社交不安症(旧:社交不安障害、SAD) 152・森おじ出禁

■関連スレ
対人恐怖 人見知り コミュ障の改善スレ34(森おじNG)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1652997444/

∈≡　視線恐怖症総合　≡∋　part71 (森おじ出禁)
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1645359096/

ｲﾁﾓﾂ

まいるけぶし

皆さんこの仕事は向いていたって仕事あったら教えてほしい

>>6
一番向いてない、人前でたつか？

マイスリーＯＤしても何も起きん今ビール飲んでるもうどーにでもなれ
この世は地獄死ねば天国早くヨタとイノの待ってるあの世へ俺を連れて行ってくれ

NG

黙ってNGにしとけばOK

結局薬も酒を俺を楽にしてくれなかった少し寝て起きたら昼過ぎ・・・
不安で不安でどうしようもない誰か俺にマイケルみたいにプロポフォール
大量に注射してくれないかそしたら眠るようにしねるはずだ誰か医療関係者の
方俺にプロポフォール致死量注射してくれ早くこの世から消えてしまいたい

プロポフォールw

結局強くなるしか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

でもね、人間って　そう簡単には死ねないんすよ～（笑）

>>5
少し亀になってしまったけど
こことか参考になるかもしれない
対人恐怖症でもできる仕事50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1608022637/

それ対人恐怖にも個人差があるからあまり参考にならんわ
俺みたいにとりつくろうすらできないレベルと
無理やりにでも愛想よくできるレベルじゃ全然ちがう

キツいことをして脳を強化すれば治ると思うけど、ランニングで治らないというのも、チラホラ見かける
おそらく負荷が足りてないのかなと
自分は今度、広島の寺修行に行こうと思ってる
そこは断食がメインの修行で、ランニングより断食のほうが効果高そうだし、何回か行けば治る気がするんだよな

京都の寺修行には既に行ったけど、座禅が修行のメインで楽なカリキュラムだった
毎日、参加者が入れ替わり、コミュニケーションは可能だが自信がないという人には面白い場所かも
対人恐怖が治れば、また行きたいわ

体脂肪なくして筋肉も萎縮させてもっとやればいいとおも

体脂肪が減るのは内臓が活発化して、まさにセロトニン生産の予兆と思うけどね
てか対人恐怖って客観的にみたら集中力がないってだけの話だし
病気やら薬やらの話になるのは、なんか変だね

>>21
>対人恐怖って客観的にみたら集中力がないってだけの話だし

集中力がないで思い浮かぶのはADHDだな

>>18
>断食がメインの修行で、ランニングより断食のほうが効果高そうだし、何回か行けば治る気がするんだよな

断食でSADが治った人なんているのかな

散髪に行くかって思っただけで漠然と不安だし憂鬱になる
行っちゃえば不思議と気にならないんだけど

手を差し伸べてくれる人が結構居るんだが、そのすべてを振り払って生きてきた
これからもそう

お前らはのんきに明日も休みだろうが俺は明日作業所何だ(# ﾟДﾟ)
しんどい('Д')

求められる能力かなり下げた仕事に転職したけど、関係なく人が無理なんだと気づいた、気づくのが遅すぎた

(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸ
明日の作業所のプレッシャーがやばい・・・↑マジで俺の今の状態

作業所ってどんなことすんの

洗濯物畳むだけや

黙々とPCに向かう仕事なんだが人手不足で電話応対もさせられるようになってしまった
いちばん苦手な分野ですわ

明日からダンベル

毎回同じような問題で悩んで落ち込んで過剰に不安になっての繰り返しで嫌になってくる
薬飲んで認知の歪み直すように頭の切り替えのトレーニングしたりとかしても結局性質なのかでやっぱり辛くなる
誰にも怒れず平和に過ごせる環境にいたら不安も消えるのかな

失業手当もらいたいけどハロワ行くの怖すぎ😭

仕事とかで対人恐怖が辛いから辞めようと毎日あたまに浮かぶけど、対人恐怖が無くなったところで、もしかしたら別の理由で辛いから辞めようと思うのかな、って結局甘えなのかなって
実際は分からんけど

悩まなくてもいいことで悩んでる
１０歳の子供時代の失敗を４５歳になった
今頃思い出して悔やんでるとか
俺だけだろ

もう脳いじってもいいし薬バンバン飲んでもいいから別人にして欲しいわ
生きづらすぎる

ロボトミー手術とかに憧れちゃうわ

>>35
同年代だけど一緒だ
悔やんだり腹立てたり

気合い万倍　勇気万倍
なんでもでくる

>>35
おれもおれも

不安なく出来る仕事はあったが異動で全部崩れた。出来る人が自分しかいないって状況が一番自由だし楽だった

ある人との別れ際に、無愛想な態度をとってしまい、申し訳なくて恥ずかしくてフラッシュバックが続いたけど、再会して今度はキッチリ別れられて、記憶が浄化されたらしくフラッシュバックしなくなった

しんどい('Д')

工場無理…自分で微妙な物を良品か不良か判断しなきゃいけないのは、無理だ。あとからあれが不良だったらどうしようかと気が気じゃない…

もうプラン見直したほうがいいかも
このままだと、３ヶ月で進めるかどうか
最悪、悪化も

完全に魔された
何するかもわからなくなった

やっぱり無愛想な行いをすると脳内反省会してフラッシュバックリストに入っちゃうな
愛想よくするのも難しい場面がある、諦めるしかないか

脳内反省しない日はないってくらい毎日してるな
頭の中では言おうと思ってることあるのにそれをいざ話そうとすると体全体にブレーキが掛かってるみたいに話せなくなる

今日の深夜１時過ぎに寝たのに朝５時に目が覚めてから眠れない('Д')
糞も屁ばっか出て出ない('Д')

脳内反省会やればやるほど症状として固着してくる
やるだけひどくなるからやらないほうが良い

先程たらふく糞が出た(*´ω｀)

>>49
結局症状に理解の無い奴が言ってくる「考え過ぎ」が真理なんだよな

考えすぎないためには
とにかく忙しくして動きまくるしかないんだよね

強迫性とかもヒマだからって本に書いてたな

昨日も動画であったけど、結局のところ何度も何度も話す場面を経験して慣れていかないといつまでたっても話せないって状態が続いてくんだろうな
地道ではあるけど、話しやすい人見つけて話す練習をしていくのが何よりいいんだとは思う

家族でさえ怖いからなぁ。なので実家は出た
まだ職場の同僚上司の方が楽

治りはしないけど慣れはする

マイスリー5兆個ぶち込んだだけどナにもおきない(；ﾟДﾟ)
誰かヘロイン俺にくれーーーーーーーーーーー

ヘロイン、麻薬、阿片、大麻を毎日服用して快楽味わいながら死ぬのが俺の大きな夢何だ
いつかなんとしてでも手に入れてやる(＾◇＾)俺は絶対苦しんでは死なない致死量のドラッグを
ぶち込んで最高の快楽を満喫しながら死んでいくこれが一番最高な死に方だ俺は絶対その死に方
成功してやる

無理だ、今の仕事を続けられる気がしない
社交性がなさすぎる俺が完全に悪いけど職場の人と全然仲良く出来てない
良い関係だったはずの人たちにも冷たくされ始めてるのが辛い

前に自分がダメになった時は、自分が恥ずかしくて仲良かった人も含め一切の人間関係を全部切り捨てたけど
また同じようにみんなの記憶から消えて無くなりたくて仕方ない、それが出来ないなら死ぬしかない

>>59
仕事する目的が職場の人と仲良くなることなのか、、、

お金のためってのが念頭にあっても周りとの人間関係が良くないとやっぱ長続きは出来ないと思う
どんな業種職種にせよある程度の会話力は求められるから対人に対する苦手意識が強い社交不安や発達障害特性はどうしても生きにくくなる

自分はあくまでも仕事上の関係だけでビジネスライクに割り切って仕事してる
今の職場でやれなかったらどんな職場でもやれないと思ってるから嫌われていても仕事にしがみついてる

対人接触で生まれるすべてのモノゴトが相手の悪意から生じたものだと思ってしまう

飲み会さえ無ければ

ウェブ会議するだけで1時間前から動機がして本番では頭真っ白なったり気を失ったりしてまともに仕事できないんだけど国から手当て出してくれんのかな

脳みそいじってもいいから何とかして欲しい
まともに仕事できんがな…

障害年金もらえたら、仕事は気楽にできるんだけどな

夜12時過ぎに寝て朝5時に起きて6時に朝散歩30分歩いて朝食食べて今ここ('Д')

マジで人とまともに喋れなくて社会が怖い
ASDも併発してるから人を傷つけるか不安で何度も自分の中で精査した内容しか喋れない
だから「はい」とか「そうですね」とか定型文ばかりになってしまう

闘病アカなんですけど、ツイッターアカウントの誕生日ツイートってしたほうがいいですかね？
日にちが誕生日に近づくたびにどうしようか迷って、焦って、緊張してしまう
いままでいいねはしてもらったり、したことある仲だけど、リプライはしてもらって事ないから、
誕生日ツイートして誰も反応してくれなかったらどうしようとか、相手に気を使わせたらどうしようとか、リプライちゃんとうまく返せるかも不安
どうしよう
アドバイスお願いします

しんどくて昼間でまた寝た('Д')
せっかく朝散歩して体内時計ちゃんとしたのに意味がなくなった

明日が怖すぎて自殺してえ

この病気の人って迷走神経反射なりやすい？

今夜20時～NHK･Eテレ
ハートネットで、これの特集だね。
今日が前編で明晩は違うのだから
後編は来週かな？

不安を減らすのは薬でどうにかなるかもだけど、話すことを上手くしていくには実践で経験積む以外解決法は無いからなぁ
怖い怖い言っていつまでも心閉ざしてたら何も変わらないまま終わる

モラハラ・パワハラの例？
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1658694914/3

>>69
それに加えて恐怖感から逃げるために塩対応になり
自信のなさと劣等感で声も小さいから

相手が怪訝な顔になるのがわかってさらに沈むわ

面接受かって働けてるだけみんなすごい

面接と飲み会、これだけで社会に出ない理由が十分ある

面接怖すぎてニートだよ
もう無理だろうな

作業所行けばいいよ

>>70
Twitterよく知らないから勝手なことしかいえないけど
少なからず交流あるなら色々挑戦してみるのはありだと思う
顔も知らないリアルな付き合いもない人たちだと思えば幾分気楽だし

ここの住人がみんなTwitter使ってるわけではないだろうから
具体的なレスほしいならここよりソーシャルネット板の質問スレのほうがちゃんとした答え返ってくるかも

面接すら突破できない奴は働き出してもダメダメだよね
ソースは俺

その前に書類が通らない
落ちる度に拒絶された恐怖心みたいなので心臓が苦しくなって立ち直れなくなる

よく知らない人とネットだけの交流って
こわいからやらない
不安になるならやらない方が良いような…

俺も早くカトちゃんの所逝きたい('Д')

ほうほう

最近、「反応しない練習」を読んだんだけど、なかなか良かった
特に妄想が苦しみを生み出しているっていうのは心に残った

顔色をいちいち気にしなくなれたらだいぶ楽になるのにな
常にこれ言ったら怒られるかなとかあたふたしてるせいでただただ苦しくなる

人や社会と距離を置き続けたら言語能力もクソになったわ
病院行かないといけないんだけど行きたくない

楽観的で逃げ癖ある人っていいよなぁ

ルボックス飲み始めたけど
これでなんとかなるかいな?

>>92
調子よい？
副反応はどうですか？

>>92
3年くらい飲んでるけどよくわからないや。
希死念慮は少し弱まった気がする

>>93
半信半疑でしたが、意外と効いてますね
ないよりははるかにましですね
多少テンションが上がって
あのイガイガした感覚は、ちょっとした
会話の間くらいなら薄くなりましたね
でもわりかし重いコミュ障なほうなので
雑談とか会食とかになると
まだまだ駄目ですね
でも、まだ始めたばかりで量も少ないので
これからに期待、楽しく雑談とかしたい
副作用はこれといってないですね
むしろ体調は良くなって不安感とか
倦怠感とか薄くなって体力アップして

急遽、明日、親父がコロナワクチン打たなきゃいけないことになったので休暇になった('Д')
明日この糞暑いなかキチ外作業所で作業しなくればいけないマイスリーも一週間分
飲み干したけれどビクともしない酒も全く飲まないし詰んでる('Д')
作業場の家族会がばれるのも時間の問題だし焦ってる
この世は地獄死ねば極楽

さっきサイレース7錠ぶち込んだ
もうヤケクソ

ニート4年目
朝起きれないし人は怖いしどう生きていけばいいのかわからん

自分の場合、トラウマ体験とか幼少期の生育環境でコミュ障になったのも少しはあるんだけど、主要因は生まれつきの気質だと思うわ
物心ついたときから周りの世界が怖くて拒絶して自分の世界に浸っていた
絶対にASDとかの気質があると思う
だからこそ子供の頃は普通に社交的だったけどいじめで人が怖くなったとかそういう健常者に近い人を見ると羨ましいような惨めなような気分になる

安心感が重要だと思うんだよね
この人なら安心して一緒に居られる、喋れる、そういう感覚が少しずつ増えれば人に対する恐怖心が和らぐ気がする
いまいるB型作業所は職員が穏やかで誠実だから心穏やかに通所出来てる

まあメンタル回復してゆく人って
結婚してたり、理解ある人がいるよね
そんな土台がある上でカウンセリングや自助努力で良くなっていく

うまく喋れずに報連相もままならない
これじゃ仕事もまともにできなくて詰む

>>99
ASDの確信あるなら手帳や年金でる場合もあるから診断受けた方がいい
ちなみに自分もASDだと思ってて診断を依頼したら「あなたは違うから」と呆れられ気味だったけど食い下がってwais検査もろもろ受けたらASDの要素まったく無かった
ネット情報で自己判断はあてにならないってこういうことかと分かったよ
ASD当事者はほとんど自覚なくて学校の先生の勧めや職場の上司に連れてこられて診断受けるらしい

俺も心療内科で社交不安障害って診断されんだけど、ASDの二次障害じゃないかって疑って医者に聞いてみたら、あなたは違うって言われたパターン。
だけど、違う心療内科で生育歴の聞取りの後、WAIS-ⅣとAQ受けたら自閉スペクトラム症の傾向が強く出てて、検査結果が出たその場で診断された。

NHK教育を見て65404倍賢く水曜日

心療内科って一口に言っても万能ではないしヤブ医者も多いからね　いつ行っても空いてる所は要注意とだけ

waisの理解の項目だけめちゃくちゃ高かったわ
人の心や空気読むのは上手いけど、処理速度低いから喋るのはあうあうって感じ
逆のが良かったわ

いずれは慣れるかなと思って騙し騙しやっても全然人慣れなんてできやしない
話しかけるってだけでもう頭がパニックになる

そういう人は強めの安定剤飲んで心を落ち着かせてから人と話す成功体験を増やしていくしかないね

面白い映画見て、それをネット上で人と分かち合って、気分良く寝られる筈だったのに
なぜ今、仕事の同僚の顔を思い浮かべ、自分に不利な物語を妄想しているのか
いいことがあったあと、なぜ悪いことが思い浮かぶのか…

まじどんな仕事もキツイだろこれ

不安に耐えられず日本酒少し飲んだ('Д')
親父が盆休みになるのが鬱だ作業所ブラックだから夏休み関係なしにやってる('Д')
糞暑い中作業所行かないとダメだと思うとノイローゼになるわ
死にたい

やっぱり酒飲めない糞体質だから少量のアルコール飲んだだけで凄い動悸がしたきた('Д')
ヨタとイノさんは酒飲めて気持ちよく酔えていいなぁ俺も早くそちらの世界へ逝きたいよ

みんな資格とかなんか勉強してる？

ASDも患ってる人いる？

今日もがんばろー

B型作業所が精一杯
自分にできる仕事は

>>114
資格の勉強で通信制の学校行ったけど発表とか頻繁にあってつらかった

>>118
なんの資格勉強してたの？
sadで就職に役に立つような資格ないかなと思って

やっぱワカらない人ばっかりだよな
黙ってぶっ飛ばしていくしか

明日タクシー券使って通院行かなくちゃ('Д')
タクシー怖いよ・・・(；ﾟДﾟ)
でも♪行かなくちゃメンクリに行かなくちゃ髪がない〜

10日間、会話禁止、目合わせるの禁止の瞑想施設に、また行きたくなってきたな
対人恐怖には、もしかしたら理想の世界かも

>>122
最高やな

自分の頭で考えて意見を言って発言をするって言葉にすれば簡単だけど、行動して実行するのはとてつもないくらい難しい
対人恐怖的なのさえ無くて緘黙状態にもならなきゃどれだけ生きやすかまたんだろうなって思う
毎日毎日色んなことにビクつく生活はもううんざり

不真面目が真面目の振りして生きてるから辛いわ

仏教は興味あるね

どこにも居場所がない

ツイッターはリスト利用だけで、フォローとか絶対しないんだけど
ファボも周りにも伝わっちゃうのがな

Twitter始めたけど友達居ないから誰フォローしていいのかわからないし、ただ独り言呟く場所になってしまって辞めた
ネット上でも居場所ゼロで辛い

分かりすぎる

オンラインゲームでも孤独

リアルと同じで俺が書き込むと会話が止まる

書き込むタイミングもあるしこのスレに限ってはたまたまだと思う

ネットで寂しさは紛らわせるけど、所詮その場しのぎで、依存してるだけ
どうにかしたい

成功体験でもなく失敗体験でもなく負ける体験が必要のような気がするけど
裸の王様が頑張って取り繕ってるのが対人恐怖

この前、ハーフマラソンに出たけど、自分だけ時間内に完走できなかったけど、こういう体験が必要なのかと思った

それは間違いないな
自分と社会の関係を理想的に定義してそれとの乖離に勝手に苦しんでるのが対人恐怖
理想通りに現実が運ばなければならないという異常なこだわり(期待)を持っている
現実はイレギュラーな事だらけなので、それに直面したときに極度の不安や怒りを感じたりする

色々と嫌なことがあって、人と関わりたいと思わない、人や社会が嫌いという段階まで来てしまった

高所恐怖症とか閉所恐怖症とか犬猫恐怖症とは違うものなのか？
あれらは理屈抜きで恐怖が先行しているように思う。
経験数の問題でも心の持ちようでもないように思うのだけど

俺はあこの十数年ずっとオナニーと睡眠薬と精神安定剤に溺れている('Д')
俺は将来どうなるんや早くイノさんとヨタに会いたいよ早くあの世へ行って
楽になりたい

昔はどこか遊びに行くってなった時に"楽しみ"って感情しか無かった。今は、目的の場所までの行き方が分からないだとか、注文とか会計の際に店員とどうやって話せば良いだろうとか色々考えちゃって、結局家でYouTubeとか見てるのがほとんど…

不安障害というか回避性パーソナリティとかに近いのかな?

>>139
理屈あるけど

緊張のしすぎで血流悪くなって肩こりやばい
鍼治療でもやったら変わるのかな

明日のこと考えるともうソワソワして落ち着かなくなってる
どんなに頑張っても自信持てたりとか一度もなかったしやっぱもうずっと内向的なまま終わるんだろうな

別に悪いことしてないのにずっと申し訳なく思ってる

41のおっさんだけど20代の女と二人きりで仕事しないといけなくなった。
おばちゃんならまだ楽なんだけど
嫌すぎて仕事行きたくない。

同性ともまともに話せないに異性だとよりぎこちなくなるよね
普通年齢とともに慣れるはずなのに情け無い

>>146
ビジネスライクにやればいいよ

個人的な肯定を得られることはない
この一点で

>>147
ほんと、情けない
なんとかならないんだろうか

リスト全消去、登録全解除

>>145
それは鬱があるよ

失敗体験をしてプライド下げたいけど、人間が関わる失敗体験は記憶されてフラッシュバックになるから、何を体験するか選択するのが重要な気がする
純粋に失敗だけできれば、謙虚な気分に浸れる

>>153
人間性の本質に反してる気がする

そういう完璧主義なところがな

マイスリー１０、４錠飲んでも相変わらず何も起きないからサイレース２８錠ぶち込んだ
そしたらヨタみたいに口から白い粘液が出てきたじょ（＾ｑ＾）あうあうあー
明日の作業所＋親父付き!まさにこの世の地獄💊ODなしでは居ても立っても居られない

この世は地獄死ねば楽な世界へ逝けるこれは早くこの地獄絵巻図のような世の中から
死ねたら最高に幸せなんじゃ。もしくわはなっから人間に産まれてこないほうが尚幸せ
とにかくこの世は地獄なんだ早く楽な世界にいるヨタとイノさんに会いたい

>>157
お前はいつも親父親父言ってるな
自立したらどうだ？うるさい親父居なくなるぞ？

3日間くらいトライアルで試しに仕事できればいいのに
それなら自分に合う職場を探しまくるわ
何事もだけど、簡単に辞めれないなら、はじめが腰重いんだよな

夜中の３時台に数分置きに７回ぐらい中途覚醒したからもう諦めて夜中の３時半から起きてる('Д')
夜だってそんな早く寝てないのに

無職ニートでもうすぐ30になるわ
終わりだよ

俺は来月で32だ
なんか年齢的な実感ないしこのままでいいのかって不安にばかり陥るな

恋人いない歴=年齢のアラフォーもおるで
今度従姉妹に会うのも怖いわ
何も喋れないだろうな

どうしたらええんやろ　本当に
アルバイトすら怖い　障害者雇用でも厳しいやろうな

生活保護でよくね

優しい人も世の中には多いけど、その環境の全員が、そうでないとダメだね
視線恐怖とかで全員と関わりでてきちゃうし

手帳あるとナマポ貰うの楽になったりするのかな？
てか不安障害で手帳貰えるのかな

手帳はわからんけど年金は対象外

久しぶりに電車に乗ったけど人が隣にいて息が苦しかった

一緒に仕事した人にこいつ使えないって思われてんだろうなぁ

>>166
すごく分かるけどさ、
じゃあ逆に俺たちが周囲に気配りしたり他人に親切な行動してるか？と問われたら全然できてないよな

否定にはさらなる否定を

>>158
〉自立したらどうだ？うるさい親父居なくなるぞ？
それが出来たら苦労しねーよハゲ

>>173
意外と親父さんいなくなったら治ったりしてね（笑）

>>167
不安障害からのうつ
不安障害からの睡眠障害
ありゃりゃ発達障害が潜んでましたー
3級ならいけるっしょ

>>159
トライアル求人とかいうのがある

>>162
そういう考えは20代の時も頭に浮かんでこなかった？

>>177
常にあったよ
けど年齢重ねていくうちにより増してきた
全く話せないレベルではないけど、自分から話すことは今でも無理だし気軽な雑談すら正解を探ってしまう

わかる
話しかけられたくないし話しかけれない

それでも話しかけられたら愛想のよい仮面かぶれるんでしょ？
俺なんか話しかけんじゃねーよ・・・って態度丸出しだから
あっという間に嫌われる

めっちゃ出来る
でもどんな内容でも会話のあと「うぜえ子ね」って頭の中で思っちゃう

早め早めに死にたい

面接
「ふっ…w」
「それじゃ内容薄いよね」
「友達はいますか？」

>>183
ああああああああああああああああああああああああああ！！！

>>182
ホント
ボケる前に死にたい

友達は居ますか？の質問されたけど普通に受かったよ

逆に落ちた面接だと開始10秒でこいつやべえわと思われたらしく
面接官の一部が目をつむって寝だした

人にLINEとか社内のチャット送るのすらとんでもなく躊躇する
俺から連絡が来て嫌がられてないか、迷惑じゃないかとしか思えない
この考えがなければ友達もできただろうに

>>187
あるある。別に君がヤベェとかじゃなく
消化試合で採用決めてたらそういう面接になる
寝るのはどうかと思うが、意味の無い面接だからね。
腹立つだろうが次いこう

仕事でヘマして上司に苦笑いされた
不安が一気に高まって、思わずレクサプロ２錠とブロマゼパム3錠一気に飲んでしまった
体がダルい

>>190
俺もお前の仕事のヘマウケたｗ
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>190
レクサプロは頓用にはならないよ

僕アルバイトだよ
分からないこと聞くのが一番辛い

>>192
分かってるんだけど、飲んだら少しはマシにならないかなと飲んでしまった

>>194
お前、池沼か?レクサプロは抗うつ剤だこのばーーーカｗｗｗ
マジでお前池沼過ぎてワロタm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
早く死ね池沼池沼は生きてる価値０

ヽ(･ω･)/ｽﾞｺｰ

>>194
レクサプロは即効性あるからね
長期的に聞くレキソタンなどともいわれてる

母乳で育ってない子供は不安障害になりやすい
粉ミルクだと意味ない
あと母親とのスキンシップが少ないのも原因。
子育ては母親がしないとロクな子供に育たない

父親の子育て不参加、無関心の方が問題だと思うわ
そうなるとまず母親が病むから子供にも影響が出る

>>198
>>199
どっちも当てはまるわ

自分の父親は子育てのこと考える人だとは思うけど、男だから大丈夫だろう。とか何かと理由をつけて様子見にまわるんだよな。放置は言い過ぎだと思うが

父親が育児完全放棄でパチンコ依存のクズ
兄は家庭内暴力が酷く年がら年中家で暴れてた

>>199
父親放任主義だったな　キレやすいからドキドキしながら過ごしてた思い出
そう考えると家庭環境もデカいんだなあ

俺はゴミハゲ親父から子供の頃から毎週末無理矢理算数や数学やらされてそして難しい
文章問題が解けないとひたすら顔面や頭ぼこぼこおもいっきりひっぱたかれたり家追い出されたり
中学の頃になると「お前は勉強出来ないから中学出たら土方で働け!」とも耳にタコが
出来るくらい散々言われた学校に逝ってもイジメられるし家に帰ると親父がいるし俺の
居場所何てどこにもない俺の居場所はイノさんとヨタのいるあの世だ

いつまでも家に依存してんのが悪い

お前に「賞状」ならぬ「症状」を手渡したい（＾ｕ＾）
「今まで大した成績を残さず、あーあって感じ」
「見事おったまげーの三位です」

ムショしかないか

>>204
いつまでも親父さんの悪口言ってないで自立しなよ

>>208
池沼＋精神障害の俺が自立出来ると思ってるんですか?
それは世間知らずもいいとこですこんな俺を雇ってくれる所はどこもありません

>>209
働く気があるなら障害者手帳を交付してもらえば障害者雇用で働けるよ

イノさんとヨタの話はもうええから過去に囚われず未来だけ見据えて一歩を踏み出すべきだと思うな

これの症状自体はマシになったが
また面接とか行き出すとどうなるか
というか、寛解なのか知らんが障害者枠もう無理なのかな

この間ホンマでっかTVでこの病気の人はIQが高いって言ってて笑いそうになった
少なくとも自分はそんなことないしそれを聞いたところで何も救われない

テレビの専門家は落ちこぼれ

今日はカット1500円の美容院行って散髪してもらったら1650円も料金取られてしまった('Д')
看板にちゃんと書いとけよ('Д')

>>216
お前はエリートなのか？

朝5時に早朝覚醒してから眠れない('Д')

朝食食って朝の８時過ぎにまた結局寝て昼までだらだら寝てた('Д')
どーせ明日は休みだしどーでもいいや┐(´д｀)┌

早く死にたい

対人恐怖者の利点というのは、やる気があることだろうけど、それが他者への攻撃に向いてたら勿体ないわな
自分が変わるためのやる気に向かないと
この攻撃性が消えると対人恐怖も治るけど、やる気は消滅するね

好意的だった人がどんどん敵になるw

真面目なほうに向かってるつもりだけど
岩間ルートってのも考えちゃう

頑張らなければいけない期待に応えないと
結果潰れる

社交不安で鬱になって辛い

久しぶりにマイスリーODしたらこーなったじょ⇒(^q^)
まるでガード下酔いどれのヨタみたいに口から白い粘液が垂れた状態ｗ
さてまたマイスリー大量に飲むか（＾ｕ＾）

真面目系クズってやつなんだろうな自分
良く見られたいけど中身は怠惰の塊
それなのに頑張って疲れる

195みたいに躁転してたら怖いな

俺らがワンピースの見聞色の覇気を使えたら、人の気配で鬱になるんだろうか

対人恐怖の人は、攻撃性あるのが特徴やろな
それが自分が変わるためのやる気に向けば利点と言える
他者への攻撃や、ネガティブになって自分への攻撃に向くのは勿体ない
まぁ攻撃性が対人恐怖の病理を作ってるんだけどな

昔好きな人に一緒にいても面白くないと言われた。
だって話すこと何も思いつかないんだもん。
頑張ってみようとしてもトラウマしか残らない。

>>231
対人恐怖の攻撃性には、他者への加害恐怖からくる自分への攻撃性と、他者からの被害者意識からくる他者への攻撃性の2面がある
いずれにしても対人恐怖の攻撃性は病理的だから攻撃性はない方がいい

だからなんなんだと

他人に興味を持たないことで
自分を守ってるんだ

スーパーでカップ麺買おうと思ってカップ麺売り場行ったら
店員が商品補充してて諦めて店出た

みなさんがこの症状になった理由って下の中から思い当たりますか？

①遺伝
②親や兄弟からのDV
③学校でのいじめ
④体が虚弱
⑤高齢出産
⑥妊娠中の喫煙

ちなみに私は②以外全て該当します(´；ω；｀)
ただ結局は①なんじゃないかと思っていますが。。

高齢出産って親が？

>>238
はい。

>>237
おそらく�E以外は全部あてはまってる俺のお袋は酒もたばこもやらない

私は②だけかな
母は妊娠中、父から精神的DVを受けていたから母体の精神状態も良くなかっただろうな
弟を妊娠中も精神的なもので倒れて救急搬送されてたけど、弟は精神的に何ともなさそう

職場の人に挨拶すると苦虫を噛み潰したような顔で返事される

あるある

緘黙になってしまう状態から抜け出したいけど中々抜け出せない
何か話さなきゃいけない状態になった時に何一つ言葉が出てこなくて頭はパニくるし怒られて萎縮するしで本当苦しい
何よりも誰にも理解してもらえないってのが一番辛い

オンラインゲームですら迷惑かけてないかなって気を遣うから集中できないわ

減った理由はなんなのか
はやく

>>237
①⑤⑥かな

子供の頃は友達たくさんいたんだけどなあ、どこでおかしくなったんだろう

夜中の３時に目が覚めてから眠れない('Д')

昨日からめちゃくちゃ美人な人妻と二人きりで仕事してるんだけど、ドキドキして心臓が痛いし、汗が半端じゃない。事務的会話すらキョドる始末。
気を使うしもう辞めたい。

>>249
うらやましいです

どんなに美人でも、今頃鼻くそでもほじってるよwゲップやオナラもバンバンw

それはわかる
こんなきれいな人なのに
腹の中にうんこ詰まってるんだよなって

きちがいは人になれるのか

どんなに堂々としてそうな人でも結局は同じ人間でただ上手く感情のコントロールが出来たりしてるだけなんだろうな
精神にまできてしまってる時点ではハンデはあるんだろうけどこれまで幾度と変わるためのチャンスがあったのに嫌な記憶だトラウマだ失敗したくないとか言って逃げてきただけなんだよね

体はでかい癖に声が小さいと言われ続けてきたから
声がしっかり張れる人に惹かれてしまうんだ

>>245
わかる

ドキドキする
頭が回らない
落ち着いてゆっくり普段を過ごしたい

社交不安で二次障害で鬱になる辛い

社交不安もあり対人苦手で発達もあるともう何もかも上手くいかない

仲良い人や好きだった人もいた職場からステップアップのために転職したのに
もう全然仕事なんて行きたくなくて仕方ない
いつまでもあそこにいる訳にはいかなかったから仕方ないけど
幸せってなんだろうかって本当に考えさせられる

早朝覚醒だ朝の4時頃目が覚めた('Д')

たった数分の電話で汗だく。もういやだこんな自分。

>>262
電話お疲れ様
汗だくになりながらも必要な電話をやり遂げた自分を褒めてあげなよ

>>263
ありがとうございます(T . T)

電話できるのすごいなぁ

妨害ばかり
許容できるかっつーの

つらい

学生時代にアルバイトやって経験重ねてたらまだなんか違ったのかな

トラウマが増えるだけ

他人に気を遣っているようでめちゃくちゃエゴイストなんだろうな俺は
周りの本当に優しい人を見てるとそう思う

この病気でメンクリ行ってレクサプロという薬を服用1ヶ月目だけど、症状がかなり治まってきた。俺の場合薬はよく効いてるね。副作用もそんなにないし。

>>272
症状はなんだったの
飲んでるmg数は？

>>273
人と話す時表情がひきつる、雑談恐怖、視線恐怖で全般性の社交不安障害だったけど、ほとんど緊張なく会話できるようになったし旅行とかも楽しめた。まだ完全には治ってないと思うけどだいぶ楽になってきた。量は夕食後にレクサプロ10mgです。

薬の副作用は、軽い早朝覚醒があるのと、性欲の低下が少しあって射精の頻度が減ったくらいかな。最初の1週間は吐き気と浮遊感があったけどもう消えた。個人的には一生飲み続けてもいい気がするけど肝臓とかに負担かかるのかな？

会社にこの病気と思しき奴がいて同期だから一緒に食事行ったりしたけどめちゃくちゃ性格悪い
ボソッと人の傷つく事を呟いてるから気持ち悪いし出来るだけ近づきたくない

同類相憐れむ

憐れむというよりは同族嫌悪のほうが正しい気がする

たしかに

薬

途中送信御免

クエチアピン500mgって普通？

>>281
500mgは統合失調症の処方だよ

最初はレクサプロだとかトリンテリックスだったけど
最近レキサルティに変えてからなんか調子ええんよな
合う合わないってのはあるんだろうけど
相変わらず不安は消えないが　電話の時とか脇汗ダラダラ

10年以上ほそぼそ努めてたバイト先が潰れて無職になった
怖くてあたらしい職探しなんてできない
緊張と不安でつらい

薬は副作用がな
田舎で車乗れなくなるとかなり詰む

この病気って最終的には鬱になるよね
鬱にならない人っているのかな

疫学調査では非定型うつ病の併発率は29％という結果になってるな
7割の人はうつにならない

薬効くのか
クリニック行ってみようかな

普通の人たちなら緊張とかあがり症は場数踏めば治るんだろうけど、不安障害までいくと中々そうはいかないからな
良くなるどころか年々悪化してるしさらに恐怖心が増してる

社会不安障害 ( 社交不安障害 )に併発しやすい疾患として、 うつ病 や パニック障害 があります。

パソコンの回復ドライブ作成にUSBメモリほしいけど
店員に言ってとってもらうシステムだから買えないわ・・・

>>287
そもそも調査してない人も多いから
そういうのは当てにならないという
コロナのデータにしても実際はよくわからんね

三日ぶりにオナニーしたのに全然オナニー気持ちよくなかった('Д')
俺を快楽にさせるものはもう完全になくなってしまった('Д')もう死ぬしかないのか?
早くヨタとイノさんのいる楽な天国に逝きたいもう来年で35歳だから俺の寿命も十分だろ
早く死にたい楽にないりたい自分の布団の中でポックリ逝きたいこの世は地獄死ねば天国極楽
俺何て生きてる価値０なのに何でポックリ死ねないんだ!

マジでかなり追い詰められてる来週親父に家追い出されるかもしれない作業所全然通所
してないことばれるかもしれないそれがばれたらただじゃすまされないもう早く死にたい
実家追い出されたらその時点で確実にホームレスだよそして野垂れ死にだよ
もうこの日が来るのを一年以上前から怯えながら覚悟してた親父に顔面拳で殴られまくられる
だろうしもう完全に終わってる

ネットで通販すればいいじゃない・・・

居場所だよな
ただぶつぶつ呟くマシーンのように

赤面症が酷くて通院してるんだけどよくならない
デプロメール、レクサプロで効果出なかったからパキシル処方されたけど数年前服用して性機能障害がすごかったから心配

活力ややる気の源とか
男性は性機能に支配されてるといっていい
去勢しても性欲はなくならなず
発散できなくなる

もう一人で良いと割り切ってるなら良いんだが
孤独が嫌で仕方ないけど、孤独にいることにどこか気楽さを感じてしまっている自分もいる

喜びと辛さの釣り合いが取れていないから仕方ない

世間からは甘えてるって見られるんだろうな
ただでさえ発達あって不利な状況なのに率先して周りとコミュニケーション取らないで一人であれこれ考えてるだけだから仕方ないんだけどな

辛いけど、健常者からしたらそう見えてしまうのはもう仕方ないと思う
体の欠損みたいな見て分かる物と違う障害なのもそうだし、実際に障害を悪用して怠けてる人間が居るのも原因の一つだと思う

我ながらよく生きてるなと思う
もうおかしくなってるけど、一線だけは怖くて越えれない

親戚の結婚式が近づいてきて緊張してきた

なんかもう無理しないで生きていこうと思ったわ

気楽にラリっていこう

コロナのくせにケエって来るな親戚

お前らもう少し人を見下した方が良いぞ

周りを見てみろ「皆が持ってるからiPhone欲しい」「ペット欲しい」「結婚式あげたい」「子供が欲しい」
9割がこんな人真似や自己中や欲の塊のバカばっかりじゃん。人真似や自己中、持って生まれた容姿や家柄、性質などで
得してる奴らが俺らを見下すわけだ

こんな奴らをなぜ恐れる。結局こいつらの基準に合わせ求めてるから苦しくなるんだよ

虫ケラには緊張しないだろ。勿論人間嫌いになれとまでは言わん。ただ人間社会でやるには多少は合わせてお世辞なども言ってやれ

>>308
あんたの言ってることは正しいよ
でもそういう風に思い切れないからこそSADやってるわけで
頭では>>308みたいに思おうとしても実際に人前に出たらビクビクしちゃうんだよ

>>309
俺も未だ緊張はする。虫ケラと思いきれてないからなｗただ普通を武器にこっちを嘲笑ってくる健常者を上に見てビクビクしたり
劣等感を過剰に感じる必要は無いと言いたい

少しでも楽になって欲しい。俺もかなり劣等感やコンプレックスを持ったり色んな人に気を使ってたが
冷静に普通とされてる人の生き方を考えるとだんだんアホらしくなり、かなり楽になった

人間サイズの虫なんだよなぁ

>>308
自分でもなんでこんなにビクビクしないといけないのか、言葉が出てこないのかってのが分からなくなってるな
もっと堂々としなきゃって気持ちが逆に自分を追い詰めて過度に緊張させてんのかな

>>312
ほんまそう。「なぜ自分だけがこんな・・・」と笑えてくる。自分だけ別の生き物のようだ

自分でも過剰に緊張していると分かってるのもこの症状の特徴であり、もっと堂々としなきゃという気持ちが逆に・・・も
まさに大きな要因とされているんだよな

確かに綱渡りの時に、車を運転する時に「絶対緊張してはいけない！」と思うともうガチガチになる
ので対策として緊張して良いと思う、客観視などが挙げられてる訳だ。まるで諦めた方が良いと書いてるようなものもある

なので取り敢えずあがるのは普通としてそれ以上過剰に緊張させないことは出来る

汚らわしい人間どもめ。 我が苦しみと憎しみを知るがいい…。

明日の作業所等のプレッシャーと恐怖が半端ないもうそろそろ酒とサイレースODするわ('Д')

人に嫌われるのが怖い

平気で傷付け、危害を加える
知らない他人だとしても敵が多すぎ
実害が小さく思われても、脅かされ生活するはめに

>>317
SADは加害者意識の強い人が多いけど、あなたは被害者意識が強いね
自分も被害者意識が強いけど、統合失調症を併発してる。と言っても今では統合の症状はほぼないんだが

社交不安障害で障害年金とか休職とか可能なのかな
つーか通ってるクリニックで最初は鬱っていってた癖に今日聞いたら社交不安障害で鬱の治療はしてないですよって言われたよ

治療もなにもお前どうですか？って聞いたら数分適当に会話して薬出すだけじゃねーかってイライラした

社交不安障害単独では年金はおろか手帳も怪しいよ

ありがとう
最初は鬱ですって言われて数ヶ月薬飲んでたんですけどその後で診断のときに職場でのストレスを言ったら
社交不安障害もあるかもしれないから薬増やしますねって言われてこの間何の病気か聞いたら鬱ではなく社交不安障害の治療って言われて完全に信用なくしました。

もともと適当で全然会話が成り立たない医師だったので転院します。

発達障害が年金もらえて社交不安障害がもらえないのはよく分からん
基準はなんだろう

心因性かそうでないかの違いだと思う。発達障害は生まれつきだから心因性ではない
SADは心理的葛藤が背景にある症状だから心因性といえる。
心理的葛藤は一般人でも程度の差こそあれ、ありふれたものであって、個人の努力で解決できる性質のものだとされているのだろう
統合や双極は内因性であって、個人の努力では如何ともし難い生まれつきの脳の病気だから年金の対象とされている

会話続かねーんだよな
それが怖い

>>321
勝手な解釈でごめんだけど
その医者は最初鬱を疑って薬出したけど効いてる様子が無いから他の症状で社交不安障害の疑いも持ったんだと思う。
根本に社交不安障害があるとその影響で鬱になることがあるから。
だから社交不安障害の薬が効けば自ずと鬱の症状も軽くなるだろうってのが医者の狙いなんだと思う。

今の状態で初診から半年経過してて診断書を書いて貰うなら
社交不安障害＋鬱になるだろうから手帳は貰えるし年金も2級なら通る可能性がある。

まいるけぶし

年金は統失じゃないと無理だと言われた

手帳なんで取れたか訊いてみるか
初期は不安障害しか言われてないはずだが

精神科で診断名が変わるのは普通のこと
レントゲンやMRIで観るわけでなく問診と状態判断で診断するわけだから
新しい主訴が出てきたり情報量が増えてきたりすると診断名が変わるのはよくある
樺沢紫苑チャンネルで何度も説明してる

病名に一喜一憂せず社会生活をするうえで何に困っていて
自分がどう対処すべきかを第一に考えましょうとも言ってる

疲れた辛い早く消えたい

結構高確率で狙われてるとおもう
相手によっては、やるかやられるか
どちらにしても、あったら最期だな

ASDの人多そう

>>313
考えないようにするのは無理だけど大きな事故とかそういうのさえ起こさないような事ならまぁ仕方ないかって感じに思えるようになれたらいいんだけどね
どうしてもブレーキが掛かったみたいになってうごけなくなるんだよな

>>333
なんかもう脳や身体が動きを止めるよな。どうせガチガチになるという前提でいた方が良い

後は相手に集中。相手を信頼。もしくは(会話が盛り上がらんのは)相手にも原因があると考えるなど

共通するのは自分ばかり見るなという事だなｗ

その通りなんだけど、
どれだけ頭で考えてても身体が言うことを聞かないんだよな…

なんかもう苦手な人の前では自分の歩き方すら不安になってしまう

空白期間を挟みつつ10年以上フリーターしてるけどどの職場でもほとんど誰とも会話できない
仕事しに来てるのだから別に無駄に会話しなくても問題はないんだがもう少しまともにコミュニケーション取れないものかと情けなくなる

学生は基本的に皆怖いし、自分は女なんだが同年代～年上の主婦層からは同性故に見下されてそうで怖い
自分の勝手な思い込みとはわかってるけど

消去法でいくと40代以上の男性が一番話しやすい
歴代のバイト先でこの人は割と話しやすかったと思うのは全部その年代の男性

自分と同年代の男性だとあの人とばかり話しててキモいとか変な下心持ってるとか周りに誤解されたらどうしようとか考えてしまってダメだった
本当気にしすぎでつらい

田村淳さんが、クレームはいちいち気にしない、放っておく、って言ってたけど、この人HSPって言ってたよね。クレームには平気なんだ。そういうタイプもいるの？

そう努めてるってことじゃない？

傷付けて笑ってやがる
自分たちがより不安や恐怖、怒りに陥っているのを
さらに面白がってるんだろうな

正社員で働いてる人って事務系？

この病気マジで終わるよなあ
どうやったら治せるんやほんまに

慣れよ慣れ

疲れた
仕事なんて辞めて全部投げ出して一人になりたい

>>338
性格が真逆の人間の意見が参考になるかね？

今、ヨタの飲んでたスーパードライのビール飲んでる('Д')この世は地獄だ死ねば永遠に楽になれる

マスク生活で周りの人の表情、自分表情が隠せて幾分か症状が和らいでいる

>>342
治す方法を考えてるうちは治らんよ
今のままで開き直るしかない

結局ビール飲んでも全く気が紛れなかった('Д')
もう違法ドラッグに手だすしか楽になれる方法はないのか('Д')
それか死ぬか('Д')
早くお迎えきてくれねーかな早くヨタとイノさんのいる楽な所に俺を呼んでくれよ('Д')

B型作業所辞めるって言いたいけど怖くて言えない

>>342
治らないよ
鬱になるよ

もう毎日びくびく怯えて生きるのは疲れたよ('Д')
早くあの世逝きたい

来週プレゼンあるんだけど緊張を抑えられる市販薬とかない？

酒

不安恐怖を越えるには、攻撃力を持つしかない？
でも全然力つく感じしない

>>353
自分は小心者だから緊張して当然と考えて緊張感に逆らわないこと
分不相応に緊張しないようにしようとすると2倍3倍の大きさになって跳ね返ってくるよ
大切なのは聞く人にとってわかりやすいプレゼンとなるように努めること

>>355
抗うつ薬で攻撃的になってしまう時あるよ
攻撃的にならなくていいね

筋トレすると一時的に無敵感味わえるよ

>>342
自分も何年も考えてる
発達障害としての特性もあるから余計不安感が強いんだろうな
一番悪いのは上手くやらなきゃとか周りの求めるような答えを追い求める事なんだろうなぁ
ハードルを下げて失敗してもどうなるわけでもないって開き直る気持ちが持てるのが一番の近道なんだろうね

来週プレゼンあるんだけど緊張を抑えられる市販薬とかない？

孤独で嫌になってくる
人は嫌いじゃないのに会話苦手で孤独

健常者は自分から入って行けば大丈夫っていうけどさ
ペースが早い集団に、頑張ってもペースが遅い人が入いっていっても
邪魔者にされるだけだよね
やればできるっていうけど、やらないんじゃなくてやってできないんだよ

境界知能？

>>360
市販薬だとウットかドリエルか飲む痒み止めの錠剤しかわからん
素直に精神科行って抗不安薬出して貰え

俺も船橋屋の社長みたいに
自分の信号無視でぶつかってきておいて
初対面の相手に怒鳴り散らしたうえに
相手の車のドアに蹴り食らわす
そんな厚顔無恥に生まれたかった

>>365
同意
そういう人が生きやすい社会だもんな

>>362
健常者様が言う慣れれば簡単は誰にでも当てはまるわけじゃないからな

>>365
人に当たるのは悪いけど言いたいこと思ったことをすぐに吐き出せたら毎日悶々と悩んだりなんないだろうしな

>>365みたいなウジ虫社長よりガード下酔いどれでヨタを雇ってくれた田中社長と
君たちはどちらの人間が本当に良いと思うんだい？

社交不安って会話とか説明苦手の人が多い？

>>370
緊張で頭真っ白か、処理速度低いかのどっちか
俺は両方で終わってるけど

>>370
咄嗟に気の利いたことを言ったり、順序立てて説明するのが苦手
多分頭の回転が遅いのだと思う
雑談もうまくできなくて人間関係築けないからそりゃ社交不安にもなるよね

レスありがとうです。
自分と同じで安心しました。抗うつ薬も飲んで尚更頭回らなくて疲れちゃって、初対面とかならまだ大丈夫なのですがそれ以降だとどう思われてるのか不安になってしまいます。

相手のことをつい値踏みしてない？
それ止めたら多少は楽になるよ

るけぶし元気そうで良かった

ああすればいい、こう考えればよい
という助言は、大抵効果がない

>>370
多いと思う
頭真っ白になってショートした感じになって話せなくなる

>>374
あなたは社交不安じゃないかもね

>>370
語彙が元々無い上に頭真っ白でパニックになるから、説明の順番がぐちゃぐちゃになって自分でも結局何が言いたかったのか分からなくなる
LINEとかの文章だと推敲できるからまだマシだけど、会話は苦手だ…

>>379
自分もまさにそうです

説明下手なのはやっぱ頭の障害の問題で、社交不安2次的なものなのかな、だとしたらもう治らんな

人伝に物もらって本人にお礼言えなかったのが辛いずっと言えてない

詐病なのに障害年金もらってるゴミクズはごまんといる

呪いが弱かったかな

許せねえわ、二度とやらないという証明が欲しいよな
手でも落とすとか

>>322
そうなの？

>>322
重度の発達じゃないと年金貰えないんじゃないの？
軽度やグレーは無理だと思うな

またそうやって国に養ってもらおうとして・・・

>>387
> 無理して精神疾患があるのに働いちゃってるからなぁ・・・

>>386
障害年金もらってるの？詐病なのに

>>329
＞精神科で診断名が変わるのは普通のこと

＞新しい主訴が出てきたり情報量が増えてきたりすると診断名が変わるのはよくある

初診のテストで軽度発達と言われたのに
初診から一年後、どのタイプの発達か聞いた時
「診断基準に満たない、グレーゾーン」と言われた自分は嘘つかれたとしか思えない

>>362
＞やればできるっていうけど、やらないんじゃなくてやってできないんだよ

↑ほんこれ

>>390
怠け者の健常者ってことやん。良かったやん

>>391
ただの無能だろ

詐病なのに障害年金もらってんだから
こいつらゴミは

社交不安でもないゴミどこからきたんだw
構ってちゃんで可哀想だ