【レス禁止】チラシの裏　メンタルヘルス板　Part4

吐き出し用にどうぞ。

※レス、絡みは禁止。
※荒らしはスルー。

次スレは>>970が立ててください。

前スレ
レス禁止　チラシの裏　メンタルヘルス板
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1612135466/
【レス禁止】チラシの裏　メンタルヘルス板　Part2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636881423/
【レス禁止】チラシの裏　メンタルヘルス板　Part3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1645970842/

子供が児相に連れて行かれたにも関わらずヘタクソな絵でマウントを取る女

https://twitter.com/nekonekonyan423/status/1574308673576644609?t=HipTUIIq5SLnsFLz-x_Y2w&s=19

https://twitter.com/nekonekonyan423/status/1575139676007997440?t=EZvHUDfV5_rVMQNBad4oyw&s=19
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

心因性の症状が顕著だわ
前々からあれだったけど改めて見直そうと

四六時中うるさくもないのに天丼だったりすれ違いざまに寄ってきてぶつかる変質者に遭遇してたら健常者だろうとそうじゃなかろうと調子悪くなるわ

月2～4回程度ペットの爪切りと口の周り拭きに帰ってくる位で偉そうに指図ばかりしやがってこいつ一体何様なんだか
金でマウント取ってくるが元はと言えばお前が買ってきたせいで増えて余計な出費が出てんだろ
我が強いクソ女はほんとに駄目だわ

本気で金が欲しい
全てを捨てて引きこもりたい

だるい、無気力
赤ちゃんみたいに一日中寝て過ごしたい

あっついなあ
せっかく寝てたのに昼前にまた話声うるさくて起こされてから
ネットとか惰性でスポーツ番組見てるけど本当につまらない
片づけもやる気起きないしこのままだとまた通販で無駄な金使いそう

いやぎゃくたい犯は集団ストーカーしてる奴らって話ですよ…。なんか勘違いしてませんかね

何がストレスになるのか良くわかってきた。
やっぱり無理は駄目だな。

休むがよし、怒りは貰うな。

亡くなったマンガに重ねたなんてかく判断力の人に頼んでもいない思い付きの口出しされたらまあとんでもないですよ
まだ探してるんですよ？まじでカウチポテトで鼻ほじりながら被害者助けろ騒いでるんじゃないかと思うわ
そんなことより側溝のどぶさらいちゃんと出てこいやと思うわ

今日すれ違いざまに暴言を吐いてたお嬢さんは、ご自分自身でどうぞ。

ことおばでも無くてコミュ力あるのに結婚しない人って本当に不思議世渡り上手なのに

私以上にコミュ障な人なんて世の中に存在しないわ
天下一コミュ障武闘会だったら毎回優勝してるわ

もう明日行く前から帰りてえわ
どうせ明日は今日の分早く帰るの無理だな
こんな所もう本当に辞めたいけど年金ネット見てたら今辞めると半額以下で
もちろん辞められる貯金もないしもうどうしたらいいかわかんねえ

マスク生活ずっと続いて欲しい
ブスで化粧なし表情が分かりにくくて生きやすいんじゃ

人間のは好きだけど馬のチンコ気持ち悪い！！！

基本マスク越しくらいの距離感が丁度いい
マスク外してる人増えてて何だかなーと思う
コロナ禍が醒めない夢であってほしい

久しぶりにどなり散らしたな
こんな本音が自分自身にあるなんか

かなりストレス貯まってたんだな。

カインズで注文しようと思ってたけど買うもの2，3日迷ってたらティッシュの在庫がなくなってしまった
在庫戻るのいつなんだろ
待ってる間に他のが在庫切れになったり値上がりとかありそう

あー、あのお兄さんとエッチしたい
エネルギー感じたい

やっぱいい
もっと好きな人いるから

印紙省略されてても証明されてさえいれば構わないですよどうでもいいです

いい加減買い出しに行かないと冷蔵庫に梅干しと調味料しか入ってねえ
外出たくないよう

唐揚げスパイスかけるの忘れてた
次にとっとこハム太郎

寒いなあ
そろそろこたつ布団出してセットしないといけないか
エアコンは出来れば今月中に交換しておきたいけどどうするか…

自分が嫌いになる
卑怯で腹黒で、皆自分の事嫌いだったよね
あー振る舞えば良かったとか、もっと努力してれば良かったとかそんな後悔ばかり。もう何もかも手遅れだけど

なんか妙な夢で目が覚めて不安になって顔洗って部屋のお片づけした

大体知ってるのにね
器が違う

最近過眠で顔が浮腫んでるw

疲れた
明日も仕事だけど今日はもう風呂いいや
辞めたい

夜中だけどコーヒー飲んだらやる気出て玄米入りご飯炊くのセットしてシンクにあった皿洗ったら気持ちいい
前までヘドロ化してて悲惨だったけどお母さんの励ましのおかげで何とか綺麗にしてホント良かった
お母さんには長生きしてもらいたい

頭もげればいいのに

他人を悪く言うよりおせわになってる人に
感謝を込めるほうが難しいね

でもでもでもの上司はクソ
世界共通だね

ネガティブって色々なパターンあるからな
でも好きなことができると言いなさい
きっとそれが現実になるし、他人へのプライドも
取り返せるわ

反発する勇気を持って
A
あなたならできる

買おうと思ってたエアコンこんな高かったっけ？絶対値上がってる気がする
前にスクショ取った気がしたけど他の家電でエアコンは気のせいだったかな
仮に安い時の画像残ってたとしても今買おうとしたらこの値段しかないわけだけど
どうせ買い替えたところで家自体がどうしようもないボロだから大して効かないんだろうな
まず先にこたつ布団とゴミ箱を買いたいけど妙に高いからまだ決心付きかねてる

失くした思うたCDが出てきたわ
今更CDとか笑われんのかな(・・)
でもこういうしょうもない事で喜ぶって大切かも

自分自身の機嫌なんか誰も拾いやしない
だから自分自身で取るしかない

と、誰かが書いていた気がする

関係を悪くしたくない相手だから飲み会に行ってきたが、なんでいつも翌日辛くなるんだろう
ググると同じような人も多いらしい

逃げないでちゃんと向き合って欲しい

寝る前に何とか風呂に入らなければ
バックアップ取ってないけどいらないと言えばいらないようなファイル詰めこんだばかりのHDDが逝きそうで困った
これだからこのメーカーは昔から信用できないのにほぼこれしか選択肢ないから辛い

好き避けするのやめて欲しい
凄い傷ついてるから

いやー薬にアレルギー起こしてる多分
顔はむくむし体は痒いし
早く成分抜けていってくれー
顔が別人のようだわ

来週、面接があるんだが動悸がしてつらい
緊張しいだけど来週のことなのに

力を入れてトレーニングをする
また力を入れずに息を抜く
繰り返している
そして、そうこうしてるうちに嫌なことばかりなのをついまた思い出してしまう

また別のブレスレットゴム切れるし返事はまだだしイライラする
ローズティーでも飲んでみるか

もうスカッとするなら何でもいいから男のひとの強いパワーでガンガン突かれたい

メルカリで安く譲ってくれた人ありがとう
盗られたものの欠片が一つ戻ってきたよ
気持ちが落ち着く

天候のわりに人混みが
すぎる我が地元

えとな、
いいですか、
あの、
お前な、
良いことがあった日も書いてるんだここに、な

で悪いんですかってことが、
ことがな、
あの、
あった日にも書いてるんだな。

いや、あの、おいらはな、
お前の趣向を否定するつもりないんだ、な

でもな、お前やっと
フリーターから卒業しただろ、な

だから別に毎日そんなに、な
自虐的にならなくていいんじゃないか、な。

誰も奪ってないから持ち直して
誰も奪ってないから

女に生まれてきたくなかった
生きるストレスのほとんどは、そこに起因してる
ウンザリ
娘も産みたくなかった
同じように不幸だから

自分の健康もままならないのに
なんで母親の健康まで気にかけなきゃいけないのよ、って思うのに
死んだら、もっとこうしておけばとか思うのが嫌で今回もたくさん楽天セールに費やす
悲しい(T_T)
ワクチンだってたくさん止めたのに

一番大事なのはいつだって母親なんだよね
マザコンだなぁってつくづく思う
嫌なループでしかないのに

救いにならないものはいらない
ってかキツイんだよ
だから話したくない
それがわからないのに攻撃ばかりされて萎えるに決まってるじゃん

ここじゃないけどほんとレス禁スレで絡んでくる奴多すぎる
メンヘラだって守れるルールが守れないって何？
日本人じゃないとかかな

ネカマがいる

そういうの一番嫌い
自分は悪くない
ってまたかよ

眠れん、仮眠すら出来ない目だけ冴えてて頭も体も使い物にならない
イライラするふざけんな！あーもう腹たつ！くたばっちまえ
疲れたよー限界

あの居座るようになった虐殺主義者も結局書き込んで主張してるだけなんだよな
ああもしつこく書き込むくらいなら自分でスレ立ててやってろよ

あー葛根湯飲みたい！！！！怒

気にしないで。そういう発言がそういう連中がすることだって
私の親しい人じゃなくて良かったなと思うだけ

本当に何かいい理由出てこないのかな
辞めるのは面倒くさいけど本当に時間減らして異動したい
せめて時間だけでも減らしたい
あの人じゃやっぱり無理だと思ったとか言われるのは想像に難くないけど
無責任とか仕事出来ないとか陰口も言われるのも確実だから異動出来ないのは辛いわ
あの人達悪い人じゃないのはわかるけど
自分みたいな発達気味で悪気はないけど空回りで今までの人生で拗らせすぎて性根が腐ってるクズには居心地悪すぎて本当に合わないのよ
平均未満のド底辺の年収でそこまで仕事に責任感なんて持てないから

ゴルゴンパスタ美味しかった
生き返った
外国のチーズは良いね
カマンベールとブルーチーズは脳にも良いみたいだし

どうしよう
気を抜くとすぐにあの時の自分自身に戻ってしまう
でも、あるでしょう
非常によくあることだと思うわ

医者だって患者がいないと商売にすらならん
そういうこと実感してから夢もない

地元嫌いでしたか？
あぁ僕も嫌いだったんですよ
それを誰かに言われちゃうのをまっているだけ
ここの10何年は特に。

ストレスたまる
ゴミ箱とかこたつ布団とか4万ぐらい買いたい家具類がある
本当に必要なのかわからないけどクーポンの期限もあるしその内2万ぐらい今買ってしまいたい

仕事のことなんてどうでもいいのに
愛情が欲しい

応えて欲しい本当に

障害の人の話みるのしんどいんだが
だいたい遺伝してんのがしんどい
突然変異ならしゃーないけど
親もそうですとか障害児2人育ててますとかもう確実にでーえぬえーの何かじゃん？
子孫増やすなよ

不思議だよな
他人を貶すためだけに生きてる人間がいるって

やっぱり母親と合わないわ
毎日チクチク嫌味言ってきやがって
あと一ヶ月半も耐えられる気がしない

7千万円あったら豪遊するよね
車興味ないから買わないけど

裸族気持ち良い
毛布増やして裸で潜り込む　真冬はできないから暖房ガンガン入れられるようになりたい

あーあ失敗した
実質800円以上値引きでクッションカバー買えたのに手遅れ
去年から洗い替え用が欲しいと思ってたのに何故か失念してた
せめて購入後30分以内ぐらい追加購入とかキャンセル出来るようにしてほしいわ

頭痛になったら統合失調症ってなんじゃそら

下ネタ注意






彼氏が忙しくてしばらくご無沙汰

ムラムラしておもちゃ使ったけどあの入ってくる感じがたまらない
アラフォーが一番性欲強くなるよね
アラフォー以降の男の人も最高
今はYoutubeの金運の人に恋してる
もう生きててよかった
若い頃は魅力的な人周りに少なかったけどアラフォーになってから素敵な人たちと縁ができること多くなった
星周りの影響もあるらしい

お腹が空かなくなった
禁煙するのかもしれないし
かなり体重を落とすのかもしれない

傷ついた経験から自分自身なりに何かを
吸収して、健康管理を改めているのかも

ここに書かなくなる日も近いな

テスト

しんどい
疲れた

地獄に堕ちろ

今鏡を見ると穏やかな顔してるけど内側は憎しみと恨みでいっぱいです

明日の私おつ

時事には興味をもつべきなんだろうけど
肝心の知りたい事が人ではなく出来事なんだよね
他人について語るっていう
実は凄い面倒くさいんだけど、
今日も好きな音楽を聞けるのだからよしとするか

20年前に食べたモスバーガーの味が恋しい

他人を許すはずのエネルギーが失われて
殺意に変わるのは残念なことなんだわ

聞いてもいいかなあ？

アホらしいよな
自分自身を肯定する人間が居ない中で
こんなに必死になってる
病気にもなれないくせに偉そうな奴が自分自身になにも苦労がなかったかの言い方
死ねよ

ありがとうありがとうありがとう！
やっと発送してくれた！
反射のが一個使えなくなってたけどそれだけで良かった！
これからは半年に一回くらいチェックしてもらうね！

憑き物体験は久しぶりだ
なんだか疲れた
ごめんなさい

今日も言ってもらえなかった
言って欲しかったのに

地元愛なんて全然ないな
金さえあれば誰だって都会に住むさ

ああでもこちらのことちゃんと想ってくれてる
ありがとう嬉しいです

早くお星様になーれ

飯食ってくれ
頼むから

裕福な家なのに借りパクはするんだな

何か嫌な予感してたけどよりによってこの人が来るのかよっていう最悪な事態になってきた
向こうも間違いなくそう思ってるだろうけど
休みたい
辞めたい
逃げたい

つーか適当にって何？
寒いのに冷たい物出すっていいの？
こういう曖昧な指示が一番困る

自分自身なにか間違えてるよ
仕方ないのは分かってるが
この生き方が手放せない自分自身が嫌い

立派だなーと感じる人は
よくよく考えると立派じゃないのかもしれない

まぁでも、そこが自分自身には立派に見えてるんだよね

今年振り返って見ると本当にロクな事がない
特にこの半年は本当に最悪
決定的なトドメまでは刺されない程度に痛めつけられ続けてる感じ
こたつ布団セットしようと思ってたのに精神的なダメージがでかくて動く気力がなかなか起きない
寝落ちするまでに頑張って一つでもやらなきゃいけない事減らさなきゃ…

こたつはどうにか作り終わったけど片付けしてた時に額ぶつけてたんこぶ出来て触ると痛い
次から次へと仕事増やされてパンクしそう
昨日から下痢気味で今もお腹が痛い
明日と明後日本当に行きたくない

>>103
レス禁止の場でスマソだが
頭ぶつけるの自分も良くやるけど、疲れてて注意力散漫な時に増えることだろうから本当に気をつけてな

頭へのダメージは結構洒落にならなくてリアル脂肪事故にもなってるからな…

仕事大変なら絶対に独りで抱え込まないこと
白旗は早めにあげることだよ

「自分が我慢しなきゃ」って病んだ思考で潰れてしまうことが多いけど、会社は決して人生終わるまで面倒見てくれるわけじゃないからな

ヨーグルッペいちご味うめー

孤独になる人
会社の仕事が大変で周りから孤独になる人
鴻上ショウジも伝えていた
別に普通だと思うよ

私はそういう人だけ応援してる

あんなゴミの吹き溜まりみたいな場所で書いたものなんか
忘れて欲しい
人には他人に言えない色んなことがある
それを全て話すなんて気にはならないから

自分自身を肯定するのは難しいもんだな。
なんか初めて気付いたよ

あー早く髪の毛切りたい
本当は縮毛もカラーもしたい
とりあえずカットだけ行こうかな
ヘタクソに切られてずーーっと気分悪かった

疲れたなあ
風呂入るの無理だけどせめて頭以外は洗っておいた方が良い気がする
さっき歯は磨いたような気がするけど風呂がなかなか動けない

あ〜コンビニ行って好きなもの買って食べたい
全部水以外毒だから行かないけど　
早くコンビニもスーパーもまともなもの売ってくれるようになってほしい

コンビニ弁当大好きだったけど病気の原因と知って(前から知ってたけど)控えてる
寿司も食べたい本当は焼肉も食べたいし焼き鳥とビールもやりたい
たまには食べるけど食べまくりたい
肉食べまくったら獣臭さを感じて食えなくなった
フェイクミートの美味しいナゲットとかはアミノ酸とか使いまくってるし

ハンバーグはデミグラスで煮たら美味しかったまた買うかな

男の人の目元が涙袋あったりクマがあるのは性欲強いそうだけど、最近のお気に入りの◯◯みーさんも両方あるw
あんな誠実そうなまともな人に見えるのに夜はすごかったら堪らない
気に入った男の人にすぐ会えてやりまくられればいいのにー！
生きてるうちにいっぱいやりたいけど浮気したら破綻する
自由恋愛になればいいのに

何もかも面倒だ
全て手遅れになってしまえばいいのにと望むけどそんな勇気もない
手遅れになるには若すぎるし挑戦するには歳を取りすぎてる
人間らしい生き方が自分には途方もない

一人で過激な事言ってる奴
どっかで追い出されてあそこで書き込むしかないんだろうか

頭というか目の奥が昨日の朝からずっと痛い
やっぱりこの薬飲んでも効かなくなってしまったか
2週間耐えないといけないのにたった数日で本気で嫌になった
事あるごとに人をまともだと思ってないような扱いする割に
こんな状況で次から次へと負担が大きい仕事押し付けて来て務まると思ってるのがわからない

感想聴きたかったのですけど
忙しかったので残念
また後日

子供の頃のアイドルが亡くなってしまった
笑点メンバー亡くなって暗い気持ちになってたのに、立て続けに来るとどんよりと暗雲が積み重なっていく

コロナ始まってから色々と暗さが取れない。明るい将来も見えない
仕事はは一部の人だけが儲かるシステムになり解雇され、若い子は洗脳され国は乗っ取られて、憂いて自決する気がしてならない

5ちゃん運営が削除に応じない場合、弁護士に頼んでスレ削除してもらおうと思ったら一件につき数十万円かかる
大学教授としても安くはなかろう

自分自身を傷つけてきた人間について話ができる人なら探してる

許す必要のない人たちなんだって気付いた

何かを無理やり曲げようとしてるんだからどこかしら痛んで当たり前だ
今までのおもちゃみたいなものと違って効果があるということだ

いつもありがとう
迷惑をかけてごめんなさい

あの方は恐らく
日本でただ一人の本物の魔女

さぁて

何してんだろ自分
本当に無駄な人生の過ごし方
かと言って何かやりたいわけでもない
何も気力が湧かない

消えたい

返事来ねえけど帰ってきちゃった
クッッソ電波悪いからちゃんと届いてたかどうかも正直わからん
もう知らねえわ
文句あるなら辞めさせてくれて構わんしそんな権限ないにしろ他所に飛ばしてもらって結構だわ

あれから17年経つんだ。
原因なんか探さないね
だって意味がないのだもの。

お母さんが思ってたような昭和の幸せは引き継げそうもなくて…
かといって新しい別の幸せを見つけられそうもない

オナラばっかり出て困ってたけどなぜかコーヒーが飲みたくなって飲んだら止まったw
調べたら止める効果あるらしい

ズルいよ
気づかなかったとか絶対嘘じゃん
そしたら普段からあんな行動取らないじゃん
惹きつけたかったくせに

葛根湯飲みたいよう
依存性のこと考えてなかった

コーヒーで我慢する😤

もうだめほんとに疲れた
今日は一応8時間半寝たみたいだけど全く疲れが取れてない
早出が続くのが本当にキッツイ
いつもよりも多少早く寝ようとしても仕事の事考えようが考えまいが全然寝付けないし
月に時給1時間分ぐらい他より多くもらってる位でそれぐらいやって当然みたいな塩対応なんかされたら余計疲れもたまるってもんだわ

お薬はあと9時間後に半分だけ
それまで頑張る

あと6時間でいいや

雨降りそう

ﾎﾋﾋ

油ぎって汚かった頭ようやく洗えた
あとはお化けみたいに長い髪を切ってもらって縮毛とカラーだ
大変だ

全く次から次へと嫌がらせばっかり
何なんだこの半月

感情がなくなっていく

消えたい

20年前に会いたかったね
遅すぎたよ

それにしても毎日一日中横ってる
ベッドはお陰様で快適なんだけどヤバいよな
色々あって座っていられなくなったんだよな
色々起こる前は何時間でもパソコン用椅子に座ってステーキ2枚食べながら赤ワイン飲んでずーっと2ちゃんねるやってた
そして締めはスーパーの寿司

今は酒も飲まないし肉もほとんど食べないし実家から出たし随分ヘルシーになったものだ
その代わり病気は悪化して薬がハンパなく増えた

上と下で位置は違うが合わせてくれてる？

空っぽ、とか、無、とか

後輩が結構人の陰口を言う
別に告げ口はしないけど、あんまいい気はしない
自分の事も言ってるんだろうなとは思う

久しぶりにドンキで茎めかぶ買ったら味が全然違う
量も減ってるしこんな硬くなかったしもう少し水気も多かった
前のかなり食べ過ぎてちょっと飽きてしばらく買わなくなった内にパッケージどころか製造元も変わってたのか
これだともう二度と買わないな

お疲れ

結局今日買ってしまった2万かあ
カードの引き落とし額見てても大きな出費があってもなくても数か月全然減ってなくてさすがにヤバイのわかる

もう今日風呂入るの面倒くさいからいいか
冬は寒くて嫌いだが汗かかないからこういう時に多少は助かる

悩みの種が消えたように思う

ここ数週間辛かった
しばらく平和だといいな

パンツ履いたから調子悪いんだ
多分そう

絶対に殺してやる
私が救われるために

おまえのいない世界を生きてやる

同居人が見ている野球中継
ただでさえうるさいのにCMで「生きててよかったー」とゴミ歌詞の曲流れてきて何もかもクソウザイ

耳障りで目障りだった
不快だった
それだけの理由じゃだめなんかね、他人を簡単に嫌うことなんか

霊能者もヒーラーも碌なことしてこないし碌なやつがいない
もう嫌だわ
早く消えろ
気持ち悪いエネルギー送ってくるな
しね

何でもそうだけど
誰も他人の表面なんか見てないよ
自分自身は特にそうだ
表面を見てないから
悪口やケンカは絶えないわけ
でもそれを理解してる方々は
少ないね

やっぱり愛してるって思っちゃう
何考えてるのかさっぱりわからない

もう外の影響受けたくない

私の恋愛感はペットショップに例えるとこうだ
ショーケースに入ったペットに一目惚れしても飼うかは別問題なのだ

何を言ってるんだろう
自分でも分からない

まあどうでもいい
新しいコンディショナーを買ったのだ
今晩サラサラヘアーに生まれ変わるのだ

気持ち悪い
さっさと死ね

いいから行けや

?

やっと手放せる
助けてくださった方々ありがとう。

やっと手放せる
助けてくださった方々ありがとう。

今日は10時間半以上寝たらしいが全く疲れが取れてない
火曜からの事を考えると気が重すぎる

ストレスに共存するために
人間として柔和なマイルールを持つこと
どの人間にも権限があるのを
知ること理解すること

良いですね！！?

あ、オメーらには言ってないから

島谷ひとみ懐かしいな
ベスト盤レンタルしたけど未だにたまに思い出してた2曲以外にも聞いた事ある曲意外とある
金があるならしばらく引きこもって好きな事だけしてたいな
もう疲れた

頭が痛い
鎮痛剤飲んでる時だけ幸せだけど飲み過ぎると頭痛くなる
良い相手がいた時は酒すらやめさせてくれたのに今は依存が深くなるばかり

鎮痛剤効いてきた
元気になったけどこれはやめないとやばい
鬱に効くハーブティー毎日真面目に飲まないと！
頑張るぞー！

2錠を1錠に、そして更にさっき半錠にして飲んだ

あと、パープルとピンクの組み合わせのアイメイクは魅力を引き出すらしい
なんか気分いいし、さっき来た配達の方とも良い感じで嬉しい
風水とかで調べてると色々面白くていつか家綺麗になるといいな

ほんと毎日毎日ようやく終わったと思ったら次から次へとやる事増やされてばかり
何がいい練習だよ
でも何が一番腹立つってあのクソババアのクソすぎる態度だわ
月1500円なんてくれてやるから本当にもうお前が全部仕切れよ

薬のみたい
幸せな気分になりたい
肉も食べられないし酒もやめた
玄米も毒消して食べてる
だけど虚しくて薬に頼っちゃう
前彼がいた時は幸せだったけど大殺界で近づいてきてくれた人に悪意なく壊された
粉々
今は今彼と会ってる時と、ようつべで◯◯みーさん見てる時だけ幸せ
あと配達員さんと良い感じになれた時も幸せだけど、要するに男に飢えてるんだな
今彼は試験前だから2ヶ月以上会ってない
毎週来てくれてた時はやっとまた幸せになれたと思ったけどすぐにそれも消えた

抑えてた変な衝動も湧いてくるし
その人をいっぱい愛してあげたら消えてくれるんだけど、こういう役回りにさせられて可哀想なんだけどそれ以上に私が可哀想

いろんなものを諦めてる、またははなっから興味がないからこそこんな真似ができるんだ
あんな奴に出会った時点であたしの人生は終わってる

一度連絡した方が良さそうな気もするけど電話しても出ないし折り返し連絡もこないし
実際会った印象もあるんだろうけど周りからの評判聞いて余計に避けられてる感じしかしないな
この間のも報告したのと全然違う数字書かれてたのに何も言われないし全く信用されてなさそう
つーかそれならこっちに中途半端に任せるなよ
どんだけ無駄に時間使って心身共に大変な目に遭ってると思ってんだ

精一杯やってるつもりでも出来が悪すぎて毎日苦しいが今更全てを捨てて一からというのも大分苦しい
残ったままで全てを縮小する方向に行きたいけど都合よすぎて無理だよなあ

不味いお菓子とカップ麺で久々カショオした
今日は出だしは悪くなかったのにな
もう話すのやめようかな
ツラく感じることが多くなった

卵食べると免疫アップしてコロナ予防にいいんだけど、最近は食べるとほっこりするのわかった
月見うどん食べたいな
ただ食べすぎるとオナラ臭くなる👎

後さっきまで具合悪かったけどルー使わないスパイスカレー食べたら元気なった
市販のルーじゃなくて無添加のだから美味しくな胃のが悩みだったけど、この間たまたま見つけたレシピで美味しいシーフードカレー作れた
ホントよかった
ターメリックは嫌な記憶消してくれるみたいだし、胡椒もプラスしたら鬱にいいしカレー最強

もう本当に何なんだろうこの人
ブラック入りしてたはずなのにいつの間にクレカ作れてる時点でおかしいとは思ったが
隠しきれてないもう1台の携帯も未だに契約したままっぽいし
今回の金どうするつもりなんだか放置したらしたでいずれこっちが払わなきゃいけなくなるのが目に見えてる
借金してないだのなんだの平気で嘘ばっかりついて金にちょっと余裕ありそうな態度取るのが本当に腹立つ
家の共同名義だけでも変えといてほしい

人みて態度変えんなクソ野郎が
４ね消えろふざけんな弱いものいじめ楽しいのかサイテーな性格だな
消えちまえ

友人が欲しいなっていう
嫌いな連中に関して皆少し甘すぎるからね。

こてんぱんにしてほしいからね。
自分自身としては。

気に食わないやつ全員消えてほしい

バター食いたい

親と喧嘩というかまた借金してるのわかって本人には直接言ってないけど極力避けるようにして夕飯も拒否してるから
お菓子と冷凍食品とかでしのいでるけど全然腹一杯にならない
どっちにしろ普通なら自分より先にいなくなってしまうのに
この先仕事でストレスたまっていても簡単な料理位出来るようになれないと本気でヤバイと思う
でも今日はとりあえず期限間近だったか切れてるカップ麺だな

もうだめむり毒親４名ないなら私が４ぬ
消えるもうダメなんで生きてるんだろう
ごめんなさい私が悪かった私が生きてるからいけないんだよね
もう4にますごめんなさいばかやろー

だめだ死にたい消えたいもう嫌だ

マネーフォワード改悪か
課金する気ないから排除されたようなもんか
クレカの支払額と残高あるか確認するのだけは役に立ってるけどこれ使ってるから金の管理が緩くなってるように感じる
家計簿作り直し放置してる内にデータ入力すらサボるようになってもう半年は経ってしまった
別のアプリに乗り換えるのもありだけど家計簿で前のように常に利用額把握するのが一番だな

つーか定期代貰いすぎたからってその内差し引かれるっておかしいだろ
ちょっと前まで数年間にわたって値上げで年数百円足りてない状態が続いてたのに
それこっちが黙ってるからずっとそのままじゃん
半年で2～300円ってのがまた地味に半端な額だったし元が高額だから言うに言えなかったのにさあ
ここまで言ったからにはやっぱり今回の定期が切れる前に辞めないと
いや本当は辞めると本気で面倒くさいから異動がいい

好きチューしたい
口じゃなくてもいいからチューしたい可愛いいいいい
ありがとう

そうだったらいいなとは思うけど
自信家では無いのでそちらからも言って欲しい
言い辛いなら
この前のやっぱり良いよでも構わないですし
普段そう見えてないのかもしれないけど結構落ち込んでます

精神病者みんな自己中心的思考

メンタルヘルスマネジメント検定
https://www.youtube.com/watch?v=xQM3Fh5cCiQ

早く直接言って欲しい

○田さん惨め
ネットで知り合った40過ぎの無職の男に中○された惨め

私は頑張らない
みんなも頑張らなくていいのに
頑張るような仕事じゃないだろ

ようやく少し落ち着いたと思ったのに次から次へとクソ面倒くさい事ばっかり押し付けて来やがって
マジで切れそう
このままだとまた面倒な事が出てくるのにどんだけ延びてんだよ

少し前の授業とか院試の勉強に勤しんでた頃は学ぶことが楽しく感じられていたのに、うつ症状が出てから何も楽しくない…
今は処方された薬で日常生活を送れるくらいに改善はしたけれど、以前学んだことが全然思い出せない、頭が前のように働かない、つらい、
生きていてもやらなければいけないことばかりでそれをこなすにも思うように頭が働かない、医者に相談しても休めとしか言われないだろう、誰にも相談できない、認知機能の改善がある薬はあるのだろうか

あの人とうとう逃げ始めたな
本当に逃げるの上手い人って都合よくそれっぽい理由出してくるんだよな
なんでこっちには何もないんだ
嘘ついてでも辞める覚悟が未だに出来てないせいもあるだろうな

ほんとなんでこうやる事なす事裏目にばかり出るんだろうなあ
優柔不断で悩んだ挙句やると決めてもやらないと決めてもどっちを選択しても結局評判落とすだけ
恥かかされる一方で余計自信無くして悪い方に進んでいく

マウント人間に対して皆で話し合う
みたいなことを書いた人のレスを見て
凄い面白いちゅーか興味深かった
苦労人そうだけどああいう人は希だな

はやぐエ゛ッチじたい゛
どうにかなりそう

排卵日前に急にムラムラきた　

早くハーブティー届いて！
生理前と症状が重なって辛い

優しくてモラハラ一切しない彼氏に性的に支配されるのは気持ちいいけど、彼氏でもないモラハラ気質のわけわからん男にコントロールされたり支配しようとされるのは不快以外の何物でもない　

もう嫌だって言ってるのに諦め悪すぎて頃したくなる
自分の望みが叶えば人の不快感なんてどうでもいいと思ってる人には近づかない方がいい
最低だわ
死んでくれ

ハンデありすぎて何もかもズタボロで人並みの幸せすら持てないんだから
極力現実で他人と関わらなくて済むように金運ぐらい恵んでほしいわ
本当に限界

もう私のこと好きじゃないもんね、ごめん勘違いしてた　
こんなキレまくる人のことなんか好きになるわけないよね
占い師さんにも私が負担で心配してくれてるって、恋愛のカードではないって言われたしね
前はまだ状態が良かったから好きみたいに思われてたことも多少あったみたいだけど、ごめんね
もう死ねとか勝手に思い込んで攻撃したりするのやめるよ
早く他の素敵な女の人好きになって両想いになって幸せになってね
私は調子が悪くてもうダメだ
せめて彼氏はいてくれるから良いんだ
勝手な被害妄想で迷惑かけてた
死ねとかキモいとか言ったの撤回します

私のこと助けようとしてくれたのに私サイテーだよね
死ねばいいのに私なんか

でも他の男の人とだとここまで最低にならないんだよ
なぜか相手が貴方だと調子崩して死んだ方が良い人間になる
それも嫌でやつ当たりしてた
貴方は優しくて親切で素敵で立派な人なのに
さようなら

ここ履歴から消してもう見ないようにしてたけど心の健康さらに崩した
言いたいこと言えるネットは有難いものなんだな

愛してる
幸せ

過去現在未来の不健全な関係を断ち切ってもらったら鬱から抜けて幸せになった
7のゾロ目も見たし
悩みのほとんどは不健全な人間関係が原因らしいから認識したら断ち切るのがオススメ

執着させて終わりじゃなくて
ちゃんと向き合って貰えませんか？

学生の頃自炊してた人がダイエットのため持ってきてた蒟蒻刻んでウスターソースで炒めた弁当が美味しそうでずっと食べたかった夢が叶ったw
白滝をウスターソースで炒めた(チンしたけど)ら焼きそばみたいで美味しい

顔が可愛い小顔女は全員レイプされればいい

あーあ、常駐スレにキチガイ湧いちゃった

断食道場やメディカルカッピングに興味があるけれど、体験したら宗教みたいな感覚でハマりそうなので受けたくない
毒素がうんぬんと説明があるものは魅力的に見えてもそっち系だと思う

生きてる意味を感じない
虚しい

漠然とした不安

社会ってうまくできてるな
嫌いな連中とは、自分自身か相手かのどちらかが何を言っているか全くわからないから
気持ちが噛み合わない
いわゆる歯車のスレ違い

敬語を体現する気持ちが
人間関係を適当にやる一歩

貴女がある行動を何度もするから
それに応えたのに
何でこちらの要望には応えてくれないのですか？
ズルいですよ。
ちゃんと応えて下さい。
凄い辛い思いしてるの我慢してるんですよ。

ピンクの毛布に包まれて幸せ〜
ピンクに包まれてるイメージしてると高濃度の愛を周りに与えることになる
またある程度なら愛のエネルギーしか通過しなくなる

梅が苦手な家族が間違えて4つも買ってきた梅おにぎりを一人で消化しなきゃいけない虚無
冷凍したって梅を食べられるのが自分だけ
捨てるのは勿体ないしさー
商品名を見ずに値段だけ見たって言っているけれどどんなミスしてんねん

今まで無駄遣いしたお金のことを思い出すとブルーな気持ちになる
トータルで100万は行っていないはず多分
親に出してもらった教育費や習い事の分を入れると余裕で超える
それでこんな出来損ないか
考えたくない

でも、と切り返すと両親より優秀に育つのは環境と遺伝子もあると思う
一緒に暮らす親子は体型が似るような感じで

だから子供を作るなんてできない
相手をしてくれる人がいても、こんな自分を選ぶような相手だし遺伝子の提供者の半分は自分だ
「普通」のハードルが年々上がるようなこの世で我が子が上手く世渡りできるかは本当に運
養子にしたって発達障害者が育てたら疑似発達障害になるわ

てんかん疑いの検査に行くんだが正直面倒くさい
一年ほど前に痙攣発作で救急搬送されたが、今までトータル3回検査している
今日は4回目
2、3回目の脳波検査で微弱な異常が確認されて正常とは言い切れなくなったらしいが、医療漫画を読んでからぼられてんのかな？という疑惑が
大病院だし
今日はいつもの脳波検査じゃなくてマイナーな高めの検査らしい
これでもてんかんだとはっきりしなかったらもう3年に一回とかにしたい
勤務体系変わって休み減ったし、お金も飛んでいくし

電車で病院へ移動中なんだが周りの客の立ち位置と鞄の持ち方がうぜえ
奥に詰めろよボケ
隙間あったじゃねえか

あとこのキーボード変換がポンコツすぎる

まあ雑に見るヤブに当たったことがあるから、丁寧に見てくれているならまあ・・・

最近下手くそなのばっかり出してたからもっと確実に美味しいもの食べさせなきゃ

この間の甘エビの刺身ご飯は喜んでた　
次はクリスマス前だから手の込んだものを作ろうか、それとも向こうは向こうでやるみたいだからエビフライおにぎりとお母さんお手製の梅干しのおにぎりにするべきか
相手がダイエット中だからなぁ

牛肉の赤ワイン煮にしよかな
漬けておいて当日煮まくるだけだし

あーセックスしたい
頭と心のモヤを取りたい

誰かの強烈な愛情を感じたい
あたまスッキリしたい

自分の子供が苦しんでる時は突き放すくせに他人が病気になったらやたら親身になるね
あの人には私も世話になってたから恩義はあるけど、お前から病気に効くもの調べてと言われても調べる気にならんわ

あの人に関わってたら魅力なくなってキモくなりそう
なんとかシールド張れないかな
張れたかな？

メディアや社会を正確に理解するのは大変なんだな
最近はじめて知ったよ

あちこちで触れ回ってるけどやっぱり食べ物や飲み物を良いものにかえるのは本当大事
いいかと思って市販品食べてたら意識や波動みたいのがガタ落ちして人生落ち目に感じる
掃除シートも化学薬品使ってるのはダメ洗剤も洗濯洗剤もボディソープもシャンプーも歯磨きも何もかも！

後これは人から聞いたことだけど、安いから無料だからと占いでも何でも食いつくのはすごく損する、これはなるほどなと思った
適当なところに相談したら叶う恋も叶わなくなる
安い製品はそれなりの波動放ってるからマイナスを受け守りが弱まる、服とか
金持ちじゃなくても極端に生活に困ってなければできる限りヘルシーな生活ができると思う
後、家族でも一緒に住んでる人以外から服をもらったりするとその人のマイナスを浴びて体調を崩したりする
だからメルカリとか古着とかあまり良くない

愛情を結局は人としての価値だとか考えて過ごすようになった

泥沼にいるのは一時期なら楽しいが飽きてくるよね
喧嘩をふっかけることも嫌い
やりたいんなら勝手にやればっていう感じだ
別に価値があることだとも思わない

愛情が僻みや嫉妬
憎しみやキバに変わるのなんか一瞬だわ
そうだろ

誰でもいいわ
さっさと死ね

ワクチン接種者が副作用でどんどん死んでるな

眠れない
職場がこわい

首のリンパがはっきり触れるぐらい腫れてる

また眠りが浅い

言葉が出なくなることもあるし、この辺りコミュニケーション弊害だな

私太ってからモテてるのは何でや
痩せると好意感じなくなる
歳とったから細くなると老けて見えるのもあるかも
でも今の彼氏が細い人好きなんだよな
でも痩せてあげないw

ウインナー食べたい

罪悪がない連中
さっさと死ね。

ったく
罪悪感もない
さっさと死ね。

完璧な王子様には二人であったんだけど一人は医師の出した薬の副作用で潰されてもう一人はワケアリ
引っ越してきて最初の人は楽しかったけどエッチド下手だった

つまらない　楽しくない　鬱々としてる
実家にいたらお母さんが人生うまくいっててポジティブ思考だから影響受けて楽しいけど
若い頃は私もすごく明るかったけど呪われてから超ネガティヴになった
責任取らなくていいから死んでくれ

刺々したあとに一息
とりあえず落ち着く
そのくらいで生きるのが良いだろう。

絶望
失望
なにを燻ってんだ

このままではこちらが擦り減ってしまいます。
あなたから何かリアクションを下さい。
お願いします。
落ち着かないんです。

大体この位の値段で落札されると予想
メンツは一緒だしまあまあ予想がつくｗ

現実世界でお願いします。

早く側に来てください。
感情を抑えるのが大変なんです。

いけてる配達のお兄さんとかに無理やりやられてみたい

ゲ○性感マッサージとかでぐぐって店のHP見ると普通にガチムチアニキのチン○画像出てくる

はあ…なんでスマホ1つにバタバタしてんだろ
もう少し手続きがスムーズにならないもんかな

あーイライラする　
俺のせいか？全部俺のせいか？？
てか言い方も腹立つんだよな

肉便器人生疲れた

統合失調症は病気だから異様な妄想は仕方がないとして
その患者の謎の妄想でストーカーや性犯罪思い込まれるターゲットにされてしまった側は
逆ギレされることに怯えながら泣き寝入りする羽目になるのかな

ごめんなさい｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ごめんなさい　何かやられてると思い込んで自分の作り出した存在を大事なあなただと思って家の中で口撃してた｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
貴方は霊視できる人だからどれだけお辛かったか
私のこと好きになったとか言ってくれたのにまだ攻撃して
私も愛してるのに何でこんなに上手くいかないの
もう愛想尽かしたよね、ごめんなさい
苦しめて傷つけてしまった
もう縁が切れるね
でも私も訳のわからない苦しい目に遭ってて怖くてどうしていいかわからないんだ

豚肉を食べないとイライラして頭おかしくなるかもしれない
でもスーパーの肉は痛々しい育て方されてる豚さんの肉だから食べすぎると癌になるし生理も重くなる
なにより口に合わない
いい肉が届くのは来月だし早くカード締日になって北海道の無添加ウインナー頼みたい

今年一年肉断ちして貴方に可哀想なことたくさんした
神様どうすれば癒して責任取れるの？
本当は愛し合いたい
優しくして甘やかしてあげたい

カードで肉断ちしていいですか？と聞いたらノー！とでたの無視しなければ良かった
体は冷えるしイライラするし性格悪くなるし肌艶は無くなるし老けるしいいことない
毎日美味しいホタテや牡蠣を食べられればイライラは問題ないけどそれでも身体は冷たいし不味い安いのしか買えないし
今年一年迷惑かけまくった
仕方ないから冷凍してある豚しゃぶ食べよう

言葉の力
言うと本当になる
気を付けとこよ

会えた日も切なくなりますが
会えない日はとても寂しいです。
もっと一緒に時間を過ごしたいです。

ネットで他人を煽りたくて叩きたくていじめたくてしょうがない、みたいな人って何なんだろう
そんなことでストレス解消してるんだろうか
私だったらそんなことしたら逆にストレス溜まる
自分が攻撃に快楽を見出すタイプの人間でなくてよかったけど
そういう人に絡まれた時は泣寝入りしかないのが悲しい

食べ物を変えると人生まで変わるとはラファエルのカードに書いてあってけど本当にそう
体臭も臭くなるし市販品食べるのは良いことない
特にスーパーの肉はすごーく人生にも体にも精神にも悪い
なるべく四つ足の動物の控えたほうがいい
育て方や飼料にこだわった鶏肉ならいい、オーガニックのなら尚更いい
本当は食べないのがいいけど精神疾患ある人は魚介類だけだとうつになりやすい
自分を大事にしてる人は人からも大事にされると思う

いるんだよな
他人を貶す為だけに生まれてきたような連中が
目障り
さっさと死ね。

女だからってナメた態度なんだろうな
まあ似た物同士類友お互い様だな

気持ち悪いさっさと死ね

クソクソクソクソクソ
心臓発作で死ね

気持ち悪い

約1週間ぶりに頭洗った　
すごい汚かったからスッキリした

また嫌な事思い出した死にたい

薄皮ぱんがそんな事に

好きな人には好きって言うし
好きな人にしか好きって言わないし
あの場所で好きって言ったのは貴女だけですよ。

よー考えたら情報漏洩しても支障がなかったわ

ちゃんと連絡下さい。
あなたがこちらに火を付けたんですから
無視しても弁解がない限り終わりませんよ。

双極性が自閉の子を殺して擁護されてるけど本当におかしい
とにかく子殺しは擁護されて親殺しは非難されるけど罪は同じでしょ
母親が子供殺すと同情と共感と擁護の世界なのは良くないわアレ

連絡先教えたんだからちゃんと返事下さい。
誤解があるならそれをちゃんと解いて下さい。
理由があるならそれをちゃんと話して下さい。
貴女の行動に対して説明して下さい。

早く下さい。

このままでは眠れません。

まだ一睡もしてません。

わ、私がジジイですって？？まあ失礼な
半分ジジイ寄りのババアよ

去ろう

早く貴女の愛が欲しいです。

嫌になったら
全部に一線引いちゃうのは
良いことだと思う

いちいち性格の良い人間と
クソミソに悪い人間の判別なんかしていられない

はよ辞表かけやハゲ

もしあれが貴女からだとしたら
直接口から言ってもらえれば
何時でも何処でも駆けつけるのに
そのためにそうしたのに…

悪口書いてる人が少なからずいるけど別にお前にひとつも
宛ててない
多少理解のある人に読んで
あーなるほど自分自身もあるよっ

て言ってもらいたいから
書いてるのに関わらず
「自分自身と周り」しか
見えてないような人が
ボリボリ読んで中傷

とてつもなく痛い
痛すぎる

でも最大のグズを賢いと誉めておかなければgdgd言われるの‥

好き
文章だけで良い男だとわかる
でも相手してくれない
前はしてくれてたのに
愛してるのに
ストーカーにならないようにしないと

もうどうでも良いや
諦め早いな我ながら

男が欲しい
身体が萌えててたまらない

お願い居なくならないで
たまに絡んで
それだけでいいから
またあの話してくれると嬉しいのに

あー何であんな事言ったんだ
調子に乗るとすぐこれだ。空気読めない人と思われるのはいいけど、人間性まで疑われると嫌だ。

嫌な事があると考えすぎる癖あるから
安定剤飲んで強めの酒飲んで強制的に思考停止するしかない
痛みを和らげるために麻酔が許されるなら
辛さを和らげる麻薬も合法にしていいかも
安楽死は割と賛成派だしなぁ

僕が正直じゃないのは正直になると誰も近寄らないくらいコンプレックスの塊だからです。
正直に生きれるのは単なる自信家にしか見えない。

キレたら怒るんじゃなくて、

自分自身がキレてることに
気付かないで生きてるのが
一番可哀想な奴なんだよな

あんまり書くとあいつら
脳内でポエムにするってことは、過激な表現が必要みたいだな。

精神病ないし障害の一番の
ネックは同等の数あまたの
精神障害者。
医師へいくと看護婦や医師は
優しいので、最近改めて感じた。

新鮮だよな。そだろ？

デマを流す連中と離れて早くこちらとくっついて下さい。

配達のお兄さん、家庭もあるみたいだし私もお父さんみたいに思って慕ってたけどこの間夜遅くきた時疲れてたからかいつもと様子が違った

あー、楽になった
解放された
でも愛してるよ

失くしたイヤフォン出てきた
良かった

不調だな
口をつぐむわ

ウフフ

今日はいっぱい話せて嬉しかった
お陰で幸せありがとう

貴女が心配で堪らないのだが
これは過剰なのでしょうか？

私なんかと仲間と思われると迷惑なんだと思うけど、同郷の人を見つけた気分

あーでも、あの人とは全くレベルが違いすぎるしやってきたこともあの人は立派わたしはダメ人間だから
それはわかってるから

同じレベルの仲間が欲しい

ナイアシンフラッシュ&コーヒーのハイテンションキタ
やめられんw

ああいう方々は私もだけどレベル低い人に敏感だから気は抜けない
同じレベルだと思って接するとバカを見る
逆に謙虚になって頼ると頑張ってくれるんだ
そこを忘れちゃいかん

仕事するにしても勉強するにしても大切なのは良心
(意識?)だと思う。

言いたいことがない人間ほど
内心他人に不満ばかり抱えていたり、考えていすぎたりする。

でも、
そういった他人からは理解されづらく嫌われるタイプほど
自分自身に似ていると考えちゃうかも。

どうでも良いのかも。

何でも不都合なことを病気のせいにしないといいと思う

おっおっおっ

悲しい気持ちや辛い気持ちはオーガニックのローズティーで少し緩和されるかな 人にいいように振り回されて悲しい 　自分が可哀想と酔ってしまう　 もう3年も同じ人に振り回されてる　 昔の幸せを返して欲しい 毎日疲れる 私の人生なのに

まともな男の人に守られたい
傷つけられすぎた

そうじゃないのにそう勝手に吹聴されてたら困る
という話をまた歪められて伝わってそう…

鬼滅ってやっぱり続けて
読みたい
表現がなんか

良い感じ良い感じ
こうやって数々のハズレに出会いながら、合ったものを
選ぶんだな。なんでも。

snsやめたいけどやめれない
反応をいちいち気にしてしまう…

体調が悪すぎて地獄
今年はずっとおかしい
生きてる意味無い

連絡先のバックアップも消え、電話番号も変わり、今後は連絡しないから安心して。すいませんでした。

テスト

ころしてやりたい
ころさないけど

マイクロソフト使えるなら
今自分自身が希望している
予定や目標を文書に作り出すといいかも

なんか、かなり多くの人が
「　出来ない　」を
「　出来ないから自分自身が困る　」には置き換えてないのだなと、誰でも能力はあるのに勿体ない

母親だけは味方だと思ってた自分能天気だな
結局味方いないじゃん
疲れたな死にたい

なんかわからないけどとにかく腹立つ
自分を殺してやりたい

怒らないようにしたら脳がおかしくなりそう

わたしを変に思ってる人がまた死にますように

子供の頃は変じゃなくて守られてた
変な衝動に悩まされてるのはある時から病気が発症したからかも知れないけど、多分私に変な印象持ってる人とどこかで繋がってるからだと思う
わたしをよく思ってる人にサポートしてもらってるとかはそんな衝動なかったし良い女でいられるよと占い師さんにも言われたしモテてた

わたしをコントロール支配しようとしてる人がいるみたいで力も持ってるらしい

その人のせいでずっと変な衝動に悩まされてて守りはあるけど部屋の中で体を勝手に動かされてる　そいつが寝てる時は起こらない

ご先祖様に守ってもらうしかないかも
天使たちは所詮他人だし

復讐できますように

もう少し姿見れたらいいのに

テスト

今日は寒い、そして明日は眼科の通院がある
シャワーだけじゃ寒くてスッキリ出来ないので、午後、Amazonの受け取りをしたら銭湯に行ってこよう

はーーー本当にイライラしてダメだよ

迷惑掛けて良いから頼ってくれませんか？

そんなこと言われてみたい

ここレス禁止だったごめんなさい

なんでもないようなことが
幸せだったと思う

そうやってあたしは人生を切り拓いてきたマンコうざ過ぎる
あたしはプレミアムまんこだから！みたいな感じを常に出してきてる本当にうざい

愛は相互作用
このままじゃ一方通行
耐久レースは何時まで続く？

休んでodして寝て過ごす仕事も何もかももーいいやーー

さっさと撤回しろよ

この時期になると20代の頃、クリスマス前に逆食やったことを思い出す
あの頃は酒の楽しみもあって幸せだった
今はやめたいと思ってたら数年前とつぜん願いが叶って飲まなくて済むようになったけど無い物ねだりで酒がない一人で楽しめないのが寂しい
買って飲んでみても気持ちよく酔えないしつまらない
獅子座は寂しい環境では生きられないらしいけど本当だわ
酒板でコテやってチヤホヤされてた頃に戻りたい
昔はネットも楽しかったし2ちゃんねるにも人がたくさんいた

何でこんな地獄になってしまったの
テクノ聴きながら焼酎のコーラ割りでぶっ飛びたい
つまらなさに耐えられない
せめてオンライン飲み会誘ってからてた人と友達になっておくんだった
でも好きみたいでぐいぐいこられたから断るしかなかった
さみしいよたまらないよ助けてよ

なんか凶はちゃんだけじゃなくアベマのコメ欄もレス乞食がめちゃくちゃ多いな…
きもちわりい

サでキメヲをヤることを37年もやめられない
一日中サのＶとコラを回転表示させてる
出なくなっても辞めなさそうだ

貴女のそれは普段通りとは言えませんよね。

ちかいわ、面白いw
ちいかわの人と同じ作者なのかわからない

養命酒って昔は小児用の量が箱に書いてあったっけ？
ネットで探しまくったら子供の絵が書いてある古い広告は出てきたけど
ある期間母親に飲まされてた
あと、小学生のとき酒蔵見学？に旅行で行ったときそこの人からお猪口にお酒注いでもらったから飲んだわ
母親も強く止めなかったし
よく急性アル中にならなかったな

うちの家庭は普通さも歪みもあるごく一般的なものだったと思っているが、やはり母親が苦手だ
ピリピリしていた印象が強いし、理不尽に怒られたことは恨んでいる
まあ母親なりの苦労もあったんだが
今思えばカサンドラ症候群かな

最初は何ともなかったけど引きこもってる間に本当に変になってきて自分をコントロールできなくなって何十年も経つ
評判のクリニック通ってる時はイケメン先生が治療してくれたから幸せで調子良かったけど今は正直家族や月一で会う恋人といる時以外不幸だ
PMS期に神経逆撫でしてくる男はいるしその人がストレス与えてくるせいで毎日不快だし
女心わからない人もいるから仕方ないけど嫌だって言ってるのに構ってこないでほしい

頭のおかしなやつ増えたな
世間の非常識が判らないやつ

何で嫌だって言ってるのに構ってくるの？

みんな、反対のことが正しいと主張してて心底気持ち悪い
それだもの◯◯ー◯ー◯に批判的な目で見られるよね

毒吐きすぎたごめんなさい

99の神と1人の卑しい人
卑しい人も救ってあげられたらいいね

疲れた

すごくいい彼氏ができたのはいい、既婚者なのもまだいい、取る気ないし
それだけど大事な試験は応援する
けど、何で1ヶ月に一回会えるのがまだいい方なんだよ！！！
来年は試験立て続けだから一年に数回しか会えない！！

私なんか悪いことした？！
今まで一人暮らししてからできた彼氏は毎日のように会ってて寂しい思いなんかさせなかったのよ！？
もう嫌だ！！！

かと言ってエッチはうまいしまだ好きだし相手だって本気だし相性ピッタリだし別れたくない　
でも別れたらいい出会いあるかな？
頑張ってないから無理かな？
自分から振ると今まで絶対後悔して苦しんできたから自分からは振れない
男友達もできそうだったけど好きみたいでグイグイ来られたから振るしかなかった
何とか宥めて友達になっておくんだった
オンライン飲み会楽しかった　

配達のお兄さんも前はイケメン来てたのに最近はフツメンばかり

ヒーラーには彼氏にもらった幸せ取られるし
もう嫌だ！！！

幸せになってやる
今まで妬まれてきたけど遠慮する必要なし
他の人なんて関係ない

うー気持ち良すぎた。
夜もして、朝もして、まだ余韻が抜けない。
やばいなぁ。好きすぎて苦しい。
クリスマスも楽しみだな。

もう連絡を取るつもりはないのだが相手の家業が有名で印象が強く、記憶から消えてくれないのが辛い
3年は経つのにまだ名称覚えてる

職場につんとした刺激臭が凄い人がいたのだがあれがワキガ？
時間が経つと気にならなくなったけど

家族がある居酒屋の常連
自分も誘われることがあるのだが、常連客にウザ絡みされてから行きたくなくなった

また雪だ

寒い寒い
さぁ今日も気分をのせていきましょか

年上らしい寛容さ見せて欲しいです。
もう疲れました。

あー疲れた
もう生きたくない

住人に嫌われてる
田舎だから大家辺りが話してるんだろう
イライラする

寛容らよ

直接やりとりしたいです。

百貨店ってレストラン街以外は閉まるの早いじゃん？
お前が百貨店にいるからってそこに呼び付けんな
一回行ったけどレストラン街まであがるの大変だったし、今日も誘われてこいつ考えなしだなと思った
移動に30分はかかりそうなのにラストオーダーギリギリの時間じゃねえか
しかもお前は閉店時間のことしか考えてねえし

電車でリュック人にぶつけてくる奴と、席で前かがみの奴と、隣に座って肩幅が広い奴はクソ

貴女じゃないと駄目なんです。
俺の傍にいて下さい。
お願いします。

どっかいけらよ

2日連続で薬飲み忘れたせいか今日はイライラしてだめだな

いい人なんだけど、席が離れているせいかこっちの作業中や移動中に何回も話しかけられて今日は困った

席に座ったまま声をかけてくる→だからかこっちの様子が分からない

その人今日もバタバタだし、業務上必要なことの伝達だから仕方ないんだけど

不安が的中してなきゃいいが
こういうの当たるんだよな
きつい

無意味

早く別れて俺とくっ付いて下さい。
愛を下さい。お願いします。

迷惑にかけずに死ぬ方法で悩む人に樹海って言う馬鹿が未だに存在するんだから
そりゃ死にたがる社会に歯止め効かないよ

イヤな目に遭ってきた友人へ

悪い夢から覚めてほしいね。
お互いに。

ホントよねー

お母さん助けてお母さん

年末年始の挨拶がコミュ障にはつらい
「今年はお世話になりました。来年もよろしくお願いします。良いお年をお過ごしください」
長いわ

仕事して平均的な人間になれたら、苦労が報われるんだけどな。

親との連絡で悩んでいる人の書き込みを見たのだが、自分も悩んでいたので内容は違えど少し共感した
連絡を欲しがるくせに自分からはほとんど連絡せず受け身って本当何？？？
こっちはお前に言われてから連絡するようになったのにそれでも冷たいだの言われるのに
受け身のお前に言われたくねーわ

またセールで電子書籍買ってしまった
積み本が増えてストレス溜まるし金もなくなる一方

やっと書けたか
規制長すぎて嫌になる
他板でやたらとID被るのがいるしもうこのプロバイダ変えたい

年々イベントとかどうでもよくなる
30年近くクリスマスだの正月だのやっていればそりゃ飽きるわ
数年前にできた個人的なイベントは新鮮

正月だなぁ

なんで食事作っているときにてめえは卓上カレンダーの組み立てやってるんだよ
食卓の準備しろよ

一緒に時間を過ごしたかったです。

さよか。

アナログ時代終わらんかな

くっそイライラする

子供が産まれた話とかほんと嫌い
もし自分が間違えて妊娠したら自分で腹殴って殴り殺して流産させる
妊婦の皆さんは赤の他人に大股びらきして気持ち悪いですね
ﾀﾋねばいいのに
しね

妊婦キモい死んでほしい
下半身ザクザク刺されて死んでほしい
頼むから死んで

妊娠とか子供できてからの話がグロいし誰かが自分もそうなるかもと思わせられてきてそうでそれに負けて受け入れてしまってなきそうなほどキモい
自分を最大限に穢されて侮辱されたように感じる
昔の彼氏にゴムに穴開けたらどうする？と言われた時も殺してやろうかと思った
穢らわしい
お母さんのことはそんなふうに思わないけど妊婦しねって書いたけどほんとは他人のことはどうでもいい
むしろ関係ないから祝福してやってきてた

自分がそうなるとかそういう目で見られるのが嫌

女なら耐えられる云々とかいう歌詞あったけど洗脳するのやめてほしい
キモくて死にたい
どこかからかそういうのが入ってくる
自宅にいる時は何ともなかったのに
テレビのせいだ

悪い宇宙人死ね

呪詛解除の音楽聴いたら治った
呪われてたんだ

さっきはどうかしてたごめんなさい
良かった

ストレスで胃酸が出まくり
逆流してる

今まで仲良くしてくれてありがとう。
地元に融合できなくて悪かった。

ｲｨｨｰﾔｯﾊｧｯ♪

年明けに行くことはほとんどなくなったけどなんだかんだで毎年1回ぐらいは神社とか寺に無責任な神頼みしに行くんだけど
去年はいくら悪い事続きでもとうとう1度も行かなかったな
今年は行きたいけどさすがにこの休みに出かけるのもなあ
かといって今避けても一気に人いなくなって逆に目立つからつい先延ばしにしてしまうので迷う所

地元で融合できなくて悪かった気がするけど、
地元グループは都会で冷遇される連中ばかりだから別にいい
罪悪感がないならつつけばいいだけ、当て擦ればいいだけ

こいつ来ると毎回本当にイラつくことしか言わねえな
金だけ出すなら二度と家に来なくていいわ

年上らしく早く気持ちを汲んで欲しいです。

あなたが悪い人じゃないのは
皆解ってる
素直にならんといかん

素直じゃないのは君達だね
わずかな波すら嫌悪に変える知能

先日こんなことがあった
「地元が嫌いなんですよね」
と私が言うと、「どのくらい嫌いなの」と。

「高校卒業してからずっとですね。」と言うと、「苦労してきたんだ、引っ越しなさい」と。

地元にはいないタイプの親切な人だった。

年末年始に生理で血がドバー
おまんこニューイヤああああああ

考え方の違いでもあったの？
随分変わったね。

自分自身が気付いてきたからなんだろうか。

己の機嫌くらい自分でとりなされ
お前さんの怒りは感情ではない

早く連絡取り合いたいです。