生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合6

前スレ
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633375429/
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1647742533/

立たなかったので

>>1
ゴミスレたてんな削除しろオッサン

は？なに言ってるのか分からない

恐怖に打ち勝つ薬があれば自殺できる

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

>>6
何回も貼られてる画像にレスするのもあれだが
この小学生はテレビと友達と、イケメンアイドルさえあれば学校なんかでの悩みなんて吹き飛んでだんだろう

この子は今社会で苦しんでいてほしいと信じたい

自殺したら長く天国逝けない

一緒にしてくれる人探してます

少し楽しさ感じてる今、楽に逝きたい

>>1
ゴミはいらない









クソスレ終了

ゴミに入ってるのはなぜ？

自殺は不名誉なのもあり出来ない　痛い苦しいしかし痛みなく死んでしまいたい　
今痛いし苦しいこの苦しみをわかってくれ　死にたい

安楽死の合法化を

死にたくてツイッタやってる
よかったら俺をフォローしてくれ

https://twitter.com/44444444aaaaad
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

心が弱いっていうけど
弱ってる人間が助け求めて何が悪いんだよ

やっぱりまだ死ねん。ぶっ殺す

飛び降りたい気持ちにはなるけど怖いし
失敗したらと思うと最悪だから出来ない

自分の情けなさに涙が出てくるしやるせない気持ちになる
自分が弱いせいで父が病に倒れてしまったしずっと終わらせたい死にたいって思ってるのにいざ実行しようとすると身体が硬直してしまう
こんな状況でも誰かに優しくされたいなんて思ってしまうほどの甘ったれだ

>>15
ツイッタはやってないけど頑張ってくれ　痛みなく死にたいよな

一瞬で死ねないかな

もうキチガイ病院でお薬打たれながら暮らした方が幸せだろ。

安楽死をさせろが願望だろう

巨大隕石落ちてワールドエンドでいいよ

野球ボールくらいの隕石が俺の頭をぶち抜いてくれないかなとはよく思うな

あーあそこから飛び降りれば完壁に死ねるのにな

中学校の廊下を歩いていたら、こういう人物がいた。

「えっへっへー、お前眼鏡外せ」
「なんでだ」
「俺たちが今から殴るからだ」
「なんだとー？」
「その眼鏡いくらした。」
「１万８千７００円だ」
「えっへっへー、円だと？　万だ万だー」

　こういうような気違いを野放しにして置いていいものでしょうか？

橋や崖から飛び降りて失敗しても、海で溺死しねえかなとか考えてる。

考え過ぎるから怖くなって出来なくなる
ちょっと魔が差したんで軽いノリで死んじゃったみたいになればいいのかな

生まれたら負け

発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ

発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ

お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい

辛い疲れた
楽になりたい

死にたいけど、怖がりすぎて何ならできるのか分からない
餓死は強制的にそういう環境にでもならないと現実的には難しいし
熱中症になって逝くのも今年はもうタイミング逃してしまったし

　もし昔の僕に会ったら言ってやるんだ。辛いとき、苦しいときは泣こうって、我慢せずに泣いて、助けを求めようって。メンヘラ扱いされても、気持ち悪がられても、辛いって叫ぼう。伝えようって。それでも誰も助けてくれなかったら、泣けないまま、嗚咽を漏らして、過呼吸なっている自分がいたら、言ってあげるんだ。
　ほら、誰も助けてくれなかっただろ。誰もお前のことなんか理解したいとも思わないし、大切に思ってくれるやつなんかいないんだよ。さっさと死ね。人を傷つけるなら死ね。それがお前のためだし、みんなのためなんだ。勝手に鬱になってんじゃねぇ。PTSDって苦しんでんじゃねえよ。

最近10.20代の若者が飛び降り、飛び込みしてるニュースが多い

いつまで生きてんだろう
年齢を重ねるごとに苦痛が増えていく

精神的な苦痛もさることながら身体的な苦痛が出てきた安楽に死なせてくれ

>>35
うむ、潔くて俺は尊敬する
この国で生きていても辛いだけ

>>1みたいな人がオツム弱いんだろうなぁ

生きる意味も価値もないのに生きてる

価値て作るんじゃないかな

事故に巻き込まれたいよ…

昨夜は橋から海へ飛び降りる夢を見たが、リアルでもうまくいけば良いな…

この国も戦争おこらんかなあ

日本で戦争起きてもあんたは死なないよ

というより自死すら他人に委ねるのか

自分は自分を見れない

飛び降りは一瞬なのにな
それが出来ず、あと40.50年生きなきゃならないのか…
はー生きていくの辛い

人間必ず死ぬ
どうせ死ぬなら事故や病気で苦しみながらよりも自殺の方がいいと思っている

>>48
素晴らしい本質

>>45
そんなんじゃなくて、なにもかもムチャクチャになったら面白いなあと

宮台真司が言ってたけど
戦争や災害が起こるとなんだったか、平時の関係が機能しなくなるからと

とりあえずお前ら生きていくなら
善人のフリをしてる奴に気を付けろよ
善人の演技をしてる奴ほど陰湿なクズ野郎のサイコパスなのはお決まりだからな

人を信用し過ぎると酷い目に遭うからなぁ
特にメンタルが弱まってるときほど、優しくされると信じやすくなってしまう

>>52
あーわかる
奴ら本性隠してるよね
仮にちょっとトラブっても初めは誠実っぽい対応したりして、常には本性出さない
でも所々ん？って思うところがあったり、ある時一気に化けの皮剥がれて猛攻撃されたりするんだよね
ん？の時点で見抜くのがベストだけどなかなか難しい
失礼なことを悪気なさそうにナチュラルに言ったりするからね
それを思わず流してしまうと段々か突如にエスカレートする

>>50
東南アジア一人旅してみたら？

カルチャーショックを味わうだけでも大分違う

今は世界中の生活スタイルがどんどん平板化してて
どんな国行こうが程度の差こそあれ似たような文化的生活送ってるだろ
海外旅行で価値観が転倒するような体験は得られない

どこの国もアメリカナイズされてるよな

程度の差っていうけど
その差って大分あると思うよ

個人で独り旅して彷徨ってみなよ

民族性のことを言ってるんでしょ

>>55
金ない
パスポートない
そもそも動くのだるい

死にたい本当にもう死にたい
なんでこんな人生に…

俺は正確に言うといつ死んでもいいって感じだけど自分からは死ねないな

怖いし痛いのは嫌だからね

極度の心配性と事ある毎にすぐ落ちていくこの性格にもう疲れ果ててしまった

本当に死にたい

セックスくらいしてから死にたかった

むしろ性欲なくしたい

セックスしたいだけならソープ行けよ

死ねばいいのに死ねない
生き地獄

飛び降りたい

こんなに苦しんでばかりなのに何でまだ生きてるんだ
早く吊りたい吊りたい吊りたい

まだ自殺できそうにない
でも生きることを考えたら怖すぎる、耐えられない、耐えられない、耐えられない、限界近い
首吊りやり続けてできそうな感覚掴みたい
頼むうまく行ってくれ
本当に生きるの怖すぎて無理
なのに死ぬのも怖いなんて嫌だ、嫌だ嫌だ嫌だ

自信なくても酒飲んで吊っちゃえばいいのか
真の限界来たらできるか
苦しくてもこれで終われると耐え抜けるのか
早く解放されたい

つらいよね
生まれなかった人こそ勝ち組
死にたいのに死ぬのが怖い

あそこから飛び降りれば確実に死ねるだろうけど怖い
本当に死にたいのに怖い

太い縄ならしっかり頸動脈締めれると思う
細い縄だと地獄になりそう

病気がつらい死にたいでも死ねないつらい

もう本当に死にたいのに死ぬことができない
生きてて毎日辛いのになんで死ねないんだろ

なんでもいいから早く楽になりたい
疲れた

苦しくなく確実に死ねる方法があるなら教えてほしい

>>79
多分無いぞ

胎児の時点で中絶されたかった
自殺は怖い

>>81
それ殺人。スレ的にウザレスだが…

いや解釈されないからスルーで

一瞬で死ねたらなぁ

死ななきゃいけなくなる
やり過ごしや現実逃避なんて通用しなくなる
もうすぐ…
吊りうまくいってないのに

死ぬしか解決方法がない

なんで宇宙があって地球なんかできたんだ

なんでてなんでなんだ

>>87
わかる

宇宙ができたのはともかく
その中で地球のような惑星が存在する確率は
時計の部品を全部分解して箱に入れてシェイクしたら完全に元通りになってる
つまり実質ありえない確率らしい
何者かの介入があるとしか
つまり我々は高次元の存在のシミュレーションにすぎないという説もある
とっとと電源オフにしてくれと思うのだが

そんな中の不幸よりに生きてるとは残念

からだも精神も健康な者はいいな

まだ生きててごめんなさい

何かキッカケがあれば出来る気がするのに

本当に困った時に助けてくれる人がいない

社会で一番最下層の自信はある
ホームレス除いて

>>96
オレお似たようなもんだし病気もひどい　死にたい　切実だ　激痛はいやだ

毎日こわい気持ち悪い
治せる人いない
いつまで続くのか

仕事もないお金もない
もう死ぬしかないやんけ
それは構わないんだが、苦痛に悶えてってのは嫌だ

鳥さんいっぱい殺されたねぇ
100

人生詰んだ。
でも愛猫の行末を考えると死にたくても死ねない。
ならば一緒に…と一瞬頭によぎったが愛おしくてそんなこと想像すら出来ない…。
困った…。

なにもかもめんどくさい
履歴書書いたり顔写真撮ったりとかも
なんかないの楽に逝ける方法

失業保険終わったら死ぬかな

疲れ切って無気力だし生きれないし死ねないし
もうどうしたらいいかわからん
死なないとやばいのに
真に発狂するの待つしかないか
まだまだ苦しみ抜かなきゃいけないんだな

自殺できないことに変わりなくても、気持ちには波があって、狂えそうな感じの時もあるのに
この頃自殺なんて無理無理！って感覚ばかり強まってて辛い
何か追い込まれれば追い込まれるほどそうなってるような…自殺しなきゃいけなくなるって思えば思うほど
でも諦めてないよ
あまりにも生きるの辛すぎるから
生きる希望はないから自殺できる希望だけは持ち続けたい

もう生きられないのに自殺怖い

この時期ホームレスになって凍死するなら犯罪おかして塀の中に入ったほうがマシじゃね？って思う奴はたくさんいる
役所も水際作戦なんかやってないでとっとと申請受理しておとなしくさせとけよ

吊ろうと思うのにできない情けない

同じく
死ぬの怖いことが辛い
怖くなくなれば死ねるのに
落ちる練習もうまくいかなくて才能ない
すっ飛ばして一発勝負で成功したらいいのに
怖くなくなってもいいぐらいに苦しんでるのに
死ねなくても死ぬことばかりよぎる、毎日死にたい死にたい死にたい

あとどれぐらいストレス我慢すれば死ねるんだよ
もう限界…

>>110
わかる…このまま苦しみが続くなら死にたい

>>111
死ねないの辛いよね
もう小さなことでも耐えられない
元々あるでかいストレスの塊の上に、その小さなことが何十回も何百回も上乗せされてずっと終わりがないんだから
グレることも八つ当たりもできないし完全キャパオーバー
早く吊れるようになりたい、なぜできないんだろうな
毎日毎日願ってる

もう無理、生きるの無理、本当に無理
吊るために足掻く
うまくいってくれもう後がない
死なないと本気やばい生き地獄無理
限界限界限界限界限界限界限界限界

死にたいのに死ねない

若いとき、今でもあのとき自殺すれば良かったと思うくらい辛くて死ななかったことを後悔してる

今は社会の底辺で最低限の生活をしてるけど仕事の事、家の事を考えたら死ねない

生きてるだけでマイナスだからな
今死なないと後でもっと死にたくなるような嫌な目に合う

なるほど

あの時死んでおけばよかったポイントありすぎ

眠るように死ねたらいいのにな
１番幸せな事だ

逃げたい
自分が悪いだけだけど
逃げたい

ああ久しぶりに来た
春ですらないのにセミの大合唱

今はまだいい
10年後には死にたいかも

あの時死んでおけば

死にたいのにできない情けない

死後、無になるのが怖い。
アラフォーになってもタナトフォビアは解消出来んかった。
子供がいれば、また違ったのかもしれんが。

文がおかしい

自殺怖いから限界ギリギリまで生きることになるけど、そんなに苦しむのも嫌だけど、死ぬしかなくなったら死ぬと自分に言い聞かせてる
もう生きられなくなる、ずっと生きてるのは無理だ

岸田のアホが自国民にゃ増税増税で搾取してその金で海外にバラ撒きかあ…

駄目だ生きるのがしんどすぎる

存在してること自体しんどい苦しい
楽になりたい

鬱の波がどっと襲ってきたときに耐えるのが辛い

もう死ぬことだけ考えてる

あと10年未満でいいわ

自殺する為の道具は買ってあって、いざ準備してキャップを開けるまでで止まってしまう。
ベロベロに酔っ払ってもできなかった。
死にたいのに死ねない。

せめて安楽死許される国にしてよ

安楽死は検討されてるのは末期患者のみ
お前らとは無関係

どう考えても自分がいない方が家も会社もうまく回るんだけど、死ぬ勇気なくて結局自分のことばっかり考えてる

>>137
わかる

いつでも行使できる自殺方法みたいなのがあれば将来に対する漠然とした不安とかはなくなるのかね

最近は今日だけ生きればいいって考えながら過ごしてるけど、どこか未練があるのか振り切れない自分がいる

結局生きるにしても死ぬにしても中途半端なままで、自分を持て余してしまってることがなんとも居心地悪くて息苦しい

海に身投げしようか考えて一時間くらい経った。
手足の親指をバンドで固定すれば、本能で浮き上がることもできないだろうし。

そういえば高校生の頃、砂浜から入水しようとしたことがあったな。
案の定、勇気出なくて衣服が濡れただけになった。

死にたいというより無職でお金もなくなったからもう死ぬしかなくなった
餓死ってどれくらい苦しいんだろ

水分取るなら１か月以上
ほぼ全員が耐えられなくて飯食う

死ねない怖くて無理だ

硫化水素で失敗した。

次こそ成功させたい。
今度こそ死にたい。
何もしたくないから今は死なないけど、行動に移せるだけの気力が回復したら、できれば海が温かくなったらやりたい。
願望だからビビって失敗する可能性のが高そうだけど。

ただでは死なぬ

数十年の苦しみよりは一瞬の苦しみを選びたいのにできない
怖さなんてなくなるほど発狂しないと無理なのか
生きるの怖い死ぬの怖い生きるの怖い

毎日死にたいと思うのに、チキンで実行できない

自分も
生き地獄だよ…

地獄ってほどではないけど
普通に生きたい

人生ふり返ってみると
ゴキブリみたいな汚れ嫌われ人生だった
生きてる以上これが死ぬまで続くのか
セックスもした事ないまま

陰キャでブスでメンタル弱いとホントにしんどい世の中だった

>>152
わかる

自分のこと嫌いになった人軽く100人は越えてると思う

嫌われ疎まれ拒絶され
金も生きる気力もなにもない

クスリに走る連中の気持ちがわかる
まあクスリ買う金もないけど

生きるのがこんなに辛いとは…もう楽になりたい

仕事さえ長く続けば幸せなのにな

この先の人生について考えたくなくてログアウトしたい

死にたくて仕方ないのに死ねない
もうどうすればいいんだろ
親死んだら生きていけないのに…

>>158
それだけでも続いたら少しは頑張ろうと思うんだけどね。

親が死んだら気兼ねなく行けるかな
今は無理

親?
関係ないな
20歳から家出てるから

>>162
後兄弟も心残り

自殺はできないけどいつしんでもいいし殺されてもいいけど虐待されてたから虐殺とかごうもんしは嫌だな

基礎年生活で非課税世帯の法定免除だから節約すれば金は貯まるし

毎日死にたいと思ってるのに未遂怖さで実行できない
頼む、近いうちに突然死させて

死にたい

>>166
突然死がいいけど死にたいと思ってるほど死ねないんだよね

ロシアが核を打って中国やアメリカが軍事行動して、日本が緊急事態条項を可決したら普通に生死を選べるかも分からない時代が来そう！

半端に苦しいから死ねないのかな
でも
そう書いても違和感がすごい
一見普通の中の異常に日々耐えてる
異常でも普通に振る舞って生きてる
こんなのずっと耐えられるはずないし、耐える必要もない
我慢のタンクはもう溢れてる

寝ていたい、ずっと、死ぬまで

死にたい

生きるために頑張れない
でも死ぬのも怖い

安楽死したい、死にたい、もう嫌だ、楽になりたい

障害年金さえ貰えてりゃなあ…メシなんか一日１食カップ麺だけにして、ずっと寝転んでるのに
なんだよ初診日が云々とかよ、知らねーよんなもん

死にたいのに自殺が出来ない
やっぱり怖いし痛いし失敗したら最悪だ

ほんとどうしていいかわからない
どうにもならない
生き地獄なのに
死ぬしかないと答え出てるのに踏み切れない

同じだ
毎日死にたい死にたい思い続けてるのにまだ未遂が怖い
踏み切れないポンコツ
我ながら情けなさ過ぎる楽になりたい

お外怖い
変な人や非常識な奴ばっかり
まともな人なんてほとんどいない
生きていくの向いていない

明日から新たな職場
どうか常識人が多い職場でありますように

死にたい

死にたいは今はないけど
仕事を安定させたい
長生きはしたくない

本当に今すぐに死にたい

ニュースで死亡事故とか事件とかあると羨ましいと思ってしまうわ
生きるというのはあまりにも救いがなさすぎる

才色兼備の女子アナとか見てると天は二物を与えずってとんだ大嘘だなって
10代のうちに遊び、恋愛、セックスをしっかりやって
そのまま東大や早稲田や慶応とかいけちゃうんだから
こちとら遺伝子ガチャ大失敗だ

大谷やダルビッシュ有とかもいいよね
見た目までいいのだから

辛くなったら、死にたくなったら頼ってって言ってくれた人がいたけど、今は県外に出かけてるし、仕事中に助けてなんか言えないし、結局他人を頼ったり期待するのはダメなんだよ。
自分で頑張って死ぬしかない。
でも死ねないから辛い。

死ぬしかないことはわかってるのに
本当にもうストレスに耐えられない
騙し騙し生きるのも限界

あぼーん

障害年金ほしかった…これがあれば生きる事ができてたかもしれない

怖いに決まってる
でも死にたい気持ちがものすごく強い
どうすれば超えられるのか知りたい
無理矢理一発勝負かな
死なないともっと苦しむことが確定してて死にたくてたまらない

餓死ってやっぱ苦しいんかな
死ぬまで寝ていたいんだが

飛び降り考えてたけど無理だから
踏切待ちの急行電車が来たら侵入で即死がいいかなと思ってる

お腹は空くし行動するのは怖いしで、体と脳は生きたがってるけど自我が死にたがってるって感じ
自分が消えて別の誰かになればいいのに

生きながらえたところで状況は悪化するだけってのがわかってるのがもう
ああ仕事行きたくない

辛すぎてどうにかなりそう
もうやばい
おかしい
死ねるとは思えないんだけど死ぬ人こういう感じだろうなって
早く覚悟決めなきゃ

あぼーん

毎日が辛い

よーし死ぬか～くらいのテンションで逝けりゃいいんだけどな

死にたいのに実行出来ない

ほんとうにﾀﾋたい何もかもめちゃくちゃで悪いこと辛いこと他人から攻撃されることばかり
独身で身体の病気も増えてきて何十年も怯えて金かけて検査する意味も皆無
でもこわい、いざとなると怖くてできない
ミスって病院行く羽目になりめちゃくちゃ軽蔑の眼差しでゴミみたいに対応されたから余計に生き恥

統合失調症の友人が近所にいるんだけど
うちの車に蹴りを入れて走り去っていくの目撃してしまった
薬も飲んでないみたいだし迷惑かけるなら入院してくれ

怖いって思ってるうちは絶対に死なないんだから腹くくれや

良い人間ほど早死にする
なにもない奴ほどなぜか長生きする

市営マンションから飛び降りたいなと思ったら、真下が生垣だった。
コンクリじゃないから半身不随とかになりそうで怖い。

市から家族に訴えられたり賠償金求められたりするのかな

死にたいのに自殺出来ない
電車とか即死なんだろうけど

死にたい

どの方法も全部すごいけど、飛び降り・飛び込み(水面も)はすごすぎる
この世にできる人がいっぱいいるのが信じられない
割合少ないけど刃物・服毒もすごすぎ
ミスターサタンの声優の人とか刃物だったらしいし
どうなってるんだ
どれだけ追い詰められてもできない自信ある

自分は首吊り考えてるけど怖いなぁ
変なところ締めて窒息死になるのが怖いし、苦痛に耐えきれなくて失敗するのが怖い
やるなら一発で決めたい、絶対に失敗したくない

>>209
網膜剥離で視力が極端に下がって絶望してたらしいね。そりゃ目が見えなくなったらと思うと死にたくなるよね…刃物で切るのは怖いけど

>>210
なるほど。確かに目が見えなくなるのは怖い
でも同じ状況になっても刃物は無理だな

車内で練炭焚いて車が全焼するやつもすごい
Twitterで予告した人と、車が全焼して中の人が死亡したニュースの人が同一人物だと一致した例があった
焼死より前に一酸化炭素中毒で気絶してるのかもしれないけど、にしてもすごすぎる

生きる気力もない奴が自分で自分の命を断つなんてすさまじくエネルギーのいる行為なんてできないわ…
恐怖、苦痛、絶望
この全てを乗り越えなければならない

息止めてるだけで心臓バクバクしてくるし頭痛するし顔熱くなるしでそこそこ苦しいのに吊るのとか想像しただけでかなり怖い

心やられてもそれと自殺できるかどうかは別っていうのはきついわ
さっさと自殺する人もいるというのに
死がよぎる時点で苦痛の度合いなんてそんなに変わらんと思うし、死ぬ才能や運があるかどうかだよね
ここまで苦しくて自殺せずに生きるのはさすがに酷なので、何とかして死ぬ運を切り開きたいとは思ってる
首吊りの情報集めや準備はずっとしてる
苦痛から解放されて生きる運というのはどう足掻いても無理だからね

あぼーん

死ねない毎日つらいのに死ねない

死にたいのに死ねない。情けない

今はいいけど早めに死にたい

あと2〜30年後くらいに安楽死法が制定されててほしい……

毎日、死ねたらいいのにと思いながら生きてるけど、老後について考えるのが更に怖い。
死ぬまでにやりたかったことをいくつか実現できたら、あと5年くらいは耐えられそうだけど、その後も考えたくないけど今すぐ実現されないのは分かってるから、せめて老後辺りに……

何にもないよ
金も友達も趣味も
何もない

SNS利用してoffできるレベルの顔とコミュ力持ったヤツらが羨ましい

サブスクだの、チルアウトだの
わからん、置いてけぼり

もう飛び降りでも即死の方法選んで死んでしまいたいよ

>>222
5chのオフ会は陽キャですか？

顔面レベル低い人ともオフしたよ。
そんなに気にせんでもえぇと思う……

首絞めで殺されたい……
自殺者を集めて殺したっていう昔の事件見て、被害者のこと羨ましいななんて思ってしまうことがある。

>>226
顔面レベルかなり高いのが居たから、驚いた
俳優さん？かと思った
男前だったなあ

奢りますよ、とか性格もイケメンだったけど
密かに薔薇の棘を感じさせる人だったなあ
根はいい人で、モテるのかは知らないけど
不思議な体験が出来たのです
10何も昔の話、今はオフ会なんて行ける状態じゃない

集まるメールのやりとりで、嫌になる
もうすべてがどうでもいいわ
過去の話は、全部終わったこと

生きてて毎日辛いのに自殺出来ない

今はまだ死にたくはないけど将来が不安
一応暫く生きていけるぐらいの貯金はあるけど仕事が安定しなくて穏やかに暮らせない
どの職場もみんなピリピリしてるし怖いわ

人間が怖い

>>233
わかる

マンションの下見て怖気付くのを繰り返しちゃう
どのくらいの高さがあれば確実なんだろう
怖いからできないけど

>>235
2Fから落ちて死ねた人もいれば14Fから落ちて生き残った人もいるしホント運次第だと思う

生きていても申し訳ないし死んでも申し訳ないし

仕事に行かなければ迷惑はかけないで済む

怖くて自殺出来ない
死にたい死にたい

>>221
自分も

お金でしようねぇまず

940万しかない

辛くて電話かけても全く繋がらんね
よりそい、心の相談…
いのちは酷い目にあって未遂したからもう使わん

引きこもり解除するのがこわい

引きこもっていて心が穏やかなら別にそれでいいじゃない

いざ体の調子が悪くなると体は辛いし死ぬかもって怖くなるし情け無いわ。これで死ねると思えばいいのに

情け無いことはないよ
死ぬのが怖いのは人間の本能だし
病気になると死が現実のものとして迫ってくるからそりゃ怖いよ

自殺できない運命だとしても、生きる努力するよりは自殺する努力をする方が遥かにマシだという現実の悲しさ

やっぱダメか
死ぬこと考えて昨日ロープかけて首入れたりしてたら、大して絞めてもないのにめちゃくちゃ具合悪くなって回復にも時間かかりそう
10年前のODの離脱症状で発症したしゃっくりみたいな症状が頻発するし、少しお腹下してその後もずっとお腹が苦しいし、
気力もなくなり寝てるしかなくなってしまった
自殺することに拒絶反応出てる…体やられたらもう無理だよ

死ぬ覚悟より生きる覚悟をしなきゃならないのは地獄だ
去年本当にもうこれ以上無理だと思った夏をまた越えなきゃならないのか…苦しすぎる
年々状況悪化し続けてるのに数十年の生き地獄か、怖い
もう生きて解決なんてできないんだよ…

人生が分からない。
なんんさでもなく楽に暮らしてる人が分からない

なんつーかな、まともにコミュ力が欲しかったね
ネットに依存してたのが悪かったのかな
いやネットやる前からも人の粗探しばかりやってコミュニケーション取ってるつもりになってるだけだったな
中身の無い人間が出来上がってしまった

飛び降り飛び込み首吊りどれも出来ない

現実苦しい
私はあと何十年生きなきゃいけないんだろう怖いな

エスパーでもない限り傷つかないようにするのは無理
ちょっとでも否定されないようにするのは無理
本当は辛いけど抑圧して誤魔化す
本当は限界なのに耐える
いつまで続くんだろう
なんで自殺できないのかわからない

もう嫌だ疲れた
ないパワー更に吸われるだけ

苦しいかどうかを気にしてるなら首絞めはまったく苦しくないどころか気持ちいい
仰向けになってタオル引っ張って首締めるだけ
適当に工夫して意識失っても緩まないようにしときゃ確実
あと未練がましく人間関係残して発見してもらおうとかするなよ

うっざー

うざいのは死ぬ死ぬ詐欺してる奴ら
寄ってくんなシッシッさっさと死ね

>>250
遺伝だよ遺伝
初期ステータスがハナっから違うのよ
ワシらは最初から発達障害とか精神疾患みたいな負のステータスもたされとんねん

>>259
んーそういう感じなのを除外して

死ぬ時はモルヒネ大量に打って多幸感に包まれたまま死にたい

>>261
父がそうだったよう。見てないが

自殺すること考えてないほうが不自然になっている
すぐ死にたいと思うから何も頑張れない

ほんとに…死ぬことばかり考えてる
気が狂いそうに辛い毎日だけど死ねない

苦しい
騒音迷惑
相手キチガイだから対処法なし
逃げる方法は死しかないのに死ねない
苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい

病気や事故にあって死ねたらいいのに

事故に合って酷い痛みの後遺症が残り鬱にまでなった
慰謝料よりも元気だった体を返せ
あの時中途半端な事故じゃなくて殺してくれたら良かった

あぼーん

あー、父親が死にそうだ
癌闘病中
痛そうだし変わってあげたい

病気て宣告されてぽっくり行きたい

凄く遠くに行きたい　けど動く気は起きないしお金も無いし
本気で死のうと思えばそういうの気にならないんだろうけど

誰も自分のことを知らない海の見えるような静かな場所でゆっくり過ごしたい
もう何もかも疲れたよ

突然死したい

てす

毎日のように婚活の話されるのもう辛い
死にたいのにそれどころじゃない

寿命まで生きるんだなと思うと辛くてたまらないけど死ねない

何もできない日々を過ごすの辛い。
かと言って、何かできる訳でもない。
動けないのか動かないのか。
もう嫌だ。
死んでないだけ、早く死にたい。

人生は懲罰

労働者は懲役刑
引きこもりは禁固刑

失明とかホームレスになるのは流石に耐えられそうにない
それまでには何とか実行したい

わかる

しんどい治らないもう駄目だ

多分側から見たら幸せな生活送ってるんだと思う
でも○にたいという気持ちが止まらない
消えてなくなりたいし楽になりたい
仕事が溜まっていく
家族に言ったがみんな同じように考えたことくらいあると言われたので仕方ない
楽になりたい、消えてなくなりたい、○んでしまいたい、苦しい

感情に振り回されすぎててつらい。

死にたいけど死ねない、辛い。

楽しいことがないからしにたい

恋人にキツく当たられたことに凹んでる。
この程度で全てが嫌になる豆腐メンタルなことに自己嫌悪。
生きることに向いてない。

死ぬのは怖い
でも生きる方がもっと怖い

いつも分からないんだが死ぬ行為が怖いてことだよね？

痛みも怖いけど、一番怖いのは失敗して寝たきりとか半身不随になって自殺しなおすことすらできない今よりも酷い生き地獄に落ちること。

練炭やるために車買うよ

自殺できる人すごいよなぁ
恐怖が麻痺しないと無理だよな
どれだけ嫌な思いしても麻痺できない自分って何なんだろう
今日も朝からストレス与えられてイライラして叫んでる
昨日もだったよ
死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ

もっと嫌な思いをする

>>286
薬のお陰で楽しいと思ってた事があまり楽しくなくなった
けれど楽しくなくてもなんか全然普通に暮らせる

良いのか悪いのか釈然としない

死にたいと強く思ったが自殺はできなかった
生きるの嫌すぎるけど生きるしかない
早死にしたい

生まれたくなかった

>>295
そのまま思い続ける事が大事。

Twitterなんかでも死ぬ死ぬ言ってても結局生きる方にシフトしてしまうのを良く見る
呟きが途絶えたりしてるのもあるけどホントに行ってしまったかもわからんからなー

>>287
恋人がいる、できた時点で俺みたいないない歴年齢の、異性と会話すら皆無のゴミ男とは苦しみのレベルが違うな
死んだほうがマシだってわかってるけど勇気も度胸もないからサウナのような倉庫内で地獄のような日々
生活するだけで精一杯で遊ぶ金なんていつまでたってもできやしない

駄目だ首吊りしようと思ったけど怖くてやめた
ただいきるのも怖い
期限が近づいてる
どちらにせよもう終わりだ

俺が世話になってる国の指定している政策医療機関の国立の精神病院医局員たちが
日本全国に国家機密の電磁波飛ばして生政治で意識を操作して楽にしてくれるよ

実際に紐とか見に行くと吐き気が

>>128
たしかね

こうすれば良いってのは明確にはないが、俺の場合死んだ父親と姉貴が呼んでるって思えば楽になったよ。明日二人の元へ行ってくる。

ちょっとした旅行の気分だよ

大好きだったばあちゃんにも会えるしね。

>>290
わかる。

そうなったらもう殺して欲しいよね
怖いけど

最後は俺の為にどれだけ笑って泣いてくれるかだよね。その為にやれる事はやってきた

ちなみに首吊りでやるよ。山の中でやるから斜面しかなくて否定形でやるけど睡眠薬を酒でのんでやるつもり

マジで死にたい

>>310
何がひっかかってる？

さあ、２時になったら行くかな。戻ってきてしまったら来週やる。

誕生日なのに親からもメール来ないや　来たら返信うざいなって思うのに　誰の記憶にも残れない人生だったな　生きててよかったことないのになんで死ねないんだろう

>>311
親の世間体が1番かなぁ
真面目だけが取り柄の人だからね
きっと気に病むだろう

正直俺も自殺を考えたことあるけど
知人に事故で死ぬ一歩手前までいって間一髪で助かった人から聞いた話をする
これ聞いた途端、絶対自殺だけはやめようと決心した
まずあの世に行ったら自分の人生の採点（担当者いるらしい）みたいのがあってそこで善行を行えば魂のレベルみたいのが上がるらしい
悪行したら当然…
そもそもなぜ人間として現世に転生するかというと修行して魂を鍛えるためらしい
あの世はなんでも願いが叶う世界らしいから魂がまったく鍛えられないんだと
んで生きてれば当然苦しいことが多いわけでそれは魂を鍛えることに繋がってるらしいのね
ここにいる自殺願望ある人たちが実行したらどうなるかというと
本来生きてた寿命まで苦しむらしい
正直学校とかでいじめとかあって自殺したニュースとかあるたびに最悪な気分になる
このシステムが本当かどうかわからんけど宗教とかで自殺したらダメっては昔から言われてるのはそういうことなんだと思うようになった
だから自殺したら楽になれないかもしれない可能性があるならやめておいたほうがいいと思う

昨日一昨日と予行練習出来たのに実行日の今日出来なかった。嫌悪感が凄くて嫌になった。実行しないとダメになりそう。追い風になって逆にいいか。

俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
みんなも、親の遺産相続数百万円もらうまで、生きた方がいい
楽だお（＾＾）マン参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾

鬱なのかわかないですけど
少し否定されただけで
凄く辛く泣きたいぐらいになりす
どうにかなりませんか？
人と会話になりません

>>317
嘘臭い

>>318
悪化する前に直した方がいいぞー！

毎日、予行練習すると実行に対して強く慣れる。そんでワンチャン狙って実行するしかないな。

>>319
本当だよ〜〜〜〜ん＾＾
昔は、親にタダ飯食べさせてもらって＋障害者年金（月7万円）＋バイト代＝リッチ生活だった。
親死んだ、今は
親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。


>>318
精神病院行きましょう＾＾

>>320
そうなんですか！
実は小学生の頃からこんなんで
先生に怒られるたびに泣いて
「そんなんじゃいきていけないぞ！」

とまで言われて
中学から不登校です

ふと、自殺も何もかも怖くなくなるときがある。これを、解明できればやれる

あ、だから俺は死ななくてはいけないのか！ってのがハラにストンと落ちることがあれば、恐怖なく死ねるんだろうと思う。そんときは焼肉食べ放題でも行って次の日死のう

昔から人を信頼するとか愛するとか感じられなかった されたことがないから？
そんなんで外でまともに人間関係作れるわけもなく、来てくれた人のことも大事にできなくて自爆
この歳で対人スキルも人を信じることもなにもわかってないからこっから先うまく生きていけるわけないんだ 死にたい

生きてくのに圧倒的に経験不足、もう一緒に経験してくれる仲間もいない
その人たちさえ自分で傷つけた

大企業に勤めていた頃と独立して凄い取引を成立させたころが人生最高だったなぁ。そこからは坂道を転げ落ちる様に鬱と離婚。

ざまあ

俺は、22歳でいかれてよく自殺考えたが・・・・・
32歳で、障害者年金（月7万円）知ってから、自殺考えなくなったなあ〜。

鈴木またおまえか

>>31
甘える子はかわいいじゃんよ

今日も、スーパーの半額の寿司食べて、レモンサワー飲んで・・・
毎日仕事せず。。。
仕事しない歴史15年ぐらいだわなあ〜。

もう、自分の死が腹に落ちたので揺らぐ事はありません。長期連休で実行します。さよなら。ありがとう。

>>334
ハゲ荒すなよ

誰か背中をポンと押してくれ

>>336
俺は、鈴木じゃあ〜ないよ。遊び人の金さんだよ。
ハゲじゃあ〜ないよ。アデランスだよ

>>337
究極の選択！！

誰かに背中をポンと押されて死ぬか？
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。受けて、遊んで暮らす人生か？

あなたなら、どちらの人生？？？

100ゼロで誰かに背中をポンと押してもらうもうこんな人生いやだ来世に早く行きたい。てか明日実行するけどね

>>13

>自殺は不名誉なのもあり出来ない

三島由紀夫は出来るだけカッコいい死に方を目指してああなった

金の問題なら、障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。なんだが・・・

何とも・・・・

>>341

金が有れば生きるの楽になるよね
金持ちが絶対に自殺しないとは言わないけど

>>342
やはり、
世の中、金が9割！！だなあ〜。
障害者年金（月7万円）知ってから、あんまり自殺考えなくなったなあ〜。

>>341
この物価高それだけじゃ苦しい

自分も遺産相続したけど、希死念慮の前では無力だよ
そもそも遊ぶのすら面倒なんだ

前回の失敗から僅か10日でメンタル整えた。前回はメンタルの整えが圧倒的に足りなかった！

親死ぬの待ってれば？？？
俺は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活だよ。

>>344なま保の障害者加算あり。は、タバコ吸わなきゃあ〜いいが・・・
一般人・・・・・78000円＋家賃
障害者・・・・・95000円＋家賃
なんだ。タバコ吸わなきゃあ〜〜〜〜〜？？

>>342
金がなあ〜。

>>6
俺も小学校のときはこう思っていたよw

>>344

無駄使いが趣味だったのにこのインフレで
無駄使いをピッタリ止めれた('A`)

>>345
精神病院行ってる？薬飲むしかないお

希死念慮ってホンマ消えないんやな　
なにか嫌なことあっただけで蘇ってくる

>>351
それはただの逃げであって本当の自殺志願ですら無い

明日やる。今日は下見に行ってきた。いい木が二本も見つかった。これで行けるわ。

頭が悪くて嫌になる

生きるのは嫌だ死ぬのも嫌だ、勝つのも嫌だ負けるのも嫌だ、女も嫌だ男も嫌だ、幸福なのも嫌だ不幸も嫌だ

>>353
究極の選択！！

いい木で首つり自殺するか？
障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり。受けて、遊んで暮らすか？

あなたなら、どちらの人生？？？

>>356
そんな甘くないよ入院したら生活できない金額だよ

>>351

同じく

癌が見つかったけど、金ないから放置。貧血で仕事中倒れた。借金だらけだしもう無理。自殺も完全自殺マニュアル注文した

>>357
なま保の障害者加算あり。なま保の障害者加算あり。なら
病院タダ。だよ〜〜〜〜ん＾＾精神病院行けば？？

>>360
金掛かる

なま保の障害者加算あり。なま保の障害者加算あり。なら、病院タダ。
町役場に2回以上申し込むこと。2回以上。2回以上。2回以上!!

ズルッパゲの癖にウザい奴だな

＞＞ズルッパゲの癖にウザい奴だな

って言われたから自殺する気になった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。









バカ！みたい！！

>>359

保険入ってないの？

>>315
魂鍛えてどうするの？笑

なま保の障害者加算あり、つうのもあるんだがなあ〜。

うるさいぞハゲ

>>359
高額療養費制度の利用は考えた？

心技体が揃ったとき初めて自殺は関係する

ガンでも、障害者年金受けられるよ。


朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊んで暮らしてるよマン参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾

はじめまして
つらひ・・・

楽だなあ〜〜。
今日も、500ミリのレモンサワー飲んでいい気持ち。。だし・・・・・・・

楽だなあ〜〜。

首吊り

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上！だよ〜〜〜〜ん＾＾

暇だああああああああ

面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
薬も飲まずクリニックにしか通院せず一度も入院歴がなく
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ

クソ基地外しかいない

人居なくなっちゃった
悲しい

明日明後日と連休だから自殺します。二日あればやれるやろ。

もうつかれた。障害者年金ももう無くなるし。いい人生だったとは言いがたいけど後悔はしてない

わかれた嫁さんと一人息子(7)に会いたいなぁ飲酒運転して事故った俺が悪いんだけど

明日自由になれる。睡眠薬とストロングゼロで首吊り予定ようやくこの世から解放されるわ

>>381
まだまだやり直せる。全力で土下座して二度と悪いことしなければいい。

無理だよ。やり直せないよ。もう明日自殺するから来世でやり直すわ！

もし失敗したらレス頼む

障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）。受けてさ〜。
遊んで暮らせるんだよ。。ストレスゼロ！だよ

何が不満なんだ？？

>>385
わかった！必ずする！ここ１ヶ月毎週末しているのでもう決めたい！

>>384
乗り越えられない試練はやってきません。あなたは魂が強いから強い試練がやってくる。
今までも色々な試練を乗り越えてきたのだから、今回も絶対に乗り越えられる。

>>386
俺には理由があって、どうしてもやらなければならないんだ。なんなら応援頼む！

自殺未遂の50％は、うつ病だぜ〜〜〜。
精神科の先生に相談すればOKだぜ〜

で、障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）。受けて
遊んで暮らせばいいじゃん。

遡及要求の400万円（知ってる？？）で、400万円もらって、バイク3台持ってるわい。。

金の問題なら、解決出来るんだがなあ〜。

>>390
訴求要求は初めて聞いたけどいいや。気持ちだけ受け取っておくよ。ありがとうね。

>>391
気持ちだけ受け取っておくよ。ありがとね。

>>388
もう、いいんだもう、一年半苦しんだからもう、楽になりたいんだよ。ありがとうね。

寝ると体調良くなって死ぬ気が薄れる可能性があるから今日は寝ない。睡眠薬とストロングゼロ決めて首吊りするから寝不足くらいが丁度いい。

https://youtu.be/HcWlpm5fAJE?si=S9plteFoIpQkIcXm

生まれてからずっとこの動画みたいな人生　誰もいなかった人生　何もなかった人生　消えてしまっても誰も気にも留めないのはわかってるけど腐乱死体で発見とかは嫌だ　でもグロスレ見まくってるとあんなふうになる勇気もない　本当に「消えたい」

ポイントについた。デエビコをつまみにストロングゼロやって。人生をおさらいしてる。ストロングが倒れて半分失ってしまった。どこまでもついてないやつめ

ボロイ家に住んで近所に奇人扱いされながら死ぬより市営住宅で孤独に死ぬ方がマシ

金の問題なら。。。。。。障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
つう方法もあるんだが。。。。。なあ〜。

金の問題なら。。。。。。障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）
つう方法もあるんだが。。。。。なあ〜。

>>398
マイナスの噂話の種にされるくらいなら誰にも認識されない方がマシか

昨日失敗した。ロープをセットしてた一声まさかの人声がして泣く泣く中断。薬は飲んでたので眠くてしょうがなかった。今週再チャレンジ！

痛くないなら今すぐ死ぬのに
安楽死何で日本じゃできないの？
カナダが羨ましい

眠りながらそのまま死にたい
未来の明るい、これからの人生にワクワクしかない人とかが眠ったまま布団の中で亡くなってたってやつ。
あれになりたい。私がなるから、その人生かして欲しい
それか寿命をだれかにあげたい、そういう装置が欲しい

俺は、家で酒飲んで、お姉ちゃんのおっぱい、モミモミしながら死にたいな。。
でも、
今は、親の遺産相続数百万円＋障害者年金（月7万円）＝リッチ生活。。。。なんだ。
死なないよ。

若い頃に友人知人が数人早逝した。
アレがなんで自分じゃなかったんだろうと思ってしまう。彼らの方がずっと世の中の役に立ったはずなのに

しかし、何で死にたいのか？？？

昔、近所に頭のおかしい、ゴミ拾ってるおじさんいたよ。
福祉受けながら、ゴミ拾いとかわ？？？？

ゴミ屋敷は嫌だ

惨めすぎる
自殺したい
でも怖い

人生長い過ぎる

事故に見せかけて自殺したい。
お風呂でお酒かなあやっぱり

人生30年でいいよね
そうなると親はとっくに逝ってなきゃいけないから困るけど
自分だけ30年とかだったらいいのに
とっくに過ぎてるけど

30年超えて我慢してるとさすがにきつくなってくるよね
それでなくてもきついのに
時間が解決どころか時間経つ程惨めに老いて地獄だから
怖すぎる！もう狂ってしまいたい
相当精神的に限界なのに死ねない…
生きるの辛くて毎日腹痛くて気分悪いし
胃薬飲むのもキリなくて疲れてきたわ
しんどい、しんどい

客うぜー
でも飯食うためには我慢しないといけない
いっそ気が狂ってぶん殴って無罪になりたい

今週土日で逝きます睡眠薬と酒ね。

遊んで暮らしてるよ〜〜〜ん＾＾いいだろう？？

>>409
頭のおかしくて、福祉で暮らしてたんだろうが
仕事しなきゃ悪いという考え？？罪悪感？？
が、あったんじゃあ〜ないだろうか？？？

あっ、情報が少なかった睡眠薬と酒を飲んだ後首吊りします。

健闘を祈る

遡及要求の400万円。（知ってる？？）そきゆうようきゅう。。。
昔は、今みたいに、ネット無かったから、障害者年金10年知らなかっんたよ。
で、5年前まで、さかのぼってもらった。

で、バイク3台持ってる

名大病院が被害妄想聞かせてきて20年間統合失調症が治らない

今日は睡眠の調整もしたしこれで徹夜して朝まで起きてて逝くぞ自殺の天敵は睡眠だからな。

>>422
統合失調症は、一生なおらないよ〜〜〜ん＾＾
っうことは、一生障害者年金（月7万円）か、なま保の障害者加算あり（95000円＋家賃）。受けて
遊んで暮らせる。。つうこと＾＾

>>423
遊んで暮らす方法もあるんだが。。。。。なあ〜。

今日は失敗した。突然オカンが来て自殺どころじゃなくなってしまった

徹夜してる

逝くのかい？

自分がいくら頑張ったところで他の健常者は何倍もの結果を出してると思うとやる気が失せてきてしまう

はぁ……

先週は失敗した今週は確実にやるぞ、首吊りしたい。日本で一番賑わっている場所に行ってから死にたかった。後、こどもと元妻に会って死にたかった。

430
非定型の首吊りは何回やっても失敗するぞ

オーマン湖　草荘

THE首吊りPart212【情報募集中】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1691617616/

頑張らないと生きられないの面倒過ぎる
もっとダラダラしたいもしくは消え去りたい

朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さんみたいな人生
もあるのになあ〜。