「あそび」だと思えばいいわ

>>160
日本の将来がヤバいので、その生活保護も何時まであるか分かんないけどね…

頭が痛い

久しぶりにごちゃんにきたけど、同じようなきもちの人たちいて少し救われた

死ぬのむずすぎる。

久しぶりにごちゃんにきたけど、同じようなきもちの人たちいて少し救われた
環境に恵まれすぎてて舐め腐ってしまった自分

自殺できる人は相当な人なんだなって知った。
自分が苦しんでることは彼らに比べたらどうでもいいことなんだなって。でもいっそ消えたい。
死ぬ勇気なんてないけどいなくなりたい。

>>161
全然わかってないな
その末人が嫌でも変えられないし努力できないし、苦しすぎるのがどうにもならないから死ぬんだよ
楽になれる才能がない運勢だからだよ

人それぞれキャパ違うから他人と比べてもしゃあなしやで
俺もタイミングが来たら逝かせてもらうよ

>>163
生活保護は、無くならないよ〜〜〜ん＾＾

何だかんだ言っても、日本人は、みんな車乗って、1年に1回ぐらい海外旅行行く豊かな国だよね。。
そんな豊かな国なのに
生活保護の老人や障害者が、餓死、餓死、餓死したら大変だから、
生活保護は、無くならないよ〜〜〜ん＾＾

タダ、減額わ？？？？？

長年探してきたけど死以外で楽になる方法が眠ってる状態しか無い

酒だなあ〜。レモンサワー

>>153
同じく
もう生まれてきたくない

昔は調子に乗って韓国や東南アジア諸国を下に見て余裕こいてたが
今じゃあっちで炎上こっちで炎上の同胞同士共食い状態のこの国で生きるのは辛い

家族の為に頑張らなきゃと思うけど自分が無理するほど家族のこと好きじゃない

>>158 ～161
表現がしつこく文がかなり冗長。
日本語が少しおかしいところもいくつかある。
主張内容には同意するけどね

家賃収入だよなあ〜。親の遺産相続で、家賃収入だよなあ〜。いいなあ〜

何か、まじめに働くのバカ！みたいなんよ。

>>85
自分も今の職場に勤め始めた時はミスばかりで何度も辞めようと思った。
でも今6年目、続けててよかったと思えるようになったよ。

>>161
なんだかとても勇気づけられました。
ありがとうございます。

>>177 の訂正。
>>158氏、ごめんなさい。あなたは無関係。
長文は>>159 からでした

生活保護とか貰えても多分死にたいだろうな…

>>182
ああ、想像した事なかったけど間違いないですね。

今日も眠れない
寝たら目が覚めるのが怖い
目覚めなければいいのに

>>184
昨日の夜私もそう思いました。
眠れない…

今日も不安

今日も仕事
昨日見たゾンビアニメじゃないけど仕事行かないて良くなったらいいなぁ
死にたい

>>187
仕事は死にたくなる
仕事なしでお金ある
死にたくなくなる

>>187
あのアニメいいよな
本当何もかもパニックになって仕事とかどうでも良くなってくれないかなぁってたまに思う
自分には叶えたい夢とかないからそのあとはどっかでひっそり終わるんだろうけどな

どう生きるかよりどう死ぬか

親が幸せだからむりだきつい

苦しい。全部いい物持っていった。しにたい。辛い。何もなくなった

>>192
何があったのさ…

昼の12時に、目が覚めたあお〜〜〜〜〜〜

自分の顔が大嫌いで外出しても悪口言われるから
早く死にたい

マスクすれば、いいんじゃあ〜？？

そろそろ本気で死なないと死ぬまで長い苦痛が待っている

死ぬ気になればなんでもできると言うが、
とっくのとうに気持ちは死んでいる。

お金の問題なら、お金の問題なら、、、、、
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。受ければ？？？

俺は、福祉のおかげで、遊び人の金さん生活だよ

そうなりたくないから死にたいんだよ…

日本の車産業もヤバいのに、福祉も何時まであるか分かんないじゃん…

この国弱者平気で切り捨てるようなところあるからなぁ、将来どうなるかわからん

そういう将来が現実になる前に、死にたいんだよ…

この国が先に滅ぶか俺が先に死ぬか…多分俺笑

空き缶集めとかやってるホームレスはたくましい。
あのガッツがあるのに、なぜホームレスなのか。
もっと仕事で頑張れるのに。

そいつ荒らしだから構っても仕方ないぞ
しょーもない

そうね

将来に対して悲観しかない
お金さえあれば、将来への震えるような不安も無いのに…
誰のお荷物にしかならない前に死にたい

セーフティネットが無い

落ちても命を救うセーフティネットが張られてない。だから死ぬしかない。
いのちの電話とかそんなのはいいからセーフティネットをしっかり張ってくれよ。

なま保の障害者加算あり。
一般人・・・・・・・78000円＋家賃
統合失調症、うつ病。。。95000円＋家賃
17000円障害者加算あり。17000円障害者加算あり。！

ちゃんと、セーフィティネットは、あるよ〜ん＾＾

自殺未遂の50％は、うつ病だよ〜〜〜〜ん＾＾
50％の確率で、うつ病と認定されたら、障害者年金（月7万円）なま保の障害者加算あり。受けて、

それなりに、セーフィティネットは、あるんよ。それなりに、

>>201
車産業のそれは、俺が20代の時も、日本はもう終わりと言ってた。。。
40年前

>>211
>>212
それは参考になります

福祉なんてどーでもいいから安楽死くれ

バカ！じゃあ〜ねえの？？
俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。だぜ〜
朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さんみたいな人生
おくれるのに・・・・・

50％の確率にかけて、精神病院、行った方が、得！！

その文体やめなよ

だってさ〜。
遊んで暮らせるんだぜ〜。

生まれたら負け

福祉受ければ天国

てす

>>220
これアンタなのバレてるよ
https://www.youtube.com/live/R-keedDmJag?feature=share

>>222
俺じゃ〜ないよ。俺は、遊び人の金さん。だよ

図星だね

障がい者年金が欲しい
貯金無くなるの嫌だ

>>224
本当に違うよ。。

>>225
国民年金なり厚生年金を、3分の2以上入ってないとダメなんよ。
それと、初めて行った精神病院の時に、1カ月前？2カ月前？？（発病時の内科等でもOK)
とにかく、障害者年金は厳しいんよ。

＞＞それと、初めて行った精神病院の時に、1カ月前？2カ月前？？（発病時の内科等でもOK)
年金入ってないともらえないんよ。。。追加

とにかく、障害者年金は厳しいんよ。
厳しい。厳しい

>>222
これはきつすぎるな…
でもこのまま死ねなかったら自分もこうなるんだろうな…

本当に早く死にたい

幸せな両親をみてると、まじでできない
どうしたらいいんだよ
たすけてよ

生まれたら負け

死にたい

遊び人の金さん
こと、
暇人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾

今の苦しみから逃れたい
⇒死にたい
⇒痛いの苦しいのは嫌
⇒自死の踏ん切りが就かない
⇒生きてるのはやっぱり辛い

この無限ループから抜け出せない

決断し実行した人は本当に偉いと思うし、そういう人こそ生きるべきだったんじゃないかと思ったりもする

やっと解放された人に死体蹴りする趣味でも

生まれたら負け

心霊スポット

障害者年金（月7万円）受けたら、勝ち

うるせえよハゲ
荒らしにくるなハゲ

うるせえよハゲ
荒らしにくるなハゲ

構うな
とっととNGぶち込んどけ

遊んで暮らせるんだがなあ〜。

小学生の時に大病をしたんだけど、あのとき死ねてたら幸せだったのにな

ｆｓ

生まれたら負け

川の事故で亡くなる方が多いね〜

ニュースのスレ見に行ったら荒らしに潰されてた

>>234
まさにその無限ループ地獄だわ…
毎日、死ばかり考えてるのに死にきれない

もっと切羽詰まったら実行出来るのかな
実行出来た人はすごい
こんな不安から開放されたい

俺は、
親の遺産相続数百万円もらったら、死恐怖症（タナトフォビア）になった

ID:dytxnSve

https://www.youtube.com/live/R-keedDmJag?feature=share

だから、俺じゃ〜ないよ〜〜〜ん＾＾

俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
マンだよ。
いじめるのが趣味。マンとも、言われてるが・・・

すずきちゃん？

すずき？？？
俺は、朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さんみたいな人生
の、
金玉でかいマンだよ〜ん＾＾

正直俺も自殺を考えたことあるけど
知人に事故で死ぬ一歩手前までいって間一髪で助かった人から聞いた話をする
これ聞いた途端、絶対自殺だけはやめようと決心した
まずあの世に行ったら自分の人生の採点（担当者いるらしい）みたいのがあってそこで善行を行えば魂のレベルみたいのが上がるらしい
悪行したら当然…
そもそもなぜ人間として現世に転生するかというと修行して魂を鍛えるためらしい
あの世はなんでも願いが叶う世界らしいから魂がまったく鍛えられないんだと
んで生きてれば当然苦しいことが多いわけでそれは魂を鍛えることに繋がってるらしいのね
ここにいる自殺願望ある人たちが実行したらどうなるかというと
本来生きてた寿命まで苦しむらしい
正直学校とかでいじめとかあって自殺したニュースとかあるたびに最悪な気分になる
このシステムが本当かどうかわからんけど宗教とかで自殺したらダメっては昔から言われてるのはそういうことなんだと思うようになった
だから自殺したら楽になれないかもしれない可能性があるならやめておいたほうがいいと思う

長文オカルトうざ

カルト少し効くなあ〜。。

俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
貯金無くなったら、わからないが・・・・・

今は死ぬ気、ゼロ

まぁ信じる信じないは個人の自由だからな
たた普通に考えて苦しくても頑張って生きてる人と苦しいから逃げて死ぬってどっちも同じ待遇が得られると考えるほうがおかしくね？
もし自分が神だとするならどっちに褒美やるかってことだね
みんな死にたいのは楽になりたいからでしょ？
それが楽になれない可能性あるならやめたほうがよくねって話

その書き込み他のスレでも見た

強迫性障害、未診断期間含めてもう7年
やっぱり一生付き合う病気なんだろうか
誰かの不幸な死が自分にすり替わって欲しい
役に立てない生き方してるんだもん

学生時代に自殺した奴って天才だったんだな

どうせ死んでも無にかえるだけ
地獄も天国もないよ

>>259
自分も強迫性障害。外出のたびにしんどいし、物を溜め込む癖があるからモノで溢れてるモノ部屋汚部屋だし、死にたいのにこの部屋見るたびに嫌になる…
家族にこんな部屋残すのかと思うと、、

遺書には業者に片付け依頼するように書いて、金も遺すつもり

>>261
まぁそっちのほうが今まで自殺して死んでいった人たちのこと思うといいけどね
現世で苦しんで、自殺して苦しむってのはかなり理不尽な話だから

>>257
仮に自殺を悪とするならそういう勧善懲悪みたいな思想って子供染みてると思うけどね

宗教が自殺を禁じているのは
その分お布施が取りっぱぐれるからと聞いて
腑に落ちた

おまえみたいなの例え健常者だったとしても逃げ続けて生きてくんだろうなって言われちゃった。わからなくもないけどしんどかった

昔のアルバム整理してたら、親に散々迷惑掛けたのに自死で更に迷惑掛けようとしてる自分が情けない…
生まれてきてごめんなさい。期待に堪えられなくてごめん

産んだのは親の責任なんだから謝っても仕方ないよ

家族にどうしたいのかと聞かれてずっと死にたいと思ってること打ち明けようかと思ったけど
的外れな慰めとか口にされて傷付くのが怖くて何も言えなかった

仕事の悩み？？？
障害者仕事しないで、暮らせるんだがなあ〜。

他のいろいろなスレも
バカの一つ覚えみたいに
おんなじ内容の自己紹介繰り返す荒らしに
軒並み潰されたな
意図的にやってんのかね

生まれたら負け

いずれ死があるのにね。死ぬ時は独りぼっち。それを、何時決断するかだ

>>267
親は何の期待もしていない。
親の自分が望むのは子供なりの幸せだけ。
安心していい。大丈夫だ。

自死しか逃げ場がないのに手段がない。
こんなに苦しんだのに最後の時まで痛み苦しむなんて
真平だ。選択できなくて安楽死を合法化して欲しい。

自殺なんてダメだと言うのは理解できる。
誰も本心は死にたくない。
死ぬしか無いんだよ。本当に。
無意識の世界に行くしか無い。

明日が今日になってしまう
怖い

>>268>>274
ありがとう…。

世間「無能は邪魔だから社会に出るな」
発達「引きこもります」
世間「ナマポ税金使うな働け」
発達「働きます」
健常者「職場の発達どうにかしろ」
発達「死にたい」
政府「安楽死は認めません」
なにこれ？

人並みに親孝行とかしたかった

>>279
自分もだけど、発達で生まれたら詰んでる。人生躓きばかり…

今日もやるべき仕事を何もかも出来なかった
全く思い通りにならないこの脳と身体から早く解放されたい
自分でいる事が苦しい
死にたい

>>281
辛いよね。いっそ人に迷惑掛けようが何を言われようが全く気にしない性格に生まれたかった

生まれたら負け

不安がそんのまんま実現していく恐怖
このまま金も尽きて健康も失って親族も居なくなっていくんだろう
そうなる前に決着を付けたい

俺もだ

人が来ない山か海で自然に還ろうと思ってたけど、ふとベトナムかタイかカンボジアで死のうと思ってきた
部屋も何も整理してキャッシングでお金引っ張れるだけ引っ張って死ににいくのも悪くないなんて考えてたら少し楽しくなってきた

生まれつき発達障害で小学生までは元気だったけど小学生になってから教師にやたらみんなの前で説教されて悪い子としてるわけでもないのに「〇〇みたいになるなよ～」とか言われてどんどん暗くなった
で暗くなると今度は中学で部活の顧問から、目が死んでる、とかやる気がないとか理不尽な人格攻撃もされた、そのせいで部活では普通に一番うまかったのに試合に出してもらえず

あのクソ教師どもマジで全員死ね

人間どう転んでも不幸になるに決まってる、例外はない

遊び人の金さん参上！

俺も、体育や美術や音楽の成績、低かった。

朝から死にたい死にたいと呟いてしまう

今すぐ消え去りたいけど自分が死んだら母親が壊れちゃう
母qの両親(自分にとっての祖父祖母)は死んだし父とは離婚してるし自分には兄弟居ないし彼女の家族は兄しかいなくなってしまう
だけど何かを始めようとしても体動かないし外出しても死にたいって言葉で頭が埋め尽くされるし働けない穀潰し

何か小さくても感謝できること見つけて
「ありがとう」とも呟いてみてはいる
なんとか今を保つために…
心が死んでようと
水が使えることとか、今持ってるもの有るもの、きっと当たり前ではないんやろうな

>>291
俺も一緒だわ
生きたくても生きられない若い人に命分けてあげたい

遺伝子的に劣っている

うんこ

頑張れない

小さな幸せ。。。。

今日の夕食は、うな丼だよ、うな丼。。。。いいだろう？？
うな丼食べて・・・・

小さな幸せ。。。。

知り合いが「何故死にたくなるのか分からない。私は辛い時は○○死ねと思う」て言ってたけど
適度な他責思考こそ現代社会を生きる為に必要な素質なんだろうな

自分がポンコツなだけだから当たる対象がない

サラリーマン、っうのが、歴史的に見て異常なの！！
じゅ文時代、弥生時代、は、サラリーマンいないし、
江戸時代でも、武士、工人、商人、は、江戸時代の時は、15％位だし・・・・・・・

今の、サラリーマン時代が、おかしいの！

ID:+vmnpxlH

https://www.youtube.com/live/R-keedDmJag?feature=share

痛みなくコストもなく逝ける方法さえあれば逝くんだがな

身辺整理を始めた
いらない物は捨てる
終わった所で死ねるかっていったら死ねないのかもな…
ほんとに事故とかにあいたい

>>285
不安が現実になる…。その通り
自分も将来への漠然とした不安と恐怖感で押しつぶされそうだけど、それは何れ現実になる
その前に、死にたい。無になりたい

俺も極力いらない物捨てて断捨離して最低限の物だけで生活してるよ　
いつ終わってもいいように

自分はモノへの執着があって、捨てれないんだよなあ…。だから、死後は遺品整理業者の世話になるつもり
パートナーズとかイーブイの動画見てる

早く死にたいのに老後不安でiDeCoとかやってて笑う

自分一人でやるのが時々しんどくなるから信頼を置けると思った人に時々任せてみるけど、結局そいつに無茶苦茶にされて大事にしてる人を失う。もうしんどい。

一度自殺未遂して家族や友人に監視されながら生きてるし、罪悪感で自殺できない。
時を戻せるなら今度は上手くやるんだけどな

>>302
何かの勘違い。。。。。

わしゃあ〜、神様じゃよ＾＾

>>310
罪悪感ある無しは別として監視されてると実行しづらくなるのはわかる

>>294
わかる。残りの寿命全部あげたい
で、ストンと眠るように逝かせてほしい

日本でも安楽死を認めて欲しい

何度も言うが日本で導入される可能性が安楽死は末期癌患者とかの一部だぞ
外国の安楽死で精神疾患もカバーしてる国は外国人受け入れ拒否してるし考えるだけ無駄やで？

>>285
ヨボヨボの老人が猛暑のなかシルバーカー押してスーパーに買い物行くのを見ると、自分が不安に感じてる老後を今まさに生きてる人なんだよなと思って心境を聞きたくなる。配偶者と死別して子供がいたとしても別居だろう。同居なら買い物は嫁がするはずだから。

>>306
自分もかなり断捨離してます
断捨離スレでは究極の断捨離は肉体を捨てること、なんて
書いてる人もいますしね

>>316
嫁が寝たきりとか認知症とかのケースもありますね
高齢になって家事分担が逆転するなんてこともね…
お金があれば介護サービスも受けられるんですが

>>316
自分たちがヨボヨボになる時には、年金も破綻してもっと悲惨な老後が待ってるかも…。その前に死にたい

就労移行の職員さんたちは仕事とはいえいつも笑顔で挨拶してくれたり声がけ、アドバイスしてくれて純粋にすごいなぁって思う
自分より年下の人に優しくされるのはなんか複雑だけど、こういう世界にもっと早く出会いたかった

介護保険は、1割負担だよ。安いよ。


年金は、俺たちが20代の時も、年金破たんすると言われてた。40年前も・・・

ID:+vmnpxlH
YouTuberです見てね！

https://www.youtube.com/live/R-keedDmJag?feature=share

こんな世の中で、親の死後寿命まで孤独に生きるまで耐えられそうにない…
それよりは、親が死ぬ前に自ら死にたい
人生折り返し地点は過ぎたし

>>322
少し見たけども・・・・・

首とか手首とかかっ切る妄想はしてるけど、決行に移せない
失敗してまた入院になるのが怖い

浅い躊躇い傷しか付けられないし虐待や暴行のせいで痛いことや苦しいことはすごく嫌
トラウマがフラッシュバックして激しく拒絶、抵抗してしまう
自分でトドメさせないでずるずる生きてる
障害者同士仲良くなれると思ったら全然違った当たり前か
「私は障害者だから態度悪いのは大目にみて！」「俺は障害者だからセクハラするけどしょうがない！」
そんなのばっか
「だからお前が配慮しろ！」
じゃああなたたちは私に何の配慮をしてくれるの？
ずっとずっと我慢ばっかで嫌になって全てから逃げて知り合い0人友達0人
気楽だと思えるときと孤独で苦しいときがあって辛い
滲み出る弱者感が健常者を不快にさせてるんだろうから健常者とも上手くいかない
メンタル最悪な日に限って家族から少し大変な料理のリクエスト
穀潰しなんだから料理くらいしないとね、今日だけは休みたかったのに

>>299
いや俺だって辛いとき他人や社会を憎んだけど
それは自分の能力で打開できない何ともならない現実を痛感していく前の話
自分自身の欠陥でのつまずきを何度も経験すれば、他責にして言い訳なんかできなくなるはず
その人は能力が高いから年齢が若いのか、ほとんど内省をしない人格なのか分からないけど

前々から仕事のミス多くて、「自分から辞表を出せ」や「減給にするぞ」と言われても会社にしがみついているけど、年甲斐もなく今日遂に頭に頭に来て仕事中に飛び出してきてしまった。
気持ちの整理つかないから明日は休みにしてもらったけど、家族には「向こうからクビと言われるまで待て」や「いま自分から辞表出したら負け犬になる」と言われてる。
労基に相談しても職場復帰前提の解決法を提示するし、もう生きてるの嫌になってきた。

休みにしてもらえるの優しいな
眠れない休めない死にたい

そろそろ無職脱出したいがずるずる延期

バス乗ってたらお米抱えたおじいさんが乗ってきて降りる時よろけて近くにいた2、3人の手助けで降りていった
昔だったら家族の人はなにしてるのと若気の至りで思っただろうが
おじいさんは家族はいないか別居かいずれにしても何らかの理由で施設にも入らず1人暮らしで重いものの買い物も頑張っているのだろう

死にたい

早く死なないといけないんだけどな。
心残りもなくなったし、終活はしないといけないけどしなくてもまぁいいし
今日みたいに涼しいと薬飲んでぼーっとしてる
死ななきゃ
夏休みの宿題を最終日にやる障害が糸をひいてる

甲子園をぼーっと見て一日終わった

嫁と娘がいなかったらなあ

ｲｲﾅｰ

つらいしにたいへこむ

仕事ツラい

生きるの怖い

>>334
支えてくれる家族がいて羨ましい

無能すぎて生きてるのがツライ
なんでこんな頭悪いんだろうか
生まれて来ない方がほんとよかった

生まれて来ない方がよかったと思ってる人間から自殺していくのだから
この世界に残るのは生まれてきてよかったという人間だけ

>>341
自然界の動物では弱肉強食が起こるけど
人間は頂点だからそれが起こらない
だからそれに変わるシステムとして自殺があると思うと
これも自然淘汰の1つなんだなあと思えちゃうね

>>342
言われてみれば・・・・・・
弱肉強食の代わりに、、、自殺かあ〜。。。



でも、今の日本は、障害者年金（月7万円）や、なま保の障害者加算あり。
等、障害者に優しいよ

鈴木はリプライ返さなくていいよ

俺は、鈴木じゃあ〜ないよ〜〜〜〜ん＾＾
朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
金玉でかい星人だよ〜ん＾＾

失せろハゲ

少なくとも死のうかどうかと悩んでない人はこのスレに来ないほうがいいと思うよ

>>328
もう真面目に考えないで罵倒されても開き直って「さ〜せんｗ」くらいの意識になればいいじゃん
自殺したいって思えるなら周りからどう思われようとも関係ないでしょ
なんだったら自分から辞めたらその罵倒してきた奴らは特しかしないぞ

>>348
それで生きていけるほど世の中優しくないからなぁ

ハゲじゃあ〜ないよ〜ん＾＾かつらだよ〜〜〜〜ん＾＾

自殺未遂の50％は、うつ病なんよ。
精神病院行けばいいんじゃあ〜ないかと思うんよ。。。
俺は、統合失調症だが。。。。。
障害者年金（月7万円）もらうようになったら、自殺考えなくなった。
からさあ〜

ハゲ

みんな、障害者年金（月7万円）か、
なま保の障害者加算あり。（95000円＋家賃）知らないの？？

>>347
何で死にたいんだあ〜〜？？

>>331
おじいさんは5chに書き込みも出来ないから、ひたすら孤独と向き合ってるんだろうな。。おじいさんが定年退職の頃に若手社員がポケベルを使い始めた感じかな。

>>350
ならもうここに来る必要ないな
生活保護スレにでも行きなさい

どうせいつか死ぬんだし死んだりしないぜ！とも思うがやっぱ死にたい気持ちはある

誰にも迷惑をかけずに、損害賠償とかもなく、楽に死ぬ方法をおしえてください。死体がすぐに見つかる事が希望です。都内もしくは関東地方あたりで。よろしくお願いします。

>>356
奥多摩は？

>>357
ダムですか？

犬吠崎はどう思いますか。
あと、フェリーの航行中とか？

理想は、夜ねて、朝起きたら死んでいた、がりそうです。これって病死扱いですよね？

>>358
沿線の寂れた林の中とか

そんな死に方できるならスレ立ちまくってるだろうな
首吊りスレが勢いトップなのを見て察してくれ

楽に死ぬ方法と言うのが難しいよね
首吊りにしても、苦痛が伴うし…

獣医番組てたら完治不可の動物は安楽死させててイイね
ヒトにも人権ならぬ獣権を適用してほしいよ

みみずだーって、おけらだーって、アメンボだーってー
みんなみんな、死んでいるんだ友達なんだー

親の遺産相続数百万円あるだろうに〜？？
もらってから、死ねば？？？

故人だけど首吊りパフォーマーの首くくり栲象さんという人いたね
死因は首吊りと関係ない肺がんだけど

>>354
今は、まだ遺産あるから、なまぽじゃあ〜ないんよ。

楽に死ねる方法はある。
一度ミスって入院したけど、苦痛は皆無だったし、楽に逝けると確信してる。
今は監視されてるし、冷静さもあるからやれないけど、
機会さえあればやるし、今度は失敗しないで確実に逝けると思ってる。

>>353
ひねくれてるな君もいつか老人になるのに

>>369
楽に死ねる方法をおしえてください。よろしくお願いします。

>>371
人に死を教唆するのは無理。
あなたがどんなに死にたくてなんと言おうと人の死に関与する事に深い罪の意識を感じるから無理。

三浦春馬とか死んだからもう老けないし
一生あのイケメンの印象

完全自殺マニュアル(書籍)に載ってたけど、ある少年が柔道の授業で絞め落とされたのが
快感で忘れられず、入浴中に手ぬぐいで失神ごっこしてたらそのまま死んでしまったというのがあった。

鬱の父親が首吊ってるの見つけて助けて後遺症無しなのは良かったがバイト中も帰りも家でまた父親が首吊ってるんじゃないかって不安で俺まで鬱になってきた
カスみたいな人生送ってきたからロクな仕事就けないし俺が首吊ったら間違いなく父親も後追いして母親と妹弟は生き地獄だから死ぬことすらできない
俺の前に流産したらしい兄姉？が羨ましくてしょうがない

>>375
なんだかなぁ
なんで子沢山目指したんだよ親父さん

たすけてくれくるしいんだ
にんげんやめたい、じんせいやめたい
おれのじんせいにはなんもいいことない、なのににんげんであることではっせいするでめりっとがとうぜんのごとくおしつけられる
りふじんすぎる、なんであんらくしないの？
おれみたいなふりょうさいけんはやくおわらせてよ

>>374
これが一番現実的かもしれない
睡眠時無呼吸症で似た経験ある
しかしもう後悔はないか。自問してる

>>374
手拭いでどう首絞めたら失神できるのかな　
風呂入る時自分もやってみよう
その本読んだけど全然参考にならなくて読み飛ばしちゃったかも、そんなこと書いてたんだ

また死にたくなってここに戻ってきました
すべてから逃げ出したい無能です

生まれたら負け

車産業さえダメになる、日本の未来と自分の将来が不安で恐怖で仕方ない…
不安が現実になる前までには、逝きたい

トヨタ最高益とか記事出てなかったっけ…
いやよく知らんしどうでもいいんだけど

死ぬのと死ぬきで働くのどっち選ぶ？

>>384
死ぬ気で働いてダメだったら死ぬ

死ぬ気で働くってどうやるのかピンとこないよ
今でも一生懸命なつもりなんだけど

ねぇちょっとちょっとみんな勘違いしてるよ

これが正解よ
死にたい　×
人生を放棄したい　◎
死ぬという理不尽を体験したい人なんて常人では誰一人いないよ
ゲームのように退室ボタンを押したらすぐ人生放棄できる　これだよみんながやりたい事は

単純作業でさえ頭に入らなくて上手くこなせなかったからマジで死ぬしかないかもしれなくて絶望している

むしろ正気だから自殺したくなるんだと思う

柔道上手い人だとすぐ落としてくれるんやけどな

俺の頭にだけ隕石落ちてくれないかな

>>387
そういうのよく言われるけど結局手段が死ぬ事しかないんだから死にたいで良くない？

ダメだよ間違ってるんだから

あてつけに死んでやりたいって感情もあるからなあ

タッキーのアイアム精神疾患フルコースで中傷されて、自殺した人もあてつけかな？

>>391
俺と同じ考えの人っているもんだね。
あ～あ、また今日も目が覚めてしまった。

>>387
死はごく自然な現象であって
理不尽なのは人間の社会の方なんだよなぁ
人生というか人間は人間社会の中でしか
生きられないようにシステムが
組上がっちゃってる
人間の生ほど理不尽なこともないよ

死にたい

ホームレスになる未来しか想像出来ない
怖い

虚無

死にたいよ早く死にたい

障害者年金（月7万円）よ！障害者年金（月7万円）！
これもらうと、人生変わるかも？？？？

うるせえハゲ

だってさ〜。遊んで暮らせるんだゼ〜。
こんなおいしい話は、ないだろうに〜？？

BY.ハゲら〜

自分の脳みそが「このまま生き続けたらもっと地獄だぞ」って
延々と現実突きつけてくる。
こいつを黙らせたい。頭撃ち抜きたい。

究極の選択！！

ストレス、ストレスため、サラリーマン生活(給料25万円)か？
遊んで暮らして、障害者年金、月7万円＋バイト代＝リッチ生活か？

あなたなら、どちらの人生？？？

将来に対して、不安感と悲観しかない…
予想が現実になる前に、死にたい

未遂に終わった身で言うのも変だけど、後追いされる心配が枷になっている

将来の為に貯金だよ、貯金。。。
政府も、NISA,iDeCo等すすめてるじゃん。もちろん年金も


今から、40年前も自動車メーカーは、もうダメだ。言ってたんよ。。。

>>407
俺なんて将来のこととか考えずにやってるよ
いよいよやばくなったらサヨナラ位の感じでやってる

>>410
やばくなったら、サヨナラ。それ、いいね…。自分もそういう風に発想転換したい。いよいよやばくなってから、死を考えるようになりたいわ

寝てる間にぽっくりいって目が覚めないでほしい

>>409
80年代に自動車メーカーはもうダメって
むち

マーシトロン実用化されれば最後は確実に使うな
でもあれかな　安楽死できるってなったらいよいよ死ぬ前に目茶苦茶やるやつ出てくるだろな

死なないといけない
でもやることが多すぎてきつい
死ぬにも労力がいるし失敗できない
生きるも死ぬも辛い

明日東京の電車で死のうと思うんだがどこに特急が来るのかわからん バカにもわかるように教えてくれ

1人暮らしの生活保護は月13万円なので年間156万円
額面年収200万円で手取り160万円額面年収190万円で手取り152万円なので
生活保護は実は額面年収195万円相当
夫婦2人と子供2人が生活保護家庭だと年間273万円
額面年収350万円で手取り274万円なのでだいたいこのくらい
額面年収350万円だからそらそこそこいい生活してるわな

台風来てて外出たら風が気持ちよさそう
いい感じに瓦とか飛んでこないかな

>>411俺もかなり考え込む性格だし将来なんてないような生き方してきてるから将来なんてハナからない位の感じでやるようにして
早く死なないかなって思いながらやってるよ
早死にできればラッキーだし

世の中全員から嫌われてるから死にたい

昨日テレビでやってたんだけど旅行行くと悩みごと減るらしい
昨年死ぬつもりで(未遂に終わったけど)エンドノートも身辺整理も葬式散骨の手配も済んでるからいつでもできる
死ぬ方法も最近計画練って良さげな場所も見つけたから鬱酷くなったら実行する予定

死にたい

>>420
そう思わせてる諸悪の権現は自民党

自分自身は明日死んだら御の字だなぁと思って生活してるけど家族は期待するんだよね
鬱陶しくて仕方ないわ
一応自分で仕事して飯食ってるだけで満足してくれよ

台風で増水した川なら簡単に意識などなくなって死ねそうな気がする

横浜ベイブリッジって歩ける場所ありますか

>>426
ないみたい
まとめサイトによると
ここから飛び降りるのには高速道路の路側帯に違法駐車してから欄干を乗り越えなければならない。

自殺するにはなかなかに難易度の高い場所
らしい

>>427
ありがとうございます。