自殺　死にたい30人目

死にたい

前スレ
自殺　死にたい29人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1653302330/

あー死にたい

>>1 乙
死にたい

4にたい

くやちい。俺だけ遺伝子残せず死んでいくなんてくやちい。俺の優秀な遺伝子がここで絶えるなんてあり得ない、くやちい
俺はくやちくて死にたいのに、何であそこの家族は笑ってんだ？何で娘と一緒に歩いてニヤニヤしてんだ？納得出来まちぇんね
なんで俺が死にたい人生なんでちゅかね？あいつらでも良かったでちゅよね。何で俺なんでちゅかね。認めねえよ？

くやちい。俺はド貧乏なのに大金払わなきゃ女とキスも出来ない。俺に触れられるんだから逆にこっちが金払ってほしいでちゅよ
結婚とかただの肉便器契約なのに、神聖なものとして扱われてる意味がわからない。俺を差し置いてそこらじゅうで今日も肉便器契約しやがって
死にたいくらいくやちいでちゅ。俺を軽視する世の中なんて太陽かブラックホールにとっとと飲み込まれちまえばいいんでちゅよ

まあお互い魂浄化されてあの世で仲良くやろうぜ、兄弟

精神科か心療内科に行くことをすすめられてるけど全く行く気が起きませんね
病識、全くなし。ただ死にたいだけ

生まれたら負け

すきな人に好きになってもらえんかったな虚無感がすごい
もう生まれたくないけどもし来世ががるなら恋愛してみたいな

死にたい

残りの時間は少ない。それまでは欲望のまま生きます。そしてその日が来たら必ず逝きます。神になる。

不安感が強すぎて辛い
楽になりたい

>>6
今なんちゃいでちゅか？

全員いずれいく
生き物はすべて詰んでる

死後の世界が在るか無いかは、確率が２分の１
自殺したとして、死後の世界が「実在した」ほうに当たってしまった場合は、半永久的に苦しむことになる

仮に１００万回死ぬという上限があると仮定しよう

自殺しない＝死後の世界実在＝死は１回のみ
自殺しない＝死後の世界が実在しない＝死は１回のみ

自殺する＝死後の世界が実在しない＝死は１回のみ
自殺する＝死後の世界実在＝１００万回死ぬ

以上の計算から、自殺した場合は平均で４９万９９９９回の死が加算されると想定することができる
損を負うリスクのほうが超絶的に高いのでやめましょう

なんだそのトンデモ理論は

>>1乙

既に限界なところにガクッとまた状況悪くなった
死ぬ時が迫ってきてるな
本格的に追い詰められそう

もう死ぬんだから円安なんてどうでもいいよね

死にたいを長年思い続け、死ぬ事になって準備して
あっという間に近くなると、もう一日延ばそうかなっていうゴミ人間性が出てきた
でも借金苦で死ぬしかやっぱりない
偽善者ぶって借金苦のために死んでお詫びするっていう方向にした。もちろんそんな事は書き置きには書かないが
死んだら少しお金できるんだ･･･

くやちい。たった一人の人間に文字通り身体と心を完全に破壊されたでちゅ。体調が良い日なんてないのに、這いつくばってでも職場に行かなきゃならないんでちゅ。身体が壊れてる上に、心もあの女に破壊されたんでちゅ。かれこれ10年以上苦しんでまちゅ。それでもまだ、生きてるのは恨みがあるからでちゅ。365日絶える事のない深い恨みがあるからでちゅ。このドス黒い恨みと殺意だけが、僕の信仰なんでちゅよ。あの女が地獄に落ちるのを見届けるまでは、生きていたいんでちゅ。それ以外に生きる理由はないんでちゅ

死にたいけど、まだ勇気がない。
とりあえず離婚届けにサインして、貯金と自宅は妻に慰謝料として
全部渡すと手紙書いて、先ずは失踪したいと思う。
何処かのドヤ街に紛れ込んで、そのなかで死ぬことを考えたい。
ちょっとでも生きたいと思ったら、生活保護申請してみたい。
でも確実に資産が妻に渡るには、死ぬのが一番良い。

死にたい

>>8
それ以外に対応方法なけりゃ
そういうしかないからな、診断書は書いてくれるけどさ

失敗続きの人生で疲れた
最後くらいは成功させたい

血煮体

>>21
何されたんでちゅ？何歳でちゅ？

何も出来なかった自分が嫌だ
早く死んで周りの人の記憶からも消えたい

死にたい

>>22
優しいな

あー生きたくねえ

眠ったまま死にたい

>>21
安らかに成仏出来ますよう

それ理想

>>5
俺は自分のようなゴミ遺伝子を残したいとは微塵も思わんぞ

ここに来るくらい金銭的に追い詰められてるなら
迷う事なく生活保護申請すりゃいい
大体の人は複合的に色んなもんが積み重なって
ここまで来てしまった人達ばかりだろうけど

人と話していると自分のゴミみたいな部分が浮き彫りになるようで恐ろしくなる

楽に死ねる方法ないかな

それな
それさえあれば何も悩まない

眠るようにスーッと死にたい

殺された

痛みなく苦しくなく眠るように死ねる方法はないものか

強制人生ゲームつらい

みんな死ぬ前にやらせろ。死ぬんだから最後くらい気持ちよくなろうよとか言ってくるけど性欲もまるでないから全然そういう気持ちにならない
布団から1歩も出たくない
決行日まで死なないようにただダラダラ話す相手が欲しいだけなんだけどな

いま餓死可能か検証中

今お金に困って犯罪歴のない思いやりのある善人の方いますか？借金で躁鬱になってませんか？来月逝く予定の私の預貯金でよければ贈与します。あくまでも予定です。使う意味ないし残しても更に意味ないのであげます。ツイッターでたわいもない会話のやり取りとポジティブなやりとりがしたいだけです。ネガティブはなしで宜しくお願いします。

親ガチャや地域ガチャ、国ガチャ、そんなものはどうでも良い
人間としてこの世に生を受けた事自体が悔やまれて仕方ない
どう考えても人類は滅びるべき
全て無に帰した方良いだろうな

苦しい、生きる希望がない
寝てる間に気が付いたら死んでいたい

硫化水素や飛び降りは周りに迷惑かけそうだし怖い
溺死も苦しそう
凍死試したけどダメだった
やっぱり首吊りかなぁ、でも怖い、死にたいのに実行できない自分が情けないな

死にたい

何をやってもダメ。蔑まれる、馬鹿にされる

底辺底辺底辺底辺。苦しい

眠ったら二度と目覚めたくない感じ

人生詰んだ
オッサンで派遣社員
派遣に人権なんてない
派遣なんて辞めても次の派遣雇えばいいみたいな接し方
優しさなんて皆無
人生辛すぎ
日本崩壊してくれ

おでこ
かカッターナイフで
真っ二つにしたけど
なんか神経とか切ってないかな

急に不安んいなった

おでこに
神経とかあるの?

眉間ならまだしも、オデコなんて人体でトップクラスの頑丈なとこだからね
総合格闘家が攻撃手段として使う場所だからね
重要な神経あったらサッカー選手や格闘家みんな死んでるよね
部屋汚さないうちに血止めしようね

バイトも上手くいかない学校もほとんど行けてない、そのせいで英語なんて(現在高二)中2レベルでやっと。
容姿だっていいって言えたもんじゃない、周りが可愛い子ばっかりで余計自分が見にくく見える。そんな中生きてたって辛い思いするだけ。首吊りも何回もしたけど結局死ねなかった。どうやったら死ねるんやまじ

女の子って25歳くらいまではいきなりドカッと変わったり成長したりするから、諦めん方が良いよ
美容業界にいたこともあったし、流石に未成年の可能性ある子がいくのはやるせないわ
まああと2〜3日でいくオッサンの言うことではないかもしれないけどな

>>46
僕でよければ会話くらいしますよー。

死にたいけど自殺する勇気はないし誰かに殺されたい
って主治医に正直に話したら入院になるかな

>>53
俺も人生詰んだ感を身をもって痛感したよ
若い奴でもさ、そいつにしかわからない理由が沢山あるんだろうけどよ、35歳くらいまではとりあえず生きてみていいんじゃないかって俺も思うな

死にたい

>>61
私も死にたい
眠れないですか？

便利になって楽になってるはずなのに生きにくいの意味わからん死にたい

>>55
ありがとう！
オデコ斬ると
なんかアドレナリンがバーと出る感じがするんだよね

>>55
眉間もカッターで斬ったんですが
大丈夫ですか？

死にたい

緑内障で片耳難聴で食いしばりマウスピース生活
これぜんぶストレスからでしょ？
シニタイ

もうダメだ
自殺したい

死にたい

死にたい

決行日も決めたのにここに来て勇気がなくなって尻込みしてる
樹海行きたい誰か殺してほしい背中を押してほしい
死なないといけないのに

車で煉炭だな。自宅でする予定だが家族は誰も気づかないだろう。
古い車だけど棺桶と思って今カスタム中。
目張り必要かな。

なんか原因があって死にたいんじゃなくて、基本死にたいんだな
元々そういう精神構造なんだなーとやっと理解した
何をやっても死にたい、死ぬまで死にたさからは逃れられない
そうでない人が羨ましい

>>53
僕アルバイト！

>>74
名古屋駅の？

>>75
なぜ名古屋・・・
全然違うよ東北だが・・・

>>76
トヨタ系だと思ったから

今日コロッと死ねたらいいのに

昨日から頭痛で具合悪い
頭痛持ちなんだよねえ、気分も滅入る
毒薬くれえええ

離婚届け書いて、先ずは失踪計画中だが
細かな支払い等妻子には迷惑掛けたくないので
やることが結構ある。
しかしうつ病最悪状態なので、身体が動かない。
やはりいっそう死んでしまうべきか悩む。

>>46
そんな人沢山いるかと
理由は違うでしょうけど逝ってしまいたい気持ちだけは同じですね

>>80
名古屋駅に来い
世界変わるぞ

死にたい逃げたい

>>83
酒飲みたいか？

自殺する人は絞首刑で、犯罪を犯した死刑囚は安楽死
この死の格差はなんなのか

はよやれや

普通のありふれた人生を送ってみたかったな
畜生

もう手遅れだわ
子供の頃からの逃げ癖で人生詰んだ

ｺﾒｺﾒ♪

死にたい

自殺する勇気が出ないよ

ニュースで自殺志願者が集まって練炭成功させてるけどああいう募集はどこでやってるの？
個人的に調べたけど場所わからなくて、特殊な
検索ワードとかいるのかな
知ってる人いたらヒントでも良いんでお願いします

>>82
なんで？

近所のニートが玄関先でクビ吊って自殺してた
朝刊配達が見つけたらしい

やりますねえ

ワタシのやるとこもルート的に新聞配達に見つかるだろうなと想定してる
新聞配達が通る時間は2時半くらいと早いことは調べた
4時半には明るくなる
つまり決行は3時から4時の間がベスト
人通りは無く、東屋？は草にかくれて見えにくい
我ながら最高の場所を発見した

死のうとする時ナイフを頸動脈に差したらすぐ抜いた方が出血多量ですぐ絶命できますか？

何をしても意味感じん。死にたくないけど生きてても死んでる感じ。
ただ、アラベスクを聞いていると何故かその時だけ生きてる心地がする。
僕の頭の中はいつもアラベスクだけ。他には何も無い。アラベスクが脳みそいっぱいになって、守ってくれる。何も考えなくていい。
この気持ち言語化したいな、、、ラユサユ
適当に打ったら言語化してる感じ。
ここに自分の感情を書き込むのホントラユサユ。

最近何しても無感情な自分がいる。
人と話す時も、楽しめてないのを悟られてないか不安になる。
それが死にたいのと直結してるかは分からんけど。
なにが自分をこうさせたんだろうな、あー思い出せない。つい数年前まで楽しかった気がするのにな。
時が僕の心を変えていく。時が止まればいいのに、、今すごい深く考えてしまった。時が止まれば人々の魂は何処へ行くのだろうか。
あ～その中一人で動いて生きたいな、自分だけ先に進んで、皆を置いていくんだ、そして何十年後かに時を動かして、皆先に進み出す。そしてまた追いつかれて、止めて、これが自分が望む自由。どこまでもせこいそれこそが美しいのに。誰も評価するわけないよな。ムホヲユ

>>94
この方は有能だな

死にたい

死ぬ前にセックスしとくかーって思ったけど普通にめんどくさくなってきた
どうせ死ぬし後戻りできないし物みたいに扱われるのもいいなって思ってたけど相手もなかなか見つからないし全部だるい

自分と関わった全ての人の記憶から、自分の存在を消してほしい

早く死にたい

26歳童貞
大学院卒
年収500万
貯金700万
真性包茎
告白した回数0
告白された回数0
デートした回数0
女の子と連絡先交換した回数0
女の子と最後に雑談したのが小学生時代
マッチングアプリで1000人以上の女から不合格
妹と10年以上まともに話してない
鬱病気味
無能、仕事出来ない
資格自動車免許のみ
平日は毎日3時間以上残業
平日は毎朝起きた瞬間から動悸がする
土曜日は寝てるだけ
日曜日は1日中5chやTwitter、YouTubeを徘徊

お金ください！！

土台は十分やな
まず真性を治してコンプレックス解消の第一段階をつくれ
真性は保険もきく
そんだけ貯金があれば退職して真性治してプチ整形でもして色々学び直したり体験さればエエ
まあ院卒の頭ならそれくらいは考えたかもしれんがな
ワシみたいな中卒、金無し、資格無し、コネ友達無しよりは余程エエ
童貞なんて恥る事やない。ワシみたいにツマラン相手で童貞捨てると後悔残るぞ

>>103
あーわかる
最初から存在しなかったことにしたい

もう生きてるわけにいかないわ
定型一発勝負
でも非定型で練習しとくかな、緩衝材の具合とかあるし

将来が怖いから準備進めます

ハンターハンターが完結するまでは生きるつもりだけど
夢だったくら寿司でたらふく食べたし思い残すこともない

結局死ぬしかなかったか
そりゃそうだよな

死にたい

死にたい

>>104
女の事ばかりだから、これが解決すればいいんじゃ

さ、今日こそ眠ってる間に死ねるかなぁ～
明日は要りません　！　

死にたい

準備期間が足りなかったもっと早くに始めればよかった
同時に気持ちの方は準備期間が長すぎた
家で死にたかったけど、どこか死に場所探そうかな
薬もなくなりそうだし･･･

死にたい

これからもっと楽しいことがあるから今は頑張ろとか言われたりするけど今頑張れんから死にたい言うてんねんけど？？

死にたい

もし朝目が覚めて鬱病が魔法のように完治していたとしてもやっぱり自分は死にたいだろうと思う
若くて一番輝いていられたはずの時間は鬱病に奪われて二度と戻らない
今更治ってもやりたいこともやれることも何も無い
単純にこれ以上生きていたいと思わない

唯一気にかけてくれてるカーチャンより先には死ねないからバイトでも派遣でもそれでも限界が来たらナマポでも。とにかく生きなきゃ。それがせめてもの親孝行だと信じる。それが済んだら自由になってもいいかな？カーチャンこんな息子でごめん

カーチャンはアンタの事が大好きだからね
辛く苦しいかもしれないけど、なにかあると思って生きていって欲しいよ

>>123
カーチャンありがとうwちょっと泣けたわマジでありがとうな

カーチャン……( ´:ω:` )

私も死にたい

心配してくれるっていいね。
もしかしたら私の親も心配してくれてたのかもしれないけど、なにも言葉を掛けてくれなかった。
だから、興味ないのかと思ってたよ。

カーチャン、何で俺を産んでしまったんだ…

人生どうでもいいんでちゅよ。あの女に人生破壊された時から死んでるんでちゅよ。心がグチャグチャなんでちゅよ。おまけの人生なんでちゅ。あの女には普通に生きてたら絶対に味わえない苦痛、絶望、恐怖を味わってもらうでちゅよ。人の心を無慈悲に殺した報いがどれだけ恐ろしいのか思い知らせてやるんでちゅ。並大抵の恨みではないんでちゅよ。ぼくちんの命なんてどうでもいいしくれてやるでちゅ。故に、ぼくちんは無敵なんでちゅ。情け容赦ない悪鬼なんでちゅ。それだけの事をしたんでちゅよあの女は。楽には死なせないでちゅよ。12年分の恨みを晴らすでちゅよ。文字通り究極の絶望を用意して迎えにいきまちゅよ。覚悟するでちゅよ。よくもぼくちんの人生を破壊してくれたでちゅね。たった一度の人生を破壊してくれたでちゅね。その代償は払ってもらうでちゅよ。ぼくちんは壊れてるから慈悲もストッパーもないでちゅよ。叫んでも命乞いしてもぼくちんはルンルンって鼻歌を歌ってまちゅから。ぼくちんを殺したのが運の尽きでちたね、未来ちゃん

でちゅでちゅ

死にたい

今日も目覚めてしまいました、生きていてごめんなさい

死ななきゃいけないのにすぐ現実逃避してしまう

朝が来てしまった
仕事行きたくない

やっぱり生きてるなぁ～
そりゃ何もしてないのに、寝てる間に死ねる訳ないか
これを飲んで寝れば絶対死ねるという薬ないの？

死んだらだめな理由がほしい。遺された人間の身になれとか、後始末で迷惑かけるなとかじゃなく。
よくある美談みたいに、他人に流されず自分のために生きるのが正しいことなら、自分のために一番に望むのが死である場合は？
病気や障害や貧困や色んな苦難でどうしようもなくなる人間がこんなに存在しても救済措置も無ければ安楽死の選択もない。
自死が悪ならその理由がほしい。

>>128
共感しかない

死にたい

>>136
管理してる側が健康体でひとの痛みなど関係ないってひとばかりだからと思う
極みな奴は死にたければ死ねばいいでしょって言うしもう生き地獄社会だとしか思えない

無理

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

とりあえず国会議員は福祉に力を入れろ今の10倍以上。じゃないと地獄が待ってる。


ま、その前に自分は自殺するんだけどね。

うつ病の私のルーティン

お金が減っていく→なのに働けないから罪悪感ばかりつのる→自分を責める→思考停止して寝たきりに→お金が減っていくのループ

もう何もかも終わりにしたい

>>143
結婚してる？

死にたいけど自殺する勇気ないから殺されたいって正直に主治医に話したら入院すすめられた
断った

>>145
わりとある感情だと思うけど入院案件なのか
対面して話してると本気かどうか分かるのかな

生活保護月6まんだわ。ちょっと節約してなんとか生きてみてだめなら死ぬわ

ガーバーのナイフあるから首刺せば簡単に死ねるわ！

円安相場で勝負してればよかったわクソ
今からでもやるか

クエチアピン大量に飲んだらしぬきもなくなった

殺して

>>141
これよくある健康で裕福で希望に満ちた人の発言
からだ動かずメシ食えなくなったら死にたいというより死ぬしかなくなる

まさに！体動かず食べられないので死のうと思う
恵まれた奴らだけが生きればいいよね

>>147
障害年金だけじゃ無理だから、差額の生活保護費六万ってことだろ？

炙って溶かした薬と酒飲んだらだいぶヤバいって聞くからやってみようかと思ったけど未成年のワイ家族で酒飲む人いないから無理だった。

今すぐ死ねるボタンがあったら迷わず押すと思う…

あぼーん

そんなボタンがあったら迷わず押せるのかな
何かのタイミングで衝動的に押しちゃいそう

>>154
年金受け取れる年数は経ってません

妻は立ち直りを期待しているけど無理なんだよ。
うつ病で身体も頭も動かない。
休職して長いが回復の兆しもないまま、おそらく解雇になる。
失踪して自殺したいが、細かな整理も頭が回らない。
どうしたら良いんだ。もうやっぱり死ぬしかない。

妻を愛しているのなら、妻に立ち直りたいが頭もカラダもまわらない動かない
苦しすぎる、俺は消えてしまいたい。と本心を伝えるのだ

>>141
強い心は幼少期の3,4歳までに仕上げないとなかなか厳しい
何故なら親との関係が成長のベースになるから

>>161
もう熟年夫婦なので愛してるとかの感情は、お互いにない。
子どもも大きいし。
本心伝えるのは勇気がいるな。伝えるエネルギーも今はない気もする。
それなら一層消えたいが、その踏ん切りもな。楽に死ねたら良いな。
中途半端で申し訳ない。レスありがとう。

>>163
寝っ転がったままでも、手元にノートとペンを置いておいて、少しずつでも逐一、思い付く事を書き出せ
思い付いたらすぐ書け。30代のワタシでもすぐ書かないと忘れる
そのなかにどうしてもこれだけはやらんといかんということが、2つか3つくらいは出るはずだ
死ぬのはそれからでも良い
人生の先輩に偉そうに語ってしまったな。スマン

勇気がないから他人を殺めて自分を追い込むやり方に少し共感する

>>164
頭の中で考えてたら、こんがらがるだけだな。
ノートに書いたら、少しは整理出来るかもしれないな。
偉そうなんて、とんでもない。死ぬのにもやっぱり準備がいるしな。
レスありがとう。

すまん
突然なんだが、もう何していいかわからんので書き込んでみる。

32歳で鬱になって3年が経った。
ここまでの人生、辛かったけど頑張ったと思う。正社員で働いてたし、先のことを考えて転職もした。スキルアップの為に独立もして、さらに再就職もした。それで再就職して結婚してすぐ会社潰れた。そこでも曲げずに就活して就職した。けど環境変わり過ぎて疲れたのか一睡もできなくなった。10歳以上離れた人間を毛嫌いするようになってしまった。

最初の2年はずっと底を彷徨っていた。その中でも妻と話し合って子どもを作ることを決めた。二人とも子どもが出来にくい体質と分かり、不妊治療も受けて泣いて頑張ったこともあった。ようやく子どもを授かることができた。

子どもは健康に生まれてきてくれて本当に良かった。感動や嬉しいこともあるけれど、しんどいことやどうしようもないこともある。でも生きようとする原動力が見つからない。

眠る時によく見る夢は、いつも親や姉や祖母に存在を否定されるというもの。とても辛いがこれも見慣れてしまった。

子どもの頃に勉強を強いられる生活だった。成績が悪いと2,3時間怒鳴られていたり、その都度叩かれたりしたことが今になって心の傷が開いてきてるのかな。喘息やアレルギーとかもずっと辛かったな。

自分より辛い人はたくさんいるのはわかってる。けど俺はこの程度でももう堪えられなくなってるみたいだ。

これからの人生まだまだ辛いことが降りかかってくると思うとぞっとする。どうしたら切り抜けられる？

まずはわざわざこういうスレで結婚自慢セックス自慢をするのをやめるところからだな
既婚板いけば

>>168
そうですか。
すみません。

アンタが死ねば子供はアンタの幼少〜成長期と同じ辛いおもいをするかもしれない
アンタが生きていても子供はアンタの幼少〜成長期と同じ辛いおもいをするかもしれない

だがアンタが生きていれば、子供には自分の幼少〜成長期と同じ辛いおもいを絶対にさせないんだ！という選択肢が出来る

そういうことだ

>>167
何のために子供作ったん？

>>170
ちょっとかっこいい
でも何かえらそう。ちょびヒゲ生やしてそう

これから170のあだ名はちょび髭にしよう

ちょび髭の言う通り選択肢が増えることは間違いない
だが生まれること自体が苦だということを忘れちゃいけない
選択肢などないほうがむしろいい

>>167

とりあえず、精神科とか心療内科で治療して無理せず生活すればいいと思う。
これまでも大変なことあってもなんとか乗り越えてきた感じするし、なるとかなるよ。
無理しないで。

うつ病は治療で治るんじゃないの？
ちがうの？

>>174
ワタシは偉くはない。偉そうなのだ

子供は既に生まれている
そんないいかたをして>>167が子供に手をかけてしまったらどうする？

その感情は大人になった子供本人がいだくもので、親がいだいてはいけない感情だ

家庭持ってる人でも自殺する人はいるし
実際自分の知り合いにもいる
そう邪険にする事はないかと
俺も未婚だから気持ちはわかるけどよ
家庭を作ることに憧れが強い程自慢に見えるのもわかる

今から実験します。ユニットバスに二酸化炭素充満させた場合翌日にどうなってるのか。
結果はまた明日起きてから(@^^)/~~~

なぜ死なない？

殺して欲しい

くやちいでちゅ。ぼくちんは先に愛されたから愛しただけなのに、両思いだったはずでちゅ。でもあの女はコソコソと身体売り続けたでちゅ。金と快楽を追い求めてぼくちんをトカゲのしっぽみたいに切り離しやがって、ぼくちんの存在を全否定しやがったんでちゅよ。ぼくちんを捨てるのは百歩譲って許しても、そのまま他の男と裸で毎日毎日チョメチョメするなんて断じて許されないでちゅ。でもあの女は平気な顔でそれを続けやがったちゅ。ぼくちんへの冒涜、魂の殺人でちゅ。あの女がどんなプレイしてたかぼくちんは知ってるでちゅ。ぼくちんが辛いと伝えたのに、あの女他の男を毎日毎日癒やし続けてやがったんちゅ。あの女を抱いてチンポ突き刺して疑似子作りしてたオスどもの感想をたくさん読んだでちゅ。何してたか、ぜんぶ知ってるんでちゅからね。いつも癒やされてたそうでちゅよ。イクイクって声が最高だそうでちゅね。ぼくちんは手も繋いでないのにっちゅ。ぼくちんは薬飲んで暴れて廃人と化したのに。愛は壊れたのでちゅ。神は死んだのでちゅ。絶対に許さないでちゅ。骨も残さずこの世から抹殺してやるっちゅよ

それはお前が性格悪いのを見抜いてたから最初から愛してなかっただけでちゅ

自殺対策サイトに電話したらなるべく死なないでと言われました。すごい国ですね。

ちょっちゅね。

>>185>>170の自演
バレバレ

広さ縦横1.5〜2mぐらい。高さ2〜2.3mぐらい。
固形二酸化炭素4kg16時頃購入。20時から開封予定。
焼酎缶9%500ml+眠剤
明日の朝に連絡なければ楽に行けたと思ってください！
辛くなって逃げ出したらまたカキコします(*´∀｀*)

>>167
もう居ないかな
既出だけどカウンセリング推奨

何がバレバレなのか分かんねー

>>176
うつ病は良くもなるし悪くもなる
一度なるとまたぶり返すっぽいハナシ聞いた。
私もそう。絶賛ぶり返し中。

>>189
ちょっちゅね=具志堅用高=ちょびヒゲ=>>170

事故死に見せかけて死にたいんだけど親とか友人に迷惑かけたくないから身辺整理はちゃんとやりたい
でも身辺整理ちゃんとやると自殺ってバレちゃうしどっちのほうがいいのかわからん

>>176
治るレベルの鬱なら軽度だと思う
自分の内面は自分にしかわからないし
精神的なモノ以外の実病がでると困難と思われる

特に遺品になりそうな物を、
実家に送っておくってありだと思う？

鬱になった、という気質は悪く言えばそういうタイプだということだしね
遺伝や子育てで受け継がれてしまう負のループは避けたい

>>167
鬱になってるのに子供作るな馬鹿かよ

死にたいというより、それしか生きてる意味がなくなった

痛みなく苦しくない、もっとも楽な死に方を教えてほしい

自殺支援な団体、国やそれ以外に相談したんですが死ぬ死なない以外話は無理ですと電話を切られました。本当にこの国は終わりです。

それ安楽死なんだろうけど１０年先でも日本じゃ無理かな
地味に期待はしてるけど

>>200
10年経ってもICTも性教育も進んでない国だからお察しだと思うわ
それより徴兵で戦場送られるほうがまだ現実的だと思えちゃう

苦しんでる
ここにきて怖気付いているから死ぬ勇気を取り戻したい

うつ病なったらもう人生終わりだよ
薬漬けの人生が待ってる
死んだ目をしながら無感情な毎日を送ることになる
薬を止めると離脱症状
不安 緊張 恐怖 憂鬱感
あぁ寝たら朝がくる
辛い朝が

50代無職、独身、家族無し
田舎なのに免許ない

もう生きててもしょうがない。
どうやって消えようか、そればっかり考えてる

生きてても年を取れば病気して入退院する日々が
やってきて金がかかるって考えたら今のうちに

>>204
俺も田舎暮らしだ
1人もんの農家
後ろ指刺されながら無休であくせく働くのに疲れた

>>203
勘弁してくれ 読んだだけで絶望感がするよ
まぁ当事者として概ね同意するが

あぁ寝たら朝が来る が共感強すぎ

それでもとりあえず日常生活介助なしで動ける程度ではあるから、働かないといけないし、人に隠して働くのも、時々副作用でしんどいのも、マジでやってらんない
オープン就労も考えないことはないけど先述の通り鬱としては軽度だから手帳とか取れる望みは薄いし、だったら死んだ方がましだとさえ思う

病むなら徹底的に病んだ方が手助けの手も多いよなぁ

何度も書いてしまうけどやっぱり不安があるし実感が湧かない
うまく昇天できると良いんだけど
いや昇天するしかないんだやるしかないんだ
もうこれ以上生きたくない

恋愛できない人生なら終わりたい

>>209
そんな事とうの昔に諦めたわw
若いね

環境を変えてもどこに行こうが結果は同じ
俺だけ人間としてみられず除け者にされ笑い者扱い
いいように利用されるだけの腐った世界
あのとき俺をいじめた奴らが幸せに暮らして周りから慕われている
悔しい悔しい悔しい悔しい

>>211
環境を変えても何処に行っても結局自分が
変わってなきゃ同じなんだよね
俺の場合変われなかった後悔も自己責任だったなって思うとこもあるけど生まれ持ったモノが
周りと比べて劣ってたのも間違いない
心の弱さだったり容姿の醜さだったりね
歳重ねて容姿は大事だけど全てじゃないって思えた頃には遅かったな

>>211
分かる
親から否定され続ける→自尊心ゼロ→小学校で虐められる→いじめの傷が癒えないまま親の都合で転校→虐められる→いじめの傷が…の繰り返し
どこに行っても何をやってもダメな人間はダメなまま

もうなんか自殺失敗して脳死になってチューブに繋がれて生き延ばされたとしても
意識がなければそれでいいと思い始めてるよ
眠ってる状態がずっと続けばそれでいい
意識がないんだから遺族の負担もわからない
失敗したらごめん。お見舞いなんて来なくていいからね。って遺書に書いておけばいいや
植物人間実は音だけ聞こえてる説のこと考えるとやっぱり成功したいけどね

あぼーん

>>214
親戚に病気が原因で植物人間になった人いるけど
奥さんは鬱になって入院したりで本当大変みたいだよ。確かに死んで無になったらそれも関係ないのかもしれないけど、残された人達実際に見たら悲しいよ

今も誰かが死んでるなら俺が死にたい
苦しすぎる

>>167
マルチポストは荒らし行為
運営に報告するぞ？

日本で戦争起きても徴兵は無いぞ
今の最新技術を使いこなせる教育が数年必要だからお前らには赤紙は絶対に来ない

>>218
それだけは勘弁してください

親父が首吊り自殺した
残された母は78、俺は44の完全引きこもり
1番元気で働いてもいた父が居なくなった
遺書には後悔と感謝とだけ
どうすれば良いんだ金も無いし
通院してるが精神障害者手帳なんて貰っても意味ないよな
詰んだ

まさに今こそが働けるチャンスじゃないか

今夜も眠れない

俺も眠れんよ。いつもの事

>>216
そうなんだね
じゃあやっぱり完遂するべきだわ

俺も眠れず起きちゃった
結局もう詰んでるからやるしかにんだよなあ、もう歳だし

あぼーん

残された時間は一年くらいか
分からんけど、その間にやるしかない

誰かいる？？

>>221
年齢見る限り親父ふつうに寿命でもおかしくない年齢かな？
まあ俺と同じ年、かーちゃんの年齢もほぼ同じ。状況にてるわ。俺の親父は病死だけどね

首吊りや飛び降りはあかんよ。
確実に行くには通過中の電車に飛び込む事

一番障害になるのは生存本能による恐怖だろうから薬か何か欲しいんだがな
twitterかなんかで売ってる人探してみるか

>>230
参考までにどう耐えたんだ？特に金銭面が差し迫ってヤバいにに働けないってのが、、

>>233
耐えるだけなら生活保護で耐えられない？
金銭面で差し迫ってるなら貯金もないとすれば要件満たすはず。持ち家の場合でも受けれる可能性あるからとりあえず自治体に相談に行くのが良いかと

自治体か、、役所に直談判な感じか
通院してるメンタルクリニック経由で相談とか出来ないんかな
やたら手帳取得勧められるんだよね

>>235
就労困難な状況とか診断書に書いてくれたら申請も通り安いと思うけど、それより不安なら支援団体があるから付き添って貰えばいい。手帳は持っておいて損ないんじゃない？福祉が手厚くなるし

>>236
支援団体なんかあるんだ！
ちょっと調べてみる

>>237
支援団体てのは役所とは別件なのかな
かかりつけの医師を通して支援団体へって感じなのかな

ちな役所ページはこんなんだった

https://www.city.yao.osaka.jp/0000061395.html

もいいけず

>>238
役所とは別にNPO法人(支援団体)に相談できる
俺の場合は不動産屋に付き添って貰って申請したから具体的にはわからん
仕事体調崩して辞めちゃって親とも絶縁で支援は受けれない、賃貸住み、貯金は5万で申請通ったよ。健闘を祈る

死にたい

>>240
NPOかあ、
地域で大分違いそうだね
ともかく死ぬ一歩手前だし、
まずは医者にそういう相談出来るcwなり居るか相談するしか無いな
あとはせめて母の高齢者の生活保護さえ通ってくれれば、、

疲れてやる気が全然起きない死にたい

何かあってどうこつしたいんじゃない
何もないから不安と恐怖に潰される
いつの間にかまともに喋れなくなってたわ

最近は毎朝死にたい。吐き出せる場所も無い。

死にたいけど死ぬのに失敗する事考えたらギリ止まれる
ほんと安楽死施設いるよなあ

自殺相談に何ヶ所か相談したけどまともなのはないな。相談者を馬鹿にしてる。

厚生労働省のホームページに乗ってる電話に相談して酷い対応だったから厚生労働省の担当者にクレームいれたら厚生労働省の管轄ではないのでクレーム入れられても何も出来ません、だって。

>>212
そうだろうな
俺だって容姿さえ変えたらと思いできる限りのことをしたけどチヤホヤされるのは最初だけで後から舐められる
そして最初に舐めてきたやつが俺の話題でグループを広げるとゆうか嫌味を拡散し交友関係広げておもろい奴扱い
俺は変なやつ扱い
この繰り返しだ

惜しい人はどんどん亡くなって行くのに何でおいらみたいな奴が生きてるんだ？
早く逝きたい

>>247
安定した収入で幸せに暮らしている役人に死にたい人の気持ちが分かる訳ない。

友達にも会いたいし単位切れないように
午後からでも頑張って学校行って先生達
はちゃんと来るだけ偉いよって言って
くれてるのに友達は来るなら朝から
来いよって怒られる。
そのくせ授業終わったらそそくさと
いなくなってどこ？って電話したら
もう学校出たけど？って言われて、
バイトまで時間あるから少し話し
たかったのに1人にされて。
それがあるから余計に学校行きたく
無くなるんだよ。学校来ない原因君達
にもあるのわかってくれや。

死にたい人に車って突っ込んできてくれないよなあ

>>251
人のせいにしすぎ
先生達はお前のことなんてどうでもいいからテキトーなことを言う
朝から行けよ。はっきり言ってもらえてるんだから感謝しろよ
話したいたいなら自分から言えよ
何で周りが気を使ってくれると思ってるんだよ
自分がダメな理由を他人のせいにするなよ

それより夜中に自殺者向けに飛び込み専用電車を運行してほしい。ダイビングエキスプレスと称して確実に即死できるように猛スピードで走ってほしい。

メンヘラキッズと説教マンの共依存

あぼーん

説教なんて相手の事分かって言ってないからなぁ
上に立って気持ちよくなってるだけ

死にてえええええええ

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

ひたすら寝てる

サル痘が不気味に拡がっているがこれで俺が死ねるかどうかは分からない
ワク打った人は死ぬ確率は高いだろう

コロナはもしや死ねるかもと期待してたが期待はずれだったからなぁ

tbsのアナウンサーも突然死
ワク打った人はどうせあと2年か3年のうちにバタバタ死ぬよ

>>204
食事とかどうしているんですか？

あぼーん

地方のテレビが「厚労省のコロワクデータ改竄」を報じはじめてる。
選挙後にはNHKもやるだろう。
世界規模で既存秩序が崩壊するんだよ。
そんなオモロいイベント見ないでどうすんのさ。
今死ぬのはもったいなさすぎるよ！

崩壊しても今の勝ち組は生き残るだろうよ
待ってるのは底辺同士の潰し合い

そうなんだろうな

もっともいつの時代もそんな気がするが

ただ現代は、より顕著にでるだろうなあ

残ったヤツらはワンピースの天竜人みたいになるのか？

あぼーん

あぼーん

引きこもり
緩やかに死へと向かってる

test

簡単に死ねる方法があれば・・・

はぁ・・・

本当この世は地獄よな

死にたい

>>273
本当だよね

>>233
かーちゃんの年金

死にます

>>212
容姿、心の弱さ、生まれ持ったもの…わかる
悲しいな

ぽまえら自殺する夢見たことある
俺は今日見ちまったよ
もう終わりなんだろうな

死にたいというか最初から存在しなかったことになりたい

死にたい
でも、自殺する勇気はない
だれも傷つかずに、死刑になる犯罪って何かないんだろうか

犯罪したいと言うわけではい
ただ死刑になりたい

絶対に人を傷つけず、合法的に死刑になりたい

>>268
自殺じゃないけど一度だけ死ぬ夢みた２年前
夢見ただけじゃ死ねないようだ、死ぬ思いは今も強い

あぼーん

最初から存在しなければこんなに苦労しないのにな
毎日が辛すぎやろ
病気で死ねれば一番いい
クソみたいな人生さっさと終わらせたい

最近は死にたくないと思えることが多くなった
幸せなのかもしれない
けどやっぱり死にたいとフッと過ぎる

>>287
一番危険な時やね
少し元気あるくらいの時が

>>283
死刑って絞首刑だし、普通に首吊ればいいよ

死刑囚が刑を実行されるときって恐怖で体が少し震えるらしいよ
その恐怖に耐えられるなら死刑もいいが、、、

>>221
そういうときこそ慈善団体使って生活保護申請よ

生活保護なんて受けたら自死から遠ざかるじゃないか
ダメダメダメ

死にたい

19歳男性ワクチン3回目接種後3日後の早朝に起きたら大声を上げて意識消失、10日間意識戻らず死亡だってよ
やっぱ怖えよ

本当は今日死ぬ日にしてたけど数日前から怖気付いた
引き伸ばしてみたけど意味ない
勇気無くなって辛くて苦しい
でも辛くて苦しいなら死んだら楽になれるって自分に言い聞かせてる
ここまで準備してたのにゴミ人間すぎる

>>287
うつ病としても軽度ってことでしょう

ダム湖への飛び込みてどうなんかな
溺死となるのかな

山の中だから割と近くにダムが幾つかあるんだけど。

もう家族誰も居ないから、後の事はどうでもいい。

>>292
生活保護者の自殺率って高いらしいぞ

人生おわりにするかな～。気楽に逝けるといいな～。

生活保護の方が気楽だと思う
まあ、隣の芝はよく見える的なものだろうけど

人はないものねだりなんだとはよく分かる

でも、自分の時間があるって幸せだと思う

今はベッドで寝る時だけが自分の時間

寝ることだけに幸せを感じる

生きるって辛い

明日も社畜だよ

やっぱり時間かけすぎの身辺整理はダメだね
あんなに前向きにやってて95%終わったというのに
でも結局お金も薬も何もかも尽きるし餓死できないかな無理だよな
苦しい辛い死にたい死ねない

部屋がなくなりそうな人も生活保護受けられるのかな？

ぽまえら死ぬ死ぬ詐欺やろ？

来月逝きます。預貯金あげたい。

遺品整理は、ぜひ、弊社に！

もう、うちの会社、何屋かわからん

>>302
可能

>>300
ください

金に困ってるから死にたいって人間は結構簡単に解決策があるな
ギャンブルとか闇金で借金作ったとかなら別だが

今生きている人たちは皆、数十年後には絶対この世界にいない。
いつか必ずやって来るその時が早いか遅いか、なんだよな。

年老いて病気で苦しんで死ぬよりは今のうちにさっと消えてしまいたいわ。

お酒飲むと自傷行為するのが楽しくてなんだか勢いで死ねる気がしてくる

ﾁﾈﾁﾈ

>>304
ｸﾚ

>>300
それも辛いな
俺はナマポの経験あるけど人生詰んだっていう虚無感と孤独に耐えられなくて抜けた
貴方とナマポの中間くらいの良い塩梅で
上手く働けないものかな
家庭持ってたり子供がいたりしたら厳しいだろうけど独身ならフリーターでも生きてはいけるよ
そこに何があるのかわからんけど死ねない理由もあるから俺は余生だと思って意味もなく生きてるよ

老後（じゃなくても）
病気するともうダメ信号が鳴りやまない

死にたいけどなかなか死ねないて普通なのかな
死ぬのも頑張りが必要だからね
でも死ぬのがベストってわかってるだけに悔しい
また生きてたせいで嫌な思いした
早めに死んでればこんな思いしなくて済んだのに
嫌な記憶や傷がどんどん増殖していく
とっくに限界なのに死ねないから耐えなきゃいけないだけ
早く死にたい、首吊りの情報収集や検討はしっかり続けている
早くできる日が来て欲しい

死にたいね

死にたい

死にたい

死っていう保険が心のよりどころになってるんだろうか

死にたいよぉ

あぼーん

死刑はその道のプロがしっかり御膳立てしてくれるからねえ。セルフでやるのはやはりハードル高い。
特急に飛び込むのが一番確実

「死にたい」と吐き出すことで苦痛を凌げてしまう人は多い
それを繰り返してしぶとく生きていくのもひとつの在り方と言える

死にたければ「死にたい」と吐き出さず溜め込んで負荷をかけた方がいいと思うけど
そもそも「死にたい」んじゃなくて「楽になりたい」が本質だからそれは難しいんだろうね

死にたい

おなかすいた死にたい

この悪夢終わらせなきゃ

よく存在が癇に障ると言われる私が生きていていいわけない
存在って漠然としてちゃ改善しようがないよ

本当自殺リスクと浪費高くて嫌になる

死刑は全部お膳立てしてくれるんだろ
かと言って罪を犯したくない

死ねなくて情けない
死ぬしかないのに
楽になりたい

ここんとこずっと具合悪くて弱気になってたのかも
だいぶ良くなってきたから矛盾してるけど体調良くして勇気取り戻したい

毎日気分がコロコロ変わるよな
わかるよ

希望が見えん

毎日苦しい
死なせて

世の中に合ってないんだわ自分は
成長しないと死ぬ、金稼げないと死ぬ、ネットでは皆んな必死にマウント、現実でも無意識にマウント合戦、娯楽を楽しむ精神的余裕もない、金持ちが貧乏人から金を吸いあげるシステムがあちこちにある。テレビは美男美女金持ちの紹介か不安を煽るニュースしかない。
視野が狭くなってると言えばその通りだけどみんなこういう現実を見て見ぬふりして生きてるんだろ？ポジティブシンキングとかいうやつもそれ。
もう無理だこれ以上耐えられない

死にたい

死にたい

頭痛いと薬飲むし、車が飛び出してきたら反射的に避ける
死にたいのに矛盾していると思う

あぼーん

そういうもんだよね
毎日ご飯食べながら何で死にたいくせに食べるのかと考える
せめてリスクは高めたいので塩分摂りまくってる

>>306
ありがとうございます
まぁ生きていたくないんですけどね…

>>314
たしかに

>>339
同じ事を思っていました

まあ自殺は生存本能との闘いだから
恐怖を感じて死から逃げようとするのは人間の本能がさせてる

>>110
同じ考えで草

いろいろと考えてしまう
身体のこと精神のこと
いったいなんで生まれてきたんだろうと毎日思う

あぼーん

ニュースでコロナ貧困路上生活者やってた
この人たち死にたいんだろうな

コロナでなくても死にたいよ

数ヶ月後に死のうとと思ってて色々と恨みのある人の家の前か目の前で死ぬか、市役所か厚生労働省で死のうと思ってる。方法はナイフで首刺す。

やっぱしゃ厚生労働省が一番話題になるかな？

>>349
記事にもならんしまず実行出来ないから
ただの構ってちゃん

>>334
わかるなぁ

信じるものが無い不安というか
存在の無意味さというか

子供の頃はあんなに世界が輝いていたのになぁ
喜びも悲しみも、もっともっと身近だった

>>351
子供の頃は正月親戚が集まるのが楽しみで仕方なかった😭

うつ病で休職中だが、休職してしばらくは朝も起きれなかったが
そのうち起きられる様になってきて、朝早い時間はエネルギーがあった。
しかし最近はそのエネルギーもない。
いっこうにうつ病良くならない。
朝が来なくて、寝たまま死ねたら最高なのに。
日々死にたい気持ちが増していく。妻子の期待にはとても応えられそうにない。

凍死ってうまくできますか？
北海道では冬になると酒のんで路上で寝て死ぬ人が多いと聞くんですが

あぼーん

>>349
公務員です！
殺してくれていいよ！

死にたいんだけど死なないって決めてる。私は墓守娘だから、できるだけ生きて墓参りすると決めてる。
でも死にたいのは本当だから、ここに書かせてもらう。頭では復職したいのに、心が拒否してて、会社のビルそのものが怖い。人も怖い。良くしてくれる人もたくさんいるのに、怖い。連絡が来るのが怖くて、電話もメールも怖くて、Gmailのアプリを怖くて開けなくて困ってる。仕事関係のメールじゃないとほっとする。良くしてくださってるのに連絡が怖い。本当に申し訳なくて死にたい。あんなに元気に働いてたのに、すっかり病人になってしまって、世の中が怖くて情けない。

人はどこへ向かうんだろうな

300年後くらいには人は大半がいなくなってる様な気がする

日本は間違いなく、消えてると思う

そこを見てみたい気はするが、どの道生き抜いても辿り着けないしな

とりあえず日本人は、価値観やら美意識やらが、非常にあらぬ方向に向かってると思う

戦争なんか無くても、勝手に自壊すると思う

あぼーん

死にたい

>>360
俺も

>>360
僕も

死にたいというか消えてしまいたい
痛いのは嫌なんだ
最初からなかったことにしたい
親にも職場にも関わった全ての人に迷惑をかけることなく消えてしまいたい

全ての人の記憶からなくなるなら
それがいいよね。まさしくリセットボタンやな
趣味..と言ってもアニメ見たりスマホのゲームしたりする程度だけどそれする気力もなくなってる
人並みは諦めたし望まないから小さな事に喜びを感じられる人になりたい

>>331
すごいわかる

自由に使える金がなくなってきた
そろそろ年貢の納め時かな

来月いくのに、ワクチン打ってしまった！何故か分からない。神になれるのが嬉しい★

死にたい

>>339
わかる
でも死ねるまでの間はできるだけ苦しみたくないので
体は守ってる

>>339
>>369
その矛盾とても共感します
自分の場合不摂生なだけでできるだけ身体にいい食事を摂ろうとすらしてる

死にたいって思っても
現実そんな簡単に死ねないもんね
生きるしかないなら健康でいないと

>>343
そうなんだろうね･･･まさに闘いだ

死ぬ為にまずは体調治そうとしてる自分がアホすぎて

5分以上待っても落ちないし首痛くなって断念
まだ少し頑張ってみるか…

いつ逝くかカレンダーを見ながら仏滅の日をチェックしている自分に笑ってしまった。

５月の自殺者数前年同月比14.5％増加

上島竜兵効果すげー、、、

けっきょくは孤独感なんじゃ？
自分1人で生きようとするから挫折するんじゃないかと…
支えとなる存在、支えたい存在があれば、死にたいなんて思うかな？

独りで何でもしなければならない
他人を頼ってはいけない
そういう強迫観念みたいなものが日本人にはあるように思う

人間なんて
地球からしたら癌細胞みたいな物だろ
さっさと世界大戦始めて人類滅亡してくれ

つかれたな、死にたいな

あぼーん

死にたいね

>>376
そういう存在が居たら死にたいとは思わないんじゃないかな。帰れる場所があるって大きいと思う。人生詰んでるけどカーチャンと愛犬が生きてるうちは死なないって自分に誓ってるよ

彼氏と幼なじみが唯一の心の支えだったけど2人が浮気しちゃったよ

>>376
そう思う

とりあえず体調治してとか思ってるうちに薬がもうなくなる
眠剤はとっておきたいから本当やばい
死ぬつもりだったから色んな消耗品なくなるのも計算してたから色んなもの一気になくなる
どうしたらいいのかわからない、死にたいのに。本当はもう死んでるはずだったのに

>>383
死ぬのはいつでも出来るんだから
困窮してるなら生活保護受けてみたら？
それで体調治しながら今後の進退考えても遅くないんじゃないかな

人生詰んで、病状も悪化し、食事もままならなくなったら死しか見えないよ
オレからだうごかんからもう餓死しかみえないまだなんとかコンビニいけるけど
風呂にも入れず頭も洗ええずホームレスの状態に近い　
雨露凌げればいいっていうのは実際には冷暖完備ってことだろ今は
健康体の死生観では生きていけんのよ

>>385
俺は信仰を持っているから、あんたのような人を見ると救いたいと思うし、救われる道はあると思ってしまう

376でも言ったけど、支えがなければ心も体も折れてしまう
それは自然の摂理で、個人の責任じゃない

幼年期が幸福感に満ちているのは、信じる心を持っていたから
未来や自分自身や大人や世界を信じていたから

信じるものがあれば
人はそのために生きることも死ぬこともできる
たとえ死ぬ前日まで不幸だったとしても
最後の日に何かを信じることができれば
その人は救われると思う

綺麗事に聞こえるだろうけど…

>>386
なんか、納得させられてしまったわ
子供の頃って確かにそんな感じだった

思春期くらいから少しずつ心に不純物は混ざっていって、気が付いたら信じる心を失ってた
でもそれは誰しも少なからずそうでそれが大人になるって事なのかと思ってたけど。
信じる心を取り戻すにはどうしたらいいんだろう

なんか寒いし死にたい

死にたい

無くなったのは希望だな　どうにもならん

自殺失敗した
自殺すらうまくできない
寿命まで生きるしかないのか、、、
残りの人生どう生きれば良いっていうんだ、、、

あぼーん

>>371
そうなんですよね、死ぬの簡単とか言う人もいるけど首吊りとかも簡単そうに見えて難しいです。死ぬの難しい。
結局生きるしかない。生きるなら健康でいないとですね。

死にたい

>>384
ありがとう
それも考えてはみたんだけど、やっぱりお先真っ暗というか
自分は年だし、この先生きていても同じで意味ないしという感じ
おまけに借金があるから今住んでるとこ売却したいんだよね
それで返せると思うんで
ダメ人間すぎて全てから逃げたいし消えたい
なのに死ぬ事すらできなくてどうしようもない人間だよ
元々通院長いから体調悪いのも精神的なものからだと思ってる
ごめんね自分語りして

みんな吐き出して少しでも楽になればと思うよ
現実は何も変わらないけど俺は今この板に助けられてるし。死ぬ事も生きる事も簡単じゃないね。
途方に暮れるけどそれでも明日は来るからね。
でもいつかみんな寿命が必ず来るんだからそれだけは確かな救いだよね

死にたい系スレ見てるのが落ち着くわほんと
若くて死ねた人すごいし羨ましい
23の頃に発狂しててODした後呼吸困難とか全身の激痛とかで壮絶に苦しんだ、あの時に死ねてたらと思う
既に一生分苦しんだのに生き延びてしまった…
本当に良いのは自殺なんて思いつきもしないような幸せな人生だろうけど
でも一瞬でもほんの少しでも辛いなら生きていたくないと思う
生きてる限り必ず何かしらの苦痛は付きまとうんだからそれだけで馬鹿げてると思う
今ほんの少しのストレスでもものすごく嫌になってる
早く自殺したい
なかなか自殺できなくて辛いよ、限界でも死ねないもんだね

死にたい

無意識にある動物の生存本能って凄いみたいだからね。生きようとする本能に逆らって死ぬのって
人間くらいっしょ？親に死にたいなんて言えないし、信頼出来ると思ってた人も最近は信じられない。このくらいの距離感が今の自分にはちょうどいい

>>397ここ以外の板やスレッドの多くは良くも悪くもほとんどが人生を謳歌してるやちゅらのたまり場でちゅ。趣味だの恋愛だの社会情勢だの金にもならないのによくやるでちゅ。自分の考えや思いを発信した所でネットのゴミになって消えるだけでちゅのに。言葉なんて便利なだけで限られた人間しかその恩恵をフルに授かれない不完全な欠陥品なのでちゅ。例えばぼくちんの言葉は誰の心にも届かないでちゅ。だからぼくちんはずっと孤独で不幸なのでちゅ。だからぼくちんはぼくちんとぼくちん自身の吐く言葉は全部汚物だと思ってるでちゅ。言葉を残したい訳でもなく届けたい訳でもなく、無意味だと悟りながらもただ嗚咽するみたいに吐き出すでんでちゅ。意思を持って書いてるやちゅらとは違うんでちゅ。生理現象なのでちゅ、どうでもいいから、どうでもいいんでちゅ。どうでもいいから、書きなぐるんでちゅ。選ばれたのは、このスレでちゅた。綾鷹でちた、みたいな

>>396言ってる事はわかるちゅけど明日が来るそれ自体が苦痛なんでちゅよ。君も気付いてるんじゃないでちゅか？今までずっと幸せじゃなかったのに、それで死にたくなってたのにこれから良くなるなんて思えまちゅか？些細な幸せ？そんなものは大きな不幸に飲み込まれてすぐに消え失せるんでちゅよ。ぼくちんが幸せになりたい！なんてほざくのはもはや宝くじで１億円当てたい！って言ってるのと何ら変わりないんでちゅ。ぼくちんがなぜ生きているか？ぼくちんはただ殺したい人間がいるから生きてるだけでちゅ。殺されたから殺し返してやるんでちゅ。そのための残り時間でちゅ。ある意味自分を大事にしてるでちゅ、完遂するまで絶対に死ねないでちゅからね

もう寝たほうがいいよ
昼は暑くなってきたけど夜は涼しくて寝やすい
寝て脳内を整理しようよ

ぼくちんの心はこの１２年間で数えきれないくらい刺されたでちゅ。ぶっ刺されたでちゅ。刺す場所なんてもう残ってないでちゅ。この世に心の殺人罪があるならあいつは死刑一億回でも足りないくらいの悪党でちゅ。心の殺人罪が整備されてないからこの手で私刑を下すでちゅ。ぼくちんは生きる上での希望をすべて失ったでちゅからね。若さ、時間、夢、愛情、全部汚物として便所に流されたでちゅ。１人の人間の人生に幕を下ろした人間がどうなるかこの世に知らしめてやるでちゅよ。殺意だけ抱えた人間が生きていると言えまちゅかね？いいやもう死んでるっちゅ。死んでるっちゅから惜しみ無く殺せるっちゅ。その後のことなんてどうでもいいっちゅ。ぼくちん死んでるっちゅから

>>401
些細な幸せというか、楽になりたいんだと思う
全部諦めて受け入れて、寿命が来る時までっていうか、余生の過ごし方を考えてるでちゅ。死にたいけど、死ねないからさ

>>403
無敵なんでちゅね

死にたい

死にたい

ボディソープと間違えてシャンプーで身体洗ったらヌルヌルしてて死にたい

ﾜﾛﾀ

今期は当たりアニメ多かった
来期はどうなることやら

>>408
わかる

あぼーん

朝怖い死にたい

やべー奴と荒らし多くなってきたな

悲しいつらい

ヤバイやつだけじゃなくて
自殺防止職員みたいなのも増えてきたな

死にたいンゴねえ

なんで朝ってツラい時が多いんだろうな

死にたい

奢りの焼肉を断るくらいには死にたい

>>420
食っとけよ！肉の動物性タンパクは己の野生を呼び覚ますこともあるらしいからな
俺様がかわりに食いたいわ！もう何ヵ月も食ってない…
お前は肉食って野生を呼び覚まして風俗でも行け！！

車イスとかガンの人で頑張って生きてる人見ると
自分も生きないとなとなる
数時間後やっぱ死にたくなる
ゴミ人間だな

>>422
その葛藤があるだけイイじゃねえかよ！
俺様はお前を評価する！！

あぼーん

結構前にメンクリの患者が病院に火を着けて大量に死者が出た事件があったけど
あれくらい常軌を逸した精神状態になれば死ねるんだろうな
恨みを晴らして死んだと思えば尊敬すらできるわ

>>358
たしかに