生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>970あたりでお願いします。


※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ55
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675500175/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1676891132/

出来た

>>1
IDが出ないスレ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく119
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1662124391/

新スレあげ

>>1
チラシの裏もありまっせ

チラシの裏@99
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1674366641/

大麻絶対許せんガ○ジとかいう新名物がこのスレに爆誕ww

まあ許せねえものはあるよな
俺も子持ち多趣味オタク許せん糖質だし

だから安心して大麻許さん活動してくれ

しつこい

スレチイタチだって話だよ。ことさらに大麻が嫌いではなくて
真っ当な治療を受けてる人たちが生きるのがしんどいと耐えてる
そんなところでドラッグ欲しいなんて書くなって話だ。気づけ

いちおつ

大麻さん、該当スレ拾ってきた。好きなのどうぞ
生きるのがしんどくなったらまず精神科な

【大麻由来】CBDリキッドについて語るスレ3【合法】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/smoking/1650531086/
医療大麻解禁期待スレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1640518123/
アトピー板で大麻合法化運動を！
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/atopi/1087388753/
スピリチュアル=大麻
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/spiritual/1492603439/

しんどい人が議論して気が紛れるならなんでもいいよ
いやなら無視すればいいだけ
それに
5chなんて半分くらいの書き込みが工作員
それを理解して利用しないと余計にしんどくなるよ

お前が過剰に反応して絡んで来なきゃさっと終わってんだよ
どんだけ根に持ってんだよこいつ気持ち悪

酒とか飲んでも効かないって書いてる人いたからちょろっと書いただけなのにな
こんな反応されるとかほんと怖いわ

大麻許さんガ○ジ｢だめなのおおおお！大麻は悪なのおおおお！正しく清からに生活してる正義の使者の僕ちゃんが悪の大麻推進者をやっつけてやるのおおおお！んほおおおおお！！！｣

ずっと意識失っていたい

ただでさえ生きにくい人生。それでもなんとか頑張って生きてきたけど、なんでこんな大きい失敗をしてしまった？

本当に死にたい消えたい。お願いします。その失敗を無かった事にしてくれ。

土曜も何もせずに終えそう

明日甥っ子の面倒を一日見ないと
公園行こうとかあれしようこれしようってのが辛い
なにもなかった時は一緒になんでもやってあげられたのに
ほんと今の自分が嫌だ
死にたい

死にたいもう親より先に死ぬしかない

昼頃起床して、遅めのコーヒータイム。ご飯が不味ければ嫌になってきます。

きっと墓まで持ってかないといけない事実を抱えて生きている 母親より早く死にたい

またオヤガクルマガソボガの人が来た…とため息
心にゆとりがなくなる感じ

>>23
俺のことですか？すみません。お金が無くなると余裕無くなってイライラしてしまいます。今後気を付けます

>>24
こっち行けば？

今思っている事をストレートに書き込むスレpart375
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1677159512/

毎日毎日親がどうの言ってるけどここ生きるか死ぬか瀬戸際なスレだから。コーヒータイムとか強いとか知らんがなだし見たくない
自立しろ

【悲報】大麻許さんガ○ジに続いて親の悪口許さんガ○ジ爆誕

親の悪口じゃなかったわ

とにもかくにも何故一人か二人のガ○ジによってスレのルールを決められねばならんのや？

他人の愚痴がそんなに嫌になるならここに来るなや
あれ書いたらダメこれ書いたらダメってワガママ過ぎやん

>>25
でも、十分死にたいと思う時もあるよ。夜なんかは本当に、死にたいと思ってるし。めっちゃしんどく感じて腕一本無くして入院するのとどっちが嫌か考えてた位だぞ？自殺衝動ってやつか？分からんけど。
とりあえず、何かすみませんね

今日は午後からめちゃくちゃ体調悪いわ
病は気からなんだろうけどめちゃくちゃしんどい
あと10分耐えて定時ダッシュしよう
つーかもう仕事なんか来たくない
消えたい

ストレスかけてきた相手に殺意が出るのと
その殺意が自分に向くのが交互にやってきて疲れる

俺はこのまま独りぼっちなんだろうな死にたくなるよ

はぁ…ストレス溜まるなぁ

NHKで南海トラフのドラマ見よう
ほんとに早く起こればいいのに

現実的にはチャイナに侵略される方が確率高い
でも侵略後は拷問されて死ぬかもな

2035まで待てば台湾統一に成功して2050頃には日本侵攻も出来るだろうが、習がそこまで待てないだろ。軍備が整いきってない再来年あたりに台湾侵攻して米国にやられてそう。まあどのみち米国が勝っても日本経済はズタボロだから俺達の暮らしはアヘアヘだが。

土曜も何もせずに終えそう

事務所にもそろそろ居られ無くなるだろうし本気でこれから先の人生考えなきゃいけないな
もっと話術上手くて技術力あればもっと生きやすい人生歩めたんだろうな

My life is over😭😭😭

寝ている間に死にたい

大谷将兵のチンコ舐めたいわあ

大谷はホモは無理そう

3ヶ月くらい休みが欲しい

>>42
岡本のじゃ、ダメなん？

風呂くらい普通に入れよボロ雑巾みたいな臭い放ちやがってよ

大谷、佐々木、ダルはゲイはダメそう
村上、岡本、山本はイケそう
今永も嫌々やってくれそう

坂本なら余裕でけつあな確定してくれるよ♡

今の生活から解放されたいけど無理なので消えたい

>>48
けつなあなな？

傷ついた時のことが何回も頭をよぎるのが辛い

もうしんどいの嫌だたすけて

はやくしにたい

発狂しますね

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

食欲も性欲もない
鬱病だから仕方ない

コオロギの次はアブ…
牛殺すように助成金出して国民に虫食わすの
はあ…しんどい…この先どうなるんだこの国

20歳のときに精神的な病気を患ってから15年経っても安定しない
赤ちゃんと一緒に1週間くらい誰にも連絡もとらず会わない所に行きたい
生きていきたくない

鬱になったらおわり？
てかいつからうつかわからん

生きていてもなんにも良いことがない

自己肯定感って育つか？
子供の頃しか無理なのでは？

こんな事になってしまってから自分の子供たちの元気な姿を見るのが辛くなってきた。無邪気に元気な様子は可愛いし、楽しいし。こんな子たちの人生を狂わしてしまったのかもしれないと考えると本当に死にたくなる。あんなところに頼まなければよかった。散々待たされてそれもこっちが悪いのかよ。何もかも無かった事にしたい。本当にお願いします。死にたい。

マイホーム建てて団信入ってたら残された妻子供は多少助かるだろう

夜中死んでたら良かった
自死さえできないポンコツ

何やっても駄目
死因：何やっても駄目

殺してくれー

周りはバンバン昇格してるのに、こっちは嫌がらせのように徹底されあがれない　やってらんないよ

夜中に何度も何度も目が覚めて辛い
起きても辛い
消えてなくなりたい

酒飲まないけどアル中になる人の気持ちが何となくわかる
ずっとアルコール入れて頭に靄をかけておけば不安に襲われることもないもんな

苦しいまましんどいままいつまで生きなければいけないんだろう

リワーク始めたはいいけど、一週間で心折れた
どうしよう
ほんと自分を殺したい

春になると暖かくなって
《ウキウキわくわく心が軽やかに》
《お出掛けしよう》

みたいな広告が増えるが
自分はむしろ心が沈む
家の周辺でも外を歩いてる人や話し声が増えて
心がザワザワする

みんなで安楽死を求めたら国が変わるのに

いろいろと諦めた

死にたいやつなんて超少数派なんだよ

今死にたくなくてもいつかそうなるかもしれないのにね

まあ半数くらいの奴は絶対に自ら命を絶つことはせんやろな。命尽きる最期まで、どんなに苦しかろうが生きたいと思う奴が圧倒的多数。哀しいことやけどな。

少数派だからこそ認めても問題ないと思うんだけどなぁ
5千万人が死にたいとか思ってるんだったら国は滅びるだろうから認めないだろうけど自殺未遂者は年間50万人くらいだっけ、そのくらい死んでも問題ないやろ志願者はきっと無能というか国のお荷物みたいな人が多いやろうし知らんけど

>>71
最近楽しそうな人たちを見ると惨めな自分に辟易とする
消えたい

スレ読むのも億劫になってきた

普通の人を見ると自分が否定されていく

自殺しかないのかな

んなこたーない

自分も5ちゃん見るの億劫なってきた
いよいよ死ぬ時か

疲れた

86 名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！[sage] 2023/01/29(日) 14:27:11.04 ID:izHXIFF5
スルーも出来ない有村悠希チガイ
https://i.imgur.com/3eb9gDh.jpg
https://i.imgur.com/RjHEnNV.jpg
https://i.imgur.com/T8zsNtE.jpg
https://i.imgur.com/8MVwhAb.jpg

https://pbs.twimg.com/media/Fj7fYB5aUAUWvHx?format=jpg&name=large

犯罪おかしそう
生きるのつらそう
石嶋敦子さんにストーカー行為してそう

それが孔悠鬼こと有村悠希(黒木初とはホモダチ)

ネットと危険ドラッグやめて措置入院(歯茎のひとつ覚え)したら？

人に食わせて貰うだけの甘えた人生を送ってるから死にたいと思うんだ
家に篭って夢ばかり見ず外に出てもっと現実を見ようぜ

子供の自殺が過去最悪らしいよ
生きにくいの分かるわ

>>77
ほんとこれ
世のため人のためやんな

クソみたいな国だしな

あいつがくたばってくれたら今すぐにでも止めるのに

「友達の彼女がメンヘラで〜」って軽く話している人からして、障がい者手帳持ってるガチのメンヘラってどう見えてるんだろ。病気の人？

一般人の言うメンヘラは美人でゴスロリみてえなカッコしてる奴らやろ。精神病かどうかは関係ない。

まー生きてるうちに安楽死が認められることはなさそう

(自らの手で)死ぬのがいいわ～♪

精神科医からしたら
鬱で苦しむサラリーマンよりリスカ繰り返してる可愛い女の子の方が重症と見るらしい

繊細すぎて生きられん
どうしたらええねわん

そらリスカしてるなら命に関わるからな

明日仕事行きたくない

人生でこれといった失敗したことない人間が
自分みたいな人生こじらせ負け組陰キャに寄り添うような自愛の心を示しつつ
こちらの心をバキバキに折ってくるところほんと苦手

それなのに「どんな人間にも別け隔てなく接する自分」という地位に
酔いしれてたりするとほんと無理

もう生きてるのが嫌だ
自殺が出来ないから生きてるだけ

どうして○○しないの？
○○したら楽なのに

出来たらやってるよできねーんだよ
これ以上無遠慮に人の心を折るな

自殺どころか自傷すら怖くてできないね
だから余計に悩むんだけど

>>101
わかりすぎる

発達障害社会不適合者でもできる仕事ってある？

あの

現実がうんこなので早めに眠剤inして誤魔化す

割とガチで電車飛び込み自殺も選択肢に入ってきた
遺族に賠償請求されても知ったこっちゃねえや

>>104
一人で完結する仕事じゃないかな

>>108
自営業できたらなって思うよ

この状況から抜け出したいけど、自力では無理

頑張って生きたところで待っているのは老いと衰えと苦悩の末の死だもんなあ
どんどん悪くなる一方の未来に流されるだけなのに希望を持てとかやる気出せとか無理無理

食べる事しか楽しみがないのに糖尿病宣告…

何を楽しみにして生きろっていうの？

日曜の夜は鬼門だな

>>80
それだ

年齢重ねてゲームとかも楽しめなくなり食べられる量も減る
何のために生きればいいのか

日曜日終わるぞ

ヤバイ。メンタルがヤバイ。勝手に悲しくなってきて何が悲しいのかもわからない。さっきからヤバかったんだけど、頭ガンガン殴るとゆー自傷行為をしてしまった。自覚なかったけど、自傷行為だったわな。頭少しボーッとして気持ち悪くなっただけだった。鬱に飲み込まれる。誰か助けて。

つ心療内科

大根のぬか漬が好きで毎日のように漬けて食ってるんだけど、最近虚しく感じるようになってきた

仕事前に薬とカフェイン、酒を飲まなきゃ前に進めない
ろくでもないヤツだがそれをやるしか進めない

酒飲まなきゃやっていけないってどんな感じ何だろ。
金もかかるし。スーパーやコンビニ行かなきゃないだろうし。
そこまで飲まなきゃ。って感じが分からない。
自分は、コーヒー毎日飲むようになったけど、暇だから飲むかみたいな感じだし。

あなたが句読点使うなって言われた感じ

酒は体質によるからね

ﾜｲは飲めん体質やから依存する気持ちはわからんわ。

酒は思考が麻痺するから
ずっと酔い続けていられるなら嫌な感情を忘れられる

>>123
良くわからない。でも、自分はこれと言ってやりたい事や欲が無いですわ。

今月で大学卒業するのに進路未定
どうしようもないやつだ俺は
就労移行支援事業所行くか、フリーターしながら通信制大学行くかしかない

明日から仕事だ…
不安でしかたない

>>128
もっとどうしようもない奴がここにいるよ
ニート。絶対働きたくない。親に言われない最低限の生活(短時間バイト)すら出来ない。
もう平日とか関係無いよ

私も働きたくない
仕事辞めたい

仕事の問題とかで悩んでる人が羨ましいよ
自分は治らない病気で苦しんでるから解決策がある人が羨ましい

仕事してお金もらえてる
すごく恵まれてることだ
仕事がなくて金もないやつはどうなる？比べたら、仕事ある私のほうがましだなってならない？

だよね
仕事できるって事は最低でもある程度健康なんだろうし仕事どころか日常生活も病気でままならない自分からしたら本当に羨ましいよ

>>118
思考が暴走してるようだから、何か作業に没頭してみるとかどうかな。掃除とか

仕事ができるってことは面接に通ったという事だろう。
すごい。
俺なんか面接に通る気がしない。
受かったとしても、ちょっとしたパワハラや陰口で職場で発狂する未来しか思い浮かばない

職場の先輩に嫌われてしまった
メンタルの強い人なら多少凹めど上手く切り替えたり対処したりできるんだろうけど自分には無理だ
食事も喉を通らない、頭からその事が離れてくれない
弱音を吐いて本当にごめんなさい

健常者は一体どういう気持ちで仕事をし、日々を生きているのだろう。
全く想像も付かない

風呂上がり、洗面所で見たらやっぱ気に入らないから髪の毛を適当なハサミでジャキジャキ切った
ブリトニー思い出した
そういえば手首の傷見せてきた女の子を拒否ったら翌日坊主頭になってたっけ

メンタルやられると髪の毛切りたくなるのかな人間って

当時はああ仕事行きたくないぐらいしか覚えとらん就就業中は集中

てか布団の中なんだけど寒いな
気温上がるから寝起き汗かくのが嫌で布団少なめにしてるから寒い
こう、寒暖差激しいとアトピーは出るわ体温調節出来ず火照ったり汗かいたり悪寒したり、体がしんどいよ

色んなこと先延ばしにして逃げてたツケが今来ちゃってんだろうな
もっとしっかりとコミュニケーション取れるように学生時代に努力すれば良かったって後悔がすごく強くなってる

ああもうしんどい
土日も休んだ気がしなかった
本当は一人でずっーっと寝ていたいのに

社会復帰のために生活リズム整えたいのに布団から出られない
朝起きることすら出来ない自分に絶望する

仕事辞めたいけど辞めるともうどうしようもないから
自分の寿命が近いのがわかっているなら全部投げ捨てられるんだけどね
だから自分の意思に関係なく自分が死ぬのを待ってる
いつまでこの精神状態でいられるんだろう

死にたい

勇気を出して近所の人に挨拶してみたけど無視された
聞こえなかったのかもしれないけど

イレギュラーな仕事が湧くと一気に焦燥感が悪化する。
ルーチン業務ですらダメダメだけど。我ながら無能すぎて嫌になる。

>>147
聞こえなかったのかもしれないけど、意図的に無視したのなら向こうが完全に悪い
あなたはちゃんと挨拶したんだから気にする事無いよ
とはいえ、反応無いのは多少なりとも傷つくよね

>>147の書き込み見て10代の頃の記憶がよみがえって地味にダメージ受けてる
挨拶するだけなのに心臓バクバクで「こ、こんにちは…」って声がどもってしまって
相手に訝しそうな顔で見られて無視されたなあ…

>>149
優しいねありがとう

>>150
自分だけじゃなくてちょっとほっとした

一般人に完璧な受け答えを期待してはいけない。
それはそれとして傷付くし、上手くできない自分に自己嫌悪するという泥沼

暖かくなって調子が良くなったかもしれない
めちゃくちゃ掃除した

死にたい

まだクライアントから仕事説明されてる段階でパソコン上の操作のこと何もよくわかってないのに先輩に遅いだの嫌味言われた。。
嫌味な先輩は実際この仕事やってないのによく言うよ

会社きて一時間くらいトイレに籠もって吐いたら大分良くなったけど頭が痛かったのでロキソニンとバファリン併用したらマシになった。
誰にも気づかれてない

今日は比較的人と上手く接することができた
今なら前向きな感情で死ねそう

目覚まし3回でようやく起きれた
体がダルイ
夜中切った髪の毛は爆発している

イライラする。皆ﾀﾋねよ

自殺は失敗した人の話しか聞けないから想像されてるほど難しかったり苦しかったりはしないはず

先週から調子悪くて参る、薬が効いてない感が。
定期的に不調が来て困る

しんどい
しんどい
しんどいな

しんどいしんどい言うのが最早実家のように慣れ親しんだ感覚。そこから動くのが億劫。もう一生このまんまなんだろうな。

諦めが安らぎ　しんどいしんどい辛い辛い死にたい死にたいって頭のなかでぐるぐかれこれ20年程鳴り響いてるけどたまーーーーーにメンタル安定して鳴りやむと逆に不安　
今日もサンド飲んでせっかくのアフター5無駄に寝て過ごす　何のために生きてんの俺?

銀行口座に500万と言わず200万でも有れば嫌いな仕事断って次のステップアップのためにゆっくり家で勉強できるのにな。

適応障害で休職から退職したばかり
これで三度目くらいか？
せっかく資格取ったのに発達＋二次障害で仕事が長続きしない
言い訳ばかり頭に浮かぶけど兄弟や友達、周りの人が順調にライフステージを歩んでるのに自分だけが置いてけぼり
もう28になるのに
ど田舎で車必須なのに発達で運転したら人を殺しかねない
せめて一人暮らししたいけどすぐ汚部屋になるしせめて借金を返してからってきつく言われてるし自分もそうしたい
浪費癖も先延ばし癖も治らない
今の仕事しかしたことないから他業種にいけるか、それで成功できるかわからない
どんどん自信がなくなる
周りはみんな自立してるから焦って就活してるけど不安しかない
今は布団の中で焦燥感に苛まれるだけ
友達から私生活での相談されてたけど体調悪いからって返事してない
こんなこと誰にも相談できない
変にキャリア詰んでしまってプライドも高くなってしまって、前の職場でコテンパンにやられてトラウマと思ってるのに同じ業界にしか身を置きたくない自分が醜い
努力できない自分も嫌だ
普通の人生歩めてない自分が嫌だ
親に申し訳ない　生きてることが恥　もういやだ
私だけずっと子供のまま　みっともない

人付き合いが苦手すぎて死ぬ。友達多い人はすごいなぁ。

就活も勉強頑張るよりスポーツで実績作った方が成功するからな

>>156
1時間もトイレに籠もっていても誰にも注意されないなんていいね。

>>165
気持ちは分かる。
私もそう。
借金返済しないとならないから仕事してる

生きるのがしんどいというか、なにをするのも億劫

生きるの苦痛でしかないよ
ほとんどが苦痛
良いことなんて滅多に起こらない

>>168
自分も１人暮らしでトイレ占領できてるから家にいる時は時間関係なく用足せてるよ。

>>170
自分も借金持ちだよ。本当キツイよね、貧乏暇無しとは言うけど生きてる限り金を稼ぎ続けないといけないのに加えて借金分稼がないといけないから他の人よりマイナス大きいし。借金作ったのは自分だし自業自得だけども借金作らなきゃいけないような生活や性格や心の弱さに辟易してる。

ドラクエで例えるなら未だに布の服とひのきの棒でクリア目指してる感じw
そりゃいい歳こいてそんな装備ならしんどくて当たり前だわと思うけど自分の地頭じゃどーしよーもない。早く病院行ってあなたはアスペですよと診察してもらいたい。

消えてなくなりたい

>>174
ストレス発散の為に宝くじ毎月高額購入しちゃう…
やめられないです

メルカリで買い物もしちゃう…
心が弱いからですね

宝くじ高額当選して仕事辞めたい

精神病じゃないだけで勝ち組だろ！うつ病と強迫性障害治らねーよ！

>>177
肥やしになっていただいてありがとうございます!

>>180
私もメンタルの病気持ちです

春は何もうまく行かない
誕生日月なのに呪われてる

春だけならいいじゃん
年がら年中な俺よりマシ

肉体がこんなに衰えるとは思わなかった。
分かるわけないやん、こんなの。
老化ってまじで衰える一方で、戻る事が無い。
頑張って生きても、ただそれだけであり、成果を自他にもたらすわけでもない。
自然界なら衰えた瞬間に他の動物が殺して食ってくれるからまだ救いがある。
人間は生物の頂点であるがゆえに捕食者が居ない。
周囲に腐臭を撒き散らしながら老いをじっくりじっくりと味わわされる

お父さんか親戚のおじさんのように
慕っていた人に
すごい嫌われていることが
わかって泣きたい　と言うか
辛くて辛くて苦しい
迷惑かけちゃったから仕方ないんだけど
とても悲しい　苦しい　寂しい

今日は数ヶ月間で一番調子良かったけどここから落ちるとなるとちょっと怖いな

不安や焦燥はあるのに麻痺して感じなくなってるのかも
酔って不安を感じなくなってるのと似た感覚
なんか変だな

しんどい生きるのが下手でつらい当たり前のことができない
死にたい

>>177
借金やそういう買ってしまうとかあるのは、自分にとっては少し羨ましい。
僕は、ハマる事が全然無いので、暇過ぎる。でも、散歩で公園とか行ってボケーッとするのはやれる

やっちまったよ
また嫌な思い出ができてしまった
思い出すたびに自分のことが嫌になるんだろうな
だから人と関わるのはやめといた方がいいんだよ
あれ？自分大丈夫じゃね？行けるんじゃね？とか思うんじゃねーよアホ
お前はずっと1人で生きてた方がいいぞカス
お前は無能底辺のゴミなんだから希望なんて持つな

もう辛い

明石海峡大橋か瀬戸大橋か
どっちにしようかな

死ぬしか方法がない
せめて仕事辞めて少しゆっくりしてから死にたい

死ぬのは怖くないか？
生きるのは辛いけど死ぬのは嫌だから生きるしかない
この世は地獄だ

病人ばかり

一瞬で死ねた人が羨ましい

ずっと親と生きてきて看護して
威張って手に負えないときに、それは違うんじゃ無いの？
毎日毎日威張って当たり散らされると辛いよと言うと、気に入らないなら出ていけ！となる
出て行こうかなって考えたりする
でも出て行ったら親が生きられないことがわかっているから何を言われて馬鹿にされて怒鳴られても出ていけと毎日言われ続けても
手を取り身体を洗って介護して食べさせている
毎日死にたくて死にたくて
自殺の衝動を抑えるのがやっと
毎日生きてることが奇跡
何の救いもない
明日生きてるかわからない
親を捨てられないけど
出ていけと毎日怒鳴られながら
介護をして耐えて
一人になると
生きてることが虚しくて死にたくて仕方ない
親が死ぬのを看取るために私が生かされてるだけで
自分の人生は無い
私が死ねば親は謐然生きられない
もうそれでいいんじゃないかと思う

ひとつひとつを見ると良い物ばかり
でも死ぬような人生だから
何も要らないんだよな
一生誰にも関わることなく
話すことも
誰の人生にも私は居ない
命はあってないようなもの
無駄な命だ
棺桶には何をいれてもらおうか考えたけど
何も無い
好きな人から何もしてもらったこともないし
何もない
こんなに物が溢れているけど
私には何もない
生きてる意味も
存在も無い
この世に居場所がない

信じた全てのために命を捧げ尽くしてあなたを幸せにして代わりに殺される運命しかなくて
神様を恨んでます
自殺して必ず復讐します
嘘つきや裏切り殺人をされた恨み
永遠に許さない

俺が親を介護する立場になったら、親に飯を与えないわ。
ウンコの世話するの嫌だし。

まあ俺なんかに世話されたくないと思ったらしく、自主的に去っていったけどな。

赤ちゃんの時に世話してやっただろと言って戻ってきたら、4年間だけ面倒をみてやろうと思う

>>190
宝くじ購入しようと思わないとこはいいことかもしれません。
なかなか当たらないのが普通だから。。
私もできれば宝くじ購入はやめたい。
でもやめられない。
依存症なんです(;_;)

俺もきゃりーぱみゅぱみゅしてる時ロト7買ってるわ

きゃりーぱみゅぱみゅじゃねーわ
キャリーオーバーだわ

他人と接する仕事はやっぱ疲れる
変なやつ多いし…
人と接せない一人でやれるいい仕事ないかなぁ
人と接するの疲れた…

介護するのが当たり前
誰が育ててやったと思ってるんだ
嫌なら出ていけ
文句があるなら出ていけ
買い物に行くと出て
行く場所もないから
死のうかなっていつも思う
時間ばかり過ぎてまた叱られて
朝から晩まで食事介護
当たり前
耐えず文句
恐ろしい言い方過ぎて
心が擦り切れて
ただただ涙が出て
生きてることを悔やんで
死にたくて死にたくて
毎日死を堪えるのがやっと
自殺したくて自殺しない理由が見つからなくて
行き場もなくて
死しか見えない
親が死んだら何もなくて
一人になるから
早く死にたい

>>202
宝くじを買うのはいいことだ
だけど1枚だけで1等当選させてこその宝くじだよ
1億円分くらい？買っても1枚も当たらなかったユーチューバーいたじゃん

たった1枚を引き当てる痛快さを味わうために買うんだよ
数打ちゃ当たる方式なら、むしろ、競馬w

しにたいしにたい
ばあ～今月まじでしぬかも

逆らう気力もないから
何を言われても朝から晩まで
無能なクズ役立たずと言われながら介護してる
毎日涙が出て耐えられなくて
泣きくらして
私が嫌いなんだな
憎くて仕方ないんだな
私が死んだら幸せなんだろうなって思う

しんどい。大きな用事発生
自分の希望とはいえ急なことでしんどい
メールが使えないだと？
信じられない

>>205
SEとかは？

生きてる意味がわからない
自分の生きる道が無くて
好きな人にも命を遮断されて自殺をするように操られているから
死しか無い
神様なんていやしない

昨夜ものすごい腹痛と血便で便器の中真っ赤にした
今日も腹痛で一日ベッドの中
食べれてないから出るのは血だけ

痛みや辛さを我慢するの昔から慣れてるし
これが死ねる病気なら助かるんだけど
自殺する度胸ないからはやく死にたい

あーマジで10億当たんねえかな。
3億くらい低リスクの投資信託に回せば年500万強くらい安定して入るし、不安ゼロになるんだが。

>>207
一枚だけで我慢出来る精神力がない
でもそういう考えいいかもですね

新人の時のパワハラでパニックになって転職活動もできないの本当に嫌になってきたな
これさえ治れば

なんで生まれたんだろう
世の中全てから排除されて死ぬだけなのに
こんなに地獄にまみれて地獄しかない虐げられて死ぬだけの生涯も珍しい
疲れた

馬鹿らしいから食べることもやめた
風邪薬を飲みながら肺を悪くしたから飲むのをやめた
寝たきりになった
涙が止まらない

馬鹿らしいから食べることもやめた
風邪薬を飲みながら肺を悪くしたから飲むのをやめた
寝たきりになった
涙が止まらない

馬鹿らしいから食べることもやめた
風邪薬を飲みながら肺を悪くしたから飲むのをやめた
寝たきりになった
涙が止まらない

酷い気分で震えが止まらない
明日がこわい

障害者雇用で10年くらい働いてるの本当に後悔してる。
医者からは一般枠での就労の話もでてるけどこの数年は諸事情で金がどうしても必要だから転職が出来ない。コロナで不景気だし。

人生やり直したい。あのとき自暴自棄にならなければよかった

>>198
優しい人だね、立派！

私は今日久しぶりに母に対して怒ってしまい自己嫌悪中
認知症とは違うんだけど物忘れがひどくなって、どうでもいいことの確認でトイレまでノックするから、もー疲れているのにぃと爆発

あなたの寿命教えます、とかいうサイトで調べたら、母が逝ってその９日目に私は逝くそうだ
幼い子供のころからずっと母の面倒を看てきて９日だけ私だけの人生がある
今日は朝食作って洗濯して買い出し、１日の休みがなくワンオペで辛くてたまらない

さっき丼屋に行ってきたがワンオペだった
蕎麦、300円。食器も下げなくていい、洗い物もしなくていい、誰かが作ってくれた飯、300円、夜中、男の子ワンオペ…

感謝だけど貧しくなったなと感じる
ま、生まれたときから不景気だったけどね

>>224
お疲れ様
母親身体で手帳取って福祉頼れないかな？訪看とか来てもらっておかんの飯作ってもらってる間休むとか、一緒に作るとか
(ホウカンはお母さんの分しか作れないから自分の分は自分で作る)

介護は長期だから、今のままじゃ潰れてしまうぞ

しんどいってか面倒くさい
目が覚めるから色々するけど
ひたすら寝ていたい

死刑になりたいから犯罪をする気持ちがなんとなくわかる

だれか

全然わからんよ
そんなきもち

人生は苦行だ

生まれてきたら負け

早く死にたい

昨日が数ヶ月で一番調子良かった反動か今日は酷い
希死念慮がとにかく酷い
でも仕事行かなきゃ
死にたい

ただ普通になりたかっただけなのにそのハードルがこんなにも大変なんだろ
周りは当たり前に電話やら対応、コミュニケーション、仕事を効率よく臨機応変に対応出来て自分は全くと言っていいほどできない

嫌な事ばっかり

毎日毎日ツラいだけ

コミュニケーション能力偏差値40くらいあれば大抵幸せになれるが
30くらいだと他が優れててもまず幸せになれないよね
ま、自分の場合他も40以下だけど

友人の誕生日を祝うのが好きだけど自分は祝ってはもらえないことに毎年気づいて傷つくのやめたい
自分が思うほど価値がないって分かっているつもりで分かっていないのがつらい
生まれたくなかった

>>211
接客ではないが客がいるのに変わり無いからな

また朝の吐き気だ完全にメンタル終わってる時のやつだ
社会不適合すぎる
今ある予定消化したらちゃんと死ぬからどうか許して

怖い死にたい自殺したい

60歳ぐらいまで時間飛ばしてくれ

>>226
ありがとう
身体障がい者手帳2級、要介なのでデイサービスは利用させてもらっているけど、本人が嫌いで休んでばかり
ショートステイはコロナで亡くなった施設が多く、通常のサービスが出来ないところが多くて
訪問介護は社協頼んだら、家に他人を入れないでって

母のワガママな性格がいろいろ阻んでいるの
夜になるとホッとする

死にたいよ
本当だよ
でも自殺は怖くてできないよ
どうしたらいいか

なんで生きてるのかわからなくなってきた
自分は本当にダメで無価値な人間だと思う
生きる希望もなければカネもない

>>205
シール貼りとか

>>238
私は30位。職場で孤立してツラい

会議に出たくない。意見出すのが本当嫌だ。今日は特に嫌だ。休みたい。派遣だしいいよね休んでも…。

会議って人が言ったことを理解しながら自分の意見言わなきゃいけないのが無理。
みんな何言ってんのかわからない。

https://stat.ameba.jp/user_images/20211013/07/eowpdwa0/e5/cd/j/o0500051615015092476.jpg

今日は寝起きから頭が痛い…
昨日は変な客来るし碌な事ないな

ブサイクすぎて嫌になる

俺もブサイクだ
オシャレする気も起きない

なんでこう緊張するかな

生きるのしんどい早く帰りたい

いつまで続くのかなこの苦しみは

自分の顔が嫌いや

こんな人生なんていらない

おっぱい　おっぱい

なんで生きてるの？

おっぱいに顔埋めるため

こんな人生いらないよねぇ

そうか､あかんか

俺みたいなのは生まれてきたのが間違いなんだろうな

この歳になって親どうこうみっともないから言いたくないけど
親がキチガイじゃない普通の人間だったら自分はどう育っていたかどんな大人になったか見てみたいな

せめて人殺したりして発散したい

失敗見て元気になる愚劣な負け犬

>>266
わかる
うちは親ふたりとも発達だろう人で
あらゆる事が非常識だった　
生まれた子供の私も周りとのあらゆるズレに疲れてばかり

田舎だからなかなか診断して貰える病院もなくて。けど一度ちゃんとみてもらってスッキリはっきりしたい。免罪符にしたいとか甘えたいのではなく。
自分を大事に思ってあげたい。

皮膚炎できたところが必ず跡が残る
6年前はそんなことなかったのに

私も心当たりのある症状あるからハッキリさせたいんだがいかんせん病院が近くにない
外出るだけでも気合いがいるからハードルが高すぎて結局うやむや

わい免罪符ほしい
でもゴミ人間だから普通に生きてる偉いでしょ

5ch板別書き込み数ランキング

1位 なんでも実況G
2位 ニュー速(嫌儲)
3位 ニュー速VIP
4位 難民

95位 メンタルヘルス板
http://merge.geo.jp/history/count7r/

都会とかにいないと難しいよね。
一番苦労してるのが人間関係、、
見た目は普通だしちょっと喋るぐらいなら分からないけど、何度も話していくと適切な返答が出来なかったり、突拍子もない事をズバッと言って嫌われたり
段々人が離れていく(T_T)
一生懸命生きてるつもりなんだけど
上手くいかない

口の中噛んでぐっちゃぐちゃ

子供いるんだけど「普通」がいまいち分からないから、
子供に対しての自分の発言や躾がこれでいいのかといちいち悩むし
仕事して子育てして家事してで毎日がいっぱいいっぱい

マイナンバー死ぬまで作らんわ

ちょっと部屋の片付けしてたら
押入れの中の写真がふと気になり出して
昔の写真見てたら なんか もういっかな って思えた

家族も自分も 何もかも 遠い過去すぎる
もう2度と戻らない日々
どうせ全て戻ることはないのだから
どう死のうが関係ない って思えた

ついこの間のこと だと思ってたことが
平気で20年経ってたりする
今から20年後なんて想像したくもない

仕事辞めたい

>>270
田舎は良いメンクリないよね
どこ行っても薬治療メインでカウンセリングメインのとこ全然ない
カウンセリングも良いところないし

今日こそ寝てる間に心臓が止まりますように

普通に過ごせる時は 普通に社会生活できてた人生だったが
何度か大きな谷が襲ってきた
今回こそ 本当にダメだ
今までなんとか誤魔化せてただけだ
最後くらいは行きたいところに行ってから死ぬかな

大きな谷
大谷が襲ってきた？

だめだ何言ってんだおれ
もうあたまがおかしいぞ

大学卒業は確定したけど、発達障害で就活から逃げてたから4月からニートほぼ確定だ
就労移行支援事業所に通って自分を叩き直すしかないのかな

夜飯後や寝る前にコーヒー飲む事があるけど、退屈な時間が辛すぎる。
家に居るなら、テレビとか見てるしかないと思うが、どうしても無理な事がある。
ベッドで横になってる以外、家に居る時間は全て退屈でしんどいです

働かなくてはならないし、自分の事でやる事もあるのにそんな事言ってられない。
けど、退屈な時間を潰すのでさえやっとなのに、仕事の事とかハードル高過ぎる。

家の中はロシアも攻めて来ないし安心
死ぬまで引きこもりするんだ

本当は私みたいな子供生みたくなかったよね
大人しく手伝いを率先してくれるような子が良かったよね
裁縫も一緒にやってくれる子が良かったよね
ごめんね

昨日の接客のクレーム対応がずっと尾を引いて辛い
メンタル弱すぎて泣ける
すぐに気持ちを切り替えられる人羨ましいわ

大丈夫

不細工過ぎて死にたい

転職したばかりなのにパワハラする厳しい先輩がいてしんどい
私の仕事をチェックする係の先輩

精神科通いながらも何とか必死に働いてる

性格が暗くなりたくてなった訳じゃないよ
リスカしたくてしたんじゃないよ
ほんとは普通に生きたかっただけだよ

馬鹿にされたり見下されたり気持ち悪がられたりするのは仕方ないけど弱そうだからってイジメないで欲しい
これでも精一杯生きてるんだから
わからないだろうけどさ

>>238
コミュニケーション能力はもう酷いもんだな
もう一度学びたくてもとてもじゃないけど学び直せれないからなぁ

>>295
弱い立場、職場の新人とかイジメる人はいるよね。
私もイジメられてる。
でも上司に報告した方がいいかも

なーんかあちこちの板で追いかけられてる気がする
同じような文体の人が自分の書き込みの後で必ず来る
いつもいく板に気づかれたかなw
気の迷いと思いつつ。疲れた

昨日からろくに眠れていないから疲れてるのかなやっぱ
親ロスきついな、意外と

親ロスは分かるな
親父が末期ガンで治る見込みも無いのに胃ろうで無理やり生かされてる姿を見てから精神おかしくなったわ

それはきついな
自分は恥ずかしながら逆で、間に合わなかった

また明日が来る〜♪
だれか朝を食い止めて

性欲を消したい

苦しいね
不安ばかりしかない

死にたい　闘病つらい

親ロス辛い苦しい
そっちへ引っ張って欲しい
限界だし生きてる意味無い

みんなどうやっって生きてるのかなって思う

無理やり生まれさせられてゴミみたいな人生を押し付けられて悔しい

夜中何度も中途覚醒つらい
中途覚醒の度に変な夢見てそれを元に不安が押し寄せてくる
こんな精神状態で仕事行きたくない
死にたい消えたい

唯一の理解者であり旅友達だった親に自殺されてそんなの耐えれる訳ないよ...

中抜き中抜き言うがお前も公金ガメってんじゃん🤣

早くガンで余命宣告されたいな

将来が暗いから何やっても面白くない

この先40になって50になって希望もゴールも見えないマラソンを走らされると思うと…
早く死にたい

私の周りにいないだけで、同じように生きづらさを感じながら生活している人が沢山いるんだね。

「皆そうよ」「皆同じよ」
普通の人から言われるこの言葉は
励ましでもなんでもない

こういうところの愚痴は見るの平気なのに名前の表示されるSNSだと嫌になる
なんでだろ

誕生日なのに自分の心は失意の底にある

>>316
私みたいな者でおこがましいけど
はっぴーばーすでー☆

お誕生日おめでとう♡

会社前まで来て会社に入れなかった。
公園で気持ちを整理中。
もう嫌だ。

>>316
自分は誕生日で歳を重ねたと思った瞬間から一気に鬱が噴き出したよ
全部自分が雑にテキトーに生きてきたのが悪いのは理解してるんだけどさ
理解してるからって開き直れるわけじゃないしマイナスの感情は止まらないし
もうどうしていいやらわからない

>>319
自分も同じ経験があるよ
今日は美味しい物をテイクアウトでもして家でゆっくり休むのが良いよ

疲れた
自殺したい
他人が怖い

>>317
ありがとね
まだ22だし、諦めずに何とかする

目先の事だけ考えて生きる。
どうせダメになるから長期的な事は考えても意味ないし、
大きな事はそもそも実行不可能である。
今日も理不尽に歯が痛いし、いい歳なのに何故かニキビが出まくる。
内臓疾患かな...

>>321
優しいレスありがとうね。
とりあえずは会社に来て息を殺して仕事してるよ。
今日は早く帰って休みたい。

母親の介護ばっかりだよ　さっさと死にたい

疲れたよ　パトラッシュ

今度は自殺するようにプログラム組んできたか

>>325
えらいな

助けて欲しい
もう楽になりたいのに勇気がでない
人との関係を築けない自分に呆れて涙しかでない辛くて仕方ない

親なんて大半の不幸の元凶なんだから早く捨ててあなたの人生を生きるんだ
親は産むときにその程度の覚悟はしてる

自分が無価値なことをどんどん意識するようになった
若さも失いつつあるし40くらいになったら死んでしまうかもしれん

末妹が就職する
真ん中のきょうだい(現状)がお祝い送ってきたのを代わりに受け取った
私以外みんな健常だからきちんと働ける
親は発達の気があるけども妹二人は健常と思う
お祝い事なのに「どうして私だけ普通じゃなかったんだろう」って思うと落ち込むし悲しくなる
転職活動してるけど、次のとこは実家住みかつ交通の便がよくない辺鄙なとこに住んでるし、車の運転もできないから職場に迷惑かけないために非正規で探してるし
引っ越したいし一人暮らししたいけどこんなだから親に止められてるし
結婚適齢期なのに結婚の気配もない
浮きすぎて家族の会話にすら入れないし
なんで私だけこんな馬鹿なんだろうと思うと泣けてくる
普通になりたい
どうしたら普通になれるの？
突出した才能持ちの発達でもないから、ただの馬鹿
もう嫌だ
普通に生きたいだけなのに普通じゃない、家族の会話にも入れない、働くことにも向いてない
もうやだ

1〜2月ほぼまる休みで
ここのところ 飛び飛びで出勤できるようにようやくなってきただけだというのに
そろそろ本来の業務内容に戻すように 責任者が仕向けてくる
自分のことを考えてくれてのことなんだけど
もう少し待って欲しい
行き帰りだけで必死なのに

もう体が動かない
来月生きてるかもわからない
お金があっても使い道がない

こんなメンタルじゃもう働けない

私も妹にお祝いできたらな
お金ないし妹が昔好きって言ってくれたクッキーとかケーキとか、別に得意じゃないけどそれくらいならできるから作ってあげようかな
上手くないけどイラストも描いてあげようかな
喜んでくれないかもだけど
昔好きって言ってくれたから
まぁもうそんな歳じゃないよね

まぁ俺がいなければ妹はもっと幸せやったんやろなとは思ってる

>>337
お菓子作ってもらえたら嬉しいと思うぞ
イラストは正直いらんと思う

こんなに苦しく辛い思いするなら産まれん方が良かった

>>339
だよね
私も今更なにを描けば、とかおもっていたし
もう家出るから旅行行きまくりでほぼ家におらんけど
日持ちしそうなのと妹が好きそうな写真映えしそうなものを頑張って作るよ
直接は言えないかもしれないからメッセージカード用意しとく
私みたいにならないように無理しないで頑張ってねって
サンクス
レスもらえて嬉しかった

>>341
妹さん思いの良い人じゃないか
馬鹿だったらそんな風に優しく出来ないし仕事も探してるなら立派だよ
だから自分を卑下する事なんて全くないよ
自分も家族とは上手く接する事が出来ないけど似たような人は大勢いるよ
うまく言えなくて申し訳ないけど貴方を認めてる人もここに居るって事ですw

もうできることがない
死ぬことしか考えられない

心身ともに無理です

とっても悲しい
悲しいです

明後日、病院です
うまく話せるかな

医学部医学科の格付け
SSS　東京大学（理科三類）
SS　京都大学
S　大阪大学　慶応義塾大学

--------------- 東大理一の壁 ---------------

A+　東北大学　東京医科歯科大学　千葉大学　名古屋大学　京都府立医科大学　九州大学
A-　北海道大学　東京大学（理科二類）　横浜市立大学　大阪市立大学　神戸大学　岡山大学

B+　筑波大学　金沢大学　広島大学　熊本大学　防衛医科大学校
B-　新潟大学　名古屋市立大学　奈良県立医科大学　長崎大学　自治医科大学　東京慈恵会医科大学

--------------- 京大上位学部（薬学部・理学部）の壁 ---------------

C+　群馬大学　信州大学　岐阜大学　三重大学　和歌山県立医科大学　鹿児島大学　順天堂大学
C　弘前大学　鳥取大学　山口大学　徳島大学　日本医科大学　大阪医科大学
C-　札幌医科大学　福島県立医科大学　山梨大学　浜松医科大学　滋賀医科大学　産業医科大学　関西医科大学

--------------- 京大工学部の壁 ---------------

D+　山形大学　富山大学　福井大学　香川大学　愛媛大学　大分大学　昭和大学　東京医科大学
D-　旭川医科大学　秋田大学　島根大学　高知大学　佐賀大学　宮崎大学　琉球大学　日本大学　東邦大学

--------------- 京大農学部、東工大の壁 ---------------

E+　岩手医科大学　東北医科薬科大学　東京女子医科大学　国際医療福祉大学　近畿大学　福岡大学　久留米大学
E-　独協医科大学　埼玉医科大学　北里大学　杏林大学

--------------- 早慶理工の壁 ---------------
F　帝京大学　東海大学　聖マリアンナ医科大学　愛知医科大学　藤田保健衛生大学　金沢医科大学　兵庫医科大学　川崎医科大学
--------------- 上智理工、理科大、同志社理工の壁 ------

鬱じゃない状態がわからないし脱出できないから死ぬしかない

鬱じゃない状態がわからないし脱出できないから死ぬしかない

もう上手く声さえ出せない

要するに
地球爆発しろや

さけのんでもうた

前々から問題起こしそうだった身内がやらかしてしまった
こっちだって色々しんどいのに余計な心労かけさせないでくれよ…

職場で上司から自分の陰口が聞こえた気がする
本当に自分のことを言われてるのかはっきりとは聞こえなかったけど自分に関係してる話をしてたからきっとそうだ
表面では普通に接してくれるのに裏では手間のかかる無能だと諦められて呆れられてるんだろうな

(=^・^=)ぷいぷいにゅー

家族の態度が明らかにおかしくて不安が押し寄せてくる…
あれは借金隠しや解雇の時のキョドり方に似てる…
しかし口を割らないから真相は謎

他人見てて思うのは、その本人に欠点ないのに家族に振り回されてボロボロになってる人たまにいるな
自分の場合は、自分にも問題ありなんだが

過去に戻れないのなら死にたい
全て間違えた

毎日嫌なことしか無い、休みも布団で寝るしか出来なくなってしまったどうせ何やってもダメだと思ってしまう。幸せに生きてる人達が羨ましい。俺は無能で子供も無能だから希望が無い毎日辛いだけだ

子供の人生は子供のもの
ガキは親の所有物じゃないぞ

突然気持ちが落ち込む、情けないつらい死にたい消えたい
自分には価値がないし求められることもない小狡い人からは重宝されるけど求めて欲しい人たちからは求められない
人生も先行き不透明だ、今は良くてもいつ病気になるか分からないし
全てにおいて希望を感じない自分のしてきた選択は全て詰む方向に向かってるんだ
不安でつらい

もうしんどい本当に
無理

他人軸で生きるからダメなんだ自分軸で自分だけの幸せを探していくしかない

もう死にたい
だけど勇気も気力もなくて実行できない
実行どころか計画も

絶縁した毒親の夢を見る
死ぬ前に会うべきか
しかし奴らに常識も会話も通じない

大人になってまで親のせいにしたくないので絶縁し綺麗サッパリ忘れたのさ
おかげで健忘っぽくなってるが、それで生きやすくなったとも感じない

>>342 ありがとう　あなたはとても優しい人だ…
すぐ自分のこと卑下してしまうからし救われたから気持ちになった　ありがとう
>>342さんのおかげで前向きに面接頑張れそう

死にたい

ろくに眠れなかった

毎日不安と後悔が消えないし周りの反応にビクビク怯えながら仕事してる
なんだかんだ10年近くもやれてこれたのは自分でもすごい気はするけど周りのおかげでもあるんだろうな
もっとメンタル強くしなきゃとは思うけど、長年積み重ねて来てしまったもんはなかなかよくはならない

仕事いきたくない

最近朝から寝るまでずっと鬱々としてる
寝ても嫌な夢見て目が覚めるし
心臓止まらない？なんで止まらないの？
ヒートショックの時期も終わってしまった

行きたくないよー(ToT)

もう最近1日が無事に終わるかわからなくて毎日が怖い

ムカつく言葉

普通の人はできるのに
みんなから遅れるよ
なんでできないの！
今頑張らないとあとがしんどいよ
等々

主に母親発信の言葉だけど日本の風潮かこんなんだよね。そんなこと言ってた母親も未だに70歳過ぎてなおパートと年金でやっと生活できてる貧困生活。子供どつきまわす父親と子供の首締め上げるような両親に育てられたんだからそりゃ社会に順応できるわけないわw
体ができあがったらこちらも昔の報復でやり返しでどつきまわしたけどw
こんな感じで生きて来たからそりゃ貧困のままなのは仕方ないよね。拳銃有ればすぐさまあの世にいけるのになんで銃社会じゃないんだよ

ちなみに一家全員世界的に有名な某学会信者
俺もあの団体は良い人多いし高いお布施強要してこないけど母親が強烈なほどの信者だった。両親ともにまともな環境じゃない貧困で育ったのは知って理解できるけど自分の子供の首締め上げるような親の元にいてまともに育つほうがおかしいわw

環境プラス持って生まれたアスペっぷりが加算されてるみたいだから早く病院行って診察お願いしてきます。あなたはこんな病気なんですよと結果教えてくれるほうが楽になれる気がする。いい加減健常者枠で生きてるのがしんどい

早く死にたい本当に早く死にたい

良い大学出てなおかつ高収入の人が不満足らすような国なんだから自分みたいなポンコツが幸せ探して生きるのが辛くて当たり前だわw
早く地球ごと吹き飛んで爆発しないかな？w

しにたいよたすけてよ
トイレから出れない

幸せを目標にしたら幸せにはなれないって歌詞があって納得したわ

バカプッチンプリンは各打たないとヒーローになれませんよと周りにそそのかされてないのかな？恋愛と同じで何かきっかけがいたら自分の人生も進展するだろうに。もちろん各に巻き込まれて一瞬であの世行けたほうが幸せだと思う

ヒモのせいで家事負担2倍以上
保護費も貪られる
死にたい

仕事しない資産もない男なんて価値がないだろ

歯並び悪すぎて嫌になる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

両親が敵だとどうしようもない
DVとネグレクトで人生終了

早く粗大ごみに出した方がいいよ

>>380

好きなものもやりたいことも愛する人も愛してくれる人も何もないのにどうして生きているんだろう
これから生きていかなければいけないんだろう
今の今まで何も作って来なかったして来なかった自分が悪いのはわかってる
何でもいいからこの惨めな人間の出来損ないを消してほしい

>>386
試しに犬か猫飼って見れば

亀買ってるけど俺が酔ってると呆れた表情でこっちを見てる

>>385
市役所に相談しても話し合ってください
警察に連絡しても話し合ってください
粗大ゴミは自分が納得しないと出ていかないらしい
私と子供が死ぬしかない

俺って頑張ってるよな？周りの環境に全く恵まれなかったのに、自分の力でなんとかここまで生き抜いてきた
それを評価してほしい

>>389
逆に放置して出たらどうなる？

>>391
保護受けてて出産も控えてるから行き場がない

>>392
子供がうるさいとか言って
虐待したりしないか心配
穀潰しに限って音、匂いに敏感だし

俺はたまに路上に落ちている大きめなゴミを移動させる。
いかにも邪魔で自転車やクルマにぶつかると危なそうなものである。
ガラスビンなどもそうだ。割れたら絶対危ない。
拾うとかではなく、ぶつからない場所に移動させる。(余裕がある時は拾ってゴミ箱に捨てる)
これによって大事故や事故死やタイヤのパンクが無くなったと妄想し、自分の偉大な善行を噛み締めるのだ

歯の隙間が広がる

昨夜から部屋に居るストレスを感じていた。
隣の部屋が親なので、夜更かしや言いたい事も中々言えずに居ます。
でも、今は貯金もないので耐えるしかないですが、昨夜風呂入る時に、どうしても飲みたいと言う事と、親に内緒と言う事で風呂場でコーヒーを飲んだ。

>>394
いい奴だなお前みたいな奴ばっかならポイ捨てする奴なんていないだろうに

>>392
なんか産まれた後とか怖いね
そういうパターンの事件とかよく見るし
産まれて少ししたら絶対逃げたほうがいいと思うけど

一週間ぶりぐらいに外出した
買い出しだったけど人と話してないもんだからまた挙動不審になった
つらい
眩しいし花粉で声が出ない

ひも男と中出しSEXしたあげく妊娠したナマポ女

税金返せ

>>393
相手が発達持ちだから有り得る
>>398
それが怖くてもう生まれるまでに一緒に死んでしまうか
産後逃げてしまうか

>>401
何ていうか働いてないと音に敏感になって来るんだよね
働いてるときは機械とかの音で慣れてて気にならないんだけど無職期間が二週間とか続くと耳が静かさに段々慣れてきて小さな音でもうるさく感じるようになるんだと思う

自分も普段あまり人と話さないから言葉出てこないし、もう恥かいてばかり
いい年してほんと辛い
外出なきゃ駄目だな
でも馬鹿すぎて仕事が出来ない
だから家にいるし

っとあのクズ死んでくれないかな

乳首をねぶり尽くしたいね

いやほんとなんで子供作るの？
そりゃ政府が子供ウメウメ言ってるけど…産めって言う割に支援も少ないし産んだあとなんて「自己責任」言われるの見えてる…

しかも習い事をさせてアイホンを渡し大学まで行かさないと育てたと判定されないし
途中でスシローみたいになるかもしれないリスク
小学校上がる二年前から「ランドセル活動=ラン活」、しかも親の希望の色選ばせたらハイ虐待

育て上げてもこどおじこどおばになる可能性もあるのに

お金がないばらば子供は諦めてほしい

金だけじゃなく適正がない人も産むべきじゃない
育てるというのは肉体だけじゃなくて、心を育ててあげなきゃいけないし社会常識や通念なども躾ていかなければならない

その常識の認識が歪んでるのが親になると子供は悲惨
もう大人なので親を恨むつもりはないが、親の育成結果で生活や人生に影響してるし困る場面は多い
親も親で育児しながら限界感じてたんだろうな、いらないと言われたが納得はできるw

職場で心臓のバクバクが止まらない
誰の目も見れない
何も考えられない

うつで仕事を辞めて2ヶ月。
妻としか会話をしない日々に疲れた。。
社会との隔絶感が容赦なく襲いかかってきて、とにかくつらい。
LINEで誰に連絡しても既読すらつかない。

けど、仕事はまだ早いと医師から止められてるし、
49歳なので就職のアテがあるわけでもない。

どうしたらいいんだろうか。

まわりに問題があるわけでなく自分に問題があるんだよね
テイカーやキレゾウが嫌われる
直せないのか気づかないのか

周りに問題がある場合もある
職場とか学校とか集団生活は
合う職場もあれば合わない職場もあった
めちゃくちゃ重宝されたこともあれば、付箋の付ける位置1mmズレただけで長時間叱責とかあった
意味がわからないしいまだにトラウマ
だからそんな場所からはさっさと引っ越し！！しばくぞ！！

必要以上に保護や甘えをを求めるのは変だけど、攻撃的な人間からはさっさと逃げるのがいい
それか懲らしめてやるべき、仇討ち案来い

今朝嫌いなヤツの下顎をちぎる
夢見た
慌てて起きたら夢だった

父親が50歳近くの頃に生まれた自分からすると
老後の心配の無い金持ちか
もしくは、運動してて実年齢以上に若い＆健康の人以外は40歳過ぎたら子供作るの止めてほしい
有名人が50歳過ぎても子供を作ってるからといって
自分も…という希望を持つな

糖尿なのに飯食いすぎて苦しい。助けて・・・
PCの前に座っても苦しい
ベッドの中でも苦しい

>>414
ほんこれ
しかも勉強しか出来ないギリ健だし

>>406
だな。この世は苦しい

こんな辛い思いをするなら生まれてくるんじゃなかった。
消えてなくなりたい。

自分も生まれてきたくなかった
生きてるの何も良いことなくて辛いだけだ

親が死んだらめんどくさくない？葬式とか保証人問題とか
だから先に死にたいんだよ

簡単だよ　相続放棄すればいい