自殺はできないけど死にたい人のスレ Part8

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1679652664/

自殺はできないけど死にたい人のスレ Part7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1685964876/

乙

乙です

ネットのおかげで見ず知らずの人同士がこうしてやり取りできるのは素晴らしい

🦆

みんながいると少し安心する

自殺者を発見したときに身分証とかが見つからない場合、警察はどこまで調べるのだろうか？
事件性がなければ指紋や歯形？とかまでは調べないのかな？
死んだことを家族や知り合いにバレたくないんだよね
無縁仏になりたい

>>7
調べる
6年以内に判明すれば遺族に連絡す

葬儀関係で働いてた時期あるけど
医者が看取らない限り自宅で死んでも変死扱いで検死行き
自殺なら尚更
事件性のあるなしは色々調べた後の結果になる

>>1
おつおつ

>>8
>>9
そうなんか…
無縁仏は難しそうだな…
じゃあ無縁仏になった人らは警察が調べても身元が判明しなかった人ってことだよな
どうやったんだ？

>>11
無縁仏って引き取り手がない（近しい親族がいない）仏様かと
獣に食い荒らされたりして骨の一部だけ発見されれば身元不明遺体で処理されるかもね

首吊りしか思いつかないけど苦しくない自殺方法ないのかな

そういや全身ウジまみれの氏神様のご遺体もあったけどあれ検死したんかなー
密葬だったから身元判明して引き取り手はあったんだろうな…

>>13
頭蓋骨粉砕即死系

誰か殺してくれとそう想いながら眠る夜

わかる

寝てる時に死ねたらなぁ

何もない人生すぎて死ぬのが虚しい
どうやって最後の最後自分を納得させたらいいだろう
本当に空っぽ、人格破綻、孤独、人間関係築けない
生きてたか、存在してたかもわからないし、野良猫としか繋がってる感じがしない
満足なんてこれっぽっちもしてないし、できない
でも破瓜型統合失調症で人に迷惑かけるし、治らないから死ぬしかない
辛い

犬も歩けば棒に当たるとかなんとか

毎年2万人自殺してて凄い
死にたいのに怖くて出来ない俺よりも勇気ある
子供ですら自殺してるのに俺ときたら…

>>19
病気の自覚あるんだなぁ

彼女欲しい

寂しい

どうして最後に性欲が出てくるんだよ頭がおかしいんじゃねえーの

親を憎みだしてる

>>21
実行できる人とそうでない人の違いは何なんだろう
できない人が圧倒的に多いと思う

>>27
うつ病かそうでないかはあると思う
恐怖心をやわらげる薬が欲しい

どうせ死ねないのなら他人に迷惑かけても疎まれても嫌われても平気な人間になりたい

読んだ人はチェーンメール？みたいなので他の人に回してほしいです。元自衛隊の方も言っていたけど、体質にもよりますが多くの人は痩せると心が不安定になって味方にも攻撃的になるらしいです。私も痩せると不安定になるタイプだと気づいたので痩せないようにしてます。単純に食べると睡魔で眠れるからかもしれません。噛むことすら億劫なときはカロリーのある飲み物で食欲増進できます。

この前嫌なことあって首吊りまで行かないけど(吊るすところないし)電気コードで首絞めた
ロールプレイというか自殺ごっこレベルなんだけど主治医に話した方がいいと思いますか？入院措置になりたくないから隠しておいた方がいいかなぁ

>>31
それが何回もあるのなら話したほうがいいと思う
1回かぎりならまあ一時的な気の迷いみたいなもので

生まれたら負け

人間に生まれたというだけで勉強やら友達付き合いやら仕事やら結婚やら子育てやら何故嫌なことをしなければならないんだろう
犬猫にでも生まれて本能のまま生きられたらまだマシなんじゃないか

苦しい

自分に合う仕事がない
死にたい

>>34
マジでそれ
自然は過酷だぞっていう奴がいるけど別にこっちは生きたいわけじゃないし

ドンキで買ってきたCBD5%ペンをダラダラと吸いながら5ちゃんのスレを読んでる。すげーリラックスできてもう眠い。

ぽまえら無趣味？

自民党、日本政治において果たす重要な役割　経済成長と国民福祉に貢献
日本の政治を席巻する自民党が、その確固たるリーダーシップと施策展開により、国内外で高い評価を受けている。
経済政策においては、企業の活性化と雇用創出を着実に推進し、国民の生活水準の向上に大きく寄与してきた。
その安定感ある経済運営は、広範な支持を得ている要因だ。
安全保障面においても、自民党は強固なリーダーシップを発揮してきた。
国家の安全と防衛を確保するため、積極的な取り組みを行っている。
国際社会との協力や友好関係の構築を重視し、日本の存在感と信頼性を高めているのは見逃せない。
さらに、地方自治体の発展と地域の活性化にも力を注いでいる。
地域経済の振興や地域住民の生活環境の向上に向け、地道な努力を重ねている姿勢がうかがえる。
その結果、地域社会からの支持も厚く、多くの信任を受けている。
自民党は、日本の発展と安定に向け、国民の期待に応えるべく精力的な活動を続けている。
今後も着実な政策運営により、国内外での評価を高めていくことが期待される。

運動して　カフェインとか酒などの刺激物やめると精神安定するんだけど

それさえ辛いからやらないと言うのは甘え

苦労したくないなら解決方法は自殺しかない

趣味か
植物はいくつか育ててるな

死にたいもう生きててもなにも良いことない

熱中症で死ねないかな

もし死後の世界があるとしたら、安易に自殺なんかすると、もっと苦しい世界に突き落とされるんじゃね？

一生解決しないことテメエ一人で考えてろアホ

やらかしてんな

なにをどう考えればいいかもうわからない
もうなにも考えたくない

中途覚醒を眠剤追加でしのいだけどやっぱり目が覚めた。
覚醒時の絶望が本当にしんどい。
また自分に耐えるだけの1日が始まる……。

死後の世界信じるなら、今後徳を積むことを生き甲斐にすればいいんじゃね？
生きる張り合いも出るでしょ

やっと面倒くせぇ人生終わったと思ったのに死後の世界が始まるとか嫌なこった

神がいないのは身に染みてわかったし死後の世界もないと思う

なにもかもあきらめたら自殺しかない
あきらめたくないのなら苦しんで生きるしかない

生きてることが辛いなら
悲しみをとくと見るがいい

月曜日が来るのが怖い。早く死にたい

オカルトで「輪廻転生は実は罠」っていう話を見たことがある

死んだ後に輪廻転生するかしないか決断を迫られて
本当は転生しない方が苦痛から開放されるのに転生してしまうと
その感情エネルギーが高次元の生命体に搾取されてうんたらかんたら

ただその話もまどかマギカに良く似てるから
ただの誰かの創作話の1つかも知れん

思い思われる大切な人がいればあの世とか来世を信じたくなるんだろうな

生きてる間裏切りや孤独や精神疾患で苦しい思いしてきたんだから自殺してももし神がいるのなら救ってあげるのが本当の神でいて欲しい

って願いたい

だいたい自分の事を崇めない・信じないと救ってやらない神、なんて
会社の上司あるいは最高でも社長くらいのポジションよな
そんなの創造主でもなんでもないわ

そうしないと飯の種にならんから仕方ない

怖くて死ねなかった😔

>>62
なるほどなあ
お布施をしないと地獄に堕ちる、みたいな脅しがまかり通ってるもんね
例の教団なんかは

一人で死ぬの怖い
大地震きてみんなで死にたい
みんながいれば怖くない

>>65
ですよねー

職場では見下され馬鹿にされキツくあたられて
人生で初めて好きになった人は既婚者で
気持ちに気付いた瞬間に失恋
何にもいいことない人生
仕事辞めたい、死んでしまいたい

>>65
こう言う思考のやつキモいわ

太陽爆発しろ！

死ねないから生きてるだけの人間にどれだけのことが出来ようか
生産的でもなければ人当たりが良いわけでもない虫ケラのような存在に生きるスペースをこの世界はいつまで与え続けやがるのか
殺してくれ

助けて〜〜

楽にこの世界から消えたいもう毎日毎日苦しみたくない起きた瞬間から苦しみや目が覚めたくないと感じたくない

>>71
俺も助けて欲しいよ誰かに救いの手を差し伸べて欲しい

子供の時から死にたいと思いながら今も生きてる
でももう本当に人生を終わりにしたくなってきた

ママンタスケテ

人生詰みすぎてて消えたい死にたい生きるって何辛いだけ

人生詰んでるどうしたらいいの辛い

>>77
どうにもできねえよ
だから生きてるんだろ

寝てる間に死亡してたい

梅雨だからビタミンD摂れよ
引き篭もってる奴は特に

生まれたら負け

暑過ぎる

死にたい

なんだかイライラしてるのかも
寝れない

てす

頭の太い血管ブチッと切れるか心臓発作で終わりたい

銃か麻薬過剰摂取で死ねるのいいな、欧米は。
自己責任論もそこまで徹底してくれたらまだマシなのにな。

生まれたら負け

>>87
本当に共感しかない

死にたい、ていうか生まれた事実を無かったことにしたい

卒試あと一歩ってところでしんだかもしれない
がんばっても報われなくてつらい
楽になりたい

卒試しんだかもしれない
あと2点足りなかった
がんばっても報われなくてつらい
消えたい

皆今日も生き抜いて偉いよ
皆が生きてるお陰で自分も頑張れる

ごめんなぁ母さん父さん、何もできない大人になっちまったよ…実家に金入れないとなのに、まともに仕事できないせいでそっちも遠慮しちゃって、ごめんなぁ

疲れた
もう頑張りたく無いどうせ無駄だし

利用料3桁万円でもいいから政府は安楽死施設作って欲しいな
カプセル型で中に入ってボタン押すだけで死ぬやつとか
人生向いてる奴もいれば向いてない奴もいるんだから　そういう俺みたいなやつは間引いてくれたら楽なのに

>>96
ほんそれ

ブラウザ？で書き込むの面倒くさい
面倒な事ばかりだ終わってる俺は終わってる

現代医学ではまだまだ人間は等しく死を迎えるというのに
なんで社会はこんなに死の自己選択を許さないんだろうな。
健常者らはどうせ「劣等分子ははよ死ね」って思ってるくせに。
いや、一番死にたいのはこっちだってのに。

んだっぺよ

世界がだんだん閉じてきた
ここまでかな

医師にどうしても死なせてほしいと頼んだら死なせて貰えますか？

夏を楽しめないのがつらい

>>99
だな。よく「○○は欠陥品だから殺処分すべきだ」っておっしゃる方々いるけど
ならば安楽死くらい合法化してほしい。安楽死なら死んでやるよ

美味しいものも欲しかったものも一時的な快感にすらならない
死んだ方がいいけど迷惑はかけたくない
こういうこと考えてるから死ねないんだろうなとは思う

勉強も仕事も全部自分はなんかの役に立てるはずなんだという思い込みでやってきただけ
もー無理ですわ他人のために生きるしょーもない人生だった

死にたいけど一回失敗してるし、現状の私は無職のママ上の金銭的拠り所&ママ上の相手しなきゃならない妹の心の拠り所を兼ねてる可能性があるので、妹が独り立ちするまでは死ねない
私はお金なくて入れてないけどママ上は生命保険入ってるはずだし、だれか私とママ上を殺してくれないかな

死にたいけど、家族に汚部屋残すのが気がかり

>>104
でもいくら有能だろうが欠陥品だから殺処分とか思っちゃう人の方が心が欠陥してると思うんだよね。

死にたいメーター爆上げ中だわ 　

勝手に産んだ馬鹿親が何もかも悪い。反出生主義だけが正義や。

てす

みんな死にたがりな病んだ世の中

血迷って実家帰ってきちゃったけど東京戻りたい東京戻りたい
そんな腫物みたいな目で見るなら何で帰ってこいなんて言ったんだよ
知らん業者のおっちゃんにまで詮索されてクソクソクソクソ田舎

>>114
これわかる

経済的に行き詰まったら、実家に帰ろうか？とも思うが近所や親戚の好奇と腫れ物扱いの視線に耐える自信が無い…

毒親が帰ってきたら？っていう優しさを見せるのは罠だからやめとけと忠告しとく

実家で死のうぜ

実家もない帰る場所も逃げ場所もない楽になりたい

実家もない帰る場所も逃げ場所もない楽になりたい

>>96
ただし現代医学で治療が見込めないと証明される場合のみとさせていただきます
ってのが後100年は続くが？

なんで労働しないと生きていけない世界だと知っていて俺を産んだ？

来年の誕生日は迎えたくない

いよいよ経済的に切羽詰まったら、身辺整理して首吊るか…。実家に帰るよりはマシだ

勝手に発達障害に産んだ癖に子ガチャ言い出して最悪のクソ

生まれたら負け

>>126
ほんそれ

冬まで待てるなら睡眠薬飲んで外で寝るのおすすめ
雪降らんとことかは知らん

そもそも親が出産という余計なことをするから私が今苦しんで生きなくちゃいけないわけで。
ホント、余計なことするな

生まれたら負け

生まれたら勝ち

野良猫に「不幸な命をいたずらに増やさないように」と避妊手術をするけれど
人間もやはりこの世に産まれてくる＝幸せ、とは限らないよな

死んだら、家族に汚部屋モノ部屋を見られるのが嫌でまだ逝けない…
いずれカミングアウトして、遺品整理の為の金残さなきゃ
強迫性障害、しんどいわ

自殺したら、自宅に警察の家宅捜索入るやん？あれもすごく嫌…
10人くらい来るみたいだし

クソ田舎実家への都落ち組だけど母親との生活に疲弊して入院。
その後、安アパートで一人暮らし始めてなんとか生きてきたのに
後期高齢者の母親が介護を要求し始めた。
クソ田舎の高齢者には精神疾患の病名も症状も理解不能だし、
わかろうともしない。
介護殺人する前に逝かなきゃと焦る。

精神疾患について理解しない学ぶ気もないくせに安易に薬に頼るなとか言われると今この瞬間に死ねと思うわ

ずいぶん前の話になるが、尊敬する女性が自ら天国へと旅だった。29歳だった。
俺はその人より10年以上長く生きている。
それから俺はこんなへっぽこな人生、いつ終わってもいいのだと考えるようになった。
ある意味で、俺はその人の夭折から勇気をもらっている。
その人はみんなに元気と希望を与える素晴らしい仕事をした。
おれはしがないフリーター。
どちらが先に行くべきだったか、明らかだろう。

>>137
勇気付けてくれてありがとう

不謹慎なようだけど、人が天国にいくことは後に残された者の勇気になる。
素晴らしい人が既に旅だったのに、なんで俺たちはどうでもいいことでくよくよしているんだろうと。

生きるのは本当に大変だよな

この何年に何万人が自殺、みたいな統計出されると
普通の人はネガティブな事柄に捉えるんだろうけど
むしろ「あっそんなに多いんだったら自分もいいのかな？」ってポジティブに捉えちゃう

将来の事が不安で不安で仕方ない…
こんな不安感から開放される為に、死にたい。無になりたい…

自殺した芸能人だってすぐ忘れちゃうのに
最後にちょっと駄目押しで恥を晒すだけのこと何を躊躇ってるんだろうって気がする

>>96
まったくその通り
ついでに外国人も利用可能にして産業にすればいい

今のところ外国人の安楽死を受け入れてるのはスイスだけなんだよな。
思い切って日本も安楽死を産業にしたらいいのに
ちなみに自分も安楽死したい派であるが

利用料は500万円くらいでどうだろうか？

その施設ができて以降
年間何万人の行方不明者の数字がどう変化するのがたのしみ

死にたいという人間を国が飼ってる状態は異常
そういう人間を自分の意志で安楽死施設に送ればいい(財産巻き上げもお忘れなく)

景気もよくなるし(埋蔵金効果)
少子化にも少し効果あるぞ

ソイレント・グリーンという映画で食料が配給制になった未来では
安らかに死ねる安楽死施設が登場してたなあ

安楽死施設が無理なら、セルフで出来るギロチンが欲しい。

確実に死ねる薬が欲しい

自宅を汚すのは嫌だから山とか自殺に適した場所が欲しい(山も持ち主がいる)

国有林がいいとかレスを見たことがある

安楽死どころか自殺の厳罰目指してるのに検討するはず無いじゃん？

>>153
国有林で冬がいいと思っている
二人用のテントで逝きたい

りゅうちぇる、自殺して亡くなったよね…

皆さん、５ちゃんねるどこから書いてるの？
詳しくわからなくてとりあえず専ブラじゃないのから書き込みしてるんだけど
書き込みづらい

>>128
やっぱ寝てる間に逝けたら一番だよな。

>>155
男に生まれたコンプレックスに悩み苦しみ
それに加え他者からの誹謗中傷や子育てという重圧に耐えきれず逃げたかったのだろう

国民負担率５割か絶望的だな

>>156
mateから閲覧して書き込んでる
方法は時間があったら検索かけてみて

はぁ…

自殺の厳罰化なんて聞いたことないけど

人に容姿にケチつける人がいる🤢

人間ってほんっとしぶといよなぁ。
厚かましいというか。
こんなにしんどくてこんなにきついのに心臓のひとつも止まらない。

talkにも書いたが
死にたい気持ちを止めるつもりはないし止められないけどYouTubeで「バイオリン、義手」で調べて見て欲しい。

状況が受け入れられない
こんな人生嘘だって誰か言って欲しい

教授ごめんなさい反省しました

あの世への門でも何処か広場にでも開いてくぐるとスルッと身体から魂抜けるとかならないかな

>>165
もうここ来なくていいよ

義手でバイオリン弾く人の動画みたことあるけど
それ見たからなんだっつうの？
で？だから？って感じ

希死念慮の無い人間のレスは普通にスレチだろ 新手の荒らしか？

>>167
うんうん。

ワイみたいにニートになればいいのに
真面目な奴ほど仕事するか自殺するかの二択で考える
実家帰って3年ニートしてみろ
ワイなんかニート歴18年選手やぞ

福岡太宰府殺人事件で懲役22年だかの判決だった
山本美幸は収監されて直ぐにコロナ集団感染で死亡

こういう死に方うらやましい
コロナ死いいなあ

ニートの人は家事とかやってる？

仕事できなさすぎて本当に死にたい
周りが当たり前にできてることが自分にはできないのがつらい
もう生きるのがしんどい

愛着障害なのか人といても全く安心とか楽しい感情が無くて、虚しいし不安になる
人間関係って幸福度のかなり多くを占めてるから人と関われないだけでかなり生きづらく感じる
Twitterとかですら人間関係作れないからいつも匿名掲示板に入り浸ってるけど、どうすれば幸せになれますか？

>>177
全く同じですTwitterでも仲良くなる方法がわからない本当はひとりぼっちで不安で怖いのに

>>177
全く同じですTwitterでも仲良くなる方法がわからない本当はひとりぼっちで不安で怖いのに

頓服で安定剤とか飲むといいよ
自分もそうだったけどマシになった
どうせ同じ現実のままだし薬に頼りたくないとかもう考えず多用してる

>>180
デパス飲んでるけど効果時間短くて他のは追加で出してもらえない眠剤とか出されてるから苦しい

>>180
デパス飲んでるけど効果時間短くて他のは追加で出してもらえない眠剤とか出されてるから苦しい

>>182
ベンゾジアゼピンは依存性高いからと医者は出したがらないんだよね
デパスが少しでも効いてる感あるなら、中～長時間効くワイパックスとかレキソタンに変えてもらうのもいいかも
俺は躁鬱の波があるから朝昼晩ワイパックスも併用してる

頓服茶釜

眠るように死にたい

テスト

あ、書けた　
久しぶりごちゃんかけてうれしい
でもしにたひ

さっき
総武線でじしで
電車止まって
帰れなくて
今帰ってきたけど
わたしもしにたいな

明日もはやいし
職場でいじめられてるし

kddiエボルバとかいう会社で下っぱいじめてるやつに不幸になるのろいかけた

人いないね
しにたいひと少ないんだね
それは
いいね

>>190
おまえのおさないがき
ともども
えいえんに
ふこうになる

kddiエボルバでひと傷つけてるやつ
一生不幸になるからな
絶対

飛び降りの名所って夜中にいったら真っ暗でわかりにくて降りれなかった
皆どこから降りるんだろう

飛び降りや線路飛び込みはやめてほしいな
ぐちゃぐちゃの遺体片付ける人が大変だし見た人がトラウマになり精神病んで後追い自殺するかもしれない
人身事故の遅延で時間ロスするのも迷惑

ほんとになんの罰を科されてるんだろうと思う
生まれたことを呪いながら日々を生きなければならないなんて

ツイに結構グロい肉片あって
びっくりした
生々しい鮮血

でも
グモする人は
もう無意識なくらい
追い込まれてるときいて
批判はできなく
なった

恐怖とか
人の迷惑とか考えられるくらいだと
まだ正常
らしい

酸素カプセルに入るくらい
気軽に
スナック感覚で
あんらくししたい

明日は6時起きなのに
まだ眠れない
明日も職場で
ひどい精神的苦痛のロジハラを
何時間もみんなのまえで晒されながらもうける

>>199
ほんとこれ
健常者が精神疾患者に配慮求める姿勢ほど滑稽なこともない

>>199
そもそも人の迷惑がどうだの判断出来る思考状態の人間は、自殺なんて手段を選ばないっていう皮肉なｗ

死にたいというか消滅したい　いなかったことにしてほしい
この世界は仮想現実説みたいなこと考えて
まじでそうだったらいいのにって思う
ゲームをやめる感覚で人生というコンテンツを苦しみや失敗なく引退させてほしい
楽しい人だけ生きてりゃいいじゃん

昔は生きてることが嬉しかった気がする
そんで自殺する人は悪って教え込まれて、虫を嫌うみたいな嫌悪感があった
今は幸せそうな人の方が理解できなくてエイリアンを見ている感覚になる
自己嫌悪で死ぬこと考えるも無理だった

しんどい

昨日、母親にキレてしまった。
数年前実家に戻ったとき、自分の精神疾患について嗚咽しながら訴えたけど
母親はそのときのことを「覚えてない」と。
「お前が勝手に生んどいて我が子の病を知ろうともしないのか」と
老齢の親を責めまくってしまった。
もう何もかも、周囲の何もかもに生きていることを拒否られてる。

何だこれ本当にしんどい
負の自動思考が止まらない
早く死にたい
どうしよう

全く稼げず生きててごめんなさいだわ

はやく死なないとなのに、死のうとしてる自分のビジョンが見えないや　このままずっと生き続けるのかもなぁ

いずれは死ぬ私
なるべく痛くないほうがいい

仕事ができないからもう死にたい
生きてるのが恥ずかしい

生活保護でいい
割り切って生きよう

生まれたら負け

>>207
うちもそう
泣きながら訴えたのに鬱や不眠についてほんの少しだって調べようともしてくれなかった
結局病気だって認識がないんだよね
そんで薬は体に悪いからやめろとかトンチンカンな事言われてもうこの親には何も話さないと誓ったよ

そういう親とは早めに縁を切った方が良いよ
認知症になって介護とかになったら今の100倍くらい地獄

一つでいいから自信持ってやれる事が欲しかったな
欲を言えば友達や恋人も欲しかった

キチガイ女と子作りした父親が憎い
夫は離婚すればキチガイと縁切れるけど子供は一生その血から逃れられない
安定した精神状態がわからない
父親が憎い

自分は父の発達が遺伝してしまったわ
母親も家庭環境がめちゃくちゃだったし母側の精神的な負の面も遺伝してるかもしれん
とにかく苦しい

負の連鎖を自分の代で止めねば、と思う
こんな時代だから今後良い方向に世界が進むとも全く思えないしね

健康でお金も能力もある人が子孫を残せばそれでよろしい

キチ母と発達父の掛け合わせの私が来ましたよっと

>>215
ほんとそれ。
目に見えてわかりやすい病気以外は
想像しようとも知識を得ようともしない。
あげく「じゃあどうしてあければいいの」と逆ギレ。
もうマジで親と縁を切る覚悟できた。

眠ってるうちに死にたい

>>222
別にどうしてくれなくても本の1冊でも借りてきて知ろうとしてくれればそれだけで救われたのにな

楽に死にたい。せめて安らかに死にたい。

包丁見ると自傷他害のさせられ体験起きて
人殺すか自分の腹を刺しそうになる

>>218
うち両親共精神疾患持ちで離婚済み
兄弟皆精神疾患持ちで中卒
本当罪深いよな
殺したいとは思わないけど殺してほしい

うちは母親キチガイで教育虐待をしつけだと思ってるタイプ。

それはただの虐待ですよと何度言っても頑固だから聞き入れようとしない

ほんと産まれてきたくなかった

以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。

逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。

抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。

常に自分自身との戦い。

しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。

もう限界を通り越しています。

明日以降が不安過ぎる。

どうするか
老人になってもずっと1人
自殺も出来ない
生きていく気力もない
もう十分長く生きた。疲れた

起きた瞬間から苦しくてもう目が覚めたくないって毎日感じる同じような人いる？

>>230
凄くわかるよ気持ち同じだから孤独のつらさ不安や恐怖生きる気力なくなるよね毎日疲れたもう楽になりたいって思う違う場所で知り合えたのなら友達なれたかな

苦痛なく死ねるならそれが一番いいよね

>>231
はい居ますよ
例えば目覚ましを7時にセットしてても
15分間隔でセットし直して
結局は9時過ぎて起きる生活です。
それでも苦しくて
14時過ぎに眠たくないのに無理矢理昼寝してます。
それが30分くらい
いつ逝くか思案中です。

>>231
毎日、起きた時から死ばかり考える。忘れられるのは薬の力借りて寝てる時だけ
好きだった読書も上の空で、死についてばかり考える毎日…。つらい

絶望と共に目が覚めるの本当つらい
布団の中でひとしきり号泣してから落ち着いたら起きたりしてるわ
ほんと、泣き疲れれば多少は落ち着くから泣けるようなら泣いちゃえばいいよ

生きるのが本当に辛い
死ねるものなら死にたいけど、こわくて死ねない

友達もいないし、誰かと話すなんてこともほぼない

誰か友達になってもらえませんか
男女問いません
一緒に死のうとかじゃなくて、ただ一緒にご飯食べに行ったり、悩みを話し合ったり

大阪46歳男です
捨てアド貼っときます
[email protected]

>>200
サルコっていう安楽死カプセルがあるらしいね
本当に苦しまずに逝けるかは、逝った人にしか分からないから疑問だけど
今まで辛い思いたくさゆしてきたから、痛い思いや辛い思いはしたくないよね

>>224
ものすごくそれ。
わからなくてもいいから知ろうとしてほしかった。
それすらする価値もない存在なんだと思い知ったよ。

>>237
警察に通報されてるぞ
多分そのうちあぼーんの上捕まるなあ

社会の迷惑かけた皆様ごめんなさい

生まれたら負け

それな

死にたいのに死ねない
死ねる人凄いよ
生きてても辛いし早く死にたいよ

わかる

ここで共感して貰えるとちょっとだけ楽になる
どのレスとは言わんがお陰で風呂入れたよありがとね

院長ありがとうございます

死にたいけど痛いのや苦しいのは嫌という恐怖とワガママだけで今日も生き伸びている気がする

>>240
待ってるよ

癌とか見つからないかな…

自分は割と自殺普通に行けると思う
今日は金パブ100錠一気飲み、デエビゴ35錠、ZONEエナドリ2本空けて洗剤混ぜた水コップ1杯飲んでゲロゲロ吐いたwww
好きなアニメが来週一挙放送するからそれまでには生きるけどね
飛び降りでさっさと死ぬつもり
飛び降りる前に金パブ一気飲みしてもし死ねなくても手遅れになるよう徹底するよw

↑
来世は障害児だが、いいのか？

著名人の最後の晩餐について検索するのが日課になってる

著名人の最後の晩餐について検索するのが日課になってる

>>251
自分は風邪の時だけ容量守って飲んでるけど
パブロンゴールドっていい感じにまったり気分になれるから好き
中毒者がいるのも納得

自殺未遂で実家に帰ってるけど、
さっき同い歳くらいの親戚の子が
首吊り自殺したって聞かされた。
10日くらい連絡が取れなかったって聞いた時、自分もその辺りに自殺未遂起こしてたから驚いた。
親戚の子は楽になったんだって、
羨ましく思ってしまった。

首吊りはそんなに簡単で成功率が高いのかな…

もう俺は助からないな

楽になりたいな
何の心配事もなく穏やかに過ごしたいな
って行き着く先が死にてえなんだよな

早く死んで
でなきゃ殺して
お前が作った子供だろうが

鬱と酒でダメになった脳を何とかしたいがもう死ぬしかねーわ

近所の葬式やが来る。嫌すぎる
死にたいけど他人の死体置き場は嫌

>>257
簡単じゃないから。どっかの歌舞伎俳優みたく。
特に足が付く状態はかなり難しい
あれで成功した人は運がいいというと変だけど
自分なんか首のリンパが腫れて戻らん。やるなら一気って悟った。そして無理と悟った

何もそこまで無惨な方法で死ななくても…っていう人は
失敗する事の恐ろしさを心得てた方なんでしょうね

海外では銃弾を埋め込んだ特殊なヘルメットを作って
8箇所から着火するという方法で逝った人がいたそうな
https://ailovei.com/?p=96742

>>264
4例ともすごいな
自殺をやり遂げるのはやはり非凡な才が必要なんだな
凡人には病死や事故死など自力ではない死に方しか出来ないんだろうな

でも楽しいことがあるなら生きていたいんだろ
楽しいこともあるだろうに、この先生きていれば

そういうの全部否定しているのは病気で、病気は治る

俺も今、苦しいが、十代後半の頃はもっと絶望的に苦しくて、ネットなんか無い時代だから孤独で引きこもってますます絶望してたわ

その中で、いくつか楽しみを見つけて段々と立ち直れたんだが、その一つはダウンタウンの番組だったな
たしかに笑いは人の気持ちを癒してくれる

死って最後の希望であり魔法だよなぁ。
死ねれば病気もカネの心配も社会生活上の雑事もすべて消える。
わかってるのに。
こんなにわかってるのに、なんで死ねないんだ、自分は。

>>266
>>267
そういうのは他のスレでやってください

>>266
いつ治るか、治る保証もない
自分がマシになったからって他人もそうだと思うな
消え去れ

定期的に説教老害が来てるな

死んでしまいたい

死んでほしくないからこれからも説教にくるからな！

ちょっとした楽しみや趣味を見つけるのは難しいことではない！

偽善者。その辺に掃いて捨てるほどよくいる系統のエゴイスト。

>>273
>>274
お前が今も苦しいのはその押し付けがましい性格が原因ね
もう来ないでね

善人を演じてる自分が可愛くて仕方がないらしい

地球爆発しろ

わかる。安楽死できるなら別にしなくてもいいけど
できないなら全部丸ごと終わってほしい

メサイアコンプレックスっていう病気？もあるらしいし
結局病んだ奴しかここにはいないんだよ

>>260
ほんとこれ
無責任すぎる

今実家にいるけど親って離れてるから有難いんだって実感する
毎日が針の筵だしもう死にたい

経済的に切羽詰まったら、自分も実家に帰ろうか？とも思ったが、針のむしろだろうなあ…。近所や親戚の憐れみと好奇の目と

自分は認知症の親がいるから実家戻ってきたよ
認知症の家族がいる辛さはここでは書ききれないけど
ただでさえしんどい人生が何倍もしんどい

全部お前のせいじゃね？って親への憎しみに行き着く

やりたいことも沢山あるけどクソみたいな仕事と家事でもう何も出来ない

人生を取り返せない失敗をして死ぬ以外に方法が無い

吐き出したいのに頭が悪すぎて言葉にも文章にも出来ない
苦しい

車の運転に自信ない

自殺する勇気が欲しい

これからの医療は寿命を伸ばすのではなく
いかに自分の意思でベストなタイミングで
苦痛なく死ねるかという方向性になって欲しい

最長でも70、平均60くらいで人生終えられる寿命の方が
本人にも家族にも社会にもメリットがある

母子家庭で、母親鬱で、多い時は曾祖父母大叔父まで、今は祖父母弟母の家族全員のカウンセラーしてるんやが、中学生の時からこじらせた鬱がキツくてそろそろ死にたい。でも死んだら家族全員死ぬ気がして死ねない、ただ今は定期的に来る「今なら死ねる！早く死のう！」がキツくてしょうがない
家庭年収0だし、なんか知らないけど自由に生きてって言うくせに「弟の奨学金返済、協力お願いね」って言われてるし、ネグレクト→過干渉で自分で何も決められないし、本当に自分みたいなカス遺伝子消えればいいのにな。家族確定発達だし。

>>286　糞みたいな仕事でもできるのならいいよ
仕事もない、できないものからすれば夢の世界。
仕事したいよ。

将来の事が不安で不安で仕方ない。毎日死にたいとばかり考えてる…。死んで楽になりたい
でも、自殺失敗して後遺症が残るのが怖い

去年母が死んで今日再婚相手の義父が死んだ
私は精神障害2級でほぼ収入はなし
生活は維持できないし行く宛もない
医者にはかかっているのでマイスリーを溜め込めば死ねるだろうか

>>289
寿命を延ばす事にだけしか考えられて無いよ
その最先端が日本やで？
そんな国にいて何を言ってるんだこいつは？

今の寿命は夫婦が共に過ごす期間としても長すぎるんだって何かのドラマのセリフであったなあ

問う。遊戯王ZEXALは燃えているか。
https://www.tv-tokyo.co.jp/anime/yugioh-zexal/index2.html
https://w.atwiki.jp/kizuna1999/
https://sp.nicovideo.jp/watch/so36847474

>>293
生活保護は？
そういう申請をサポートするNPOとかあるよ

うちは母親が自殺、その母親も自殺
俺が自殺したは3代連続

したら

>>297
そんな簡単に使っていいものなんでしょうか

>>300
いいとも！

>>289
終わりを自分で決めたいってのはわかる

死にたい怖い死にたい辛い

>>300
対象となるレベルの困窮と判定されれば貰えるし、貰うべきでは？実際、俺の知人も精神障害2級で生保受給していふ人がいる

抗うつ薬って本当に効くと思う？本当に苦しい時苦しいのなくならないしやる気も出ない

抗うつ薬って本当に効くと思う？本当に苦しい時苦しいのなくならないしやる気も出ない

自分も抗うつ剤の効果はよくわからなかった
中途覚醒とかの副作用のほうがしんどくて勝手にやめちゃった
今は内科で眠剤だけ貰ってる

>>307
同じく2種類の抗うつ薬もらってたけど効かないからやめて不安薬と眠剤のみ

>>307
同じく2種類の抗うつ薬もらってたけど効かないからやめて不安薬と眠剤のみ

この暑さすらも我慢できないのに吊ったり飛んだりしたときの苦しみを耐えられる気がしない

「死は恐ろしくはないのであるが苦が恐ろしいのだ
病苦でさへ堪へきれぬにこの上死にそこなふてはと思ふのが恐ろしい」
正岡子規

>>311
それよね

>>267
テレビ見れなくなるんだよ、本当の鬱は。
寛解できてよかったね

>>311
自分も、死に損なった後の事考えたくないな…。後遺症残ったりしたら最悪

>>284
帰らなくていいんだよ。あえて書くけど。
その方が福祉のサービス受けやすい

うちのクソニート金遣い荒いおまけ付きは、
親の認知症をいいことに同居して、施設入れて、年金だけ使って
相続放棄しろってこっちにほのめかしてきた。
代理人入れてこれから調停予定

そんななるくらいなら、実家と離れた方が平和だよ
親族の中に理解者作っとくといいよ

>>311
現代に蘇って安楽死制度を訴えてほしい
正岡子規クラスの人なら政治家も耳を貸すに違いない

自分出ることに疲れたから終わりにしたい
自分のために何もしたくないのに体裁だけ整えようとしてしまうから余計にしんどい

死にたいけど自殺はできん
ぎりぎりになってもむつかし
持病が悪くなってもらうのを祈るのみ

今日も暑なるなー
熱中症で運ばれるかな
エアコン壊れててきつ
誰も見つけてくれなければ
死ねるか……

後のことは知らん🥵

今までの人生後悔しとらん
なるようになった
ありがとござした👋

>飛び降りて首から上だけ無事だった奴に聞いたけど
地面が迫って来てぶつかるまでが怖くて
激突した瞬間に激痛が走ったが意識を失うことなく
ずっと激痛で叫んでたそうだ

飛び降りは意識飛ばない例が結構あるみたいで、恐ろしい…

>>321
こわい...
飛び降りしようと思ってたけどこわくなってきた...

>>321-322
まあ反射的に手でかばっちゃうんじゃないのかな

銃社会が羨ましい

生まれたら負け

何もかも嫌になった
死にたいのに自殺は怖い

100%助からない即死する方法を選ばなきゃ
麻酔薬とか…

>>327
安倍ちゃんを射殺した程度のものは素人でも作れるし
3Dプリンターで銃作ってつかまったやつもいたよね

日本で警官の拳銃自殺が時々あるのも今なら納得できるなー

でも海外のニュースなんか見ると
頭部に受けてもたまに奇跡的に（？）一命をとりとめた例もあるからなんとも

>>313
確かに
本当に何してても楽しくない

たった２ヶ月で身長が1.5cm縮んだ

エアコン壊れた
死ぬ🥵

>>325
もうほんとにそうだわ。辛い

コロナワクチン6回目で急死した人もいる
どのくらい苦しんだのか分からないが死ねるなら、、と思ってしまう

>>332
図書館とか商業施設に即避難。
熱中症は脳にも影響するから生き残ったら後遺症残る。

自分も5年前くらい猛暑の時にエアコン壊れたけど
指摘のとおり図書館で難を逃れたことがある

水シャワー浴びれば一時的に過ごせるかもだけど
その後眠くなるので下手に暑い部屋で寝てしまうと逆効果ね

生きること自体が嫌になっている
ある程度の年齢になってくると先が見えてしまう
この先良くなることは無いのに悪くなることだけは確定
今までにも良いことなんて無かったのにな
絶望しかないよ希望はことごとく破られてきたし

思えば15年前のあの時きっちりと死ねれば良かったんだ
無駄に希望を持ち直して頑張ってきたけど、結局さらに詰んだだけだった
もうね馬鹿馬鹿し過ぎる

今がどん底だと思って踏ん張っても普通に次の底があるだけだよね
なんで生まれて来なきゃいけなかったんだろ
頼みもしてないのにいい迷惑だよ

つまんない人生
早く死にたい

首を吊りたい

死ぬ前に、家族に汚部屋をカミングアウトしてから遺品整理業者に依頼する金を残して死ななきゃ…

やっぱり怖くて死ねない

宝くじが当たる妄想は出来るのに明るい未来の想像は出来ない

>>344
Twitterで、とある人が軽トラのフロントガラスに宝くじ貼ってる人がいたのを
見て何なのか聞いてみたら「こうでもしないと前に進むことができないんだよ」
と返答が返ってきた、というのを最近見た

未来が全然見通したたなくても、とりあえず今は妄想だけでも全然いいと思うよ
自分もジャンボだけは数枚だけ毎回買ってる

社会の迷惑かけた皆様ごめんなさい

親からも社会からもお荷物
死にたい

死ぬ事が怖いというより失敗した時の後遺症とかが怖いのよね

そんなこと考えてる人は実行できない 良いことだ

生きてても状況悪化し続けるだけなのはわかってるのに死ねない
どんなに苦しくても死ねないものは死ねないんだな
この先不安しかない
毎日耐えてばかり
十分耐えたのだから早く解放されたい

戦争になったら生き延びたいと思うのだろうか

ギャンブルとソーシャルゲームで人生狂った
借金して債務整理したがギャンブル癖がぬなくてまた借金地獄
ちにたい

全てが自分の為と思って生きてきたけれど、それが全て間違いだったとこの歳で気付かされた
でももう後戻りは出来ないしする気力もない…世間は自殺でもしろと言うのか

心底疲れた

>>345
ありがとう
なんか元気でたよ

>>352
債務整理のとき弁護士費用とかかなりかかった？
俺も400万借金あり相談する金もない

精神科医に謝礼を持っていけ
菓子折りでもいい
診察の順番早くなるぞ
順番だけじゃなくても素人には分からないところも良くなるよ
だまされたと思って持っていけ

>>356
まだ詳細がわかんない
弁護士費用は月7千円月賦だからいけんじゃね
おいらはカード会社と消費者金融に払うのとあわせて月3万円、8月からスタートするんですがその金も親、親族に借りないと支払いできない
無職やし

続き
あと司法書士法人はやめといたほうがいいかもね
弁護士のほうが場数踏んでるし司法書士法人だと高くつく感じかも

>>358
ありがとう
今4万以上月に払ってるけど整理しても変わらないだろか
色々調べたり出向いたりハードルが高いよ…

>>360
法テラス弁護士だと相談2～3回は無料ぽい
弁護士費用も6～7万円だろうから半年で終わります
法テラスって国の救済制度だから対象の弁護士当たってみて

>>361
電話してみようかな…
過払い請求のCMがよくやってるから電話しようと思ったけど、ブラックリストとか心配で何もしてなかった

CMバンバン流してるところは楽しようとしてるから腕は悪いよ

相談できる人が少しでもいれば
乗り越えられる。

乗り越えても乗り越えても壁が終わらなくて疲れちゃったんだよ

>>363
そういう所は弁護士費用も通常の倍かかるが各地域ごとの裁判所動向把握してて確実に破産なり出来るノウハウを持ってる
なれてない弁護士に安く頼むと最悪失敗した上に弁護士費用かかる

>>366
大量にCM流してた弁護士事務所つぶれたの知らんのか

相談できる人もいないし相談できても自分が底辺なことは何も解決しないんだよな
とりあえず明日仕事行きたくない

父親が死んで母親いるけど母親死んだらほんとに何も出来ないから先に死ぬしかないんだよ…

存在しなかったことにする方法を作ってほしい

バカみたいに何も考えず子作りした親への怒りが噴き出してくる

生きてて我慢することばかり。早く終わらせたい。生まれたくなかった。

同じく
生まれてきたくなかった

障害者雇用の底辺職やって家族養うの辛い

障害者なのに恋愛してる実際何言われるかわからないから会社には同棲について一切話してないから、嘘ばっかついてる

転職すれば良いのに低賃金で人生無駄にしてる謎の人みたいなポジションになってる

自分が頭が足りなくて一般レベルで家事が出来ないので彼女が就職出来ない

産まれてこない以外に解決策が分からない

仕事やめたい

仕事やめたいと言うか、職員同士の雑談でも会社やめたいとか生活が厳しいとか言いたい

孤独に生きて土日自分の好きに時間を使う人みたいになってる

仕事忙しくて数年通院してないのになんで低賃金の障害者雇用なんだろうか、障害者雇用で働くの早まったんじゃないだろうかをいつも考えてる

彼女に引越し費用と当面の生活費渡して自殺した方が良い様な気がするけど、それはすごく悔しい

死にたいやつが死ねないってホンマに迷惑!!
奴らの大半は他人に相談しても八つ当たりみたいに話すことしかしない上に厚かましさも極上
近寄るなと言っても100％近寄ってくる乞食も持ち合わせてる穢れまみれの糞猿もいいどころ
なんなら、チンパンジーや鬼の方がマシ！

>>370
タイムマシンがあったら過去の自分の存在を消すという自殺方法が出てきそう

死ぬのが怖い。永遠の暗闇に閉じ込められるってのは怖すぎる。永遠に寝てるようなものだと言う人もいるけど、そんなに安らかなものだとは思わない

死んだら意識はないから
暗闇と認識することも、永遠という時間認識も、恐怖もないよ
寝てるあいだも8時間ずっと頭が起きてる訳ではないでしょ？

他人を不快にしないように、他人に迷惑かけないように、
それを最優先に生きてきた気がする。
死ぬときくらい、もういいかなと思う。
賃貸だけど、この部屋で餓死衰弱死が一番苦痛が小さいのでは？
ほぼ寝たきりだし、食べるのも心底めんどくさい。

良いか悪いかはおいといて、家族に当てつけで自殺する方もいらっしゃいますしね
賃貸だと家主さんが数百万単位の出費が増えて辛いかな
まあ大家さん向けの孤独死保険というのもありますけれどね

生活保護生活2年目
毎日酒を飲み続けている48歳です

ウチの周りでも生活保護貰ってんの結構いるなぁ
ネットで言われるほど貰うの厳しくないんかね

24時間下痢でガスだまりが酷い
こんな症状で死にたくなるなんて子供の頃の自分が聞いたら笑うだろうが本当にキツい
まともに社会生活が送れなくなると生きる活力が失われる

会社辞めたい

生まれたら負け

無能に生まれて最悪生きづらい
仕事出来ないし、どうやって生きていけばいいのか
事故にでもあって死にたいよ早く

好きな人のイベントとか行けてるうちは大丈夫らしい
なら行かなくなったら見なくなったらズルズル死に向かっていく気がして予定を入れまくっているこの状態も正常なんだろうか
本当はアルバイトも外出予定も全部ぶっちぎって家にいたい
家にいたってネガティブな気持ちから逃げるために寝てるだけだけど

もう人生辛すぎ。残りの寿命全部生きたい人にあげたい
その代わり死ぬときはスッと眠るように死なせてほしい

毎日死にたいと思ってるが、死ぬのが怖いからだらだら醜い生を生きてるだけ
遺書の事や遺品整理を言い訳にして

>>374
理解のある彼女うらやま

彼女や理解ある友達がいるだけで勝ち組だよなぁ
と負け組の私は思ってしまう

何でこんなところにいるんだろう

自殺でも自殺未遂でも、汚部屋モノ部屋に大家や家族や警察に踏み込まれるのが嫌で鬱になる…
自殺未遂で終わると最悪

ちょうど1年前の今日、秩父の坑道に趣味で探検しに入った方が酸欠で2名亡くなられてましたね

www.johas.go.jp/Portals/0/data0/sanpo/sanpo21/sarchpdf/88_roudoueisei_taisaku.pdf
> また、酸素が極端に低下した空気を吸うと、それがわずか１回の呼吸であっても、体内の酸素不足が
> 劇的に生じて、数秒で活動低下、または活動停止状態という危険な状態になります。

> 酸素欠乏状態で時間が経過すると、最終的には呼吸が止まり、死に至ります。酸欠事故の発生後に救出され、
> 人工呼吸等の蘇生処置で助かった場合でも、酸素欠乏状態が強いほど、また救出に要する時間が長いほど、
> 特に脳に対するダメージが大きくなります。それにより、後遺症として、言語、運動、視野、麻痺、幻覚、
> 健忘などの障害が残ることがあります。

うーん、後遺症が怖いですね

思い切りも悪いし運も悪いからな
普通に死に損なって悲惨なことになりそう

空高く飛ぶヘリからマグマに飛び込んだら何も感じなさそう
そもそも飛び降りた直後に失神しそうだし

夕方特に気分が落ちる

死ななくていいからとりあえず記憶なくしたいって感じになってきた
記憶消えたら今の自分は無くなるし何もない自分がなんとかするよね

>>375
何これ
釣り？

>>399
解離性遁走という症状があるそうです
極度のストレスでまったく別人格になって別の場所で暮らして
ある時ふと元の記憶（人格）が戻るという

ブラックジャックにもそんな話がありました

薬の力借りて寝てる時だけは、死から離れられる…

>>401
私はそれだったかも
精神科に入院中におかしな言動をとってて別人みたいだった
それで退院して我に返って、後日また入院したらそんな症状は出なかった
カルテにどんな風に書かれていたんだろう
今は１０年くらいの記憶が本当になくて死んでる。しにたい

>>403
あなたが悪いわけではなく、脳の防衛本能でそうさせていただけかも知れませんね
どうぞ自分を責めずに、あなたに救いがありますように

記憶飛ばそうとアルコール多量に入れたら中毒になって酷い目にあった

ちうどく

必ず死ぬのに死ぬのは怖い
残酷な呪いだな

死ぬのは怖いけど中途半端に後遺症残るのがガチで怖い

俺ら死にたがりからしたらがん発症で余命3ヶ月とかご褒美だよな

>>408
それ。意識も無いのに、寝たきりになったりしたら最悪

>>410
親に迷惑かけ続ける最悪のパターンだね
不謹慎だが猿の助に殺された両親が羨ましい

>>409
その3ヶ月が特に最後のほう地獄の苦しみだったらまた怖い

>>409
わかる
晴れ晴れとした気持ちで余命を生きれそう
3ヶ月だとあまりいろいろ楽しむ体力ないかもだが

>>412
痛いだろうけどホスピスでモルヒネガンガン投与してもらうつもり
だらだら生きるより死期を明確にしてもらえた方がありがたい

ホスピスだと希望でモルヒネや医療大麻みたいな増やしてもらえる？

>>413
生きてて楽しいことがないから楽しめなくていいな俺は
なんなら余命1ヶ月でもいい
生きたくて亡くなった方には申し訳ないが自然災害で亡くなった人が羨ましくなってる

>>415
どうせ死ぬの分かってるから副作用とか気にせず痛がれば打って貰えるよ

寝てたら死ぬのが一番ベストって思うけど勝手にしなんよね
首吊りも吊って2秒で辛くなるし飛び込みとかも飛べば確実なんだろうけど飛ぶ勇気は出ないし
死んでる人の勇気凄くねえか

>>418
ほんとすごい勇気だよ
自殺できる勇気があればほぼ何でも出来るんじゃないか？
りゅうちぇるの自殺で勇気貰えて後押しされた人かなり増えたと思う
俺もそうだっけど定型首吊りで失敗してしまった

首吊るにも、非定型で吊り切る自信ない…。あの世に逝った芸能人は凄いね

死にたがるやつには死は来ないんだよねぇ

>>420
定型も怖いよ この足場蹴り飛ばしたら終わりなんだなって思ったら怖くて出来なかった
足場の時点でかなり首に食い込むように調整してたけどクソ苦しかった

死ぬ勇気も才能、って言ってる人が居たな

昔の侍は凄いわ
切腹も潔くするし戦場で呆気なく殺されるの分かってても出向けるし
ほんとに感心する

死ねる人すごいわ

ほんと死ねる人は凄い
りゅうちぇるは立派だ

>>409
癌で余命宣告されると言う事は重篤な状態で藻搔き苦しんで死ぬ事になる
転移もしてるかも知れないし状態によってはモルヒネも効かない

毎日、如何に死ぬか？ばかり考えて頭がヘンになる…。将来への不安ばかり

うちドアノブくらいしか吊れるとこないけど絶対不可能ぽいな

簿記検定試験のために、死ぬほど勉強したが、不合格。


だけどでかい仕事をすることになった。無駄じゃなかった。


死ぬほど、何かに打ち込むんだ。道は、開ける。

朱川湊人の鉄柱っていう小説に首吊り用の柱がある田舎町が出て来るんだけど実在したらいいのに

どうしても自分では死ねないので医師に死なせてくださいと頼んだら死なせて頂けますか？

>>432
やめとき強制入院閉鎖病棟送られて自分の意思では退院できなくなるから、それこそきついから医師を信じたらだめだよ