チラシの裏@メンヘル板　Part92

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。 
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
軽いレスのやり取りすら気になる方はレス禁止スレへ。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板　Part91
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1645432909/

暇

いちおつ

喉乾いちゃった

1乙華麗
死にたい

吐き気がして気持ち悪い
死にたい

死ぬまで寝ていたい
眠りたい
今日は電話出来て良かった
ありがとうございます

今日はジムで筋トレしたから夕飯は鶏胸の甘酢煮
玉ネギたっぷり入れました

https
://i.imgur.com/iLA42m1.jpg
サッチャー錯視
この画像を反転して見たとき
「すげえ！」ってなる人と
何がすごいのか意味が解らないってなる人がいる

寒さは堪える
もう灯油少ない
今更ながら寒くなりおって

脳内妄想セックス
がいまのところやっぱ最高だと思う
男と違って愛がないと相性ないと気持ちよくないし、その相性を探し求めるのもシンドイ
性欲なんてない子供の頃が一番幸せだったんじゃないかな

大切にされない
その理由は俺が他人を大切に出来ないから

大切にされたって感じるのは
技術的な話だと思うんだが
どう行動すれば感謝されるのか解らないよ
親切にしてるつもりが
もっと親切にしろ金を貸せって言われたりするし

愛か相性がないと触り方一つすら気になる
したいけど面倒くさーってなるのよね　
愛は情熱的なやつで父性愛みたいなのじゃなくて

そもそも定常的でない人間そのものが楽しめてない気がする
エネルギー（ATP?）が足りてないのかな
面倒くさいが先にくる

寝るに限る

ワク信だの反ワクだのめんどくせー
なんでこうすぐに対立構造をつくんのかね

同意
所詮あなた達は〜みたいな上メセなのはなんなんだ

それはともかく死にたい

【恋愛】恋愛経験がないまま35歳に　このまま人生が終わると思うと寂しいです…　どうしたらいいですか？[04/01]
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1648824326/
蛭子能収のゆるゆる人生相談
　
【Q】「恋愛経験がないまま35歳になります。高校生までは『いいな』と思った人もいましたが、働きだしてからは人を好きになったこともありません。このまま人生が終わると思うと寂しいですが、どうしたらいいですか？」（腐ハムさん・35歳・岩手県・介護職員）

【A】「人間には、いいところもあれば、ダメなところもあるから面白い」（蛭子能収）

人を好きになったことがないなんて別にどうでもいいですが、自分で自分を拒否しているのはちょっとかわいそうですね。ウフフ……。（マネージャー「最近はアニメキャラなど二次元のほうが好きで、本当の人に興味を持てない人も多いようです。生身の人間が苦手なんですかね。恋愛も面倒くさいですからね」）

特に興味ない人間からの
性的アピールは
普通にめちゃくちゃ怖い

気持ち悪いことを思い出した
派遣の仕事をしてた時、くりーむしちゅーの有田みたいな顔した派遣会社のおっさんが、最後に止めた後になぜか会おうと言ってきた
ヤルつもりだろう気がしてマジでキモかった
あの手の調子だけ良さそうな男は本当に受け付けない

お金ないです貧乏です食べるものにも困ってます言うてるのにODしてるの矛盾じゃない？
これが依存症か

明日は女性専用店に行くからスカート履かなきゃいけない。寒いから辛いな
高身長 胸無し 顔が某男性歌手そっくり
自分はデフォルトだと男か、そっち系の人にしか見えない

怖がらせたくないから、スカートを履く

髪をショートヘアにしたら益々アレになった

けど、この髪型にしないと首に髪の毛が当たって皮膚病になるし、控えてるケーサツ官の試験で髪は切らなきゃいけないから仕方がないのだ

青いコンビニでも制服のデザインに男女差がないから、いつもお客様に男扱いされる

また悪いことに私の声はどっちとも取れないようなんだ

アパレルみたいな声を出したい

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1253794402

また親のこと心配してバカみたいに悩んでる
ツラい（泣）

今まで起きた事全てリセットしてほしいけど
もう一回人生やり直すのも苦痛だ

良い状態でやり直せたらと思うけど
わけわからん体調不良を持って
あの親でならまた同じ気がする
あるツイートみたら死にたくなった

絶望した
希望がない

先日の暴風で車庫の棟が吹き飛んだ
母屋の瓦も一枚だけ落っこちて割れてしまった

朝から屋根に登って修繕作業もあっけなく午前中に片付く
一週間グズグズしてたの何だったのやら
やる気スイッチさえ入ってしまえば訳ないのにね

自分の理解できない者は悪は
恐らく自分は正しいの亜種なんだろうな

どうやっても理解できない
イコール
自分とは違う
イコール
自分は正しいから自分とは違うものは間違っている
イコール
理解できない者は悪というかんじで

でも世の中理解できない者はあふれているし
理解できないものにも正しさはあると思うんだよな

まあ人を傷つけるの大好き！
人殺し大好き！
ってもんは理解できないし
あまり正しさもないような気がするが

50歳で一度も結婚できないおばさん
拗らせ過ぎて可哀想

理解できない者を悪とするのは
それ以外にも
自分は安全圏で
汚いと言われている者を叩き
ストレス解消できるという点も大きいだろうがな

世の中色んな人がいる
怖い怖い
いい加減自分の思考くらい
自分で分析しても良いころだと思うけどね
人間を理解したいのであれば
一番分解できるのは自分の思考だ
他人じゃない
自分なんだよ

なぜ人を傷つける？
なぜ人を苦しめる？
なぜ人を犯す？
なぜ人を壊す？
なぜ人を殺す必要がある？
よく考えて
答えは他人の中ではない
自分の中にあるんだよ？

運良く親に愛された人は本当にやばい親というのを想像できないから、うちの親の喧嘩もやばいよ〜とかヘラヘラ言ってガチ毒を持つ子を無自覚に傷付ける、私です　過去の後悔でゲロ吐きそう
自分は何にも知らないし自分の想像を絶する苦しみを経験してきた人がいっぱいいる

死にたい

暇だ
何もしたくないから良いんだけど
寝たいな
死にたい
幸せだ
今死ななきゃ
死にたい

暇だ
幸せだ
死にたい

寂しい

シンドイから離れたい

バカ丸出し
薬キメてんのか

ヤバ、ヤバ
ツムツムやり過ぎて親指ヤバw

アニメ好きとかキモ
子供ならまだしも

ライクチキンがやたら美味しくて一日中食べてる
不思議なくらい
一体何が起こってるんだろう

ゲーム好きとかキモ
子供ならまだしも
良い歳してゲームゲームってw
他にやる事あんだろ
ゲームなんて時間の無駄

朝イチで大蛇のようなウンコが出た、まるで弓を射るような勢いで
まるで弓を射るような勢いで

美容師は客商売
それが腕に刺青か

まだ見れてないんだ
なぜその人を否定するか
なぜその人を不快に思うか
なぜその人の行動を不快に感じるか
誰よりも醜くドロドロと濁った君たちの本性
さすがに見るのは怖いのか
それとも
見せない誰かがいるのか

目が覚めちゃった
ずーっと眠っていたいのに

君たちは誰かを故意に
傷つけるたびに
苦しめるたびに
犯すたびに
壊すたびに
殺すたびに
自分の中のドロドロとした悪意を成長させているんだよ
人を呪った瞬間から
君達はもういい意味で純粋などではないんだから
君たち個人がが向かっている先は
純粋悪だ

自分たちが誰よりも正しいと思った時点で
傲慢なんだよ
君たちを肯定し導き操る人間がいるとすれば
その者もまた純粋悪なのだろうな

いくら美味しいご飯を食べても、コーヒーを飲んでも、物足りない　満足できない
でも彼氏といる時は幸せだからまだ幸せだよね
早めに薬飲もうかな

>>53
彼氏がいるなんて羨ましい

>>54
一か月に一回くらいしか会えないけどね

早起きして畑仕事
今期最後の椎茸を収穫
枯れ枝を運んだだけで日が暮れる
やっぱり身体を動かすのはイイ

だんだん死にたくなってきた

色々あったけど、結論私が死ねば良かったんだなと分かった
死ねばいいんだよ

死にたい

美術好きだったけどパヨクのせいで嫌いになった

パヨク←この呼び方がまずイミフ
調べたけど全くわからない

香港美術館を紹介してる場合じゃないでしょ、中共が虐殺してるのに気持ち悪い

勢いある死にたい系スレもそうだし、勢い上の方の生きるのしんどい系、死にたい系スレでさえふざけて茶化すような奴が多い
なんでこの板にいるんだろう

自衛も大事

自分より下のやつを見て安心するしかない可哀想な人たち

せやな

だんだん死にたくなってきた

死ぬまで寝ていたい
愛してるよ
大好き
ごめんね
愛してる

やはり、精神やくは毒だったか
飲み始めてから何も出来なくなって人生暗転したもんな
だからといって簡単にやめることはできない
悪魔の薬

死んでもいいんだけど

死にたいなんでみんな恋人探すんだろう、いないと変なんだろう　少し話しただけの人に興味もつんだろうってずっと不思議だった
将来に希望もないし死のう

私も死にたい
2年前まではそれなりに楽しくやってたのに
何も楽しめなくなった
過去の嫌なことばかり思い出すし不快

わかる
死にたい

早めに死にたい

せやろ

薬飲んだせいでまともだったのに余計頭変になった
誰が責任取ってくれるの？！

彼氏と一方的に別れてしまった
冷静なのか、こちらは好きなのに、一回二人のディスコードのサーバーを消したふりをしたそれだけのことで別れてしまうのか？なんて言われて、その時は心のシャッターが降りちゃって頑なになってしまっていたけれどもう少し考えても良かったのかもしれない。
趣味嗜好が合わなかったし、一緒にいられる時間も私が頑張らないと取れなかったし寂しい思いをさせていたのかもしれないし不安にさせてしまうことをたくさんしてしまったからその埋め合わせをできるだけの元気がなくなったんだよね
口だけのやつだし気分屋だから悪気がなくても傷つけちゃうのかな…

イヤイヤ、最近おかしいと思ったら、昔着てたコートを引っ張り出したからだとわかった
昔の自分からのマイナスを受けてたみたい
しまったらスッキリした
平気な人はいいけど影響受けやすい人は過去の服とかモノとか古着とか気をつけた方がいい

結婚して子どもを育てて親の世話をするべき、っていかにも田舎者の倫理観

�M田成◯しね

指を怪我しまくった痛い痛い

ここ2〜3年更年期に差し掛かって、怒りやイライラが酷くて叫んでしまう
漢方でも出してもらおうか
嫌な人は今は居ない、危険に晒されてたのは過去のこと
何かメッセージきてる気がしても、殆どが私の作り出したもの
何回も自分に言い聞かせなければ
穏やかに過ごせてる若い人が羨ましいよ
ここ最近の願いは穏やかに過ごすこと
だもんな

政治、Twitterで呟くもんじゃない
直ぐにロックかけられる
チャイナ資本やからしゃあない

しかも叫んだらおしっこ漏らすし

更年期ってまさに地獄だな
プレ更年期だからまだアラフォーなのに散々な目に遭ってる
豆乳飲んでハーブティー飲んでなんとかしよう
同じ更年期仲間と傷舐めあいたくても叫ぶとか言ったら非難されるし

うるせぇしね
好きでメンタル患うわけないだろ
お前がなればいいのに
お前が！お前が！お前が！

あー死にたい

何で君たちの怒りは正当なもので
私の怒りは不当なものなの？
わたしだって君達にひどいこといっぱいされたよ？
何で君たちは怒って良くて
私は怒ってはいけないの？
どうして？

何で戦争は正しいものだって言うの？
戦争はもう起こしてはいけないものなんだよ
絶望しか生まないんだよ
どうして戦争で生まれたもの
戦争が無かったらもっとすばらしい形で生まれていたかもしれないって
思えないの？
戦争を起こそうとしないで
良い人たちや未来ある子供たちの命まで奪ってしまうものなんだ
人が育ててきた倫理や良心
ぜんぶどぶに捨ててしまうような行為なんだよ

トップの人たちももうやめてください
あなたたちは勢いあまって
世界を滅ぼそうとしてるんだよ
世界を人類をあきらめないで
良い道はみんなで考えればかならずあるから
世界を愛してください

私と君たち
どっちがひどい目にあてきたかっていうと
多分私の方が君達にひどいめにあわされてきたし
最初にひどいことしてきたの君たちの方だと思う
被害者は私の方だし
怒って良いのも私の方だよ

どんな手を使っても勝ったものが正しいだなんて言わないで
悪いことをした人が負けなければいけないんだよ
そうしなきゃ
世界はどんどん悪い方向に向かうばかりなんだ

死にたい

ジムでデッドリフト
体の裏側が刺激されて心地いい
今夜は筋肉の甘い痛みと気だるさを纏って眠るのだ

何！？

寂しいの？

……「ベルサイユのばら」を読むのにあんなに時間がかかって　「坂の上の雲」途中で挫折した人には三島由紀夫の「金閣寺」って読めないかもしれない……

何度もしてようやく満足できた
相当溜まってたみたい

キモいわ
何でこんなにめちゃくちゃになったんだろう
コロナ始まってしばらくは普通に近かったはずなのに今人格がめちゃくちゃ
前の私に戻して
好きな人のこと考えて横ってチョコ食べてるだけで幸せだったし、自分にも満足してたのに
今は満たされない気持ちでいっぱい
コロナ鬱なのかな
コロナは茶番だって知ってるけど、生活に影響あるもんね
出前取らなくなったり、酒の代わりの炭酸水で晩酌もしなくなって、ひたすら送られて来るものの対応に追われ振り回されて
本当不幸になったわ

あの人のせいじゃない
コロナ鬱なんだと、何度も言い聞かせないと
愛してるって思ったり憎んだり
あの人もうんざりだろう
申し訳ない
私なんかがあなたのこと意識して気にして束縛してごめんなさい

こうなるハズじゃなかったのにぃ〜

毒親
アスペ
自己愛性人格障害

メンヘル板から
5ちゃんねる全体に広まる言葉って多いよな

生きているのが辛いな
もう嫌だな
早く死にたい
金があれば生きていけるのかな

死にたい死んで楽になりたい死にたい
お母さん愛してるよ大好き
ごめんね愛してるよ大好き
死にたい

頭の中で、変な声がしない人が羨ましい
それだけで人生かなり生きやすいよな

現代の日常には情報と選択肢が多く潜んでいる
人間の処理できる範囲を超えている　
だから他人に委ねたい

みんなが打っているから…
ワクチンはそんな流行りでしかなかった
流されて打った人たちは流行りを享受しつつ今までの人生を楽しんできたの
その途中で死につながるうっかり判断ミス
自動車の運転にもあるやつ
つまり選択（車なら操作や瞬時の判断）を誤ったのよ

納得した選択の上でより被害に悲しむのは、本人ではなく周りの人間
なんだか割に合わないよね
死ななくても後遺症で辛そうなのを見たら、周りも辛いしなんとかしてあげたいと思うもの

日本では選ぶ権利があるだけでもありがたい環境なのにね
生きるってやっぱりサバイバルよ
頑張って生きる必要ある？って言われたらわかんないけど

人は生きたいように生きている
打たないで、死なないで、後遺症にはこれを飲んでというのも、すべて勝手なお願い
私の想いでしかない

「人は皆生きてるんじゃなく生かされてる」らしい

【芸能】マツコが衝撃告白「生まれてから一度も幸せって思ったことがない」 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1649079715/

ASMRか何か知らんが
YouTubeの催眠術かけられながら眠る癖が付いてる俺も
「幸せだった時を思い出して下さい…」
って言われたら
（幸せだった記憶が1つも無い…！）って気が付いて目が覚めるっつーの
リラックスできんわ

メンタル板で、揚げ足取りのレスしてるひと増えた気がする
なにがしたいんだろう

朝昼晩3食にしないとダラダラ食べはうつになるよ！
頑張って昼まで食べないようにしよう

うお死にたい

体重増やしたくて夕飯の白米を一合まで増量
昼食はパスタ、間食にあんこ厚塗りトーストをカフェオレで流し込む
いい感じで増えてきました

ダラダラぐいやめたからかな？
なんか頭スッキリして楽になってきた
何でだろう？

良い本みたいなのに題名の日本語訳がよくない
「人の愛し方がわからない母親とその娘のための本」的なのが「毒親の棄て方」……。
。値段も安くはないし電子書籍版も無い
レビューを見ると私のような人間向けの本みたいだけど……。

早く死にたい

食べなさすぎたから、食欲なくても無理して食べるようにしてちょっと食欲戻ってきた　毎日一食は絶対なんか口にする！

また昼ごはんが物足りなくてモヤモヤしてる
もうやだ

女だけどマンコが嫌われるのがわかるわ
くそまんこが近くにいるとまじうぜえ

明日パートで応募したところの面接になった
本当は正社員希望なんだけど、人気の業界だからパートしか求人なくて
まあこんな感じだからあんまり気負わず行ってくるわ

動く時に無駄な音立てるやつ大嫌いだ

無理だ　こんなんなったの別に自分のせいじゃないから自分責めるのやめよ

なんか言えよカズ　てめえら

夜中にはイライラしないしすごく楽なのに、朝みんなが起きる時間から夜まで調子悪いから眠剤飲んで夜型になるは
絶対後悔するだろうけど

死にたい

あとバナナ食べたら落ち着くからドライバナナか近所の八百屋でバナナ買ってこよ

こんなはずじゃなかったな
もう死にたい

あー嫌だ死にたい
ここ二三日収まってたのに
やっぱり死にたい

ほの板荒らしにやっとガツンと言えたわ
さすがにレスしてこない
後から荒れてももう知らん

ノドが痛くてヴィックスメディカルドロップをポチッたが、塩水でうがいをしたら治ってしまった

幸せな人だけが不幸になる

私が底辺だからなのかわからんけど、本当この世の中というかこの世界、奴隷みたい

次は便器でよろしく

暑いと調子悪くなる
これからどんどん暑くなる
これ以上幸せはない
あとは苦しむだけだから今死にたい

嫌だなぁやだなぁ
嫌だなぁ

もう離れたい

離れてもいい？
疲れた

迷惑しかかけんのだったら死ねばいいのに
お前のこと素晴らしいと言う奴はどこにもいないよ

死ぬまで寝ていたい

>>136
お前に存在価値ないんだわ

容姿のことをやたらめったら言われる
きっと目につくんだろう
今日はウルフドッグに似てて可愛いって謎の褒め言葉。可愛いのかアレは
前は手足長くてびっくりだとか、単純に綺麗だとか

けど、褒め言葉というかなんというか……
返しに困るやつばかり
言われて嬉しく無くはないし、今日もなにか言われるかなってドキドキはする

ああああ
名前が思いつかなくてテキトーにいれるやつ
面倒くさいと
あ
でも一文字じゃ受け付けませんといわれて
あああ

ロイホのヨーグルトジャーマニー
また食べたい
ロイホって昔のキラキラしてた頃のザ・ファミレスって感じが好きなんだ
ガストやジョナやサイゼには楽しみがない

嫌な夢見たわ〜
朝ですよ
もうずっと眠っていたい
でも最近嫌な夢をよく見る気がする

どこにも居場所がない

とにかく最低
女虐めだわ
そのうち逆にやられるようになりますよ
子供の頃は差別も何もない完璧に近い世界なのに、男は大人になるにつれ女を馬鹿にするようになり、女性はネガティヴ勢力に洗脳される
地獄絵図ですわ
許さない

更年期のイライラと訳の分からない女いじめと霊能者にエネルギー送られてるのと不快なメッセージ多分昔苦しめてきた霊能者から来てる
あと力を奪われる感覚
人頃しはしないけどそれくらいストレス溜まってる
前に貴方にはたくさんご先祖様がついてて守られてるんだから頑張れと言われたけどもうやだ
なんか気持ち悪いエネルギー感じる

悪口書かれててクソワロタ
完全に同意できるし

The ADHD Walk
https://www.youtube.com/watch?v=h-tFVrs26Fo
ＡＤＨＤの人はこの歩き方をしてしまうらしい

昨日気が狂いそうだった

男死ね

ごめんやっぱ死なないで男可愛い大好き
ストレス溜まってたけどカルシウムマグネシウム亜鉛のサプリ飲んで魚と納豆ご飯食べたらご機嫌になった
ありがとう

10/1 60.0kg 不眠・中途覚醒 発症
11/1 59.9kg 睡眠薬・抗うつ剤服用 開始
12/1 56.7kg 朝ランニング開始
1/1 53.9kg 朝ランニング終了
2/1 53.2kg
3/1 52.9kg
3/5 52.2kg 最低体重
3/18 52.4kg 睡眠改善、断薬
4/1 53.5kg 食事増量 開始
4/6 54.1kg ← イマココ

買い物に行かないといけないけど面倒動きたくない

春でみんな幸せそうで辛い
私だけどん底みたいで辛い
早く死にたい

2090円？　高っ！
それが新人作家のデビュー作の値段か？
やっぱ図書館戦争の時代になってるじゃないか……

もう生きていたくない
もう死にたい

君たちが攻撃しなくても
君たちのトップが攻撃してきます
どうやらきみたちのトップは
どうしても君達か自分たちかで私を殺したいようです
お願いです
あなたたちのトップを止めてください
このままではあなたたちが殺さなくても
あなたたちのトップに苦しめられ続けます
それは間違ったことなんです
お願いです
あなたたちを指揮している人たちを
止めてください

あなたたちのトップは
どうしてもあなたたちに
自分は絶対的に正しい存在だと
教え込みたいようです
それは間違った考えだと教えてください
人間は何もかも正しい存在になんてなれないんです
どんなにがんばっても世界中にあるすべての知識を吸収することなんてできないんです
あなたたちのトップはいずれ世界を狂わせます
そうなる前に
どうか止めてください
あなたたちもあなたたちのトップもまだ人間として未熟すぎるんです

死にたい

風呂めんどくさい
死にたい

めんどくさい

路助、気分悪い

毎日20分走って脂肪を燃やすとか不可能だよ…
毎日20秒のプランク（腕立て伏せのポーズ）から始めるか
情けないけどそれが今の俺の体力の現実

どうしてこんなに差が開いたのか
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
逃げたい
醜く惨めな自分から逃げ出したい
リア充な弟が羨ましくて死にたい

お前いったいどこから出てきたんや(･ω･｀ )
昨日はそこにいなかったのに
ポチッてもうたがな(´･ω･`)

自殺スレにも夏目漱石と同じ勘違いをしてる人いるな
統合失調症並みに狂ってしまえば楽になれるって
違うんだがな
狂ってしまった人も狂いながら苦しみ続けているんだが

だいたい薬飲んでても幻聴と本当の音の区別がつきにくく幻聴の言うことに従ってしまうような状態って辛いだけ
楽になれるわけないじゃんか…

肌寒くて布団の中が気持ちいい
寝よ

ADHDを勉強してたら
やっぱり『空気が読めない』が生きづらさの原因で
YouTuberやってるADHDカップルなんかすごく反省して凹んでるけど
「いつものやつ」とか「それを取って」とか
やっぱり曖昧な支持を出す奴が悪いんじゃないのか……？

よく寝た〜
また眠れますように
おやすみなさい

アルコール依存症も煙草止めれないのも精神疾患があるせいだと思えば無理に禁酒禁煙出来なくても納得できる。
これは僕の病気という個性

ゲーム実況で年収10億円か
楽そうだなあ

「あなたは子どもを産まないの？」って質問は(あなたは生で中出しを排卵日の日にしないの？)ってことだろうけど
そもそも性行為すらしたことない人間にする質問じゃないな…

実家に向かってるんだけど緊張するし具合も悪くなってきた
別に暴力とかある訳じゃないのに

変な夢見た
少し気分が下がった
死にたくなってきた

女による女に対するセクハラ
毒母のくせに子ども産んでて子どもいることだけが自慢
痛々しい

親と話すことが何も無くて実家にいるの緊張する
もう帰りたい

パートに採用されてしまった
応募したものの、メンタルのことを考えて後悔した案件だけど、こうなったからには頑張る
今度の雇用主はパワハラ野郎じゃありませんように
心が痛めつけられませんように

「モテ」の定義は何か
それによってあの板に定住できるかどうかが左右される

テスト

4月はヤバい
春先は精神を病む人が多くなる
過去が襲ってくる

生まれてきた事なんか意味はない
💩に意味を考えるような無用な事

うんこは老廃物を出すことに意味があるが
人が生まれる事には意味がない

収斂進化
哺乳類のイルカが魚類の魚と同じ形になる進化
自己愛性パーソナリティ障害者は
人間の形をしていても『類』が違う
関わっても捕食されるだけ損
ましてや説得しようなんて無駄

嫌だな
生きているのが嫌だ
早く死にたい早く死にたい早く死にたい死んで楽になりたい

死にたい

もう方向が違うんだな
子持ちとは合わない気がするんだよね
だから今すぐどうこうとかじゃないけど

深入りしない
そうね
大事なこと

これからそんな内容ばかり続くと思うと
正直うんざり
情報源の一つだからどうとかもないんだけど
テンション激下がり
なんなのかしら

サイコパスは他人に共感できないって言うけどその他の大多数だってサイコパスの思考は理解できないんだから大多数はサイコパスに共感できてないじゃん
それはいいの？どういうことなの？

鬱とアベシンゾーは甘え

ワクチンのせいでお母さんがハゲてきた
ハゲには亜鉛がいいのが定番だけど
良さげな天然サプリは高いね
たぶん血栓のせいかも知れない

でもサプリばかり飲め言われても嫌がるのよ
馬飲めの前に人参を置いても食べさせることができなきゃ餓死する
サプリの難しさ

出来ることはそれなりにしてあげたいけど
逆効果かも知れないことを試すのは怖い
手軽に聞きに行ける医者がいればいいけど
自ら打ったアホな医者しか知らん

血栓に効くサプリ
またサプリか、になる
本音はそれほど致命的なことをしてしまったんだよ、とキレたい💢　
飲むか飲まないかわからんないものにお金を払って、ご機嫌取って…
私だって、それでもサプリは返すよとってなった時のガッカリ感を味わいたくない

治癒をムリムリ推し進めるより
どうしたら気持に寄り添って挙げられるか
終末のための人生論を考えたほうがいいのだろうか
良くなる可能性があるモノがわかってて試せないのは辛い

そんなに体調悪くても
私の話し方次第でプライドを優先する
あれほど情報を持っていったのに、みんなが打ってるから打つみたいなノリで打って馬鹿じゃないの
生きるってなんなの

ワクチンパスに釣られたのもあるのかな
すでに2回じゃ駄目で3回打たないとワクワクなんちゃら（旧GOTOイート）は使えない
さすがに体調悪くしてるから3回目は打ちに行かないと思うけど

死にたいのに死ぬ勇気がない
毎日毎日死にたい死にたいばかり
借金はあるし住居の問題はあるし多分強迫性障害だし発達障害もあるし
死ぬ勇気がなくて死ねないのならなんとかして生活を立て直さなきゃいけないし
たまに、よし！死ねないなら頑張らなきゃ！って思うときもあるけど何をどうしたらいいのか全然わからない
家族はいないし友達もいなくてどこにも相談する場所がない
苦し紛れに市役所にメールしてみたけどいたずらと思われたのか返事なし
保健所は何度かメールのやり取りしていて１度保健所に直接来ませんか？って昨日メールが来た
行ってもいいのかな
行ってどうにかなるものなのかな
結局どうにもならなくて余計に打ちのめされるだけじゃないのかな
保健所に行って嘲笑されるだけじゃないのかな
死ぬのが一番なのに死んで全部終わらせたいのに死ぬ勇気がない誰か殺してくれないだろうか

イートだけじゃないか
GOTOトラベルのやつも
3回目接種の死亡率はめっちゃ上がるのに
殺しに来てるよ

最近は後遺症や死亡情報が少し出てきたのに
赤ちゃんがコロナ死だって
悪意ありまくりのニュース
病院をたらい回しにされたせいだろうに
あとは親が接種したせいか
接種後に産んだ幼児の死亡率は高いんだよ
無知識だから親からのシェディングもあるのかな
こういう悪意のある情報が子供の接種率に影響しないで欲しい
本当に悲しい

正直コロナもワクチンも私の中ではブームは去った（親のことを除く）
でもこの先に憲法を改正されたりして
人権がなくなってワクチンを強制になる可能性を考えたら、多くの人にワクチンを強要するのはおかしいって多くの人に理解してもらいたい

今も活動してる人には頭が上がらないよ
頑張って

生きることはめんどくさい
もう辞めたい
つまり死にたい

めんどくさい

眠れなかった

サプリはDHCがお勧め
「うちのサプリは有効成分が多くてお得なのに何故買わないのだ」って
会長が怒っていたのがニュースになっていた
お母さんにもそのまま言えば良い
女は得するのが好きだからな

国産サプリなんてコスパ悪いし
成分もイマイチ
例えば亜鉛は、国産だとほほ吸収の悪いグルコン酸亜鉛なんだよね
サプリ板もチェックしてるけどDHC押しがいて気持ち悪い

サプリはiherbで輸入だわ

うちの家庭には対話がない
黙っているかずーっとブツブツ独り言を言ってるかの二択
これでコミュ障になるなって言うほうに無理がある

また変な夢見た
結構寝たかな
もう少し寝ようかな

俺と出会ったせいでその笑顔は失われた

目が覚めた
寝てる間だけ死にたいと思わなくて済む

マイラリが趣味だったけど、自分は飲まない方がメンタルに良い気がしてきた
なので卒業する！
不安定な時期や、ハイプロン断薬の時にもスレ民には本当に助けられた
ありがとうと言いたいけど、楽しい空気を壊したくないから何も書かないでおく
皆が幸せになれますように 私も！

ハイプロンも止められた、次はマイスリー
やめるって言うよりも断薬始めるとか、やめるのを始めるって考えた方が前向きになれるな
がんばる

他の板はまだまともなのに、スピ系の板の過去の書き込みみると恥ずかしくなるくらいヘンテコな書き込みしてる
スピに頭やられたからおかしくもなるのかもだけど変な書き込みやめたい

エネルギーがうるさい！！
はよ寝ろ！！怒
お前は睡眠不足過ぎて人に悪いことしてるの分からなくなってるんだよ！！！

あんな猿顔の生き様にこだわってるけど最低最悪な生き方してる人みたいになりたくない
カッコつけて色々してるみたいだけど全然カッコよくないし、罪に罪を重ねてるだけですよ
気持ち悪

孤独を感じる人は問題が長期化する傾向も 政府が初の全国調査 (内閣官房4/8) [少考さん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1649381904/

摂食スレはカショオカショオで治す気もないむしろ楽しんでる自称摂食障害の人達ばっかりでクソ

嫌だな嫌だな嫌だな嫌だ

志那は露助の運命を見とけ

てす

今日は調子が悪い
仕事が少なくて不安感が大きかった
コロナが終わったら仕事なくなるだろうな
今月は家賃が払えないかもしれない
どうしよう

「えっ、自分が」…大人になって発達障害と診断されるケースが増加 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1649419186/
4月2〜8日は厚生労働省が定める「発達障害啓発週間」。
2018年に公表された厚労省の調査で、発達障害と診断された人は全国に約48万人いると推計された。

「最初はえって感じ。（診断に）抵抗があった」。30代の谷川信治さん（仮名）＝鯖江市＝は、
7年ほど前に広汎性発達障害（自閉スペクトラム症）と診断された。

思い当たる節はあった。「子どものころから、グループでおしゃべりができない。自分が話すタイミングが分からなかった」。
集団生活になじめず、いじめを受け、小学校高学年は不登校になった。
大学を卒業し就職したが人間関係がうまくいかず、3カ月で退社。その後に就いた仕事も長続きしなかった。
（後略）

4/7(木) 19:45配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/39b5d99e53edb000dd199453a24b65ac67e0ae4c

生きてる価値がないから死にたい
生きるのが辛いから死にたいのもあるけど
自分の無価値さに自分が辛い
自殺したいけど失敗と後遺症が怖い
練炭は夏場は暑くて目が覚めちゃうからこれからの季節に向いてない
首吊りは上手くハマれば一瞬でイけるって聞いた事いるけど
自信が無い
ハマらずにじたばたもがき苦しんで死にそう
飛び込みと飛び降りは怖い
なんにせよ後遺症が怖い
突然死したい
詰んでるのに生かされて辛い
あと何年もしたら安楽死権って権利が認められるかな
穏やかに死にたい
死にたくて堪らない
誰か殺してください
誰か助けてください
殺して助けてください

最近睡眠時間がズレてきてる
眠る前にグダグダ考えるからだ
働きたくない
もう死にたい
もう死にたいもう死にたい死にたい死にたい死にたい
もう生きていたくない
死にたい
愛してるよ
大好きだよ
ごめんね
もう生きていたくない生きていたくない生きていたくない

こんな大人になりたくなかった
自分で自分が恥ずかしくて苦しい
大人になれてない
何か事件を起こす前に死なせてください
死なせてください
死なせてください
殺してください
醜いこどおば
生きているのが恥ずかしい
しね

何をしても脳や心が満たされなくて辛かったけど、高校の頃聴いてたロックを聴くと満たされた
前占いでセックスドラッグロックンロールにハマりやすいと言われたけど、やっぱり関係あるんだな
次はX JAPANでも聴くかな
友達の影響でクラシックとかジャズとか無理に聴いてたけどそんなのじゃ満足できない
本来の私らしく生きるのが一番いいね！

眠れないーーーー疲れてるのになぜ

死にたい

来週とか近いうちに
水害の伴う大きな震災が来るんじゃって不安になってる

若く綺麗なときには死ぬのは惜しい
老醜を晒すような年齢まで生きながらえると自殺する気力や体力は失われる
しかし精神的にしっかりしたり人格が成熟したと思ったら就職は難しい年齢になっている
これはきつい
それから「こどおば」なんて卑罵語を自分で自分に言うことをネットに毒されているというのだ
自分で自分に呪いをかけないでください
自分を救えるのは自分だけです

鎮痛剤依存を止めたくてどうしたもんかと思ってたら、代わりにもっと気持ちいいことすればいいんだろうと、炭酸水で晩酌すること思いついた
前もしてたけどここ2年くらいただ寝てるだけだったから久しぶりに黒ビール風味の炭酸水とカナッペを食べ飲みして動画みたら、かなり満足して良かった

悔しいです

発達障害で鬱病の僕にとっては
電話は恐怖以外のなにものでも無い

怒られるかもと思ったらストレスかかってまた鎮痛剤飲みたくなる
要するに楽しくなくてストレスかかってるから薬物に走るんだな
今まで理不尽な対応してきたやつらが私と同じ目に遭いますように

>>229
子供が発達障害持ちで受話器を耳にあてて話せない
スマホも無理でスピーカーかイヤホンで会話してる
感覚過敏とか聴覚過敏だからなのかな？
関係ないかもしれないけどバリカンの音も苦手で床屋も中学生になるまで無理だったよ

でさママ、いよいよ保険のお姐さんとホテルに行くことになったんだよ。彼女が言うんだ。「本当に私なんかでいいの？私は保険の契約を取るために何人もの

お客さんと寝るような女なのよ。娼婦のようなもんだわ。それでもいいの？」　ってね。「何を言っているんだ。キミだって子供を育てて生活するために仕方

なくやっているだけじゃないか。それよりも僕なんか、この若さでもうソープランドで３００人以上のプロの女と裸で乳繰り合っているんだぜ。こんな僕でも

いいのかいってこっちが訊きたいくらいだよ」　「ううん、男の人と女は違うわ。男の人は昔から女を買うのが当たり前よ。私みたいな女は淫乱な娼婦って昔

から蔑まれているのよ」　「戦後の貧しい時代に仕方なく体を売っていた女性はたくさんいるんだ。女だって時と場合によっちゃあいいんだよ。ソープランド

にはね、遊ぶ金欲しさにバイトで来ている女子大生とかＯＬとかいっぱいるんだよ。それに比べたらキミは切実な状況なんだよ。ちっとも自分を卑下する必要

はないんだって」　「いいのね、こんな私を抱いてくれるのね」　「もちろんだよ。僕はね、初めて見たときからずっとキミのことが好きだったんだよ」

「まあ、嬉しい。こんな私に・・・好きよ、私もあなたが好きよ。大好き。あなたみたいに優しいお客さんは初めてだわ。みんな私の体だけが目当てで何度か

抱いたら離れていくの。あなたみたいに親身になってくれる人なんて初めて。嬉しいわ。ねえ、抱いて。思いっ切り抱いて」　「ああ、お姐さん。もうキミは

今日から僕の女だよ。さあ、服を脱ごうね。お互いに素っ裸になって貪り合おうね」　「ああん、揉んで、お乳を揉んで」　「ああ、何て柔らかいオッパイなんだ。

大きくてふわふわしてまるでマシュマロみたいだよ。ああ、もうペニスがオッ勃って来ちゃったよ。今日は朝まで寝かさないよ。５発は覚悟してくれよ」　「ああ、

そんなこと・・・嬉しい・・・あなたにもう夢中よ」　ってな調子で一晩中乳繰り合って過ごしたんだよ、ママ。ああ、思い出すだけでペニスがムクムクして来ちゃった

よ。

ママ、保険のお姐さんとはこんな感じだったんだよ。　「お姐さん、キミの裸を目の前にしたらペニスがもうこんなになっちゃったよ。ほら、見てごらん」

「まあ、何てご立派なの・・・大きいわあ・・・太くて長くて、おまけに亀頭のエラが張っていて、すごく兇悪そうなオチンチン」　「ありがとう。あと、

この黒々とした色を見てくれよ。これはね、ソープ焼け、淫水焼けって言ってね、女の唾液やらオマンコ汁やらに当たってこうなったんだよ。この若さで

こんなに黒々と焼けているなんて相当遊んでいるのね、なんていつも色んなソープ嬢に言われるんだよ」　「そうね、まだ独身で彼女もいないのにこんなに

なるなんてよっぽど女遊びに忙しいんでしょうね、うふふ」　「さあ、じゃあこのペニスをたっぷりとおしゃぶりしてくれるかい。唾をたっぷりと乗せて

ねちっこく頼むよ」　「ええ、分かったわ。遊び慣れたあなたをどこまで満足させられるか分からないけれど、やってみるわね」　「ああ・・・う〜ん、イイ

気持ちだ。そうそう、その調子で頼むよ。ああ、上手いじゃないか。キミだって相当に男との色事には慣れている様子だね」　「別れた主人がコレが好きだったの。

随分と仕込まれたわ」　「そうだったのか。じゃあソープランドで働くことになっても大丈夫だね。ここまでフェラチオの上手な女はソープランドでも滅多にお目に

かかれないよ」　「ああん、恥ずかしいわ。性技に長けているなんて言われると淫乱な娼婦になったみたいだわ」　「キミはもうとっくに淫乱じゃないか。こんなに

フェラチオが上手いなんてプロの女みたいなもんだよ。ソープランドで働いてくれるね。そうしたら僕も客として店に行くからね」「ああん、そんなにイジメないで

ください」　「ああ、そろそろイクよ、イクからね。一発目の濃いのはお口の中に出させてもらうよ、いいね」　「はい、どうぞお出しになってください」　「ああ、

もうダメだ、イクよ、あっ、あっ、ああ〜・・・ふう〜・・・・・」　

>>223
マツコ、テレビで「ヤクルト1000ですごい眠りがよくなった」発言、視聴者が買い求め「即行欠品」愛飲者も「ますますに入らない」 [muffin★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1649404300/

https://i.imgur.com/CX46nSi.jpg
https://i.imgur.com/VR8W8RN.jpg
https://i.imgur.com/8s3Pudt.jpg
https://i.imgur.com/CdpIOL4.jpg
http://img.erogif-ch.com/XDxcPtzZei/0.gif
https://i.imgur.com/FcHJzzu.jpg
https://i.imgur.com/8N6bYTB.jpg

http://pics.dmm.co.jp/digital/video/h_086abba00417/h_086abba00417jp-3.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/h_086abba00417/h_086abba00417jp-19.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/avop00467/avop00467jp-4.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/avop00467/avop00467jp-2.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/avop00467/avop00467jp-9.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/avop00467/avop00467jp-19.jpg
https://i.imgur.com/BduYo2D.jpg

ナイアシンフラッシュ気持ちいい

ああ書き直したい

配達員さんに癒されて数日まともだったけど、もうダメだ
おかしくなってきた
一生懸命恥をかかそうと黒歴史ばかりみてくるやつがいる
人前でちん子立って恥ずかしい思いをしろ

あいうえお体操。
眠いのに眠れない。
早く痩せたい。-20kg。
だし汁で痩せないかなぁ。
添加物抜きの食事はやくやりたい。
なんか頭がパンパンになる。

あぼーん

そこに住んでいる男性から執拗な嫌がらせを受けているから自殺する。

死ぬまで寝ていたい
生きていたくない生きていたくない生きていたくない
死ぬまで寝ていたい

暑い
死にたい

明日は久々に温泉に行ってくる
念のためチン毛とすね毛をカットした
脂肪が落ちて筋肉のカットが出てる状態だから楽しみだ

新型うつ病ですらないわ詐病だあんなん
磯○とオオ○売女どもめ退職しろ荷物

生きてる価値がない

きつい、思惑がハズレまくりで信じられない、怖い

生きているのが辛い

死にたい　眠っていたい

生きる価値がない
死にたい早く死にたい
楽しいことが無い
生きているのが辛い苦しいもう嫌だ

眠れない今日は特に眠れない
毎日つまんなくなってからぜんぜんねむれない

あたまさてるいらいらするとつたまめ

親のせいで他の人と価値観合わせられなくて辛い
親が共働きで小金持ちのせいで不自由なく育ったんでしょ扱いされて辛い
育児は全部祖母に丸投げだよ
父に勉強教えてもらったことなんてなかったよ
殴られないために毎日必死だったよ
放置子の話聞いてると友人のよそ様の家に入り浸るところとか心当たりありすぎて辛い
両親とも子供を放置して仕事生きがいに邁進してたから小金持ちなのは当たり前だよ
今は両親ともリタイアして暇だから口出してくるようになったけど小学校の時に怪我した時もいじめられた時も学校に来るどころか話すら聞いてもらえなかったよ
先生からは連絡つながらないって文句言われて親と話していても小学校の時のエピソード全く把握していないのがわかったよ
それも両親間祖父母間で情報共有もしていなかったよ
お手伝いすると役立たずはすっこんでろと殴られるから今でも仕事の時についつい許可もらったことしかできないよ
実家に来た支援の人から親御さん社長さん？とか嫌味言われるよ
祖父母と親が成金趣味なだけでただのサラリーマン家庭だよ
親がお金持ちだとなんでも買ってもらえるって勝手に考えられるけど、お小遣い制じゃなくて必要経費申告制だよ
参考書も文具も友達と遊ぶお金も申請して領収書渡してようやくだよ
おもちゃなんて小学生の時から誕生日とクリスマスの時だけに上限設定された親の許可したものだけ渡されてたよそれも希望を無視して教材プレゼントとかもよくあったよ

親から離れる準備ができて生活保護になる生活を牛耳っている親の顔色を窺わなくて済むと思っていて、支援の人とかと一緒になった後も抜け出す道筋とかもしっかり計画練って周りにも一時的に生活保護で生活しますって周囲の人に報告したのに後から親が自分名義のうん万円の定期預金隠し持っていたのを突然言い出したから支援の人との今後の計画も立て直しだよここ2年ばかり独立のため生保受給のために動いてくれた皆さんに無駄な仕事させてしまったよ
結果的に周りに嘘をついたことになってしまったよ
こんな感じで後出しで計画ぶち壊しにするのが日常茶飯事で全部親がやれば？って思ってしまうよ
お金があって恵まれていることに感謝しなきゃいけないけど、支援者からの伝達をこちらに伝えず両親だけで止める
親から離れて直接支援者と連絡取るようになってようやく把握できるようになって助かった

恵まれていることに感謝しなきゃいけないけど
半端に手を出して邪魔する人たちならいない方がマシ
それも何でもかんでも金やツテで全部塗り替えてちゃぶ台返ししてくる疫病神ならなおさら

補足
厄介な親だとは思っているけど毒親とは思っていない
ただ単に愛情の表現や使い方のネジがずれているだけ

イライラして安らげなくて困ってたけど、玉ねぎスープ飲んだら鎮静化した
玉ねぎ様々

(超基礎編ｰ23)、睡眠障害にはナイアシン
https://ameblo.jp/kotetsutokumi/entry-12305699397.html　

コテツのは栄養情報だけである意味見やすい
情報の省略が多いの世の中で好きずきだよね

スマホ使うのやめてパソコンにしてから調子よくなった
デスクに座っている時間が増えて生産的になり、大画面が眼にも優しい

起きてる間中スマホ見るのやめたい
実家にいた時のように起きてパソコンで時間決めてやりたい
でも寝たままするスマホの刺激に慣れて脳が満足してくれない
今は一人だし

環境変わってスマホやめる話もなんかあったね
僕ちゃんは立派に成長していくんだね
うるうる

コミュ障だからチラ裏スレにしか書き込んでないが
この間アクセス規制に長いこと巻き込まれたのでこの板より病んでる板に書き込んでしまった
厳密にはあの板のカテゴリに当てはまらないので書き込むのは憚られるのだが

昨日楽しかったから、炭酸水飲んでつまみ食べて動画見てみたんだけど、パンツ◯◯の嫁が出ててなんか無性に腹立って全然楽しく飲めなかった
前までは飽きずに毎日本搾り飲みながら動画見てたけど、なんかに邪魔されてるみたいにそんなふうにする気が起きなくなった
もっと楽しいことがあるよ、僕とお話ししようよと言われてる気がしてならない
これじゃ寝スマホ治せないよ

わかった
動画見たのが間違いだったのと、レモン炭酸水にしたらよかった毎日同じじゃ飽きるし
あとつまみもオシャレなのにしないと気分上がらない
昨日はカナッペだったのがチーカマとか親父くさくてダメダメ
後でピカンテ買おう
雰囲気大事

どうにかされちゃわないか
めっちゃ心配しとるんやで
悪いやつは居るでの
監視社会は怖いでの

他人様に迷惑をかけてはいかんで
しかし暑いな

毒親スレ、ACスレに書くべきであるかのような内容の書き込みを普通のスレにしてしまい普通の家庭育ちの女性たちをドン引きさせてしまっている…

罪薄い人を苦しめる人は
悪い人っていうんだよ

良い人たちを自分の欲望のために
故意に傷つけることを
罪って呼ぶんだよ

ワンピースでロビンが生きたいっていうのちっとも感動できない
生きたいと思ったことがない
いきたいといえーって恐喝じゃんしにたいといえーって言ってるぐらいハラスメントだと思う

悪い人が罪を犯しながら行く未来は
決して世界にとって良い未来には行かないんだ

心配してくれてるのは有難いがあんな気狂だらけのデイケアに行けとか薬を良い物だと思ってるカスは死ね

君たちは罪薄い人たちを
故意に人を傷付け苦しませている時点で
正しいだけの存在ではなくなっているんだよ

お母さんウザい
うるさいんだって
同じことしつこく何回も言うな
イライラするし迷惑だ
前にも自己主張が強くて迷惑かけるとか言われてたし問題だよ
私の問題じゃない
迷惑かけんな

今って規制、長いんだね
専ブラ使うの迷ってたけど
使ってよかった
じゃないと発狂する

戦うだけが愛や正しさを証明する手立てじゃない
愛や正しさを証明するためにありもしない敵を作り出す次点で
君たちは愛や正しさを失っているんだ

君たちが敵と呼んでいる人たちは敵などではないんだ
敵として君達に何をした
どんな悪いことをした
君たちは普通の人を敵だと思い込んでいるだけなんだ
罪薄い人を罪人だと思い込み叩く
それは世界を悪くする罪なんだよ

罪を犯しながら世界は良くならない
こころよい人たちが不幸になる世界を作り出すだけだ
他人を踏んずけても自分だけ幸せになれればいい
良き世界に行く道ははたしてそうなのか？

お母さんごめんなさい死なないで
ありがとう
デイケアに行けと何回か悪意なく言われたのが嫌なだけだったんだ
色々ありがとう

鬱病なのかアルコール依存症なのか分からないが暑いので昼からビール飲む

布団に潜り込んでいるのが好きなのに暑くて無理
早く死にたい
生きてる価値がない
本当に価値がない
いつか事件を起こすんじゃないかって不安
早く自殺しなきゃ
怖くて出来ない
痛くもなく苦しくも無いように殺して欲しい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
お母さん

もう嫌だ
誰か殺してください

なんだかものすごく疲れた１日だった
でも一つだけ嬉しかったことがあった
お母さんの体調が良くなりますように(‐人‐)

白い悪魔支配
もうそろそろ交代の時代が来てる

好きな作品のじょうほうあったのに全く気持ちがわくわくしない
むなしい

いってくれないかな
入院とかじゃなくて
病気とかじゃなくて突然に
神妙な顔して参列するからさ

死にたいもう死にたい死にたいもう死にたい

目が覚める度死にたい死にたいと苦しんでいる
安楽死権が欲しい

ふざけてたら怒らせちゃった
まあいいや
アレらはわかっててやったことだし
泣くのも変なことするのも演技です。演技

自分、突発的な嫌悪や憎悪は抱いても、情だとか真っ当な好意なんてもんは抱かないしね

あー。人を試すとほんと嫌な部分も良い部分も見えてくるよ
やっぱりああいう奴だったのかざんねん

バレバレの嘘ついてんじゃねーよ
何年粘着してんだこのキチガイ
最早現実の周囲に知れ渡って単なる触ったら駄目な人扱いだろ
人格破綻者がまともな職があると思うなよ
フリーターで一生終えるのが似合ってるよ

朝目が覚めて死にたい

昇格して奥さんになった女性に甘えなさいよ
ムニュムニュ

鬼畜ヤンデレ王子　
このままじゃ、もう
おかしくなるッ

って宣伝がでて何故か思い浮かんじゃった（笑）
いや(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

起きてる間中仕事のこと考えて死にたい
早く死にたい
働きたくないから死にたい
死にたいもういい加減に死にたい

こんな貼り紙の人でも
こんなきれいな人と結婚できるのかhttps://ailovei.com/wp-content/uploads/2015/09/%E6%80%96%E3%81%84%E7%9C%8B%E6%9D%BF%E8%B2%BC%E3%82%8A%E7%B4%99-28.jpg

お風呂なかなか入れなくて、顔もどよーんとむくんでひどかったけど、やっとの思いで入った。
朝鏡見たらいつもむくんだ顔がちょっとマシになってた。

風呂2日入ってない
風呂嫌いだ
何日でも入らなくて平気

早く死にたい

何が文句あるんだろう？
いいと思ったんだからそれでいいじゃん
イマイチよくわかんない
欲張りさんしたいの？

明日大地震が来ちゃうかなー
ビーチクそれ違うからビチクして
チュウじゃなくてもチュウイして
にゅんにゅん♪

みんな自分を守るための嘘だったら
その嘘でどんなに無実の人間が傷付こうが
貫き通そうとする
そんなの正しい答えなんかじゃないのに
正しい未来になんて行くはずないのに
私は君たちのことじっと見ようとなんてしてない
自分のことかわいいだなんて思ったこともない
私の考えることなにも知らないくせに
何も分からないくせに
何で知ったようなことばかりいうんだよ
全部大ハズレだよ
私は君たちのようなこと考えない
みんな嘘つきばかりだ
大嘘付きばかりだ

まだ死なない
まだ生きてる
暑くて死にたい
もう寒くはならないのかな
布団の中に潜り込んで眠りたい

暑い
布団の中に潜り込んで眠りたい
暑い
死にたい
いつも死にたい
起きてる間中死にたい
仕事始めても仕事の間中死にたいだけだろ
もう嫌だ死にたい

発熱してきた
副反応かな

甘いものは優しさで出来ている
甘いものは幸せに導く

風呂に入りたくない
もう寝たい
もう死にたい

あれだけ嫌ってたのに好きになっちゃったというか…普通になってしまった……

ほんとに声は好きじゃないけど、そのうち好きになるんだろうね
すごい嫌ってたから楽になった

てか、自分に攻撃してこない人なら基本好きなんだよ
自分から吹っかけといてアレだけどアイツから返り討ちにあった。死ねばいいのに
ほんとムカつく。1回嫌いになったら嫌いだからな

もう充分幸せだから死にたい早く死にたい
眠りたい
死んで楽になりたい
愛してるのにごめんね
愛してるよ
頑張って風呂入ったけど達成感は無くただ疲れた
仕事もそうなんだろうなと思うと復職出来ない
引きこもりのまま時間だけがすぎていく

ごみ捨ても風呂も面倒動きたくない

引っ越したくないorz

もっと一生懸命努力して、寝る間を惜しんで勉強してスキルアップして、転職したり副業したり一人でずっと生きていける力をつければいいのに
怠惰だから何もしたくなくてただ寝てしまう
自分のせい、完璧に怠惰な自分のせいだけど頑張れない早く死にたい

高校から引きこもりの家事見習い
家族からは忌み嫌われてる
彼氏いない歴年齢
特技なしのコミュ障
頭も身体能力も下の高卒
体型や顔面もゴミの陰キャ

こんなゴミ女、みんなのために氏ねばいいんだろうけど氏ねない

だって死ぬの怖いから
死ぬ勇気もないときた
本当に終わってる。生まれてきてごめんなさい

なんか好きだった漫画も動画もつまらない
食べることもつまらない
負けてもいいやって思う
鬱なのかな？とも思ったが
他に見てる馴れ合いスレだと似たようなレスを書きこんでいる奴が複数人いるから
俺だけの問題じゃなく季節病なんだろうか？

毎日嫌な思いして生きてる
不快だわ

10時から病院予約してるのにまた行けない
ほんとド屑
死にたい

早く命の母も発送しろよ！！！！
このドクズ！！！

支度さえしなくて良くて、個室なら入院したい
やっぱり入院してると守られるからストレス軽くなる
上げ膳据え膳だし、まともな健常者のワーカーさんや看護師さんに癒されるし

取り敢えず
モドキは顔見たら分かるし
ネットでどういう所に多く生息してるのか分かるから近寄らべからず

女同士で牽制し合って馬鹿みたい
もうこんなやな世界から去りたい
早く死にたい
私のもといた世界はみんな親切で女性だからって感情的にならないし男も女もそんな変わりなかったはず
早く死んで元の世界に帰りたい

死にたい
前向きになれない
何もしたくない
死にたい早く死にたい死にたい死にたい早く死にたい

自分を含む死にたい人が楽に死なせてもらえますように

タコピーの原罪
https://www.youtube.com/watch?v=EUX4nPYcSMw

コメ欄でも絶賛されてるが声優が上手すぎる…

はぁ副反応プラスパニック発作
お腹痛い

あちこち痛い

ほぼ無料で読める漫画を途中まで追ってたけどどうせ無双する展開なんだと思うともういいやってなった
それより有料漫画のほうが気になるけど漫画を買う金すらない

簡単に人や動物を傷付けたり
苦しませたり悲しませたりすること
悪いことだと思うから
ストレス解消するならもっと
スポーツするとかゲームするとか
絵を描くとか音楽をするとか
そこらへんでしたほうがいいと思うの
人を傷つけて喜びを得るのは
悪い人がすることなんだよ

何度も言うけど
自分のやった悪いことを
他の人になすりつけようとするのは
すごく卑怯な人のすることだから

手っ取り早く体重を増やすならヤマザキの「イチゴスペシャル」(500Kcal)を食間毎に食べるといい
スポンジ様の生地だから口中でモサモサすることなく流し込んでいける
もちろん３度の食事も常にオーバーカロリーであることは言うまでもない

むり

早く死にたい
今死にたい
もう死にたい
生きていたくない
暑い
辛い
死にたい

暑い

主治医は自分ということだよね
いくら話しても結局何もわかってなかったもん
どこの病院でも教えてもらえなかったけど、調べついた結果は以下
納得して解決策もわかった

主要な原因:
消化不良
腸内の炎症
腎臓負荷からクレアチニン低下

やっぱり甘いものが原因(T_T)
臓器はタンパク質で出来てる
腎臓回復にもタンパク質が必要でタンパク質を取れば甘いものが食べたくなくなる
うーん、わかってるけどオヤツがない人生って味気ないのよね
人生ってなんだろう

発達障害で障害者枠で勤務しているが、証拠にならない嫌がらせを受けて統合失調症と疑われる症状まで出てきた。
それが原因で休職したいのだが、嫌がらせに加えてますます仕事にプレッシャーを与えて休職させてくれない。
それで、休職がだめなら退職しかないか。

死にたい
毎日死にたい

頭の中でドタバタしてる
死にたくてドタバタしてる
暑くなると途中で目が覚めるから練炭は無理

働いたら少しは良くなるのかなぁ
働いてた時も毎日死にたかったよ

どうせ私の周りの人間は私が嫌いなんだろって思いながら生きてるの辛すぎるんだけど思考がそっちに傾く

まだまだ大地震は継続注意なり
ワクチン被害が公に報道され出したからには次は必ずやってくる
ワニワニパニックはイヤよ

愛する人のママになりたい
子供は要らないけどそれなら良い

どんな困難なこともチャレンジして自分を成長させる。失敗してもそこから学べばいい。現状維持するな。
というキャッチフレーズが流行っているの？新しくチャレンジして失敗したら、炎上のごとく叩きまくり自殺まで追い込むのにねぇ。

ロックンロールウィドウ
あははん
いいかげんにして

なんの蓄えもなく軽い気持ちで子供生んで、想定外のストレスから子無しを妬むオバサン

ドライフルーツが美味しい
栄養取らなきゃ

ずっと寝ていたい起きたくない動きたくない
行かないといけないしんどい

この世は死ぬまでの我慢大会だな

この世に毎日幸せな人がいるなんて信じられない

前の病院はよく話を聞いてくれて決して何かを強制することはなく、通ってる間は調子良くいれたのに、今のｸｿ病院は話なんて聞きやしない、何でもこれはﾀﾞﾒあれはこうしろ言うことを聞け
全然良くならないし、毎日怒り狂ってる
岡◯病院はｳﾝｺ病院
院長ﾀﾋね

確かに働かなくて良くてお金もらえてるし、一応彼氏もいるし住んでるところは交通の便がいいし直ぐ近くに美味しい店もたくさんある
一人で気楽だし
だけど、思い通りに生きられないなんて不幸でしかない
毎日怒り狂っててどこに感謝しろというの？
もう死にたいよ

そして、調子のいい時ここに幸せなことを書くとうざがられ、足を引っ張られる
みんな人の不幸が大好きだもんね
この板を覗くと必ず死にたくなる
たまに言いたいことがあって書き込むけど履歴残しておくと引っ張られる
さようならウンコさん達
せいぜい不幸巻き散らかしてね

最低
ちゃんと出来ない
もう死にたい
暑い
死にたい

腕切りたくなってしまう

切っちゃえー

何にもできない
ちゃんとできる人になれない
死にたい
死ねば解決するのに
死にたい
いつも死にたい

暑い

赤の他人を○すくらいなら自分の血縁関係者やるわ

前回ヒドい写りだったので写真を用意して免許の更新に臨んだものの自前の写真だと発行まで1ヶ月も掛かるという
仕方なくその場で撮影、70点の映りでひと安心
埼玉の試験場で撮った時は眼にハイライトが入ってて王子様みたいな仕上がりだったのにな

あり得ないやらかしをしてしまった…

夜7時には疲れてテレビすら見られない
本を読んでも疲れないのだが　

この一週間ぐらいバセドウ病の症状がひどい、首が腫れている。
若干手も震えている気がするが、気にしないで、今はただただ横になりたい。

薬変えた離脱なのか量を増やした影響なのか躁転した
数日前の落ち込みと最近のハイは明らかにおかしい

テンションだけ先に行って体が追いついてない感じ

幼少期の写真見たら口だらーんと開けててやばかった
昔から自分の顔気持ち悪かったんだな

自分の駄目さ加減から逃れたくて寝るかネット見てるかしてる
どんどん追い詰められていく
駄目な自分と向き合えない
死にたい死にたいと喚いて逃げている
死にたい
今が幸せ
これ以上は無い
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

余りにっぽんじんを舐めない方がいいぞ、この世に何も望んでない男は大人しく侵略はさせないから

落ち着くために５ちゃんねるに
書き込んでばかり
そろそろ作業しないと
小遣い程度でも稼がないと

怖い死にたい助けて怖いそばにいて怖い
お母さん大好きお母さん愛してるお母さん助けて怖い
助けて怖い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうどうしたらいいか分からない

【恋愛支援】内閣府の｢教育で『壁ドン』練習を｣に批判の声　｢男性は80キロ、女性なら60キロ超えたら恋愛の資格ない｣ ★２ [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1649845019/　

ひろゆき氏　体重を落とすつもりない堀江貴文氏に「痩せるのはメリットあると思う」 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1649854039/

60kg越えてるわ

どいつもこいつもフォロバしてくれない奴ばっか
どうせ俺は何の魅力もないhtrだよ
あーーーフォロバしてくれない同カプ者も絵馬もまとめて地獄に落ちろ
もうみんな大嫌いだよ、俺をフォロバしてくれないやつも否定するやつもいいねRTしてくれないやつもブロ解するやつもみんなみんな
思い出すたびに苛つく、俺を見捨てた奴はみんな不幸になれ
みんな大嫌いだよ、この世には俺を肯定してくれる人以外いらない
来世なんていらないし今すぐ眠るように死にたいけどもし来世があるなら負の感情も悪い出来事も一切存在しない不老不死でサザエさん時空の二次元世界に行きたい、具体的にはkmt学園のtnjrになってrngk先生とuzi先生とtmok先生に代わる代わる抱かれて溺愛されたい

眠剤切らしたけどいけるかなーと思ったらダメだった
寝られない
ボケカスしね

フォロバしてくれないやつが憎い
そんなに俺は他人から見て魅力ないかよ
生まれてきたくなかった
フォロバしてもらえなかったらリムるってそんなに悪いかよ
あーーーみんなうざいうざいうざい
フォロバしてくれればいいだけなのにどうしてどいつもこいつも俺を無視するんだよ
人間関係いつも片思いばかりだ、仲良くなりたい人と仲良くなれないことばかり

太れない人がいるように、痩せられない人っているのかな？
純粋な疑問だけど、流石に面と向かって聞けない
それはともかく、好みです、とかいわれたりして（笑）

>>376
痩せられないというより痩せる努力ができない人が多いと思う
私です
でも太ってても好きって言ってくれる人がいるから自分が辛いと思うまで痩せる気はありません
スレタイ通り過食と拒食を繰り返して痩せにくい体質になってしまったのもあるけど1番は運動不足（運動嫌い）
20代まではSSサイズを着るガリだったんですけどね子供産んでメンヘラになったアラフォーの今はLもきつくなってきた

隙あらば自分語り(笑)

あの人も幸せ太りなのかな

デブは甘え

金がないのは辛い

>>378
チラ裏ですし

>>378はスレチ

トマトスープ飲めば痩せるのに
ゆっくりペースでも1ヶ月に2キロは余裕で減ってる

死にたい早く死にたい
暑い
眠りたい

>>384
１ヶ月に2kg痩せ続けたらガリガリになっちゃいますね
トマト大好きなんだけどなぁ

お肉も米もパンも食べて減るからストレスフリー
トマトスープで目標体重まで続けるつもり

オバハンって
めんどくさい生き物
どうでもええやんっていう内容にも
白黒つけたがる性分
その性格は心疾患で終わる奴かもね

女そのものがめんどくさい
だからといって
ほとんどの男は女が好き
近くにいたらくっついちゃう
神が敷いたルールどおり

>>384
トマトスープダイエット？ミネストローネ的な？

>>390
脂肪燃焼スープの応用
野菜とキノコ、鶏肉をトマト缶で煮てコンソメで味つけたものを1日一回食べる
それを3ヶ月続けて6キロ痩せた

>>391
そんなの毎日無理ぽ
トマトは炎症体質の人には向いてないのもあるし、絶対味が飽きる

タンパク質を多めにとって１日2食にするのが、ダイエットとしては楽だと思う
パン・パスタなどの小麦類をやめればお腹は空きにくくなる
こっちのが現実的だな

このまま消えちゃおうかな
ぴゅーんって

自分もトマトスープ週４で飲んでるけど全然飽きないなー
野菜たっぷりのやさしい味
筋トレ翌日は小分け冷凍保存した鶏胸多めに入れる

リコピン。

結婚した奴らの1/3は離婚するのだから
高齢独身でも全然凹む必要は無いのだ

「クリープハイプ」というバンド名すら覚えられないくせに文学通気取るとか……

ベーグルしか食べてなかったからお腹すいた
一口ヒレカツを2つ食べて牛乳を飲んだら落ち着いた

つらい
疲れた

誹謗中傷を受けるとつい反論してしまう。だから敵が増える。スルーすれば平和に収まるのにそれがなかなか難しい。

早く助けてくれないから‥

初音ミク、あの声は嫌いだが細菌汚染みたいなこもったような低音は好き
ていうかクリプトンがあんま好きじゃない
そもそも、あの界隈に入った経緯が特殊だしボカロというジャンルが好きというよりは声が好き

あと捻くれ者なので流行りの物が嫌い
ポケモンで言うと、ピカチュウだとか主人公枠の物が大嫌い
根っからの陰キャだから

可不ってやつがおすすめに出てきまくって嫌いになった。けど、知り合いが好きなんだ

一方的にオススメしてきて鬱になりそうで逃げた

御堂筋線
もろ過ぎる

見知らぬ男の子に本を読んでくれとせがまれたが断った
悲しい顔をするから読んでやると透き通ったような瞳でニッコリ笑う
子供なんて欲しいと思ったこともないけれど、こんな子なら一匹いても悪くない
自分の血を分けた子供が透き通った瞳を持って生まれ落ちる見込みはないけれど一度くらい騙されてみようか

れいわ新選組は、新選組を名乗るな