疲れた、人生詰んだ人の休憩所★6

どうにもならないほど疲れた
明日が見えない
でも誰も話せる人がいない…

皆で語りませんか？
愚痴でも相談でも

※前スレ
疲れた、人生詰んだ人の休憩所★5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559710684/

俺も人生終わってるなあ
でも死ぬ勇気も出ないし、どうしたらいいんだ…

>>8
同じく
死ななきゃいけないのに勇気出ないことで悩んでる
悲しい記憶抱えてずっとベッドの上で生ける屍やってるだけ
これからも何も変わらない、むしろとことん悪化しながらここまで来た
何で苦しんで自殺しなきゃいけないんだよって感じ
もっと切羽詰まったら怖いままでもやらなきゃいけないかもしれないのに…

あと何十年も生き地獄を味わうことになる

年収手取り200万ちょっとの1973年生れ、もろ氷河期世代の中卒清掃員の俺だが、
一日1000円ずつ貯めて、三か月に一度超高級ソープで女抱いてるから不満無し。

仕事帰りに国会図書館寄れてるから税金が高くなっても文句いえねえよ～

ちなみに俺、脳の障害の関係で車の免許もねえバカだからなｗｗｗ
漢字がうまく書けねえ。

あと不景気なころに千住に底値でワンルーム買えたわ。
全く苦労してねえ人生。俺の中学時代なんて、ゲーセン小僧だぜｗｗｗ
本を読んだったら大藪春彦で、それに感化されて友だちから笑われてた
中学出た頃バブルで、すげーバカでも一日10000円貰ってたし。
18で上京して車の免許ねえから金使いようなくて、ソープしか使わなかった。

あーいい人生だなあｗｗｗｗｗｗ
ttps://ameblo.jp/karyuu-banzai/entry-12749322856.html
ttps://ameblo.jp/karyuu-banzai/entry-12750949137.html
ttps://ameblo.jp/karyuu-banzai/entry-12679225935.html
ttps://ameblo.jp/karyuu-banzai/entry-12660232537.html
ttps://ameblo.jp/karyuu-banzai/entry-12274711556.html

本当にいい人生のやつは自分語りしない

オハ〜
メンタル障害は
知的障害とは違う。

1乙
親兄弟の人間性から健康状態からなにから全部外れ引かされた
家の中で雑に扱われてたやつが外でうまくなんてやれるはずない
人間関係も壊滅的で再会でもすれば不快な顔をされる
もう生きるの飽きたから40代で消えたい

毒親問題って本当に深刻だよな…
生まれながらにPTSDにされるようなもん

>>14
> 親兄弟の人間性から健康状態からなにから全部外れ引かされた
同じ
どれか一つでも辛すぎるのに何から何までってね

> 家の中で雑に扱われてたやつが外でうまくなんてやれるはずない
心に刺さった
そうだよね
言い返せないし自分を抑え込むのが当たり前のロボットみたいに生きてきて、外でいきなりうまく立ち回れないよね
ACってやつなのかな
もう生きてても苦しい思いが増えていくだけだよ

ずっと疲れたままだけど死ななきゃ治らなそう

しかし人生を途中で放棄しても、結局また同じテーマの人生をやり直すことになるらしいよw

どうせなら今の人生を頑張って寿命まで生き切った方が良いと思うよ

夜寝る前とか朝起きた時とか、自分の人生が詰んでることを思い出してうわぁぁってなる

接客がどうのお前には語る資格がないんだわ

>>10
俺は生き地獄を味わいながら56歳まで生き延びた

後は自分が勇気を出して自死すれば地獄の苦しみから抜け出してパラダイスへゴー！出来るのに

何一つよいところのない池沼な自分が反吐がでるほど憎いから、この世から抹殺したい。行きたくないのに生きてる。コロナで世界滅亡するんじゃなかったのかよ

朝の希死念慮が凄くてつらい

体調が悪くて人生詰んだ
自律神経失調症

12月から中途採用で働き始めてるんやが仕事に適応できず、吐き気、寝不足、倦怠感、頭痛に悩まされ続けてる、どうすればええんや

辞めれば良いだけだ

>>27
高校卒業後、職訓行って辞めた過去あるし、入って１か月で辞めたら次見つからなさそうで怖いんや
ちな20歳や

>>28
大丈夫だよ
俺は17回転職してきたが
55歳まで生きてこれた

>>29休職からの転職したいが精神科、心療内科は予約が１か月待ちだし、でももう一日足りとも仕事に行きたくない
もう１週間も仕事行ってない

>>30
たぶんクビになるから
心配ない

>>31
こういうのってクビになる前に自主退職した方が次の転職に響かないですかね？

バイトすら見つからないや…不採用ばかり、今回も不採用だろうな…
これだけ落ちると何がダメなのか全然わからない…

>>32
心配ない
履歴書の経歴詐称は
俺の得意技だった

>>32
心療内科に行って診断付けてもらって生活保護受給を目指すしのは？

>>35
基本は精神科の方な
本物の心療内科は非常にレアだし内科側

>>35実家暮らしなんやが両親から心療内科行って休職したら職場からクビ宣告されるから行くな言われてるんや
でも10時間勤務なのに12時間働かさせられたり、健康保険証届くのが１か月かかったりする会社で自分に合わなさそうだからもう退職するつもり

>>37
親の世間体だね
保険持ってるなら勝手に病院いきなよ

マンションの４階から飛び降りたくらいじゃ即死できない？　
頑張ったつもりの半世紀だけど、世間の評価はゴミクズ扱いのサンドバック、嫁にも行けない基地外ババア、もう頑張っても過去も現在も未来も真っ黒なので死んでよくね？

4階では死にそこなって
障害者になるかもしれん

>>39
ここジサツ用のスレじゃないからさ
本気なら専用のスレでな
そこまで思ってない人間を変に引っ張らないようにな

>>37
>実家暮らしなんやが両親から心療内科行って休職したら職場からクビ宣告されるから行くな言われてるんや

これは有り得ないし、あったとしてもむしろこっちに有利な状況が出来て裁判で勝てるぐらいのことだぞ
慰謝料とか裁判費用まで請求できて黒が出る
親は認識が古いんだろうよ
そこは無視でいい

>もう退職するつもり

ブラックだから確かにやめた方が良さそうではあるが
しかし傷病手当金もらえる要件満たしてるなら、しばらく休職にして受給の算段をつけてからにしなよ

障害年金なんかと違ってすごく条件緩くて、しばらく勤めてたのなら所定の申請用紙を出せば、ほぼ誰でも受給できるし
休職からそのまま出勤せず退職しても、最長で1年半はもらい続けることができるしな

カネの心配がなくゆっくり療養できるというのはメンヘラにとって重要なことだから
ほんのちょっとだけ頑張ってみ

>>41
気をつけます

縄だのなんだの書き込んでる人がいるから
いいのかと思ったけど、スレチなんだな。

基地外デブスﾊﾞﾊﾞｱは子持ちチュプさんたちの
下僕なんだよな。尻拭いの上に見下されて
でも嫌な仕事押し付けられて、手柄持ち逃げ。
半世紀がんばったから、よくね？

>>44
全くスレチじゃないから気にせず書いていいよ
生きる気満々の人の方がスレチ
それって詰んでないじゃんw

>>42
心療内科、精神科の予約を行ったとして結局は診断書貰うまでは嫌でも仕事に行き続けなきゃいけないんですかね？
もう一日足りとも行きたくないのですが

>>46
いや休職して良い
（制度が以前から大きく変わってなければだが）
連続して4日休んだところから支給要件を満たすようになるはずだから
休んで即退職という形にならなければ良いよ

休んでからまた中途半端に出勤しちゃうとカウントし直しになったり、支給要件から外れてしまうこともあるんで、そこだけは気をつけてな

申請用紙は会社の総務などで持ってる場合もあるが、加入してる健保に頼んでも郵送で送ってもらえるはず

健保の方が相談には乗ってもらえるかもしれんから、分からない部分は直接電話などで聞いてみな

心療内科、精神科で鬱病の診断貰って休職して転職したいが予約が一杯で１か月以上も待たなければいけない、でももう一日足りとも仕事に行きたくない
近所の内科頼るも薬飲んで体調整えて仕事に行けの一点張りで薬飲んでも改善されず
両親は入社してまだ１か月だから辞めたら次が無いと退職させてくれない
もう死ぬしかないんか？

>>47
ありがとうございます
とりあえず上司に休職したいと掛け合ってみたいと思います
ご丁寧にありがとうございます

>>48
だから休んで良いし、休むのにも診断書が必要というなら、予約でいっぱいの精神科にはこだわらずにすぐ行ける内科あたりで出してもらいな
確か自分も最初はそうしてる

この状態で仕事行けとか言う内科医も明らかにヤブだから、そこは見切りつけてどんどん次を当たってみ

てか入社一か月じゃ流石に傷病手当金は無理か…
でももう無理して仕事行かない方が良いはず

最初に当たった内科医は運悪くハズレを引いただけだから、そこで絶望せんといてな
まともな医者の方がまだ他にはいっぱいいるんだからな

>>49
ごめんレスかぶった

傷病手当金の要件は確か勤務半年ぐらいからだったと思うんで、そこは除外して欲しい
ぬか喜びさせちゃったならゴメンな

とにかく親がどう言おうと、今は休もう！
最終的に自分を守れるのは自分だけだ
誰が何と言おうと休んで、自分の身を守ることだけを考えよう

>>50
ありがとうございます
精神科、心療内科は時間がかかりそうなので
内科で休職の診断書を貰う方法で頑張ろうと思います
でも１週間以上も休んでいるのにまだ休んでいていいのか心配で

逃げる勇気も必要だよ

ストレス期間が長くなるほど治療も大変になる
無理して再発するリスクを抱え込むより
早めにしっかり休んだ方が予後いいと思うよ

>>52
うつ状態の時ってそういう変な焦りが出やすいんだよ
もっと開き直ってしっかり休む気になってからが療養の本番だよ

どうあがいても幸せになれない
人間らしく生きたかったなぁ

小さい時から罵られてばかりで家族は会話がろくに成立しなくて全員がストレッサーで
人格形成ままならなかったから外でもうまく行かなくて雑に扱われたり馬鹿にされたり
ストレスで腹壊してそこからずっと治らない病気と生きてる
家族のツケだろこんなん、なんで自分が受けなきゃいけないんだろう

しにたい

>>56
俺と似てるなあ
こういう人生だったと
思うしかない

全然良くならない
毎日苦しくて耐えられない
耐えられなくても寿命まで耐えなきゃいけない
薬で楽になるどころか副作用でもっと苦しい
救われたい

いのちの電話はじめて繋がったよ精神科入院をすすめられたよ

やっぱり混んでるんだな
病んでない人間からの冷静なアドヴァイスって大概正しいものだよ

いのちの電話はいい人もいるけど外れると酷い目に遭うよ
何で相談員やってるのかと思うようなイヤイヤな態度の人も多い
公務員なんかの研修で無理やりやらされてるのかもな
あれよりは行政や保健所なんかの心の電話相談とかの方がワーカーやカウンセラーが対応するからマシだよ
それでもただの公務員が出て役に立たないこともあるけど

根本的じゃないんだよね
その場しのぎ
十億円あげますにすれば少なくとも一人は救える

>>61
それは違うよ

人生に詰みました
死にたい

>>64
というのがまさに認知の歪みだったりするわけだよ

真面目に頑張ってるけどど能力低くて頑張っても報われないそれがわかってるけど頑張らないと生きていけない
そうしてるうちに年取ってさらにダメそれでも頑張るけどどうにもならないもう疲れた
なんのために生きてるのかわからない絶望するために頑張るの疲れた

>>66
なるほど健常者のアドバイスは全て正しいと言う白黒思考は認知の歪みそのものだな

いのちの電話の相談員は自腹切って1年講習
受けるのが基本だしボランティアだからね
基本プロじゃないんで実力にバラツキはあるけど
相談員不足資金不足のなか無償で努力して
運営してくれてるのは有り難いと思ってる

話が通じなさそうな人はすぐわかるんで
頃合いを見てサクッと終了でok


素人さんが相談者の病状を悪化させるような
ケースはいくらでもあるからやはり専門知識は必要
だけど最終的には人によるとしか言えないな

疲れた

詰んだな　物を整理したいけど体が動かない

皆さんは、人生詰んで
死にたいとまでは思わない？

後藤さんチンポ大きいのね～

なんでこんなにメンタル弱いんだ
治そう思ってやってみた事全部意味なかった
食生活風呂運動筋トレ勉強やっても効果無し
人と関わっても苦しいだけだし医者にかかっても虚しいだけ
行動範囲縮小して痛み減らすのが1番マシ

何度ももっと早く死んでおけばよかったと思う
何度か前向きに生きるチャンスに巡り合った
でも全部途中でダメになった
なんで一瞬希望を見せてから突き落としてくるんだ

>>74
>>75
何やっても思う通りにならないってのは
そもそも過保護に育てられててプライドと自己評価が高すぎてるか
あるいは発達障害があるのに気づいてないとか
あとは愛着障害、アダルトチルドレンなどの問題があるパターンだろうよ

実際そうだと思う
高楊枝並みだしついでに繊細だしおまけに拗らせてる
だからもう何度も向き合ったり轢き潰したりして手放してる筈なのに身体が元気になるとすぐ旧い自尊心が帰ってくる
自分以上に喉元過ぎた阿呆の民が居るなら教えて欲しいくらい
好奇心なんかより鈍感力が欲しかった

>>77
真の原因には気付けてる？

こんなところに説教しにくる奴に言われたくねえ

40代で神経難病確定。子供2人はまだ小さい。子供達へ遺伝の可能性あり。
自殺したいけど、自殺遺児の体験記とかみると可哀想すぎるし、生きててもやがて俺が働けなくなって、介護地獄へ。　

これ以上人生詰んだ奴いる？

発達障害で転職歴17回
結婚もできずに56歳まで
おめおめと生きてた俺より
遺伝子を残せたあなたのほうが偉いよ

なんでコンビニ店員すら出来ないんだろうって病んでる

>>82
発達持ちなんじゃん？

>>45
この世に居場所がない人生だから
あなたの一言に救われました
ありがとう

やらなきゃいけない事はわかってるのに何もやらないで歳だけとってる。周りにはやってるフリして誤魔化してその場しのぎばっかり。もう何していいかも何がしたいかもわかんないや
首くくりたい気持ちは沸くけど家族や親族に迷惑かけるのは嫌だなあ…

解離で転職回数覚えてない
生活史抜けまくり

>>83
だと思うんだよ だけど大人の発達障害みてくれるとこ少ないうえにそうは見えないと病院に突き放された

コンビニは難易度高いよ
うちの病院は高齢者でも発達のテストするけど
発達とわかったところで生活が大変なのは変わらんよ

よかったよかった難易度高いよな やる事多いし
常に何も出来ないとかじゃなかったけどなめてくる客に怒鳴られたりでパニックになってレジで泣いたわ

コンビニとか、バイトでも覚えること多そうだな

>>80
自分もそれなりに酷いけど
お前さんにはかける言葉も見つからん

だが奥さんが自○して旦那さんお子さんの人生も家族関係も全て崩壊したのを身近に知ってるんでやっぱ取っちゃいけない手段だと思う

医者によってアプローチが違ったりするし
役所保健所ケースワーカーなど色々相談しまくって少しでもいい落とし所が探せるといいと思う

一応昔からのロングセラー健康法本を上げとくわ
「白隠禅師　健康法と逸話」

西洋医学以外のアプローチは海山千万だが
進行を緩やかにするとかは可能かもしれん
東洋医学やアーユルヴェーダ、欧米の手技系なんかは興味深いと思ってる

>>80
奥さん子供いるだけでも詰んでないよ

>>91
そういうもんに傾倒する奴って幼すぎだし
他人に勧めるのもやはり幼い
スピオカ方面に他人を引き込むなよ

実家にも帰れないしキツい
地獄だ

自分主治医の指示通り薬飲み続けたのが誤診で
死ぬ一歩前までいったし、西洋医学では改善出来ない不調を整体で底上げして生きてた人間なんで、間口は広いんだわ

ショウガ湯と葛根湯は常備だしアーユルヴェーダは体質改善にむちゃ効いた
メンタルではポリヴェーガル理論の神経系に働きかける手技が効きが良かったところ

カウンセリングは金は使ったが自分には効果なかった
マインドフルネスやら呼吸法やらを含め
あまり日本では一般的でない方法が結構役にたったよ

あ、ID変わったけど自分は>>91ね

みんな1人1人違うから

>>95
>ショウガ湯と葛根湯は常備だし

ここは自分も同じだし、漢方は結構好きで勉強も多少してるし
西洋医学が至上とも万能とも思ってはいない、クスリ含めてまだ全く発展途上なもののはずで
その辺はバランスが大事だと捉えてるけどね

ここ見てたら自分と同じ思いの人がいて落ち着きます。
自分は目の病気をしてしまい就職ができません。片目なので障害者扱いにもならず仕事も見つかりません。
絶望しかないです。
どうにもできずに苦しんでます。

障害者年金貰えないの？

生きる目標も目的も希望も何もない。でも死ねないのは残す家族に申し訳ないから。家族に申し訳ないってだけで生きてるのに、結局ダラダラ日々過ごして迷惑かけてるゴミクズカスが自分。
死んでも死ななくても申し訳ないんじゃ死んで楽になりたいよ死ぬ勇気が欲しい

年金なんて簡単に貰えないよ

年金貰えるまで生きていられそうにないや
完全な払い損

詰んでしまったわけだけど
お陰様で性欲もなくなったんで
お金がなくても割り切って生きていける

若き日は鶯谷人妻風俗の帝王で生で100回はやった
よく病気にならなかった
今は同じく性欲が落ちて
エロ動画て充分になりました

もう疲れました
仕事ありつけない

寒いので冬眠しよう

自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください

>>108
おいくつですか
私もそんな思いで
56歳まで来ました

私も56です

>>110
あと20年辛抱すれば
あの世にいけるよ

20年も持ちそうにないよ俺
今年持つかどうか

>>112
気力、体力共にない？

無いです

自律神経失調症に苦しんでおります

>>115
良く寝れてます？
精神科に通院してます？

>>116
通院してますよ
眠りは浅いです

最近呼吸が整わない
調べたらパニック障害らしい

>>117
私も通院して睡眠薬もらってます。毎日8000歩のウォーキングと週2回の筋トレで
21時に寝てます

>>119
凄いね！

１週間に１度くらい買い物したい
スイーツや菓子パン買いたい

>>120
身体を強引に疲れさせて
寝る作戦です

>>121
通販でもいい　ハチミツを買うんだ！
ティーでもパンでもなんでもスイーツになるよ

ハチミツ買ってみる！

疲れた　もうダメだ

疲れたら休もう
自分を労ろう

身体が壊れると
心も壊れるね

今日は作業所休みます
すみせん

ちょっとくらいの辛さや大変さなら
少し頑張った方が良いということもあるけど
どうしてもってんなら仕方ない

また調子の良い日に頑張ろう
それまでゲージを溜めておこう

人生は長い
気楽にいこう

そう言ってもう36じゃ

俺は来月56歳になるよ

じーじ？

そうだよ
おじいさんだよ

孫どころか子もできなかった（´･ω･`）

いいじゃないの
子供が強盗事件おこされたらたまらないからね

温かい布団でみかん食べたり動画観たり
まったりしてる。特に迷いもない
葛藤もない。たまに耳痛がするくらいかな。もう、苦しむなんて御免だわ

連投すみません。悟ってる訳じゃない。懲り懲りだと怒ってるだけ😭

>>138
ええねんええねんて
ヨシヨシヨシヨシ…

生きていてほしい人が亡くなった
苦しい
悔しい
替われるなら替わりたかった

>>140
分かるで…

美人薄命というからね

分かるけど、亡くなっちゃった人はそれがその人の寿命だったってことだからな
故人も決してここの人に代わってほしいとまでは思ってないはず

代わって欲しいと思って無くてもいいよ
代わりたいって思ってるのは個人的なエゴだから

そんな風に思える人がいるだけでもめちゃくちゃ幸せなことだと思う

また、昨日と同じ今日の始まりだ
イヤになる

仕事やる気出ない
やだなぁ

仕事は辛うじてやるけど部屋の片付けとかが全くできない('A`)

ハーゲンダッツ食べてやるさヒャッハー

いいなー

詰んでるよ何年も前から
この頭のおかしさなんともならん

性欲だけは人一倍あるのキツい
誰もこんなキモいおっさんの性欲なんて受け入れてくれないって解ってるのに

1日平均5回オナニーくらいしてる
みっともねぇなぁ

疲れがひどい

>>26です
精神科に行った所、適応障害と診断されて職場からも退職を勧められたので明日付けで退職する事になりました。
一か月で退職というので既に詰んでる気もしなくもないですがまた就職活動頑張ろうと思います。
助言して下さった方々ありがとうございました

>>154
俺も発達障害とアルコール依存から立ち直った
人生は長いから焦らずにね

>>154
よく頑張った、お疲れ

借金6000万持ちで毎月支払い40万。横領した金もあるし支払いができない。謝るしかないけど返せない。詰んでる。妻子と離れたくない。やる気を出したいのに出ない。


辛い悲しい。弱い自分がら情けない殺してやりたい

>>157
何でそんなに借金したんだ？
毎月40万もどうやって支払ってんだ？

横領するなら、国にしなさい

>>152
羨ましい、こっちは意識しないと半年はご無沙汰する

ゴディバのチョコライトを買って、
自分へのバレンタインにしたい

性欲は悪というもなでもない
まったくないと、人生に活気もでない
女でも男でも、裸が苦手
キスも唾液が汚いから苦手
粘膜恐怖症

誰か僕を受け入れてくれる女性はいないものか

もう、だめだ
老いてしぬだけやな

いきろ

旦那を殺して自分も死にたい

残酷な結婚だった
毒親のせいで 断れなかった
結婚生活で鬱発症
離婚もできない 毎日顔を会わせる苦痛
旦那アスペ
私の誕生日覚えるのに２０年はかかった
貰い物ひとつない
ヤバンジン 無能 ｼｮﾝﾍﾞﾝしたあとの染みが点々とついたズボンで何処でもいく

掲示板の文字読むのも一苦労になってきた

過食症
イライラ
もうやだー

体調も悪いし、この現状を打破する気力がもうない

どうしていいかわからない

わかる
その不安だけはわかる

不安とかいう感情論なんて持ってない
確実に起きた事が現実

今夜が勝負、あと、3時間後まで
不眠との闘い
眠剤が効いてくれ

ドンドン馬鹿になっていく

羽生藤井見てたらわかる
20代でピークはすぎてる
みんなバカにするなる

>>176
日本語でおk

元には戻れない

Zガンダム見たら余計に鬱になった

自分で物何を書きたかったのかわからん

ここの地は、まともな人間はいないのか

今日はユックリ眠りたい

気持ちが重い

休憩が日常

自分の最後の言葉を考えてる
アムロは逆シャアの「うわっ」が最後なんだよな…

お布団だけが味方

明日から仕事や
年金受給日やからまったり頑張ります

寂しさを消したい

人生に何の希望ももてないんだから、せめて苦しみは少なくしてくれ

美味しいものコンビニで買えば楽しいよ
無くなると寂しいけどね
なんでもいいから逃げ場はいるね
ぐっすり眠りたい

ローソンのでかもりチャレンジ、
ロールケーキ上手いなあ
胃もたれしたわ

不安定 落ち着かない
寝てるだけなのに

らーめん食べた 落ち着いたわ
でも、やる気が起きないんだよねえ
明日訪問看護師さんに手伝って貰う予定

面接終わったけど詰んだw
開始早々「10分間自己PRお願いします」って
PRできる物なんか何も持ってないから１分も保たんかったw

>>194
10分って完全にイジメやんw
採用する気なかったんだろうし、受からなくて正解やと思うよ

10分w
面接官ですら無理だよ。
行かなくて正解。

俺なら喋りまくれるけど、
ドン引きされて不採用
無理ゲーじゃん

家族に申し訳ない
離人感が半端ない
食生活も乱れてる

異人館というのを思い出した
今なら猛者いる異人の中でも、屈指折になれそう

>>198
離人起きるのは仕方ない
かなり辛い症状でもあるし

でもそれだけ自分を守らなきゃいけない状態に追い込まれてて、脳があえて感覚切り離して守ってくれてるということだからね

自分は辛すぎる状況なんだなあと、自分で認められるようになるまでにも時間かかると思うよ
でも必ず良くはなるから、今はとにかくやり過ごそう

見世物小屋があるなら、働かされていたと思う

帰ったらまたパスタだ
トマトソースは飽きたってのに
食費は今んところ全くかかってない
月3000円くらいで済みそう

家庭内別居の夫が無断で仕事やめて毎日家にいる
夫の部屋から出るベランダに物干しがあるからずっと洗濯もできてないストレス
私は持病悪化で働けず
子供いるけど無能親
モラハラ酷く話し掛けたら長時間の暴言始まるから話し合いできず
役所やあちこち支援団体に相談するも既婚同居生活保護は受けられず
シェルターに入れば生活保護くれてやるらしいが犬を処分しろと
辛くて無理
実家や友人無し
詰んだ
せめて健康体ならよかった

>>203
離婚待ったなし

数ヶ月前にサインして渡した離婚届は突き返されたから壁に貼り付けたんだけどずっと無視
剥がれて落ちた離婚届はくしゃくしゃにして小物入れに突っ込んでありしばらく放置されてたけどそれが最近見あたらない
捨てたのか考え直して離婚届出す気で持ち去ったのか・・・
離婚さえしてくれれば望みは出てくる
保護受けられたら病院通えるし鬱と持病の治療して元気になって早く自立したい
結婚前はガツガツ働いてたのに本当にダメ人間になってしまった

犬は愛護団体を探して預かってもらって
シェルター入るのが現実的なんじゃないだろうか

全て理想通りにするのはまず無理なので
一番嫌なことは避けて一番守りたいことを優先させないと
状況はそのままか悪化する場合もありえるよ

結局水さえあれば生きていけるね
どこまでいけるか試してみる今４日目

>>203
逃げるが勝ち
元パートナーと同じ匂いがする
だめんず・うぉ～か～

>>205
カサンドラ症候群になってしまうね
夫は、発達障害の可能性もある

寝た切り辛い

>>206
状況が安定してから犬を取り戻すというのも一つの手だろうね

九州住みなんやが
高校卒業後関東に出て自動車の製造工場に勤めたいと両親に申し出るもまだお前には早いと考えを否定され、行く気の無かった地元の整備士の職訓に無理矢理受験させられた挙げ句、無理矢理入校させられ、そこで整備士に興味を持つも担任からの度重なる叱責、同級生からの悪口に耐えられず半年で退校、親からは辞めるくらいなら最初から行くなと意味の分からない罵声を浴びせられ、半年間就活をするもどこも内定でず、仕方なく地元の郵便局で6ヶ月バイトしその後再度整備士になりたいと考え車用品店に就職するも、毎日残業続きで12時間勤務などが続き適応障害になり上司からも退職を勧められた為自主退職する、それでも諦めきれず関東のディーラーを受けようとするも、両親からは県外には行かせない、整備士を目指す事も許さないと言われ進路の決定権さえ奪われ、したい仕事も出来ず、行きたい場所にも行けないのなら死んだ方がマシなのではと最近思い始めてきた所

親に縛られるの辛いね…

>>212
今まで色々足掻いてきたけど行き止まり感があるね
体にも影響するほどシンドかったんだと思う

どうにか計画的に親と縁切り出来ないかな
多分この先結婚や子供や伴侶のことなど
ことあるごとにあなたの人生を壊してくると思う
年月が過ぎて取り返しがつかなくなる前に
どうにかしたほうがいいよ
人生潰されたまま親の介護に突入とかになったらホント詰むから

適応障害あるなら保健所や役所の福祉課と連絡を取るか
民間のボランティアを探したり
病状と相談しつつ動いてみては
引きこもり支援なんかも視野に入れていいかも

とにかく少しずつでも動いて話をしてみようよ

>>214
ありがとうございます
事あるごとに親に口出しされ、従ってきましたが今まで何一つ良い方向に進んだ事が無かったので、今回ばかりは何としてでも自分の意見を通して家を出て、自分の思うような人生を歩む為にももう二度と実家には戻らないようにしたいなと考えてます

>>215
少しでも気力が出てきたなら嬉しい

親に会話が通じない、もしくは話すと状況が悪くなる恐れが高ければ、黙って計画して脱出する方法もあるよ
モラハラ男性と同居を解消する女性はこのパターンも多い
関係性が違うだけで本質的には同じだから

ここに書くことぐらいしか出来ないけど応援してるよ

>>212
気持ちは分かるんだがもう少し改行をだな…

>>215
なんだかんだで結局従ってしまうから、都合の良い操り人形になっちゃってたんだろうなと

毒親というのはは無意識に
「親の望み通りにしないと失敗するぞ、お前は自立できない人間だぞ」
という洗脳をしてくるモンスターでもあるからな
毒親家庭＝カルト宗教団体みたいなもん

だから逆らった先でちょっと失敗や挫折したとしても、やっぱり親元には戻らない方が良い
なるべく離れ続けて、少しずつ洗脳＝認知の歪みを薄める方向で頑張って行ってね
本当の意味でまともな大人というのは家の外にしか居ないはずだからね

>>217
申し訳ないです
感情的になってたもので

>>218
職訓受けた時に両親からは勉強していないから合格するはずがない(実際は親の見ていない時間や学校で入試対策してた)と合格発表日まで散々言われ
いざ合格発表日に合格していたことを伝えると合格して当然、合格してなきゃおかしいと微塵も褒められなかった辺りから両親と思えなくなり
今日の整備士を目指す事も県外に行く事も許さないと言う発言を聞いて、何があっても実家を出て二度戻らないようにし、自由に生きようと決心しました

みんなと悩みを共有できるグループセラピーみたいなのに参加したいな
自分はもっと話したいんだと思った

がんばれ…がんばれ…

還暦も迎えたし鬱でも妥協するしかないかなあ
本当に鬱は一生もの
まさか廃人になるとは、、

還暦まで生きたくない😭

頑張らないと（´･ω･`）

還暦はまだまだ先の年齢だけど
それでも今の年齢がすでに自分的にありえないというか
死ねないままオバサンになると思わなかった

>>226
未婚？

>>227
未婚
そもそも未婚、既婚以前に恋愛的な意味で人を好きになった事がないので死ぬまで独身予定
恋愛への憧れも無いし、私に好意を抱いてくる人間も気持ち悪い

スレタイ通りにここで休憩とする！
ふぅ…
ぴゃー休めない😭

藪からスティックに

私も人生疲れた
終わって欲しい消化試合

人生詰んでるのに狂わないもんだな
自分の丈夫さに呆れるわ

人間意外とタフなもんだよな
死んだなと思っても生きてることが多い🥺by事故って腰やった俺より

救急車で運ばれ、命の保証がないといわれて
家に帰ったけど一ヶ月で正常値に戻ったわ

還暦既婚です。もうすぐ墓場が近いので日々忍耐しています。旦那もそろそろ限界と思います。風呂でも入りたいけど無理かなあ。離人感半端ないです

>>227
シゾイドかASDかだな

>>232
統失になるのは因子となる遺伝子を持ってる人だけだろうからな

なんとかしてほしい

>>227　>>236
恋愛脳じゃなくてちょいマイノリティなだけじゃん
LGBTsの一つのアセクシュアルでしょ

女性なら関心のない相手に性的な興味を持たれることはかなり生理的にキショいんであたりまえのことかと

ごめん>>236は>>231宛だ

>>238
本当はそのAセクの原因は何なのかってところまで掘り下げないと、この板としては微妙に板違いなんだがね
「ただのAセクじゃん」で終わるのは思考停止ってやつでは

自分がシゾイドを挙げたからかもしれないが、その人は性的なことには言及してないのに話が一気に飛びすぎてるしな

シゾイド（スキゾイド）には他人と性への無関心さ（恋愛含む人間関係についても）が、診断基準に明確に入ってるくらいに特徴的なことだが
それを「女性ならみんな～当たり前」と変に一般化するのは無理矢理すぎる

これはその手の一般的な嫌悪感で済むような話じゃないから、特異な症状の一つとして定義されてるわけだろ

どうも君の刺々しい物言いだと
「セクマイ名乗るのを何か特別な人間だと勘違いしてそうな奴がムカつく」
という風に見えちゃうんだよなw

ちなみにASDは性的な部分の問題が診断基準にこそ入ってないものの、
専用スレでは「LGBTQやAセクがやたらと多いよね」という話に異論がほぼ出ないくらいの共通認識にはなってる

シゾイドとASDって実は同じものだったり、部分的に共通してる近縁の障害なのかも？といった見方などが医者の間でも出て来てて
将来的には見直しや再編統合などが起こりそうな分野ではあるよ

つか精神科医でもないのに簡単に医者きどって〇〇だなとか診断してんじゃねーよ
医学部中退ですらないど素人の障害者が

何もやることないからここのスレの人に命令してもらおう
私、あなたのために動きます

>>243
オムライスを作ってください

>>244
了解
卵ないから格安スーパー行ってくるか
物価が高くなって298円なんだよな
昔は198円で買えたのに
ケチャップは持っててサルサソースもあるから美味しいのが作れるぞ🤗

😳

遺産のことでもめている。うちばっか損して、はらがたって眠れない。財産放棄もできない。

寝たら楽になれるのに、寝るのを拒否してしまう

起きたら辛いもの

>>9
私も寝た切りだよ。鬱なんか治らない
飲み食いしながら煙草吸って、微睡みの中で楽しげな妄想のくりかえし
夜になっても眠れない
身体もすっかり衰え家の中で転倒したりしてる

カフカって作家いるよね
彼も毎日絶望の日々を生きてたらしいね
結局自分に合う食べ物が見つからなかったとか
ガリガリでほぼ寝たきりでたまに書き物する程度だったとか

ケフカに似てるし、強そう

何だか調子が良いんだけど、恐いな今年の冬は長かったなあ。温かくなれば気分も好転するかなあ、まあ悪くて当たり前だし通常だしね。期待はしてないけど。

桜を見たら少しは変わるだろうか

いいぞ、飛鳥山、目黒川の桜は

>>253
気温が上がってきたから躁になってるのかもしれない
買い物には注意だよ必要以上に買っちゃうかも知れない

>>250
カフカもASDだったのか…w

>>257
アンカ間違わない😡✨

33歳の発達障害、高卒、職歴正社員経歴なしの
非正規なら最長で3年2か月。

これまで非正規を転々とし面接含めれば40社
以上の社会不適合者です。最近やる気も体力もなくなってきた無職です。会社に応募しても
書類で落とされます。ほとんどが書類で落ちている。合格したのはごくわずか。いくら障害を持っているだけでも30超えての転職は厳しいですね。もう疲れました。30越えたら相手にされないって本当だったんですね。なぜ幼少期の頃から努力して生きて来なかったのか。今さら挽回したって遅いですよね。あとは◯あるのみ。
もう疲れた。

>>259
いやもうちょっと自分を褒めてあげなよ
チャレンジし続けられてる時点ですげーよ

妹が自死して鬱になったのに、妹がどうこうのクソスレ乱立してて嫌になってくる

>>261
元々この板自体、病んでる人の巣窟だからね

スレ立て規制や削除も今は事実上出来なくなってるし、この板自体に来るのをやめた方が良いよ
目に入るだけでダメージ受けるようなスレや書き込みが多数あるからね

>>259
ちゃんと障害枠で応募してんのかな
たぶん履歴書の書き方と応募先を根本から間違えてるんだと思うよ
ハロワとかで指導してもらった方が良い

ハロワは行っても意味ない

6日間寝たきり
駄目だな

うむ、一週間も経てばだいぶ煮詰まってくるな

煮詰まるって本当は良い意味の言葉なんだけどなw

煮詰まって、味が染みて、食べ頃ですなあ

>>265
廃人スレがあるからそっち行ったらユートピアになるぞいってらっしゃい

梅が咲いてた
梅とか桜は綺麗だけど時間の流れ感じちゃって憂鬱になるね

昔は梅の写真撮りに行ったりしてたけど興味が無くなって行かなくなった（´･ω･`）

この季節もいいんだけど物憂いよね
夜の白木蓮とか沈丁花の匂いとか少し陰鬱になる

詩人ですなあ

沈丁花はツンとした柑橘類に似た香りが、なんとなく頭を冴えさせてくてるようで好きだけどな

>>274によるとこの板は馴れ合い禁止なのでこのスレは規約違反です。
次スレは立てないように。

679 優しい名無しさん[sage] 2023/03/09(木) 14:38:58.63 ID:xQ27tEXY
>>677
あとそもそも、この板自体が馴れ合い雑談は禁止だからな？
治療する意志もなく、ただダラダラと買っちゃった～テヘペロ報告したいだけならサロンでやってろと

>ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

＜参考板＞ 心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

>－禁止事項－
>専門的で無い内容・馴れ合い目的の書き込みは禁止です。

今日はあったかいな
冬季うつは吹き飛んだ
イマイチ未来は不安だが

>>274
ご都合主義の自己愛ババア、逃亡中w

温かくなって気分は楽。でも行動は変わらない相変わらすグダグダ体力もない衰えが加速している。

運動しろって言っても限られるよな
何をもって運動というのか
歩くだけでもいいのか？😞

歩くだけでもかなりメンタル良くなるらしいよ
ついこの前テレビでやってたわ
歩くとエンドルフィンとオキシトシンが分泌されるんだって

ただし仕事に向かうためにイライラしながら歩くとかだとそんなにかも
自然の中をゆったり歩くのが良いと思う

>>280
オキシトシンは恋愛とかイッヌとか撫でたら分泌されるらしいけど歩くだけで分泌されるの？

>>282
うん 自分も人間や動物との触れ合いでしか分泌されないものと思ってたけど、ウォーキングでも出るらしい
というかストレスによってオキシトシンの分泌が抑制されていたものが解放される結果って感じでもあるんかも

https://yoi.shueisha.co.jp/mental/health/4048/

https://i.imgur.com/tQ7Kveu.jpg

>>280
歩くと出るのはセロトニンじゃないかと

>>285
セロトニンももちろん出るよ
あとはもう自分で調べてくれ

食べ物に気を付けてない時点でアウト

あーマジでどうにもならん
何も希望がない

朝ザバスのソイプロテインをグイッと一飲み
それで一日何も食べない
案の定体重は激減
食欲ないんだもん

不安で眠れない

新藤のボケ

情けない消えたい

新藤死ね

仕事では干されている
転職できる歳でも無い
癌手術して2年目
金も貯金も無い
妻子もいる

ため息しか出ない

人生ってある程度産まれた瞬間から決まってるよね。親ガチャ容姿ガチャでさ。努力で何とかなる人なんてほんの一握りだよ。もう本当に疲れた。

>>294
それでも結婚してよかったと思う？
俺は孤独でつらいよ…

孤独は嫌いじゃない　一人が好き

結婚してうまくいく人って細かいこと気にしないポジティブな人だけだと思うわ

気になるけどお互い様だからと許容してるだけの人がほとんどだよ
最近は自分自分でその許容もしたくない人が多いようだけど

>>298
それって嫁が細かかったら毎日怒られるフラグだけど大丈夫なのかな…

孤独は嫌いじゃないけど仕事が無くなって金が無くなってきた（´･ω･`）
仕事したくないしどの道使い物にならないだろう

>>301
何とかなりそうな顔してる(´・ω・`)

>>301
良かったな3万もらえるぞ
何に使う予定だ？🤭

何にもできないや。十日ぶりに顔洗って歯磨きした

しんどい帰りたい

施設に入りたい

>>304
歯磨きだけは毎日しな
歯は大切にした方がいい
総入れ歯になったら見た目も良くないしケアが大変だよ
磨くの面倒ならブラウンのオーラルプロ良いぞ
なぞるだけで磨けてる

>>307
そうですね、既に歯も少ないし歯医者も行けない。ただ息してるだけ、オベやの中で、今日も何もかもから逃げて１日過ごします。歯磨きします。ありがとう

>>308
その状態で5chやれてんのが不思議
家族の援助ありなんか？（批判や非難してるわけじゃなくて純粋に疑問で）

>>309
家族とくらしてます。風呂沸かした
はいろかなあ

>>308
参考までに
俺が今まで使って一番良い歯ブラシ
値は多少張るけど一生もの
Amazonリンク書き込めないから品名は
ブラウン オーラルB 電動歯ブラシ PRO2000 ホワイト
だよ

自分の音波振動歯ブラシはパナのポケットドルツ（電池式）、通販で2000円台前半だったもの

ほとんど見た目のみに惹かれて色違いで揃えちゃったけど、この値段でもしっかり良い仕事してくれて満足してる
替えの充電池と付け替えのブラシは常に多めに用意しておくと良いよ

ちなみに音波振動歯ブラシに移行したきっかけは
通販で送料無料にするために「ついで買い」した500円のノンブランド品w（ほぼ使い捨て前提）だったんだけども
そんなのでもすごく楽で綺麗に磨けたので、改めてちゃんと買おうということになった

あまり高額はかけられないって人でも、このくらいの価格帯で十分に使えると思うんで
一応参考にね

適応障害になって1ヶ月で仕事退職してしまったから今就活してるけど、全然内定出なくてメンタル死にそう

夫
転職→一年もたず退職→一年無職→起業→うまくいかず一年で畳む→求職中
私
派遣社員 鬱にパニック
親高齢で弱ってて介護しないといけなくなりそう

氏んじゃだめかだめなのか

面接する→落ちる→空白期間伸びる
この悪循環で本当にやる気なくす
働かないと生きていけないのに、働かせてもくれない

もう疲れちゃったね
風になりたいね

発達でACで何も上手くいかない

確かに疲れたよ　死にたいが死の苦痛が怖くて死ねないよ…

3社目落ちた
もう死にたい

仕事が嫌すぎるけど辞められなくてもう何年も嫌々働いてる
でも底辺高卒だから他に出来る仕事ないしツラい
他の人からは悩んでるように見えてないと思うから誰にも相談できない
死ぬ勇気はないから行方不明になりたい

生きていくためには嫌な仕事を続けていかなければならない。嫌な事を我慢して我慢して我慢して我慢して、それでも大したお金は手に入らず生活費に消えていく。
夫には毎日のように何かしら口煩く言われて、私は毎日のように「ごめん」と謝り続けている。自分は何のために生きてるんだろうかってなる。何にも楽しくないし全てが無意味に感じる。

>>321
逃げた方が良い

>>319
普通じゃん。
俺なんて20社落とされてるよ。
今日の面接もだめだった。

曜日感覚無くてバイトあるの忘れて気づいたらブッチしてた。
3回目で減給決定なんだが…つらい…
やってしまった感が凄すぎて手震える
チェーン店じゃなくて自分しかバイトいない個人店だから他の人で補うとかなかっただろうしもうどう謝ればいいのか…

道交法違反、路上喫煙してるやつに注意したらアタオカよばり
いつしんでもいい
最後に警察署について相談しに行く
何で正直物がバカを見る世の中なんだ？

>>325
気持ちは分かるけど今の世の中
何されるか分からんから横向いてた方が良いのでは？

>>324
そんなワンオペ個人店はもう行かない方がいいよストレスが溜まるばかりだ

>>327
障害年金のプラスアルファとしてバイトしてるし、
私以外バイトがいないっていうのがネックすぎて辞める勇気が出ない。
発達だから時間が不規則になるのは苦手だって言ってるけど15分単位で変わったりしてちょっと困ってたorz
それでも「遅刻ないしは来ないはダメでしょ」って当たり前のこと言われてるから怒られてきます…
ただでさえ辞めたいのにもっと辞めたい。
すごく良くしてもらってるんだけどなあ。人生甘えっぱなしで疲れた。線路に飛び込みたくなるわ。
レスありがとう。

失業保険終わる〜

人生終えるー♪

ｳﾑ(ﾒ▼▼)ｙ-ｉ_(･ｏ･ ;)ｵﾔﾌﾞﾝﾄﾞｳｿﾞ!!

皆さんの悩みが全部自分に集約されて罪を償いたいくらいです

>>332
そんな風に思わんでええ

あ～あ　詰んだ

貯金は減るし、仕事も順調じゃなし
死にたい

能力×(薄給、しょぼい経歴、資格なし)
性格×(交際ゼロ友人なし、家族疎遠)
将来性△(三十代、逃げ癖、豆腐メンタル)
我ながらマジでキツいな…

>>332
ソレならめちゃ助かる
ここのカウンセラーになって

23歳で人生詰みました
日本〇ね

しんどいな 父方も母方も社会的にほぼ全滅に近い
こんな板でさえ要領良かったり強度高いやつが上から説教してるのキツイ

雁字搦めだから死ぬまで止まれない
止まってないから福祉にも無視されそう
今にも折れそうで怖い

私は化粧をしないし洋服や靴や鞄などの買い物ももう数年していない。髪も自分で切り白髪染めも年に3回市販のものを使い自分でしている。友達付き合いもしないしどこにも行かない。移動は徒歩か自転車でとにかくお金を使わない。それなのに旦那にトイレの時にトイレットペーパー使いすぎだと文句を言われる。生理なのに。そんなことまで我慢しないといけないのかと死にたくなってくる。ちなみに旦那無職。

もうだめだ終わりだよこんな人生

ホントに終わってるおれの人生
死にたい

もう疲れた
消えてしまいたい

胃が痛い
胃が痛い
胃が痛い

勝手過ぎる

私が頑張った意味は？
庇って一緒に嫌われた意味は？
私だって居づらくなったよ
仲良くしてくれてたのに

私だって、いっぱい失ったよ
いっぱい傷付いたよ

嘘つかないでよ
あなたにも反省するとこ
たくさんあるでしょ
私だって追い込まれたよ

私だって、あの人嫌いだよ
でもこんなのってないよ
いつもいつもいつもいつもいつも
いっつも

もっと違う考え方して欲しかった
もっと違う行動とって欲しかった
苦しい苦しい苦しい

助けて

生きるの限界

おれも限界だ

>>349
私も疲れた

玄海灘

つらいつらいつらい

仕事採用してくれない。採用されても発達障害だから仕事も出来ない。すぐ辞める 終わった。

せっかく決まった仕事が糖質の再発でおじゃんになりそう
マジで起き上がることすらしんどい
就労移行支援の2年使い果たす感じだから再就職は無理やね

罪悪感でしんどくなる
生きていってもいいのか
抱えて生きていくなんてできないかもしれない

貯金が減る減る　生活できない
このとしじゃ転職できない
しかも糖質　詰んでる

>>341
お宅はわが家か？

今日も休んじゃった
もうだめだ

さすがに無理だ
きつい
精神限界

寂しい孤独だ、疲ればかり溜まってく

どうしたらいいんだろう

あぼーん

人生つらいね
本当に何のために生まれてきたんだか

しにたいよ
しにたい

年収数百万あっても障害年金貰えるって何なんだこの制度…
自営でガイジ親の尻拭いして精神科に行く金も親の理解もない俺完全に馬鹿じゃん
ミサイルでも降って来りゃいいのに

もう無理かも

こもるな、ネットなんか見るな

ニートから一回自殺未遂して、そのあとリハビリしてからバイトして資格とって
やっと正社員で就職したら異常なパワハラ職場で退職

またニートに戻ってもう何の希望もないし、弟が結婚したのにお祝いすらあげれない
トラウマが酷すぎて普通の仕事つけない、何もかも怖い、もう無理だ

弟がいると辛いよな
比べてしまう

>>369
兄弟いると辛いな
どうせなら1人っ子の方がよかった。
どちらかが優秀だと比べる奴がいる

兄弟の中で俺だけ超弱者男性なせいで家庭環境がめちゃくちゃになって辛い

ハゲ課長　余命宣告出されろ

しんどい楽しいはずのことも楽しくない疲れた

>>373
わかる
もう嫌だ

全部しんどいのに平静装ってるの更にしんどい
精神が限界なのに耐えることに終わりがない
我慢大会無理でもずっと続いてる

何しても何もしなくても苦痛が付きまとう
ほんと生き地獄

クソ田舎で精神科探してるけど選択肢が狭過ぎて詰んでるわ
・鬱と発達やってる高額初診の所
・鬱と発達やってる地元すぎてプライバシー漏れそうな所
・ちょっと遠い神経性メイン病院
・けっこう遠いザックリ精神科としか書いてない所
・けっこう遠い高額そうなデカい病院
くらいしかない…ただでさえ頭回ってないのにどうしろと…

医者にどうですか？て聞かれるけど俺にもわからんとにかく何もできん

楽しいことが何もない
今まで少しは楽しいと思えることがあったけど、もう何をしても楽しめない
未来に希望はないし、もう生きていたくない

おれも同じ　死んでもいいかな

病院探しで電話するのも疲れたし
通院してる内科(鬱もやってる)も親も認識が20年遅れだし
実家支えるのに疲れて通院始めたのに自立支援だ障害年金だって話まで行ったら親が罵倒しそう
これもう死ぬまで心身悪化するか死ぬしかねーんじゃねーか

薬が増え始めた頃に母親に「あんた鬱じゃないの？(半笑い)」って言われたのに
睡眠薬がほぼ上限になったけど眠れない病院変えて鬱か診断して貰いたいって言ったら
鬱か知って何がしたいんだ？寝る努力とかすれば？って言われて折れそう
終わってる家の状況で鬱にならないわけねーだろ 家を支える為に合う薬と公的支援が要るんだよ
俺が死ななきゃ現実逃避やめねーのか

身体の中からガリガリ削られてガワだけになってて遠からずパリンと砕け散りそうな恐怖感がある

夫が失業して家賃滞納で家追い出されそうだから色んなとこに相談に行かないといけなくなった
夫はできないと言うから私に丸投げ
保証会社の人と話しするのも私、夫は無視中
生活保護か貸付のお願いをしに行くのも私についてきてと（私が交渉しろってこと）
長い間鬱とその他持病で家に引きこもりだったからいきなり色んな人と交渉したり責められたりきっつい
普段私を人間扱いしないくせにこういう時だけ協力しようと近づく夫
ほんまクソ
どうせ全て終わってからこのトラブルは私のせいって言ってくるんだろう
はぁしんどい

仕事中だるくて眠くて今日はすぐ寝ようと思ってたのに眠れない
どうなってんだ

具合が悪い気持ち悪い体調が良くなくてしんどい治そうとしても治らないもう死にたい疲れた

家業専従だからドクターストップかけてくれる医者もいない
鬱の診察受ける金も薬代もない 安いベンゾは複数MAXで効果も薄くなって来た
親は俺が病んでると認めると責任を押し付けられないし恥だから否定する
親が迷惑かけた両族も軟着陸させる為に福祉に頼りながら働くつもりなのに内側から削られて行く

ストレス発散(現実逃避)方法が
高カロリーな食事、ネット、読書、過眠くらいしかない
しかもそれやって逆にストレスたまること多いし

残業時間は減ったけど、気持ちが休まらない日が続く。そんなときには……
https://atmarkit.itmedia.co.jp/ait/articles/2105/19/news007.html

うん、過眠して読書してネット見るまではやった。
やはり昼メシが缶詰1個とご飯半膳だから死にたく
なるのか。何か食えば気持ちが変わるかな。
ヤバいヤバいヤバい
色々と気持ちが追い詰められている。

食べないと追い詰められるね

生きててもどんどん嫌な思いするだけなんだよね
さすがに疲れてきた

手元に拳銃あったら絶対自分に使ってるわ

長生きしたいわけじゃないけど健康問題がけっこう不安年々体おかしくなっていく

>>376
田舎って選べるほど無いし、あってもそこがクソだったら終わりですよねwやはりある程度都会行かないと自分に合う病院ってないですよね。

嫌なことが重なっていくからどんどんすり減って、どんどん生きるの無理になるな
今までは耐えられたことももう耐えられない
繰り返されるんだもん

家の用事しなくちゃいけないのにヤル気なし　うつでしんどい

何もかも疲れた
生きるのも死ぬのも何もしたくない
なぜ他人は人間同士で生きていけるのに自分には誰も何もないのか
病気もまともに診てもらえなくてほっとけば死ぬのになんの希望で明日を生きてるのかわからなくなった
余命でしたいことが何もない
親には幸せでいてほしいから存在しなかったかのようにこのまま消えたい都合よく黙っていなくなりたい

ご近所トラブル
旦那の借金
健康に不安
息子発達
娘皮膚炎ひどい
底辺の仕事
対人恐怖症ぎみでどこに行ってもうまくやれない

>>397
親が優しかったり親のこと好きだとそれはそれでつらいよね
自分の寿命母にあげたい

村八分
糖尿病
統合失調症
母親の介護
作業所通所
母親いなければ天涯孤独

これでも生きてるぜ

昔から先延ばし癖あったけど最近はホント我ながらどうしようもない
どれだけの時間無駄にすれば治るんだろう

ああ…電気消して雨戸閉じて読書灯だけ点けると安心する…

本当に死のうと思ってたけどダメだったわ
どうすればいいのか考えないと
どう足掻いてもどうしようもなかったから死にたかったわけだけど
生きるなら幸せに生きたかった、無理なら死にたいのに
生きて苦しむとか一番最悪だ
些細なことも耐えられないくらい我慢メーターMAXだからメンタルもマジでやばい

関東学院大の大学院出たんですけど

洗濯のために雨戸開けて外に出たら風が気持ちよくて夏の雰囲気がして泣きたくなった

本来ならわくわくしたりするのにね
悲しさしかないわな

自分の人生は無様でみすぼらしくて情けないが
今も悔しさを感じるのは不思議なことだ