回避性パーソナリティ障害 Part112

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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part111
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655167026/

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。

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社用車をおもいっきり擦っちゃったわ
報告しなきゃいけないんだろうけど胃に穴空きそう…
こういうのは早い方がいいんだろうけど気分悪くなってきた…

なんとか報告だけ済ませたわ
明日会社行きたくないなぁ…

中島敦『山月記』より
虎になってしまった男の独白

人間であった時、おれは努めて人との交わりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔よしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句をろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭う怠惰とが己のすべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己はようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。

>>1
乙
どうやったら幸せな生活送れるようになるんだろ
ビビらずに平和に1日過ごしたいよ

たておつ
人と目を合わせるってこんなに難しかったっけ

どんどんダメになってく

てす

おまえらも家族とも話せないんだな
俺だけかと思ってたから少し安心したわ

行き着く先は自殺か犯罪者

悪い思考に支配されてしまうのはあるな
なんとかギリギリのとこで踏みとどまってはいてもいつかなんかのきっかけで爆発しそうな感はある

テンション次第で出来ることが変わってくることありませんか？

>>8
家庭環境が原因でこんな風になったから家族とあまり話したくないんよ
恨みすらあるし

>>6
人「こっち見んな」

>>12
それでも同居？

はよ家出た方が良いぞ

特に
家族に遠慮して生きている人

>>14
ひとり暮らしだよ
自分だけの空間は落ち着くわ

>>15
出来ることなら今すぐにでもそうしたいな 自分の生活能力の無さが恨めしいわ

1人は辛い

一人が楽

おつかれ

寂しくても一人がいい
ネコがいればいいのに

自分も猫と犬と暮らすのが夢だよ

働かないといけないんだけど面接で受かる気がしないし受かっても働ける気がしない
回避で障碍者枠で雇ってもらえたりするんだろうか

働くってことが苦じゃないor働かなくていい、だけでどれだけ生きやすくなるかっていうね…

入っても続けられない
人と打ち解けられないです

どこ行っても今の自分は浮く存在になるんだろうなぁって感じる
もっと気楽に開き直れるくらいの強い心が欲しい

自己開示が出来ないんだよなぁ
まぁ開示するほどなにかしてるわけでもないんだけど

12月から短期のバイトをしようと思うんだけど回避の人に向いてるおすすめバイトってある？

だいたい人と親密になろうする努力は裏目に出るんだよな
まあ、他人から言わせれば努力の方向が間違ってんだろうけどな

バイトしたいけど怖い

普段の会話でも診察でも無意識に会話を最短で終わらせることを優先してしまって言いたいことを言えたためしがない

良い人に対しても話しててつらい気持ちしかならないのキツイ

優しいって言われてる人でさえもイライラさせてしまうのは辛い

俺も相手を苛つかせてるんじゃないかっていつもビクビクしてる

隣に人が座るとビリビリビリってなるの
まじでしんどい
本当に電磁波発してるって表現がピッタリなくらいしんどくなる

俺は隣に人が来るとうんちなんて空っぽなのにうんちしたくなる
腸が全部出そうな感じ
人と関わっても何も起こらない体質がよかったな

助けを求めるのが苦手だし助けなりアドバイスを素直に受け止めるのも苦手
だから精神科に行っても症状うまく伝えられないし言っても無駄だと思ってしまう

回避性になる原因のトップって何？
人に何回も裏切られるとか？(期待しすぎとかではなく意地悪な人に多く関わってしまったとか、容姿が馬鹿にされやすいとかそういう運のなさに起因？

出きることと出来ないことを自覚して出来ないことはやらない、引き受けないで生きていくしかないだろう

生活していくためにはしようがない

回避の原因は自分は多分遺伝かな
本とか読むと環境要因とか書いてあったりするけど特に思い当たる節が無かった

生まれ持った気質が大きいとおもうよ
いわゆる毒親育ちでも回避にならん人はならんし

実力に伴わないプライド & 過剰な自意識だと思います

友達恋人ほしいと思うこともあるけど
人を知れば知るほど嫌いになって無理だわ

本当はビビリで怖がりなくせに、負けず嫌いで勝ちたがりの矛盾した性格傾向が原因

いつの間にプライドが肥大化したのかわからない
保育園の頃からやたらと見栄っ張りだったように思う
好天的な経験によって強化された部分もあるけど

先天的後天的関係なく、我々は回避になる運命だったのだ

ツイッター見てたら悪意の塊みたいなアカウントめっちゃあるじゃん
みんなあんな闇抱えて生きてんの？
こえーよ、、

スマブラで俺の性格が戦い方に現れているのか
相手が困惑、イライラして煽ってくる

>>44
普通の負けず嫌い　⇒　負けないために努力しよう
怠け者の負けず嫌い　⇒　負けないために回避しよう

>>45
親もタイプ？

失礼。
親も似たタイプ？

目立ちたがりの引っ込み思案

>>50
わからないな
多少はそんな気もするが両親共に

自分の場合は他人に大なり小なりマウントしないと安心できないような性格が保育園の時くらいからあった気がする

今はその悪癖が出て自己嫌悪したり、逆に自分が劣っていると感じるのを避けたいから極力人と関わらないけど

他人と比べないようになればこの障害はほぼ解決な気もするけど、他人と比べない人って障害抜きにしてどれだけいるんだろうって気がする
その境地に辿り着くこと自体がそもそもとても難しいことなんじゃないか、とすら

>>53
すごくわかる

前職を辞めてからずっと無職だったけど派遣に登録してエントリーした
面談とか不安すぎる

回避したいなあ

ぼっちちゃん発作のとき意識飛ぶてとこを除けば被害妄想から完全に回避する俺や

>>56
俺も同じ経験あるけど派遣先で正社員にしてもらって、もう15年くらい経つ
運が良かっただけかもしれんが、無職でいるより形はともかく、とにかく働き始めたほうがいいよ

>>59
なんの仕事の派遣ですか？

紹介予定派遣とか正社員になれるのあるし派遣なら合わなかったら気軽に辞められるからいいと思う

>>59
尊敬する
この症状持ってて一つのとこで15年勤続はなかなかできん

正社員のフリした派遣の求人はよく見るけど

就活ってて思うけど他人と関わるのが怖いのは子供によくある根拠のない万能感という空っぽの自信で他人や社会と距離を置いてるからかもしれない
実際の揺るぎない経験に基づいた自信が欲しいけど、他人からどう見られるかばかり気にして生きてきたからこれがなかなか難しい
一朝一夕では行かないだろうし

成功体験の積み重ねのサイクルが人格形成の過程のどこかでバグっちゃったんだな多分

好かれることなんて滅多にないけど好かれるのが一番怖い
そしたらあとは嫌われるだけだから

>>60
IT業界

わかる
下がってくだけだもんな

子供の頃は成人したら後は下り坂の人生なのであまり生きる価値がないと思っていた
しかし、今も不満を言いながらダラダラと生きている

犯罪者にはなりたくないので死ぬしかないか…

死ぬとか死にたいとかいう言葉が安直に使われすぎてるな

お前が>>70の何を知ってるっていうんだよ
安直という言葉を安直に使いやがってヨオ

死にたいんじゃなくて生きてたくないと言ったほうが近い

消えたいとは思えないけど、やり直しがしたいとは思ってしまう
そんなチートみたいなこと何の資格もない自分がやらせてもらえるわけないけど、ついつい弱い気持ちがそうさせてしまう

どこからやり直しても今と同じになる自信がある
産まれてこない選択がしたい

ぼっち飯が嫌すぎて不登校になったけど
この選択をしなかったら友達できてたのかなって思う時ある

容疑者や犯罪者の元同級生とかのコメントでよく「目立たない」「大人しい子」てあるけど、これ回避なんじゃないの？って思ってしまう。

回避の思考回路は幼少で固定されてしまうと思うので
過去を遡ってもやり直しがきくと思えない

小１でトイレに行きたいと言えず漏らした記憶がある
物心がつく頃から親の暴力があった

自分も何も言えない幼少期歩んでいたなぁ
嫌なことも嫌だと言えなかったり流れに乗せたりと散々な感じだった
昔よりかは多少マシになっだとはいえまだまだ精神的に幼い

俺の高校時代はトイレを我慢していた記憶しかない
毎日最後の授業が終わると自宅までの10kmの距離を尿意を我慢しながら自転車を漕いで帰宅した

>>80
もしかして排尿恐怖かな

心因性頻尿はなったことある
トイレしてから次のトイレまでの時間を数字でメモったりカフェイン控えて数ヶ月で克服できた

回避に向いてる仕事とか資格ってなんなんだろうな
心穏やかに生きていけるならどんな資格でも頑張って取るわ

俺も小２の時児童養護施設入ったその日の夜に風呂場で当時高1の人にボコボコにされたが先生に言えなかったな

高校の時無視とかのいじめが原因で不登校になったけど、思えば保育園時代からなんか浮いてた
嫌なことを嫌と言えないし、欲しい物をほしいと言えない
そのくせ感受性だけは一丁前で、感動したり悲しいときは隠れてこっそり泣いてた
人には絶対見せられないから我慢するんだけど、その時間が苦痛だからいつも一人になりたかった

感動して泣くのが恥ずかしいって感覚はこの病気のあるあるなのか？
誰にも見られない家ですら何か作品見て泣く時に一歩引いちゃう感じがある

人が泣いているのを見ると釣られて泣いてしまうのは何とかしたい。
ある女子社員が別れの挨拶の最中に泣き出した時も、涙が溢れだして誤魔化すのが大変だった。
おっさんになってもこの弱点はなかなか克服できない。

あと今日テンション高いじゃんとか
楽しそうじゃんとか言われると何か一気に醒めない？
まあ10年プライベートで誰とも会ってないし今後も会わないけど

>>88
そういうことを言われると急に恥ずかしくなるんだよね。
だから感情を表に出すことかなり警戒してしまう。
俺の回避の根底にあるのは恥の感情だろうな。

自分の感情を肯定されてこなかったからだよね。
暗い所を怖がれば『怖くない！』
痛がれば『痛くない！』
イライラしたら『イライラするんなら、そんな事するな！』
って感じで親に何も肯定されないから
自分の感情＝自分に自信を持てなくなる

本来ならこんな年齢が経ってから悩むんじゃなくもっと早い段階で手を打つべきだったのにな
もう今更じゃなかなか変わるなんて出来ないよ

発達障害と併発してる人結構いるよね

>>92
逃げながら生きていれば
経験不足だし友人知人教師的存在も少ない

情報共有がないし、教えて貰う機会もないから
絶対的知識量や知恵も身につかない

当然年令に応じた成長がないから
そうなると予想できる

小さい頃からいじめられてたし、
親、学校、教師、塾、すべて暴力もあった

自分は恥や痛みを感じたくなかったので
幼少の頃から予測して逃げてた
逃げ切れないものは恥をかいた
成功とは何かわからなくなった

でも世の中、逃げる者を助けようがないんだろう

回避の人にとって心療内科とか精神科って行く価値ある？

>>95
わからん
ただ自分の人生からすると、
180度変わるような治癒は起きない
恐怖感の対処として薬があるだけ

薬、飲み始めは良くなるんだけど、同じ量だとだんだん効かなくなってくるんだよな。

逃げ続けたせいで年齢に見合った成長ができてないんだよな

結局自分で弱い自分に打ち勝つしかないから病院とか薬とかなんの意味もない

社交不安障害にSSRIが有効なように回避性パーソナリティ障害にもSSRIが有効だとされている
SSRIが有効な人の場合は不安や抑うつが改善されるので萎縮せずに行動しやすくなるのだろう

不安も強いし発達障害みたいな部分も強くて尚且つ逃げ癖マイナス思考だから厄介なんだよな
一番いいのは認知の歪みを変えることなんだろうけどなかなか上手い具合に改善されてかないな

>>98
そうだよ
もうこのスレでその話は何度も出てる

逃げたくなるライフイベントに立ち向かったからと行って
イキナリ治るということもないな

成人式は本当に出て失敗した

成人式出なかったら会場から生存確認の電話来たよ...
大学一緒のやつの携帯から掛かってきて出たら
中学以来一度も会ってない同級生が電話の相手だった

ほんのちょっとしたことでアホみたいに落ち込むメンタルの弱さほんと嫌になる
存在感薄くして予防線張りまくっていたのだからわざわざ逃げるまでもないのに
それでもせっせと更地まで逃げて一切何もなかったことにしたいんだ

>>105
俺は成人式に出なかったけど中学の頃生徒会やってたりしたから思い出のスライドショーみたいなのにはバッチリ出てたらしい それ聞いて行かなくて良かったと心底思ったわ

>>106
わかる
感情の起伏が激しくて疲れる

>>98
RPGだったのなら敵を倒してレベルを上げて次の街へ行き、そこでより強い敵が出てくるみたいな流れがあるんだが
人生ってのはプレイした時間で自動的に敵が強くなるシステムなんですよ

敵から逃げてばかりだったりダラダラ無駄な時間をすごしてれば強くなった敵も倒せないし、かといってレベル上げの場所すらなくなる

生まれたときからデバフ掛かってるなんて最悪やん

努力してよくて人並みかそれ以下
生まれてくる必要あるか？

デバフかかった状態で生まれてレベル上げもスライムとか居なくて

セーブポイントからリセットして0からやり直しがしたいよ
もう今更巻き返すなんて無理

スタートラインの時点で発達障害だったり大人しかったり家庭環境がよくなかったりと恵まれていない場合も
回避せずに人の中で揉まれた人はそれなりに成長しそれなりの人間関係を得られるだろう
自分に言い訳をして逃げ続けた人はスタートが同じでも成長がゼロなのでどんどん置いて行かれる
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥とはよく言ったもので

>>113
あんた発達障害じゃないだろ

正味、逃げの効かない幼少期に雑多な環境で揉まれるのが一番だよ。
今時代、親も世間つき合いとかめんどくさくて疎遠になりがちだから、ほっときゃ自然と決まりきった人間関係、決まりきった環境の中で育つことになる。

自発性のある人間はどんどん成長しやすい環境になった一方で、自発性のない人間は、プライバシー社会のなかで放っておかれる存在になった。

>>115
言いたいことわかるよ どんどん二極化は進んでるもんな 教育現場で増えてる総合的な学習っていうのもつまりはそういうことだし
あれは一見子供の個性を尊重してるようで実際は自分で動かないならこちらは何もしないぞと突き放してる面がある

小学校の頃、近所にいた嫌味を言う遊びたくない相手と遊ばないようにしてたら
その子の親からうちにクレームが来て、親が自分に怒って無理やり遊ばせて（暴力あり）
部活、クラブ、委員会とストーカーされて逃げまくってた

中学は引っ越して別になったのに
小学校時代、自分と仲良かった友人と同じ部活に入り、友人から連絡先を入手して
住所（手紙）、携帯電話、メアドを突き止められた
高校に上がる時に小学校の友達は一緒に切った

中学も親に言われた部活に入らされて適当にやってたら
先輩と揉めて、顧問や先輩から逃げてたし
同性ストーカーと親のせいでこうなったと思う

>>109
ロマサガ2かな

【群馬】父の遺体をこたつに1年間放置、容疑で57歳男を逮捕　「人と関わりたくなかった」 [チミル★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1670404897/

他人事とは思えん

逃げてばかりと言われてもお前は回避性パーソナリティ障害だと言われんと分からんよ

軽度の障害だと自分は変だって自覚しない限り気付けない可能性もある

仕事休まずに行けてるだけでも偉いってくらいのメンタルがあれば明るい人生だったんだろうな
もっあとたのしくしてみます

自分にとっては今回も高額なボーナスがもらえて会社には感謝しているけど、これが当たり前とは思ってはいけないと肝に銘じている。
しかしいくらお金に余裕が有っても回避の性格のせいでほとんど使うことができない。ひたすら貯めて死ぬのもバカバカしい。

職業選択。
とりあえず挑戦しない
とりあえず断る
を連続していった結果
最後に残った1番可能性を
感じる1個を仕方無く掴むが
無論掴んだそれにも色々な事が付随してきて
それもこなさなければならない。
回避に回避を重ねてるので付随物を
こなせる能力が身に付いていない
から結局何も掴んでないのと同じ。

そして付随物を解決してくれる
白馬の王子様の出現をひたすら何十年と
待つ。

コラボや外注という行動すら
できない。他人とぶつかるの
を極端に怖がるからだ。
ひたすら赤子をあやす様に
接してくれる万能な王子様が
現れるのを待つ。でいつの間にか
人生が終わっている。
何よりも先ず失敗してもいい
嫌われてもいいから
やってみるという姿勢が必要。

自分は大した専門スキルも特別な
能力も無いくせに
最後にダルマの目だけを入れて
最初から最後までこのダルマを
製作しましたみたいなふざけた
ことをしたいのだ。それはもう
奴隷を求めているのだ。
絶対の上下関係を暗にアピールして暗に
押し付けてくる。
堂々と言う根性すら無いくせに
なんて図々しいのだろう。

子供の頃から空想癖が強かった？

空想癖妄想癖強いんだよな。
頭の中は常に何かが再生されてる。
アニメとか、言い合いとか、歌とか。

そうのがメインの時はまだよいけど、不安や不安な妄想が再生されるようになったらヤバい。

精神科で検査受けたが、処理速度が結構飛び抜けて遅かった。障害レベルじゃないけど。

もちろん心当たりがあって、授業とかテストとか、気になる事、分からないこと、引っ掛かることがあると、そこにとらわれて思考が止まるんだよな。なかなか次へ行けない。

処理速度の遅さと、イメージの焼き付き自閉症の病態？が、今の病状、問題とかなり関係してると思うわ。

>>128
その感覚わかるわ 俺の場合は脳内で環境映像みたいに何かしらいつも流れてて、刺激とかトラウマを感じると緊急速報みたいに一気にその話題が頭の中から離れなくなる

一番ムカつく助言は
結局暇だからくだらないことばかり考えるんだよ
というものだ。

忙しいと考える暇はないっていうけどどうしても過ってしまうんだよな
もっと気楽に生きたいな

>>4
まさにこれなんだよな。
でもこの主人公、妻子を持つことには成功したんだよな。

>>132
回避は幸せな未来を想像出来ない
逆に常に脅威を想像する
悲惨な思考回路だよ

病院であれこれされること考えると、このまま悪化して死んだほうがマシと考えてしまう

中島敦は生き方間違えた奴への理解が深いな

>>4
才能あるならまだマシやんけ
はなから才能ない奴は生まれてきたこと後悔するレベルじゃボケ

現実と向き合わず妄想を膨らませて生きてきたツケなのかな

>>138
未来に脅威を想定する癖は
妄想、と言い切れないところもある

ツケというか経験不足や思い出不足は
歳を取ると鬱にも不安にも繋がる感じ

何もしないから何も始まらない

>>140
何もしていないわけではない
何パターンも将来に対する危機を想像して
回避する動き方を考えてる
そこら編は周りからはわからない

失敗を恐れない人からは、アホでしょ
っていうぐらい

やる前から頭の中でウダウダ考えて勝手に不安になって怯えてるだけだからなぁ
周りからするといい歳して何してんだって感じだろうな

うちは回避兄弟で、弟が先に引きこもりなったので俺は実家に居づらくなり一人暮しを始めるしかなかった。
俺はそれから鬱病などに苦しめられながらも、そこそこの企業に就職し、将来に対する怯えから貯蓄もそれなりにある。
両親は将来の自分達の介護や引きこもりの弟の面倒を俺に背負わすつもりでいるらしく、将来の嫌なことは考えず悠々自適に老後を楽しんで生きている。
今まで自分が逃げたツケを自分で払うのはやむを得ないと思うが、家族の逃げた分まで俺が肩代りしてやる義務があるのだろうか。

自己責任論者なんだね

>>110
>>111
回避だけでなく発達障害もそうだけど人生をオフラインゲームだと認識しがち
普通の人は自分自身をオンラインゲームの中の一プレイヤーにすぎないと考えるが
子供や精神年齢が幼い人間ほどこの世界は自分が主人公だと思ってしまう

世界には色々なタイプの人間がいて能力が高い奴も低い奴もいるのも当然のことなんだが
自分を主人公だと考えた場合　「主人公なのに能力が低いのはおかしい」　とたとえ必然のことであっても理不尽なことのように感じてしまうんだな

だから初期能力が低かったり、失敗して人生のリカバリーができない状態になると
「このゲームはゲームバランス悪いし理不尽な仕様もあるし糞ゲーだ、上手くなる意味もない」　と不貞腐れてコントローラーを投げてる状態
つまりそもそも人生を　「おもしろくて楽しくて自己承認欲求が満たせるもの」　という前提で考えてる

>>145
全然違うが

「なんで俺はこんなに初期能力が低くいんだ」　の　「なんで」　と出てくるところが理不尽だと認識している証拠

RPGで言えば、世界にスライムだったりやられ役やどうしょうもない雑魚がいる事実は当たり前のこととして認識し、当然だと考えられるのに
自分がその雑魚であることは恥ずかしく感じてしまう

自分をただの雑魚と認めろと言われても無理だよ、それ
ずっと自分に言い聞かせてけど、心の奥底で頑なに否定する奴がいるんだよ
そいつが降伏するまで、最も心に響く言葉や表現を探しながら、俺は雑魚だ、俺は雑魚だと言い聞かせねばならんのか
もうそんなに長くは生きられないのに

自分の無能が恥ずかしくてたまらない人間に想定されるパターンは2つ
・自分以外の無能な人間もナチュラルに見下している
・本来自分は無能であっていいような存在ではない
回避と自己愛の根っこが同じと言われる所以

原因についての分析は正直もうお腹いっぱいだな
そんなことより改善や緩和には何をすべきかという話が聞きたい

もちろん、どう足掻こうが悪化こそすれ、良くはならないという主張もありだ

>>151
普通の人生をおくっている自分、もしくはすごい能力を持っていて他人から称賛されている自分を妄想してニヤニヤする

それはまた何ともシニカルな

自己肯定感は大切だよ。あんまり自分を卑下しすぎるのもよくない。
とは言っても、現実問題なかなか難しいねんな。

本心からの世界や他者へのリスペクトを生み出すことが難しければ
自分自身も引っくるめた世界全体を小馬鹿にした態度で生きることが精神安定という点において最適解なのかな

前向きに考えることが出来たらそれに越したこと無いんだろうけどなかなかそうは上手くはいかないからな

自己肯定感は人とのつながりの中からでしか生まれないものだと思う
人から信頼される、感謝される、認められる体験の積み重ねが自己肯定感を育てるのだろう

>>158
その通りだと思うが、その体験をするためにはある程度自己肯定感がないとちょっとしたことで挫折してしまうんだよね。

>>159
それは完璧主義の問題だと思う

>>160
それもまたその通りだと思うけど
ではどうやって完璧主義を改めるか？
と考えると、そこで止まってしまう。
できることはせいぜい自分への言い聞かせだが、効果はとても弱い。

人と相対しても劣等感しか感じないけどなぁ

>>161
自分の場合は10回行動して1回うまくいったら御の字と思えばいい
その際に白か黒か、100か0かの考え方をやめてグレーや中庸のあり方を認めるようにする

https://itainews.com/archives/2020946.html

俺等みたいなの増えてるっぽいな

>>164
表面化してきただけ
歳をとるほど苦痛になる病だから

リセットする人間関係が無い

何もしないから
何も始まらない

冒険の書すら作らないから
リセットする人間関係がない。
なるほどなあ

何もかもセルフで出来る時代。子供や社会環境考えてもどんどん孤独な人間もどきが増えるだろう。

効率を求めた結果、金と孤独を選ぶようになるが、そうなって初めて分かる事もあるだろう。

これからは一人でもどんどん生きやすい時代になりそうだし無理して普通になろうとする必要そこまで無い気するけど

>>169
占星術的にも2年前から個が輝く時代になって既存の地に足をつけた生活様式が廃れていくってなってるよ。
でも、裏を返せば個人個人に分断させておけば内紛やクーデターなんか起きにくい体制になるともいえるから独裁者の思惑なんか叶いやすくなるとも言える
考え方次第かな

>>166
最近は家族とのやり取りすらしんどいわ そこをリセットしたら完全に人生詰むけど
>>170
それコロナ前に出ていた話なんか？流行しだした後なら現実に迎合したようにしか思えないが

焦燥感と無気力の板挟みにもがき苦しむのは、回避あるある？

あるあるか分からないけど私はそれでよく苦しむ

何かさ不安な出来事があると急速に眠くなってくる横になりたくなる。

昔から何か良いことがないとやる気が出ない。

何かしたいけど、何もしたくないと言うのは良くある。

こうなった原因は環境にもあったと思う。兎に角動きにくい環境だった。
家族団欒とは聞こえが良いが、ただ横になってテレビ見てるだけ。家族内の会話やコミュニティーが薄すい。
そこへ姉からかなり行動の監視をされあれこれ難癖を付けられ、不機嫌でキレては家の中がゴタゴタになり、何も出来なくなった。正解がなくなった。

ただ横になってテレビ見てるのだけが正解。一番何も起きない。テレビたけが全てだった。
人がいると感情が出せないから、深夜しかオアシスがなくなった。その頃からより社会からの解離、も強くなっていった。

家を出て一人暮らしをするといい

やりたい事が特に無いから、オナニーくらいしかする事なくて、やったら疲れて寝てしまう。

生きるのがとにかく面倒
結婚なんて面倒事が増える事をする人の気が知れない
悩みの種を増やしたくない
フルタイムの仕事だけでほか全てやる気が失せるほど疲弊する

平時の安心度が基本的に低く緩慢に苦しい

回避を抜け出すトレーニングみたいなこと病院でやってくれたらいいのになぁ
薬飲んで話聞いてだけじゃいつまでたっても良くならないよ

ゲーム飽きた
生きがい無くなった

>>180
そこまで他人任せならもう死んでしまえ

そんな辛辣なこと言わんでもいいやろ。

回避することで成功した(実際は逃げた)と本人は勘違いしているから抜けだせられない

小さいハードルを越えていくよう努力するしかない

これってもって生まれた性格も絡むから厄介
人によっては大したことないことでもこの障害持ちにはハードルが高いのや

さらに健常と障害持ちの中間が一番辛い

1年以上無職を続けてたけど貯金が尽きて就職活動始めて働けることになった
自分含めて回避の人って本当に追い詰められて選択肢が無くなったら動けるんだよな

失業手当が無職期間を延ばしてしまった

楽をする為だったら、贅沢なんてしなくていいってタイプだよね

自分の中で何かをすると決めようとすると、それだけで気が滅入ってしまい後回ししたくなることは多い。
そこをあえて「明日の朝はゴミの回収日だ」のように事実の表現だけにとどめておくと、それほど不快を感じずに動けることがある。

成功体験を増やすのがマイナスの思考から抜け出す近道なのはわかるけど、肝心の成功するような体験がまず皆無だからなぁ
人とこれまでほとんど会話してこなかったから友達なんてのいまさらむ無理だな

>>188
それって回避性パーソナリティ障害なの？

別の鬱とかADHD的なものではない？

>>189
友達を作ろうってより気付いたら出来ていたらいいなくらいの方が気が楽
作らないとって思うとハードルが高くなる

>>190
まあ回避に限った話じゃないね
でも日常生活を疎かにして自己否定の悪循環に陥っている場合も多いかと思う

回避のくせに自分の能力を遥かに超える
事に挑戦するな。10代20代を費やして
やっと踏み出した数歩。ゴールは地平線の彼方。
健常人なら数ヶ月で到達するのに。
とっくにタイムオーバーで詰んどる。

毎日心の中ではもう詰んでる年齢だと悶えてるんだからずばり活字にするのは止めてくれよ…

でも十代が一番辛かった
学校で回避は地獄

自分が心安らかに暮らしていける状態を作るしかないな

でも引きこもってマズローの1次欲求を求めるだけの生活は、それはそれで地獄

回避って漏れなく子供部屋おじさんだろ？

一応技術者として働いているよ。
上司は俺が対人関係が苦手なのを知っていて
人間的な要素の少ない技術に特化した仕事を任されているので助かっている。
ただプライベートでは一人で外食することすらできず引きこもり同然の生活をしている。

引きこもってはいない 文字の通りの家事手伝いとして生きてる

このスレの住人で正式に回避の診断を受けてる人ってどれくらいいるのかな
自称回避の人が多そう

引きこもってた時に診断されたけど今は半こもりくらい
どうしても必要な時にしか外出しない

人格障害なんて診断する意味ないでしょ

薬で治るもんじゃないから
病院なんて行くだけ無駄
適当に社交不安だの発達だの診断されて
薬を山盛り出されて終わり
精神科の養分になりたくないなら自立しろ

回避のお金の使い道って何？

回避って人と繋がりたい欲求の有無は関係ないのかな？

>>205
ただただ将来の不安のため貯め続けている
いくら貯めてもまだまだ足りないと思って無駄遣いはしない

他者と繋がりたい欲求があるのが回避の条件
その欲求がないのはシゾイド

回避はなくても発達障害や対人不安を強く持ってる人は多いんだろうなぁ
治そうにもかなり強い意志と長い訓練とか認知を変える必要あるだろうから並大抵の覚悟じゃ難しい

発達障害は治らんだろ
自分の中で折り合いつけていくしかない

人と繋がりたい欲求は若い頃ほど強かったな
SNSとかもやってたし
三十過ぎた今はネットの人間関係すら煩わしくて
匿名でしかやれないわ

回避性人格障害の人が多い業界を見つけた。
それは女性の演歌歌手業界だ。
作詞作曲しないのに歌手で食っていきたいって
人が多すぎる。待ってれば名曲が舞い込んで来て
スターになれるとマジで思ってる。世の中そんな
に甘く無いやろ。「この私の才能をほっとくのか？」
みたいな態度。
全部事務所に丸投げ。しかも助け船を出すと
怒る「もっとデカい船で助けに来い」って怒る。
事務所も「こいつなんもしねえな」って思ってる。
事務所に所属するだけで全エネルギーを
使い果たしてる。そっからがスタートなのに。

そういう人はいわゆる回避性パーソナリティ障害とは違うんじゃないかね

>>212
あんたは業界関係者なのかい？

>>212
どこが回避なんだろう…

演歌歌手に恨みでもあるのかw

回避が多い業界は圧倒的に無職だろう
まず自分の能力に自信がないから就活ができない
自分を過小評価してるから待遇のいい大手よりも規模の小さいブラックに自ら飛び込む
なので奇跡的に就職できても使い潰されて振り出しに戻る

わかるね。アットホームな職場ってのが逆に怖いから結果殺伐とした管理も雑な職場でブラックという。
今思うとアットホームな場所の方がマシだったかな。ともおもう。

過小評価ではなく実際に能力が低いんだ
正社員はとても通用しなかったので一生非正規単純労働で食っていくしかない

就活、面接がどうしても無理だったな
無職で10年くらい人生潰した
今は工場作業者の正社員だけど日々無能っぷりを発揮している

今結構人が多くて下の名前だったりあだ名で呼ぶようなところで働いてるけどきついね
自分は名字＋さんで絶対呼んでるけど

日記書いてるんだが
それでも言葉が出てこない
そしてなんか最近日本語がおかしくなってる気がする
どうすれば治せるの

回避の人は能力が平均より下なことは確かだね。能力高くて回避になる人っていない気がする。

能力が低くても回避にならない人はいっぱいいる

割り切って開き直れたらまだ今とは違う人生歩めたのかな

>>223
逆じゃない？回避だから能力が上がらない

>>223
能力全体の総合得点は平均点以下なのは認めるけど
理数系の能力は「中の上」くらいはあると思っている

陰口まーじでむり
心理的負担がやばい

他人が言われてるやつね

表面上仲良さそうに見えて
いなくなるとその人の悪口
どの職場でも何度も見てきた

怒ってる人が近くにいると自分のせいじゃなくてもなんか落ち込むよね
これってHSPか

社交不安とか発達的な要因も関わっているように思う
もう辛い業務から逃げて怒られずに優しく接してくれる人たちばかりの世界に逃げ込んでしまいたい
けどそんなこと自分の性格上出来ないんだろうな

最近派遣で働き始めていわゆる工場とか倉庫の仕事やってるんだけど精神的にはめっちゃ楽だわ
楽しい仕事ではないし給料も当然低いけど、嫌なこととかストレスに感じることがほぼ無い

激務とパワハラが原因で夫はうつ状態になって病院にいき、夫の社交不安がわかりました。それから半年ほど夫は薬を飲んでいましたが、医師からうつ状態はよくなったようだし、鬱の原因だった会社もやめたし、もう飲まなくてもいいだろうけど、と言われたこと、最後にもらった薬を飲みきったらもう飲まなくても大丈夫と言われたこと、また、薬を飲むと気持ち悪くなるからと一年くらいで服薬をやめました。

結婚生活が一年が過ぎ、付き合っていたときと違いあまり喋らなくなった夫に構ってもらおうとしたり、お金のやりくりについて話し合いを持とうとしてしまいました。正直、普段の夫の態度が普通すぎて、社交不安や回避性パーソナリティー障害についての認識が足りませんでした。私はずっと夫は私のことをもうあまり好きではなくなったのかなと思っていました。夫をそっとしておいてあげることが出来ませんでした。今振り返ると回避性パーソナリティー障害の症状そのものだったと思い当たることがたくさんあります。話し合いの回数は月1、2度でしたが、毎回失敗体験の繰り返しになってしまったんだと思います。

夫はずっと無理していたんだとようやく私が理解できた今、夫から俺には君を幸せにできない、もう頑張れないし、大切に思っているけど愛していない、離婚しかないと言われています。

今までのすれ違いに気がついたこと、私も問題（自己肯定感めちゃ低）を抱えていたこと、一緒にやり直そうと伝えましたが、自分のことも私のことも信じられない、またダメになるのが怖いと言われました。すれ違いの原因に気付いてから症状について勉強し、改めて彼の行動が私のことを大切にしてくれてたんだって分かった、結婚して幸せだったよ、と伝えると救われたと言ってくれました。

離婚はもう不可避なんだと思います。ただ少しでも夫が自己嫌悪に陥らないですむように何か私にできることってまだあるでしょうか？こういう時はもうほっておいて欲しいですか？

問題が深刻化する前から単身赴任で別居生活で、今はラインしかつながっていません。

回避性パーソナリティ障害は先天的なものだと思っていたよ
後天的になることもあるのか

>>235
社交恐怖症と回避性パーソナリティ障害をもつ患者は、どちらか一方のみをもつ患者よりも症状がより重度で、より強く生活に支障をきたします。

というのを読みまして、診断がつくかは別にして、私と話そうと努力し続け、うまくいかないことから、症状が強くなってしまったのではないかと思いました。スマホ見ていたり、全くこっちを見なかったりするので、せめて目を見て話して欲しいと言ってしまい、それが辛かったと言っていました。

とにかく恥をかきたくない！

優しくサポートして親身になって話を聞いてくれるような人がいたらまだなんか違ったのかな
子供じゃないしそんな甘えた考えしてるからいつまでも改善されないんだろうな

成人式行きたくないけど両親の「行かないのね...そうね...」みたいなガッカリ感が透けて見えて辛い
地元はいじめで辛かったし仲良かった人とも自分のメンヘラが原因で絶縁したし転居先の高校は中退して連絡先消したし今いる場所でも友達いないし
人付き合いが義務に感じるしその義務すらできない自分がゴミ
胸張っておひとり様名乗れるぐらいになりたい

人間らしい経験がろくにできなかったな
俺は人間ではないわ

一般人って俺らと違う生物だよね

成人式いかないほうがいい

コミュニケーションが楽しめないから

俺は学生時代は、内向的ではあったが、普通に成人式もでたし、たのしんだけど、社会人になってからだな、発症したの。
これメンクリいってもデパスとかの安定剤もらっておわりなんよな。

学生時代があったの羨ましいなあ

歳をとるにつれて回避が弱まるのって良くも悪くも諦めがつくからなんだろうな

もういいよ死のうよ

割り切ってできる幸せを見つけたほうがいいよ
普通になろうとしても苦しいだけ

小さい時から人と話すときニヤニヤしちゃうんだけど回避性と関連性ありそうな気がする
なんというか自分を知られたくないというか自己防衛のためにニヤニヤしてると思う無意識にしてるから知らんけど

人それぞれ幸せの形はあって良いと思うが
やたらマウンティングされると対抗したくなる気持ちが出てきてしまう

>>249
わかる
それで馬鹿にしてると思われていじめられたことある
圧倒的な自己肯定感の低さから来てる気がする、嫌われたくなくて裏目に出る

>>251
やはりいたか
取り繕って愛想振りまいているつもりなんだろうけどそれがニヤニヤしてる感じになるんだろうね
自分の感情を出せない、周りの雰囲気が変わるのが耐えられないからニヤニヤして誤魔化す
今は下っ端だからなんとかなってるけど上に上がって指導する立場になったらどうしようって思ってた

ナカーマ。俺はわりとニヤニヤじゃなくて笑顔、満面の笑みみたいなるから。
まぁその場は問題ないし好感もってもらえるようだけど。

これもオートパイロットでそうなるだけだから、後がつづかない。

プライドが高いのもおなじ。
見下しとか、敵意にはかなり敏感。

若い人の中にも同年代の中にも入れない
完全孤立

年上の人の中にいるほうが気楽だ
同年代は比較して病むし年下はより自己嫌悪が酷くなる

年上の人には甘えが許されるから気楽、、、

ニヤニヤしちゃうのって、幼少時代とかなんか辛いことがあってそれを我慢してしまって。それが深層心理でまだ癒えてなくて。
辛いとき（人と会うとき）が無意識にニヤニヤしちゃうとかあるみたい、あと統合失調症で空笑。
それとはちがってるならすまない！

てかテバス不安感軽減は確かにするけど、眠くなるぜ。使い時を考えないとこれまずいわ。

年下が一番楽で年上も大丈夫だけど同年代が圧倒的に辛い

学校はまぁあれだが、社会人なら上下いいなら別にそんなに困らなくね、会社はいりゃ当たりまえだが同年齢のほうがすくないじゃん。

人間関係がわからん
面倒な世の中
人間に生まれたのが間違い

周りはみんな群れてるのに中に入れないもんな
話に加われよって言われてもどう返したらいいのかが分かんないしまたなんか言われると思うと怖い

ゲームもソロプレイ
関わりが、疲れすぎる

でも孤独がつらいんでしょ？

好きでもない人間と利益のため協力するって会社と同じだな固定くんでやるゲームも

あんまり考えすぎると余計に悪化していく気がする
多少は開き直ることも必要

特に人の思惑は考えても無駄なことが多い

会話が本当に下手くそ
全く続かん

口下手と回避性とは似て非なるものだよ。しゃべるの苦手でも行動努力できるなら、それで信頼関係築けたり、好かれたりすることも普通にあるもん。エンジニア系IT系とか職人系とか無口な人おおいぞ。
それで世帯とか持ってるし！

周りが社会経験積んでる間に
ひたすらネットやって、ゲームやって、オナニー
なるべく自分が傷つかずに、楽ができるほうばかり進んできたんだから仕方ないな

それはそうなんだけどさー
俺達が逃げてるものをそういう人達は歓迎してるからね
普通に走ってる人とハードル走してる人みたいなもんじゃん

周りは外の世界に行きたがっていろいろ経験してるのに自分はそんな気全く起きないもんなあ

失敗を極度に恐れる病気
と言い換えても違和感はないかな？

他人はつめたい

優しくてもしんどいけどな

Twitterとかもつぶやくことがない
なにも興味がなくなってきた
行事があっても何もないから普段と何も変わらない。

お前らの部屋もやっぱり散らかっているの？

今はましかな

性夜なのに孤独だ

毎年コレだよ

今は余裕なくてゴミの中で寝ている

転職してまだ試用期間だけど、もう辞めるときのこと考え始めてる

お仕事の内容は？

【芸能】ガーシー議員「藤田ニコルの人に見られたくない写真や情報を暴露する」と予告！　藤田がガーシーに謝罪し、許しを請う事態に★2 [jinjin★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1671925526/

↑こわー。こんなドロドロした世界ではとても生きていけないわ。

コミュ力ないとずっと損する

コミュ力を付けるためのコミュ力が無い

下戸？

コミュ力は間違いなく低いほうだけど初対面の人とは普通に話せる
深い仲になったり関係を継続するのが難しい

ネトゲでも人を集められないと上に行けない
それを含めて自分の限界を感じる

とあるゲームのチャット欄に「○○（ギルド名）のギルマスで～す☆あと3名ギルメン募集だよ～メイドの話できたら嬉しいな♡…最近メイドメイド言ってるからギルメンに冷たく見られてる」というのが流れてきて、陽キャばかりのギルドなのかなと怖くなった

親の育て方が悪かった

>>289
俺もそう思ってるけど、まず共感されることはなく侮蔑されるだけだね。
いい歳の大人が未だに親のせいにしてるのかと。

いつ気付くか
その後行動出来るか

行動とは？

290にあるように親のせいにした後、そのままでいるのか足掻くのかってところかなあ

自分の中で整理つけて受け入れて
さてどうしようかって段階までくるのは結構しんどかったし

つくづく自分はアホだと思う

抽象的でよくわからん

分からなくていいよ
結局、俺の問題だから

まるで不平ばかりで何も行動を起こさず今も親のスネをかじっているのだろうとディスられた気がしたので、真意を確かめたかった

>>290
人は個々の事情より倫理観で物事を判断するからそれは仕方ないとは思う
結局のところ共感や理解を示してくれるのは同じような環境下にいる人間だけなんだよ

さすが●●の息子みたいなのはよくつかわれるのに

この世のシステムに阻まれてる。

匿名のコミュニケーションになれすぎた
職場では最低限のつきあいだし

寮とかで共同部屋の生活してる人すごいなって思う
自分なら発狂してしまう
家族でも無理

俺も一般的な人のストレス耐性凄すぎってよく思うんだけど
回避ってストレスを避け続けたことによる症状なのかもしれんな

回避直したい。。。
無理なのかな

治したい気持ちはあっても苦手なことを目の当たりにするとなんもできなくなる
どうすれば嫌な記憶は消えるのかな

先天性の遺伝もあるんじゃね

自分も回避治したいと思ってるけど、回避だから精神科とか病院に行けないわ

精神科行ってお前はただ甘えてるだけとか言われたらどうしようって考えてしまって行動に移せない

やれない言い訳探してるだけ
治す気ないのよ

性格だから治るとかじゃないよな

性格ではないよ、医師が診断したとしたなら立派な病気よ。
明らかに性格上のコミ症とか内向的とはちがうはず。

今まで電話再診してもらえてたけど1000円かかるようになった
病院側からすると電話再診は困るようで受付や医院長にも露骨に電話再診かよって対応された
主治医も変わってしまったし何とか病院行っても身体が硬直して何も話せなくなる
疲れた

そんな病院あるんだな、特にメンタル系で電話対応だけですむほうがいままでが運がよかっただけとおもうわ。
残念だが、それが薬だけの処方箋であっても一度は行かんといかんわ。

なれなれしくしてしまうするべきないひとにも
何でも話せる相手とかがいないから

病院に行って何て説明しようって考え始めると病院に行く気が失せていく

それなら自分が本当に回避性パーソナリティ障害かどうか客観的に判断できんから、診断確定できないわけで、自己診断の領域をでないからね。単なる引きこもりかも対人恐怖症かも、鬱かもしれんし、それらも合併してるかもしれんわけで。

回避性もなにも職場の付き合いて最低限でよくね、それで業務に支障ないならそれでいいとおもう。

このスレに共感して数年張り付いてたまに自分に対する呪詛吐いたりしていたが、主症状は躁鬱らしいというのが最近わかった
パーソナリティ障害の診断は気にするだけ無駄だからしないというスタンスの主治医なので、自分回避っぽいんですがどうなんですかとか言ったら診断を乞うてるみたいで恥ずいから言えない...

>>307
まあ実際に甘えているのは事実だからしょうがないと言えばしょうがない
甘えていることがいいか悪いかは置いておくとしても甘えているという事実から逃げていては先に進めないとは思う

周りからすると努力したりして必死になってる感見られないから怠けてる甘えてるって思われてしまうんだろうなぁ
頭の中でどう思ってるか感じてるかなんて言わない限り誰もわからないからな
何でもかんでも吐き出せる人がほんと羨ましい

恋愛とか結婚とか憧れるけど、芸能人の不倫とかドロドロ見てたら愛って何かねって気持ちになる
自分なりの幸せを模索するしかないな

一部芸能人とかを比較対象にするのはどうかとおもうぞ、親がいるから自分もいるわけで。

頑張ればがんばるほど
生きれば生きるほど無価値差に気づく

自分も病院行きにくかったので
オンライン診療受けてみた
手軽でなかなかいい
自己負担になるから少々高いが
これでなんとか改善してほしい

今年ももう終わりだな
状況はほとんど変わってないけど行動できたこともあるし去年の自分より今の自分のほうがほんのすこしはマシだ
自分のペースで頑張る

環境の変化が怖い　新しいことが怖い　新しい業務や客どころか客に会いに行く通ったことの無い道さえ怖い　経験積んで不安に打ち勝つ前に死んでしまう

子供の頃から頑張れば改善できた？
頑張った結果がこれなのか？

面舵いっぱーい幸せも回避～

>>323
そんな受け身な考えじゃ治らんでしょ

回避は受け身が特徴ですよ

楽して治してもらおうと考えてる時点で、、、

そりゃ受け身なだけでは意味ないけど、診療受けたってことだけでも行動できたんだから良いじゃないか
次のなにかに繋がればいいと思うよ

回避を治すために本当に行かなきゃいけないのは病院じゃなくて
正月に親戚の集まりに行くとか、祖父祖母に挨拶にいくとか
そういうところだろうな
恐ろしくていけないが

極小数の話せる人としか関われない、関わりたくない
いや、本当は関わらたいけど関わり方がわからないのか
職場とか話せる人は結構話せるけどそれ以外の人は挨拶だけとか

相手に確実に受け入れてもらえる確信がないと動けない

>>332
毎年親戚の新年会参加してきたけど見事に悪化したよ

友達0だけど今の状況が自分に合ってるとも思う
人の顔色伺ってまで人と一緒にいたくない
休日に遊び誘われるとなんだかんだダルい

ワイワイとかするのは会ってないし大人しく家で過ごすのが一番心理的にも安心なのは確かなんだよね
このままではダメだとは思うんだけど、失敗に対してのリスクの気持ちが強かったり妙なプライドだったりが邪魔して動けない

最近自助グループでいろんな人と知り合い、一緒に出かけるようにもなったりしたけど、いろいろ勉強になるよ。
自分はマウントを取りたがる性格なんだとか、自分にしか関心がないとかね。
ネットや本では、そういった学びはあまり得られないと俺は思う。

>>332
一番怖いやつ…

不安症の自助会は見かけるけど回避の人の自助会もあるのか

回避の自助じゃないよ。
みんなだって、いろいろ併発してるでしょ？

自助会行けるだけですげーよ

リアルの会話ならともかくネットだと特定の人にいちいち話しかけなくても
匿名の掲示板に書き込めばよい、ググれば良いでますますコミュニケーションから遠くなっていく
一部の例外はあるだろうけど結局ネットで人とうまく付き合える人はリアルでもうまくやってるんだろうね

面倒くさかったり気後れすることはあるけど、リアルな人付き合いは大切だよ。
いつも一人でいると時間の流れが無茶苦茶速くなる。

Twitterとかもいいねとかリプの数で自分の価値のなさを実感する
フォロワーの数は量より質なんだろうけどいいねやリプは少ないとね

>>336
わかる
友達ほしいと思ってるけど結局いたらいたでめんどくさくてしんどいんだろうなって
実際友達いた頃そうだったから
まあ大して心開いてない浅い友達だからなんだろうね

今晩も人と会うけど、やる気になればドタキャンも可能なんだよね
でも以前それやったら、家でゴロゴロするだけで結局何もせず、敗北感しか残らなかった
こんな結果なら行ったほうが良かったと後悔したから気が重いけど今日は回避しないつもり

自分は学生の時は他者に依存的過ぎた反動で人を避けるようになった

>>347
これからは良い人生を歩んでくれ！
頑張れ！

>>349
ありがとう
少しでも良い人生になるようお互い頑張ろう

>>345
ツイッターも結局は交流ツールだからね
交流上手くて明るい人がフォロワー増やしていく

>>351
顔も声もわからんからリアルよりは明るいフリしやすいんだろうけどそれすら面倒に感じる

人に興味ないのに孤独感はちゃんと持ってるの嫌だ

人と関わるのは嫌なのに楽しそうにしてる人見るとなんか羨ましく感じてしまう自分が嫌い

結局のところ不安だとしても勇気を出して少しずつ前に進んでいくしかないんだよな
もちろんそれが難しいんだけど

人、社会に関わることだけが難しいならそれは社会不安障害とか対人恐怖とかコミ症だろ。回避性と被るとこあるけど、医学的には回避性だとさらに重く、範囲も広い。

人、社会に関わらないことで回避の症状が出るのって例えばどういうの？

まったく思いつかないねw

>>357
病院いけ！そこで診断してもらったのが貴方の病名だ、
自分は回避性パーソナリティ障害だから病院に行かないという言い訳なら仮にそれが回避性パーソナリティ障害でもそんなに重くないかそれを治す気がないだけだ。

社会不安（適応）障害は人と接すること学校や会社の環境が主なストレスになるが回避性は社会と直接接しないこういうネット上、SNS上それが匿名でも極度にそれを恐れ回避したりするから意味合いは広くなるな。それが自分の人生に大きく障害、支障症状となってるなら本当自己診断より病院いったほうがいい。違う病名かもしれんし、合併してるかもしれんしな。

回避性だろうが、身体、心の病気だろうがなんだろうが適切な診断、治療、なによりも本人の治す気持ちは大切なのは言うまでもないわな。

負けるぐらいなら戦いたくないのは当然だよな

人と関わらないことが最適解と理解した

一人でも生きていける人なら無理して関わらなくていいと思うけどね
自分は強くないし孤独で一生踏ん張れる気がとてもしないからなんとかしないといけない

クリスマスからの年末行事は本当にメンタルに来る
一人でやっていく決断をしてる人の方が羨ましいくらい

もう脳がこの時期は苦しいものと学習してるからな
ビクビクして元気が出るどころではない

回避王に俺はなる！

あけおめとか嫌い

俺はあけおめラインとかしたことないからちょっと憧れる

あけおめLINEとかは気にしないんだよなぁ。ウザいだけだし

人付き合いがすげー煩わしいから正月行事とか一切やらんわ
回避なのに性欲だけはかなり強いから風俗は行ける
むしろ風俗しか予定ない

>>371
煩わしい(自分の思い通りにならないのが不服・気遣いが面倒くさい)時だけ避けるのは回避じゃなくて典型的なASD(アスペ)

>>367
もう回避しすぎて疲れたから「新時代」に逃げたい

あけおめ。今年は良い年になるといいな。

今年こそ死ぬ決断をしたい

仮に結婚できたとして
結婚生活なんて回避耐えられると思わん

agreff

回避してしまうのにもそれなりに理由があって　突っ込めばなんとかなると思って経験を積もうとしても黒歴史だけ背負って帰ってくるっていう
もっと根本的な部分のマイナスなナニカによって引き起こされてる状態だと思う

人は産まれてから親をはじめとして徐々に人間関係が外へ広がっていくもんだが
親のところで上手くいかずに幼稚園や小学校でも人との関わり方が分からないまま中学高校と進むと
もうけっこう普通の人たちとは埋められない差がついてしまい
社会に出たら学生時代に誤魔化せていたものが誤魔化せなくなり
人生最大級のギャップを感じることになる
そこで死んでしまう人も居るだろう

外的要因、後天的要因、親の教育に思うことはも色々あるけど
遺伝子レベルでやり直さないとどうにもならない気がする
今の頭で幼稚園からやり直しても
やはり回避してしまうイメージしかない…

回避の原因は無駄なプライドの高さと面倒くさがりな怠惰な性格の2つがすべて
実力に見合っていないプライドを捨てて行動すれば問題はほぼ解決する

まあとにかく行動するしかないよな

野球で言えば高校ぐらいで３０点差ぐらいで
今は２００点差ぐらいって感じかなあw

次の試合があるなら一点でも返そうって意味があるけどさあ

>>381
行動って何すんの？
ナンパ？

いつも思うんだけど「俺の考えた基準」とか「俺の考えた原因」で診断したがるやつは何がしたいんだ

まぁ精神科医・岡田尊司の回避性パーソナリティ障害を題材にした本のタイトルは「生きるのが面倒くさい人」だしあながち間違ってないと思うけどねw