自殺はできないけど死にたい人のスレ Part7

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1664108205/

自殺はできないけど死にたい人のスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1679652664/

父親が癌でもう死にそうで変わってあげたい
自分なんか生きてても恥晒しでもう辛い

https://twitter.com/makokujira/status/1664570596532056064?s=46
わかりみが深い
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

もう嫌だ勘弁してください生きていても辛いだけ

>>1
立て乙
発熱してめちゃくちゃ調子悪い
風邪薬飲んでも熱が下がらない、3日目
一人暮らし鬱で引きなのにコ○ナ？
マンション修繕中で職人から貰ったか？
このままサクッと寝てる間に逝かないかな

もう恥を晒してばかりの人生にうんざり
早く死にたい

ごはん食え

クソみたいな仕事してても腹は減る
困ったな生きてるだけで金ばかりかかる
ムカつくよ

治安悪い国にいったら殺してくれないかな

ゴルゴ13に誰か依頼してくれないか

独り身だと逝ってるけど、家族がいるから死ねない

死ぬか

もう生きたくない
でも死ねない
吊るのは準備とかもいるし飛び降りの方が衝動的に出来るのかもと最近思う

年齢にも寄るけど、死にたいやつで集まって会社起こすのどうかと思ってるんだが、どう？

何の生産性もなさそう
そんなエネルギーない

それじゃあ「そう」思えるだけまだ最悪じゃないのかな俺は

自殺したいなら家族とかつくるなよー

生まれたら負け

生まれたら負けはパワーワード

自分が死んでも誰も悲しんでくれる人が
いないのが一番辛い

腹壊して眠れん

https://i.imgur.com/VbyqH24.png
https://stat.ameba.jp/user_images/20211013/07/eowpdwa0/e5/cd/j/o0500051615015092476.jpg

小６女子　手強いな…

全然響かない

どうせ誰にも相手にされない独り身だし
辛い現実世界を日々生きるくらいなら
突然死しても良いです

死ぬ時の苦しみは一瞬で、生きている時の苦しみはいつまでも続くのに何で死を選べないんだろうな
どうしても恐怖に勝てないや

どう生きたところで必ず死ぬし、そのときは誰でも一人で死んでいくだけ
またどう死のうと死んだ人間にはもはや何も関係がないこと
これを肝に銘じてその日を迎えたい

未練は無い
早く死にたい

普通一般的には毎日死にたいって思わないんだね
頭が悪くてコミュニケーション能力が低い欠陥駄目人間だから
友人や恋人もいなく孤独で寂しくて悲しいです

こんな自分が嫌いで毎日死にたいって思っちゃう
前向きになんて生きられないよ
普通に生きるって難しいですね

朝から死にたい。
切望の朝。

自殺なんて凶悪な死刑囚がやられることで子供の頃から恐怖の象徴だったものを、いくら辛さを終わらせるためとはいえ自分からやるなんてハード過ぎて出来るわけないじゃん
という壁がある

もうダメだ

できれば生きて○○したいという気持ちが少しでもある人は死ねないし死ぬ必要もない
死ぬ人はそういうのに一切魅力感じないし心底全てがめんどくさいと思ってる人

もっと身軽に気楽に生きたかった

人間の居ない世界で暮らしたい
ドラえもんの独裁者スイッチを毎日押しまくって暮らしたい

不安で頭がおかしくなりそう
明日が来なければ良いのに

正直にいうと生活費以外のお金が欲しい
あれば色んなことが解決する
死にたい気持ちも昇華できる

お金があれば、大抵の悩みは解消できるからね。将来への絶望的な不安なんか無いし

ほんとお金さえあればね

そりゃ金さえあれば仕事なんかしなくて済むから無駄な人間関係に悩まされる事もなく、時間すら自由に遣えるから死にたいなんて思わなくなるよね
豪遊したり、ハイブランド品欲しいとかも思わないし
兎に角、無駄な人付き合いを一切したくない
自分が関わりたい人とだけ繋がってそれ以外のどうでもいい人と顔すら合わせずに静かに生きたい
もうどうでもいい他人と関わるのが本当に嫌だ
職場の人間なんてどいつとこいつも顔も声も見たくも聞きたくもない

静かに暮らせる金あっても関係ないよ
正常な人の死にたいはグチだけど神経イカれた俺とかは生き続けるのは無駄としか思ってないし

自殺は自分を作った天の意に背くから地獄に落ちると考えて死ねない。人間関係が苦痛だから仕事辞めて株で金稼いでfire目指したのに自分の直感に従わず何度も儲かるチャンスを逃した悔しさで自己嫌悪に陥り判断力も鈍った。
金もジリジリ減り焦りと後悔に追い詰められ苦しい。金は余裕の源だよ、生活に困らんから気が楽だし好きな事も出来るし他人と関わらんでいい。
明日からは絶対儲けてやる。

>>41
天国も地獄もあるとしたらこの世だぞ
何を寝惚けた事を言ってる

地獄の沙汰も金次第
お金があれば逝きやすい

>>42
勿論この世にも天国、地獄はあるし人それぞれ考え方が違うから色々意見もあるがあの世の地獄もあると想定してるから安易に自殺は出来んと言ってるだけだ。

ネットでも現実でも嫌われ者は
嫌われ者だな
自分には地獄でも誰かには天国
六文銭は用意しておかないと

今は六文銭の代わりに10円玉6枚使うんよ
5円玉の地域や宗派もあるかもしれないな
なんかテキトーだなと思った

あの世でもお金がモノを言うの世知辛いな…

こんな雨の中通院めんどくさい 行きたくない
ずっとベッドの上で毛布にくるまってたい
あわよくばそのまま眠るように死にたい

>>45
棺桶に燃やせるものは入れられないから、六文銭印刷した紙だよ

レスは46にだし燃やせないものだし
朝からもう…はぁ

>>50
あるある

棺桶に入れるんじゃなくて、御供えだね
そもそも貨幣燃やすのは…

葬儀関係に一時期いたけど、六文銭代わりに札束入れちゃう生活水準の違う人たちは実際にいた

勝新太郎もそんな話あったね

大分酷い人生なのに自殺できない
どうしても怖い
でも生きるの苦しい
毎日毎日苦痛の我慢ばかり
どれだけ我慢しても良いことなんてないし
こんなしなくていい苦労一切してない奴らや、むしろ人を攻撃する奴らのが幸せに生きてる
年取るの嫌だな
老いてからが長いから死に近づけたとも思えない
何でいじめられまくった記憶に病んでるのに死ねないかな、疲れた

本当にお金欲しいよね
お金あればもう少し生き方に選択肢できるのに
低賃金で生きてるの辛い

信心深ければその死後の世界に行ける、と少しは安心できるのかなぁ…
誰も全く知らない世界への片道切符は不安で怖すぎる

生まれたら負け

エジプトでロシア人がサメ自殺
https://twitter.com/KrzysztofJano15/status/1666821519031570439?t=OhQ8QeyRn4SDjmSC1B2X-w&s=19
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

死ぬくらいならうちきて動物の面倒みてほしい
死にたかったけど動物らと暮らすようになって恥かいてもみっととなくても生きてたいと思うようになった
死にたくなるくらい低脳だけどなんかやれてるからあきらめないでな

自分の世話もままならないのに動物の世話まで出来ないよ～

環境を変えると良くなるって言われても、それって普通の人に当てはまる事で自分みたいなそもそもの能力が最下層の人間は環境変えたところで同じってなるんだよな
ロボットの方が仕事出来るしどこ行っても要らない人材だわ

>>59
衣食住保証+10万で雇ってやれよ

>>62
今はそんなに払えない
俺も一年休んでやっと自宅のみでギリギリ食える仕事を見つけて頑張ってる感じだからさ
部屋が空いてるから痛みがわかるもん同士協力しようぜって感じだけど深く考えて書いてないすまん
けど死にたい思うなら死んだつもりでやり直してみるか？と思ったのでつい書き込んだ

部屋を貸したら万が一死なれる可能性もある

これ以上生きられません。

完全三十二方塞がりです。

早くあの世に行きたいです。

けど自殺を考えていたら止められたため早死しかないです。

あの世が優しい世界である事を願います。

とにかくこれ以上現世にいるのは耐えきれません。

心身ともボロボロを遥かに通り越しています。

早く死なせて下さい、、、。

今首吊ろうと思ったんだが、痛いし、苦しいしで上手く出来ん。誰かアドバイス求む。
ちな国有林で首吊るつもりだから親族に迷惑はかけない。

山来たけど日程ミスった。
雨降ったせいかそこら中びしょびしょで山のコンディションが悪い。
車通りないから大丈夫かと思って道の近くの木に縄かけたけど、心霊スポットのヤンキーみたいなやつらに声かけられた。

心霊スポット巡りのヤンキー。
せっかく遠くまで来たのに自分自身に苦しみを耐える勇気がなくて死ねない。
ここまでしても死ねない自分に嫌気が差す。

生きていても良いことが何一つない
友達もいないから孤独な毎日
でも死ぬのが怖い
たった一人で良いから友達が欲しかった

学校でも友達いなかったんか？

自殺成功者はすげぇよ。
普通首吊るのって痛くないのかな。
この痛みを乗り越えるだけの覚悟があったんだと思うけど。尊敬に値する。

誰か俺が寝てる間に静かに殺してくれないかなぁ。銃さえあればもっとお手軽に死ねそうなんだけどなにぶん手に入らないからなあ……

紐の結び方はスマホで調べてあとは思いきりじゃないのかな
他人にあまり迷惑をかけない良い場所と方法だと思う

紐の結び方は調べたし、もう木に結んであるんよ。

ハイパーベンチレーションとかもやったけど出来てるのかよく分からんし、意識も無くならん。

スマホが残り16%だから10%切るまでにせいこうしなかったら諦めるわ。

>>76
苦しいとか、痛いなんて当たり前なんよ
定型で一発しかない
できなかったらまだ死ぬ時じゃないんだ

死にたいと思う人は優しい人が多いように思う
自分より周りの人を大切にしてきたら疲れるよ

さっさと死にたいから暴飲暴食してタバコガンガン吸って糖尿病になったのにまだ死なない
はよ終わらせてくれ

毎日漠然と死にたいって思っていても事故や事件に会わず、死にたいと思ってない?人が死ぬとかなんか可愛そうだと思ってしまう

お金あったら山に篭ってずっと寝とくわ
でもそれだったらさっさと死んだ方が簡単だよね

>>80
事件事故でもかまわないよ

生きる希望がなくなった
もう自分には何もなくなった
早く死にたい

生きてても好転しないのに自殺できないし
数十年の生き地獄か
生きるほど老いと増える嫌な記憶で更に地獄度増していくのにな
既にずっとゴミみたいな人生だったのに
苦しいことばかりで青春なんてなかったのに
でも自殺できない、才能がない…

似たような苦しさなら吊るより入水
事故死扱いなら家族も諦めつく

青春なんてない方がいい
あったらあったで現在との落差に愕然とするから

死ぬのも悪くない

他人に迷惑かけることと
死ぬ時の苦痛さえなければ

もうずっと現実から目を逸らして20年
直視したら発狂してしまうから目の端にチラチラしてるけど逃げるしかない
嫌だな楽しく生きたかった

>>86
なかったらなかったで、楽しそうな周りやステージ上がっていく周り見て虚しいやんか
ぼっちで外出ても周りはグループやカップルばかりとかさ…こっちは人と飲んだこともなければ交際歴もゼロなのに
数少ない知り合いや疎遠だった奴からすら恋人や結婚の報告されるし
みんなうまくいってるとは限らんと言ったところで、うまくいってる人もいる

頭悪くて緊張しやすく人見知りで
コミュニケーション能力が低くて
いい歳して恋愛経験ゼロで
欠陥人間のポンコツな私

自分のせいだけど独り身になっちゃったし人生失敗したな
友人や恋人がいる明るく楽しい人生を過ごしたかったです
普通に生きる事すら出来ませんでしたね

生きてて楽しくないし
夢も希望も無く先が真っ暗で見えないから
毎日不安で緊張で胸が苦しい...

自殺は怖いから突然死したいです

近所の60オーバーのお爺さんがトイレで孤独死した
妙に独身が多い田舎の集落で1人で草刈りしてるおばあさんとか見ると俺もああなるのかと暗澹たる気持ちになる

遂に両親が亡くなり一通り終わらせても前向きになれなかったら死のうと思う

>>91
草刈りなんかいつまでもしてる人ってアホかなんかでしょ
そんなに草が嫌ならセメントでも流して二度と生えてこなくしたらいいだけじゃん

>>93
言っても仕方ないけど庭で草ひいてるわけじゃないぞ
広大な農地だ

>>94
農作業なんてする気あるの？
俺は老人になって生きてても農作業なんてしない

>>95
そうですか

>>69
自分が書いたのかと思った
いろんなこと話せる友達欲しかったな

>>90　ここにいる皆同じだぜ
>>92　そんな風に思っていた時期が自分にもありました。
死ぬ勇気がなく結果ナマポでダラダラ生きてる

アマゾンのぞいて、コレとコレで死ねるなとカートに入れては
削除してる。
コレの繰り返し

デスウインドウショッピング

勇気がなくて死ねないのがつらい

近場で誰が432したなんて話聞かないしホント異端なんだなって嫌になってくるよ

近場で噂話する相手すらいないや

田舎だから自分が自殺したら近所でまあまあﾋｿﾋｿ言われると思う

>>104
自分も実家が田舎にあるから、それが悩み。死んだあとに、家族は嫌な思いするだろうなあ…。噂のタネになって

うちも田舎で、結婚したとか病気したとかよりも432の噂はすぐ回ってくる
理由までは分からないからそれこそ憶測で色々言われるよ
遺された家族は相当生きにくくなる気がする

死ねない理由でバリケード作ってるお前らは大丈夫だ

>>107
スレタイ100回音読してから書き込めよ

>>105
実家出てるならまだマシかもよ

>>107
決断する勇気もないからズルズルと老いていきそうとは思う

はやく死にたい

心臓か脳内かでポックリ逝きたい
家族に負担かけたくない
直葬で焼いてくれるだけでいい
それが一番望むところ

馬鹿で不器用だから何やっても上手くいかなくて
ﾜｸﾁﾝ打たなきゃｺﾛﾅで死ねると思ったのにな
朝目覚めるとまだ生きてんだって落ち込む
夜眠りについたまま心臓止まるのが理想です

街に出ると周りは幸せそうな家族連れやカップルが目に入るので
出来れば外に出たくないって思うのは嫉妬心からなんだろな
何も無い自分が惨めで死にたくなる

>>114
何年もその状態なので気持ちよくわかります
混雑するスーパーでよく涙目になってしまいうつむいて買い物してます

生まれたら負け

人間社会そのものがめんどくさい

>>114
自分が外出るの好きじゃないのこれもあるかも
みんな誰か一緒にいてくれる人がいるよね
1人なの自分だけだわ

休みは平日に設定してる
なんなら休日やる事無いから仕事してる事もある
そして疲れて病んでる終わってる

>>119
どうして？
やる事なくても休みたいものだよ

>>120
仕事してたら越し方行く末を考えなくて済むし仕事が片付くから

私なんか仕事してても休むことしか考えてないのに、休みの日まで仕事するの偉いし凄い

>>122
それで心身壊しかけてるんだからどうしようもない
病気だよ病気

>>121
経営者からしたらいい奴隷だね

>>124
残念ながら自営なんだよなぁ

今日も10回くらい死にたいと紙切れに書いて消した

>>125
自営業ならやったらやった分だけ稼げるからいいじゃん

>>127
そだね自分語りはもう終わり

生まれたら負け

頭の中で、お前が死にたいなんか言うな、世の中の人はもっとしんどいしツラい被害者ぶるなって毎日怒られる
苦しい

死んだ後に家族に見られたら恥ずかしい本が部屋にいっぱいある。でも、処分もできない。どうしよう…

>>131
そういうの専門の回収業者かあるぞ

>>132
処分できないのが、物理的にではなく気持ちの分切りがつかないからなんです…

今はまだ自殺しない
だがいずれしなければならないときがくる

どこかで終わりにしなければならない
こんな地獄が延々と続くなんてまっぴら

終わらせた方が楽

最近年齢とともに物忘れがひどくなり死にたくなります。
色々体調も悪くなってくるし・・・
歯も悪くなり、入れ歯とかしたら、みんなに隠したい。
異性に気づかれるのも怖いし、死にたくなります。
みんなどうやって克服してるんだろう・・

どこかで決断というか、素の自分をどこまで許容してくれるのか怖いです。
死ねないけど死にたい。

自分より上のおじいちゃんでもいいんだけど、
金持ちじゃないと嫌だし。どこかに資産家のおじいちゃんいないかな？
おじいちゃんでもネット通じゃないと嫌だしな。
知識豊富なおじいちゃんと出会いたい。
縁結びの神社に行ってみよう。

でも年下の彼氏にゾッコンなので・・うーん悩むところ。
彼氏に入れ歯したら内緒にしたい。
彼氏がもっと老けてくれたらいいのにね。
彼は容姿端麗、最高学歴。気前もいい。
色んなこと考えたら死にたくなる。

相手に秘密を知られたくない人おる？

死ぬしかないのに死ねない

ネットなりで相手見つけて仕事も何もかも捨てて
死んだつもりでやり直せば良いんでないの？
相手が金持ちじゃなきゃとか同世代だとか容姿がとか生意気言ってないでさ
だったら死ぬとか言うんだろうけどその勇気がないわけだし
あれもやだこれもやだ潔さのかけらもない
そんなんだからそうなんだよ

>>141
だから？

生まれたら負け

>>142
少なくとも生きるか死ぬかのギリギリにいるようには見えない
まあ人それぞれだしだからこそ自殺はできないスレにいるんだろうけど

仕事終わった
不安でいっぱいだった

お疲れ。
俺は何もしてないが抜け殻状態だ。
生きてるだけでこの疲労感・・・

今すぐ死にたいけど死ぬのが怖い
飛び降りも怖い踏切侵入も怖い

まじで怖いよね
あの恐怖に勝てる日が来るんだろうか…いや

自殺失敗する人たくさんいるんだよね

想像するだけで怖い

でも生きるのも怖い

自殺失敗して、後遺症が残って家族に迷惑掛けるのが一番嫌だ…
逝くなら、スパッと逝きたい

死ぬの怖いよね

どっかにデカい穴ないかな

死こそ救い
苦しみからの解放

死にたい

異世界転生にもっと希望持てよ

>>141
色々アドバイスありがとうございます。
真摯に受け止めております。
自分は鬱病だと思っています。

>>147
踏切侵入だけは辞めといた方がいい。
賠償金が半端ない。

首吊って死にたいけど、家の近くで死にたくない
でも人から見つからないような場所まで行く足もないし、お金もなくて八方塞がり

死ぬ時は、公園のトイレで死ぬつもり
化けて出ないから許して欲しい

いろんな事がありすぎて、不安がありすぎて
死にたいけれど、残す家族の事考えると死ねない。
酸欠の資格持ってるからガス系はなんでもいけるし
怖くはないけどね。
存在を消したい。皆の記憶から自分という記憶が無ければ
残された家族も普段通りの生活ができるはず。
そんな事考えながら生きてる

>>160
死ねなきゃ失踪しろ

>>161
異世界転生w

わたしは生まれ変わっても苦しんで死にたくなる

生まれ変わりたくない。無になりたい

つらくてTwitterで同じような気持ちの人いないかなって病んでる系のタグ見てたけど、セッしたとか友達とご飯行ったとか楽しそうに会話してたりとかが多くてダメージ受けただけだった
そりゃタグやる人なんてそんなもんか

末期癌とかで検索すれば

あーわかるな
似たような悩み抱えてても我慢して上手くやってる人が多くて
逃げ出してしまった自分が情けなくなる
当時Twitterで同じ悩み抱えてる人と繋がってれば何か変わったのかなぁ

ガチな人ってフォロワーある程度集まったら鍵してる人多い気がするし、同じくらいの温度差の人を見つけるのってとても難し

生まれたら負け

生まれたら負け

あれしないとこれしないとで追いまくられて休む暇もない
もう殺してくれ

子供の頃から消えたい気持ちがあってなんとかならないかと自分なりに試行錯誤したけど三十半ばになっても消えたいまま
こんな気持ちがこれから先も続くのかと思うと死にたいんだが痛いのも無理だしなにより死後の世界があったらと思うと怖い

今の両親を見てると老後に希望なんて持てないから
人間しかるべきタイミングで死んでおいたほうが
むしろ幸せだよなあと痛切に思う

明るく逝こう

長生きして幸せな人はごくわずか
ほとんどの人は肉体的に辛く、精神的には屈辱ばかり増えていく老後を送ることになる
人には死ぬ時を選べる特権が付与されている
その特権を使わないのはあまりにも愚かと言うべきだろう

独りぼっちの自分の孤独な老後を想像したくない…。唯一繋がりのある高齢の母が死ぬ前に、死にたい

私が死んだら親は自分たちのせいでとか自分を責めそうだから、それだけは何とか避けたい
私が死にたいのは周りの誰のせいでもないしただ私が弱かっただけの話だし…

死ぬ勇気がないからダラダラ生きてる
事故や災害に巻き込まれて死にたいわ

数年前のコロナ最盛期の頃は
もしかして千載一遇のタイミングだったのでは、それを逃してしまったのでは、
とふと思っちゃったりする

ほんと、コロナで逝けてたらなあ…
親にも自死遺族という十字架を背負わさずに済むし、近所の好奇の噂のタネになる事もない

>>179
コロナなんてこの先ずっと残るし、それこそコロナで死のうもんなら、あの家の奴はコロナで死んだと噂のマトになるぞ

>>173
ほんそれ

コロナなら不可抗力だろ
あんなもんで死ぬのは余程運が無いと無理だけどな

コロナじゃなくても肺炎は苦しいぞ
窒息してる様な感じ
もう二度と肺炎にはなりたくない。

でも死にたいんだよね

>>181
いやそれこそ自死した場合の噂よりはまだましかな…と

あー、Youtubeでこれを視聴したら幸運がやってくるとかの動画があるから
それを見たらええよ

お前ら、世話を焼かすな

視聴したら投稿者が幸せ？

仕事したくないな
でもニートにもなりたくないな
死ぬしかないのか

>>189
お金持ちだったら、死のうと思わないよねぇ…。そういう意味では相次いだ芸能人の自殺は謎

航空事故系のYouTube見てると
仕事や旅行など人生に明確な目的を持って飛行機に乗った乗客たちが
トラブル発生からものの数十分くらいで墜落して亡くなってたりして

覚悟してもなかなか死ねない人がいる一方
あまりに短い時間で死を覚悟しないといけなかった人もいるの
現実って残酷だわ

事故死する人って死のうなんて微塵も思ってないのにあっという間に逝ってしまうんだよな代わってあげれるものなら代わりたい

事故に遭う運命を変わるのではなく
自分の命と引き換えに生き返らせることができたらいいなと思う
情けない意見だけどね

>>190
貧困からの逃避欲は精神異常じゃないから神経損傷してる人の状態なんか理解できないと思う

もうホントしんどい

今すぐ死にたい

自殺できないからどんなに死にたいほど苦しくても数十年ずっと我慢するしかないんだなと毎日思う日々
繰り返し繰り返し繰り返しストレス受けて、人から失礼なことされても黙って我慢するしかできない気質で、家族であれ他人であれ泣き寝入りしてずっと我慢して我慢して我慢して
どんなに嫌でも生きて我慢し続ければならない
その繰り返しなんだなと痛感してる
その先には何もないのに、惨めな老いが待ってるだけなのに

ストレスがない状態とか、人から嫌がらせをされない状態っていうのがどういう状態かわからないレベル
キチガイに囲まれ体も壊し、他の人間関係にも救いはない暮らし
散々貧乏くじ引いた挙句自殺もできないというオマケ付き

死にたい
漫画読んでたら苦しまずに死ねる毒出てきてこれ欲しいなと思ってしまった

>>190
金持ちでも死のうとするよ

大川隆法が
経済的な悩み、人間関係の悩み、健康問題の悩み、未来への悩み、自己成長の悩み
大別すると悩みって5つくらいになるけど
悩みのほとんどは金で解決出来る、みたいな趣旨の発言してたなあ

幸福の科学の信者は結局救われたのだろうか？

死にたい

>>201
教祖様お金持ってても結構身内に悩まされてたと思うけどな
強メンタルとマネーパワーでノーダメだったのだろうか

早死にしちゃったし

お金ありすぎたら、今まで友達だった人もこっちを見る目が変わってきちゃうのかな
それはつらいけど、でもお金あるし自分の好きな事できるし我慢しなくても良いし、友達も距離おけばいいし別にいいやとなる…
お金で解決できちゃうな

昔入院中に女医から「OOさん（自分）は、お金の事無かったら薬要らないと思います」
とはっきり言われた。
そうですよね。と答えたが、後で鬱悪化したよ

>>205
金があっても無関心無感情が極まると生きることに嫌悪感しかなくなり死に憧れを持つんだわ

>>207
なるほどなぁ
色々あるんだね

もうおれ人生やりきったよ

どうすれば楽に死ねるのかな

>>209
俺も
苦痛だけ多いからさっさと終わらせたいわ

性格的な問題で人間関係が上手くいかず
孤独で生きてて楽しくないです
心配してもしょうがないって分かっていても
毎日将来が不安で心臓が苦しい

人の死ぬ運命って決まっているらしいし
早くその時をむかえないかなって思ってる

嫁ハンと娘2人には相手にされず仕事は忙しいのに手取り30〜34万円
博打スロと舟で延々と負け続け息子は芯を失った
おしぼりの様。。。
マジで何の為に生きてるのかが分からない
手を付けてはいけない貯金200万円を舟か馬に全ツッパしてザマア自殺しようと毎週毎週思ってるが
憂慮するのは母親だけ。。。
結局は嫁ハンが憎いだけなんやろうなぁ

父親が自殺したと言う事実って
娘からしたら一生涯のショックなんやろか？
どうでも良い関心無いなら決行したい

苦しみは青天井のくせして幸福には決して到達できない…何なんだこの世界は…

寝てる間だけは幸せ
それだけを拠り所にして明日も生きるしかない
どうせ死ねないのだから

苦しんで死ぬより
いさぎよく自殺したほうがいいのか

>>214
娘の立場からすると、自分が死ぬより親が死ぬ方が無理
一生立ち直れる気がしない
それも自サツだったら、あれこれ自分を責めちゃうと思う

非定型うつと診断されてないけど、当てはまるから、気にしてしまう
対人過敏と書いてあるのに
少しは自分を叱咤して無理した方がいいとある
どうしろと。

>>214,213と合わせて読んだ印象だけど、
身内にもそういう奴がいるのであえてきついこと書くけど
ギャンブル依存で、嫁に精神的DVしてる
なら、大した影響はないと思う
黙って死ねって思われるタイプと思うよ
離婚して母親の元に帰るといいんじゃね

クソみたいな親なら居ない方がマシよ
目に入るだけで不愉快になる

飛び降り怖いしなー
首吊りも時間かかるしなー
飛び込みは迷惑、賠償金かかる…

熊に襲われたとか間違って毒きのこ食べて死んだとかなんかそういうので死ねたらいいのに

>>222
毒キノコならヤバいやつが今の季節はえてる
茹でた湯気が猛毒で茹で汁飲んだらもちろん死ぬやつ
致死量とかは知らないけど

人に迷惑かけず楽に死ねる方法があればなあ…

>>223
クソ苦しみそうで無理

日本の普通の会社員とかどう考えても地獄だよ
毎日やりたくもない仕事してさ
みんなどうにかしてるとしか思えない
よく毎日起きたくもないのに起きてしたくもない仕事して生活してるよね？
頭おかしいとしか思えないよ
どうしてみんなそれをできるのか俺には理解できない
何もしたくない
毎日好きな時間に寝て
好きなときに起きて
好きなときにご飯食べて
好きなときに酒飲んで
好きなときに好きな場所に行って
自由に生きたい
社会の歯車なんてしたくねえよ
毎日毎日仕事仕事
もう嫌だ
週休5日くらいくれ

>>226
通勤電車見てみなさい
最近はみんな仕事の行き帰りはスマホで現実逃避
数年前よりスマホ中毒増えてんじゃない？
ほんとに紙の本の読んでる人減ったわ
たまーにまだ見かけるけど

寿命が延びてる反面、年寄りには生きづらい社会に
どんどんなってるから、老後に希望は一切持てない
ディストピア的な空想の話ではなくて
本気で安楽死が可能な社会づくりを望む

まあ安楽死が認められる時代が来るにしても
年齢80歳以上とか死病で余命半年以内とか極めて限定的になるだろうから
ただ死にたいだけの俺らには無縁だろうがね

世の中の人は何で死にたいって思わないんだろう
凄いな

>>226
ほんとこれ
しかもそんな生活を定年退職するまで
これからの日本は75歳まで働くだろうか
ただでさえ発狂しそうになるほど辛い1日を50年以上每日続けないといけない
この苦しみが3年や4年で終わるならまだ我慢できるけど50年以上耐えないといけない
どう考えても無理で心が折れて動けない
健常者はそれが普通にできる
俺だけ人間に生まれなかった感じ
早く楽になりたい

かたや違う国では今も
戦争や内紛、テロ、ギャングの抗争、飢餓や病気、etc..
人が簡単に死んでいってる現実
不条理だねえ

>>230
いけるとこまで行ってから悩むんだろう

自殺できなくて、こんな怖い事するくらいならもっと頑張ろうと一か月やったけどもうエンストした
また戻って来た
蟻地獄かな、ドーナツ状のトンネルひたすら走ってるみたい
あの時死んでたらよかったの繰り返し、色んな事やればやるほど自分に失望するだけ
なんで生きるのってこんな辛いんだろう、なんでみんな殺人は可哀想がって出産は感動みたいな風潮あるんだろ
ハズレた場合どっちが辛いか一目瞭然なのに
地獄だわ

寂しがり屋なのに
誰にも相手にされない人生だから
恋愛経験ゼロで孤独だし
生きててつまらない人生なので
生きる意味や理由が見つからなくて
もう十分歳重ねたしいつ死んでも良いんだけど
自殺は怖いから病気や事故が良いな

周りが普通に出来る事が
なんで出来ないんだろう
駄目な人間で自分が嫌になるね

パートナーが居れば
誰かの為に生きるって気になるもんなのかな?
一度くらいは結婚とかしてみたかったな

その結婚が人生最大の過ちだったっていう人も大勢いるし
離婚は結婚の何倍もしんどいっていうし
隣の芝生は青く見えるだけかも知れないよ

個人の人生なんて30代で頭打ちであとは次代に夢をみるのが凡人の人生ではないか
ロクに変化も進歩もない自分だけを見つめて40代以降を生きるんだからそりゃツラいよなぁ
30くらいで死なせてくれよ

中年の危機、ミッドライフ・クライシスと言われるやつだね

「Don’t trust over 30」の精神を持ったまま
若くして死んだパンクロッカーな人々はある意味幸せだったのかも
人気や才能のある芸能人が自死されたりODで死んでしまうのも
華のあるうちに燃え尽きたい、というのがあるのかも知れないねえ

自分は結婚して人生詰んだ

なら離婚しよう
たいてい子供は明るく理解する

おれは離婚で未遂におわった

死にたい死にたい思ってるうちに月日が流れてさらに死にたい

地震こい！

>>220
自分で言うのも何やが貴方は全てを理解している
何々がウザいから.....何か知らんけど全てが上手くいかんから.....博打に走るんじゃなくて
単なる依存症なんだよね。。。
嫁がウザいからとか相手にされないとかは後付けの無理筋なんだよなぁ

>>221
これも真理やろうし

>>218
これも事実なんやろね。。。

本日も仕事
しかし朝からまともに働いたのは2時間弱
今は仕事中にも関わらずスロット打ってる（合間合間にネットで舟券ポチポチ）
人生を終いにしたいのは事実なんだよ
アホは死なないと治らないって言うのを体現中

楽には死ねないよね､こんな下らない人生早く終われば良いのにといつも思ってる

俺たち苦しんで苦しんで死ぬ運命なのか

悪いことしたら死んだ後に地獄に行くぞーと小さい頃言われたが
もはやこの現世が地獄なのでは

悩んだり恐怖したりするうちは無理
楽になれるのは勇者の特権

>>250
この世は地獄でもあるし天国でもある

いい女ってなんだよ
自分の愛した女の間違いだろ猿じゃあるまいし

死にたいなぁ
でも今日見た夢は楽しかった 真っ暗な空を飛んでた
あの夢から醒めなかったら良かったな…

どうやったら思い切れるんだろうな
人生思い切った経験がないからダメなのかもしれない
行動力ある人の方がこういうのもヒョイっとやっちゃえるのかもな

疲れてやっと寝れたと思ったら1時間で目覚めた
食欲も無いし睡眠は取れないし生きてる意味ない
早く死にたい

>>257
過労に多い症状
不安や緊張から気持ちオフにならない

不眠放置してると早死にしそうな感じがある
明らかに脳に違和感ができ始めて気持ち悪い

生きてたらこれから先今まで以上に辛いこと沢山あるだろうけどどうする？

消えたい

死にたい

RESETボタンよりはDELETEボタンよな

もう俺たち終わりだよ
生きるのに向いてなかったんだよ

みんなまだ若いだろ
やり直せる。

俺はもう53歳。体がたがた。無職。
死にたい。

生きることに希望抱いたらその時死にそう

苦しい
わたしより苦しい人なんてたくさんいるのは知ってる
でも苦しい
これ以上は無理だ
わたしは弱者
弱いものは死ぬしかない

>>265
もう生活保護受給して細々と生きて行くしかないね

>>268
ある意味上がりだな

北海道でのバスとトラックの事故
ああゆうのを見るとなんで私じゃないんだろなって思う
あの場の誰ひとり死にたいって思ってなかったろうに...

自動車事故は感覚が飛び降りと似てるんじゃないかな
100kmで走ってる車が正面衝突するわけだし
自分の時は頭首胸腕足の骨折でその後が地獄絵図だったけど。

死にたい

>>270
豚さん可哀想だった

>>230
職場の陽キャの人たち見てるとこの人たち死にたいなんて思ったことほぼ無いんだろうなて生きてる世界が違うと感じる

生きるのつらすぎる
消えたい死にたい

起きたら死にたい人生って辛いね

自殺するのはめんどくさいし生きるのもめんどくさい

起きようと思ったら死んでたが一番ベストだわ・・・

自分は絶対にこれからも手を出さないけど
つらさから逃げるために違法薬物に手を染めてしまう人の
気持ちは今なら分かる

絶対って何で言える

>>279
そんな金がないから…

ドラッグとか買うお金あるなら美味しいものを食べる

クローン病になって１０年過ぎたけど全然受け入れられてないって今更気がついたわ
夢の中だと好きなもん食べて走り回ってたりするし
もうここ最近は寛解にすらならないし毎日痛いだけで何のために生きてるのか分からないや

>>254
愛し（て）た女に射精する時に恍惚感なんか有る訳ないがな
気持ち悪い
ほんで人間なんて本能の赴くまんま猿で良いんだよ！
理屈や能書きで善悪を判断して行動するから速攻テンパって自殺やら何やら言い出すんやから
【不倫を肯定してる訳では無い】
誰かを傷付けたり法に触れたりするのはダメよ👎
【キャンドル氏の一方通行では本質は分からない】

>>280
金が無かったら強盗や殺人を犯して金を手に入れるんだよ
だから薬物犯罪や依存症者は質が悪いし配給者側もコントロールしやすい
泥酔すれば薬物と何ら変わりない状況に陥るアルコールも個人的には極悪やと思ってるわ

親に電話して助けてくれって言おうとしたけど、いざ電話したら元気なフリをしてしまう くそー

他のスレで、死ねって言われて決心がついた。
やっぱり死ぬことにする。
家族心配だが、メンタルが持たない。
生きるも地獄だわ。
関わってくれた人ありがとう。

>>285
人気も才能もルックスも兼ね備えて
幸せそうな家庭を築いてる芸能人があっさり自死されちゃうと
最終的には他者からの評価は重要じゃないんだなあ、って思うね

>>287
見てたけどあのスレはキ○ガイが棲みついてて機能してない
あんな煽りを魔に受ける必要はない
話をしたいなら他のスレにしたらよかったのに

死者ってニュースで目にするたびになんで私じゃないのって思う

疲れた

毎日、自殺の事ばっかり考えてるのに中々自分の命を絶つ踏ん切りがつかない

自殺するのってなんでこんなに怖いんだろこのまま生きていても恐ろしいのに

>>286
救いを求められる相手が居るって最高やん！
我が子が自死すれば親の人生も終了
生ける屍化するんだよ。。。

>>293
生存本能がなあ…。色々今は死ねない言い訳を捜してしまう

>>288
確かにそうやね
他者は知らない理解も出来ない苦しみや悲しみを背負って生きている芸能人も多いんやろな

>>293
死ぬのが怖いのは生きたいから
ただそれだけ

生きて生きて寿命が尽きるまで生きまくりたい！
って心の奥底で思ってるから死が怖いのは当たり前
至極自然な感情やで
つまりは人間として普通って事

そりゃ死にたくないなんて当たり前だよ
大金を手に入れて何一つ不自由なく自由に生きられるなら俺はそうしたい

死んだ方が楽だと思う状況にいるってだけで
本当に死にたいとは心底思ってない
金さえありゃ死にたいなんて微塵も思わない

足が震えるような将来への不安も、お金があれば解消されるしなあ…

金さえあればやりたくもない仕事をする必要なんかないし、仕事での面倒な人間関係に悩まされることもない

まぁ仕事=人間関係だし。諦めなされ。

>>71
ものすんごく同感

死にたい本当に早く死にたい
事故とかに巻きこまれたいのに

事故の場合は即死ならいいけど
中途半端に半身不随とか一生寝たきりとかだとね…

生き長らえた先が肺癌でジワジワ苦しみながら死ぬ可能性もあるから怖いだ苦しいのは嫌だと悩むのは無駄

>>306
そうなんだよね
即死ならいいけどさ…

本当に生きていくのもう無理

「死ぬ」と考えるとマイナス面が目立つけど
「生まれる前に戻る」と考えればそれほど悪くないような気もする

アマゾンのヤノマミ族は子どもが産まれると、その時点ではまだ人間でなくて
そのまま育てるか、窒息死させてアリに食べてもらうか選択するそうな
後者は「アリに食べてもらうことで生まれる前の精霊に戻してもらう」
っていう意味があるんだとか

結局死にたい動機の大多数は金なんやね。。。
金さえ有れば何不自由なく過ごせる
金さえ有れば人間関係等に悩まされる事もなく生きられる

ほんだら大金を掴む為の努力をして知恵を絞ればええだけやがな。。。

経済苦が理由の自殺が多いのも納得
ほんとにお金さえあれば…
いよいよお金に困ったら、自分も覚悟を決める時だな

経済苦って言っても種類は多岐にわたるよな
極端な低賃金で衣食住にも困ってる人は現状の倍
働けば良いだけやし
親兄弟の借金に巻き込まれて困ってる人は
放棄すれば良いだけ
体が不自由な人や親のガチ介護て働くのもままならない人は
それこそ役所へ突撃すれば良いし
結局は博打等の依存症で借金が膨らんでクビが回らんだけやろ
そんな類は経済苦とは呼ばんしな

>>312
バクチでの借金苦は自業自得だけど、先日ニュースになった奨学金を苦にしての若者の自殺は気の毒だね…

金で買えないのは健康って本当だわ
指定難病になってから金より苦しくない身体が欲しいと思うようになったよ

>>314
だよね
そんな難病じゃなく単なる鬱病でもそう思うもの
金があっても何もやりたいことがない、楽しいと思えないんじゃ生ける屍だ

生きていても良いことなんてひとつもない
ただ辛いだけ
早く死にたい

風呂にいる時だけが落ち着く

人生はマジ苦行
苦行から脱落したい

宗教だと「神は克服できない試練は与えないのです」とか抜かすよね
うるせえよｗ

寝ている時だけ、「死にたい」と言う強迫観念から開放される…

全部自業自得だけど奨学金苦しすぎてマジで死にたいというか死にそう
水が勿体なくて水道ガス代が怖くて素麺も茹でられない料理もしっかり出来ない
毎日お金に怯えてるの情け無いしこんな自分なの申し訳ないし辛すぎるし、こんなことしながら生きる意味も分からない

・奨学金
・リボ払い
・酒＆たばこ

この辺は手を出したら人生蝕まれるよね。

>>319
神じゃなくて知らんオッさんが抜かしてるんやで
神などは今も昔も存在しない

酒は体を壊せば終わり
女も息子が起きなければ終わりだけど博打だけはエンドレス
全身包帯ぐるぐるの松葉杖でパチンコ屋に入る人や
点滴を入れながらWINSで馬券買ってる人を見た事あるわ
松葉杖野郎には呆れたけど点滴車ガラガラは流石に笑った

まあ世の中そう普通通りにはいかないこともあるってことだよ

苦しい外に出る事考えただけで吐き気がする

早く地震きて消してくれもうしんどい

実家に帰れる人は何もかも捨てて戻るのも有りだぞ

実家に帰って新たな地獄の釜の蓋が開くこともある
でも試してみる価値はあるかもしれないね

昔は育英会の奨学金は公務員や教師になれば返還不要だった気がするけど今はどうだろう

高卒で地方公務員初級受験すればよかったな
受かってた気がする
と言うたられば

自殺図って下半身不随になった体験談話したりしてる若い女性がいるんじゃないかな
今は車椅子生活で障害年金貰ってるけどそれ以外に稼ぐ術を得たいって言ってる記事を何かでみた気がする

金に追われる生活に疲れた。
もうしんどい死にたい寝てる間にでも死んでくれよ俺の体

起きた
過去が俺を責めてる

何で産まれたのか…こんな毎日もう嫌だ
死にたいけど自殺は無理だ

死にたいと思う理由はそれぞれだと思うけど
例えば、小さい子どもを車で轢いちゃって死なせてしまい
交通刑務所でちゃんと懲役も終えて賠償金も保険金でカバーできたけど
延々と罪悪感に苛まれてる人もいるんだろうなあ

>>330
自分は親の介護で実家帰りました
認知症はしんどいです…

>>338
親族の介護はそれまでの積み重ねがある分、しんどいと思います
自分も今まさに迫り来る状況に震えてます
言葉を選ばずに言えば、介護をしたくないしされたくないです

あなたにせめて1人の時間を楽しめる空間と時間があるように願います
お金で解決出来るものはお金でなんとかしたいですね

認知症の介護って離れられない？
朝昼晩食べさせて夜一緒に寝るぐらいはできるけど

>>340
言葉での意思疎通が取れないのと、
排せつ物の処理が嫌でなければ、それ自体は割と大丈夫。

どちらかと云うと、
”これがいつまで続くのか”
って先の見えなさがシンドかった。

介護は先が見えない上に先に待ってるのは死のみだから希望がないんよな
これが私の仕事と割り切るしかない

目の前で日に日に老いていく親を考えただけでメンタルやられる
介護は他人に任せた方が精神的に良さそう

しいにたい

父親亡くなったけど介護したのは一日だった
入院してて病状が悪いからって電話あって
家で看取りたいと言って退院させて
一日看て亡くなった

認知症の親を見る従姉妹が辛そうだった
自分もこうなるかもしれないと思うと先が暗い
兄弟が頼りないせいで余計にしんどい

>>343
骨と皮だけになっていくよね
自分は事故した時寝てるだけだったんだけど寝返りも出来ずまじで苦しかった。
そういうの経験してるから70過ぎてまで生きようと思わくなった

統合失調症の重度と難病の2つ持ち
もうやだどっちか1つでも地獄なのに2つ一生もんかよ

腋臭で統合失調症。アパート生活嫌だ。引っ越す金ない。死にたい

優秀でなくとも、普通ぐらいの行動力のある人は自分の人生にケリをつけて
それなりに終活をしたうえで大人しくだまって死んでるんだろうね。
死にたい死にたいといいつつ何の行動もできなければ能力もないクズが俺なわけで。
氷河期世代でも将来を悟ってあと数年でひっそり尽きていくよう計画を立てて生活をしている人たちは多そうだ。

「ねえあのおじちゃんはなんで存在しているの？」　「いつまでもアタマが子どもで成長がないからだよ」

死にたすぎて仕事中ですら涙出そうになる。
出そうになるのを堪えるけどそうすると余計明日の事それ以降の事を考えて死にたくなる

趣味のおかげで友人は多い。

けど、余りに友人たちに人格者が多すぎて死にたい。
劣等感とか嫉妬とかじゃなく、彼らが人格者だからこそ自分にコミュニケーションを取って時間を割いてくれる事が申し訳なさすぎる。
自分が死ぬことで、そんな彼らたち何人もの人たちの自分に割く時間が、今後1秒も無くなると思うと、得しかないから早く死んであげなきゃならない。 唯一出来る恩返しだ。

あー一瞬で死ねたらいいのに

人間歳をとると厚かましくなったり尊大になったりするから
ある程度になったらとっとと隠居すべき
よく地方の小さい村議長とかが70や80になってまで
セクハラして日本全国に醜態を晒したりしてる

そういう奴らこそ長生きするのは本当に矛盾してるよなあ

住み果てぬ世にみにくき姿を待ち得て、何かはせん。命長ければ恥多し。長くとも、四十路に足らぬほどにて死なんこそ、めやすかるべけれ。（徒然草）

子供がいるから死ねない

>>355
葉隠で「武士道と云ふは死ぬ事と見付けたり」と
説いていた山本常朝本人は、結局60歳まで生きたそうな

晩年は「人生なんて一瞬だから好きな事をするのが一番だ、
自分は寝るのが好きなので寝て暮らそうと思う」と記してた

危うく頑張るとこだったって本面白かったで

部屋のドアを開けたら父親がいてボコボコにされる夢を見た
仕送りで食ってるようじゃいつ正夢になるか分からない
最近引きこもってばかりだから電車への飛び込み自殺じゃなくて首吊りを妄想するようになった
どうせ実行できないくせに

金持ちなんだな実家

タイタニック号は乗りたくない

>>359
実家に戻って食費入れられる程度働けよ
食費4万円
小遣い6万円
残り貯金
手取13万でもいい暮らしできるから楽な仕事見つけなさい

もう何もしたくないな…

実家がある人はいいね
家族がいる人はいいね
羨ましい
妬ましい
人類滅亡すればいいのに
私も含めて

本当なにもしたくねえ
普通に疲れた
みんな毎日仕事してて頭おかしいよな
生まれてくる時代間違ったわ
自給自足で狩りして生きてた時代が1番人間らしいと思う
自分と身内の食い扶持だけゲットしたらいいんだもん

>>365
その次代にはその次代の苦労があると頭ではわかってるのに
心は同意してしまう

>>366
そりゃ昔は昔で肉体的負担大きいと思うよ
怪我しても病気になっても自己治癒しか解決方法ないし
わけのわからない村社会特有の謎の決まり事とかあったりとかさ
少なくとも今みたいに長時間労働とかブラック企業はないと思うし

>>367
あの手この手で頑張って便利な世界を作ってきたはずなのに、俺の生きた時間でさえ年々生きづらくなるのなんか間違ってるよな

>>368
便利さと引き換えに他のものを失ってるよね
生きるのが面倒になって早く死にたいとしか思わなくなったよ

>>369
俺は古代といわずバブル期で生きたかった
当時ガキだったがそれでも明日は今日より良い日が当たり前の常識というか
そういう空気があった
其の程度でさえ今では贅沢品だ

わかる
ろくに小遣いも貰えずファミコンなんて友達の家でしかやったことないけど
それでもビックリマンとかカードダスとか持ってたなぁ
同世代に比べて不自由な子供時代だったはずなのに
金銭的には遥かに恵まれてる今の方がこんなスレにたどり着く位に辛い

青臭いのを承知で言えば、夢とか希望とか、当時の自分は持ってたんだろうな
これから先、失っていくだけの人生だと気付いて色々諦めた今の自分とは大違いだ

疲れた。辛い。

死にたいのに死ねない
生き地獄

父親が癌で亡くなったけど将来自分も癌になる可能性高いのかな
だったらもう癌になって早く死にたい

ガンで50くらいで亡くなる人結構居るよね

>>364
親が認知症になったから実家に帰ってきたけど
それはそれでしんどいですよ
自分のためだけに人生を楽しんでください

仕事している人も病院に通っている人も介護している人も勉強している人も人類全員凄いと思う
自分から行動しなきゃ出来ない
生き物だって生きるために必死で偉い
何もできてない私からすると本当にすごいし偉い

はあ…。残された家族の対面保つ為にも病気で死ねないかなあ…
母がめちゃくちゃ世間体気にする人なんだよね

お金ないからお金かからない死に方でお願いしたい。統合失調症になって医療保険は解約させられたし。寝てるときに死にたい

>>379
わがままだなぁ
国有林にテント練炭持ち込んで酒と眠剤がぶ飲みとか

平家物語観てから石抱いて壇ノ浦に沈む

家族に損害賠償請求行かない為にも、絶対にマンションやホテルや鉄道で死ねない。公園で死ぬと決めてる

自殺する人は勇気がある
尊敬だ

朝に目が覚めたら「ああやっぱりこれが現実世界か…」と絶望することがよくある
眠ったまま死ねたらどんなに幸せだろうなあ

死にたいと思いながら寝ると眠ってる間が死んでるような錯覚をおぼえる
そしてなんだかんだ「このまま死んで良いのか？」とか思いながら目を醒める自分が嫌だ

>>378
不眠や疲労を放置してれば比較的早めに死ねそうな気はする

>>386
過労で死にかけたが動悸が激しくて眠れなくなってからが本番だぞ

人間以外と死ねないよな

>>365
今は寿命が伸びたから長く苦しむ
平均寿命が短い時代なら諦めもつくのに

寿命を待つんだったら、70代か80代か…
母も死んで、独りぼっちでそんなに生きていたくない
周りにも迷惑しか掛けないし…

子供や孫がいるんだったら長生きしてみたくもなるだろうけど独身はマジでしんどそう
なんか没頭出来る趣味でもあればいいなと思ったが金もねえし詰んでるわ

金さえあれば独身でも楽しく生きれる

歳取れば死ぬのも怖くなくなるとか全くそんなに事なさそうなんだよね…
むしろ恐怖増しそうなんだが

>>393
全てから解放という素晴らしい世界が待ってるのに恐怖心てなんだよ

死んだらいつ死んでも同じ

情けない生き方しか出来ない自分が大嫌い
早く死にたい

田舎で転職何回かしたけど、どこで働いてもクソって思った
自分がその程度の人材だともわかった
残業月に３０時間くいして休日も当番があって仕事してそれでも年収500万以下
もう疲れた
休日も疲れてしまって寝て過ごして終わり
仕事ばかり
俺は仕事する為に生きてるんじゃない
仕事仕事仕事
頭おかしくなる

自分もどこ入社してもダメだった
社会不適合者なんだと思う
生きてるの辛いわ

食べてクソして寝る物体
生きてるんじゃなくて死ぬのが怖いだけ

配偶者の死。保険金二千万と、貯金2500万円と築15年の一軒家を残してくれた。若いから依存作年金も出る。だけど、彼の死がうけれなくて死にたい。まだ、死んで5日。自分に日常が戻るなんで想像もつかないし、欲しいと思ってないのかもしれない。お金があっても、死にたい気持ちはうまれる。

早く死にたいほんとにもう嫌だ

わかる。死にたいね

早く苦しみから解放して欲しい
十分痛みで苦しんだ、死ぬ時まで苦しい痛みを感じたくないのと未遂が怖くて決行できない
即死、安楽死なら今すぐにでも死にたい

南海トラフで大地震起こったら
むしろチャンスと思ってしまう自分がいる

ALS患者が自殺幇助で逝けたのが本当に羨ましい。
自分も長年持病からの疼痛で辛い思いしている。
同じように逝けるなら逝かせて欲しい。

>>400
そこまで想ってもらえて羨ましい

いい歳こいて朝から母に正論言われただけで号泣してしまった
母も私のことを想って言ってくれているんだろうと思ったら何も言えなくて代わりに涙がボロボロ出た
やっぱり私の病気なんてものは甘えなのかなと思ったらまた一気に死にたくなった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

じじいばばあになったら
みんなボケて死ぬから気にするな
みんな同じような顔と体になる

自殺怖いお
できないお

生存本能嫌だねぇ…。ギリギリのとこで踏みとどまってしまう。まだ覚悟が出来てないと云うことか

寝るにも体力がいるように
死ぬにも気力が必要なんだなあ

自殺防止電話のチャット版を使ったが、botかと思った。配偶者の死が、死にたい理由なんだが息子のために生きるしかない。みんなは死にたい気持ちをグッと堪える時、どうしてる？

>>407
私もみんな乗り越えてるから甘えなのかなとか、ヒロイン気分なのかなとか思うけど、どう思われてもできないことはできないよね。で、しにたくなるね。

116kgあるから自殺するわ

>>412
守らないといけない人がいる場合、
それが頑張れる原動力になってうまくいくタイプの人と
逆にプレッシャーになってうまくいかないタイプの人がいます
自分がどちらかを見極めて、無理せず生きてみてはどうでしょう

どうしても子育てが難しければ児童養護施設や里親に出すという最終手段もありますし

息子さんと一緒に追いかけましょうねとは言わんだろう
時間かかるかもしれないけど、息子さんのために乗り越えてましょう…以外第三者からかけられる言葉はないと思ふ

生きるのが怖い
もう耐えられない

>>414
アメリカならざらにいる程度の体重やで

自分が死んだ後に、家族に部屋の中や遺品見られるのが恥ずかしい…。腐女子だから

8050で両親の老後を看ないといけない
無理だ死にたい

しにたい

自分が看てもらいたいよね
母より先に死なないとな
ぽっくり死にたいんだけど

母が死んだ後の孤独と絶望に耐えられそうも無いから、母より先に逝きたい