自殺はできないけど死にたい人のスレ Part6

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/

自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1664108205/

>>1
次スレは>>970辺りで立ててください

自殺 死にたい人38人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1665824726/

【コテハン禁止】自殺 死にたい52人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675156228/

死にたいと思ったら書き込むスレ16
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1678614181/

【レス禁止】チラシの裏・独り言 305
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1676584495/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1678978036/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく119
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1662124391/

チラシの裏@99
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1674366641/

希死念慮ー死にたい Part.16
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675710809/

死にたいけど怖い人が真面目に集まるスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636256706/

【雑談】死にたい時に書き込むスレ【長文禁止】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1645678399/

死にたい 自殺　避難所
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1613900747/

楽しい事が楽しくない

久しぶりに強いのが来た
死にたいって常に思っているけど、
強弱がある

このままずっと怯えたまま生きていくのかな

生まれたら負け

この世での役目は終わったよ
サクッと消して欲しい

眠るように死にたい

同じく

朝が来た
どうしよう今日も生きてる

本当にやりたいことは何だ？ と悩んでみたが
『やっぱり死にたい』しかないんだよなぁ
酷く 晴れやかに 前向きに ポジティブに 今とてつもなく死にたい

>>22
同じだ…パニック状態じゃなくて少し落ち着いてまったりしてる時にこそ死にたい

希死念慮覚えるようになってから10分くらいウトウト居眠りして目を覚ますと臨死体験でもした気分になって軽くパニックになるようになった

精神科行ったんだが笑いながら診察されて医者に暴言吐かれて反論したら逆ギレ
終いには障害者差別発言してきて紹介状無理やり渡されて別の所に行けって出て行かされた
弱ってる人間にここまでするとか頭おかしいやろ

マジで死にたくてどうにもならん

>>25
うわぁ…つらかったね、ムカつくねそれ
精神科ではないけど病院でそういう対応されたことあるから分かる
自分はあまりの出来事に反論はできなかった
ボロクソ言われて「？？？」のまま会計して車乗った途端涙あふれて「なんでこんなこと言われなきゃならないの？」ってなった…

慰めにはならないかもだけど体験談書いてみました
次、怖いけど、いい病院と先生見つかるといいね

>>26さんも同じようなことが…お互い最難だったね
余りにも酷いこと言われるとフリーズするよね
体感、医者ってガチでヤバいのが多すぎる人として終わってる
医者ガチャキツイけど何とかいいとこ探してみるよありがとう…

>>25
私もドクハラ遭いまくってる
失言されたから嫌がったら逆ギレされて、「あなたが非常に怖い！！！あなたの言うことなんて信じられない！！！」ってヒステリックに言われて被害者ヅラされたり
金払ってるのに最悪だよね

他の病院でも、紹介状に悪口書かれて、それを知らずに渡したら紹介先の病院複数でも嫌がらせ受けたりあったから(↑の病院もその一つ)、
紹介状の中身は確認した方がいいよ
もし封なんかされてても普通に破っていいし、湯気でふやかして開ける方法もあるから

医者ってマジでキチガイ多いよね…弱い者助ける仕事でいじめとか、はらわた煮えくり返るわ

死ぬかこのまま一生苦しむかしか道が無い

コミュニケーション取れない自分が恥ずかしい
ゲームですら無理
惨めすぎる
医者良いな行きたいな
医者が必要になる程ではないんだよな
ずっと冷静だから嫌だな
ごめん

関わろうとするな
余計な口を開くな

>>28
完全に基地外だわ…辛かったね
間違ってたり失礼なことしても俺は医者だって言って大体ゴリ押ししてくるし急に被害者面しだすのもわかるわ…
紹介状に当てつけみたいに嘘症状書くとかもはや犯罪やね
私も多分おかしなことが書かれてるのは確信してるから次の医者に内容を真に受けるなと言ってる（まだ渡す前の段階）
私は障害手帳申請の時に治るはずのない障害の診断減らされてて手帳取れないようにしてきたりも有った

封を開けてるのがバレたら？無効みたいだけど正直そんな細かく見てないと思う

しかし皆酷い目にあってるなぁ…
いい医者って何処にいるのやら

病人狙って陰湿な嫌がらせするとか間接的に殺しに来てる
本当に終わってるね

あ、自分は27です

>>25
ハズレの医師に当たるとキツイよね
自分は最初から大当たりしちゃって
トラウマで病院に行けなくなった

とうぜん寛解なんて出来てないし、まともな生活を送れてない
その医者には本当に恨みしかない

口コミでも評判は悪いけど未だに被害者を生み続けてるのかなと思うと……

エスタロンモカ120錠今飲んだ

今日ドラッグストアで買い集めた、カキコ出来なくなるまで気が向き続けていたら実況するね

今丁度飲み始めてから10分くらい経過したと思うけど、なんか息と拍動が荒くなってきたように感じる

好きな音楽を聴いて恐怖を紛らわしている

調べたけど致死量超えてるじゃん
ここ自殺できないスレだよ
苦しくなって後悔しそうなら喋れるうちに救急車呼べ

独り言失礼するね、私は別に辛いことがあったとかそんな事はないよ。家族や友人、知人には心配してくれる人は沢山いるしとても人に恵まれている。ただ自分でもよく分からない位に他者との関わりを無くしたくてたまらない、だから家族や友人とは一方的に縁を切って一人暮らしを始めた。でも結局のところ生きている限り人との関わりは絶対に無くせないと感じた。会社の方々や私の死後の処理をする人にはとても迷惑を掛けるは間違いない。今飲んだのも勢いな所も大きい。私は私自身がとても弱い人間だと成長するにつれ強く感じるようになった。本当に死ねるのか？気がついたら病床のベッドで生かされているのではないか？そもそも本当にこの方法は上手くいくのか？これで人生が終わるのか？今色々な考えで頭の中がぐちゃぐちゃ

>>39
スレに書き込みなんて初めてなんだ。選んでいる余裕なんてなかった

体が暑くなって震えるように感じる。恐怖なのかそれとも薬の効果が出てきたのか

歯がカタカタ言ってる。寒いの？暑いの？

私はどうすれば良かったんだろう。人の前ではいつも自分を偽っていたように思う。でもそれは当たり前の事だとも思う。私がこの性格な限りこの結末は変わらない

誰か私の様な鬱という訳でもないのに、自殺を選ぶ方はいるのかな？いるのなら何となく話が合うような気がする

ここはギリギリの所で踏ん張っている人もいると思うんで誘導するよ。お好きな所へ

【ブロン】OD総合スレ【メジコンなど】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654298337/

自殺　死にたい54人目〚コテ出禁〛
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1677089780/

自殺 死にたい55人目　「蒼は出禁」
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1679987005/

本当に効果が出ているのか？先程まで感じていた異変がいつの間にか消えている

倒れてそう

調べると死にはしないとか出たけど

生まれてこなきゃよかった
嫌なことばかりの人生

昔odしたことあるけど今思えば無駄だったなと…
ただ吐き気で気持ち悪くて気づいたら昏睡状態で経過してたし尿は異常だし胃や耳に後遺症出たし…
odする勢いがあるなら確実にやれば良かったと思う

今はそういう元気すらない

エスタロンモカは結構やばいよ
心臓負担が大きい

メンヘラっていいよなー医者行ってお墨付きもらって何の躊躇いもない羨ましい
いいなぁ

>>53
ガチのメンヘラは病院に行くのも苦痛ですよ
あー死にたい

でも行くんでしょ？いいね

ID:f9XUOp87板違いやぞ
どっかいけ

うわ…
羨ましいって言っちゃだめなん？
語尾に死にたいってつければよかった？
絡まれたのこっちなのに
どこが板違いなの？
いつもそうだよね
なんなの

医者行って大手を振ってメンヘラ面できる人羨ましいよ
行動力あるよね
いいな

どこが板違いなの？

ちなみにこのスレには初めて書き込んだけど「いつも」ってあうのはメンヘラのいつもの行動のことです

羨ましがっちゃだめなんだね
ごめんなさい
消

死に方はいくらでも有るけど手を出せない、絶対苦しむのがわかるから
ちっさい切り傷一つも付けるのも無理
でも死にたい…

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

>>40は大丈夫なのかな
まだ昏睡してるかな？運ばれたかな
無事だといいけど

エスタロンモカは50錠で致死量みたいだけどガチなら40は死んでそうやね

嘘か本当か知らないけど
ギリギリの所で頑張ってる人達のスレで
あんな話をする人の気が知れないわ
悪質だと思う

持病（メンヘラ以外の）で苦しんでしぬよりは自分でサクッと済ませた方がずっとマシだからそうしたいんだけど、いろいろやりかけのことを中途半端にしてしまうのは責任感がなさすぎでむりだ…悩む
家族は片親ひとりっ子で絶縁中で無縁仏コースなので無問題
でもできれば虫か水生動物の餌になりたい
日本じゃ法律的にむりだけど

自殺は親が悲しむし怖いしできないけど、消えたい
人生やり直したい
それができないから消えたい

心臓病でやれる仕事がない
障害年金もらうほどでもない
うつ病で動けない
多重債務
死にたい

Twitterでも現実でも死にたいと言っても全員に放置されるから来た

そうか辛かったなぁ…
なんで死にたいのか聞いてもいいかな？

100%の確率でいつか死ねるから楽しみに待ってろ

>>71
精神疾患で家族とは疎遠、知人恋人無し
どこに行っても酷い目にあったり詐欺に遭ったり暴力振るわれてばかりで不幸な事しかない
親からはずっと虐待されてた
働けるレベルじゃないけど年金も出ない
老衰で信頼出来る人に看取ってもらいたいが平均寿命まであと50年
楽に確実に早めに死にたい

>>73
相当しんどい思いをされてきたようですね…
軽い気持ちで聞いてしまって申し訳ないです
生きていく中で理不尽で回避出来ない事って本当に多いと思います 自分も何度も人生を狂わされました…
最期はなるべく苦痛なく逝ける事を願います

先月仕事がつらくて辞めたけどｸﾚｶや借金の返済が滞ってる
親におそるおそる話したら当たり前だけど罵倒された
悪いのは自分だし、わかってたけど辛いね
仕事探して任意整理するしか生きる道はないけど弱ったﾒﾝﾀﾙにこれは大ﾀﾞﾒｰｼﾞだよ
もう全部無視して死んでしまいたいけど自殺ってやっぱり怖いな
ロープは2種類用意したけどイザ吊るとなったら恐怖心が圧倒的にデカくて簡単にいかない
長文でつまらない事書いてすまん勝手に捌け口にしてしまった

おれも同じ。死にたい。

サラ金の口座作らなきゃよかった。
死亡保険金でしか返せる気がしない。

刑務所に逃げ込んじゃえ

>>78
お前ふざけるのもいい加減にしろよ

>>28
他科を専攻してたのにダメダメで特殊設備がいらない精神科に流れてきた医師が多少いる
とりあえず医師の名前でググって経歴調べてみろ
厚労省系のサイトで医師の名前から医師免許の発行年が検索できるため出身大学と元々の専攻が推測できる

前田仁

死にたい

人が怖い、snsやネットでのやり取りも怖い。
なのに無性に寂しくて苦しい。もう耐えられない。
1人で生きていけるように環境を整えてなんとなく過ごせてはいるけど
本当に孤独だと希望も何もないから、ただこの人生が少しずつ終わるのを待ってるだけに思えてくる。
それならいっそ自分で終わらせたいのに怖くてできない。
親が死んだら、愛猫が逝ったら、怖いと言わずにやるつもり。

人が怖いのに寂しい気持ちすごくわかる

自分で選んで1人になってるのにおかしいよね。
傷付かないように人を避けてるのに寂しくて苦しむなんて逃げ場なし。

寂しいけど何処と繋がればいいかわからない
リアルだと周りに死にたいって言えないし健康な人の話にはついて行きづらいし

>>85
回避性人格障害？
自分はその気があると思う

>>77
いくら借金ある？
俺はクレカとアコム合わせて全部で300万くらいある

他人は信用できないのに孤独は寂しい
能動的にも受動的にも人に近づく度に傷付いてまた一人になる
一人でいるのも他人といるのも怖い
孤独に耐えられない人間そのものの性質が嫌だ

理解できる人間はいないと思うんだけど学力、特に理数科目が全く出来ないのが恥ずかしい

ほぼ中卒から私大文系だから中から高の理数知識が無いんだけど、普通の一般人は知っていて当然で上手くいえないけど日常のふとした瞬間に差を感じる

高校いけなかった時点で自殺するのが正解なんだけど当時は気付かなかった

一般人との考え方の質の差？ごめんうまく言えないけどわかってほしいんだが
その違いが手足が無いとかそのレベルに欠落してる

生きるのが恥ずかしいし、疎外感が強い

中卒以外理解できないだろうけど誰かわかってほしい
自殺するばよかったし今すぐでも死ぬ決心をつけるべきだと思う

一般人やまともな常識人からすれば自分が死んだ方が良いのはわかってくれるんだけど命の電話や精神科とか肝心の相談期間が人権意識ぐ高くて社会が見えてない馬鹿だから全く理解してくれない。

頭が悪くて普通の経歴がない事がどれだけ不自由で挽回が効かないか理解してほしい

一般人の価値観ともう少し擦り合わせて発言してほしい

何もかも劣るんだよなあ

私も≫90と全く同じ境遇で理数知識が小学校で止まってる状態なんだけど、普通に生活していて理数知識のなさを感じる状況ってどういうものなんだろう。誰かが理論的に問題解決している場面を見た、とか？
私はまともな学校生活を送れなかったことに対してのコンプレックスが凄まじい…ヒキってたから学生時代の話ができない。コミュニケーション能力が人より劣っていてつらい。

>>90
中卒で理数どころか様々な教科が分からない40代の女がここにいます
中1の秋頃から不登校になって実際の教養は小卒レベル
仕事の面接で筆記テストがあると詰みます
高校出てれば分かる問題だから安心して下さいって言われて即辞退
他人との会話で勉強に関する話題が出たら必死で逃げてます

ほんと手足無いくらいの欠陥だと感じます

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して薬も飲まずに
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

発達障害だけど高校ほとんど行ってないし中学までは勉強してたけどほぼ何も覚えてない
小学校の算数すら怪しい
勉強した意味って何だったんだ？
こんなんなら最初から何もしないほうが幸せだったわ
就職での知能テストは難しすぎて全く解けない

>>88
申し訳ないが借金90万。プロミスと銀行。
だけど心臓病とうつ病で仕事してないから返済苦しい。

>>88さんは弁護士とかに相談はしないの？
法テラスとか？

また当日欠勤してしまった。朝からずっと自殺のこと考えて泣きやめないからここにきた。頭痛くて気持ち悪い。旦那に合わせる顔がない。夜までに死にたいのに、結局今日も死ねなくて謝って泣いて明日も死にたいって思いながら仕事行くんだ。もう終わりにしたい。

>>87
そういうタイプではなかったんだけど、何かを見て傷付いたり人と関わって辛くなるなら距離を取るしかないって、自分を守る為にいろんなものを削ぎ落とした結果こうなってしまった。
まぁ元々そんなに友達は居なかったけどネットではアクティブに活動してたからそれ辞めたら孤独がヤバい。

>>89
わかる。のーてんきな人間に生まれたかった。

安楽死させて欲しいマジで

>>99
少し休んだら？
医者には行ってないの？

>>99
休職した方がいいよ。
旦那さんが理解あるタイプなら話を聞いてもらったらどうかな

>>98
無職だと基本的に着手してもらえないらしいから求職中だよ
再就職手当貰いたいからとりあえずハローワークで手続きしたところだよ
早く仕事決めないと裁判まで行ってしまうから今月か来月には採用されたい
もうどうしようもないとなったら死ぬしかないかもしれないと思ってるくらいには悩んでる

無職だと債務整理も難しいんだね。
俺は失業保険受給で生き延びてるけど、そろそろ仕事しないと。
仕事を見つけて、再就職手当がもらえて、弁護士が付くといいね。

俺、昔に債務整理した友達いるけど、今は楽しくやってるよ。体が健康なら、やり直しきくんじゃない？

>>103
>>104
ありがとうございます。
通院してます。鬱病だったんだけど、良くなってきたから働いてもいいって医者に言われて、怖かったけど社会復帰頑張ってた。旦那も安心してたと思う。金銭的な面で生活はだいぶ厳しい。
もう十分だろってくらい休んだつもりだったから、また繰り返してるんだ私は…って思ったら情けなくて。
もう夜になっちゃう。どうしよう。帰ってきちゃう。私は馬鹿だ。

うつは波があるから、今は無理をしない方がいい時期なのかもしれない。
明日も休んだ方がいい。

>>109
今朝休みの連絡した時、｢明日は出れそう？｣って言われて繁忙期だし休日は忙しいし人手もないし｢はい、治して行きます。だから今日はおやすみいただきたいです｣って答えてしまったんです。
休みの連絡入れるの苦手で電話の後トイレに駆け込んだ。手が震えてた。
旦那にも、今日休んでしまったこと連絡してない。
そろそろ帰ってきちゃう。本当にどうしよう。布団から動けない。涙が止まらない。死ぬ方法もわからない。家と仕事以外の何処にも行ったらいいかもわからない。周りにも旦那にも自分にも失望される自分が無価値過ぎて情けない。なんで死ねないんだ…馬鹿過ぎる

自分は友達がいなく、職場でも浮いてる。
ずーっと一人で孤独で寂しい。
遊びたくても、一緒に遊ぶ人いないし、
毎日一人で黙々と生きてる。
誰かと遊びたいし、誰かと話したい。
一人は本当に辛い、心が張り裂けそうだよ

突然空からヘリとか落ちてきて
事故で死んでしまいたい

孤独で寂しくて辛くて
自分なんて社会のお荷物、
生きる価値なんか無いのに
怖くて死ねない
自分で自分が大嫌い
本当に辛い…

>>111
すごくわかります…

>>110
自分もうつ病で2回休職してそのまま退職したよ
随分粘って無理がたたったのか過去1長引いてるよ
お金の面は心配だったけど、
傷病手当金からの失業手当(就労困難者で延長)＋障害年金が出たので休職開始から約2年半収入は途絶えない
その辺相談してみたらどうだろう

遊び方ってわからん　一人だから出かけてもつまらんし
ネットしてるのがマシっていうか他にすることがない

>>109
ありがとう
そうなれる事を願ってやれる事をやるつもりだよ
もう駄目だと思ったら親に相続放棄をしてくれと遺書残して死のうと思ってる

>>110
休むと代わりがいない職場なんだね。
でも体調を優先したほうがいいよ。
法律上は、病気などやむを得ない事情があるときには即日退職しても法的責任を問われない。
病院に行ったら、うつなのでしばらく休んだ方がいいと言われましたとでも言えばいい。
それで会社的になんか言ってくるなら、やはり転職を考えた方がいいね。

>>116
だよね…
結婚したかったな………

犬飼ってみたかった
人とのコミュケーションや愛情を感じたかった
健康な脳で生まれたかった
そろそろ死ぬわ

俺は好きな人と結婚して犬飼いたかったな
結婚とか子どもの頃は当たり前にするんだろうなと思ってたのに碌に恋愛すらできなかった
死にたい

自分も健康だったら、結婚とか願ったと思う
というか普通にできたかな
幸せな家庭と犬、いいなあ
コンプレックスと精神の病気で恋愛なんてありえなかった
何もない人生だった
統合失調症の中でも予後が悪いものだし、もう生きていてもしょうがないし
孤独な一生選手権と、頭の廃人度選手権と、人生苦しみ抜いた選手権があったらいい成績取れるのにな笑

銃があれば簡単なんだがなぁ

銃は勢いでいけそうよね

今日はいつもより多く泣いてしまったから頭も痛いし目も重たい。寝たらまた明日が来るのかと思うと寝るのも怖い。同じような日が何日も何日も繰り返されて空っぽなまま老いていくんだ、と思うと辛くてまた涙がでてくる。普通の人に生まれたかった。

もう将来ゴミなの目に見えてるしロープ用意したけど死ぬ勇気が出ない辛い

自殺する時に、本気で死にたい誰かとビデオ通話しながら同時に首を吊るっていうのはどう？
それでもやっぱり警察くるかな
どっちかが失敗すると、その人に罪いっちゃうかな

袋有料化がクソすぎる
袋入りますか？の手間が増えるだけでうざい
考えたやつは殺されろ

>>99です。
優しいお言葉と助言ありがとうございました。
あの後も泣きやめず少量のODと手首を切ってしまい、手当されながら｢これは鬱病治ってないと思う。とりあえず明日休もう｣と旦那に言われました。
土曜日はとても休めるような日じゃないだろうから、色々言われたり迷惑かけるだろう。電話は億劫ですが、とても仕事出来る状態じゃないのも自分でもわかりました。
少し休んだら？とレスくれてありがとうございました。
今日はホームに立てる気も電車見れる気もしないので自衛のためにも休みます。

今日も孤独と戦いながら１日を過ごすのかな…
ただ、普通の生活がしたいだけなのにな…
寂しくて辛いよ…

生きる才能も死ぬ才能もないとか つらー

>>129
そうなんだ。そこまで追い込まれてるんなら、絶対安静にしなければ。
動けるようになったら、できるだけ早く病院に行って、状況を説明して。

>>94
理解してくれる人がいて嬉しいです

人生相談板に似た様なことを書いてるんですが…言葉が通じないんじゃないかって位見当はずれな答えが返って来て絶望していました


勉強についていけないとかじゃ無くて、どんな勉強を一般的な人はやっているか知りたいんですがそれすら理解されない

筆記試験辛いですよね

一般人は大半がクリアできると思うと、能力の差に絶望してしまいます

同じ人のやり取り、さすがにしつこい
ここはあなたのＳＮＳじゃないよ

>>133
自分は高校中退からFランク大学行った者です。
自分はもう人生あきらめていて自殺を考えているので何もアドバイスはできませんが、
似たような境遇だったのでついレスしてしまいました

手足ないくらいの欠陥、っていう書き方は失礼過ぎますね
好んで手足を失くした人はほぼいないだろうし、必死に生きてる人もいる

深刻に悩んでるところ申し訳ないけど参考書やYouTubeで学び直したりはしないの？
こんなこととっくに考えてるか言われてるだろうから中高時代に学べなかったこと自体がコンプレックスなんだろうか

しんどい

自分は高校ほぼ不登校で大人になってから高校の科目を学び直そうとして必死に頑張ったけど難しすぎるのと時間が取れなくて無理だった
あの時みたいにきちんと学べる環境は二度と手に入らない

通信制高校おすすめ

一応自分は高卒の資格はある
ただ大学とか専門学校の入試とかは学力的に無理だなって

つい最近、女子高生が飛び降りそうな外国人を助けたというニュースを見た
スマホの翻訳機を使って「辛くても死んじゃダメ」って言って外国人のところに駆け寄ったんだと
きっとこの女子高生は優しい子なんだろうけど、悩んでいる人に対して「辛くても死んじゃダメ」っていうのは少し酷な話だよな
助けられた外国人の人、今頃元気にしてると良いが

人気のないとこでするべきだよね

本音は死にたくないんだろうな
死にたくなってきても自殺系スレ見るだけで落ち着かせようとしてる

辛くても死んじゃダメってお前の価値観の話だろって感じ。
それ言われて自殺辞めるきっかけもらえて本人も助かったんじゃないかな。本気ならいくらでも人の来ない死に場所あるしね。
生きてることに意味があるとか、努力は必ず報われるとか、落ちるとこまで落ちた人には響かんだろ。

いっそ天涯孤独の身なら…と思ってしまうなぁ。とりあえず今生きている理由が消滅しそうなので、Xデーに備えて「未練リスト」を作ってるわ。できれば30歳になる前に死ねればいいな

先立つ不幸をお許しくださいってヤツ まさか自分がやるかもしれなくなるとはね

自分は死にたいけど、死ぬのが怖い
皆に嫌われてるのが辛い
生きる価値の無い人間でごめんなさい

確かにお金持ちで自分の自由にできる資産が10億以上あるとかなら多分死にたいなんて思わないかな
働かなくていいから無理に他人と接しなくてもいいってのが大きいと思う

結局はお金だとつくづく思うね

お金に困ってるわけではないけど孤独感強くて辛いけどな…

どんなに小さなことでも「生きがい」さえあれば人は死なずに済むんだと思う。それが0になった状態で「おじさん・おばさん」になってしまうと「別に生きていても仕方ないなあ」ってなってしまうんだよ

地位も名誉も財産も持ってても自殺する人は少なくないんだからお金だけではないと思うけどね。お金ないのは相当なストレスなことは間違いないよな。

腹が減る→飯を食う→生き地獄延長
そんな感じで最近は空腹が辛い
心は死にたがってるのに身体が生きようとしてる矛盾がきちぃわ

金がない
孤独

このふたつはどっちも精神を蝕むと思う

葛藤する時間がムダだから本能的な欲求は常識の範囲内であらがわないようになった
残念ながらどんな思想を持っていようとも体は人間なのよ
本能には抗えない
だから自分は吊るの失敗した
自○を実行するには相当な負のエネルギーが必要で
今後そのエネルギーが貯まる見込みはないから一旦死ぬのを諦めた

死ねないので最優先はできるだけマシに生きることになった
うつ病だから希死念慮は消えないからここは見てる

睡眠不足＋不摂生(エナドリ常用とか偏った食事とか)である日突然ポックリ逝けたりしないかな
全然楽じゃなくてもいいから

自分で死ねないから殺して欲しい

働いて維持する価値がある生活か疑問

朝になってしまった死ねなかった

孤独より辛いものは無いよ…
死にたい…

本当それ…
なんか人を引きつけないなにかが俺にはあるんだろなって感じる
いない人扱いされること多い気がする

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1644229263/-50
　
「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人の食事調査
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/
　男性で47％、女性で46％に下がった。

眠剤とアルコール十分に飲んだ状態で風呂に入っておけば意識落ちたまま溺死できませんかね？試してみた方います？

>>164
それやるなら風呂とかより川とか海の方がいいと思う

痴情のもつれなんかで他人を頃して自分も死ぬやつ身勝手過ぎてすげーと思うけど
実際なんとも言えぬ事情があるものなんだろうか…

首吊りたいけど賃貸で色々考えてしまって出来ない

>>166
「自分の想い人を頃して自分も死ねば、その人は一生私のもの」みたいな思考ですかね？理解できなくもない

恋が成就しなくて自分が死ぬならわかるけど相手を殺す必要はない気がするなー

今日もなんとか生きぬいた
でも、辛すぎる
>>162 さん、お互いに辛いですね

統合失調症の友人が近所にいるんだけど
うちの車に蹴りを入れて走り去っていくの目撃してしまった
迷惑かけるなら入院してくれ

>>171
色んなスレに同じレスしてるけど本当に友人は存在していますか？

>>171
スレタイ読めますか？

障害年金貰って女遊び云々言ってたヤツと同一人物かな…気色悪い

>>167
自分も他人に絶対迷惑かけたくないから賃貸の家では死ねないなって常々考える…。
樹海に辿り着く人はこういう考えもあるのかな。

>>170
孤独はほんと辛いです

死ぬ勇気も気力もない
でもかなり限界
毎日苦しい
嫌でもやらきゃいけなくなるかな
早く楽になりたい
本当にもう無理だ

>>177
失礼だけど、どんな悩みですか？

>>178
体調と環境の両方が悪くて生ける屍みたいな毎日を挽回不可能だから
風呂2週間入れないのは当たり前、まともに食べられない、身内の人間関係悪い、汚部屋で虫も湧くし、夏はエアコン効かないし

もうどうこうする力残ってない、あるならそれで自殺したい

>>179
それは辛い
これから暑くなってきたら地獄そのものだね
何もできないけど楽になれるといいね

>>180
ありがとう
そうそうただでさえキツいのに夏が無理すぎて
幸せに生きたかった
あらゆる方面で運がなくて
死にたいような人生ってマジ悔しいよね
せめて一日も早く解放されたい、この世を降りたい

鬱になったのが本当いやだ
なんで治らない様な病気になるのか
早くいい薬開発してくれよ
なんなんだよ
酷すぎるよ

死のうと思ったけどいざ死のうと思ったら怖くて出来なくなった

生きるのも無理死ぬのも無理
どーすりゃいいんだか

生きてて思うのはとにかく運が悪いという事
神様からも死ねって言われてる気分

自分も運が悪い
体調悪いと運気の悪いものに引き寄せられるらしいけど防ぎようがない
行くところ職場だと全部ブラックとかパートナーだとモラハラDV野郎とかホントに被害者体質
生きてるのしんどすぎる何一つ幸せになれない

割と人生がうまくいってた中学生の頃はむしろ運が良かったと思う

運が悪いの自分もだ
信号待ちで後ろからぶつけられて前の車とサンドイッチ
その事故で後遺症が残り痛み等の辛さでうつ病発症
もう生きてる意味ないのに死ぬ勇気はない

今すぐ人生終わってほしい今すぐ

叔母の孤独死の現場に立ち会いしてきたわ
死後半年経ってたから臭いがきつかった　特殊清掃業者に来てもらったが４４万かかる

海外の大学で教授やってて帰国してから一人暮らしで８２歳。人生儚いね

>>189
がんばって生きてきたのに最後は孤独死して腐乱か
報われない人生だねおばさん

同じ独身でも40手前で自殺でリタイアしようとしてる俺なんかよりは遥かに立派だわ

まあどう生きたところで最後は一人であの世に行くだけ
報われる人はいない

結婚しても俺みたいなクソ人間が産まれたりするから何ともいえんなぁ…

自殺するにしても誰かに看取りしてほしいな
というか、安楽死したい

正直結婚したい
けどもう30半ばだし職歴全然ないし鬱とか精神疾患3つくらい抱えてるしとてもパートナーできる感じしない
女性との交際経験も極小ですごいコンプレックスある
希望が持てない
もう死んだ方がいいなと思う

わかる
家族旅行とか夢見てたけど叶わないだろなぁ
コミュ障で頭悪いとほんと人権ねぇなぁ

子どもの頃は当たり前のように結婚すると思ってたしね
正直精神疾患にさえなってなければ普通に人生過ごして今頃結婚してたんじゃないかなと思う
いろんな感情がぐちゃぐちゃしてすごくいやになる

結婚したけど一瞬で仲が悪くなって離婚裁判までして揉めまくってこんなんなら何もやらないほうが良かったと思ってる

それでも出来ない俺にとっては羨ましいな
ある程度年齢いけば未婚よりもバツあった方が印象もいいらしいしね
それに女性の扱いとかも分かってるってことだろうしね

自分も結婚生活で鬱悪化して調停離婚したから現実は甘くない。離婚で更に鬱になったし人付き合いが怖くなったしいい事なかったなぁ。

離婚より子が先に死ぬのがキツイよなやっぱ
俺が常日頃やろうと考えてる事なんだけども

パーソナリティ障害つらい
人との話し方がわからない
勝手にどんどん傷ついて、独り
苦しい
学生の時も人に迷惑かけた 友達だと思ってたけど、そうじゃなかった
虚しすぎて死ねない

自殺はできないって決めつけるのなんで？
だったら逆に「生きるしかない」って決めつけることでもあるやん？

なのに死にたい連呼するとか…アホ？

>>203
スレタイよめ

>>204
だからスレタイがアホすぎんねんw

どこまで世話やかすんやおまえら…

>>205
誰もお前に世話なんかやいてほしくねーよ
このスレに文句があるなら
さっさと出ていけよ

>>206
もはや反論する気力もないんか

嫌なものから目をそむけ耳をふさぐだけ
小さな子供と同じやん

神篤志薬も飲んでないみたいだし統合失調症で苦しんで死んでくれ

説教じじいきもすぎ

>>209
はよ死ねおまえww

>>210
きもw
弱い犬ほどよく吠えるんだねw

わざわざこんなとこに来て説教した挙げ句殺害予告とは
通報しときますね

>>208
お前マルチポストとスレ違い
運営に通報するぞ？

>>212
てか死にたいんちゃうんかいw

どっちやねん

わざわざ理解できない人たちが集まるスレに割り込んできて説教とは、普段相当相手にされてないかリアルでは強く言えないから憂さ晴らしに来てるんだろうな。

>>215
相当な不満を抱えてそうだよね
あちこちで構ってもらえる人を探して彷徨ってる妖怪みたい
この人の場合感情のコントロールは自分でするしかなさそうだから触れないであげよう

12歳の女の子の勇気すごい

>>216
他所では吐露できないからこうやって自ら隔離された空間で吐き出してるのにな。ここに限らず、理解できないテーマなら首突っ込んでくるなと思うわ

みんなのやりたい死に方あったら教えてほしい

>>219
酒と睡眠導入剤たくさん飲んだ上で、風呂にお湯張って徐々に溜まるようにしつつ横になってればちょうど寝落ちた頃に溺れ死ねるかなあと。数錠飲むだけで致死量になる強い睡眠薬はなかなか処方して貰えなさそうだしなあ

>>219
自分は睡眠薬を飲んだ上で緩衝材つけてローブで…かな

自分は死にたいけど、身内に迷惑はかけたくない。
もちろん怖いのもあるけどね…

しかしやる気が無くなってきた
やっぱり人生って運だな
いい環境、いい遺伝子、いい人間関係
全部リセっとしても遺伝子だけは変えられないし、積み重ね蓄積された人格だけは変えられない

髪の毛すら生えない無能

近所の同世代の若い人が非常に運が良いという話を、クソ親がベラベラしゃべってきたのが辛すぎたわ
中学の同級生と早くに結婚して住む家は親族が提供してくれて、姑は既に死んでるからいなくて、その人の友達も結婚早くて赤ちゃん連れてきてみんなで楽しそう～とかさ
失恋の苦しみもなく早くに成就する人とかいるんだな

自分が手に入れたかった人生だ
嫁姑トラブルの心配のない同級生と結ばれて、苦労なく手に入れた持ち家で、近くに友達カップルも一緒に住んでダブルデートの日々なんて
イージーすぎる…

こっちが病気で風呂も入れないほどボロボロで喪なの知ってて、何でそんな詳細な情報流してくるんだろう
知りたくなかった
ムカつく死にたい

>>219
本当の事を言うと老衰して家族に看取られる死に方だよ
でもそれはない未来なんだよ

人生は運
努力なんか必要ない
ついてる奴はずっとついてる
生まれた瞬間から勝負はついてる
怒る事も、悲しむ事も、恨む事もない

どーでもいい、一生に一度の人生、どーでもええ

死にたい

死にたい

とにかく自殺だということを悟られたくない
まだ中学生の姪っ子が重病抱えてるのに頑張ってて
自分みたいなクズが病んでるなんて情けなさ過ぎる

>>221
ローブとはなんか優雅やな

しにたいね

>>230
すまん、打ち間違ったw
ロープね

日本人って仕事するために動くロボットみたい

あれらは日本人ではない

人生消化試合長すぎ

わかる
35未婚だとマジでもう飽きる

人間といると疲れる
一人でいると時々寂しい
だからペット飼いたいけど金が無い
死にたい
早く死にたい

ペット飼ってたら少なくともペットが生きてる間は死にたいと思わない気がする
でも今は死にたい

まだ小学生の子供がどう思うかを思うとつれない。でももしネンブタールの瓶が枕元にあったら躊躇なく飲むだろうから自殺が怖いんだな

できることなら今の記憶持ったまま過去に戻ってやり直したい事ばかり
今の記憶があるなら今よりは少なくもちょっとは上手くやれたかなって思う
でも現実は残酷でやり直しなんて許されない
失敗ばかりの人生なのにリトライなんてものはない
早く死んで逃げたい

絶対宝くじの当たり覚えてから戻るわwロト7を当選者いない回狙って。
当選者多かったら1000万程度の回もあるからな

>>226
それは違うだろw

本能だけで生きている動物なら、与えられた能力ですべてが決まるかもしれないが
人間は地球上で唯一「努力できる」生き物だと思うが？
先天的能力を後天的努力により何倍にも高めることによって、すべての生物の頂点に立つ力を得たわけで

努力を放棄する人は、この人間としての特殊能力を放棄しているのであって
だから何事もうまくいかず、負け犬の人生を送ることになるかと…

こんな地獄の人生をもう一度味わい直すなんてよほどの物好き

精神障害がない頭を持ってもう一度人生をやりなおしてみたい。
きっと有意義な人生を遅れそうな気がする。
今生のスペックでは、頑張って年収200万だったから。

もしペット飼ってたらそのペットが死んだあとに後追い自殺するだろうな

さみしいさみしいさみしい
しにたいくるしいもうつかれたよ

死ななきゃいけない状況に追い込まれている
生きるのは奈落、死ぬのも崖だよ
もし自由に産まれ直せるなら、好きに記憶忘れられるなら、過去をやり直せるなら死ぬことなんて選ばないのに
そもそも凹凸ない健常者なら人生大失敗して独り大きな穴に落ちる、死ぬしかないなんてほとんどないだろうからそう生まれたかった

寂しい
モテる人が心底羨ましい

自分も幸せになって、家族や誰かと幸せに過ごす人生ならよかった
自殺したら親が悲しむ、そんなことわかってる
それも辛いんだ
私が一番辛い
死にたくなくても、死ぬしかなかった
もうやり直せない

女子高生2人組の自殺動画見た？



あんな可愛い子でも自殺してしまうんだな・・・

そこまでかわいいとは思わなかったけど高校生とか今からいくらでも人生変えれたのにとは思うかな
まあ死ぬ理由は人それぞれだから本人の意志だとしか

>>251
それだよなぁ


高校生で自殺を決意しちゃう人生に比べたら
まだ自分はマシなのかなぁって思ったり思わなかったり

高校生を自殺に追い込むぐらい男がクソなだけじゃね

失敗したときのリスクまで考えてないまだ将来があるのに価値を見いだせない
思い切りの良さはそこかな
親戚は自殺したが、余りにも痛々しすぎる最後で死ぬのが怖くなった

幽霊になる夢みたけど生きることのしんどさがない分精神的にも結構良かった

そりゃ、そうだろ

現実世界じゃないわけだから

>>250
4-50キロの塊が落ちてるわけだから当然なんだが、音凄いよね…しかし自殺の是非はともかく、ちゃんと決行できるのが凄いわ。むしろ若い分自分の状況以外に「死ねないしがらみ」がないから思い切って行けるんだろうな

他人になりたい

>>257
しかも、2人だよ
まだ15年くらいしか生きていない子が2人も
一緒に逝っちゃうんだからインパクトすごいわ

若い子が亡くなるのは悲しいな

頭が悪くて生きるのが嫌になる

ネットで外人とゲームして負けると世界レベルで頭が悪いって思い知らされるしゲームの成績がそのまま頭の良さを表す数値に思えてくる

その数字を見たやつは自分のことを低脳な異常者だって嘲笑う様な気がしてやり場のない怒りを感じる

頭が悪い人間は幸せになれない、と言うか何をしても他人がいる限り不自由を感じて生きるしかないんだからもっと自分の命や将来を軽く考えれば良いのにと思う

と言うか肉体労働やコミュ力がない限り今の世の中知能指数が130以上ないと最低限人間並みの生活は出来なくて社会や他人から迫害されて何も出来ずに苦しむだけ

例え医療の基準がどうであろうと自分を知的障害者と思えば自尊心を捨てて人から評価されたいとか馬鹿にされたくないとか思わず楽に生きる事ができるのに

普通の人間に生まれ変わりたい

新卒で就職して転職も可能で、家族を養い車を所有する事ができる能力のある人間を社会は健常者として扱うってる気がする
そしてそんな人間はこのスレにいる様な人の間ですら多数派なのが恐ろしい

頭が悪くて能力が低いと本当に何もできない。
仕事も出来ないし、資格も取れないし、学歴も低い。

趣味に逃げようにも、趣味の習得すら敷居が高い。
趣味の世界は高学歴が支配してるから参加できてもクオリティが低くて馬鹿にされて趣味の世界すら孤立する。
普通の人の何倍も時間かけてゴミみたいな作品作ってる側で普通の人達のクオリティの高さと、質の高い作品を作ることでコミュニティで認められる様を見せつけられる

低脳に産まれたならもっと早く命に見切りをつけたかった

自分が生きる姿を人目に晒す事で周りがどんなことを考えているかこわくなり

誤字だ

馬鹿だから誤字をした

健常者様はタイプミスなんかしないのに

>>258
わかる

自殺を考えない日は無いが自殺からも無限に逃げて今がある

>>261
頭が悪いなら人の2倍3倍努力するしかないじゃん

それが嫌ならバカにされても文句言えない
そんなことアホでも分かる

社会人の7割が孤独を抱えてるそうな…
家族いるんでしょ？
友達いるんでしょ？
独り暮らしで友達もいない自分からしたら
何が不満なのかわからない
本当の孤独を知らないくせに、ふざけるな！

普通になる事と普通を維持することって凄く難しい
全力でゴールしたのに実はそこが皆のスタートラインでここからが本番でしたって感じ

>>265
無理。頭悪いと努力すら出来ない。
気がつくと一日が終わる。研究や工夫ができない。
やり方が思いつかない。

>>263
おそらく意味が違うと思うよ
身内でいると言うのがイヤなんだ
無関係になりたい

>>268
高校出てるんだろ？
運転免許も持ってんだろ？

結果がすべて
人より多くの努力が必要だったとしても、誰もそんなことは問わない
人はその結果だけを見るんだよ

人より出来ないから辛いのに過程は問わないって言われてもな

あの動画を見たけど片方は嫌がってたのに道連れにされているという意見が散見されて驚いた
死にたくない・死ぬ意志がないのにあそこまで過呼吸になったり泣いたりするだろうか？
普通の人が今から一緒に死のうと友に誘われて10階から下を覗き込んだらああはならないだろう
うわっこえー…無理！お前もやめとけ！で終わる
泣いたりしない
あんなに追い詰められた反応は決行しかったからこそだろうと思うのだが理解してもらえない

電車に飛び込んだ女子高生の動画も見たけど、
見るたびに止めてあげられなかったのか
っていう悔いが残る

もう、その話やめよう
よけい鬱になる

>>268
煽りとかじゃなく、それなんかの病気では？
発達障害の類の。
薬で改善したりするから受診してみたら？

飛び降りの話になると日本一周adhd飛び降りの人もちょいちょい随所で話題になるな
先駆者の引きこもりライダー隼よりこっちの方が知名度高い感じするな adhdと22歳の若さのせいかしらね

行動力が凄いからな
わざわざダムまで行って飛び込み

あと、若いのもあるだろうね
当然だが若い人の命の方が重いわけだから

彼は死ぬ必要なかったよな
自分よりまとも

>>276
>>277
で？あなたは何に悩んでるの？

別人だけど 死にたいから死にたいじゃいかんか？

>>275
ごめん
薬は飲んだけど大して変わらなかったし、これまでの人生で手に入らなかった技能、経歴までは手に入らないから無意味に近い

体調悪くなるだけで大して変わらなかった

聞きたいんだけど障害があって改善出来なかったら障害者らしく人生諦めて最低限以下の生活で感謝しろって言いたい？

馬鹿にされて文句言えないって、こっちはいつだって馬鹿にされようと思って行動したり発言したりしてるわけじゃないんだけど

障害者なんだから当然の様に人生諦めて馬鹿にされながら孤独に生きろとかよく言えるよなって思う

>>281
すまんがあのスレでそこまで飛躍して被害妄想に陥るのはやめてくれ。
発達障害やアスペルガーの人なんてごまんといるし、差別的に見たことはない。
自分も精神的な病を患っていていろんな脱出口を探してく中で、発達障害の人が薬で改善し普通に就業してる話などを聞いたことがあったからそれを提案しただけだ。

>>282
スレ→レスの間違い

いつ記憶は戻るのか?
もう少し長く記憶が残ってほしい
リセットされる度に1からやり直し
歳はとるのに自分だけ何も進んでいない

惨めで情けない
酸素が無駄だ

統合失調症の子供が自殺って親はどう思うと思う
悲しむと思うけど、本人が苦しかったならしょうがないって思うよね

>>285
スレチ

今日も元気にかさぶた取り＆不摂生
あと寝起きに吐いた痰が血痰だと嬉しい
早く心不全とかにでもなって死にたいな
癌は嫌だな苦しそうだもん

>>287
俺何度も心臓発作で倒れてて慢性心不全抱えてるけど都合よく死ねるもんじゃないぞ
生きる術もなくなりつつある

死にたい

生まれる前に戻りたい

消えたい

つらい

生きるのが辛い

生きる価値もない

高校生からやり直したい
精神疾患にならなかった人生を送りたい

無限月読が現実にもあれば喜んでかかるよ

リセットして

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて薬も飲まずに
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

障害年金ってそんな簡単に申請通るの？

精神障害の手帳と障害年金受け取りながらフルタイムで働けるとかあると思う？

自分より誰の方がきついだろう
考えた
ALS、盲目　負け
両耳聞こえない　うーん俺の方がキツくね
ガンステージ4 いっそタイムリミットあった方がいいのか　判定不能

どこいっても見つからない病気を扱ってくれるところが欲しいな

>>300
週2とかならいけないかね

障害年金って誰もがもらえるの？

会社の可愛い子が生理5日目と知り男女共同トイレにその子が入った数分後入って彼女が取り替えた使用済みナプキンを見たら殆ど血の付いてなく、まだ温かいナプキンの匂いを嗅いだ。唾液とほんのりチーズの混ざってけして不快ではない臭さに興奮して自宅に持ち帰り匂いが消えるまでオナニーした。あんな可愛い子のおまんこも臭いんだと思い自宅でその子の名前を呼びながら「アキちゃんもおまんこ臭いんだね」って小声で言いながら大量の精子をビューッビューッと5回くらいそのまま飛ばした。今、これを書きながら思い出してアソコが硬くなってます。少し臭いおまんこ大好きです。

>>303
自力で障害年金もらうのはかなり大変だったよ。
初診日の記録が必要だし、病気になってからの年表みたいなものを書かなきゃならないから精神的にもかなり辛い。
かと言って社労士に依頼するのもお金かかるからねぇ。

>>303
◆障害年金を受けられる方
障害年金を受けられるのは、公的年金に加入し、保険料納付済期間等を有し、かつ、障害の状態が一定の程度にあることなどの障害年金の支給要件を満たしている方です。

だってさ。
年金未納付の期間とかがあると厳しかった気がする。

新卒が入社したけど、すごく丁寧に優しく仕事を教えてもらってる

自分は精神病んで就活出来ず、中途採用で即戦力求められて試用期間すら突破出来なくて精神が完全に壊れたから普通に生きる能力がある人が改めて羨ましく思えた

学生時代に就活出来なくて死ねなかったけどあの時死んでおけば良かった

基地外親（精神障害あり）から障害年金は貰うな若くて健康だからとにかく働けって言われてしんどい
私発達障害でうつ病なんだけどな
死にたいって言ったら親不孝者お前と話しするなと医者から言われてる、ドクターストップが掛かってるとか言って好きなこと言うだけ言っていつも切られる
本当に早く死にたい

直属の上司の歓送迎会
一週間前に行われてたのに、
誰も教えてくれなかった。
別に行きたい訳じゃないけどさ
あー、自分は本当に幽霊なんだなって
再認識させられた。
なんでこんな人生になったのかな…

ただ肉体が死ねてないだけ
社会的には死んでるからキッカケがあればすぐ終了できる
だけどキッカケすら他力本願で自分では何も見つけられない
何もできない
死にたいな

熱くなってくると死にたくなる
夏は嫌いだ。
人々がさらにキラキラし始めて自分の惨めさが浮き出る
つらい

https://imgur.com/bzVVsLR.png
容姿には対価が支払われる

死にたい

もうここ数年ストレスでの自律神経の乱れが凄い　吐き気も止まらないし辛い、

女児の陰毛

>>315
頭大丈夫？

この先生きてても何も良いことない
死にたいなあ

皆Twitterとかしてるんかな

現実で孤独だからsnsでネットの人間関係にしがみついてたけど、どう考えてもそれが原因で鬱が悪化してたから1年前くらいに全部すっぱり辞めた。

常駐してた掲示板あったけどそこにいる糖質っぽいやつに絡まれてボロクソ言われて嫌になって行くのやめてる
もうこのままその掲示板離れられたらと思ってる

韓国アイドルのツヤッツヤのイケメンくん自○しててもういみがわかんね
金をくれ

今日も生きてる…
生きてる意味なんてないのに…
本当に辛い

SNSで比較的マトモな繋がり持てたのは趣味垢だろうか
メンヘラ系垢は一貫してダメだ

趣味垢やってたけど全く相手にされなくて鬱になった

>>324
まあ、わいも殆ど相手にはされてないね
ただ敵意のある人は比較的少なかった

>>320
常駐スレでそういうのあると行けなくなるよなぁ

まともに就職もできないし孤独だし山上に続きたいと思う

頭の回転が遅くてホントに嫌になる
そのくせ寂しがりやなのに
人見知りで緊張しやすい性格

会話したくても頭悪すぎて
知識が無いから会話が弾まなくて
相手を楽しませる事が出来ない
接待力？って才能が無いんだよな

俺的にはヤッパリ生きてくって事は
人間関係って大事なんだと思うけど
交友関係が全く無いし孤独で辛い...

なんでこんな性格なんだろう
もっと明るい性格になりたかった
自己肯定感って持ったことないな

わかる

自分も雑談とかしたいけど自分から話しかけたりすることできない
そういう自分がすごい嫌だ

おまけに最近ではなんで相手が話しかけてこないんだ😡とイライラする始末
終わってるよもう

>>326
昔は書き込みが面白い人たちがたくさんいて楽しかったんだけどやっぱり長くある場所だと人もどんどん減って
残ったのが糖質っぽいやつらだけになってなあ…

>>331
そういうのって何故か変なのが残るよな…
自分も同じことが起きてもう二度といけなくなったよ残念だ

ブラック企業と同じで最後まで残るのは変な人だけ

>>333
仕事でもまともな人は転職したりするもんな
でも自分は文句言いつつも行動を起こせずダラダラとブラック企業に残り続けるタイプだわ

自分がいなくなった方が周りの人たちにも良いって分かってるのにあと一歩が踏み出せず辛い
生きてても辛いだけなのに何を躊躇ってるんだろう

疲れた早く死にたい

自分はその時起きてることへの的確な発言ができず
無視されることが多い その度に落ち込み死にたくなる

ネットでも現実でも人に共感される人はいいなぁ

死ななきゃいけない理由が多すぎて、それなのに死ぬのが嫌だ

自分では死にたくないのに社会では生きることが許されない

正常な精神を持った人間なら自殺を選んでると思うと自分は臆病すぎるしプライドが無さすぎる

平均寿命までまだ50年は有るんだが無理だわ生きたくない
安楽死制度で海外渡ることもできんし

不登校→底辺高校→学歴ロンダに失敗、私大文系→精神病む＋ぼっち＋留年→就活失敗非正規→精神障害枠の低所得正社員(経歴ボロボロで転職出来ない)

取り返しが付かなすぎて死ぬしかないしもっと早く死ねばよかったっていつも後悔してる。

日本でレールから外れると本当きついよね…
まぁ海外はどうなのか知らないけど…

日本は人生100年時代とか言っておいて1回レールから外れたら20代じゃないとやり直せないよね
もうやり直せないから安楽死施設作って欲しい

世間の枠に収まってる人間の話なんだろうね
つまはじきに当てはまる言葉じゃない

もう開き直ってタイミーのバイトで食いつないでみるかと思ったが田舎だと全然募集してねぇなぁ

田舎は県庁所在地ですら日雇バイトとか数えるくらいしかないぞ
安い給料の正社員するしかないそれが田舎

田舎でも工場あるとだいぶ違うけどな
たんぼと雪しか無い所でも派遣で時給2500円とかざらにある
しかも寮費無料水道光熱費無料とか
前歴問わずに先着順で採用とかしてくれる

そんな高待遇見たことないや

>>347
具体的には会津若松であったよ
他には山形
探し方がおかしいよ普通に出る

>>340
働いてるだけでマジで偉いよ。本当に頑張ってるね。

近所で募集無かったら見つからないだろ
基本的に近所でしか探さないし
派遣で遠方住み込みなんて中々やらない

中卒でadhdと躁鬱で情緒不安定でまともに仕事にもありつけね〜〜働かねえよ貯金尽きたら終わる

>>351 貯金尽きる前にナマポ申請しとけよ

死にたい死ねない生きるしかない働かないといけない仕事もろくにできない死にたいのループで何してるんだろって感じ

迷惑YouTuberみたいな、生きる価値もない奴でも友達いるのに
どうして真面目に生きてる自分が
皆から除け者にされて孤独なんだろう
世の中不公平だよ…

>>350
世の中のほとんどの人は仕事あるところに引っ越して生活するんやで
常識が無いよ君は

>>355
田舎だと一軒家だから引っ越しなんてしたら家賃発生するから結果的にマイナスになるから引っ越しなんかしないんだよ

>>354
世の中ポジティブな奴が多すぎるせいだと思う
やたらネガティブって嫌われるし

>>354
わかるわ
自分より性格悪いやつでも普通に友達いるもんな

どうしても働く気になれない働きたくない
働くこと考えると体調悪くなるしさっさと死にたい

世の中 必要な人間はもう決まってるし
残りは居ても居なくてもいい存在なんだから躊躇う必要なんてないのになぁ...

抽象的な表現になってしまうけど、過去の過ちがまだ残っていることに愕然とした
見て見ぬふりをしてきたんだけど
人生の選択肢を全部間違えてきてもう本当に死にたい

>>356
家賃のかからない仕事にすればいいだけ
言い訳はいいから働けニート

派遣で引っ越しはしないやろ…

今やってる仕事は無くなって厳しいが営業やらなんやらするのもしんどい。
働く体力と気力も無く、不安と恐怖で苦しい。
そりゃ絶望感が強いと恐怖しか無くなる。

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて薬も飲まずに
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

死にたい

子犬とか子猫とかの動画見てる時は何もかも忘れて幸せだったけど終わった瞬間死にたくなる
見てる最中に落ちたい

陽キャでちょいワルな感じの性格で周りから好かれるタイプで生まれたかったな
全く真逆で誰にも好かれず孤独感で押しつぶされてる

寂しく辛くて生きてても楽しくないし
もういつ死んでも良いんだけどな

苦しまずに死ねないかな

わかる

人生やり直したいとも思わない　もう終わりでいいよ

自分は早く死にたいと思ってるのに
ペットには、一秒でも長く生きてて欲しいと思う。
ペットには自分しかいないのに
わがままで矛盾だよね

死ぬのは怖いよでも死にたいよこの恐怖感は何なんだ楽に死のうとは思わない多少の痛みや苦しみは覚悟ができてるでも死ねないもう疲れた

死んだら周りの思うつぼだから死ねない
自分が苦しんで死ぬほど周りを喜ばせてしまうから死ねない
それだけ

30後半になったらもう終わり感が強い

30半ばだけどリアルに終わってるよ
借金まみれだし
早く死ねるといいなと思う

死にたい

友人もいないし恋人もいない
家族とは疎遠で仲が悪い
しんどいな

gwとか年末年始とかの疎外感がやばい
コロナが永遠に続けばいいのにって思ってた
2021年に収束しかけて復活した時は嬉しかったが
最低5年は続いて欲しかった

たしかにコロナで世界中が自粛してた時は安心したわ

女だから結婚に逃げられるんだろうけど
婚活しても結婚する人が可哀想と思いすぐ振ってしまう
もう働きたくない
死にたい

記憶全部無くして自分の事も忘れてしまえば実質死んだのと同じなのかな

記憶喪失なんて創作の物語りくらいでしか聞いた事ないけどな

私は女だけど人に好かれないから結婚も無理
まともな仕事にも就けなくて年だけ取ってもう生きてるだけ無駄
早く死にたい

メンヘラナマポでも楽しく暮らしてるヤツが羨ましい
ネガネガネガで死にたくなるわ

ここまで上手く人生を立ち回れないとは我ながら情けない

>>380
繊細だなぁ
家事ボチボチできればその辺の太々しいダラ嫁よりマシだぞ

今日も孤独で幽霊みたいな１日を何とか生きた
本当に辛い…でも頑張って生きたんだよ
誰かにほめてほしい

生まれたら負け

死にたい気持ちに逆らいながら生きてるんだからそれだけで偉い

>>389
ありがとう。
本当にありがとう

一人ぼっち
死にたい

基礎年金に生活保護で

基礎年金にちょびっと生活保護を足す感じか
世知辛いな

吐き気に胸焼けに胸痛に早めの鼓動
やっとだよ
もうすぐ向こうへ行けそうだ
早くしてくれ

結婚に逃げる、という言葉を聞いて絶望した

>>393
仕方ないよ
福祉削減の弱者排除に政府が舵取ってるから
労働しない納税しない国産法定免除の非課税世帯ネオニート生活保護に爪で日を灯す生活保護に欲しがりません勝つまでは！
贅沢は的だ！
だし
麦ごはんに魚の缶詰一日一食生活で毎晩咽び泣いて孤独な自由な生活をする
己のために司法学んで

>>394
なにか飲んだの？

他人から指摘されるレベルで運が悪い
運が悪くて自殺するのっておかしいのかね
運が悪いってすごく生きる気力失うわ

自分は生きてても何の役にもたたないし
周りの人に不快な思いをさせてるだけ…
恋人も友達も家族もいない
会社で幽霊みたいな１日を過ごして
家に帰っても誰もいないから
一人で孤独で泣いて…
友達が欲しい、誰かと話したい…
生きてる価値なんてない自分が本当に嫌い
早く死にたい
産まれてきたくなかった…

私も同じ
辛いよね

コロナで多くの人が亡くなって
これで私も死ねるのかもと
ワクチン接種しなかったのに
死ぬことが出来なかった....

こんなスレがあったのか
新たな発見

家族に問題があったとか
親に問題があったとかで
悩んで歪んだ人多いけど
うちはそうではないので

自分が死んだら悲しむだろうなあと
気の毒になり 死ぬのが怖い

自分も自分以外まともな環境
だからこそこのまま生きてたら将来的に迷惑かけそうだと思ってる

自分も親とか普通
家庭環境も普通
生まれつき心配性だったとは思う
繊細というか

>>399
とりあえず動物を飼うとかダメなの？

とにかく目の前の孤独から逃げてほしい
戦っちゃダメ
何かのサークルや社会活動に参加するとかは？

さみしいならこのスレに毎日来て何か書き込んで
ぼくでよければ話し相手になりたい

自分に価値がないなんて思わないで下さい

親や兄弟は普通の性格なのに
私だけ内向的な性格で問題あり
遺伝子異常なんだろう...

動物飼ってたけど全部殺してしまった

>>408
あなたは399の人？

生まれたら負け

>>406
ありがとうございます。
動物は金銭的に無理ですかね
会社でも除け者だし、
Twitterを初めてみたんですが、
やはり誰も絡んでくれなくて辞めました。
友達がいれば、気分転換に遊んだり出来るんでしょうけどそんな友達もいない…
寂しく生きてます。
でも、あなたのおかげで久しぶりに人間の暖かさに触れました。
優しいお言葉、ありがとうございました

自分は何の為に生きてるんだろう

辛い

家族とか親戚とかの中で私だけが何もかもが違ってて異物感がすごい
私だけが出来損ない。親に申し訳ない

確かに俺みたいなやつ家族にも親戚にも居ない
親戚も優秀なやつ多くて大手企業、議員、学校教諭とかやってる
俺だけ失敗作の出来損ない

自殺しようとずっと闘ってる
死ぬのが怖いことも、自殺しなければならないのが悲しいことも、それらで涙が出てくることも全てが嫌
ネガティブな感情で具合悪くなるのが嫌
楽しく自殺して終わりにしたいのに
本当に生きるの限界、解放されたい

>>411
返事おそくなってすいません
犬や猫の「譲渡会」なんかもあるし、小鳥などの小動物ならそんなに高くないよ？
これは好きずきだけど、犬や猫なんかは家族以上の存在だと言う人も多いよ
無条件にこちらを愛してくれるからね

希望を持ちにくい世の中ですよね
ぼくも時々どう生きたらいいのか、分からなくなる
それでも希望を捨てずに誠実に生きていれば、誰かがあなたを尊敬したり好きになってくれると思う

またよかったら書き込んで下さいね