回避性パーソナリティ障害 Part111

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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part110
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1647419190/

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。

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るけぶし

1乙

離群索居(りぐんさっきょ)

仲間や群れから離れて一人でいること。
「群」は群れや仲間、「索」は散るや孤立するという意味。

いつもムスット機嫌が悪いがワイパックスのむと落ち着く。

転職の面接があるけどめっちゃ回避したいしかしながら貧乏も回避したい！

退職したいって上司に伝えないといけないのにずっと先延ばししてる

髪切りたいけどいつも切ってくれてた人がいなくなってしまった…

なんか困り事あったら相談してねって言われたけど無理すぎワロタ

そう言ってくれる相手がいるだけでも羨ましい
自分から動けなかったから友達なんてのもいないしずっと暗い性格のままで過ごしてしまってる

相談しても解決しない悩みばかりというな

そもそも相談を持ちかけること自体を回避してしまうのでもうどうしようもない

人に相談できる時点で大した悩みでないような気がする。
まぁ些細なこともあまり相談しないけど、重病になって誰かに相談しても解決するようなもんじゃないでしょ。
それと同じくらい精神がうろたえやすいからな。

世のコミュ強は、解決方法を出すためだけじゃなくて会話して共感を得たりガス抜きだったりのために相談するらしい
話すことで心が軽くなるっていうことだろうけど、話して嫌われる恐怖の方が強いな自分は

何でもいいから人と話すことらしいな
それがすげー難しいんだけどね、、、

事務的な応対は平気だが、悩みを打ち明けられるほどの親密な友人を作る方が難しいよ

通院だけどもしんどいのに、人の足の上に杖置いて平気でいるようなクソジジイ共がうじゃうじゃいる
帰りたい

隣のクソオヤジの鼻息もウゼェ
もうやだ

もう30代だし手遅れだ死にたいまじで

>>19
真面目に死にたいですか

死にたい死にたいって人にぶちまけて八つ当たりする人病院で見たことあるけど、同じ死にたいでも外に向くか内に向くかでこうも違うんだなって思った

自分の性格ってのがわからなくなった昔から人と話すのが少なくて

コミュ障というか、自我が恥部って事です。
見られてはいけないです。
16才くらいから辛かったです。

昔からよく聞く「人嫌いの寂しがり」ってこれだよね

仕事のミスを隠そうとしてしまった
自分が嫌になる

生きることからもはや回避したくなってきたわ。

２０代男性の４割がデート経験なし
>>24

>>23
わかるわ
感情を出すのがとにかく恥ずかしい、そして怖い

しにてえー

回避は日本の恥の文化とも大きく関わってると思う

>>27
すごい状態だな現代

1人は寂しいよってセリフをなんかで聞くたびに悲しくなってくる
普通ならどうにかしてその状況から抜け出したくてもがくのに自分は怖い怖いで逃げてばかりだった

真面目はいいことのように褒められて育ってきたけど
本当は真逆がいいんだよな
そうすれば今頃は彼女もできて夢のような生活送ってたんだろーな

>>31
昔からそんぐらいだったらしいよ

>>33
不真面目な方がモテるなんてインセルの幻想ですよ

>>35
いや普通に考えて真面目はつまらんだろ

ちょっとズレるかもしれないけど最近ネットで見た
優しい人がモテない理由の回答が刺さった

以下引用



優しすぎる人の大半が「弱さの裏返し」だから。

自分で責任を取れない、取りたくない。

自分が嫌われることが怖い。

自分を守ることを「優しさ」と思っているからでしょう。

それは「紳士的な行動」というのをデート中に女の子に「つかれた？」とか聞くこと思ってたり、「何が食べたい？」と尋ねることだと思っている男性にもよく見受けられます。

「女の子が疲れてそうに見えたら、さりげなくどっかの店に入れよ。お前の責任で、女の子に決断させたり気を遣わせたりせず」

「女の子に聞く前にまず自分の意思を出せよ。選択肢ならまだしもフリークエスチョンとかどんだけ頭使ってないのさ。責任丸投げだから好かれないんだよ」

ということで、「自分を隠して嫌われないようにしようとする」時点でモテません。

デートなんてのは試験と同じ。目の前の採点する女の子に「この答はこれでいいですか？」と聞く男がモテるわけがない。「この答はこれですね」とちゃんと自分で考えて答を出すのが「責任を取る行動」であって、それが出来ないのなら「責任感のない男」「カンニングしたがる男」に過ぎないのでモテる理由にならないのです

>>37
このノート面白かったよ
女性は「優しい人が好き」というのに、何故優しい貴方はモテないのか？
https://note.com/beatangel/n/nd2fd219a2b92

人に嫌われたくないから優しく接してるだけで別に良い人じゃないのは自分でも理解してる
自分を守るためにそうしてるはずなのに、必ずしも自分のためにはなってないことも

本当に相手のことを思っての好い人はもてるだろうよ

>>38
読んだけど凄く分かる内容だった

このスレの住人なら虫も殺せないくらい優しい人が多いと思うけど、たとえモテなくても優しいままで良いんじゃないのかなと最近は思うようにしている

優しいというよりも臆病な気持ちが強すぎるんだよなぁ
相手の反応気にし過ぎたりして言いたいことあっても言えず後回し後回しして事態をよりややこしくしてしまってる

人のスマホ覗き見した内容で会話しようとしてくるのヤバいだろ

あまりその手の記事を鵜呑みにしなくてもいいと思うよ
そもそも最近優しさをなんか勘違いしてる人も多いと感じるし

優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き、回避性症状で苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。

というか、優しさって人それぞれ定義が違うからでしょ
個人的には優しさは善意で行われるものだと思ってるけど
一般的には社会的な責任や義務で行われるものも
特定の人間に対する好意から行われるものも全て同一視されてるよね
根っこの部分で既に違うのに表面的な部分で話し合うことに意味があるように思えない

>>38
面白かった
優しい男性が好まれるんじゃなくて強い男性に優しくされたい…か
まあそうだよな

しかし金持ちの方が道徳心が低いというのは意外だったな
なんとなく肌感では貧困層のほうが低そうだったから

>>45
自分は他の人が優しくしてくれたら
なんか裏があるんじゃないかと疑ってしまう
まさに対人恐怖だな……

見返りを求めないのが優しさと
それでさえ逃てしまう回避の切なさと
回避に耐えなきゃいけない心強さと〜

1人で社会的に孤立して暮らすことが人間の脳をどのように変えるのかが脳画像から判明
https://gigazine.net/news/20220621-socially-isolated-brains-cognition-dementia/

もう脳が変わっちゃってるんだな
はぁ……今更普通の人みたいに生きるのは無理か
もう終わりだよ俺の人生

メンクリ行って救われた部分もあったのかもしれないけど、その分色んなことがわかって甘えみたいなとこが出てきてしまったのかもな
それで昔にはない弱さみたいなのが表に出てきたんだろうな

社会活動イコール、サバイバル、マウントの取り合い、人格障害者と関わってしまうリスクの増大。従属していきる苦痛。
そんなイメージしか湧かないし、事実学校のクラブ活動とかそんなんじゃなかった？

家の中に人格障害者がいたし、自分は不安障害だし、人と関わるのがリスクな環境が現代は整いすぎかな。

普通の男にとって女性の魅力とは、美貌など性的な美しさを指す。それがオカズとなる。
ところが自己肯定感不足の我々にとっては、自己肯定感を満たしてくれる励まし、優しさこそが女性に一番求めたい魅力である。また、そのようなテクニックを駆使できる女性にとっては、男を操作する事は容易い。
まれに、セクシャルな魅力を持ちながら、男の自己肯定感を満たすテクニックも持ち合わせる女性がいるが、まさにそんな女性こそ魔性の女。女神のように崇める男どもで溢れかえっている。
私の上司もまさにそんな女性だ。

つまらん

ドラクエで勇者としてプレイスタートしたら、レベル75の美人女賢者が同じパーティに加わってくれた。
これをラッキーと捉えられないのが回避。
自分は女賢者様がいないと何も出来ない無能だ、と自己肯定感不足のネタに何故かしてしまうのが回避。

女上司ドラクエで例えるの好きすぎでしょ

ドラクエで勇者としてスタートしたら、スライムからもずっと逃げてるのが私たち
勿論他のパーティーにも出会えない

そもそも勇者などというものでもないので、辞退する、だな

子供の頃、自分はドラクエ3でいうところの勇者だと思っていた。いや、実際にそうだった。
自分には大きな使命があり、それを果たすために仲間を集めて、苦しみながらも少しずつレベルを上げ、やがては目的を達成する。
そんな大人になるものだと本気で確信していた。
ところが現実の自分は勇者でも何者でもなかった。いや、最初は何かしらの職業、例えば僧侶などのサブキャラとしての職業を持ち、ルイーダの酒場で勇者からのお声がかかるのをひたすら待つ。
しかし待てど暮らせど、誰も呼びに来ない。そのうち、呼ばれない自分に対する失望がどんどん積み重なってゆく。自信を失い、レベルアップの訓練を怠る。１人ではレベルアップが困難な事にも気づく。
ますます呼ばれなくなり、酒場内の倉庫で生きた屍のように誰からも気づかれない存在となる。
ある程度生きていると、世の中には勇者やパラディン、賢者といった上級職としての人生を全うしている人が少数ながら存在している事に気づく。このレベルになると、もはや必ずしも仲間を必要としない。自分１人の力で運命を切り開いていける。こういった精鋭達の活躍を、ルイーダの墓場からひっそりと見続けるのが我々なのだ。

>>58
そんな貴方の目の前に、井川遥並みの美貌の優秀なレベル75の女賢者が現れ、「一緒にレベルアップしていきましょうね」とニッコリと微笑みながら声をかけてくれた。
貴方はどうする？

はー死にたい

前日いい感じで話せてても次の日になるとリセットされて
回避モードになってしまう

どれだけ人と話しても暫くしたらリセットされてしまう

どんな職場でも人付き合い無理で精神的に疲れるなら肉体労働で心身ともに疲れるより事務系目指したい

事務の方が愛想や気配り、お客の対応が求められると思うが
無資格だと回避の適正はやはりブルーカラー系になってくるとおもう

トラック運転手が最適解だと思うわ

事務は電話があるからしんどいよ…
バスの運転手とかも向いてそう

運動能力が悲惨だからな
ひたすらパソコンでなんか入力するだけならいいけどある程度のコミュ力要るからなぁ

ぼっちに慣れすぎた　やばいよ

ただ静かな奴がブルーカラーに多いだけならいいんだけど、マジで人格終わってる奴とかヤンキーポイ奴とかわんさといるからな。

回避と反社みたいな奴を不適合者として一緒の檻に閉じ込めようとするのやめてほしいわ。

初めて書きます
ルート営業の仕事をしてるんだけど、苦手なところは本当に憂鬱になる

営業とかマジで凄いで

>>71
まわりヤンキーみたいな人ばっかでめっちゃ萎縮してるわ

>>73
基本早く済ませたくて大した話もできないまま終わります
営業になってないのはわかってるけど自分を責めてしまう

悩んだら相談してねとか言うけど、どうせ何を相談したところでどうしようもないし、どう考えても解決する手段なんて存在しないんだ
それに相談したとしたとしても最悪甘えんなとか言われるんだろ？もう嫌なんだよ
人に頼って幻滅することも裏切られる事も人間も大嫌いだ

>>75
やることやってりゃ大丈夫
真面目にやろうとしてるかどうかは、見てくれてる人が必ず居ると思う

友達できない悩みを健常者に相談したところでな
そうだよな
甘えって言われそうだよな

積極性を持って行動しなきゃって頭で思ってても目の前の恐怖心に打ち勝つ力がないからな
周りからは甘えって思われるのも仕方はないんだろうな

どういうルートを辿っても自分の精神は破綻しただろう
という気がするので、回避しまくるのも仕方がないと思う、身の丈に合った生き方なのだ

生き地獄だなこの病気

>>81
大袈裟なことを　そういうことだから・・・

>>81
ほんとだよ。でもそれが運命なんだ
生まれは選べない

>>81
悲劇のヒロインになろうとするその姿勢、見苦しいよ

そういうことだから甘えてると言われるんだが

みんな2次元へ逃避したりしないの？
回避の人はちょっとナルシスト系が多いのかな。俺もそうみたいだ。
勿論いわゆるナルシストみたいには全然なれないけどね。

ゲームアニメにはよく現実逃避してるよ
というか現実逃避でもしなきゃ生きていけん

2次元とはアニメ、漫画系？
バーチャルYouTuberの専門事務所のにじさんじの会社時価総額が2700億円でフジテレビを越えたとかいう話もあって人気なんだろうね
自分は見ないけど実写のYouTuberの動画視聴に逃避してるのはある
ただ画面を見てるという意味では2次元への逃避とも言える

メディアやツール無しで現実逃避出来るようになったら一人前

>>86
この病気の人は自意識過剰なんだろうね
自意識過剰さが暴走している状態
たかが自分ごときの発言で相手が傷つくなんて有り得ないのにね

周りの人がめっちゃ自分を見ていると思ってしまうし、
会話している内容を他の人が採点しているような気もする
そんな事ないと分かっているのに変わらない
もう本能レベルで染み付いてると割り切るしかない

お陰でそろそろ髪切りたいのに
周りの目が気になってなかなか行けずにいる

俺不安障害もあるけどさ、不安なとき程、アニメへの没頭が強くなるのよ。
それでより現実への適応が変になる。
アニメの中に入ってしまいたい切なる願いと、それが異常なことで他人には絶体知られたくないという思い、そうなればなる程聖域化してより切ない気分になる。

常に誰かに評価されてる感、みられてる感はあるね。誰もいない時でも誰かの視線で自分を見てる。
誰かに称賛されるような場面もよく妄想するね。

周りから見るとウジウジしていて情け無い奴だってただただ思われるだけだからな
改善策考えるどころか常に逃げることばかり考えて傷つきたくないって気持ちばかりで全然成長ができてない

傷つきたくない→自己愛が強い→自己愛性パーソナリティ障害

ハイスペックで優秀な美女に構ってもらえるのが何よりの幸せ。

>>94
>誰かに称賛されるような場面もよく妄想 → 過敏型自己愛

嫌われたくなくて無駄に頑張る

他人のネット上の書き込みだけで自己愛とかどうして言えるのかもわからんよ自分は
医者に他人を責めてもいいって言われたけどやり方がわからない、無理

回避は比較的裕福な家庭で育った人が
人と衝突のない人生を送ってきたから痛みに対する耐性がなく
ちょっとした人間関係の亀裂で大ダメージを負ってしまう説を提唱してみる

むしろ毒親環境で傷ついて生きてきた人が多いと思うけど…

ttps://h-navi.jp/column/article/35025676
＞環境的要因については、親とのかかわり方や過去の社会的体験などが関係しているといわれています。典型的な環境要因としては、親からの過干渉やあからさまな批判、強制的に勉強や習い事をやらされ続けるといった支配的な教育環境があります。また、いじめ、教師からの強い叱責、人前で恥をかかせられるような体験などの社会的体験も、回避性パーソナリティ障害の一因となりうるようです。

親の経済力は関係ないでしょ。極端な貧困家庭に育ったケースは少ないだろうけど。

>>101
まさにそれ私です

俺が人間関係忌避するようになった理由は何だろう
親関係で思いつくのはヒステリックかつ過干渉気味だから小さい頃から気を使いながら接した事とかか
友人関係だと小学時代は近所の遊び相手がみんな一学年上で乱暴なガキ大将みたいな連中だったからやっぱり気を使いながら関わってたり
中学時代は仲の悪い友人二人の間を中立で取り持つみたいな役割にされてしまったり
酷いトラウマみたいな経験は無いんだが幼少期から色んな人に気を使う立場だった結果人間関係は面倒でストレスで怖いものなんだって思い込んでしまった気はする

陰口叩いて人を笑ったり、都合よく利用したりする人の方が世間一般的に見て悪いというのはもちろんだけど
「虐められる方にも原因がある」という言葉に自分がどうしても囚われてしまって、大人になった今でも人を不快にさせてないか恐怖している
いじめてた奴らがキラキラした写真をインスタにあげてるのを見つけて、よりいっそう自分が間違った存在だったことに気付かされたというか

>>105
HSPみたいに生まれつきの気質・資質というパターンもあるからキッカケとか考えるだけ無駄だよ
「そういう幼少期だったから回避になった」とも言えるし
「元々回避気質で主体性がないからそういう人間関係しか築かれなかった」とも言える

よっぽどやりたいことだったり得意な事があるとかじゃないと
この障害持って働いて生きていくのキツすぎない？

仕事続かないのが一番つらいよね

https://mental-kyoka.com/archives/21301
どこに行ってもまさにこの記事の通りになって居場所なくなる

発達や対人恐怖だけでも辛いのにそこにさらに回避まで入っていくとかなりキツイな
ずっと出口のない迷路を彷徨ってる感じがするな

>>109
この記事の回避への理解がすごい

自意識過剰を治すにはどうすればいいんだろう
やっぱり人と話すしかないのかなぁ…

>>107
言われてみれば確かにそうだなあ
今思えば親はともかく友人は選ぼうと思えばいくらでも別のものを選べたはずだし
親についてもヤバい毒親で日本語が通じないってレベルまでではなかったから何か言うことも出来たかもしれないし
生まれつきなのか後天的か分からんがそもそもの性格が受動的で自分からもう一歩を踏み出す勇気や気力がずっと無かったのは言えるかもとちょっとハッとした
結局過去より他ならぬ今現在の自分の性格を把握して適応できる環境作りをすべきなんだろうがどっちも難しいんだよな
仕事もバイト一つで精一杯だしそこでも人間関係が辛い

HSPは感受性遺伝子と悪い環境の組み合わせ結果だよ。
感受性が強い遺伝パターンがあるけど、そういうタイプがあまり良くない環境で育つとHSPになる。
逆に信頼できる人間関係に恵まれて、よいコミュニケーションがとれる状態で育つと鈍感タイプよりも強く健全な人間に育つ。

HSPは感受性が強い遺伝タイプの人で、元々神経可塑性が高い。

5人に1人がHSPとされてるのに回避性人格障害は100人に1人くらいだよ
HSPと回避の間に因果関係があるとは言えない

HSPの人が回避かって言われたらそうじゃない率高そうだけど
回避の人がHSPかっていう話だったら大体そうなんじゃない？
ってことで因果関係はあると思う

大部分の回避の人はHSPだという根拠はなんだろう
HSPと回避の関連を説いたサイトをちょっとググってみたけれど見つからなかった

HSPという言葉が出ると、途端に話が胡散臭くなる

ロンブーの淳みたいなのが感覚過敏ですなんて告白されてもなぁ
あんなに話術あって仲間も多くて仕事も順調なら悩みなんて無いだろって感じてしまうな

人を馬鹿にするような企画とか番組やってた人間に後からHSPって言われても

むしろサイコパスだろあいつ

https://yumemana.com/labs/hsp/HSPの前段階として、環境に敏感に反応する遺伝子というのがある。良くいうセロトニントランスポーターの短い繰り返しタイプは不安に敏感で日本人の8割がこれとか言われてるが、後にそれは環境に良く反応するタイプの遺伝子だということがわかった。
セロトニンだけに限らずこういう、感受性遺伝子のタイプは複数種確認されてる。鈍感タイプの遺伝子をもってる人は虐待のような過酷な環境でも、その影響を受けにくくまともに育ちやすい。

HSPと回避の関係だが、間違いなくHSPの素質は大きな回避のリスク因子だよ。

多少長いがこう言うサイトみると良くわかってくる。
https://yumemana.com/labs/hsp/

>>122
挙げられているサイトの記事を読んだけど、書いてる人、ズブの素人だよ
私が探していたのは精神医学などの専門家が書いた記事なんだが

>>119
TVで言ってるの見たけど本当に嘘つけよって思ったわ

サイトの管理人は素人だけど、紹介されてる本そのものは専門家や精神科医が書いたものだよ。サイトはその本の紹介だから。

それにそれをいうと、HSPという概念そのものが、医学用語じゃないからそもそも話しにならないじゃん。

しかしまぁ感受性遺伝子はきっちりした研究で指摘されてるものだから調べれば分かるよ。

あと本人も精神科医の、ヴァデアコークの意識と解離、敏感な人の脳での情報処理のされかたなどについ書かれたものとか、参考になるものはたくさんある。

>>125
サイトを読んでみたけど、遺伝子の多形について
「特にHSPと同様のセロトニントランスポーター遺伝子の多型が、回避性パーソナリティ障害に関わっているという研究が報告されています。」
とあるが、直後の引用では遺伝子の多型が回避に関わっているとは書かれていない
それ以前の説明では
「すでに述べたドーパミンD4受容体の変異(多型)である。」
とあって、セロトニンではなくドーパミンの多形について説明している
何か説明の辻褄があっていないね

CDCだけを信じろ

>>126
文章量が多いんでどの部分かはわからないけど、HSPに関わる遺伝子は勿論一種類じゃない。感受性遺伝子は複数指摘されてるからね。
代表的なのがセロトニントランスポーターとドーパミンってこと。

その型と回避は明らかに関係あるという流れだけど、関係ないって文章なんてあった？

上で回避はブルーカラーが適正とかあるけど
手先が器用みたいな明確なアドバンテージがあったり、作業内容に面白みややりがいを感じるのでなければ後々首が回らなくなるからやめた方がいいよ
蔑まれると萎縮するって性質がかなり致命的なんだよな

まあ向いてる仕事なんかないでしょ
どこに行っても人間関係はつきまとうわけで

どこかで気持ちの面で開き直っていくしか無いんだろうな

仕事探さなきゃいけないのに動けない
本当にどうしたらいいの？
良くないものが自分の中で育つのを感じつつも最初は勢いで就活していたけど、もう誤魔化しがきかないほど何もかも怖い
このままじゃ生きていかれない、ってレベルまでジリ貧になってからようやく寮付き派遣で働き始めるっていうレベルのことを今まで３度ぐらい繰り返していて、今度こそ変わりたいと思って勉強して資格をとったのに

この間友人にあったけど、嫌われる恐怖心とかもろもろが悪さしてテンションもおかしかっただろうし、また数少ない友人を失いそう
こんな相談も匿名でしかやる勇気がない
せめて勉強は続けるべきなのにもうパソコンを開くのも怖い

一回すげー緩い場所で働いて立て直すしかないとおもう。
それかネットで自力で稼ぐ手段を見つけるか。
追い詰められて回避が治るパターンとかあるんだろうか？

とりあえず緩く出来るとまでして、生まれた余裕は全部自分の鍛練にあてる。

誰にも会わないでできる仕事といったらある
クラウドソーシングのライティングの仕事だ
書き物が得意な人なら月当たり10万円くらいは稼げると思う
最初は安い単価の物件から始めて実績を積み、実力がついてから単価の高い物件に挑戦してみる
自分は3年ほど前に2年ほど行なったことがあるが、誰にも会わないで仕事が完結した
回避には最適だと思う　時給は低いけどね

昔やってみようと思ったけど
メールでのやり取りとはいえ、仕事を得るために営業活動をしないといけないから
基本的に自信がない回避にはハードルが高いように感じた
今は大人しく工場の会社員になったけどね

営業活動というほどのもんでは全然ないけどね　プロフィール欄に他人の書いたのを参考にして自己アピールするだけ
発注側とのメールのやり取りでは営業活動というものはない　事務的に対応するだけで済む
納期を守って内容がそれなりであれば満点の評価をもらえる
単価の安い案件で満点評価を積み上げていけば、そのうち単価の高い案件でも受注できるようになるよ
人より文章を書くことが早い人には向いていると思う

最悪
最終日に今までお世話になった人にお礼と好意を伝えようと思ったら上司のデブに阻まれた
この1ヶ月挨拶しても無視して碌に上司らしい事してこなかった癖に最後の最後に出しゃばっていびりやがって
...チャンスはあったのに何でさっさと行動しなかったんだろう
今日ほど自分の臆病を呪った日はない

少しでもなんか前向きになれることがあるといいのになぁ
落ち込むことだらけで嫌になってくるよ

内面変えたら見た目も変わる
なら外見変えれば中身も変わんじゃね？って思って
髪型ガラッと変えてみたけど全く変わらない

姿勢を変えると気分は結構変わる。
大体このスレの人は猫背、巻き込み型、骨盤後形だろ。それを力をいれない状態で背筋が延びた状態まで保てると、気分も結構変化してる。

交友関係がろくにないから一つ一つの人間関係を重く捉えすぎてしまう
少し塩対応されただけで、嫌われたとかこの世の終わりみたく思ってしまう
こんな幼稚なことを考えてる自分が恥ずかしすぎてとにかく消えたい

自意識過剰をどうにかしたい

自分もほぼ同じだなぁ
周りの反応とか顔色とかやたら気にしてしまって動けなくなってしまうな
だから未だにメンタル弱いまんまなんだろうな

いつも仮面被ってる感じで、自然に振る舞えない
本音で話すと嫌われるって思っちゃうから
言葉を発するのがとにかくリスクに感じる

わかりみが深い

差し障りないことしか言わないから仲深まらないよね

自分の意見を言うのが怖すぎて
テレビやネット配信等で見た他人の意見を
さも自分の考えのように話してしまうことがある
本当に自分が無くて嫌になる

人前で字が書けない

それはつらいね
書いたあとのメモを見せるとかはできるのかな

>>149
人に見せると思うと家でも手が震えて上手く書けない。
想像するだけで恐怖感と吐き気がする。
こういうの治らないのかな?

習字とかやってた？
例えば文字を書くときに失敗しちゃいけない、っていう思い込みがあるのかも
字が汚いから駄目な人間だと思われる、とか
自分がどんな歪んだ認知を持っているのか、まずは掘り下げられたらいいね

自分はあなたと似たような立場だから適切なことは言えないけど、認知行動療法とか色々調べてみて
治したいのならきっと治せると思う

>>151
習字やってました。
確かに常に失敗しちゃいけないと思ってるし、字が汚くてダメな人間だと思われるかも、で頭の中いっぱい。
実際、ダメな人間だし。
認知行動療法信じられないんだよな。
やっぱり自分はダメなんだで終わる。
もう一度ちゃんと調べてみようかな。
ご親切にどうもありがとう。

認知行動療法ってこう言うことが起こっても最悪こうなるだけ。
客観的に見たらどうということない。
こうなったらこうすればいいだけ、とか色々被せていって、修正していくでしょ。

頭のなかではそういうことやってるし、分かってて駄目だったからこうなっていると思うんだけどね。
あと療法士に、客観的に見たらとか言われても、お前に何が分かる！という感情がでてうまく行かないんだよね。

人前で字を書くのが苦手っていうのは回避性について書かれた記事で見たことあるから結構あるあるなんじゃない？

>>150 の症状は回避の症状というよりは社交不安症でよくある書痙の症状だね

性格診断で「人から裏切られたと思う？」ってのがあって
いつも裏切ってるのは私だから違うな、と思った

死にたい

生きろ‼

俺夢の中では目立ちたがり屋だ
今のおれが注目されるのを避けるのは自分の能力の低さが露呈して恥をかきたくないため

・女上司が誇大な嘘をつく　→　血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む　→女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく　→　自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る　→女上司は出て行け！と叩く

ビクビクオドオドしたような態度が余計に悪目立ちをして恥をかいてトラウマみたいになって回避しようっていう思考回路ができてしまう
いくら逃げてもまたいつか立ち向かわなきゃいけないのになんでいつもすぐ感情に支配されちゃうんだろ

>>161
人前でビクビクオドオドした態度を見られるのは「最悪」のことだと考えているから

もう本当に生きるの疲れた
もう無理

認知行動療法、何冊か本読んだけどいまいち身に付かなかった
書き込み式のもこれで合ってるのかよく分からないまま進めるから効いてる実感がない
段々脳の仕組みというか性質が変わっていくんだと思うけど、そこに到達するまでが難しい
多分一人じゃ無理なんだろうな…

逃げても逃げても結局立ち向かわないといけない
1人で直すのは無理

一人でやれる人はそもそもセリフ認知行動療法を常にやってる
一人でできないからこそ精神病んで医者やカウンセラーの助けを借りなきゃいかん

>>166
セリフってなんだ
セルフって言いたかった

カウンセラーのようつべ動画は毒親ブームなのか何でも親のせいにしているが
私の場合はいじめ経験のせいなので参考にならん

>>163
スピリチュアル的な話になるが、
自殺すると魂が余計苦しみを繰り返す悪循環になるらしい

聴覚に全く問題ないのになんで一回で聞き取れないんだ

ファミレスの店内の様に周囲がガヤガヤ騒音があると対面で話している相手の話がほとんど聞き取れない

俺も聞き取れない
マジで耳が悪いのか脳が悪いのか分からない

特性とか聞いたことあるなぁ
目的の音以外を脳内でフィルタリングできる人が多いけど、できない人もいる

聴覚情報処理障害（APD）だよ
APDの成人の40％はADHD/ADDを、31％はASDを併発しているとされている
https://www.jstage.jst.go.jp/article/jjlp/56/4/56_301/_pdf

聞き直したりすると申し訳なくなるけど本当に聞きとれないんだ

>>162
失敗して酷い目に遭うのを常に脳内で浮かべて拡大的に解釈して余計ややこしくなるんだよね
こういう嫌なニュースの後なんかは余計恐怖心が増してメンタル病んできそうだな

自分に関係ないことまで意識的に処理してしまう、回避らしい傾向かなと思う。
俺も昔はそんなんじゃなかったけど、とにかく知らない人が居るとそっちがすごい気になる。

情報の取捨選択が自動で出来ないから、色んな他人の目や声が気になりすぎるんだろう。

人間は普段から必要ない情報はオートでカットする認知抑制という機能がある。

ADHDはかなり後天的な要素も強くて、過度なストレス状態や、刺激物が多いとADHD傾向には誰でもなってくるようだ。

間違いなく、意識に何かが上がってくる閾値と言うのは可変で、ある程度からだ動かしたり、運動してると閾値が上がって、気になってたことが気にならなくなったりする。

首のタグがチクチクして気持ち悪くても、カッパが肌に張り付いて不快でも、肉体作業してるとそう言う不快刺激が意識に上がらなくなる。

逆に睡眠前は様々なことが意識に上がってくるようにる。俺の場合睡眠前に、1回も聞いたことない音楽が流れたりする。それも特定の歌手の歌声とか曲調で。

>>37
いつまで経っても責任を取らない、お気持ち察して女の下らなさがよく解る文だな

こんな責任転嫁に納得するのが駄目なんだよ
グーパンする度胸を持て

ゲーム飽きて俺の生きがい無くなったんだが
どうしよう……

からだ動かす趣味じゃないと、ほぼ早めに感情がつきるよ。

メンタルクリニックで会話のトレーニングやるようになったけどなんとか今のとこは逃げずにやれてる
仕事と違って安全地帯ってのが大きいのかな

>>179
自転車でも趣味にしてみれば？
いきなりガチでやるんじゃなくて適当に流す感じで
体力付くし基本ソロ活動だから誰かと話すとかあんまないんで陰キャの俺でも割と続いてるし

ゲーム→オ○ニー→youtube→ツイッターで自分と同じ回避や社会不適合者の断末魔ツイートをみて自分だけではないと安心感を得る
でループしてる

今の政治家に無敵の人のことを考えてくれる人はいないだろう

>>183
俺かな？

回避極めてて友達に会うこともできねぇよ…

>>183
異世界転生出来なかったら40には人生終わるぞ。w

どうせいつか死ぬんだからと開き直ることも必要かもしらん

>>182
サイクリング半年ぐらい前までやってたな…
でも外に出ると健常者が嫌でも目に入って辛いから辞めちゃったな

ちょっとした山登りも1回だけ行ったことあるけど
同様の理由でそれ以降行ってない
アウトドア系の趣味作ろうとしたんだけどね
話のネタに出来ると思って
でも無理だったな結局

今はバーチャルサイクリングみたいなのあるよね。
オラも健康のために、ウォーキング行くようにしてるが、人の存在、気配が想像以上に邪魔になってる。
案外家の中のステッパーの方がもくもくと出来ていいわ。

バーチャルサイクリングとか楽しそうな気がする。

>>188
開き直るにも2種類あってだな
ビビりながらも開き直って必要な人間関係から逃げない、ということと
ビビって逃げていることに開き直って逃げまくるということ
どちらかな

寝逃げがやめられない

変な気を使わせて周りも疲弊させる
職場にいてはいけないタイプなのは自覚してるから余計辛い
ただの大人しい人や無口な人間とは決定的に違うのは、多数の人の反応から人生通じて学び過ぎるほど学んだ

人にいらん気を遣わせない方法がしりたい

自分勝手に生きてるやつのほうが周りに気を遣われてると思うけどな
怒らすと面倒だから機嫌とられるみたいな
俺なんて舐められ軽く扱われてる

人に要らん気を使わせない為には堂々としてることだな。
それが出来りゃ苦労しないだろうけど。

せめて頭よけりゃなあ
無能コミュ障不細工で居場所がねえ

自分から聞きに行かなきゃいけないといけない場面が増えれば増えるほど嫌になってくる
上手く話したりできないし相手の反応ばかり気にして何も言えなくなる

>>199
まさに今の自分
いざ聞きに行っても、緊張と恐怖で頭が真っ白になって言葉が出てこない
後で聞きに行かなきゃいけないことがあるけど億劫だ

できないわけじゃないんだけど、ものすごいエネルギー使うよね
普通の人なら気軽にできることでも疲れ切ってしまう

孤独はたばこ15本相当に値するぐらい体に悪いらしいけど
回避の俺らは無理やり人の輪に混ざるほうが遥かに精神的ダメージくらいそう

せめて人並みに仕事ができれば…と思うけど出来ない自分は詰んだ。
会社のどこにも居場所が無い

自分の味方だなって思うのは布団と音楽しかない

やっぱちがう
問題はあるけど両親揃ってて、仲良くないけど毎日話すような人もいるんだから自分が信用してないだけだわ
そうやって孤独ぶるのをやめろ

支えてくれる異性が欲しい

恋人もいいけど阿佐ヶ谷姉妹みたいなのも憧れる

そーだねー
世界で一番正しいのはお姉ちゃんで、世界で一番可哀相なのはお母さんだからねー

回避するなって？
そりゃ無理（笑）
辛いことがあった時に黙って聞いてくれる人なんて、生まれた時からずっといなかったもん
最初から辛い思いをしないようにぜんぶ避けるのが最適解だよね？
違う？

顔色と体調とお金だけは気にしてめちゃくちゃ面倒見てくれるのに、心が辛いことを伝えた瞬間パワハラ上司並みに攻撃してくる親ってなんていうの
どういう属性なの
私はどのスレに行けばいいの

この病気というか特性ってのは発達障害とかと同じで時間の経過で和らぐことはあっても治ることはないんだよな
考え方を上手くコントロール出来たら多少の生きにくさは解消できるんだろうけどな

・幼いころから殴られ蹴られ怒鳴られ虐待され場面緘黙がある、たくさん小中高大と発表の場面で苦しんできた

他にも色々と精神科医に喋ったら
回避性パーソナリティと診断するしかないですねえと言われた
医者は6人目ぐらいだったかな　理解ある本気のお医者さんにやっとって感じ
それでやっと初認定
過去の診断書っていうのかそれを読んで
過去の医者はなんちゅう雑な書き方かと呆れてた

もし万が一、運良く子供を持てたら幼い頃から色々な事を経験させてやりたいな
俺と同じような着せ替え人形にはなって欲しくない

>>211
回避と診断されたら精神科からは具体的にどういう方針で治療、回復、或いは共存を目指していくことを打診されるのだろうか？
投薬治療なら薬品名とかも教えていただきたい。

>>213
これは「性格の極端な偏り」だから治療という言い方はしないという
おっしゃる通り回復共存という言い方しかない
自分の場合は十数年間、ルボックスとソラナックスがメイン　もちろんリクエストに応じていくらでも薬は貰える
例えば過敏性腸症候群もあるならイリボー　ちなみに自〇用にフルニトラゼパムもため込んでる
この書き込みあかんかな

自家用なら全然問題ない。

拒絶過敏症っていうものがあるの知ったんだけど
回避と結構関わりありそうだと思った

人間不信云々の前にそもそも人生がめんどいから早々にリタイアしたい
終活ならがんばれる気がする

生きているだけで傷つくこの病気

何もかも変わるという戦争が起きれば
この病気も治るんじゃないかなって期待してしまう

戦争が終わればまたぶり返す

大きな矛盾を抱えて生きている自覚があります。
他人から愛されたい、そう願っているはずなのに自ら疎外されに行ってしまいます。
わざと大学の卒業式に行かなかったくせに、グループLINEに貼られた自分だけがいない卒業写真を眺めて涙したり。
職場で他の職員と一緒にお昼を食べるのがきつくてコンビニのイートインに逃げたり。
ドライバーとの意思疎通が発生するのが面倒で、車が道を譲ってくれてもわざわざ車体の後ろに回り込んで道を渡ったり。
原因は分かっています。
自分の生来の気質が人とはちょっとズレているために、昔からあらゆる場面で疎外感を感じやすかったのです。
そんな経験が積もり積もって、疎外される前に疎外されにいくことで心を守ろうとするようになったのが今の自分です。
じゃあそれで心守れてんのかと言われれば守れていないのが実態ですが。

>>221
わかります。孤立する前に孤独になっておくっていう
それで寂しいのは変わらないっていう

毎年夏になると海とかに仲間で出かけるのいいなあ憧れるなあと思いながら
夏が終わってくシステム

精神科の待合室で仲良さそうに話してる親子みて辛くなった
そんな感情になる自分も本当に終わってる

>>223
プール行きたいね

一生寝てたいな
どうせ死ぬなら全身麻酔からの首チョンパが1番いいだろうな
でも死んだところで友達は出来ないんだなぁ

回避にもニ種類いるのかな
会うの緊張してめんどくさいから友達欲しくないわ
友達がいるというステータスが欲しいだけじゃないの？
ネット上の付き合いぐらいが気楽で好き

社会や集団が怖いだけだから個としての人間は平気

友達と会う約束してもその日が近付いてくるとだんだん憂鬱になって、やっぱり約束しなければ良かったと後悔する。
会った後ものすごく疲れる。
だからもう友達いらない。

お前ら完璧主義者じゃない？

他人といる時どんな時でもあるはずのない完璧な時間を想像してしまう。完全に相手が楽しむ、自分も最高の時間とか求めるから何も手に入らず気疲ればかりするのかもしれない。

完璧主義者の一番の欠点は、何も始めなくなるし全部がめんどくさくなること。

白黒思考は間違いなくある

ただでさえどこ見て話せばいいか分からないのにハゲ隠そうとしてる相手だとほんと困る

>>230
そのとおり
無能な完璧主義という言葉が特に刺さる
ただ、それを自覚していればどうにかなるもんでもないんだな

誰かと一度くらい本音でぶつかったりしてみたかったけど自分にはそんな勇気も度胸もない
言われたら言われっぱなしだしやられたらやられっぱなしで終わる
心の中で毒付くことはあっても言葉に出して言う勇気なんてのはとてもじゃないけどない

>>232
まさにそう

完璧などないから 7割でよいと思うようにしてる。失敗しても行動してみて試行錯誤と思うようにしてる。
対人にたいしてはそうはなれないけど、あらゆる事にエセ完璧思考だったから、あらゆる行動が面倒だった。
今はちょっとマシになってきたかな。

自信がないから謙虚にしてるのに
それが原因で周りから軽く扱われるのクソ

>>233
まさに俺で草

診断されたわけではないけど俺は明らかにこれ
まあメンクリ行って先生にそれとなく糖質か回避性かって言われたけどそこまで詳しく聞いてないまま行かなくなったからなぁ
もともと対人恐怖気味だったし、中2でオナラが出まくる病気になって以来
回避性が自分の心を守る砦になった
とにかく人と関わらないように行動するようになったし
あげく高校中退して以来仲良くなった人は1人だけ。ネットで出会った人
しかしすぐ関係は終わった
人と話す＝そこにいない人の悪口合戦だからもう人と関わるのは無理だ

だいたい30代後半で風俗含め誰ともセックスしたことないって
それで回避性って認めてくれていいよな
ウエスト85のぽっこり中年腹を他人に見せられないわ

完璧主義だと知る•気付くだけで問題が解決するわけがないのは当然のことだけど、知る•気付くことが解決の第一歩なんだなとは痛感する

完璧主義が自分の不幸の元凶なんだって定期的にリマインドするよい方法があればなぁ。すぐ忘れちゃって戻ってしまう

虚しく生きろ。とは言わないが、人生に意味なんてないと痛感すればよい。
それだけじゃないあらゆる事に意味なんてないと知れば、完璧主義も緩まる。
会話に意味なんてないし、行動に深い意味もない。意味を求めるから一々重苦しくなるんだよ。俺らはただそこに存在するだけ。
瞑想もよいぞ。瞑想やる時は効果を最大限に求めるが、最中は意味なんて求めちゃやってられないよ。この30分はなにもしない、ただ有るだけと心に決めて集中する。

それと、全ての事に当てはまるが、結局トライアンドエラーが最も近道。計画なんて5割もあれば十分だよ。
まして完璧なんてのは、全ての手順やエラーが出切った後に分かるもの、追求していくもの。
やったことのないものに完璧を求めるのは史上最大のコストだよ。

>>239
分かる、分かりすぎるよ
普通の人は普通に彼女作って生まれてきた喜びを感じたりせめて風俗には行くんだろうな
本当に生きてて何も良いことがないどころか苦しすぎて死にたい

おいしいものでも食べろ

彼女は作りたくて作れるもんじゃないから仕方ないけど
風俗は行けばいいと思う

>>239
自分もほぼ同じだよ
でも>>242みたいな悲観は大してないんだよな
客観的に見ればやばいんだろうけど特に何とも思ってない
回避性よりもスキゾイド寄りなのかな

彼女作って楽しい毎日送ってみたい
可愛いなー仲良くなりたいなーと思う人がいても、距離が近付くと無意識に嫌われようとしてしまう
やめたいのに自分では止められない

>>244
自分も風俗は普通にいけるわ

風俗は行けるなぁ。
ギブアンドテイクの関係が成り立ってるし、金払ってるという後ろ盾？大義名分？があるから。(言葉のチョイスおかしいのは認める)

何よりその場の関係で終わるやん。
普通(？)の人は恋愛感情とか芽生えることがあるかも知らんが

性嫌悪とか体の悩みとかも加わってるからできる気がしない
そもそも他人とそういうのをするのが怖い
本能どこいった

オ○ニーもしないの？

>>250
ウンコもしないよ…

風俗とか絶体、こんな女と、、、という感情が沸いてきそうで無理だわ。

これから何十年も同じようなこと繰り返して落ち込んでをやり続けるんだろうなぁ
明るく生きて頑張りたいって気持ちはあるけどこれはもう性分で仕方ないと思うしか無いのかな

脳みそガチャ失敗
育成も失敗

https://i.imgur.com/XCg0hNZ.jpg
彼女欲しいけど結婚は嫌だな
年収5-600ない人が背伸びするとこうなるんだろ

運だの過去だのゴタゴタほざいてんじゃねえよカス
一生のた打ち回りながら転がってくしかねえだろくず

てめえはしんでろ

>>250
する
性行為というものを変に神格化してるからいけないのかもしれない

>>251 一瞬自分かと思ったw

回避ってお酒飲まない人が多そう
何となくのイメージでしかないけど

飲まないというか弱すぎて飲めない

どんどん恥かいていこう

俺は親の影響が多大にあると思うんだ
同じ親でも特に母親の年齢や健康状態が影響してると見る
最近の研究で腸内細菌が性格を作るとも言われてるし腸内細菌を母親から引き継ぐみたいだし否定は出来ない
そして赤ちゃんの頃にあまり泣かなかった人は要注意
赤ちゃんが泣くという行為は実はすごく大切
あまり泣かない手間のかからない赤ちゃんは感情表現やストレス解消が下手であると思う
俺の母親も「姉はすごい大変だったけどあなた(弟)は静かですごい楽だった」といつも言われてた

回避性の人ってやっぱり静かな人多いだろ
夏になると爆音で車やバイクを走らせてる人がいるけど
ああいうのは回避性とは正反対の人種だろ
とにかくデカイ音を出して注目を浴びるのがストレス解消法
回避性の人はデカイ音を出すとストレス解消どころか自分の心が乱れるはず
結局はこういうのも遺伝なんだと思う

原因より対策がほしい……

どうすれば克服できるかはきっとみんなわかってるけど、わかっててもできないんだよね
治るものじゃないからね

https://youtu.be/-xHR3NzvRH0

回避することを回避する
それができたら苦労しないんだよなぁ

成功体験も失敗体験も無い

珍しく笑顔をみせてしまったもんだからやたら話しかけられ優しく接されてしまった
そしてまた拒絶して尚更嫌われるパターン
愛想よくしたら終わりなんだ

自分が静かな反動か、音多めのロックとかダンスミュージックを1人で淡々と聞くのが好きだ
エネルギー吸われてる気もするけどなんか代弁してくれてる気がする
疲れたらクラシックや電子音楽で回復させるの最高

明るめの曲とか社会風刺な曲とか聴くと普段押さえつけてる分自分の中の何かが満たされた感じがするなぁ
カラオケとかではとてもじゃ無いけどあんな声出ないけどな

誰からも責められないという条件が揃ってるなら、でっかい音だすの好きだよ。
回避の癖に、ちょっと注目を浴びたいという欲求もあるんだわ。
これはとても厄介な組み合わせだ。

似たような人がいて安心した
この性格でこれ聞くんだとか言われそうでリアルでずっと言ってなかった(そもそも話す人自体いない)
音楽は性格とか関係なく誰にでも平等にある気がして良いね

>>265
いままで話してこなかったから経験が全くない
それを治すためには話すしかないが
そもそもの特性で困難
でも絶対に無理かと言われればそうでも無いんだよなぁ
それがまた辛いところ……

絶望して希望を持って、また絶望しての無限ループ
ほんとこの世界って地獄だよな

どれだけ頑張ろうと思って行動してもまた失敗して苦手意識が強くなって動けなくなる
周りに心開けないから心の中の葛藤なんてのは理解してもらえるはずないし辛いことばかりだよね
信頼できる誰かがいたらまた違った人生もあったのかな

克服しても普通に満たない。スタート地点が普通の人より後ろ。性格悪いから話すことで嫌われる。でも前向いて頑張る他ない。辛い。

てす

意外と俺オタク気質あるのかもしれない
なんか知らんけど一方的に喋り続けてしまった
相手から見たら、普段事務的な会話しかしないやつが急に喋りだしたんだから怖いだろうな…って思ってめっちゃ後悔してる

でも、もしかしたら同じ界隈のオタクと仲良くなれたりするのかも知れない

打ち込めるものがあるだけ良いよ
忙しさで忘れたり捨ててきた趣味が多くて悲しくなってきた

>>278
自分の好きな話題ならたまになんかのスイッチが入ったみたいに話せたりあるんだけど、そこで気まずい思いしたらそれが災いしてまた話せなくなる

わかる
でも興味関心の幅が狭すぎる
発達かなぁ

広く浅く興味持つってみんな当たり前のようにやってるけど俺も無理だわ
それで一般常識みたいになってることを知らなくて恥かいたりする

猜疑心と頭の悪さのミックスで苦痛がひどい
もう生きていたくない

歳とともにどんどん幅が狭くなった結果
今は何もなくなったわ

逃げたい気持ちが年々増してる
過去に戻ってやり直しができたらどんなにいいだろうな

この症状親族相手に症状出る人も多い？
葬儀に参列しなきゃいけないけど
経験上親戚がいると思うと会場に入れないかもしれん
故人にお別れの言葉は言いたいけどそれ以外の人間には会いたくないし相当精神的負担はきつい

やりたくないことを後回しにして現実逃避するのやめたい

>>286
親族あんまり会いたくないよ
葬式もそうだし数少ない友人がもし結婚とかしたらどうしようって怯えてる

回避すると自己中心でわがままな人間だと思われる
まあ実際そうなんだけど

親族なんて他人だもの

故人はお世話になった人だし顔ぐらい出したいんだけど
10年も会ってない親族なんて根掘り葉掘り近況聞かれそうだし他人より会わないのに無下にもできないし一番きつい

>>286
むしろ一番出る

>>286
一番きつい
親の葬式の事を考えるだけでも怖くてたまらない
喪主にはならないだろうけど、色々な手続きは自分がやることになるだろうし、親戚への気遣いとかちゃんとした立ち振舞いが出来る気がしない
自分もいい歳なのに情けなくなってくる

この世で一番煩わしいのが親戚付き合いかもしれない
あと法事とかで関わる近所の人たちの関係とか

年齢が上がれば上がるほど会いづらくなるよね
悪い人達ではないけど、全然成長出来てない情け無い自負見せるのがとにかくキツい

行ってきたけどメンタルがきつすぎる
腫れ物扱いよ

おつかれさん。がんばったのう。

拒絶されることが怖いんだから一人でいることを何より幸せなことだと思えればいいのに
それでも人恋しくなってしまう気持ちがあるのが困る

同じような人達ばかりならまだ生きやすいんだろうけどそれじゃ社会が成り立たないからな
失敗に対する恐怖度合いが高すぎて常に正解ばかりを求めてしまうな

>>298
本当にな
自分でもどうしたいのかわからない

でもグイグイ来られてプライベートで遊ぼうとかなるのも嫌じゃない？
俺スキゾイドなのかな

結局この障害にあってる職業ってなんだろう
トラック運転手とか？

成功体験した人はいるかな。対人が絡むと発言能力ないからすぐパニクる。どんな職場がよいのかねえ

数年前、勇気出してメンタルクリニックに行ったらお前は現実から逃げてるだけだと面と向かって言われた。
あの時はなんでそんな事言うんだよ、薬くらい出してくれよって思ったけど今になって考えるとあれは正しかったんやなぁって。
だって治せないもんな。病気じゃないんだから。そういう人間なんだから。

>>302
多分回避に合った仕事というのは存在しない
敢えて言えば自分の長所が活かせる仕事またはカスみたいな扱いをされない仕事

なるべく人と接さない仕事で給料がいい昔の職人みたいな仕事なんてよっぽどのスキルがないと無理だもんなぁ
給料は少なくてもいいから時間や上司に縛られず自分の裁量で働きたいよね
youtubeで機械音声に喋らせて編集してる動画でチャンネル登録数万行って成功してる人が一番羨ましいかな
実際は日々ネタ考えたり編集作業するの大変だろうけどね

面白い映画見て、それをネット上で人と分かち合って、気分良く寝られる筈だったのに
なぜ今、仕事の同僚の顔を思い浮かべ、自分に不利な物語を妄想しているのか
いいことがあったあと、なぜ悪いことが思い浮かぶのか…

回避性=実家暮らし病
という説を提唱してみる

学生(親と離れて暮らしたことない)で、就活中なんだけどこのままだとまた実家暮らしになりそうで人生経験的な何かから危機感を覚えてる
あと高齢の親と知的障害の兄から早く離れないと人生蝕まれそうできつい

かといってこの性格で一人暮らしすると床の黒いシミになってもしばらく気づかれなさそうではある

HSP→回避、社交不安障害、不安障害、愛着障害→鬱、躁鬱、等質、発達性トラウマ。

などの流れはもはや一般的なものだと思うんだが。まだまだ認知が浅いな。
発病、もしくは病気レベルになるまで、医療行為もサポートもしないってのは酷だと思うぜ。
犯罪をなくしたきゃ、犯罪まえの悲惨な環境を減らす。自殺をなくしたきゃ、過酷な労働を減らし、休養をとらせる。
精神病を減らしたければ、病前気質をサポートする。当たり前のこと。

結局頭の中で繰り広げられてる恐怖心を和らげていくしか無いんだろうけどそれには物事の受け取り方を変えない限り一生この苦しみは続いてくからな
発達障害とかと同じで生まれ持ったもので仕方ないと諦めて受け入れてその中で自分なりに変えていくしかないんだろうな
何よりも辛いのは誰にも苦しんでるってことを理解されず怠けてる甘えてるって思われることだなぁ

裏切られたり、傷つけられたり、大人になっての人間関係は基本リスクとストレスの塊でしかないと思ってる
恋人関係も浮気不倫ばっか。托卵も5-10％とか恐ろしすぎ。
自分がよければ他人のことなんてどうでもいい自己中ばっかで、余計な関係もって疲弊するぐらいなら
一人の時間を楽しめるようにしたほうが有意義だと思う
職場も常に「その場にいない人の悪口大会」でクソくだらん。
当事者の前ではおべっか。表裏が激しすぎて人間不信だわ。
信用するのは肉親、家族だけで十分。
友達はSNSやオンライン上の関係にとどめとくのが良い距離感。
今はお一人様も増えてるし、回避をポジティブに考えよう

他人の悪口は疲弊する
ただし自分も不満がないわけではないから正義に徹する気にもなれずその辺で論理的に行き詰まって釈然としないまま漫然とストレス加算してる気がする
無駄だなと思うけど解消しないしなコレ
開き直って恥ずかしげもなく愚痴を言うのが精神衛生上正解な気はするけど開き直れるならとっくに楽になってるだろうし
こういうのを表に出すことによって他人の思考癖に介在してストレス増やして自分は糞だなって思ったり考え出すときりがない

自分がどうでもいい事と思ってることを同意を求めるように愚痴られるのホントめんどくさい

おもっくそこれなんだよな
https://diamond.jp/articles/-/289066

めんどくさい人間だから、知られてたまるかという気持ちもある

>>312
他人のものでも奪うくらいの気概や汚さを持ってないと恋人なんて出来ないからな
自分さえよければ他人のことなんてどうでもいいって考えを自然に持っているレベルじゃないと幸せにはなれないんだろうなと思う

真面目で大人しくて気が弱いっていうのは男としてはもうマイナスで情けない印象がどうしても出てしまうんだろうな
争いたくなんてないし一人大人しく過ごすのが一番性格的に合って入るけどなかなか大人になるとそうは言ってられないな

>>315
回避や不安障害の場合おいそれと相談なんかでけんやろ。相談したところでお決まりの気にしすぎという答えが帰ってくるだけだろうし。
はっきり言って言葉にできて相談出来る悩みなんてたかが知れてるとも思う。
苦痛と苦悩の状態に入ると言語化するのすらかなり苦労する精神状態に入る。
その疲弊状態からさらに人に相談するという行為は、より強い不安元になる。

本当に精神科医がかいたのか？

なあ、お前らって何のために生きてる？

目的なんて崇高なものはない
潔く自決することもせずにああなればよかったこうすればよかったそのくせ愛されたいなどとと現実逃避して惰性で生きている

今は闘病中の猫のために生きてるけど、本当、何のために生きてるんだろう。
なんの役にも立ってない。

少なくとも自分のためには生きてない気がする。
かと言って世のため人のためというようなものでもなく

死なないから生きてるだけ
消えたいけど死にたいわけじゃないし

何のために生きてるんだろうな。
家（実家）と会社の往復で1500万溜まったが、恋人なし友達は勿論0。
趣味はネットとゲームだが、飽きてきた。
昔はSNSとかかじってはいたけど、最近ネットの人間関係すら煩わしくて築いてないや。
とにかく人と関わって傷付くのが怖い。拒絶されるのが怖い。
自分の本性がバレるのが怖い。良い人ぶるのも面倒くさい。
だから誰とも関わらないのが正解になる。

愛されたいのに近付いて欲しくない

この障害で恋人なんて出来るわけもない
本当に生まれてきたくなかった

>>320
俺と同じだなぁ…

>>324
お金あるだけ羨ましい。

恋人欲しいけど、(イジメられた経験から)なんか人が怖くて上手く関われない。
関わりたいって思いながら関われないのは回避性ですかね？

>>329
それだけだと社交不安じゃないかな
相手との距離が近くなると逃げるのが回避よ

距離が近くなると反射的に避けるってのもあります。

親密さを求めながらも、近いと息苦しいみたいな。

なんで息苦しくなるのかメカニズムを知りたい

https://i.imgur.com/nFmt10Q.jpg

https://i.imgur.com/ANistiN.jpg

ツイッター拾い画だけどこの心理かな
HSPの特徴らしい

学生の頃、年度始めは人と仲良くなろうと頑張って遊びに行ったりしてたけど1ヶ月くらいで無理が祟ってドタキャンし始めハブられ始めるみたいなことしてた
基本1人が気楽な人間が急に社交的になるのは不可能だと思った

>>334
すごくわかる

外に出てもどこもかしこも楽しそうにしてる人たちばかりだから家にいるのが一番正解なんじゃないかって感じるなぁ

>>334
凄く分かるけどこうなる脳の働きが謎だ。せめてそれが分かれば対処法も考えられそうなのに

処方薬ODで眠るように逝きたい。
前に家族に見付かり失敗した。
たまに市販薬で成功してる人いるけどどうしてだ？

>>334
すげえわかる
自分なりに分析してみると、次回以降のハードルが上がるからだと思う
「いい感じの間柄」が固定化されてしまう

好意的にこの行動を評価するなら、関係が固着するのを嫌ってるのよ
どういう人かというのが固定されるととても不自由な気がするのね
何もはじまってないゼロ地点のままであってほしいわけよ

HSPは日によってテンションが違うことが多いから、毎回それを求められると困るわけよ。

皆一回はハイテンションな奴で乗りきろうとしたことあるだろ？
でもどうやったってその状態で居続けるとか無理だし、テンション下がった時に変に気を使われたり、変な空気になるのが苦痛だから回避する。

そうなのか

誰だってそうだろ

根本的な考え方の癖を修正していかないとずっと悩むことになるんだろうなぁ
カウンセリングや行動療法やっても普通の人みたいな単純な認知のズレじゃないから時間もかかるだろうし気持ち面を完全に変えるってのは難しいだろうな

感覚が凍りついて、やりたいことが出来ない。
やりたいことが山のようにあるはずなのになんも出来やしないし、出来たとしても楽しめない。

人によるのだろうが
関わられているうちにヤバい奴の化けの皮が剥がれていって
微妙な腫れ物扱いされる
有り難いといえば有り難いが胃も痛い

人を気にせずみんなばらばらに勝手に生きられたらいいのにな

回避の人は、なにかの依存症になったことある？（回避依存というのは前提なのでナシで）
俺は学生時代からネトゲにどハマリしてた

依存は少ない。一時的に夢のように気分が盛り上がる事もあったが、覚めるのもはやい。

依存はないけど、執着心はとても強いなと思う。色んな物を取りに行って何も手に入らない。何も捨てられない。

寂しいのでいつもニコ生見てる
でもコメントはコテハンつけないので寂しさは紛れない

ここに依存してる
個が重要視されないから良い

執着心強いよね
自分もなにか好きになったら極端だから純粋に楽しめなくなるくらいすごくしんどくなる

また1人、この人なら仲良くなりたいと思えた人を失ってしまった
いつも自分から遠ざけて勝手に悲しんでる

独占欲や嫉妬心の強さを感じる
好きな人が自分以外の誰かと親しげにしてるのを見るのが苦しい

中高生の頃、5人から交際申し込まれたが、逃げた。
恋愛とか何かわらなかった。
中学の時、好きだった女は、俺からいけばOKだったようだが、逃げた。
高校の時も学年一の美女からモーションかけられた。
告白すれば100％OKだったが、そんな事できるわけなく、
一生忘れられない。

イケメンか

明らかに好意寄せられてるのに周りの目とか気にして逃げたのは何回かあったわ
逃げなければ普通になれたのかもしれん

顔が良いと回避性の男でもそんなモテるんだな。女ならわかるけど。
世の中顔やなぁ。
スポーツとかだったらごめん
でも嫌味じゃなく、素直に羨ましいぜ。

俺はそんな経験ないけど、回避性の特性にあるように
「好かれてると確信ができなければ～」っていうの凄いわかるから
相手から好意寄せてくれることがあれば、逃げない‥と思う

好意があると何となくわかっていても逃げちゃう
自分を知られるのに恐怖を覚えるから
「自分のことを知ってほしい」みたいな人の心理一生理解できない
深く知られて失望された時のことが怖くてたまらない

内向的、大人しいのってまだ知能高くてクールな感じならそれなりに優遇されるけど、気が弱くてウジウジしちゃうのは特に男だと周りから白い目で見られて辛いな
変わりたいっていくら頭で思っても行動する勇気なんてない

>>360
まったく同意。恋愛って自我と自我の究極のぶつけ合いらしい。
回避性とは自我が恥部、絶対に見せられないので、
死ぬまで恋愛出来ません。憧れますけど。

むしろ好意を持たれてる場合の方が怖い
失望された時の落差が大きくなるってことだから
逆に自分のことを何とも思ってない人との表面的な関わりは問題ない
ちょっとでも興味を持たれ近づかれそうになると無理になるけど

>>362
＞恋愛って自我と自我の究極のぶつけ合いらしい。

そうだね
だから自分を曝け出す勇気のない我々には恋愛をする資格はない
というかよく考えたら恋愛どころか友人すらいないし家族とも距離を取ってる
なぜこんなに自分を知られるのが怖くなってしまったのか

色々あるだろうが幼少期に自分のテリトリーに過干渉されたという説をおす
見知らぬ人が隣にいるというだけでそわそわする。不穏な気持ちになる

俺も恋愛は無理だな。
感情が全然ついていかない。
回りにどう思われるのか？、思われてるのか、赤の他人からどう見られるのか？
絡まられたりしたら間違いなく情けない姿を晒すだろうし、普段も情けない姿を晒してしまうだろうしとか色々考えて、怖くなってパンクする。

空想や想像の中ではある程度楽しめるけど、現実では感情がフリーズしてぎこちなくなって逃げるだけだ。

家族構成がこう
生い立ち学歴がこう
今の生活と職業がこう
そして性格と持病と思想がこう

うん、知られるの無理だね

なんの奇跡か知らないけど学生の時に会った異性の友人だけ何だか安心できて、病んだLINEを送り付けては話を聞いてもらうというメンヘラムーブかましてる(友人も少し病んでる？)
普段人を避けてるから、心を許せる人がいるとその人に全部受け入れてもらおうとしてしまうのかもしれない

このように恋愛だろうと友人だろうと、普段いろいろ抑えてる回避が信頼できる相手見つけると醜態晒すこと必須です

メンヘラムーブをかませる相手がいない

友達0恋人もいないんだけど自分にとってはその状態が一番落ち着く気がする
寂しい気持ちよりも人付き合いの煩わしさが勝る。
予定とか入れるの超苦手だし
休みの日に美容院とか行くだけでどっと疲れる
帰り際に「これから予定あるんですか？」とか聞いてくるけど
「美容院に行くこと」が本日の唯一にして最大のイベントだなんて言えない
根本的の人付き合い自体向いてない

対人関係は極度のめんどくさがりで淡白だから
自分スキゾイドかな？とも思ったけど
仲良さそうなカップルみるとちゃんと羨ましいのでただの回避なんだよな
辛い状態を抜け出そうとするのが辛いってもう詰み

仕事が無理ゲー
ウーバーイーツやるしかないのか？
でも体力使う仕事はもう嫌だ
でもスキルも無い

一人っ子で不仲の両親で母親の過干渉くらった時点でもう詰んでた。
人生どの時点からやり直せても、まともな人格持てない。

>>369
予定入れるのってすごい疲れるよね

>>373
もし入れるなら一日の内のなるべく早い時間に入れて終わらせて
後ゆっくりするのが好きかなー
夕方ぐらいに予約しちゃうと午前中でもそれが気になって、その時間まで何も手つかずになってしまって
何もしてないのに無駄に疲れるというｗ

家の中でじっと極力人との接触絶ってる状態のが一番心が落ち着く感じはあるなぁ
仕事があることを本来なら喜ばなきゃいけないけど、失敗経験の記憶がよぎって逃げたい気持ちのがただただ強くなっていく

現実逃避したくてプチod癖がついた。
おやすみなさい。

まわりの健常レベルに合わせようとするから疲れるんだよなあ
自分のコミュLvがゴミカスだと自覚して居直ればまだ生きやすいのかもしれない

人といて楽しいって思ったことないのヤバいかな
常に緊張感のほうが上回るというか

わかる。だんだん息が詰まり始めて何故かゲップとかが出始めてさらに苦しいという

プライベートで人との交流絡みのことは怖くて動けなくなる
そして迷惑かけてしまうことの繰り返し
本当に困るし自分が嫌になる
それで余計にまた不安になる悪循環

なぜ回避するかって、自分のすべてに恥を感じるから
生きてるすべてが恥

回避と羞恥心は深く関わってそうだよね

生きづらくてもう消えたい。
こんな役立たずでごめんなさい。
ちゃんと仕事してる人、尊敬するよ。

今日一日うつ状態までいってしんどかったけどこうなった理由が言語化すると超些細だし普通の人はそう受け取らんやろみたいな事だから誰にも話せない
絶対呆れられるか怒られるしそもそも話せる親しさの人間なんていない
しんどいなあ…