生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>970あたりでお願いします。


※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ55
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675500175/

死ぬ死ぬ詐欺だな

>>1
乙

>>1乙です

乙カレーライス半人前です…

>>1さん乙です

対外的には元気な自分を見せたい気持ちと
（そうしなればきっと、全て終わる）
実際は鬱に長年苦しんでいる
2通りの自分を使い分けて生きる日々
瀬戸際まできてる。踏ん張れなかったらきっと折れて立てなくなる。しんどい
入院したいよ泣
家族が拒否ってなんやねん

生きているの毎日辛いのになんで死なないんだろう…
自殺は怖いよ
あー生き地獄

生きるも地獄
死ぬのも地獄

先週から自分的に頑張ってる事が続いてて神経すり減るしストレスは増えるし
いつにも増して心が落ち着かない
相手の顔思い出して嫌な気持ちになる
トラブルあった訳じゃないし普通に別れたけど
自分を知ってる人が増えるのが嫌だ
他人に認識されるのが嫌だ

世間に関わらず生きたい

普通の会話をこんなに引きずって悩んでるなんて相手は思いもしないだろうな

思い切ってこうパァーっとまったく違うことをやらかしてみたいよ
まぁすぐ虚しくなるだけだけど
わざと万引き捕まって拘置所に留置されるとかさ

寝られなくてTwitter見てたらあったので
私以外にも「自分もコレだ」と思う人がいるかもと
ステマじゃないです
https://i.imgur.com/xwcKOkr.jpg
https://i.imgur.com/lBuRIcd.jpg

朝が来た
１日が始まる
嫌だ嫌だ嫌だ

車の音とか話し声とかが徐々に増えてくる朝が怖い

もう怒られてもいいやくらい気持ちを振り切れたら楽なのにな
いつも深刻に受け止めて辛くなってくる

自分はほんとダメ人間だ
早く死にたい

行きたくないよー(ToT)

苦しんで耐えても明るい将来なんてないどころかさらに不幸になるし見切りつけて自殺したい

比較を辞められたら多少楽になりそうなんだ
それができないんだが

とにかく早く1日でも早く会社辞めたい、もう疲れた。

仕事辞めてそろそろ2ヶ月
退屈な日々
贅沢はできないので意外とやることがない

今日は朝から希死念慮が頭をぐるぐるで仕事が手につかない

生きてる間はずっとこうだと思うとつらい
つらいけどつらいから行動を起こせない矛盾と悪循環
もう嫌だ

これから退職の話し合いをしにいく
まぁ普通に受け入れてもらえると思うが
受け入れてもらったらもらったでもう人生終了が確定する
でも突っぱねられても出勤できる気がしない
母は私が頑張ってると信じてくれて弁当を作ってくれてて罪悪感で胸が苦しいという体験を今初めてしてる
これから先どうしたらいいかって考えて出口がない…ってなるけど
「死ねばいい」という回答にたどり着いたとき扉が開いたような感覚になる
自殺という作業は怖いけどもう仕方ない

帰りたいよー

仕事辞めたいけど辞めたら全てを放棄してただ堕ちていくだけになるのが怖くてしがみついてる
辞めたいけど辞めたら…でも続ければそれで気落ちし続ける
無限に沈んでいくんだ

もう沈みました
海の底は静かで快適です
面倒なのは週2回タダメシを貰うのに並ぶことだけです

>>13
昔は場面に応じて演じてたが、それをやめたらやめたで「おまえおかしいよ」「変なやつ」「だから～なんだよ」と言われる始末

自分が多数派であると思っている人間は、自分たちと違う些細な部分を相手に見つけては排除しようと躍起になるんだよ

>>13
この漫画のタイトル教えていただけますか？

>>25
とても気持ちがよくわかる

昼飯後に外出しようと思ったが、眠気がきたので横になってる。
どうせなら親も帰ってくるから、夜まで外出しようと考えてるし。
髪とかしたり、車出すだけでも大変…

>>30
この本とこの作者さんです
https://i.imgur.com/MgTatMZ.jpg
https://i.imgur.com/TZt6AWM.png

出かけてるんだけど本当に図々しいやつが多くてびっくりする
通行帯に停車して助手席から降りてきてジャケット着てるババア。後続車を待たせて、アタマ下げるならまだしも睨んできた

なんだこいつ
悪いのはお前だろ
駐車スペースに止めてからやれよ
こういう奴は図々しく生きてくんだろうな

死にたいよ

>>33
何か特技がある人羨ましい
子どもの頃から打ち込めるものなんてなんもなかった見つけられなかった
あるのは嫌なもの、比較的嫌じゃないものだけで

ずっと頭が痛いし煙臭いのだが…脳になんかあるのかな
それともただの自律神経失調症なのか

ストレスで寝れない
辛い

自分が書いたことをスルーされるのは
共感されてない 的を射ていないということかな
リアルでもダメなのだからネットでもダメなのは当然か...

定年まで生きていける気がしねえわ
どこかで折れて電車止めそう

働きたくない
辞めたい

明日通院なんだが氷点下って…
つくづくついてない😩

消えたい

働いたら負け

車で買い出しと入金行ってきたけど、何か衝動的に問題起こさないか怖いわ。
以前に、ブチ切れたこともあったし。よっぽどじゃなければ大丈夫だとは思うが、親も少しは心配してほしい。(全然無理して行ってると思えないから)

「絶対xxした方がいい」と断言されるので、xxした際の不安点を書いて「皆その点はどう？」って聞いたら一人が「迷惑だからxxすんな」って返ってきた

なにこれは
最近ネットってこういうやり取り多い
情報交換出来ないし会話にならない


>>39
だから、39が悪いんじゃなくて書き込むタイミングが悪いだけ(その場面に共感者がいないだけ)だと思うよ
スルーされるのはまだいい方かもしれない
最近は、おれが気に入らないからとにかくコイツを叩きたいって人間が多すぎる気がする

生まれてきても負け

負け犬なんです
叩いて下さい

脱臭機と空気清浄機をつけてるのに煙臭い…外に出かけると臭わない…なにこれは…
葬式に出てから臭いが続いてる
げんしゅうなのか？それとも臭いが実際あって鼻が効きすぎてるのか？
喪服はクリーニンに出したし、洗えるものは洗濯済だし、あら得ないものはナノイー除菌したよ

鼻だけではなくて、煙を吸い込んだときのように目も痛くなるんだ

何もかも嫌になる

>>46
レスありがとう　タイミングや間の悪さは幼少期から指摘されてきたけど未だに直らないなぁ

しかしそれは理不尽すぎるね 不安要素を述べただけなのに意見も言わずに遮断

ネットのあちらこちらでレスバや荒らしが頻繁に起きてるらしいし

自分の鬱憤を晴らしてあとは閉じればそれでスッキリできるわけだ

だっだぁーん　ぼよよ～ん　ぼよよ～ん

だっだぁーん　ぼよよ～ん　ぼよよ～ん

何もかもがつまらない

>>50
こちらこそなんか愚痴を聞いてもらってありがとう
「ネットは所詮そんなところ」なんだろうけど昔はもう少しリテラシーというか…煽るにしても暗黙のルール、ヌクモリティがあった気がするよ
今はほんとおっしゃるとおりストレスのはけ口として暴言吐いてるのを感じるよ

だから(レスがない事とか)あまり気にしないようにね。たまたまだからね(自分もそう思うようにしてるw)

早く死にたい

推しが生きてるから頑張って生きてます

>>54
いや お礼言われること何もできてないよ でもありがとう
煽るにしても一摘まみの笑いや言葉は辛辣だけど
納得できることを言ってくれる人もいたと思う
先にこ〇したもん勝ちみたいだよね

気持ちが楽になれたよ 自分もそう思うようにするw

地下鉄に乗ったら混雑してて、降りる時、入り口付近に立ってた子供連れのオバサンが肩からぶら下げてたバッグに当たったらしく「ちょっとぉぶつけないでよ」と言って手で肩のあたり叩かれた。
こっちは、不可抗力で当たったのに、向こうは叩いてくるなんてひどい。
子供はお受験小学校の制服着てたから、どこの学校か分かれば報告してやりたかった
あんな意地悪なオバサンでも子供がいて、私立の小学校に行かせられる経済力のある男と結婚出来てるんだなぁと思うと悲しくなった
気にしないで忘れたい
明日からまた引きこもろう

性格悪くても結婚できるよね

結婚って意外とハードル低い（経験者

何か不安。
本当に誰とも話さないと、かえって話しかけてくれないと落ち着かない。かと言って、話して面倒くさい事になるのも嫌だ。
とにかくこの時間は、引きこもっていたいと感じるが、時間が経てばまた外に出たいと思うだろうし…

平均寿命が80歳だから
あと40年も生きないとだめなんか・・・
辛すぎる
しかも老化というクソ要素もあるからな
ますます生きて行くのが嫌になる

色々と余裕が無さすぎて結婚なんてとても考えられない
自分の事すらもまともに出来ないのにとてもじゃないけど無理だな
強く言われただけで萎縮してなんも発せれなくなるくらいの気弱だからそもそも好まれるわけないんだけどな

生きるのたいへん杉だよ

>>33
1年のうち65日も動けるの羨ましいと思ってしまった

>>59
そうだけど、経済力のある人とってなると難しくない？
お金があれば私の適応障害は治る手段あるわ
お金がないから人生ままならない

>>37
煙臭いのは鼻の中が臭いんじゃないかな？
お風呂でシャワー当てて鼻うがいしたらいいかも
片穴3回くらいずつお湯を少し吸い込んでフンッと鼻水を出すとスッキリするよ
あと綿棒で鼻掃除
あまり奥に突っ込んだりゴリゴリやったら粘膜痛めるから優しくね
鼻クソが詰まってそうならワセリンを綿棒につけて鼻の中拭えばいい
しばらくワセリンのせいで全ての匂いを感じなくけど、鼻かんだら少しずつ嗅覚戻ってくるよ

頭が痛くて鼻の中も臭いなら副鼻腔炎かもしれないから一度耳鼻科を受診するのが確実だとは思うけど

>>39
メンタルヘルス板でレスが付かないのは他の人も病んでて、共感や寄り添いをしたくてもその気力がなかったり、自分なんかがレスしていいのかなと思ってなかなこレス貰えないんだと思う
でもみんな見てるし、あるあると共感する人も沢山いると思うよ
あなたのせいではないから気落ちせずにどんどん書いていいと思うよ
それが5chだ！（カッケー）

>>66
男が騙されたんかな

毎日悪口言われてもう疲れた
こんな人生もう嫌だ

振られた元カノからいつまでも俺の病的な執着心や自己愛性の気がある所が複雑に絡みついて離れられないのが本当に辛い
落ち着いてきてたけど弱ったらこれ
相手は酒、薬、性依存のボーダーで付き合ってる時も散々悩んだ
もう本当に解放されたい
辛い、苦しい

自分がつまらなすぎて辛い
好きなことも趣味も夢も何にもない

もう真っ当な人生送れないことはわかりきってるからハードルは低い
あとはどれだけ落ちぶれようが変なことしたりで他人様に迷惑かけなければ十分御の字だよね…

>>33 >>65
自分も
１年で65日って事は、１か月のうち５日は動けるんじゃん
スゴイじゃんって思った
それでも普通と比べてしまうから御本人は苦しいよね

>>67
ありがとう
鼻うがいは買ってやったのだけど苦しかった…うぐーー言いながらやっていた
風呂上がりや外出時は臭わず、一定の場所で臭う
耳鼻科か…花粉で混む前に行かないとな…怖いんだよね耳鼻科、麻酔とファイバーぶちこまれる時恐怖

ずっと掛かってた内科併設耳鼻科、最後に行ったのコロナ後の熱中症。コロナじゃないのに来るな的な杜撰な対応をされた
何年も掛かってて、親身でだったのに、コロナというもののせいで人の本質を見てしまった気がした

インターネッツがあまりにも詰まらないのでそれに代わる趣味を始めた
分からないことを調べる為にネットを見、その界隈をのぞく
…もうね、嫌になるね
歴の長さや熟練さでマウント合戦、いいねの競い合い、ヲチスレ、叩き合い、自慢、人間関係のトラブル、愚痴、rt引用での喧嘩…

本当に嫌になるよ。この不快感は言葉にならないよ

相手の機嫌気にしてばっかだから疲れるのは分かってるから
そういうのどうでもよくなる薬あるなら飲みたい

少量ならプラシーボの域だと思うけどブロンとか頭痛薬はわずかに楽になる気はして飲んでる

病院行けば処方してくれるのだろうか

面倒くさがりだから女に生まれてもやばかっただろうなあ

行きたくないよー(ToT)

>>79
まんこ使えば楽だよ

顔がね…

嫌々会社行くかあ

会社行きたくない
ほぼ社内ニートだから一日を無為に無駄に過ごしてる
家でもそれが嫌で鬱に浸ってる
でも何も動けない

消えたい

>>84
俺は雑用が回ってくるよ。

飲食代だけで、月45000円もかかってるし、１人暮らししたら金が持たない。精神病、障害年金なし、無収入。精神疾患ある家族との同居はストレス。

>>86
自分の受け持ちと掃除とか簡単な雑用をやっても半日やることないんだ
何かやれる環境じゃないし本当に頭おかしくなりそう
年齢的に転職に踏み切れないし

デスノートがほしい

全部無かったことになればな
パッと消え失せたい

>>68
レス遅れてごめんなさい ありがとう
たしかにそうだね 自分が独りよがりになってたみたい
気にしないで タイミングが悪かったと思いながら
感じたことを書き込むよ

《赤ちゃんは可愛い・癒される》っていうのを押し付けないでほしい
私は好きでも嫌いでもない
でも、可愛いでしょ？って感想を他人に要求してくる大人にはムカつく
緊張しますって返答したのに
無かった事にされてたよ

好きでも嫌いでもないけど
可愛いか可愛くないかで云えば
可愛くはない
よちよち歩くくらいの年齢からのお子さんなら
その子の洋服とか容姿とかで可愛いなと思う子もたまにいるけど
赤さんには可愛い～ってならない

社交辞令って知ってる？

最近通勤帰宅中に目に入るものが苦痛に感じ始めた
皆それぞれ頑張ってる楽しんでる
何も頑張っておらず楽しみもなく死んでいないから生きてるだけの自分はなんなんだ

>>94
とある集まりがあって感想聞かれて
それで、嘘つきたくない＆波風立てないの折衷案として
「いや～慣れてないんで緊張しますー」って返答したんだよ
雰囲気悪くしないようにテンション上げて明るく
他の人にも聞いてたけど、相手は可愛い・癒やされる・なごむ系の回答以外はスルーしてた

ちょっと話はズレるけど
街頭インタビューしておいて、最初から欲しかった回答になるように編集するテレビ番組みたいだね

スルーされたのが自分だけなら
私なにか失敗した？って悩んでたと思う
でも、他の人にも同じ対応してるのを見て
求めてる回答以外はいらないんだなって理解した

>>75
ハナノアが良いよ

弱音を吐かせてもらう
俺の未来はもう何もない
行動しようにも体が動かない
一般で言われるところの「詰んでる」状態なんだが最後に一発花火あげたい
アドバイスください

ホームセンターでロケット花火買ってロシア大使館へ打ち込むw

2ヶ月弱ぶりに仕事きたけど
なんか申し訳ない気持ち

自分の選択に自信が持てない
自己中発揮したかな…

採用メール来た
また新たな人間関係構築と仕事覚えないとならない

今日222じゃん
うおおおおおおおおおおお！！！
出掛けなくていいのかっ！！！！
まだ布団だけど！！
目覚まし！セットしてなかった！＼(^o^)／
うおおおおおおっ
あああああっ
軽躁キターーーーーーッ
フォオオオオン

落ち着いて考えたらやっぱり選択間違ってたわ
無理矢理自分が傷つかない理由付けて逃げただけだ

>>103
おめ！
働くってだけで尊敬する

>>106
ありがとう。

昔習い事してたけどグループレッスンで、自分だけ出来なくて落ちこぼれ感が可視化されて惨めで情けなくて…
その感情が、いまだに何かを始めるきっかけの妨げになっている

滅多に書き込みしないのに他板でたまたま書き込んだら勘違いしてて真っ赤になるまでボコボコに叩かれた(´・ω・｀)
手震えるし汗噴き出るし、やっぱ2ちゃん向いてないな(´・ω・｀)

もう死にたい
もういいだろ別に

死ぬ死ぬ詐欺だな

結局何もせず一日が終わる
床掃除とカーテン取替をしたかったけど…ぼーっとしてる

>>109
内容は分からないけど…気にしないでしんどくなったら画面閉じたらいいよ
謝っても間違いを認めてもそういう人は相手がその場から消え失せるまでボコボコに叩いてくるだけだから

>>112
ありがとう、本当にその通りだね。気が楽になったよ。
傷付きそうな場所からは自分から離れないとね。

ちなみに、掃除やカーテン取替をやらなきゃって計画して思い立てるだけでも充分立派な日だと思うよ。
自分だったら余程汚れてなきゃ思い立ちもしないからw

やっぱり親が帰ってくる時が本当に嫌。
外に出たくなる(逃げたくなる)衝動に駆られる感じ。
何で嫌なことに気づかないのか？と苦痛の日々

単純に外に出たいのか、親が嫌いなのか。
どっちか分からんが、とにかくめっちゃキツイと感じるけど…

>>113
楽になってよかった！
それがね当然数ヶ月放置でようやく、だよw
床掃除して秋から床に放置してた服を片付けたよ
カーテンはまた今度するよ

一ヶ月内で元気に動ける期は2週間くらいな上、一年のうち数ヶ月くらいしか元気になれないから今のうち…って感じだ
大鬱よりずっと軽躁ならいいのになあ

俺等もこいつの行動力は見習わないとな
【NHK】男性アナ、女性アナ宅に侵入★9
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1677048922/
積み上げたものを無に返す性欲

逃げるとき3階から飛び降りてメロンネット姿で確保
https://youtu.be/2xfB6hw8WDw

まだ６０代の落語家が亡くなったな
平均寿命から考えたら早すぎる
テレビに出れるぐらい成功して人気者で
泣けるぐらい羨ましい

>>118
笑福亭笑瓶ですね、人間いつ死ぬかわからないですね。
悔いの無い生き方したいけど、難しいなあ。
今俺に出来る事は明日辞表出すことだけだ。w

世の中で何かが起きるたびに、自分に置き換えて考えちゃうんだよなぁ
誰かが事件起こしたら、いつか自分も起こしてしまうんじゃないか？
誰かが亡くなったら、自分もあっという間に死んでしまうんじゃないか？

もう自分は働くとか無理だ
頭がもうボケてる
早く死にたい

同じく
加齢のせいか新しいこと全然覚えられない

夢に出てきた好きな女の子に会いたい。
もう昔だから諦めるしかないけど

もうすぐ死ぬ
最後は病院で死にたかったけど3年近くの闘病生活で金がない

>>116
あなたの言葉がなかったら多分今週寝込んでたw本当にありがとう。

洋服の片付け、畳んだり結構面倒だよねー。
それでも実行してるからやっぱり偉いよ。
自分は使わない部屋なのをいいことに半袖まで放置してあるw
動けた時間と動けなかった時間の比率よりも
辛い中でも頑張った時間があるってことに自信持ってほしい

>>121
>>122
そんなこと言わないでほしい
私ももういい歳だけど今月から新しい職場で働かなければならないよ…

早くこの世から消えたい

本当に親にすら騙されてた？感じがする。
自分から言わないと勝手にされるし、とても気を使わなくていいとは思えない。
何で実家で暖かい住まいなのに、どうやったら要領良く生き残れるか。とかまで考えないといけないのか。
イライラする。

俺が消えるのがうちには一番いいんだよな

苦しいということも
書けなかった時代よりは
自己カウンセリングになる
でも特に救いはない

不安でしょうがない

花粉症で顔の神経が疼きすぎて苦しい
歯茎とかジリジリする

体調が悪いんだよ
足はむくんでるし腹も下ってる　食べてないのに吐き気もする

神が居ると思うと本当全てがアホらしくなる。
なぜ苦しい事ばかりなのか。
生きる喜び自体が減っている。
あまりに辛い事ばかりなので、
喜びを感じる機能も喜びを期待する機能も衰えている。
ここから死ぬまで毎日奇跡が起こらない限り、人生を逆転し得ない。

そしてこの苦難は神が意図的に与えたものだという。
何がしたいのか。
その目論見は大外れだと言いたい。
ただ、俺が苦しみ悶える姿を見たいという意図ならば大正解であろう

私の信仰は下記の通りです
仏教ではこの世は苦であると説きます
苦しむ救われない人間がいるから救おうとする神がいます
つまり神が存在する証明は私たちは生きている限り救われない存在なのだからでしょうね
救われた人間には神は必要ないでしょう

宗教はよそでやってくれ
キリストを信じてるクソ兄貴を思い出して胸糞悪い
殺したくなる

お前ら食えてる？
俺全然
吐き気止めも欠かせないわ

食えないな、食欲ないし
体重は落ちてく一方

眠れないし死にたいしでだめぽ

食うことぐらいしか楽しみが無い。
でも先行き真っ暗過ぎて楽しみも一瞬で終わる。
すぐさまストレスが襲ってくる。
心を養う余裕が無い。
まあいずれ必ず死ぬのだから先行きもへったくれも無いのだが。
親や他人や社会が助けてくれないのは当然としても、神ですらそうなのだから救いが無い

死にたい今すぐ死にたい

これから眠って、夜から仕事。
行きたくない。
体調悪いから休みます！の電話ができない。
休んだからって何か言われるわけでもないのに。
もう目覚めないでほしい。

仕事のこと考えて夜中まで眠れずに
寝たら仕事の夢で中途覚醒
布団から出られん死にたい

死にたい

何で夢の中でも仕事してるんだろう。。。

助けて欲しい

布団から出ても何も頭が重くて何もやる気が起きない
明日仕事に行って夢の中で何度もやった仕事に対面する時また沈むんだろうなあって
生きていたくない

元気になりたい

キツイ

JAFの年会費払ってきたよ
2月も支払いが多い
お金がどんどん減るよ　つらいよ

仕事が異常事態で神経が蝕まれてる
朝起きた直後から胸が痛い
辛い

死にたいとか誰にも相談できないし
環境を変える気力はないし
死ぬくらいしか救いがないや
でも怖くてそれもできない
外に出れば何もない自分が惨めになってつらい

睡眠時間も毎日２、３時間減って３ヶ月経つけど
神経壊れて来たし、日々が「苦痛」だという情報が
脳に焼き付いてしまう

日本人は貯金ばっかり頑張って滑稽だなあもっと経済回せよ

>>154
宝くじほぼ毎日買ってます

派遣の仕事がなくて無職
妻子を養えない
メンヘラだから生命保険も入れない
でも吊りたい

>>156
仕事選ばなければあると思う。
妻子がいるのは大変だね。
奥様に働いてもらうとかは？

3日後に自分で自分を終わらせることが決まっているんですが、最後に誰かと話たくて掲示板見てたら見つけました
身辺整理も大方終わりいしょも残り少しまで書き終わりました
怖いというよりそわそわして緊張してる感じです
皆さんのしせいかんはどんな感じですか？

💩

奥さんが今働いてるか働けるかどうかは関係ないんじゃない？
奥さんが病んでる夫を支えたいと思ってるなら大丈夫だけど
そうでなくなった時にただのお荷物と認定されて離婚されるかも…という不安とか

奥さんかわいそーす

>>108
自分と全く同じだ
人より大分不器用で、人より出来ないことが多い。

昔ヤマハ音楽教室へ行って1回で絶望してやめたな
絵でもやろうかなと公園へ見にいぅたら皆さん上手くて自信なくした
凡人なんてそんなもんだ

人生終わっとるわ
リア充になりてえ

>>163
外で絵を描いたら通行人に見られたり話しかけられたりするからね
外絵画は下手でも↑が平気な人がやるもんだよね

でもさ、お絵描き～絵画なら家の中でも出来るよ
油絵や水彩画にこだわってるんじゃないならテーブルに紙一枚のスペース確保して色えんぴつとか
それ以外にもスマホアプリも沢山あるよ

私が生まれたことを無かったことにしてほしい
他人に自分を認識されるのが嫌だ

世の中の皆がひょいひょいとこなしてる一つ一つが
無能でマイペースな私にとってはキツくてしんどい

なんで苦しいとかしんどいとかが美徳として語られてんのか訳分からん
苦労すれべ立派な人間になれる！なんて嘘

それぞれ心地良いストレスの量だって生きるペースだって違うのに無理して着いていこうと苦労したって
私はあんな苦労したんだから他の人間も同じくらい苦労しろ！とか、私より苦労してる出来損ない見て心落ち着かせたいだとか、
そういう方にばっかり意識を持っていって嫌な奴になるだけだった

自分より下の奴見つけて心落ち着けるって分かるなぁw
でもその辺は自分に強いコンプレックス持ってる人が当たり前に陥る思考なんじゃないかな。
思考なんて自動で起きるからしょうがない。あなたのせいではないよ。

自己肯定感低いからこそ自分より劣った人間見るとイラつくけどなあ
自分もこういう目で見られてるのかなって

自分より劣った人間なんて見つけられないんだが

能力面だけじゃなくて性格や立ち振舞とかでもいないと断言できるなら相当だな…

いないよー

あー外出するたびに笑われたりしてもう生きているの嫌だ
もう死にたい

メンヘラ板にいる人に正しく物事を認知出来る人はほぼいない
自分のこと低く見積もってるよ
自分もだけど

失業保険の活動実績が面倒

人が嫌い 疲れた 死にたい 死なせてくれ

仮に劣った人間見ても自分が上昇する訳じゃないしなぁ
這い上がるには結局自分との戦いなんで

這いあがろうとするガッツがあるなんてすごいな…

夫婦揃ってメンヘラで妻は障害2級で働けない
おれも高齢無職
子供はいつも元気で明るくて賢くてそれがなおさら辛い
離婚して期間工出稼ぎしかないのかな
つらい

死生観？
人間いつかは死ぬけれど
それまでは自分なりに
頑張って生きるってこと
ではないかって思うよ
来世というものがもしあるなら
人間にはなりたくないなぁ
生まれ変わりなんてないと思うけれど

マスクを付けなくていい世の中に戻るの嫌だなあ
見た目に自信が無いからマスク生活の世の中楽だった
夏になっても付けてたら目立つだろうなあ

早生まれ＆成長遅く、同級生とは3～4学年くらいの差があった。
この辛さはわかる人は少ないかな。

鬱が酷くなって久しぶりにここに来てしまった
嫌な人と関わるのが苦痛でもう死にたい

優しい人に出会いたかった

奴は人が苦しんでるさなかにさらに自己否定を要求してきたな。到底許すことはできない。

優しい人を利用しないでください

またこの時間になると外に出たくなる…
夕方までは、ベッドで横になってたのに。起きてペプシ飲んだら一気に焦ってきた（汗）
以前に、深夜で公園に居るという書込みたけど、信じられないな

>>140
自己中で高圧的な態度で生きてる人が羨ましい

>>140

間違えてアンカーつけてしまった
ごめん

苦しんでる人に対してさらにマウント取ろうとしてきたよな。到底許すことはできない。

新番組　タクシー運転手さん私とsexしませんか　かなえ

生きるのに疲れた
母も葬ったし。ワイはもうええんやないやろか

わたしももう疲れたなー
無能だから今の苦労を死に物狂いで越えても
また次の苦しみが待ち構えてるだけだし

ほんと死なない限りずっとつらい

辛い思いしてまで生きたくない
つまり働きたくない
職歴無し親の臑齧り実家暮らし引きニート26歳
障害基礎年金2級がお小遣い

192と193がケコーンすればうまく行きそう

苦しみをしょって生きていくしかない

社会崩壊が一番端的に現れてるのが少子化だな

疲れた。思い切って仕事やめて
四国のお遍路してこようかな。
何かを感じて生きようと思えたら生きて
もうダメだと思ったら死のうかな。

休みの日は鬱々して一日中寝てる
何のために生きてるんだろう

一日中寝ていたいお

うーん　横になってもねられない

とある連絡が来ない
自分が連絡の仲介役だから、Ａさんから連絡無いとＢさんへの伝達も遅くなる
かといってＡさんへ催促出来ない＆Ｂさんには私が遅れたと誤解されるかも私が悪く思われるかもで悩んでる

Bさんに連絡したらええやんw

Ｂさんからどうなってる？って聞かれたなら「まだ連絡来てなくて…」って言えるけど
嘘ではないとはいえ、そんな言い訳みたいなの自分から言えない
Ｂさんとは親しい仲じゃないので言いづらいのもプラスされる

人から欲がないと言われるけど、めっちゃ欲がある方だと思ってるけど。
ネット(チャット)では、抜群に目立つし、そこら辺に居るヤンキーよりも固着性の欲はあるよ。

別なスレッドで迷惑扱いされた。
こっちは、必死に思ってるのに。

【土下座療法】
周囲に人のいない部屋に移動します
土下座をしながら精神科の主治医に心からごめんなさいと謝る
土下座をしながら社会の迷惑かけた皆様ごめんなさいと謝る
主治医にいつもありがとうございますとお礼する
精神科医に謝るのは腹が立つかもしれないが
これをやると頭がスッキリして楽になる
1日1回行うと良い

「こんなん出来て当たり前だろw」って言う人本当に嫌い
みんなで足並み揃えてが大好きな日本人らしーとか思っちゃうわ

別にそれぞれ出来ること出来ないことあって良くない？
少なくとも自分が出来ることを誰かが出来なくても「この人はここが苦手分野なんだろう」としか思わないし、出来なきゃダメ！とか何に対しても思ったことないからそういう人がうじゃうじゃいることにビックリするしショックをうける

なんでそんなに足並み揃えて生きていくことに拘ってるのみんな

仕事行きたくない
働きたくない

>>207
今部屋でやってみたら意外とスッキリした
ありがとう

パワハラや叱責が怖くて仕事行きたくない

いつから今日が公休日になったの？慣れない休日だった
皆さん気分の波ある？
数日前は何もしたくない、しにたい、死ぬべきだ！だったのに近頃は焦燥感で、あれもこれもやらなければ！という感じ

ただ、やりたくない

仕事やめた
天国だよw

パワハラする人のいる職場は精神崩壊する
辞めた方がいい
あとパワハラ相談窓口に相談した方がいい

今日土曜日かと思った

みんなが幸せになれますように　

辛くて長かった仕事をようやく終えて一息つけたのにずっと気分が落ち込んでてなかなか戻らない
寝付けないし動悸がする
なぜかは本当にわからないけど今かなりしんどい

寝れる時は10何時間も一気にねれるけど
ずっと眠り続けれるわけじゃないじゃん
運動とかすればいいんだろうけどめんどくさいね

>>214
うちの社長がそうなんですよね、先代は良かったが。
今日辞表出そうと思います。

今余命半年のガンとか宣告されても全く困らない自信ある
３ヶ月でもええぞ

生きるの辛い
起きてるのも辛い
さっきまで寝ててさっき起きたけど
ずっと夢の中にいたい
辛い現実世界にいたくない
早く死にたい
生まれてきたくなかった

末期ガン なりたいよね
変わってあげたいわ 患者さんと

ずっと一人で寂しい
友達ほしい
ヒキニートのおっさんには無理なのかな

いじめる側の人間がいじめたのを忘れるなんて本当にあるんだな

ガンで辛い

体がだるい　もう歩くのも辛い　来月生きてるかわかららん　がんの最後はこんな感じ

昨日はあっという間に過ぎてった
もうこんな時間
寝る前のなんとも言えない不安感と、眠剤飲んでも夜眠れないと書いたらメンサロで「規則正しい生活をしないから鬱病になるんでしょうが」と言われた

なんなんだろうその言い方

しんどいけどやっとレスできた
まだなんとか生きてる　生きることそのものが地獄だが

あいつの癌がもっと早く育ちますように

>>227
説教したくてメンヘル、メンサロ板にやってくるただの当たり屋だよ
不運だったね

>>230
ありがとう
明らかな嵐や暴言じゃなくて、「夜になったら眠る。朝になったら起きる。途中で目が覚めたら時間まで横になるだけ。規則正しい生活をしないと治らないでしょ」
「当たり前のことをするだけ。なんで出来ないの？」
「不安なら抗不安薬を飲めばいい。主治医に相談するだけ」「0時以降ネット見て鬱病だなんだと言うのはナメてる」
「おはよう。朝は～～作りました。(←なんかヘルシーな料理)、規則正しく生活し栄養を取らないくせに直らない直らないというのは甘え」
みたいな感じだったよ

それだけ積み重ねられると無自覚モラハラかな

体のリズムは大切だけど、動けないから夜眠れない
変な時間に短時間寝てしまう　そのうちぐちゃぐちゃ
仕事あるわけじゃないし問題はない

>>231
誰かにマウント取りたい人に目を付けられちゃったんだね
そいつがそんな事を言うのなら、私はあなたにこう言うよ

あなたは何も悪くない

>>232
自分は正しいと思ってるんだと思う
実際一般論でいうと正しいのだろうけど病ゆえ出来ない人もいるのにな、病の人が集まるスレで言うのは違うよなと思った

(自分が考える)正論に燃える人ほど攻撃性が高い、とネット見てて思う

>>234
ありがとう
愚痴ったら楽になって、お風呂入れたよ
夜間なのに即レス、嬉しかった
あなたもゆっくり休んでね

死にたい

消えたい

まぁ元気だせhttps://youtube.com/shorts/6Kkul7Esi8Y?feature=share

起きている時悩んで夢の中でも悩んで雑に生きてきた自分が悪いんだけどさ
もう疲れたって

行きたくないよー。

とにかく仕事が嫌すぎる
嫁のヒステリックも最悪だけど

仕事辞めて離婚かな
ほとぼりが冷めたらまともなところで働けばいい

パチンコとか競馬のギャンブルで負けが重なってきたら
「もうやめろ！」って止めてくるくせに
人生で負けが重なってきたからもうやめようとすると今度は「（人生をやめるのを）やめろ！」って止めてくるの矛盾を感じないのかねぇ
自殺は周りの人が悲しむとか言うけど
俺にとって人生なんて打ちたくもないのにパチンコ屋の台に座らされて当たりもしないパチンコずっと自腹で打たされてるようなもんで
全然当たらないから帰ろうとすると
「長く打ってればそのうち当たるから！やめないで！」と、連れに引き止められるのと同じ

人生も結局ギャンブルみたいなもんだろ
負けや損が膨らんだら自殺という損切りを選ぶのは実に合理的な判断ではないのか？

死にたくない
早く

パニックです
助けて

病院へ行こうw

助けてあげましょう
何をすればいい

一生暮らせるだけの金があればそこそこ幸せにダラダラ暮らせるんだろうか
それとも金があっても辛いんかな

ぼくはノータリン

仕事で集中してる時が一番何も考えなくて済むわ
どうも時間がありすぎるとよからぬことを考えてしまう

借金芸人がいってたな
夜はやばい。特に一人だと暗い考えに囚われて○たくなる
だからさっさと寝るんだと。で、朝日を浴びたらまた気力が湧いてくるとか
まあ事実だな

仕事したくない
起きたくない
こんなんが毎日のようにあるなんて最悪

休日もお前以外ほとんど出たんだから出てこいって朝イチから怒られた
たまたま昨日来なかっただけで先週、先々週と出たのにこの言われようは辛い
自分じゃなきゃここまで言われたりはしないんだろうな

分からないを上手く伝えれたら理解はしてもらえらなくても知ってもらえたんかな もっと自分に出来る努力があったんだよな 笑われて終わりか

何でこんなしんどい思いしてまで生きてかなきゃいけないのか
生きるも地獄死ぬも地獄って感じよ

人生で一度も他人に対して攻撃的に挑発したことないんだけど
逆に他人はみんな必ず自分に対してイライラして怒鳴ったり嫌味言ってくるから
シンプルに死にたいわ

わたしも毎日健常者に笑われながら仕事してますw
いまはたえるしかないと思ってるよw

>>251
白夜のとこ自殺率多いとか聞いたことあるな

頼む
面接したところ、無理だと思って辞退した
誰か落ち着かせて
パニックなんです

マリッジブルー、内定ブルーってのがあるから
辞退なんて結構そこら中でやってる人いる
たまたましなかったやつが根性論で説教するけどにすんな

>>254
なんで休出が当然なんだろう
そこの人たち麻痺してるよ、洗脳されてるよ
給料出せよって話だよ

>>260
大丈夫？まず深呼吸してみて
単純ぽいけど効果あって、自分は深呼吸すると結構楽になるよ
あとタオルやブランケットなどをぎゅっとしたりナデナデしたり顔をうずめたり…

今は辞退でも直感でここいいなというところが見つかるよ

>>260
大丈夫？
なんで無理だと思ったの？

自分みたいな底辺はずっと搾取され続けて死ぬ運命なんだろうな
それならば、生きている意味ってあるのかな？

本当生まれたくなかった
何かの罰なんかな？？生きるの難しすぎる

私は今日会社の説明会行ってきた。
仕事内容はデータベース管理していて上場してる会社だから取引先も多い。
正直出来るか自信ない

マイナンバーカード申請に市役所に殺到してる様を見ると人間ってことごとく猿なんだなと思った

俺　運転免許証ないしパスポートもないからマイナンバーカードぐらいしか身分証明書にならない

後からどうせつくる羽目になるなら今作った方がいいような気がしてきた

仄暗いことなんてないし口座とか見られても隠す金なんてないから普通に登録したよ
今はまだ平気だけどどうにもならなくなったとき保護受けやすくなるし

>>256
本当に同じ気持ちだ…
生きてくのが大変すぎてしんどすぎてもう無理だ…何もできない
でも死ぬのも実行する勇気がないしやっぱり怖いから仕方なく死なずに屍のように生存してるだけ

自分なりに生きたいだけなのに私の悪口を言いふらしたり見下して嘲笑ったり私をいじめて楽しんでいる人達が憎い
いじめられなければここまで心が不安定にはならなかった
ただ生きるために日々を過ごしたいだけなのに
憎い　

聞こえるように悪口言われるのは全部幻聴だと思うことにしてるw

働いたら負け
親ガチャに外れても負け
負け組じゃなくってよかた

どうしてもたこ焼きが食べたい

スイッチ1つで全人類から私に関する記憶が消えたらいいのに

そんなスイッチあったら毎日毎秒押したい

黙ってれば、親に色々言われるのが腹立つ。
優しかったのも薬の為だと思うし。

それに、無理するなと言われたけど、自分の判断で行動するようになってからは、そんな事言わなくなったし、むしろ無理させてる感じがする

眉毛全剃りしてから、眉毛の事気になってあまり喋れなくなったし、それで色々言われたし。死にたい

みんながスイッチを押し
人類は認知症で滅亡しましたそさw

いつも通りの日常にはやく戻りたい……

現実が辛い
安定剤いっぱい飲んだら楽になれるんだろうか？
ビビリだから10錠しか飲めない馬鹿みたい

こころが弱い
こころってどうやったら強くなるんだろう？

>>276
記憶から消えてほしいよね
他人の記憶に残りたくないよね
自分は姉、兄、義兄（姉の旦那さん）以外の記憶から私を消したい

家族の為にと思って、ヘアカラーとかピアスを意識してしまう…
それは、もし自分がブチ切れした時、その状態だと理解してもらえるから。

夕方から精神状態がマシになるんだよなぁ
深夜になると私は大丈夫だ！みたいな妙な自信が溢れてくる
翌日起きて夕方まではまた地獄みたいな気分になるんだけど

もうダメだ
何もかも上手くいかない

過去一番に辛い状況
もうだめかもね

猛烈に死にたい

マジでこれからどうやって生きていけばいいんだろう

現実逃避する気力すらない
消えたい

地球ごと消えてくれねえかなあ
隕石落ちてこねえかなあ

つらら

知恵なさ過ぎ

ギリ健すぎて辛い、ギリ健かも怪しいが。
子供時代から人間関係が全く築けない
親がいなくなったらガチで終わりそう

親が死んだら死ぬ予定です

呪いをかける方法をネットで調べて自分に向けてやってみてる
馬鹿なのは承知の上で
どうすれば消えられるのかな

もう色々手遅れなので過去に戻りたい
明日とか来ないでほしい

>>298
そんなことしない方がいいよ。
殺されたりしたら嫌だよね

人身事故が多いなあ…
ヤバいよね
岸田は富裕層のことしか考えてないし本当に困ってる人を無視してる

親死んだら本当に終わり何も出来ない
早く死なないと

>>301
毎年自殺してる人間が自殺じゃなく政府に対する攻撃(昔で言うところの一揆とか226事件)に変われば国も自殺考えてるほどの困窮者や弱者に対して態度を変えふのかな

公務員の給料は自殺者と連動させるべき
ボーナスとかどう考えてもおかしいだろ

>>303
武器も無いのにどうしろと
唯一の逃避先の薬物で見る天国も取り上げられたらホンモノの天国に行くしかナクナルんだが

ぶっちゃけもう完全に行き詰まったら自殺すればいいや
数1000万年後に日本が残ってるとは思えんしどーでもいいや

誰も羨ましく無い

ついに30になってしまった
こんな人生送りたくなかった
童貞無職引きこもりアトピー声でない
謎の痛みで病院に行っても異常なし
夢もしたい事もあったのに
普通の人は一秒も抑圧されないのに
俺は一秒も普通に生きれない
あいつらは何個もとっくに手に入れてとっくに通り過ぎてるのに
劣等感で叫びだしそう
自暴自棄でそのうち人殺してしまいそう
痛い苦しい
自分の若さを一秒も幸せとか経験とか前進に使えない
無理まじで無理
ちぎれそう爆発しそう
頭おかしい

学生時代から発達障害や統合失調の兄を押し付けられて、それから起きた揉め事を全て自分が悪いか兄弟喧嘩の一言で片付けられ続けたせいか、精神病フルコンボして自身も壊れてしまった
完治するはずもなく大人になってからも色んな弊害出てるが、それ以外は普通に育ててくれた恩と同時に憎しみで一杯だ
多分いつか全部崩壊させちまうのかな

無理嫌だ
こんな人生嫌だこんな人間嫌だ
眠れない何も手につかない
お父さんお母さんごめんなさい
死にたい殺したい
頭おかしいって
普通の人生下さい
うつ病の奴が羨ましい発達障害の奴が羨ましいadhd双極性障害パニック障害全部羨ましい
病名のつかない苦しみで何もできない健常者でいる位なら自由にいきれる障害者になりたかった
生まれ変わったら障害者にして下さい
声もでてアトピーじゃなくて恋愛もできて仕事もできる引きこもりじゃない障害者にして下さい
痒い痛い
薬効かない
終わり終わり何で何で
何でこんな人生なんですかおかしくないですか
目も耳も劣等感感じる道具でしかない
俺の人生凝縮してもあいつらの１日より薄い
あいつらの１秒分の幸せに届かない
今年も同じように苦しんで不自由で羨んで終わってくんすか
二十代を一秒も自由に使えなかった
いや無理
苦しみがとまらん
おかしいだろ
苦しい

>>298
もしいいのが見つかったら教えて欲しい

メンフタールぐださい

お前ら弱音ばっかりやないか！(`･ω･´)

生きてても良い事なんてなかった

もう何もかもが嫌ポ

死ぬ前に楽しい夢見たい

あの時死んでいれば、こんな苦しい思いもせずに済んだのに
無駄に生き延びてしまった自分が恨めしい

スレタイじゃないのに常駐してすみません
しんどくないんだよね実は
だって記憶飛び飛びだから
フタして思い出せなくてだからしんどくはなくて、でも不安は押し寄せてきてまたフタしてるんだ

昨日出かけたのに、思い出せないんだ
ガソリン給油したのに前後思い出せな

感情も鈍麻してる
最近ネットすら面白くない
ニュースも政治も見ない、興味なくなった

自分が自分じゃなくなる感覚だよ
どうなってしまうんだろう
でも思い出して肉体や記憶に実感があるとパンクしてぶっ壊れるんだろうな…

精神的に弱すぎる自分がとにかく嫌だ
何年も前のことをいつまでも引きずってるし怒られることに対し異様なほど怯えてしまってる
挑戦することは出来ないし失敗は怖いし対人恐怖はあるし発達障害だしでもう完全に人生詰んでしまってる気はする
親の後ろ盾がなくなったら完全にもう後がないだろうなぁ

なんくるないさー

マスク撤廃になったら街からマスク美人減っちゃうのが寂しい
妄想で楽しんでたのに

昨日スマホ最後に見たの1時回ってたと思ったけど朝5時に目が覚めたわ
遅く寝たら早期覚醒無しに寝られるかと思ったけどダメだった
仕事行くのしんどい

マイナ保険証作らないと今後面倒になりそうだけど生きていたくないのに今後のことやらなきゃいけないのが苦痛過ぎる…

何も怖くねーわ
こんなもん行き詰まったらゲーム機みたいにぶっ壊してやればいいや
失うもんなんかないし

生きていたくないけど死ねないのだから苦しんでも生きているしかないけど生きていたくない
救いはない

人生と幻覚の違いが分からない

来週から仕事
新たな仕事覚えないとならないから大変です‥

診察日。診察で主治医と話すことくらいしか人と話してないなあ
人と関わるとその日一日頭の中で自分の振る舞いや言動は適切だったか反省会で、疲れるんだ
新しい薬、太るのだけは嫌だな…新しい処方はいつも副作用に怯える

>>328
すごい
偉い

>>330
ありがとう。
頑張ります。

やな予感はしてたんだよ。今までの人生で辛かったこと嫌だったことがバーって頭ん中巡ってきて、そのたびに頭振って追い払ってたんだけど、ダメだった。
消えたい。最初から存在しなければよかったのに。って思っちゃった。でもそれは無理で私がいなくなったら少なからず悲しむ人がいるから、出来ない。
自分で自分の命は断てない。
何か犯罪おこして捕まればいいのかな？ああ、それも周りに迷惑か。
ここまで酷い感情は始めてだ。
相変わらず横になってる。何もする気がしない。今日もまた一日中天井見て終わるのかな。
ほんと、生きるのも地獄。死ぬのも地獄だな。

世の中　そんなもんだよ

去年の誕生日の頃ふと年齢のことをおもったら「あ、これもう詰んでんじゃん」てスイッチ入ってそれまで考えないようにしていた種々が頭の中の大半を占めるようになってしまった
そこからもうなし崩しで毎日鬱々としてるよ

2ヶ月ぶりに出勤し始めて
体調見ながら飛び飛びの日程でで出勤してるけど
超めんどくさい
早く帰りたい
死にたい

親と関わるのが面倒くさいと思うけど、お金や食いっぱぐれないのは安心出来る。
でも、一人暮らしだと自由で気軽な分、寂しさや金の心配が付く。
どっちを取るか。

仕事の都合上どうしても必要になってイヤイヤ通いだした運転免許の教習所

まあ分かってたけどやっぱ尽くなんにも出来ないんだな自分って

家族ですら損得なんだな
なんか悲しいよ

最近昼食後の鬱傾向がキツくなる事が多い気がするけどなんなんだろう…

確実に死ねる薬とかってどこで手に入るんだ？

>>334
その思考の変遷わかる
一つの絶望要因にハッと気付いてその一つを皮切りに他の苦しみも途端に重たくなってのしかかってくる

もう全て投げ出して死にてえ

>>340
そんなのオオサカ●ウでエフェドリン買って大量摂取したら簡単に死ねるだろ

老いと死が怖すぎる。楽しいのは25ぐらいがピーク

早く死にたいなー

>>341
見て見ぬふりし続けた自分が悪いんだけどね
現実を直視した瞬間にダムが決壊した

>>339
自分も、昼飯食べたあと毎回ベッドで横になってしまう。昼頃に起床したのもあるのかな。
今は、親が帰ってきたから起きてるけど、まだ気を遣ってる感じだよ

あー…夜調子いいのに日中ほんとダメだわ
何なんだこの気持ち…

当たり前だが
体が不健康というか病気で辛い

仕事辞めたい

自分だけを無視して周りと仲良くする 外掘りを埋め孤立させてく

しかも自分の事だとわかる煽りをされても 確証がないから何も言えない

こういう強かさと頭の良さが世渡りに必要な数ある内の一つなんだろうな

花粉の影響を受けるのは
鼻だけじゃないからね

皮膚だって影響受ける
眼も皮膚も喉も耳も歯や歯茎も

まあ地球ももってあと10年くらいやろ

この季節、
鎮痛剤と抗ヒスタミン剤飲んで寝るのがよい

今日は頭痛と吐き気が酷くて父の病のこともあり人生初のCTスキャンをした
今のところ大きな異常はないけど、いざ直面するとなかなか辛いなぁ
本当親いなくなったらやっていけるのかな

土日の夕方は足先が冷える、わっかるかな～？わっからないんだろうな～

ここの人達も自分よりかはマシだと思うわ、自分なんてホントに人生詰んでる…

不治の病持った自分よりはマシなはず

人の幸不幸の度合いもわからないのに
気安く自分の方が～とか言うのどうかと思う

お前こそ人の苦しみ知らんくせにいちいち批判するのどうかと思う

仕事帰りに大阪の梅田を通ったけど
うめきた2期エリアのビル建設が進んでるのを見て
完成まで生きてるかな と思いながら
真っ暗な気持ちに…

>>360
不治の病ってそれのこと？
かわいそう

年下がどんどん増えていくのも恐ろしいし体が老化していくにも恐ろしい
耐えられんよこんなの

やらなきゃいけないことがあるのにベッドから起きられずずーーっと希死念慮がふよふよ
もうどうすればいいのかわからん、薬もきいてるきがしない

もう何一ついいことない

自殺者数の本当の数字が知りたい公表数の三倍ぐらいかな

頼るべきは薬

部屋に居てもめっちゃソワソワしてる。
隣の部屋が親だから、音も出しづらい、動きづらいでストレスマックス。

>>363
これが1番きつい
老化と孤独
これに耐えれる人は本当に尊敬する
大抵みんな病んで自殺してる

メンタル悪化と生活苦で10年ぶりに実家に身を寄せたら
家の目の前を小中学生が登校してたり赤ちゃんの泣き声とか聞こえてくるし
結婚願望はないけど周りの人は生活ステージが変わってる中で
自分だけ時が止まってるようで発狂しそうになる

>>343
ありがとう。調べてみる。

吐き出させてください。
毒家族持ちで私以外の家族全員うつ病or適応障がいです。
最近私自身思うように体が動かなくて、前まで好きだったものにも興味関心が皆無で、好きだったお勉強も手につかずずっと一日中ベッドの中で丸くなっています。
とうとう私もか~と思っていたけれど、ネットサーフィンはできるし、なかやまきんに君をみると泣けます。なかやまきんに君みたいにとにかく頑張っている人をみると私も頑張らなきゃ！と、体が動きます。
これはもしかしてただの怠惰なのでは！？と思ってから自己嫌悪です。
まとまらないけどなんか、今までなかやまきんに君を毛嫌いしていたのが申し訳なくなりました。読み辛い長文失礼しました。

>>374
最近私自身思うように体が動かなくて、前まで好きだったものにも興味関心が皆無で、好きだったお勉強も手につかずずっと一日中ベッドの中で丸くなっています。
とうとう私もか~と思っていたけれど、ネットサーフィンはできるし、なかやまきんに君をみると泣けます。なかやまきんに君みたいにとにかく頑張っている人をみると私も頑張らなきゃ！と、体が動きます。

この症状はなんらかの精神疾患だと思うよ。早めに医者行ったほうがいい。
治療、遅くなればなるほど拗らすから。
早めに病院行ってね。

>>367
トリプタノールに完全頼り切ってる
痛みの緩和、疼きの緩和、熟睡、脳を冷やす
この薬がなかったら絶望しかない

仕事で異様に疲れた
タオルで顔とかだけ拭いて 速攻寝たい
このまま疲れ死にたい

>>373
希死念慮も無く、元気なときはすごく元気なのですがやっぱり行ったほうがいいですかね。誰にでもあるのかと思って放置していましたが受診考えます。

激務で先週は寝て起きたら月曜日だった
本当はもうすぐにでも寝た方がいい

>>375
お仕事本当にお疲れ様です!無事生還したことが偉いです!!プリンでも持ってお家届けてあげたいくらいです

薬も無くなって、焦ってる(汗)
病院行かなくてはならないが、行かないと親がうるさくてね

>>378
2ヶ月 半寝たきりから、いきなり立ち仕事もある業務をやると半端なくしんどいです
体力かなり落ちた感じです

ベッドも大分古いから、寝るときにギシギシ音するし、隣に親居ると寝づらい…辛い
起きてなきゃならんし💢

てすと

書き込みできた。よかった
まだ始めたばかりの事務パート
何にも分からないのは当たり前、少しずつでいいって言ってくれてるのに、もう無理だと思う自分が腹立つ。でもたまにここ違うって指摘される。
ここ電話してって言われて何すればいいのか分かんないとイライラしてるみたい。
もう辞めたい試用期間3ヶ月。自分でも呆れてる
上司は悪い人ではないのに

心の疲れが溜まるだけで取れない

眠剤飲んで寝ますおやすみなさい

朝になってもこのまま目が覚めないといいな

>>383
よくわからんが、やることを1つ1つ細分化にして
上司に見てもらったらどうかなともた。

電話かけろと言われた
→誰にかける？何番にかける？
どんな回答をもらうため？or伝えることは何？

→台本にする
台本にないことを言われて焦ったら？
「恐れ入ります。その点は上司に確認し、
改めて電話させていただきます。失礼いたします」丁寧に切る。

事務の補助って、頼む側にすれば、いてくれるだけでいい
最低限、電話番ができればいい。
コピー取って？といえる人がいるだけで助かる。

だけどその電話が超苦手な人だときついだろうなとも思う

最近自殺について考えるせいか、夢も見ずに眠って目が覚めると、今のが死んでた状態かぁ…って気持ちになってなんだかんだ怖くなってしまう

>>380
寝たきりだったんですね。それなのに今は立ち仕事してすごいです。お体のためにも無理だけはなさらないで下さい!!無責任な発言で申し訳ないです。

自死した兄弟の記憶がある限り辛い気持ちは消えない
解離性健忘とかなれば生きていけるのかな

>>390
解離性健忘とは違うけど
苦しい記憶は
睡眠を繰り返すことで
沈んでいく
当時の感覚も薄れる

辛い記憶は深いところに行くように
人間は出来ている

>>391
俺もそれ兄弟に言ってたんだけどな
パワハラ受けた記憶が退職後もずっと消えなくて、どんどん悪化して逝ってしまった
とりあえず寝るよ、ありがとう

人生諦めだよ

バビロンすら読み解けずに
曲解するバカ組織

しんどいけど頑張るしかない

>>363
>>370
自分も最近これが辛くなってきた
芸能人みるのでさえ辛い


うつ病落ち着いてきたが、お金を使うのが怖いのが治らない
日用品でさえ買えないので困っているが無理に使おうとすると抑鬱が酷くなる
ネットで調べてもうつ病は散財するってことしかでてこない

主観と根性論

たしかに時の流れに取り残された感覚はキツい
新しい技術をとりあえずスルーしている間に社会では当たり前のものになっていて
それでも取り入れられない自分にひどく落ち込む

>>397
自分も鬱のときそうだったよ
金もそうだし、エアコンをつけたくなくて熱中症になったし冬は凍えてた
自分のために、自分のためだけにエアコンつけたくなかったんだ
でも食事や環境を整えないともっともっと鬱になるよ
冬は室温マイナスの中、夏は体が中から膨張？する感覚で「なんで生きてんだろ」つてますますなったよ

あいつ絶対許さない

明日てか今日、お隣さんの庭師が朝8時からくるんだけど敷地に入るねと言われて、クルマが傷つくのが怖いから出かける為に朝7時に起きるの…

とにかく他人が信用できない
自分が大事にしてるものを壊すでしょ
虐待経験がトラウマなんだろうな
殴られることより、物を壊されるのが怖い

捨て活本に「物より大切なのは自分の人生です。物に振り回されない生活を(捨てましょう)」と書いてあったけど
一生懸命仕事したり存在してる「物」の方がニンゲンより大事だよ

そのあたりの感覚を誰とも共用出来ないから不安で怖くて、生きてくのがしんどい
人が大切にしてるものを大切にすることって道徳として習わないの？
相手をどついて殴ることさえしなければ相手が傷ついても許されるの？
傷つく方が弱いだけ？

加害者が守られる世界だよねこの世の中はさ
こういう世界だからしんどいんだよね

食べるのも困る時代に逆戻りしたら何か変わるかもな

自殺考える奴は裕福レベル
食うので精一杯なら考える余裕もない

>>400
自分も経験ある
駄目な自分はお金のかかる事しちゃいけないと思い込んで真冬に暖房器具使わなかった
ずっと布団に潜ってて普通の毛布は使ってたけど全然防寒にならなくて
痩せた体で布団の中でガタガタ震えてた

>>386
ありがとう。頑張ってみます。
ちょいヒステリック上司なので怖いけど頑張る

全然眠れなかった

>>403
他人のものに興味ない
壊したら面倒だから注意するだけ

もうこんな人生嫌だよ
事故に巻きこまれて即死で死ねたらいいのに

>>406
素晴らしい　皆が節電できればエネルギー不足を克服出来る

蛇口捻って暫く待ったらあったかいお湯出て手を洗えることにいつも感謝している

戦争体験記で戦時中子供だった人が、当時の楽しみといえば朝沸かした湯で手や顔を洗えることだと言ってたのを毎回思い出しながら感謝している

とりあえず悪夢しか見なかったが多少眠れた
庭師さんはもう来ていたので心配事を話し外出中。あたたかいコーヒー飲めて感謝
他人と意思疎通できて感謝

生育環境的に自分が何を言っても否定されてきたので相手と会話が成立することに大きな喜びを感じるのと同時に不思議な感覚になる

みんな生まれた時から当たり前にそういうことしてたんだよな

人に対して感謝できる内に、しぬほうがいいな。憎しみまみれで死ぬより

もっと寝てたかったけど悪夢が酷いから起きてしまった
寝たの三時なんだけどな
起きたと言っても鬱々としてて何も手につかない

>>414
同じだー
3:0に寝たし悪夢も
寝ることで現実から逃げてるのになあ、その一時ですら悪夢かぁと残念に思う

なにもできなくてもいいからのんびりするといいよ