生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ63

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。


※前スレ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ61
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1681742862/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1682740652/

おつ
死にたい

これから仕事に行くが別に嫌なことが待ってる訳じゃないが不安感が治まらない
薬も飲んでるし
どーすりゃいーの！

とりあえず行くしかない

とうとう朝が来てしまった
嫌だ嫌だと思うからますます行きたくなくなるし残り少ない日数だから必要以上に休むわけにもいかないけどそれでもキツいものはキツイな
結局何一つ変われたとこ見せれずに終わることになりそうだしもう情けなさすぎだ

他人と関わりたくねえ
憂鬱で仕方がない

許さねぇ
ただじゃ済まさねぇ

>>7
イライラや怒り、常に過去嫌な記憶が蘇り 2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1611075795/

やれるもんなら
やってみろ

>>9
イライラや怒り、常に過去嫌な記憶が蘇り 2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1611075795/

しんどいなあ
世の中邪魔なやつばかりだ

学生時代に自殺出来なかったこと、する勇気がなかったことが唯一の後悔

>>1 さんスレたてありがと
朝はもやもやがひどい
そして今日は天気が悪いからって理由つけて
とにかく病院に行きたくない

いろいろ考えて眠れなかった
仕事行きたくないな

暴れてやる
暴れてやる
暴れてやる

苦しい

辛い

普通の幸せな人生が欲しかった
どうして自分ばかり我慢しないとならない

許さない

早口で言い返してくるドクターに疲れて帰宅
気を遣ってはいはい言ってきたけど
病院行って余計に病むってどう言う事？

>>12
同意
楽しいままで終わりたいと飛び降りた女子中学生がいたけど賢すぎると思った

>>20
あるある
医者は態度悪い人多い

この前も貧乏ゆすりしてイライラしてた
安定剤飲んだ方がいいんじゃと思った

なかには優しい医者もいるね
内科とか比較的おとなしい医師多い

明後日通院だ
ちょっと最近情緒不安定だから薬変えてもらおうかな…
もう早く楽になりたい

ハロワの精神障害者雇用トータルサポーターに相談したら結局就労移行支援行ってくださいって言われてその紹介だけで終わった
これって相談する意味あるの…？

生きてても楽しくない
性格のせいで友人も恋人もいないし
頭も良くないから底辺だし
孤独で生きるのは悲しいな

>>26
就労移行支援で紹介された所へ行ったけど試用期間過ぎても様子見、また様子見って結局２ヶ月半ずっとただ働き
交通費も出ないから金払ってただ働きとかやってられなくて辞めたよ

>>28
就労移行支援、大手のところ？
そんなんじゃやってられないよね
再就職に向けて不安しかない

生きるの面倒くさい
早く寿命が来て欲しい
痛いのと苦しいのは嫌だから自殺も出来ない

>>27
私も同じです

大した労力も使わず弱らせられるから便利

>>30
ほれほれがんばれ

虚業がバレるのが恐くて
遠ざけるしか出来ない真正虚業家の集まり

親の病院付き添い
出かけるまでが一苦労
猛烈な面倒くささを抑え込んで
なんとか出かけて帰宅
首から胸にかけてモヤモヤする
すっきりしない
めんどくさい

生きる事に苦しみしか感じられない

過去の虐待といじめが夢の中でフラバしてきた。
起きたあとふとグループlineの通知が来てて一覧見たら私をいじめてた人たちが幸せそうに結婚報告してた。
いじめられて泣いたとき邪魔って言いながら私を教室から引っ張り出して三階から一階の階段を押し転げさせて最終的に狭い印刷室に閉じ込めて授業受けさせてくれなかった教師ものうのうと生きてる
私に宗教押し付けて暴力奮ったり精神的に追い詰めて自殺未遂させた母親は社長と再婚して幸せな金持ち生活
一方私は身体も内部も精神も障害あり、醜い容姿で恋人もいない、お金もない、朝から食べるものがなく飢えてる、人生いいことなかった。
内部障害が悪化して死にかけたとき延命しないで欲しかった。
自殺する勇気なんてないからあの時死なせてほしかった。
生きるの疲れたから永遠に眠ってたい。

おやすみなさい

許さねぇ
必ず取り立てる

遅ればせながら...







おまんこGET！

生まれてしまったことにはんと腹立つ

>>20
内科だけど俺も医者が処理感丸出しでダメだわ
ODしても効かなくなった薬ちょっと上げただけで上限らしいからもう精神科行く

嫌なことだらけ、腹が立つことだらけ

全部てめーらのせい
俺は悪くねー

お前も銃乱射して警察に射殺してもらえよ🤣

生きていてもつらいだけ。
だから死にたい。

すべてがオワコンのゴミカス衰退国に産んでんじゃねえよ

子供への迷惑を考えろ

怖い

https://stat.ameba.jp/user_images/20211013/07/eowpdwa0/e5/cd/j/o0500051615015092476.jpg

>>44
お前だけだ

>>28
2ヶ月以上タダ働きって酷すぎる
TBSの報道特集のスタッフに相談したほうがいいよ
あの番組ならしっかり取り上げてくれるはず
全国ネットの番組で報道して問題提起しないと何も変わらないね日本は

自分に疲れた…
安楽死制度はよ

今日も１日乗り越えられた
毎日毎日しんどい
神経すり減る

もうこの先良いことないだろ
さっさと安楽死認めろ

みんな頑張りすぎなんだよ
ツイッターで見たけど新興宗教の教祖が言う言葉は
「あんたはみんなのためにがんばってるのにみんなそれをわかってくれないんだな」
とかなんかだって
それがほとんどの人に届く言葉なんだって
みんな一生懸命がんばりすぎなんだ
でもどうしたらそんなに頑張らなくても楽しく生きれる世界になるのかな？
それが分からない

>>29
>>52
そこは国産自動車メーカーの部品作ってるけど品質管理が最悪
最初の品質検査で不良をロットから抜いても品質管理者が不良の部品を同じロットに戻して次の工場に送ってる
それ指摘すると次の奴が気づくだろ口より手動かせって言われる
メイドインジャパンとやらが好きな人に見せてやりたい

人生は重たい荷物を持って遠い道を行くがごとしって
大昔の有名な人も言ったみたいだけど
そんな昔から生きるのはつらいって思ってて
それが今生きてる自分にも身に染みる言葉だし
しかし今の今でも改善できないって
人間ってもしかしたらある意味すごく不器用な生き物なのかな
「完璧で最強な生き物」ではないよね

生きるも地獄
あの世も地獄

そんなに頑張らなくても楽しい世界
絶対誰かの犠牲の元には作っちゃいけない

ただ普通に楽しく生きたかっただけなのに
内向的な性格のせいで人生失敗したな
後悔と寂しさで胸が苦しい日々が続いてる

普通の楽しい人生なんてないから
たまにいい事があるだけだよ

希望とかなんもないな

今の仕事辞めたいのに次のために応募したい求人全然ない

なんか疲れ切ってきた
不安にさらされ続けると神経持たんな

生まれてしまったことにはんと腹立つ

死にたい

明日も病院だ
治るどころか寛解にすらならない治療を続ける意味を考えてイライラが止まらなくなってしまう

この世が苦しいと知りながら子を産むのは
自分だけ無理矢理生まれさせられて辛いのは悔しいからという復讐行為なんだよな

せめて最低限のものを与える努力を見せてくれる家に生まれたかった
家族か外の世界どちらかでも良いから受け入れてもらいたかった
同じ目に遭わせてやる

クリニックの先生とすら上手くコミュニケーション取れてない気はする
限られた時間しかないから上手く話さなきゃとは思うけどなかなか上手くいかない

ふー今日も犯罪者をみるような目線で見られたよ

5分診療では何も変わらないが医者も商売だから仕方ない

今夜はおまんこゲッターいないな
アテクシ達も安心して股を広げられるってワケｗ

GETしたんだね

めでたし

抗うつ薬ODしてしまった
でもこれで死ねるならいいかな

>>74！膣内(ナカ)に射精(だ)すぞ！ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

もう全て忘れたい

>>79
どした？

来週初めてメンクリ行ってくる
薬飲むの抵抗あったけどもう限界だ

自分の寿命40くらいまでな気がする
残り10年ちょっと

>>74
今日しましたか？
YESかNOかだけ答えて下さい

こちらまだです
これから

悲しいひとばかりです
おやすみなさい

おやすみ
起きたら嫌な一日が始まるな
今から息が苦しい

かなぢいです
死にたい

メンフタール下さい

内科のベンゾ最高でも効かなくなったから精神科に行く準備してるけど
親が金減るのと精神病のラベル嫌ってチクチク精神力削りに来るのが一番しんどい
もう理解も協力も期待してないから自己回復する邪魔しないで欲しい

もうそう長くはない
健康保険ないで受けられる治療法はない

具合が悪すぎて眠れない

大隈しね👎

死にたいなあ

もう疲れたよ

おれもうしねよ
なんで起きてる

早く死にたい

世の中には死にたいと思ったことが一度もない人がいて多数派だったりするんだよなー
毎日毎日死にたいのに理不尽

はぁ
しにて

死にたい

俺のせいじゃねぇ
世の中のせいでこうなった
全部お前らのせい
絶対に許さねぇ

生きるのに向いてない性格なので
人付き合いが苦手で孤独になってしまったし
生きてて楽しく無くて辛いだけ

生きてる意味も価値も無いな

>>101
分かります

死にたい

>>101
わかるー
どうしたら良いんだろ？

死にたい

感染者

将来の希望が無いから生きてて何も楽しくない
苦痛だけ

死ぬ勇気と行動力がない

>>107
私もです

メンクリ行ってきた
5月なのに風が冷たい

おれ何病なの？？

これは夢 俺はどっかで1回死んで今悪い夢を見てる最中
こんなに割食った人生なんて有り得ない
俺だけが不幸に思える
早く夢から覚めたい

>>101
生まれつき持病あったし機能不全家庭だったしで割りと早くこの境地だったわ
>>100
こういうエネルギー羨ましい

>>109
人生も後半戦になればみんな希望などないよ

自責型なので
何かあると全部自分が悪いって思ってしまう
人が怖い
もう社会復帰できる気がしない

ちゃんと話聞いてくれて的確なアドバイスくれる医師なんてあんまないだろうな

ひとと話すの嫌すぎる
雑談が所属の一員って表明だって考え方はなるほどなって思ったけどじゃあなに話したら良いの

天気の話とか

障害者が迷惑になるだけっていうなら早く安楽死制度作って欲しい
年齢とともに自分の能力の無さに愕然とし自己肯定感なくなっていく

もう死ぬしかないのに死と痛みが怖くてどうしても自殺できない
毎日繰り返し永遠に続くこの苦しみにどうやって耐えてるのみんな
生きるの無理ゲー過ぎる人間

前働いてたパートも自分なりに頑張ってたのに首になっちゃった…
わたしはどこへ働いてもお荷物なのかな

プププ🤭

>>120
オキシコドンとかモルヒネ出して貰えば

>>121
昔、接客業の人事と従業員教育やってたけど
お荷物だって思うのは仕事が遅い人より自分の能力過信してマイルールで動く人だったよ(私個人の意見ですが…)
ただ、どんな職場でも合う合わないあるからあんまり気を負わないで。
他の店を1ヶ月でやめさせられた子も私の店では2年続いて円満にやめていったし。
逆に3週間で親からやめますコールしてきた子は他の業種で長く続いてたらしいし。
合う職場見つけるまで根気よく、時には休んで。無理しないでください。

ここ半年ほど 鬱で休みがちで
4月から勤務日数減らしてもらってるのに
それも休みがちなので
そろそろ会社側からも苦言が出てきた
もう無理かも知れない

クビになるまでいて後は療養

助けてくれ
パチンコで負けて全財産無くした
何も食ってねーんだ
腹減って死にそうだ
助けてくれ
頼む

明日やっと通院可笑しくなってるから薬変える

明日通院して休職延長の診断書もらいにいく
リワークのこと絶対聞かれるけど、本当に通院だけで精一杯なんだ
辛いなあ、辛いなあ、辛いなあ

昔どっかのお偉いさんがいい歳して独身の奴はどっか障害のある奴だ、とか言って叩かれてが
自分見てると割と当たってるんじゃないかと思えてきた

>>127
うるさいで豚野郎

親ガチャあたりでも自殺するやつはするんだな
まあ神田沙也加とかも若い頃は自殺なんてかんがえてなかっただろうけど

発達障害だった長男を悲観して「この子の人生を終わらよう」と浴槽に沈めた母https://news.yahoo.co.jp/articles/b57fec7a31f5a262af61c8d6a1df23f9df7602d3

残酷な世の中だ
何が正しいのかわからん
涙が出てくる

寝たまま苦しむことなく死にたい
幽霊になりたい

>>130
ワロタ
人のこと笑えんが

>>130
独身全員てわけではないけど自分も人として問題ある自覚はある

お腹が痛いお

少なくとも世間はそう見てる
叩かれる意味がわからん

>>101
同意

こういう系の事件本当に胸糞悪い
施設用の金遺して親だけが勝手に死ねや
子を不幸にしたのはゴミ遺伝子植え付けたお前なんだよ被害者ぶるなゴミ親共

>>130
当たってる　自分の事で言えば精神・外見共に問題ありあり

自分もそろそろ40で独身だけど
独身なのはやっぱり自分に問題あるのかなと思ってる
気づいた頃にはもう遅いし、性格もすぐ変えれるわけでもないし
死ぬまで独身やろうなあ

夜中のDQNのデカい声うざい
ストレス溜まる

死にたいと思う

連休前に隣に引っ越してきた男がうるさい
別に住むのはいいが俺を監視するな

俺もそろそろ40で独身だけど、ここまで独身だと結婚の望みは薄いよね
同世代はほとんど結婚してるし、30歳くらいだと年が離れてるし
30歳くらいだとわざわざ40近い男を選ばんよな

生まれてこなけりゃよかった
本当にただそれだけだ

生まれてきたら負け

まだ30にも達してないけど独身は確定っぽい
収入が少ないから自信持てない

工夫は虚業、知恵は実業

どんなにわたしが仕事で頑張っても同じ職場で働く人も自分のことでいっぱいいっぱいだから誰もわたしのことは評価してくれないんだろうな

>>152
何か、心に響いた。
自分もそんな感じだろうな。
能力が低くて人並み以下の働きだから、死んでから評価されることもなさげ。

ついに気づいてしまった
世界を知らなければ知らないほど悲しいんだぜ？

おまんこを揉みたいよ...

今日はどんな夢見るかな
大体悪夢だがすごい幸せな夢もある

妻が亡くなった
こども２人いるから、一人前になるまでは死ねないってのはわかってる。
でも、できれば今すぐ後を追いたい。
妻に依存してたから、自分の将来に希望は持てない。
どうしたらいいかわからない。

しんどすぎて人前で爪を激しくいじってしまった
周りから引かれてるの見てから気がつくくらい無意識だった
自己嫌悪で頭がおかしくなりそう

ネタじゃないなら毒親にも程がある

頑張るしかない

>>157
腹括るしかないね 父子家庭の苦労も社会性に認識されて来てるし
今は一時的なショック状態だと客観的に認識しよう
後追って嫁さんに怒られたくないだろ

毒親、そのとおりだわ。
うちの子らは親ガチャ失敗だわ。
母親が死んだからって子供ほって後追いを考えてる父親とか、世間的に見れば最低だわ。
わかってるけど、それでも自殺を考えてしまう。
子供に申し訳ない、情けない

嫁と結婚しなければ良かった
一年中イライラしてるし、感情的になって会話通じないし
顔を見たくないし声も聞きたくない
独身で一人で自由に生きる人生の方が良かった

>>157
俺の従兄弟なんか俺と同じく機能不全家庭育ちで自分の素行も悪かったけど
引きつける女も悪くて一人で母親違いの子を複数育てて心中失敗してムショ行ったよ
袖振り合うも多生の縁。お前には似たような選択をして欲しくないね

不幸な人イパーイ
生きにくい世の中だ
美しくない国Japan

>>162
そんなこたぁねーよ。皆が皆、強いわけじゃない。頼れるモノは何でも使え
鬱になると不毛な無限ループに嵌まるから、それを客観的に自覚しろ

>>161
後追いしたら、絶対に怒られるな。
俺や子供の心配ばかりで、自分は闘病中て辛かったはずなのに、こっちの世話ばっかりしてたし。
ほんとに自分が情けない。

>>162
親ガチャなんて言われる以前は子供が親を選らんで生まれてきてると言われたいた。
父子家庭は結構ある。
SNSにも父子家庭でがんばって生きてる内容を綴っている人もいるから参考にしてみては？

>>167
精神科には通ってるか？人間の思考なんぞ所詮は体内の科学物質に左右される
家庭内に敵が居ないだけマシだろう。俺の親なんか精神科以前の内科に行くのさえ阻止しようとしてたぞｗ
まぁ気長に生きようや。子供がいるなら尚更。責任ではなくお前まで居なくなったら可哀相だろ

家族の理解がないから電話はして来るな・メールかこっちから電話するって
病院の電話相談で言ったのにスマホに着信あって愚痴ろうと思ったのに他人をケアしてるというね
気が削がれたわｗ

家に一人でいると、嫁がいつも座ってた場所を見たり、布団を見たりする。
いないことがわかると、どうしようもなくなって、壁を殴ったり大声を出したり、泣いたりする。
子供が帰ってきたらできないから、夜寝静まってからクッションを殴ったり、風呂で泣いたりする。
子供がいると、いろいろ気が紛れるし、頑張ろうって気持ちになるけど、夜眠れなかったり、すぐ目が覚めたりするから、夜は辛い。
いっそ楽になりたい。
俺も病気になって、嫁のところに行きたい。
子供が一人前になるまで、最低でもまだ１０年以上ある。
嫁がなくなって、１０日経ったけど、先は長い。しんどい。

>>170
せっかく愚痴りに来たところ、本当に申し訳ない。
これ以上迷惑かけるといけないので退散します。

>>171
まだ10日じゃん。ペットが死んで鬱になる奴もいるんだぜ
好きなだけ悲しめ。ただ楽に生きるルートを探せ
その様子じゃまだ精神科にも掛かってないだろ
>>172
ただの軽口だよｗ

>>169
化学物質って？薬？

20年、賽の河原に居て積み上げた石を親に崩され続けたような俺が
何の希望もなく深い井戸から月を見上げ続けてたような俺が
大好きな祖母が死んでも涙も出ないほど感情を失ってた俺が
もう少し生きるためにセルフケアしてみるかって変われたんだから
お前も大丈夫だよ。今は幸福からの落下でダメージ負ってるだけ

ベンゾ系は脳壊れるらしいね
楽になるけど飲み続けなきゃ離脱症状で苦しむ
自死のほとんどは離脱症状じゃないかとさえ思う

>>174
栄養や薬だねぇ
前者が問題なく稼働してるプラントが健常者
俺みたいに不具合が仕様なのはサプリや薬に頼るしかない

今夜は涙が止まらなくて安定剤も効かない……って来たけど、そんなワイの嘆きなど屁でもねぇな。

本当に本当に精神的に無理で育てられないなら、施設とか考えた方がいい。一時的でも。
お子さんがいて気が紛れるなら良いけど。
父子家庭は相当な覚悟がないと、キツそうだ、この国はバカだから。と、父子家庭の子預かってた元保育士が言ってみる。

きつい言い方するやつは励ますの向いてないから黙っとけや

人が亡くなるのは悲しいお
ご冥福をお祈り申し上げあげます
時が少しずつ癒やしてくれるでしょう

フラバとミソりが止まらない

>>179
俺か？たぶん血統的に発達入ってる上に地獄が長かったから感覚狂ってるかもな
すまんな

無償の愛が欲しいとかほざく奴は何も相手に与えられないゴミクズの戯言なんだよなあ

リアルじゃ言えないがもう社会に出たくない
ブラック会社に心を壊されて、復帰そのあとまた同じことになった
がんばった分体と心が壊れた　二回とも入院した
体は休めば治ったが、心はもう戻らない
バイトならできたが、そこもコロナで潰れた
もううんざりだ

テメェの見返りなしでって言葉は死ぬまで忘れねぇからな

寛解しかけた鬱も事故に合ってその後遺症の疼痛で前より悪くなった
生き地獄早く死にたい
こんな身体にした運転手は死んでも恨む

>>171
10日か…そりゃ辛いピークだ無理もない
でも四十九日、1年、3年て経つと変わってくるよ
悲しいのはもちろんだけど、悲しみや思い出を共有できる人間がいるって救われる
だから、あなたにお子さんがいてよかったと心底思う

ええと、何を書きに来たんだっけ？
自分より辛そうな人がいると甘ったれちゃダメだと思うもんだよねｗ

普通に接してもらえる能力が欲しい
もうしにたい

一つ一つの物事に対してかなり深刻に考え過ぎてしまうとこあるから取り越し苦労だったりして無駄な時間ばかり過ごしてしまう
本当はもっと周りに感謝していかなきゃいけないんだろうけど、どうしても目の前の問題ばかりに囚われてそんな余裕なくなってしまう
ミスや怒られることもクヨクヨするんじゃなくて治したいのにそれすら出来ずに結局辞めることになるのはなんか辛いし悔しいな

イライラして食べてしまう

>>186

それは大変ですね

思いを吐き出せる場所があると
少しは心が安らぐね
もやもやの朝だけど何とか生きてるみたい
大きく深呼吸して
おはようございます

朝から親に追い込みかけられた
俺が心配なのもわかる　今の生き方がまずいのもわかる
でも追い込みかけられたってどうしようもないんだよ

挽回出来ない仕組みの世の中だからやる気失せた

ひろゆきになりたい
楽そうで羨ましい

メンクリ辛いなぁ
めんどくさい
行きたくない
死にたい

絶対に許さねぇ
覚悟しろ

やだよこわいな

>>198
屁でもねーわフフン

>>185
そんなこと言ったっけ？
たしかに与えてばかりだわ

>>188
分かるw他の人の方が弱ってるから
自分の愚痴が生ぬるいと思ってしまう

はぁ
しにて

もらったものないわ
与えるものを持ち合わせてないんでしょう

だからこっちも与えるのやめる
世の中の大人は損得勘定ですよ

無償で得れると思わないで
甘えよ

子ども食堂は許す

１３３人が集団餓死したケニア…遺体に臓器摘出の跡も

https://news.yahoo.co.jp/articles/a7b110411931c7671caf5c6cb4de601df8f27277

ウイグルみたい

>>112
俺もそんなふうに思うよ
人生という悪夢ばかりだよ

誰にも迷惑かけず死ぬのって、どうすればいいんだろうと真剣に考えている。
自殺日から逆算して、退職＞アパート退去＞荷物を全て処分＞公共料金をほぼ払い終える(その間安宿生活)＞人里離れた樹海で自殺＞朽ちるに任せるかな？
でも、精神的に余裕がない中、そんなにしっかり動けるかって話で…。
安楽死制度が早く制定されてほしい。

親に人生損をするだの何もない人生になるだといわれたが、おれは人生は死ぬまでの暇つぶしとしか思ってないので、全く響かなかった
言い返さなかったのは、言っても悲しませるだけだろうから
日本の黄金期を生きた親に俺の気持ちはわからんよ

すみません、書き込むスレ間違えました。

強盗、立ちんぼ、生活保護

すごい勢いで没落していってるわこの国
自殺も増えていってるし
さっさと安楽死認めろ

>>213
死ぬくらいなら仕事辞めな
それだけで精神的余裕はできる

好き過ぎる人がいる状態で自殺したら成仏できないよ
未練抱えて数十年、何百年さまよってるひとの年齢は老人はほぼいないんです
辛いことがあっても老後ぐらいまでは生きたほうがいいよ
世界について何も知らないね

仕事やめろって簡単に言うけど引き継ぎ作業も
やらなきゃいけないしバイトじゃなければスパっとやめられないし
毎月ギリギリ生活で貯蓄もない場合どうすりゃいいんだって思う

俺に残された道
アルバイトか介護くらいしかなさそう

>>218
俺の場合介護も無理だ
あと覆面調査だのおもしろそうなレア求人
こういうのならやってみても良いんだけど、これだけじゃまともに稼げない

>>219
まぁ介護もやれないと思う
年寄りと会話、送迎、うんこ拭きとか

不安と絶望しかない

>>218
無銭飲食して刑務所

>>222
生活保護で良くないか？
俺は両親が生きてるし、貯金も多少あるからできないけど、条件がそろえばすぐに申請するぞ

今日通院だった
薬を変えて楽になればいいな

許さねぇ
暴れてやる
終わったと思うなよ
まだ始まってもいねぇ

癌は抗癌しなけりゃ比較的楽に逝けると思うよ

癌って痛いんじゃないの？

>>225
もう終わりですよ

どこにいてもつらい
家の中で頭からブランケット被って過ごしてると少し良い
外に出るときも安部公房の箱男みたいにして出られたら良いのに

とにかくしんどい

やる気が湧かない

>>225
早く行動に移せよ糞男

恨み辛みを押さえ付けて爆発を防ぐだけが残りの人生や

癌になって早く死にたい

脈がエラい事になっとる

暴走老人からの孤独死か

>>225
私は君に何かしたのかな？
分からないよ
教えてください

虚業をやめろ

恨み辛みよく分かる
もしはち切れて暴発しても好きでそうなったわけじゃないから許してくれ
ずっとずっとずっと人間達と世界からの理不尽に耐えてきたんだ此方は

仕事人に恨みはらして貰えばは

心が穏やかだ
弱ってるんだろうな

素晴らしいことなのに
なんでそんなにネガティブなの

>>239
なら去れば？

人の疲弊ってモニター越しには
判らないからね

アイツまじうぜー

今の仕事辞めたい
人と関わらなくて済む仕事ないかな

ゆきひろはニートを増やした

>>246
ドライバー

>>246
空き巣

結婚してたり正社員で働いてる人が羨ましいぜ
結婚も無理、今のバイトも毎回なんとかギリギリ
将来もクソもあったもんじゃない
兄妹で自分だけ親父の精神疾患全部受け継いでんの笑うわ

絶望ライン工さんも非正規で婚活失敗続き
いつかいいこともあるよ

人生悲しいことが多かったけど今が一番辛い
死にたい人の気持ちが痛いほど分かる

両親とか癌で亡くなられた方いる？
どんな感じで亡くなったかな
父親が癌なんだけど、抗がん剤治療は今してなくて、足がむくみ、食欲がなく、歩くのもやっとな感じ…
口だけは達者だからまだ大丈夫なのかなと思うんだけどどうなんだろ?

自分と変わってあげたいよほんとに

自分も好きだった叔母が癌になった時は変わってあげたかった

死にたい
頑張りたいのに集中できなくなった
いつから本気で頑張れなくなったんだろう
ただ楽したいと甘えてるだけになった、治りそうにない

障害者雇用で頑張って働いてるけど、もう毎日辛過ぎて「帰宅したら突然寿命が来て楽になりたいな、それかもう橋から飛び降りた方が早いかな～」て毎日思ってる
ここ３ヶ月位毎日３～４時間残業でしんどい
入社して５ヶ月程経ったけど、うちの会社仕事は見て覚えろで新人教育や教える文化？が無いから余計につらい
それ違うだろうが！（前に怒られた時にメモ帳に書いてその通りにやっても怒られる）
言ってる意味理解して仕事してる！？
頑張りますってお前何にも出来ないだろ！？
って毎日毎日粗探しされて何回も怒られる毎日
仕事が上手く行かなくてイライラしてキツイこと言うかもしれないけど、怒られてるうちが華だからｗって偶に言われる
只々辛いよ

究極の地獄の人生と死を味わうために生まれたんだとわかった
身も心も捨てて究極の破滅で無に死んでいく
自殺が全て

父親でいたくない
夫でいたくない
恋人でいたくない
ただ独りになりたい

本当にお疲れ様
好きで障害者になったわけじゃないのにどうして更に苦しめられないとならないんだろうな

>>256
すごく偉いよ
俺が君なら多分心折れてる

>>256すごいよ偉いがんばってるね

パワハラされてない？無理せずにね
まともに受けては駄目
でもその空間にいたら中々むずかしいよね

見て覚えろ系は
たいてい教えるのが下手か めんどくさいか
の言い訳
そんなもの体系化してノウハウまとめとけば
きちんと教えられないわけがない

俺は障害者雇用で働いてるけど逆に社内ニート過ぎて辛い

いい事しか起きませんように

>>258
独身が一人でいたいからって疎遠なだけでも
親族とか友達は何故か「自分らと関わりたくないと思ってるやつ」ということに対して怒るからな
嫁子供とか想像しただけで逃げ道なくて恐ろしい

勉強できなくても怒らなかった親も
借りパクして漫画全巻セット返してなかった友達もそのことでは怒らないが
顔出さない、電話でない、誘いに応じないことに関しては不機嫌になる

>>256
ちょっとしたことで凹んで落ち込んでる自分が情けなくなるくらい努力してるなって思う
俺なんて恵まれた環境下にいた筈なのに全て無駄にしておまけにメンタルやられて30過ぎて発達障害だと分かってなんか色んなことが虚しくなってきてしまった
頑張らなきゃって思うけどまた失敗したらって気持ち強くて動けなくなる

皆さんありがとう
正直もう心が折れそう
一ヶ月ほど前から休んでた技能実習生のベトナムとフィリピンの職場の先輩が突然辞めちゃったよ
明るくて気さくで唯一仕事を教えてくれてた２人だったから余計に今日はダウン状態だった
せっかく寛解してた鬱病症状が酷くなってきてる
何故か自分が良ければヨシッ！みたいな考えを持ってる人達ばっかりなんだうちの会社、、、

社内ニート状態も辛いですね
友人がそれをやられて亡くなったよ

障害者雇用でもそんなに大変なんじゃもうどこも厳しいんだろうなぁ
楽な仕事はないって言うけど、環境やコミュニケーションとか人間関係みたいなのあるからね

そりゃ技能実習生なんか奴隷並みにこき使われてるもんな
この国は腐りきってるからな

実習制度はだめだね　
あれは誰も幸せにしない制度
現代の奴隷制度だよ
ようやく改めるらしいが、名前と枝葉がちょっと変わるレベルかも

>>268
日本人は同族同士で殺し(潰し)合ってるからな
どうにもならん所まで国が落ちても学習するとは思えない

自分なりに頑張ってはいるつもりだけど無能だから仕事遅いし迷惑かけてる
自分のせいとはいえそんな周りによく思われてないだろうし
自分から辞めるとか言い出す勇気もないし突然死して楽になりてえ

>>273
よく頑張ってるよ
俺はバイト先が潰れてから何もしてない
何をするにも悪いイメージがついて回って行動に移せない

毎日しんどい

毎日怖い

仕事もう行きたくない

明るい人間になりたい

もう本当にだめだ　なにも残せず

身辺整理はオワタ
死をまつのみ

実をいうと
生きるのがしんどいのは
今を受け入れられないだけなんですよ

地震で目が覚めた
地震で家具が倒れて下敷きになって死ぬのが理想

37歳ってきついなw体も衰えてきてきついわ

>>283
その辺から一気に老化が進む
鏡を見るたびに嫌になってくる

死にたい

もはや自分で未来を変える力はない
無気力、絶望の中で生きてる

自分の力ではどうしようもないことばっかり

相談も上手いこと出来ないしどうしたもんだろ
なんかどこ行っても居場所がない気がする

次から次へと…

今日は腰痛ひどくって心も腰も病んでる
謎に目も痛いし眠気もすごいよ
ほんと悲しいくらい不健康

カウンセリング行って、頑張ったねとかすごいねとか言われると
自分はそうやって肯定されるような人間じゃないって感じて余計につらくなってしまう
かといって逆に指摘とかアドバイスされると人格否定されたように捉えてそれはそれで病むからどうにもならん

褒められたい気持ちもあるけど、全肯定され過ぎると逆に辛くなってしまうよね
優しい言葉は求めているんだろうけど、そればかりだと虚しい気持ちになってしまう

半分窓際族みたいになってる社会人2年目だけど周りの人と比べて自頭・能力とコミュ力が低くて人に迷惑ばっかりかけてて毎日嫌になっちまうよー　体調不良で有給使いまくってるけど本当は仕事と人が嫌なだけのクズってことをここで吐き出させてください　なまじ環境もお給料も良い会社入っちまったせいで辞めるにも辞めづらいんだけどもう割り切ってフリーターとかに転身するべきなのかなあ　昔から自分はこの分野(勉強、仕事)が好きなんだ！優秀なんだ！って嘘ついて勉強も受験も就活も仕事もしてきたけどもう限界だよー
ちなみに恋人いないし友達いる（と思ってる）けど会えない　ガチで一人ぼっちだよー相談できる人いないよー

>>293
年収90万円でハッピーライフ
読んでみて

>>291
アドバイスって大抵は
「他の人は出来てるんだからあなたもできるでしょ」っていう感じだからなあ
たとえそれが鬱とかの人に対してのアドバイスでも同じで
他の鬱の人はここまでやったんだからっていう

久々にジェイゾロフト服用したら
倦怠感 眠気 胃の不快感
すごすぎ
前はサクッと効いたんだが

もうだめだ
いやだ

>>294
生活レベル下げた人の体験談かな？ありがとー早速アマゾンで買ってみたから読んで見るわー

>>297
下げたんじゃなくて自分の人生を最適化していったらその年収になったけど余裕で幸せ、みたいな感じ

>>294
横だけど読みたい
Phaさんや山奥ニートの葉梨さんみたいな方向性なのかな？

>>299
それが誰かはしらないけれど、youtubeで検索かけたら要約動画とかは出てくるよ

数年後、実家から出てグループホーム生活をはじめたいと思っているので、リズム整えようと思っているのに、毎日のように、親のご機嫌伺いがつらくてヘトヘトになる。朝起きられてもご機嫌していたら何も手がつけられない。汚部屋で自分のやりたいこともままならない。
ご飯も拒否りたいくらいの勢い。

わかる

親の飯まずいんかw

また今日もしんどくて怠くてやる気なくて何も出来なくてつらくて
毎日毎日こんなしんどくて動けなくてもう疲れた
いい事何もない

>>303
とりあえず、母といるのが嫌で食欲が失せる。本当は食べたくないけど、食べないと機嫌を損ねるし、だから無理矢理食べる。癇癪持ちなのでキレどころがわからないので落ち着いてご飯が食べられない。一通りご飯みそ汁おかずとあるのに、他におかずがあれもあるこれもあるって言い始めるし。これだけあれば十分とも言えない。
今、調子悪くてそんなに食欲ないんだけど、食べないと「なんで私が作ったのに食べないのよーﾑｷｰ」キレられるし。

身体が痛くて仕方ない
躁鬱なんだけど精神の状態も悪いけど体調が物凄く悪くなってまともに生活できなくなって来た
躁鬱の末期てこんななんだろうか

勤務先が変わった途端にコミュニケーションが取りづらくなったというか
前のところでは何ともなかったことで詰まったり全然に認識合わなかったりしてる
気付けば2ヶ月くらい経ってるけど改善するどころか悪化してるからもうダメそう

あーーーー人間に生まれたくなかったなーーーー
人間に生まれてよかったなんて思ったこといっこもねーもん

何なら良かったんだよ

ぴかちゅうがいい

ピカチュウはいいぞ
セルフ電撃パルスで脳波も身体の痛みも消えちまうんだ

今日は情緒不安定でヤバい
隣家のうるせー車の音とうるせー声で余計悪化した

鬱が酷くてほぼ引きこもってる
仕事も家事も身辺処理もろくにできない
ろくに動いても無いくせに腹だけは減るから何かしら食べてるんだけど美味しいと思えない
それなのにストレスから過食とかしてる
もうだめだ

無駄に寿命長いし、知能があっても自分が不幸だと分かるだけだし
なーんもいいことないわな人間って

私より容姿の悪い人が
似合わない流行りの服を着て、コミュ力もあって
ニコニコ生き生きと振る舞ってるのを見てると
すげーメンタルだなと思う半面
いい環境で育ったんだろうなとうらやましく思う
私の性格がクソなのも分かってるけど

過去に嫌な体験しまくって必死で流行り追ってニコニコ生き生き振る舞ってるのかもしれない
我々の闇が外からは見えないのと同じく

今日で終わりだ今日で終わりだって毎日思いながら生きてる
こんなのもう嫌だ

>>305
もっと自分出さなきゃ
辛いでしょ

>>316
そうだね
みんな努力してるんだよね

生きるの大変だ

今日仕事したら明日休みだ
病院やら相談の用事あるからゆっくりできないけど

長期療養中
だるい　歩くの辛い

>>318
つらいですね。本当に。
今日もご飯みそ汁おかずとひとしきり並べれているのに、そうめんのかぼちゃの煮物出されて、項垂れるしかなった。
食事は栄養補給とかの為ではなく母の機嫌伺いって感じでしんどい。
さすがにそうめん出された時はキレそうになったけど、グッと堪えるしかなかった。

治らない指定難病だから辛い
無理して励ましてくれなくていいのに良くなりますよって根拠の無い励ましをしてくるカウンセラーも殴りたいほど嫌いだ

残り少ない人生
ゆっくり過ごすか

上島竜兵が自殺して1年
俺が代わりに自殺したかった
人気芸能人で金も地位も名誉も友達も嫁も全て手に入れた幸福な人間が自殺して
もうすぐ50歳無職引きこもりのこの世に必要ないダメ人間の俺が自殺できずいまだに生きてる
なんで俺みたいな人間が長生きするんだろうか
早く死んで楽になりたいのに
なぜ神は俺を生かしてるんだろうか
理由を教えてほしい

死神に嫌われてるんだよ

>>306
俺も同じ
ネットで調べた感じだと膵臓と腎臓と肝臓が癌か病気になってるか大腸がんになってると思うわ俺
病院行きたいけど外に出るのが怖くて引きこもりでどうしても病院に行けず症状もどんどん悪化してる
ぼっくり死ねるならいいんだけど癌は死ぬほど痛く苦しく発狂死するほど辛いので怖すぎる
病院行くのも怖すぎて無理
このまま部屋に引きこもって癌の痛みで発狂死も怖すぎて無理
恐怖で手足を痙攣させながら布団で横になるだけの毎日

もがき苦しんで死ぬ運命なんておそロシア

みらいがほし

俺みたいに病気や癌になっても対人恐怖と視線恐怖で外に出られない
病院に行けない引きこもりで症状が悪化してる引きこもりは全国にどんくらい居るだろうか
とにかく健康さえあれば頑張れば働けるのに健康まで失うといよいよ全てに気力が出なくなり死と絶望と恐怖しかない
悲しい

自分で予約したけど歯科医院だけど、正直行きたくない
歯科医と受付の人が最悪だから
衛生士？の人はまだましだけど
自分に合うとこはちょっと遠くて今は行けない
一回で済む内容だから我慢するけど、しんどい
久しぶりにヒステリー球の症状が出てる

>>331
今の世の中結構いるかもしれない

年齢的にはどのくらいの人がいて、どのくらいの人が書き込みしてるんだろ

>>331
それはメンタル的なやつではないのか？
素人が病気を自己判断してはいけない

かあちゃん死んだら生きてる意味ない

草

高校の仲良かった友達とも連絡を返さず完全に疎遠になってしまった
多分俺は死んだかもしくは社会的に死んだと思われてる

>高校の仲良かった友達

その友達の方が、先に逝ったのかもしれない。

陰部アトピー治らない
辛い
性病ではないです
長年メンタルの薬飲んでるから副作用かな…

親と話すと苛つく体質なんだけど自分でも理由が分からん
返事聞くと無性に殺したくなるんだよなぁ
想像通りの回答にすら及ばない当たり前のことを再確認してくるような返事だからだろうか
まあ会話以前に存在を思い出すだけで苛つくし子であること自覚して自殺したくなるんだよな
早く死なねえかな

>>336
同じく母が死んだらもう生きてる理由ないわ

遺書を書いた
最後の仕事がおわた

>>340
辛いよねムズムズムズムズ
我慢できず掻いてしまうとよけいピリピリムズムズヒリヒリして寝付けないし
オシッコやシャワーの時には激痛

>>341
親から自立しなきゃという本能が苛つかせてるんちゃうかなぁ
18過ぎたら家を出て自立するのが当たり前な欧米人達は親に愛情ありまくりで（マザコンかなり多い）
大学卒業まで親が衣食住世話するのが当たり前な日本人は親に対して冷たい人が多いもん

いつもこの時間に起きる
あと一時間寝たいのに
もう寝れない

生きてるの辛いから死なせてほしい

今朝吐いた、ストレスかな？早く死にたい

昨晩はちょっと気持ちが落ち着いてたんだけど
朝迎えたら元通りのもやもや
おはようございます

>>323
満腹になったら残さないと体に悪いから良い方法を考えてね

安楽死できる薬って、裏でも手に入らないんだろか。
死ぬ時くらい安らかでいたいという欲だけが首吊りを思いとどまらせている

事件で使われた報道ないみたいだしメンフタールは無料

身体の不調も精神の不調も何か一つでも良いから上向くきっかけが欲しいわ
もう生きてたらマイナスの方向に進んでいく一方だ

>>352
☓無料
○無理

何だ最近はいじめられたら、いじめた奴よりいじめられた方にも問題があるとか言われてるのか
この国もいよいよ末期症状になってきたな、いや元々これが本音なのか

なんで良くならないのに15年もクリニックに通い続けたんだろう
もう少し早く5年目に入院した時に大きな病院に転院すべきだった
今頃になって慌てて病院探しても受け入れてくれるところがない
このまま現状維持で居れば年金も手帳も申請して貰えるんだろうけど私の人生はどうなるの
このまま死ぬんだろうか
まだ現実の事と受け取れてない

なんでこんなに緊張しやすいんだろ
まだ仕事してないけど、自分が仕事してるの想像してうまく出来るかなって不安になってそれだけで緊張する
最近人に話しかけられても話す時も緊張するようになってきた
なんでこんなになっちゃったんだろ…

なんで生まれてきたんだろう
早く死にたい

障害年金で風俗通いとかそういう人生送ってると
何と言うか尊厳もなくなってとことん荒んだ人格になるんだろうな

邪魔してきた奴らの手足を引きちぎる

自分の全ての復讐は叶う

5-htp飲めば落ち着くのだろうか

しんどいだるい手足が痛いつらい
どうやったら治るの誰に助けを求めればいいの
この倦怠感わかってもらえない
動けなくて床に倒れてもがいてる

金がなさすぎて母の日のプレゼントも買えない
情けないわ

>>364
感謝の手紙を書こう

身体が痛い
関節が痛い
お風呂に入りたいのに入れない
つらい
くるしい
たすけてほしい

毎年花を贈るもんだから
母親の家は花で溢れすぎて逆に
母の日はいいからねと言われちゃった
気を使わなくていい母だわ

親に感謝できる奴は恵まれてる
DVもネグレクトも受けてない勝ち組
子供を虐待するクズは全員死ね
お前に親の資格はない

小さい頃は人懐っこい性格だったのにな
大人になるにつれ緊張して自分でもなに言ってんだかわからなくなる
頭にもやがかかってるみたいで気持ち悪いよ

>>366
自分と似た状況だ
2ヶ月くらい前に首を痛めてから良くなるどころかどんどん悪くなって首と肩の痛みと痺れと凝りで動くのが辛くなって鬱になって不安と絶望感で何も手につかなくなった
じっとしててもすぐに首がつかれて凝るからテレビもすぐに集中して見れなくなってこの症状から気を反らす為の気晴らしも出来なくなって地獄だ

体調悪くなると暗くなるし死にたくなる

同じく

とりあえず5htpとアシュワガンダ買ってみた
ストレス軽減されればいいけど
休みの日もイライラしたくない

死にたい

アシュワガンダは統合失調症系の薬で太るからやめた方いい

どの職場でもコミュニケーションが大事になってくるから就労移行とかで訓練重ねていかなきゃ働けるレベルに行くのは難しいんだろうなぁ
もっと早くから深刻に考えて動くべきだったな

>>375
まじか
もう買ってしまったわ

12年間1日も欠かさず毎日抗精神病薬を服薬してきた結果がこれなのか
生き地獄だ

>>378
自分は15年だ
身体がボロボロになって動かなくなって来た
もう限界だ

最近、高齢でガン持ちのボランティアのお婆さんにお世話になってるんだけど
沢山の人を助けていて毎日人の為にバリバリ動いてる素晴らしい人なのに娘からは恨まれてるときいてビックリしたわ
子供時代から仕事ばかりしていて相手してもらえなかった未だに恨んでるって言われるらしい
その娘は自分の子供にヒステリックに怒鳴り散らす母親になったらしい
やっぱり明らかに虐待したとかネグレクトしたとかではなくても子供の性格次第で虐待やネグレクトになったり恨んだりまたは感謝したりするんだろうなと感じるわ
難しいね親子関係って

こんな夜はおまんこパンティーを揉みたいね

今家探し職探ししてるが家賃５万でも高いと思う
光熱費も高いし最低手取り２５万は無いとまともな生活できないよなぁ
休日お出掛けたまに外食、生活に必要なものはちゃんと買えて～みたいな普通の生活
でも今までそんなに稼いだことない
２０万超えたことない
家賃さえ無ければちょびっと裕福な生活ができるのに
年収４００万以下は全世帯家賃無料になる支援を国がやってくれないかなー

いやいや…仕事ばかりだったのが原因なのに子供の性格次第て…
それ虐待の認識が10年20年遅れてるか世話になってるからバイアス掛かってるよ
毒親特集を他人事で「良くこんな酷いこと出来るね」と言い合ってる俺の両親並み

そのお婆さんは元保健師
仕事が忙しい場合ってどうすることもできんやん
仕事って辞めればやめたで無職の母親を見下す子供もよくいる
逆に一緒に居てくれて嬉しいと喜ぶ子供もいる
仕事をバリバリしてる母親をカッコいい尊敬する憧れるって子供もいるし
またはお婆さんの娘のように大人になってまで恨む子供もいる
子供の性格次第だとは思わんか？

父親が死にそう…
嫌だ嫌だ考えたくない
先に死にたいよ…

性格なんて関係ないわ
環境や出来事にどんな反応を身体が示すかだけだ
トリプトファンの摂取を意識していれば
多幸感あふれる子供だろうけども、仕事仕事なタイプなら
惣菜、菓子パン、冷凍食品のオンパレードだろ
楽しさと苦しさのギャップに苛まれて当然だわな

早くﾀﾋにたい
つらい
薬効かなくなってきた

>>356
レスを見ると限界に見える
無理せず申請をして
それで悩みの一つが解決する
全部じゃないけど荷物が一つ減るだけでも良いじゃない

>>385
俺ももうそういうの覚悟しなきゃいけないとしに来てるよ
じっさいかなり弱ってきてる
でも順番は守らなきゃな
辛いのはみんな一緒

>>368
発達障害＆うつ病遺伝子を子供に継承させる親も追加で
やっぱり精神疾患は8割遺伝なんだわ、

ソープランド　ソープランド　ヤッホー　ヤッホー
うつなんてとんでくよ

人殺したい

>>392
ころしてくれー

母親が仕事人間で小さい頃あまり相手してもらえなかった、父親には意地悪されたと言ってたある女が結婚して子供を持ったら虐待親になっていた
ちなみにその女は母親から甘やかされて育ったせいか、生まれつきなのか自己愛性人格障害者
それが自分の親

>>394
負け組よ　アハハハハ

>>392
殺してやれ

不幸の再生産ってやつだね

>>393
とか言いつつ実際殺されることになったら咽び泣きながら後悔して命乞いしてそう

まぁ拷問されるだろうからな…楽には〇してくれないだろ　

大丈夫
ちゃんと極楽浄土に行けるはず
おやすみなさい

良い転換期来ないかなあ

石井中将　乙であります

Twitterのトレンドがやばいよ
知らない人とよく性交できるね

僕もおまんこしたい
どこで出来るの？

>>390
本当にそう思うよ
こっちも生き辛いしうちは父親の方が発達だから子供が生まれたら放置か心無い言葉ばかり浴びせられた
昔は発達障害が知られてなかったから発達でも身内が仲人して無理に結婚させてたのクソだわ

自分の見ている世界が全てだと思ってる俺氏は
全世界の叡知をかき集めても解決しない問題に直面したっす
今すぐ過去に戻らないと終わる

今日も目覚めたか…

他の人にとっては何ともない問題でも自分にとってはとてつもないくらいすごく大変な問題になってしまってる
歪みってのはちょっとくらいじゃ解決出来るもんじゃないしやっぱカウンセリングみたいなのをじっくり時間かけて受けていくのが一番いいんだろうな
お金があってもなくても満たされてくもんじゃないだろうしなぁ

人と生きていくペースが違いすぎて馴染めない詰んでる

>>390
遺伝だよ
IQや知能は母親から
精神面は父親や周りの環境からが大きい
父親が頭が良くても母親が悪ければ意味がない

よく精子提供とか受けてる人いるけど本人がIQ高くないと意味がない

男の場合、発達や障害だと子供は作るのが難しいが
なぜ発達や障害が無くならないのか

それは女性が気付かずに産むからである

35以上で子供を作るのも問題外

心配事が大きいせいかやっと眠れても怖い夢見て何度も目が覚める

陽キャだったら楽しい人生だったろうな
陰キャなので人生失敗しちゃった
友人も恋人もいなくて辛くて寂しいです

多分メンタル板の人達は根は真面目で優しい人が多いんだろうなぁってのは感じる
不器用で大人しかったりするから周りには誤解されてイライラさせてしまうんだろうなぁ

>>414
ありがとう、もうちょっと頑張ってみる

もうどこにも居場所がない！

居場所は自分で作るんだよ

これからは人を殺してでも作るよ
我慢の限界

>>368
親殺しは無罪で良いよな
子殺しはやたら減刑されるからニュース見る度に代わりに復讐してあげたくなる
何一つ選べない子側が120%被害者なのにいつも親側が被害者面しやがる

お前不快害虫って言われない？

眠い

古い考えの上司は
きつい言い方の指導が1番だと思っています

まさに俺の父親。罵詈雑言バシバシ頭叩くのが教育だと思ってた
祖父からはもっと激しく育てられたって何故か誇らしげに語るけど
見事に根が弱くて承認欲求の強いアダルトチルドレンになってる
無意識に過去を無理やり肯定する行為に心理学で何か名前ついてたよな

昔はどんな人間でも就職や結婚が簡単でぽこぽこ産んだんだろうね
でも、その結果生まれた子は苦しんでんだよクソがよ