回避性パーソナリティ障害 Part113

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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part112
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1669018315/

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。

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乙

かたじけない

かたづけない　（回避性だから！）

乙
少しでもいいから生きやすい思考が出来るようになるといいな
今年に入ってまだまだいいことなんもないけど

歳を取るごとに良いことは減っているぞ
もう40になるけど去年は良いことなんて起こらず終わった
自分から起こすのも無理！

飯が美味いとか読んでみた本が面白いとかそういうので幸せ感じるくらいだな
割と満足だけど出来るならさっさと死にたい

>>7
素晴らしいことじゃないか
最近自分で自分のこと惨めだと思い込みすぎてるなと気づいた
一人でも楽しいことはあるのに

嫁彼女いないだけで惨めに思ってしまうデバフを何とかしたい
いたらいたで困るけど

回避に運良く恋人ができたところで、それだけじゃ幸せにはなれない

まあでも実際子孫残せなかったら生物としては負けなんで
そこを割り切って自分の楽しいことだけ追求できるかどうかだな
俺はもともと生物学が好きだから自分の負けを痛感してるよ
あとは人としてどう生きるかなんだろうけど
そっちも終わっとるからね

生物学的にはそうだけど生き方なんて人それぞれだし子孫残してないから負けとかないよ
これからは結婚しない人どんどん増えてくしね

>>12
まあ人それぞれだよとは思うけど
俺たちが産まれてきたのは次の世代を残す為なのは間違いない
どんな生物だってそこに命を懸けてるからね
駄目な奴は子孫残さずに一生を終えて
より強い遺伝子が残るだけさ
現代人は色々と娯楽やメディアの情報にまみれて本質を見失ってるだけで
本当は子供を作ることを人生の目標にしなきゃならんのよ
日本はそう教えてないから国が衰退してきてるだろ

回避は本当は他人と関わりたいって言うけど
関わりたくない自分はスキゾイドなのかなぁ

でも他人と関わると傷ついたり、軽蔑されたりする不安や恐怖は強いんだよな

回避だけど学習した結果人と関わるのを始めから諦めるっていう場合もあるんじゃないかね

結局さぁ行動するよかないよな、まぁその行動ができんから苦労してるわけだが。なんていうか行動と感情を切り離すか、なるべくかんじないようにマシーンのように振る舞うとか。出来ればと思うよね。ある意味超鈍感の人間がうらやましいよね。

学習性無力感みたいなやつかな
もう何も期待しないようになった

>>14
スキゾイドは他人からどう思われてるか気にしないから
他人からどう思われるとかを心配することは無い

5chが衰退すると困るな過疎化とまらないけど
他のsnsだと何か書いても反応すらないことが多い
5chだときついこと言われることもあるけど反応される確率も高い

自分をさらけ出すのが怖いんだよ
さらけ出して嫌われたら立ち直れないやん

他のsnsだとみんなそれなりに人生楽しんでる向けって感じするよな
1番陰キャぽいのがTwitterかな

パーソナリティ障害関連とか、社会不安障害に思い当たる節が多いけど、前にメンクリ行ったとき「正常の範囲内」「IQは平均より若干高め」と言われ、結局ただの性格の悪いクソ人間だったということがわかっただけでショックだった
病気なら直せるけど生まれ持っての性格なら治しにくいじゃん

>>19
ツイッターより匿名性が高いから、こういう弱音とか自分の嫌なところさらけ出すにはちょうどいいんだけどね。
だけど昔からから、なんとなく危ない場所として一般人から認知されてて、そこに新しいSNSが入ってきたんじゃそれはもう衰退し始めちゃうのもしょうがない気がする
確かに怖い側面もあるかもしれないけど、ここみたいにスレによっては自分の心が休まったり誰かに話聞いてもらえたりするからやっぱりもうちょっと活気づいてほしい気持ちもある

twitterは陰キャ、Instagramは陽キャてかんじよな。
Facebookなんか回避性なら絶対に無理w

性格でも精神疾患でもそれを変えようおもったら今までとは全く違う環境に住むしかないわな。
まぁその勇気行動力がないから困ってるんだけどもw

ツイッターすら無理なんだが
お前ら凄いな

ツイッターとか見る用だわ
発信するなんて無理

無難なこと呟くくらいだなぁ
5chほど気楽な感じでは書けない

Twitterは呟けるけどリプ来たらどう反応するべきかめっちゃストレスになる

傷つきたくない、傷つかない為だったら人間関係なんて築かないSNSすらやらない
って自分を守るための過剰な自己愛だよね
回避と自己愛は同じとまで言わないが密接関係にある

5ちゃんには「いいね！」機能がないからね
他人から評価されるのを嫌う回避とは親和性が高い

>>30
わかる
傷つくのが怖いだけなんよな

本当の自分を出して嫌われるのが怖い

Twitterで趣味似た人と繋がっても自分から話しかけないからネットの友達もできたことないわ　
呟くこともほぼないから情報収集用

いいね位は押せるやろ。

つれー。声出し体わ。

嫌われるのが異常に怖いんだよな

>>36
ヒトカラいけば？

歌が下手だし点数出ないしおもんないんだよな

>>39
下手でも面白いというかストレス発散にはなるぞ
一回行ってみたら？

田舎だからカラオケもないわ。一人でよく歌ってるけど。

漫画喫茶みたいなとこでもカラオケあったりするよ
割とヒトカラやりやすいし値段もそんなに高くないしいいよ

カラオケは本当に無理、声が出ない

>>19
趣味とかのネタ集めにはもはや近寄ることもしたくないが、メンヘルとか悩み事の捌け口としての最後の駆け込み処感は今もある。

>>25
仕事で壊れて何事も回避状態だし、詰んでる状態。医者に好きな街ことを話したら、そこへ移ってみればと言われた。
気が落ち着いてるときはいいかもと思うけど、沈んでるとそれを否定する項目ばかり浮かんでまた詰むの繰り返し。
でもそれも詰む未来しか見えない。

カラオケは一人でなら行きたいと思うようになった
まあ行けないんだけどね

友達や恋人ほしいと思ってるくせにいざ人と接する場に行ったらぜんぜん楽しくなくて、ああもう自分ってどうやっても幸せになれないじゃんって思って絶望する
誰にも好きになってもらえないのも悲しいけど誰のことも好きになれないのもなかなか詰んでるなと思う最近
さみしいとかむなしいって感情が消えてくれればいいのに

まあ極度の面倒くさがりと極度の怠け者の性質があるんでしょうね
それでいてバイタリティもないから労働と欲求の対価バランスがおかしい

丸一日働いてもおにぎり一個しか貰えない
→そんな割の合わないことしてまで食べたくない
→でもお腹すいて何か食べたい
みたいな

健常者雇用やバイトでもおにぎり一個はないだろw
対価はその人の労働の量と質できまるからなぁ、ただ働き手からみれば割合わんなんてことはよく思うけどw
そんでも腹をみたすためには家が祐福かナマポじゃないかぎり働かないと餓死しちゃうw

>>49
あくまで例えだよｗ
他者と交流してもデメリットばかりでメリットをほぼ感じないからわざわざ交流しない
交流しないから当然メリットもないんだが、まったくないのは寂しいと愚痴る
だったら交流すればいいじゃんと言われてもそこまでするメリットはないという無限ループって言い出いだけだ

俺はまんまそれ
都合の良いことを言ってるのは自分わかってんだけどね、、

コミュニケーションを上手く本気でなりたいのかそうであれと言う周りの圧のためにそうなりたいのか分からなくなってきたな
確かに上手い返し出来なかったり仕事上での失敗が多々あって辛いのは確かなんだけど、心の底ではこのままの自分でいたいと勇気出すことから逃げてる気はする

>>52
アドラーの考えではそうだよね
なにかの原因、きっかけがあって回避に至ってると通常は考えがちだけど
実際は回避したいという欲求に色々と理由付けしてるだけに過ぎない

>>50
たとえはわかってたw
平たくいえば脳味噌が　
交流するメリット＜交流しないメリットてなってることだろ？
アドラー心理学的にも交流しないメリットを享受するために交流しないという選択をとってるてことかな？つまりその時点で目的は達成しているw

アドラーは人の悩みは人間関係がすべてと言い切ってるが、それは間違い
人にはお金の悩みや病気の悩みもあるし、死の悩みもある
アドラーは心理学というよりは自己啓発の類と考えた方がいい

まぁトラウマは存在しないってのは無理あると思うわ🤣

立派な心理学説だと思うが好き嫌いはあるにせよ、寧ろ自己啓発のほうがパクってるんだとおもう。
まぁ自己啓発は節操ないからフロイトの因果説もパクってるけどなw
某売れた本は作者のかなり主観入って、売るためにもろ自己啓発本にしてるけどなw

職場が合併して異動するのが面倒臭い
経営もヤバいらしいし、自分も重度の障碍者だし潮時かな

最近自分がとんでもないクズ野郎になったなーという実感しかなく、家庭も会社も自分の今までのキャリアも全部捨てて、これから海外に留学することにした。期間未定
ちな32さい
早死したいと思ってるからここで貯金使い果たす
仕事もできないし会社でトラブル起こしまくるし家庭もうまく行かないし、人生リセットしたい
早死できるならそれはそれでいいけど、うっかり長生きしたら困るからそれに備えてもう人生一回全部リセット

>>13
まあ生物としてはこれなんだなあと思う
だけど死ぬほど子供が嫌いな人とか、子育てが死ぬほど向いてない人とかが子供生むことでやべー人間が量産されるリスクもあるから、必ずしもそれがいいことだと思えん
おれ絶対子育てとかしたくないもん、絶対無理子供苦手
だから心身ともに健康で子育てに向いてる人が何人でも安心して子供産める社会になればもうちょっと日本はマシになると思う

>>59
良いじゃん。踏み出せるなんて。
他所に行ってやりたいことやりたいのに踏み出せない自分はまだ死にたくないんだろうな。

家庭もってる時点で回避でも軽度だろ

自己愛ってこのコピペのイメージ

傷つきたくないの究極系

今の若者は金無くて自尊心低い俺等みたいなの増えてそうだな

少子高齢化って金の問題って言われてるけど、正直違うよね。いろんな意味で自信をなくした人が多いからだよね。

高齢者万歳の国だから若者の生きる楽しみに繋がるカネも年寄りに持っていかれてるからね
寝たきりで食事も何も出来ない人を若者の少ないお金で支えてる状況だよ

>>67
回避の人間には金は関係ないね
いくら金がもらえようが
いくら子育て支援が充実しようが
結婚、子育てしようとはならない

嫌われてもいいやって本気で思えれば治るとは思う

まじめにそれをやるとうつになるよ

なぜ？
多少は楽になりそうな気はするけど

>>70
もう嫌われてるぞ

嫌われる勇気などと御託を並べても
じゃあ自分の欲求に素直になって職場の女のコの胸や尻をガン見し続けたり
セクハラまがいの話ばかり振ったりしたら良い方に行くのか？って話よね
嫌われるのは間違いないけどそれで人生良くなるか？

嫌われても良いと思って本当に嫌われたら鬱になりそう
それくらい本気で嫌われてもいいと思うのは難しい

まぁ、今現在自分が誰にも嫌われてない保証はないというか、誰からも好かれる、嫌われないひとはいないと思う、てか我々は付き合い悪いから嫌ってる人はいるとおもうよ。

実際嫌われてるかどうかではなく嫌われてもいいと思えるかどうかって話では

動物になれって事じゃないと思うんだけど

そこなんだけどもさややこやしいよな。
意識表面では、嫌われたくないと思ってるからこそさけてるわけじゃん。でも本能的無意識には嫌われてる（嫌われるであろう）と思ってるからこそ身をまもるために避けるという行動してる？んではないかと自己分析してるんだけどちがうかな？

嫌われてもいいと心の底から思えたらその時点で回避は克服されてる気はする

色々割り切れたら楽なのにね
いつか気にしなくなるかと思い続けて何年か経つけど結局出来ないな

>>73
それな笑

あいつなに考えてるかわかんない
なんかあいつから避けられてるんだけど笑
気持ち悪い
なんか話しにくい
八方美人
本音が見えてこない
薄っぺらい

>>77
そうだね
あと嫌われても、ふーん俺とは合わないんだなくらいに思えたらいいよね
たぶん回避じゃない人はそんなもんなんだと思うよ
俺のこと嫌いそうだな、まぁ俺もお前のこと好きじゃないし
別にいいわーくらいなんだよたぶん

5chで文句言われようがどうでもいいもんなぁ
俺はある板で嫌われてるけどどうでもいい
どうせネットだから

他人のことは平気で嫌うくせに自分が嫌われるのは死ぬほど怖い
厄介よな

結局自己愛が強いんだよな
傷つきたくない
嫌われたくない

こっちが心開いてないから相手も開けない
こっちが気を使いまくるからあっちも気を遣って疲れる

頭ではわかってるんだよなぁ
嫌われないだけじゃ意味ない
てかむしろ人を避ける方が嫌われるまである
現に「なんか避けてない？」って言われたことあるし
相手からしたら気悪いわな

こっちが気を使うからあっちも気を使う
気を使うのは疲れる
疲れさせてるんだろな
もっとテキトーでいいんだろうなと頭ではわかる
特に寝る前とか
けど翌朝起きると人怖いな、やっぱり人と話すの怖いわーってなる

なんかもう対人恐怖なのかもしれんな……

気を使いすぎてるから疲れるんだって自覚はあるけど気を使いすぎてない状態が具体的にどういう状態なのかわからない

は？死ねよ
が口癖でも素を出したほうが良いのかな？

それはさすがにダメだろ笑

どこまで出していいのかなとは迷うな
というか0 100思考なんだよな
全部出すか、全部出さないかみたいな
程よくってのができないというかさ…
発達障害なのかな…

医師の診断受けた事無いからわからんが、
自閉スペクトラムとADHDの特徴はかなり当てはまるなあとは思ってる
ただのバーナム効果かもしれないがな

うけにいってないのか？
俺は発達ではなかったけど。
かといってこれの根本的治療も、抗不安薬と行動するしかないんだけどな。あとは暴露法位かな

まず心療内科に行って薬を貰いたいと思ってから１年以上行けてない
もう俺は生きていくの無理そうだな
やらなきゃいけない各種手続きも放置

自分も一回発達障害の診断は受けたけど、違うだろうってことになった
でもグラデーションっていうからその気は少しあると思う
0 100思考だったり、こだわり強かったり

今の日本では割と普通の性質かもな
他人に干渉しない、深く踏み入らない
政治、お金、宗教の話はしない
これが美徳とされる世の中だからな
出る杭は打たれるっていうし、まともな人ほど回避する

まともなのか俺は……

経営難と会社の移転によって
１５年続けてきた仕事辞めなきゃいけないかもしれない・・・
一生続けて逃げ切れるかもと思ったけど参ったなあ
もう４０になるし、この年で社会に放り出されても
オレみたいな人間大嫌いで
コミュ症重度精神障害にできる仕事あるんだろうか
不安でしょうがない。

自分も身内の会社をいよいよ追い出されるかもしれない危機感にあってるなぁ
これまでは父がトップだったからなんとか守れられてたけど、病気で倒れなんとか復帰したものの多分前みたいにはできないだろうしいくらいてもいいとは言われてもこのまま白い目で見られお荷物になるのは見え見えだからな
しっかり成長したとこを見せれたらいいけど、なかなかそう上手くはいかない

>>97
15年も何を続けられたんですか？

Bingやべぇぞ
会話の練習相手になってくれる

親身に話してくれるから良いわ
裏切られる心配もないし

引きこもりアフィリエイトライターで食いつなげれたらなあ。

習い事始めたくなった
たまにくる躁気分
数十万かかる物だからやめといた方がいいのかな

>>102
そりゃ１０年遅いな
今からやるなら最新のネタを掴んで人より早く始めないと稼げないよ

>>103
習い事って基本的にその場で同じ趣味の人と同じことをやりながら雑談するのが目的で
黙々とやってたら先生も他の生徒もドン引きじゃね？

>>105
一対一の習い事なんだよ

とにかく失敗しないとなぁ
まずい店に行って似合わない服買ってつまらない映画見て

>>104
でも自分の知ってる分野はまだ未開拓の余地がある。好きな分野なら回避の気もでない。現状も詰んでるんだから自爆覚悟で全てを捨ててそこへ突進

...できるようなら回避じゃないよな。リスクに怯えて踏み出せないのがグズグズさがしんどいが今の何もできない現状もしんどい。

>>108
回避性人格障害はあくまで人との関わりがあることを避けるという話であって
一人でできるような事を避けるのはまた別問題

>>103
俺もずっとギター習いたいなぁとは思ってる

身分証明書を取るための身分証明書が無くて詰んだ感ある
運よく保険証を手に入れたとしてもそれに加えて運転免許も取らないとダメじゃん
あーめんどくせーなマジで

床屋行くのが怖い
予約の電話からしてまず無理

1対1ならまぁなんとか話せるのがまだ救いだわ俺は…

予約するようなお洒落なとこにそもそもいってないわw

店員1人でやってる店で切ってる

1対1ですら話せないわ
何話せばええんや

普通に床屋は一対一だわなw
目を閉じて座っとけば喋りかけてこん。

嫌われる好まれるという結果論はまぁこの際どうでもいい。

その前の行動できる勇気さえあれば！！

ライン、アンインストールしました(´▽`)ノ

>>112
プラージュとかないの？

長年行ってた床屋がウザくなってきたから変えた

結局、自分を守り過ぎなんだよね。

｢逃げてばかりだと何も変わんないよ｣と言われて着拒した。うるせーバカ、コスパ悪いことやってられるかクソ

>>121
それの何が悪い？

>>96
https://youtu.be/bXOwL524E3k

別に自分も、守るのも孤独なのも本人がそれで幸福、納得して、いきてるんならそれでいいよ。

世の中でも他人でもなく俺はそういう自分が嫌なんだよ！

知るか

身分証無いって世捨て人やん・・・
運転免許すらないってヤバすぎやな

>>111
今なら運転免許なんかわざわざ取らなくてもマイナンバーカードでいいんじゃないの

>>117
俺の行ってるところ主人はそれである程度交わせるけど奥さんは構わず話しかけてくるぞ...。
近況聞きまくられるのかなわない。
病休中なんて言えないけど向こうは仕事のこと聞いてくるしはぐらかすのもしんどい。そんなど田舎。
髪が伸びた。格安行こうかなあ。

>>129
そういう場所床屋なら格安いけばむこうも回転率あげたいから余計なことはいわん、しかし技術的には劣ることおおいからそこは目をつぶるしかないw

今週は床屋行くぞ！と決意してから
実際に行くまで3週間くらいかかるわ
床屋ですらこれだもんな

>>121
人を傷つけたり怒らせたりしがちだから居た堪れなくて最初から人を避けてしまう

まぁこれも逃げてるのには変わりないんだけど、仕事とかでここにいる自分は本当の自分でなく仮面を被ってるアバターみたいなもうひとりの自分だと他人事みたく思うことにしたら能力があがったわけでも何かがかわったわけでもないんだけど多少ストレスレベルはさげられてるきがしてるw

成長するにつれて外面みたいなものを作っていくんだな
俺はそういうのが無いところがダメなのかな

普通は周りの顔色やら反応ばかり気にしないで自分の考えを持ってしっかりやっていけるんだろうな
いつまでたっても怖い怖いばかりで何一つ人間的に幼いまんまで避けてばかりいる

普通の人って周囲の反応は気にしないのと空気読むのって両立できるのかね

AIに回避性人格障害が恋をする小説かかせたら案の定の結末だったｗ

https://imgur.com/a/8p9mTqM.jpg

マイペースや自分の世界を壊されそうになると激しく抵抗する。

家庭持ってて留学は回避性なんだろうか
衝動性が高い何かっぽいが

>>136
気にしないと空気よめん。空気よめれば気になるからそれは多くの人の場合無理でしょ。
ただそれなりにやってるひとは気になる、気にする＝回避にならないだけだと思う。
うまいこと空気よんで心理的に距離とってるかもしくはストレス耐性が強いかじゃないのか？

周りがみんな話してる時すごい怖いんだが！

>>139
ID変わってるけど留学行くって奴です
5年前ADHDだの色んな心理検査したけど何も引っかからなかった。鬱でも回避でもなく、その時の診断は適応障害だった。だからただ頭がおかしいだけの一般人なのかもしれない
ただ強いて言えば、ここ1年で仕事でも家庭でもとにかく死にたいと思うような出来事が連発してて、とにかく何かから逃げたいみたいにはなった
正直1年前までの自分だったら絶対こんなことしてない、家庭と仕事のストレスで絶対何かが変わってるという確信だけはある
元から軽度の回避かなにか、何もなければそのまま過ごせるが何かがトリガーになって強くその特性が出るのかもしれない
ごめん気持ち悪い長文になってしまった本当に申し訳ない

家庭てどういう意味？
両親てこと？
それとも、伴侶がいるってこと？
もし後者ならどうやってたべてくの？

>>143
配偶者がいるけど普通に働いてるから問題ない。子供もペットもいないし。
あと俺自身も自分で言うのもアレだけど、貯金がかなりある。あと職種的にフリーランスでも充分食ってけるから、日本の仕事受注して海外で働くとかもできる。
まあ留学すると言っても1年未満だし、物価もそんなに高くない国に行くから金銭面はほとんど心配ない

留学いうたからむこの大学とかに入るとか思ったけどちがうんだな。
まぁ何にしろ、気をつけて行ってきて下さい。

そもそもREAL医師の診断で回避性てくだってたのはここでは俺くらいなんじゃw

俺も医師の診断では、回避性とは言われてないなー
ネットで見た症状がそれっぽいってだけだわ
ちな、医師の診断では統失だった

>>145
書き方が悪かったw正確に言うと短期の語学留学か……
ありがとう、頑張って行ってくる

>>147
>>146
当てはまるのめちゃくちゃあるのに医師の診断だと違うってなるの何なんだろうな
俺も何回も病院行ったことあるけど適応障害か抑うつって言われるけど、回避めちゃくちゃ当てはまるのあるのにな
でも社会不安障害とか色んなパーソナリティ障害ってどれもこれも全部似たような症状だから、どの診断を下すかは医者によってまちまちなのかもしれん

>>128
マイナンバーカード受け取るのにも身分証明書がいるんだよね
それはそうとなんとかなったわ

人に優しくされると余計に緊張して話せなくなる…

ムキになって回避スレで必死こいて長文で自称高スペアピールとか痛すぎるオッサンだな

>>146
自分で回避じゃないかって医師に言ったらまあその気はあると思うけど、それを自覚して今後を考えようかと。
何も言えなかった。

まあ別の障害がありそうなのは素人目にも分かるレベルだな

発達障害や対人不安もあるけど、いろんな失敗経験から身体に染み付いてしまった回避性が一番問題なんだよなぁ
こればかりは自分の歪んだ考えを治さない限り一生このままだろうからな
優しいカウンセラーや人に会えば多少は緩むのかな

そんな程度では俺の心の硬い殻を溶かすのは無理だろう
結局、最初から向こうから無条件で俺の全てを受け入れて肯定してくれるような人がいないと、この問題は解決しない
逆に言えばそういう人がいれば即解決する
そんな奴いるわけねーだろって言うかもしれないが、理解あるなんちゃらってのはまさにそれでしょ

そんな人が一人いるだけじゃ焼け石に水

>>146
医者に回避と言われたし自立支援の診断書にもそうやって書かれたけど、正直診断間違ってるんじゃないかと思ってる

すべてを受け入れて肯定してくれるのってトーチャンカーチャンだろ？
すぐ実家に電話したら良いと思う

半年前辞めた会社に源泉徴収票送ってもらわないといけないのにずっと先延ばししてる
もちろんあちらの義務だけど試用期間で辞めた後ろめたさと今更感で電話するのこわい
なんかややこしいこと言われるんじゃないかとか、後で「えっあの人？」とかヒソヒソされるのとか考えてしまう
どう思われようと今後会うこともない人達なのに、何がそこまで不安なのか毎度自分でも不思議だ

>>160
メールとか郵送で依頼しちゃだめなの？電話はしんどいよね

>>161
ありがと…電話一択なんだ…
台本作らないと電話かけられないwまずそこから
実際は十中八九、ちょっとしたやり取りで済むんだろうけど
人に依頼とか問い合わせとかするの本当苦手

先延ばしスレに書くべきだったのかな
両方はしごしてるから混同してしまう

今頃メール選択できないのも珍しいね。
そらだれでもきまずいよね。
気持ちは痛いほどわかるわ！

おれも似たようなことあってしかも色々返却、書類にサインしないといけなかったから直接いったことあるわ、もう処方されたデパスのんでなんとかいったよ!

気休めにもならんかもしれんがこちらがいうほどむこうも仕事のうちだから神経使うこともないと思う。

普通に話しているだけなのに馬鹿にされているように錯覚してしまう
そしてキョドる
今夜も一人反省会だよ……

反省会と思っていても実際は次につながるような改善策は出てこないね

夜更かしが精神への悪影響を与えることは分かっているが
いつも休みの日は朝方までダラダラしてしまう
そんでまた後悔と疲れで絶望の月曜日を迎えることになる
こんな生活がいつまで続くのだろうか

職場で一番使えなくて周りに白い目で見られ本来ならもう無言の圧力で辞めろと言われてる感じなのになかなかその踏ん切りがつかないな
他にやれそうな仕事もわからないしまた一から色んなこと覚え直すのも大変だろうしなぁ

不安でビクビクしているかイライラしているかの両極端な精神状態で疲れる

自分が他人に求めてるのは心情を察するエスパーなんだろうなと思う

知り合いに回避っぽいやついるけど特徴は

・普段は無表情だがピンチになると感情を露わにする
・たとえ自責があっても他責にしようとする
・とにかく責任取らされるのを嫌がる
・自分の意見はないが都合悪い時だけ不平不満
・とにかく視野が狭い
・二人きりじゃないと話せない
・自分が好きな話(アニメなど)しか話せない
・自分は他人に興味ないくせに理解を求める
・全て受け入れてくれるような人を求めてそう

これって回避＋何かが混同してるのかな？
しばらくは改善するかと思っていたが知れば知るほどきついなこれ

あっあと追加で

・陰謀論にハマりやすい(反ワク)
・さらにそれを周囲に布教しようとする
・止めたら逆ギレ

回避が布教しようとなんてするかなぁ…

>>173
なんか知らんけどまとめサイトやTwitterの情報を鵜呑みにするんよね
そのくせテレビや新聞を鵜呑みにする人を情報弱者と見下してるw

俺は好きな漫画ですら、周りに布教できる度胸ないぞ
てか雑談も無理
すげーなそいつ

知り合いに不平不満言ったり他責したり回避にしては元気な気が
家族相手ならまだわかるけど

>>175
多分人と話したいんだろうなぁとは思う
興味ある話はすごくハイな感じで話すけど、
それ以外はそもそも話に入ってこない

>>176
普段は指示されたこととかは逆らったりしないけど、
自分に責任が降りかかりそうなら表情曇らせるし、
最悪ピンチになれば喚く感じになるw
どんだけ自分が可愛いのかよって

回避っぽくない気がするなー
どちらかというと発達っぽい印象

>>179
そっかー回避とはちょっと違うのか
てか回避性パーソナリティって発達障害と同一視してた

親に褒められたこと無い気がしてきた
他人を攻めて馬鹿にする母親と馬鹿にされてたまーにキレる父親

むしろ他人のせいにできないから責任を取らされるような事柄を嫌がるんじゃないか？
いや俺がそうってだけだけど

>>181
やっぱ家庭に問題ある人が多いのかな
俺は片親だったけど親戚に面倒見てもらったりして不自由ない家庭で育ったと思ってるけど、よくよく考えてみれば母親はコミュ障気味で親戚も神経質な人が多くて
家に家族以外の人を招くことがほとんどなかったからそこらへんが社会不安の遠因になってたりするのかなと今になると思ったりする

逆に家庭や親に問題なくて回避になる人っているのか

>>184
俺の場合は学校の問題のほうが大きかったと思う
保育園の頃から浮いてていじめられてた記憶がある

俺も学校の影響が大きい
なにか取り柄でもないとひたすら自尊心を削られるよあの空間
もっと開き直れれば良かったんだけど

小学1年の頃にはもう勉強も運動もコミュニケーションもダメ、
偏食のせいで給食も苦手でぜんそく持ちだったから呼吸すら苦手だった
もはや生き物として周囲と比べて劣っていた

幼稚園の頃からクラスメートともうまくコミュニケーションが取れず不安な毎日を過ごしていたのだが
それを親に相談しなかった俺が悪いのだろうか…

>>188
それを相談すべきことと認識できていなければ無理な話

回避とADHDだがむしろ学生時代にダメさをもっと自覚できれば良かったと思う
漠然としてはそれこそ幼稚園時代から分かってたけど
その辺回避特有の八方美人で学生時代を巧く乗り切ってしまったのが
社会で大いに苦しむ結果になったとも言える
健常さんの学校役に立たない論は主に五教科のことを言いたがるけど
ああいう事もあって個人的には処世術が役に立たない
学校は社会に出るための練習場とかいうやつだな

幼い頃から外遊び好きじゃないし、地域行事大キライで浮いてたけど、加えて小中で諦めの境地と冷めた感情は作り上げられた。地元にまだ住んでるけど全く友達いない。出たい。でも出たあとの展望がない。

>>184
自己愛の強い人が回避になる傾向があるから
親が甘やかして育てて自己愛が肥大し、それが親以外の社会から否定されて回避する流れも充分考えうる
家庭環境が悪いせいだと言い訳できない分、後者の方が辛いかもしれないね
逆に前者は自分が悪いわけではない、両親がきちんとしていれば大丈夫だったはずだと責任転嫁できるので回避の心理と相性もいい

そもそも回避は回避しなきゃならん理由があるからしてるだけだよ
>>171、>>172みたいに事象だけ取り上げても意味がない
必ずそうしなければならない根っこがある

>>171は回避っぽい部分も少しはあるけど発達だけで説明できそうな感じはする

例えば職場の同僚なんかは仕事でヘマしてもすぐ笑い話に昇華できるんだよな
同じような失敗でもこちとら思い出すだにゲロ吐くかってくらい絶望しちゃうのに
もっと図太くなりたい

>>195
会社に平気で損失与えてるのにな
真面目に数円単位を経費削減してるのがアホらしくなるわ

まあ実際には職員同士の雰囲気が悪くなったら数百万単位の損失と同等だからな…
だからコミュニケーション能力が問われる

自分のことを理解してくれる女性に出会えたけど、その人すら拒絶してしまった
自分のことを好きでいてくれることが怖すぎて怖すぎて…耐えられなくなってしまった

いや、回避性だと相手が自分のことを理解してくれてるのがわかれば心の安全性が確保されるから恋愛に発展するかは置いといても回避はしない。
似てるようなんだけど好きでいられるのが怖いのは別の問題よ。

スロットで勝てなくなって終わったわ
もう無収入だ
死ぬしかないね…

>>199
好意から逃げるのは回避ど真ん中だろう

>>198
好きでいてくれてるなら正直にその感情を伝えるべきだな
貴重な存在を失ってはならんよ

>>201
回避は好意からでなく脅威と感じることからにげることだ。

>>203
だから
好意が恐怖なんだよ

>>204
だからそれは違う障害なのよ、俺はこの病気の診断うけてんだわ。

えっ
好意を素直に受け入れられるのは障害でもなんでもないじゃん
好意をもって近づいてくる人をも拒絶するのは回避の基本中の基本のはずだけどいつから別物になってしまったんだ

好意を感じる相手には大丈夫でしょこの病気は

理解してくれる人に出会っただけであって、本人はその人を信用しきれてないんじゃないかな？
相手が自分を理解してくれることと、相手が自分を拒絶しないと確信することは違う気がする

そこまでいうなら病院で診断うけてくれとしかいいようがない。

>>207
ほんとにこれなんだわ。、

回避性というのは自分が、拒絶されたり、恥かいたり、失敗しそうなことから避けることなんだわ。
相手の愛をうけいれることを恐怖または面倒だととらえるもしくはそれに答えるに自分値しないと思い拒絶するのはまた違う話しなんだわ。

>>208
それ
本心を見せても絶対に捨てられないって確証がないと無理なんだよね
ちゃんと診断基準になってるはずなんだけどな

多分他の精神疾患と同じで回避にも色んな病態があるんだと思うよ

個人的には回避は先の時間に起こりうる拒絶や批判への恐れであって、心を許すことは主観的な価値観によるもので相手依存じゃないと思ってる
そこには自己開示の度合いも加味されると思ってる

スレタイぷらすずっとド田舎住みで友達無し
周りには遊ぶところや娯楽なんか全くないあるのはスーパーとコンビニだけ
人も歳寄りばかりで自分と同じくらいの年齢の人が少ない
職場でも挨拶だけで殆ど会話なし出会いなし本当に生きてる意味が分からない

そもそも人から愛されたことがないから本当の愛がどういうものか知らないんだ
人に好意を感じたり、相手が自分に好意を持って近づいてきたりといった経験もない
拒絶された経験しかない
これで回避にならないわけがない

契約更新しないって言ったら頑張ってるからもっと続けてみない？とか残念とか言われたんだけど
ただ怒られるのがイヤだから頑張ってるだけで仕事に対して責任感とか皆無なんだわ

>>190
自分も今更ながらそう思う
時間もありいくらでもやり直しが許された時期に分かったらいくらでも対策できたのにな
今からはもう何もかもが遅い

他人に拒絶されるのを怖がってるくせに自分は他人を拒絶するような態度をとってしまう
そして直後に後悔

拒絶されるのが怖いからこそ、その前に自分から拒絶するんだよな

>>217
>>218
めちゃわかる

好意を感じる相手には大丈夫だけど
最近は好意を感じない
おじさんになったからかなぁ
おじさんは辛いよ
特に好かれることないし

好意がプレッシャーになるっていうか、結局ありのままの自分は出せてないから関係が深くなればなるほど何かがバレて失望される気がして怖くなるんだよ

ありのままの自分を出せてないから誰とも仲良くなれねえわ

だな
初対面の感じが一生続く

自己啓発とかでありのままの自分みたいな言葉が流行りすぎなんだよ。
最新の心理学では、逆なんだって。
ペルソナ仮面をうまく使い分けていくんだって。
皆ちがうだろ？
仕事モード、プライベートモード、プライベートでも、多人数でいる時、1人のとき、家族でいる時モードが違うでしょ？
ちびっ子TVでいうとこの特撮物みたいなもん。変身スタイルいかにきように使い分けれるかが生きやすくするのにつながるんだってさ。
これは心理士から聞いた話。

そもそも日本人は建前しゃかいだし、欧米ありのまま個人の文化でもないからね。極論かもしれないが、京都ぶぶ漬けとか昔からあるから。

生きてるうちにはある程度自分に好意を持ってくれる人は一定数現れるとは思うけど
それがずっと続くとは到底思えないし
自分の素を出したら嫌われるの分かってるからね
何しても許されるのは親相手くらいじゃね
他人から好かれる要素ないし

クラスメートや同僚とも距離が１度近づいたとしても
そういうノリが鬱陶しくて離れたくなる時が来ちゃうんだよね俺は
もちろん付き合ってる異性相手でもね
そうなると結局相手を傷つけるようなことになるか
関係がギクシャクするか
自分がストレスを抱えながら我慢するしかない
その経験が何回もあるともう最初から友達とか居なくていいやってなった

あとは医師から診断されてるとして
それはあくまでこの障害の大きな枠の中に入っていますというだけで
この範囲の中にいる人達は確かに同じ傾向を有してる部分はあるとはいえ
個々の性格や事情によっても症状は異なる

本人が治すきあるなら少しでも改善したいのならまた自分を客観的に診断ほしいのなら専門家一度は訪ねて下さいとしかいいようがないよ。

まあ病気じゃないから治るという概念はあんまり当てはまらないと思うけど
そんなに人と関わらなくても生きていける時代だし
そういうスキルを身につけるのも１つの手段だとは思うよ
俺はコミュニケーション能力を身につける方向には頑張れない

>>227
めーっちゃ分かります…

回避性パーソナリティ障害は立派な精神病名だねぇだから医師しか判断しかできん、それが正確な診断かどうかまた回復可能かどうかおいといて。現実には絶対に治るとも治らないともいえない。
仮に回避性と診断されても別にそれで人とか関わらず生きていけるスキルがあってそれが障害と自分が認知しなければ問題ないんじゃね。

>>216
遅くねーよ
これからの人生で、今が一番若いんたぜ
あがいてみろよ

先日、辞めた職場に電話するのがこわいと書き込んだ者です
緊張したけど連絡したよ！
この程度のことでって自分でも思うし、他にもやらなければいけないのに放置してることは色々あるけど、ひとまず一つ解決してほっとした…
励ましてくれた人本当にありがとう

>>223
ほんとそれ
全く距離が縮まらない

>>234
お疲れ様
とりあえず今日はゆっくり休みなよ

>>233
ありがとう
変なプライドみたいなもん捨ててしっかり意見とか言えるように頑張ってみる

>>234
おーよかったね
1つ解決するだけで清々しい気持ちになるね

>>234
ここのスレの人はその一歩がどれだけ大きな一歩か分かってるよ
お疲れ様！

マジで疑問なんだけどなんで回避性なのに人と付き合おうとすんの？

人と付き合わずに生きていけるならそうするわ…

>>234
good.job!!
マジでそこまで緊張葛藤痛いほどわかるからな。お疲れ様です。

>>240
回避性と対人恐怖症は非なる部分あるから脅威を感じない相手やら脅威を感じない距離感ならなんとかw

>>240
大抵の場合は仕方なく交流せざるを得ないんじゃないかな

>>240
それは、寂しいからですよ
人付き合いが皆無になると流石に寂しいです
ただ、人付き合いをすると「うわぁやっぱり無理だ～！（拒絶）」ってなっちゃいます
で、また寂しいです

>>244
人付き合いを一度してみる時点で凄いと思う
孤独感は感じるけどその一歩すら踏み出せない

飲みに行っていろんな人と気兼ねなく話せたり出来たらそれに越したことないけど、そんなキャラではないし何話せばいいかも分からないし結局諦めてしまうのが現状だしな
なるべく休日は外出るようにしてるけどそれでも何も変化を見出す事はまだまだできない

まず酒を受け付けない体質だから飲みに行きたいと１ミリも思ったことがない
よくいう飲めなくても雰囲気が好きとかは建前だよな
飲めないならクルマ出してよみたいな理屈もあんまり納得行ってないし…
でみ若い女の子ならオッケーよ😘

若い頃は一応モテ期もあり、恋人（初期）的な相手がいたこともあった
でも素を出せず「この人達が好きなのは必死で外面取り繕いまくった私なんだよな。本心とか本性見せても同じこと言うかな？無理だろうな」って勝手に諦めて先に進めず逃げてきた
やってみないとわからないって頭では理解してても、そんなリスク犯せない
本来ならお互い衝突や妥協しながら仲を深めていくものなんだろうけど、自分には色々とハードルが高すぎる

普通の人間関係でもそんな感じで自己開示なんてできないし、いちいち反応をうかがってしまう

>>248
行き遅れオバサン可哀そう
もう一生独身だね

>>249
マジで人の心を馬鹿にするようなやつはこのスレに来るな
不愉快だから

普通の人でもライフステージが変わって友達と疎遠になることって当たり前にあることで
それでも1年に1回は必ず連絡取り合うみたいな関係があったりするもんだと思うけどそういうのができない
白黒思考だから自分なんか必要とされてないんだと過剰に考えて怖くなって完全に切ってしまう

ライフステージと関係なく友達は居ないので…

友達の作り方なんて学校じゃ教えてくれないからな
本来は自然と出来たりするもんなんだろうな

彼女はほしい
親友は欲しい

友達はいらない

毎日会って遊んでる学校とそれ以外の場所じゃ友達作る難易度があまりにも違いすぎる

いきなりハードルあげすぎなんじゃないか？
とりあえずはそれが一時的でも、本音をお互い隠しても友達や友人恋人のまえに知人を1人つくることから始めれば。

よし！自分をいじめるか！って思うと少し勇気出る

>>256
会社以外で知人って難しくない？
定期的に顔合わせるっていう状態だよね

>>254
あー、なんかわかるな

>>255
学校ではクラスメートに毎日会うけど
会話も遊んでもいないけど？

>>258
まぁその会社から1人つくり二人つくりと段階おって増やすかお互いの距離を縮めることから始めればよくない？

つっても、それすら簡単にできてりゃ苦労しないが、一歩ずつということで。

同じ職場に居る人でも
しばらく会話しないとまた距離が最初に戻るし面倒くさい…
あんま突っ込んだ話まで進まないうちに時間が経過してしまう

まあこっちに突っ込んだ話をされても
何も話せる事が無いから困るんだけどね
毎日You Tubeとスマホゲーで何もせず1日が終わりますって正直に話したら楽しくなるのかな？

退職届出せた
まじで一人で働く以外キツいな
合う人とかいるわけない

マジで1人で働けるのないかな？

ウーバー

職場の電話を取らされるようになってほとほと参ってる
通話中の声を周囲に聞かれるのがめちゃくちゃ恥ずかしいし怖い

小学校の頃は電話が心底苦手で
自宅からクラスメートの家に電話してなにか連絡事項を伝えたり何か確認するだけで
ガチ泣きしながら電話してた
そこから二十年も経つと職場で直接話すのがマジニガテだから電話で全部済ませたいくらい
電話なら一対一だから俺の話を無視したり出来ないから自信を持てる

>>268
めっちゃ分かる
電話そのものも怖いけど周りに人がいる環境で電話するの無理すぎて耐えられない

>>268
わかるよー
嫌だよね電話

>>268
ちょっと違うんだけど、会議で議事録取る時に画面を大型テレビに出力しながら書く時があるんだけどそれが本当苦痛
見られてると思うと手が全然動かない
出力せずに議事録取るならまだ出来るんだけど

別に輪の中に入りたいとは思わないけど
職場で談笑されると気が滅入るね
自分にはどこにも談笑出来る所がないからかな

それすごいわかるわ

談笑されるってなんだよ
普通は談笑を楽しめるんだよ
セルフツッコミ

談笑のやり方を理論で教えてくれ、、

とりあえず分からないことは人に聞かなくてもChatGPTで質問したら返してくれるよ…


談笑の輪に入れない場合は、以下のような方法を試してみることができます。

静かに聞いてみる：談笑に入れないときは、静かに話を聞いて、輪の中で何が話題になっているかを理解しようとしてみましょう。

質問をしてみる：輪の中で話題になっていることに関する質問をすることで、自分も話に加わることができます。例えば、「それはどういう意味ですか？」、「それにはどう対処すればいいですか？」など、興味を持っていることに関する質問をすると良いでしょう。

自分から話題を提供する：自分が興味を持っていることや、自分が経験したことについて話題を提供することで、輪の中で自然に話題が広がることがあります。ただし、話題を提供する際には、他の人が興味を持ちそうなことを選んで提供するようにしましょう。

別の輪を探す：談笑に入れない場合は、別の輪を探して参加することもできます。場合によっては、自分の話題に関心を持ってくれる人たちがいるかもしれません。

自信を持つ：談笑に入れないときは、自信を持って自分をアピールすることも大切です。自分の興味や知識を積極的に表現することで、他の人たちが自分に興味を持つことができます。ただし、自分を押し付けたり、自慢したりしないように注意しましょう。

chatGPTって確か面接練習もできたよね
頼めば雑談の相手役になってくれそうだな

面接どころか恋人のような会話も出来るぞ

まじ？
無料でできる？

職場やプライベートで実践できなきゃ結局意味はないんだよなぁ
怖い怖いで怖気付いてしまう自分から抜け出したいけどなかなかできない

結局自分が可愛いんだよな

自分が可愛いのは誰だってそうだし自分が好きなこと自体は悪いことじゃないと思う
自己愛が強いのに自己評価が低いという矛盾がコミュニケーション不全を起こしてるんじゃないかな

まぁ平たくいえば
根性なし。腰抜けてやつだよな、
それは自分でもわかってんだよねw

>>283
矛盾
その言葉につきますね

自己愛が強すぎるひとて自己愛性パーソナリティ障害てやつなんでないの？
そういうひとは回避するどころか、自己を過大評価しすぎてマウントとったり不必要に攻撃的になってる人なんでないか。

自己愛は傷つけられた！😡
回避は傷つきたくない🥺

って感じじゃない？
どっちも自分のこと好きすぎる

人間大嫌いで職場の人間とかに会うのが苦痛すぎ
自分軸で生きられずに他人軸で生きてるからこんなしんどいんだろう

回避だと人付き合いの少ない仕事でも苦痛が多い。
かと言って辞めても、今より向いてる仕事はないだろうし
過酷でも今の仕事続けるしかないのかなあ
重度うつ病もあるから、しばらく治療しながら休養したいんだけど・・・。

>>286
回避性愛着障害なんてものもあるみたいよ

>>286
過敏型自己愛傾向って言うらしいよ
強い承認欲求があるけど他者の反応に過敏で恐れる傾向の方が更に強いから、承認欲求を抑制して社交場面を回避するみたい

回避性人格障害とみなした方が相応しいって意見もあるらしいから両者はとても似てるんだと思う

>>280
今のところは無料で使えるが今後どうなるかは不明

>>281
ChatGTPとの対話自体を楽しめば良いんだよね
現実には出来ない質問もキッチリ返してくれるし
気まずくなることもない

家に置いてあるAlexaに結婚して！と話しかければそれ相応の返事をしてくれる
まだ発展途上だが
会話の相手がAIになる日も近い
しかもビジュアルや声に可愛いのをもってくればもう恋人よ要らんわなってなる

>>286
念のため自己愛過敏型の特徴

他の人々の反応に過敏
抑制的、内気、表に立とうとしない
自分よりも他の人々に注意を向ける
注目の的になることを避ける
侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
容易に傷つけられたという感情を持つ。羞恥や屈辱を感じやすい
人にどう思われているのかをとても気にする傾向。
自分の言動が他人に良く評価されないとそのことが気になってしょうがない。
他人が自分に注目をしていない時、無視されているように感じる。
長所を褒められたり、認めてもらえないと自分に自信が持てない。
批判をされると、それがずっと気にする。
相手が自分を避けているように感じたら、とても落ち込む。

⇒これらは他者からの扱いを根拠に自分の価値を決めていることを意味する

>>294
はぁ…私まんま

>>291
これかもなぁ

>>294
回避じゃなくてこっちかもなぁ……

ていうか、回避と自己愛過敏って要は同じだから
自己愛が強いから自分を守るために（傷つかないように）回避するわけで

まーそうだよね

俺はどこかのタイミングで自己愛的な行動？によって人に迷惑かけたり傷つけたりするし
その後自分の居場所が無くなって仕事が続けられないであろうことを分かっていて
人とは関わらずに生きるしかないと思っている

回避性パーソナリティ障害の行動ばかりしてるのが一番嫌われる人間らしい
今までずっと迫害されて生きてきたし、発達障害より終わってるかもな

関係構築できないんだから嫌われるもないのでは
ただただ空気っていうか

こっちが話しかけてるのに相手から来ないとなんやねん
こいつ俺のこと嫌いなんか？くそが
って思われるとは思う

俺も実際「なんか避けてない？」って言われたことあるし

こればっかりは本当に相性によるよね
303のいうような思考の人とは本当に相性悪いし
でも会話する上で失礼な態度をとるわけではないから
時間が経つと「向こうから話しかけては来ないけど悪いやつではない」ぐらいに落ち着く気がする
ブサメンだと暗い、無愛想とネガティブにとられるだろうし
イケメンなら落ち着いてる　大人しいととられる感じか

俺は学校でぼっちになるは嫌だったから休み時間に1人によく話しかけに行ってたんだけど、あっちからは一度も話しかけてこなくて正直腹立つわ
しかもそいつ他の奴とは普通に仲良くなっててなんやねこいつって正直思った
あと、そんなに俺は魅力がないのかとさらに回避になったわ
あいつのせいで

見下されて舐められてるんだろうな
舐められやすい、下に見られやすい
利用されやすい、は回避あるあるだ

>>304
自分もそうだけど、それだけのことでそこまで嫌われてると思いこんじゃうところがまさにだめなところなんじゃない？
もう嫌われた！だめだ！って勝手にシャットダウンして関係築けない

ごめん>>303だった

>>305
あいつという人の立場に立って考えてみ。あいつのせいにするのは身勝手
どんな人にも友人を選ぶ権利はある

何とか社会人やってるけど今度昇格試験があるらしい
昇格にはリーダーとして仕事を進めた経験みたいなのが必要らしい
そんなのあるわけないよ
言われた事やるので精一杯だよ
今の立場のままでいたいけど変にプライドだけは高いから同期に先を越されたり、周りから昇格出来ないやつって思われるのも恐いから多分なけなしのリーダー経験を絞り出して受けることになるんだろうな
今から吐き気がする
正直に生きれたらいいのに

俺はリーダーを経験したあと会社やめたけど二度とやりたくない
人間関係まともにできないのに他人の管理なんてできるわけないよね…

自分はその少人数だけど、リーターやってるわ、もう限界だぜ。
しかも俺はがちで回避性てしんだんされてるかなw
ついさっきデパスのんだわw

>>309
だからそうなんだよなぁ
あの人とは合わなかったくらいで済ませればいいんだよな

自分の性格分かってたら普通の会社には勤めないほうが無難だろ
昇進の無いホントに小規模の事業所とか
フリーランスか自営業だよ
部下や後輩と親密な関係を築いて上手く機嫌を取って仕事をやらせるとか出来るわけねえんだし
逆に社長になってしまえば孤独だから良いけどさ

えっフリーて一番いやだわ。
かかってくるプレッシャーともおめられるすきるが半端ないじゃん、
よく自分の能力をためしたいんです、とか新しいことにチャレンジしたいんですとかもう正気の沙汰とはおもえんw

組織ならかりにみすっても他のひとがカバーしてくれるし、融通きくし、必ず給料振り込まれるという安心感があるんもん。黙っててもなんとかなるけど、自営ならそもそも自分で仕事とってこないとだめだから人脈ひろげないとだめだし。

社長なら全ユニットの責任自分がとらないといけないし、人員をマネージメントしないといけないし、あらゆる決断しないといけないから、もはや地獄でしかないw（身内がやってるけどまじ自分では無理だし3日で廃人になる自信あるわ、尊敬するw）

フリーランスも取引先と関係築かなきゃいけないんだから同じことだよ

結局安心してのびのびやれる仕事なんてこの回避やら対人恐怖、発達があると無理なんだろうな
時間がずっと止まって精神が子供のままだから余計にきつい

>>314
ずいぶん偉そうな事ばかり言ってるが
お前働いてねえだろうが
何がフリーランスだよ　そんな能力あんのかお前に
今の時点で、ほとんど稼げてない時点で口だけで終わってるんだよお前は

回避じゃなくて、今やまじでメンクリに通ってるまたその手前の予備軍が多いことか。

スロットで収入得てたんだけど、毎日同じ店に数年通ってたら話しかけてもらったりして若干話すようになって気まずくなってきてしまった……

いつもありがとうございます

これ言われたら、そのお店離れないといけない合図になってる自分…

>>321
俺は基本的にソロでジャグラーだけ打ってて
隣の婆さんに目押しする程度だな
仲良くなったりは一切なし
常連に話しかけられたらもう行けねえわ
殆どの人は負けてるから
よほど感じよく振る舞わないと敵視されそうだし

>>323
敵視されるね
嫌がらせもされたことあるし
完全にひとりで金を得る方法ないかねえ…

みんなの兄弟は回避じゃなくて普通だったりする？

回避どころか積極的に挑戦したり行動したりして自分の真逆な感じ
俺もあれくらいコミュ力あればな

弟は自分と正反対で人生あれこれ楽しんでるタイプだわ
こんな兄とも仲良くしてくれて感謝しかない

>>325
自分のとこは、兄弟みんな無気力な感じだわ

兄と弟がいるが2人とも実家暮らしで無職、両親は健在なんだが見て見ぬふり
共同生活が苦痛で俺だけ離れて1人で暮らしてるが多分家族全員何かしら抱えてるんだろうなと思う

>>324
デイトレーダーなら家に引き篭もってパソコンポチポチするだけで生活していける人も居る
ただスロの設定状況を分析するよりも難しいレベルの知識と経験が必要そう…
まあそれでも働かなくて済むなら勉強は苦ではない人も居るだろうけどね
ただ株は種銭が少ないと利益も低いしな
スロで１日１万円期待値積んだほうが手っ取り早いのは間違いない

>>330
デイトレも少しやってみたんだけど、自分には無理かなと思った
自分はスロットのハイエナしてるから無能でもできるしね

妹はボーダー気質で子供の頃から金を盗んだり嘘を吹き込んで仲違いさせたりする

>>331
まあエナで稼げてるなら一応いいんじゃね
効率的にやるには一定のセンスは必要だからな
そんで浮いたお金は投資信託に回すとかかな

>>333
ただ今月は下振れ食らって未だにちょいマイナスだよ
しかも嫌がらせしてくるやつがまた来るようになったからメンタルボロボロだわ…

ちゃんと働いた方が絶対いいのはわかってるんだけど、働くの怖くて…

>>334
まああんまり人と関わらずに生きる為の最低限でも収入を得る方法は色々用意しとくに越したことは無いな
しばらくは別ホールで稼働するかね…
あとはマスクとメガネと帽子で顔を覚えられない努力も多少は必要だな
サブの収入源があるとメインの仕事がダメなら辞めて失業保険貰っとけばいいやと少しは気楽にできるし

>>335
今日はマイホにいったらそいつが既にいたから少しそこで稼働して、店変えたよ…
精神的にドッと疲れた…
やたら目が合うし、明らかに敵対心丸出しだしもう本当に嫌だ…

人に嫌われたくないと思う気持ちが強くて、職場では人の顔色を常に伺ってしまう。
少しでも強い口調で注意されたりでもしたら家にいる時でもずっとその事でうじうじしてる

思い切って心療内科を受診したら医師に人に嫌われたくないと思っていたらキリが無いよ、と言われた
確かにそうなんだけどさ、なんか余計モヤモヤしてる...

>>337
まだ読んでないけど借りてきた本
https://i.imgur.com/zvVpidb.jpg

愛着云々は要は
幼少期に原因がある的な話なんだろ

そんなもん今頃どうしろと

>>337
自分は今は働いてすらないけどそんな感じだ…
辛い

共通の趣味を見つけたら
普通の人「君も好きなの！嬉しいな～！」
回避の人「やはい仲良くなるきっかけがある…避けないと…」

組織や集団に属するのは向いてない
かといって1人で生きていく力はない
もう終わりだよ

>>341
これを続けてきたせいで大人になった今でも趣味の会話って何話せばいいのかわかんない

>>337
俺も心療内科通ってるけど、あの人たちはカウンセラーじゃなくて医者だから症状に合わせて薬くれるだけ
たくさんの患者を捌かなきゃいけないから一人ひとりの話はちゃんと聞いてくれないし聞いてる暇ない
だから精神科医に言われたことなんて気にする必要ないよ

俺は心療内科で色んな薬あらかた試して、薬だけじゃ治らないと痛感したのでカウンセリングを受けようか考えてるところ
心療内科よりハードル高いからなかなかふんぎりつかないんだけどね

午後からプレゼン
頓服キメてなんとかやってくる……

>>341
何故か無意識に隠してしまう
私も好きなんですって言えばいいのに

自分が参加してないイベントの写真が送られてきた
みんな楽しそうな顔をしてる
この楽しそうな空間を自分が邪魔しなくてよかった
心から安堵している

やっぱTwitter無理だった
トゲのあるリプもらったら怒りと悲しさで辛いけど
優しいフレンドリーなリプも、もらっただけでなんだか申し訳ないし
こんな返ししたら嫌われるか不安になって結局苦痛だった

自分もまずツイッターでやり取りし合える友達作ろうと思った時期あったけど、いろいろ気にしすぎて疲れるししんどいし面倒くさいと思ってぜんぜん無理だった

つぶやくことないわ

5chとかの掲示板のやり取りすらああでもないこうでもないと延々気にしちゃうな
反応がある→これに返信した方がいいのかな…
反応がない→自分は空気が読めてなかったのか、変なこと書いてしまったのか…

ちょっとした言い回しひとつが気になって気になってツイ消ししまくり

たまに率先してことにあたったり「上手くできた」と調子に乗ったりするとことごとく失敗する
誰か俺の人生を邪魔して喜んでるんじゃないのかと妄想さえしてしまう

>>348
>>352
わかる…。
Twitterいまは見るだけの鍵垢しかないわ。

少子化問題での調査でお金の問題と答えた若者は僅か2割弱で
それ以外が4割以上いるっていう結果が出たみたいだな
これ見た時時代が俺らに追いついてるなと思ったよ

恋愛結婚育児ほどリスクだらけで恐怖で回避したい問題もない
人の生き死にに責任負わされる恐怖、自分の内面やプライベートに立ち入られる恐怖
その上で兼ねてから一般的な懸念である経済的な恐怖ものしかかるからな

よく人類はこんな恐ろしい事を平気でやりながら命を繋いできたなと
普通の人は種を残すことはは排泄行為と同じくらい当たり前なのか？
多分俺は死ぬまでわからない

最近インスタでもおひとりさま楽しんでる人たくさんいるし、(病んでる人じゃなくて普通におしゃれとかする人でも)もう一人でもそんなにみじめなことじゃないと思う
まあ本当に孤独だから一人が怖いんだろうな

自分が大学生の頃におひとり様文化あったらもっと楽しめたのになと思う

カウンター席があったのが唯一の救いだったな
明るい性格にイメチェン出来たらなんか違ったんだろうか

結婚したくない理由であんまり見ないけど
家同士が繋がるのが何より嫌だ
せっかくの長期連休も挨拶やらで潰れたり
そういう面倒くさいしがらみはなるべく避けたい

親戚づきあいなんてこのスレの人間が最も嫌い恐怖することの1つだからね

お聞きしたいのだけど、親しい友人に辞めてくれって言っても辞めてくれなかったら嫌になって距離とったりします？

何を辞めるの？

そりゃ学校か仕事だろ

>>360
健康で単に行って挨拶するくらいなら良いけど
葬式とか知らん人の多い所は行きたくねえなあ

詳しくは書けないのでイミフに感じるかと思うけど、
個人的には良かれと思ってやった行動が相手には凄く嫌だったみたいで、何回か辞めてくれって言われたのだけど、
辞めたくても辞められない状況になっちゃって多分怒らせちゃったのだよね。

説明不足ごめんです

>>365
なんとなくわかる
気を遣ってやったつもりでも迷惑になったり間違ってたりなんて事よくあるな
かといってなんもしないとごちゃごちゃ言われるしもっと気を遣えって言われるから本当難しい

なんで犯罪者でもないのにこんな毎日無駄にビクビクして影に隠れるような生活してるんだろう
もっと明るい気にしない開放的な性格に生まれたかったわ
常にネガティブで後ろ向きな性格はなおらない

何をするにも失敗して恥をかくことと周りへの言い訳を最初に考えてしまう

>>368
それは性格ではないよ
SADという病気だよ

人を信用することができない
どうせ嫌われると思ってしまう

なんでこんなに人と話せないんだよ！！
ふざけんな！
俺は話したいの！！！

>>367
遅くなりましたがありがとうございます。
悩みますね

自分が怒らせてしまったのに、
また人を傷付けてしまうので
もう会うのやめるって言われて音沙汰無くて辛いっすね

>>372
凄い解りますその気持ち。
話かけても続かなったり？

いい年して親元を離れられないのに回避になったのは親が悪いとか直接言うもんじゃないね
人を回避にするような親に意見しても何も良くならないし悪化するだけだった
黙って寄生虫として脛齧るべきだわ

難しいところだよな
親のせいなのは間違いないんだが唯一の依存先を失うのも怖くて親にすら本音が言えない

世話して貰えてるのは確かだし
感謝しつつも色々できなくなって頼まれごとが多くなってきたら
文句があるなら自分でやれって言ったり
やるとこなす事たくさん否定しようかな

>>374
話しても楽しいよりもいろいろ気にして楽しくない…
そして話しかけたりするのも怖い…
気軽に話したいよ