生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく115

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
(IDありです）
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1658498220/

不幸な人はずっと不幸。
幸福な人はずっと幸福。
人生は不公平。理不尽。

――山田太一さんが講演会でそのような趣旨のことを言ったときの場内のシーンと静まり返った感じは今でも覚えている。空気を読んで、さっと「いや、そうでもないのかな」と言ったのは原稿を作らないで公演をやっているからだろう

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スレ乱立させんなよ基地外

ちょっともう無理かな

生きるのしんどいわ〜
猛暑日は特に
そう思うでしょ？

IDありの作ってくれって、誰かが言ってたから立てたんだが。
需要ないみたいね

あっち埋まって、こっちが残っていたら
使えばいいよ
IDなしだとあぼ～んめんどくさいし

絶望

はぁとんでもないバカ達

つれえ

それにしても暑いねえ

この時間でも30℃以上とか終わってる

作業しないとだめなんだけど、しんどくて
動けないや

もうどうでも良いから死にたい
耐え忍んだ先なんて何も待ってはいない
もういい十分だよ

今日も一睡もできなかった•••

しかしどうして世の中こんなにイヤな人間がいるんだろ
対人関係で常に嫌味言う人や喧嘩腰で話す人
子供の頃一体どういう教育受けたらあんなゴミ人間が出来上がるのか

生まれてこなければよかった

俺も　涙
生まれてきてすいません

暑くて何もしたくない

しんどいな

精神が不安定でしんどい

自転車で遠乗りしてきた
少し気分が晴れた

生まれなきゃ生きたり死んだりせんですんだのに

今日はアップダウンが激しい
ここ数日の状態よりはマシだけど
うまく生きられないな

死にたい

ゲームのスイッチ切るような感覚で人生を終了したい

怖い•••カレンダーに表示される今日の予定を見つめると
呼吸が荒くなる
逃げたい

一度極度のストレスに晒されて壊れた心ってもう二度とかつてのようには戻らないのかな
それとも気付いて無いだけで初めからこんな脆いもんだったのかな

だたただ生きるのが面倒くさい
生きるためのお金を稼ぐのに、なぜ他人に怒られて嫌な思いをしなきゃならんのだろう
なんで他人に都合を合わせなきゃならんのだろう

定時ダッシュ！

歳をとるたびに生きるのつらくなっていく
高校時代は楽しかったな

26歳だけど辛いよ
まだ若いんだからと色んなところで言われるけど

ワイも26じゃ
高卒フリーターだけどなんとか生きてる

俺は58や
何年かすれば還暦を迎えるというのにアルバイト生活や
何の贅沢も出来ん

あたしゃ95だよ
はぁ…死にたい

まだ若いんだからっていうのは
職の探しやすさなんだと思う
あと体力的なものとか
35すぎると、ハロワいってもなかなかないんだよ
あと、30過ぎて職歴ないっていうのもね　
田舎なら余計にない

つくづく、レールを外れた者には厳しい社会だなぁ

世の中フリーターの癖に作家を自称する恥知らずもおるから
お前も作家志望とか司法浪人生とか勝手に名乗りゃいい

53才　a型通所してる

のんびりと何もせずに暮らしたい
実家が金持ちだったらなぁとふと思う

家族と健康と平和があれば何も要らないよね

統合失調症２級の僕が書いたショート小説です。暇潰しにでも読んで貰えると幸いです。

【壺と霊能力】
https://note.com/toshitsunikyu/n/n3a66370d2da8

しんどいなあ
なんでこんなにしんどいんだろうって
しょーもないことかんがえるんだろう

スレ乱立
ここ立ったばかりなのに新たに２つも立ててる

>>62
まIDなしで立てたのかアラシの考えはわけがわからない

まあIDありは別スレ扱いでええやろ
俺は平和がいい

>>24
つくづく有り難いよ
IDありスレ立ててくれて

将来が不安すぎる
どうせろくなことにならないから今のうちに死にたい

親が死んだら終わりだと思ってる

書き込めないよ、、

ん

自転車乗れない
お金ない
将来は真っ暗
犬の散歩行ける人が羨ましい
どうしてこんなことに
10年前に戻ってやり直したい

ここは平和でいいね

元気があれば八百長も出来る

たすけてたすけてしんどいのがおわらない
他の人見て羨ましいと思うのももう疲れた
普通になりたかった

メンタルだけじゃなくて、体力的にもしんどい
そうじしたいがこのまま寝落ちしよう
ついでにめがさめなければいい

４ｔｇ４

生きたくねえ

安楽死できないなら100年くらいコールドスリープしたい。
知り合いがいない

生きるのがしんどくても性欲はあるんよね
でも一度も恋人なんてできなくって、風俗でしか経験はない
これからだってそう
今日は風俗に行こうと思ったけど、考えてみりゃ非モテが性欲発散のために搾取されにいくのかと思いやめた

風俗は女性を搾取してるとか言うけど弱者非モテ男から搾取してるの間違い

性欲が捌けないから生きるのがしんどい
わたし10代の頃ニンフォかと思ってた

もうしたくない

自○したい

自慰？

しんどい生きるのやめたい

生きたくない

辛いなあ
眠れてるだけマシか

何もかも捨てて逃げ出したい

このままじゃ孤独に生きていくのが確定だから
なんとか敷かれているレールまで必死に戻ってるけど
戻ったところでやっぱ俺は歪な存在なんだろうな

人を傷つけて何も感じない
でも自分の痛みには敏感で被害妄想

ここにいる人はたいていそうなんだよね

唐突な自己紹介はメンヘラの特権

ブーメランににってる

自分だけが傷付きやすくて
他の人はそうでもないとか
幸せなんだからちょっとぐらいいいだろうと思ってたりしないですか

今日もしんどいなあ
さっきまで調子がよかったから
あちこち掃除していたんだけど、
一休みしているうちに
メンタルおちてきてしまった

寝落ちしよう

予想外の出費があった　死にたい

人生は苦痛そのもの

今日はなんだか動けない
だるいわけでもないのに
おかしいな

閑散としてるな
板全体が
夏は回復する人が多いのか

暑すぎて書く気力がないだけだろ

干からびてもう死んでるんかも

>>97
荒らしが立てたIDなしのほうに書き込んでるかもよ

ダリー

勉強せず怠けてしまった•••
気分が滅入ってて机につけなかった•••

食欲もないし性欲もなくなってきた
今あるのは睡眠欲求くらい
眠れなくなったらもう終わりだと思ってるわ

何をしても楽しくない
食事はしてるけど砂を噛んでる気分で美味しくない
寝ると悪夢に苛まれる
ただただ焦りと不安ばかりが募る

本当に本当にしんどい
ずっと微熱続きで節々も痛い
誰も家事をかわってくれない
さっさと死んじゃいたい

風邪じゃね？

専ブラアプリ消しておかないと
間違っても見られないようにしないと

しばらく書き込みできないよ
正気保てるだろうか
まじでしんどい

自律神経の乱れと、時が経つ事が怖いです。
皆さん、良い眠りが出来るように願ってて下さい。
おやすみ。

暑すぎてダリー

生まれたくなかった

>>108
同じような感じ。

吐き気、頭痛、便秘、下痢、
めまい、立ちくらみ、痛み、痒み、
人災、天災、暑さ、寒さ、
歳をとること、
全部怖い。

昔から冷え性辛い
こんな真夏でも靴下いるんだよね
体は暑いのに腰から下は寒い

はい

人生が虚無すぎて生きていたくない

しんどい死にたい

社員同士仲良くするのを禁止した会社とかないかな
最初からプライベート付き合いを禁止してるところ

やっと今日から休み
疲れすぎて昨日の６時から今まで寝てた(笑)
お盆休み明け面倒くさい死にたい死にたい

子供の成人看取って自殺したい
あと18年かなげーないっぱい金残してやらないと

>>117
眠れるだけ良いよ

バイトを始めてみたはいいものの、早速シフトを減らしたくなってきた

こんな辛い世に何故子供を産むのか
無責任じゃないか？
生まれたいのかな楽しい世の中かな幸せになる保証ないのに
すっごい図太い神経としか思えない

生きててごめんなさい

今年の夏暑すぎる
暑いというより熱い
もう人間は地球上にいるべきじゃないと
というわけで俺から先に死なせてくれ
そうすりゃ環境負荷が減る

SDGS＝人口を減らす必要あり

さっさと死にたい
早めに死ねたら楽だよな

>>121
分かります
復讐したいです

自分がやられてきたように他人も苦しめたい
沢山沢山沢山苦しめたい

理解されたことなんかない
周囲からはほとんど嫌われてると思う
つらい

人殺したい
復讐したい

どうせその熱さも寝たら忘れるだろ

兎に角人間関係が苦手で、深く関わっても気がつくと疎遠になってることがしばしば
人間関係腹6分目とは良く言ったもんで、程々に、適当に付き合うのが良いんだよな　
わかってるけど寂しい

完全に付き合わないほうがいい
付き合いたくない
人間関係リセット症候群

みんな寝不足

親とは行動できない　うざい

>>129
眠れるのか？

辛いよ
死にたくなる

あぼーん

テスト

生まれなければ良かったのに

>>136
証拠は動画で撮るのが必須です。中にいる人と連携して頑張ってほしい。

今なら誰もが小型のカメラと盗聴器を持ち歩けるから
そういうクソ野郎に対して泣き寝入りするしか選択肢がないってシチュは無くなったんだろうけど
昔の話なら仕方ないね

普通の人生が良かった

恨みを晴らしたい

悪夢が多くてしんどい

あのとてつもない恐怖と、
起きた後、途方に暮れた感じに耐えられない

やばい
なんであんなことしたんだ
嫌われてもしかたない

俺は死ね

お盆というのに今日も仕事だ
昨日は迎え盆の際に、寺の住職に挨拶のついでに仕事やらあらゆる不満をぶちまけた
他に不満をぶちまける人などいないから・・滑稽だな
惨めな人生だ・・

というか寺のクソ坊主呼べるぐらい裕福なんだね。バカ坊主のお経だけで数十万取られるんでしょ？幸せな人生だね

生まれさせられたせいで苦しいよ
憎いよ

いくら、家族や親戚でも
陰キャにバーベキューとかつらいだけだ

精神科に行ってるけど全く良くならねえ

>>136
真実ならば、何らかの形であなたの復讐が叶いますように

鉄道総合板の人身事故スレ◆Part1149に
12日・間々田の鉄道自殺失敗動画リンクが貼ってある
足指を失い死ねずネットに晒される
こういう失敗例は報道されないだけで沢山有る

鉄道自殺は駄目だ
失敗したら試みる前よりも
もっと惨めな人生になる

ああ、明日の今ごろは…

俺は鉄道自殺しようと思って踏切に歩いて向かってあるいたことある
途中でひよってトラックに飛び込んだので死ななかった

当然、即精神病院行き、閉鎖病連、拘束衣、メジャー大量投与、
ジストニア・アカシジアで会話不能、筆記不能、歩くのも不能

後日、トラックの運ちゃんに弁償代と迷惑をかけたことを謝罪に行った

こんな人生だよ

アツゥイ
https://www.livegore.com//rb-include/videos/4761666571.mp4

生まれたくなかったな

雨の日はおはようからおやすみまで鬱屈とした気分だ

>>146
お前は世間を知らないのか？
文盲か？

>>88
かもな
世の中で一番生きるのに向いてない人だ

車運転してぇな～(ペーパー)

>>158
ごめんなさいお寺に行ったんだね、てっきり自宅に呼んだのかと思ってた

>>156
> 生まれたくなかったな
気を付けて言わないようにしてるが、そうだよなー－

元気だった頃に戻りたい。

人殺したい

生まれたくなかったと思う自分と
生まれてよかったと思う自分が脳内に居て
メドローア状態

生きていること、産まれてきたことに感謝しなければならないんだろうな。
たぶんそうなんだと思う。

でもぶっちゃけ、生きていること、産まれてきたことに感謝する気分にならない。

こんな人生を押し付けられてるくらいなら無のままでいたかったな…

自殺だろうと他殺だろうと実行できる人はすごいと思ってしまう

>>153
どうでもいいけど「ひよこトラック」って空目した
そういう題名のまったく口をきかない少女の物語があるのよね

>>88
当たり前じゃん
自分のことで精一杯なんだから

親がクズすぎて

トリプタノールのんで24時間以上寝た
この薬が効く時は本当に精神がまいってるとき

PTSDでフラッシュバックしてミソったり
幻聴に対してうるさいとかごめんなさいとか言い返してしまって
完全やばい人扱いされて辛い
こんな人生でも生きるために働かねばならないのなんで？
息してるだけで辛いよ

精神的に沈んでる時に悪意に晒されるとマジでキツい…
涙が止まらねえ

あまりにも辛かったので
トリプタノール200mg飲んで10時間寝た

>>175
それが最も理解者であるはずの
家族だったりすると
結構死にたくなってきます
もう涙は出ませんが・・・

毒親は、家族が自殺しても、
家族が精神科に通っていても
へっちゃらです
自分のことしか話しません

人を殺したり、憂さ晴らしがしたい

せめて普通の人生が欲しかった

隅





大

うわーん、助けてくれー

行きたくない

お盆休み
惰性のネットサーフィンか
布団に横になるかしかしてない
普段できない家事か普段できない遊びでもすればいいのに
何もする気力がない
そしてまた労働の日々か
何やってんだろう

明日まで休みで恵まれてるとは思うが仕事したくねーな
人間関係煩わしいことばかり
休み中に買ったtoto BIGは結局当たらなかった…

どう見ても恵まれてるくせに見下して邪魔してくる奴らを殺して後悔させたい
時間をかけて四肢を引きちぎるとか

こんな人生なら生まれたくなかった

バイトだけど今日休んじゃった
今のバイト始めて3ヶ月だけど月1位で休んでしまう
先輩や社員さんは良い人ばかりなんだけど、朝起きてからの準備や通勤自体がもうしんどい
明日もシフト入ってるんだけど今日まだ風呂にも入れてない。昨日までは毎日入れてたのに
もう糸が切れた感じがする

三ヶ月かすげぇな
どんな仕事してんの？

>>187
186ですが販売業やってます
立ち仕事なので体力的にもキツイ

うむ、結局人間関係なんだよな。
しんどい。なんか様子おかしいし。
また、立ち回りに失敗したかもしれない。
ばかだ。ドジが目立つ、後悔

無敵の人を減らすには国が女を侍らすとかいう書き込みを見てなるほどなと思った（笑）
人肌あればたしかに死にたいとかしんどい気持はなくなるかもね

仕事きつい
死にたい

作業所も、きつい　長続きしないだろうな

この国いかれてるよ、戦わなきゃいけない相手から逃げていつも弱い者同士で殴り合いしてる
こんな掲示板ですらそうだからな、いやイカれてるのは国民か

確かにイカレテルな
もうどうにもなんねえよ

こんな人生なら生まれたくなかった

家でもどこにも居場所はない
死ぬのを待ってる人生ナンダナ

もう何か月も同じ横着非常識野郎のせいでストレス。
終わらない。しかし酷いよなー理不尽ってか嘗めやがって・・。
泣いても怒っても仕方ないんだけどまったく

酷いミスタイプ、”嘗めやがって”じゃなく”舐めやがって”

ハゲうざい
ハゲ気にしてるのが分かるからこっちも気を使う

要領の悪い老害の茶番に
どれだけ無駄なコスト費やすのやらw

残業するのがそんなに悪いか

8時間以上働いても集中力が持続するのは
それだけダラダラと怠けている証拠
酩酊状態と変わらない頭でやる仕事の精度が同価値？
残業しても上がらない付加価値に
残業すればするほど低下する生産性も理解しない
そんな頭で残業が悪いか？とか恥ずかしくない？

もう嫌だ逃げたい 計画立ててこつこつ進めるってことができなさすぎる
小学校からずっとそうだけど本当に重要なことはなんとかして間に合わせることが多いから99%ただの怠け
生きづらいのは障害のせいだと思って病院に行ったら診断出なくてただのクズだったことだけがわかったって言ってる人を見て、自分も絶対同じだと思った
薬でマシになるならめちゃくちゃほしい けどお前は怠け者だって医者から突きつけられたら耐えられない
どうせ言い訳がほしいだけなんだよな本当にゴミ

仕事見つからない
絶望

外国人入れ過ぎだよな
みんな追い返せば仕事選べる

正社員やフルタイムで働いてる女を一斉に辞めさせて結婚させればいい
女が子供産まないで男の真似事をするから世の中がおかしくなったんだよ
何のために身体の造りが違うと思ってるんだ
自然に従え

クソ男の無料家政婦性奴隷なんて絶対嫌だからお断りしま～す

>>207
いいからしゃぶれってんだよ！

2が1に下がっても1で
現実逃避する粉飾

何食っても味は感じるが2～3口食って捨てちまう

人生あほらし

>>205
正解です

人を殺したりして、
せめてこの世で憂さ晴らしがしたい

第2の山上になれば英雄になれるぞ
一般人を狙う無敵の人は駄目だな

政治家は殺される危機感抱えてるほうが丁度いいわ

生まれてきたくなかった

もう嫌だ

あほだな
こんなところでテロ教唆して何になる
そんなやる気があるやつがここにいると
思ってるなら極度のあほ
そもそも犯罪

もうダメ

>>206
半分くらいそう思う。
そもそも育児つらい、働いてるほうがマシって言って
働いてるようなのもいるし。
世帯年収幾ら未満なら共働きOK、
あとは子供が小学校卒業するまでは
夫婦のどちらのみ就労可にしたらいいと思う。

ニュース見てるとローカルですら殺人や未遂事件結構起きてるんだと今更気づいた
こんな身近でも憎悪の清算や復讐はきちんと果たされてるんだなあ

生きて働くのもキツイし働かないと飯食えないし、生活保護しかないがギリギリの生活で節約もあまり頑張れない。

死にたい

どんどん人としてダメになっていく。

アニメを携帯でみていて
たまに画面がブラックアウトしたときに映る自分の顔がきもすぎ

仕事が少ないのでまずが同時に働く気力も体力もない。
いろんな関係無くして生活保護もいいかも。
まあなかなかなれないかどやけど。

シンドイ、死ぬ気はないし、まだこれから悪くなる可能性大だから必要なのは覚悟。
いざとなったら最終手段、死ねば終わるからな。まだまだ生きるよ、俺は

昔から何をするのも面倒で無気力な性格
趣味もないし、バイトも続かない
どれだけお膳立てしてもらってもそもそも気力がないから何もできない
死んだほうがマシかも

嫌だ嫌だ

デブ男の酸っぱい臭いがヤバすぎた

>>227
俺もそうだしそういう人多いと思うんだけど
働くときはすごいやる気ありますアピールしないといけないの辛すぎる

働くことを美徳として褒め称えすぎだよね、この国
そうしないと奴隷が暴動起こすから洗脳してるんだろうけど、死ぬ年齢まで働くのが美徳とか言ってる国ってここぐらいだろ

>>231
正解
だからこそ
潜在意識を書き換えよう

社会が要求してくる能力が高過ぎてしんどい。適当に生きて適当に仕事して適当に暮らして生活したい

>>233
それでいいんだ
本当の自分でいろ

誰にも迷惑かけたくないから独りでいるのにいい歳をして独身だと変人だと言われ、じゃあ結婚したいと言えばお前なんか相手にする人はいないと言われて
じゃあどうすればいいんだよ…言ってること滅茶苦茶だろ

死ねってことだよ言わすんな！

ああ、明日の今ごろは…

彼女とベッドの中・・

彼氏じゃない男に抱かれてるかな
それとも1人でしてるかもな

前向いて

憂さ晴らし先が無くて苦しい
早く他人も苦しめたいよ

日本人にとって苦労は美徳
苦労することに意味がある

何だこの変な国

>>242
いいとこに気づいてるな

苦労は過程であって目的ではないわな
テレビが苦労話とかを大袈裟に盛って演出するから
いつしか主脚転倒してしまった

昨日より今日、明日より今日、今この瞬間が良ければ良いじゃないって刹那的な自分と
今日より明日なんじゃ、今日頑張った者だけ明日はやってくるっていう自分の人生が長く続く前提の自分で
板挟み

思うように動けない
完璧主義なんか捨て去った方がいいのに
いつまで経っても自分が自分を鼻で嘲笑って
決して赦してくれない

何か大きな、偉大で深いものに身を委ねたい
安らぎを得たい
不安を抱かず瞼を閉じたい

もう嫌

人を殺したい
それか相応の幸福か、憂さ晴らし

自分も周りの人達みたいな普通以上の人生が欲しかった…

人が怖いのもう一生治らんのだろうなあ
もっと外出ていろんな事がしたかったな

俺も人が怖いよ
ずっと一人気味だよ

>>250
ネガティブで過去形はダメにゃん

寒いな

3時から新聞配達
つらいよーーーーーーー

>>254
気ィ付けていってらっしゃい

>>255
行ってきまーす

眠れない

薬飲めば眠れるのはわかっているけど
日曜日って、ずっと気分がすぐれないから
日中寝ててもいいって少し思ってる

眠れる獅子

ああ、明日の今ごろは…

嫁に迷惑かけたくない

保険金と新しい男でウハウハじゃね？

生まれたくなかった

もう限界

一気に不安が押し寄せてきた
こわくてしかたない

バレバレ

人殺したい
他人も苦しめたい

フェラさせろ

ナマポしたい

生中ならさせてあげる

>>270
膣内(なか)に射精(だ)すぞ！
受け取れぃー！

安らかな眠りにつきたい

仕事つらい

シフト減らしたいのに言いづらい
つらい

お盆休みが終わる
木金有給使ってまで休み伸ばしたのに
本当に仕事が辛い
あの人の下で働きたくない

明日からが盆休み明けって人もいるのか。大丈夫、仕事行きたくないって人は多数だから無理にこの仕事好きです～って思わなくていい

お盆休みが長かったしその前にコロナで10日療養してたから
今月ほとんど働いてないわ
反動で明日からが怖すぎる
仕事行く心と体になってないわ

仕事なんてほどほどでいいとかリアルの世界でもよく言われるけど
現実は程々にやってたら怒られる模様
その人らの程々とは９９％の完成度を求める

>>278
日本がおかしい、仕事の成果と対価があってない奴隷国家

昔のメンタルどん底の時に比べたらどうってことのない今もちらつく希死念慮
これって将来への希望や目標との帳尻が合ってないから死がメリット大だと思ってんのか
ずーーーーっと死にたい死にたいって思いながら生きてきたから些細なストレスもそういう思考に繋がるよう癖ついたのかな
休日に薬のんでボーっとしょうもないこと考える人生　しょうもない

>>278
それが夢想幻想の現実逃避だと判らせればいい

一生働ける気がしない
常時情緒不安定
すぐ癇癪起こす
キチガイや
親はゆくゆくは働けるといいねと言うが俺は一生障害基礎年金もらい続けながら親の臑齧りって生きていきたい
人と関わりたくないずっと引きこもってたい

なんで生きたくないかと考えたときに九割仕事で笑えてくる

朝早く起きるのがだるい
人間関係の維持
嫌な人間とも我慢して働く
ことあるごとに飲み会や行事
仕事をする上で怒られるのは不可避なこと

宝くじ当たったらその日のうちにバックレる自信がある

お前らの悩みなんて金で解決するのかよしょうもな、みたいなことを他所で言われたが、はいそのとおりです

何ヵ月も同じ事柄、同じ奴らに悩んでる。
日曜日なのに黙っていられない。
吠えても進展しないし意味ないけど吐き出す。
まったく６月の始めから言ってる、そうせざるをえない。
先延ばしでどんどん悪くなってるじゃないか、ほんとバカヤロー

>>283
> お前らの悩みなんて金で解決するのかよしょうもな、
はい、いま愚痴った私のもそうです。死ぬとか不治の病ではありません。
筋ジストロフィーでもがんばってる人がいることも知っています。
でも豆腐メンタルだし、同時多発でいくつも問題あるしシンドイ。
宝くじで大金当ててどこかに移住したい。

実は出勤拒否してしまって、職場の臨床心理士と話をした
結局のところ死にたいと相談されたところで他人事なんだろうな
そりゃそうよ、だって俺だって職場の人に死にたいなんて相談されたら「この人面倒くさっ！構ってちゃんかよ…」って思うもん今の憂鬱な精神状態でも

なんか女子中学生が通り魔を起こしたらしいけど、たしかに悲惨な事件だが一ヶ月後には忘れ去られる…
人間の命なんて所詮そんなもんだと思うと自殺の決意がみるみる強くなってきた

3億あればほとんどの悩みは解決。
間違ってない。
人付き合いしなくていいし。

でも当たるわけない
そもそも宝くじ買う余裕がない。

>>274
言わなきゃ伝わらない
伝えましょう
行動で環境は変わる

潜在意識だぞ
書き換えよう

不安で耐えられない
3億あっても緑内障治らないし神経因性膀胱も治らない
医者とのコミュニケーションうまく取れないし
飲んでる薬でメンヘラなのバレてるから嫌そうにされてる

悩みが尽きない　あーあ　しんどいわ

本を読んで抜け出せ

うちの業界はコロナでもあんまり業績は左右されないが
この二年半のコロナ禍は政府や社会の匙加減次第で簡単に業界まるごと潰されることを思い知った
旅行や飲食、公共交通機関は過去最大級の危機に瀕している

コロナで儲かった業界人たちが見下したように「変化に適応しなければ生きていけませんよ」とか「コロナで路頭に迷う奴は努力不足」とか言ってるのを見ると
こんな社会からログアウトしたいよね

差別のない国に行きたい
日本は差別ばかりだ

目が覚めたら
幸せな普通の人生に転生してますように

就寝中突然死しますように

仕事でも人間関係でもなんでもだけど、自分が重く考えてることが相手にとってはたいしたことじゃなくて、言ってみたらなんともなかった。ってケースは意外と多いよね
でも言い出せなくて抱えてずっともやもやしてたり落ち込んだりする

たまにその逆があったりするんだけどさ

どちらもあるけど、その逆の方が圧倒的に多い、私の場合…
鈍感で気付かない人がとっても多く感じるけど、反対に私が繊細で敏感なのだろうとも思う
けど、あまりに酷い事が多いよ

太っている知人男性が私に「よく食べるね」と何度も言ってくるから、私がムカついて(しつこいし、食べるの私の勝手でしょ！と思い…)
この先、言われないように釘をさしてやろうと思い、わざと　デブと言う言葉を使い「えっ～でも私、○○君みたいにデブじゃないからぁ～」って言ったら、瞬時に「その言い方は…」って返ってきたから、私も瞬時に「だって、人が嫌な事ばかり言うから…」って返したら
「あぁ…」って黙ったよ～と言うことは嫌な事を言っていた自覚があるんだよ
だけど、自分は人に言っても良いけど自分が言われたら嫌なんだね…私から見たら最低だけどね
そんな人多くて悲しくなる

自分はいじったり相手が不快になることするのに、されると不機嫌になるやつ何なんって思うけど、それも自分が舐められてるからなんだよなってまた落ち込む

人の食事を茶化す人うちにもいるわー
お前に関係ないし、好きに食わせろっつうの

毎日睡眠薬飲んでいる。認知症になるかな

>>293
エキサイティングなメキシコがオススメ

https://youtu.be/QgY-QjrJ3ek

https://sorkab.com/grotesque-warning/2614

>>292
逆だよ、旅行はほっとけば戻る業界だし飲食店なんかは社員やバイトやパートなどの人らが痛い目にあっただけでオーナーは協力金でうはうは状態だよ。

自分が正義、自分が常識、身勝手でしかも執拗な人間多いよな。
しかもそのふるまいを改めることがない。

生きることの無意味さに疲れる
疲れてもう何もできない

どうしても生きなきゃいけないのなら、引き換えに今の経験値を持ったまま過去に戻らせて欲しい。
もしくは幼い自分と通信できるようにして欲しい。
幼い自分がほんの少しでも幸せに成長できるよう寄り添いたい。

テスト

テスト

テストテスト

快適でもない部屋の家賃とかたか好きるスマホ代稼ぐことになんの意味があるかものか疑問に夏休みきた。ただ年くうだけだし向上心ってより今を維持することにだけ稼ぐだけで精一杯

>>308
世の中人生成功してるやつって、実は人生ゲーム二週目なんじゃないかなと思うようになってきた

>>313
それだ、腑に落ちた。

おそらく強姦魔とかけている強産魔という言葉を知ったけど
ものすごくしっくりきた
本当にその通り

優しくされてみたいけど、優しくされて嬉しくなるような信頼を誰とも築けてない。

中学生の女の子が殺人して死にたかったとか、あんまりニュースで取り上げないけどこの国やっぱり歪んでるよ

ものすごくギスギスし始めてるよ
特に若い人の間で

未来のないおっさんがやるならともかく学生の女の子がそこまで思いつめるところまで来てるんだなあ今の世の中って

いうほどクラスのギスギスは感じないが
他人の心の中なんて具に観察しないと分かりっこないし
俺が知らんだけでギスギスはあるのかもな

いや中学生などの少年犯罪の件数は増えてないって聞いたことあるぞ
中学生とか心が未熟で不安定な時期だからちょっとしたことで思い詰めがちだよね

通り魔で憂さ晴らしできた女の子が羨ましい

あいつをフクロにして殺したい

積み上げても自壊するか誰かに崩される
開き直って怠けたら棍棒で殴られた罵声を浴びせられる
いつになったらこの賽の河原から抜け出せるんだ
川に飛び込み水の流れと同化してしまいたい

あなたの代わりはいないんだよ、あなたはあなたしかいないんだよって誰かに言って欲しかった

言われた事はあるが…とても信じることはできない。
これも自己肯定感の低さやろか

なんでもいいから背中を押してくれる人が身近に欲しかった

隅大

>>327
俺でよければどうぞ

会社で完全に避けられてる
一緒にいたくないから
部署異動まで懇願してるようだ
そもそも話したことないのに

>>329
ありがとう、気持ちだけでも嬉しいよ

お前はいつもそうだよ
そんなに待てないなら引き摺ってでもハロワ連れてけよ、または殺せ
じゃなきゃ黙って見守れよ
お前のそういう中途半端さも原因だよ

もうつらい

しんどいなー

イレギュラーな仕事が発生するとすぐパニクって、焦燥感と動悸に苛まれる。仕事なんてイレギュラーな対応の連続なのに、本当自分は無能だと思い知る。存在したくなかった。

昨日仕事から帰ってから喉に違和感がずっとある
咳するほどではないがイガイガする

やだなあ コロナとかだったら
職場になんて言えばいいんだ今が忙しいときなのに
家族はどうすればいいんだ
今すぐ療養宿泊施設に行くべきなのか
いやまずは検査か
検査ってお金かかるよな
予約とらないと

あ死にたい

早く世界が滅ばねえかなあ

共有ちょっとだけ元気なんだけど元気だと不安
辛くて苦しんで無いと不安
マゾとかそういうんじゃなく

>>338
共有じゃなくて今日

最近変な事件が多過ぎる、特に子どもが死んだりするケース

安楽死できるようにならないかな

ちょっとくらい
気持ちが落ち着くような本ないかな。
少し読める状態までもどってきたから
余計なこと考えないように何か読みたい。

>>342
本屋で人目が気になるが最近の絵本を立ち読みするの
結構楽しいぞ
ジェネレーションギャップとか世情とかについて
深く考えられる
違いがある中で変わっていないものは何かとか考えるのも楽しい

あと絵本は2分もあれば読破できるからな

くびおつりたい

>>335
わかる
オレも今日この報告書をやろうとしたら突発的に緊急の電話が来るからストレスがたまる
そして上司はあれはどうなってるか確認して進んでなかったら怒られる

こういうときにうまく取り繕える奴が世渡りできるんだろうけど自分には無理かな

生きるのがしんどいね

人殺しくらい許して
大抵先にやられてきたから復讐ですらないから許して

復讐したけりゃ見返せ

捕まったら、負け

最近何かやたらと疲れてる、身体も思考も何か先が見えなくてぼやけてかすんでる
歳をとってホントにこうも老化が酷くなるとは思わなかった

hope I die before I get old ~

大 隅

どこにも行く予定無い無職引きこもりなのに行きたくない行きたくないと呟いてる

死にたい

人生は無意味

誰の人生も無意味
いくら恵まれた生活を送っていても結局最後は死ぬ
生まれてきたら人間全員負けが宿命づけられている

俺は今を生きようとしてんだよ!!

周りの人に迷惑ばかりかけて
何もできない自分は 死んだ方が良い
どうして他の人と同じように生きていけないんだろう
死にたい

他人と比較するな

生きたくない

前へ進むしかないんだよ

疲れた
死にたい

前見て

訳もなく不安で胸が苦しい

毎日未来が怖くて不安だよ

死ぬのも怖い

もうやめなきゃって悪癖が出て自己嫌悪
糞人間が他人に迷惑かけるなよマジで自分だいっ嫌い

眠れん

なんか修造が混ざってる…？

諦めたらおわりなんだよ
苦しいけど生きようとしてんだ
https://twitter.com/1cor_due
おまえらも前向けよ
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

心臓が、痛い

そろそろ終わりか

諦めて生まれる可能性もある

ああ、明日の今ごろは…

https://imgur.com/t2cuN2W.jpg
https://imgur.com/IXr51n5.jpg
https://imgur.com/a6tmdjw.jpg

笑った
酷いね…詐欺にもほどがあるよね

買い物行ったけどインスタントコーヒー買うの忘れた
どこもかしこも花火大会と祭りで渋滞が増えてまじで勘弁、おまけに夏休みも終わりに近いから下手くそ運転の学生ドライバーが増えててしんどい。

パンティラインがうきでた若い女性の尻触りたい

過食っていうか過飲で気分悪い
炭酸水と紅茶と牛乳と緑茶と昨日食ったパスタサラダが
腹の中でぐるぐるしている
おまけにちょっと喉がイガイガして気分はもう最高や

気分良くしようとさっきからチョコ齧ってるが
ネチョネチョ感が今は逆に不快な感じで吐き気はさらに加速する
でも甘味は確かに気分をマシにさせてくれている気がするからチョコ辞めて砂糖を袋から直接口にドバーッと
出してみるかな

こういう時ってトイレで口に指突うずるっ込んで
吐き出した方がいいんだろうか

ああ、明日の今ごろは…

だれかころして
ほんとにむり
まわりに迷惑かけすぎた

役場に用事があるけど行けない

今日役場休みだろw

>>382
2週間前からずっと行けないんだよ

必要あるのに外出できないって、あるあるだよね

55歳だが、60歳まで生きる気がしない。障害もちで今無職だが、
もう働きたくないし、生きていたくない。

大学卒業以来就職して、良い事なんかなかった。
もう55歳だが、勤めは嫌だな。早く死にてえ。

少しぐらい、贅沢してもいいよね？
今晩くらいは許してくれぇ

不安で胸を締め付けられる
辛い
死にたい

>>388
同じく

>>388
分かる
ビール飲むと楽になる

アル中にならないようにね

ならないようにそこは気をつける

お酒飲むとたしかに不安感はなくなるけど、現実は変わらないんだよね
酒呑んで仕事行きたくない気持ちを強制的に抑え込んでも翌朝には元通り
無能なんで怒られまくり

不安からくる胸の締め付けはほんとにきつい
とくに寝起きから午前中
方向性が見えないからだろう
方向性が見つかりそこにたどり着ければ
この不安からくる胸の締め付けはおさまる

誰かのために必死になって頑張れる人は素直にすごいなって思う
常に自分の保身ばかり考えてしまって弱気になってしまう

誰かのために
それで裏切られてこの有り様

裏切られ、裏切りの繰り返し

>>395
逆に人のためにしか頑張れない自分はおかしいだろうか？
自分の事になると、何も出来なくなる。

しにたい
みんなにむしされる
なにしたんだろ

>>398
他人軸で生きるのはやめとけ

>>398
それわかるわ
幼稚園のころからそういう教育受けたからだと思う
学歴や進路に関して、あまりにも親の要望や脅しが過ぎた

利用されるだけ
今の時代は通用しない

>>400
今は本当にそう思います。
何で自分の人生を生きてこなかったのだろうと。
常に自分だけが損をしています。

>>401
親の影響が大きい気がしますね。
何もかも自分で判断させて貰えなかった気がします。
人の言いなりに生きてきた気がします。

>>402
分かります。
私は常に他人を助けてきましたが
誰も私を助けてはくれませんね。

損得勘定で生きようとする人ばかりになったからな
きついよ

ただのパワハラだな
あの老害たち

×常に他人を助けた
⚪︎常に余計なお節介で他人を振り回した

はぁ
余計なお世話で他人を振り回すことはできないよ
他人軸の意味分かってないな

寝ずにやらないといけないことがあったのに寝てしまった
目が覚めてから急いでやってるけど全然進まない
もうどうなっても自業自得だ 馬鹿だ

あ～しんどい
もう生きたくねえ

向いて無い仕事我慢して10年勤めてやっぱり向いてないから辞めますっつったら向いてないから辞めるのは逃げだの辞めてもそんな簡単に次は見つからないだの言われた
10年耐えた上での結論なのに逃げなのかよ
1年2年なら逃げと言われても仕方がないが10年だぞ
その間昇格もして成果は出してるのに
意思は変わらないから辞めるけど
辞めたいから辞めますじゃなんで受け入れられないんだ

>>410
次はどうするの？

向いてなくても10年も我慢して仕事続けられたのは偉いな
俺なんか一年半で今の仕事が終わろうとしてる

>>410
まずは、お疲れ様です。
しかも、向いていない仕事なのに、昇格までしたのは凄いです。

本当に限界まで達してしまったのなら、辞めるのも仕方が無いと思います。
ただ、現実問題として、確かに今のご時世だと次の仕事を見つけるのには
苦労するというのは事実かなとも思います。

どんな選択をするにせよ、>>410 さんが幸せになりますように！

>>403
ああ、なんかあなたの書き込み、とてもよく分かるよ。俺も自分の人生を生きられた試しがない。他者に気を遣ってばかりの人生。親、周囲の人間、妻子。

やりたいことがあったのに、できなかった。それを許してもらえなかったし、暗に否定されたことも多々あった。今はやりたいこともなくなってしまったよ。

あーあ、今の仕事も苦労して試験に通って入った仕事なのにな
終わりだね俺の人生

早く死んで楽になりたい

>>415
なんでやめるの？

前向けよ!!

いがいたすぎ

また目が覚めちゃった
寝付けないのにすぐ起きちゃうの本当に嫌
せっかく意識落としたんだからもう二度と覚めるなよ

一度壊れると中々元に戻れないんだね
3ヶ月前は普通だったんだけどなぁ

家族を殺したい
嬲り殺しにはしたくない もう家族に対して何も感じたくないから
母親は寝ている間に心臓を一付きに
姉は眠りが浅いから後ろから首を絞める
父には何の恨みもない むしろ俺と同じ被害者だが
後ろ暗いものを持ったまま社会に独りぼっちにさせるより
一思いに殺してあげたい
薬物で静かに眠るように死なせよう
全てが終わったら俺は首を吊って死のう
せいぜいもがき苦しんで死ねばいい

親戚には申し訳ないが 遺書で詫びでも入れとこう
赦してもらえるわけではないが
せめて理由くらいは説明しておこう

>>422
ウマイもん食って寝ろ！！！
人生を棒に降ろうとするなバカタレ！！！！！！

ほんと周り信用できない

失業濃厚な俺だけど、もう死ぬと決意した今焦りは全く感じない
これが生きたい人だったらすげー焦るだろうね

55歳だが、十ーーーー分、長生きした。
いやな目にこれ以上会いたくない。
あと3～4年でぽっくり行きたいな。

なんで死にたい時に死ねないんだろ

人の人生、散々足を引っ張っていて、
おまえが決めた人生だから自分で責任取れ

一般的にはそうだけど、

幼少から常々邪魔してきたおまえに言う資格はない
という怒りが収まらない

お前が言うなといっても通じない
都合よく自分の悪行を忘れるクソ親

今の会社が嫌で上司に退職届出したんだが
その上司から電話が掛かってきて俺の親とも話したいとか言ってるんだが どういう意味なんだ
当人が辞めたいって言ってるのになんで親が出てくるんだ
もうヤダ　辞めるときぐらい綺麗に辞めさせてくれよ

取り敢えず退職届は郵便局でもう一度出すか
受け取ってないとか、しらばっくれそうだし

今日もなんとか生きてる

産まれた時から機能不全家族で育って小学校から鬱病っぽかったし
中学校では不登校今は辛うじて働いているけど非正規だしお先真っ暗
人並の自己肯定感が持てるまともな家に生まれたかった

どうやったら「まとも」になれたんだろうか
もう嫌だ……