生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合6

前スレ
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633375429/
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1647742533/

陰キャでブスでメンタル弱いとホントにしんどい世の中だった

>>152
わかる

自分のこと嫌いになった人軽く100人は越えてると思う

嫌われ疎まれ拒絶され
金も生きる気力もなにもない

クスリに走る連中の気持ちがわかる
まあクスリ買う金もないけど

生きるのがこんなに辛いとは…もう楽になりたい

仕事さえ長く続けば幸せなのにな

この先の人生について考えたくなくてログアウトしたい

死にたくて仕方ないのに死ねない
もうどうすればいいんだろ
親死んだら生きていけないのに…

>>158
それだけでも続いたら少しは頑張ろうと思うんだけどね。

親が死んだら気兼ねなく行けるかな
今は無理

親?
関係ないな
20歳から家出てるから

>>162
後兄弟も心残り

自殺はできないけどいつしんでもいいし殺されてもいいけど虐待されてたから虐殺とかごうもんしは嫌だな

基礎年生活で非課税世帯の法定免除だから節約すれば金は貯まるし

毎日死にたいと思ってるのに未遂怖さで実行できない
頼む、近いうちに突然死させて

死にたい

>>166
突然死がいいけど死にたいと思ってるほど死ねないんだよね

ロシアが核を打って中国やアメリカが軍事行動して、日本が緊急事態条項を可決したら普通に生死を選べるかも分からない時代が来そう！

半端に苦しいから死ねないのかな
でも
そう書いても違和感がすごい
一見普通の中の異常に日々耐えてる
異常でも普通に振る舞って生きてる
こんなのずっと耐えられるはずないし、耐える必要もない
我慢のタンクはもう溢れてる

寝ていたい、ずっと、死ぬまで

死にたい

生きるために頑張れない
でも死ぬのも怖い

安楽死したい、死にたい、もう嫌だ、楽になりたい

障害年金さえ貰えてりゃなあ…メシなんか一日１食カップ麺だけにして、ずっと寝転んでるのに
なんだよ初診日が云々とかよ、知らねーよんなもん

死にたいのに自殺が出来ない
やっぱり怖いし痛いし失敗したら最悪だ

ほんとどうしていいかわからない
どうにもならない
生き地獄なのに
死ぬしかないと答え出てるのに踏み切れない

同じだ
毎日死にたい死にたい思い続けてるのにまだ未遂が怖い
踏み切れないポンコツ
我ながら情けなさ過ぎる楽になりたい

お外怖い
変な人や非常識な奴ばっかり
まともな人なんてほとんどいない
生きていくの向いていない

明日から新たな職場
どうか常識人が多い職場でありますように

死にたい

死にたいは今はないけど
仕事を安定させたい
長生きはしたくない

本当に今すぐに死にたい

ニュースで死亡事故とか事件とかあると羨ましいと思ってしまうわ
生きるというのはあまりにも救いがなさすぎる

才色兼備の女子アナとか見てると天は二物を与えずってとんだ大嘘だなって
10代のうちに遊び、恋愛、セックスをしっかりやって
そのまま東大や早稲田や慶応とかいけちゃうんだから
こちとら遺伝子ガチャ大失敗だ

大谷やダルビッシュ有とかもいいよね
見た目までいいのだから

辛くなったら、死にたくなったら頼ってって言ってくれた人がいたけど、今は県外に出かけてるし、仕事中に助けてなんか言えないし、結局他人を頼ったり期待するのはダメなんだよ。
自分で頑張って死ぬしかない。
でも死ねないから辛い。

死ぬしかないことはわかってるのに
本当にもうストレスに耐えられない
騙し騙し生きるのも限界

あぼーん

障害年金ほしかった…これがあれば生きる事ができてたかもしれない

怖いに決まってる
でも死にたい気持ちがものすごく強い
どうすれば超えられるのか知りたい
無理矢理一発勝負かな
死なないともっと苦しむことが確定してて死にたくてたまらない

餓死ってやっぱ苦しいんかな
死ぬまで寝ていたいんだが

飛び降り考えてたけど無理だから
踏切待ちの急行電車が来たら侵入で即死がいいかなと思ってる

お腹は空くし行動するのは怖いしで、体と脳は生きたがってるけど自我が死にたがってるって感じ
自分が消えて別の誰かになればいいのに

生きながらえたところで状況は悪化するだけってのがわかってるのがもう
ああ仕事行きたくない

辛すぎてどうにかなりそう
もうやばい
おかしい
死ねるとは思えないんだけど死ぬ人こういう感じだろうなって
早く覚悟決めなきゃ

あぼーん

毎日が辛い

よーし死ぬか～くらいのテンションで逝けりゃいいんだけどな

死にたいのに実行出来ない

ほんとうにﾀﾋたい何もかもめちゃくちゃで悪いこと辛いこと他人から攻撃されることばかり
独身で身体の病気も増えてきて何十年も怯えて金かけて検査する意味も皆無
でもこわい、いざとなると怖くてできない
ミスって病院行く羽目になりめちゃくちゃ軽蔑の眼差しでゴミみたいに対応されたから余計に生き恥

統合失調症の友人が近所にいるんだけど
うちの車に蹴りを入れて走り去っていくの目撃してしまった
薬も飲んでないみたいだし迷惑かけるなら入院してくれ

怖いって思ってるうちは絶対に死なないんだから腹くくれや

良い人間ほど早死にする
なにもない奴ほどなぜか長生きする

市営マンションから飛び降りたいなと思ったら、真下が生垣だった。
コンクリじゃないから半身不随とかになりそうで怖い。

市から家族に訴えられたり賠償金求められたりするのかな

死にたいのに自殺出来ない
電車とか即死なんだろうけど

死にたい

どの方法も全部すごいけど、飛び降り・飛び込み(水面も)はすごすぎる
この世にできる人がいっぱいいるのが信じられない
割合少ないけど刃物・服毒もすごすぎ
ミスターサタンの声優の人とか刃物だったらしいし
どうなってるんだ
どれだけ追い詰められてもできない自信ある

自分は首吊り考えてるけど怖いなぁ
変なところ締めて窒息死になるのが怖いし、苦痛に耐えきれなくて失敗するのが怖い
やるなら一発で決めたい、絶対に失敗したくない

>>209
網膜剥離で視力が極端に下がって絶望してたらしいね。そりゃ目が見えなくなったらと思うと死にたくなるよね…刃物で切るのは怖いけど

>>210
なるほど。確かに目が見えなくなるのは怖い
でも同じ状況になっても刃物は無理だな

車内で練炭焚いて車が全焼するやつもすごい
Twitterで予告した人と、車が全焼して中の人が死亡したニュースの人が同一人物だと一致した例があった
焼死より前に一酸化炭素中毒で気絶してるのかもしれないけど、にしてもすごすぎる

生きる気力もない奴が自分で自分の命を断つなんてすさまじくエネルギーのいる行為なんてできないわ…
恐怖、苦痛、絶望
この全てを乗り越えなければならない

息止めてるだけで心臓バクバクしてくるし頭痛するし顔熱くなるしでそこそこ苦しいのに吊るのとか想像しただけでかなり怖い

心やられてもそれと自殺できるかどうかは別っていうのはきついわ
さっさと自殺する人もいるというのに
死がよぎる時点で苦痛の度合いなんてそんなに変わらんと思うし、死ぬ才能や運があるかどうかだよね
ここまで苦しくて自殺せずに生きるのはさすがに酷なので、何とかして死ぬ運を切り開きたいとは思ってる
首吊りの情報集めや準備はずっとしてる
苦痛から解放されて生きる運というのはどう足掻いても無理だからね

あぼーん

死ねない毎日つらいのに死ねない

死にたいのに死ねない。情けない

今はいいけど早めに死にたい

あと2〜30年後くらいに安楽死法が制定されててほしい……

毎日、死ねたらいいのにと思いながら生きてるけど、老後について考えるのが更に怖い。
死ぬまでにやりたかったことをいくつか実現できたら、あと5年くらいは耐えられそうだけど、その後も考えたくないけど今すぐ実現されないのは分かってるから、せめて老後辺りに……

何にもないよ
金も友達も趣味も
何もない

SNS利用してoffできるレベルの顔とコミュ力持ったヤツらが羨ましい

サブスクだの、チルアウトだの
わからん、置いてけぼり

もう飛び降りでも即死の方法選んで死んでしまいたいよ

>>222
5chのオフ会は陽キャですか？

顔面レベル低い人ともオフしたよ。
そんなに気にせんでもえぇと思う……

首絞めで殺されたい……
自殺者を集めて殺したっていう昔の事件見て、被害者のこと羨ましいななんて思ってしまうことがある。

>>226
顔面レベルかなり高いのが居たから、驚いた
俳優さん？かと思った
男前だったなあ

奢りますよ、とか性格もイケメンだったけど
密かに薔薇の棘を感じさせる人だったなあ
根はいい人で、モテるのかは知らないけど
不思議な体験が出来たのです
10何も昔の話、今はオフ会なんて行ける状態じゃない

集まるメールのやりとりで、嫌になる
もうすべてがどうでもいいわ
過去の話は、全部終わったこと

生きてて毎日辛いのに自殺出来ない

今はまだ死にたくはないけど将来が不安
一応暫く生きていけるぐらいの貯金はあるけど仕事が安定しなくて穏やかに暮らせない
どの職場もみんなピリピリしてるし怖いわ

人間が怖い

>>233
わかる

マンションの下見て怖気付くのを繰り返しちゃう
どのくらいの高さがあれば確実なんだろう
怖いからできないけど

>>235
2Fから落ちて死ねた人もいれば14Fから落ちて生き残った人もいるしホント運次第だと思う

生きていても申し訳ないし死んでも申し訳ないし

仕事に行かなければ迷惑はかけないで済む

怖くて自殺出来ない
死にたい死にたい

>>221
自分も

お金でしようねぇまず

940万しかない

辛くて電話かけても全く繋がらんね
よりそい、心の相談…
いのちは酷い目にあって未遂したからもう使わん

引きこもり解除するのがこわい

引きこもっていて心が穏やかなら別にそれでいいじゃない

いざ体の調子が悪くなると体は辛いし死ぬかもって怖くなるし情け無いわ。これで死ねると思えばいいのに

情け無いことはないよ
死ぬのが怖いのは人間の本能だし
病気になると死が現実のものとして迫ってくるからそりゃ怖いよ

自殺できない運命だとしても、生きる努力するよりは自殺する努力をする方が遥かにマシだという現実の悲しさ

やっぱダメか
死ぬこと考えて昨日ロープかけて首入れたりしてたら、大して絞めてもないのにめちゃくちゃ具合悪くなって回復にも時間かかりそう
10年前のODの離脱症状で発症したしゃっくりみたいな症状が頻発するし、少しお腹下してその後もずっとお腹が苦しいし、
気力もなくなり寝てるしかなくなってしまった
自殺することに拒絶反応出てる…体やられたらもう無理だよ

死ぬ覚悟より生きる覚悟をしなきゃならないのは地獄だ
去年本当にもうこれ以上無理だと思った夏をまた越えなきゃならないのか…苦しすぎる
年々状況悪化し続けてるのに数十年の生き地獄か、怖い
もう生きて解決なんてできないんだよ…

人生が分からない。
なんんさでもなく楽に暮らしてる人が分からない

なんつーかな、まともにコミュ力が欲しかったね
ネットに依存してたのが悪かったのかな
いやネットやる前からも人の粗探しばかりやってコミュニケーション取ってるつもりになってるだけだったな
中身の無い人間が出来上がってしまった

飛び降り飛び込み首吊りどれも出来ない