回避性パーソナリティ障害 Part114

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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675778201/l50

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。

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>>1
乙
早くこの逃げてしまう弱い自分から脱却したい

中島敦『山月記』より
虎になってしまった男の独白

人間であった時、おれは努めて人との交わりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔よしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句をろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭う怠惰とが己のすべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己はようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。

山月記って回避というよりは自己愛（過敏型）の人間像がふさわしい感じがする

「臆病な自尊心と、尊大な羞恥心」がキーワードだと思う
「尊大な自尊心と、臆病な羞恥心」という使い方をするのが普通だと思うが、逆になってる

スレ建てありがとうございます。
自分も自己愛強いな〜って思うわ

自分も自己愛強い
舐められたりバカにされるとカチンとくる
表には出さないけど

なんで好きになってくれないの？
なんで話しかけてくれないの？
なんで興味持ってくれないの？
って思っちゃう
たぶん俺やばい人だと思う
俺みたいなのがストーカーになるのかなと不安になる

>>4
結局その二つになんの違いがあるのか？果たして分ける意味があるのか？
明確な答えを誰も出さないが誰もが何となく違ってると思ってて
さらに回避の方がマシだと漠然と思ってるという不思議な症状
ハッキリ言ってこの2つに拘ってるのは当の本人達だけで、それ以外からはどうでもいい話なんだけどね

>>8
よくある「尊大な自尊心と、臆病な羞恥心」という表現は単に屋上屋を重ねた表現なのであまり意味がない

山月記での
「臆病な自尊心」とは、自尊心は強いが、現実の自分はそれに相応しくないとも思っていて、自尊心が傷つくことに臆病になっている
「尊大な羞恥心」とは、本当の自分の無能さが他人に知られることを恐れて、尊大な態度をとって他人を寄せつけないようにしている
ということらしい

>>7
これまでの両親との関係はどうだった？
愛されてた実感ある？

>>10
両親との関係はいいと思います
愛されてる実感もあります

スレ立てありがとうございます。助かりました。

>>10
ただ他人からの愛にすごい飢えてるんですよね…

俺の両親ならどんな子どもでも愛してるんだろうな思うので
結局自分の自信につながらないというか

俺は習い事とかいろいろ嫌なのにやらされ続けてきたけど、まずいつもビリだから自己否定が習慣化したし、
習い事を「嫌なこと」だと決めつけてそれから逃げることしか考えなくなったから、「嫌なことから逃げる」という思考プロセスがだんだん根付いてあらゆることに当てはめるようになったんだと思う。知らんけど

これって治ることがあるんだろうか

学校での発表会の練習とかでみんなの前で「声が小さい」って先生から指摘された事があるが、今でもあるのだろうか？
叱り方に気をつけないと大人になってプレゼンとか苦手意識がついてしまう。

不穏な空気を感じたり、舐められたりバカにされると悲しくなる
自分なんかやらかしてしまった？？と不安になる
そして過去のやらかしを思い出し居た堪れない気持ちになり
家で孤独に膝を抱える

バカにされたことと過去のやらかしは何も関係ないのにね
この思考回路がおかしいんだよな〜と思うが直せん

>>13
そかそか
他人からすれば両親から愛されてる実感があるなら大丈夫そうな気もするけど、本人としては切実ですもんね
>>7を見る限り、承認欲求的な気持ちなので年齢の問題のような気がするのですが、まだお若い感じですか？

過去のやらかしは、他人のものもある
所謂共感性羞恥も強いから、自分の記憶として再現される
感受性強過ぎ問題

>>19
HSPですか

HSPビジネスはお腹いっぱい
人の顔色を異常に気にするのは親が厳しかったとか関係するかも
小学生の頃から自分は自意識過剰かもと悩んでた

>>18
ありがとうございます。
いやもう30代ですね。
なので焦りもあります。

>>22
同じく30代ですが、親以外の誰かに認められたら少しは楽になるかもしれませんね
例えば職場の上司や恋人や友人など、他者から受け入れられたり認められると多少楽になるのでは？と個人的には思います
そういう自分がそうなので

>>23
そうなんですよ
でも正直いま鬱で無職で職歴も恋愛経験も乏しくてもう絶望的って感じです
人生かなり逃げてきてしまいました
実は今好きな人がいるのですが、とても叶いそうにないので更に辛いというか…

とにかく自分に自信がないんですよね

>>24
おーほとんど同じですw
鬱でほぼ無職で職歴も恋愛経験も乏しいです
これまで対人関係や仕事などありとあらゆることを逃げてきました
同世代の人と比べると圧倒的に経験が足りず劣等感だらけです
好きな人をモチベーションに頑張れたらいいのですが、今の状況だとつらいとこあるかもしれませんね
自分に自信ないとそうなっちゃいますよね

>>25
おーなんか似てますねｗ
正直似たような人がいて嬉しいですｗ

その劣等感が辛いんですよねぇ…
ただでさえ人に対していけないのに、もう確実に周りに比べて劣ってるのでとても積極的にいけなくて…

でも魅力ないからこそこっちから行かないといけないんですけどね…
好きな人がいると働こうかなという気持ちにはなるんですが、仕事もなかなか続がなくて困ります…

そろそろスキゾイドになれるかもしれん

回避ゆうても、心理的に自分を守ろう傷つきたくないから回避するのと、コミニケーション能力やらなにかをする、続ける能力そのものが劣ってるから回避するのでは意味合いが違っちゃうよな。
まぁ両方つうこともあるが。

>>26
恋愛に向けて頑張れたらいいんでしょうけど、鬱とか仕事が続かないとかで色々ありますからね
自分もですけど働いていないとやっぱり自信はないですよね
働いたとしても続くかどうかの不安とか、自分が同世代と比べて劣ってるとか、隠してる弱さとかダメなところを見透かされるんじゃないか、嫌われるんじゃないかとか色々勘ぐってしまいそうです

でも行きたくても行けない時って、鬱とかに限らずタイミングとか時期とかあると思います
頑張れるときは頑張るって感じでいいのではと勝手ながら思います

>>29
まぁー無職で彼女作るのは基本的に無理ですよね…

弱さを見透かされるって分かります
なんか不安ですよね
経験のなさとか見透かされてる気がして怖いです

頑張れる時に頑張るべきなんですが、完璧主義なところがあるのかどうしても手に入れたいとか思っちゃうですよね…

自分は回避だけじゃなくて別のやばい人格障害も持ってるのかもしれません…
自分が怖いです
かなり執着してしまうので…

>>30
相手が無職を受け入れてくれればいいんですけどね
昔、無職の時に彼女が出来て、その彼女は無職の自分を受け入れてくれたのですが、自分で自分が嫌になって別れました
僕の場合は、自分が無職の自分を否定、拒否して自暴自棄で別れたのですが、こういうのあったりしますか？
こういうところが自分の自己愛の問題だと思ってて他の人はどうか気になって

>>30
その怖さわかります
見透かされて烙印を押されそうだったり、自分のダメさを知られるのが怖いです

手に入れたい気持ちわかります
せっかく好きになった相手ですしね
諦めきれないし、納得できないし、後悔したくないし、でも自信なくて動けないしってモヤモヤしたり葛藤します

執着は僕もですね
振られたことが納得いかなくて19歳の時彼女を待ち伏せしたことがあります
僕は過敏型の自己愛性パーソナリティ障害がメインで回避性も持ち合わせてる感じです

>>31
無職で彼女作れるのすごいですね！
相手が無職を受け入れてくれてるなら、とりあえず自分は就活頑張ろうって感じですかね


>>32
まさにそうで今は葛藤がひどいですね
後悔したくない気持ちがすごく強いんですが、今の自分じゃとてもじゃないけどアピールとかできないので…
というか自分が周りと比べて普通だと思えても、話しかけたりするのが回避なので苦手なので…

自分もその過敏型の自己愛性パーソナリティなのかもしれませんね…
調べてみたいと思います

彼女はおろか友人もろくにいないからコミュニケーションも全然上手くなれないしなんか全てにおいて悪い方にばかり向かってる
こういうネットでさえも上手く自分出しきれなくて逃げてばかりいる

5chみたいな匿名だと出せるけどTwitterでもう無理になる

私は境界性パーソナリティ障害と回避性持ち合わせている。
だからか、ただの境界性パーソナリティ障害とは違うから、境界性パーソナリティ障害と気付かない。

そうなんだ。すごいね。

回避性を理由に甘えてるのか？
社会に出れば人間関係なんて気にしてる暇ないが。
病人でいたいんだろ？

パーソナリティセルフチェックやってみた
妄想性、回避性、強迫性の傾向があると出た

自分は自己愛ではないのかなぁ…
よく分からんからな…

>>30
献身的に接するのが生き甲斐な女性くらいでしょうね
一般的には「自分」が「相手」に何を与えてあげられるか
ここが全てですよ
おんぶにだっこじゃ女性は逃げていきます

>>39
ほとんどの人格障害診断テストでは過敏型の自己愛は想定外だと思うよ。だから結果が自己愛にかすりもしなかったのだろう
過敏型自己愛の概念は広く認知されてるとは言い難いからね

>>35
わかる、、、
僕の場合アカウントとか個人を識別できるものが絡むともう無理になるわ笑
ツイッターも匿名のはずなんだけどな

怖い、未成年時に相手待ち伏せとかされたほうが回避性になっちゃうよ。どう考えても自分がアクティブに病的に相手にひっつくなら自己愛性パーソナリティ障害だろ、回避とはまるで逆。そちらのスレいったほうがいいんじゃないのか。

このスレの人って自己愛過敏を相手への悪口みたいに使ってる人が多いし
自己愛過敏と言われるのを極端に嫌う人が多いよね
正直この2つは言動も含め同じものだし、どちらであっても周囲からの評価は甘えた怠け者って評価は変わらないと思うんだけど
なぜそこまで症状の名前に執着するんだろうか？

職場の自分以外が皆固まって行動してて疎外感
でもずっと一緒に行動とかキツ過ぎだから疎外感を選ぶしかない

>>39
自己診断でわかる場合もありますが、パーソナリティ障害の診断は医師にしかできないみたいです

>>44
>正直この2つは言動も含め同じもの

いやいやそれは暴論でしょ。過敏型自己愛と回避は重なり合う部分もあるが正反対の部分もあると思うよ。だから分けて定義されている訳で

過敏型自己愛は本心では自分は他者よりも優れていると思っている。ここが回避と決定的に違っている
ただしその優越感は非常に傷つきやすいので他者の言動に過敏になっている

回避は本心から自分は他人よりもとても劣っていると思っている

まあこのスレに過敏型自己愛の人が参加してても別にいいが

>>43
メールで別れを告げられて理由聞けなかったから1回だけ最寄り駅で待ち伏せした
自分の場合は対人恐怖症だけど、加害性はあるし、相手の気持ちより自分を優先するところあるから自分は自己愛性だと思ってる

ストーキングってやってる最中は悪い事してるって自覚あるの？
むしろ自分にこれだけ好かれてる嬉しいだろうとか、愛情表現として考えているのか？

>>49
自分の場合は悪いことしてるって自覚はほぼなかった
相手がびっくりするのはわかってたけど、それよりもメールで別れを告げられたことに納得がいかなくて1度待ち伏せした
好かれてるとか嬉しいだろうとか愛情表現なんて全くないよ

その当時、悪いなぁとは多少思いつつも直接会って話したかった
相手がびっくりすることは想定してたけど、自分を優先させたね

>>51
反応はどうでした？

>>52
正直覚えてないですが、少し話してそれで納得して終わったとは思います

>>40
相手になにを与えるかって難しいですよねぇ
自分がモテない理由がわかります
>>41
たしかに過敏型の自己愛って調べても検索自体あたりヒットしませんでしたね。
>>42
そうなんですよね
Twitterも匿名のはずなのに、Twitterは一つの村みたいな感じがするので…
>>46
医師ですか…
カウンセリング受けるしかないのかなぁ…

人と話してる時、出来るだけ人の話を聞こうとはするつもりはあるんだけど、なんか間がもたないと思って自分の話しちゃうところある気がする…

聞き上手になりたいな……

〇〇ちゃん！付き合ってよー！
えーダメなのー？
ダメかぁー😹
みたいなノリできる人に本当はなりたい
実際はこれと真逆で雑談すらできない
死にたい

雑談は難しいですよね
コミュ障と思われたくない、バカだと思われたくない、よく思われたくないので自意識過剰になって緊張してしまいます
プライドの高さや失敗して恥をかくことが怖いのでそういう状況を避けてしまいます

理想と現実のギャップにへこみます

めちゃくちゃ嫉妬深くて困る…

人と関わりたくないし、そもそも興味無いから
出来るだけ迷惑掛からないように自分のペースで過ごしてると大抵周りから嫌われるわ
人からは気が利かない奴、空気が読めない奴、自分のペースばっかで周りに合わせる事が出来ない奴だと思われてるみたいそしてヤバい奴だと思われる
どこ行ってもコレだからもう本当に人と関わりたくなくなってくる
自分は出来るだけ周りに迷惑掛けたくないからあえてそう過ごしてるのに全て裏目に出る
もう人間じゃなくて木とかに生まれ変わりたいわ

>>59
簡単に言うと協調性がないんだろうな
雑談できないだけで異端な存在だよ

職場の最高責任者がオレの事気に入らないみたいで
すげえダルイ・・・。
もう現場に出てこないでいいから
あの人が現場出てくるとやりにくくてしゃあない

もっと学生時代とかに危機感持って動いていたらこんなに人間関係で悩むなんて事なかったんだろうな
バイトとかサークルとか経験できる時にやればよかった

あーやっぱダメだ…雑談すらできん…

みんな趣味はある？
ひとりで楽しく過ごせる何かあったりする？
自分は無趣味で好きなことあっても自分ひとりでは成立しないものだから、ネットするかユーチューブ見るぐらいしかすることがなくて困ってる
音楽聴きながら散歩したりするんだけど続かないし、運動後は気持ちいいんだけど楽しいかと言われると楽しくはない

>>63
好きな人とのこと？

>>65
主にはそうですね…

相手から話しかけてこない時点でよく思われてないのかなっていうのは認知の歪みなんですかね…？
避けられてるのかなと思ってしまう

>>66
相手がどう思ってるかは相手に聞かないとわからないことですが、自信がなかったり回避傾向があるとマイナス思考や思い込みが強くなって物事を悪く受け取ってしまうと思います
相手のことを考え過ぎるとこちらも萎縮して余計に不自然になったりしますよね

>>67
ありがとうございます

ただのマイナス思考だといいんですが、他の人には話しかけたりしてるよなぁとか思っちゃってすごく嫌な気持ちになります

そんなに自分に魅力がないのかと落ち込みます
むしろなんで話しかけてきてくれないんだ！😡とすら思います
完全にやばい奴です俺は…

なんで話しかけてくれないんだろう
話しかけてくれてもいいじゃん！

って思うのは過敏型の自己愛なのかなぁ……

>>68

>他の人には話しかけたりしてるよなぁ
>そんなに自分に魅力がないのかと落ち込みます
>むしろなんで話しかけてきてくれないんだ！

上の2つは自分にもあります
話しかけてくれないことへの不満は一般的に比べれば少し強いかもしれませんが、病的な程ではないかと個人的に思います
それで実際相手に「なんで話しかけてくれないの？」と怒り口調で伝えたとしたら問題だと思います

無意識の話しかけるなオーラ
これは生まれてからの父親の虐待の影響で染み付いてる。

そんな話したいんだったら自分から話しかけるのが普通だよ
話したいのに話しかけるの待ってて
話しかけられなかったら勝手に怒ってるとか異常すぎ
他人の感情や行動まで自分の思い通りになんてコントロールできないよ

>>70さんもそういう気持ちはあるんですね

>>それで実際相手に「なんで話しかけてくれないの？」と怒り口調で伝えたとしたら問題だと思います
さすがにそれは言えないですねｗ

>>72
その話しかけるのが出来ないから回避なのよ…
うーん辛い
だよね　みんな好きな人と結ばれるわけじゃないもんね
分かってはいるのに手に入れたいと思ってしまう
やばい人格なのかもしれん俺は

めちゃくちゃなにかにのめり込み過ぎたり執着してしまうのって病気なんかな
自分の人生には全く影響しないのに、それが上手くいかなかったらすごい落ち込んで鬱になって何もできなくなるからしんどい

回避というか自己愛性人格障害じゃないの

個人的な意見ですが>>73さんの場合、あまり自己愛性パーソナリティが持つ攻撃性を感じないですが、他者に対して不満や怒りをぶつけたりしますか？
直接的でなく間接的に遠回しにしたりとかでも

>>76
第三者には愚痴ってますよ

自分が好意を寄せてる人と仲がいいというか、やたら話しかける男性がいるんですけど、その人の愚痴は別のコミュニティの第三者によく言ってます
でも本人には言いません

雑談しよう！と思い勢い込んで話したらいきなりドモった
慣れないことはするものじゃない……

>>78
その勇気だけで素晴らしいと思いますよ！

>>79
いやいや話しかけられる方の身にもなってやれよ

>>77
愚痴なら誰でも言うので大丈夫ですw
色々思っていても悪意を持って相手を攻撃したり傷つけたりしてなければそんなに問題ではないと思いますし、自己愛が強くても自己愛性パーソナリティまではいかないかと思います

>>81
さすがに直接的に攻撃とかはしないですねｗ
嫌がらせとかもしないです

自己愛が強い回避なんですかね

>>82
自分は凄いんだとか、本当の俺はこんなもんじゃないとか、やれば何でも出来るかもしれないとか思ってりします？
また、現実の出来ない自分を受け入れられず空想世界で万能な自分を想像して精神のバランスを保ったりとかします？

両親との関係でトラウマになるような傷つきや出来事がなければ自己愛性パーソナリティまでいかないと思います

>>83
本当の俺はこんなもんじゃない、やればできるって気持ちは正直結構ありますね…
自分から話しかけられさえすれば、相手も自分の良さに気づいてくれるんだ！とか思っちゃうのはあります…

空想世界で万能な自分想像することはないですね

両親との関係は別に悪くないですね
父親無関心、母親が過干渉なところはあるかもしれません

>>84

> 本当の俺はこんなもんじゃない、やればできるって気持ちは正直結構ありますね…
> 自分から話しかけられさえすれば、相手も自分の良さに気づいてくれるんだ！とか思っちゃうのはあります…

この辺りは、自己愛の傾向はありますが、幼児的万能感かと思います
自分もこのように思ってますがあまり社会に出てないので等身大の自分がまだ掴めておらず、やれば何でも出来るような感覚があります
普通の人は社会を経験することで、自分の出来ることと出来ないことが経験することでわかってくるらしいですが、社会経験があまりないと社会に出て挫折する機会や他者と比べる機会がない為、等身大の自分がわからず何でも出来るような感覚が残ったままになるらしいです

自分はネットの情報や本を借りて読む程度の知識しかないですが、自己愛性パーソナリティまではいってないと思います
過敏型の自己愛性パーソナリティと回避性パーソナリティはよく混同されるみたいですが、攻撃性や傲慢さがなければ回避性にあたると思います

統失無職が、オレが本気出したら
みたいな事しょっちゅう言ってるな

精神科行ってみようと思うけど
なにをはなせばいいんだろうか……

>>87
困っている症状を話せばいいんだよ

>>85
あーたしかに実際に挑戦してないから自分でもできるって思っちゃうことありますよね
社会に出ると周りができる人ばかりで彼女とか言ってられないというか仕事のことで精一杯になるというか…

分析ありがとうございます！
やっぱり回避なんですかねぇ
たしかに話したいと思っても本当に話しかけることができないんですよね…
あと相手の表情とかでよく思われてない気がするとかなんとなく思っちゃうんですよねえ…

>>89
ここだけの情報しか聞いてないですし、傍から見てそう感じただけのあくまで個人的な感想です
ユーチューブでカズ姐さんという心理セラピストが過敏型自己愛性パーソナリティ障害＝隠れ自己愛について説明されてる動画があって自分の中で1番しっくり来る内容だったのでもし時間があれば見てみてください

よく思われてないとか相手の反応への不安は回避っぽいですよね
自分は対人恐怖症と診断があるので、そういう感じですよ
場数踏んで慣らすしかないかもですね

本当にすまない、その人何の資格もないし、心理学を專門に学んだわけでもない。あくまで自己流。
自称セラピストて気を付けたほうがいいんでないか？
回避性の特徴なのか、そういう危険性はすこしでも回避排除したくなるw

>>91
確かに資格とかないから怪しいと思うのは仕方ないですね
個人的にいいと思っただけなので、あくまで参考程度にもしよかったらという感じです

>>90
そのYouTubeの動画見てみようと思います！
ありがとうございます😊

たしかに対人恐怖って病気もありますよね
いろいろあって難しいですｗ
とりあえずいろんな人に話しかけて慣れるしかないんでしょうね…
勇気が必要だなぁ

>>91
あくまで5chというのは念頭においてあります
アドバイスくださった方自身も素人と仰ってますしね
でもありがたいです

私の上司（女性）は回避性要素ゼロ。
人と、仕事と、試練と、とにかく色んなものに向き合って来た豊富な経験により、対人関係にしろ仕事にしろ引き出しの数が多くて、器がとても大きい。
しかも誰もが振り返るほどの美人で、頭も良く仕事も出来るため、うちの社長も他社の重役も皆彼女の大ファン。
そんな上司から、何故か最近自分をとても目にかけてくれる。
「K君は大丈夫、私がついてるから」と、仕事のサポートもバッチリしていただき、時には二人きりで食事にも連れていってくれる。
回避でレベルの低いザコ人間の自分には過ぎた存在で、レベル３の主人公にいきなりレベル92のパラディンが加わってくれたみたいな、嬉しさ以上の戸惑い、且つレベルの違いを見せつけられる事による劣等感も半端なかった。

まだ生きてたのかこいつ

>>84
俺は自分が好意を持ってるどころか
相手も露骨に俺を追いかけてきて話しかけてきたりして
明らかに好意(というか興味)を示してるのに

仲がよくなるという想定は絶望的に持たないので、
自分が好意を持っていて相手も好意を持っているのに
興味がないような粗末な対応をしてきたよ

つまり本当の自分を知れば相手は俺から離れていくだろうという自己認識がある

求める相手から評価されたり近づいてこられるとなぜか自分から引いていく

YouTubeとかの精神科医とかがやってる動画見るといっときは心落ち着いたりするけど、そこで解説されてる事を行動に動かせるかというとなかなか難しいものがあるな
長年の積み重ねってのもあるけど、頭の中に根付いた恐怖心がより動けなくしてる

>>96
統合失調症じゃねｗ

雑談ホント無理
周りでやってるの聞くだけで心臓バクバクする

>>96
相手から好意を感じてもダメなんですか？
まぁ気持ちは分からなくもないですね
なんか失望されたくないとかそういう気持ち

まぁもう好意を感じること自体がなくなってしまいましたが…

>>96さんとは別かもしれませんが、僕も本当の自分を知られれば人が離れていくという思い込みを持ってますね
昔から母親とはずっと関係が悪かったので、ありのままの自分が愛されるという実感がないです
仲の良かった友達とも疎遠になったりしたので、本来の素の自分を知られるのが怖いです
人から好かれたい気持ちも強いですが、人が離れていく経験もしてるので、誰かと親密になることへの恐怖心があります
親に問題があって甘えたい時に甘えられなかったり、認めてもらえなかったりで、自分はダメな人間だとか無価値感とか欠乏感があります

女上司さん久しぶりに見たw

自分が万能感とかもったことない寧ろ劣等感は常にある、しかし親と関係も普通に育てられてる。
幼いときより人見知り気弱なことは自覚があったが原因がわからぬ自分ですらなぜこうなったw

>>95
僻むな、愚者よ

僻むも何も気持ち悪い妄想じゃねえか
相変わらず気色悪いおじさんだよなお前は
愚か者は長文で気持ち悪いばっか書いて荒らしてるお前だよ気持ち悪いゴミ爺

無理やり回避に繋げて無理やり気色悪い妄想書き続けてるのも気持ち悪い
回避じゃなくて電車で痴漢するような変態だよお前は

>>99
何を根拠に統合失調症だといってんの？
相手から好意を持たれてるのが幻覚と言いたいのかね

>>101
なぜならその相手が俺の外見や能力や表面的な性格に好意を抱いたとしても
俺の学歴、友達が一人もいないこと、経歴などを知れば離れていくだろうと
深層心理が決めつけているからだな

馬鹿な妄想ばっかしてないで働け
言い訳ゴミクズ爺

挨拶されただけで好意感じてそう

自分が避ける理由として直感的にこの人とは合わない事を察してるんではないですか？
逆にこの人とは合いそうだと思うと、逃げないし。

回避性の自分を回避出来ないかな例えそれを自分の頭の中だけでもw

自己愛なくなれば治るとは思う
傷つくのが異常なほど怖いだけだと思うから

そういう風に考えたことなかったたわ、あんまり自分の事すきでもないし。
むしろずっと自分はへなちょこで駄目やつだなと卑下してきたが、
確かに自己愛が人一倍強いからこそ自己保身本能回避本能が働いているのかもしれん？かも。

>>47
＞回避は本心から自分は他人よりもとても劣っていると思っている
単純に「俺は強い劣等感を持っていて実際に他人よりも劣っている、だから回避なんだ」とはならないでしょ
その本心からってのが本当にそうなのか、もしくは無意識で自分を特別な存在だと考えているかを自らで判断するのは難しいよ
むしろ自分は自己愛なんかじゃない回避だ！という他人から見たらどうでもいい肩書に拘るところが自己愛っぽく見えるわけで

俺自身も自己愛だし、ここには自分は回避だと主張する自己愛がやっぱり一定数いると思う
なぜなら回避と自己愛の話になるとやたら上から目線の分析屋さんがワラワラわいてくるもの
普段このスレで回避の人達が慣れ合ってる時には息をひそめてるけどさ
やっぱり自己愛はたとえ過敏型であろうとやはり他人へのお説教が大好きなんだなとｗ

>>114
自分大好きとか自己愛が強いのは問題ないけどそこに歪みがあるとやばいのよ
自己愛性PDもそんな歪んだ自己愛から来ている

>>115
やたら上から目線な分析屋は僕のことですねw
おっしゃるように無自覚で他人に対して上から目線で意見することが多々あります
後で気づくこともあるのですがほとんど自覚がないです
そうです、自分は回避ではなく自己愛性パーソナリティです

やはり指摘されないと気づかないですね
上から目線やアドバイス的なことは自分が上に立ったような錯覚があり多少の高揚感があります
もちろん誰かと繋がっていたい、自分を知ってもらいたい、相手のことを知りたい、良くなって欲しいという気持ちもあります

僕は23日に初めてこのスレに参加しました
実際に対人恐怖症で回避傾向もあるのですが、その回避行動の背景には自己愛性パーソナリティから来るものだと思います

回避性あるある言ってよ

本当に人生ってドラクエそのもの。
パーティー組まないと、敵が倒せないから経験値が入らずレベルがいつまでたっても上がらない。
１人で冒険はただでさえ難しいのに、回避アビリティのせいて力が発揮できない。
物語が進められない。
奇跡的に勇者様が拾って下さることを期待するしかない。

わかる

これここの多くの人が当てはまりそう
https://kadobun.jp/reviews/review/entry-47314.html

彼らは、自己否定的なことを言うことで、自分を傷つけるが、それは自分を守るための行為に他ならないのではないか。このような人たちは、自己愛が弱いのではなく、自己愛が強い。自傷行為は、自己愛の発露であって、自分を否定的に語る人ほど、自己愛が強いという逆説が存在する。
　彼らは、自分自身について、自分が周囲からどう思われているかについて、いつも考えている。自分のことを常に気にしている。自己に関心があり、自己愛が強いのだ。
　ひきこもりの当事者と対話を重ねて来た斎藤は、彼らの多くに「プライドがは高いのに自信がない」という特徴がみられるという。現在の自分には自信がないからこそ、あるべき自分の姿にしがみつく。自己イメージの要求水準が高いが故に、現実の自分について否定的になる。「あるべき自分」のイメージから、現実の自分に対して批判を繰り返す。
　しかし、自分を否定してもいいのは自分だけである。自分のことは自分が一番わかっており、他者から理解されたり、共感されたり、アドバイスされることは癪に障る。自分のことは自分が決める。支援は受けない。そんなことを受け入れると、プライドが傷つく。手を差し伸べようとする人の声を遮断する。

プライドが高いのに自信がないのはすごい分かる

>>122
これそのまま自分の事だ
完全に当てはまってる

子供の頃、自分はドラクエ3でいうところの勇者だと思っていた。いや、実際にそうだった。
自分には大きな使命があり、それを果たすために仲間を集めて、苦しみながらも少しずつレベルを上げ、やがては目的を達成する。
そんな大人になるものだと本気で確信していた。
ところが現実の自分は勇者でも何者でもなかった。いや、最初は何かしらの職業、例えば僧侶などのサブキャラとしての職業を持ち、ルイーダの酒場で勇者からのお声がかかるのをひたすら待つ。
しかし待てど暮らせど、誰も呼びに来ない。そのうち、呼ばれない自分に対する失望がどんどん積み重なってゆく。自信を失い、レベルアップの訓練を怠る。１人ではレベルアップが困難な事にも気づく。
ますます呼ばれなくなり、酒場内の倉庫で生きた屍のように誰からも気づかれない存在となる。
ある程度生きていると、世の中には勇者やパラディン、賢者といった上級職としての人生を全うしている人が少数ながら存在している事に気づく。このレベルになると、もはや必ずしも仲間を必要としない。自分１人の力で運命を切り開いていける。こういった精鋭達の活躍を、ルイーダの墓場からひっそりと見続けるのが我々なのだ。

また気色悪い童貞のオッサンが気持ち悪い長文書いてるよｗ
相変わらずアホで見苦しいねこいつｗ

本の引用ですよね？

要はルイーダの酒場にいて、誰も呼びに来ないならば自分一人で旅に出ればいいのだ。
それが出来ずにウジウジと酒場で一生湿り続けるのが回避性パーソナリティ障害者。
一人で出る勇気、またはレベル高い人に声をかけてもらえるまで地道に一人でレベル上げをするか。
私の場合は後者で、腐らずに頑張ってたらレベル92のハイスペック女性上司が私をパートナーとして指名して下さった。

女上司おれにもくれ

女上司は回避とか過敏型自己愛とかじゃなくて、依存性人格障害だろうからこのスレでは異端的存在で浮いてる

回避だとモテないから辛いなぁ
まぁ別にモテなくてもいいんだけど好きな人に好かれたい

>>122はメンタル病んだ人なら多かれ少なかれ心当たりがあるような

友達とかは学校・職場に、その都度いたけど、少しでも離れたらリセット。面倒くさいんだよな友だち付き合いって。

同棲したけど、これまた超面倒くさい。結婚とか絶対無理。

回避って人に好かれたいとかあるの？全くその気持ちがわからないんだが？回避って面倒くさいの究極形なんだと思ってるのだが？

あとコスパ悪いことは無理。全力で逃げる。

あるよ

ないのはスキゾイドでしょ

>>135
回避は自意識過剰が根底にあるからね
自覚はなくとも無意識下では好かれたい、嫌われたくない、と言う気持ちは強い

なんなら全員から好かれたい

>>135
人に好かれたい気持ちが全くないのはシゾイドだろうね

面倒くさいの原因はもう傷つきたくない

人間嫌い
人と全く会わずに仕事がしたい

店に帰ったら、オレを嫌ってる定年過ぎの糞爺と社員と外人の女の人で談笑していた
そんだけで反射的に居辛くなって泣きそうな目になるｗ
外人の女子でも談笑できるのに、雑談すらできないオレって何なんだろうって悲しくなるなｗ
これだけで仕事辞めたくなる。
仕事自体はミスもクレームもなくできるんだけど・・・。
誰もいない店で退勤したいわ
談笑なんてされてたらカイジ状態になって辛くなるわ

自分も人間嫌いなら談笑したいとも思わなくね？

いい年して雑談できないって異常者だな
どんな世界でも周りと上手くやってくにはコミュニケーションが必要で
雑談もできないとか空気読めない腫物人間でしかないカイジ。

仕事関係の報連相は
連絡帳とメモと勇気出して話しかけるを駆使して何とかギリでやれてるけど
長年働いてるのに同僚と雑談が全くできないｗ

談笑したいじゃなくて
そんな外人でも出来る当たり前のコミュニケーションすらもできない
自分の駄目さに罪悪感を感じてすごく辛くなるという

周りみんな談笑してる中
一人ぽつんとうずくまってる辛さが分かる奴は
回避ではいないのか

人との距離感がバグりすぎてて
自分でもよく分からないわ

>>146
「いい年ならそれくらい出来てないとおかしい」と思わないようにすりゃいいのよ
こうすべき思考を少し減らして自分を楽にしてやりんさい

無駄に変なプライド高いから周りみたいにうまく曝け出したりってのが出来ないから孤立しやすいんだろうな
いい事言おうとか面白い事言わなきゃとか余計なことに足引っ張られてなんも言えなくなる

イギリスのウィリアム皇太子の妻であるキャサリン妃のような、回避と無縁の強い精神を持ち賢くて気品がある美女。
こういう女性にそばにいてもらえないとこのスレの住人の病は治らない。

考えを他人に伝えるということ自体が苦手というか

自分の考えを晒そうとして言葉のチョイスを間違え失言しボロクソに嫌われ居場所を無くすか、
自分の考えを何も語らないし回りくどい言葉を使いまくる面倒臭い奴だと嫌われて孤立するか、
どこ行ってもこの2択で、後者の方がまだマシなんだ

無駄に自分を曝け出さない事は　賢いとも言える。
良く仲良く話している人達でも実は、嫌いだけど無理に話している人もいる。

>>150
ほんとそれ
雑談なんてテキトーでいいんだよ
というかテキトーがいいんだよ
たぶんね

相手の地雷を気にして何も喋れない

>>154
普通の人はいちいち相手の反応とかを過大に気にしたりはしないんだろうしな
なんでやる前からいつもいつも無理だって気にして逃げてしまうんだろ

回避の自覚があると「これは大袈裟に取り過ぎ、考え過ぎ」と自分を戒めたりしない？
他愛もない言葉に傷ついても「相手はそこまで考えてない、気にし過ぎ」と自分を諌めたり
そう自覚出来るのに、何でそこから先に進めないんだろう
自意識過剰から脱することが出来ないんだろう

いやまぁそこから脱せないから回避になってるわけだけど
どうにか上手く脱せないものかなぁ
一生この自意識過剰と1人反省会を続けて行くのかなシンドイ

自己愛が強いのもあるとおもうけど元々メンタルエネルギーが少ないて感覚だな、自分は。
10あるひとなら多少消費しても活動範囲ひろげれるけどその半分しかないと最低限の活動するだけでもカツカツになるからいかにエネルギーロス抑えるかみたいに多分本能的になってるw

自分は筋トレに逃げてるし自己愛強いなぁ

いや、それだけでも凄いよ、
自分なんか体格もガリだもんw

>>157
ほぼ毎回やってる気はするな
自分を必要以上に追い込んでさらに思考がわけわからない方にいったりしてる
もっと気楽に生きれたら楽なのにな

回避ってどういう病気？

回避の診断基準でググれば分かるよ

スキゾイドとは違うの？

今まで長年意識してなくて
最近回避って言葉があるのを知る

内向的
人見知り、慣れるの時間掛かる
緊張しやすい
心配性
落ち込みやすい
雑談が苦手、広げられず続かない
話しかけるの緊張する
いざ話すと吃音気味
人からの評価が気になる
好かれたい嫌われたくない
自己肯定感無い
友人いない、恋愛経験無い
だけど本当は寂しがり屋

ただ頭が悪いだけと思ってたけど
心療内科?行ったことないけど
回避だったのかな?
治せるならもっと早く相談すれば良かったな

>>166
自分も同じような感じだけど、病院では社交不安障害って言われたよ

社会不安障害とは違うの？

パーソナリティ障害は点数低いんだっけか？
保険適用外になるとか聞いた
社交不安障害や全般性不安障害を併発することも多々あるので
治療的にもそちらからアプローチする場合もあるそうな
……と、精神科医のブログや動画などで見聞きしたよ

>>168
ここで訊くよりグーグル先生に訊く方が早いし詳しいよ

>>167
社交不安障害ですか

年齢的にも手遅れだけど
自分に自信が無さすぎて
人間関係がボロボロ...

今日頑張って雑談してみたけど、やっぱなんか盛り上がらないんだよな
相手から嬉々として話されてる人みると羨ましいって思う
話しやすいんだろうなーって羨ましくなる

キャバ嬢との会話が苦痛になって来た

永遠と雑談出来る能力が欲しい

>>167
社交不安障害ですか
そうゆうのって治せるものなの?

自分に自信が無さすぎて
人間関係がボロボロ...

雑談すらまともに出来ないから
いろんな場面で人生失敗し続けてる

29日ﾗﾌﾞﾎに行ったよ

>>167
社交不安障害ですか...
治せるものなの?

自分に自信が無さすぎて
人間関係がボロボロです...

回避性障害者に欠けているのは危機感、現実感、当事者意識。
引きこもり者の部屋にライオンを放り込んだら一目散に部屋から飛び出すだろう。
回避だって、誰かが助けてくれるはず、親が何とかしてくれる、明日から本気出せば変わる、人を避けてしまう、など、出来ない理由をさがすばかりで、真の危機感が足りてない。

店帰ったら従業員多くて糞苦痛やった・・・

回避ってどんな病気なの？

>>165
ググれば分かると言ってるのに何なん

自分の病気も説明できないの？

素人なんでね

ググれないほど頭悪いんでしょ

このスレ殺伐としすぎだろ

アウアウが来た時に荒れる

>>185
頭悪くてキチガイなのはお前

優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。

うん　いいね
そういうのいいよ〜

来週の今頃にはもう終わってることなのになんでこうウジウジ考えてしまうんだろ
最後だからって余計に構えてるのもあるし叱責とかを余計に怖がってしまうからなんだろうなぁ

イギリスのキャサリン妃のような、美しくて優しくて強くて品格のある女性に大切に扱われる体験。
これくらいの劇薬がないと回避という病魔は追い払えない。

回避の人って嫌われたと思ったらどうなるの？逃げるの？

相手が精神病になったら逃げるの？

相手を精神病に追い込むほど深い付き合いは出来ないよ
「どうせこんな奴、誰からも好かれない」と思ってるから極力人と関わろうとしない
「嫌われてるかも？」なんて思う段階まで人間関係を進められない

>>195
そうなんだ…教えてくれてありがとう
分からないけど、好かれる人だと思うよ

>>196
ありがとう
そう言う前向きな助言をしてくれる人に私もなりたい

宮沢賢治風ですな

多分回避になってしまう人って気持ちは優しい人が多い気はする
大人しくて内気で気が弱かったりするから冷たい人間みたいに誤解されがちではあるけど、それだけ色んな辛い経験してきただろうからな

弱さって暴力だよね
弱さを理由に全然頑張ろうとせず強者を悪者にしたり自分を正義の側に置いたりする

回避ってどんな病気なんだ？

他人に聞くより自分でググった方が早いよ

自分の病気も説明できないの？

何で頑なにググらないの？
知的障碍者？

元々人間関係が苦手

私が原因なんだけど
職場で嫌われた人にどう接すればいいか分からない

いろいろあって人を介して謝罪したけど
挨拶しても無視されるので
直接謝罪出来ていない
近づかない方が良いって聞いたけど
ホントは関係を修復したい気持はある

諦めれば良いんだろうけど
相手がどう思っているかが分からないので
気分が落ち込み胸が苦しいくてしかたがない

回避と真逆の有名人

山口智子
キャサリン妃
イヴァンカ・トランプ
真矢ミキ
井川遥
宮沢りえ
鈴木杏樹

同じ質問を繰り返すのはなんて病気なんだろう
スキゾイドスレにも同じことを繰り返し書いてる
485 優しい名無しさん (ｱｳｱｳｳｰ Sac3-Apl+) sage 2023/05/07(日) 16:17:04.89 ID:Myg44RFQa
女と車でお出かけ中

女上司

なぜ自分の病気が説明できないんだ？www

だから何で自分でググらないで何回も聞くの？
ググれば簡単に情報出てくるよ？
知的障碍者なの？頭がおかしいの？

説明も何もググれば出てくるものを説明する必要ないだろｗ
もう同じ質問するなよガイジｗ

定期的に来るアウアウは本物

>>209
ググって説明した所で素人の浅知恵でしかないからだろ

同僚の若い外国人女子すらも顔合わせたら気まずい思いさせてしまう
オレは誰とも顔合わさないのが一番いいんだわ
オレも人と顔合わすと正直苦痛だし、相手も気まずいだろうし
ひっそりと暮らしたい・・・誰にも会わずにひっそりと仕事したい・・・

皆さんに共感しまくりで無料診断したら81％だった
逃げまくりの人生だった 人間関係もリセットしまくったけど寂しい
LINEのオープンチャットやTwitterも私には無理だった
発言には気を付けて何度も書いたり消したりしてからenter押しても結果は同じで馴染めない 社会不適合者過ぎて辛い

回避出来る事は最初から回避して良いと思う
リセット癖があるなら人間関係の構築は諦める
でも完全に誰とも関わらないでいると孤独で発狂しそうになるから仕事や趣味でも何でもいいので最低限の人や社会との繋がりは持つようにする
回避性を治そうと行動してもそれ自体が自分にとってかなりのストレス負荷でメンタル不調に拍車がかかるからもう治そうとも思わないし、しない
そもそも治らないと思うから回避性の自分をそのまま受容するしかないかな
逃げだのどうだの外野に言われようが仕方無い
逃げずに戦う事だけが正義じゃない

素人の浅知恵だね

それでも多少は効果あるよ
長年の試行錯誤で出した結論だもの
結局完全に治りはしないし

ちなみに仕事は少人数で出来るやつがベスト
能力が無いと1人仕事は難しい

海外で暮らそう

回避とはどんな病気なんだ？

回避するんだよ
回避
当たりを回避しちゃう
クソが！
当たれよ！俺のスロット！クソが！

>>215
LINEやTwitterは我々みたいな人間はやらない方が自分のメンタル守れると思う
やりたいと思う気持ちは分かるけど結局ストレスの源になるから5chくらいがちょうどいいよ

>>223
本当にそうですね…LINEは相談事があってワードで検索して入ったんですけど変な空気にしてしまいました🥹
Twitterも完全に独り言日記帳になって放置
今抱えてる問題や全てが面倒で人生からも逃げてしまいたい…

パチンコ屋でたまに話す人の隣がいい台で空いててもなんか気まずくてそこに座れなくなってしまう…

そして結局その台が出てすごく嫌な気持ちになる

回避って孤独もある病気なの？

>>226
あるよ。

孤独に潰されそう

好きな人の前では本当に緊張する
当たり前か

このレベルが普通の人と全然違うんだろうな
俺らは全員好きな人と同じ緊張感で、いろんな人と接してる

過緊張ってやつだよねw
酷い時は買い物の為に入店した時点で緊張してたわ
買い物カゴの中身を他の客に見られて嘲笑われている気がして気が気じゃなかったし
会計でレジに商品持って行くだけでも冷や汗が出た
当時は対人恐怖と視線恐怖もあったから店員と正面になるのが凄く緊張した
こいつこんなの買うんだと思われるのが嫌だったし
恐怖と羞恥心と焦燥感で過緊張w
人と目線合わせないように床ばかり見てソワソワしてたからめちゃくちゃ怪しかったと思う
当時は万引き犯とか不審者扱いされてよく店員や警備員にマークされてたw

イレブンで今話題のみそきん買おうと思ったけど、緊張と恥ずかしさで行けない...
実家暮らしだから会社と自宅を行き来するだけのルーティンができてしまって、それから逸脱する行動を取ろうとすると緊張とか不安でマジで心が苦しくなる。

やっぱ一人だとつまんないし、寂しいという気持ちも少しあるかもしれないけど
他人と仲良くなってそれがずっと継続していく事自体に恐怖を感じるというか深い関係になるのが怖い
だったら一人の方が精神的に楽って思ってしまう

人と関わらないのが一番無難で安全な気もしてしまうな
煩わしいことでいちいち頭悩まさなくていいし毎日辛い気持ちばかりに支配されなくていい
会社を辞めるというだけでもかなりの勇気がいるしたくさんの手続き踏まなきゃいけないしでなんか内向的で回避、不安、発達持ちに関しては生き地獄みたいな世の中だ

>>230
それ、みんな社交不安症の症状だから

>>234
そうなんだw
じゃあ自分は社交不安症でもあったのね
症状が軽減した今となっては今更メンクリ行った所で何の意味も無いけど
あの頃ちゃんとまともに診断も治療を受けていたら違ったのだろうか

自分ほど何も無い無欲人間いないだろ
33歳でずっとド田舎住み、友達いない、恋人いない
職場では挨拶だけで基本ほぼ一人
休日はずっと家の中
本当は都会に行きたいけど一人で行ける行動や勇気が無い
そもそも外出が好きでは無い

>>236
同年代だw
私かな？w全く同じなんだがw

>>236
36歳だけど同じだよ
怖くて都会に行けないし、まず一人暮らしができない
就職活動が怖くて20代の10年ニートで潰しちゃったし
働いてる今も休日は布団で横になってるだけ
何もない空っぽの人間

23区内で実家暮らしで同じだ
電車に乗れば繁華街に3.40分でいけるけど面倒くさい

>>236
これに一人暮らしが加わってからが本当の虚無
一人暮らしだとGWすら一歩も出ないしひと言も話さない人生になる
どこで狂ったんだろう

楽しい会話ってもう何十年もしてない気がする

親以外と最近まともな会話という会話は出来てない気はするな
どこにいっても浮いた存在になってしまう

とりあえず暇なら朝散歩するといいよ

会話苦手コンプレックスで頑張って喋ると普段の暗い雰囲気とのギャップで浮きやすくなるよね。

会話自体に苦手意識あるとかなり辛いよね
会話自体が恐怖なんだもん

どんな仕事でも味方をうまく作れないのつらい
パソコンと向き合って自分の仕事してるだけでいいようなやつがあればなぁ

>>246
会社員だった頃そんな仕事で居心地良かったよ
プログラマーでした

会話どころか見られるのも嫌

結局のところ俺は逃げてしまったんだな・・・

好きな人いるけど絶対無理だわ
合コンとかマッチングアプリならデート誘ったり出来るけど、同じコミュニティにいると絶対無理

会話自体に苦手意識あるのわかる
関係築くために絶対必要なことが怖くてできないの地獄

discordみたいなので1対1で会話するのは平気なんだけどな
集団になると色々考えてしまってしんどい

自分も1対1ならまだ良い

>>240
236だけどもう数年ド田舎で一人暮らししてるよ
もう本当に虚無。外出はスーパーに買い物しに行くだけ

自分は逆だ
集団なら平気、空気になればいい
一対一は逃げ場がないから無理

あでも集団の中で発言するとか名指しされるとかそう言うのは無理と言うか死

人から否定されたり否定されるかもしれないと思う状況が耐えられないくらい辛くてすぐに逃げ出してしまう
家族にすら自分の意思を示すと否定されたりネガティブな感情を持たれるのではないかと怖くなって意思表示が出来ない
もう完全にトラウマで生きてくの向いてない

>>254
そう…
自分は虚無生活を20年以上続けてるけどほんとに何も変わらないよ
こうならないといいね

自分の人生から逃げてるんだよね
今までずっと自分の人生から逃げてきた
いい加減腹を括らないとな

逃げなければ潰れてしまう
人間関係など人生における苦難といったものが拷問としか思えない

逃げてもいいって言葉は優しくもあり残酷でもあるんだよなぁ
学生みたいにまだまだいくらでもやり直し聞くならいいけど、30過ぎたいい大人が怖い怖いで逃げていても誰も助け舟なんて出してくれない

助け舟が来たところで回避するんだよなぁw

宋世羅の羅針盤ちゃんねるでも、負け癖は経験とデータが積み上がるから全く問題無いけど、逃げ癖は大問題と言ってたがまさにその通り。
逃げてると虚無なんだよな。

discord繋いで2人で会話できるって回避じゃなくね
社会的な交流してんじゃん笑
素直に羨ましいわ

俺も1対1で自分の趣味の話とかならくっそ饒舌になるのに3人以上になると全く喋れなくなるな
どっちみち見知らぬ人と1対1は無理だけど

趣味あるのいいね

饒舌になるとか同じ障害とは思えないや
相手が何人であろうと相手にどう思われてしまうかネガティブに思われないかって心配や恐怖が脳内に真っ先に浮かぶから自分の話は極力しない

昨日懇親会あったんだが文字通り2時間ずっと地蔵だった。両隣も地蔵だったからまだ大丈夫だったけど一人だけだったら本当に脂汗とめまいでおかしくなると思うわ。

そういう複数人で話す環境だと、なにか話さないと！って思っちゃうの辛い

>>268
懇親会行けるだけ凄いと思うよ
入社して7年になるけど、唯一行ったのは新人歓迎会（自分）だけだから
今年に入ってコロナで無くなってた会社の行事解禁になったけど、行事の話になるだけでストレスやばいし、なんならコロナ蔓延してて欲しいって思ってるからなぁ俺

>>265
それ発達障害ぽいね

そもそもパーソナル障害自体、併発してる人も多いようだし
原因となる生育環境や毒親問題も発達が絡んでること多いし
ここも実は検査したら…って人が多そう
もちろん自分も含めて

自分も子供の頃は趣味の話にはめっちゃ饒舌になってたけど
思春期にドン引きされてから自分キモ！と思うようになり
元々自意識過剰傾向あったのがより一層強くなり、自分を出せなくなって行ったよ

身近にいる尊敬する人(もちろん非回避)をまず見つけよう。
その人に弟子入りして色々学ばせてもらおう。

意味が分からん
早く死んでくれ生ゴミ童貞爺

人間は良くも悪くも身近にいる人間の影響を受ける。
身近にいる優秀な人間の立ち振舞いから学ぶべき点は多い。

共通の敵を作るだな

>>271
そういう場を回避する為に懇親会とか行かない人が多いと思ったけど案外皆んな参加するもんなの？
発達障害か...まさか自分がね...

誰が爺じゃい

>>265
自分の趣味の話なんて相手からしたら退屈だろうなと思うから、そういう話は一番しづらいな

人間関係リセット癖があってマジで友達0人になった
望んだ結果だけどメンタルが病むようになった
連絡取らなくなって2年以上経過するが今更なんて言おうか
みんな社会人になって相手されないかな？
諦めてゼロから友達作った方がマシだろうか？

友人はもういいかな
一人の方が気楽だし

友達はもういいかなと思うけど恋人というか奥さんは欲しい

恋人や奥さんに何を求めてるの？
何を与えられるの？

求めてるのは安らぎとか、安心感かな。
俺が相手にあげられるのは食費とか、日々の生活に困らないくらいの少量のお金かな。割と真面目にこれくらいしか思い浮かばない。

自己肯定感低いのに恋人いると常に疑心暗鬼でそれはそれで辛い

行くも地獄戻るも地獄
本当に苦しい

>>280
自分も同じで友達0だけど切った事自体は後悔してない
だってその程度の存在だったんだよお互い
新しく気の合う友達を見つけた方がいい

>>285
恋人がいるという事実を、なぜ自信にできないの？
何故良い意味で調子に乗って吹き上がっていけないの？
いつまでイチビって自分で自分の可能性を潰し続けるの？

打たれ弱すぎるとは常日頃思う
仕事でちょっとアクシデントで負荷がかかると凄くストレスを感じて眠気が出る

否定されたら勢いで自殺出来る

仕事が回避で上手くいかない
プライベートも回避で上手くいかないから
平日も休日もいつも気分が落ち込んでいる

打たれ弱いから常にリスクが大きくてリターン小さい

孤独で良いと割り切れるなら良いけど割り切れてない孤独者だからもう耐えられそうにない
この先誰かと一緒になるなんて無理だし

寂しいけど自分がまた厳しいように責められて傷つくのも怖い
動こうとするけど、頭であれこれ考えて逃げるの繰り返しの人生を送ってきたから後悔しかない

>>295
ここで報告する意図は自意識過剰だ、そんなこたぁない、などと言って欲しいのかな？
自分の気持ちや行動をメタ認知する癖を付けるといいよ

そう思ってしまうのすごい分かる
自分が自分自身の事を気持ち悪く思ってるから相手も当然そう思ってるんだろうって思い込んじゃうんだよね
その思考が当たり前すぎてカウンセラーの人に指摘されるまで気付けなかった

回避ってどんな病気？

>>298
ググった方がわかりやすいよ。

メンクリ行って回避性パーソナリティ障害っぽいこと言ってきた

引きこもりになって困ってるって言ったけどもっと話せばよかったかも
実際は家から出てバイトしないと学費がなくて大学中退になるから焦ってる_(:З｣∠)_
でも「言ってること変わってるじゃん！」って思われないかな←これも回避性？？

>>299
教えてよ

>>302
何でやねん。

>>303
なぜ関西弁？

>>304
こんな所で話してる場合じゃないよ。
場をわきまえなきゃダメでしょ。
わかったかな？

ここの住人の性癖はやはりＭ男？

こんな病気持ってなっからultra japanで踊り狂ってたんだろうな俺...EDMめっちゃ好きやねん...

AIで絵作ってたらメンヘラぽい絵ばかり

>>306
自分はMですね
鞭で打たれるのが好きです

>>305
なぜ？

つまらない😑

つまらない😑

>>310
もっとなんか喋ってよ。

>>313
？？？？

>>314
皆んな退屈してるみたいだから喋ってあげて。

アウアウさん、、

年齢が上がるにつれ人間関係落ち着いてきたけどな(^^)
友達とか知り合い多いしー

友達が多い回避…

病気だからといってぼっちとは限らない(^^)
俺コミュニケーション能力高いし

俺がヤ○ザかどうかは秘密(^ ^)

>>309
回避は主導権を握るのが無理、または苦手だからやはり性癖も相手に主導権を渡したがるＭ男が多いよね。
アネロス使いも多いはず。

>>321
厳密に言うと痛いのが好きなのがM
支配されたい欲はサブミッシブっていうらしい

社員に話しかける勇気出ない
話しかけたらシドロモドロになる確率高いし
でももう自腹で５０００円出してるから、清算してもらわないと

勇気は出なくても、シドロモドロになっても、必要なことは言わないとね
勇気が出てから言おうと考えていたら永遠に言えない

名前を呼べない
すいませんとしか言えない
本当に辛い

名前言っていいですよ
名前言った方がいいです

これと先延ばし癖を併発(？)すると本当に身動き取れなくなる
注意されても駄目なんだよな………

>>322
Ｍ男な我々が生きやすくなるためには、身近に偶像崇拝の対象を設ければよい。
すなわち、私の場合なら最強に仕事が出来て美人で人間的魅力に溢れる直属の女性上司に可愛がられている実態をベースに、その上司の家来となって主人に仕え抜く妄想を愉しむ。

話しかけられるのきちー
こっちから話すことが何もないのが申し訳ない

コミュニティに仲良い人がいればいるほど、そこに行きたくなくなる
いまの研究室がみんな仲良くなろう！みたいな雰囲気だけど、仲良くなればなるほど飛びたくなる
自分を認知してる人がいるのが怖い

仲良い人と思える人がいればいいじゃんと思うけどなぁー？
そう思える人がいない

仲良い人というステージまでいけない
羨ましい

仲の良い親友何人かいるー

こんなところでしかマウント取れないのかよ
アウアウ君可哀想

親友とメール中！

もう素がわからん
素で相手に接したいけど、それがもうわからない

>>307
ULTRA JAPANは知らんが昔行ったテクノDJイベントは周り暗いし酒あるし意外と楽しめた
野外レイブみたいな周りが明るいやつは疎外感を感じてダメだった
邪道かもだが今なら合法なレクリエーショナルお薬もあるので行かずに後悔より行って後悔に賭けるのはどうか

仲間だと思ってる社員以外はどうでもいいみたいな先輩と上司できつい
微妙なポジションで両ばさみみたいになっててきつい

うわあ・・・聞いてるだけできついわ。

ディズニー大好きだけど、25年振りに行けそうになったから断った
前日まで本当に行けないのか聞かれて、行けるっていうの我慢しきったわ
もうずっとこんな人生だわ

好きな所にも行けないのは辛いな
好きなミュージシャンのライブなら独りで何処まででも行けるわ
人と一緒は無理

もう不安や恐怖、孤独に耐えれん
来週メンクリいくわ。

じっくり話を聞いてくれる人に全部今抱えてる不安や悩みぶちまけたらちょっとは違うんだろうけどそんな人いるわけないしな
メンクリも結局数分しかないしどっかでやってる心理カウンセリングみたいなの受けようか考えてはいるけどそこそこするしな

>>343
精神保健福祉センターとか地域活動支援センターで、相談員(だいたい精神保健福祉士)に相談してみれば
俺はよく行ってる。「相談、って言うかグチみたいになると思うんですけど・・」って前置きして。
だいたい30分以内で話を聞いてくれる

て言うか俺これ>>1だと思う
診断名は社交不安障害と抑鬱だけど
対人が苦手で、転職を物凄くたくさん繰り返してる
作業自体は、覚えは早い方だし出来る方
だけど対人が苦手で豆腐メンタルで辞めてしまう
あかん

>>344
ありがとう
久しぶりにサポートステーションで話聞いてもらってみるよ

仕方ないからテキトーに相槌なり質問なりをしてるだけなのに
なぜかパチンコパチスロに興味あるみたいになってきてて嫌

誰も自分に絡んでくれないから全部自分から行かないといけないからめんどくさくなった

自分から行けるだけマシなんよ
いくら寂しくてもいけないのが回避だから

好きな人いるけど全く話しかけられなくて辛い

それが本当なら、
学校にも行かない、職場にも行かない、引きこもりだけが回避って事になるけど？
仕事してる人は偽物って事になるけど？
あなたのおかしな価値観を振りかざすのはやめて欲しい

いやめんどくさいから話しにいかないとか言われるとね
怖いから話に行けないとかなら共感できるんだけどさ

メンクリ予約した。どこも混んでるんだな。
いくつか問い合わせしたけど、土曜とか夕方はほぼ絶望。
仕方ないからこの際背に腹は代えられないから月曜の午後一で見てくれるとこあったからそこいくわ。

メンクリ予約したはいいがはやくも回避性の兆候が何話せばいいのか？めっちゃ不安、緊張してきたw

紙に書いとくといいよ

北海道の友達とFaceTimeしていた
色々話込んじゃったな

ふーーーん

ここ２年ほど職場と家とパチ屋とコンビニとスーパーしか行かない生活だけど快適だ
もはやドライブ行こうとか電車で都内行こうとかすら全く考えなくなって気楽
職場でも部署内の数人とだけテキトーに仕事の話だけして終われば帰宅
こんな生活が続けられたら良いんだけど
たぶんどこかで仕事の責任から辞めて人生終わると思う
まあ死ぬのもそんなに怖くない

歯医者に電話しなきゃならないと思ってから既に1ヶ月以上経過してるが
明日こそ電話しよう

医者の言いなりで不要な薬がどんどん増えていく…
なんで言えないんだ
もうやだ
いらないと言いたい

コミュ力高い癖にコミュ障自称してる奴ムカつく

親友とメールしながらキャバ嬢とLINEでイチャイチャしてる
今日は女の子とラブホでしゅ

親友とか言ってる時点であたおかですわ

風俗行ってみたけど全然楽しめなかった

ゴムはしないなあ

ポリウレタンに限る

職場の人とまともに話せない
目を合わせられない
なんだこいつと思われてるのがよくわかる
消えてしまいたいよ

>>360
薬飲みたくないって言えばいいと思いますよ
あと他の病院にいくとか
今まで3つの病院いって2つの病院は理解してくれましたよ
1つのクソ女医はクソ野郎でしたけど

3日後が子供の出産予定日だ

>>368
ありがとうございます
そうですよね
まずは勇気を出して言ってみようと思います

ひろちゃら久しぶりに見た
まだ34歳らしい

やばいやばい少し先だけど飲み会の予定が決まってしまった
飲み会の日までずっと憂鬱確定

もうさーお前らクズは薬飲んで自殺した方が良いんじゃね？

優しいしコミュ力もすごいんだけど
人によって態度を豹変させるのを何度も見てるし
自分の事じゃないけど陰口言う人だから
断れなかったわ

自分も人によって場合によっても態度変える、それってそんなに悪いこと？社会人なら普通じゃね？
嫌な人のことは愚痴もこぼすし、そんな清廉潔白な完璧な人間じゃない
まぁそんな嫌な奴に正面切ってあれこれ言えない小心者が引きこもって回避になったわけだけど
かっこわりぃね

>>374
飲み会に出ようが出まいがその人はあなたの陰口を誰かに言ってるでしょうね

じゃあ行かないほうが得じゃん！

>>376
そう言うこと言うのやめーや
自分の底なし沼に他人まで引き摺り込もうとしたらあかんよ

何してたって気に入らないと思う人はいるんだし好きに生きるべき！

んっそんなん無理！