自殺はできないけど死にたい人のスレ Part5

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1650927716/

死ぬ死ぬ詐欺

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

皮膚炎の落屑が気持ち悪くて死にたい、誰も理解してくれない

あとぴい？

彼女の一人でもできたらなんか色々と変われて頑張れそうな気がするけどそううまくはいかんよね

31歳なのに45歳くらいと勘違いされる
鬱だ

好きでもない人を彼女にするとつまらん男に時間使わせて申し訳ないし俺も面倒くさいしで別れた
好きになる人と巡り会うまで頑張る根性ないし一人が合ってるのが分かって未練がなくなったのは良かった

過去の後悔から自由になりたい
ダメ人間に色々やらせようとする方が悪いだろ

彼女できてるだけで個人的にはすごい生きる気力湧きそうな気がするけどそういう考えもあるんやね

>>8
彼女から告白されたパターンかな
ありのままの自分を見せてそれを彼女が受け入れるかどうか放置でよかったんじゃね
老婆心すまんがそうやって、長く過ごせる人が見つかるんだ

ウチの旦那にもそうして欲しかった
結婚した後で本性をだんだん表してきて、卑怯もんと思ってる

死にたいけど度胸がない

最近一段と自分の存在意義がわからなくなってきた
さっさとしねればお金の事も異性の事も仕事の事も身内の不幸ごとも全部考えたりしなくていいのに
しぬ勇気があるなら云々言ってたときもあったけど今ではほんと自分で絶った人って間違ってるにしろ誰よりも遥かに勇気があったんだなって思う

勇気というかあの思い切りが真似できない
死んだ後のことを見てみたい自分の思いに気づいた
それは自然死であろうと不可能なのに。

今一番何に興味ある？って聞かれたら自分がどんなしに方をするかかも

つつたさかなにえさはやらないつてことよな

こいびとができたらつてすごいなもしできてもかわらんはむしろぜんぶやらせるおれはおれのままでいたい

たまごにわとりろんはおいといてもんだいはがんばつたところでけつかがでないひともいるからね

はじめからやらなかつたらそらなんもできんけどさみとおしのたたないものがんばれないは

またがんばるつたつてなにをどうすればいいかもわからんしねせいかいもそれぞれちがうし

いいな
自分も女なんかどうでもいいやって考えになりたい
ただ彼女ができたら自分がどうなるのかは見てみたい

ぐうたらねてたべてしにまちじんせいだは

こいびとはいらんなおれのなかででめりつとのほうがおおきすぎるはんこうしないゆうのうなどれいならかんがえるが

せいぶつのほんのうとしてしそんをのこしたいよつきうはあるがおれにとつてはいきるだけならいらんしいなくてもこまらない

幸せとか勝ち組とかおこがましいこと言わないので
せめて常々死にたいと思う人生から救ってほしいです

たけうちゆうこさん

やっぱり神様なんて存在せんのだなってつくづくおもうわ
悪い事起こるやつには悪いことしか起こらん
逆に悪いことしてても良いことばっかりなやつばっか

かみはいるけどなにもしない

あくまもいるけどろくなことをしない

こうかもしれないでもじじつはどうでもいい

それをしつたところでどうにもならないのだから

あーじさつしてるひとをバカにしたこともあったけど今は切実に羨ましいしなんならかっこよくさえ見える

自殺とかとんでもない決断だ

ひとはなんにんでもころせるけどじぶんはひとりしかいまのところころせないもんね

飛び降りがいいか、首つりがいいか

いつも悩んでます

とびつり

おれはうちうじんのなぞのこうげきかいんせきでしにたい

いけにえでしにたくない

願い事が一つ叶うなら何を願う？ってやつ、金持ちになるやら超能力者になるやら色々あるけど結局氏ぬのが一番楽になる気がする

叶ってもそれが永遠に続くとはかぎらんしな
悪魔の実をたべれるとかなら叶えたいけど

生まれていない俺がいなかった世界

確かに自分なんてゴミうまれるよか他に生まれてきてほしかったな

安倍晋三

元内閣総理大臣

偉大なリーダーへ 心より弔意を込めて


志高い指導者だった。信念の政治家だった。 誠実で皆を笑顔にする人だった。
美しい日本を心から愛し、誇りを守り抜こうと、 世界中を駆け回り数々の難題と闘った。
首相在任期間は憲政史上最長の通算3188日。 紛れもなく、戦後最高のリーダーの一人だった。
ある国民は、決して癒えることのない喪失感の中にいる。 巷間、いかに不当なる議論が沸き立とうと、
今日はただ、この素直な心を、静かに表したい。 皆様の弔意を表す場として企画した本紙面には、 クラウドファンディングの募集開始直後から 限りないご賛同が集まり、定員により、 お名前の掲載を見送らざるを得なかった方々も数多い。
私たちのもとには今回、悲しみの声とともに、 「道半ばで倒れられた安倍元総理に、真心を伝えたい」 「安倍元総理の遺志を子々孫々受け継ぎたい」 といったご意見が数多く寄せられている。
本紙面の一つひとつのお名前の後ろには、 掲載できなかった皆様も含め、
そうしたい思いがこもっている。
国葬の日、国民一人ひとりの心がひとつに集まる 。 本紙面 安倍内閣総理大臣のご冥福をお祈りする、
皆様の声にかえたい。

すべてをえいえんのむに

コロナ終わったと思ったら後遺症が消えた頃また風邪ひいてしまった
今度はなんなのか

しにたい

>>36
どっちも良くないに決まっている！！

だって・・
痛いじゃないか・・

死ぬなら苦しまずに楽に逝きたい。
なかなかそれが出来ないからみつからないからやむを得ず生きざるをえなくてな・・

小学生くらいから人間関係で躓いて、それ以降ずっと躓いてるわ
何やっても人より容量も悪く頭も悪く何の取り柄もないくせに承認欲求だけは一人前にある
し子供の頃から生きる事に執着はなかったけど親が悲しむと思うと自殺はできん
親兄弟がいなかったら何も未練ないわ
最後は苦しまず眠るように死にたいな

姉は酒をしこたま飲んで首吊った。俺に同じことができるのだろうか……

しにたいそれかかみになりたい

死にたい

https://imgur.com/UwM1qtX.jpg

楽に往生させる方法なんて無いもんかね
死んだ後の自分の死体も気になるところだし首吊りなんておもらしが酷いらしいね

うちうじんのなぞのちからでいたみもなくしんじにあとかたもなくきえさりしにたい

もう日本に核を撃ち込んでくだされ

今月で死のうと思うけど最後に何をしよう

うんちでた

>>57
え、今日が最後なの？
本当に？

ほしがきれいだ

自殺しかないな
一人生きる意味もないし
惨めになるばかり
動けるうちに自殺しなければ
病気になっても一人誰がいるわけじゃない
治療する必要もない身元保証人も死体を引き取る人もいない
誰にも迷惑がかからないよう一生一人
生まれた意味はない
持ち物全て処分
死んでも永遠に地獄を彷徨うのみ
まわりに迷惑をかけないため自殺して消えるのみ

死ぬ前に恨みの遺書や手紙書かなきゃとか悪い口コミ書かなきゃとかあれこれしなきゃって思ってたけど、もうほとんど諦める勢いじゃないと無理かも
制約が多すぎて、自殺のためにがんばれる時間、動ける時間、チャンスがかなり少ない
場所的に季節の良い時期じゃないときついのもあるしその時期も短い
恨みをぶちまけるというだけでも復讐はできるならした方がいいがそれどころじゃないな
もう遺書を作り直す時間もないと思わないと
最速で辿り着くようにしないといけない
生きてたらやばい
自殺怖いからこのスレにいるけどマジで死なないとやばくて死ななきゃ死ななきゃって思ってる
できる自信が欲しい、準備万端にしたい

ちりぬるお

ねるは

境遇その他諸々については、上見ても下見てもキリがないし、自分の努力不足も
相まってのものだから仕方無いとは思う。
ただ、あっけらかんと楽に生きれないタイプの人間に生まれたのが最大の失敗。
精神的な疲れはどうにもならないし、日々蓄積されてしんどくなる一方だし。
姉なんか楽天的で人生を満喫してる感じだけど、同じ親から生まれて、同じ様に育てて
貰って何故こんなにも違うのか？不思議。
弟は、かなり俺寄りの人間だしホント気の毒に思う。

さだめさ

きようふのだいおうはよ

死にたい

死にきれない

あぼーん

おなかすいたは

ちりぬるお

ゆうれいになりたち

>>50
自殺って遺伝というか連鎖するのかな
他のスレでも身内が自殺してるという人をわりと見かける

>>74
ハードルが下がるんだと思う

親族が東大出身なら東大生理論か

れんさするよひとはえいきようをうけやすい

あかいいろをみるだけでたいおんあがる

まいなすなことをききつづけるとおちこむ

じさつしやがまわりにでたらさもありなん

おそよう
一日中死ぬことばかり考えてた

ホームセンターで道具を揃えたいが金も無い…

ロープ買いにキャンドゥ行ったら潰れてた

>>83
ごめんけど笑った

しにたい

生きることたひぬことも許されないせかい

死にたい時って、絶対、側に死神いるよね？

妻に先立たれた
それも自殺で
生きる意味がなくなった
妻のように勇気は出ないけど、消えてなくなりたい
来週納骨する

ミサイル発射の警報来たけどどうせ今回も死ねない

なんか生きてくことに、がんばることに疲れちゃった。

そろそろいいかなって思うんだけど、なかなか実行は出来ないね。

いきてるだけでつかれるがんばつたことはないけど

はやくしにたいとおもいねんげつがながれてるおむかえがなかなかこない

親を泣かせることになるだろうし死ぬ勇気が出るかわからないけど消えてなくなりたい。

三浦春馬とか竹内結子みたいな芸能人とか、
Twitterで話題になったバイクで全国一周してて最後に自殺を選んだ男の子とかを見ると自殺って手段を選んでもいいんだなって変な安心感がある。
華やかに見えたり端から見たら人生楽しんでるような人でも自殺してしまうんだな、自殺って手段を選んでもいいんだなって。

やっちゃいけない事ってあるんだろうけど自殺以外にもそういう事あって
やむを得ずそれを選ぶ事ってあるからな
障害は犯罪だが自殺未遂は犯罪じゃないし

終わりにしたいけど首吊り死体にはなりたくない怖い

生きていくということは、戦いである。
戦いに白旗あげたら＝死、自殺となる。
自分はいつまで戦い続けるのだろう？
年齢と共に体も老いて、あちこち故障するし、故障した時、死ねないけど死にたくなる。
老いていく未来を想像すると怖くなる。
老いたら妥協して老いたなりの生活を見出せばいいのだが、、、
人間は所詮一人ぼっち。老人になったらひとりの楽しみを探さないとなぁ〜
楽しみを探すのも、これまた戦いである。
戦いは果てしなく続く。

しにたい

綺麗に苦しまずに確実に死ねるなら
安楽死したい

死にたい、苦しんで首吊らないと解放されない
苦しくないっていうのは余程の強運じゃないと無理だろうな
でもできてる人が沢山いるのはどういうことなんだろう…本当に耐え難い苦しみなら何人もできないよね
吊ってしまえば終わるのかな
死にたいな疲れた
こんなにずっと耐えてても何にもならない

仕事は忙しいけどそこそこ稼いでる。 結婚もしてみたし、子供も作ってみた。 子供はかわいいなと思う。 不満はない。 けどもういいや、て感じ。 誰かサクッとやってくれないかな。

>>100
自慢きっしょ

>>100
子供いるなら子供がかわいそうだな
覚悟がないなら子供作るべきじゃないな

>>101
惨めだから死にたいわけじゃないんだ。
面倒なの。

>>102
次代に遺伝子を繋ぐ義務ははたしたよ。
子供は親がいなくても育つよ、きっと。
大学出るには困らない程度の金も用意できてるし。
結婚したら、子供できたら、家かったら、何かかわるかと思ったけど気分上がるのはちょっとの間だけだった。
ドーピングみたいな感じかな。
効果が切れたら、めんどなー、ダル、サクッと逝きたいに逆戻り。

しにたい

さむい

さむすぎ

さむいからおきた

はみがきしました

かつぷめんたべる

しやわあはよつかあびてない

あたまかゆい

めんどくさい

しにたい

きつねうどんうま

かあちやんありがとう

うんちでる

うんちでた

にこにこざむらいにこざむらい

くつしんさんかいしました

べつどにもどりましたよ

え？遺伝子繋ぐのって義務なの？

私は産まれてこなければよかったのにと思うから
遺伝子は繋がないほうがいいと思うけど

子を生産しといて
親が自殺とか子は苦しんで病むんじゃないの

最初から命が存在しなければ
苦しむこともないのに

かんがえかたはそれぞれですから

それぞれだからおなじじやないときにくわないというひとももちろんいますよね

ぎむというよりはせいぶつとしてのしめいみたいなかんじですかね

わかりますそんざいしなければなにもはつせいしない

ぷらすもありませんがまいなすがでないのならいつそぜろのほうがいいとおれもおもう

えいえんのむをのぞんでいます

なにもかもうちうごとすべてえいえんにきえてほしい

ですよね

昔読んだ漫画で
死神が「おまえが行くのは地獄じゃなくて無だ」
とかいう感じのセリフあって
主人公は絶望してたけど

え！無！めっちゃいいじゃん！ご褒美！
って思った

もう生まれ変わりたくもない
天国も地獄もいらない

永遠に無がいい

だぬ

もう何もかもがどうでもよくなった
後始末とかどうでもいいから今すぐ死にたい
首吊りが苦しくないからいいらしいが定型で吊れる場所が家にないから不定形で確実に逝ける方法誰か教えてくれ

自分で死ぬの怖いから寝てる間にコロっと逝ける薬とかない?
苦しくない奴

死ぬ場所がない
睡眠薬飲んで練炭で逝けないかな

しにたい

日本一周して死んだ青年、羨ましい…

ダムかあ…

ダム飛び降りはキツイだろいや一発なのかもしれないが…

親が決めた人生、、、逆らえなかった自分にも後悔
生きた心地がしない
生まれたくなかった

刺されても早死にしても絶対自分の意志貫くべきだった
自分の意志で生きることこそが人生ってもんやろ

しにたい

生きたい

しんどい

メンタル弱すぎてちょっとしたことで傷つきずっと落ち込む

メンタル強い奴が羨ましい

首吊りの非定型は難しそうだ…他の方法もだけど、度胸や計画や準備が必要だなあ…

無戸籍のDr.キリコがこの世にいてくれたら

練炭自殺用に、自家用車買おうかな

しにたい

しんどい。生きてるだけで致命傷

大病になったら家族に迷惑がかかる。

薬で命をつないでいるようなものだし。

もういいかなこの人生とは思う。

生まれたときからドラマのように不運続きで希望が見えない
それでも自分より不幸な人はいくらでもいて自分は恵まれているんだと言い聞かせてきた
でも心がもう限界
疲れたし消えたい

>>146
自家用車買える金あるの？

>>151
中古なら10万で買えるぞ

何もかも考えるのがホントしんどい
しねれば何も考えなくて良くなるのにしぬ勇気が出ない

酒と眠剤入れてその辺の川で寝れば楽
深水15cmでいい
叔母がそれでいってる
そのときの祖父母の憔悴っぷりがトラウマで、自分は親より先にいってはいけないって強迫観念があるけど

昨晩自殺試みて
今日バイト行かなきゃいけない
マジで萎えるなあ

>>153
これ、すごくわかるわ

いきてるだけでしんどいしやわあとかといれとかたべたりめんどいでもしないときもちわるかつたりかゆかつたりくるしくなつたりおなかすいたりもうかんべんしてくれ

どのみちおれはおやがうごけなくなつたらいきていけないんだしなせてくれよ

100年生きるのが幸せとは限らない。
生きてても理不尽なことばかりで消耗するだけ。
衰えながら生きるより若いうちにぽっくり死んだ方が幸せかも

うまれたしゆんかんしにたかつた

自殺は申し訳ない
事故で死にたい

逆う

生まれてきたことを恨む。

骨皮になり死を待つのが怖いので、今のうちに◯にたくなる

寿命来るのが待ち遠しいわ

たばこ吸って緩やかな自殺中

本当に人間は金持ちに生まれないとダメ
底辺はキチガイ、サイコパス、ガイジ、精神異常者、犯罪者だらけ

失敗人生、最後は安楽に死にたいな、眠るように

金があれば大抵の悩みは解決するのにな...

金持ちでも基地はいるけれどな。

>>167
ほんとそうだよね、うまれながらに貧乏、自立しても貧乏がすみついてるから、ずっと貧乏の無限ループ。

以下の1から4にあてはまるかつどう足掻いても直せなかった自分も人間のクズの極みだから死にたい。

1.右派〜極右思想に賛同できない
2.やまゆり園事件の犯人に賛同できない
3.戸塚ヨットスクールに賛同できない
4.その他、ネット全体やSNS全体で評価が高い内容に賛同出来ない場合が多い

凍死ってどうなんだろう？
北海道旅行で美味しいもんいっぱい食べて綺麗な景色見て夜に酒と睡眠薬飲んでこっそり外で凍死したい

死に姿は想像上よさそうだけどね

グズども死んだか？
今すぐにだ！

言い訳いらない
すぐに行け

いきたい

チェーソンマンがお前らを始末します

俺
卒業するわ
バイバイ

ドアノブにロープをかけてくびをつってしのうとしたけど、顔が熱くなってきたあたりで怖くなってやめちゃった
ロープをかける場所がドアノブな時点でしぬことにたいして心のどこかでびびってたんだろうな…
生きる勇気も死ぬ勇気もなくて自分が情けないや

飛べばわかるさっ！

シュガーダディ　即大人でちんちんをぶち込む会２
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pub/1664810076/

>>179
まさに地獄だよな

この世に死ほど平等なものはない
どんな生き物にも必ず死は訪れる
死は公平にして絶対的な理である。常に我々の傍らにある
だが人は知恵と勇気を駆使して、もがき、あがき、最後まで生にしがみつく
我々はこの不公平で不平等な世界が好きなのだ

色々片付け整理しないといけないので少し先ですが12月末辺りみなさんいかがですか？
道具なら揃えますが車はちょっと無理なんで車ある人ならありがたいです
お返事待ってます

おれもなかまにくわわりたいでもこういうのつうほうするひといるからなあてかそもそもいほうじやないつけ

こわいひとがいてなにされるかわからないのとほんとにくるしまないのかふあんもあるしゆうきでないは

平気なもんなんだな

>>184
車あるよ。

苦しいんだけど自殺や餓死はできそうもない
しかし、苦痛なく死にたい
なんでこんな体質病気に生まれてきたのか

それな

雪国に生まれたくなかった
小さい島国なのに差がある
世界って小さい

まいたけさん？

死にたいけどペットがいる内はまだ死ねん
ちゃんと看取ってから逝こうと思う

雪山で睡眠薬飲んで、滑落に見せかけて死ねないかなぁ
家族に自殺だと悟られたくないんだけど
早く子どもたち成人しないかな

ダムの人を美化するつもりはないけど、ずっと平均的、常識的な生き方
をしなければならない、というプレッシャーをなくしてその時その時を
自分に合った自由を楽しんで無理になったら終わる、っていう生き方も
いいと思う
でも本当にプレッシャーがなくなってれば別にすぐ死ぬ必要はなかった
のだから死を前提としての一時的な自由や解放を楽しんでいたのだと思う
鬱状態になるくらいなら、生きながらそういう精神状態に持っていって
生きるのもアリだと思う
生死の選択をもっと自由にできる世界になって欲しい
老いや病気と闘うのはいやだな

死ぬ前に変な改行をやめて欲しい

じゃあどうやって改行すればいいの
ある程度短くしないと文字が余って変になるかと思って

とりあえず死にたいけど死ぬことも出来ない根性無しだし
いま出来ることを一歩ずつ無理せずやろう

横だけど改行の多用は5ではどの板でも嫌われるよ
あんまり悪目立ちすると半コテ化するし

だらだらと長いのはもっと嫌われる通信機環境によるだろう

>>199
改行すればしないでそのまま文が終わるまで右に書き連ねればいいの？

相談なら相応しいスレに行けよ
ここはそういうとこじゃない

5での一般常識すら自分で調べずわざわざ質問するくらいなら死ぬまでROMってて

横だけど、って親切に教えてくれてるかと思ったらディスりだったのね
スレ違い共々質問して申し訳ない

こんな便所の壁の書き込みなんて称される5ちゃんで暗黙のルールすら知らない初心者が質問したところでつっぱねられるのは当然なんだけど何逆ギレしてるんだろ

死にたいスレが>>185に荒らされててツラい
なんとかならんのか

なんとかしてくれろ

>>207
死ねよ

書き込むことによって救われるってこと？　いいな～～

しにたいよしねたらほんもうだよ

>>210
死ねよ

しにたいよ

>>212
今すぐ死ね

平仮名はいい加減ここでも死にたいスレでもコテ化して荒らしなことに気付け
Twitterじゃねんだよここは

死んではい終わりって訳には行かないからなぁ
こんなクズでも悲しむお方はいる訳だし
供養とか遺産整理とかめんどいだろうよ......
生まれることの拒否権が欲しかった

>>215
出生も死亡も手続きやら整理やらで息つく暇がないのが現実だよね…それを実際自分も経験してきてるからどうしてもって時に踏み切れないのも情けないことに事実なんだよな

数年前祖母の姉が高齢で自宅で孤独死したんだけど刑事の見解と実際に検死解剖を担当した医師からは風呂上がりにヒートショックが起きたのが原因とは言いつつ実際認知症も進んでいたせいで部屋はゴミの山で凄かった
そういう片付け専門の業者に依頼して部屋を丸ごと綺麗にしてもらったことがあるからなんかそういう手間やら金額やらを考えたら自宅死にも踏み切れんのよな

家族がいない叔父が余命宣告受けたのに全く生前整理しない人だったから　大変だったな
従兄弟とか親戚達と片付けようと思ったけど独身なのに何しろ物が多い人で諦めて同じく業者に頼んだわ

しなせてよ

ええだつてそんなことおれにはどうでもいいもん

だからなにつてかんじよしにたいだけだは

ねんりきでおれをしなせるものならしなせてみなさいよ

>>214
ここだけじゃなく他スレにもいるけど
同一人物かな？

同じ日のIDみてみたら調べてみればいい

そこまでするとかふあんかよ

にんきものはつらいな

荒らしに怒りを感じるくらいなら大丈夫だよ

そうかおれにかんしやすべきやな

8月の超過死亡すごいらしい
どうやって死ねてるかまで分析してほしい

こえかしぼうつてなに

ちょっとでも嫌なことがあると死にたい殺して地震来てと幼少期の頃から考えてた
普通の人はそんなに短絡思考ではないらしい.....

どんな状況でも死にたくないという本能みたいなモノが働くんじゃないのか？
私は持病が悪化したから死にたくなったがそんなに短絡的思考ではないな
遺伝的なモノかもしれないね

ちとでもいやあるとにげるかひとにまかせてた

いざ死が直面したら本能が働くと思う
車が突っ込んできて咄嗟に回避行動とったことあるし
過ぎ去れば大したことないんだけど常々思ってる死にたいがそれでさらに大きくなるみたいな

それはほんのうなのかなはんしやじやないかな

もしデスノート手に入ったら、自分の名前書いて安らかに死ぬと付け加えるんだ

おれももしうちうじんがちようのうりよくをさずけてくれたらしにたいけどじぶんでしねないひとをやすらかにころしまくるんだ

だ

飛び降り自殺を考えている

かんがえるだけならおれもできるよ

首に縄掛けて1時間　片足だけ椅子から離れなくて笑っちゃう　生きら意味ないのに死な怖いとか辛すぎるのですが　慣れると思ってずっと続けてるけど意味なくてくそ

せいかくだからね

死にたい

死にたいけど猫がいる
俺が死んだらごはんやる人いないし雪国なので野良では冬は生きていけない
誰かもらってくれませんか人見知りで高齢なのでなつくかわからないですけど

ねこさん

塩もお守りも何とかしてはくれなかった

あくりようたいさん

なんだか奇病なのか難病なのか気持ち悪くなる病気がある
死にたいがまんできない痛みなく楽に死なせてくれ

しなせてほしいよねらくにね

バイクに乗るのは好きだが乗るたびに死を願ってる
信号無視してきた車に轢かれるとか右直事故とか、こちらに非が無い状態で即死したい
自殺なんて怖くてできないから殺してください
でも高速乗る時はちゃんとプロテクター付けてる

ひがあるじようたいでもそくしならおれはいいないたそうだからじこもいやだけど

50.60歳も超えたら自然に自殺する流れになれるかもしれない

そのときはろくじうななじうになつたらのくりかえしになるかのうせいも

おとなになつたらはたらけるけつこんできるものだとこどものときおもつてなかつたそういうのにちかいかも

次寝たら勝手に死んでてほしい

自分に非がない状況で死にたいっての凄く分かるわ

もうなんねんもそうおもいつつねてるのにおむかえこない

同じような人いるんだ寝るときいつも思ってる

おきててもとつぜんしこないかなつておもつてるよこのままいきてておとずれるみらいがこはい

>>241
わかる
笑わないよ
いつも毎日同じことしてるから

昨日死ねると思ってた
死ねなくて絶望しかない
全てが憎い

明日が来なきゃいい

しかし深夜２時か３時に目が覚める

もー本当にいやだ

吊りたくても無理だよな
すげーよ吊れた奴わ
器用で勇気あるよ
エリートだな

オレの印象では真面目でおとなしい奴が吊ってる感じだな、自殺全般に言えることだが

コロナワクチン接種がさいつよ
ワクチン接種で死ねなきゃあとの道は無い

コロナ死とワクチン死に期待したけどダメだった

必ず死ぬのに死ぬのが怖い
生物にかけられた呪いなのかな

>>265
レフトはワクチン接種したの？

ﾀﾋにたいといいながら、行動に移せ無い
何やっても駄目だ

それな

プーチンが日本に核を撃ち込んでほしいという書き込みに対して「お前が一人で死ねよ」とか言う批判は当たり前だが
俺は全く共感できる

1人で死ねは分かるけど ニンゲン そのものが嫌いなので
全員滅びればと思う

しにたい

今すぐ死にたい
明日になる前に

生きててごめんなさい・・・
死ぬ勇気がない・・・

死なせて欲しい

うむ

自殺したいってリアルの人に言ったらドン引きされるだろうな
でも言ってみたい

死ねる方法があったら今すぐ死んでるぐらいに死にたい
結局手段がないから死ねないけどもう生きていたくない

死にたいのに死ねない
無能だから生きてたってどうしようもないのに
死ぬこともできないの惨めだな

しにたい

病気で働くのが難しい。
借金がある。
死にたいというか生きていく自信がない。

お金があればこのスレ要らないのにね

金は大事だが健康がともなわないと生きていけない　安楽な死に方でいきたい

おかねとけゆこうとせはしてくれるひとがいないとおれはだめなんにもできないするきもないひきこもり

>>279
同じく

自殺のニュース見るたび何でできるねん！って突っ込んでしまう
一般人でもいじめ、パワハラ、過労、経済苦、詐欺被害に遭ったショックとかで逝ったってニュースいっぱいあるし
割と近所の公園でも2名での首吊りがあった
首吊り練習してるけどうまくいかなくて辛い
生きるの耐えられなければ死の苦痛は気にならないっていうのも理解できない
苦しいのも耐えられない

でも生きてるの辛すぎるから、重なるストレスに耐えながら死ぬために頑張り続けるしかないんだけど…
何でこんなことしなきゃいけないんだよって腹立つし悔しい
幸せに生きるか、生まれたくなかった

男の自殺対策には、国が女を侍らすとかいう書き込みに共感してしまったわ（笑）

>>288
我儘言わない女な

>>288
最低

女をサムライ！？ネタ

自分でしぬにも行動力がない

「死にたいと思うのは病気です」かつてみたポスターに書かれてた文言を信じて、死ぬ勇気がないなら、寿命がくるまでは生きていかないといけないから、ネットで心療内科の先生に相談できるところを探して相談してみた。
「気分変調症」って言うらしい。精神科心療内科の受診をすすめられたよ。

でも治んないだよね、そりゃ中には回復する人もおるけど

>>288
女の自殺者が増えるだろ

>>293
病気だから治そうとはならないね
病気でいいから死にたい

金金金金欲しい
もう面倒臭い事考えたくない

>>297
自殺志望者に一億渡したらだいたいやめるとは思う（身体的要因のは除いて）

にたい

働きたくない
働いたら鬱になるから
死にたいけど
失敗するのが心配

今日は首吊り練習できなかった
家族がいなくなるの午前が多いけど、午前は体調悪いことが多い
寒いから余計に
気合いでどうにかなるものではない
でも真冬になってしまうと練習場所の寒さに耐えられなくなるから今の時期しかない
春も毎年体調悪いからダメで夏も熱中症になる暑さになるからダメで…
進められるチャンスがあまりにも少ない
僅かに残った午後のチャンスを利用するしかなくなってる

かと言って勢いでできるような度胸や才能もない、苦痛が怖い
強度のある場所とロープは揃ってるから確実に死ねる手段は目の前にあるのに
後がないのに死に近づけなくて焦る
もう苦しみたくない

物心ついた頃から全てがやりにくく周りの人全てが冷たく嘲笑ってくるので、
生まれてからずっと罰ゲームの世界で生きてる
両親が発達同士のくせに世間体で結婚子作りしたから自分が生まれた
恋愛圧結婚圧は発達男女を世間体での結婚子作りに追い込むので悪
遺伝の恐ろしさをもっと広く知らせるべき

>>300
困ったことに働かないこともまた鬱

こどもが悲しむから死ねない…
早く死にたいんだけど

子ガチャハズレすぎ辛い

「癌になる方法」で検索しても出ねーぞ

毎日生きてるのがつらい
鬱で夜になると何で生きてるのか考えちゃう
両親ももう他界してるし、もう十分生きたよ
明日目が覚めなければいいのに・・・

生まれる前に戻りたい
そしたらもう二度と生まれて来ない

>>304
悲しんでくれる人がいるだけまだ幸せだよ。
まだ幸せって簡単に言ったらダメなんだろうけど
自分には誰もいないから羨ましい。

ドアノブにベルトを引っ掛けて首を吊ったんだけど途中で怖くなってやめてしまった…
生きる勇気も死ぬ勇気もない自分が情けない

今は毎日死にたいとは思いつつも死ぬ勇気はないけどこのまま順調に行けば死にたい気持ちが抑えられなくなると思うからそれを待つことにする

餓死で死のうと思ったが３日で無理と悟った

>>312
わかる
自分の場合まず水分とりたくなって断念した思い出

みずだけならにしうかんへいきだつたそこからさきどこかからくるしくなるのかな

事故で顔にひどい跡が残って今後は一生マスク、治療は保険が効かず自費
安楽死ができたらなぁ

>>316
美容皮膚科行けよ
美容外科だと整形って感じがするけど
美容皮膚科なら整形じゃないから

死なせて欲しい

また目覚めてしまった

しんどい

死ぬ準備できる時には頑張ってるけど、体が動くことを拒絶するような状態が多い
頭がボワボワして気分悪くて起きていられなかったり、何かしようとするとウッて拒絶反応が起きたり
何なんだろうな
疲れ切ってるとそうなっちゃうのかな
でも死ぬためには気力体力が必要
だから他のことはほとんどやめて温存してるのに
もう死ぬしかないからそれだけのために頑張らせて欲しい、気持ちが体に通じて欲しい
後がなくて焦ってくる
この冬には死んどかないと更に耐え難い生き地獄がやってくる
これ以上はうんざりなんだよ

>>321
うんうん　そういうことある　苦痛なく死にたいよな

>>317
カウンセリングでいろいろ聞いたけど治療が自費だし高すぎて無理

いざ死ぬとなったら荷物を全部捨てて、アパートも引き払ってから首吊りだろうけど
大事なデータ満載のPCを捨てるのは勇気が要るなぁ

自殺したい

自殺幇助を医者がしてくれるのが合法なスイスなどの国に行きたい。
死にたいが怖い弱虫です。

眠れない

>>326
スイスは自国語での面談が必須だぞ通訳無しの
それと地元医師の診断書も必須
それに金が必要

無縁仏はやだなあ自然葬が良い

>>328
欧州のそれ系はお金とかも含め手間かかる
というか欧州のそれ系はこの先一生治らない病気の人とかじゃないと出来ねぇし

逆に無縁仏の方が情けかけられそう
そんな世の中

ああ死にたい
この先生きていても何も言い事が無い

友も無い、家庭も無い

他人とうまくコミュニケーションが取れない
ずっと独りぼっち
辛すぎて死にたい

>>331
金持ちじゃないタイプの無縁とか貧乏とかはその程度落伍者的な生き方してきたんだろみたいな、雑に切り捨てられてそうだと思ってる
マジメ大国ニッポンなワケだし
ただし金持ちな無縁仏も冷血だとか思われてそうな気がするけど

自殺できない
家族がほとんど家にいる上しょっちゅう体調悪い
今日も首吊りの練習やろうとしたのに家族が予定より早く帰ってきた
家でやるしか選択肢ないのに
次に一人になれる日は不調に負けてるかもしれない
そうこうしてるうちに寒くなったらもっと不調になりやすくなるのに
何これ死なせて

ストレスやばい
次々来る
腹痛い
自殺させて欲しい

>>336
オレもストレスで胃腸が痛い

>>337
これ辛いよね
何か治す方法ないんかな
胃がムカムカしてキューって圧迫されて身動き取れなくなる
痛いんだけど胃薬飲むような痛みとはまた種類が違う気がする

すぐに死ぬ病気じゃないが辛く苦しい病があるんだったら死ぬことだけ考えてしまう
死ねる施設でも用意してくれ

ぶっちゃけるとどんな形でも誰でもいいからひたすら慰められたい
なんか分からんがとにかく話を聞いて欲しい
同情を買って欲しい
でもこんなクズは... 無理かなぁ

>>338
一応ストレス原因用の胃薬ってのが売ってる
胃薬だから腸には効かないかもしれんけど

>>340
あなたが思ってることは正常だよ、この世の中おかしくなりすぎてるのにみんな無頓着すぎる

>>341
ありがとう
続くようなら買ってみる

もっと周りに迷惑かけずに死にたい
お手軽にフラッと
そしたら人生楽しくなる

人間としてどう生きるべきか分からないまま
ちゃらんぽらんに生きてきたのが良くなかった
もう一度チャンスをください
胎児からやり直させてください

全ては予言通りだと言った

イラついてる自分に自己嫌悪
私なんて死んだって誰も悲しまないでしょ
一刻も早く死にたい

精子からやり直したい
卵子は譲ります

ただ生きてるのが辛い
自分なんて産まれてこない方が良かった

チンコすら立たなくなった
最後の楽しみがオナニーだったのに

何歳？

>>350
このスレ見てるの男だけと思ってるのかよ
不愉快なコメントするな

お前は5chで何を言ってるんだ

>>352
に同意だわ

飛行機飛ばし忘れてますよ

何これ

>>352
マンコ濡れてんじゃん

>>357
そんなコメントしか出来ない頭悪い人なんだねw
だっさ

昨日ふっと死ねるってなってやばかったが
その先が見たいという気持ちがやっぱり捨てきれなかった
復讐心みたいなのもあるせいかな
純粋に消えたい人ほどパッといけるのかもしれない

臆病で気弱ヘタレでも自殺できますか
死にたいんだよ
色々準備がんばってる
吊りは痛みない、あと位置調整だけ
半端に正気だから死ぬまでの苦痛が怖いと思うのかな
でも発狂しきるのは無理だと思う
酒もほどほどにしか飲めなくて泥酔は不可能
死ねた人達がただただすごすぎるしどうなってるのか聞きたい
でも死にたい、本当に死にたい
冬を越えたくないと本気で思う
定型で吊れる場所と道具は揃ってるのに
いざとなったら踏み出せるだろうか、勢いが出せるだろうか
がんばるから叶って欲しい

ペットお迎えしたから死ぬに死ねない

>>351
55歳

また若いじゃん

>>361
私は10年以上飼ってた子が死ぬかもしれない
あの子が死んだら私も一緒に行きたい

身内がいないわけではないけど
もしも手術だとかで入院する際にペット預ける先を決められない
どうしよう
飢え死にだけはさせていはいけない
入院なんかせずに、なにか死んだ合図だけ考えて
あとを託すのがいいのか
わかんない。毒身内を恨んでしまう。情けないよね

心中も考えるけど、無理
そんなことするくらいなら這ってでも生きる
こんな自分でも慕ってくれるその恩に報いねば

死なせて欲しい

めんどくせ

水曜日大地震予言信じてる

またそんな予言出てるのか
懲りないねぇ

>>369
自分も

早よ死にたい

地震来なかった

早く死にたい

イケメンだったら死にたいだなんて思わなかったし我慢できたし社会に迷惑もかける事もなかったんだろーなー

女性に生まれたかったなぁ
LGBTQへ理解が広まりつつあるが女性として生まれるのと男性が女性として生きるのではやっぱ違うんよ

楽に死にたい
本当は死ぬのが怖いから生まれてきたくなかった

自殺は怖いよ
でも死にたいよ消えてなくなりたいよ
消極的な自殺を色々続けてるけど全く死ぬ気配がないよ
脳の血管は切れないし心臓も不整脈一つ起こさない
深刻に気に病んでも胃の一つも痛くならない
何でこんなに無駄に丈夫に生まれたんだろう

事故りたい
誰からも何も疑われず死にたい

車運転してる時は対向車のトラックが突っ込んで来ないかなあ
暴走車が道脇から出てきて弾き飛ばされないかなあとずっと考えてる

突っ込まれてもしなねーよ
せいぜい脱出が自力で出来なくなるだけだ
怪我すれば賠償金が美味しい

場所考えて100kmでカーブ曲がると曲がれるかもしれないしそうじゃないかもしれないね

また今日も何事もなく死ぬことはなかった
そりゃそうだよな
願いがかなったり当たりを引けたりするなら、こんなクソみたいな人生送ってねえわ

人身事故とかは遺族が莫大な負担強いられるだけで済むけど車に惹かれる系の自殺はマジで辞めてくれ
賠償金とか胸糞悪い

安楽死制度ないのが悪い
後相続放棄すれば遺族が賠償なんかしねーから

安楽死はただの自殺志願者には無関係だぞゴミ
お前はガンの末期患者なのか？

>>386
範囲拡大して制度作ればいいだけでしょ。バカなの？

カナダでは精神疾患でも自殺幇助解禁するらしいしな

進んでる国だと重篤な精神疾患でも安楽死が認められるようになる感じだからねえ

上級国民はうつは甘えだの死ねだの
景気が悪くて失業しても努力不足だの
そうやって片付けるなら我々精神的弱者は安楽死してもいいと思うがね
それが上級国民にとってお望みだろうし

飯が食えない頑張って詰め込むけどキツいもう嫌だ

>>387
出来もしない無意味な事ここで言うな
議論スレ別にあるからそっちいけ

頸動脈締めてみたけど、10分は長いな…断念した

どんなに願っても行動に移さないなら死ぬことはないんだなって当たり前の答えに至ったときの絶望感てすごいね
死にたいけど行動に移す気力はないから死ぬことはないジレンマ

死にたいほど辛い人、幸せになれない人、悲しい過去に苦しむ人、虐げられてばかりでそれを補う良いことすらない人は自分だけじゃないと思っても耐えられないし楽にならない
頭ではわかるのに体、心の底からではわからないような感じ
体でわかれば少しは楽になれそうなのに
苦しむ人だけを見て普通や幸せに見える人は見ないなんて都合のいいメンタルは持ち合わせてないし
そもそも結婚自慢の電話とかかかってくるし
何でもいいから苦痛を軽減したい
というか死ぬしかないんだよな本当は
死ぬために頑張るけどそれまでの間くらい楽に穏やかにいたい、辛い、疲れた

詐欺に遭ったショックで自殺した人のニュース見た
パワハラやいじめや引きこもりで自殺していった人のニュースやエピソード見た
最近日本一周してから死んだ人いたっけ
いっぱいいるな
いるんだよな
でも苦しいな
死ねる自信つけてこのスレ卒業できるようになりたい

どの方法が良いかなあと考え中。躊躇しないなら飛び降りかな…

誰かに愛されたかった
せめて親には愛されたかったな
このまま孤独に生きるしかないなら辛すぎるから消えたい

もう無理だ自殺したい

さて死にたい
でも今は死ぬ勇気が無い
考えてみると10年前に自殺未遂に臨んだ時は勇気も体力もあった
あれから10年…苦しすぎる

死にたいけど怖い
愛犬亡くなって私ももう生きてる意味もないのにまだ自殺怖いと思ってるそんな自分に吐き気がする
生きてるのは辛くて苦しい
自殺の方が苦しくないかな一瞬だもんなでも怖いなってぐるぐるしてる
心のどこかでまだ生きることに未練でもあるのかな
本当馬鹿人間だ

事故か急病で即死したい
安楽死できればいいのに

鏡見ると気持ち悪い人が写ってる

この世は地獄
お願いだから誰か殺してくれ

子供愛してるけど生きてるのが辛い。俺が死んでも子供達が幸せであってくれ。

お願いだから目覚めず死んでますように

できれば誰かの役に立ってから死にたい
贅沢かな
無理なら静かに早く死にたい

もう勢いで死ねないかな
無理なのかな
死にたすぎる
一発で吊り決める人っているのかな
でもその自信がないからもがいてる
まどろっこしい
早く死にたい

生きるのが辛い
死にたい

もういい
死にたい

自分自身も生きるのが辛いから死にたいけど
自分をバカにした人は絶対に許せないし
苦しんでほしい

生きるの限界
死の恐怖超えたい
本気で超えたい
マジで生きるの無理

誰の迷惑にもならず、苦痛なく静かに死ねる方法って無いのかな

死にたい

実家行ったら要介護の父が粗相してて母が怒ってた
あーうーしか言わないから話通じないしそりゃ苛つくよね

>>415
長生きするの嫌だ死にたいはやくしにたい

気持ち悪い事したら退職に追い込もうとしてくる
見た目とか態度すぐわかるらしい
コイツはこういう人間だって決めつけてくる

生まれて初めて屁をこくつもりで実が出た死にたい

死ねなかったらどうなるんだよ
怖すぎる
なのにどうしても死ねない
意識薄れるより前に苦しくて外してしまう
でも次々逝く人を見ると、不可能なんてことはないはずだと思い直してる
吊っていけるように足掻けるだけ足掻いてみよう

最近の人はムカつく事がいっぱいあるみたいだね

楽に死にたい

休職してから、ずーっと頭の片隅から希死念慮が消えない
行動に起こそうとまではいかないけど、新聞のお悔やみ欄を見て、自分と同年代の人を探してしまう
自分がここに載るときはどんな感じかな、知り合いが見たらなんて思うかなって想像したり

京浜東北線で人身事故、、、

給料をちゃんと貰えるからムカつかない
社会人なら多数の人が給料を貰っていてそれが普通の事だからある程度の事ならムカつかないようにしている
そんな事いちいち考えなくてもできるようになってる

人生失敗した
死にたいけど度胸ない

消えたいね！

10年以上ジジババの墓参りサボってたけどこれからお世話になります、的な感じで片道6時間を往復した

トイレ以外ろくに休憩しないで運転してて帰りの峠道凍結平気かなとか高速居眠り平気かなとか思いながら運転してて死ぬ気無いじゃん、とも思った

夜中の3時くらいに帰りついたらニャンコ2匹が部屋にいた
他の家族の布団に行かないで俺の帰り待ってたのかなと思うと会えなくなるのが辛くなった

生きてく気力もなければ死ぬ勇気もない
死ぬ死ぬ詐欺で情けない

こんな板でしかもこんなスレで通報とかホントふざけんなよ
正義感か？気まぐれか？暇つぶしか？

>>428
自殺系スレは全部見てるぞ
逐一刑事事件は通報してるぞ
お前ら何処が違法か知らないだろうから身をもって知ると良い

やばい死にたい
どうしよう

もういなくなりたい

死にたい

>>252
そやね、死にたくなります
あちこち体の不調と共に死にたくなります。

早く死にたい
いつになったら死んで楽になれるんだろう

45歳でリボ払い借金まみれ、独身、彼女もいなくて月18万だから年収300すらいかない。全て自業自得。努力せず楽な方ばかりを選んでたから、このざま。死にたくなるわ。かといって死ぬ勇気も度胸もない

sage忘れた俺の人生クソ。自業自得だけど

>>435
借金まみれになるくらい遊べたら本望だろう

一度怒りだしたら機嫌が元に戻らない人いる
毎日機嫌悪そうにしてる
自分にだけ冷たい態度取ってるんじゃないか？

俺のことかな？
いつもイライラしてる
後になって自己嫌悪でまた沈む

イライラは薬で治まると思うよ
医師に相談

もう会社としては面倒見切れないみたいだから次の人が決まったら退職するって話しになってる

もう保険証なくなるから次の予約は取らなかったんで、もう相談できないです

仕事を辞めて改善するか
後がなくなって踏ん切りがつくか

どっちだろう
どうせ死ぬ死ぬ詐欺だろうけど