自殺 死にたい49人目

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前スレ
自殺 死にたい48人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1672111789/

https://youtu.be/gPcPseeICjs

>>1
おっつ

うんちでる

ひとし死んでしまった

1000埋まるのはやい

死にたい
寝れない
明日仕事なのに

>>5
ひとしってだれ？

豆焼橋が呼んでいる・・・

その時が段々迫ってきてる

>>10
何年も前から言ってるな

頭が悪いから人と会話ができないし、本を読めない、満足に生活する事も出来ない。生活を改めることもできずにずっと布団から起き上がれない。

なんで生まれたのかわからない
自分は漫画書いたり絵を描いたりしたいのに出来ない
ネットで同じ趣味の人と話をしてもレベルが高すぎてついていけない
普通の人と同じくらいの知能があれば、あの人達と同じように物事を考える事ができたのに

ストレスが溜まり過ぎている
何かが爆発しそう、それでその先に...

ストレスは溜まるものではない

死にたい
死にたくて死にたくて死にたくて叫び出しそうになる時がある
今日仕事始め
死にたい気持ちが強くなりすぎて吐きそうになってる

死にたい

死にたい
仕事

無理やり起きた。仕事行かなきゃならない。嫌だな。

首くくりたくなるレベルでリアリティのある悪夢を見た
こんなに後味悪い夢は初めて(ひさびさ？)でちょっと感動してる

>>12
文章からは頭が悪そうな印象を受けないな

なんだかんだ理由付けてやらないだけだろ

死にたい
働きたくない

今日も安定の飛び込み

今日も寝たきり
汗かいた

死にたい

歯磨きしてコタツに移動した
カップ麺たべる

皆さんは抗うつ剤とか服用してないの？

前はしてた
でも意味ないから止めた

死にたい
帰りたい

してない
お金かかるし病院行ってもない
行っても話すことないし薬漬けにされたくないし飲みたくもないし
飲んでももともと馬鹿や無能は治らないからおれには意味ない
仕事や家のことができるようになるとか生きられるようになるわけじゃないから

なるほどね
服用しても その先が見えちゃってるやつね
分かるわ やっぱりそうか

家族に服用するよう言われてるからしてるけど飲み忘れる　
自殺するとき用に溜めておこうかなと

たぶんガチのうつ病ではないと思うんだけど（仕事は余裕でできる）ふとした瞬間に劣等感、孤独感、罪悪感をミックスしたような感情が襲ってきて死にたくなるんだけどセントジョーンズワートって効く？ステマじゃないぞ

↑スレチならすまん

死にたい生きられない

レクサプロ
マイスリー
ワイパックス
レグテクト

一番効いてるなと感じるのはマイスリー

人間なんてほぼ遺伝と環境できまるだろう

>>32
薬無しで吊るのって難しいのかな 俺は酒くらいしか用意できそうにない

ダウンベスト脱いだ
こたつあったかい

うわあああー

人生の半分以上ひきこもってる

チンコも立たなくなった
もう死ぬ

>>41
人生の3分の2以上は死んだように生きてる

今日も寝っ転がって天井を見上げてるだけ

死ぬのは怖いな
生まれなければよかった

ウクライナで死んでるロシア兵とかアホすぎ

死にたい

トイレ往復

しにたい

人からしたら友だちも恋人もいなくて1年中外にも出ないしだれとも話さない何も楽しいこともないのが辛いひともいるけどおれはそんな生活が好き
このまま死ねるまで今の生活ができればそれだけでいい
人きらいだから1人でいたいし
世話してくれる母ちゃんよりはやく死にたい

12/3から行方不明になってた静岡の中学生見つかる、って
どうやって過ごしていたのか

3時だカーテン閉める

身辺整理諦めた
朝ゴミ出し行くのがクッッソしんどい

>>50
同じような生活
嫌な思いしすぎて、もう何も起きないで欲しくてそうなった
これ以上精神削られたくない
何も起きない平穏っていうのがある意味幸せだと思うことはある
そうは言ってもフラバ酷いし、廃人すぎQOL低すぎなので死なないとヤバいとこまで来てるけど

死にたい
安楽死認めて

B型から帰還した。午前中は初詣で徒歩20分の神社まで歩かされた。午後はいつものトートバックの作業。
ああ、死にたい。

>>50
俺もそう
学生時代、根が陰キャラなの隠して陽キャグループにいたけど、ずっとキツかった
全然興味ないファッションやバイクや、嫌いなパチンコに無理して合わせ、費やした時間全部無駄だった

こっちが頑張って仲間に合わせたつもりでも「付き合い悪い」と言われてたし
それらの付き合いを全部絶った今かなり気が楽になった
最初から自分に合ったコミュニティにいればな、とも思うけど、でも結局は孤独が好きなんだよな

橋から峡谷に飛び降りよう

他人に合わせて とか
他人と比較して とか で自己嫌悪 孤独感
ってのはなんかすごく分かる

>>56
なにそれ楽しそう

>>60
俺より池沼ばかりだから安心するけど、普段、運動なんてしないから足腰痛いよ。

ID変わった、

>>21
渡辺名人『人生は親ガチャ次第。才能はもちろん、努力できるかどうかも親の遺伝次第』
《　NEWSポストセブン　インタビュー記事より要約・抜粋　》

日本では親ガチャ大当たりの人達が政治家や官僚になって、国の舵取りはもちろん
徴税方法や税金の使い方を決めている
自分達に政治献金を持ってきて、天下り先を用意する大企業や業界団体だけを厚遇している
選挙ルールも彼らが作っている
かつて某世襲議員の方が、『政治は結果だ』と仰ってましたが・・・
親ガチャ大当たりの人間だけを厚遇した政策は、大失敗していますよ
経営者側・富裕層に税制上の優遇を与え、税金から補助金や助成金を渡しても、彼らが
２倍３倍お金を使うようにはなりません
彼らが、２倍３倍の数の子供を生むようにはなりません
そもそも、富裕層のほうが断然数が少ないのだから、少子高齢化問題は解決しません

今すぐネットを使った国政選挙・直接民主制を導入すべき
国勢調査で出来ていたネット投票が、既得権益側に不利な結果が出るであろう直接民主制に
なると急に導入不可能になるのでしょうか？
天皇制を存続させるべきかどうか、札幌五輪を誘致すべきかどうか、カルト宗教からの
政治献金・選挙協力を禁止にすべきかどうか、宗教団体のすべての収入に課税すべきかどうか、
宗教法人のすべての施設からも公平平等に固定資産税を徴収すべきかどうか
金融所得課税を強化すべきかどうか、法人税を上げるべきかどうか、消費税還付金を
下請け企業や協賛企業への分配を法律で義務付けるかどうか、移民労働者を入国させる
べきかどうか・・・
徴税方法や巨額の税金を投入する国の重要な政策決定の際の投票に、納税者である有権者が
参加できないのは、どう考えても不公平です
国勢調査で出来ていた、ネット投票がネットを使った選挙や直接民主制になると
急に実施不可能になるとは到底思えない

2ヶ月に1回位の頻度で、10個の憲法・法律（法案）・政策の賛否等を直接民主制で問うだけで、
民意がダイレクトに反映され、この日本は大きく変わることが出来ると思います

『文句があるなら出て行けw』とかいう人がたまにいるが・・・
この国に生まれたから、この国に住んでいるのです
大抵の人間は、生まれた国に住んで生まれた国で死んでいく
この国の政府関係者は奴隷が海外脱出できないように、意図的に
英語を下手くそに教えている可能性もある

自民党の政策を批判すると、左巻き呼ばわりされる意味が分からない
尖閣周辺を彷徨く中国船をスルーして、北方領土をロシアに献上して外国人を大量に入国させて、
日本人労働者を低賃金競争に巻き込んでいる自民党こそが、究極の売国政党
自民党は右も左も向いてない
もちろん、彼らは一般庶民の方なんて見向きもしていない
自民党の国会議員達は、自分達に金を持ってくる人間の方しか見てない
こんな状態だから、カルト宗教が野放しになっている

日本を世襲議員達から救うために、今すぐネット投票を導入すべき
国政選挙にネット投票を活用するのはもちろん、直接民主制にも導入すべき
徴税方法や、巨額の税金を投入すうる国の重要な法案の最終的な賛否は
直接民主制で決めるべき
これで、政官民の癒着を断ち切ることが出来る
マイナンバーor免許証番号でログインして、選挙ごと、投票ごとにパスワードを配布すればいい
不正ログイン・不正アクセスは最低でも懲役２０年・罰金２０００万にしておけばいい
国勢調査では出来ていたネット投票が、国政選挙や直接民主制になると
急に実施不可能になるとは到底思えない
２か月に１回の頻度で、１０個の項目について直接民主制で決めるだけで
民意がダイレクトに反映されて、この国は大きく変わることが出来るはずです

部屋が暗くなってきた
でも電気つけない
何かするわけじゃないし

死ぬことが怖い、親を悲しませたくないって理由だけで生きてる

死ねないから生きてるだけ
腰痛い
トイレしてコタツからベッドにもどった

もう今から明日の出勤のことが心配で
不安が止まらん
今日のうちに責任者に電話かけとこうかな

>>65
電気を点けないのは自分が狂ってるのではなく、
白けた場所で自分を客観視させられるのが怖いから
狂ってると思いたい、現実逃避したまま死ねたらどれだけ楽か
もう完全に世間から隔離されたい

去年の1月に癌で亡くなった姉と変わってやりたいよ
姉の方がよほどしっかりしていて 仕事も頑張ってたのに

【緊急速報】
長文キチガイが出現しました。
みなさん、かかわらないでください。

ねむい。今日は早く寝るぞ
ドラマは録画だ

寒いから自殺するのやめた

もう生きたくねえ

そらを他板で見つけた、戻ってこないことを祈る

ふうー
ふおー

戻ってきてもフルボッコ

ズルしてでも生きたいのか？

最後に食いたい物を山ほど食うか？
むっちゃ満足するけど、胃が破けて死ぬだろうね
道頓堀に突っ込んで死ぬのもありだぞ

一家心中する人の気持ちが最近理解出来るようになってきた ヤバい

>>67
おい先生と贅沢してる画像貼れよ

愚痴ばっかり言う馬鹿家族を養うのに疲れた
アホらしすぎて生きていたくない

>>80
俺の心には重松清の『疾走』って小説が刻まれてる

兄が放火事件を起こしたのをきっかけに家庭崩壊して離散してく話なんだが、
最初読んだときは辛すぎて救いなさすぎてひたすらイライラして読んでたけど、
その身に迫るような嫌な恐怖心に囚われて今やバイブルみたいになってる

ちなみに重松清の他の作品はほぼ全部苦手

親から逃げて死にたいけど
先に死んでくれたら生きやすくなるから迷ってる
親が生きている間はずっと地獄常に死にたい
どうしよう

常に親に監視されてる気がする

>>20
ありがとう
でも頭は悪いよ

正確に物を覚える事が出来ないし、正しい判断ができなくていつも人に迷惑かけてるし自分も痛い目にあってる
本当に驚くほど世の中の人は優秀で自分みたいな失敗はしない

資格も取れないし勉強だって集中出来ない

SNS少し覗けば平均的な人間の知能がわかると思うけどそれと比べても自分は無能

発狂しないために抑えるために鬱っぽくなってる
衝動で死にそうだし、衝動でよくないこと言いそう
父親がしんどいんだ
父親早く死んで欲しい、消えて欲しい
どこに呪ったら叶うかな

>>86
俺も同じ無能だよ。内緒だけど
人を意識すると要領悪くなってギクシャクしちゃう
何かやる前には事前に人一倍何回も予習してやっと人並みかそれ以下
無能を指摘されることに怯えながら冷々生きるのがしんどくて疲れちゃった

凄い死にたいけど自殺したら今後数十年稀代の出来損ないとして親族間で語り継がれそう

生まれたら負け

ほんまそれ
うまれたらまけ

>>1
おつです
ありがとうございます

>>90
同じく

真面目に生きても人生辛いだけ

生きることは罪業を重ねるということだよ　早く死のう

嫌なことあったら一日中フラッシュバックする
生き辛い

ククク・・・火鷹流奥義発動・・・！
無限地獄！
永久に苦しむがいいわ・・・！

ダハハハハハハハハハハハハハハ！
無限に栽培できるぞ！ダハハハハハハハハハハハハハ！

何を栽培してんの

家から逃げたいもう死ぬしかないのかな

ふおおおおおあおお

はああああ

１時間経つのに眠れない

日本書紀の暗号に関する記述と、いろは歌の暗号について
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/wcomic/1668771888/24-26
2017年に発売されたゲームソフト・ダンガンロンパV3に、いろは歌のような暗号が含められている
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1669512786/23-24
超短縮　ダンガンロンパシリーズの暗号や倒語の解説
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1661606001/592

月曜定休の仕事だが、明日から3日間休む連絡を入れた
心苦しいが、とりあえず今夜は安堵して眠れる

かんがえん

言わん

きにせん

お正月終わった
社会が動き出している
嫌だ嫌だ嫌だ
死にたい死にたい死にたい

>>89
死んだらなんと言われようとそんなの関係ないんじゃね？

おすすめのロープ教えてください

おすすめできないのは服の紐
おすすめは悪いけど専門外

痛すぎて死にたい

寝てる間に首切断しといてくれないかな

仕事初め暑すぎて死にたい眠れない

眠れない

昼夜逆転すると本当に死にたくなる
でも夜中起きている方がどちらかというと生きていられる
みんなが起き出す今からが辛くて死にたい
上下左右の隣人の朝の支度の物音を聞いて、この人たちにはやることがあって、居場所があってそこに向かってるんだと
自分はただ空間に置いていかれてるだけだと感じて死にたい
夕方起きた時の虚しさ 早く死ねますように

寝る時に神様にこのまま朝目覚めること無く死ねますようにと願って寝て朝起きると絶望する。少しずつ気持ちを整理させながら仕事に行かないと涙が止まらなくなる。

やることある方がいやこのままでいたい
でもこの先生きられないから
もう食べるのもトイレもその他日常生活ですらめんどくさい
お腹すくのもトイレいきたくなるのもいらない
死ねてればぜんぶないのに

仕事初めの時期で増えそう
来週は3学期開始でさらに増えそう

さむい

死にたい

ロマンスカーで逝ったのか

家の中で白い息でる

失敗した
なんで家買っちゃったんだろう
鬱になって払えなくなりそう
死にたい

>>124
ヒートテックや洋服いっぱい着込んでね。
こたつみたいな暖をとる物は無いのかな？
今はただゲームでも良いから没頭出来るものを見つけてやるのが良いと思うよ。

>>125
売れば？

>>125
私も同じですよ
支払いがあるから、子供が居るから、仕方なく私を苦しめてる仕事に行きます。
いつも胸が苦しくため息が止まりません。

売ってもマイナスだからどうしようもない
休職中でお金は減る一方で売るために動くこともままならないぐらい症状が酷い
死ねば保険金で家族が生活できるだろうとか考えてしまう

自ら喜んで苦行に入るとはMだねぇ

>>129
よくわかります。
その考えは同じ立場なら必ず考えてしまいますよね。しかし自殺をしてしまうと、その後残された子供達に物凄い心の傷を付けてしまうと考えるとどうしても出来ないですよね。

死にたい

いいことない、死にたい、インポ

大変なことになった
来週どうしよう

何でこんなことなるんだ
自殺したい

最悪損害賠償請求されるかも

>>136
何したん？

何かに熱中とか現実逃避とかそういう問題じゃない
一時気を紛らわせても仕方ない
この先生きられない時がくるのは変わらないしその問題が大きすぎる

今大丈夫でも近いうち必ず明るみに出る

>>136
仕事で失敗しましたか？
私も年末に失敗してしまい、皆から白い目で見られながら仕事をしてます。損害賠償まではいってませんが…とにかく言い訳は最後にして頭を深く下げて謝り続けて下さい。

死にたい。食べて死ねる手近にある毒ない？

そもそも何もしたくない世話だけされてかまわれずに1人でのんびりしてたいだけ
母ちゃん置いてかないでよはやく死にたい

死にたい
仕事つらい

死にたい

平仮名か？

ﾁﾈﾁｯﾀ

働きたくない
でも働かないと生きていけない

新型コロナXBB・1・5が猛威を振るってるらしい。
かなりヤバイらしいけど死にたい奴には何故か感染しない
感染しても軽度

希死念慮ある奴の生命力は半端なく強いって事
丈夫でなかなか死なない

クラーケンだっけ、猛威を奮ってるの
名前がやばいわ

石川典行って言う人の生配信見ていたんだけど…本当に樹海で自殺する人が最近でも居るんだね

AIロボが労働も身の回りの世話もすべてしてくれればいいのに

生まれたら負け

死にたい

飛び降りれそうな場所が身近に無さすぎる

キチガイは買い物不可

>>154
14時間頃に中学生が名古屋で飛び降りたみたいだね
自分は沢山あるけど失敗を考えてしまう

ブレインフォグは殺処分せよ

飛び降りは怖い
飛び上がりでなんかよく分からないけど死ねたらいいのに

みんなは基本的に何年も定常的に鬱なの？
俺は5〜10年に一回にきっついのが何度か来て、なんとか逃れてきた感じ 鬱じゃ無い期間も結構あった
予期不安 他人との比較 孤独感は常にあったけど

今回のはマジきつい 肉体的健康が絡んでるだけにきつい

荷物の物置きしてて、こういうふうに置けと言われて、思うように出来なくて、お前は頭がわるすぎると親父に怒鳴られたわ。
俺は何のために障害者手帳持ってるんだろな。好きでB型通ってるわけでもないのに、家では親父に怒鳴られるわ仕事では頭が働かないわで生きてる意味ない。毎日馬鹿呼ばわりで居場所もない。

>>156
死ぬために能動的に何かをする気力が自分にはもう無い
突発的に逝きたい

車運転出来ないと自殺の選択肢大幅に減るからキツイな
飛び降りのスポットもロクに選べやしねぇ

>>161
わかります
今ニュースで電車で亡くなった人は自殺ではないだろうから変わってあげたい

名古屋飛び降り逝ったあああああ

自殺怖い。

遂げた人はすごいなぁ
勇気がある
自分には無理だ…

ドアノブのタオル何度も失敗してる。

死にたい

>>159
予期不安は常にある

病院行ってないから分からないけど
死にたいって言ったら誰でも鬱にされそう
患者がいれば儲かるし目に見えるものじゃないから適当な診断できちゃうでしょ
外にも出たくないひきこもりだけど薬漬けにされるのもいやだから行ってない
無能が治るわけじゃないからね
今より多少動けるようになっても結局生きていけるようになるわけじゃないなら無意味
焼石に水

>>167
絶対ロープ使ったほうが良いよ。首がちゃんと決まって重心が安定するから

とにかく頭がわるすぎて、つらい。役場の手続きが大変なんだよな。はやく死ななきゃならいのに、今日もぼけーとしてる。

生まれたら負け

>>171
なるほど、やっぱロープがいいね。ありがとう。来週バスに乗ってホームセンターでロープ買ってくる。
Amazonでもいいけど、パスワードがわかんなくなっちゃったから困る。頭がわるすぎて。

名古屋の飛び降りは13歳の中学生だって
よっぽど追い詰められてたんだろうな
なんだか自分もつらくなってきた

フフフ・・・
死ぬ奴は、最初から分かっている

死にたいよ

一緒に

毒キノコとか採りに行きたいよね。

近所の山で高齢の猟師がイノシシに殺されたらしいが俺も殺してくれないかなとか思っちゃった
まぁでも簡単に死なせてくれなさそう

ゲームのSIRENみたいに特殊な霊能力みたいな力があれば、深い考察とか出来ておもしろいんだろな。
何を話しても統合失調だと終わってる。人並みの能力がほしかった。

世の中全体がめちゃくちゃになるほどの大災害
破局的事象が起きてくれれば1番いいのに
南海トラフ巨大津波とか 火山の破局噴火とか
大津波なんか来たら 真っ先に飛び込むのに

この心の弱さを何とかしたい

>>182
もう時期だ

しにたい

頸動脈て指で触るとドクドクと脈拍感じるけど
深さ3〜4センチくらいのとこにあるらしい
それでも動脈の走行としては浅い方らしい
ここをザクっと包丁でいけば 数十秒で意識なくなるらしいので 首吊りよりは 俺は動脈切りを狙っている

あとは上腕の動脈 手首の動脈 大腿部の動脈も
切れれば一瞬でいけるらしいが
手を切り落とすくらいの勢いでないと届かんかな

>>180
足の血管抉られた後に生きたまま腑喰われる可能性あるぞ

野外で死ぬと 野生動物やカラスがいち早く嗅ぎつけてやってくるだろうから 野外は嫌だね 特に血を流す系の自殺だとね

幸い自家用車があるから、私有地じゃないところや、なるべく人に迷惑かからないところに停めて 首吊るか切るかしたいものだ

>>184
だといいな

野生動物についばまれるなど
美学に反する

生まれたら負け・・・

多くは語れないが、数年前近所で事件があった
現場は隣の家で、夜中にTV局や新聞記者がごった返す騒ぎになった

その時、ウチに尋ねに来た記者が母親に聞いた
「隣のお宅、引きこもりの息子さんがいらっしゃるようなんですが・・」の一言に
母親と、やりとりに聞き耳を立ててた俺は絶句した

すぐに近所の家の誰かが事件があったのがウチだと勘違いして、俺の事を記者に話したのだと気付いた
当時は母親も俺もまだ自分が引きこもってる認識はなかったので衝撃だった
しかも事件の概要などまだ全く何も広まってない段階で、怪しい人物として俺の事を話したのだと

翌日には犯人もすぐに出頭し、事件の内容も何ら引きこもりの陰キャと性質の違う事件と判明しニュースも流れたのだが、
近所の人間は、俺が何らかの凶悪事件を起こすような奴じゃないともう納得しないんだろうと、思い知らされた
残念ながら心の平穏しか望んでいないのだが。人の悪意は怖い

寝てるときにぽっくり死なねえかな

>>175
同じく

金の無い時代へ、ようこそ
給付金10万円、渡している時点で気が付けよ
お前ら、上流になりたくてもなれないよ

クソがどんなに粋がっても、クソじゃ

>>194
思い込みかもしれんけどね
引きこもりじゃなくても高齢独身とかコミュ障の変わり者とか悪いことしてなくても白い目で見られるのがクソな世の常

ちなみに練炭自殺は意外と苦しくない。
頭痛が多少あったが。
ホーマックとかで入手できるよ。
車内でやるのがオススメ。

>>200
なんで知ってんだよ

死にたい

ここにいる人たちの「死にたい」ってさ

能力や障害等に起因する生き苦しさ、劣等感から来ているの？
それとも
鬱などの病理的な原因によるものなの？

そんなにも生きるのがしんどい理由は何なの？

死にたい→ヤリたいに変換してみな

生まれたら負け

>>203
俺は呟いてないが、元は能力の低さ(グレーゾーン)と生まれついての身体的疾患による劣等感だったな
それが未遂による後遺症と新たな別の病気併発して社会的に詰んだ

音声送信つらいよ苦しいですほんとに殺す言ってる怖くてたまらない消えたい

眠剤もきかないが、頭痛薬もきかない

謎の音声受信してま～す
ぴっぴろぴー

>>206
レスどうもです

あなたの文章を読んでいると、どこか誠実な人柄がにじんでいる気がする
欲求だけは人並みにあって、それを実現する人並みの能力がないって残酷だよね

俺の人生も挫折だらけだった…
なんか自分の能力をはるかに超えた理想を持つクセがあって
そういう状況判断や自己分析ができないバカなんだろうと思う
女にフラれて醜形恐怖になったこともある…

幸い体だけは健康なんで、人の3倍努力すれば何とかなるかなって気楽に考えてる
仕事や配偶者があるから「死にたい」とは思わないけど、生きることの不条理は常に感じてる

どんなに辛い人生にも必ず終わりが来る
「死」は安らぎや慰めだと思うようになった
そういう意味ではここの人たちに共感しているんだ

車と練炭を持つ安心感よ
あとは度数の高い酒かな

>>210
体は本当大事。健康ならば大丈夫
どんな形であれ生きていける余地のことを希望というらしいよ

俺はもう体ボロボロだから無理だけど、全て自分で招いたことだから誰を恨むこともない
昔はメンヘラ気質で他人に逆恨みとかも散々してたけどね
こういう場でしか正直に打ち明けられない小心者なんだよ

肉体的に健康な人は、まだいいよ
もともと予期不安と鬱傾向がある上に
決定的な健康問題が来ると本当にどうしようもない
でも健康な肉体であっても、心の苦しさは別にある
という気持ちもすごくわかる

すげー書き込んでるな

そんなに長文書けない、苦しいよ

自殺しろ

仕事初めで増えてきたな

実はもう死んでるのかも

>>215
それは鬱じゃないの？

>>218
そりゃお前は死んでるだろ

もう駅前潰せや

つらい

>>219
そうですが、あなたのその書き方が私を苦しめる　
死にたいとここに書いたら構ってちゃんと仰りたい？

止めてほしいわけでもないし吐き出せればそれでいい
こんな独りよがりの感情を理解や共感されても救われるわけじゃないし

人並みの人生って難しい
他人と比べるのってつらいな

人と比べたら辛くなるから人付き合いしない
そしてより一層人並みから外れていく

https://youtu.be/BVDiOH0vvkk

>>225
俺は３度やり直しても人並みには届かないだろうな
愚かな失敗は減らせるだろうけど

抑圧されし自我の解放、人はそれを無敵と呼ぶ

死にて

希死念慮って検索したら相談センターの案内とか出てくるよね

もう無理

殺してほしい

殺人鬼とか殺し屋ってどこにいるの？

>>229
恨みつらみを忘れてしがらみから自分を解放してやってこそ、無敵だよ
無差別で他人を襲うような奴は無敵の人じゃない

死にたいだけで誰かを傷つけたいわけじゃないねん
結果的に誰かしら傷つくだろうって綺麗事はそのへんに投げ捨ててもろて

>>223
いいえ

俺は通りすがりの者です
といっても1年程前からこのスレをちょくちょく覗いてます

206さんへのレスにも書いたとおり、今の自分には希死念慮はありませんが、「死にたい」と思う気持ちはとてもよく分かります

俺がこのスレを覗くのは、あなた方の生の声から、何らかの生きるヒントを見つけようと思っているんでしょう
俺もミジメな人生を送って来ました
生きることが苦手です
日ごろの生活の中で、不安や悲しみや恐怖に襲われない日はありません

そういう時にこのスレを見るんです
死にたいという気持ちと生きたいという気持ち
それはコインの表裏だと思います

俺も生きることに迷っているんだろうな…

同じ日本人で自分と変わらない平和ボケした普通の人たちがある日突然震災で数万人も死ぬんだからな
その残酷な事実をどれだけの人が正確に直視できているんかな？
その人達が味わった絶望や恐怖や苦しみをリアルに想像しようとすれば、
救いを求めたり苦しまず死にたいなんてあがいたところで、しょせん無意味なことなんだろうな

日が短いと死にたくなる

死にたいな

死にたい

死にたお

死ぬにはまだ早い
最後までやりきる
それでも駄目なら…

皆当たり前だろうと思うかもしれないけど、世の中の人って当然の様に運動部に入ったりスポーツ経験があって、大学に行って当たり前な成績を維持してるんだよな。

それを基準に社会が構築されているから、中学不登校だった自分は社会に参加できない。

頭が悪いで片付くんだろうけど、どうして正しい生き方を他の人は選択できて自分が出来なかったのかわからない

死にたい

殺してよ

夜明け前には死にたい人がいっぱい

十分生きた死にたい

朝が来るの嫌死にたい

人間は暇さえあれば人の事を馬鹿にしていて怖いです。

死にたい

文句を言うなって言う割には文句を言いたくなる仕打ちをしてくる人は多い

死にたい生きられない

ここで死んでいいかな

干渉されたらすぐ気持ち悪がる人間いますよね

>>254
いいよ

>>255
はい

死にたいっす
人生辛い

あらゆる選択肢を違えてしまった
もうこの命を誰かに預けたい、神様に返したい
こっからの挽回なんてできるはずもない32歳

死にたい。俺の心を折った奴に憑いて呪い○してくれるわ

トイレとベッドを往復するだけの毎日
でも満足してるそれしかできないし他に何もしたくない
母ちゃん動けなくなったら生きられない
死にたい

こんな人生なければよかった
こんな国に生まれたくなかった

>>212
同じくです
産まれてきたくなかったです

死にてぇ

どこで募集してるのか聞いたらツイッターとか言われたけど
ツイッターのやり方知らんのな、困ったわ

持病で責められて疲れた。
俺の頭上に北朝鮮のミサイル落ちてこないかな。
キレイに死ななくていい。
一瞬で砕け散りたい。

人間はニタニタ笑う人が嫌い

最下位になるとちょん切られるんだっけ

はよ言うたら金無いやろ！
ギャンブルで持ってかれるなよ！

>>266
（＾ｗ＾）　こんなんか？ｗ

みんな自分のことだけで精一杯

歯磨きしてコタツつける
死にたい

>>244
そういう進路をたどっても
苦悩する人はするから
結局悩みとか死にたい理由なんてその人固有のもの

集団自殺しよう

した死にたい

みんなで死ねば怖くないな

おすすめになぜかハムスターの捕食動画が出てきて見たら頭蓋刻が砕かれる音が…それでも生きてるハム
餌として死ぬのって辛いな…

絶望

母ちゃん置いてかないで

もう心がもたない

>>278
汚いぬいぐるみupして？

>>278
母ちゃん病気なのかい？

脳に音声送信もされています脳に音声送信とは、脳に音声がひびいてくる感じです
普通の音声送信より、はるかに怖くて苦しいです
調べたら同じめにあっている人はいません。
電磁波被害は聞くけど、脳に音声送信は私くらい、よほど恨まれているんだ、大病になる前に
早く消えてしまいたい

>>280
あ！平○名か！

そもそも普通の音声送信ってなに？

死にたい

>>273
しようぜ

普通の音声送信は、ターゲットの頭に聞かせる音声

耳から直接音が入って聞こえるんじゃなく、エコーかかって聞こえるとか？
耳垢つまってんじゃねーの？

無力生きていくことさえできない
死にたい

エコーじゃない、普通に聞こえる

しにたい

耳鼻科に行って検査はしてみた？

>>288
耳垢ワロタ

シニタイ

耳鼻科は問題ないよ

そらは統合失調症だからあまり関わらないほうがいいよ

糖質だから関わらない方がいいの？
同じ事しか書かない、誰の言う事も聞かないから関わらない方がいいじゃなくて？

生まれたら負け

死にたい
母ちゃん置いてかないで

>>298　まさにこれ

>>272
そう言うのは事故や例外みたいなもんだし、人間社会の舞台には立ってるから自分とは違う気がする

人生設計間違えたから自殺を選択しないといけない自分達とは違うんじゃないだろうか？

低学歴、底辺職の自分からみたら一般教養身につけた視点で世の中を見ることが出来て羨ましいよ

統合失調症ではない
音声送信はほんとにある
毎日地獄の日々をおくっている
早く楽になりたい

やってしもた死にたい
客先にキレ散らかしてもた……

>>303
気にすんな
辞めたらいいだけさ

ほんと、生まれたら負け

死にたい

頭かゆいくさい

歯磨きした
あとは寝るだけ
暗くなってきたけどこたつの部屋にいる

>>302
試しに、でいいからさ１か月くらい薬服用してみなよ。１か月に１度の注射じゃなくて
それで受信しなくなったら勝ちじゃん？

絶対に統合失調症ではないんだ
だから服用しない
信じてほしい、音声送信はほんとにある

うんちでる

でた
何も見えなくなったこたつの部屋

>>301
いやいや
階層とか関係なく 病んでる人は多いですよ
自分の肌感覚だとね
みんな誤魔化してるだけです
階層が下になるほど 決定的な自死に至りやすいのはあるかもしれませんがね

個人的には小中高大と学識的には真ん中くらいを歩んできましたが そんなの全く関係なく 精神は弱い方でしたから

いつ死んでも恥ずかしくないものしかもう荷物は残してない
ウェブとかのログイン方法は普段から暗号化してスマホのメモ帳に残してあるけど、それの読み方も残した
重要書類の場所もメモに残した
もう解放されたい

>>311
画像up

>>310
薬飲んでも効果が全くないなら信用するよ。試しに飲んで

>>310
その音を聞かせてくれよ
そしたら信用する

死にたい

コロナ死者最多って
高齢者ばかりかよ

友達が薬増やしたら幻聴も希死念慮も減ったらしい
病識があるからよかった

ベッドに戻った寒い

寝たまま死なないかな。

死にたい死にたいって思っててもなかなか死ねないから逆に絶対生きてやるって思えば死ねるかもしれん

障害厚生年金1級が永久認定された
年400万ぐらい死ぬまでもらえる
10年以上ずっと死にたかったのに自殺とかどうでもよくなった
このスレを開くことももう無くなりそう

年末にバイト辞めてそこからずっと毎日正社員の求人漁ってるけどほんとに心が潰れそうになる

>>324
おめでとう！

>>324
1級貰えるってどのくらい重いの？

>>327
鬱でほぼ寝たきり
訪問看護とホームヘルパー頼んでる
何もできない癈人

だったけど金の心配無くなったら急に元気になってきたw

とりあえず今は彼女作りたいな
人生エンジョイしたい

薬害で苦しめられているから、もう薬は飲まない
録音できないんだ、音声送信は

そらめざわり

1級のやつは来るなよ、ウザい。書き込み出来る能力あるなら不正になるぞ。

閉鎖病棟長期入院してたし、不正じゃないよ

鬱になって働けなくなる、金に困って更に鬱になる。金がやっぱり鬱の一番の特効薬だよ。

つらい

彼女つくりたいとか、健常者じゃないか。ヘルパー着いても、よくそんな知恵が回るよな。
頭は正常だからといって、このスレに居つくのやめてくれないか。気分わるい。

嫉妬は自分が苦しくなるだけし運気を遠ざける

他人の幸せを素直に喜べるようになってごらん。もっと生きやすくなるから。運気も巡ってくる。

こいつ、マジでムカつくわ。

うぜえ

成功者を妬むだけの人は一生負け組だし

幸せな人を妬むだけの人は一生不幸な人になる

俺の恩人が言ってたが本当にその通りだと思う

疲れたね

嫉妬なんかしてないし
うぜえだけだってのがわかんないのか？

俺１級になって妬まれてるw
うひょーwww、ってか？

お前が成功者？寝たきりのくせに？

言わせとけ。相手にするな。

>>344
うん、わかった。

しにたおがきた

お金だけで鬱から脱出できる人はまだいいよ
肉体的な健康だけはどうにもならん

明日は久しぶりに寿司でも食いに行くか。
生きててよかった。

ここのみんなにも生きててよかったと思える日が来ることを心より祈っているよ

東京で一緒に寿司食いに行ってくれる人いないかな。俺が奢るよ。女性限定だけどw

しにたおが束になってやって来た

仕事が終わりに近づくにつれて少しずつ心が落ち着いてくる、後3時間頑張る

仕事お疲れ様

>>352
ありがとう
お陰で後2時間に短縮しそう
やっと希望がわいてきた。今日だけだけど

夜遅くまで大変だね

>>354
ありがとう
仕事がストレスで行く前はいつも死にたくなるよ。

遅番とか夜勤ってこと？

>>356
朝9時から仕事をしてます

障害所雇用で働かずもう少しだけ頑張ればもっと違う人生があったんじゃないかって気もするけど

バイトをクビになるのは障害者ってニュースを見て自分はやっぱり障害者なので人生を諦めた方が良いんだろうか思ったりする

死ぬ以外取り返しがつかない状況だからどうしていいかわからない

がんばれとか生きろって言われるの一番きつい

>>357
うわぁ。お疲れ様です。
転職しないの？

不幸の元凶のほとんどは「比較」だと思う

死にたい

>>360
ありがとう
私は残念ながら無能でたいした特技もなく
心の病気持ちなので良いところへ転職なんて出来るはずありません。
それに妻子と家のローンがあるので、これ以上給料を落とせません。苦しいです…

>>363
そっかあ…
うーん

こういう時こそ国が動いてくれるべきなんだけどな

>>347
ほんとそれね
お金だけで問題が解決する人が羨ましいよ

仕事が終わった
明日は休み。月曜日が休日出勤だけど、休みがあるのが唯一の安らぎ。休みの日も子供見なくちゃいけないけど仕事よりぜんぜんいいよ
こんな生活続けてたらいつか死ぬな。
出来れば病気か事故で死にたい。

散々頑張ったけど結局無理で今の自分があるのでこれ以上頑張れ言われてもどうしようもないから言葉が素通りしてる

土曜日の夜中は死にたいって言う人少ないね
日曜日の夜になると激増しそうだけど…
私も今から眠りにつくよ
皆おやすみなさい。

飛び降り自殺します　ってまた書くけど通報するならお願いします　もう本当に今回は無理です　同級生からはスルーされ仲良くなりたい人に限って冷たい反応される機会が多すぎる　俺には価値がないってよくわかった　死ぬ　福岡　本当に苦しい　亡くなった歌手の聴いてたら自分も死にたくなる　最近この現象ばかり　今年も去年以上に予想外のことばかりで早く終わらせたいです　年末年始に思ってた夢もやりたいことももうありません　疲れました　今の世の中は俺には合わない　何が飛躍の年だ　充分頑張ったから　もう何も出来ない　楽になります

中途覚醒したらカイトがいたわ

おやすみ

怖い夢を見て目が覚めた

>>373
こちらも、身内が殺人犯だと疑われる夢で目が覚めた

みんな限界なんだな…
なんかここの雰囲気いいかも
これも一時的な現実逃避に過ぎないのかもしれないけれど
（ごめんなさい。まだromってるべきなのに思わず書き込んでしまいました）

死にたい生きられない

大丈夫
ちゃんと死ねるから

>>361
違うんだそんな相対的な問題じゃないんだよ
相対的な問題で死にたい奴はまだ初歩
絶対的に体が辛いんだよ

死にたい

死にたい

ホッホッホッホッホッホｗ
人生楽しんでいて、ごめんなー！
ざまあ！！

死にたい
起きなきゃ

死にたい

苦しい
生まれた時からなにかに呪われてるような気がする
以前未遂もしたけどあえなく失敗
それから少し好転したけどまた転落
体もおかしくなった

簡単に死ねる方法をずっと模索している
生まれた時点でこんなカード、配牌でいったいなにをどう勝負すればいいんだろ？こんなの初期不良だろ

酒欝が酷い
気持ち悪いしもう死にたい

>>324
うつはお金で解決できることが証明されてしまった…

またもうシャワって４日たってしまった
早すぎるめんどい寒い
今日もトイレとベッドの往復
今はコタツだけど
はやく死にたい
母ちゃん置いてかないで

どんどん金がなくなっていく
不安だ

ホームレスになるか
刑務所いくか
あの世いくか

>>324
そんなにはないだろ
せいぜい年間160

基礎だけならそんなもんだけど厚生は受給額に上限なし

豆焼橋に集合な

>>393
最近この橋の名前をよく見かけるなあ

あぼーん

しにたい

たのしい

ロープで吊る夢を見た。夢の中でも苦しかった。

どこにも居場所ないな
グルチャ入っていますが、浮くし
誰にも理解されないの辛い

>>399
かお見たい

寝たきりで一睡もできないから地獄
何のために生まれてきたんだろ

私の顔はドブす
誰にも愛されない運命だったのかな
健常者と恋愛したかった

死にたい

大丈夫
ちゃんと死ねるから

死にたい

>>175
連鎖ってマジあるからね。竜ちゃんのときもヤバかった。

もうこりゃ長くないな、、せん妄からの急死パターンだわ。中居くん、あの世で一緒にWBC観ようね。

死にたい気持ちは生きたいの裏返し
でも死にたい気持ちが止まらない

完全に人生失敗してるけどどうやって終えようか

>>402
化粧すればいい。
YouTubeでどんなにブスでも可愛くなってる動画いっぱいあるよ

ってか、化粧しなくても痩せただけで思いっきり見た目変わるしな
一重が二重なるし輪郭変わるし

障害者になる前に普通の人とちゃんとした恋愛したかったな

死にたい
休みが終わる

死にたい
母ちゃん置いてかないで

一緒に死のう

死ぬ前に素人童貞を捨てる

>>408
それが分かってるなら、死ななきゃいけなくなる状況へ追い込まれる前に抜け出さなきゃ
具体的に追い込まれて寄る辺ない不安と恐怖に苛まれる自分の姿を真剣に想像してみて
それは漠然と抱く希死観念なんてもの先の先にある本当の闇だから

https://youtu.be/P2s2uehq_5M

>>392
それ、お前クズじゃん。
死ねよ。

骨格からでかすぎのブスだから痩せても変わらなかった
ユーチューブでキレイになってるのは輪郭終わっている人いないでしょ
化粧の問題じゃないんだ私は
輪郭、パーツ配置絶望的
口ゴボ、鼻ぺちゃ、斜視だから

えぇ…

まあお金もらって解決できる人はそれでいいじゃん
できない人は大変だよね 俺みたいに

>>420
大抵の人はリアルな自分と切り離して精神世界に逃避しながら生きてるよ

死にたい

福岡市内今から飛び降りたい　やり取りしてたメンタル系の大切なフォロワーさん２人がTwitter非公開になったから　やはりつらいことばかり　もう無理

童貞が童貞じゃないか
なんてあんまり関係ないだろ
死を前にしたら

自分がクソすぎて何もかもイヤになる
優しい言葉も面白い人も全部イヤ
自分とかいう呪縛から逃れたいわ

死にたい

死ぬことしか救いがない
神様
死なせてください
もう許してください

みんなの尻拭い人生
疲れた
自殺してごめんなさい
地獄に一人耐える意味がわからない

もうすぐ死ぬんでしょ・・・？
（＾ｗ＾）　ﾆﾔﾆﾔ…ｗ

入院中なんだが抜け出して飛び込みたいわ

説教しに来てる奴 なんなん

ぽまえら厄除けしたか？