生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ55

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>970あたりでお願いします。


※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1644609041

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ53
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1670640769/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1673236859/

発達障害は相当生き辛いだろうなあ

IQテストは大体waisってやつやることになる
14分野から成るテストでこれにバラツキがある人が発達障害と言われる
ある分野がよくできて、ある分野が全くできなかったりする

自分の中ではできなくて当たり前のことが、普通の人はできて当たり前だから、理解されず、訳も分からず嫌われたり批判されたりする
これは当たり前だと思うよ

乙

仕事で長時間苦痛が続いてる
脳が物理的に変化してしまう

生きるのしんどい
胃がなんかズシーンと重い
食欲ない

あーどうしたらいいんだろ
飛び降りて死んでしまいたい

周りには
ただ逃げたいだけだろって言われそう
結局私自分がかわいいだけで
誰のためにもがんばれない人間

しんどい　つらい　助けて

もう誰も助けてくれない
みんな去っていく

平均健康寿命は72 歳

まだ半分もいってないのに人生詰みっておかしいだろ
幸せな老後とまでは言わないからあと数年夢見させてほしかった

東日本大震災前の2011年1月下旬に記録した
有感地震58時間なしの記録を現在更新中とか

有感地震がピタッと止まると 大きな地震の前触れとも言われる

苦しいのが長く続く

新卒で研修１ヶ月目で脳と体が
おかしくなったことを思い出した

長い間苦痛が続くと物理的に脳がおかしくなる

埼玉県南部震源
M3.5 3地点で震度1
有感地震なしは61時間でストップ
しかし有感地震激減中

ふう

大地震大津波来いや

金にだらしないやつはすべてにおいてだらしないって言葉他板で見たけど、俺まさにそれだわ＼(^o^)／

身辺整理をしようと思ったが、あまりにも物が多すぎて嫌になる

現実逃避で散らかしたもの、片付けられる気がしない
また、そういう祖父母、親もそういう結果出してる

自分のために部屋片付けたり身だしなみ整えたりするやる気が起きない
どこが必要最低限か教えてほしい

わかる
自分のためだけにエアコンつけられない
だから夏は熱中症になった
冬は凍えてる
家族がいればつけるのも惜しまないが

人のせいにできる人は生きやすくていいな～

しんどい。ご飯食べるのもしんどい。準備も咀嚼もしんどい
だけど初期の頃、拒食になって筋肉ゼロで。
寝たきりライフを送ったら、今度リバウンド
もっと動けない
こまめに食べるのが大事と教わった
でもそれがしんどい。食事1回であとはずっと寝てたい
水分もこまめにとれと言われた。1リットル一気飲みで終わらせたい
トイレも1回で、あとはずーっと寝ていたいよ
でも廃用ってのになったら困る
ただそのためだけに無理やり起きて飲食って。むなしい

全部自分が悪くて何もこれまで変わろうと自ら動いてこなかったのが悪いんだよな
誰かに言われるまで何もせずに受け身すぎたり内向的過ぎた自分が悪い
もっともっと人と交流したりアルバイトとかしていけばこんなに毎日凹むこともなかった

>>22
本当お前は頭が悪いよな？

それでなくてもしんどいのに
体調も悪いと、ホントもう、どうしようもないね…

日曜の深夜いつも寝れない
仕事やめたいわー

お金がなくてエアコン使えないのか
かわいそーす
31度フルパワーで温かいぜ

仕事やめてよかった
会社の寮で節約生活30 年
子供頃からつまらない人生
結婚のワナにも堪えた

無能だし暗いし嫌われてるし自分は存在価値がない死ぬべきだと思う
なぜ生きながらえてんだろう

いつまでもしつこいなぁあいつ

しんどい

頭のなかで色んな計画立てるけどなにもできないんだろなあ
今日も安定の疲労感だお

行きたくないよー

死にたい理由が
私が完全に悪い
生きてても死んでも迷惑

生きてるのがしんどい

ですねぇ

なむー

何もしたくない

今日は切迫感 不安感は弱めだが
とにかく寝ていたい
やる気なし

寝てたいね

会社きたも座ってるだけ

頑張ってもだれにも評価なんてしてもらえない
怒られるだけ

自分の場合
世の中 時代 家庭環境に恨みはなく
自分自身の問題が原因と自覚しているので
他罰感はない

はいはい悪口悪口
やってもないのに決めつけられる
障害者というだけで犯罪者扱い

環境がそこまで悪かったわけじゃない
悪い偶然や選択ミスが積み重なり、取り返しのつかないことになった

依存したい
好きになった人に依存したい

でもモテる人ってポジティブで明るい子なんだよね・・・
みんな自分にプラスになる人が好き
配偶者恋人友人すべて

だから私は孤立する

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

利害関係のないゲームの外国人フレンドに構ってもらえるのが今唯一の癒やしかもしれない
たまたま気が合ってお互いに英語のボキャブラリー少ないからちょこちょこっとしか会話しないけど
ゲームのやり過ぎを心配してきたり母親みたいに早く寝なさいって注意してきたり
温かくてフフッて笑える
会えば絶対ガッカリされて嫌われるだろうけどな
こういう小さい幸せすら感じられなくなると末期なんだろうな怖い

鬱で休職して1か月経つけどちっとも良くならない…こんなんで来月復帰とか無理だぞ…？
どうしたら良くなるんだろう、もう辛い

人生キツいなぁ

https://i.imgur.com/OP0sXWR.jpg

>>52 一ヶ月では完全には良くならないかもしれない
お薬があってない可能性もあるかも

>>54
完全には厳しいですよね…
明日通院日なので相談してみます…

>>55 焦らない、あまり考えすぎないのがいいよ。
まぁそれが難しいんだけどね…

おいらは池沼
もうなおらん
あははは

なんで生きなきゃいけないのか
理由がないのになんで死んだらだめなの

美味しいスイーツでも食べて心を落ち着けましょうよ

パフェとか食べにいきたい
けど、男だしそういうお店は入りにくい

気にする必要あるの？
周りも気にしてないよ

早く核戦争おきないかな
殺し合い楽しみ

花澤とっととやめろ
私の前から消えろ
二度と現れるな

普通に40のおじさんやけどファミレスやかっぱ寿司でパフェ食べるぞ
何ならスイパラも1人で行けるわ

花澤香菜は好き

おばさんだけどスイパラはまだ怖くて行けない

水泳パラダイス？

近くに市営の温水プールがあって手帳で半額なのだが折角だし行きたいと思ったが、そもそもプールに行ったことがないので勝手が分からない
まず濡れた水泳着はどうするのか？濡れたまま持って変えるのか？汚れないか？
髪はどうするのか？着替えは？帰宅後水泳着は洗濯機で洗うのか？干すのか？水がポタポタ垂れないか？
そもそも他人と同じ水に浸かるのは大丈夫なのか？視力が悪いがメガネはどうするのか？

たかがプールでこうなる。ダメ人間

早いとこうっかり死にたいな

>>68
濡れた水泳着はある程度水気を絞ってから濡れた身体を拭いたあとのバスタオルに包んでバスタオルごとビニール袋に入れて持ち帰る（汚れない）
帰宅後ビニール袋から出しそのまま洗濯ネットに入れて洗濯機へ
脱水まで済ませる
もしくは水着を手洗いしたあと乾いたタオルに包んで清潔な床に置き足でフミフミすると水気がとれる
それから水着を取り出し適当に干す（どちらの場合もポタポタしない）
他人と同じプールに入るのは塩素消毒してあるしほとんどの人が大丈夫（脱衣所での水虫感染には注意）
メガネはしたまま顔を水につけずに泳ぐか度入りのゴーグルを購入する
コンタクトはNG

髪はドライヤーあるとこもあるし無いなら水がポタポタしないまでタオルドライして帰宅
着替えは着てきたやつでいいんじゃないか（一度脱いだものは着たくないって人は着替えを持っていくかもな）
帰ったら風呂入って着替える

ヤクルト1000飲んで寝たら
夢見た
全然いい夢じゃなかったけど
夢くらいまともなのにしてくれ

好き放題やってたヤツらがのうのうと生きてて
必死に頑張ってきた私がこんなに苦しまなきゃいけないの？

バカみたい

真面目に毎日やってるのに毎回嫌な目にばかりあってる
明るく陽気な奴らのが色んなことに融通きいたりして周りと上手くコミュニケーション取れたりするからいくらか生きやすいんだろうなぁ

>>68
プールが好きでスポーツクラブに通ってたんだけど
脱いだ水着はお風呂(シャワールーム)でサッと洗って水気を切って、体拭いたタオルに包んで持ち帰り
市営のプールだとドライヤーとか置いてないんかな？
髪長い人だと今の時期は帰り道厳しいね
自分も目が悪いんだけど水中ウォーキングはコンタクトつけたまま入ってたよ
プールサイドに荷物置ける棚とかあるならそこにメガネ置いときゃいいけど、どうだろう？

初めての事、初めての場所が分からない事だらけで不安なのは当たり前だよ
ダメ人間なんかじゃない

頭痛い帰りたい

耐えれるのか
逃げ出したい
でも逃げても結局一緒

腰が痛い　左肩が痛い

仕事しているのって、スゴイナア

低い自己肯定感と無駄に高いプライドのハーモニー

生きるのに向いてない
まじでクソゲー

楽しいじゃなく普通でいいのに
いつも感情が苦しい 顔だけ無感情

外でないと １日がなが～い
でも、出れない～

殺してくれ

その前に一緒に戦車ゲームしてくれ

つらい

>>85
死にたい
どのゲーム？

消滅したい生まれたくなかった

もうこんな時間か
毎日過ぎるのが早過ぎる

https://i.imgur.com/fZbhqFd.jpg

もう自分的には人生限界を実感してるが
客観的に見たら まだ頑張れるじゃん 何言ってんの
と見えるのかも知れない
とっくにもう無理なんだよ 誤魔化してここまで来ただけ

>>88
ほんそれ
生命体に生まれてくるのはもう今回限りで結構ですって思う

>>90
罪悪感があるだけまし

また上司の嫌がらせが始まった
早く死にたいわ

おっぱい揉めば幸せになれる

ホンマルラジオ・大阪スタジオ 高城めぐみが暴言 うつ病の人に「暇人」と言い放ち炎上、鍵垢逃亡

高城めぐみ、ラジオ番組の出演を断った鬱病患者に「だから鬱病になるんですねー笑」などとエグい中傷・・ 告発ツイートに絶句


なかなかヤバイ話だったから
検索してみな
自己責任な

こいつに、怒りをぶつけたよ

一ヶ月って寝て起きたらあっという間だし何もできてない自分に絶望する
迷惑しかかけてないのに何で生きてるんだろ

わかる
どんどん日々が過ぎるよね

早くおわってほしい
時間経つのおそすぎ
早送り6倍速くらいでいい

事務所にいる時間がとんでもなく長く感じる
それに今は余計繁忙期だからか残業しないといけないからか毎日辛すぎ

死にたい

私にしんどい思いさせた人に仕返ししてやりたい

3日連続4時間睡眠になってしまった
普段はもう少し寝てるからしんどい

辛すぎてすくま起きてしまう
寝れん

いきるのつらいよ

>>102
わかる

辛いわ、楽に死にたい

自動防衛システム作動

ちょっと多すぎ

やばい
涙がとまらん
車の中だけど

人身事故多すぎるよなぁ
みんなつらいんだね

自分も事故とかなんか事件とかに巻き込まれて死にたいよ

やっぱりダメみたい

生きるのしんどいけど、電車に飛び込みで死亡という結末だけは避けたい

人身事故起こると迷惑かけんな！みたいなツイートだらけになるのなんか悲しい
実際先日の渋谷の人身事故で影響受けたけど、普通にかわいそうだと思ったわ

気にかけて優しくするのは自分に害がないからで
いざ火の粉が降り懸かりそうになると本性がでる
本当に優しい人なんてそうそう居ない

かわいそうではあるが
迷惑がかかるのは事実だからなあ
でも死ぬ方法を考え抜いて
先行き悩み抜いて
もうなにもかもめんどくさくなると
飛び込みが何の道具もいらないから
吸い込まれちゃうんだろうな

俺はみんなに生きて欲しいです

お昼事務所誰もいなくて今からお昼だ
なんか切なくなる

辛い

自分があまりにも辛い状況だと人の話を聞くことが苦痛になる
だからといって一方的に辛さを吐露してたらどんどん友人は離れて孤立する

友人はいない

俺も苦痛から逃げた結果そうなった

義理を理解せず裏切るような真似ばかりしてたから一人もいなくなったよ
頭おかしすぎる

居るだけで好かれる人
気を遣い心を殺して相手に
合わせていたのに普通か嫌われる人

この差は生まれ持ってのものなのか?

「悔しい」が伝わるから

回復不能な傷を背負ってしまった以上、対人関係で「悔しさ」を感じないのは無理だわ
つまり一生孤独か

言うほど毒親でもなきゃ貧乏でもなかったし障害もないしマジで言い訳できない
もうクズな自分には慣れたが失敗するとやっぱ辛くなる

交友関係が極端に嫌いなわけではないけど
なぜか長く続く友達がいなかった

>>118
うそつくな

僕もみんなが幸せになって欲しい

早く死にたいほんとに

ほんとにキツい人は
ここにすら書き込めないレベルなんだろうな
と思ったりする

かなしいね

収入少なくて、貯金の切り崩し始まったよ　家計キビシー！

ねれねえ

ラインをアンインストールしたばかりw
2度と関わりたくない人達ばかりーーー

>>133
それは思う

体組成計ってやつ。やっと電池交換できた
筋肉が落ちてた。メーカーサイトで解説を読むと、つまるところ
運動不足に尽きるとわかった。寝たきりなのにどうしろと。泣

俺もこの一月半で かなり筋肉落ちたな
もう終わりだ

今ふと
俺のことで心配させてる母のことを思って
涙が止まらなくなってきた
何があっても見捨てずに ここまで過ごしてきてくれてるのに
親孝行ひとつできず なんか悲しくなってきた

>>140
月並みだけど、お宅がいるだけでお母さんは安心な老後だよ
連絡先があるんだもん

>>141
まあね… 理屈では分かるんだけど
それにしても心配かけすぎだわ
ちなみに今は同居です

生きていたくないでも自ら死ぬのは怖い
ええ逃げですよ

偉いな
全く真逆で母親から離れたいわ
なんなら目の前で死んでやりたい

生きる能力がないから生きる気力もなくなるんかね
疲れた

もうすぐ死ねるんだが
最後が辛いは

大切な人を亡くしてから無気力ひきこもり
今は周りも同情してくれるが数ヶ月後にはゴミ扱いだろうな

私も大好きだった猫が死んで２ヶ月経った今の方が悲しみ喪失が大きくなって他の色んな嫌な事も重なって死にたい

親から病院行けうるさい
今のところ仕事してるのよ
脳病院でw
とりま
うるさい

同情してくれる人が周りにいるだけで俺よりマシだ

明日こないでほしい
いや今日か
ずっと夜中ならいいのに

もう無理
死にたい
死ぬことばかり考える
みんなたすけて
あたまがおかしい

頭の中がパニックになり過ぎて目が回ってきた
頑張っても周りからは蔑んだ目で見られるし居場所なんてないしで辛さしかない
まだ失敗ややり直しがきいた10代に戻りたい

今の若者はいいなあ
偏見とか昔に比べたらないしなんならするほうがやばいみたいな感じだし
周りの目が怖くキョロリながら不器用に合わせて自我殺してきたのなんか馬鹿みたい
こういうの鋭く見透かす人だっているし自分だって他人の無理な振る舞いは気づいてた
自分の人生なのにやっちまったなあ

やばい
独り言ばかりつぶやいてる

たすけて

死にたいでも自殺は無理
このまま生きていくのもう無理

死にたいでも自殺は無理
このまま生きていくのもう無理

婚約者が自死してもう生きる意味を失った
起きては絶望 夢でも絶望 やるべき事にも手つかなくてどんどん人生終わって行ってるのが分かる
婚約者だから家族ではなくて式も一定のライン引かれて踏み込めずもちろん遺骨ももらえない
何でこんなことになってしまったのか分からない 早く死んで会いに行きたい

何もやる気が起きない
とにかく体力がない
肉体的な体力というよりは精神的な体力

ドラマには起承転結があって、感情の爆発があって、結末があります。僕らの日常は、いつまでもいつまでも薄らぼんやりした不安に満たされているだけです。

相手が自分を嫌ってる前提で
人付き合いしてかないと
あとから嫌われてることが分かると
余計死にたくなる

苦しすぎてただただ楽になりたい
せめて記憶消してくれ

記憶をうしなうと苦しみもわすれ
こんどは自分探しで苦しむという悪夢

好き嫌いとか無駄過ぎよね

今日は枯れかけた、瀕死の花に水をあげることができた
春に咲くクレマチス

みんな生きてるだけですごい
早く死にたいけど死ぬ勇気が出ないからただ生きてるだけ
リストカットの真似事はしたけどそれだけ、ちゃんとしたリストカットすらできない弱すぎる自分
本当に無理早く死にたい

ドラマとかでよく見るけど、あれやると気持ち解放されんのかな
痛いのは嫌だしやることはないんだろうけど

リストカットなんかべつにできなくてもいいじゃん

自分の喋り方って嫌がられる喋り方なのか。当たり障りのない内容の話でも、私が話していると相手が不機嫌になってくるように感じる。話し方が遅いわけではありません。昔、確かめたときには、そんなことない、普通だよと言われたのですが。

苦しい辛い助けて

現実もネットも何も変わらないな
書くか話すかだけで人の顔色窺うのが当たり前
少しでも外れれば無視か非難

もう苦しい
時間が過ぎていくことに焦り
世の中から取り残されることに焦り
何もする気が起きないことに焦り
もう死ぬしかないと思い 死ぬ方法や死ぬ瞬間のことを思い
心臓がドキドキする もうしんどい 解放してくれ

>>173
勝手に共感してごめん
本当にそう思う。手遅れなのは自覚してるけど
少しでも取り戻したいのに
何をしたらいいのかわからなくて結局途方にくれる
ただ不安と自己嫌悪が溜まるだけの日々

明日なんて来ないで
もう逃げたい死にたい

今日あまりにも職場が居心地悪くてずっと体調不良もあってさっき
「気分が悪いので帰ります」と一言だけ言って勝手に帰ってきてしまった
完全に詰んだわやらかした
でももうどっちにしろあんな職場にずっといたくないしもうどうでもいい
早く次の仕事探さんとな

一言言ったなら勝手じゃないし普通だよ！

でももう完全終わったわ、今頃職場では話題になってるだろうし
明日は休みだけど、明後日からまた出勤の予定だかもう本当に行きたくない行きたくなさすぎる
今まで金の為に我慢我慢我慢してきたけど、やっぱり限界があるよね
体調も本当に悪いしずっと食欲不振で体重減少のガリガリで早く動けず常に吐き気と便秘でここ最近はさらにずっと頭痛が続いてる状態でいよいよヤバイかなと思ってた

>>174
謝らなくていいですよ
共感していただき ありがとう
モヤモヤがずーっと胸の辺りを漂う感じが
もう苦しくて

>>178
とりあえず無理するな

自分だけ近道出来れば良いのか？逆走ババアが突っ込んできたが、頭くらい下げろよ…
どんだけスタバに一秒でも入りたいんだよ
事故ったらどうするんだよ？こういう人間の方が図々しく生きている世の中

生きるのつらい　しんどい

真面目な人間ほど不幸になる
人の汚さに心が耐えられないから
周りに合わせられないと孤立してどんどん鬱になる

波があるなあ気分に
リチウム飲んでるけど、躁だけが消えて鬱のほうは健在
意味ない気がする
躁があるから鬱を乗り越えられるんだよね。
今日はダメポ
帰宅しよ、帰宅ラッシュに巻き込まれる、それだけで憂鬱だ

自分にだけレスつかないことあるよねー
なんなんだろう
おなじようなこと書いてるのに応援してもらえる人との違いは。

>>137
俺もライン嫌いだわ

人生の閉塞感がある、何をやっても無駄な感じ
もう死ぬしかないのかな

これからの人生を考えるとめんどくさくなる

無職独身友人なし
テレビ漫画ゲーム興味なし
性欲なし
身体が悪くて過度な運動不可

生きる辛さ、苦痛はあり

駄目だ次の仕事を探してるだけで不安になってパニック発作出てきそうだ
親は介護士の仕事とかすすめてくるけど介護なんて大変なイメージしかないんだが

>>178
君は俺か！！
俺も職場でいじめられてて正直もう行きたくない
金のためにずっと我慢してきたが正直もう限界
まともな人ほど辞めていくような職場でつらい
かといって次の仕事見つかるか不安でやめられないしなあ
でも>>178さんは体のことを最優先に考えた方がいいと思う
自分もだけど

>>178
お疲れ様
自分も今居心地最悪だから気持ちすごく分かる
とりあえず今日は余計なこと考えずに音楽でも流してぐっすり眠るといいよ

精神科を初めて受診するのですが
マイスリー10錠では効かなくなるわ
何もやる気が起きない
たまに消えたくなる
だけで受診予約するのは無駄？

死にたい
楽になりたい
苦しい

>>193
行けるうちに行くことをおすすめするよ

生まれてきたくなかった

>>189
肉体的な不安が加わると
余計にきついよね
わかる

先週の火曜から特に理由もなく仕事休んで今日になってしまった
明日は出社しようを繰り返した1週間
なんで出社できないかわからない

人類滅亡してくれれば
話は早い

働きたくない

>>195
はい！行ってきます。

ぴゃ

？

俺　無職

ああ疲れた
居場所がない

>>205
わかる、会社でもいじめられ、家でも幻聴が聞こえてつらい

ここあるやろ
何でもいってくれ

明日楽になったらいいな

明日歯医者行きたくない怖い
でも行かなきゃ治らない嫌だ

雪こい

起きてる間の1食だけでほぼ１日中眠ってしまう・・
着実に病んでいってる

息苦しい胸が苦しい
現実が辛い

>>207
お金でいーよ

兄弟の死をどうしても受け入れられない
兄弟なしの人生なんて考えられない

もうずっと前から即日初診でみてもらえる精神科がみつからない
気力なくてやっと行く気になって検索しても即日みてもらえるとこがなくて電話しても予約の空き数ヶ月先とか言われて診断つかない
診断つけてもらうことが必要なのに
メンクリってなんでこんなにハードル高いの

生きていても自分が無価値だと思い知るだけ
早く死んだらいいのに
恨んでる奴らは不幸にならない

クソどうでもいい罠で無駄な時間過ごした

電気代が怖いがエアコンおｎ

温かい　ありがたい
でもう疲れたよパトラッシュ

勝てなくなったらすぐ逃げる

きえろよ

この記憶

>>215
オンライン診療とかどう？ほとんどの場合即日〜数日中に診てもらえるよ
診療内容も普通の病院と大して変わらない

>>87
亀レスだガンダムWorld of tanks
ティア2でいいから駆逐戦車で後方援護してくれ
俺パンツァーツヴァイで突っ込むから

すまんガンダムかんけいない予測変換に勝手に出てもうた

深夜の中途覚醒が嫌でストゼロ飲んで寝てみたけどしっかり三度中途覚醒したよ
その都度鬱々とするしほんとキツい

死にたい本当に生きてるのが辛い
外出したら死にたくなる

俺が前に言ってた心療内科
普通に予約なしでその日に来た順番で診てくれてたけどな
ネットの口コミはあんまり良くないけど とにかくお薬が欲しい 診断して欲しいってだけなら即日で行けたけどけ

>>224
インストールしとく

何のために生きてるんだろう
何のために生きていくんだろう
今もこの先も何もない空っぽな人間がただ死なないってだけで何十年と生きていかなければいけないのって酷過ぎる

子供食堂とか応援したら

自分が女性だったら同じ発達でダメダメでも優しくしてもらえたのかな

女って楽でいいよなぁ、言説は平均以上の容姿を前提にしてる
仮に十人並みと言える容姿を持っていたとしても、寄ってくるのは人並レベル以下の男たちだけ
下心が見え見えで、寄ってこられても迷惑なだけの男にちやほやされたところでねぇ

近所の一般内科に行ってきた
近所だから行く気になるけど
爺さん先生が話の飲み込みが悪いからイラつく

自分の今後の人生を思うと吐き気がする
今死ぬのが一番マシだとわかってても死ねない

過食が止まらない
１日中飲み食いしている
こうでもしないと ソワソワする

生活が苦しいよ　電気代食料みんな高い　貯金がなくなるよ

ナマポがあるじゃないか

みんな俺のこと粗大ごみと勘違いしてる可能性がある。
言ったほうがいいかな

ここの書き込み見てると、似たような気持ちの人が多くてなんだか安心する
ここにいるみんなが幸せになりますように

幸せになれないのは確定してるからはやく突然死させてほしい

明日にでも一瞬で太陽系消滅してくんないかなって

自分が立てる位置を知ってそこで満足できるようにしないとなぁ。
泥団子を食べるレベルまで落ちることになるけど

いちいちイチャモンつけてどうでもいいことつついて、それで反論されたらそいつを病気扱いして見下すやつらの巣窟となってるあのスレ
履歴も何もかも消した
もう二度と見ない
お互いにしんどいけど頑張ろうねという励ましじゃなく足の引っ張り合いのような場所で何が生まれるのか

ネットで親切な回答や言葉だけを求めるなんて無理な話だろうけど、じゃあ黙ってればいいのにどうして冷やかしの一言や傷つけるような書き込みをしないと気が済まない人がいるのかな

メンサロなんて他の板と違って、最後の砦みたいなものだと思うのだけど

>>245
いやもっと最底辺の板がいくつかある
ここはただの甘え

超絶つまんね

事故とかなんか不幸起きないかな

>>223
ありがとう
長い説明文を読むのがつらいけど少しずつさがしてみてる

>>236
同じく
ストレス解消で食べてるけど、食べる罪悪感もストレスになってるから詰み

食べたら吐いてるの？

>>240
ネットが無い時代だと自分だけだと思ってた人も多かっただろうね
でもネットの普及で仕事とか要求水準があがって苦しむ人も増えた

ふとした瞬間に消えてしまいたくなるのは何なんだろ
きっかけもわからない

生きるのがしんどくても生きるのをやめることができないのがしんどい

安楽死できたらなあ
電車に飛び込むことや飛び降りることはできない。
首吊りも部屋ではできないし樹海に行くのは怖い

核戦争まだぁ

たった一人が電車止める迷惑と社会に与える経済損失を計算すれば、安楽死を認めるほうが安く済むと思うんだ

自分の事ですら病んでるのに他人の事ですら病んでしまうわ
他人が悪口言われてるの見るだけで泣きそうになるし脱力感で何もやる気が起きなくなる

本気で悪口や批判をしてる人の声色は
悍ましく呪詛に近い感じがして心をもってかれる

殺してくれー

話しかけられると挙動不審になって
何も言えなくなる
無視されてると思われてる

嫌な言葉を投げかけて人を不快な気持ちにさせることで快感を得てストレス発散してるんだろうけど
メンタル病んだ人はその言葉でますます凹み病んでいくけど、元気な人は、暴言でストレス発散してる人を見てただ哀れな人だなとしか思わない

もう支配者層は殺しに来てるぞ
いいんか？

もう大切な人が死んだのでどうだっていい
俺も早く連れてってくれ

人殺したりしたい
スッキリしたい復讐したい

>>257
そういうのは国家の損失にはならんよ
損失になる事には金かけるよ
法律の厳格運用してるし厳罰化に向けて協議中
改正案では死にたいの一言書くだけで通報事案になるし殺人罪の容疑と同様の処置になる
行政立法に向けて動き始めている

>>249
こちらこそレスありがとう。
ここのサイトなら、会員登録するとオンライン診療受けられるし、場合によってはカウンセラーとも話せるよ。診断書とかも出してもらえるよ。
https://www.chamomile.jp
他にも色んなところでやってるから、もし自分に合わないなとおもったらそっちに切り替えてもいいと思う。
おせっかいだったらごめん

>>266
アホかw

誰かと気楽に飲みに行ったりして話したり出来る性格ならこんなに毎日辛くなかったのにな
毎日頑張ってるのに怒られてばかりで何もいいことない
周りがみんな敵に見えてくる

一人でも信頼できる話し相手いれば違うよね
でもそんな人いないや

>>258
すごく優しい人なんだね
つらい気持ちになったらすぐに休んでほしい

おっぱい　もみもみ

死にたいか

生きてても明るい未来はないし、なんとかこの世から退場したいよ

>>267
宣伝すんなしね

もうおきてもた
つらすきてねれん

昨日嫌な事あってそれがイライラする事で全然寝れない
はーもう死にたい

>>275
参考になればと思ったけど、規約違反か何かしてたなら申し訳ない。不慣れなもので。謝罪する
だけどさすがに死ねとまでは言われたくない。ネットならではの言い回しなのはわかるけどさすがに傷つく。

>>224
ヤークトパンテルで支援するからティア7まで上がってきてや

北朝鮮よ
早く日本に核ミサイルを撃ち込んでくれ

受け身の拡大自殺志願て、もうどうしようもねぇな

もうどうしようもねぇ
死にたい

あみだくじでぜんぶきめよ

昨日ネットニュースで27歳のアルバイト男性が飛び込みしたらしいね
その人も色々あったんだろうなー

自分も恥晒して生きてて辛いのに死ねないんだよな

どうすれば誰も辛い思いしないで生きられるようになりんだろ
発達障害とか対人不安とか強迫観念とか目に見えない部分って理解してもらうの難しいし結局努力不足とか甘えってことになってしまう
だから消えたくなったり発狂したりしてやけを起こしたくなる気持ちも分からなくはないな

またいつもの希死念慮
酒飲んで寝ても不安で目が覚める
楽になりたい

>>271
共感性なんとかってやつだろ
自分もわかる、自分が言われてるような気分になる
優しいとかとは全く違う性質だと思われる

記憶を消してくれ、頼むから

仕事行ってても鬱々
休みに家にいても鬱々
もう嫌だ楽になりたい

苦しい
先延ばしにすればするほど 事態が悪化する

今月から働き始めたけどもう辞めたい
働くのに向いてない

イタリアン作りたい まずは買い物だな
服着替えないとな 部屋の片付けもしたい。
しんどいな 何もしてないのに
サッサとできるのは無理だし ﾕﾙﾕﾙやね

仕事から逃げずに出勤する責任感があるの尊敬する
でもそれが自縄自縛になるのが辛いなぁ

1月4日を最後に仕事行けてない
いつまで会社が待ってくれるか
かといって そもそも今後の展望も描けない

進むのも苦痛、戻るのも苦痛、止まるのも苦痛
絶対に苦しい思いをしないといけないのなら、少しでも苦しくない方へいきましょう

苦しくないのは
この世からいなくなることだ

着の身着のままでようかな
土日しか足がない

大切な人が亡くなって、仕事も失って、やってきたのはマルチと宗教

もう自分自身が嫌だ。何やってもできない。何やってもダメダメ。

これからのこと考えるとしんどいし考えないようにしたいけど考えてしまう
この先どうなってしまうのか不安で心配でしかたない

もう外に出たくない

>>300
わかる

おれ多分将来自殺すると思うな
歳を取ったら孤独にいつか耐えられなくなると思う
誰かと一緒にいることなんて出来そうにないし

着の身着のままｼｮﾎﾞｲスーパーに行ってきた
放心状態
今日は温かくて良かった
お風呂十日入れてない
貧すれば鈍する
まんまやなあ

あのネットキチガイ早く死んでほしいなぁ

俺のことかな？

煙草だけが息抜き
部屋で吸ってる

弱音吐いても救われない
辛さは少しも薄れない
寝てる間に消えないです

>>303
俺も俺も

発病前はインテリア楽しんだり、お金も掛けてた

今は見る影もない
理想が高いから苦しい
部屋の汚さと精神状態は密接している

ぷいぷいにゅー

あの糞女死ねよ

ぷいにゅー

テレビを見る気がしない
もう死にたい

病気さえなければ50ぐらいまでは生きてもいいと思えるんだが

踏み外したらあなたが社会的に死ぬだけ

身体がだるいし重たい
ほぼ毎月唇の端が切れるから痛くて食事するのも億劫だし薬塗っても治りにくい

フェイクグリーン机に置いたり照明に絡めたりしてたけど
なんでか目障りに感じるようになってしまった

>>313
ぷーいにゅ

なんでその日暮らしやってんの

お前らがATMから引き出したからだよね

何でこんなに運が悪いんだろう
自分が選択したもの全て間違ってた

>>303
同じく
母が死んだら自殺するかもしれない

ただ生きてるだけで他人に馬鹿にされたり嫌われたりしてばかり
生きてることすら許されないんだ
普通のひとからしたら邪魔だよね
大人しくこの世から消えた方が周りの人のためか

私もだよ…辛いな死にたい

自殺するのはいいが遺体を処理してくれる人がいない

全身麻酔で落ちる時すっごい気持ちいいからあのまま死にたい

頭痛い
吐きそう

生きてる意味ないんだよなぁ
二酸化炭素吐いてるだけよ

もっとアルバイトとか経験して対人スキル磨いてから大人になるべきだったなぁ
今のままじゃ毎日怒られ続けるだけだし自信が上がるどころかずっと劣等感ばかり強くなってく
もう32でやり直しなんて効かないしどこ行っても自分は役に立たない人間なんだろうな

呟くだけならなんでもいいけど、他人を巻き込んで失礼なことに罪悪感を
持たないのはマジ勘弁

もう生活が向上することなんてないし、このまま苦しみだけ背負って生きていかなきゃいけないことを思うと余計につらくなる

>>330
32ぐらいじゃまだまだｗ
”やり直しがきかない”なんて40過ぎてからいう言葉だよ
どん底人生だと思ってるだろうけど、ぼんやりしてたらその場所からまだ底が抜けるぞ

私は20代で感じたことがあったけど、早かったんかな

自分自身がイライラしたら怖いってふざけた文句
じゃあはじめからイライラさせてくんな

40だしもう何も変わらない
と思ってたけど
さらに下があった
いま45
30代なんて地獄の入口

因果応報だよ
誰かに謝っておいで

自分自身も精神疾患があって、家族にも統合失調症の人がいて同居してるからストレスでしんどい。1人暮らしするにしても、精神疾患無職だし、金の問題もあって難しい。

あと3年で40になつちまう哀しみに
何をするわけでもなく、空を足掻いて見せる

30代なんてまだまだ大丈夫なんだけどね…
でも当時の俺も色々悩んでたし その世代なりの悩みはあるんだよね

とりあえず、酒と煙草をやめた

障害とか問題が年齢だけじゃない人からすれば逆に追い詰めるのかもしれない
まだ30代なのに自分は…ってなる

十日ぶりにシャワーしたのに
オネショした
又一からや

>>338
障害者年金貰えないの？

しにたい

30代なんて未来あるよ　まだまだこれから　俺みたいな50代がもう終わりなんだよ

20代10代で苦労した人間見てると泣けてはくる

旦那が作った焼きそば
不味すぎて吐いた

他人をゴミみたいに扱う元上司ども死ねよ

マジで

俺ももう50代だし
ここらでもう 人生はいいかなと思う
この先いいことない

あと4年で退職
2000万円がもらえるし
65からは20万近く厚生年金貰える
ガリ勉最高　社畜最高

あ、いや？前々の会社の経営社長ですよ前々は

せめて部屋の掃除はしないと
どうやったら定期的に掃除できるようになるのかさっぱりわからないわ

ときに辛い　甘い　薄い
幸薄い

>>352
で？生きていくのが辛いの？

>>356
親が厳しすぎろ
小学生から元旦も塾
社会人になってからは毎月100時間近くのサビ残
ハゲたし素人童貞
妹は精神的にやられて首吊り自殺
あと4年だ

40代だけどこの先生きてても辛いだけだからもう人生終えたい

>>344
メンクリ継続して行ってないから、そもそも無理。

>>357
そっかあ
金銭的なこと以外の部分の問題か

>>358
絶望的なことを言うと、
政治も健常者の世界もみんなそれを望んでいる
そこに至ったら負け

なんか焦りと不安と死にたさで
気が遠くなりそうな感覚がある
もう脳もスイッチ切ってくれていいのに

身体が綿みたい 何か食べたい
微睡みだ
昨日のシャワーで疲れたのかな

俺も50代、会社辞めて退職金と株売って震災の時に残った分の住宅ローン返し終わったら人生に幕おろそうかと。
両親もすでにいないし、これからもいいことはないだろうし、再就職も難しいだろうし。
ネン◯タールみたいに安楽○できる薬あればいいんだろうけど、幕引きの成功率考えたら定型の首吊りが一番確実かね。

自殺かぁ
でもなぁ年金かなり貰えるんだよなぁ
勿体ないし国は死んでくれた方がありがたいんだろうが

トリプタノールを飲んで寝るべき
今日はガチ春なので
炎症を抑えて脳と体を冷やした方がいい

独り身は気楽だけど、40、50になった時に人生の意味を見失いがちよね
体は日に日に動かなくなるし、眼鏡をかけなきゃいよいよ何も見えねぇしｗ

痛みも苦しみもなく確実に終われるスイッチがあれば今すぐ押すのに
全資産と遺体の寄付だけでだれでもいつでも安楽ﾀﾋできるようにならないかな
少なくともドナー待ちの生きたい人の役には立てる

>>351
あと7ヶ月。最後の50代だ

還暦越えて、何かどうでも良くなった
風呂と歯磨きくらいかな
ままならないけど
オネショしてしまったので紙おむつだよ
するするして気持ちいい

俺ももうすぐ50
あくまで自分の話だが、10代20代の頃から希死念慮があったが、まだ何かいいことあるかもと思ったりしてダラダラと今に至るが、死んどけばよかったと思う。その度胸がなかっただけなんだけど
引き寄せの法則とか一時期読んだが、心からの願望が死にたい消えたいだったから意味なかった

40歳超えてからウンコと小便の我慢力が低下した気がする

>>371
わかる
同じような感じだ
不安を抱えつつ ダラダラ来ちゃった感じだね
そういう本にもかなり傾倒した時期あった

大盛況だそうな
ハゲの脳みそどうなってんの？

無能で後輩にもバカにされるし会社にも居場所ない
死にたい

>>375
俺も後輩になめられてる
自分が仕事できないから何も言い返せない…

おれなんか会社の5割くらいに無視されてるよ

俺なんかこの世のすべての人に無視されてる

自分以外の全ての人間がいなくなればほとんどの悩みは解決するらしい
あとは健康ぐらいか

十二指腸に穴が開いて緊急入院からの手術、
看護婦や医師の態度がこちらを対等かつ尊重してくれていて、
普段接してる人たちからの目線とまったく違った
なんか普段の自分のカーストみたいなのを改めて実感した

>>380
入院すると優しさ身にしみるよね
経験あるからわかるわ
医療関係者には感謝

生きるのがどうしようもなくしんどくても死ぬ勇気を持てない人間は苦しみ続けなければいけないって残酷だ
自らの死を願うことしかできない

しかし閉鎖病棟だと扱いが酷いんだなこれが

払って！

必死な思いしてリハビリ頑張ってる父親を見たらなんか少しでもこの歪んだ気持ちが治るのかと思ったけどそんな事なくますます努力出来ない自分はダメなんだって現実突きつけられて辛くなってきた
仕事も本来ならもっと自ら動いてやらなきゃいけないのに失敗したらまたなんか言われたらと思うと怖くて動けないし本当情け無い

>>385
下３行まんま俺でワロタ…

自分なりに考えて仕事したいけど
HSP持ちだから他の社員に文句言われるんじゃないかと(実際言われる事かわ多い)考えてしまって動けない

できることなら仕事辞めてしばらく一人で放っておいてほしい

>>348
唐突すぎて草

>>352
こんなにも悲惨な末路は初めて見る
どうか、遊んでくほしい

全然眠れない
嫌な事ばっかりでもう死にたい

おなじく

しんどい
人間なんてものに生まれるもんじゃない
深い海の底の貝や魚で良い

自分の人生、犬みたいに寿命10年ちょっとで良かったのに

ナマコは海でほとんど動かないで一生を過ごすはず
食べ物にも困らず地上のナマケモノよりも楽に生きれると聞いたことある
もう何にも生まれ変わりたくないけどさ

行きたくないよー(ToT)

行きたくないよー

最近神社行っても「早死にしたい」としかお願いできなくなってきてる
早く死にたい

>>385
自分もう何見ても頑張ることのできない自分を自覚してしまってダメだわ
仕事しててもテレビ見てても歩いてる人を見かけても
皆自分より頑張っているから見ているだけでもつらい

県立病院への通院日
精神科ではなく内科
めんどくさすぎて胸が苦しい

生きるのがしんどいを通り越してもう面倒なんだよね色々あり過ぎて
もちろん苦しみも変わらずあるんだけど
色々と葛藤するのが面倒だからいっそのこと消えられたらって思うだけで

妹が自殺したショックを理由にして何もやらなくなってしまった
このままじゃ本当に終わってしまうが現実に向き合うのが怖い

高専出て一度も働かず家にいる
一度も働かず家にいて13年
二十歳のときに自殺未遂して、13年経ってもう33になる
親の年金で食べさせて貰っていて本当に親にも申し訳ない まさかこんなどうしようもない惨めな人生を送るとは思わなかった
社会復帰したいけど人目も怖くて仕方ない
親のところにいながら保護って受けられんのかな 無理だよね
もうおっさんになってしまった まわりはみんな結婚して子供いる人がたくさんいるのに
俺には友達もいない
本当にみじめだし 親にも申し訳ない
あのとき二十歳の若いときに死んでおけばよかったんだよな

これからどう生きていけばいいかわからん

>>402
クズ過ぎて笑える

>>403
そうなんだよ 終わりだよ俺は

>>403 でもこんなところにいるお前も俺と同じ目くそ鼻くそたぞ

親にすら恨まれれるな

>>405
俺は上場企業でお勤め終えた年金じじいだよ
負け犬のくせに

>>402
俺はつい数ヶ月前に妹の自殺から彼女にも振られ、ショックで働けなくなり、友達とも疎遠になった
同じ30代だが必死に働いていてもある日突然こうなったし、俺もどう生きていけばいいかわからん
娘を失った親を支えるどころか迷惑をかけまくり

まあだから過去は気にするな
転落を経験してない分マシかもしれない

>>407
嘘ばっかりついて楽しいか？
こんなところにいて負け犬同士だろ
老害こそ早く死んだほうがいい

ID:gIHx13PEはおじいちゃんはもうレスしないでくれよ
本当は同じ無職なんだろ負け犬同士な

>>409
さすが清々しいまでの嫌われ者

>>408
ありがとう
こういう人がいるとほっとするよ

>>411
それしか言い返せないのかよ…
おじいちゃんはゲートボールでもやってなよ

ID:gIHx13PE
ただの荒らしだな運営に報告して終わるわ

こんなところでしか虚勢を張れない弱者だもんな
俺と同じだよ嘘つきおじいちゃん…

こんなところでしか虚勢を張れない弱者だもんな
俺と同じだよ嘘つきおじいちゃん…
おじいちゃん可哀相

いやなことばっかり
きついよ
はやくおわれ

平均年齢の約10年は寝たきり
年金が貰える年齢はまずもう動けない
認知症になり介護されてまで生きようと思えない

学生の時も働いてからもなんでこんな嫌な思いしなきゃならないんだろ
本当に産まれたくなかった

今日の盛りすぎプレミアムロールだけは、何が起ころうとも、買わなばならない

まだ死ねない……

>>408
お身内を亡くされた方
少し前から何回かレスさせていただいているものです
自死遺族の辛さの話を伺うと 自分が死にたいと思ってることが やはりものすごい罪深いことだな と感じてしまいます
でも自分でもどうしたら良いか わからない

大きなことを成し遂げるために、力を与えてほしいと、神に求めたのに、
謙虚を学ぶようにと、弱さを授かった。

より偉大なことができるようにと、健康を求めたのに、
より良きことができるようにと、病弱を与えられた。

幸せになろうとして、富を求めたのに、
賢明であるようにと、貧困を授かった。

世の人々の称賛を得ようとして、成功を求めたのに、
得意にならないようにと、失敗を授かった。

人生を楽しもうと、たくさんのものを求めたのに、
むしろ人生を味わうようにと、シンプルな生活を与えられた。

求めたものは一つとして与えられなかったが、願いは全て聞き届けられた。
神の意にそわぬ者であるにもかかわらず、全て叶えられた。

私はあらゆる人の中で、もっとも豊かに祝福されたのだ。

ニューヨークのとある壁に書かれた文


以上コピペでした

ちなみに、そこまで言うほど
盛りすぎロールケーキが食べたい訳ではない………
食べたところで、死にたい気持ちが変わることもないです

けど、買えたら今日は幸せになれると思う
そんな小さな幸せ、見つけて生きてるだけ

販売終了する前に食べないと無くなっちゃうよ
人生チャンスは前髪しかないのは本当だと思う

>>402
33なら
職種選ばなければ このご時世 何かは働き口あると思うけど
そういう問題じゃない、って気持ちもわかるよ
痛いほど

チャンスは一度切り

>>421
いえ、今の私も毎日死にたくてたまらないので何も言えません…
どうしたら良いかわからないのは一緒です。