生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合5

前スレ
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633375429/

まさに自分
首吊りなのは決めてるし縄も買ってるけど、決心つかない

はい。昨日やろうとしたらダメでした

>>1
乙

>>2
俺も

>>2
とりあえずやるにはやったの？

(ФωФ)ねこだよ
ねこも生きるの辛い

未練をたって思いきらないと難しいね

今の状況だと、自分には無理だ
それだけを考えていたらできるかもしれないけど

コロナワクチンでワンチャン死ねないかな？

>>10
3回目だけモデ〇ナで、高熱が数日続いて
体調も悪くて、悪夢ばかり見て終わった
最悪だった

心臓発作でころっといきたい

>>11
モデルナ打ってどのくらいで副反応出ました？
翌日からですか？

死にたいけどぐちゃぐちゃなグロ画像見ると怖くなる

めちゃくちゃ体調悪くしてからモデルナ打てば死ねるかなあ
マジで獅子の勇気が無いから一か八か賭けてみたい

獅子→自死

獅子の勇気欲しいな

新型コロナのワクチンで死ぬなど不可能だよ
科学の進歩を舐めてはいけない

でも死んでる人は居るわけだし
その宝くじ当たってくれねえかな

>>12
その日の夜から熱が出た　
頭痛は数時間後
平熱より3〜4度あがった
徐々にだけど

>>19
今日モデルナ打ったんですよ。
今はまだ大丈夫ですが明日がどうなるかです。
((( ；ﾟДﾟ)))

>>19
ありがとうございました

https://apnews-com.translate.goog/article/russia-ukraine-war-mariupol-descends-into-despair-708cb8f4a171ce3f1c1b0b8d090e38e3?_x_tr_sl=en&;_x_tr_tl=ja&_x_tr_hl=ja&_x_tr_pto=sc

>>19
>>20です、寝てる時に副反応出ました。
ただ解熱鎮痛剤飲んだら2時間程で収まりました。
軽度で良かったです。

何度か非定型首吊りやったけど結局辞めてしまう
もう辛いことが一気に来てくれたら楽に死ねるのに

やっぱ定型だよ

家は家族に見つかったら嫌だし樹海？とかでやった方が良いのかな

どうせ探させる事になるんだから近場でやった方が良くない？

確かに

>>1
乙。

ラーメンは毒

血液に糖質は5グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質は18グラムだけ。

毒＝砂糖＝糖質＝炭水化物（糖質）
1回の食事で糖質を30グラム以下にすれば血糖値は上がらない。

体に良い食事は、魚、野菜、食物繊維、脂肪と油。
脂肪と油はすぐにエネルギーになるので糖質の代わりになる。
良い脂肪と油（オメガ3とオメガ6）をバランス良く摂ろう。
肉も良いと思うが肉の脂肪を摂りすぎると心臓の血管が詰まる。
常温で個体の油(肉の脂肪、バター等)は摂りすぎると心臓の血管が詰まる。
ラーメン、米、パンなどの炭水化物（糖質）や砂糖は単体で食べる必要ない、毒です。

日本人は糖質、砂糖、炭水化物（糖質）の食べ過ぎでデブばかりで統合失調症、糖尿病、鬱、リーキーガット症候群、砂糖中毒ばかり。
薬物アルコール依存の原因は糖質依存です。
チンピラ不良、あおり運転、騒音トラブルの原因は砂糖、糖質、炭水化物（糖質）です。

炭水化物が日本を滅ぼす。
糖質制限の本や動画を見よう。

鬱病の原因の9割は首の神経の損傷です。

首の神経を損傷すると原因不明の全身の不調になる。

首の神経の損傷が原因で胃や腸が痛くなることもある。

胃や腸を調べても原因が分からない。

神経を痛めるとその下の部分は全部おかしくなる。

子供の頃に親から虐待されると同性愛者になります(ならないケースもある)。
虐待されると自傷行為をしてしまう。
サウナなどでのゲイの乱交、薬物性交は親から虐待されたことによる自傷行為です。
もう、そんな事しなくていいんだよ。

生れつきの障害者も多い。

虐待されて筋繊維痛症になる人もいます。

鬱の原因の9割は首の神経の損傷です。
首の神経を痛めると原因不明の全身の不調になる。
首の神経の損傷が原因で胃や腸が慢性的に痛くなることもある。

体に静電気が溜まると血管の内側に水分子がくっつき顔や体がむくむ。
するとイライラしたり何らかの不調が起きる。
静電気は物がこすれると発生するので乾燥機は静電気を発生させる。
洗濯物に触ると体に静電気が移る。
乾燥機は使わないほうがいい。
濡れた地面に触ると体に溜まった静電気が大地(地球)に抜ける。
電子レンジのアースの差し込み口に銅線を入れて触れていれば静電気は抜ける。
シャワーは静電気が抜ける？
マンション、家、コンクリートの上で生活すると体に静電気が溜まるばかりで体調が悪くなる。

大豆はアンチニュートリエント（反栄養素）を含んでいます

大豆には女性ホルモンと同じ働きをするイソフラボンという毒が入ってる
これは大豆を食べる天敵の草食動物の個体を減らすための毒です
大豆を食べるのは世界的にもまれ
大豆を食べる国は少ない
他国では大豆は豚などの餌に使われる
もし大豆を食べるなら1日70グラム以下にしないと女性ホルモンの摂りすぎで危険

大豆はアンチニュートリエント（反栄養素）を含んでいます

大豆には女性ホルモンと同じ働きをするイソフラボンという毒が入ってる
これは大豆を食べる天敵の草食動物の個体を減らすための毒です
大豆を食べるのは世界的にもまれ
大豆を食べる国は少ない
他国では大豆は豚などの餌に使われる
もし大豆を食べるなら1日70グラム以下にしないと女性ホルモンの摂りすぎで危険

断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え　西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
tp://i.imgur.com/f54q9xf.jpg
tp://i.imgur.com/294C9Kl.jpg

粉末のビタミンCはネットですごく安く買える
ビタミンCはデンプンから作ってるのでどこのメーカーも同じ
最初買うときは1杯1グラムのスプーン付きを買うといい
ビタミンCは歯を溶かすので歯に付かないように飲む
歯に付いたら水で洗い落さないと歯が溶けて黒くなる（酢も歯を溶かす）
ビタミンCを1日1〜5グラムも摂れば風邪に罹らないしニキビにもならないし口内炎もすぐに治る
1日10グラム以上摂ると副作用で酷い下痢になる場合がある（慣れればならない気がする）
大量のビタミンCを摂るとほとんど体内に吸収されないで尿として出てくるようだがこれが腎臓を通過すると腎臓の機能が劇的に良くなる
病院の高濃度ビタミンCの点滴は2時間かけて70グラム入れるが2万円もするので普通の体調ならやる必要はないと思う

(薬物依存、アルコール依存になるまでの経緯)

貧乏なので炭水化物(糖質)や砂糖ばかり食べる
↓
砂糖中毒、栄養不足
↓
炭水化物(糖質)や砂糖の食べ過ぎで統合失調症、欝、リーキーガット症候群、糖尿病精神病、砂糖中毒(糖質依存)になる
↓
不良になる(統合失調症、糖尿病精神病、砂糖中毒)
↓
アルコール中毒
↓
薬物中毒

一番危険な薬物は炭水化物(糖質)と砂糖。
炭水化物＝砂糖＝糖質
血液に糖質は５グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質(砂糖)は18グラム。

三行でまとめりゃいい事をタラタラと8レスもかけて説明しなきゃいけないのは糖質制限のしすぎが原因か？

自殺で頭がいっぱいなのにいざ死のうとすると出来ない
勢いで死にたい

糖質云々言っている人、自殺関連のスレに大抵いる人だから、気にしない方がいいよ

申し訳ないけどそんなダラダラ長文並べられても読む気にもならん

死ねないから生きるしかないって決めたはずなのに、勝手に産み落とされて嫌々生きている感覚が消えない。
到底叶うはずのない安楽死についてばかり考えちゃって、生きる楽しみに目を向けたいから、鬱々としてしまうのだろうな……

>>42
なるほど

>>20です、夕べ出て下がったのにまた悪寒してきたモデルナ怖い。
死ぬつもりなんだけどなんかね。

>>44
>>11です。
死ねるのなら別でしょうけど、
痛いとか苦しいとかは嫌ですからね

毎日死にたいとか考えてるけど、死ねない
でもやっぱり苦しい

>>46
凄くわかる

どうしたらいいかわからん

明日生きるのつらい
でも死ぬのはこわい
楽になりたい

前スレ終わった
埋め乙です

昔で言うノイローゼの状態なのかも
しぬことで決着つけるしかないのかな

今日は天気がいい所為か体は随分と楽なのに
精神的に辛い
毎日毎日死にたいと考えているが、
それが強く出るときと、ごまかしがきく程度の時がある

>>51
ノイローゼ同じ
もう余裕がない
休んでも治らない
死ぬしかないと思ってる

毎日何回も死にたくなるくらい気分下がるのなんなんだ
でも何日も続かないし元気な時は元気だし
自分が弱いのだろうか

>>54
此処にいる人たちはみんなとは言わないけど
多いと思うよ
自分もそう
弱いからそうなるとも限らないし
病院行けそうなら行ってみては？

>>55
一応心療内科通っててスルピリドってのは出してもらってるんだけどあまり効かない
病名は診断されないし薬増やしてくださいって言っても今の自分の体重じゃ出せないと言われた...かと言って食欲そんな無いし

この先どちらに転んでも絶望しかない死にたい

悪い将来展望しかできないし、病気治すのもやっぱり無理そうだから、死にたいな
生きてても辛いことしかない

何の病気？

>>56
病院行ってるのならよかったです
スルピリドなら統合失調症でも鬱でも処方されるみたいですね
セカンドオピニオン的にほかの病院行ってみるとか？
素人がとやかく言えモノではありませんけど

自殺本気で考えてるし死にたい気持ちも本物だけど、それと実際できるかは別なのが辛い
気持ちだけで押し切れない
できそうっていう自信がつく日は来るのかな
死なないと生き地獄だから来てくれないとやばい
本当に人生詰んでるから
このまま生きてたら、もっともっと悪化してもっともっと苦しむことが確定してるから
マジでやばいんだよ
死ぬ為に頑張り続けたい

何不自由ない大金と自分に都合のよい人間関係があればだいたい解決しちゃいそう

>>60

ありがとうございます
とりあえず親を死に物狂いで説得してみます

Twitterや掲示板の人達、自殺予告した後本当に死んでそうだね、、

寝てる間にコロリと逝けたらどんなに素晴らしいだろう

いつも目覚めが最悪
もう終わって欲しいのに

つりでうまくいかなくて最中に書き込んだ人がいた
それに対してレスした人がいて…あれは壮絶だった
どうなったかは分からない

そんな人が...

もう耐えられないと思ってるのに死ぬ事を躊躇ってばかりいるのは、まだ耐えられるからなんだろうか。

辛くて苦しい。
でも、おもいきれない。
何も手につかない。

消えたいよ本当に
生きてたってムダなのに

死にたいというよりも逃げたい、存在を消したいに近い
自分のこと知ってる人は皆自分の記憶忘れてくれないかな

生きるのは苦痛、死ぬのも苦痛
まさにこの世は無間地獄

辛い、ダメだ、もうダメだ
何でこんなに苦しまなきゃいけないのかわからない
悲しい
生きてちゃいけないと思うほど
自殺したい…

なんか最近死にたい。でも実行する元気がないんだよね。辛いね。

>>74
そうそう
何をするのにも無気力だし
薬に頼らないで散歩しようって言うけどそんな気力は無い

ここ最近、寝ている間に死ねたらと思うわ

俺は今、休職中だけどそろそろ傷病手当金がもらえる期間が終わる
会社に戻るか辞めるか決めるしかない
マジできつい
○にたい
20〜30代なら助けてくれるネットワークあるんだろうけど、もう40代になったから○ぬしかないかな？
40すぎて独身だし、こどおじだし生きてる意味がわからなくなってきた

>>77
こどおじできるなら親の資産食いつぶして共倒れでいいでしょ
何もなくなったら自動的に野垂れ死になんだし
あなたに苦しい人生歩ませたのは親がちゃんと産み育てなかったからだし

>>77
まだ仕事に戻れるなら良いじゃないですか。
俺なんか無職の50台だから死ぬしかない。

密かに今日誕生日だったけどやっぱり今日も死にたいと思ってしまった…
死ぬ勇気をプレゼントしてください！

>>80
おめでとう

>>80
おめでとう！
その勇気自分も欲しい

>>81
ありがとう
誰も祝ってくれないから嬉しい　涙

>>82さんもありがとう涙
死のうと思っても恐怖が勝っちゃうんだよね…怖くなってしまう

>>84
うんうん
分かるよ
めっちゃ怖いよね

毎日つらくて苦しくて限界なんです、でも死ねません
ってどうしろと…

>>86
同じ
強制的に人生が続くのめちゃくちゃ辛いね

意図的に自殺できる精神状態に持っていくのは無理なのかなぁ
酒や薬の力？
自分の場合はどちらも理由があって過剰摂取はできないし
ほろ酔い程度に酒を飲むのが精一杯
それで何とかなればいいのに
生きるのが辛くて限界だから死にたい
それは先に逝った人達と何も変わらないのにね
死にたい

死にたいし死ななければいけないのに怖くてできない
安楽死させてくれ

最後の恐怖を乗り越えて自殺できた人マジで尊敬する
最後のえいっ！！が出来ん

死にたいけど怖くて死ねない。恐怖心さえなくなれば死ねるのになー

辛いことしか考えられないくらいになったら未練なんて考えれずに勢いで死ねるのかな

切ったり飛び降りたりはおっかないけど最近電気も水道も止まったのでイイ感じに野垂れ死にできそう

多分自殺は出来ないから、死ぬ日までしんどいままなんだろうな。
自分みたいな無駄な人間が、何の為に生まれて生きてるんだろう？とつくづく思う。
考えるとまたしんどくなる。。が死ぬまで続くのか・・

ねこだよ
ねこは今日もお昼寝するよ
ねこは働かないよ

ねこになりたい

まさかこんなに長引くと思わなかった
別の検査はしたのにこの検査をしていなかったのが仇となった
これでやっと原因がわかるかもしれない
2週間も無駄にして親に馬鹿にされて惨めな思いをした
今度からは必ず最初にこの検査をするべきだ
別の検査で金まで無駄にした1万円近く
休んだ損害は怖くて計算したくない

自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい

自死はちょっと、死ぬ権利を求め安楽死させろと訴えよう

臆病者で面倒臭がりや過ぎて辛い。恵まない環境だったというわけでもないのに色々な事から逃げ続けてしまった
十代からずっと暗黒時代を続けた結果底辺人間の出来上がりよ

多分回避性パーソナリティってやつなんだろうなぁ。
病院とか行った方がいいのかと思うけど面倒臭くて足が向かないや
何もしないんだからさっさと無駄な人生終わらせたいけど勇気も気力も湧きません

本当に生きるの限界
本当に限界です
自殺怖くても自殺しなければならない
怖くても決行できればいい
苦しくても終われればいい
自殺したい自殺したい自殺したい
決行できる実行力それだけが欲しい
ここまで苦しいのに躊躇なく吊れない自分にわけがわからなくなる
本当にもう生きるの無理なのに

お金では解決できないことがあるんだと
思い知らさられたし
かといって、金は最低限必要不可欠
貧すれば鈍すも痛いほどに痛感した
疾患も抱えながらできついし
金も健康も信頼も何もかもマイナスからやりなおし
他に選択肢がなければ死ぬだけ
これが今まさに迫られてる

明日しぬかもって思ったら興奮して眠れないし頭もやばいんで薬飲んだ
たぶん出来ない
いっそ壊れてくれたらいいのに…もう壊れてるか

きっとこれから何十年も自分の無能さやこれまでの後悔と葛藤しながらダラダラと生き続けてしまうんだろうな
周りの目やら反応に無駄に怯えながら過ごすのは馬鹿らしいと思いながらも気弱な自分はいつまでも変われないままだな

気持ち悪くなるくらいタバコ吸いまくって肺がんになるの期待してるけど何年も掛かるだろうし埒があかない
何もかももういやだ
早くおさらばしたいけど田舎だし家族に迷惑かけたくないし

>>56
エビリファイ良いかもよ

死ぬまで抗鬱剤を飲み続ければ良い

お前はクロザピンを死ぬまで飲み続けろ

>>106
ありがとうございます
先生に言ったのですが体重の関係で薬は出せないと言われてしまいました
散歩、汗ばむくらいの運動をしようの一点張りで..
それが出来たら死にたいなんて思ってないのに

規制のせいで書き込めなくて
しんどかった
家族にも言えないから
専ブラからなら大丈夫みたいで
よかった

死にたいけど動けない
動けない間は自殺までの計画を立てればいいか
本当に死にたい
死ななきゃならない
毎日毎日自殺のことを考えてる

訳ありで来月の家賃とか払う位なら飛ぼうと電車に乗ったけど、最終的には死ななきゃで…
それ考えると出来なかった
どうしてもこわい

家賃が払えないのか？

生きるなら幸せに生きたかった
それが無理なら速やかに吊りたい
どっちも叶わないのか
あぁ…
泣くほど悲しいのに、ストレスが体に出るほど辛いのに
このまま自殺できなかったらと思うと怖すぎる
身動き取れない今は何かで苦痛を誤魔化さなきゃな…それさえろくにできず、何もしないでじっと耐えてきたけど
フラッシュバックやばすぎるし
何か見よう、何かしなきゃ
苦しい

1000万ぐらいあれば
姿をくらましたい

来月の家賃は払えるんだけど状況が複雑でね
食事が配給だったり週2で見回りの人が来たり、そっちのお金もかかるんだよ
生活保護の一歩手前みたいな感じかな

俺がクズなだけ

自殺をするのにも体力がいるからしんどいよな

>>116
生活保護受けたほうが楽じゃないか？

ネクタイで輪っか作って壁の出っ張りに引っ掛けて首吊る真似してみた
本気で実行する気ではなかったし足がついてるから死ぬことはない高さだけど本気になればすぐ死ねそうだなとは思った
一歩前進した気がする

カウンセリングとか心療内科にも親の勧めでちょこちょこ通ってるんだけど、本当の事は何にも話せない。
相手はお仕事だからって考えても、どうしてもチェックシートの死にたいか、みたいな質問にいいえって答えちゃう。
薬とか自分の努力とかで変われるのかもしれないけどそんな気力もなくて、毎日ぼーっとしたり泣いてるだけの自分が本当に嫌で死にたい。
周りの人がみんないい人達ばっかりで自分が惨めになる。なんでこんなやつ生まれたんだろう。
前にもロープ持って家飛び出して山に行こうとしたけどだめだった。刃物は怖い。包丁持つだけでも手が力んで震える。コロナでも事故でもなんでもいいから保険降りる死に方でせめてちょっとのお金だけでも残して死にたい。今まで自分を育ててくれてこれから自分が恩返ししなきゃいけない番なのにごめんなさい。このまま親の脛齧って生きると思うと無理死にたい。
ごめんなさい。

>>118
生きるんだったら生保しかない…
1ヶ月半くらい今の生活してて、毎日しぬことばかり考えてる
今までぬるい生き方してきたから、受け入れられないんだろうね

20代でも障害者雇用だと仕事なかなか見つからないわクローズだとそれはそれで苦労があるわそもそも自身のスペック低すぎて詰んだわ
自殺怖いけどなんかもうやるしかなくなってきた

>>109
その医者あなたの事全く理解してないようだし、ドクター変えた方がよいよ
本人は苦悩してるのに適当に古い薬スルピリドだけ出してはい後は自力で何とかしなさいって信じられん
ソラナックスとか気分を楽にさせる薬もあるのに

>>123
ありがとうございます
親に相談してみます
反対されるだろうけど...

>>121
それは間違った考えだ

ヘリウムガス吸ったら死ねますか？

死にたいけど家族を残して死ねない
けど死にたい

死にたい

もうダメだ頭が悪すぎてどこ行っても迷惑かけてしまう
今日も数人の時間を無駄にしてしまった
自分さえいなければきっと楽しい時間になってたと思う
常に誰かに迷惑かけまくっててその度に度に自己嫌悪
絶対死ぬべき存在なのに自殺する勇気もない
本当にどうしようもないな

同じく
頭が悪いのか要領が悪いのか分からないけど仕事が出来なすぎて毎日アレコレ注意されてる
そんな調子でメンタルも安定しないしいっそ辞めたいけど生活出来ない
八方塞がりだから早く死にたい

違うやり方で2回失敗してて、こわさを乗り越えることが出来なかった
今年に入ってずっと考えてるんだけど、思い切れない
もう死ぬことしか希望はないのに

東尋坊って下手すりゃ大怪我だけして生き残るんでしたっけ
飛び降りで他に有名なところってあります？

有名かどうか知らんが奈良県大台ヶ原の崖は即死級だぜ
駅からバスで駐車場まで上って行ってそこからハイキングコースレベルの徒歩30分くらいで断崖絶壁

死にたい

死にたい
死にたい
他に何も無い

死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたいしんあっじ

心不全で病院に搬送された時看護士に言われたのが
「下手したら死んでいた」
そこで死ねたら超楽だったのに

不慮の事故で即死したい
覚悟を必要とせず苦しむ間もなく一瞬で逝けたらどんなに幸せだろうか

死ねた幸せを感じる事は出来ない

幸せでも不幸でもない場所に行って、過去も未来も一瞬で解決したい

死にたい

>>132
近い！！
怖いけど来週末いてみる

>>141
自殺目的じゃなくても景色が良いから気分転換になるかもね
(๑ •̀ω•́)۶ﾌｧｲﾄ!!

メンタル的な面もあるけど
体調というかからだの各所に痛みや不具合があり気力もなくなった
でも自殺はできそうもなく、安楽死に望みをかけている
しかし、これも無理そうでホント辛い

否定されまくったので死なないといけないのに
甘え扱いや悪者扱いされまくったので死なないといけないのに
体の痛みは動かない口実にする為のただのネガティブや幻だってさ(笑)
なら死ななきゃねぇ

死にたい気持ちって、無くならないね
ちょっとだけ、調子がよくなっても
自殺できるだけの気力はでない
死にたい気持ちが隠れていると
楽だけど、また出てくると
さらに辛くなる
早く楽になりたいな

死にたい

お前ら深夜に外走れ

高確率で信号無視、一時停止無視、歩行者専用道路走行する馬鹿車に出逢うから

轢かれたら相手(交通ルール守らないクズ)を道連れにできる
いかにギリギリでかわせるか、相手をビビらせるか
轢かれなかったら、轢かれなかったで中々スリルあって楽しいよ
今日も行ってくる
一昨日もそれで死にかけたから
そろそろ逝ってしまうかもしれないけど

怖くてできない奴が集まってるんだから
叫ぶだけで終わるんだろ
なんか苦痛なく死ぬ方法ないかな

顔面コンプで死にたいは甘えかな
頑張って死にたい

結局「死にたい」のではなく「辛すぎてこれ以上生きられない」ってのが正確な表現だからな
死なずに済むならそれに越したことはないが、だからといってもうどうにもならない

自殺を実行した人のニュースやエピソードを読み漁る
首吊り動画を見る
沢山の人が逝ってる
何も特別なことじゃないんだと言い聞かせる
自分もいつか逝けますように…
未練がないというのは一つの自殺できる要素になるらしいから、せめて身の回りのことでこれだけはってことを終えて死ねる状態にしたい
怖くても気力すらなくても自殺が目標であり続ける
絶望の人生だからね

未練の話しは本当にその通りだと思う
みなさんやり残したことはなんですか？

僕はセックスしたかった…

2007年5月に戻りたい

やり残してることは部屋の片付け。
賃貸に住んでてるんで、退去する時に家族に迷惑がかかるだろうから、できるだけ断捨離したい。
特に、読まない癖に所持だけしてる本を捨てたい。
読めなかった未練があるから捨てられないのかな。

ツイッター規制された
死にたい

Twitterに書けるような事がないわ
何年たってもフォロワー0

>>156
集団自殺募集でもしたの？

やるだけやったが人生詰んでどうにもならなくなった
もう死ぬしか考えられなくなったが、怖くて怖くて実行出来ない
どうにもならないまま心臓がバクバクいって苦しい
こんな形でしか吐き出すことしかできない

Twitterは死にたいの一言で規約違反で凍結だしな

過呼吸がつづく、まともに歩けなくなる、怖い夢をみる
まだ狂っていないようなので死ねない

>>71
めっちゃ分かる
何かもう別人として生まれ変わりたい
今までの自分も家族も嫌。
今日は弟にも死ね、バカと言われた始末…
起きたら別人にならないかなー

黒い煙になって、
存在ごと抹消したいね

前に一生しねない言い訳してろってレスされたことがあって、確かに逝く人はどんな状況でもやるんだよな

ごく普通に理性残ってたら自分で殺す自死なんてできんだろ
そうとう頭が狂っていかなきゃ首吊りだってできない

簡単に死ねたら
あちこちの板にある
死にたい系のスレなんて
必要ないよね

>>155
＞読めなかった未練があるから捨てられない
その感じわかる
使うはずだった物をもう使う気力がない
だったらすぐ捨てたり手放せば早いと思うのにできない
今までの生の全てを否定してしまうのが怖い
色々手に入れるのだって頑張って積み重ねてきたことだしね

死ねなかったら状況が更に悪くなりながら苦しみ抜くんだな
それが怖い
もう大分生きる方が怖いと思えてきてるのに死ねる気配ない
廃人すぎてやばい
酒の力借りて勇気出したい…

食べるのも風呂入るのもトイレ行くのも辛い
全てが苦痛
死んでないだけで人生はとっくにゴミになってる

>>169
その感覚自分と同じかと
それぞれ症状（病気）はあるんだが痛いだけで死ぬ病気でもない
しかし、それが延々と続くのは地獄すぎる
できれば安楽死と思ってるがこれも無理そうだし
狂いそうな自分も怖い

>>170
自分も痛みとかあって症状壮絶なんだけど死ぬ病気ではない
ずっと続くって本当に生き地獄だよね
しかもそうやってストレスかかり続けたらどんどん削られて悪化してしまったし
本当にもう終わりたい

死の苦痛はどうしても嫌だ
村八分　糖質　無職でどうしようもないのに

不慮の事故で即死したい

死にたい

辛い
親が処分してくれない産業廃棄物に当たるものを
いつ処分するのか訊いたら、そのままにするつもりらしい
バカじゃないの？
このままなら誰が処分すると思ってるの？
自分も頭おかしいけど、親も対外だわ
このまま死んでしまいたい

去年の話、体が動かなくなる病気でそうなる前に死にたいって人がいた
どうなったんだろ…

自分も42歳無職独身ですが、生きてる意味がわからなくなりました
ただ、自殺は怖いので何となく生きています

非定型首吊りしたのに頭の圧迫感が怖くて辞めてしまった
早くあの不快感に慣れたい

めっちゃくちゃ眠いときに枕に口と鼻押し付けて、眠れなかったら苦しくなったら枕から離して、また押し付けて…って繰り返して、一か八か眠っている間に窒息死しないかなぁって思っている。けれどたぶんほぼ無理だ。繰り返していたら苦しさでずっと眠れなくて、かといって枕から離して「あっ、そろそろ寝れそう」ってときに押し付けてってやろうとしても、その寝れそうって感じることが無くて、気付いたら寝ているから無駄にしちゃうし。一気にスッじゃなくてジワジワと眠らせてほしいのになぁ…。

未成年で、しかも大人びているわけじゃない見た目だからお酒で酔って勢いでなんか首吊りとか無理だしなぁ。お酒があるのと無いのとじゃ精神が違いそうなんだが買えないからなぁ。大人しく普通に首吊りしろってか…。

その年齢ならまだまだこれからよ、とか言って欲しそう

何歳だろうがダメな奴はダメ

>>181
人生詰んでいるので言われても響かないのでそんなことはないですね〜( ﾟ∀ﾟ)
最期くらいは努力で諦めないで何とかします(っ`･ω･´)っ

>>182
その通り。駄目な人間は何をやっても駄目。私自身、ずっとそうだった。

疲れきった
毎日しねなくて自己嫌悪の繰り返しだったのに
また元に戻るのかそれとも死ぬ時ってこんな感じなんだろうか

死にたい

精神的に凄く疲れた
横になっても親からは怠けって言われる
言い返したいのに言い返せない
目を瞑ったら嫌な事がどんどん出てくる
どうすればいいと思う？
どうやったら楽になれる
自殺は何回もやったけど出来ない

怠けものに産み育てたのがあんた達だと言ってやれ
追い出されたらそのまま家の前で野垂れ死にしたらええ

野垂れ死にねぇ
最後の最後にはそうなるだろうな
東京なんかまさにそんな人よく見るよ
渋谷や新宿で真っ昼間から道路に寝そべってるホームレスの人いるからな
それでも心の底で助けてほしいから表通りで寝ているのか分からないけど
助けるものは何千人と往来がある中で一人としてないわけで

何もかもが面倒だ

詰んでるから早く死ななければいけないのに怖くて死ねない
生きるための事は全て面倒
早く死にたい

早めに死にたい

ホームレスはよく見るけどほんとに年寄りの人って見ないなー

人生クソすぎてキモいぃ

何があっても絶対に文句言わない反論しない人間に仕立て上げられた！
プライドズタズタ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

休みたいのに休めない

もう死にたい本当に死にたい、死にたい気持ちはMAXなのに
もういい降りたいうんざりだ
支配されて生きてる意味って何？とっくにゴミカスやん
でも死ねる日まで粘るしかないんだ辛い

今まで生保か死ぬかで悩んでたけど、生保受けても死っていう選択は残るってやっと気づいた
馬鹿すぎる

>>198
これだった

４２歳無職の男です
どの仕事もパワハラなどに遭い長続きしませんでした
もう生きてる意味がわからなくなりました

生きる方向性で生きてきて、それと死ぬ方向性って真逆で、一気に変わるのができないし辛かった
どうすればいいかわからなくなった
でも追い詰められてきたしいよいよ覚悟を決めなければならないかも
もうストレスで起き上がれなくて食べることもできないから
ストレス、恐怖は増え続けてどんどん廃人にさせられててガチでやばい
辛くて唯一吐けるスレに吐き出しても気色悪い粘着ストーカーに絡まれたりするし
まー今始まったことじゃないけど、新種のキモさの奴にあたってドン引きしたわ
起こる全てのことが死ねってことなんだろうな

バイク乗り
高速走ってるとふとここで、と思いそうで乗れない

>>201
そのまま何もしなかったら死ねるんじゃねの

餓死なんてできたらこのスレいないっしょ…

低身長の心理
ttps://natgeo.nikkeibp.co.jp/nng/article/news/14/8919/?ST=m_news

毎日辛い あと少しだけ勇気があったら逝けるのに

今日もやっぱり怒られてしまったな
自分が悪いのは確かだし逆にウジウジしてるのがさらに相手をイラつかせるんだろうな

>>203
自分でどうぞ

あー早く死にたい

昔、俺がおまえの立場なら周りの人達に申し訳なくて生きてなんかいられないって言われたことあって当時はちょっと落ち込んだけどその通りなのかもしれないなと思う
何度も同じようなことで失敗して落ち込んでの繰り返しで成長ないし普通なら毎日仕事なんて来れないだろうし好きなことだってやれなくなるだるうな。結局一時的な憂鬱状態になるだけで甘えとか狡さみたいなのが強いんだろうな

死にたい。苦しい。

全身麻酔掛かったままで死なせて欲しい

たぶん自殺した人に聞けたとしてもそれぞれだと思うけど、それでもどんな心境だったのか知りたい
勇気なのかなんなのか…

なんだかんだ人間関係0ではないから死にたいというより最初から存在しなかった事になって消えたい

死にたい

>>213
わかる
知りたいよね

だるまって人の首吊り自殺直前のブログには、「緊張してるけどこの世に未練がないので死ぬことに関する怖さはない」と書いてた
すげーーー
怖くないとか

怖くてもやらなきゃいけない状況まで追い込まれてきてるので今は淡々と準備進めてる
確実に将来やばくて、でも今すぐどうなるってわけじゃないからこのスレにいるレベルなんだよね
辿り着けるといいな…

念願のステージ4の癌になった
自殺は怖くてできないが病気でなら死ねる
先に逝って待ってるで

自分は死ぬまでの過程というか手段が怖い
飲んだら眠るように死ねる薬や押したら一瞬で即死できるスイッチがあればすぐ死を選ぶ
そんなことはここのみんなも同じか

>>218
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ
死は怖くないけど痛みや苦しみは怖い

>>218
自分も同じ
書かれているような手段があれば
速攻で選ぶ

情けないくらいにこわいけど、今さらやっぱり生きますって出来ないとこまできてるんだよな

このスレにこれるぐらいでメンタルだけやられてるだけならますます死ねない
毎日激痛の末期症状だと勢いでやるかもしれない
めちゃ歯（歯ぐき）痛いけど病院行けないので苦しいけど痛いだけじゃ死ねないし

>>218
うんうん
首吊りとかだと頭の圧迫感が怖くて辞めちゃうしね

人生って何でこんなにうまくいかないんだろうね

ほんとにね
人生上手くいかない
工夫もできない
生きてる意味ない

本当それな

無能な俺は死ぬしかないんだが恐怖心が勝ってしまう

本当にストレスは限界に達してるのに、自殺のハードルが下がらないんだよ
何でなんだろう…もっと準備進めてみれば違ってくるのかな
精神が死ねる次元に行けなくてほんと辛い

心の奥底では死にたくないって思ってるんじゃね

それはない
ストレス限界で死にたくない人なんているのか

ストレスがメンタルをダメにする！

>>222
見てるかわかんないけど、虫歯ナシなら
歯茎のマッサージしてみたら？
あと、口閉じてるときも
上下の歯がつかないようにするとか
無意識のうちに力んでる可能性もあるし

墓守娘だからみんなの墓参りし続けるのが任務だから死ねないんだよ！！どんだけ死にたいか！でも墓参りすきだしすきだし先祖の墓参りするってきめたから苦しくても生きる！うつ病落ち着いたら絶対8年かかっても博士過程いって自分で論文書いてやる！！っていうのを支えにぜったいしなないわたしはしなない！

眠れないご飯も食べられないのに社会人博士絶対行ってやる学位取ってやるって言ってるのが頭おかしすぎ
こんな頭のおかしな女が働きながら博士課程とか死ぬだろ
あーこれが病気なんだなー消えたいなーってしみじみ思う

自己主張なんて昔から気弱な性格故に出来はしなかったな
悪口言わないから優しいなんて言われたりはするけど結局周り怖くて言えないだけなんだよな

突然限界がきて泣きながら包丁で頸動脈切ろうとしたけどできなかった
つらいよ

>>232
ちゃんとカキコ見てくれる人いるんだね、ありがとう
無意識のうちに力むが何十年とつづき歯も歯ぐきもダメになっている
上下の歯をつかないようにできればこんな悩みは無くなっていたと思う
死にたくなる病気の要因のひとつだけどまだいくつか傷病ありでもうがまんも限界
キツイ

>>237
それは辛いよね
常に痛みがあるのが辛いのは
当たり前だもの
何もできないけど、書き込んでるうちは
気がまぎれますように

死ねないから更に悩む

ここ数日、いつもより不安定
ふいに聞こえてくる大きな音がこわい

もっともっと追い込まれたら怖さが無くなるのだろうか

苦痛の怖さより
その時の狂いの強さが勝るのだと思われ

安楽死で死ぬことができればこんな苦痛はつづかないのに
国と反対派を許せない

死にたい

死にたい
昨日は死にたい気持ちが
ごまかせる日だった
毎日あれぐらいでいい

周りの人間にイライラする毎日に疲れてしまった。こんなに人を恨みながら生きてるの無駄だしもういいや

安楽死で救われる人大勢いるけど世の中仕切ってるのはお育ちのいい金持ちでおきれいごとが大好きな奴らばっかりだもんな

つらいな
毎日死にたいって考えて
でも死ねない

金持ちではないが安楽死絶対反対だわ
お前ら夢見過ぎ

宗教は教祖様のいうこと絶対だからな

プーチンが核打ってきて全面戦争になるのを望み始めてる

田舎すぎて飛び降りできる高さかつ
人通りの少なそうな建物無いのと、
事故物件にしてしまう事を躊躇する
電車はもってのほか
森で首吊りが最適かもしれないけど
ふつーに1人で森いくのさえ怖い
30までに死にたいと思いつつも
死んだあとの人の目すら気になり
決行できない
産んでくれてありがとうって思えないのが
いちばん辛い

死にたいけど死ぬ努力進まない(T_T)
首吊りのニュース読んでる
2駅隣の公園の東屋で二人逝ったってさ
死にたーい(T_T)

世間話として聞くけど、もう場所決めてる人っているのかな
それとどうしてその場所にしたのか

>>254
自宅でするって決めていますね。私は外出するキャラではないですし、家族と一緒に住んでいるので、「ちょっとコンビニ行ってくる」とか嘘ついて外で首吊ることはできないんです。
あとは、相続放棄とかなんか色々あるみたいですが、橋とかで吊って賠償金とかが家族に課せられるのも嫌なので。
自宅は賃貸ではないので自宅で大丈夫だなぁと。

毒母のせいで辛い
こんな奴の血が入ってるのも辛い
離れていても昔のことが夢にまで出てくる
存在否定されて育つともう駄目なんだなぁって
死ぬことが少しでも当てつけになるなら死にたいわ
外面だけいいから悲劇のヒロインになるんだろうけど 32独身女だし自殺したいわ

西部遷（漢字まちがってるかも）さん、幇助あって成功した
溺死だ　痛い辛い無かったら　

西部 邁　2018年の話しだね
安楽死だったらよかったのに

去年の後半は海の近くの実家にいて、最後は好きな波の音でも聞きながらがいいかなって
でも去年は死にきれなかったし、問題も起こしたしどうしようか迷ってる
今死ねきれないのに本当に逝けるのか分からない

飛び降りも失敗すると悲惨、てこの板でおぼえた

死にたい

自分が死ぬと、悦ぶヤツがウンザリするほどいて（自分はあったこともないんだがね）
そして、自分の状況はソイツらによって一掃ひどくなってる
死ぬほうがマシなんだ自分的には　ディストピアはガチの現実で創作よりひどいよ　これはホント

核でもミサイルでも何でもいいけどこの国なくなればいいのになーとかそんな事ばっかり考えてしまう
日常が奪われる経験は震災のときにしたけどどっかでざまあって思ってたから心は穏やかだったんだよな
悲しんでる人苦しんでる人いっぱいいたのにさ
やっぱり自分腐ってるわ

X-DAY来い！
https://youtu.be/t6eJBE-y9o0

ネカフェ難民からぬけ出して今があるんだけど、自分から助けを求めたのになんで助けたんだって思うくらいには狂ってる

終わりにしたい

人間は、たった一人でこの世に生まれてきて、たった一人で死んでいく

俺も最近は西部ススムの動画ばかりみている

ハラスメントで自殺する人がいるなら
自分にだってできるはずなのに
ハラスメントされまくって精神病んだのだから
もう死しか解決法ない、死ねないなら記憶に苦しみながら生ける屍やってるしかない
何も楽しめない
やるべきこともできない
ずっと緊張してる
死にたい…

体調もずっとわるい　吐き気は日常　もうムリ

既に同じこと吐いたかもしれないけど
殺すって言葉まで使われてるのに死ねないてw
どーかしてるぜ自分
もう死ねない方がどうかしてるレベルだわマジで

殺すって言われたのにまだ殺されてないのか

それ聞く意味は？頭悪そうw

失礼すぎるよね
殺されておいて欲しいって聞こえるw
よく言えるわ
キチガイの人(非人間)か

死にたいなら殺されるでもいいじゃない

こんなスレでまでもこうやってきしょい疫病神に絡まれるし、この世はキチガイの巣窟なんだよな
早く狂って自殺したい

>>274
お前だけが殺されとけ
怖くないなら殺される方法なんていくらでもあるでしょ？今すぐどうぞ、キチガイさん

>>276
今すぐ死にたいのに殺されるのは嫌なの？
怖かろうが死んだらそこで色々終了だしムカつく相手は犯罪者だからお縄だしで良いことじゃんか

人に向かって殺されろって言う奴が一刻も早く殺されて欲しい
どんな考えしてたらそんなこと言えんの？頭にウジ湧いてんのかな？信じられない
スレチだし関わる人全員が可哀想だから早く死んでね

もしかして死にたい人が死ぬ方法を探すんじゃなくて単に愚痴りたいだけなんかここ

性根腐ったキチガイ荒らし怖い
吐き出せるところ無くて来てるのにここでまで絡まれるのは辛すぎた
マジで居場所奪うなや
悲しいよね、弱った人間を平気で追い込むヒトモドキって
罪は大きいよ
リアルでも人に嫌がらせしてるだろうし絶対にバチ当たるわ

何も出来ない程弱ってる割には凄く楽しそうだな

>>279
スレタイ見なよ
死ぬ方法探すなんてどこにも書いてない
「生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合」
いくら死にたくても殺すと言われたら嫌だと思うよ
身内に言われたのかもしれないし
>>279は殺すと言われて殺されても嬉しいのかもしれないけど
だからそう思わない人の気持ちがわからないんだな
こんな所でまで苦しんでる人を煽る最低なクズは殺されればいいよ
殺すと言われたら嬉しいんでしょ

>>280
わかる
こういう人を煽るだけのゴミクズこそ殺されればいいのに

痛い苦しいが無理と思って安楽死を希望してるが
これも凄い勢いで反対してくる奴がいる
病気で苦しいんだからそこんとこ判ってくれといつも思う
自殺簡単にできるくらいならメンタルヘルス板なんかにいるわけないのに

>>284
同意
いちいち否定したり、揚げ足取りしてるの見ると
嫌になる

お忙しいですね。

死にたいけど実行に移す勇気がない
首吊る勇気もないし練炭は失敗が怖い
心不全で即死したい
頼む心臓もう止まってくれ

>>280

>>285

この番号だけじゃないのだけど、ここのスレッドで、私がされた事を書いて、それに返信する…というのを、1人で続けている人がいるみたいです…

知っていて何も言わないでいたのですが、あまりに酷いので…

私の気持ちは、ここに書かれている事とは違います…
こういう事ばかりが続いて、本当に…本当に悲しいです。

辛い苦しい死にたい…でも怖いのだ

ほんと死にたくなるわ

僕はゆうべ或売笑婦と一しよに彼女の賃金（！）の話をし、しみじみ「生きる為に生きてゐる」我々人間の哀れさを感じた。
若しみづから甘んじて永久の眠りにはひることが出来れば、我々自身の為に幸福でないまでも平和であるには違ひない。

気持ち悪

288番は、自分で書いた番号に、IDを変えて返信したりする事をしている人がいるという意味の事です。

なので、している人そのものは、何人かいるのかもしれないです…

>>291
>>292

これも、そういうのかな…って感じました。

>>1 　あと４日で死ねるぞ、もう少しの辛抱だ

インドの予言者アナンド君の最新予言。２０２２年４月に最悪な出来事が起こる
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1646269590/l50

頭痛吐き気おかん　ずーと　体調わるい、家人もひどい、でっちあげ中傷の被害でどこにもいけない、ネットも監視＆中傷のあらし
しぬがごくらく

>>291
芥川龍之介って風俗好きだったんだな

病院の予定だけが私の予定だけど、自殺を考えているのに、先の予定ができていって、

真剣に自殺を考えていること、お医者様に今日もお話できなかった…誰にもなにも言えなくて、申し訳無くて…

大切な…大好きな人が想い浮かんで、今はただそれだけで…その気持ちだけで…

前に進む事も戻る事もできなくて、決断すらできなくて、ごめんなさい…って、辛くて…不条理から解き放たれたくて…



>>296
これも、私ではありません。

必ず死ねるってわけじゃないから怖い

失敗した時が悲惨だから怖いですよね

他人に物凄く厳しい国、日本
死期折々

恨念戒滅

寝逃げしたけど、今日は失敗
寝ながらも色々考えてしまって
なんだか悪夢でも見た感じになってしまった

死にたい

>>237
歯科行ってマウスピース作ってもらうんや
あと傷の治りが早くなる含嗽薬もらってつかうんや

毎日がきつい。死刑宣告された後に執行を待つ気分。
病気で無職で中卒で年金も払っていない。
布団に入っていても恐怖に襲われる。

中卒から、通信校出たのが一番努力した時だった
最初は深夜高だったけど餓鬼にバカにされて、
キモいとか言われまくって辞めた
同じ引きこもりで働きもしてないやつは容姿がいいから、チヤホヤされてた
現実の恐ろしさを思い知った
バイトもしてたけど、かなり病んだ

最近死刑になれば怖いとか関係なく問答無用で死ねると考えるようになってきた

どうせ死ぬなら、見えない力で恨みのある人間を引き摺り込みたい
編みに掛かった魚のように連れていきたい

自閉症スペクトラムもあるから、
その時は自分の為だと信用したのに
後から第三者に利用されているだけだと
言われて、信用心もなくなった
物凄く複雑な家庭同情の人にも、心底同情して涙した
それもこれも、全部、操り人形だった
ピュアなハートはなくなり
全ては憎しみへと変わった

自業自得だけど将来が怖い。そして寂しい。
寂しさと怖さから逃れたい。

>>311
なまぽがあるよん

>>312
ありがとう。
でも、なまぽもらえたとしても一人で死にそうだ。
妙な病気で食べ物が限られているので食事制限にもお金がかかる。
親に心配されずに穏便に死にたかったな。

>>313
大丈夫だよん、おれもなまぽだから
食べ物も相談してくれるよ

美容整形かじって、容姿が良くなったら
突然チヤホヤされるようになって
俺の時代突入か！と思ったけど
やはり、ヤリモク、金の集りでポイポイポパイ
やはり、現実の恐ろしさを知った

そして、今はなまぽで身だしなみも気を使わないので
誰にも相手にされなくなったけど
幾分か楽にはなったのです

>>314
相談に乗ってくれるのはありがたいです。
なまぽ取るの大変だったでしょう。
鬱病等でもらえたのでしょうか？

死ぬしかない

すみません、サゲするの失念していました。

>>317
精神疾患手帳があったので、スムーズでしたよ
親とも形だけで縁を切ればいいですし
一緒には住めませんが
親元ですか？

>>319
どんまい！

>>318
これ

>>320
親元です。親は私が元気に働けると思っています。
あるいはまだ結婚できると希望を持っています。
だからなまぽの事は考えてもいないようです。
でも私はもう体にガタがきていて、でもなまぽが認められるような病気ではなくて、
鬱病認定されるしかないのではないかと思っています。

>>323
まだ養って貰えるうちは甘えても
良いのではないでしょうか？

死ねるうちに死なないと死ねなくなる。
精神病院に閉じ込められる。

>>324
高校中退からすでに20年甘えてきて、
親ももう年なので老けてきて心苦しいです。
私自身も体調不良や持病で老け込み、
見た目は初老のようになってしまいました。
甘えてはいますが、ただ年をとるだけの人生になり、
親の寿命まで怯える日々です。

親の寿命が来たときにすぐ死ねるのか、死ねない場合どれだけ悲惨な目に遭うのか。

暗くなりすぎてしまいました。
なまぽの話をして下さってありがとうございました。

しおたにモード

自殺できる行動力があるだけ立派だわ
ダラダラ生き続けてる自分が恥ずかしい

>>326
ご両親が面倒できなくなって、
病気になったとしても
面倒できないと行政に伝えましょう

>>331
ありがとうございます。
面倒を見れたら見たいけど、その時の自分がどうなっているかにもよりますよね。
行政ですね。

死ぬ死ぬ詐欺だな

職歴も学歴もなく少ない収入から年金満額払ってきてるのに生ポのほうがもらえるとか糞みたいな制度どうにかならんかな
今月中にまた今年のぶんを納税しなきゃなのにほんと糞

弱者は無職になってナマポ貰うのが賢い（笑）

働いても頑張っても負けだもんな
無職の精神疾患最強

継続的に大金が入ってくるなら死にたいと思わなくなるのかね
働く必要もなく将来の金銭的不安もなく人間関係は自分に都合が良く心地よい分だけ金で解決
本物の愛とか友情なんてどうせ手に入らないもんだし

自分への憎しみから、死にたいというより自分を殺したいんだ

精神も含めた健康が続かなきゃ生きてても気力が持たない

安楽死させて欲しい
死にたい

少子高齢化を考えたら安楽死はあってもいいと思う

そのほうが家庭を持って子育てしたい人の負荷も下がるよね

自分みたいに貧しくて行政に頼らないといけないメンヘラが生きてちゃいけないって感じる

死にたい

死んだ方が世の為になる。
死んでほしくないと言ってくれる人間は僅かにいるが、国の税金で生かしてもらう程の価値はないと思うんだ。

>>62
その2つってそう簡単には手に入らないよね

>>312
病気じゃないと受けられないよ

/9RxuquC
>>315
私は一切整形をしていませんし、高校を卒業しています。生活保護を受けてはいません。/9RxuquCは私ではありません。

jg4g0Fguと交代交代に、お一人で書いているのですか？

>>346
エッチしよかおっちゃんと

寝逃げするタイミング間違った
死にたい感が強い

前は平気だったことも
変に気になってしまってス
死にたくなる
残りの人生、ずっとこうなのかな

ジャグジーやミストサウナに入っただけで死んでしまう人もいるのに

なんで簡単に死ねないんだろう

死にたいけど、実行に移せない

自殺する行動力、度胸欲しい

もう毎日寝る前に非定型繰り返すしかない
どうしても定型ができん

病院行ってないから怠けてるように思えるらしいが
確かに怠けてるよ
死ぬのをな

>>355
病院行くのも体力いるんだよなあ
電車で片道2時間
帰ったら頭痛するし疲労困憊

そもそも病院の予約取れないからいきようがない

死にたいけど
痛いのや苦しいのは嫌だ！

客船の夜間航行の動画を見てて「これだ」と思ってしまった

死にたい
そんな度胸もないけど死にたい
どうしたらこういう感情ってなくなるんだろう

俺も精神科の予約が取れずに何年もたった

あんなとこ行っても時間の無駄

診断書を書いてもらうためにはいくしかないけど
薬は副作用が強くできることなら避けたね

逃げたい　死にたい

>>359
船内の捜索、海上保安庁による捜索
迷惑をかけるなハゲ！

怖いっていうかいつ死ぬべきなのか考えてしまう
もちろん正解なんて無いんだけど

ウクライナに行ってロシア人に殺してもらうのもありか
銃とかだろあっち。一発で死ぬ

早く今の状況から解放されたい

めちゃくちゃ死にたいのに
自殺する勇気は出ない…どうすればいいんだ
このスレにいる人はみんな同じか

勇気が必要な段階だと失敗してさらなる地獄になりそうなんだよな

集団ならできそう。
でも練炭て苦しいのかな？
眠るように。。とかならいいんだけど。
と、その前に身辺整理だな。

身辺整理なんて一生できない気がする
片付ける元気がない
死にたい

結局助けなかったらよかったな　
損したの私だけじゃん

やられすぎておかしくなってるのに
何で私ばっかり

ヤリマン？

>>375
いじめのこと

俺の脳出血の再発可能性はこの先一年間で約1割
脳出血再発時の死亡率もその位
どうせ自殺が出来ないならば目一杯酒飲んでそれに賭けるか？

しんどいし辛いのに誰かに吐き出したら、他人から同情貰えてそんなに嬉しいか？とか辛そうに装うのが上手やねとか自分で責めるから気軽に相談出来ん。
保健室の先生もスクールカウンセラーの先生でもダメだった。申し訳なさが勝つ。
精神科探してみたけど途中でやる気なくなった
否定されたら悲しいしイラってすんのに、心のどっかで安心しちゃうからもう無理よ
他人から優しくされたら相手を心配させた自分が悪くて、他人から怒られたら怒らせた自分が悪い
はー、生きにくいっすわホンマはよ死にたい

いえーいハッピー！ハッピー！ストレスで爪剥がすようになりましたが本日も晴天元気に介護日和で〜〜〜す！
冷静に考えて自分の人生半分以上誰かの介護して回ってんだけどやっぱヤベェわ
ガキのときから祖母の認知症介護で中高時代から今までは妹の介護だろ？なんで？？？前世で閻魔さまにエンカでも売っちゃった？？？
誕生日に叩き割られたビール瓶の破片をサカサカ片すのメンタルやられるわ〜〜〜！ハッピーハッピー！

結局、親も親戚もあてにできないし、公的機関を頼ろうにも自分の頭が悪過ぎてどうしたらいいかも分からないそんな自分のクソ惨めなダメさのせいなんだけどさ
私が死んだら全部おしまいだって言われ続けたらどうやったって死ねねぇよな、実際遊びに行って帰ってきたら家のなか半壊とか大爆笑でしょ
早く老衰でポックリ逝きてぇ〜〜〜！
その前に過労死が先の気がする〜〜〜！

ここ数日、ボーっとすることが多くて
メンタル的には助かってる
このままならいい

>>380
役所（役場）に行って
介護のことで困ってると言えばいいと思う
ただこれも、自治体によっては
「今までやってこれたんでしょ？」とか言われるかもしれない
最後の手段としては、相談中に泣き叫ぶとか、喚くとか
狂人の振り？するといいかもしれない

>>380
遊びに行けるだけまだ大丈夫な気もする

>>383
ごめん、書き方が悪かった
遊びに行ったのは高校の頃の話ね
実際は楽しむ暇もなく母親から大号泣で帰ってきてコールされてとんぼ帰り
苦い青春の思い出ですわ

>>382

一応関わりは持ってるんだけど、どうにも上手くいってない
ネットでペラペラ話せてもリアルだと思考停止の赤べこだからしんどいってのが伝えられてないんだと思う
紙に書いて渡したりもしてんだけど「こういうことですかね〜？」ってされるとハイ！（脳死）ってなるんよ

狂人のフリは考えたこと無かった、なんにせよしんどいですが伝えられるならなりふり構ってらんないよな
考えてみる、ありがとう

最悪自殺未遂から精神科病棟へ入院と言う手もある

精神科なんか何の解決になるのやら

歩けなくなったり動けなくなったりしたら
見捨てられる、福祉なんてお金持ちのためにあるようなもんだ

金あってもメンタルやられてたら無意味

死にたい

今日も朝から苦しい

メンタル落ちてきた
寝逃げしたいけど、今の時間にそれをすると
夜に響く

また連休明けに嫌な自殺のニュースとか目にすることになるんだろうな
自分も嫌で何度か消えたいって思ったことあるけど、親とか死体を見る人たちを思うと出来ないし死ぬほどかと言われると動機が弱いし度胸もない

安楽死したいなあ

死にたいなあ

逝きたい

死ぬ恐怖に勝てるならそもそも生きる動力あるわ。死ぬの怖くないわけないだろ？そう簡単に自殺できるかバーカって気持ちで開き直ってる

まあタイトル通りなのが俺たちなんだよな
つらいことから逃げるには寝るしかない
ずっと寝てられるなら死んだのと変わらないのに
誰かコールドスリープ開発してくれ
差別も敗者もない世界が来たら起こして欲しい

生きていても仕方ない、死にたいけど怖い。
ずっとこのループ

消えたいな…

https://mobile.twitter.com/black_radio_
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

消えたい
自分の存在を無かったことにしたい

連休明けの仕事考えると何もかも捨てて楽になりたい気持ちが強くなる
もう何も恐怖に支配されないように生きていけるなら生きたい

>>403
俺の場合なんだけどね、逃げたことがある
駅を通過して終点の熱海までいったんだ
会社からの電話がすごかった
それでも、気持ちがスッキリした
そのあと、迷惑かけて辞めた

>>404
突然バックれるのは流石に周りに迷惑かけちゃうからどうしようもなくなったらしっかり御礼言ったりして辞めようかな
とりあえず休める時は静かなとこで心落ち着けようかな

>>403
分かる
今全部投げ出して逃げてるけど死にたくて仕方ない

生きていくのも怖い
死ぬのも怖い
どうすりゃいいんだよ

プーチン日本に核撃って来いよ！
というかお願いします
私の願いなどい一つも叶わなかったから、せめてこの願いだけは叶えて

熱海は疲れたらすぐ行けちゃう所だしな

都会が羨ましいな
落ち込んだりした時に海とか見たりして気持ちを沈めたりしたいな

死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい
もう無理辛い
苦しい苦しい苦しい
辛い、死にたい
なぜ死ねないんだ辛すぎ無理終わりたい
死にたい

ありがとうって伝えたくて～♪

死ぬのも怖いけど、
失敗したときも怖い
こんな状態で、
あと何年生きなきゃいけないの

そりゃ死ぬまでの一生じゃないかな
自分が死ぬ日がわかったらそれはそれで怖くて仕方ないんだろうが

この前近々自殺する人のスレに書き込んだけど
頭悪いからただの窒息は怖く無くなったんだが首吊りの勉強が上手く出来ないから
馬鹿にでもできて家族に極力迷惑掛けないが完遂出来ない可能性のある方法しか実際の出来なさそうなんだけど
こっちにも来ていい？

>>415
実際のところ出来なさそう
です、すみません

村八分でつらい　でも自殺できない