☆☆アダルトチルドレン 84人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)

アダルトチルドレン当事者の専用スレです

次スレは>>980が立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 83人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625643324

認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

回復に役立つ本

本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます

・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
　ACという概念を産んだ人。
　ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
　機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
　依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる

・ジョン・ブラッドショー
　「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
　「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
　機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても

・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」　アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
　「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」　アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
　読みやすく、価格もそれほど高額ではありません

・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」
　安全基地って本当に大事

・「反省させると犯罪者になります」
　AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできた

乙

おつ

AC＝キチガイ

芸術家にはAC多し

死にたい

>>9
はき出してええんやで

>>10
基本的信頼感がない
コロナ禍で友人関係も仕事の人間関係も希薄になってる
仕事のやりがいも感じられない
世界との接点がなくなりつつあって、ものすごくつらいわけじゃないけど生きる意味がないって感じ

>>11
辛いな
聞き出しといてなんの力にもなれないけど言う通りだと思うで

>>12
いいよ、自分でもどうしようもないと思うし
親からの愛情って人間の土台で、土台がない人間は何かあるとすぐ死にたいって思考に陥るんだよな
生きる意味を探そうと思ってスクール通ったり転職したりしたけど結局やっぱり土台がないとふとした時に死にたくなるんだよな
親の愛情って大切だよ

>>11-13
甘えんなカス

うわ、最低

>>13
土台がないから作らなければならない
そうやって前を向いて生きなきゃってなるよな
どんなに苦しくても前を向かないと自分には価値がないって思ってしまう

>>15
キチガイってほんとすぐ自己紹介するよな
おまえの人生のことか？

>>16
もともと価値ないだろ

アダチルあるあるですが
友人関係ではいつも下に見られたり軽んじられたり利用されやすい
で、限界きて縁切りリセット症候群
しばらく生きてきて「あ、また軽く扱われてるな」って分かる様になって初めて相手に指摘したんだよね
人生で何回も同じ事があって合わせるのも我慢するのも疲れたから
縁切る前に言ってみたらどうなるんだろうって
非常識を指摘して正論をぶつけた

案の定、逆ギレ
それに釣られず正論で返したら未読でドロン
やっぱりこうなのね、と
やっぱりこの考え方がベースだったんだね、と

しかし皆よくあれだけプライド高いね
自己肯定感が低い私からしたらあそこまで相手を省みない自信持てるのが不思議で仕方ない

かくいう自分は今まで注意されたら相手の心情を汲んだ言葉を述べて受け入れてた
そんなの一切ないもんね
人生初の試みは思った通りの結果

リセット出来るだけえらい、自分を守ることが出来てる
私はそれすら出来ず搾取され続けて我慢の限界が来て病んでしまった
病んで初めて自分がACと気付いた
自分を大切にすると言う概念がまるでないことに気付いた
これから育んで行けるのかな？？

ACは相手に反応することが得意でいわゆる空気読みの能力に優れているが望まれていないのにそれを行なうのはおかしいんだ。
いつ相手がそうして欲しいと言ったんだ？という話
望まれていないことで自分を削る必要はないんだよ

>>18
完全にお前が悪い

プライドが高いのはお前

人をイライラさせんな！

>>19
どこがだよｗ　逃げ回ってどんどん自分を貶めてるだけだろｗ
最終的には逃げ場がなくなってあの世へ逃げるしかないぞｗ

>>20
そうそうお前が悪い

>>21-22
ID:ax73p52R

http://hissi.org/read.php/utu/20220331/YXg3M3A1MlI.html

今思っている事をストレートに書き込むスレpart337
225 ：優しい名無しさん[sage]：2022/03/31(木) 20:28:07.70 ID:ax73p52R
>>174
どちらも褒められねえよｗ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart337
226 ：優しい名無しさん[sage]：2022/03/31(木) 20:29:04.49 ID:ax73p52R
>>223
>>224
チビデブｗ
☆☆アダルトチルドレン 83人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
994 ：優しい名無しさん[sage]：2022/03/31(木) 20:31:42.11 ID:ax73p52R
>>993
アホか個人情報ばら撒く気か

>>23
荒らすなキチガイ

>>21
その返しになる時点でACじゃない
ACならこういう経験や感情は誰でも体験した事ある
第一声でまず人を否定する所がACじゃないね
それだけ人に攻撃的になれるなら生き易そうで羨ましい

>>25
彼は他板も巡回して一行レスする本物の池沼さんです
真面目に考察する必要ないよ

ACスレあったんですね
書き込ませてもらいます
今までの彼氏達全員に対してキレたり感情爆発させて田房永子のマンガ状態をやってきてしまった
しかもキレたあとものすごい罪悪感で消えたくなる
近しい間柄になると自動的に幼児化して駄々こねして相手が徹底的に自分に向き合ってくれるまで満足できないパターンを断ち切りたい

>>27
今までの失敗はそれはそれとして。そうしてしまう原因を辿り自分が納得する必要があるように思います。今読んでる本にも上辺だけの反省をしても意味がないどころか悪化するとある

>>28
おっしゃる通りだと思います
今自分に起こってることの深層やなぜそうなっているのかを１つ１つ紐解くようにネット情報や本を読み腑に落ちるようになってきてはいます

小林麻耶のあれって完全にACだわな
ぶっ叩かれすぎて見ててキツいものがある
ヘイトを海老蔵に向けてるけど本当は母親だろ
旦那はそこもわかってるから凄いわ

>>25
完全にお前が悪い

プライドが高いのはお前

人をイライラさせんな！

>>26
その返しになる時点でACじゃない
ACならこういう経験や感情は誰でも体験した事ある
第一声でまず人を否定する所がACじゃないね
それだけ人に攻撃的になれるなら生き易そうで羨ましい

>>27>>28
人に迷惑をかけんなキチガイ！

>>29
彼は他板も巡回して一行レスする本物の池沼さんです
真面目に考察する必要ないよ

>>30
人のせいにすんなキチガイ！

こんなのが生き易いわけない。身につまされるとはこのこと

>>35
そりゃそうだろまえはキチガイだからな

日本財団番組 様々な社会問題について語り合う 2CHAIRS
【高橋みなみ × 戦慄かなの】対談（1/2）
http://youtube.com/watch?v=mvVFP-dsVg8

人と関わるのが下手すぎて子供の頃から友達が出来たことが無い

反省させると犯罪者になります　著:岡本茂樹

失敗に対し本当に反省し二度と間違いを起こさないというなら原因究明と実行可能な原因の除去方法を明らかにすることが必要。しかし原因究明は一見すると過去への拘泥であり格好悪く苦しい。また実行可能な方法を探ると逃げだと後ろ指をさされる。だから自分が悪いと、とりあえず反省する。でも上辺だけの反省をしても同じ失敗を繰り返すかいずれ爆発するので意味がない。反省するなら格好悪くて苦しいことを安全地帯に逃げながらやらないとダメという話

自分が悪いと反省するとその場は切り抜けられる。生き残るためにそれが常習化してしまう。すると他人にも自分が悪いと求めるようになる。毒親の連鎖そしてセルフネグレクトになる

>>38
あるあるです。大丈夫です
周りが結婚するとそえぞれ自分達のことで精一杯になるのでそういうのは落ち着く部分があります

>>41
ありがとうございます
理解して頂けて嬉しいです

>>39
犯罪者はほっといても犯罪者になる

>>43
そうだね。もともとの資質はあるんだと思う。
資質があっても犯罪者にさせないための心の育成をするっていうのが世間一般でいう幸せな家庭ってことなんだね。
ACはそういう育成を受けていない、書いてて悲しい

サイコパスの研究者が自分も脳的にはサイコパスであることに気づいて両親や周りに感謝するって話あったな

ACの彼氏は私が1番嫌がることを常に見つけて、試し行為をしてくる

それをわかってきたから、私は私で1番楽しみにしていることや、嬉しいこと、悲しくなることを全部隠して、どうでもいいことしか会話にあげないようにした

だから1番辛いことはされなくてすんできたのだけれど、それでもトラウマが増えてった

それに、彼氏も本当は私と別れたほうが気が楽なんだろうなと今日気づいてしまってから、
なんか、もう自分が自分でなくなるような、感情と自分がバラバラの存在になるような変な感じ

なんだろこれ

普通の恋愛がしたい

>>46
ここはAC当事者スレです。自己愛被害報告などに行かれては？

生きるの辛すぎる

>>46
共依存じゃん

子供の頃は夫婦仲最悪だった実家だけど最近は落ち着いているようだ。両親は戻ってきて欲しそうにしている。自分も忘れていた記念日を祝ってきた。でも心の中から嬉しさが込み上げるようなことはない。でもわざわざ人間関係が悪い方向になるようなことをする必然性がないから無感情に無難な処理をする。幸せってなんだろうなぁ

発達でメンタル病んでてフルタイムで働けなくて
運動も勉強も出来なくてコミュ力も無くて
何も取り柄がなくて終わってる

推薦図書

「本当の自分」がわかる心理学~すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある

>>52
前スレでも紹介あったね。何が良かったか時間があったら教えてほしい

ACのピエロやヒーローなどの特徴は、家族以外にも他人との交流で表れますか？
また、ピエロといった１つのタイプだけでなく、状況や場面に応じてタイプが変わったりしますか？
最近、自分がACである可能性が高いと知りました。その中でタイプがあるのですが、自分は全てのタイプを経験したことがあります。これはありえるのでしょうか？

>>54
ACなんて医学的な定義じゃないからな
HSPとおなじでなんでもありえる

麻耶さんやはり本人もお母さんからの愛をあまり感じられず寂しい思いをしていたと書いていたしACだね

独り言失礼
子供の頃にディズニーのラプンツェルを見た
当時は主人公よりも悪役母に移入してしまって
この人が笑顔になることが起きればいいな
この人の望みが叶うといいな
とか思いながら見ていた
ボロクソ言って自信失わせて支配してるのに、むしろこういう人に好かれたいなって

>>56
全員ACｗ

精神医学の診断名はあくまでも結果のこと

ACの機能不全家族という概念は根本原因
ACはアディクション、うつ、不安障害、パーソナリティ障害などあらゆる精神障害の原因になるから

俺の母親は精神的に不安定で、突然暴行してきたかと思うと抱きしめてきたり、過干渉に俺の希望を無視した習い事に無理やり通わせたり、逆に忙しい時は無関心になったり。
とにかく母親の気分次第であらゆる事が起こった。
父親は母親よりマシだったが、普段は無関心な一方で酒を飲むと暴力的になった。

世間的にはウキウキなGWなのかもしれないけど、遊ぶ相手もいないし、外に出る体力もねえし辛いわ

私機能不全家族でACだし境界性あると思う
今までどうして人生の正しい選択肢を選べなかったかわかった気がする
ずっと自己破壊願望があって、リスカはしないけど逸脱行動を取っちゃうんだよね

親は私が虐められてても気にしなければいいって言われてもそんなに図太くなれないよ

片方の親の事を罵り合うのやめてほしい
両親は他人同士かもしれないけど私は、、泣
面前dvっていうんだっけ

>>60
だたのアスペじゃんｗ

>>62
関係ねえよｗ　オカルトかｗ

>>65
俺もそう思う

>>60
内容っていうよりも一番身近な存在がそんな感じなのが辛いんだよな。取り返しはつかないし。

人と上手く関われない
生きてるのが辛いし怖い

>>64
これも同じ。
家庭内であっても安全地帯ではなく心を許せる相手や信用というものは存在しないと学習してしまう。
そうすっと落ち着ける場所を常に感じることが出来なくて、心のエネルギーが失われ補充もできず死にたくなる

>>70
それだよね。みんな敵に見えるし全てが怖い。

>>64
ナカーマ

その場にいない方愚痴聞かされて育った
その他諸々も合わさって生きる気力ゼロ
母は自分自身のことをACだと認識してる様子、
だったら結婚して子供に同じことするなよぉぉお
愚痴らないとやっていけないなら相談する相手を見定めるくらいしろよぉ
そこは自分が可愛くなって子供に甘えてるじゃねーかよぉぉお
被害者＋加害者のACから新たなAC産んでどうするんだよ
まんま負の連鎖 この連鎖を止めるには死ぬしかねぇ！

発達でACだと人からバカにされて舐められることばかりで疲れた

>>73
当事者以外に本当の辛さなんてわかるはずないよ。落ち着ける場所が見つかるといいね

心の中でいくら辛く悶々としてても周りには伝わらないからな
少しでも早く毎日の不安を取り除きたいな

親の批判は外には出せないからね。そういう葛藤の一切を理解しない人種も多いし

転んだことがあるヤツにしか転んだヤツのことは理解できないね

どこを見ても敵だらけだけど、私くらいは私の味方でいたい。

純粋に疑問なんだけど一人じゃないってどういう状態なんだろうね。ACが求めているような一人じゃない状態は存在しないっていうオチもありそうだけど

何もかも重たい

>>40
わかりやすい

>>79
となりに人がいることだ

お母さんありがとう

産んでくれなんて頼んでないのにね

苦労がない人生なんてどこにもないけどね

主治医にアダルトチルドレンって言われた。あなたはスケープゴートって言われたんだけど、何かケアテイカーにも感じるんだけど、やっぱ主治医が言うことが正しいのかな？

母の日なので何年も会ってない母にメールした
自分にできる精一杯の行動です

>>86
自分を犠牲にした役割を演じてしまっているという事が問題であってその内容については見方によって変わるかと。

祖母が亡くなったとき涙の一滴も出なかったが家族の結婚でも心は動かなかった。表面的にはそれなりの対応をするわけだが空虚感が増すな

既彼が奥と一緒に両実家に帰り母の日をお祝いしたんだって
幸せな家庭なんだなぁと思いました
私も夫もあまり良い家庭環境になかったのでやっぱり似たもの同士じゃないと不釣り合いなんだと実感
親の介護の心配は無いから楽だけどね
愛されてきた人達なんだなと思うと私が誰かを愛してるつもりでもこの人達とは愛し方が全然違うのではないかと思う
いくら誰かを好きになっても安心する事はまず無いし常に孤独を感じるよ
どうしたらいいんだろう？

うらやましがるのをやめれば解決じゃない
向こうだって不倫してるなら幸せとも言えないのにあなたがそう見てるだけだもん

羨ましい気持ちもあるけど孤独を感じるよ劣等感も
結局いつも一人だって 誰も信用出来ない
男のプリンは家庭環境上手くいってるからこそ出来るもんなんでしょ？どっかで見た へぇ私とは全然違うんだと思った

周りの人と比較して疲れてしまう

既彼って既婚の彼氏かよお前にお似合いのゴミじゃんｗ

既彼wwwwww
クソすぎやん

父親が入院したので寿司をとった母親
さすがだわ

毒母が出て行って数年経つんだけど、調子の良い時だけ手紙を送ってくる。証拠に取っておいた方が良い？捨てる？電話は着信拒否してる

一年間ぐらい精神科に通った結果
主治医から複雑性ＰＴＳＤと言われアダルトチルドレンと言われてここにやってきました。
同じような人はいるでしょうか

楽しんだり幸せを感じると罪悪感が湧いてくる
なにがいけないんだろう

>>99
子供が喜んでるとイライラする毒親いるからな
すべては子供の頃に学ぶ
三つ子の魂百まで

親が喜びそうなことはしたくない
つまりより良く生きれない

>>101
それは怒りや反抗だな
罪悪感よりもっと重症だな
自分の人生を使って親に復讐する

私も楽しむことに罪悪感がある
母もACでうつ、いつも暗くネガティブで、私が楽しそうにしてると
「あなたはいいわね、私が子供の頃は…」と自己憐憫が始まる
それで楽しむことに気が引けるようになって行った

カウンセリング受けたら、いつも曇っているような心のモヤモヤが取れてスッキリ楽しい人生になりました。

>>103
まさにそれ
まともな親なら子供が幸せになるのが嬉しいのに、毒親は子供を不幸にして自分がいないとだめなんだと思いたい

>>104
カウンセリングにそんな効果はない
カネの無駄

あと親の言いなりになることを求められてきたので社会でもそういう役回りを無意識に引き受けてしまう

人のストレスや感情のはけ口となってしまい、虐められたり鬱になったりする

ACになったせいで人生めちゃくちゃだ
これを親ガチャと言わずしてなんと言う

>>107
それなんだよね。社会でもうまくいかないのは結局このせい。親のせいだったんだよ全て

>>108
実は金持ちかどうかとか片親がどうとかそんな分かりやすいことじゃないんだよな
むしろ他人からは見えないところに真実がある

父親は不倫して覚醒剤中毒でDVしてたし、
母親は境界性人格障害で価値観を押し付けては、納得いかないと自殺未遂するのを小さい頃に何度も見てきた。毎回家に男ばかり連れ込んでた。飲酒はするし酒飲んでは暴れるし。

そんなこんなでうつ病になって気がついたらアダルトチルドレンだったわ。アダルトチルドレンってわかってから主治医がすごく優しくなったよ。でも、最後まで諦めずに悲観的にならずに終わりは来るので人生少しは前向きに生きてみようとおもうよ。

良い方向に向かうように祈ってるよ

両親の仲がいいっていう当たり前のことができていない家庭は崩壊してあたりまえ

仲がいいってのはちゃんと意思疎通ができてるってことだからな
一方的に我慢してたりお互いに不満をぶつけてるだけでは仲良くなれない

当たり前というけれど、意識的に仲の良い関係性を築き保つという能力というか技能だよな。それを子が学習し継承できてない

>>114
仲悪いのに結婚してるのがおかしいだろ

世間体で結婚しただけ

>>115
世間体だとしても一般的には「病める時も 健やかなる時も富める時も 貧しき時も愛し 敬い 慈しむ事を誓いますか？」という問いにyesと答えたのだから契約違反するなってこと。家族に対して責任があるのよ

>>116
契約なんかしたってダメにきまってんだろ

人間として終わってんだからな

死刑があったって犯罪犯すやつは犯す

>>117
君にとって親は害獣で人間ではないと言うならそうかもしれない。毒親とて一人の人間だからこそ責任の訴求も復讐も可能だと言いたかっただけ。

>>118
ただの害獣はおまえな

責任の訴求も復讐も不可能だバカが

>>119
なら死ぬまで何も変わらず不幸ってこと？そうやって自分で自分を追い詰めるのはセルフネグレクト

>>120
あたりまえだろお前みたいなゴミは不幸にきまってんだろゴミ

>>121
そこまで言うほど辛いことがあったのかもね。言われたことは俺は気にしてないよ

>>122
ほらなあまりにも図星で顔真っ赤のバカｗ　どんだけ効いてんだｗ

>>123
人に当たるほど辛いことがあったのかと気遣っただけだよ。辛いことがなかったんならよかったね

>>124
それはおまえじゃん

人に当たってんじゃねえよゴミ

>>125
当たってないよ。もともと>>114は>>113への反論ではないからね。それ以降も>>113とは違う話をしてるから言い負かしてやろうなんて意図はないよ

>>126
そりゃそうだろう負けてるのはお前だからな

>>127
やっぱり辛いことがあったんだねきっと

結婚というある種の契約をした事実をもとにそんなことなら結婚してほしくなかったとかあの時優しくして欲しかったとか、それらについて親には責任があるし子には責任がないということを正当に訴え求めることができる。親に聞かせて償わせるかどうかは別の話

ところでみんなはなぜアダルトチルドレンって気づいたの？医師とかカウンセラーの診断？

https://life-is-sweeeeet.com
実家のことで悩んでいる時にたまたま上のサイトに辿り着いて合致する点が多すぎてビビる。あとは本を読んで勉強した。そこから回復の会？みたいのにも行ったり行動中。

メンタル病んでカウンセリング受けたり心理学の本を読み漁ってたどり着いた
自分をDVやパワハラで追い詰めた人間もまたACだった
>>130は？

>>128
おまえが負けたのが辛かったのかｗ

>>129
そんなこと言ってもお前がキチガイなのは治らないぞ

おまえがキチガイになったのはお前に責任がある

>>130
他人に責任をなすりつけてるだけだぞｗ

病院でアダルトチルドレンと診断されるなんてまずありえないｗ

>>132
やっぱりみんな本を読んで勉強してるんですね。
私は>>4のクラウディアブラック　子どもを生きればおとなになれる―「インナーアダルト」の育て方　が良かったです

質問の答えになっとらんよー
まぁいいけど

自分は子供の扱いは得意ではないけど子供自体は好きだけどな。
皆さんはどうですか？

https://youtu.be/BnT4sFGYgPY

>>138
子供がというより甘えられることに不寛容かな。自覚してからはかなり気をつけてる

>>138
でたなロリコン

本を読んでぼくはアダルトチルドレンだ！とか発達障害だ！とかHSPだ！とかいうやつｗ

ただの無能ｗ

自分も甘えてる人が苦手だ
他人に機嫌を取らせる人や感情的になって理不尽に怒り出す人とか
甘えてんじゃねーよオマエ中心に世の中回ってねーよ
などとよく思う

あるあるだね。なんか怒りが湧いてしまうんだよな。ほっとくか大切にしたい人なら受け入れればいいのに

怒りも沸くけど小心者だから気付かぬフリして受け流してる
でもそれを「バカにされた」と受け取りより一層激しく怒る人もいる
そうなるともう頭真っ白になってオロオロするばかり

普通の人はこう言うときどうしているの？？
自分は理不尽にブチ切れる人には父が投影され恐怖と緊張で緘黙するっぽい

>>142-144
人間の社会ってのは結局サル山と同じだからな

虚勢を張ってどんだけ相手を圧倒するか、それだけだ

>>144
普通の人はそもそ怒りが湧かないんじゃないかな。何故なら毒親を投影することもないし適切な距離感を設定できるから。

>>146
レスありがとう
理不尽にブチ切れる人にどんな感情が湧くかではなくて
どう対処するのかってところが知りたかったの言葉足らずでごめん
とは言え普通の人だって色々だしシチュエーションもよく分からないし
そもそもおかしな質問だったかも更にごめん

>>132レス遅れました。精神科に通院して一年目ぐらいで主治医から言われました

>>147
>>145にもレスしろやカス

姪との関係苦手ながらも頑張ってて、半年に一回くらいおもちゃプレゼントしてる
会う時は手土産買ったりゲーセン連れてったり
かわいいな～と思うのに、自分がおもちゃねだったことないから姪っ子から少しでもねだられる空気を感じるとドン引きしてしまって、鳥肌立ちながらニコニコしてる
子供って自由で素直で何も悪くないのにね…

誰かに愛される経験がないとACの完全脱却は無理

>>150
偉いと思う。俺は親族に会うのは数年に一度だからな

>>150
おまえみたいなのが毒叔母

ものを買ってやればいいと思ってる

>>150
痛いほどわかるわ。
もう、自分はどう接していいか分からないのに、向こう側だけは誕生日プレゼントとか送ってくるから
何もしてやれないの申しわけなくて、なぜか毎月のWi-Fi代払ってやってる
これで勘弁してほしいとは思うけど、
時々「おばちゃん大好き」っていう手紙とか渡されると、何とも思えない自分がしんどい。
ふっと気を抜くとさっとゴミ箱に捨ててしまう自分が自分でキツイ

>>154
「あいつ手紙送っとけばカネ出してくれるんだぜｗ」

>>154
人を信じられないという症状。セルフネグレクトの一種だよ
冷静に考えれば馬鹿にするなら手紙を出したり礼を言うような面倒なことはしない

>>156
それはない
それだけでバカをコントロールできるんだから安いもんだ

仕事にやる気がでない
誰に褒められてほしいのか、わからない
そんな理由で仕事しちゃいけないんだろうけど
認めてほしい、だけど認めてほしい母親はいない

宇多田ヒカルも雑誌で自分を愛せない、子供を愛せないとか言ってたね
精神分析を9年も受けている

どれだけACの回復が困難かだよ

あまえんな！

>>159
一生もんだわな。ふとした時に来る

親を捨ててないからそうなる

一般的な言葉で言う親離れ

どうやったら血縁関係切れるの？

>>159
宇多田ヒカル、アダチルなんだ

YouTuberの佐々木あさひも
アダチル告白してたな

切るための作業が自分を救うことになるなら血縁関係を切る事務作業をすればいいと思うけど、そうでないなら精神的に疎遠になればいい

>>163
血縁関係は切れなくても家を出て住所教えなきゃいいだけ

>>165
それができるなら病まないけどな

アダチルw

事情があって必然的に血縁家族を切った
最初はものすごく情緒不安定で自殺実行寸前までいったが今は希死念慮程度で済んでる
一応家族から解放されたはずなのに人としてどうやって生きて良いのかわからない
救いってなんだ？と思う

>>168
真っ当な心を持つからこそ切ったことに苦しみ、またそれに耐えることもしてしまう。戦いの連鎖だけがあって癒される連鎖がないんだよな。
戦いの連鎖から外れた幸せな何かはないだろうか。景色が綺麗だとか、、、なんでもいい幸せだと少しでも感じることを大切にすることが救いになるかもしれない

家族は切っても家族に似た独裁的な人に出会い囚われ抜け出せず追い詰められてた
ってことにメンタル病んだことによって最近ようやく気付けた
まず自分がACで認知の歪みがありそこを正すことから始めないと、と気付けた
なんでも自罰的に考えてしまう癖を正し自分を大切にしないとな〜
なんて頭では理解できても、長年培った癖はそうそう抜けず難しいもんだ

>>168
精神科行け

>>169
そんなこと言ってねえだろ

>>170
それはまだ親の呪縛から抜けられていないということ

親離れというのは親が見えなくなればいいわけではない

>>168
家族とか、王族とか、嫁子供まで捨てたブッダおすすめ

親の呪縛から抜けられないからACになってるわけで…
そんなんここの住人はみんな分かってることだと思うけど
そこから抜けるためにあれこれ模索してんじゃん
親から自立しても、親と縁を切っても、何なら親が死んでも、
呪縛から抜け出すのは難しいいんだよ
自分の思考の歪みに気付いただけでは治せるもんじゃないんだよ

でも気付いただけでそれが第一歩だ
抜け出したいヤツはみんながんばれ　私もがんばる

>>172
真の断捨離

>>173
抜け出せないとかお前が抜けようとしてないだけだバカが

>>173
大切であると宣言しなくても自然と身体が動くほど大切にしたいものが出来きて、それを強く自覚したときに回復が始まったと感じる。ちなみに大切なものは恋人ではなく仕事だった

>>176
それ依存先が仕事になっただけ
ますます精神が壊れる

>>177
残業時間はゼロ。潰れるほど働くことを仕事仲間に見せることも悪。かといって他人に業務や責任が集中しないようにも配慮する。大切にするってことはただ自分だけが良いようにすることじゃないと気づいた

>>178
そういうことじゃねえよバカかｗ

あーいつものか
改行ないから油断したわ。触ってしまって失礼

>>180
論破されてくやしそうなバカ

論破したつもりのバカ

>>182
おまえか

>>181
荒らしに餌をやるのはやめとこな

あミスった>>182当てね

>>184
>>185
論破されてくやしそうなバカ

五体満足で育ててくれたのにそれでも家族が嫌い。でそんな自分はどこかおかしいんじゃないかと思っている。
色々罵倒されて、ネグレクト気味に育てられただけで、大して毒親でもないのに。
「お前はホームレスになって死ぬんだ」と言われたり「あの人（父親）に毎晩殴られていた」とカミングアウトされたり、毎晩母親の叫び声が聞こえたりしたので、どうにも家族に良いイメージがない。
ただそれぐらいしかない。別に離婚している訳でも暴力振るわれた訳でもないし。
その証拠に兄貴はちゃんと家庭もって子供もいる。
自分は遺伝子ガチャに失敗している気がする。
特に母親に関してはかなりトラウマを抱えていたようで、結婚生活も上手くいかなかった。

今は貯金もすっからかんで何もかもやる気失ったよ。カウンセリング行って新居探してる状態。
親の呪縛から抜けたいので実家のイメージからかけ離れた街に引っ越してやり直すつもり。

多分だけど独立したら実家からかけ離れたライフスタイルにすると良いんじゃないかな。
部屋のインテリアを真逆のものにしてみるとか。

>>187
2行目、3行目だけで十分毒親
精神疾患になってもおかしくないレベル
お兄さんは立派にやってるのかもしれないけど
もしかしたらご両親同様の精神的DV,ネグレクトの家を作ってるかもしれない

>>187
家から出ろつってんだろボケナス

>>188
ありがとう。人にそう言って貰えるのは嬉しいよ。
兄貴はどうしてるのかは知らないなあ。全然連絡とってない。

実家にいた頃から緊張感は半端なかったよ。ドアを叩かれて殺すぞって叫ばれたからなあ。父親にだけど。母親はヒステリーの嵐だった

>>189
そんな酷い言い方しないでくれ。
まあ、大学まで行かしてくれたからね。卒業するまで家にいたからバイト代で頑張って一人暮らしすれば良かったな。

ただバイト代で食費賄ってたからなあ。実家にいながら大学二時間かけて通ってその後バイト行ってスーパーで食材買って家で自炊してた。

同じ屋根の下に居て食事も洗濯も別だから虚しかったよ

ASDのスレに書こうか迷ったけどこっちにします。
うちは機能不全家族(父子家庭)なんだけど、子供の頃から自分に対して何にするにしても否定的だった。
進路も親が進ませたい道には逆らった。
そのくせ離れて住んだら干渉がひどくて。共依存を起こしていたと思う。
うつ病を発症し最近それがASDの二次障害だとわかった。
さっき父親が調子悪くして起こされたんだけど、その時も否定され。。
否定されるのはきつい。きついのは抑圧している幼い自分。今まで一度も承認、肯定されなかった。見捨てられ不安があった。
親は自分にストレスがあるらしい。今はなるべく距離を取っているけどもう自分がいなくなるしかないかな？母親のように。
育ててもらったことには感謝している。
親にはASDのことは言っていない。遺伝性だしね。

>>192
うちも発達遺伝子が入ってる家系だと思う
発達は否定的だから嫌だよね
うちも良心とも否定的、おとす、自身を失わせる
すごくがんばって仕事もきちんとしてるのに自信がなさそうだとよく言われた
自信がないと同性でも異性でも普通なら相手にしないような人（自己中とかメンヘラとか水商売とか）に引っ掛かって執着しがち
今現在は引っ掛かってないんだけど、そこが人生損したなーと思うとこ

>>190
いいってことよ
はやく家出ろよボケナス

>>191
だから出ろつってんだろボケナス

>>192
何回言わせるんだ家を出ろボケナス

>>193
家を出ないからだボケナス

NG登録でスッキリ

>>196
くやしそう

>>194
もう家出て結婚してるよ、ボケ

>>198
結婚相手に依存してんだよボケ！！！

なんかメンタルに限界が来たので吐き出させて下さい

無意識に顔色伺って相手の気持ちを汲み取って言われたいだろう言葉を言ってあげたりして優しくしてあげても誰かの一番にはなれないだろうってことを察してしまう
きっと恩着せがましかったり見返りを求めてることが滲み出てるんだろうな
友人や恋人相手に「この人にとって自分はいてもいなくても変わらない存在なんだろうな」って思い込んじゃって自分から離れてしまう

それなりに裕福な家庭で育ったけど小6で両親が離婚するまで不仲の間を取り持って兄と姉が母側についてたから家でひとりぼっちになる父が可哀相で休みの日はいつも父と過ごしてた
私は病弱で3歳から毎年1年の半分は入院してたけど離婚が決まるまでは喧嘩を聞かされて家で2人の機嫌とる作業するくらいなら一生入院してたいって思ってた
小児病棟で小さい子の面倒見てる方がラクだったし
両親はそれぞれ愛して育ててくれたし自分自身も両親のことを憎んではいないし愛してはいるんだと思う
けど子供が無条件に両親を愛するのとは違って「庇護欲」と似た気持ちを今でも持っている
みなさんの体験に比べたらマシな方かもしれないけど私も子供らしい子供時代を過ごしてたら今と何か違ったのかな
人に甘えたり相談したりワガママを言ったりする方法が分からないというか知らない

小学生の時から家でもずっと両親の顔色を気遣って過ごしてたから気遣いのプロとして仕事では役に立ってるけど

>>200
言われたいだろう？

勝手に決めつけてんじゃねえよ何様だ！

おまえがいてもいなくても変わらないのは当たり前だ！

>>200
「愛して育ててくれたし」
そう思えるなら万々歳じゃないの？
他に何がほしいの？

>>202
ただのかまってちゃんなんだからやめたれｗ

>>202
ここはac当事者スレだけど逆に何故理解できないの？

ええやん　こんなとこで叩いても自分に返ってくるだけだぜ

>>204
愛されて育ったならACなわけないだろバカか

>>205
全部お前に返るよな

>>206
？なにが？

>>206
はいはい>>1も読めない馬鹿ってことね

>>207
>>208
はいはい>>1も理解できないバカってことね

まーたおうむ返しおじの出現だw

>>204
あなた愛されて育ったんならACではないから安心して

ごめんよ、精神的にきつかった時に見てしまったから羨ましくなって書いてしまった
やっと今年親から離れられたが生活の不安から不安定に変わりがない
別に攻撃するつもりは毛頭ない
結果なってしまって申し訳ない

>>210
まーたおうむ知能おじの出現だw

>>211
ほんと迷惑だよなｗ

>>211
自分は200じゃないけど愛されて育ったと思い込みたい場合もあるからね。本人が苦しんでいるまらそれが全て

>>212
他人を巻き込もうとしても臭すぎてバレバレだから

まあでもこれ系のスレで
親には愛されてた って言葉はズドーンとやられる人多いわな
ネグレクトや虐待されたり全く愛されないままだったりしてる人が多いからさ
住み分けは大事かもね

ヤングケアラー的な話なら十分AC傾向ありだと思うけどね。繰り返すけど本人が苦しんでるならそれが全てだと思うよ

そうだね
ただ 少しの愛も与えられなかったようなハードなタイプの家で育った人達には酷かなという

そうねー
住み分けと言う点でいうとヤングケアラー専用スレってなさそうね

スレ立て簡単だけどね
自称気遣いのプロなら もう少し文章に配慮があれば荒れることもなかったかもしれないな
文章に対して傷ついた人が多かったのは結果としてある

>>219
> 文章に対して傷ついた人が多かったのは結果としてある
それに配慮するのは無理だよ。やろうとすると不幸マウント合戦になってしまうと思うな

〜してあげるを連発したり気遣いのプロとか痛い発言があるからモヤっと感が増すのよ
小さな親切が余計なお世話になってないかしら

間違えたわ、大きなお世話　だったわね

>>221
癇に障るというだけじゃん
それを否定する気はないが配慮までは不可能

不可能とは

それが不可能なら不幸マウント取りまくり自分よりましな家庭育ちを叩きつけるのを抑えるのも不可能になるってことでオケ？

>>225
実際止められてないし他スレも同様の流れで荒れることはあるし無理だよね。吐き出して楽になるならそうしたらいいけどそれが確実に受け止められる場ではないってだけかと

>>226
そういうことだよね

>>213
バカか自分で言っておいてバカか

>>214
おまえがなクソバカ

>>215
ズドーンじゃなくてバカなこと言ってんじゃねえって話だ

>>216
ないない

>>217-227
どうでもいいことを長々とやってんな

かまちょかな🤗🤮

>>223
そう解釈するのか
癇に障るとも配慮しろとも書いてないんだが
そんな風に相手の気持ちを決めつけるとトラブルが起きがちかも

>>231
>> 痛い発言があるからモヤっと感が増すのよ
>>余計なお世話
> そんな風に相手の気持ちを決めつけるとトラブルが起きがちかも

自己紹介

うーん、何か微妙にズレてるんだよなぁ……
て、きっと相手もそう思うんだろうね
誰に向けて、何に向けて、どんな意図を持ってなど解り難いし
まぁこういうところだと色んな人や気持ちが錯綜するから
コミュニケーションは難しいね

そもそもコミュニケーションであるという前提が成り立つか怪しい。大元の書き込みだって単発吐き出しっぽいし、確かもう無理だから吐き出す的なこと書いてあったよね

>>230
おまえじゃん

>>233
アスペ同士ならコミュニケーションできるわけじゃないからな

AC同士は結局お互いに傷つけ合うんだよ

自助グループに何年通っても回復しないのはそういうこと

AC同士無関心か、陰口かのどっちかだよ

それは普通の人間関係でも起こることじゃないかな
ACは傷つきやすいんだろう

>>236-238
おまえの性格が悪いだけ

やっぱり自助グループって意味ないのか
依存症治したくて通おうかと思ってる
長年お世話になったカウンセラーが退職しちゃったから
主治医にはいいと思うと言われたが

>>240
やっぱりってどこ見て言ってんだよ

自助グループは認知療法の実践の場だと思うよ
合う合わないはあるかもしれん

>>241
237

たった1レスでそう決めつけるのもすごいな

>>243
アンカつけろハゲ

結局ACじゃなくてアスペだというだけだろ
アスペは治らないからな

>>244
別に決めつけたつもりはないけど
未知の場所だからどういうものか怖いってのもあるかな
うちの地区だと女性限定だから尚更苦手な場所だ
なんかスマソ

同じ境遇の者が集まってるからいいというものではないからな

悪いエネルギーが渦巻いて悪化する可能性も高い

気付くのが遅すぎた。もう時すでに遅し…
死ぬほど生きづらくて苦しんできたけど今更簡単には変われないし年齢的にも立場的にも今更という感じ。
毎日苦しくて消えてしまいたい。

自称アダチルの母がしんどい
自分が被害者としか思ってない悲劇のヒロイン体質
母も子供に対して十分加害者だけど記憶から抜けてる
90越えてる祖母のことを未だに
私(母)は構ってもらえなくて可哀想な幼少期を過ごした
教えてほしいことは教えてもらえなかった等々
と娘の私に愚痴る(祖母→母への暴力的な虐待らしい虐待は無いけど まあ愛情不足)
娘の私→母に対して過去のことを指摘したら
自分がしてもらえてないからできない、仕方ない、しょうがない
いつまでも言わないでのオンパレード(おい、どの口が言ってんだよクソ！笑)

今でも祖母との親子関係で母が望むようなものを得られないと悲しいようで
それを娘の私に同じ思いをさせるべく、
同じことをしてくる笑
例えば祖母は母だけを頼りにし当てにしていると言ってほしいが、それが望めないと、
娘の私に対して頼りにならないと言う。
伯父(母の兄)が祖母を訪ねただけの話を聞いて謎に嫉妬し、
唐突に息子(兄)上げして私を下げる。
母の感じた母自身で処理できない負の感情をいつも私に当て嵌めて解消しようとしてくる

本当は母だけを褒めて 認めて 愛して欲しくて 寂しくて 悲しくて仕方ないのにそれができない、
祖母×母の親子関係を正当化したいがために私にそんなことするんだろうね
私が母と同じ思いをしてるのは母にとって幸せで仕方ないんだろうね
負の連鎖怖いね
祖母は孫の私のことは普通に可愛がってくれていたから好きなんだけど、
この母親を生み出した原因だと思うと…モヤモヤ
そろそろ母も祖母と同じようになりたいがために孫を欲しがってるみたいだけど、
あなたのサンドバックや勲章やアクセサリーのための子供なんて一生産まないよ

そろそろ年齢的に祖母が亡くなった時が次のターニングポイントだな
ここに書いたら少し整理できた
長文駄文お目汚し失礼しました

>>249
バカか早いとか遅いとかねえんだよ

今やらないとどんどん遅くなるだけなんだよバカ

>>250
だから家出ろつってんだろボケ

>>252
家は出てるんだよ
ただしょっちゅう帰ってきてしまう
仲良し親子 風 の動きをしてしまう
愚痴聞きながらの古民家カフェ巡り
下げられながらのドライブやパワースポット巡り
共通の敵の悪口言いながらスーパー行ったりごはん作ったり、
ご機嫌で擦り寄られながらカラオケに行ったり、
一人になった時に振り返って考えてみてその度にメンタルすり減るけど頼られてるなら、
それで少しでも母が楽になってるなら良いかなと思ってしまう
でもまた一人になった時に上の長文…みたいなループ
ヤバイ共依存なんだと思う

長文さんは空気が読めない？それとも読まない？
場の空気をよく読めば、こいつは荒らしだと言うことにも気付けるよ
荒らしでも構われると嬉しくなってしまうのかな？

長文の人はどーにもならないね
自分がそれを臨んでる。
結婚して家庭をもったらだめな人だ。

ACの完全回復には親代わりに安全基地を提供してくれるカウンセラー、親族、配偶者、パートナー、親友などと何年も支えてもらわないと難しい

こびり付いた思考をどう剥すのかわからないけど、
とりあえずカウンセラーか心療内科探そう
モヤっとしつつループになる現状からは早く抜け出したい
ハードル高いなあ…でも楽になりたい…
自分軸って難しすぎる

>>253
帰るなボケ

>>254
おまえが荒らし

>>256
贅沢言うな

>>256
その通り。
大元の問題は、親や家族という最大の安全基地がなく、そこから発展する自己肯定感が無いことだからね。何らか方法で安全基地を体験し自己肯定感を育てる必要がある

>>256
その通り
しかし回避性パーソナリティ障害も併発してると絶望

>>261
あ、絶望しかねえ

>>260-262
甘えんなカス

自立すればいいだけだカス

カウンセラーは置いといて、その他は絶望的なんだけど
親族とかあてにならん
パートナーも親友も作る気しない
誰も信用できないから心開けない→誰も心開いてくれない

心を開く・開かないとか気持ちを預けると言うか依存的と言うか
そういうのを求めてしまうのがAC的なんじゃないのかな
健全な思考で自立出来てる人は結構ドライでそこまで人に何かを求めたりしないと思うんだが

そういう存在の作り方が分からないうちは卒業できないか
友達にしたってパートナーにしたってちょっとよそよそしい態度だと拒否られたってなってしまう
それが普通だって思ってそのまま関係続ければいいのかな

普通ってわかんないよね
傷つくの怖くなって一切関わらないか、距離感間違えて近づきすぎておかしくなる

>>264
家を出ないからだボケ

>>265
ただの甘え

>>266
普通じゃないぞお前は嫌われてる

何もできないなら無責任に踏み込まない、かといって突き放したり攻撃するわけでもないのが適切な距離感

他者との距離感が分からない人は
境界線（バウンダリー）の本を読んでみるといいよ

>>267
普通の人でも間違えてる人いるからね

自助グループ行ってきた
本当に同じような生き方してきた人の集まりだなあ
当たり前だけど
でも一回じゃ何も分からないから少し通おうって思ったよ
自分にしては珍しい

それは良かった。共感を得られるっていうのは大きいからね

>>267
それはアスペ

>>269
それはぼっち

>>270
それはアスペ

>>271
>>272
増強されて終わり

AC、愛着障害とアスペ(ASD)の違いがよくわからん。ACは医学用語ではないけど。
ちなみにASDは診断済。アスペかどうかはわからん。

>>275
もう見たかもしれんが
http://www.madreclinic.jp/pm-top/pm-symptom/pm-symptom-21/

>>275
ACは医学用語だけどここのやつが思ってるようなのとは全然別物だよ

ACとASDもまったくの別物

>>268
毒化はスレチ

>>261
私回避性だよ

>>251
語尾にバカ付けるの癖か何か？ガスラやってるかうせ？

>>201
こういうのが自己愛じゃない？

幼児の時からロストワンかもしれない

>>280
なにいってんだこのバカ

>>281
自分は気遣いのプロだ！すごいだろ！ってことか

一生治らなそう

>>283
何で病んでる人の集まりの語尾にバカってつけるの？

>>284
家を出れば治る

>>285
バカだから
愛のムチだ

>>286
あなたは誰？

病んでる人に毎回語尾にバカって付ける人がいたんだよね
余計病んだ

病んでる時に無理やり会わなかったらよかった
バカって毎回言われたりしたら洗脳されるよね？

>>287
俺は俺

>>288
それはお前が悪い

>>289
バカだからバカって言われるんだぞ

> >>285
> バカだから
> 愛のムチだ
典型的な自己愛性人格障害の症状w

>>290
なぜ

>>292
この人は一体誰？

>>294
バカを連呼する人とは別人

>>291
あなたは会うたびバカと洗脳して来た人ですか？

別人なんじゃないのかな。でも同じような酷いことをする人はいるってことだね

洗脳された
本当にあり得ない

祖父の初盆で帰ってこいと言われてたけど帰らなくてよかった

>>292
おまえがなｗ

>>293
おまえがイライラさせるから

>>294>>295
バカ

>>296
なにいってんだこのバカ

>>297
おまえがやったのか

>>298
うるさいぞバカ

久々に来たらなんだこれ
まともなスレだったのに
荒らすにしてももうちょい意味ある文章書けないのか
八つ当たりだけやんけ

>>301
キミな

>>299
よかったね
わたし親の葬式もどうしても行けなかったから無視してしまった
何年かはわけもわからず罪悪感だったけどいまは　行かなくて本当によかったって思ってるよ
行ったら精神的にもたなくて潰れてたはず
一概には言えないけど　行きたくないと思ったら無理して行かないでほしい
経験上だし　再度書くけど一概には絶対に　本当は言えないけど

>>302>>303
荒らしてるのはお前だろバカ

>>304
なにいってんだこのバカ

私モラハラ気質の人達に合わなかったら良かった
その人達がいま幸せになってる
私の人生なんだったのかな

>>301
語尾にバカつけて罵って来てた人？

>>306
利用されるだけの人生

>>307
死ねバカ

あなたは誰

>>307
あなたは誰？

>>309
>>310
荒らすなカス

本当にACって、クズカスやね。

とりま発達花子のYouTubeでも見ましょ(｡´・ω･)っ

>>312これ
ほんとだよ クソウザ

荒らしがアダルトチルドレンなのは心理学の常識

幼い頃の虐待が原因かアダルトチルドレンで苦しんでる

家の事で客観的に判断が出来ないのでジャッジお願いします

兄が発達障害で親の手に負えないので小学校の頃から全寮の学校に入れられてました
中学の3年間だけ一緒に暮らしましたが、あとは高校、大学とまた一人暮らしさせてます
更に就職は出来ずお金だけ送って今も一人暮らしさせてます
月１で家に呼んで食事をさせてますが、基本的に家で兄の事に触れないのが暗黙の了解となっています
これはネグレクトですか？

と言うのも発達障害の性格かなと思ってた兄の性格が、アダルトチルドレンのロストワンそのものという事に最近気付いて驚いてるので

＞荒らしがアダルトチルドレンなのは心理学の常識

発達グレースレと社交不安スレ荒らしてるのもアダチル？

荒らしてるの「自分はこんなに頑張ってるのに…ムカつく！」みたいな、自分の価値観押し付けてくる健常者だと思ってた

健常者ってのが何を指してるのか知らんけど
少なくともあの荒らしっぷりはどう見ても異常者だよね
健全な思考回路の人ではないよ

>>318
>>319
荒らし死ね

子供の頃逃げ場がなく一人で嗚咽してて…
今日なんかの拍子に泣き真似をしてみたら内面とすごいマッチして変な気分に

自助会のステップにあうような過去の棚卸を一人でやってる
子供時代の棚卸はすらすらできて気づきがたくさんあった
大学以降の恋愛の棚卸は辛い
ACあるあるの変な相手とつきあってしまい粗末にされの辛い恋愛が多いから
当時も辛かったけど建て直そうと必死な気持ちがより強かった

幼少期からの心理的な虐待で色々なものを失ったし今も辛い
失った時間を返してほしい

ね

>>323
返せるわけないだろバカか

一秒でも速く親から離れるだけだ

機能不全家族が発達障害の要因になることもある

それを言うなら
機能不全家族の要因が発達障害と言うこともある
じゃないかと

ACで人生を終わりたくない

>>322
自分も今思えば酷すぎるのと付き合ってた…
当時は知識なかったから仕方ないんだけどさ
後で自己愛性というものを知って、当てはまりすぎで背筋が凍ったよ

>>317
よそんちの事なんでなんとも言えないけど
当事者であるあなたがそう思えるなら、そういう解釈で良いんだと思うよ

>>328
少しずつだけど変えては行けるよ

>>327
うちもそれだと思う

暇だ

最近首絞めプレイで死んでるの多いな

合意のもとで足をナイフで刺して出血多量で死んだのもあった

子供の頃にずっと怒られて育って怒られることにビクビクしてたら
「お前ずっと甘やかされて生きてたんだな、怒られることに慣れてないわ」
と言われ続ける人生。もう言われ過ぎて麻痺してる

怒られることに慣れるとかほんとバカだな

回避依存とアダルトチルドレンって真逆の性格で相性最悪だな
結婚してしまったんだけど毎日苦しい

子供の頃思い出して何とも言えん気持ちになる

>>327
うちもこれだ
今思えば家族全員発達だった

いっぱい笑った日の最後に子供の頃の辛かった記憶がよみがえってきて
あんなにたくさん笑ってたのが嘘みたいに涙が出てくる
生きづらいって検索してもしかしたら自分はACとHSPなんじゃないかと思うようになった
カウンセリング受けてみたいけど
そんなにお金持ってない
保険適用になればいいのに

>>340
高いけど思い切って一回行ってみれば何か変わるかも
あとは精神科でも多少は話聞いてもらえるよ

>>340
いっぱい笑えるだけマシだろうが！

毒親「絶対はいと言え不満なんかないだろ！！！」私「はい」
って感じのやりとりしかしたことないから自分の意見を言えと言われても分からない
一生懸命この人はどうして欲しいんだろうって考えてしまう
ありがたいことにまともな人と結婚できたんだけど話し合いができずに黙ってしまう
毒親は国際結婚な上パパ活？って位年離れてたから会話が成立してるのを見たことがない
もちろん私とも　怒鳴って押さえつけるだけ
友達も皆無で意見を言い合うなんてしたことがない
どこから自分の考え捻り出せばいいんだろう
自分が思ってること言ってごらんって優しく聞いてくれるのに無
本当に何も出てこない

結婚できなくて嫁を買ったんだろ

結婚できないやつは結婚してはいけない

>>344
一時期流行ってたよなソレ

近所にもいかにもコミュ障っぽい飲食店の息子がいて
嫁の来手もなかったようでフィリピンかどっかのを貰ってたけど、結局店は潰れてたし
夫婦もどうなったかわからん状態で想像すると怖い
今思えばあれも発達系だったんだろうけどな

みんな敵に見える
人を信頼できない、人に対する恐怖心が消えない。苦しくても人に頼れない所か、殻に篭るしかなくさらに孤立する。

子供の頃引っ込み思案だったけど大人になっておしゃべりになったみたいな人も多いんだよな

もともとそういう素質を持ってたのかもしれんが

私はそれかも
幼少期人見知りが激しかったけど、
ある時期から寂しくて人に構ってもらいたくて積極的になった
でも根本は内向的なので、空回って社交不安気味になり対人は終始緊張で震える
それを誤魔化すべく天然のフリしてヘラヘラしてたらメンタル病んじゃった

母親に、仲良く優しく病気のときは献身的にしてくれたと思ったら、裏切られるを繰り返される。この前も、私が鬱になって療養して一年たってだいぶ良くなった頃、もし離婚しても、実家に帰ってこないでね。と言われた。夫婦仲は良好なんだけど。私って、本当に迷惑な存在なんだなー、って、もし何かあっても私には頼る人も、帰る家もないんだなって悲しくなって、その言葉がずっと頭にリピートしてて、落ち込んでる。
そのあと何か謝ってたけど、忘れた。昔から失言とか怒らせても何事も無かったようにする人だったけど、嫌なことって心に残るし、なかなか撤回できないことってあると思う。言うってことは、そういうことなんだし。私が気にしいなのかな？その後ももうこれ以上傷つけられたらしんどいってなって、距離おくことにしてしまった。高齢の親に対してこれでいいのかな、って、毎日ずっと自問自答してる。ただ連絡をとったらその瞬間からまた嫌な思いさせられるのは確か。どうしたらいいかわからない。

それでいいんだよ

そうやって相手をコントロールしようとしてんだから

>>349
どこの毒親もみんなそっくりで溜息出るよね…
うちのとも全く一緒だよ

向こうが自らの異常性を自覚して治そうとしてないのなら、いくら怒ろうが何しようが死ぬまで治ることはない

向こうは何も困ってないわけだから、自ら治療に向かうことも期待できないと思うべき
モンスターからは距離置くのが大正解

ACはその異常さを感知するセンサーや距離計が、毒親の手によって破壊されちゃってる病気みたいなもの

だから自分で気づいて距離置くのがすごく遅くなりやすいんだよ
離れるのが早い人間ほど、その先も病まずに生きていける可能性が高い

やたらと優しくなる→冷たくなる、これを振り子のように繰り返すのは、DVやる人間と全く同じこと

自己愛性やボダも「過度の称賛と理想化←→こき下ろし」の間を激しく揺れ動く特徴がある

いずれも、とる手段がちょっと違うだけで心理構造は全く同じ
ACは虐待の被害者なのだが、これも正しく自覚出来てないことが多い

毒親側は内面を病んでる人間だから治療が必要だけど、日本にはまだまだ治療できる場所も人材も普及してない

みなさん、ご意見ありがとうございました。

コントロール、そうですね。
モンスターから距離を置いた方がいいという言葉も、しっくりきました。
DVも、まさにその気質ですね。自己愛性も強く、母は自分が一番に輝いてないと気がすまないようです。(娘はライバルになると言ってたし。)
現状維持が良さそうですね。

鬱々としていましたが、ここで話すことができて良かったです。アドバイスもしていただいて、嬉しかったです。ありがとうございました。

離れていくのがわかると急に弱そうなふりをして情に訴えようともしてくる

断固たる態度が必要

一対一での密室で叱っても効果ないし、それどころか不遜な態度でせせら笑うことすらあったので
わざと親父のいる前で叱ってやったら、泣き真似なんか始めててクッソ笑ったw

一生懸命に泣きべそかくけどぜんぜん涙出てねーしなw
結局こんなメンタルのウンコ種族なんだよねw

表面だけはいかにも反省してるように装うが
心の中では悪態をつき、ペロっと舌を出してさえいる

真の反省など彼らの辞書にはない
「チッ、ヘマしたぜw 次はもっと上手くやろう」
ぐらいのことしかない悪魔

しおらしい態度に騙されて、期待など持ってはいけない
それはまたいずれ必ず裏切られるからな

親に平等に育てたはずだとか何回も言われるとムカつく
姉と弟には10マンくらいのノートパソコン買ってあげてたのに私には親がネットでこれでいいだろ？みたいな感じで選ばれた中古の動作が悪い持ち運べないおっもいパソコン
ご飯中に食卓が静かなのは嫌だ、弟がこの家の盛り上げ係だから頑張れとか言ってたけど元々口数少ない弟に私が話しかけるから何とか盛り上がってたのに
呆れて私が喋らなくなったら案の定食卓シーン
それに弟にだけ大学生になっても月々のスマホ代、機種変代出してるよね
どこが平等なんだよ二度と言うな

おまえにはそのくらいでちょうど平等なんだよ！

自助グループってどう？

毒親、機能不全家庭問題も出てくる感じの内容なので告知しておきます（終了間際ですみません）

※16:00まで再放送中です
TVerとNHKプラスの見逃し配信は既に終了しているので、あとはアンコール放送をお待ち下さい
（あるとすれば半年以内ぐらいのタイミングで放送されると思います）

ハートネットTV
「生きづらさを感じるすべての人へ」
https://www.nhk.jp/p/heart-net/ts/J89PNQQ4QW/episode/te/PNJLL52Q7W/
虐待の“後遺症”を抱えて (1)「成人後の生きづらさ」
15:30～16:00
初回放送日: 2022年11月2日

児童虐待が、大人になってから深刻な後遺症をもたらすことが最近の研究でわかってきた。
ＷＨＯは２０１８年に児童虐待などの後遺症として発症する「複雑性ＰＴＳＤ」という精神疾患を定めたが、まだまだ社会的な理解は広がっていない。
そんな中、当事者は診断さえされず、周囲から「わがまま」「怒りっぽい」「怠けている」などと誤解され、孤立している。
当事者の歩みと証言から、“虐待後遺症”の実態を探る。

テレビを見たけど回復しきっていない当事者が子育てしているのを見てモヤモヤしたな
配偶者の支えでやっと生きていると思うけどね

愛着の問題は健常者との深い関わりなくして回復はあり得ない

自助グループで一番大事なのはステップワーク以上にスポンサーシップだけど、スポンサーをまともに出来るほど回復しているメンバーがほとんどいないのが現状だ

健康なメンタルの人間にどれだけ深く関わってもらえるかが重要

子持ちの当事者って、ほとんどが自分の問題をきちんと自覚する前に子供作っちゃってるよね
子供作ると多くがまた毒親化するから連鎖が止まらない

実際、上の番組内容でも「当事者は診断さえされず」とあるわけで、複雑性PTSDが診断つくようになったのも本当につい最近の話だし

まだまだこの問題も認知が広まってないわけだから、先に子供作ってしまったことは責められるものでもないと思う（モヤる気持ちは強烈に分かるけども）

大事なのはすでに生まれてる子が自分たちのようにならないように対処するってことで
親が治療に向かえてるならまだ百倍はマシな事例なんだよなと

あと、育児がきっかけで「自分も毒親と同じになっちゃってる」って自覚持つ事例も多いわけだから

そこで悩み、治したいと強く思って病院などの門を叩く人はやっぱり100倍マシなほうで
多くは自己正当化に走り、どんどん後戻り出来なくなって行くわけだから

育児の時点で「このままじゃダメだ、治したい」と気付いて行動した人は、それだけでも偉いよなと思うよね

>>360
個人的にはそこまで深くなくてもいいんじゃないかなって思うよ
関わり自体はなるべく広く持つべきだと思うけどね

子供の頃から疲れやすくて何やっても治らない
今日はもう寝ようと思ったけど何もしてない罪悪感が湧く

女だと結婚しようと思えば誰でも結婚できるからな

>>360
AC故の認知の歪みで、健全なメンタルを持つ人の判別がそもそも出来てなかったよ自分は
それで更に病んでしまいカウンセリングを受けることになり、そこでACと認知の歪みを自覚した
健全なメンタルな人は色々とお手本になるね

親がすごく世間体を気にする人で、子供の頃から病気がちな「普通じゃない」自分を否定され続けたと感じている
主にアトピー、喘息、中耳炎だけど視力が落ちたのもすごく怒られて、周りにメガネ姿を見せないように言われた
よくならないから親も嫌気が刺してたんだと思うけど、夜中咳してると叩かれたりした
抜毛症はその頃から今も治ってない

仕事でどうしても自己犠牲的になって時間を費やしすぎて、自分が人生でどうしたいかを考えられないまま割と手遅れな年齢になった
根拠のある「～すべき」以外の考え方ができない
自分が頑張っていると思うことができないし、自分のこととなると何事もどうせ無理だと思ってしまう
体調がよくなくてもどこまで我慢すればよくてどこからが無理なのかがわからない

これはアダルトチルドレンの特徴と当てはまるのだろうか

>>367
めちゃくちゃ当てはまると思うよ

自分も最初はACの特徴見ててもピンと来なかったよ
違う世界の人間だろうくらいに思っちゃってた

結局こういうのも毒親から認知を歪められた結果だったんだなってね
自分をACと認めるってのが一番最初の壁なんだよね

20代の頃は抑うつ状態と鬱病で何年か無駄にしてバイトと年単位の空白期間で終わった
いま30代前半だけど行きたい職種のバイトに応募しても書類が通らない
やっとやりたい職種に挑戦できるようになったのに終わってる

>>369
例えば職種が複数あるところなら、別ルートで潜り込んでから内部でアピールして配置転換ねらうって手もある

まだまだ諦めなさんな、頑張って入りやすいところを見つけて入って行きなよ

AC気質だと多くは生真面目すぎるのと自己評価が低いってのもあって
例えば募集要項みて少しでも合わないとハナから無理だってあきらめちゃってたり、正攻法ルートしか頭になかったりで
だいぶ損するパターンが多いと思うんだな

ACからパーソナリティ障害にこじらせてしまったやつは別としてだが、
お人好しすぎて損してる自己評価の低い典型タイプは
ちょっと考え方を変えて、ある種のズルさを身につけるようにした方が上手く行くと思うよ

>>370
と、引きこもりでこどおばで風呂にも入ってない自己愛の荒らしが言っております
なんの説得力もない

こいつの正体はこれ↓
名物長文荒らし自己愛攻撃性躁ASD暴言連呼自称ADHD
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1666075055/

>>367
まず親を切らないとだめだぞ

>>369
なんの職種だよ
そもそもバイトで書類審査ってなんだよ

>>368
>>373

そうか…ありがとう
パーソナリティ障害のどれかかなと思ったりもしてたんだ

大学は一人暮らししてたけど今は実家暮らし、でも親とはほぼ顔を合わせてない
お互い気を遣ってる感じではあるけど、休日は息をひそめて部屋から出ないようにしてる

就活も自分に自信がなくてダメだったけど、今も転職活動で1社落ちたところですごく落ち込んでる
家出たいから頑張らなきゃ＆どうせ自分には無理のせめぎ合い

恋愛になると必ずアダルトチルドレン発症してメンタルも関係も乱してしまう
浮気症の彼氏と別れたあと数年間恋愛から離れて落ち着いたけど
今度は誠実な彼氏のはずなのに共依存出てまた関係をだめにしてしまいそう
だからここでも勧められてるアダルトチルドレンの本、認知行動療法の本いくつか買って自分なりにワークも始めてみた
普通の人みたいに安定したメンタルで普通に生きられるようになりたい

毒親、機能不全家族の中で育ちアダルトチルドレンの自分に苦しんでいます。 結婚して子供にも恵まれ、これまでの人生が一新されて幸せには幸せなのですが、 子育てが始まった途端にとても苦しくなり、自分がアダルトチルドレン全開になりようやく気がついた次第です。 子供のかわいいわがままも正直イラッとしますし、自分はこんなにも可愛がられてなかったのに…と親として失格です。 そのせいで自分の首を絞めているようで、罪悪感や悲しみ、怒りといろんな感情が渦巻いてひとりしんどくなっています。 あれこれ自分を知ろうと勉強するためにも本やコラム、YouTubeを読んだり見たりするのですが、常々メンタルが不安定過ぎて把握するのもやっとです。 とにかく毎日、イライラ、しんどい、ごめんねの繰り返しです。 過去はどうにもならないけれど、あんな親たちに育てられなければとかいう考えがいつでも頭の中をぐるぐるしています。 普通の人生、普通のメンタルで生きたいです。

>>376
適度に改行入れないとせっかくの投稿も読んでもらいにくいと思うよ

>>377
読みにくくて、すみません。
ですが改行を入れて入力しましたが、こうなってしまっています。

自分の居場所をみつけることが大切だよね

ACで結婚・出産まで人並みに辿り着いてるのがすごいなと思う
自分には夢のまた夢

ACなんて言ったもんがちだからな

うまくいかないのを他人のせいにしたいだけ

「毒親を言い訳にしないで」精神科医が指摘する毒親育ちが抱える本当の悩みとは
https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000846.000026633.html

「自分が不幸なのは、毒親に育てられたアダルト・チルドレンだからだ」という⼈が多数訪れるクリニックがあります。
「私たちは常に自分を定義づけしながら生きていますが、どうしようもなくダメで絶望的な状況にあるとき、
なぜ自分はこんなつらい目にあっているのか、それを説明する言葉がほしくなります。そこに「毒親」が登場すると、
スッキリ納得できた感じがします。現在の自分の絶望的な状況、その理由を「毒親」に求めることで、かろうじて
自己愛の維持をはかっているのです」

>>382
まだ記事読んでないけど、自己愛というよりは自尊心とかの方じゃないか？
自己愛の使い方を間違ってる風味だし
そもそもこういう物言いって毒親の深刻さをきちんと理解出来てなさそう

>>382
うーん、最初シロート系かと思ったら第一人者のサトルさんだったのかw
これは切り取り方がちょっと良くない記事かもね

ちなみに文中のクリニックは閉院済みなので念のため

疾患ではないかもしれないけど、こじらせた人間になったのは幼少期の自己形成に親からの影響があったことは否めない

自分がありのままでも受け入れられる価値のある人間だって周りと自分を信じて安心するのが基本的信頼だってネットに書いてあった
そんな大変なことが基本的だなんて人生ハードル高すぎる

>>386
それ永遠にできそうにないんだが…当たり前のことなの？

>>383
>>384
これが自分だけは正しいと思ってる自己愛ｗ

>>385
だからどうしたって話だ
もうやり直しはきかねえんだよ
これからやれることをやるのだ

>>388

>>385だけど、確かにそうだよね
バッサリ言ってくれると助かるわ　ありがと

>>386
否定されて育ったACは自己肯定感低めだからありのままを受け入れるの難儀だよね
仕事や人間関係など上手く行ってて自己肯定感も上がり調子になったとしても
たった一度の些細な失敗でも己を全否定してダメ人間のレッテルを貼ってしまったり
こういった白黒思考も厄介

でもまぁこう言う↑自己分析が出来るようになっただけマシかな、と自分は思う
以前はこれが当然だと思っていて、ダメ人間のレッテルを自分に貼りまくってたから
そして何故みんなは失敗を人のせいにしたり自信満々なんだろう？と謎に思っていた
自分には見えない何かがみんなには見えているのか？それで自信が持てるのかな？
見えないのはダメ人間だからか……なんてアホなことを考えたりもしていた

>>391
ほんとにそれ
職場で全部人のせいにしたり、自信満々で我流で仕事してミスる人たちが理解できなくて、一緒に仕事するのに疲れてしまった

でも転職なんて自分にはできないと思ってしまう

自分は間違ってないと主張したり責任転嫁するのは実は普通のことなんだってね
自分を大切に出来ている人は自己肯定感も高く、そうやって自分を守っているらしい
だがしかしその中には頭が悪いから自分の過ちに気付けない人もいて、
理不尽な怒りで人を制しようとするから、それに制圧されたらあかん
過剰適応や鬱になるから気を付けろー