生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ


生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654291909/

日本人の笑いほど不気味なものはない。

なんというか、嘲り笑いに近いこの世はすべて皮肉を言うためのものであり、ポジティブな感情を表すことはおかしいというような変な笑いを日本人は常にしている。
その内容は友達の悪口など、あらゆる人の行動に文句をつけているような夢も希望もないひたすら人の揚げ足をとるような不毛な会話の連続である。
海外に行くと、人々はあまり笑わない。笑わないというより常に日本人のようにニヤニヤしているのは不気味がられる。笑いたいときに笑うから、人々が心から笑っているのがよくわかる。
日本人の笑いはなんというか、幼少時から抑圧されてきた感情のはけ口及び吐露をああいった形でするしかなかったといような、鬱屈とした不気味さがある。
彼らは他人の間違い及び弱点を指摘せざるをえないとうより自分たち自身もそうされてきたから、その不満がそういった自分の内グループへの攻撃という行動に駆り立ててしまうのだろう。
しかし、この笑いは本当に幸せといえるのだろうか？　みんなが他人の間違い、あらさがしをし、会話はそのことのオンパレード。夢も希望もない。ひたすら、人の悪口を言い続ける人生。　疲れないだろうか？　日本の自殺率の高さもこういった鬱屈とした人間関係に起因しているのかもしれない。　日本で幸せなのはまだ無垢な子供だけである。
子供は陰口をいうほどかしこくないので。　

老人しぐさ繰り返しても這い上がれないだろうよ

>>1乙
ありがとう！

しどいん

おつです

乙あり
今日もぼんやりしてただけ

お前ら友達とか恋人とかいないの？

いたらここにいないでしょ

いちおつ

>>8
ところがどっこい恋人どころか妻帯者もリア充も複数人いるという現実

>>11
だよなぁ、ボッチのおっさんなんて現実でほとんど見ないしな

親がメンヘラなんて不幸の連鎖だと分かりながら子どもまで居たりするしな
俺もそれくらい自分勝手になれるように頑張ろう

1おつ

マジで普通？の人は何が楽しくて生きてるのか教えてほしいわ。自分の精神病もキツイけど、家族に糖質いると地獄。

まともになりたい
例えば言われたことを正しく理解したい

メンタルがヘラった男は存在する価値が無い

>>12
それはあまり外に出ないからではないでしょうか
私がそうです

せめて健康体だったらいいのに。

>>1
おつおつ>>1が幸せになりますように

もう土曜日が終わってしまう
このままいつまでも嫌なことが繰り返されると思うとなにもかもいやになる

もう無理死にたい

太るのが怖い　休職してて動かないから基礎代謝分の1000とか1100kcalで生きてたらあすけんに毎日注意される。死にたいくせに太るのが怖いとか意味わかんね

死ぬぐらいなら犯罪を起こせとまでは言わないが、自分を苦しめたやつの名前を掲示板に実名で書き込んで恨みをはらすことぐらいはしていいんじゃ？
もし捕まっても罰金くらいですむし、それで少し気が晴れて死ぬのを考え直してくれたらな
金がなくて死にそうなやつも生命まではとられないし食料品万引きでもして生き残れよ、最悪警察につかまって拘置所くらいおくられたらそこで飯食わせてもらえるだろ
とにかく生きてさえいればなんとかなるんだよ、死ぬなお前ら

>>11
家庭持ってる人で自殺した人、リアルに2人知ってるよ。結婚は幸せの象徴の一つかもしれないけど、両親の仲の悪さを見たら結婚＝幸せとは思えないしね。楽しそうにしてる人を見ると羨ましく感じるけど、上を見ちゃダメって毎回思う
この世界は産まれた瞬間から平等じゃないんだから、みんな死んだら無に帰って一緒だと思って生きて行くしかないかと

嫌な奴のために罰金払いたくないわ

殺してくれー

メジャーで太ももとか測って太くなったら毎日マッサージして、1円単位で家計簿合わせて、風呂から上がったら壁も鏡も拭きあげて、うつになってそういうのが余計ひどくなった。もともとそんな感じだったけど

手持ちの金がないだけじゃなくて借金の支払いも遅れてるしどうにもならない死にたい

もう何もかも限界 絶望しかない
酒がないと多分精神おかしくなる
なくなったら睡眠薬飲んで寝るの繰り返し

病院も行けない
ソワソワする死にたい

>>28
完璧主義はすり減るよね
好きでなってるわけじゃないからやめられないし

ストレスで食べまくって食べすぎてお腹いっぱいで気持ち悪くて吐きそうなのに食べるのが止まらない
吐きそうになりながら食べ続けてる

自分と同じ気持ちや行動の人がいることを知ってすこしだけ穏やかになってごめんなさい

ほんとはよくないんだろうけど苦しいのが自分だけじゃないって安心してます

さっきからイライラが止まらない
旦那の海外赴任のせいでうつになって薬漬けになったのに、当人はやりたい放題、好きなテレビばっか見て、毎夜眠剤やら変な薬いっぱい飲まされて眠れなくて不安になってるのに気にもかけてもらえない。わんこだけがそばについててくれる。悲しい。辛い。しんどい。早く楽になりたい。

5ちゃんに、頭の中の罵詈雑言を全部アウトプットしたい。SNSもやってないし、殆ど誰にも喋ってない、頭の中でぐるぐるしてる恨みつらみ誹謗中傷、我が身に起きたこのエグい話、ぜーんぶあらいざらい書いて、吐いて吐いてすっきりしたい。絶対書かないけど。夜中頭の中に罵詈雑言が浮かんできて、頭が忙しくて眠れないし迷惑だから、この恨みつらみを成仏させたい。酒が飲めなくて本当に良かった。飲めてたら今頃アル中になってるとおもう

>>32
すり減る！風呂を拭かないとまたカビ生える、家計簿合わないのも気持ち悪い、脚が太くなるのが怖い。
保育園の頃は親が決めた枚数の公文をやらないと寝かせてもらえなかった。たぶんそのへんのトラウマなんじゃないかなあ

生まれる場所で全部決まる
選べやしない

>>35
動物は無償の愛をくれるよね

真面目な話、動物を飼育している人は動物を引き取って貰える相手を確保してから逝かないとあかんで
人間なら自宅に赤子を残して逝くようなもんだからな

そこは大丈夫
それにしても旦那に不安を訴えたのに俺に言われてもーって言われたよ
鬱の人間にいう言葉か…ほんまにまた薬どれだけ飲まなあかんのか、それだけでも超ストレスになってんのに
急にやめたらあかん薬ばっかりなのに

「ネガティブマインドで健康や美が損なわれる」は真実
http://j.people.com.cn/n3/2022/0309/c94638-9968759.html

「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人の食事調査
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/

もっとぐっすり眠りたい？　そんな人に筋トレのすすめ　米新研究
https://www.cnn.co.jp/fringe/35187172.html

https://amy-happy.net/wp-content/uploads/2021/03/kimetsumeigen106.jpg

>>41
ただ聞いて欲しかった。辛いって気持ちをわかって欲しかったって伝えてみたら？鬱の人の気持ちは鬱の人にしかわからんし、未だに鬱の人に気の持ちようだ頑張れって言う人も普通にいるのが現実だよ。

>>43
そうだよね。ありがとう。
何かに期待しちゃってるだろう私って感じもあるわ。
今日はイライラが止まらなくて、ツボ押ししながら落ち着かそうとしてる。薬の関係もあるんだろうけど抗不安薬飲んでもダメなの。
ほんと辛い。助けてって感じ。

カウンセリング療法受けたいのに県内に良い病院がない
心療内科は薬で治しましょうタイプの先生ばかりだし

カウンセリング前に受けてたけど話すの苦手で辞めてしまった
あれも相性があるよね
田舎だとさらに少ないし

田舎だからカウンセリングやってるとこ少ないんだよね…
地元のカウンセリング2つ行ってはみたけどクチコミ良かった方は上から目線で説教してくる意識高い系金持ちが
道楽でカウンセリングごっこやってるみたいなとこ（多分クチコミは身内がサクラでageてるだけ）で
もう1つは相性合わないカウンセラーだった
心療内科も合う先生いないし辛い気持ち吐き出しに行ける場所がない

糞隣人消えて欲しい
もう何もかも辞めたい

生きるのが辛い
過去は戻らない

休みの日は毎週毎週家にいて横になってずっと抑うつ状態
それが嫌で最近なんとか布団から出て
映画館で何回か映画見るようにしてみたけど
「こんな展開ありえねえよ」とか「はいはいこういうパターンね」とか
常に冷めて否定的な目で見て楽しめない
いずれの作品も世間的には好評だったらしい
もう娯楽を楽しむ感受性もなくなったようだ

娯楽とか趣味は自分にある程度余裕がないと楽しめないよね。負のスパイラルだ

すぐ逃げで死にたくなっちゃう。死ねないのに。
もう癖みたいなもん

>>2
言いたいことは分かるが、海外とそんなに違うか？海外も似たようなもんだと思うのだが。アジア人は見下されるし。

メンクリでも精神病院でもいいんだけど、
田舎過ぎてどっちもない
あっても、行くかどうかわかんないけど
きっと、話もできないし

メンクリの薬10年以上飲んでる身からすると
安易に勧められないけど病んでる根本的な原因が解消されなきゃ結局やめ時も失うし
ただ、対処療法としてそれで働けるようになるとか、薬が必要な精神疾患もあるから一概に言えないけど

親はもちろんのこと妻子居たって自殺する人はする
河原で油かぶって焼身自殺などという衝撃的な死に方する人もいる

今の世の中についていけなう

今は本当勝ち組と負け組が明確に分かれてる気がする。外歩いてると負けたのは自分だけなんじゃないかって感じちゃうけど

生まれてきた環境で勝ち負け決まっちゃってるように思う
本人が努力して変わることもあるけどその人は頑張れる強さがあるってことだし

ここしか居場所がない気がする

ここしか居場所がないって
確かにそうかも
つらいしんどいって言っても(書き込んでも)
否定されないし

>>60
わかるよ。時間ある時は一日中張り付いて見てるわ。ここで言うような事吐き出せる相手が居たら
リアルも何か変わってたのかな

幸せになりたいとも成功したいとも思わない
ただただ楽に死にたい
税金納めるためだけに何十年も働くとか馬鹿らしい

ごめんなさい ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
自分で死ぬことも出来なくてごめんなさい

おっばい　もみたい

上司からのいじめが怖い
今後が不安で仕方ない

あさおきていきなりしにたい

助けて
もうおれはそんだのか

みんなげんき

あー早く死にたい
こんな無能人間生きてても辛いだけだ

昔みたいに犬でも飼ったらきもちいなされるかな

最近特に気持ちが辛いのが分かったわ。コロナが収まってきたから、世間ではリア充共が色々楽しみだしてるのが目に入ったり、会社や仕事も前に戻りつつあるのがうっとおしいからじゃないかな？
コロナが流行ってる時は皆んな家にいるから、何か逆に気持ちが落ち着いてたけど、俺はずっと孤独のままだし。

>>72
テレビのニュース見ても
満員の野球場とかライブ会場で盛り上がってる人達見て
気持ちが沈んでくる
当たり前だが楽しんでる人が悪いんじゃない
なぜ自分は何事も楽しめないんだ
一人でできる楽しいことすらない

休みなのに死にたい

眠れない
不安で何度も目を覚ます
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い消えてしまいたい

周りうるさすぎてむり

だめだ無理だ
頭がおかしあ

おっばいがほすぃ

>>72
>>73
それ。自分も感じる。気候も良くてみんなお出かけとか楽しんでるのに、自分は気分が晴れず、薬ばっか飲んで改善されない…もう絶望感しかないよ。急に身体が重くなって食欲不振になって服装とかもきっちり着れなくなってどうしちゃったんだろ自分？って。回復力無さすぎて情けない。

村八分
自分のせいで
家族まで村八分

死にたい

もうこれ以上人に嫌われたくない
かといって上手くやれるはずもない

関わらない
できるだけ話さない
冗談言わない
言われたことだけやる

これを言ったら人間お終いだが自分は変われるんだという思い込みが精神を病む元凶の様な気がする

人が多いと陰口言う人も増える

人と関わらないのが一番よ

自分の死ってどんな感じなのだろう
親族はどう捉えるのだろうか
職場の人はどう感じるのだろう
一瞬でもいいからその光景をみたいな

限りなく近づいている気もするが自分がそこから先に進めないんだが他を顧みること無く後先考えず逝くそうなったら終わりだ

死んだら何も考えなくていい
生物では無くなるんだから
自分のことも嫌な奴のことも思い出す能力が無くなる死は安寧な世界だ

節約と投資が趣味のしみったれだから遺産の使われ方ならちょっと見たいかも

夜明け前が一番暗い。だから今は耐える時だとか思って20年以上夜明けが来ないんだけど、もう俺の夜は明けないのかな…？
知り合いや友達も距離が遠い人から離れていったわ。そしてとうとう親友も離れて行った。皆んな自分の家族や人生あるから仕方ないけど、これから老後を迎えるにあたって孤独に勝てるのか心配だ。ホームレスになったら死にますわ。

死後はほんとに無になるんかね？
そんなインスタントならどんどん死んでると思うわ
もちろんあの世だの地獄だのの延長世界があろう筈もないが
無というのは都合良すぎる気が本能的にする

俺もこの前サッカー見て、会場に見に行って楽しんでる人達とはあまりに世界が違い過ぎるなって思ったわw逆にそういう人達の世界ってどんなふうに見えてるんだろうって、ただただ楽しい瞬間って感じなのかな。子供の頃のあの感覚に似てるのかな

こないだちょっと失神してしまったんだけどあんな風にいけるならそれは幸せだなって思ったよ

しねおれ

>>93
元気だった頃の自分のことばっかり思い出して落ち込んでるよ。
写真とか見てるとこの頃は…とか。
急に脳内物質っておかしくなるんだね。なんでなんだろ？

>>92
産まれる前は無だろそれと同じ

>>96
急になった感じなら、抗うつ薬で寛解できる可能性あるんじゃないかな？なった原因さえ排除出来れば、出来なくても遠ざける事が出来れば。

事故とかで急死したい
震災とかで死んだ人の中にも当然死にたかった人もいるわけで

早く風呂入んなきゃいけないのに入る気になれない
もう5時間ぐらいまごまごしてるわ

>>98
その原因が複雑に絡み合ってて、取り除いたり遠ざけることができないかも…
抗うつ薬飲んでるけど何種類か変えてるし、最近は向精神薬まで最近出されたり、深刻なのが不眠。こんな人生もうやだよ。

鬱がデフォルトみたいになるとどうすればいいの
自分が自分である限り抜け出せない気がする

>>101
そっか。抜け出せるなら抜け出して欲しいと思ったけど色々事情があるみたいだね。眠れないのは心身を蝕むよな。俺も人生詰んでるし薬飲んで10年以上経つけど、親より先に死ねないから生きてるだけだよ。寛解する人もいるから合う薬が見つかる事を願うよ

殺してください

>>103
ありがとう。
温かい言葉に癒されたよ。
何故か急に落ち込みが激しくなって前のような生活ができなくなっちゃって、気分が上がらなくて困ってる。
自分のことは客観的に見れてると思うんだけど、日内変動が激しくて常に不安感がとれない感じ。

相談ダイヤルや友人に話を聞いてもらった直後は落ち着くことができるけど、少したつとまた不安がぶり返す

責め立てられたくない、わたしのせいで迷惑かけたくない
いくらなんでも考えすぎだと慰められても、責められて叱られて罰を受けて仕事を首になる妄想ばかりしている

消えてしまえばこんな不安からは逃れられるのかな
でも家族や職場のひと、少ないながらもいる友人に迷惑をかけると思うと、消える勇気もない

モルヒネ手に入らないかな？

>>94
おれは、てんかん発作で出張中に２回やらかした

話聞いてくれる友達いるの羨ましい
自分も相談できる人いないから相談ダイヤルかけたりするけど全然繋がらない
思いやりある家族のところに生まれたかったな

モヤモヤしたり不安感強くていやだから
ちょっと浮上した時にあちこち掃除した
落ちすぎるとほんとに何もできなくなるから
がんばった

掃除とか偉いね
この土日不安で不安でなにも手につかなかったよ
食欲もわかないしよく眠れないどうしようもない
文字に書くことでなんとか落ち着いてる

生きることは辛いこと

外に出ることがこんなに億劫なのは初めて
でも行かなきゃ食うもんがない

海来た
波の音聞くだけでちょっと元気出た

掃除すら出来んわ

掃除は元気な時でも出来ない。

恋人が欲しい

はやく休日終わらないかな

結局なんもしないで寝てたw

精神的にやべー

どうしても頑張れない

洗剤ってちょっとでいいみたいなことどの商品にも書いてあるけど
山ほどつけたほうが汚れ落ちるよね

寝過ぎるとその夜寝れなくなるのわかってても
寝逃げが止まらない。買い物だけ済ました。
疲れた

年々気力がなくなってる気がする
二、三年前だったらこの晴天なら趣味を楽しくやってたんだろうなあ…今はもうやる気が出ない力が出ない

2、3、年どころではない

多分ワイも二、三年どころじゃなくなるかもしれないけどな転機がなけらばだけど

転機か。色々自分なりにやったけどダメだったよ

ワイも無理かもなあ
転機が来てもきっと動けん

ていうか家から兄弟が出ていくっていう立派な転機があったのに現状何も変わってないんだからもう無理

なんで夜は薬飲まないと眠れないのに、昼は無気力で昼寝してしまうのか

また束の間の休日が終わりか…
休日だけは本来の自分に戻ることが出来る
明日からまた5日間、世間の考える「普通の人」を必死で演じなければならない…

>>121
頑張ってはいかん

俺の場合夜中少しだけ元気になる
朝から夕方までが1番しんどい
来月から仕事探さなきゃってもバイトだけど
バイトでもやれる気しないけど
無気力で動かんからだに鞭撃って働いてる人尊敬する

酒を飲んだら少し楽になった
でもまた憂鬱になるんだろうなー

だんだん朝起きたい時間に起きれなくなってるのに絶望する。
何で起きなきゃなんないのか思い浮かばなくてぎりぎりになる

もう限界。体重も急激に減った
子育てに疲れた。とにかく消えたい

こわいよ
不安で不安で仕方ない

胃が痛い
仕事しっかりやってれば
嫌われててもなんとか生きていける
でもできん

毎日毎日不安で気が狂いそうになる

怖いの治らない
どうしよう

また不安感強くなってしんどい
上手くいかないな
多分、気象にも引っ張られてる

たしかに…天気悪くなると不安感絶大になってくる

天気悪いとモロにくるよね。セロトニン出ないのかな

コネ入社で放置されてる
もう年齢的にも後がないけどこのまま何もせずいるのもしんどい
存在消えるボタンがあればすぐに押すのに

楽になりたい。普通なんて望まんから

結局自律神経なんだよね

酒飲めば楽になるよ
どんな処方より一番の効く薬
仕事から帰ったらまずはプシュと一杯
飲まないと食事できないから なくてはならない

酒飲むと次の日しんどい

メンタル病んでると（末診断含め）、普通ってハードル高くない？

薬より酒が効くのは事実だけどアル中になると心身しんどいよ

酒は飲めないな

ID真っ赤になってしまった

どうしよう不安がおさまらない
明日の予定無理かもしれない
どうしようこわい

>>152
大丈夫、今に治まるよ
気象病の所為だと思えばいくらか楽になる
予定の所為なら、キャンセルしてもいいと考えて

自分も同じような感じになってるから
一緒だよ

>>153
レスしてくれてありがとう
気象関係してるのかな
夕方までは割と調子良かったんだけど暗くなって来てから不安が強くなって来た
頓服薬効くといいんだけど

>>149
ハードル高いと思うよ
人並みはもういいから兎に角楽になりたい
生活保護になった事もあるけど虚無過ぎて自分には無理だった

>>154
気象病のスレで結構不安感強い人出てるから
可能性はある

薬飲んだなら大丈夫

うわぁ、緊張でレースゲームもまともに出来ない死んだ方が良いよ俺
早く安楽死施設はよ

気圧の影響なんて微々たるもの
根拠があると言っても例えば偏頭痛馬1003～1007hPaで起きやすいとか5hPa以上低下する前日に頭痛が起き易いなどかなり限定的

ブログ伸びない…見てくれ

ttps://rnvv.hatenablog.com

ただの趣味のやつだけど

大人で成長ホルモンが長期に不足すると、疲れやすい、活気がない、活動性が乏しくなる、不安感、血中コレステロール値の上昇、体脂肪の増加、体調を崩しやすい、風邪などなかなか治らないなどの症状がでることがあります。

精神面でも悪影響を及ぼす可能性があるみたいだし、できる人はスクワットはいかがでしょうか？
スクワットをする時は膝を痛める可能性があるから、爪先より膝が前に出ないようにしましょう
不安などから思考が逸れるし良いかも？です

【前提】
俺:27歳、会社員、鬱病、モラハラ加害者（同棲開始以降〜現在）
パートナー:27歳（学年はひとつ上）、会社員（激務）、モラハラ被害者（同棲開始以降〜現在）
付き合って約5年半、同棲して約1年半（〜2021/1）

【自分の加害（モラハラ）】
〇交際当初にお互いで決めた「キャリアに口を出さない」というルール、「20代は仕事を頑張りたい」という相手の気持ちに基づいて、以下のようなアクションを取る
・パートナーが仕事に全力を出せるように、相手の家事負担を極力減らす（例:相手が仕事を中断して夕食にしたあと、「仕事残っているのなら仕事戻っていいよ」と伝えて皿洗いを俺がやる）
・パートナーが仕事に全力を出せるように、極力相手の時間を奪わないよう動く
→相手にとっては、「仕事に縛り付けられているように感じて不快だった」とのこと
〇鬱病/抗鬱薬の副作用によるセックスレス

【モラハラ加害からの脱却に関して】
〇カウンセリング/プログラムへの参加を通じて脱却を試みているところ
〇ただし、100%相手の満足行く対応ができていない

【精神疾患の話】
俺:鬱病持ち（親へ非開示）、抗鬱薬及びカウンセリングの受診中。
パートナー:自己診断で「カサンドラ症候群」である旨を申告。俺のことを「ADHDor回避性愛着障害」であるとの自己判断。
俺の鬱病については、俺の親に開示すべきという考え方をしているが、1回揉めたときに必死に止めてどうにか俺が食い止めた（パートナー母には開示されている）。

【最近のトラブル】
〇カサンドラ症候群の本を買う
〇共用スペースの本棚に置いておく
〇勝手に読まれて、「カサンドラという言葉は嫌いだが、今まで散々逃げ回るかモラハラばかりで私をカサンドラにしたこと一生許さない。最優先で読め。（原文ママ）」という付箋を貼られる

【悩み】
〇他人のことを「回避性愛着障害」とか自己判断できる人間と一緒にいていいのか
〇他人の精神疾患の告知範囲を自分が決められると思っている人間と一緒にいていいのか
〇相手のカサンドラ症候群に対してできるケアは何があるのか

質問場所間違えてる

俺も酒に逃げたいけどあとあと面倒だからな

明日仕事嫌だな

昔は酒好きだし強かったんだけど
いつしか体が受け付けなくなったな
ほろ酔い程度でもフラッシュバックがひどくなって飲むのも酔うのも怖くなった
死ぬまでの暇つぶしにはなる趣味がいくつかあって良かった

辛くても子供のことから逃げてはだめだ

子育てとかも頑張ってる人には本当頭下がる
自分のことだけでもいっぱいいっぱいな自分がただただ情けない

土日ずっと横たわってた
やりたいこともあったけどやる気力はなかった
死にたい

子育てしてる人は弱音も許されないってのは違うよね。でも産んだからには愛情沢山注いであげて欲しい。病気抱えながら育てるってめちゃくちゃ大変だと思うけど、一緒に生きてあげてね

死にたいなんて子供の前で言ってはいけない

ポエマーうざい
連投するな

見なきゃいいのに

スレの個人使用で運営に報告するぞ？

また地獄の一週間が始まるのか

楽しみたい欲求はあるのに何を見ても聞いても楽しくないのが辛い

>>158
微々たるものって言っても、病んでるとこにプラスされるストレスだからね
自分は昔から体調に変化とかあったよ
気象病って名前が出てくる前からね
それに症状は個人差だよ

そもそも、しよう、見ようって気にならないんだよなぁ

6時起きだから早く寝た方がいいのに
いつも明日を迎えるのが嫌で眠れねえ

あと一ヶ月で辞められる

憎い人間のせいでたまに辛いわ
別に虐めとかパワハラではないけども
恋愛の邪魔して来た女がもう大嫌いで憎い
殺して海に沈めてやりたいわ本当に

恋愛の邪魔する女はどこにでもいるんだね

自分が自分じゃないみたい
生きてるって感じがしないし
食欲わかなくて食べることがしんどい
食べないと動けないのに食べる気しない
どんどん痩せてしまってガリガリで気持ち悪い
昔は食べることが生き甲斐だったのにな
人間ここまで変わってしまうんだな悲しい

友達に生きる意味がないっていうと好きなアーティストを生きる意味にすればいいじゃんって言われるんだよね
そういうことじゃないんだよなあ…でもやっぱワイが贅沢でわがままなだけだろうか？最近なんでこんなネガティブ思考で病んでるのかすら自分でもわからなくなってきた

生きる意味がなくなってきた。

この世とは合わない
人も娯楽も何もかも
早くあの世に行きたい

本当何なんだろうな俺の人生w
小学生の時は楽しかったよ
まさかこんな、こんな人生送る事になるとは夢にも思わなかった。中学2年生くらいから少しずつおかしくなってった。ブザイク、中卒、多汗症、メンクリ通って10数年、職歴はバイトと派遣で空白期間の方が長い。せめて自分の居場所くらい
安心して眠らせてくれよ。寿命まで穏やかな気持ちで居させてくれよ。結婚とか正社員とか贅沢言わないから頼むよ

ここんとこネガティブ思考で参ってる
先の事が心配で不安でたまらない
誰のことも好きになれない
孤独な人生でも楽しみがあればいいけど楽しみがない
お金もないから尚更不安でたまらない
お金があれば解決できるのだろうか？

先の事を考えてもしょうがないし考えたとおりになるわけでもないから考えるだけ無駄とひろゆきが言ってた
でもお金ある人はそれでいいよな

不安で心配で胃が痛くなってきた

5ちゃんもSNSも日曜日の夜〜深夜に真っ当な人間が月曜日に備えてインターネットから消える独特の雰囲気が苦手というか不安感が増すわ

いっそ殺してくれ

お金は大事よねお金のために命削ってる

はぁしんどい

緊張で腹が痛くなってきた

胃に来るよね
ピクピク痙攣してるみたいになる

だめだ今週もだめ

過去の失態がフラッシュバックしまくる
もう何年も前なのに

眠れない。眠って逃げたい。

>>187
俺と同じでﾜﾛﾀ
まさかこんなクソみたいな人生歩むことになるとは思わなかったわ
今40代

小学生時代はなんで楽しかったの？
今は孤独で辛いけど、あの頃を思い出すのも辛い…

バカだったから何にも考えてなくてなんとなく楽しい気分だった

男の発達障害(ASDとADHD)で鬱併発メンヘラだけど
筋トレはじめたらテストステロンが高まった
元からASDはテストステロンは高いと言われてるけど
変にADHDの衝動性が高まってきた何もかもぶっ壊したい
まあもうおっさんだからグレてもキチガイでダサいだけだけど
tatooは入れてみたい・・・
大麻は飽きたASD加速するしLSDで治療してみたい

外見が陰キャでオドオドしてるから
外見だけで同じ者同士で固まろうとするけど
全くあわないんだよなあ女にしても
付き合って変人って毎回バレる

オタクと不良って本当に紙一重だと思うわ

今更何を得られたら人生を肯定できるのか自分自身でも分からなくなってしまった
欲求不満はあるのに何を求めればいいのかわからない

人生は長すぎる
寝ること以外楽しいことがない
永遠の睡眠を

またしごとか

仕事ツラい。行きたくない

怒られる要素、失敗する要素を全て排除出来たら不安って消えるのかな
仕事辞めたら辞めたでまた罪悪感とかで押し潰されそうになる気もする

上司が変わっただけで職場行きたくなくなった
贅沢なんだろうな

>>210
次見つけるの大変だからね。

仕事しんどうなぁ

いきてて良かったことなんて無い
在るのは辛いことだけだ
命なんて無意味なものだ

人間不摂生してれば20代でもガタがくるもんやなあ

死にたい
あの頃は楽しかった
もう戻れない

幼稚園の頃から生きづらかったから
中学まで楽しかったんだ羨ましいって思っちゃう

落差がキツい
まともな時期もあったので

マトモだった時期も思い出してみれば全然マトモじゃなかった気がする、自分がそう誤解してただけだったわ
自分のことが誤解出来る若さがあっただけ昔の方が良かったが

しんどいな
いなくなりたい
何も考えたくない

わかる

今日もハロワを見てため息をつく

酷いパワハラに耐えて現在は無職
メンクリに通いアルコールにも溺れちゃった。

無職は勝ち組だ

>>224
いつまでもそうはいかないよ

死にたい

結局昨夜は不安が強くて入浴出来なかった
そのまま寝たら思いっきり寝坊して今日の予定も駄目になった
起きてからも不安強いのと怠いので動けない
何か薬を飲むかメンクリ行って新しい薬を出してもらうかって薬を頼る考えしか浮かばない
これで10年以上人生無駄に過ごして来たのに
公的な何か助けてもらえる機関かきちんとしたカウンセリングや認知療法なんかの治療を探して受けないといけないのに

>>227
俺の場合は飲んでた薬で余計不安強くなってたことあるから一回医師と相談して見直したほうがいいかも
あうあわないあると思う

ハロワ見たってどうしょうもないんだよなぁ、やりたい仕事なんて無いんだし
でも志望動機に生きていくためだから仕方ないです、なんて書いたら駄目だろうし

こんな人生もう要らないよ
早く終わりにしなくては

この終わりの無い迷路のような地獄はいつ終わるのか
なぜ未だに生を享受しているのか

昔から何かを奪い取るとか誰かを騙すとかそういうのが苦手だったし、しちゃいけないと思ってた
でも現実はそうでもしないと何も手に入らない、無害なだけの優しい人間なんて何の価値もないってわかってしまった

解離性同一性障害と宣告されましたが
スレがないですね

合法の薬物依存なんだけど、かぜ薬とかの
自分で絶つしかないのかな

依存と中毒って同じ？！

しんどすぎてコップを投げつけて割った
労働きつすぎるだろ
なんだよこれ

しかもきつい労働に耐えたところで搾取されるだけじゃん

>>200
俺も40に近い
本当笑っちゃうよな。顔は真顔だけどさw
今日皮膚科に行っただけで疲れてアカンわ
これからどうなってくんだろうな
なるようにしかならんのだろうけどさ

洗濯するだけでいっぱいいっぱい
どうしても衣替えが出来なくて冬服出しっぱなし
部屋が物で溢れててどうしたらいいのかわからない

高卒はともかく中卒って何でそうなったんだ？
経済的事情？

>>228
抗不安薬にも合う合わないってあるの？

体重が何もしてないのに増えていくんだが

なんだよ

>>239
高校で虐められて逃げるように中退した。
定時制行くとか選択肢はあったけど頑張れなかった

23卒予定の大学生だけど、卒論と就活同時にこなせなくなってきた
特に面接なんか超絶苦手でバックれたこともあるし
就労移行支援に行くしかないんかな…

この先の人生を少し真面目に考えてみたけど、生きていたい理由がみつからない
きっと楽しいと思えることがなくなってきたからなのだろう
だからといって自分で終わらせる勇気もまだない

未来のあるまぶし過ぎる書き込みをみると凹むわぁ

オレは高齢の母親さえ看取れたらそれでいい
妹はともかく異母姉とその長男は信用してないから

>>246
わかる。でも上を見上げたらダメなんだっていつも思う。まだどこかで自分もって根拠のない希望にすがれていた時はある意味幸せだった

この時間に書き込みしてる人は家にいるの？
自分は鬱で何もできないからベッドで寝てるくらいしかないんだけど

それがまたもう嫌で嫌で

俺もカーチャン看取った後はもういい。
それまでの余生をどう楽に苦しまずに生きれるか考えてる。生活保護は経験したけど地獄だった。
何もしないで生きる事が楽なんじゃないんだよ
じゃあ何が楽なんだってのは自分にはわからない

つべこべ言い訳してないでさっさと死ね

自分にそう言い聞かせてるうちに本当に心が死んだみたい、喜びも楽しさも何もかも失ったわ

>>249
不眠症で眠れず仕事（派遣）に限界が来て辞めた
今は実家に帰る準備してる
無気力で全然進まないけどもともと荷物少なかったし最悪捨てりゃいいやって
今帰らないと本当に一歩も動けなくなってカーチャンに2度と会えなくなるような気がしたから
絶縁宣言した父親に頭を下げて帰らせてもらう
メールの返事はなかったけどな。
出て行けと言われたら実家の近くで生活保護受けてバイトでも探しますわ

今日が最後のチャンスかも知れないのに
衣替えに手をつけられない

世間一般では言い訳にしか聞こえないだろうけど、それでもやはり「運」はあると思う
どん底でも頑張れる人は何が原動力になっているのだろう

>>253
自分はもう何年も衣替えしてない。衣類掛けに半袖シャツとダウンが並んでかかってる。衣装もちでも無いし、もうこれでいいかなって。

>>255
自分は服たくさんありすぎて家の中溢れかえってる
どれが必要でどれが不要なのか判断が付かなくて物の整理ができない

>>255
おなじく

やれる時でええねん
無理してやらんこと

衣替えだけじゃなく、整理って脳の機能フルに使うからメンタル低調だと本当難しいと思う。

何かと決断ができない

苦しい…
この不安感なんとかして

デパス

もう10年以上こんな感じで片付けも料理も掃除もまともに出来ない
生きてるとみんなの邪魔になってる
自分が居なければ万事上手くいくのはわかっているので生きているのが申し訳ない

生きるのがしんどい＝死にたい　ではないのかな
まだ心のどこかで何かを期待してるのかな
でも生きていても何がしたいのか分からない

とにかく朝が怠い

今より少しはマシになって苦しみが緩和されるなら何でもいいよ。人生末期癌患者のホスピスを作って欲しい。穏やかに過ごしたい

イライラなら物を壊したり叫んだりで変換出来るのかも知れないが強烈な不安によるそわそわ感は内に向かうからどうしようも無いな たまらんわひたすら疲弊する

毎日毎日嫌な仕事に行って
帰ったら疲れて何も出来ず屍のように寝るだけ
休日も何もやる気が起きず屍のように寝てるだけ
何の為に生きてんだろうって思う
マジで仕事だけの人生を送ってるわ

HUNTER×HUNTERまだかな

ものすごく手詰まりな感じがしているのだけど
本当は現状を打開改善する行動を自分の心が抑制していることもわかっていて
なのにそこから抜け出せない抜け出そうという気も何故か出ない

あーもー腰が痛い！
治れ！

なんとか1日終えたけど死にたい
人に嫌われながら無能な姿を晒し辛い気持ちで1日耐えるだけ
俺なんていない方がみんな喜ぶのにまだしがみついてる

>>270
わかる、なんとも表現出来ないけどわかります

バイオレンスに走れる人が幸せに見える感じ、無感覚で込み上げて来るものも何も無さすぎて

>>267
分かるわ。それを痛みで紛らわそうとして腕や足をカットする人もいる。自分は薬飲めば耐えられる程度だけど、それも効かない人だと本当苦しいと思う。

身辺整理だけしておくと気が軽くなりそうだからやっておく
物が多すぎる

明日行きたくない
自殺したい

>>276
道連れにしてくれー

いい人に話しかけられて優しくされると
死にたくなるよね
自分と比較して

みんなひとりぼっち

死にたい

死ぬタイミングはいつでもいいんだけど、なんかここって時がなくて早く来て欲しい
自殺オフとかないかな

海のそこのように暗い

自殺サイトとか探しても全然出てこないよね

初めて書き込む
自分の中にある程度物差しとかバロメーターがあると思うけど、その自分の中での限界をちゃんと知らないと無理してることにも気づかず壊れて何もできなくなる（分かりづらかったらごめんなさい）
イマココ
躁鬱がイマイチ世に理解されてないのがまた辛い
どれが本当の自分なのか本人もわかってない

僕は負け組　つらい　殺してくれー

連休あってもやることない
思考停止で働きまくって気がついたらしんでるのがいい

毎晩布団に入るたび手元に安楽死用のお薬があればなぁ
と思ってしまう

ジハードしたい

しんどい。苦しい。
もう薬も飲みたくない。

ジークジオン　ジークジオン

薬飲んだのに落ち着かないというかソワソワが治らない
動画見てても中身が入ってこないし
ふと手すりから吊ったらいけるかなーでもロープないしなーとか考えちゃう

>>291
ストゼロ６缶飲もう
全て忘れる

大麻解禁しろよ
なにもかも終わっていってるゴミ国のくせにさ
規制だ、法律だって厳しくするだけ
痛みしかないアホ国が

自分のせいで子供が虐められてる

>>293
日本の法律を大麻禁止に変えたアメリカが自国で解禁してるんだから笑うよな

>>284
図書館で本借りたりマンガ一気読みしたりして、集中しながら時間を過ごしてみたらどうですか

パチンコ屋の休憩所あたりに行けば無料で読めます
鬼滅の刃あたりを読んで心を燃やしてみると、鬱も消える

毎日閉塞感しかない
今の生活を変えたいけど何をしたらいいのか分からない

もう何で生まれてきたんだろ

またこの時間だ。
薬大量に飲むけど効かないんだわ。
眠れないんだわ。
憂鬱だわ。

俺と彼女を結びつけろ
世界は崩壊しろ

結ばれたら世界は輝いてみえるんだろうか
また新たな悩みを抱えて苦しむんだろうか
生きる上で少しづつ希望が欲しい
希望を見つけたい…

学生時代も色々あって嫌な思い出となってしまったし仕事も怒られてばかりで辛いしでアニメとか本とか平和な世界にばかり逃避してしまいたくなる
ラジオとかはキラキラしたメールが多くて辛くなるし二次元が1番良いのかもな

辛い

まだ月曜日

一週間はこんなに長いのに
終わってみれば何もない

死にたいと家で50回は呟いてる
もう十分頑張ったよ

俺は新世界の神になる

お願いだから目覚めずに死んでますように

しょうもない事で思い詰めやすかったりちょっとした事で落ち込んで引きずるのは精神の病なのか？
しんど

月曜からミス連発
帰宅中には仕事のやり残しがあったのに気づく
無能すぎて辛い

生き地獄が続くのもしんどいしもうそろそろ死なせて欲しい

ACなせいで人に依存しすぎてボロボロになる
何度も何度も同じことを繰り返してる、辛い、もういやだ。

リアルの人にこんな悩みとか辛さとか全然話したことないけどそれが正しいよな
こんなこと話して受け入れてもらえるわけがないし

>>284
よう俺

>>296
素敵なアイディアありがとうございます
今は布団の中から指動かして文字打つのが限界なのでもう少し動けるようになったら出向いてみます！

どうして職場でやたら周りの目ばかり気にしなきゃいけないんだろ
もっと気楽に生活出来たらどんなに楽なんだろ
コミュニケーション云々の前に考え方や恐怖心との向き合い方が今の自分には大事なんだろうな

>>314
もっと色々なところで自分優先してあげればよかったと後悔してる
何もできずに1日が終わるのはタヒぬことより辛い気がする

>>316
わかる。他人と比較しない、周りの目を気にしない、そういうふうに出来たらずっと楽になれる気がする

行きたくない
鬱だ

ねれん
死にたい　叫んでしまう

あーほんと死にたい

明日から早起きだ
辛い

しんど

誰かから責め立てられる想像して眠れない
みんなそんな酷い人じゃないのに、自分が馬鹿すぎてそんなこと考えてしまう

寝たら明日になるから寝たくないし、寝たいと仮に思っても薬切らしてて寝られない事実

職場の嫌な奴らのストレスで胃酸が逆流して喉が焼けて気持ち悪い
早く○んでほしい

他人の承認欲求とか自己顕示欲が怖い
一生SNSできないなこれ

>>327
わかる
SNSはリア充で楽しそうな内容ばかりで辟易して生きるのが辛い自分が惨めになるだけ

SNSどころかドラマやバラエティも見れない
見る気力がないのもあるけどテレビから敏感にリア充センサーで感じ取ってしまう

放置子だったのでやりたい放題だった。
それじゃ駄目なんだと分かって人の目を気にするようになったけど、もう普通の人にはなれない。
日本人じゃなかったら良かったのかな

酔うと死にたくなる時もあるけど今日はふわふわして夢の中みたい

奇遇だな
酒など一滴も飲んでないけど俺もだ
なんかあるんじゃろか気温とか

気温とか気圧なのかなぁ
今は気持ち良いような寂しいような死にたいような

眠れん

そもそも資本主義自体が狂ってるからね

最近食べるのが面倒になって食事に遅延が出るのが面倒くさい
安楽死施設さえあれば解決するのに

さー今日も仕事！
上げ上げで行こう！

ふー、、、

アダルトチルドレンなんだ、大人になってわかってきて今の自分が辛いって相談したら
アダルトチルドレンに当てはまる言葉って誰にでも当てはまるよね？気のせいだよって言われて
そうかもしれないけど、じゃあ自分が物心ついた頃から感じてる孤独感や生きる辛さ、人への過度な依存は一体なんなんだろう…
相手に悪意はないと思うけど、勘違いだとか思い込みだとか思われてるのかなって思うと、ただただ辛い…

今になって日曜日に受けた資格試験落ちてる気がしてきた
昨日は達成感と解放感あったのに
人並みの努力も出来ないからこうなるんだ

気圧が下がると辛い
梅雨時期は本当に死にたくなる

死にたい

頑張って行こうと思ってたけど無理だ
行けない、、先週まで頑張れてたのに何かの糸がプツンと切れたみたいに何もできなくなってしまった
もうあそこに行くこと自体怖い
取りたい単位あんのに

職場で自殺した人二人知ってるけど
二人共自分よりまともで嫌われてなかったし
仕事も割とできてたのに
なんでだろう

むしろなんでお前は生きてるんだよ

ああ目覚めてしまった自殺したい

つらいなあ。前の職場で休止した人居たけど、正直羨ましいと思ってしまう。

しんどいな
布団からでられない
今日はつらいのか、単に面倒なのか
わからない
書き込めてるだけマシなのか

ここんとこ、しんどいが続いてつらい....

市にたい

中学の頃に部活動で顧問にイジメられて学校にも行けなくなって
あの時から私の人生は狂ってしまった。

独り暮らししたいけど金も職もない

仕事やめたくて宝くじ買った
当たらなかった
死にたい

はよ梅雨明けせいｺﾉﾔﾛｰ

働いてもしんどいはたら

生きることへのモチベーションがなさすぎる

もう死にたいんだよ

ずっと胃が痛い

なぜ自殺は止めるのに誰もたすけてくれないの
全員が全員、生きてることが幸せだと思わないでほしい

>>358
大人は本当のことを言わない

もう、家でずっと寝ていたい。、

昨日旦那に義母が私が実家に来ないから理由を聞かれたらしい
GW以来会ってない
出来れば会いたくない
義母は癌で今は肺炎だから会いに行こうと言われたから明日少し顔を出すつもりだけど私も鬱が酷くて辛い
ちょいちょい嫌味を言われるのを旦那は知らない
私はそれがすごいストレス

梅雨入りしてまた寒くなってきたから暖房入れたわ…
夜は冬用布団に戻そうかな…

梅雨寒だよね

寒くなったよね
今突風がすごいわ

火の気はないのにずっと焦げ臭い匂いがする
イライラも通り越してただしんどい・・・

頑張っても怠けても結果的に失敗する
もう疲れたよ

体がつらい病院で薬貰っても治らない
つらい苦しい

これから退職届出す
担当の人に会わなきゃなのがしんどいけどあと少しの我慢

今のご時世、辞めたら大変かと
あなたが何歳か知らないが
ジジイの独り言とお節介
ごめんね

退職しようが自由だろ
謝るくらいなら最初から書くんじゃねえよゴミ野郎が

また早退してしまった

今日は涼しくていいんだけどこの梅雨は雨はまばらでずっと暑いんだってね
暑いの大嫌いなので泣きそう

姪っ子のつるまん舐めてえ

めんそーれ沖縄

>>373
俺も俺も
なんか手伝えることある？

>>373
いっそうのことやってしまえ

友達が急に「知人の無職うざいわ働け！家事は母ちゃんかw」とかLINEで暴言吐くんだけど
これなんか病気？自分は鬱回復期の無職

少し前はこんなじゃなかったのに
どうしたらいいのか....

義姉の姪っ子が5歳のときにせがまれて一緒にお風呂入った
レディ扱いしたらすごく喜んでくれたのはいい思い出
そんな姪っ子ももうすぐ嫁に行く模様

変態ロリコンスレか？

泣きそう

疲れすぎてひげ抜くの忘れてた
お金が無さすぎて夜ご飯も買えないからカップラーメン持ってこようと思ってて忘れてた

休日やりたいことがない

一人ででかけてもつまらんわ
外でもネットばっかり見てる

自分もやりたいことないな
ボーッとしてる

ここ見てるか寝てる
鬱で働いてる人尊敬する

退職届出した
少しの間がんばって休む

肉豆腐が食べたくなったから今作ってるとこ

>>386
お疲れさま
しばしたくさん寝て過ごそう
睡眠が脳神経伝達系を回復させてくれるよ

友達がいないとか恋愛がどうとかいう悩み、くだらねえ。
健康ならいいだろ。それが分からない性格が悪い健康人間は、いるんだよな。
この世で最も辛い人間の悩み事は不健康。これなんだよな。心も身体も。
恋愛したかったよ。健康に。畜生。
もう結婚とかどうでもいい。健康になりたい。鬱うざい

>>386
おー、おめでと(？)
好きなだけお眠り

健康問題は本当に辛いと思うけど
精神病んで人生も詰んで孤独で、恋愛したかったなぁ、夏は海行ってみんなでワイワイ過ごすような人生送ってみたかったなぁって嘆く事くらい許しておくれよ

眠くて仮眠したいのに変に気が張って覚醒してしまい眠れない
お腹すいてたのもあるけど、仮眠するために無理矢理お腹いっぱいにした

ちょっと横になって休もうと思ったら全然起き上がれなくなってしまった
ご飯食べてお風呂入らないといけないのに

明日バイトなのにお風呂に入りたくない
昨日転んで頭打った時にそのまま死んじゃえばよかったのに

試しに笑ってみたら数秒後にとんでもない虚無感が襲ってきて草

サッカー見るか...

人生エクストラハードモードすぎる

7時から16時までの仕事なんですが
19時でもうお布団
この生活で良いのかな
3時間毎に目が覚めちゃう

>>398
三時間毎でも寝られるなら寝る方が絶対に良い
自分はずっと不眠症な上起きている間ずっと人生の辛さしか思い浮かばない
悩みを考えることができない時間が多くあるのは幸せだぞ

人と関わりたねえなあ

コロナが流行ってから髪と髭を半年に一回しか切ってない

人間はクソ

って言うと「クソな奴としか関われないお前がクソ」って煽ってくる奴いるけどさ

そういうこと言ってくる奴がいることこそ「人間はクソ」って証明になることにどうして気付かないのかな

しんどいなあ

苦しいなぁ

サッカー負けた。虚無

たまたま国ガチャと親ガチャに当たっただけの奴がイキり散らかしてるのがムカつく

明日の面接行きたくないな
入りたい会社でもないし仕事内容も興味ない

愛に飢えてて苦しい
どうすればいいんだこれペットも飼えないしなあ

自分以外の人間がみんないい人で逆に辛い
なんで自分だけクズでバカなんだろう

犯罪者を除いたクズ人間選手権があったら
多分上位に入るんだろうなと思う
わかってるならちゃんとしろ？
その通りなんだが諸々の理由でそれが出来なくてね
言い訳すんな？
ごもっともなんだがry以下ループ

嫌な奴ばっかりのクソみたいな国でもう疲れた

対人恐怖、視線恐怖、脇見恐怖
厄介なもん背負って日常生活に支障でまくり

同じ職場に見るからに大人しい黒髪の女の子がいたんだけど、
今日、「最近○○さん見かけないけど体調でも崩されたんですか？」って聞いたら女同士のイジメに耐えきれず退職したらしい
俺に相談してくれれば全力で庇えたのにな、って思うと非情に残念だ

今日もずっと寝てたから眠れないだろうなぁ

子供のいじめには遺憾の意を示すくせに大人の方がいじめて死ぬほど追い詰めるのがダブスタで腹立つ
いじめ無くしたいならお前らがやってる事まず止めろよと思う

足痛いねん
腰も痛いねん
ゆっくり眠りたい

心の平穏ってどんな感じなんだろ

明日頑張って仕事に行く

もう俺に仕事は無理だ
生活保護考えることにする

「辛くなった事も、しんどくなった事も、虐められたこともない」って中学生に言われてしまった
その子の親でもおかしくない年齢だけど今時の子どもさん言葉がキツくてつらい

2週間休職。なにしたらええんや

もう普通に正社員とかは諦めたよ
上を見ちゃダメ

正社員で働いて普通のお給料を貰いたい
けど40歳職歴無しじゃ無理であろうことは分かってる
昨日転けて頭打った時にそのまま死んじゃえば良かったのに

せめて1人暮らしできるお給料を貰いたい
田舎の低賃金じゃ絶対無理で悲しい

失敗した
人生
死にたい

ホームレスになるかも

うちの田舎は介護工場警備員とコンビニ飲食店ドラッグストアホームセンターのパートくらいしかない。選択肢はほとんどない

>>361
癌で肺炎のBBAが何言おうと気にしなくていいのでは

>>424
田舎で給料がいいとこは少ないよね
あっても滑り込めない

こんだけ頑張ってんだからさ
ちょっとくらいよいことないかな

親と環境は悪くない自分の責任というのは親か環境に恵まれたんだねでその話終わるよね

親、環境、遺伝子
で98%決まると思う
残り2%の努力