生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。


※前スレ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ60
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1680730727/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ61
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1681742862/

乙

>>1
スレ立てありがとう

自分には何らかの障害があるのではないか？
そう思うのになんのテストにも引っかからない。

小学生のころ、机の中に親に渡さないといけないプリント・筆記用具・カビの生えたパンなどがグチャグチャになってて、たまったら教師からビニール袋に入れられ持って帰らされてた。
何かの病気だったのか？

おまんこGET！

>>6
まーたおまんこか
そんなにおまんこが好きならもうおまんこになっちまえよ

おまんこ大好き♡
金属バットでフルスイングしたいね

>>8
おまんこ実際に見たことはあるの？

>>9
見た事ないけど君のおまんこを見たいね

>>10
ワイも見たことないで～
一生見ずに終わりそうやわ

おまんこを見せない女が悪いんだよ！

しんどい
起き上がれない
気分が沈む

クリニックに通って10年以上経つけど治らない
やっぱり大きな病院に変わった方がいいのかな
10数年分のカルテが無駄になるけど賭けないとこの先の人生も駄目になってしまう

必死で思い出せば幸せだった時間もあったのだろうと薄ら思い出せるが
発達ガイジ父親が不機嫌と自己中な御機嫌の躁鬱で
罵倒嘲笑された記憶と両親が喧嘩してた記憶に99.9割が塗り潰されてる
そんな記憶ばかり覚えてる俺も発達ガイジなのだろう
俺の両族は年の近い元ヤが二人出たけど家庭環境や性格を見回しても本来なら向こう側だと思う

>>6
毎日してるの？

週に3回くらいがちょうどいいと思うよ

おまんこよりおまんじゅう

一品だけおかず作ったけどそこでダウン
明日卵買いに行けるかな
着る服がもうない
しんどい

生まれたら負け

生まれてきたら死にたくなる　この不条理

現実よりも夢見てたほうがいい。
だからずっと寝ていたい

こんなハードな世界に生まれてきたくなかった
一度くらい好きな人に好かれたい人生だった

もうね本当に睡眠導入剤飲むくらいしか楽しみがないのよね

ぬいぐるみのふーちゃんとお話しすることが唯一の楽しみです

ちょっと会話しただけでしんどくなってる
内容は関係ないみたいで、人と接すること自体がだめになっている
平気な時もあるんだけどな

昔、テレビ見てたときに誰かが言ってたな～
「赤ん坊が生まれてくるとき、第一声のオギャー！って大声で泣くのは地獄のようなこの世に人間として産まれたことに絶望と後悔で泣いているから」ってそんなこと言ってた
見てたときは自分まだ希望と夢に溢れてた学生で
「うっそだーｗまた適当なことばっかり言ってらｗ」って思ってたけど
社会人になって精神病んで手帳持ち精神障害者になってしまった
毎日必死に働いて必死に生きてけど地獄のようだわ
誰が言ったか忘れたけど、あながち間違いじゃないかもしれんと最近よく思う

デスノート落ちてこないかな

この時間になると鬱の症状だったり顔が熱ったり血圧がやたら高くなってしまう
やっぱ自律神経がおかしくなってるんかな

>>31
子供の頃と同じ環境にしたら落ち着くよ
俺の場合はTVと音楽垂れ流しでゲームや動画見る
寝る前は虫の音や川や雨の音で落ち着いてる

睡眠導入剤はガンになるリスクがかなり高くなるらしいよ、あと表面だけ眠ってちゃんとした眠りが取りにくくなるらしい
まぁそんな自分も睡眠薬依存症なんだが

腹の調子が悪い
ゲーリーとか痛いとかでは無く
胃・十二指腸辺りの不快感

>>33
ぁぁ無理だ
仕事の時間が変則的だからどうしても睡眠薬飲んでしまう

ダラダラ生きてきて、酒ばっか飲んで、3年もニートやってりゃ社会復帰できんわな

断酒して運動してるけど、不安ばかりだ、まあ自業自得なんだけどさ

あまし

>>32
ありがとう
試してみるよ

必要としてくれる人が一人でもいるならしんじゃだめ、、、一人もいないなら好きにして

自分には一応いるけどその人いなくなったら死ぬしかない

なんで誰からも好かれないんだろう
って客観的に考えたら一目瞭然だわ
容姿が悪い上にコミュ障で堅物でネガティブ
こんな女、誰が見ても100人中200人が魅力ゼロどころかマイナスに思うよね

そんな私にも理解ある彼くんがいます

深夜勤行って来るかぁ…行きたくないな…

>>28
同じく
人と接するのがもうしんどい

旦那と高一娘がいるから死にたくても死ねない。助けて

>>40
美人可愛くても女からは僻まれて嫌われるよ

キチガイゴキブリニート>>7>>9>>11に生きる価値無し
とっとと首吊って死ね

キチガイゴミニート>>7>>9>>11がとっとと首吊って死ねば全て解決する

>>33
癌リスクは知らんけど俺はベンゾで明らか睡眠の質上がったから合ってない場合の話じゃないの？
薬飲む前は疲れ取れない悪夢見て疲れながら起きる毎日だった
どのみち眠剤ないと駄目になった時点で終わっとるわ俺ｗ

>>33
ユーチューバーの受け売りやろ
おすすめのサムネで見たわ

>>45
それでもいい
好きな人から優しくされたり好かれたりするほうが幸せだと思う
あの、アピールしてもかわされてまたかと思う感覚は味わいたくない

>>40
何歳?
若くて痩せてセンスの良い美容院行ってそこそこの服着ればそれなりにはなるよ
後は笑顔で挨拶
簡単なことだよ
慣れてきたらちょっと気に入った人の顔じっと見たら
ほらもうライン交換してるよ

氏ぬ氏ぬとか氏ね氏ねいうけど
結局遅かれ早かれみーんな逝くので
心配しなくても大丈夫
いつかその日はちゃんとくる
おやすみなさい

>>46
>>47
他スレまでID検索して俺を探し出しててかわいいねｗ

昔から恋愛とか一切興味なかったな
教室で周りは誰と誰がどーのこーのとキャッキャウフフしてたけど全く興味なかった
とはいいつつ恋人はいたけど、なんかよく分からなかった…

キチガイゴミニート>>53に生きる価値無し
とっとと首吊って死ね

>>50
アピールされても昔の元カノがこびりついてて回避する俺みたいなメンヘラも居るから
自分の魅力のせいだけとも限らんよ 横から余計な世話だけど

>>33
人間どうせいつか死ぬしそんな事気にしてられないわ
もうとっくに人生終わってるから癌で死んでもいいの

寂しいお
ぬこも寝てる

キチガイ疫病神ゴミクズブス寄生虫クソ女死んでくれ

元彼の記憶を抹消したい

みんな寝たのか

>>61

夜勤で起きてるよ

止まって心臓

生きてて恥ずかしいことばかり
無能すぎてもう嫌だ

誰かに迷惑かけたり誰かのストレスの元凶になったりするのが嫌すぎる

もう胃が痛い助けて
こんだけ避けられると

生きてるだけで丸儲け
絶対嘘w

ただでさえメンタル弱いのに立て続けに嫌な事が続いて泣いてしまった

鋼メンタルがほしいね

雨音に負けそう

生きてるだけで丸儲けと思える
鋼メンタルが欲しい
自己否定ループでシンドイ

荒れてるから
一瞬何のスレか2度見したよ

twitterの旅行自慢がウザくて疲れる

あー全部めんどくさい。めんどくさい。めんどくさい。
因みにめんどくさいは英語では言葉として無いんだって。
日本に馴染んできた外人ごめっちゃ便利な言葉だって多用してた。

>>58
ｽﾔｧ

天気悪いと怠けMAX

こんな地獄に生んでんじゃねえよアホがよ

なんでこんな生きづらいのだろう、本当にめんどくさい

事故とかあわないかなもう生きていけない

thch頼んだわ高いけど
cbdは最初は効いてたけど耐性付いちゃったしこれもそうなるんかな
多幸感得られると書いてるが
だんだん自分ジャンキーになっていってるな

クソみたいな世界でやってられない

薬でもいいから多幸感欲しいんだよ
大麻解禁されてる国がほんと羨ましい

クッソつまんねえ国に生まれたわ

公園でのんびりすればマシになるかと思ったが
楽しそうなリア充ばかりで余計鬱になる
普通は楽しそうな人みると自分も楽しい気分になるんだろうけど
やっぱり精神が異常なんだろな

"普通"と言う名の幻想

普通って周りから見て普通、自分の普通は周りとは違う、あれ普通って何なんだろうw

https://i.imgur.com/66KLOTg.jpg

>>82
なんかわかる
誰かの笑い声や笑顔が苦手かも
公園行って出来るだけ人を避けてる
空を見上げたり足下うろうろしてる鳩を愛でたりw
でも多分日光浴はした方がいいよね

耳やば

生き辛い時代よ

>>82
自分の住んでるトカ田舎の公園は
たまの週末にゲートボールが開催される事を除けば全然人いない
遊具スペースとベンチスペースが東西で離れていて遊具スペースの方は人いるかもだけど
ベンチスペースは全然人がいない
昔からその公園は不審者がよく出る噂が耐えないせいなんだろうけど
82の書き込み見たらもしかしたら生きるのがしんどくてただ座ってるだけの人が不審者扱いされてる可能性もあるのかもな…って

ただ時間を潰すだけの人生
友達すらいない人生に何の意味もないわ

不安神経症でしんどい

公園辛くてマンガ喫茶きたら
30代から50代の男性が多い
もっと若い人が多いイメージだったけど
まだこっちのほうが落ち着く

GWで楽しそうに出かけてる人見ると自分はああはなれなかったんだなて虚しいし今後生きてても何もいいこともないし早く死にたい

この数年役所の人と医師、店の人としか話してないわ
自殺する勇気はないし、事故か何かであっさり逝きたい

話すと嫌われる
うまく話せてもそのうち嫌われ余計に傷つく。
なら最初から話さないほうがまだ楽。

もう起きてるだけで辛いから延々と寝ていたい

中々辛いのう

話すと嫌われるのが解ってるのに人恋しい
これが苦しみ

生まれたら負け

あーあ早く自殺しねーかな

いつも誰も居ない木の下のベンチにおじさんが2人座ってた
そこで休憩したかったんだけどな
2人ともスマホ片手だったから何かの待ち合わせ場所になってるのかもしれない

自己嫌悪で押し潰されそう
全部自分が悪いんだけど何でこうなったのかわからない

なんでこんなに苦しいんだろう
ただ生きていくことが 本当に難しい

>>100
すればいーじゃない

本当、色んな方面から
アウトだって言われてるの判らん組織だな

>>94
わたしもそう。

ママ友とか作りたかったけどその間、鬱で寝込んでたから無理だった。
早く楽になりたいな

頭のワーキングメモリが少なくてすぐいっぱいいっぱいになってしまう。

今まで怒られながらなんとか仕事してきたけどもう無理かもしれない。困った

苦しい
頭がクラクラする
自己嫌悪と劣等感
しんどい
明日からどうしたら

>>100
お前が消えればいいことじゃない？

>>100
死ね👎

パワハラセクハラモラハラ
やられたらやり返す
録音録画して本社と労基に提出
やられた上司は予想通り犯人探し
それも録音して提出
速攻降格停職処分＆部署異動

かなり疲れた…生きて自分を守るのは本当にしんどい…

現実から逃げたい
こんなの本当の事じゃない嘘だ
自分の人生20年がこんな風に消費されたなんて信じたくない

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1644229263/-50
　
「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/
　自殺するリスクが男性で47％、女性で46％に下がった。

また競馬負けた
もうしのうかな

>>110
ころしてくれ

>>114
一緒に死んでくれ

つらいよころちて

しんどいよ
こわいよ
不安だよ
しんどいよ
たすけてたすけて

>>118
うるせえよ豚

こんな陰湿な国は滅んでいいよ

こんな陰湿な国は滅んでいいよ（頼む、滅んでくれ～！）

生まれが全て

こんな未来のない国に産むアホ親

こんな未来のない国に産まれるアホ子供

いつものニートが発狂しながら煽っとるがなw

>>98
ベンゾ飲んでも駄目？
血統的に俺は発達も入ってそうだけど睡眠障害で飲むようになってマシになった
ただ未診断だけど鬱も入ってるみたいでドンドン効かなくなってるけど

>>125
自己紹介くっさｗ

みんな辛いんだね

キチゲェ

GWいらんわ

>>112
全く同じ感想と年数でワロタ

なんであんなに自分も障害持ちなのに他の障害者を叩くんだろ。
きっと自分に自信がないか不満があるんだろな

普通という幸せな人生に生まれ直したい

単に中古品漁ってただけで言われるのか

家に帰るしかないのにその家に帰るのがしんどい
我慢なんてみんなしてると思うと自分はもっと我慢しなきゃと思う

あの時ああしてればこうしてればっていうのがフラッシュバックしてきて辛い
夢の中でも悪夢のように何度も思い出させるからしんどい

誰か他の人と人生入れ替わりたい
普通の人生送りたい
みじめな思いもうしたくない

>>133
わかるよ
同じ気持ち

>>135
同じだ
我慢はみんなしてるからもっと我慢しなきゃって思うけどつらい

一人暮らし羨ましい
家が休まらない

友達もいない一人暮らしはほんと寂しいよ

ワイやん

友達から連絡が来てるんだけど今ストレスで精神が不安定だから返信できない…

友達もいない一人暮らしはホント寂しい。日々が虚しい
幽霊みたいんだもんだよ

ワンルームマンションで一人暮らし　猫ちゃんだけがお友達　でも気楽な身分

友人知人家族とも絶縁状態になって10年くらい
もう匿名じゃないとプライベートで他人と交流できる気しない

遊びに来る猫だけが癒しだな
そんな生活が人間らしいとはまったく思わんけど

学生の頃はもっと気楽に自由に楽しく生きていられたのに大学を中退してから逃げ癖がついて人生おかしくなった
今ではほぼ引きこもりのニートで交友関係もゼロ
後ろめたくて家に居場所がなくて家族との関係もギクシャク
現実から逃げてる自分が悪いって分かってるから余計に辛い

学生時代からダメダメだった
集団生活が苦手だった
大人になってからの方が自由で気楽
でも大人になってから友達って作りにくいね
みんなすでに大学までに親友っていう存在がいるから、そこに匹敵なんて出来ないしライフステージ違うと全く合わない

孤独は感じるけど、友達作ったら作ったで、付き合いに疲れたなぁ
飲まない？って誘われて行ってはしゃいで…その場は楽しいけど帰宅するとドッと疲れる
失言は無かったか？失礼な態度取らなかったか？一人で反省会
グループになり複数人になると結局2-3とかどこかしら別れたり対立したり面倒くさい
それは違うなと思っても同意したり共感しないといけない空気

結局そんなんで孤立だし、めんどくなって人間関係リセット

逃げ癖って
どこかで矯正すれば 治ってたのかな
それとも運命だったのかな

それとも誰しも逃げたりした経験は多少はあるのかな
自分は多すぎると思うけど

>>150
一言一句同意過ぎて
自分が書いたのかと思っちゃった

友人関係に疲れ果ててリセットしまくって
結局ぼっち
自分で逃げた癖に寂しいとか言ってて
なんだか矛盾してるんだよね..

失敗を恐れて薬まで飲んでる状態だ
確実に失敗しているが

笑顔を取り繕うことさえできなくなってしまつた

食欲が落ちてここのところ一日一食以下
お腹は空くけど食欲がなくて食べたいものがない…

人間は疲れる
しかない事だ

>>150
ほぼ俺やんけｗ
遊ぶ金なくなったの契機に最後まで連絡くれたイイ奴とも縁切って15年

猫ちゃんが眠そうだ
ボッチにしないでくれーw

>>155
月の半分はゼリーとか豆乳とかヨーグルトなんだな・・・

>>150
自分はレベルが低すぎて、一緒にいても面白くないはずなので
１人で楽しむ事をしたほうが良いのだろうと思って長い

情弱だし、自分以外の誰もが超人に感じるので
話すことがない

>>152,157,159
ナカーマ
孤独は寂しいけど人付き合いは疲れるよね…人間関係はナマモノだから期限もあるし維持しなくちゃいけない
だから
こんな感じでその日限り共感し合えたらそれでいいやって感じもある…こころがふたつある…
レスありがとう

てんしょくしたい
憎い憎い憎い

親が金貸してくれ頻繁に言ってきて辛い。
毎月車代も払ってやってるのにこれ以上払えるかっての。
1番近くに住んでるからって兄妹で1番収入少ない上に
バイトで生きてる私にたからないで欲しい…

親のエゴを叶えてやる以外、自分は何の為に生まれたんだろうか
何をするにも足枷だらけの環境と遺伝を押し付けられたせいでこちらは全然幸せじゃないよ

貧困も不景気も戦争も犯罪も元を辿ればまんこが悪いに行き着くんだよな

酷評して悪評を押し付ける前に
見直すべき事はあるんじゃないかね

お風呂に入ったら少し気分が
すっきりした気がする
おやすみなさい

ストレスの溜まることしか起きない
叫びたいし暴れたい衝動に駆られる
なんとか理性で踏みとどまってる

>>167
おなじ
今も叫びたくて奇声あげそうになるのをなんとか踏みとどまってる
一人の時ならとりあえず頭殴ってすましたりするけど近くに人がいる時は
ふと狂わないように神経はりつめてて疲労する
頭おかしいのにまだ理性があって人目を気にするし
ふつうの人のフリ出来てるのかわからんけど毎日みじめで死にたい

ずーっと独り言喋ってるよ
死に体死にたい

死のう　死のう
勇気を出すんだ
俺はできるんだ

死にたいもう嫌だ

時間が過ぎるのが早すぎる
やらなきゃいけないことが山のようにあるのに要領悪いしでなかなか終わらない
コミュニケーションの苦手意識も消えないしどうしたもんかな

もうしのうかな

これを渡しておこう 苦痛に耐えられぬとき飲むがいい
っベンゾジアピン、CBD、CBN

行きたくないよー(ToT)

物心ついた時から近所の子たちや見ず知らずの子までなぜか暴言浴びせられて言葉のリンチ受けてきた
知らない子からもサンドバッグ状態
小さい頃からハードモードできつい
よっぽど腹の立つ見た目なんだろうな
私こそ生まれない方が良かったんだと思う

俺はthch頼んだから試してみる

胃が痛い
人が怖い
怖いから挨拶もまともにできない
余計に嫌われる

はあ、めんどくせー
１日寝ていたい

休んでても死にたい働いてても死にたいなら働いた方が良いわ金貰えるしって状態

今でさえ苦しいのに
痛いのとかもっと苦しいのとか絶対やだ
そーっとこの世から消えてなくなりたいとは思う
朝静かに逝ってるとか

もっと社交的な性格だったらな
人と交流して仲良くしたいのに
コミュ障でメンタル弱すぎてしんどい

非常識

気分転換のために思い切って田舎へドライブに来てみたけど仕事のことが気になって全く心が休まらず楽しめない
終わりだよほんと

親の病院付き添いで朝から1日かかりそう
検査まとめてしないといけないから
めんどくさい

20年無職の引きこもり
明日飛び降りようかな

死にたいって言う女の子いたら死ぬ前におまんこ使わせて欲しいな

しにたいな
きえたい
過去を消したい
すべての知り合いから離れたい

このまま鬱がよくなるとは思えない
もう死にたい
最後に子どもの声だけが聞きたい

>>187
一緒に死んであげろよ

>>190
おまんこの締まり具合で考えるよ
キュンキュン吸い付いて来たら合格

変態ｗ

晴れてるなー全然心は晴れないけど

昨日も睡眠薬飲んだけど、あんまり寝れた感ないし、怠い、抗不安薬も効果はあるんだろうけど、飲んだから解決じゃないし、嫌になる。

もう嫌な記憶が毎日頭の中にあってもう嫌だ
一生消えないのかな死なない限り

引きこもりだって辛いんだけどね、みんな楽そうって甘えだって意見ばっかりで聞いてくれない
最初から聞く気ないなら話聞くよ？なんて言わなきゃいいのに…こっちが傷口エグられて苦しむだけじゃんか

所詮　自分が一番かわいいんでしよ

楽な仕事って無いですよね、まあわかってるんですが、それより仕事探しが苦痛すぎる、嫌なとこは最短一日で辞めたし。根性なさ過ぎて終わってます

死にたい

>>198
お疲れ様でした

アホなんだろな

あかんまたきた

出かけようとすると動悸がするようになってしまった
手の震えもある
なんでだろ

>>202
軽いパニック発作かもしれない、病院に行ったほうが良いよ、しんどいけど薬飲めば多少は良くなると思う。

吐きたいのに吐けなくて食べ物食べてないから水分が喉まで逆流してきた

今日何回目だろ…
つらい

ﾂｶﾚﾀ

休みなのに職場からLINEバンバン来て電話もよくかかってくる
全く休んでる気しない
土星にでも逃げたい

海見ながらボーッとしてる
この白波のように一瞬で消えてしまえればいいのに
https://i.imgur.com/Timoy5J.jpg

冷たいもん食べすぎた
苦しい

>>207
海っていいよな、わかるわ
自分も行こうかな

何回やろうとしても死ぬの怖くてできねー
痛いのが怖いのか、何の未練もないと思ってるのに
死後どうなるか分からないから怖いのか自分でもわからん
結局バドエンで人生終わっちゃった人になるって認めたくない

ついに下痢った
最低だ

メンタルやられてから頭の中がずっとパンパンな感じがする
物覚えも悪くなったし、記憶も無くなってきた
しんどいな

アホ過

もうしのうかな

いつまで続くんだよ
しにたい

猫いいないいな
もう一度会いたい

たすけてたすけて助けて

犬とか猫とかの動物とかと接してると、自然に生きてるっていうか正直な生き方をしてて安心する
人間は笑っていても裏で何考えてるのかわかんないから怖いわ

疲れた

>>203
通院はしてるけど様子見
ベンゾかなぁ
あひがとう


>>207
景色いいねぇ

山と海
森と川
どっちが好き？

もうあげる
寿命あげる
換金して

>>207
いいねえ
私も足伸ばして海行こうかな
多分ずっとそこに居られる

>>220
見るだけなら海
森の中にある川が好きだけどどっちかと言えば森かな

一人でランチとか一人で映画や銭湯行ってきたというと何で？寂しくない？とか言う人多くて価値観違いすぎてしんどい
これらは一人が好きなんだけどな
あと韓ドラ好きが周り多くて私は全然興味ないし話が合わない
しんどいなw

何でとか言われても単純に一緒に行く人がいないからだしなぁ
今までの人生でそういう関係性を維持するのが難しくて全て放棄してしまった

誘えばいいんだけど面倒だし誘われたらまぁ一緒に行くけどやっぱ一人が楽しいってなる

リア充の人って友達いない人とか1人で過ごすのが好きって人とかあり得ないみたいな考え方の人いるよなあ

仲間と助け合ったり経験を共にするのが当たり前って人達が羨ましいし少し憎い
色々とおかしく生まれてしまったせいで、昔から一人で頑張るしかなかったよ俺は

元から恵まれてる人が更に幸せになるだけの世界だと毎日実感する
何のために生まれたんだろう

オランザピン5mgに増えてドカ食いやめられない

この世で受けた理不尽全てを復讐する

みんなが当たり前にやれてることができない辛さといったらないよね
明るく平和に元気よくなんて無理だよ

無理だね
でも明るく元気に振る舞ったら振る舞ったで
ムカつかれて余計嫌わられる

猫飼ってる人うらやましい
ひとりぼっちはつらい

>>231
できる人は簡単に言うよね
明るく元気よくって
できないなら悩んでる
無理にやったら不自然で気持ち悪くなる
書いてても涙出てきそう

できないから悩んでる、だ。

言霊っていうらしいので「幸せ」と何回か呟いてみた
言うごとに涙が溢れてくる不思議

昔飼っていたネコに会いたい
ネコだけが心の支えだったな

自分も家族か外の世界
どちらかでもいいから大切にされてみたかったな

今日も少ししか起き上がれなかった
市にたいわけじゃないけれど生きる気力がないのよ

>>223
一人で良いよね、気は使わないし、いちいち聞いてくるのは、あっちの自己満、なんのアピールか知らないけど、そういう人は居ますよね。

近所の猫に時々チュールをやることだけが生きる楽しみだわ

餌付けガイジやん

地域猫じゃね

>>241
良いなー癒やしですよね

チュールくらいええやろ

明日は有給とったど
今日は宴や

猫ちゃんがいれば
一人暮らしでも幸せになれる

来週火曜に有給申請した
これで連休明けも1日頑張れば休み…

>>222
森もいいよね～
囲まれてる感
海は開放的すぎて鬱のときは気後れする

生きるのが辛い

私にもペットはすごく必要だと思う
実家で昔飼ってたけど猫や犬は無条件に自分を求めてくれる
癒してくれる
嬉しいことも悲しいことも全部話してなぜかすっきりした
マンション的に無理だけど早急に飼える物件に越さないと厳しいかも

ペットは老後がつらいぞ
介護つきっきりだ

>>184
気分転換にパワースポット行ったけど、
なぜか気持ちが晴れない。
転職した先の面接してくれたトップが、ニコニコしてたのに、
勤務すると、オラオラ系の人だったので、
びっくり、いつまで続くかわからんと
みんな口を揃えて言ってる。
終わりだよほんと。

大切な家族だ
自分の老後はペットと暮らせる老人ホームに入るよ

>>241
同感^_^

車の税金や車検やらで金が飛んでいく。
なぜそんな制度あるのか？
税金で飯食ってる政府が腹立たしい。
山上様がそんな政治家に天罰を与えた。
社会が良くならないなら必要ない。
全て民営化にすればよい。

>>252
しんどいよね。でもペットロスは軽減するよ介護することで

虹の橋に行きたいお。でも今のがいるうちは根性で生きねば

生きるのがしんどい。
金がどかーんと入って来ないかな？
金がどかーんと入ってきたら何買う？みなさん。

そんな経験をして、飼うのをやめたよ。

飼わない選択も尊重するよ。その逆の衝動買いも自分は肯定する
お金がどーんと入ったら？
額にもよるけど1億なら家をやり直す。土地選びから。
そういや明日はグリーンジャンボ発売日w

母の病院付き添いで疲れた
年寄りを連れ回すのは気を使う

自分の事で精一杯なのに

>>258
どかーんがいくらなのか…
数十、数百万なら貯めておく
数千万円ならそれ頭金にして家建てたいな
数億なら何軒か建てたいな

でも、お金で虚しさを埋めようとして色々買ってでも満たされず結局何も残らなさそうw

ずっとつらい
死にたい
わかってる
わるいのはいつでも俺
でももう助けてよ

金で買えない物は沢山あるけど大抵の問題は金で解決出来る

>>260
宝くじはやめとけ、YouTubeで
ヒカルが結構な額、何百万？か買ったけど、1割程度しか当たらなかった。
日本の宝くじは当たらないようになってるらしい。
家ならOK、残るものだから。

根暗、陰気っていうパーソナリティが確立されてるからどれだけ頑張っても無理
周りの幸せそうな人たちを見ると羨ましいと感じてしまう
だから人と関わりたくない

>>228
ほんとこれだなぁ
学生時代いじめられてたけどあの時死んでたら良かった
授業妨害やいじめしてた人、ちゃんと結婚して有名になってた

>>262
俺は同居人と住むのが苦痛だから、ひとりで住める家を建てたい。
あとは投資と貯金かなw

寄付する
国境なき医師団かな

今日死にたい
明日なんていらんわ

>>264
そうだよね
世の中金だよねーーーー

>>270
みんな内心は死にたいと思ってるけど、死ぬ勇気がないだけ。
だから必死で嫌な仕事でも頑張ってる。辛いよーーー（ ; ; ）

>>267
イジメってほどじゃないけど気に入らない奴をハブってたヤツが地元の教師になってたわ
学校ホムペに載ってた
暴露してやりたい
どんな顔で子供に教育してんだろ

>>273
全員とは言わないが教師ってそんなもんだと思ってる
少なくとも自分の代はおかしい教師ばっかだったから、真面目な人ほど病んで辞めてるイメージ

>>220
遭難なんだけど、
山の遭難は探すのに何百万円かかるらしい←しかし生きてる可能性あり
海の遭難で探すのは無料らしい。←すでに死体。

今日も悲しいことばかりだった
生まれたくなかったな

思えば子どもの頃から
「わたしがここに(教室に)居なくても誰も困ることなんかないな」って思ってた
女子特有のグループとかもう必死だったし

周囲に気を遣ったり
焦ったり必死になるの本当に疲れた
ありのままでいられる場所って
何処にあるんだろう

図書館とか満喫みたいな閉鎖的な空間はなんか居心地良くて落ち着くんだけど、虚しさはやっぱあるよなぁ
コミュ力あってもう少し気が強かったりしたら今と違う未来があったんだろうけどな

もう疲れたよパトラッシュ

今日田舎者のぼっちが調子乗って都会に旅行行ったら人だらけの中一人なのが虚しくて何もできんかったわ

>>273
自分の価値観を押し付けることが教育だとか思ってそうだね

俺の高校時代の教師もクズみたいなのがいたわ
学校て一般社会から隔離されるから、変な奴が集まりやすいんだろう

うちのばあちゃんもうすぐ100歳、母方のひいばあちゃんも100歳超えてしばらくしてから亡くなった
女が長寿の家系なのか知らんけど遺伝したら嫌すぎる、2人は面倒見てくれる人いたが自分は…

明日こそおまんこGET！したい

もうだめだ何もかも無理だって涙がボロボロ出てくる日もあれば一日なにも考えずに楽しく過ごせる日もある
この心の好不調の波が激しすぎて自分でも疲れる

>>284
みんな一緒だよ

>>258
弟と昔々の元カノに半分ずつやって１人で温泉でも行って死ぬ
何かを望むには孤独と絶望が長過ぎた

>>269
そういうのも何処かで中抜きされてるんじゃないかと思っちゃうようになった
日本でも合法的に税金で遊ぶスキームあるの知っちゃったし
もうなんかそういうのもひっくるめて、この世がしんどい

俺には怒り以外の何もないんだよ伽藍堂
元から薄めだった欲求も長い苦痛と老化で消えかけて義務感で立ってるだけ
その怒りさえ風前の灯火

>>270
わかる
眠る時もう目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる

初期なんかデパス1mgで二週間だけ何でも出来る気分になってたけど
もうベンゾMAX近くでも効いてる感じしないし抗うつ剤で僅かな性欲さえ消えたら
存在ごと無になりそうな強烈な恐怖感があって精神科に二の足踏んでる
この思考自体が病気なんだろうか？もう長過ぎて判らない

やばい
死にたくなってきた…

最近寝ても疲れが取れない

抗うつ剤
性欲無くならんかったけどな
前に飲んだ時は
今飲んでないけど

抗うつ薬飲んで良くなってる奴いるの？
知り合いがどんどん薬の量増えて頭おかしくなっていって最後は飛び降りたよ

>>290
凄く分かるわ
デパスを初めて飲んだときの心の安寧感は凄まじかった
今はただ頭をボーッとさせるだけの薬

体から一度抜き切ったらまた効き目戻るんじゃね
とはいえ断薬時の副作用怖いけど

風呂入った 長湯気持ち良かった
たまに湯船で寝落ちしそうになるけどそのまま溺死するかな？

調べたら風呂に浸かりながら寝るって脳に血がいってない、失神状態らしい
マジ？？

>>293
いないかな
その薬も自分でコントロールするものだから

また仕事探すのが苦痛すぎて無理

毎日が辛くてちょっとしたことで涙が出る
人と話しても傷ついたり嫌な思いをすることが多かったから人と極力接したくない

朝はほんとうに調子が悪いです
大きく深呼吸
おはようございます

しにたいたすけて

もう駄目だもう無理

周りを見渡すと悩み無く幸せそうで
世間から取り残されてる...

自分だけが孤独で寂しく思えて
悲しく辛くて心が疲れました

あーうんざりするこの世界
ミサイルでも落ちればいいのに５０発くらい

落ち着け
全力で働いてるわ
休んでるのは天竜人

もうしのうかな

>>280
気晴らしに旅行でも行こうかと思ってたら
こっち側の人間って旅行も楽しめないのか…

>>293
おれは過去2回
ジェイゾロフトで助かった
嘘みたいにすっきりした

今回はだめ、効かない
副作用キツすぎて 無理
諦めた

外出してもどうせ一人だから何してもつまらんしな
家にいるのが最善

出勤時に事故りかけた
自分だけが死ぬのはいいけど他人巻き込むのは避けたい
運転嫌いなのに公共の交通機関が不便で車乗らないといけないのが辛い

何か言われても返すほどの気力強くないしなんかもう自分さえ我慢すりゃ済むんじゃないかって思ってしまう
うまくいろんなことをかわせるスキルなんて持ち合わせてないしコミュニケーションは下手くそだしで打つ手立てなんてないな

それが一番いいです。
可能な限り話さない、会わない。
反論しない悪口言わない冗談も言わない。

ダメージ軽減策

もうしのうかな

でもそれ続けた結果突然怒りがフラッシュバックして
発作的に物を殴ってしまったりするんだけど自分だけか

自分のものに当たるのはいいと思う
あとここで悪口言いまくるとか

でもリアルでは亀のようになるしかないと
思ってます

メンタルやられて、衝動的に友達と会う約束をしてしまったけど、こんな状態で友達に会っても愚痴を言ってしまうし、迷惑をかけてしまう。
なんで会う約束なんてしてしまったんだ。へこむ。

注意してても要領が悪くて
凡ミスがでちゃたな

何かしら脳に障害が有るんだろう

俺も完璧にやり遂げた事って人生で思い出せないわ
小学から凡ミスで99点98点ばかりで母親に叱られてた
仕事も私生活もミスが積み重なって進まない 父親からして同じ

>>294
早くからボーッともしなくなったからデパスはやめた
今はメイラックス サイレース アルプラゾラム 謎風邪薬で寝て
昼の安定剤は余ってるアルプラゾラム

自虐風自慢で草

何が？小学のテスト？
機能不全家庭育ちで中学でエネルギー切れで落ちぶれたから何の自慢にもならないよ
他に何か特技あったり仕事や社会的能力が高いわけでもないし
両方とも一族ごと1～2世代遅れで時代に対応できず殆ど淘汰されてるし

>>298
分かる、自分も同じです、クソめんどいw

まあ金無いから働くしか無いんですが

今真っ赤になってる人苦手だなこういう人
なんだかんだ言って自分すごいっていうの捨てきれないんだろうなIQ120とかさ

今日しんどくて横になってる

何もする気が起きなくてずっと横になってる動けない

役所の人や医師の前ではしゃきっとしちゃうんだよ
で、その後寝こむ。自分でも嫌になる

死にたいけど自殺する度胸もない。

また同じことお

>>323
唯一の取り柄なんだろうな
ま、取り柄が何もない俺達にゃその気持ちはわからんのだろう

>>328
すまん、このスレ来るの初めてなんだ。

せめて5体満足で生まれたかった
今更になって親が謝罪してくるのがまたキツいし放っておいて欲しい

>>304
ターミネーター3のラストみたいに全世界の核が一斉に発射される感じでね

自分以外も沢山の人が不幸になりますように自分に影響の無い程度に沢山の人が不幸になりますように自分以外に数えきれない不幸が世の中に満ちます絶対に許さない

>>331
うちも同じ感じだけど、反省してるから許せよっていう親からの脅迫みたいなもんだよねこれ
手遅れになってから申し訳なさそうにされても何も解決しない

Twitterやめたら楽になったわ

やっと起きてパンツ食べた
牛乳飲んだ
wifiの掴みがおかしい
音楽すら途切れてる
音楽ぶちぶち切れるのまじでストレス
やはりcdとコンポ最強か？
最近色々便利になったけど結局、cdとかステレオとか本とか実際にブツがあった方がいいような気がするときもある

コップ洗うのすら面倒くて残り少ないから牛乳パックごと飲んでる
ちいかわみよ

真っ暗闇の山の中行ってみ、本当に怖いよ。
昔見た映画で生きるのより死ぬ方が難しいってセリフあるけど本当だと思った。経済苦や健康面できつい人は誰でもいいから頼れる人や甘えれる人にとことん相談したり甘えてみてください。他人に迷惑かけたり(多少なりとも自分もその人間)してる人なんかざらにたたくさんいるんだし。他人に危害(犯罪)加えてものうのうと生きてるやつもいるんだしバカ正直に思い詰めなくていいよ。

こういう人嫌い
説教かましてオナニー

もうしのうかな

説教は別にして夜中の山って本当に怖いよ。

>>338
説教臭くなったのは本当にごめんなさい。人に偉そうに言えた立場じゃないし語彙力も会話下手なのもあって本当にごめんなさい。死にたくなるような嫌なものからはとことん逃げて、逃げるのが正解ですとは伝えたいです

死のう死のうと先延ばしにしてきた

もっと早く行動すべきだった
ぼーっと何もせずにいたら15年経ってしまった
もう取り返しがつかない
今から環境整えるなんて出来るだろうか？
薬も効かない
だるい
しんどい

過呼吸でぶっ倒れて救急搬送
両親が来てくれて、母親は一晩うちに泊まってくれた
ぽつりぽつりと死にたい気持ちを吐き出してしまった
帰る時に母親が泣きそうな顔をしていたけど、その事を言ったら自分も泣いてしまいそうだったから黙っていた
でもその後やっぱり心配になって電話したら「あなたのことが心配で泣きそうになっていた」「あなたに死んでほしくない」と涙声で言われた
そんな自分が情けなくて不甲斐なくて申し訳なくて仕方ない
いい年して母親に迷惑かけて泣かせて…本当に恥ずかしい
それなのに希死念慮は依然として無くならなくて、生きていることが辛くて、もうどうしたらいいのやら
辛くて泣けて仕方ないからデパスに逃げてる

人生つまらないわ
なんかよく分からない焦燥感で死にたくなる

過呼吸しんどいね
俺も昨日なった

久々にきつかった

話し相手が欲しい
友達とも縁が切れて仕事も辞めたから他人との繋がりがない
家を一緒に片付けてくれる人見つからないかな
くるしい

過呼吸なったことあるけど手も震えてきて冷や汗出て後から涙も出て自分が自分じゃなくなったみたいだった
全身汗だくになった
しんどいね

私も話相手欲しいなあ
友達いないからひとりぼっちだわ

ここにいる人はいろんな誤解で嫌われたり蔑ろにされたりしたんだろうな
選択肢何回か間違えなければこんなスレに来てないかも
　リセット

もう全て失った
どん底

金もだまし取られた

一緒に飯いってうまいねとか
映画観て面白かったね、って言える人が欲しい
一人じゃ何やっても虚しい

>>353
女ならマッチングアプリ使ったら選び放題じゃないの？
男ならご愁傷さまです。

猫が居るからどうにかなってる

Twitterとかメンタル辛い人の交流のSNSはいくらでもあるけど男は歓迎されないので結局ここに書き込むしかできない

あ
わかる気がする
女というだけで死にたい連呼してるだけでフォロワーや取り巻きが凄い数だもんな

でも女だとリスクが大きい

中高大バ先ママ友やパート先とそれぞれ数人ずつずっ友で年一から数回ランチ会や飲み会するけど、その時楽しいんだけど帰ってからどっと疲れて爆睡する
なんでこんな発言やこんな返ししちゃったんだろうとか考えてしまってしんどい

死ねば

友達多くても生きてくのしんどい人だっているでしょ

ただの恵まれた人が遊んで疲れたってだけで草

>>359
一人反省会しんどいよね
匿名の5chの書き込みでさえ何で書いたんだろ…ってずっと反芻してしまう

女で、とりわけ主婦の苦しみなんてそんなもんだよ

>>359
ズッ友(笑)

話し相手いるの良いな
もう10年以上友達とも会ってない

地球が今すぐにでも爆発してくれればみんなこんなに悩まなくて済むのにね。奇跡の星だとか言われたりするけど苦行の連続すぎるだろ

>>363
リアル自分です。本当は聞きたくもない興味もない話に付き合うのが本当に苦痛。

学生時代そしてママ友まで継続して友達がいるならそれに関しては強みだし自虐風自慢と言われてもしかたないのではと思ってしまった。。

ワイはその場その場で知り合い作れて飲みに行っても結局真の友達にはなれないし、面倒くさくなってリセットするから3年以上の関係性ってないな
その場その場でノリのいいことしか言ってないからすぐ誘われるけど本音はノリのいい人間ではなくて陰鬱な人間だよ

ともだちいていいなみんな
小学生いらいずっと友達なんかいない

安心しろ。
発達障害の互助会ですら誰とも仲良くなれないワイみたいなのもおる

発達関連ではないけどメンヘル系の互助会ってめちゃくちゃ特殊だなと思ったよ
ああいうの参加してる人は求める側してもらう側だから自分とは合わないなと思った
ちょっとでも「出来る人」がいたら全力でそいつに依存しようとする人がいて疲れたしちょっとでも前向き、自立しようとすると出来ないひとが焦って足を引っ張ろうとする人までいた

だからキニスンナョ

布団の中で死にたい連呼してるけど
会社と家族には笑顔ふりまいてる

社会に出て10年、若い頃は職場で友達できたりしたけど学生時代ずっとぼっちだった事もあってここ7年は職場で孤立してる
休憩所で大声で悪口言ってるグループの愚痴聞くのしんどくてわざわざ外のベンチ行って昼食食べたり、惨めだわ
そもそも知的レベルが一定以下だと仕事できんから、周りの人が同じ土俵だと認めてくれない
つまり、攻撃対象にされるからどうやっても孤立は避けられない

猫ちゃんが遊んでくれる
かわゆす

酒無しで、一日人混みに出たら、疲れた、頭痛い、楽しそうな人達と自分を比べたらなんか気持ち悪くなった。

抗不安飲んでたからなんとかなったと思うけど、やっぱり自分は弱くてくそめんどくさい人間なんだなと思った。なにかに頼らないと駄目な人間、もっと強くなりたい。

話し相手はいらないからお金が欲しい

性格的問題で孤独になったから
生きてて楽しいとは思えない...

ぷいぷいにゅー

群れたくない…

もうしのうかな

自分自身が嫌いすぎて

子供の話をしにくる親がこのスレにいるけど、なんで死にたいような世の中で子育ての能力もキャパもないって分かってて産むんだろうっていつも思う
子供生む人ってなんにも考えてないか幸せな家庭で育ったまともな人か自分もしくはパートナの事大好きな人だけじゃね？
だから子持ちがこのスレに来ることにめちゃくちゃ違和感ある

ひたすら本を読んでる

本は良いね

ぷいぷいにゅー

バカほど子供を作るのは発展途上国の出生率が示してる
子供作ったバカがこのスレにいるのがおかしいって意見はまあそうだが
人は間違える生き物だからあまり責めてやるなとも思う

>>344
実家に帰れないの？いいお母さんじゃん

何回かそういうやりとりして
最後は、電話して来んなって言った親よりずっといい
仕事か大学か知らんが、休んで、しばらく同居で見守ってもらっては。

ここ数日ひさびさに調子がいい
しんどい用事をなんとか4月に終えたからだろうか
単に一時的な躁転みたいなもんだったらどうしよう

寝てるだけなのにほぼ毎日悪夢見る
なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだよ

今日見た夢

猫に干物を焼いてあげる夢

間違ったきっぷを買い夜行急行に乗り席がなくなる夢

もうしのうかな

早く死にたい

恋愛経験したかったな
恋人がいるのに不倫や二股三股とか出来る位の強気な人間になりたかった

もう遅いけど、どうしたら付き合えるか本気で正解が分からない

友人もいないし
弱い欠陥人間はただ1人朽ちていくだけ...
なんで生きてるんだろ?人生失敗だな

>>394
大人になると億劫になりますよね。

自分も考えすぎて、分からない

結婚して子供二人産まれてからしんどくなったのよ
そう言う人もいるのよ

いわゆるアットホームな十人くらいの会社に入った。始業前にみんなでコーヒー飲んで
昼はみんなでファミレス行って、仕事終わりにみんなでしゃべる。トイレ行くのも一緒。
月一で飲み会ある。半年で辞めたが俺にとっては地獄だった。て言うか、この年度代わりで
半分辞めた。待遇良いから変わりはいるみたい。で、この１２日に送別会するんだって。
信じられないが行くって言ってしまった。

>トイレ行くのも一緒

無理！

しんどいから苦しいに変わってきた
自分の無価値感将来への絶望感がすごい

ここは子供いる人だめなの？
自虐風自慢って書いてたけど更年期の不調が入って子供も思春期の不安定な時期ですごくしんどいんだけど

ひろゆきになりたい
あの性格羨ましい
ああなりたい

ひろゆき　ホリエモン　へずまりゅう　だけにはなりたくないw

ひろゆき楽しそうでいいじゃん
なりたい

>>401
明るいよね

ひろゆきの性格っていうか、根性というか。
ボジティブとはまた違う。人に左右されないあの人格は羨ましい。妬ましい。

明るくないでしょw
キレ芸芸人より酷い

ひろゆきみたいにメンタル強くなりたいわ
ちょっとしたことでいつもウジウジしてしまうからもうヤダ

内向的だから外向的になりたい
自傷行為やめたい

>>407
うん

ひろゆきになりたい

まろゆき

まろまろ

自由に生きて窮屈な日本なんか飛び出して、そりゃ羨ましいわな

ひろゆきいいよ
人生楽しそうだし

いいなあ

海外でのんびりやってしかもあの楽観的な性格
ひろゆきは長生きしそうだなぁ羨ましい
自分も海外にでも行って犬でも飼ってのんびりやりたい

名前ひろゆきだけど、全く逆の性格。ぎりけんキツいわ。

海外で大金持ちの親に育ててもらえる子どもが羨ましい

ひろゆきは日本にいる頃からなにも変わってない

お金ない…つらい

一億円かひろゆきメンタルどっち欲しいかっていったら後者
あんなふうに楽観的に自由に生きたい

金に恵まれてるんだね
そりゃメンタルを選ぶわ

はあ、金が無いと自由もないわ

海でも見てくるか

ひろゆきメンタルじゃないと海外行っても自分無理だと思うわ
精神障害者になるまで仕事でいろんな国行ったけど、「こことここには絶対入るなよ。危ない人達が抗争状態だから殺されても自己責任」とか
「時間や場所を訪ねて来る奴がいるから安物腕時計しておけよ。間違ってもスマホやPAD出すな、出した時点で奪われて、他にも物や金持ってると思われてボコボコにされて身ぐるみ全部剥がされる。最悪はあの世か行方不明者リスト入りだから」て言われたな
日本ぐらいなもんだよ。深夜に一人で都会でも田舎でもコンビニまでフラフラ行けるの

海外で暮らしたいなあ
うらやましい