生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく97

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ　


生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく95
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1641177151/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく96
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1644353539/

しどいん

>>1乙

歩道で済むような中学高校の時に軽犯罪くらい平気で出来るような図々しいメンタルなっておくべきだった
成人してからでは遅い
苦しい時に人に助け求めて渋い顔されることすら抵抗ある人間になってしまう

毎日風呂入れないし普通の服装とかわからない会話も下手だし普通になりたいよ
でももう無理なのかな

朝起きた瞬間から体調悪い…
もう嫌だ
はやく死にたい

諸行無常がつらい　29歳以降はマイナス方向への変化ばかり

5ちゃん依存性になってて、知ってる人が自分の事を嫌いだとか○ねとか書いてる気がして現実もおかしくなってて辛い
普段は平気なのにメンタルやられるようなことがあると書き込まずにいられない
これはネットが出来てからずっと
Yahoo!知恵袋、発言小町、ガルちゃんってやってきて最終的に5ちゃんねる
店で嫌な対応されると口コミに書くのは押さえられるようになったけれど、掲示板に依存してるのしんどいのに止められない

休日に天気が良いと落ち込む
自分以外の人は天気が良くて楽しくて幸せな気持ちで過ごしてるんだと思うと辛い

おつです

パチンコ屋の休憩所に鬼滅の刃がそろってた。こんど読みにいこっと

お腹痛いお

こんなクソ醜い世界に産んでんじゃねえよ
迷惑すぎるんだよ

>>12
俺も腹痛い
変な体勢で横になってたからだ
胃薬飲んでも治らん

今が不安定だから…お薬の副作用で鬱になったら、自分でも自信がないんだよね
そんな事は言えないけど…

>>9
楽しく幸せに過ごしてない人はすっごく多いと思うよ俺もだし

>>16
返信ありがとう
うれしいよ
SNSを見ると爽やかな青空と楽しそうなイベントでみんな幸せに生きてる気がしちゃうんだ
私だって生きてるんだからそこに行く事だって出来るのに苦しい方にしがみついてる

弱音を吐ける友だちが欲しい

スレたて乙です

>>18
ここで吐いたらよかろう

何かしなきゃと思いながらなにもしないで１日終わりそう

>>19
ありがとう
優しいね

今冬は。自分のこと以外でのストレスが多い
この雪の所為であちこち壊れてる
ツイッターでも報告あるけど、みんなは悩まないんだろうか

>>8
変な話、掲示板への書き込みを止めればそうは思わなくなる
自分が書き込むように誰かも書き込んでるって感覚だから

テスト

>>23
知ってる人に自分の事を書き込まれた事があって、それから人が信じられなくなって、掲示板を見てしまう
知ってる人が見てるの知らなくていい気に書き込んでた自分も悪いのだけれど

しにてえ
本気で死にてえ　
転職して3月からの新職場へのプレッシャー
吐きそうだししにたい

昔フェイスブックやってたけど、どいつもこいつもリア充アピールだらけで辟易してやめたわ…
でもそいつらも辛いこともあって、幸せアピールすることで心の均衡を保ってるんだなと思ったよ

>>26
新しい職場で良いことあるかもしれないよ
出来なくても入ったもん勝ち
しぬのはその後でも遅くないよ

>>26
この不景気に転職出来てすごいなぁ…

↓ﾜ無し複数あるけどここが本スレ？

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624913132/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1644609041/

生きるだけでも苦しくて大変なのに戦争だの原発だの高齢化だの疫病だの災害だの危険で溢れた世界
馬鹿げてるよな

日本に生まれてラッキーなのにそれでも生きるの大変っていう
案外ハズレと思う国に生まれたら生きやすかったりするのかな
それはないかー

毎日しんどい。逃げたい。

日本は陰湿だし労働環境は最悪だしラッキーでもなんでもない

未来に不安があるからしんどい

イタリアの40代男の25%は無職とか
東南アジアの男も働かないでブラブラしてる人多いみたいよね
それで楽しいかは知らないが
なーんか、息苦しいよなあ

家族との共同生活ストレスだし、精神的な病あるから1人暮らしキツイし、もう殺してくれよ。

パトラッシュと逝きたい

去年の出生数が過去最少の84万人だけど
メンタル病んでると、まだまだ多いなと思ってしまう
こんな世の中こんな国によく産み落とす気になるなあと

発展してる国には文明病(現代病)が付き纏う

死にたいもう疲れた

周りからしたらこんなことでって思われるんだろうな
でもこんなことをずっとやられてきたからこうなったんだよ
やった本人も周りもわからないんだろうけどもう辛いよ

ずっと逃げ場になってくれてたからさ
本当は最後ぐらい真っ直ぐに感謝を伝えたいんだけど、これが最後だと思うと何もかも辛すぎるんだよ

ここ地獄だからね
仏教でも言うじゃん

ストレスからかマックドカ食いして腹壊した、苦しい

【まさか】凍結した玄関先で娘が… 助けに来た母親も　アメリカ
https://www.youtube.com/watch?v=L7ICmf3Uxzw

言い訳ばかりで一年以上働かない母
仕事決まってもすぐ辞める　そしたらまた無職しばらくする
その繰り返しだったけど　もはや仕事しないとか言ってる
仕事しないで生活保護受けるとか言ってる　頭おかしい
家賃と光熱費を払いに行ったら、何やら不満そうな顔をしていた
意味不明すぎる。
何で病気のオレは働いて、あいつは言い訳ばかりで働かないんだろう
金がないのに働かない　
金なんて働かなければ沸いてくるはずないのに馬鹿みたい
明日も新聞の求人広告をこれ見よがしに出しとくけど
頑なに仕事も探さないんだろうな　意味不明。
そのくせして金もないのに役所に相談すら行かない。
理由は面倒臭いから。
溜息しか出ないわ・・・。

>>47
更年期とうつ病が併発？

>>46
笑っちまった

今年40になるが、年明けぐらいからもう死ぬ直前の終わらない悲しいエンドロールの世界を生きてる感覚だ。
今は無くなったが、不幸せながら多少は恋愛や友情ごっこ家族との楽しい思い出は経験した。
思い残しもなく、未来への期待もなくただ諦めと無気力感の中で生きてる。

口を開けば悪口しか出てこなくて職場でつねにイライラが止まらない自分が嫌だ
不満しかない職場なんて辞められればいいのに

>>47
お母さんは何歳なの？

教育とかも洗脳なのかもね
どうせ働いたって誰かにチューチュー搾取されるだけだし
そういうのに都合のいいように社会が設計されてる訳で、しんどいはずだ

仕事実質首になって今めっちゃくっちゃ嬉しい
金はもらえないけどこんな嬉しいいことないわ
クソ職場抜けれると将来の不安とかより嬉しさが勝るんだね
>>51
私も同じだった
同僚があまりに手際が悪くイライラ
向こうもこっちにイライラしてたろうが
帰宅しても愚痴しか出なくて我ながらひどかった
合わないもんは絶対に合わないね無理しすぎないでね

死ぬ勇気が欲しい

綺麗に終わりたいよな

>>8
統合失調症？

>>57
違います。

死にたいと思ってる人って
どのくらいいるんだろう？

安楽死認めてほしい
搾取する側が困るから認めないだろうけど

やりたいことが何も無くてボーッとして休日が過ぎてしまう
平日は仕事で苦しむだけだし
もう終わりにしたい

眠れない

思春期にもっと性格とか特性とかを自己分析して葛藤しながら乗り越えなきゃいけない問題を怖い出来ないばかりで逃避して殻に閉じこもっていたから大人になった今になってこんなに苦労しなきゃいけなくなったんだろうな
この先もずっと自立出来ずに弱くて周りの目を気にしながら生きてくのかな

ホワイトデーのお返しと上手い断り文句を考えなきゃならなくなって本気で胃が痛い
死にたい人間に本命チョコとか渡されても大迷惑なんだよ。イベントの類は全部消えて欲しい

好みじゃないだけだろうが

本命と思い込んでるだけだろ
自殺願望ある陰キャに普通本命は渡さない
渡してきた女が超絶ブスならわかるけど

そんなことない

あたし、占い師してるけど、相談される相手の男は鬱病とか精神病んでる人って多いわよ
私が救ってあげなくちゃ、私が守ってあげなくちゃ、私しか救える人がいないとか献身的に愛してるわよ

まぁ、そんなに想われても気持ちが重くて逃げ出したくなる気持ちも分かるけど

>>63
一言一句同意
でもその時はその時で凌ぐだけで精一杯だったんだよな自分の場合
多分当時に戻れたとしても同じように塞いで終わってしまってたと思う

明日ちゃんのセーラー服見て寝るとするか

結婚の時点で失敗してんのに人にその不幸を押し付けんなよ
やるだけやって産むだけならガイジでも出来るんだわご自慢の同僚とやらにどうやって育てられたかどんな親だったか聞いて回ってこいや

>64
そのまま言えばいい
死にたいくせに嫌われたくないってすけべ根性があるから言えないだけ

糖尿で腎臓弱ったかな
慢性的に痛だるい

痛いお
がんの痛み止めが効かん
何でこんな苦しいんだ

>>75
致死性？
何処の臓器？

大腸　腎臓　肝臓

変な体勢で寝転んでて腹が痛くなったって書き込んだ者だけど今日はコーヒーの飲み過ぎで腹が痛い

無水カフェイン??

もう働きたくないけど、働かないとマンションの更新落とされてホームレスになる
体力とともにストレス耐性も大幅に低下した気がする、朝から激しい鬱

>>80
マンションの更新って何?
賃貸なの??
持家なの??

住宅ローンのことかなぁ?

>>80
住んでた期間に家賃支払い滞納がなければ
更新時に無職になってても一回は更新してくれるとこもあるよ
ましてやこのコロナ禍ご時世だし収入落ちた人メチャクチャ多い

外に出るのが嫌だ
笑われるし、昨日なんか何言ってたかわからなかったけど
暴言吐かれた
いつもこんなんばかり
もう死にたい

今日何しようかなードライブ、温泉、行く気分でもないなあ　部屋にいてもつまんないし

>>63
俺も同じだ

私も同じだった…
昔、自○を考えた時に…「私が○んだら…私を煙たがっている人達の思うつぼだ！私は悪い事したつもりはないのに、何故　私が○なないといけないの？そして…私が○んだら、この大人の玩○達はどうなるの…？(真面目にそう思いました)と思って、生きました
ちょっと、変な内容が混ざっていて、ごめんなさい…

性格は人それぞれだけど、段々　強くなっていけると思うので…
今、焦らなくても大丈夫だと思いますよ
大丈夫だよ
私も、ビックリするくらいにデリケート過ぎたけど、段々　強くなったよ
今でも危うい時ありますけど…

多分…今でも、無意識なだけで、数年前より強くなったとか変化していると思いますけどね？
環境や変化できるきっかけとかにもよると思いますけど
あまり　悲観しすぎないでね

ちょっと…一番はじめの私のコメントは行き過ぎだね
反省〜

私の場合、気温が低い？と鬱になりやすい
精神科医には悲観的な妄想ばかりしゃべるから統合失調症だと思われてるけど実際の病気はうつ病だと思う
趣味もなくなったし日曜だけど何もやる気起きないし覇気が昔よりなくなったとハッキリわかる

室温は幸福度に直結すると思ってる

波がありすぎて疲れる
同じ悩みなのにあぁもう無理だってなる時もある悔しい時、ただ怒りなる時、吹っ切れてるみたいな気分の時もある
つかれた

寒いとメンタル崩れるのはよく言われてるよ
だから寒い日の朝はエアコン予約つけてる
朝仕事で起きなきゃいけない人は下手な薬飲むより効くからおすすめ

やべえまたネット疲れ
でも外出るのも面倒

最近5ちゃんねる以外やることない

やられ役に慣れすぎて落ち込む以外の手段を知らなかったけど、先にやられたことはやり返して当然だってようやく気がついた
全国のジョーカーさん達はすごい

何か言った所で一時的には良くなるかも知れないけどすぐ後戻りしてまた裏切られるのが分かってるから言う気になれない

暖かくなったら暖かいのに何もできない…と余計落ち込んでしまう

行動や頑張りや努力なんて心身健康な当たり個体だけがすれば良い

引くわ

はぁ、クソみたいな世界に産んでんじゃねえよ

自ﾀﾋしたいんだけど、失敗して植物人間もいやだ。
痛い・苦しいのも嫌だ。
秘密裏に安楽死してる病院とかないですか？

カフェイン入りの砂糖甘めの炭酸飲料で若干不安感は消える

>>73
「こんなの貰っても困るよ！」って真顔ではっきり言ったのに無理やり渡されたんだよ
それなのに、相手の女性の脳内では「困るよ(照)」に変換されてしまったらしく、吐き気と怒りしかない
言葉通りに受け取って貰えないなら普通の台詞じゃ意味がない。職場の同僚だから、嫌われる為に悪口言ったり怒鳴るわけにもいかないしで詰んでる

>>103
ミスったノンカフェインね

>>42
その感覚、めっちゃわかる
客観的にはそんなことでって言われるんだろうけど、少しでも嫌なことが何十回も何百回も繰り返されてたら本当に本当に死にたくなる
フラッシュバックでも更に傷は深まるし
心の容量がいっぱいになる
イライラして叫んだりしてしまう
もう楽になりたいのに踏み切れない
あとどれだけ苦しまなきゃいけないんだろう

勇気をだしてジムに入会手続きしようと電話した
2回時間おいてかけて誰も出なかった
親がかけたらあっさり出た
行く気なくすわこんなん

>>98
花とか咲き始めて
季節の変化がモロに目に見えるときついですよね

>>54
ありがとう
精神的に不健康で働き続けるより違う道探すのが良いね

>>98
わかる
季節の変わり目はつらいよね。
春…暖かいのになにもできない
夏…暑すぎてなにもできない
秋…まだ暑くてなにもできない
冬…寒すぎてなにもできない
のループに入ってて自分でも嫌になる

>>64
ホワイトデー手帳に書いておかなきゃ忘れそうだな。

>>66
すごい嫉妬の仕方だな。ストレートすぎて笑ったわ。

>>75
医療用麻薬は処方されてるの？オキシコドンとかフェンタニルとか。

>>104
ブスなの？

ワイ38、楽しみが平日のFXと週末のメンズエステだけで咽び泣く

>>115
楽しみがあるだけ羨ましい

平日は仕事して寝るだけで
休日は何もやる気が出ない

賃貸って更新時に職業聞かれて無職だったら更新されないのか
無職になって休養とかリハビリもできないなんて恐ろしい世界だな

2年前に離職した会社のホームページでニュースリリース見た
ペテン師の先輩が常勤監査役に、新人の頃教育係だった後輩が部長になってた
自分は今障害が悪化して働けていない
致し方がないとは言え、やっぱり辛いな

また嫌がらせされた
この体質をなんとかしたい

>>104
今更遅いが食べてないなら速攻でもらったものはそのまま返す
ホワイトデーなんてお返し送る義務なんてない
シカトでいい

>>115
十分では？
こっちは楽しみないぞ

楽しみってなんだろう
前は金がないなりに出かけたりとか
本読んだりしてたけど
今は全然できない
こういうのもだめな原因なのか

うつの諸症状だから仕方ない

そう、興味、喜びの消失は鬱の症状の一つ
焦らず行こうや

お客様センターでクレーム電話の処理をしているが、理不尽に喚き散らす
クレーマーと３０分も１時間も丁寧語で相手して、怒りや憎しみでこちらも
精神がおかしくなる。しかし、自分で処理できずに上司に代われなどとなると
上司に叱責されて評価が下げられるから、必死に自分で終わるように相手をする。
そんな日々が続いたら、日曜の休みに家に居ても動悸や怒りが収まらない。
このままでは自分のメンタルが崩壊しそうだが、明日からまた仕事だ。厳しい。

>>113
実は貰ってない
明日お願いして見るよ

>>125
同じような仕事を我慢して続けた結果、手帳持ちになったよ
もっと早く辞めればよかったわ

>>127
言い返して「あんた、おかしいよ。言ってる事異常だよ」とか言い返せれば
少しは楽なのだが、それをやったら上司に代われになるのでこらえる。
理不尽にこらえ続けているから自分が情緒不安定になる。
なぜ、日本の企業はクレーマーに対抗せず甘いのか腹が立つ。
こちらの落ち度は素直に謝罪すればよいが、何でもかんでも丁寧にやらされる。
まぁ、目の前の生活費考えると、今はすぐに辞める余裕も無く厳しいもんだ。

>>128
辛いね
クレーマーって5chで過剰に絡んでくるアラシみたいだよね…
溺れている犬を棒で叩くみたいな

殺したい

自分が持ってるあらゆる仕事が自分が精神を病んでまですることじゃないと、思えるくらいの所までは来た。

ここの人たち見てると自分はまだまだ恵まれててこれまで何もしてこなかったツケが今来て怒られたくないってなってるのかなって感じてきた
結局周りにどう見られるのかとかなんか言われるのかなんて本来なら気にするほどでもない筈なのにな
色んなの積み重ね過ぎて頭の中が悪い妄想でいっぱいになってるんだろうな

>>112
嫉妬も何も当たり前のこと言っただけなんだが嫉妬に聞こえちゃったならドンマイ

>>126
そんなに全身転移してて痛いのにオピオイドが処方されないことなんてあるの？主治医がオピオイド忌避してるの？ならすぐに病院変えた方がいいよ。さすがにロキソニンとかは飲んでるよね？

自分にとって読みやすい文章が他人にとっては非常に読みづらいらしい
書いたら違和感があるからと主語を無くし、語感が気持ち悪いからと助詞を減らす
自分の感性も知能もダメすぎるんだが、ちゃんとした書き方に従うと書いててイライラするから全然楽しくない

>>133
当たり前のことではないよ。仮にそう思ったとしてもダサすぎて俺には言えないわ。ドンマイっつーか笑わしてくれたからあなたには感謝したいよ。

しかしロシアの暴走やベーな
その気になれば日本にだっていつでも攻め込めるんじゃないの

>>136
頭が不自由そうである意味羨ましいわw

会いてえ
もう2ヶ月会ってない

>>134
うんそのクラスは飲んでます
でもあんまり効かん

本当に悩んでいます
元々努力厨気味だったくらいで、生まれに恵まれなくても努力で困難を乗り越えて
きちんとした地位を手に入れて幸せになるんだと思って頑張っていたのですが
頑張ってもどうにもならなくなって、ただでさえその削った睡眠時間と過労で心身壊すことがわかってしまって今後の展開に絶望
心身おかしくなったのでフルタイム働いて勉強することすら上手くいかなくなる
疲労で布団から起き上がれなくなる
何もかも上手くいかなくなりノイローゼになり
また、努力でなんとかなるかもしれない分野すらも、常に競争や比較に晒され続けるのがもう辛くなってしまって
流行を追って全身オシャレして飲み会とか男と会うのすらももう本当に精神病んで疲れて嫌になってしまい
こんなんじゃ婚活どころか結婚したとしてもこれじゃやっていけないと病んでしまって
死のうと思って人との関係も遮断して引きこもってしまいました
死んでしまうよりは休んだ方がマシかもしれませんがもうそこから長年引きこもりっぱなしで社会復帰したくても復帰できません
ちゃんとした仕事で働きたくても空白期間や年齢とかまともな職歴がないとか田舎で仕事がないとかとにかく障害が大きくて
そもそもまたフルタイムで残業付きで働くと心身病んで上手く行かなくなると思います
過去に何度かそうだったしどうしたら治るのかわからないので病院にも行きましたがわかりません
こんな状態なのに親族から行き遅れとか結婚しろとか言われていて
私一人での自立もできないのに金銭的に子供なんて育てられないしお金持ちと結婚できるわけもないしどうしたらいいのかわからなくて頭がパニックになってどうしたらいいのかわかりません
とにかく健康になりたいけど病院でダメならどうしようもありませんか

もう本当に死にたい

おはよう
朝から不安感
普通に働いてる人も同じ不安は持ってるんだろうけれど、そこを見ないように生きられるのが正常でいられるコツなんだろうな

>>141
ご実家で生活なされてるんですか？ 親族の理解が得られないとしんどいですね。
これまでたくさん努力されてきたとのことで(お疲れ様です)、どうしてもその当時と比べて今はダメだと考えてしまいますよね。
でも自分を苦しめるような頑張り方があるということに気づけた以上、もうその当時を基準にしなくていいと思いますよ。
フルタイムで働いたり結婚したりすること自体は方法の1つというだけで絶対的な幸せでもなんでもないと思います。
とにかく健康になりたい、という個人的な目標を持っていらっしゃるので、それを軸に自分が納得のいくような生活を組み立てていけるようになればいいのかもしれないですよね。
といっても収入がないと不安だと思うので、自分が働くという前提は一旦置いといて、どういう働き方の選択肢があるのかだけでも調べてみたりすると心が軽くなるのではと思っています。
参考にはならないかもですが自分も以前結構引きこもっていて、しかし社会に出てない罪悪感に耐えられなくなったので最終的に夕方から短時間だけのアルバイトに落ち着きました。
これでいいのかな、大丈夫なのかなって思いは消えませんが、自分が思う最悪の状態よりちょっとマシなら良しと思うようにしてます。
お身体をお大事になさってください

行きたくない行きたくない

自分を取り巻く一切から解放されたい この虚弱な心身から自由になりたい

コロナでテレワーク普及するかと期待してたけど
日本はあんだけ外に出てハシャいでるように見えるイギリスより低いのは結構衝撃です
顔突き合せるの好きなんやね

自分たちは病院警察コンビニホテルタクシーネット通販利用するのに
いまだに「昼間寝てるやつは悪」だし

>>147
テレワークは日本でも普及してほしかった
人と会話したりするのが苦痛でしかたない
私はすぐ落ちこみやすいし、精神病もちだし
テレワークが普及してたら精神的に楽だったろうな

>>138
その言葉そのままお返しするわw
思い込み激しすぎwもてないんだねw

>>140
NSAIDs効かないならオピオイドもらった方がいいと思う。痛み取れるといいね。

コロナワクチン3回目自分だけファイザーで
そのあと接種券が届いた旦那の分は届いた時点ではファイザー100枠近く空いてたから
予約後でいいやと2時間後見たらもうモデルナしか取れなかった
自分は副反応も大してなく申し訳ない気持ちで一杯
代わってあげたかった

テレワーク甘くないよ
殊更精神疾患持ちには出社してるよりきつい時もある

元々モデルナしか選べない状態なら引きずらなかったんだろうけど
チャンスがあったのに掴めなかった…判断力がないことに落ち込む

旦那は代わりに予約してくれてありがとう気にしないで良いよって
辛い

>>131
確かに。

>>149
ブーメランって楽な返しだよな
低脳にはお似合いだわ
まあ頭おかしいやつにお前はおかしいって言っても水掛論になるだけだからいいわ
一般的に見て陰キャがモテるわけないじゃんって話なのに嫉妬だとかいい始めてなんなん？って思ったけど、自分がイキリ陰キャだから刺さったんだろうなあw

最近ずっとふわふわするわ

何かもー色々しんどい
つまらないことで悩むのやめたい

全てに飽きたわ生きるために働いて耐えるだけでつまらん
休日もなにもないやん

>>156>>149のやりとり読んで思い出した。
子供の時に親がいつもケンカしててもうやめてって止めに入ってたんだった。
常に苦しくて悲しい気持ちがその時のままだ。
娘にも同じ事をしてしまって娘も病んでる。
心療内科を親子で予約した。
治りたい。

月曜日朝から上司の舌が回りに回って超うるさい

>>159
わかる
生きてる意味がわからない

本当だよ良い事なんにもないよ
クソみたいな世界

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道一周1７回？沖縄5回、ｂﾌオートバイ旅行に使いました

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい、うつ病。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！

親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。でも、月7万円じゃあ〜暮らせないから、
10年後、生ぽの障害者加算あり！の予定だよ〜ン＾＾。

ジャップよりウクライナの人々の方がよっぽどたくましいやんけ

すごいよな
ロシアと10倍の戦力差があるのにあれだけ耐え続けてるんだぜ

>>165
ほんとだね
ウクライナ人はたくましい
日本にはもう悪徳政治家と自分含めた精神病の腑抜けた日本人しかいない
もし日本に攻めこまれてもこんな日本のために戦おうなんて絶対思わない
ウクライナは本当に強い民族だと思う

何回読んでも頭に入らない
文字を読むのにも苦労する

>>156
君は本命チョコもらった人の何を知ってるの？w
陰キャでもモテる奴はいるからw君は自分の中の常識を人に押し付けるタイプだなw

>>160
すまぬ。嫌な気持ちにさせてしまったな。

プーチンが核戦争起こしそう
ハルマゲドンやっと来たね

>>168
自分も

思えば昔からそうだった

電話で言葉遣いを間違えて相手を困惑させた
それだけで生きるのがつらくなる自分と生きて行くのがつらい

嗜虐性の高い人格障害者に攻撃された記憶がど頭の中で繰り返し思い出されて憤激と憂鬱に苦しめられてる

>>170
優しいね。
大丈夫。
思い出して、病院、予約出来たし。
お互い、苦しいね。

生きるのが辛い

自分がやるべきこともできない
趣味すら手につかない
なんで生きてるんだろ

仕事と会社の方針についていけなくて鬱になり退職。
次の仕事決まってるけど、年収落ちるし色々不安が、単純作業で残業も無い会社選んだ。
工場なので、環境は少し厳しそうだが色んな工場見て他の所の方がヤバそうな所もいっぱいあったし、妥協の妥協だな…

>>173
わかる。自分も昨日電話関連で落ちこんで夜になるまでなにもできなかった。
頭のなかであらかじめ会話組み立てて話そうとするんだけど、いざ相手が出たら全部ふっとぶんよね。

ニート８年ほどで介護の仕事に未経験４０代で数日後に就職
緊張と不安で吐きそう

職場にいる間はあまりの自分のできなさ加減で気持ちが落ち込んでしまうな
練習とか準備とかしなきゃとは思うけど心のどこかでどうせ無理だまたなんか言われるという諦めの気持ちが邪魔をする

昨日職場の人から電話あってあれこれ言われて向こうはスッキリしただろうけど
こっちは凹んで中々寝つけなかった…
もう色々と疲れた
死にたい

お先真っ暗

どうすればよかったのか
これからもどうしたらいいか

しっかし寄生虫ゴキブリ公務員って凄いよなあ
こんな腐敗国家の内情を承知で片棒担いで税金くすねて身内だけは生活保障されてさ、
「その上で」涼しいツラして外では一般民間人と絡めてる訳だろｗ
罪悪感も感じず、恥ずかしくて顔見れないとか萎縮する訳でもなく、
「そんなに寄生虫ゴキブリ公務員が羨ましいなら何で寄生虫ゴキブリ公務員にならなかったの？」
だの壊れたオルゴールみたいにブツブツさえずりながらｗ
んで薄汚い金で卑しい幼虫産んで、その幼虫に社会だの人生だの倫理だの常識だのドヤ顔で偉そうに勘違いして語ってんだろｗｗｗ

その厚顔無恥で卑しい醜悪なメンタルとか色々凄いよな寄生虫ゴキブリ公務員ｗｗｗ

コロナの後遺症がなんかすごいらしいから俺のミスも実は喉も痛くなく少しだるい時があっても熱はなかったけどコロナにステルスかかってて後遺症でしたってことにならんかな
コロナ後遺症のやつらは親に頼れるクセにきっとこれから補償やなんやで働かなくても生きていけたり本来障害者枠みたいなのをあててもらったりするんだろうな
親も頼れずグレーゾーンで必死に生きてる俺たちをバカにしてんのかよ

タバコ再開してしまった
昔はハマれなくてすぐやめたのに今は気持ちが和らぐ

就活で不安で仕方ない
こんなガチガイジで社会不適合者の俺に内定をくれる会社なんかないだろうな…

気が弱ったところでITでもいいかとかやらかさないように気を付けな
困ったら親に泣きつけ
親の脛をかじるやつはたしかに嫌いで羨ましいけどその選択肢があるなら活かせ

こんな世界で生きてても良いことなんてない。どうせいつか死ぬ。なのに何で態々辛い思いして生きているの？最悪だ。死ぬ勇気さえあれば全部うまくいく

ずっと兄の面倒見てる
誰のための人生だったのか
死ねば楽になる

>>171
いっそ全世界の核がすべて一斉に発射されたらいいのにとか思ってしまう

>>191
出て行けばいいやん。
行政なりなんなりがどうにかするよ

プーチンがブチ切れてジョーカー化したら6000発の核ミサイル全世界に発射とかありそうじゃね
https://swallow.5ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1645972805/

新卒で転勤族になってしまった
ただでさえ取り柄もなく人間関係を保つのが下手な自分は、この先結婚できないかもしれない
いじめられくじけてばかりのダメな息子を愛して育ててくれた親に孫の顔を見せてやれないとしたら申し訳ない

それに、親を亡くす痛みにたった独りで向き合わなければならないかもしれない
と考えると、どうしようもなく怖くなる
その時自分はまだ生きようと思えるか分からない

人生の道連れが欲しい
自分のことを愛してくれなくてもいいけど、心から愛せる人が欲しい
このためなら生きられると思える誰か、何かに出会いたい

いいなあまだ若くて
変わってくれ

短文で誤字だし本当に糞だな自分
何もかもダメな糞は早く処分されろ

夫婦喧嘩とか友達の喧嘩とかイジメを見てしまうと体調悪くして過呼吸になる
苦しいし、それで吐いたこともある
そのせいで学校もまともに行けなくて馬鹿なまんま大人になった
心療内科に行ってるけど、その症状が治んなくて仕事もできない
いつか治るといいんだけどね
体弱いなあ私

>>175
俺もあなたと似たような状況だから。過去も現在も。最近はだいぶ改善してきたけれど油断はできない。夫婦の片方が不安定になると総崩れになるときがあるから。

変な時間に目が覚めてしまった
吐き気がすごくて寝れない
寝てるうちに心臓とまってくれないかな

昔から、人との調整ができない

もうだめだわ

仕事から帰ってもネットしかやることない
テレビとかも見ないし他人と話す話題がない
無理にでも見たほうがいいのかな？

横になるのがいいと思う

子どもを作ることは"悪"だよ

生まれてこなければよかった

起きてるときは早く夜になって寝るだけでいい時間にならないかなと思い
朝起きるとその瞬間から全て憂鬱でため息
よく鬱は時間帯で〜とかいうけどたまに無の時間があるだけで楽な時間なんかないよ

これもう詰んでるわ

電話をするだけで頭の中が恐怖心でいっぱいになる
自分が電話をしてる内容を周りに聞かれてなんか言われるのが嫌だ
自意識過剰過ぎるなってのは頭じゃ分かってるんだけどな

大学に進学したかったのに親に進路を潰されて行けなかったことが何歳になっても人生に影響してきて辛いです
通信制では私のやりたかったことは叶いません
夜間は通えるところにありません
そもそも大学受験自体の経験がないから受け方や勉強の仕方のシステムもどの本や教科書や参考書を手に入れればいいのかもよくわかりません
普通の高校生が学校で指導されてやることもやらせてもらえませんでした
両親に泣いて訴えてもダメでした
やりたい仕事があってもそもそも学歴で弾かれるので応募すら叶わず死にたいです
やりたくも無い仕事で人生潰して安い賃金で何のために生きてるのかわかりません
テレビで受験のことをやる度にイライラしてしまいます
同人者で大学出てることがわかる発言する人がいると見るのも嫌になります
こんな理由で死ぬのは馬鹿らしいですか？
でも一日の殆どの時間が不幸だと拷問だから死ぬのと実家に寄生してニートになる以外に逃れる方法がわかりません

おはようございます。

>>208
今、おいくつなんですか？

おはようございます

遺伝性の欠陥がなくなおかつ子どもが一生遊んで暮らせる金銭的な余裕がある人だけ子ども作れるようにして欲しい
少子化人類滅亡大いに結構

もう馬鹿すぎて自分が嫌になる

親って何で加害者のくせに子が少しでも思い通りにならないと被害者ぶるんだろう
お前らの遺伝子の集合体なのに

>>214
大学1年の時に父親の職場の同僚の息子がT大入ったらしいんだけど
その時こちらは地元の公立大で酔って帰ってきた父親が「情けねえなお前は」って舌打ちして頭叩いてきたんだよね

酔った時って人が変わるんじゃなく本来の人格が表に出るだけだと思ってるから
一番金かからない地元の公立入っても「学歴アクセサリー比べで負けた」扱いされるのかってｗ

別にフョローもしてないのに理解のある周りや親に支えられてもうすぐ会社辞めて絵一本にするみたいなやつの話が流れてきてウザい
でもそいつが破滅するところも見てみたいから今からフョローするか悩む

それ系の後ろ向きに見せ掛けた自慢エッセイ大嫌い
味方の存在や素晴らしい環境に気付かないくらい恵まれてるのに悩むフリするな

>>216
フョローって言い方がかわいい

年を取るごとに行きのがツラくなっていく

風邪が抜けなくて辛い

>>215
学歴アクセサリー扱いするくらいなんだから幼い頃からしっかり学業サポートしたりお金掛けてくれたの？って思うな
そういう事は自分で何とかしろって子供に丸投げしといて情けないとか言ってるならどうかと思ってしまう

不幸自慢対決が始まりそうだな

そういうスレだから…

ストレスひどくて
しんどい
気象に引っ張られてよけいに
メンタル落ちてる
ほかに気をそらせることができない

ウクライナ

死にたい
飛び降りて死にたいけどそんな勇気ない…

死にたいような死にたくないような
まだこの世に未練があるうちは死ねないわ

死にたいって思うのは病気だからなんですよね
重度の鬱だった時は苦しくて飛び降りると楽になれるのかと考えていました
症状が和らぐとそんな気持ちがなくなりました
病気だから甘えとかかまってちゃんじゃないのに周りからは精神論で冷たくされる

寝逃げするわ

大隅死ね！

寝てる間に死にたい

なんで喫煙所いっぱいなんだよ
吸えねえじゃねえか

基本的なITスキルがないから事務系も無理だわ

>>212
もうほんとそれに尽きる

抑うつ症状酷いときはもう酒に逃げてるわ
そうでもしないと生きてられん

見た目年齢肩書だけで人間差別される

人に嫌われてるって感じると本当辛い
負のスパイラルが始まる

>>212
これがいい
貧困による虐待も減るし、資源も温存できるのにな

4月から新しい職場で新しい仕事なのが猛烈に鬱
少なくとも3年に1回、これからずっと同じ思いを繰り返すと思うとさらに鬱

奴隷的に働くやつらが大量にいるから
金持ちが
さらに金持ちになる

貧乏人は、金持ちにとって必要なんだよ

毎日生き地獄で生活するなら死んだほうがマシ
しにたいなあ

>>179
共感ありがとう、鏡写しかと思うくらい同じです
メモ書きあっても言葉が詰まるし電話しながらメモ取るのもやっと
いつからこうなったんだろ

>>240
誰がこんな一億総低民にしたんだか
やはり竹中？なんだろうか
ロシアにはウクライナじゃなくてこんな酷い社会構造になってる日本を攻めて日本社会が変わるきっかけがほしい

>>243
まあ、アメリカなんかよりは
まだマシだけどね

日本みたいな成長が止まってるザコ小国と比べられたらアメリカも不快だろうな

今日寒いからかな
メンタルが下がったまま
自分みたいにメンクリ通えない人って
どう折り合いつけてるんだろう

まあ世界的に見れば毎日風呂入れて、飯も大体の人は3食食えるしそうそうホームレスにはならないけど、精神的に殺しにくると言うか
なんだろうまず仕事が奴隷的すぎるのかな

相方の言葉のDVが酷い
辛いよ

もうパチンコは終わり
今やってるのは重度のギャンブル依存症患者のみ。
だからこのスレに工作に来るんだろうな。

ほんと盗人タカリ国家の方々は、、、
真面目にマトモな仕事すればいいのに

鬱になって寝込んでる間に体力落ちて散歩もままならないや
鬱になる前は3時間位平気で歩けたのにな

弱ってる時に店員さんから仕事とはいえ優しい言葉をかけられると惚れそうになってしまう
自分が客からそんな事で好意を持たれたら怖い

>>240
逆だよ。富裕層いなきゃ国は傾く。
そういう層から搾取する国政にならざるを得ない。
そうすると誰も参入しないから廃れるだけ。
富裕層は自分で首絞めてるだけよ。

ずっとしんどいのを耐えながら頑張ってきたけど、昨日と今日と、職場の上司たちから言われた言葉で心が完全にポッキリいってしまった
仕事中ずっと涙が止まらなくて、仕事頑張らなきゃって思っても、心が空っぽで気力がなにも湧いてこなくて体も動かない
もうなにもかも全部どうでもいい
消えてしまいたい

仕事のあと夕食食べながら泣いてたのがここ数日は昼休みに泣くようになって今日は午前から泣きながら仕事してた
なんでこんなにうまくできないんだろう
別にパワハラされてるわけでもない
家族がすごい優しくて申し訳ない

解決ではないけどいい方に向かうかなと思った矢先また問題というか駄目な所がでてきた
やっぱり無理なんだな

楽しい思い出が足りないと生きていけないのかなと思う
だからもう死ぬしかない

いい方に向かうかなとかきたしなきゃよかった
結局また私が傷つくはめになった

大学時代を本当無駄に過ごしたって後悔は未だに消えないな
かといってもう一度やり直し出来てもまた同じ繰り返しするんだろうけな。
性格が劇的に変化しない限りあり得ない

もうやだ。何のために生きてんだか分かんない

ホントに何のために生きてるんだろね
でも寿命がくるまで生きなきゃならない
あと何年なんだろ

朝が来るのが怖い

俺頑張ってないのかなぁ
もう死にたいよ

ニートにしかなれない死にたい

まともな住居を確保するためのハードルが高すぎるわ、もう死にたい

最近暖かくなってきて布団から出やすくなった
でも生きにくいのに変りはない

冬は寒くてしんどい春は花粉症でしんどい夏は暑くてしんどい秋は花粉症でしんどい

将来はアナハイムに就職目指してた

おはようございます

ユーチューバーでもなんでも有名人は凄い
自分を世間にさらけ出すしアンチの声にもくじけない。勇気を出すしかないんだよなあ

親が大卒で年収他所より高いくせに私の学費を出してくれなくて高卒を強要したので収入が低くて自分の子供を進学させる金が作れなくて困ってます
親が責任逃れのように「女は最低賃金の時給で問題ないしパートか専業主婦でいい。子供の生活費や学費などはみんな男が稼いで払うべき。旦那に払ってもらえ」などと言いますが
うちの親はそれなりのランクの大学を出ているのにうちの親が子供の学費を払えないなら私はどんな高学歴と結婚しなきゃいけないのでしょうか
そんな人と出会うこともできないし周りにいませんしいたとしても特別美人でもない私なんか選ばれるわけがありません
周りにいる高卒男性と結婚しても収入的に養ってもらうのは難しいと思います

>>269
中には厚顔無恥なだけの奴もいるけどな

>>270
かなり辛いパターンだな…

職場で何かあるといちいち傷ついて落ち込むのやめたい
多分他人からしたら「え、何でこんなことで傷ついてんの？」とかいうレベルだから何か情けなくなる

こんな雑魚キャラ人生はもう終わりにしたい

仕事が普通に出来て一人で暮らせるだけの経済力があれば死にたいなんて思わないんだよ
バカすぎて何にも出来ないから早く死にたいんだ

>>228
弱気とか無気力になるのは鬱が原因でも周りから甘えだだらしないと責められるけど
常にイライラしてたり他人に怒鳴り散らすのは診察すれば発達障害の診断下る同じメンタル異常の可能性高いのに
そっちは社会的に「駄目なこと」という風潮がない。ずっと「あの人短気だから」程度で人生歩んでいける
なんなら殴ったりモノに当たるくらいまで行っても問題視されない

なんだかなあ

何もしたくない

寝ていたいから寝る

夜まで寝たい

>>270
親は男に払ってもらえばいいって言ってるけど
大卒でそれなりの職に就く男は同じ大卒の女と結婚する率が高いと思ってる
職場での出会いとか大学での出会いとかね
折角大学にも行ける経済状況の親の元に産まれたのに酷い仕打ちだよ

生ける屍状態だ

一応普通に上場企業で10年仕事してるけど
辛いもんは辛いよ
みんな他人の芝生は青く見える

働いたら負けでござる

まああれよね
自分にとってのメンタルヘルスに良くない状況を回避しようとするときに
仕事辞めるとか引っ越すとかの手段が初手の王道で、それやるのにも金が要るから働くってならざるを得ない

転校とか転居にかかる手続きとか費用が軽くなれば
自殺撲滅は無理でも減りそうな気はする

朝から何も食べてない

1日をポテチ1袋とかたまにある

覚醒していたくない
夜の眠る少し前だけ起きていたい

一部の屑のせいでめちゃくちゃ
早く核攻撃してくれよ

中村屋の冷蔵肉まんピザまん３つずつ6個入りを生協でとってる
これが大概朝食

レンジで30秒　簡単でいい。
これと野菜ジュースでも飲めればいいわ

典型的な発達脳だから、SPIの非言語分野ができなすぎて死にたい

何もできないし何も本気になったって思えるものなくて悲しい泣きたい
こんなんでうまく行くわけなかったんだ

ああもうイライラする
なんで自分だけこんな目に合い続けるんだろう
中途半端な嫌がらせするくらいならいっそ一思いに殺してくれ

金さえあればなあ

プーチン大統領の精神状態に疑問論　アメリカの有力議員らから
https://www.fnn.jp/articles/-/322893

「プーチン氏は側近に異常なまでの怒りをぶつけている」 米・情報機関、分析の優先事項に“精神状態”〜米報道
https://news.yahoo.co.jp/articles/d7f605a423a6197a2b274a0fbfa9af23a1a38434

プーチン氏の精神状態を疑問視する声「何かがおかしい」「不安定に見え違う人物に」米議員ら
https://www.nikkansports.com/general/news/202202280000979.html
プーチン、お前おかしくなっちまってるのか・・？

本当にそれ
借金で死にたい

>>295
プーチンは前からおかしかっただろ

辛いことしかない

体調悪い薬早く効いてくれ

この間ヤフーの引きこもりの記事のコメント見て悲しくなった
恐ろしい世界に無理矢理連れてこられた人が自衛しているだけなのに何故ボロクソに言われる
叩いてる奴らは運良く恵まれただけなのに

>>293
反撃しよう

>>300
ヤフコメなんて溺れる犬を棒で叩く連中多いよ

>>302
ヤフコメも5chもそういう人間が多くてますます世の中嫌になるな
そんな人間が跋扈してるこの世に生まれることは正に不幸なことだ

なんかワクチン摂取して次の日それなりに具合悪くて会社休んで、今も回復してない感じ。でも会社に行きたくないから回復しないと思うと自分の精神力の弱さだけだと思う。他の人は休みもせず普通に会社いって仕事してる。
なんかもうこれだけでやだ。明日になっても回復はしてないと思う。ただ仕事に行きたくないだけだから。

落ち着かない(ﾉД`)

生きるのも怖いし死に至るまでの苦しみも怖い
無に還るのは怖くないけど生まれ損みたいで悔しい
幸せになりたい

>>270
親御さん昭和の人じゃん

バブル世代は嫌いだわ
今はそんなラクな時代じゃない

昨日は1日寝てた

ドナーの交換すら何回頼まれても上手く変えれない
周りに人がいるからってのもあるだろうけど焦りや異常なまでの緊張と不器用さがより追い討ちかけてるな
今日の新しいクリニックも不安だなぁ

睡眠導入剤飲んだのが2時間前
全く眠くならない
睡眠薬じゃないからか

無趣味になってしまって話す話題がない

な！間違ってるよな！極普通に他人に思いやりを持って接してる君達と違って、社会的地位を持って他人を暴力的に攻撃する、そして見て見ぬ振りする輩。全ては日本型の資本主義が悪いのではないか？労働者に還元せず貧しい暮らしせざる得ない。潰そう。誰もが平等に暮らせる国、真の平和。共産化を目指しましょう

機嫌悪くして他人に当たって険悪な空気になって更に機嫌悪くなるのアホすぎる
やめませんかねもう

>>313
そう思って「共産主義になると日本はどうなるのか」を解説した動画を見てたら資本主義より悲惨で絶望した
資本主義と社会主義のいい所どりみたいな政策が出来ればいいのに、それ相応の短所があってもいいから

周りにどう思われても構わないくらいな強い心が欲しかったな
ずっとい未だに精神年齢は中学くらいで止まってるくらい弱くて脆い

死にたいもう無理無理無理

異動したい

>>316
俺はその「周りにどう思われても構わない」を勘違いして
ただの「空気の読めない奴」になってしまっていた
すべては「謙虚さ」から始まるんだ
気付くのに3年かかった

>>316
わかる
「この人注意したらめんどくさそう」くらいに思われててちょうどいい
意見しやすそうと思われると勧誘も仕事の押し付けも金貸してくれも起きる

１日の食事を煎餅２枚で過ごした事ある

腹減ったけど食欲はない

腹は減らないけど酒飲みたい

サインバルタのジェネリックで異常に腹が減る様になったから今日戻して貰う

>>315
マルクス再評価の動きもあるもんね。斎藤なんとか先生の人新世の資本論とかいう本を買ったが、まだ読んでないや。気力がなくて。

ジェネレーション・レフトという物が来てるらしい

今日花粉やばくないか。商談中に鼻をすするわけにもいかず、ずっとマスクの裏で鼻水が垂れ流し状態だった。

辛い辛いあいつら皆ぐちゃぐちゃにしてやりたい
消えればいいのに
憎しみでどうかなりそうだ

酒飲んだ
現実逃避
寝る

お酒いいな
大切なものを失いかけてる
短い期間でまた失うのか、耐え切れるか？
命を分けたい、分けられても困るか
ごめんな

酒は現実をぼやかしてくれるから良いよな。
どんな薬もここまでの効果はない。そのぶん恐ろしい。

動画見るのもともと好きなんだけど、
声無しの動画視れなくなった
声有りも甲高い声だったり、
ちょっと乱暴な言葉使いされるとだめ
今年になってからだから、過度なストレスの所為だと
自己判断
しんどいなあ
まともになりたい

クローンで性処理用のおまんこ製造してくれ

クローンで性処理用のおまんこ製造してくれ

常に緊張して筋肉が収縮してるから声が小さくなってる
筋弛緩剤でも打ってもらいたい

セックスしたいよ〜

昔大きな震災があった時、この人たちには自分と違って「生きたい明日」があったんだろうなぁ、と思うと涙が止まらなかった。
なんで自分じゃなかったのか、なんで自分が生きてるのかみたいな

結局今でもスレ内の人たちみたいな感じで就職してもすぐ行けなくてやめてを繰り返してる。毎日何してるんだろう？と虚無になる

今までとこれから生きていくのに絶望して大泣きした、ここから飛び降りようかともおもった
今までもそうだしどうせこれからも普通には生きられない
少しいいことがあったらその３倍悪いことが起きてきてる人生だから
今少しいい感じでも、どうせすぐ嫌なことが起きるんだろ？もう楽になりたい

このどうでもいいから死にたい気分がもうずっと続いてて
多分精神科入院した方がいいぐらい（一度掛かり付けの先生に勧められた）

女児の乳首を玩びたいディープキスしながら。

死にたいから首〇りのスレ見たけど紐の太さとか縛り方とか落ちる練習とかあって死ぬのにも勇気も努力が必要なのか

暖かくなってきて、逆に死にたい気分が強くなってきた
ああやだなあ、ずっと冬でいいのに

実家→近所付き合い&親戚付き合い&車の運転が不可能、そもそも障害者枠の仕事なし
管理会社に障害者(発達)であることを隠して何とか物件を借りたものの、
両親が老いてこの先連帯保証人がいなくなる、保証会社に頼んでも
障害者だときっと断られる
マジで打つ手が無いわ、公営の障害者収容施設みたいなのあったら良かったのに

もう仕事辞めよう
幸い夫は許してくれそうだし
社会に出てはいけなかったのに無理したから良くなかった
人と関わらなくて良い仕事を探そう

客もクソ一緒に働く従業員もクソ

とりあえず明日1日は開き直って気楽にやってみようかな
どうせすぐ不安に負けて上手くいかなくなるかもだけど

体力なさすぎてつらたん
ﾂｶﾚﾀ

人生というのは本当に辛く苦しいものだな

>>343
私も住むところ確保するの大変だからわかる

別に本当に死ぬほどのつらさじゃないし
実際これから先も自殺なんてしないのを自分でわかってるけど
仕事も私生活もうまくいかなくて帰路でボロボロ泣いてしまう
生きるのだるすぎ

比べるのもアレだけどテレビとかで悲惨な映像見ちゃうとどんなに毎日叱責やらで辛くてダメだって思っても死ぬのはダメだって気持ちにはなる
けど、どこかモヤモヤしてる部分はあるし報われたい気持ちにもなる

ハラスメントで休職してるのに、いま現在会社の人事からハラスメント受けてる。加害者は守られてる。絶望するし、もう疲れた、いなくなりたい。組合も味方になってくれるけど、人と話す元気も戦う気力もないし、働く元気も生きる気力もない。死にたい。元気になりたいのに死にたくてどうしようもない

生きてていことねえよ絶対

楽になっちまえよ
根性なしには無理だろうがな

納期や上司の顔色を意識して怯えつつもまじめに仕事しても同期後輩がどんどん自分より昇進していく
もうふっきれて適当に生きた方がいいのだろうか

留年確定して親がお金出してくれなくったけど全く焦りがない自分に驚いてる
当然の流れだしそもそも全部飽きて自分の人生どうでもよくなっちゃったのかな本当に

特待生とかに応募すればいいのでは
友達はそれでW出た
なんとかなるよ

自殺するほど悩んで泣き喚いておかしくなるんだけど
その反動でかあるとき突然謎の適当モードになるときがある

「もう何歳のBBAだしこんな空白期間だらけで職歴なしじゃ私なんて希望の仕事の正社員にしてもらえない…
まともな仕事してないと誰も結婚してくれないし、仮にしてもらえたとしても子供を大学に行かせてやれる金が作れない…
生きてる意味がない…死のう…」
↓
「別に一生派遣か実家に寄生してバイトでもいいんじゃね？」

でも後者の心境になるのは僅かでほとんどは前者の心境なので9割ぐらい死にたいのである

>>358
自分もそれある
めちゃくちゃ将来に悲観したかと思えばもうなるようになるさってモードになるんだけど一生楽観モードのままうっかり死にたい

時間よ止まってくれ、もう人生イベントをこなすのが無理だ
自分は真っ当な大人になれなかった、親が死んだら完全孤独になっちまう

人は元々、楽観的なんだよ。だから基本的に生きてられる。あくまでストレス負荷がかかった時に外向的か内向的かで違いが現れる。

死にたい

気分ちょっと悪い　しんどい

親なんか生きててもどうでもいいのにおれは

仕事が終わった状態にワープしたい

毎年4月が一番心の調子悪いから暖かくなるの怖い
世間がウキウキとしてる中で鬱々とする地獄の季節

辛い・・・

今歯医者におるんやけど
受付誰もおらんのやけどどうしよ
すいませーんて勇気出して何回か言うたけど全く気付く気配なし

帰ろかな

消え去りたくて叫び出しそう

消え去りたくて叫び出しそう

土日が何も予定ないのが不安になってきた

>>358
ある程度の年齢以上は男も女も実家から出られないでそんな感じだよ

>>358
同じだわ
ただ親もいなくなったら一人だし
同じような境遇の人同士で住めるとことかあったらいいなと思う
実家が賃貸でもう辛い

メンタルがたがただから暗いことばかり考える
メンクリ行ってないから行政側から見たら
単なる甘えに見えるだろうな

>>374
暗いことばかり考えるからメンタル弱いんだろと
何もわかってない奴から勝手な事を言われたことがある
多分あいつの目にも単なる甘えに見えてんのかな
半分はこっちが被害者みたいなもんなのに

何でこんなに話が通じないんだろうと同時に何で私はこんなに話が下手なんだろう
友達には下手くそ説明でも通じるから支離滅裂ではないと思うけど親には何も通じない
話さないといけないのにあまりにも通じないし悪く捉えるから話すのが嫌になる

産まれたくなかった
こんな人生もう早く終わりにしたい

恋愛経験ないと歪む　もう死ぬしかない

失業中に内職したら、減額された
失業保険は難しい…
もう内職しない　失業保険、満額ほしいから。

>>375
それを言うなら、
暗い考えになった原因は誰にあるの？
って感じですよね

イジメをする人には自覚が無いのに似てる
本人は自分が原因だなんて思ってもいないんだろうね

>>380
これは因果関係をわざと逆にした言い方をする事で
相手の常識を疑わせる話術だと思ってる

◯メンタルが弱いから→暗い事ばかり考える
×暗い事ばかり考えるから→メンタルが弱くなる

挙げ句の果てにそいつ、なんて言ったと思う
「自分本位じゃなく他人本位で考えられるようになればネガティブなんてなくなる」だよ？
こいつとはもうダメだと思ったね

>>382
そいつダメだね
他人とはおそらくそいつ自身を指してて、俺様のこと本位で物事を考えろと言いたいんだろうな

小さい頃からずっと優しくしてくれてた祖母が亡くなってしまった
コロナで帰省もできず仕事も失って鬱状態のさなかに逝ってしまってもう何にもできない
後悔しかない
自分の寿命がわけられたらそうしたのに

無になりたい

色々と難しく考え過ぎてややこしくしてるのは自分自身なんだよなぁ
もっと柔らかく落ち着いて考えれるようになりたい

つらい

薬について調べていた時、「薬をのんでも効かなかった」
と思わず「薬でできることはここまでだ」と割り切って考える事が大事
という言葉があった
人に対しても同じ考え方が出来る様になりたい
もう人に期待しては失望するだけの人生は終わらせたい

>>382
最悪ですね
言ってる本人の方が自分本位だと思う

希望者には政府から1億円を支給します。※但し申請者が1000万人超えるとこの国は破綻します

こんなんで簡単に国が滅ぶ人間だらけの世界なんだから人類は滅ぶべき

>>384
悲しい
自分も母方の祖父母の事が優しくて大好きだ
自分にもいつか同じ悲しみが降りかかる覚悟をするしかないのか

いまは父方の家に暮らしてるが、父方は祖父母ともにかなりの毒親だった
祖父だけでももういないのが不幸中の幸いだが、親父本人も毒親だし
どうせ引っ越すならどれほど不便でもいいから母方の家へ行きたかった

ワクチンの副反応つらいなあ
こんなんでも働けってか
せめて夢だけはいいのを見たい
おやすみ。

もう会社も辞めて憎いあいつを殺して死にたい
人生めちゃくちゃにされて悔しい

眠れない　つらい

戦争なんか起こったらええわ
ほんま全員死ねばいいのに

死にてーなぁどーでもええわ、と思いながらもワクチン接種はするんだよなぁ。3回目そろそろだなーとか思ってるわ

俺の真上で核が炸裂してくれないかな
頼むよプーチン

>>378
ステレオタイプ

眠れない　薬飲む

点滴と採血の日々
毎日２万円の入院日
破産するかも　涙

女性に気軽に話しかけることもできない時代

正直自分の人生とかどうでもいいんだよ
小さい時みたいに親が勝手に全部決めてくれりゃいいんだよ

私がいなきゃよかったんだよね
生まれてごめん
あなたが思ったような人間にならなくてごめん
邪魔になってごめん
さっさと死ななくてごめん
死のうと思って準備はしたけどやっぱり最期に一歩踏み出す勇気がでないよ
だから駄目なんだろうね
嫌われることしか出来なくてごめん

3つに赤い星でした
わかる人はわかるでしょう
つまりそういうことです

何のために産まれたんでしょうかね
夢も希望も無くなれば生きる意味なんか無いに等しい
歳を重ねるごとに現実を思い知らされる
昔の自分はいつも夢を見てました、希望を抱いていました

寝れない　気分ちょっと悪い　薬飲んだ

低学歴 ギリ健 精神疾患 片親 童貞 赤い星 無職 コミュ障 ブサイク ハゲ アスペクト比の狂った頭身に異常な体重 オタク 引きこもり……

数えきれない程の短所に1つもない長所

自分よりも下の人間なんて滅多に居ないんですよ。正に底辺スターターキット

周りはみーんな就職したり結婚したり酒飲んで人生を謳歌している中、自分はカーテンの締まりきった部屋で一日中眠りにつくんです

低学歴 ギリ健 精神疾患 片親 童貞 赤い星 無職 コミュ障 ブサイク ハゲ アスペクト比の狂った頭身に異常な体重 オタク 引きこもり……

数えきれない程の短所に1つもない長所

自分よりも下の人間なんて滅多に居ないんですよ。正に底辺スターターキット

周りはみーんな就職したり結婚したり酒飲んで人生を謳歌している中、自分はカーテンの締まりきった部屋で一日中眠りにつくんです

低学歴 ギリ健 精神疾患 片親 童貞 赤い星 無職 コミュ障 ブサイク ハゲ アスペクト比の狂った頭身に異常な体重 オタク 引きこもり……

数えきれない程の短所に1つもない長所

自分よりも下の人間なんて滅多に居ないんですよ。正に底辺スターターキット

周りはみーんな就職したり
結婚したり酒飲んで人生を謳歌している中、自分はカーテンの締まりきった部屋で一日中眠りにつくんです

>>408
短所の数を比べたら差はあるかもしれないけどここにいる皆似たような終わった人生だと思うよ

これだけ不安を払拭した社会でさえまともに生きることもできない
社会に必要とされないけど恩恵だけは受けて悲しみを増殖させる、生まれてきても殺される運命にある害のない癌細胞のような存在

ただのバグだから不思議なことでもない
生きていられるから生きてるだけ

毎日不安と絶望と不満しか感じない
希望や楽しみは一ミリもない
疲れた
消えてしまいたい

特別なものはいらないから普通になりたかったな
友達がいて結婚出来てそれなりに仕事が出来て楽しみがあってみたいな感じで普通の幸せが欲しかった
逃げてきたり努力しなかったりをしてきた自分が憎くて仕方がないな

週に一度、月に一度でも晴れやかな気持ちになってみたい
頭の中のモヤモヤがない状態を体験してみたい
もう死ぬまで無理なのかな

死にたい消えたい

体調整えたい　しんどい

>>391
できるだけ電話したり会いに行ってたくさん話してほしいな
私は最後に話したの2年前とかで、母親からばあちゃんがずっと心配してるよとか言われても
仕事で疲れて電話するのもしんどくて、結局その仕事もクビになるわでなんにも残らなかった
少しでも思い出に残るようなことをしてあげてほしい

半年くらい仕事休みたい

人生は絶望の連続
悲しい

もうこの先の人生を見たくない
逃げ出したいけど、もう死以外に逃げ場がない

>>418
休みのたびにコロナ移住での田舎農業テレワーク兼業暮らしの情報漁っちゃうけど
結局はその地域の相互お手伝いノルマみたいなのあるっぽいからあきらめてしまう

結局、自己中なんだ〜。