ASD 発達障害当事者の苦しみ吐露スレ ADHD ★8

このスレは発達障害当事者(診断済)が学校、職場、日常生活での苦しみやストレス、悩みを書き込むスレです。

定型発達(健常者)の方は書き込みご遠慮下さい。

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>>970がスレ立て出来ない場合はその旨を述べて他者に依頼して下さい。

※前スレ
ASD 発達障害当事者の苦しみ吐露スレ ADHD ★7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1660826476/

いちもつ

>>1
乙

48だけど28の時仕事辞めたのと同時に親父が退職して農業始めたいって言い始めて自分は断ったのだが
離れた県から実家に帰ったら農業研修生に自分の名前勝手に入れられてた
それから新規就農枠で7年頑張ったけど元々一切やる気なんてないのにやる気出して見せて心身ともにボロボロで軽トラのロープみたら何処で首吊るのがいいのかずっと考えてるような日々で
それまで蓄積してきた人間関係切ってひきこもって3年
実家から追い出されてここ10年で生活できるようにはなったけど
もう空白の10年過ぎて辛い
地元の女と結婚するつもりもなかったから婚期なくなって独身だし人生終わった感がある
発達だから自分の生活にこだわってを取り戻そうとしたけれどそれは研修生の流れに乗った時点で無理だったんだな
吊ってたかも知れんけどさ
長文失礼

一人暮らし出来るの凄いよ。俺が一人暮らししたら生活破綻するの目に見えてる。

それはすごいよね
自分も少しの間一人暮らししたが返せぬ借金作ったり何やかやで実家に回収された

4です
そっか自分は健常者に擬態できる程度の発達なんだなって改めて思いました感想ありがとうです
40で仕事でボロクソ怒られてWAIS受けるの決めた時も、作動記憶だっけ○○を記憶してその逆を言ってくやつ1問目の練習問題から手に脂汗かいて、あこれが自分の障害だなって思ったよ
他はIQ100のいたって普通の脳みそだったみたいだから
ギリも辛い、普通のちょっと変わった人ってしか見られんし
でもずっとその失ってしまった真っ黒な10年がのしかかってる
追い出されてから地元にずっと帰ってないし

>>7
6だけど確かにすごいと思って書いたけどあなたが何も苦労してないとか易々と擬態できてるなんてことは思っちゃいないよ
程度問題なんて関係ないと個人的には思ってる、あなたの辛さは他の誰にも理解できないんだから

waisの4つのテストで、凸凹の差異があると総合で100程度でも生きづらいと思うけどね。医師によって、細かい数値をフィードバックしてくれなかったりするけど。

言語理解→類似と単語と知識（と理解）の合計

知覚推理→積木模様と行列推理とパズル（とバランスと絵の完成）の合計

ワーキングメモリー→数唱と算数（と語音整列）の合計

処理速度→記号探しと符合（と絵の抹消）の合計

私は凹凸もなくおしなべて低かったw
言語理解は鍛えられるけど他は持って生まれた資質と思ってるんだがあってる？

7です
色々ここで吐露させてもらって反応して頂いてやっと自分が何に苦しんでいたのかちょっと分けることが出来たとおもってます

まずは自分は発達的には軽度（○唱の練習問題1から脂汗でて問題4で自分からもう耐えられないってギブアップしたけどそこまでは正解したみたいで評価は4だけど、当然リアル社会ではパフォーマンス発揮できず悪いときは1~2ぐらいなんだと思う）

で28 からの10年の新規就農者での人生を自分は受け入れることができず人に（親にあげた、親の介護）渡した的な気持ちになってて責任も取りたくないから記憶喪失みたいにスッポリ抜け落としてて、38で実家追い出された時に28からまた自分の人生になってやり直してるつもりになってた

でも今48の自分は当然にして社会からは48として認識されてて自分の中では38くらいなんだけれど
そのギャップに苦しんでたんだと思う（例えば、それまでの農業系の仕事から普通の仕事に移って、バカみたいに資格勉強して上位の資格とったり、転職繰り返したりこれからも転職しようとしたり、20も下の女子と知り合って恋愛対象として相手にされず苦しんだり）も全部自分だけが10下の年齢（30代の男として）の感覚で生きてたからかも
と思い至りました

だから時間軸を時計の針をいまの自分の本当の人生時間に合わせないといけないと
時間を巻き進めないといけないとどうやってやればいいのかわからないし辛いけどそうしないとこの先も苦しむと感じます
長文失礼でした



>>8
さんありがとう

発達の部分より二次の鬱や躁状態がキツい

>>1
乙
今の自分は職場にも家族にも役に立って無くて存在価値皆無だからいつかは役にたつまではいかなくても少しでもなんか変わったとこを見せたいな
父が入院して以降母もメンタル不安定になっるしなんとかしなきゃとは思うけど、無力な上にこんな状況下でもなんか辛いことあるとクヨクヨしちゃう

waisか…
下手に高い数値出てなんか今までの努力の末の失敗を否定されたような、踏みにじられたような気持ちになったよ…
学歴だって低いし。

鬱かと思ってたらIQ低く境界域だと分かったのも辛いよ。落ちこぼれポジション自覚しながら20年勤務していたから。認めたくなかった葛藤あった。

>>14
まあ苦労の質が違うだけで行き難いのは変わり無いよな。
私の場合は140-140-89-88。
大学は1浪したのにどこも受からず、急遽受けた日大レベルのとこを1年ダブって卒業した。
今は地方公務員だけど窓際で分限免職チラつかされてる。

ここにいる人で衝動的に誰かに暴力を振るってしまったことのある人はいる？
未遂で終わったんだけどその相手とは今後も関係が続いていくし、言うこと言うこと人を舐めたような発言をまるで悪意なくしてくるからいつか何かしてしまいそう
主治医に相談しても未遂で終えられたんでしょでおしまい
怒りが蓄積していくことが理解できないらしい

機嫌が悪いと生返事

逆に自分は暴力ふるわれる事が多いな
親からもだし。
旦那と喧嘩してもこっちは口が勝つから向こうはカーッとなって殴ってくるし物も壊される

言いたい事は言語で言えよボケと思ってしまう

>>16
自分は逆の立場で相談、主人と二人でカウンセリングも受けたけどそれもムカついた
主人は殴るという加害をしてる→私は被害者なのに
主治医は主人の言い分を優しく聞いて、被害者ポジの私の感情は置き去り
暴言で済んだら「殴らずすごい」とか褒める。ハア？なんだよね
主人も「怒りが蓄積して爆発する」と言ってるけど理解不能なんだ、言えばいいじゃん！って
なんのために口がついててなんのために頭があるの？常にフル回転してるのになんで非暴力的なアプローチを模索しないの？って
なぜなら暴力=アウトだから暴力してるやつの言い分なんてゴミ扱いされる可能性大なんだから言語で言う方が賢明じゃん、と

10年以上付き合いある主治医が主人の言い分を優先してるのを見て二人でのカウンセリングはやめた
優劣つけられるのがムカついた

>>18
>>19
レスありがとう、嫌なこと思い出させてごめん

どちらかと言うとこっちが弁が立つ方で相手はそれが分かってるから空っとぼける
そのくせこちらが根拠を全て示すとさっきの話(とぼけたこと)嘘、覚えてるよの繰り返し

お2人はそんなんじゃないだろうから気の毒だと思うがあいつに限っては許しておけぬ

>>20
こちらこそ愚痴ってごめんなさい
すっとぼけてきたら理詰めてしまうな…
相手は根拠羅列しても認めないんだね？
うちもそうだよ、逃げる方向塞がれた結果暴力になるらしい(理解不能)

相手に期待しないようにしてるけどムカつくよね
しかもムカつく前に「自分がASDだから間違ってるのかな？」って考えて自己反省するけど
やっぱり相手がおかしいじゃねーか！となる

>>21
いえいえ

根拠を羅列するとすぐに吐く
しかも「適当に言っちゃっただけだし」と反省の素振りもないしそのおかげでどんだけ迷惑してるか想像もしない
40近い男がこんなで情け無いやら呆れるやら

家族や友人が近くに居るってのは本当に強いなと思った
普段はなんともなくても苦しい時辛いときに言葉を吐き出せれば随分と違うだろうなって
ASDは孤立しやすいからしょうがないとおもっては居るけれど

>>23
なんかあった？

>>24
優しいな
自分も>>23にレスしようと思ったけど「でもその関係で揉めると苦しいんだよね」というネガなことしか発想出来なかった

優しいわけでもないけどここで何度も助けてもらってるから自分に余裕がある時は声かけくらいはしてみようかと思ってさ

>>26
自分>>10の続きで書いてます
声かけてくれてありがとうです

>>25
それもまたASDには事実ですねw

>>27
昨日の！

地元から離れて10年となると家族や友人を頼り辛いだろうね
ここで話してすっきりするなら好きなだけ書いたらいいと思うけど信頼できる人に直接聞いてもらいたいこともあるよね
そういう関係を築くのが難しいけど

友達も彼女もいないしいざなんかあった時に頼る相手がいないから不安ばかりがよぎるな
改めて自分の行動力の無さコミュ力の無さを恨みたくなる

リセット癖があるわ
あと人と会うと疲れる…帰宅後脳内反省会だよ

>>10
発達障害って実年齢x0.6歳だそうな
自分は子供時代は親が糞すぎて自他共に大人びていたのだが
今は0.6掛説合ってる気がしてる
発達障害民って苦労してるのに顔立ちや表情は幼い、年齢不詳のように思う

「発達障害 精神年齢 幼い」とかで文献出ると思う

アドバイスとしては、自分を自分で育て直すつもりで生きたらどうか。自分はAC治療過程ではそうしてたよ

>>19
あなたはこのスレに該当する当事者？それとも旦那様が当事者？

>>10
どんな知能テストかわかりませんが、テスト結果の数値のフィードバックは受けているのでしょうか？
手に汗をかいていても出来ていれば問題ないし、できてないなら不得手を何かでカバーするとか、せっかく時間かけて受けたものを目をそらして嘆いていてもなんの生産性もないけど。

そんな私はおしなべて低脳だったので死ぬのを待っている51才嫁にももらわれないドブスババア

×0.6したら16になったけど現役16歳のほうが絶対大人だと思う

>>33
自分ASDですが。当事者苦しみスレなのに部外者が来たらスレチでしょ
旦那はADHDグレー、カサンドラになってると指摘されたけどイヤイヤイヤ、自分も主人のADSDに対するカサンドラになるって！
なんで自分の苦しみは軽視されるのかなぁ

昔からそうだけど、自分が有利になるように立ち回る事とか出来なかったし世渡り下手だった
だから学生時代は親友の踏み台にされ悪事の隠れ蓑にされ、共感社会の女の友情下らねー！と思い自ら孤立
一人でいると、皆から嫌われて一人ぼっちになった女が寄ってくる悪循環

大人になっても女社員はランチは一緒に！歯磨きも一緒！ウザすぎ理解不能
一人で行動したらみんなの標的に
それは違うと思う！と意見を言えば社会性がないとか言われるし

ぼっちで自尊心低いから女からは舐められやすかったけど男からは好かれた(可哀想感出てたんだろうね)
周りからは、格下と思ってたコイツ(私)に彼氏が！？って感じで面倒くさかった

主人が家で暴れて物を壊しても、主人は外面が良いので信じてもらえないしなぜか私にも原因があると言われる
主人の悲しみや苦しみには誰かから寄り添ってもらえるのに、自分はそうでもない
ムカつくわぁ～でも落ち込む
なんで自分はナメられんだろうな

>>36
最初に説明がないと自分も旦那様も当事者に読みとれないのよ…

>>37
一緒、とにかくなめられる
そして何故か味方がいない
多分あなたの旦那さんもこちらの馬鹿男も世渡り上手なんだろうね
思ってもいないことを平気でペラペラ喋って相手を気持ち良くさせてる

>>38
？
>>11読めばわかると思います

>>39
「味方がいない」分かるわ
なんだろうなこの孤独感は
まあ自分という存在は、普通と感覚がズレてて誰にも理解されない特異なニンゲンで
ワレワレハ宇宙人ダァと思ってやり過ごしてる
むしろ人といる方が孤独を感じるよ
たまにこうやって、ウンウンって一言二言つながるくらいが丁度よい

人生長すぎる　ミスの連発　成功体験無さすぎて常に漠然とした不安だらけ　からの鬱　これであと何十年も生きろと　きしねんりょはいつからか思い出せない
所謂本ヤン、少しやんちゃしてましたみたいな人二人と仕事したときに指摘された　何故そんなに必死なのかと
ミスして怒られてもぶん殴られて首になるわけでもないのに　そもそも仕事なんていくらでもある
世の中の大半の人はこのくらい肩の力抜いて生きてるのかな　まるで違う生き物

書き込みを全部読んで
なおかつ、書き込まれたIDも確認して、
全部巡らないといけないスレなのね

ああ、私の苦しみは誰にもわかってもらえないんだわ
ADHDの当事者なのに、、、
この読解力のなさは知能指数が低いからだわ

大変失礼いたしました。

>>40
11とその他の貴殿の書き込みで
私の知能指数では読解力が乏しく、
理解力と配慮が足りなく、
大変申し訳ございませんでした

でも自分が手を抜くとすっげー怒られることばっかなんだけどw
バンギャの先輩と仕事してたけど自分は必死にやってて先輩にバックヤードで「手、抜きな」と
初めてそこでサボるということを覚えた
やってみたら自分だけ怒られたし自分だけバレた
髪の色も先輩は赤で自分茶色にしたら自分だけ怒られた(意味不明)

結局真面目にやるしかねぇなこれと思った

ID見たらいいだけじゃん

私だけしかられるあるあるわかる今職場でそう

同じ基地外同志、ネットでも分かり合えない悲しみ

こういう風に絡まれるんだよなー
人に対してキチガイとか失礼すぎんだろ、オイ

どの薬も合わない、カウセもだめ
もういやだ

>>29
はい
ちょっと好きなように語りたいとおもいます

農業始めたのは母方の実家のある近郊で自分の生まれ育った街とか関係のない場所でした
28前後の時は新規就農なので交友関係作るのに外に外に出てて女性とも何人か交友がありましたただ地元で結婚していまの居住ｴﾘｱに帰れなくなる、等は受け入れられなかったのでうまくいかなかった
若くて強情で他人の気持ちなんて考えなかったASDがわかっていればまた違った対応だったかも知れないけれど

農業の方は1から始めるのほんと大変で農協からは嫌がらせされたり
倉庫、電気、水道、工具、栽培方法、道具器具の使い方そういったものを1から考えて揃えて、
使わなくなったﾊｳｽがあると聞いたら解体して自分の借りたほ場に立てたりとかなりしんどかった
自分の考えは農業は基本儲からなくて、これまである資産で食べていくもので投資なんて出来るだけ小さい方がよいと思ってたからでした
家族にソレを伝えても全く聞く耳を持ってもらえずどんどん規模拡大しよう投資しないと儲からない技術はあとからって感じで疲弊しました

父は公務員で県の畜産課ではあったけど実際のことなど何もわからないので思いついた事を言って作業するのも午前中農作業したら疲れて遊びに行くとかそんな感じ、人を雇ってそれらにやらせて経営者気分を最初から味わいたい人

経費抑えたつもりでもそれでも6年間ﾄーﾀﾙで父の退職金2000万使って、売上が1100万くらいだったかな

辞めたのは先に父に引退して貰って一人でやってて、風邪こじらせて気管支に入り10歩歩く前にヒューヒューいって座り込み、夜になるとずっと咳がでて睡眠時間2時間とかその時は一人ぐらししてたので誰にも観察して貰えず病院にも行かず自宅療養でなおしました

借金やほ場の賃借契約など辞められない事情があり3年程度引きこもり実家から追い出してくれました

メンタルの主治医にしか言ってないことをながなが語ってしまいましたm(_ _)m
ちょっとスッキリ

>>48
リプみてもキチガイとか書かれてないような勘違いではないでしょうか
自分もよくはやとちりして勝手に怒ったりする
そんな時はしつこくても再度自分の気持ちや考えなどを相手に確認するようにしてます


>>34
診断受けたときはなにもフォローは無かったですね結果の解説だけ転院する時の紹介文にASDの記述が
あとは前の仕事が人間関係うまく行かなくて失業保険を即座に出るようにするため3級の精神障害者手帳を取得するときもすんなり診断してくれた程度かな



>>32
×0.6は感じますね
日常でも対応がいちいち甘いというか子供っぽい
元々が客観視できないものなのだからそのギャップは育てる
事でしか埋まらないのかも知れない

定型は義理で親切を言っててるだけなんだから、こちらの事情など、いちいち説明する必要ないし、聞きたくもないんだし、血がつながってるはずの親も苦しみがわからないんだから、わざわざ自分をおとしめることもいわなくてよし。どうせ同情という見下しでしかないのに、何故私の脳味噌が無駄なことを話すのを止められないのか。ああ異常

>>50
若い時は割と積極的だったんだね
昔の配偶者(男)もASDだったんだけど再婚して元気にしてるらしい
結婚はしなくても心の支えになるものがあると違うんだろうね

雨の日は体調を崩してしまう

>>53
「適度に抜く」という加減がわからない、あるある
極端に抜きすぎて怒られる、悪目立ちする
世間の興味と自分の興味が違いすぎて雑談は苦手。噂話だの芸能人だのどうでもいい

何年経っても変わることの出来ない自分がただただ惨めで辛い
役に立ちたいなんて思っても今の自分じゃとてもなんかやれるなんてことないしこれから先のこと考えると憂鬱な気持ちになる
せめて少しでも前向きな考えが出来てコミュ力があったらな

精神年齢≒実年齢×0.6
ってなんか実感するな
高校のとき同級生がみんなしっかり自分の将来見据えて方向性決めてやりたい道に己の学力なんかに合わせて進んでいってるのに自分は本当になにも考えてなかった
空恐ろしいというか怖いくらいのリアルさがあったけど
よく考えたら10歳そこそこ、小学生高学年並みの精神なんだからそりゃ怖いわな

自分もそんな感じだったな
大人になってやりたいことなんてイメージもつかなかったし自分を変えようなんて気持ちにすらなれなかったな
今更になってどうにかしようってなってももう手遅れ

>>57
誰かの役に立つことより少しでも周りに迷惑にならないように過ごすことを考えるようにしてる

自分もだわ、精神年齢が8年ほど遅れてる気がする。中学校とか高校になるとみんな変わるけど自分だけ変わらなくて無視されたり、いじめられた。それで今になって思うと自分がおかしかったって俯瞰することができるようになってきた

>>59
>>61
ですね
漠然と好きな事はあったけどじゃあそれと自分の将来をすり合わせて就職！？を考える事は出来なかった
高3初め辺りに軽く登校拒否で1ヶ月くらい休んだけど意味もなく怠惰かこいつ？って感じに見えただろうけど、周りがドンドン人生決めていくからそのときの自分は怖くなったんだと今気が付いたよ

早めに自分の障害持ちって個性がわかってれば色々調べたり方向性見つけるために出来る事もあったかも

必要な支払いを忘れたり遅れたりもうやだ
今日はきっとバイト先でも多分怒られる

周りにも迷惑をかけるし
怒られるのに全然慣れないのに人に怒られ続ける障害つらいや

いろんなしがらみがあって何の仕事もできそうにないや

>>63
それでもバイトをくびにならないのは必要とされてるんだろうね

>>65
今日こそバイトをクビになるかもしれない

バイト首とかあんの？違法じゃね

人と会うと疲れる
適切な受け答えが出来たかどうか悩む
とくに同年代の同性がキツい…

>>55
夏と冬そして季節の変わり目は具合悪い
今は日の入りが早くて活動量が減ってる
暑い寒いの差が不快感マックスで集中できず
夏の明るさはまぶしくて気後れし、冬の暗さは寂しくなる

>>69
>冬の暗さは寂しくなる
冬季性鬱かな
自分も冬は気分が落ち込みがちになる
寒さを感じてると特にそうなるので冬になると普通の人の感覚ではありえない位厚着してる

よくわからん干されポジにいて怖い
何していいか分からんしコミュ取れないし空き時間地獄
動くと疲れる

ASDでADHDだから子供の頃から怒られることばかりだったけど怒られるのに慣れない
どうしたらいいんだろう

>>70
寒さにも弱いが、玄関ポーチの灯りや明かりのついた窓が見えると落ちこむ、寒いと尚更
昨今はほぼ見かけないが、カーテンから漏れる室内の光から照らされた、外飼の犬を見ると胸が締め付けられる

逆に夏はウエエーーーーーイで海岸沿いを深夜車で飛ばして海ではしゃいでるカップルや駐車場にたむろしてるバイク乗りと仲良くなる

とても体調は落ち着いています、仕事にもなれて薬も効いています
今日も診察で真逆のことペラペラとしゃべって終わってしまった
頭おかしい　

>>72
人との接触を減らすといいよ。怒られることもない。

精神年齢が遅れてるの、凄いよく分かるわ
何なら勉学の進みとか物事の好みとかも遅延してる気がする
高校当時さっぱりだった科目に数年後興味が出てきたり、数年前に同期間で流行った音楽にいまさらどハマりしたり
自分が良さ気づいた頃には周りに人がいない、っていうのが本当にきつい

それはありますね
そのせいか周囲の年下の人からも舐められてるのがよく分かる

過呼吸がツラい

怒鳴る人はみない

興味の時期が人とずれるのは別にいいんじゃないか？
自分も流行り物は嫌い
下火になってから良いものは好きになる

警察署や消防署の前を通る道路いつも通るのもこだわりかもしれない

ゲン担ぎ

精神年齢の積は発達度合いとか生育環境によってまちまちかなと思った
自分は実年齢×0.8くらいが
えー、自分が自分を客観視した時の年齢かなw
ちゃんと客観視出来てたら障害ではないし自分の障害者手帳も発行されてないはずだからズレて当然なんだろうけど

人の顔色ばかり見て意見をコロコロ変えてしまったりどこか他人の助けばかりを求めてしまうのも精神的に幼いとこなんだろうなぁ
別に痛めつけられるわけでも命取られるわけでもないのに何で毎日ビクビクしてしまうんだろ

将来の夢って言われても何も思い浮かばなくて辛い、今も昔も…

>>86 自分も今日ふと考えてしまった　将来の夢とか言う歳でないけれども 今辛いの我慢して繋がる未来や目標ってなんだろうと　考えないように目先の物欲なんかに集中 もういつからとりつかれたかも忘れたなんとなーく死にたいというか生きていたくない気持ち　どっかおかしいんだろう

将来の夢なんていくらでもあるけど全て叶いそうにないや、

頭が悪すぎてどうしようもない。例えるなら猿にいくら人の言葉を話させようとしても話せないのと同じ。全てが遺伝で決まっているのだ

発達特にASDなんて将来が想像できるわけないやん
熟考するのは得意かもしれんけどそもそもが自分の年齢さえ客観視出来んたからピント狂ってる
発達には次しか見えない
でもそれでいいと思う
親が死んだら誰が自分を愛して大事にしてあげられるの

学校でいじめられて、勉強はなかなか身に付かなくて、家ではDV見せつけられる。
いじめっ子は同学年全員と弟の同級生、ていうか校内の有名人だったな。悪い意味で。

受験失敗する、進路選択ミスる。

特別支援学級に通ってたら、必要なことを身につけられたのだろうか？ていうかいじめられずに済んだんだろうか。

Twitterで見かけた「発達障害者の特効薬は適職だ」っていうの、その通りだなって思う。
私の適職なんて、あるのかな。

自分は男で独身だけれど
上の方みると女性で配偶者を得ても配偶者から自分の意見を軽んじられ（思い込みも多分にあると思うけれども）苦しい思いをしてる人を見受ける
女性なら若くて外見それなりの身だしなみしてたら男性から声はかかるのだろうけれど
それもまた苦しみの種が増えるのかも知れんなって

>>92
発達障害者YouTuberの吉浜さん？
とか言ってるけど適職についてもワクワク感、充実感が得られるとは限らないと、、

発達は脳内麻薬の脳汁ドパドパ出てないと普通の人並みに充実感を得られないから（他者との共感で脳汁ドパドパならないから）
だから文字通りの麻薬だの酒だのギャンブルだの、異性だのに依存する依存体質で
んでその事を知って適職でも日常が続いたらつまらなくなってリセットする衝動にどうやってあがらって対処するのが
処世術かなってまさに自分が苦しんでるのに上から目線で自分にも諭すつもりで言ってみました

子供のときから違和感があった
物心というか自分自身を自覚できたのが小6くらい
それまで何を考えて生きてきたのかさえ分からない
自我が芽生えると同時に知らない世界にいきなり放り出されたような衝撃

周りの子はテレビの話とかで盛り上がってる中、全く話についていけない内容が理解できなくて異国の言葉を喋ってるみたいだった

自分の居場所がなくて小学低学年の子と遊んでたな
単純な言葉しか要らなかったから

それでも小学生まではなんとかやり過ごせたけど、中学にあがったら絶望的な状況だったね
人の顔色を見ながら相槌をうつしか方法がなかった

>>93
勝手な推測だけど発達障害のある男性が配偶者を見つけるとこれまで自分がされてきたことを無意識のうちに奥さんにしてしまうのかも
そして何もできない男性が好きな女性もそれなりにいるから見つけられれば面倒を見てくれる

>>95
>自分の居場所がなくて小学低学年の子と遊んでたな

言われるまで気づかなかったけど一緒だ

年下の子とばかり遊ぶのは発達障害あるあるらしいね
自分もそうだった

>>32書いた者だが話題になってみんなの体験聞けて楽しかった

>>97
自分は年上とばかりつるんでたな
学生時代も先輩、付き合う相手も年の離れた人、配偶者も一回り上、
職場も同僚とは馴染めず年上に好かれる

>>92
あったよ
メンタルの調子が悪化して辞めざるをえなかったけど仕事が性にあっていたし職場でも一員として受け容れられていたと思う
でもそういう仕事と出会えるかなんて運でしかないわ

本来適職っていろんな人と出会い勉強し経験し自分を俯瞰してトライしてトライしてしかも時間制限ありでたどり着くんだろうけれども
自分は他人が怖い興味のあることしか集中できない失敗が怖い要領悪いってなんだか書いてて情けなくなってきた

これまでいかに人と話してこなかったかっていうのが働くとすごく実感させられる
何か一つ報告することさえも満足に出来ないしどうすれば相手に伝わるのかっていうのをいちいち考えながらやらなきゃいけないから大変だ
普通って言われてる人たちに近づくには並大抵の努力だけでは難しいんだろうなぁ

思ったことをそのまま口にすると何が言いたいのかわからないって言われる
だから情報をなるべく正確にまとめて伝えようとすると捲し立てるなと言われる
だから黙ってると仲間はずれになる

正しい内容を正しい塩梅で正しい場面で何も考えず自然に出てくるのが定型ってことなんだろうけれど

>>102
わかるー

途中で送信してしまった
>>102
わかる
でも指摘されて改善してまた怒られるのって、結局「お前の考えるようにして欲しいだけだろ？」と思うけど
根拠並べて整理して話したわけでしょ
それで相手が文句言ってくるのって、単純にお前に理解力がないからでしょとしか思えないけどね

理解するにも能力がいるからさ
自分の能力不足を人のせいにするなって思うよw
定型が普通、っていうけど別に犯罪おかしてるわけじゃない、なんなら専門的知識はこっちのほうが上なのにそれについてこれないからって
「おまえおかしいよ」っていってくるお前がおかしいんだよ、と思うけどねえ

「理解するにも能力がいるからさ」の「も」は、省略した「伝えるにも能力が必要」とこちらを下げつつ
相手の能力不足を指摘してるのに、バカは「理解するにも能力がいるからさ」だけ文字通り捉えて突っかかってくるのw

そういうとこだよと思う

夢かー　いい歳したおっさんだけど自立して独り暮らししたいな
金貯めて誰も自分のこと知らない環境で　孤独が怖いって人は他人との期待利害友情愛情なりの繋がりをちゃんと作ってきたんだろうな

言葉の意味にこだわってしまうのはあるあるだね。
オタク特有の早口とか省略とかに近いものがある。

学生時代試験の成績良かったのに、仕事や対人関係でつまずいてからは、一気にバカになったな
資格試験の知識とか頭に入らない
テレビの知識とかは憶えるんだけどな

>>104
>>105
ありがとう
ほんとそれみたいに細かいとこまで意味や言い回し考えて言葉を紡いでるけど
どれだけ考えてもそんなの知らん普通にしろと踏みにじられるのがな…
かといってじゃあ正解を問うてもキレられるという

私がAがいいと言ったかと思えば、別の日にBがいいと言い出す。心の中でもAがいい、やっぱBがいい、やっぱAだ、なんて考えてしまう。
AとBどっちがいいの？自分でも分からない。相手に申し訳ない。

中学の時に学年全員からいじめられた。
高校は少し遠いところに行ったが、訳あって大学は近所のFラン大に通った。
初登校の日、元同級生に見つかって、笑われた。
悔しかった。
まぁてめーらのおかげでカウンセラーが事態の重さに気づいてくれて、WAIS受けられたから感謝してるよ。死ね。

まだ精神年齢のことガリガリ掘ってる
人と深めに交わらないと成長しないんだな、、
それってASDの一番苦手な分野じゃん、人に関心がなく人の感情がわからず人が恐ろしくて、人と交わらない

いくら社会人としての経験を積んだとしても、それも転職くりかえすから表層で終わりかも知れんが
女子ASD発達さんの自分の発言の比重もどかしさも交わっているようで交わって無いからなのかもしれん

自分はこれから引かれても引かれるかもって恐れるよりはぶつかって行こうと思ったぶつかって疎遠になってダメならそれまでの人間関係

まあのべつまくなしに手帳持ちだと言いふらすわけではないが

なにもあえてぶつからなくていいじゃん

なんか知らんけど昔から病んでる人(手首に傷あり)や宗教とか不倫とか変なのが寄ってきやすい
愚痴や吐き出し聞いてたら、自分の痛みのような気がしてしまい、自分も引きずられるように
かといってこっちの悩みなんて聞いてもらったことない
何この不条理！！って気づいてからは人間関係は浅めにし、定期的にリセット
人の悩みも聞きません、関わりません、「へー」「ふーん」「そーなんだー」で対応

人は寄ってこなくなったけどこれでいい

>>92
それ自分もずっと思ってたよ
うちの親父がそうだもの
会社組織は絶対勤まらない、自営業だから良かっただけ
自分はリーマンずっとやってきたけど本当に苦しくて仕方がない
では仕事がつまらなかったか？遣り甲斐がなかったのか？というと違う
面白かったし遣り甲斐はあった
でもワーキングメモリーが弱いから何をやっても”溺れる寸前”で常に限界状態だった
限界状態にならない仕事があればホント楽しいと思う、当然自然と給料もついてくるし

顔立ちも精神年齢も幼いけど白髪だけは20歳くらいからある

誤解されることばかり
物言いがキツイからだろうな
じゃあと思って柔らかくしたら舐められるのw
「は？」なんですけど

>>95
>>98
年上か年上が多かったなー

>>117
とりあえず「は？」って言われたら二度と喋らないくらい嫌いな言葉

「は？」「だから？」「で？」「知らんけど」「あーね」これらが嫌い

「とりあえず○○で」も嫌い
とりあえずって何？自分で選択できないの？プッ

表情筋死んでるから幼いんだろうな
人として関わって笑い会うってことがないから

逆に面白いときはめちゃくちゃ笑ってしてしまう
ツマンネーと思ったら皆それなりの表情なのに思いっきり顔に出てしまう

健常者にうまれたかった
それだけ

本当にそうだよね
笑って楽しく普通の生活を送りたかった

数学の話になると思考停止に陥ってしまう
克服したい

自分もだ人と会話の中で共感しあいたかった
テキストならなんとかだけどリアルだと言葉出て来ない

家族に理解得られない
みんなは家族に発達障害のこと理解してもらってる？
私の特性は厄介な感じだから説明しにくい
一見健常者に見られるけど接するうちにあれ？この人なんか変だなみたいに思われる感じだから理解されにくい
能力に凸凹があると生きづらいってこういうことかと身に沁みて実感してる
就労移行通ってて理由も話したけど母が理解してくれなくて、給料出ないのに通うの馬鹿くさくないの？ってしょっちゅう言われる
社会でそこそこ上手く生きられるならこんなに悩んで障害者手帳取ろうなんて思わないよ…
発達障害で障害者年金もらうの難しいのかな？
障害者雇用の給料では一人で生きていくのが厳しすぎるから障害者雇用で働いてる人はやっぱり年金もらってる人が多いのかな

他人に嫌われてるから距離置かれてるのを内気かもしれないから話しかけてみようと何度勘違いして破滅したことか

全員静かなんじゃなくて全員嫌ってたんだ
内気な人なんていない、自分に対して冷たいだけ
それに話しかけるのなんて無意味で愚かな行為だった

周りの大人からは話しかけなきゃ始まらない
とにかく自分から積極的にいけと言われ続けて育ち実行してきた
それが根本的に間違ってることに今更気づいてももう遅い

周りと話しが噛み合わない
違う解釈してしまうようだ
でも合う人とはめちゃくちゃ合うしそれは狭くて限られた人ではあるけど

ASD同士って話合うのかな？スペースとかで話してみたい
時々むしょうにだれかと話したくなる

>>130
わかる

やっぱ似たような人たちが集まる空間にいた方が気疲れなくていいのは確かなんだよなぁ
毎回顔合わす職場だとどうしても合わない人ばかりだし顔色気にしなきゃいけないから気疲れしてうまいこと話せなくなる

>>128
自分も診断出て3級だけど手帳持ってても自分ちゃんは障害者じゃないって言うよ

障害と付き合うのは親じゃなくて自分だから親に納得してもらおうとか解って貰おうとする気持ちはすごくわかるけど
無理だろなとも思う

テレビで「無意識の思い込み」ってのをやってた
〇〇といえば××みたいな勝手にイメージされるものってあるじゃん
あれがだめなんだと
自分も含めここの人達は難しい気がした

>>130
とても思う
同じ感性を持つ人と話してみたい

けれどネットやリアルのASD交流～みたいなのはイケイケな普通に近い人しかいなさそう
周り見渡してもコミュニケーション苦手とかいいつつ全然普通の感性と言葉って人ばっかり
どうしたら仲間が見つかるのかと悩む日々

>>131
>>135
昔はスカイプちゃんねるとかで話し相手探してたけどエロか愚痴ばっかだったな
ツイッターである程度仲良くなって相手のこと知ってスペースするのがいいのかな？

でもそういう継続的な人間関係維持が面倒くさいw

絶対結婚できないけど、自己管理出来ないから必要だと周囲に言われてる。

恋愛は素晴らしい物だと思うけど自分でやる程エネルギッシュじゃない。
自由に使えない時間が何よりも苦痛。
女の失敗とかすぐフラバするから漫画でも読んで追体験した気になった方がマシ。
維持費払うのが癪。
パーソナルスペース侵されるのが本当に嫌。
性行為っつーか自分の遺伝子に忌避感がある。

子供っぽい話だけど無理だべこんなん。アクセサリーと目覚ましにしかならねーもん。

でもASDってモテない？自分で言うのもなんだけど恋人はほぼ途絶えずいたよ
こんな自分のどこが好きなんだ？(そもそも好きって何？)って思うけどいつも告白される側

恋愛感情ってあんまないしというかよく分からん、性的欲求もない(Aセク？性嫌悪かも)
恋愛ドラマもマンガもあまり好きじゃない

でも既婚。

少なくともASDがモテるは無いわな。
告白されたことが無いわけではないが、モテるからは程遠い。

知り合いのASDはめちゃくちゃ顔整っててモテる
自分はフツメンだし何が良くて好かれたのか不明だけど一度好かれると猛烈に好き好き言われ窮屈になりウザくなる
逆に嫌われる場合はとことん嫌われるが…

あ、自分が言った「モテる」ってのは数量じゃなく熱量的な意味あいかな…伝わりにくいかも

基本身だしなみに気を使えないASDがモテるってーと元々がかなりいいんだろうな

発達障害でもうんたら～って話は全部全部自称発達障害の健常が奪っていくだけで本物のとこには何一つ回ってこないし見向きもされない
そんな素敵な素敵な自称発達様を祭り上げて発達でも魅力あるだって？
俺らはゴミか何かですか

発達でもモテるやつはモテるしモテない奴はモテない。イーロンマスクも，ASDだけど世界一金持ち

ある程度運みたいなのもあるんだろうな
あとは性格っていうのもかなりでかい。内向的と外交的だと生きやすさが全く違う

>>143
婚外子もいっぱい作ってるらしいなw
そこはお金配りの人っぽくもある

アメリカでASDは日本より生きやすいかもな

割りと海外の人が多い工場や現場勤務が、多国籍で言葉も違って、共通語がカタコトの日本語で、自分は居心地良かったから、アメリカは移民も多いし皮膚や目の色も違うから、個性もあって良いかもしれないね。

アメリカは差別が多い国なんだと思っていたが昔の話なのか

アメリカの方が酷いやろ。俺たちみたいな下位層の弱者はホームレスか犯罪者なってるよ

>>149
自分も同じ認識でいたから時々見かける日本より海外のが合っていそうという意見には違和感を抱いていた
肌の色が黒い人が上の立場になるだけでニュースにもなるし
仕事ができないなんてことになったら即解雇だと聞くのに何故だと感じてた

私の感じる力が鈍いのか(笑)
海外の人と合っていたと思ったのだけれど。

世間一般の事象に疎いのできちんとしたことは分からないが、多国籍の人が集まっている現場で共通語が片言の日本語というのが良かったのかもね
皆苦労するだろうから変に攻撃してくることもなくお互い様みたいな気持ちが働いてたとか

>>152
そうかもしれません。
共通語がカタコトの日本語なので、自分の担当をこなし、周りが困っていたら、何となく手伝い合うと言うか、優しい空気だったので、萎縮しないで仕事が出来ました。
陽気なお国柄の人達に助けられました。

>>135
シドロモドロで、軽い吃音じゃねーのってぐらいの感じの俺でも
本当に仲がいい人、気持ちがいい人を目の前にすると言葉が何故かスラスラ出て来る
場面緘黙の亜種かね

場面緘黙ってのを知った時にまさに自分じゃないかって思う感じだったな。
友人なんて呼べる人いないから自分は家で家族と話す程度だからより深刻なのかもなぁ
何度話す場面経験しても治らない

学校行ってたころは人前で話すと赤面してたが今も赤面は変わらない

>>153
そういう職場なら頑張ってみようという気になれそう

同じような感性の人と話したことがあり最初のうちはうまくいってたけどお互いの距離感がおかしくなって相手が先に耐えられなくなり強制リセットがかかった

>>146だけど
>>150
アメリカは差別多いよ、未だに州によっては白人至上主義だし
ただ渡米できるアジア人はほどほどに金持ちなので有色人種のホームレスのようには見られてない
けど、アメリカでまともな仕事するならネイティブレベルの英語がないとムリ
むしろ肌の色より英語が喋れるかどうか、しゃべれないやつはそれ以下って扱い
有色がアジアを差別する傾向あるなー

>>158
こりゃ日本で大人しくしているほかないな

自分はワーキングメモリ壊滅と言語理解が良くないんでリアルだとモソモソしてるんだけど

気が強い意思が固い頭の回転速い感情の起伏が激しくハキハキ喋るって人と接してると脳汁ドバドバ出るんだよな
もちろんIQ違うんで上手くコミュニケーションできる訳でもないんだけど
これは理屈じゃない
そんなドバれる劇物みたいな人探すか
バツイチになってそうだし

舞いあがれみていると、水島の気持ちがわかる

>>160
頭の回転速い以外は当てはまってる

>>160
めちゃくちゃ分かる
多弁で頭の回転速くて直接的な感情表現と言葉の使い方の上手い人と話すのが好き
英語で話すと楽
海外の弁護士ドラマ見るのが好き

でも本当に疲れた時は、脳内でペラペラ言葉は続いてるんだけど組み立てが難しくなる
頭の中無音になることはない

IQ合う奴とか言われたら詰むんですけど…（言語140 動作88）

英語が楽は流石にねぇけど構文・文法的には欧米や中国の論文スタイルの方が楽かもしれんな。
頭の回転速い奴は羨ましい限り。

普通なら大した事ない仕事のものでも自分にとっては完成系が想像出来なくて悶々としてしまう
もう逃げ道もなく正解もないんじゃないかって思えてしまう

エコバックを車に積んではいるけども
いつも忘れてしまってあんまり使わない

ここにいる人って同じ障害の人が集まる場所(ネッコだったり自助会だったりオフ会だったり)に行ったことある？
行こうかなと思ってるんだけどアドバイスとかあますか
(行こうと思ってるのは自助会です)

同じ障害の人と結婚したことならある

>>167
ありますか、だ
ミスったごめん

>>168
どこで知り合うの？

>>170
幼馴染
成人して久々に再会、お互いに同じ障害だった
偶然だよね、別れたけど

>>171
凄い偶然だね
でも別れちゃったんだ
難しいのかな…
発達障害同士なら分かり合えるかなと思ったんだけど

当事者同士でもなかなか上手くはいかないんだな
まぁ自分はそれ以前に行動力もコミュ力もないから無理なんだけどな

>>172
お互い妥協できず歩み寄ることができなかった
因みに去年も単なる顔見知りから求婚されて話を聞いたら同じ障害だった
何度かお茶をしたけど些細な意見の対立で関係を断ち切られた

>>167
実際行ったことはないんだけど、ネット上で見かける発達障害うんぬんの集まりはほとんど定型寄りのADHDだけが楽しく話してるから入れそうもないなと思ってる

>>166
伸縮性のあるやつ、カバンに3つくらい入れっぱなしでも邪魔にならない

薄くて強度はそんなにないが、コンビニ程度の買い物でも二重にすれば充分使えるし
色んなとこから多色で出てるんで季節ごとに色を変えたりもしてるよ

訂正
コンビニ程度の買い物でも→コンビニ程度の買い物なら

自助会行ったけど主催者は暖かく迎え入れてくれたけど、もう出来上がってたななんか…
一度しか参加しなかったけど「ああ毎回ここに来て同じことひたすら愚痴ってる人たちなんだなこれ」と察した
ただ愚痴吐き出すだけで、じゃあこうしてみよう！とかこういう考えもあるよ！とか全然ないの
そりゃ一回くらいは愚痴ればいいけど年単位愚痴っててなんの進展があるのこれ？と思った

で、自分が話す番が回ってきて、「こういう経験で○○という状態、症状になり、どういう治療をしたか説明、今はこのような解釈だ」と述べた
「自分のことをよく理解してるね」とか言われたけど自分のことは自分が一番知ってるのでは？と思った

帰宅して主催者から鬼電で、自助会に行ったことは家族には話してないのに夜の食事時間に電話なんて迷惑だったし
今度また色々話してくれ、みんなに伝える側になってくれ、言われたけど、聞く気担ってない人たちに話して何になるのと思ったし、自分が学ぶモノは何一つなかったよ

なんか自分も愚痴っぽくなった反省

自助会とはもっと建設的で前向きなのかと思っていたが実態はこうだった↓

自助会のスタンスは「聞きっぱなし言いっぱなし」なので「そうなんだー」で終わり→効果を感じられない

長く通ってる人の話が始まると皆(またこの話か…)という雰囲気が出ていた→けどツッコめない(ストレスが）

耳からの情報で発達障害の特性をずっと聞かされて、思考がそちらに寄りすぎて染まる→人生他にも色々あるのにそればかりに囚われる

雰囲気が宗教的なところもあった→主催者が絶対。なんで電話出ないんですか？とか言われた。これ人間関係疲れそうと動物的カンで逃げた

メリット→ひとりじゃないんだー。(でもこれってここに書き込む程度でいいような)

>>167 、参考になれば

まあそんなもんだよね
でもたまに無性に同じような境遇のひとにあってみたくなる　苦労してるのは自分だけじゃないって実感があれば少しは楽になれるかも　今の職場は少人数体育会系
そもそも愚痴るって経験がほぼない
進学就職全部遅れてたり別ルートからだったりで同期ってものがほぼいなかったし

思い返すと反りが合わなかった人ほとんどアスペかADHDなんだよね悲しいことに
発達障害の事知ってからあ、あの人のあれもあの人のあれも…って恐ろしくなったわ

>>174
なるほどね
歩み寄りができないと確かにぶつかっちゃうね…
聞かせてくれて有り難う

医者の先生から自助会は、自分の経験を話し、聞いた人が色々糧にする場であって、
アドバイスをする場ではないと言ってたけど、本当にそうなんだね…
上手く消化して、自分ならこう感じるとか、こうすればいいのかなって考えて聞くようにするよ
じゃないと本当に愚痴を聞かされる場になりそう…
交通費、参加費払って他人の愚痴を聞くだけとかどんな罰ゲームだよ…

>>162
>>163

はい、、やっぱ気の強い女に一定数脳汁ドバ民が居るんだなって
ASDつーのは難儀だ、、
もっと静かでまったり過ごせる人と居ても、別に居てもいいけど脳ドバしないから楽しくはないってなる
世間体的にたくさん話ししたり食事したりその先とかあってその過程で好きになられても
なに勝手に盛り上がってんの意味不明
ってなる自分でこなしてきたくせにね
あなたは1人で生きていけるけど私は1人じゃ生きていけないって呆れられたこともあったな
そこで引き止めてたら結婚とかしてたかもしれないけれど別に自分は盛り上がってないしって
結婚そのものからASD的には怖いしね

とか色々考えたら鬱になってくるしいまはただそんな自分を許してあげるのが大事
あるがままを受け入れる
いままで出来なかった
見ることが出来なかった

自分の頑張りを評価して褒めてくれるのは嬉しいが後で自分がやった作業に対して褒めた本人がボロクソ言ってるのを聞いてしまって辛い…
やっぱり現場があってないのだろうか

>>185
既婚だけど結婚って自分が盛り上がるかどうかが目的ではないけどな

>>183
どういたしまして
似ているところもあるから楽しいこともあったけどね

>>185
書き方悪かった
私自身が頭の回転が速い以外が当てはまってるってこと
脳汁は出るかもしれないけど周りからはしつこいとか当たりがきついと良い印象は持たれ辛い

>>185
163だけどそういう脳汁ドバドバ、とか気持ち悪い感じではない
申し訳ないけどまったく違うから一緒にされたくないw
気の強い女がどうとか自分が盛り上がれるからとか離婚してバツイチになってそうだから狙うとか、気持ち悪い

性的かつ、女をそういう目で見てる男(逆もまた然り)ってマジでムリ

結婚そのものがASDには無理とか断定されたくない
自分は結婚してる
自分の欲望だけ言ってるうちは無理だろ

今は自分のことのみでいっぱいいっぱいだからとてもじゃないけど誰かのために動くのは難しいな
自己中というか保身的というかとにかく厳しい口調で言われたりするのが辛いしそれを周りに見られ蔑まれた目で見られるのが耐えられないくらい辛い
考えの偏りだけはもうどうしたって無理だ

性的なもの感じるとめちゃくちゃ気持ち悪くてオエーって顔に出るし避けまくる
みんなどうしてんだろ

>>192
ASDには割と多いっぽい

>>193
うん、本で読んだ
みんなどうしてるかな？と思って
上の脳汁ドバドバの人も気色悪くて…

性的なことというと第二次性徴も含めて？
それなら一緒だ
気持ち悪くて仕方なかった
あとは失礼承知で妊婦さんも苦手だ

自分の部屋も汚いし、料理も作るときは凝る、ダメなときは全然ダメとムラがあるし、結婚は無理だと思う。生活より趣味優先だもん。一応社員だけど。

>>195
性別自体気持ち悪い、無性というか真ん中というか、性的なもの一切認識したくない感じ
妊婦への嫌悪も分かる(申し訳ないけど)
生理の話も気持ち悪い

>>197
同じだ
数年前婦人科へ赴き卵巣を摘出して生理がこないようにしてくれ(気持ち悪い話でごめん)と相談したがはぁ？という感じで一蹴された
精神科でも分かってもらえないけど患者の中に同じように感じる人がいるのは安心

ダメ元で明後日の診察で手帳の申請してみる
父も入院してこれから体不自由になるだろうしこれから先のこと考えたらまず1人ではやって行けそうにない

>>198
似てる…
自分痛み止め飲んでも失神するくらいなんだけどなかなか専門科病院行けなくて
内診が嫌だしキモいし性的な事説明無理だしで放置してた
結局行ったが…

かかりつけの心療内科にはもうこの性別イヤだ！と言ってるが反応は頗る悪い
あれを止めたくてピル飲んだけどなんだろ、ピル=女性専用→服用してる=自分の性別はそれだと認めたことになった気がして嫌になったし副作用が女性特有すぎてメンタル崩壊しそうになった
(こういう話も生生しく感じて嫌悪なんだけど、伏せた書き方出来ずすみません)

似てる人と話せて嬉しかった、ありがとう

>>200
病院で説明するのも気持ち悪くて嫌だね
以前たまたま精神科で出されたドグマチールがそっちの悩みに効果があって毎月のやつがほぼ止まった

スレ汚し失礼

>>199
手帳は病院通院してる
だけでもらえると思う

隣のお子がドッスンドッスンうるさいから管理会社に連絡したら まぁ子供ですしwみたいなかんじで笑われてこっちが異常なの実感して死にたくなった生まれてしまって申し訳ない

>>203
>まぁ子供ですしwみたいなかんじで笑われてこっちが異常なの実感して
>申し訳ない
実際どの程度の音かわからないからなんとも言えないけど、
音量や頻度によっては普通に有りうるクレームだよ

本来は正当なクレームでも、発達障害があると何かのトラウマ的なものがあって
精神的にいじけてしまって、変な説明になって上手く伝わらず
「こいつ何いってんの？ｗｗ」みたいに勝手に思われることがあって
軽く死ねそうになることがよくある
そして相手が横柄なのか、こちらがクレーマーなのかわからなくてっきて

自分ASDなんだけどADHDの方が好かれるんだなーって思った
なんか悲しくなった

左右とか東西南北がいまいち理解できないけどこれってやっぱ異常なんだよなぁ
会話とかでも誰の立場かとか主語がないから分からないってよく言われたりもするし色んなところが普通の人らと劣りすぎてる

>>206
左右ぱっと出ないわ
あと方向音痴で一軒家レベルの建物内でも迷子に
主語なしはADHDに多いと思ってたけどどうなんだろうね

脳みそ疲れる
でも考えるのは好きだ

ASDはこだわりが強いからゴミなの？
ADHDは努力が見えやすい気がする、だから…ちょっと前進しただけでも高評価

ASDはこだわりは強いし自己主張もあるし多弁で、嫌われやすいのかな

それとも、人柄？努力したら、ADHDより好かれるかな？

「ASDは誰とも深く関われないんだよ！」「でもADHDは子供みたいに純粋で優しいんだよ！」だって

落ち込むわ…ASDだって立ち止まって人のこと考えるよ

ADHD←薬もあるし不思議ちゃんで済まされる　ASD←どんな聖人からも嫌われる地獄のような人生


↑そうなん？
なんかつらくて眠れずずっとそれらを検索してずっと考えてた…

誰か何か気づいたこととか、こうやって思考してるとか生きてるとか書いてくれたら嬉しいです

>>211
人との距離をとっていれば嫌われるってこともないと思う。
周囲と比べて落ち込む必要は無い。
好きな事、やりたい事をやって生きればいい。
って自分に言い聞かせてる。

自然に所詮他人だし、の距離感を保てるようにしたい。不愉快に思われないような距離感で居たい。

マイナス思考にもなってしまうし本当考え方をどうにかしたい

>>210
誰がそんなこと言うの？

自分はストレスの元を最小限まで削ったおかげで大分楽になった
年金もらって親元に戻った
最初は理解してもらうのが難しかったが仕事をすることや人間関係の構築の困難さ、兎に角疲れやすい姿を日常的に目にすることで分かってくれたよ

>>212
ASDにはこれしかないのかもしれん
結婚はゴールじゃないし

>>212
今だってこうやって人に知恵をもらってる、人と話したい(元気出るし知識増えて楽しいので)
でも自分を出さないで空気人間になるべき？

>>215
ASDとADHDの動画のコメ欄にあった
それからネットで5chのまとめ見てたらASDはウザい嫌われるADHDはコンサータで劇的改善するとか書かれてて
認知療法でも自分的には改善したと思ったのに(←努力した)そんな努力なんてクソゴミで、無意味なんだって叩きのめされた気分

あと、家族(ADHD寄り)が暴力的になって大声で怒鳴りまくることが発端で家族カウセも受けてて
でもその家族の問題行動は、こちらのこだわりの強要やマイルールの多さ(でも合理的なものばかりだよ)や多弁に疲れ我慢させてるから家族が爆発するんだって
そう主治医言うけれども、え？自分が悪いの？って…合理的に見てそりゃないでしょって

そのことや、自分がいつも悪いことにさせられてた過去があって、積もりつもって【ADHDは素直。ASDの自分は誰とも上手くいかないクソ野郎】

なんで？どうして？って問うと→一つの言葉に固執してスルースキルのないASD
合理的な理由から最適解を出したのに→マイルール
殴られても→ASDのお前が悪い(ASDは口が立つから相手を苛立たせる)
おしゃべりしたら→毎日大量に聞かされてみんなウンザリしてんだよ！

しかもASDは特効薬がないから、ADHDみたいな劇的変化がなくてずっと嫌われるの？努力して認知療法したのに。

自分の中で辻褄が合わなくなったときに強くパニックになるんですが
ADHDはならない。素直。口答えしない(できない)しションボリした顔をする→可愛い、守ってあげたくなるという周りの反応

ASDの自分は、まず合理的な解釈を求め感情を排除して理屈で答えを出そうとするけど、それが、嫌われる

しかもADHDはポヨヨンとしてて可愛らしくて声も高い
ASDの自分は声が低く(会社でも注意された。女のくせに低すぎる、威圧感与えてんのか！？と怒られた)
声が低いのと、理屈っぽくて、「威圧的だな！」と怒られるし
オドオドしてないASDと、オドオドしてるADHDじゃ、ADHDのほうが被害者に見えるよね

上手に伝えたら「何も困ってないじゃん」って言われる
ADHDは困ってたら助けてもらえる。

努力しても、へこへこしてても、結局嫌われるし、悪者にされる。どうして？

ADHDは行動的なものが出来ない→できる人が手伝ってあげよう！ってなるし
できない事ができる様になっただけですごい進歩で褒められる

ASDの不得意なことは、言語外を察すること そして人の気持ちを考えること

自分だって考えてるし、これは嫌だよとか言われたら従うしずっとそれを記憶してる

だけどASDの↑のできない事は【障害】として見てもらえず【性格が悪い】って言われやすい
「お前一人で生きてんじゃねーんだよ！人の気持ちを考えろ！」ってね
考えてるんだけど、言われなきゃピッタリにはできないよ…

ADHDが出来たら褒められるのにどうして。

ADHDって不器用なだけの人間なんだよね
ASDは人間ですらない化け物
埋めようのない壁がそこにはある
本当に感じる
それを認めようともせず障害者に理解あるw平等wとか嘘つきまくって都合のいいサンドバッグにする定型様にはため息が出るよ
努力してない人間扱いして叩けば全面的にASDが悪いってことになって定型様は傷つきませんもんね？
そして不器用だけど普通のことは普通にできてちょっと可愛い人間のADHDは全面的に支援

>>217-219
主治医に納得できるような説明をしてもらうことはできるの？
辛い思いをして受診をしてるのはあなたなのに家族が大変なんだと言われると責められてる感じだよね
一緒に生活しているだけできつそう
こういうのを読むと当事者にしか理解できないことだらけだなと思う
周囲の言い分もあるだろうけども
偏見だらけの動画やまとめからは遠かったら？

ADHDの思考回路がどうしても単純気味に見られがちなんだよね

>>220
今回本当にそれを感じた
自分はこんなに長文なのに自分が言いたいことをあなたは簡潔で的確でまとめられててすごい
この部分も自分は劣ってる
ADHDは説明も下手→人からの手助けをじてもらいやすい
ASDは説明が長い→ここまで説明する能力と気力があるなら自分でできるよね？

10年前から「プッアスペ乙」って流行ってた、今はネットで人をこき下ろすのを「ハッタショ」って言うけど
そのこき下ろす範囲ってADHDやLDはほぼ含まれずASDだけと感じる

>>221
「全部」読んでくれてありがとう
誰かに100パ聞いてもらえた、という感覚を持った事が少ない。それは自分の量のせいかもしれないけど

主治医に「一緒のカウセはやめる！今日からまた一人で話したい」って言ったらそうなのって言われたけど一瞬残念そうだった
ASDの自分のウザがられるところは人の気持ちなんて分からんくせにそういう人の表情の機微は鋭く観察している事

観察し分析し自分の中に蓄積した過去のデータから相手の感情を解析し「察してる」
これって【ASDの努力】じゃないの？それは定形からしてみれば【的外れ】かもしれないけど
毎回ね、合ってないから家族から怒られるの,ASDの努力過程はゴミ扱いだし
【家族がカサンドラになってる】って言って、殴られ怒鳴られてもASDが加害者なんだって

【当事者しかわかり合えない】ってホントにそうだと痛感しました。大多数が定形のこの世界で生きていくのこんなに困難なんだって

分かってくれる世界に身を起きたいよ…泣けてきた。ありがとう。理解ありがとう

最近本が読めるくらいに脳内落ち着いてきたことを伝えたら主治医は本をすすめてくれた
自分のために言ってくれたんだ！うれしい！→買った
それはADHDの療育本だった
ADHDぎみの家族に対する私の取るべき行動の本だった

ASDだってしんどいのにどうしてADHDの面倒を見る側なの？
結局本は読めてない…
ASDの関連本は何冊か読んで、自分に対する理解は深める事が出来た

今後、ADHDは社会に溶け込んで行けるだろう
ASDはいつまでも孤独なんですか？

失言が酷かったり他害したりするならADHDもASDも変わらないつーか同じ穴のムジナだよな、と身内やネットを見てて思った
大人しくしてても気遣いができないかズレて常に「無能な怠け者」状態なASD寄りの自分が言えたことじゃないけど

>>223
ありがとう
自分なりに言いたいことを最大限、それを圧縮して伝えられるよう死ぬほど考えて文を書いてるつもり
でもその行為自体が定型には気持ち悪いんだろうなぁ
定型のほとんどの場面では皆が皆適当に何も考えず少量で書くのが普通ってことも多いから、
基本1レスといえどもそんな周りに合わない雰囲気の濃縮した長文があるだけでめちゃくちゃ浮くのが辛い
考えれば考えるほど正解から遠ざかって嫌われてく
何気ない短文だけで間違えないで最大限に意思疎通できるのが普通な定型様が憎たらしいですよ

とにかく文体や言葉から感じる何かがあるんだろうなと思ってる
自分でいくら考えてもわからないけど
理解してほしくて書けば書くほど自己愛強いキモイ発達だと叩かれる
居場所ねぇ

1回で整理してまとめて話さないといけないって気持ちから連続して喋れなくて、そうしないと他人にどう思われるか間違ってないか滅茶苦茶気になって仕方がない
だからとにかく次々に書いていけるあなたは本当にすごいと思うよ

山の中の畑で作業してると、野良猫がそばに来て遊んでくれる。
手にトンボが止まったりもする。
人いっぱいの街よりも孤独を感じない。

失言は私も多いな…
私は気にしてないけど俺の方が気にしてて汚言が多くなるみたいだわ。チックみたいで恥ずかしいから辞めてほしい。

>>229
どゆこと？

>>224
どういたしまして、非常に興味深く読みました(面白い、笑っちゃうという意味ではない)

自分もそうだけどASDの人は話が長いのかも
そんな傾向はあるが昨今の世の中では長い話をするのをすごく嫌がるよね、面倒臭いのか

人の気持ちは分からなくても相手が自分に対して悪い印象を抱いているのを細かい部分で感じてしまったり

過去のデータから相手の気持ちを察するのはあなたなりの努力だろうけど健常者からしたら無意識のうちにできてることなんだろうね
そこさえ努力が必要だということを分かってもらえれば家族の対応も変わる気がするけど被害者意識があるようだからね
全ての元凶はお前だということで乱暴されるんだと思うけど障害者虐待に当たらないのか
家族にはASDに対する心構えのような本を渡したり説明はないんだろうかね

今週？は人権週間らしい

>>230
離人酷すぎて主体がめちゃめちゃになってるけど、全部自分主体に置き換えてくれ。

>>225
結論からいったらASDはいつまでも孤独です辛いけど
だから障害者だし2次障害の鬱とか双極とか併発して障害者年金でたり、手帳持って自治体から優遇されたりするのではないでしょうか
見た目は普通だけど身体障害者みたいなものなので
雇用されて労働されてるようですけれどもいまの職場はクローズ（職場に精神障害者として雇用されてない）なんですか
でしたら普通の事ができる人として扱われるのは当然かと（自分もクローズなので苦しいです）

比較対象として同年代のADHD女子が出てきますがその本人さんから自分はADHDと打ち明けられたのでしょうか
それならその方の振る舞いを見てて苦しむのはわかりますが
あ、コイツADHDぽいな？って勝手に仮想敵作って勝手に相対化して苦しんでませんか？（ASDにはよくありがちな妄想と決めつけ、には自分も苦しむ）

その上でやっぱり家族も所詮は他人なので
距離取れるなら距離とったほうが心が安定するかも
具体的には独り暮らしするとか

以上でした苦しみを否定したいわけではなくて
上のコメ見ててもASD同士の一方的な殴り合いみたいになってるので
これは同じ大人知能テストの結果でも男女、家族構成、生育環境、本人のトラウマ、本人の外見（美醜）
によって生きる難易度が違いすぎるから発生してるとおもってます
長文失礼

>>227
死ぬほど考えて書いてるんだね、しかもそれが成功してる！すごいわ自分も訓練しないといけない
理解して欲しくて書く→長くなる→自分語り乙になるのわかる
じゃあ抜き抜きで書くと「意味わからん」「主語言えや」「発達だから無理なのかw」の煽られオンパ

まとめて書く事のデメリットは、スピード感が失われる事
自分の場合、強い感情以外は秒で移ろっていってしまう

無理がないなら、文章構成まとめ力について語ってほしいです

>>231
ああ、なるほど。世の中の仕組みが「時短」になってるんだ…だから冗長なのは嫌われるんだ！
あなたの観察力すごい。めちゃ腑に落ちた、混乱してた自分からしてみれば蜘蛛の糸のようだ
だが…自分がいかに世の中に迎合できてない事、時代の流れを汲めていない事をしみじみと感じた

自分は文献を読みネットでwiki読むまくるのが好き。だからいつも自分が理解力を深める側になってる
自分も誰かに理解してもらいたい
今日はここで理解してもえ、しかも自分の知識も深める事が出来て感謝。夜中より落ち着いた
次の診察のためレポートにまとめようと思うし、今回の学びを活かしたい

>>233
自分は軽度だと思ってた自分は障害を乗り越えられると思ってた、だから(診断済だが)手帳を考えたこともなく主治医から提案もなくここまで来た
鬱も躁鬱も睡眠障害も気分も不安障害も併発してる

今回で思った、ASDな自分を本当の意味で受け入れようと。だから手帳申請してみる

（今回色々考えるに至った動画やネット情報のADHDとASDの人たちは確定済み）

たしかにASDに囚われてはいるけど単純に「私人間性、人格」が嫌われてるのかもしれないね
ASDのせいにしてるけどただ単に自分がゴミなのかなあと思うこともあるよ
だから知識量を蓄えて日々学んで努力したい。ADHDの努力への評価と、ASDの努力への評価の違いそしてASDへの評価とサポーティングの少なさに悲しくなった

今回のことはめちゃくちゃ学んだ
今日ほとんどスレを独占したような形になったにも関わらず付き合ってくれてありがとう

そして「うぜー、なげえよ」と思ってもその言葉書かないでいてくれた人(ROM)、ありがとう
感謝してます

>>225
家族がADHDってのもそれはそれで大変だろうから、その対処法を学べるようにしてくれたんだろ
あくまで配慮のうちであって、別にADHDの面談みろやという押し付けでは無い

まだそこまでの余裕もなくて、どうしても自分自分自分！ってなっちゃってるんだろうけど
被害者意識がちょっと強すぎのようにも思うよ

>>235
ついさっきもテレビでやってたけど、今は「タイパ＝タイムパフォーマンス」がトレンドになってるくらいで
何に「時間というコスト」を割くかについて、やや神経質とも言える風潮が出て来てるんだよね

先ごろ話題になった、映画作品を無断で短くした動画の事件なんかも、裏を返せばそれだけ需要があってのことだったし

みんなそれだけ色んな意味で余裕がないってことでもあるし、スマフォがすっかり時間泥棒化してるって背景もあるだろうなとw

>>236
大丈夫w
自分はこのスレの最初からいる農業48歳のおっさんで、または脳汁ドバの人だしw

40歳でWAIS、45歳で手帳3級取ったけどほぼ自分から言わないと気が付かれない告白したらそうかって思われるだろうけど
自分の時代は同年代多すぎで発達とかの概念自体がなくてもっとひどい状況だった、体力だけで乗りきってきて傲慢だったなあと思うけどおっさんでもう無理になって来た

46歳で一陸技って無線の資格の勉強1200時間かけて取得してやりたかった空港職員の募集みて応募して結果待ちだけれど見込みないかな、、
ロストした時間はもう戻らないんだなって

ASDなら意志は強いのだから自分の気持ちが受け入れられないことはしないことが
これからの人生を全う出来るコツだと思います

>>234
ありがとう
ほんとどう行動したって定型様を満足させられず叩かれるだけなんよ
本当に理不尽

・長い言葉を短い言葉に言い換える
・重複する内容があったら一つにまとめる
・矛盾や場にそぐわない発言がないか読み直す
・堅くなりがちだから改行や平仮名の言葉も入れて多少でも柔らかくする
書くときは、この辺りにすごい気を遣ってるかなぁ

あと自分は感情を出した文ってのをそのまま書くのが苦手だから、最小限でかつ、より想いが分かりやすいような言葉選びにしている
そうしてかないと如何にもテンション変で空気読めないって文体になっちゃうんだよね
(時間はかかるけど)

そして自分で文を見返してなんとなく違う、恥ずかしいとか思ったら大抵失敗してるから書き直したほうがまだ上手くいくように感じている

これだけ考えて書いても定型には一歩も及ばない苦しみ
もしくは文体なんて常に考えて簡潔に正解出すのが普通なのか？
自分にはわからない

>>240
私が言えた義理じゃないが、それは単なる拘りだ。
私も添削とかは得意だよ。
日本語には相手の意図を汲む要素が多分にあるから一定は仕方ないことだが…
上下関係だと特に雑なコミュニケーションで伝わることを好しとしてる風潮があるからな…

発達障害者は「私は悪くないのに周囲が私をいじめねくる」と言うか「はぁ、、また怒られた、、、辛い、、」と言っている。
どちらも反省はしてない。不貞腐れているだけ。そう言う障害なのです。

https://twitter.com/kasandorapro/status/1600846357711171591?t=Rxkgf6UWikwEFkQqwyW9YQ&s=19

「発達障害者への屈辱的な発言で傷つきました」と言ってしまうくらい本人たちは自信満々なので、やはり当事者は困ってないんだよね。
正しい自分らを受け入れない社会が差別的だ!寛容を！理解を!と言っているのが彼ら。もう逃げるしか策がないですよね、定型には。

定型の人だと、何かうまくいかなかったら「私にも反省するところはなかったかな。今度から変えてみよう」として工夫していき経験値が溜まっていく。
発達障害は自分は正しいのに世の中が間違ってると思い込むし、例え自分を責めても”反省”が出来ないのです。これは相当、当事者も周りもキツイのですよ

発達障害を個性だの文化の違いだのと言って認めない人いるけど、そんなら障害者としての権利も取り上げたるぞって思いますね。
障害者手帳の対象から外し、特別な配慮も無くしましょう。障害じゃ無いならやれば出来るんでしょ？

…発達って無反省って決めつけてね？定型だって反省するやつもいれば逆ギレマンもいるじゃん
こういうの見かけるたび悲しいわ
発達のこと分かった気になって勝手に代弁して、発達障害者の孤独には触れない
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>241
なるほどそうか…こだわりになるかぁ
どこまでが普遍的なこだわりで、どこまでが発達のこだわりなのか自分じゃわからんな
それをわからないで自慢げに話すこと多いと思ってて、そういうの陰でめっちゃ嫌われてるんだろうな
長文で皆知ってること、知っててやらないことを叫ぶ変な奴って感じで

本当に長文は嫌われる世の中だ
でも雑にいけば想いは伝わらないし、別にそれで好かれるわけもない
むしろ勘違いで嫌われるトリガーにもなり得る
そういうとこ皆が理解してくれたらいいのだけど、難しいな

>>243
言いたかないがここで長文書いてる時点でお察しだろう？
ここは感情を発露する場だから良いにしても、普段から主観的、感情的に過ぎるんじゃなかろうか？
相手の意図や心情を察するのは無理でも、利益見抜くなり行動予測立てるなりのロジックは何とかなるからそこらへん考えてみるとかどう？

>>244
自分では最大限に客観的になるよう予測して考えて努力してるつもりなんだが、致命的にズレてるんだろうな

どうせ話せば話すほど空気読めない度上がるだけだろうし
もうしばらく書き込まないようにしてみるよ
ありがとう

>>245
ここは、100年ROMってろとか、3行でまとめて、って場所。
世の中一般の社会とは違う。
気にせず書き込んでいいと思うよ。

>>246
はげど。

>>245
多分やることなすこと両極端なんだと思うよ、発達全般に言えることなんだけど。
良いんじゃない、好きにやって。
長文だけど分かりやすい文章だし。

苦しみを書くところだから、読む人、読まない人それぞれだと思うから、書いて良いと思うよ。

自分は仕事でマルチタスク出来ないのに、家でスマホでゲームしながら、パソコンでYouTube流してる矛盾に泣きたい。

会話のキャッチボールって奴を1から練習しなきゃなんだろうけどやる場所なんて子供じゃないしないだろうしな
普通の人らはどうして口から臨機応変にポンポンと出せるんだろ

>>248
無駄を嫌うからじゃないかな。
おそらくスキマ時間とか嫌いだし、行動ギリギリなタイプでしょう？

私も仕事はシングルタスクすらままならないのに、スマホタブレットで3画面ソシャゲしつつ1画面YouTube流しててギター抱えて寝転がってるのがデフォ。
ときたま聞き損ねて巻き戻したりするよね。

私も仕事ではシングルタスクであっぷあっぷしてるのに、普段の運転中は音楽聴いてたまにお茶飲んだり歌ったりお菓子つまんだりできる
脳のどこを使うかが違うから、マルチタスクでもできるのとできないのとあるって言うけど他の人にはできてることをできてないってことには変わりないし…

>>235
思い切り遅レスだから見てないと思うけど
自分は無職、家でテレビを見る機会が多くあるからその時にやたらと時短という言葉を耳にする
料理番組でも時短の為に材料をポリ袋に全て入れて混ぜましょうなんてやってるけどあれゲロだよねと感じる
とにかくいかに効率的かばかりに重点が置かれていてそれ以外のものは二の次三の次
そのくせ世界に対しては日本の美意識とか言ってるしさ

>>240
横から失礼
長文が嫌われると思って書くと堅苦しい文章になって嫌がれるし平仮名を混ぜれば本当に長くなって文句を言われるね

>>250
確かにギリまで動かないタイプかも。スマホのゲームの止めるタイミング逃して、日が暮れて暗闇でスマホゲームしてたりするよね。

他人にさく時間がもったい！といいつスマホで他人のチックトックやら動画やツイッターを見てる人が多い
つまり他人に割く時間がもったいないんじゃなくて「お前の話なんかに時間割きたくない」なんだろうなぁぁ…はぁ…

多くの人がそう思ってるようだからあなたに対してだけじゃないさ
自分に都合の良いものだけ見ていたいんだよ

>>239
まあこのスレで一陸技を知っている人がどれだけいるかだが、俺は知ってるｗ
俺も頑張ったけど、四・三海通、一陸特・一海特が限界だったな
三海通の英語は過去問1週間だけで取れたっていう自己満足があるだけ
陸技総通とそれ以外は別格だよな

空港職員って資格職？障害枠？

>>253
分かるけどそれ概日リズム障害だから薬とかで前倒しにしたが楽になるよ。

>>254
自己矛盾なんて定型のほうが多いくらいだから気にしなさんな。
その例えだって健康気にしてるのにタバコ吸ってラーメン食ってる様な奴と大差無かろう？

我慢することって大事なの？
大体の人我慢して耐えて、結局爆発してるけど

自分は我慢は嫌い
すぐ改善したらいいじゃん

ASDに対して我慢してましたってADHDの人だけ擁護されてる

ASDって口達者なのにこういう不利な場合になると失言多発で墓穴掘るんだよね

例の漫画を見たけど案の定責められてて怖い

沈黙は金以上ってのはマジ
話せば話すほど事態が悪化する

例の漫画って何だろう
自分は、僕の妻は発達障害って漫画を読んでフラバしたけど

>>262
https://twitter.com/fukufuku_diary/status/1581977574023913472?t=f237pGIeRldmLEDm_zrnJg&s=19

これ
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>257
定型だって…と思うこと多くあるけど、定型らに不都合なことが起きた場合相手を発達障害だからとこき下ろす
単純に性格の不一致で済むような話ですら発達vs定型(定型winner!!)

俺はリエゾンって漫画が割とキたかな…
自分のディスクレパンシーが異常だと知れたのは収穫だったけど

精神科医の動画見たけどASDの患者に対しては、彼らは(苦笑)そういうのできないんで(苦笑)そういう頭の構造なんで(苦笑)みたいなバカにしてた
今ムカついてるからそう見えるだけかもしれないのでまたリラックスしてる時に視聴するけど再度同じ感想ならこの精神科医はクズ認定する

>>263
漫画と一部のコメントだけ(全部は読み切れなかった)
批判されても仕方ないかなと思った
発達障害の立場から見ても、逆ならこういうハッピーエンド？にはならないし
健常者から見れば、同じ給料なのに働かない人いれば注意するのは普通なのに、注意したら苛められたーと被害者気分になるなら、追い出したくなるよねと
当時はこう思っていた、今はこう思っていますってエピソードがあれば違ったかなぁ
自分は単純に、発達障害に生保やって社会に出さない、どうしても働きたい人は作業所って形にすればハッピーなんじゃないかなと思った
ここまで私は悪くないもん、苛めた人が悪いもんだとね

あと不思議なのは、ここまで何もできない人が子供が診断降りるまで病院行かないのは何でなんだろうって
自分は作業所が精々のクズだけど、あまりにもできなすぎて鬱になったから病院行ったよ
彼氏とのお付き合い、結婚生活…そういうところで破綻来ないのも凄いよね
よっぽど支えてもらったのかな

>>264
オープンにするなら大っぴらにでない程度の差別は受ける覚悟が必要だよ。

正直、毒親に鬱に解離に50超えのディスクレと色々抱えて、F欄出て公務員やってるだけでも良くやれたと思う。
生まれたくなかった。30年近く生きてきてもう疲れたよ。

包丁向けられた！という意識に向きすぎるのがASDの「相手の気持ちを想像できない」ってこと？
この場合でも「相手は自分に包丁を向けるに至ったくらいおこてる」ってそっちを重要視するべきなの？

>>270
そうだね
被害者意識を持ちすぎるのはNG

>>271
難しいな
実際包丁向けられた時に「あ、これのせいか？」となれるかあやしい
以前に自分が相手に発砲してたら包丁向けられても仕方ないけど

ASDの配信聞いてたら共感みあるけど案の定批判ばっかりで苦しい
会話の仕方、考え方、捉え方、感覚、そんなにおかしい？そんなに嫌われるの？ってくらい

昭和の料理人だと、親方から包丁で殴られた話はよく聞く。
ギリギリの状況では手にした道具を片付けてから叱るほうが不自然。
親方もASD っぽいのが多いんじゃないかな？

持ってるものが刃物だということを失念するほど堪忍袋の緒が切れるっていう感覚が分からない
たぶん定型ってさ100伝えたいところを20でもいいやって思って生活して20.20.20...でいつまで経っても100にならないことで爆発するんじゃないか？
自分(ASD)はそもそも伝えた際相手の理解度20で良いわけがなくて最初から目標100妥協80なんだよね
閾値に達するまで喋り続けるよ、日本語で理解してもらえないなら図式にするなり工夫してみる

自分だけかもしれないが怒ってる時はもう一人の自分が「これってあのドラマのあのシーンに似てるなあ」「反論されたらこのパターンでいくぞ！」とか色んなこと考えてて激昂にならない
刃物なんて出された日には「傷害事件ワロタ」とか口に出て、それでまた怒らせてしまうけど怒る意味が分からないよ
「警察呼ぶぞ！」とか「お前も悪い！」とか挑発して火に油を注ぐのは理解できるけど
むしろ刃物の方は相手から「ワロタ」と言われてハッとして「このシーンを切り取られて見られたら刃物出してる俺が悪者になる。」と判断できるチャンスじゃん、と思うのだけど

定型は「怒らせるお前が悪いんだ！」と言うけど「自分の怒りをコントロールできる時点で対策したらどうですか？」と思う
それまで「(理解度20で)いっか」「(今日は)これでいっか」とナアナアにやってきたツケなのでは？

定型の世界では物事をナアナア(グレーゾーン)にすることが正義らしい
グレーゾーンは必要不可欠と理解してはいるが、なんでもかんでもグレーゾーンでは良くないと思う
定型はそれを完璧に使いこなせているのか？
使いこなせていない結果トラブルの原因なのではないのでしょうか。誰か教えて

>>256
自分のパターンは
2陸特→航空通→1陸技でしたね
総通はガチのモールス信号試験があるから無理かな、、
20歳位で1陸技取得出来たら面接だけで国交省航空局コースもあったのにそんな道すら知らなかったし何も考えてなかったな
自分の好きな事をどうやって形にしていくかって何も無かった

職員は資格職です
とはいっても無線関係ではなく電気（2電工しか持って無いが）
職場は空港の内側（滑走路側）の管理する仕事で電気土木機械消防保安等の寄り集まり、みたいな所で
昔7年くらい空港の消防警備会社で働いてそこに出向しててその時の電気会社から出向してた方が今昇進して自分の電気チームに人手が足りないからと会社に推薦してくれた
寄り集まりなので直接の担当はそれぞれ持ってるけどある程度他も知ってたほうが仕事は捗る

無線関係は国交省がやってて今後はどうなるかわからない
飛行場には単に通話するための無線電話だけでなく着陸誘導や電波灯台レーダー類と重要施設に多用されて居るので今回ダメでもどこか空港の職場に潜り込めないかなと思ってます
48歳じゃ無理かな悲しい
やりたいと思ったことが叶わないのは苦しい農業やった10年返して欲しい
長文失礼

>>276
グレーゾーンの幅が広がっているような感じはある
多くのことをまあいっかこれでいっかで済ませてるけどつけは回ってくると思う

>>276
理解度20でも結果何かあっても何とかなる、影響は社内のみ、武将の数内のみ、スケジュールに余裕がある等だったら優先度下げる「ナアナアにする」。

顧客に影響ある、後々に余計なりすくや業務が増えると判断されていれば理解度100ナアナアじゃ困る。

そういう判断がされるだろうだろうけど
中途半端なグレーゾーンだと認知の相違があって切れられる。あとクローズかオープン

にもよる。

昭和生まれで、定年前後の年代の人達は、スポ根世代なので、言葉遣いや態度が思いっきり表に出る人が多い気がする。だから、それが自分に来たらと萎縮する。相手の言葉遣いや態度で自分の出来る事が違うと、ここ数年、実感する。薬の処方やオープンにしたのもあると思うけど、環境で出来る事が増えてきた。

部屋は汚いままで、そこは変わらない。お金の使い方や時間の使い方はダメなままだけど。

考え方が変わらない事にはいくらいろんな人からアドバイスもらっても何も効果ないし歪みは消えない
結局溜め込んだりしてしまうし根っからのビビリだからなんも意味はないんだろうな

障害者枠で働いてる。
上司の指示は「俺の名札にこの広告貼ってほしい」「この書類ファイリングして」「トイレ掃除やって」ばっかり。
仕方ないけど、それしかできないからやれって言われてる気がして、少ししんどい。

しかも空き時間が多くて暇なんだよー(ToT)
掃除してろって言われても、どこを掃除すればいいのか分からないし。

>>283
具体的に言われないと分からない時あるよね。
自分も時々、想定外の仕事を頼まれる。その都度に、出来るかな？と怯むけど、何とかしてるよ。でも変わった仕事を頼まれると時間が立つのか早い。

>>278
なるほど、範囲が広がっていってるのか…確かになぁ

自分は「まあいっか」は、ゆとりがありのんびりした雰囲気の言葉と捉えてるけど
定型のそれは表向き「まあいっか」だけど内情はガチガチな気がする
なぜ正反対なことを指す言葉を使うのだろう

>>279
明確なルール化されていたら理解出来るのに(理解できることと、実際仕事を遂行できるかはまた別として)
定型は言われてないことでも100理解できるのかなぁ

「アスペルガーは人の気持ちがわからない」本当にそう？

包丁を持ち出されたら「怒ってる(怒らせた)」ということは分かるでしょう
それじゃダメなの？定型はそれ以上の情報をキャッチしてるのかな？

逆にさ我々ASDがキレた時は定型はなんて言ってる？「おまえのこだわりなんか知らねーよ！」「周りに合わせろよ！」「我慢しろ！」
「これだから発達は」「障害だからってなんでも許されると思うなよ！」

…フェアじゃないと思う

>>283
自分は掃除が好きな方だから掃除してろと言われたら玄関先までやるかな
ひとりで黙々とできそう
止められるまでやるかも

>>286
包丁を出される前に気づくんだと思うよ

>>287
恐らく事前に気付くことはできるけど「なんかいつもと違うな」くらいだ
そこで怒ってるor相手がただ不機嫌なだけなのかは分からない

>>288
自分もそんな感じ
で健常者はそれよりもっと前の時点で気づいてどうにかフォローできたりそもそもそこまで怒らせないのかなと思ってる
そして人の感情が分からないと言われがちだけど全て分かっていない訳ではないつもりなんだけども

怒ってる、のは気づくけど「なぜ怒ったのか」「今何を考えてるのか」「じゃあどう行動したら正解か」が全くわからないから向こうの怒りを増幅させるだけになるんだよね

まじで他人の気持ちとか考えが分からない。社会人20年やっててこれ、分かるときも有るけど分かっても対処の仕方が分からなくて空気悪くなる。

>>289
事前に認識したとしても自分の認識ってあくまで「この人こう思ってるだろうな」の推測の域を出ないのに定型はそれをどうやってパーフェクトビンゴ！させてるのだろうか？

>>290
分からないので尋ねると「なんで分からないの！！」と怒られて自分で推測してみると「そんなんじゃない！」と怒られるのだがどうしたら良いだろう

逆に自分なら「アスペさん、私、なにかしたかな？」って聞かれたら「え？なんで？言ってないのにどうしてそう感じたの？」と尋ね返す
そしたら「～の～が～だった」と返ってきて逆に「えっそんなことで怒ってるかどうか不安にさせたのか？」or「そうだよー当たりー！」となる

定型の世界では、人に察せさせる手間を相手にかけさせて申し訳ないと思わないのかね

>>292
確かにそうだね
的外れということがないみたいだよね
無意識のうちに身につく脳の持ち主ということなのか

>>294
自分は8割的外れと言われるよ…なんでなんだろう？
そこで定型らに怒られるけど不得意なことを必死に考えるという「ASDなりの努力」を彼らは評価しないよね
そのくせ定型の世界では「結果より過程が大事だァ」とか言ってる

すべて定型のご都合主義じゃねーか

>>286
包丁のくだりはよく飲み込めなかったけれど
フェアじゃないって強調されて苦しんでいるようなので揚げ足取りみたいになるけど、、


そのフェアアンフェアって誰が決めてるのっていったらASDのあなたが俯瞰した立場になってこれが中立、といってるに過ぎないと感じる
他人にはそれぞれの立場による感情があって（ASDにはこれが見えないからしょうがないけど）それはいくら多弁ということなので饒舌に説明されようが変えようがないし上の立場に立ったら傲慢の押し付け、同じ立ち位置ならワガママに映るかも

それを主観でこれが正しいだろう？って押し付けるのは理不尽なボールを相手にぶつけてるようなものだと思う
逆に相手から投げられた理不尽ボールは絶対受けないし納得しないでしょ？一方的なんじゃないかな

ここにいる既婚者女性さんとか配偶者や子供から自分の意見が尊重されなくて苦しいって見るけど
マイルールが正義っての押し付けてもそりゃスルーする
自分にコントロールできるのは配偶者と子供なんだから固執してしまうのはあるだろうど

自分のこだわりや決めつけが相手の感情が見えないことによって押し付ける形になってしまうのはASDあるあるだけど
本当に自分は俯瞰した立場で主張してるのか相手の立場を尊重したことがあるのか
考えないとその苦しみはずっと続くと思います

こういっても自分が苦しい自分自分自分、意見言うなってムカつかれてると思うけど
ASDには自分しか見えないからしょうがない

>>295
多様性だの色々な立場を認め合う世界なんて来そうにないね
そんな世界は多くの定型は望んでないんだろうさ

>>296
包丁>>263

前提としてフェアなんてあり得ないと思ってたのだけど、定型に「こんなの！フェアじゃない！！」と言われ続けたので
フェアを求めるのが定型の世界なんですねと定型の考えを受け入れた
(年齢も性別も育成も能力も違うのにフェアな世界などあり得ねえだろと主張したが受け入れてもらえなかった)

「こういってもムカつかれると思うけど」という推測は間違ってる、なぜ自分が述べてない感情を第三者が察することが出来る？そして外れてる

どんなアドバイスも人格攻撃以外は受け入れるしありがたいよ

今後のために質問したい
主観を取り除いた場合の視点は何になるの？どこから見ればいい？
そして余りに相手に立ちすぎると自分が消えるけど自分はどこに存在したらいい？すべて消す？

>>283
>空き時間が多くて暇なんだよー
これ滅茶苦茶わかる

最初のころは何にも与えられず
8時間座って、置いてある社内用語集を読むだけ
上司にも相談したけどスルーされ、自分で物品の整理やってたら
庶務の女から「私が貴方にやらせているように思われるのでやらないで」と言われる始末

やっぱり途中で一瞬目をつぶって寝てしまったりとかあったよ
健常者で働いてた時は辛いけど遣り甲斐があったから全くそんなことなかったのに
本当に地獄だった、特に発達障害者だから寝てたりしてれば尚更コイツ！ってなるし

努力して改善できるものなのかってほんと疑問だわ

>>300
結局定型文みたいに覚えるしかないのかと思う
そのためのサンプル収集って感じ
試験のヤマ当てと対策みたいな…
でもこれも努力のはずだが評価はされまい

>>297
最近は"多様性"が広がりすぎて収集つかなくなってる気がする
というか多様性という言葉だけだよね結局中身なんて見てないし判断基準は「定型の自分とコイツなんだか違う」

ほんとその通りだと思う
流行病みたい
言っておけば時代の最先端

>>301
教科書丸暗記　試験範囲は数ページなのに　ただし本チャン試験で少しでも変則的な問いがあれば破綻　結局答えは教科書と同じなのに　臨機応変ってなんだ
脳ミソの仕様か成功体験の無さとトラウマか　両方か
新しく行動する事全て怖い　年々酷くなってここ最近最高潮　冬のせいか?
新規の客対応や業務どころかおっさんが新しい道を運転するだけで怖いなんて泣き言言えるはずもなく　

会話とか仕事とか色んなパターンを覚えようとしてもその頼まれたこととかの意味合いとかメッセージみたいなことに気づく事ができないから応用が一切効かない
自分の言葉で置き換えるなんてのも難しいし結局周りからは成長してないって思われて何も理解されないまま終わってしまう

>>304
あなたの文章独特だけど嫌いじゃないw
でも定型は「は？イミフなんだけど。ちゃんと書けよ！」とか平気で言う
こういう文章、ある意味センスの塊でしょ

自分もヤマ外れたら終わりだったよ
でも臨機応変求められる接客業務、昔は出来てたのに今はムリだ
季節性の躁鬱は感じる
ここ最近は子供の奇声で頭が真っ白になる。誇張ではなくマジで頭真っ白になって買い物も出来ず退店した

年齢と求められる経験は比例してるから大変
自分は、ボロが露呈する前に満期終了する短期派遣しか残されてない
長期になるとランチ誘われたりうざいんだ…

池沼の喉を絞める

定型「共感とか人の気持ちがわかるならASDの診断は下りない」

でもここで書かれてることほとんど分かるし共感してるけど
定型って自分が共感してもらえないことを発達障害のせいにしてるだけに過ぎない

ASDの発現率は1/30らしい
クラス30名の中でひとりだから浮くだけで、逆になったらどうよ？29がASDで残り1が定型
なんでこいつ言いたいこと言わず察してもらうの待ってるの？とか
共感メインで正確性失ってない？、非合理的すぎる。非効率だろそれ。となるはずだ

定型の方々はASDに共感もできないだろうし気持ちも分からないだろうに何故偉そうなんだ
自分達だってできてないのに
知りもしないくせに二言目にはアスペと言っておけばいいと思っているような

>>309
それなのだ
それに共感がベストアンサーじゃないしね
へーそういう考え方なんだね、でいい
排除しなければいいだけ
定型はマジョリティを振りかざして排除行為してるだけ
そんなやつがBLMとか差別反対とか言ってると虫唾が走る

ただ社会を成立させるためには規律は必要だと思うけどね、人殺しちゃいけませんとか詐欺はだめですとか

大多数の定型に合わせて世の中が出来てるから仕方ない。それらを黙らせるなら、圧倒的な結果出すしかないよ。

同じ職場で3年以上安定就労してる発達障害者って何%くらいなんだろうか
卒論でインタビューしたいんだが、どこの機関に相談してもまず見つけられねえ気がする

黙らせるとは書いてなくね

>>312
クローズ就労が多いから表に出て来ないと思うよ。今の会社で5年だけど俺もクローズだし。

>>311
結果かあ
つまりビル・ゲイツとかマスクになればいいんだよね
診察時主治医にじゃあ今からPh.D取ればいい？と聞いたら笑われた
とりあえず日々学習はしている
大学などに通ってみたいな
現役さんは友人関係大変そうだが社会人で一回りも違うし、リタイヤ後に大学行く人は純粋に勉強できそうな気がするから自分は現役ではなくて今から目指せば楽しいかもしれない

>>315
いいじゃん、笑ってる主治医を見返してほしい

>>315
フリー・ソロって映画を観た。単独、ロープ無しの岩登り。
あそこまで突き抜けた結果を出せれば周囲がついてくる。
いろんな選択肢がある。

>>315
中年になってからマジで医師免許とる人ってのも一応世の中にはいるからね

>>316
主治医の笑いはユニークだねって感じの笑いで別に気にならなかった
ウケてもらえるのは好きなので

>>317
見ようかと思ったけどプライムになかった…ちなみに映画は字幕派
アメリカは結構主人公ASDだなというお話が多い気がする

>>318
ただ自分バカなんですよね 文系だし
今は語学学習を2021年3月から毎日やってるがまだ話せないし習得前に外言語にも手を出してしまう
興味の対象がコロコロ変わるから継続性がない

というか何もしてないのに疲れが半端ない
通院や買い物だけで疲れる
常に何かかんがえてるけど普通だよね
寝て起きると少しスッキリしてる、よく夢は見るけど

最近診断されたんだけどさ手帳もらえるかな
自立支援の診断書にはASDと書かれてた

バイクの男の子がさ日本一周してダム投身して死んだじゃん
結局さ、終わりにしなきゃ解決しないのかね？
今度病院で相談してみるけどさ
自分「死にたい」って病院で言ったことない
口にすれば陳腐に聞こえて。具体的にどういう死に方がいいとか何月がいいとかそういう具体的例のない感情ってうんこだよね？

ちなみにASDって「うんこ」とか「ゴミ」とか説明文に混ぜる傾向にあるらしいよ、自分は当てはまってた

仕事サボっちまったよ…

>>320
それ普通じゃないね。
ADHDの症状だから併発なんじゃないの？
自立支援なら半年以上経ってるから最近でいうほどでもないやろ。

>>319
ユニークさか、長所だね

常に何か考えてるのと勉強で疲れるのかも
ただでさえ疲れやすいからね
手帳は初診日から半年経過してないと申請できないんじゃないか

>>321
汚言は解離由来なのか音声チックも持ってるのかままあるな。
他人に対して毒づくのは正常らしいけど、自分に対して出来損ないだのﾀﾋねだの言ってるのは医師いわく異常らしい。

>>319
>今は語学学習を2021年3月から毎日やってるがまだ話せないし習得前に外言語にも手を出してしまう

語学って大人からだとよっぽど積極的にリアルで話しまくらなきゃ、喋れるレヴェルまではなりにくいもんだよ

日本人は完璧主義と礼儀の意識、文法ありきの学習法などが足を引っ張りがちだから、不十分でも間違ってても全然いい、とにかくどんどん喋ること
（日本に来てる外国人と同じこと、彼らは間違いを気にせずガンガン喋ってる）
中学くらいまでの授業で染みついたやり方と意識をいかにぶっ壊せるかがカギかもよw

あとやっぱタイピングスキルなんかと同じで、必要性に駆られて喋るってことが重要だろうと

時間と必要性に追われて、やらざるを得ない状況に追い込まれるってのが一番早く上達するもんで
そういう状況にいかに自分をはめ込んで行くか、なんだよね

ちなみに昔いた職場では一時期、内部でのPCチャットが流行ってて、みんなそれでタイピングが速くなったと言ってたw

自分自身も繁忙日は死ぬほど時間に追われてタイプしなきゃいけない職場にいたことがあって、実際それで鍛えられたおかげで今でも割と速いしな

他言語のつまみ食いは自分もあるあるw
でも、ものごとを関連づけて覚えるのが得意な人なら決して無駄にもならないはず
どこかでそれらが思いがけず繋がったり、人に話せる小ネタとして使える場合もあるしね

>>320
>常に何かかんがえてるけど普通だよね

ADHDなら思考が止まらないってのは標準装備だねw
やっぱりそのせいで疲れやすくもなってるから、睡眠だけはたっぷり取るよう心がけた方が良いよ

動けてる間はついあれもこれもと極限まで詰め込みがちだが、意識して「今やらなくていい」ことをバサバサ仕分けて削っていくってことが必須

つまらない仕事や興味のない仕事に対して、全くといって良いほど手が動かなくて本当に困ってる
そういった仕事でも何とか作業を進める方法がないか、誰かアドバイスくれたら嬉しい

発達障害あるあるだと思うんだけど、興味のあることとないことのそれぞれに対するモチベーションの差がとても激しい
高校生の時は、好きだった物理のテストは学年トップだったけど、苦手な地理はほぼ学年最下位だった
興味を持てない勉強や作業をしていると、頭がぼーっとしてくるんだよね
集中しないといけないっていつも思ってるけど、頭が本当に働かなくなる

学生時代は受験の時だけ本気出して何とかしたけど、社会人になるとそうはいかなくなってきた
いつも自分がやりたい仕事ができるわけじゃないから、やりたくない仕事でもコンスタントに結果を出さないといけない
だけど、自分じゃどうしようもできないほどモチベーションを保てなくて、作業は進まずストレスが溜まる
ストレスが溜まりすぎて、ここ半年で体重が10キロ落ちたよ

ここまで大袈裟に書いたけど、今の仕事は特段難しかったり作業量が多いわけじゃない、ただ興味が持てなくてつまらないだけ
だから、転職したり上司に相談するよりも先に、自分の中で変えられるものがあればやりたいと思ってる
先に書いたけど、これからもいつもやりたい仕事ができるとは限らないから

脳の報酬系を鍛えようと思ったけど、ググって出てくるような方法はあまり手応えがなかった
長文ですみません、どなたかアドバイスもらえると助かります

>>321
>バイクの男の子がさ日本一周してダム投身して死んだじゃん
>結局さ、終わりにしなきゃ解決しないのかね？

あれは解決方法みたいに思ってはいけないことだよ

ダム使うのは非常に迷惑なことでもあるし
そもそも本人の考えたオリジナルの方法ですらないからな
数年前にほぼ全く同じ方法でやっちゃった40すぎのおじさんの事をそっくり真似しただけ

決して持ち上げたり擁護して良いような話でもない
SNS使って善良な人まで巻き込んでの公開ジサツが、最悪の形で連鎖したというだけなんだよ

>口にすれば陳腐に聞こえて。具体的にどういう死に方がいいとか何月がいいとかそういう具体的例のない感情ってうんこだよね？

ネガ感情があるのなら無視せず表に出してった方が良いと思うよ、陳腐と感じてしまうってとこまで素直に話して構わないし

医者とはなんでも腹割って話せる間柄にして行かないと、治療も上手く行かないからね

>>327
ADHDあるあるだが、全てをRPGみたいなゲームに置き換えてしまって脳内実況も入れて行くと良いよw

>>329
アドバイスありがとう
ゲームに置き換えて脳内実況するというと
「今xxxはyyyの作業をしている。ここの点についてはzzzさんに確認をとらないといけないようだ」
みたいな感じ？
メタ視点を意識すると余計なこと考えなくてよくなるから作業が進むということ？

>>322,326
ADHD併発なのかな 通院自体は10年近くで最近ASD出た
診断ついてホッとしたというより、むしゃくしゃした！
ASD優勢だからかな、合理的に優先順位はバサバサつけてるけど工夫してみる

>>325
今、露語なんだけど発音難しすぎて話せないw
自分も英語はあなたと同意見でめちゃくちゃでも話すことがimportantだと思う
文脈や語順が教科書形式じゃないと笑われるのは学生時代から不思議だったしネイティブ発音した子が笑われてるのも理解不能でした
そしてそう発言したら教室で浮いていた
でも間違ってないと思ってる

タイピング雑談読んでて楽しかったよ、これも自分は不快じゃないのに定型だったら「人の話を奪った」って言われるよね

悩みを打ち明けれる友人とかいたらまだメンタル安定して毎日過ごせたんかなぁ
暗い受け身な性格ってのはある種の呪いみたいなもんで発達特性以上の厄介な感じでもあるな

暇

>>324
汚言っていう名前なんだこれ
人によっては不快らしいから気をつけないととおもてるけどうんこごみって表現がインスタント過ぎて便利…

>>328
なるほど。バイクのくだり理解した、丁寧にありがとう
回収処理を他人にさせることへの批判だけは理解できてたがその他はなんで怒ってるのか分からなかった
しなないやつはしなないししぬやつはしぬから…
ASD診断下りて自分は絶望的な気持ちになったし投げやりな気持ちになったし遺伝的な指摘もあり
じゃあ生まれなきゃよかったじゃん、生まれ変わらなきゃ直らないんじゃんってなった。主治医にそれをつたえても困惑するだけだろうな
だからASDの人がいるここで書いてみた

>>332
リアル友達だと距離詰めすぎて共依存になりそうだ
子供の頃から、何か抱えてる人としか友達になれなれなかった。というかそういう人が寄ってきた

インターネットがあるから、こうやって同じ人集ってるところで話してそれで満足できる気がする
あなたも話してみてはどうかな

>>335
ありがとう
確かにこういうネットとか文字のやり取りみたいなのだと普段よりも緊張とかなくて割と話しやすさみたいなのは出来てくるよね
リアルでの繋がりはもう今更難しいのはあるしせめて仕事場で普通に話せる能力が今は欲しいな

独りが好きなんだけどな…
昔から一人でいるとメンヘラビ○チばっか寄ってくる。
ただの友達だけど数人共依存みたいになっとって、30まで独身なら結婚しようやら心中しようやら6件ブッキングしてる。
一切真に受けてはないけど若干本気を疑う奴が2名おる。怖い。
男の友達もヘラ気味か社畜しかおらんしアスペ気味の類友なんかな。

そういう感じの人を寄せ付けちゃう人っているね
そんなつもりはなくとも
6人というのはすごいね

約束とか守った試し無いので…あんま気にしてなかったらこうなってた。
自サツ願望持ちだから怖くなかったんだけど、差し迫ってみると得も言われぬ恐怖があって怖気がする。

あなたは真に受けてなくても中には真面目に言った人もいるかもしれないじゃん
言った方からすればそれを救いに30まで生きてる可能性だってあるし
その気がないなら誠意を持って謝らないとまずいじゃん、何が起きるか分からん

>>340
言うて私童貞みたいなもんですし。
マジで肉体関係一切ないよ。せいぜい一緒に風呂入ったくらい。

結婚は流石に冗談だろうけど
心中しようも、冗談としても割とやべーよなw

他人に関心がないから言われたことオウム返しにするだけで相手納得するんだろうな
勝手に盛り上がりやがって的な心情かも

小さい頃なら分かんだけどこれ全部中学以降なんだわ。異常だよね？

別に俺は親身に聞いてるよ？
共感した振りだけして定型のデモンストレーションにしてる節はあるけど。

みなさんは発達検査のいくらぐらいかかりましたか？
自分はカウンセリングとテストは別日で結果を受け取るのと合わせて二万ぐらい

>>345
たっかw

>>346
あなたは

>>345
カウンセリング2回で6000円くらいだったかな確か。
検査したのが自立支援取ってからだから内訳が分からないけれども。

聞くならここじゃなくて本スレかwaisスレとかの方が良いかも。

>>341
メンヘラビッチ6人と結婚だの心中だの約束してんなら尚のことやばいよね
童貞云々関係ない、共依存で恐怖まで感じてんじゃん

疲れちゃった
相談というか聞きたい事ある
ここ数日ここにたくさん書き込んでたんだけど感情的になってたりパニックだったり
でもある日突然コンセント抜いた電気機器みたいにブツッと切れて、何も感じなくなるんだけど皆そういう感覚ありますか？

ASDの二次症状だとしたら何なのか
まずわからないことがあるとめちゃくちゃ調べはじめるから時間が足りないよ

発達障害で配慮されるのは子供だけ
大人になると厄介者扱い
一生ものなのに

>>350はご家族に虐げられてると書いてた方？
頭を使い過ぎてることに気付かないと急に無気力、脱力感が出ることはあるな

>>349
自分嫌いの性嫌悪だから、何も責任負うようなことしてないのに酷ない？依存してた私も悪いけどヤッたヤラれた奴に貧乏くじ引かされてるの癪やわ。
しかも解離発症する前だからその拗らせ八方美人は明確に俺じゃないのに。

>>350
この板的には双極性っぽくもあるけど、これだけではなんとも言えないかな
ホルモンバランスの問題の範囲なのかもしれないし
女性の周期変化は割と知られてるけど、男にも長めのスパンで周期変化が一応あるんだってさ

求められるハードルの高さに応えるのが大変。会社は居場所の確保と、建前で仕事を割り振って回りの目を誤魔化してくれてるのは分かる。それに対する能力が付いていけない。マルチタスク前は10で、出来なくてダメだったと思うと、今は3くらいのレベルの仕事量。何とかこなして、今まで笑ってきた人を見返したいと踏ん張ってる。

>>353
責任を負うようなことをしていないって、6人と結婚や心中の約束してんでしょうにw
あなたは軽い気持ちでいたかもしれないけど皆さん方はメンヘラ、更にビッチなら縋りついてくるだろうよ
きちんと片付けておかないと危ない気がするのだが

ADHD×ASDの西出夫妻のYouTube観てる人いる？

>>352
そうです
無気力というか今日起きたら昨日までの感情すべてなくなって新しい人間になってた
>>354
躁鬱かなあ
主治医と相談はしてるけど
>>357
見てる
それで
>>205,210,211,217書き込んだ。色々思うところがあるがここはWatchじゃないしなと思って伏せてた
本人たちがどうというよりとにかく世間の反応にムカついた

でも今は反応も真逆になってきてる気がする
最初は、ASDはその言動から嫌われやすいのか？と思ったしADHDのお世話係になりがちなのか？とも思った>>357

でもASDの言動ってそんなにおかしいか？裏表がないだけと思うしASDの言葉の受け取り方って共感できるけどな？
定型の言葉の受け取り方のほうが捻くれ過ぎてるし裏表ありすぎだし非効率と思う

>>359
認知の歪み

定形は他者との会話を言葉ではなくリアクションで楽しんでるらしいぞ
うちらに出来るか非効率だの論理的ではない、言葉じゃなくて表情とか仕草で空気感だして相手と気持ちを共有することが
無理
たから障害者

よくネタにされてる京都人の嫌味とか表情もジェスチャーも和かやん
定型との会話ってアレに近いもんあるよね

>>358
これまで自分の中に溜め込んできた鬱憤を一気に吐き出してさっぱりしたとか疲れ切ったとか

>>360
そう、だからASDの診断おりるまではずっと認知療法してきたし受診初日よりはフラットになったし
一時期は社会復帰して営業職で、みんなで帰りにカラオケ行ったり飲んだり常に誘われまくりの黄金期到来w
けど鬱になりそしてASD診断下りて「努力では直らない」と書かれてて病んだ
色んな事が重なって先週今週は卑屈になってた

じゃああの馴染めてた黄金期は何だったのか？認知療法の結果ではないのか？
それが今ムダムダムダァ！と烙印押され、自分の進退が分からない、苦しい、スレタイ

>>321
あの子に実際に会った行きずりの人が
人懐こい普通の青年にしか見えなかった、とコメントしてたな
何に悩んで人生畳んだのだろう？
コミュ力あればやってけるじゃん今の世の中

ADHD？とスマホのネットサーフィンって相性いいよね常にスマホ触るから報酬系の麻薬が出てる感じ一日中脳が疲れてもネットサーフィンしてる

>>365
診断されて絶望じゃない？
努力してもうまく行かない。なんで？→脳の病気です治りません→じゃああれもこれも…今後も続くの？→じゃあもういいや！

あと、自分も初対面はフレンドリーだし賢そうに見られて面接は通るけど長期での人間関係は築けない

>>366
なお夜更かし癖

>>356
今来てる見合い話受けりゃワンチャン逃げ切れるか…？
でも性嫌悪あるから無理なんですよね…詰みです。

自分も性嫌悪だけどセックス抜きで心中予告されるほどの泥沼化するか？
>>369
そこで別の登場人物増やすと余計刺される事態になるのわかるよねさすがに（汗）