自殺はできないけど死にたい人のスレ Part3

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633193341/

>>1
乙です

死にたい死ねない
死にたい吐きそうだ

>>1
https://presidenthouse.net/blog-entry-3759.html

毎日なにしてるんやろほんま

自殺の加害者は常に被害者（自殺者）自身。自殺の原因は自殺者本人の一時的な勘違い・思い込み・視野狭窄・思考停止・精神疾患。
自殺願望者も体罰・虐待・差別・殺人等の人権侵害者同様、低水準教育の犠牲者。自殺未然防止に必要なのは適切十分な高水準教育。
十分な人権概念・判断力・問題解決力を習得した者は、どれほど劣悪な状況にも適応し自殺念慮はおろか自己否定感すら抱かない。
自殺の口実・動機に過ぎない差別・苛め・パワハラ・誹謗中傷・孤立・貧困・失業・病苦等に責任転嫁しても根本的解決にならない。
周辺環境は自殺の原因ではなく自殺の口実・理由・動機・言訳・条件・切欠・発端・引金。原因を見誤っている限り未然防止は不可。
知的生命体としてその高度文明発達の最も面白い時期を直に体験する貴重な機会を一時的な勘違いを根拠に放棄するのは贅沢の極み。

感情自己責任論（解釈の自由と責任）〜学校では教えない合理主義哲学〜://kanjo.g1.xrea.com/

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

今日はだめだ終わった
仕事辞めたい
すべて投げ出して消えたい

>>1乙
ほんと辛い。なんで私は生まれてきたの…

同じく死にたいわ
ため息しか出ない

事故に遭いたい！

スレ立てありがとう

死にたい

気楽に考えて過ごしてみたけど
だんだん死にたくなってきた
死ぬ勇気やらないけど

なんとか死ねないものか

支援団体の助けでネカフェから出ることできたけど、気持ちに少し余裕ができた分しにたい気持ちが強くなった
自分クズい

>>7
こういう子の方が将来心配だ。

自営。
夜の23時に電話して来て、明日の午前中にアップしてくれって仕事依頼。
金の話も宙ぶらりんで、こっちは他の仕事も入れられないで酒も飲めずに付きっきりになっているのに、頼んでいることは何もできていないし、人の寝る間をなんだと思ってんだろ。
依頼先も疲弊しきっているし、なんかパンクしているのに高速で東京大阪約500kmを5時間で走れって言われている感じ。
軽く死ねるよ。

>>7
ぬるいなぁ、世の中知らなすぎ

ずっと昔から死にたいと思っているのにまだ生きている。
そんな自分が嫌い。
さっさと死ねばいいのに。

ルックスも悪くない、妻もいて不倫もしてる。外車乗って、会社でもいいポジションについている。
でも死にたい。自分より不幸なやついっぱいいるのに何故か幸せそう。

定型で何度か吊ってるけど懸垂できると無意識に外してしまう

>>7
奴隷根性か

オマエラの仲間か？ただの構ってちゃんじゃねーか

https://twitter.com/pkonm/status/1493366785386504194?s=21
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

限界

自殺に対して脳死で「死ぬのだけはダメだ」だの「生きてればいいことある」だのいうやつが嫌いだ
こっちはかなり思考してる、そう思う理由を論理的に説明して納得させてみろ、多分こういうやつには無理だけど

マジで死にたい
一人暮らしで犬飼ってるから死にたい
あと6年くらいは死ねないなあ

何者かにこの世から消してほしい

>>7
こんな考え方から後に自殺志願者になる事もある。寧ろなりやすいかもしれん

>>7
こんな考え方から後に自殺志願者になる事もある。寧ろなりやすいかもしれん

死にたいが本能が勝る

なんでもいいから死なせてください

死に方も考えてるけど、死にきれない

ダラダラ生きてるのも嫌になるから死にたい
猫達がいるから死ねない

死ぬ勇気もないけどねー

死に方で悩むのだよね

事故に遭いたい

凄くいいスレですね
10代の子がコロナで死んだけど羨ましいよ
大勢の人に囲まれて孤独を味合わずにいけたんだろうね

しなないと、死ぬ、だけは必ずやり遂げないと。あとはどうでもいいから。

自殺は人生で行える最高の特権でしょ
シオランの思想がめちゃくちゃ合うわ
アドラーを学んだけど、世の中がボロクソに襲ってくるこの世の中ではあの考え方で努力を続けてると摩耗して結局戻ってくる

なかったことにして欲しい、私の存在なにもかも
死にたい

このさき生きる選択肢はないのかも、どこかで区切りをつけないといけない

まさにそれ

ほんとにそう

マジで死にたい
雪の所為で倉庫壊れた
どうせ壊れるのなら全壊してしまえばよかったのに
家も一部だけど壊れたし、保険出るかわからないし
最悪だ
子供の小遣い程度しか稼げない自分が死ねば
ちょっとはマシかな

自分の保険だとでないな
じゃあだめか

心身そろそろ限界だから死にたいのですが、
苦しみながら死ぬのはもういやです。
何かよい方法ありますか？
できれば自殺に見えない方法で。

調べてみたけどよくわからないな
出ると書いてあるとこもあるし
どっちにしろ金額少ないけど

苦しい死にたい

>>47
カフ○陰を限界まで摂取すれば？たぶん逝ける

>>50
ごめん、わかんない。ヒント求む

死にたいのに死ねないってなんでだろう
死にたくないであろう人たちがしんでしまってるのに

ググって致死量が書いてあるのはワンチャンあるかもレベル
特にカフェインは難しいんじゃ
大体吐いておわるみたいだよ

あ、カフェ隂……吐いて胃洗浄とかかな。
未遂が一番辛いよね、心身。

しななきゃと思いながら何もできず時間だけがたつ
じさつ実行できた人は尊敬する　

死にたいってかいても意味ないのわかってるのに
書いてしまう行動しないと意味がない

衝動が必要なのかな　ベンゾは衝動行動をおこしやすくなる(ストッパーが弱くなる）というけど

練炭自殺やったことあるけど後遺症は残らなかった(血液中の一酸化炭素濃度はかなり高かったらしい)

たまに10代で生きるのダルイからさっさと自殺する子がいるけどめちゃくちゃ有能だと思う
損切り速すぎる

このまま生きててもどうせ一人ぼっちだから死にたい〜。生きてるの疲れた。

有能だよ。俺も小学校のころからろくな人生送らない、
死のうとおもっているが、迷惑ばらまいてまだ生きてる。
小4のときの担任の先生がブチ切れて校舎の3階から飛び降りろと
いったけれど、あれが教師以前におとなの人間として自然な状態だったんだ。
かつての人類は子供の頃にまわりの大人に殺される割合が多かったと言われるけれど、
本来ならあの先生に殺してもらえたんだ。

自殺じゃなくって、電車の中で死ぬことに抵抗しつつ逃げ回りつつ捕まって刃物でぐさっと殺されたい。

楽に確実に逝ける方法ないのかな

自分も死にたいです。一昨年自己破産して、また100万借金作って。家のお金20万内緒で使っていつバレるかヒヤヒヤ。月末の支払いも35万もあるし。妻と子供残して死のうかな。とりあえず遺書書いた

ああ、遺書を書かなきゃ

死にたい

あー、誰か事故を装ってうまく私を葬ってほしい。
確実に、痛くなく。

情けないけど、人生に大義なく、
健康に幸せに生きたかったから、
それを奪われて本当に死にたい

>>58
ひとりで？　なんで未遂に？
やってる時はどんな感じでしたか？

10代は勢いもあるからそれ程迷わず自殺できる
未遂に終わってしまったがね
あの時に死ねていたらと思うことがあるまま
情けない大人になり無駄に生きてしまっている
早く死にたいと思うがなかなか実行できない

失敗したのが、悔やまれる。

失敗してから怖くておじけずいたけど、人によっては何回でも続けてやるらしい
それがうらやましい

死ぬのに失敗した。死ぬこともできないのに生きることにも苦しんでいて本当に自分が惨めだと思う。

歳を取るほど、どんどん人生が苦しくなるからね
メチャクチャな社会だよ

死にたい

生きづらい

死にたい

死ぬまでにやりたい事リストつくろかな。

だめだ、急に死にたくなる。

実家にロープ置いてきたから買い直すか
どうしよう…買わないと前には進まない

60億円ぐらいと健康があれば気楽に生きれる

心が健康だったらなあ、どんな人生だったんだろ

それはみんな思ってるだろうね

丈夫な心が欲しかった

死にたい
完璧主義な気があるのがしんどい
血圧低くてすごい体はだるいのに元気に見られるのがしんどい
診断書があっても健康にみられるのがしんどい
病弱って一発でわかる体に生まれたかった

死にたい

二月二十二日に予言されてる地震で死ねないかな

自殺を悲惨な最後と言われてるが死んで無になれば悲惨ではない
問題は未遂になった時

>>81
6おくで我慢してやってもいい

>>89
6000万で我慢してやる

葬式の会員登録済ませた。死後のプランも含めてエンディングノート書いた。死ぬか悩んでる。後のこと思うと心苦しいけど自分はもう早く楽になりたい

死にたいよ。順調な人見ると吐き気がする
一年前までは私もそっちだったかもしれない。吐き気する

>>92
わかる。平気を装うので精一杯。なにもできなくなる

あと2年生きてみて死にたい気持ちが変わってなかったら、全部投げ捨てて一年放浪して
綺麗な風景と旨いもの楽しんでから自殺する、というのを考えてる
それを支えに今生きてる

ロープ買いに行ったら切り売りしてなくて20mの買うことになった
自分の中でどこで問題がある限り出番は来ない、懸垂器で逝けるほど強くない

苦しい
消えてしまいたい
どうすればいい？
どうすればこれ以上他人に迷惑をかけなくて済む？

こんな自分とっとと死んでしまえばいいのに
怖くてその勇気すらない臆病者のまま

ヘリウムも練炭も未遂になって後遺症残るのキツいな。
きっと今の疼痛も消えず、さらに喋れなくなったりするんだろう。
地獄中の地獄やな

自殺に夢みてたけど、調べたら
失敗したら今より地獄だとわかって目が覚めた。
けど死にたいな

カフェインとか水とか色々あるじゃん！

何もしたくない
何も考えたくない
嫌な記憶とおさらばしたい

そういえば水の飲みすぎでなくなる人がいるけど
どれくらい飲めばいいのかな

単純に自分のことだけだったら
何とかなるんだろうけど、そうじゃないから
死んで逃げたくなるんだろうな
消えたい
なんで生まれてきたんだろう

>>102
20L飲めれば逝けるよ、1日で20Lね。

希死念慮はあるけど、死にたいってよりは死なないとって想いが強いかな
もう終わりでいいよ

サイレースとミルタザピンを焼酎で流し込む

しんどい
食品買わないといけない
もうボロボロで外出れなくて通販頼ってるけど通販で買うのすらしんどい全部しんどい
風呂も入ってないカラスの行水はしてるけど髪はずっと洗えてない
何もしたくない何も考えたくない死にたい消えたい無になりたい

人生に飽きた。早く生き終えたい。

地下鉄内のアナウンスで、時差通勤と言ってるのが自殺に聞こえる

私も去年まで本気で死のうと思ってたけどいざ死のうとすると
無理だったからな　ハードル高いなあ

死にたい。死にたい。死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
今は無理でも早くしたい早くしたい早くしたい早くしたい早くしたい早くしたい
えいっと吊りたい
失敗しなければそれで終わり！
終わりたい、終わりたい、終わりたい
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もうこれ以上絶対ストレス嫌なのに容赦なく襲って来続ける拷問生き地獄もうきつい無理死にたい！！！

今月か来月には逝きたい、もう楽にしてくれ疲れた

死にたい
誰かに殺してほしい

生きることに疲れた
生きることに耐えられない
だけど一歩踏み出せない

吊り、苦しい、怖い無理無理無理無理　失敗恐い　一番怖いよー
飛び降り　計画しても実行できない、後伸ばし　頭から　14階以上
凍死　失敗恐い　凍傷
電車　迷惑　一瞬

明日死んでないかな　いつしんでもいい

自殺する度胸も無いので誰かとかたまに考えが過ぎってしまって辛い

殺人看護師に殺人点滴打ってほしい

死にたい

疲れた

楽になりたい

しんどい誰か助けて
今すぐ楽になりたい

かなりストレスやばいのに死ねない
腹立つわ
マジで限界

静脈麻酔で眠った事あるんだけど、
あれ最高だった。全てから解放された時間だった。
あんな風に逝きたい。今。

小学校の頃から死にたいと思い、すでに50代…
自分でも情けないなあと思うけど、勇気が出なくて死ねない
死にたいと願わない日は一日もなかった
発達障害であろう両親のもとに生まれ、幸せを感じたことが一度もない
親戚もなんだかおかしいのが多くて、甥っ子は見事な犯罪者
電車にでものれば、ジョーカーみたいな人に殺してもらえるかもと思いつつ
どうしても人が苦手で移動は車になってしまう
今このまま消えたい

死にたい

サイコパスじゃないけどたぶん人を○せると思う、心が壊れてるから、なんとなく自分で分かる


眠剤などなどのチャンポンで逝けるかなー、かなりの賭けだ…

エロ広告、馬鹿で呑気でいいよね。
死にたい

死にたい死にたい死にたい

寄り添う人がいればとか、お金があればって言ってる人がいるが、俺はめちゃくちゃ性格良くて俺思いの奥さんいる。正直俺には勿体無いくらいだ。俺の気持ちを否定せず、ゆっくり治せばいいと言ってくれてる。愛情もいっぱい感じる。一緒に心療内科とかにも行ってくれるし。俺は恵まれてると思う。
周りの環境や、お金があったって俺みたいなやつはいる。
職場のストレスか何かも全然分からん。医者には幼少期のトラウマ的な事だと言われたが。
あまり良いマインドではないが俺よりもっと酷い人もいると思って頑張ってる
俺の消えたい気持ちが10だとしたらこのスレの人たちは100くらいなのだろうか
もしそうだとしたら辛すぎるし、皆頑張れとは言えん。
俺も皆も、苦しまず、安らかに平和に過ごせますように。お祈りしてます。

寂しいや、辛い、消えたい気持ちを嫁に出して相手の愛情をいっぱい感じても自分の心は安らかにはならない
そばにいると責任を感じて引き金のトリガーを忘れるくらいの効果はあるが、根本は変わらない。
やはり自分の問題なので、少しずつ、ゆっくり前を向こうと思う

昔から消えたいとかそういう気持ちは多少あったんだが、薄かった。誰にも言ったことなかったし。
今になってどっと押し寄せてきた。嫁の事は大好きだ。嫁ごめんね。幸せなはずなのに何が不満かわからない。でも大丈夫だと思ったんだ。騙したみたいになっちゃったね。ハズレ引いたね。
ゆっくり治すから待っててね

自殺をよしとしない宗教やスピリチュアルは本当にわからん
辛くてしんどくて消えたい気持ちを実行して楽になった人の何が罪なのか教えてくれ神様やスピリチュアルの人
あまりにも酷すぎないか？死後の人の気持ちになれよ
生きたいのに生きれない人もいるとかいうがそれは生きたいから死にたくないんだろ

色んな価値観と触れ合ったが自殺をよしとしない倫理観は理解できるが、この世で辛くて自殺してさらにこの世で文句言われるのって辛すぎじゃね？
そんなのおかしいよ。そういう思想がさらに死にたい人をおかしくさせるんじゃないの。
死んでいっちゃった人は安らかにってお祈りするんじゃないの。お疲れ様でしたって心からさ。それが優しさなんじゃないの。
死んでない人にはできれば安らかに生活できる事をお祈りしてる。

良く人身事故とか起きてイライラしたり写真撮ったりしてるバカ共がいるけど俺は気持ちがわかるからお疲れ様でした。安らかにあの世で幸せになってねって心からお祈りしてる。
皆気持ちがわからない人を相手にしたり、気にしちゃダメだよ。自分のエネルギーが削がれるだけなので、そういう人がそばに居るんだったら一刻も早く離れてね。

俺はまだ前を向けるエネルギーが残ってるんだと思う
だからもう少し生活してみる
きつくならない程度にエネルギーが大きくなるように生活してみるしかない

生き続けたらもっともっとストレスかかるのは確実
本当に限界来たら、吊る苦痛とかどうでも良くなって吊れるのかな
吊る人ってそんな感じかのかな
自傷する感覚に近くなればいい？
少しずつ近づけてる気がするけどまだ遠い

何回か未遂してるけど、やっぱり最後の一線を越えるのはこわい、ものすごくこわい
よく脳をバグらせてからって言うのそうでもしないと普通は無理

すごく分かるよ

もう生きたくねえな

高校生で中身も止まって年齢だけ年をとっている
天気がいいと凄く虚しくなって情けなくなって死にたくなる
高校生の時に未遂に終わってから寝たきりになって無駄に生きてきて今は動けるようになったけど殆どのことが手遅れ
後遺症なのかわからないけれど記憶力も酷く悪くて働くこともできない
このような状態だから死にたいと思うが実行できない
やはり若さゆえに実行できる強みみたいなものがあるのは事実だ

>>141
理想像が健康的サラリーマンならそれは諦めてみたら？
逆に十代の感性をそのまま持つ人はそれはそれで魅力であるし一つの才能とも思うけどな。
俺はいまだにうんちとかそんな子供向けのギャグで大笑いするよ。精神年齢13才くらいかそれ以下。

何年か前に悲しい事件があった町に仮住まいしてて、全部見てないけど、障害者が多い印象はある身体知的含めて
あと訳あり、肉体労働者、ボロ団地、ヤンキー…意外と子供が多い
そこにいる俺はしぬ未来しかないのか
覚悟決めたい

まじめにいって死にたい。このすれまじ神
一様すぺっく
11歳
身長135くらい
忘れ物が多い
特技
PCを触ること
前先生のPCにウィルスがかんせんしてWindowsアップデートを使って駆除した
そのくらい
死にたい理由はわからん。
死にたいとしか言えない
外部で死にたいといったのはこのスレが初めて
一様匿名掲示板だから安心感はあった。
迷惑をかけないしにかたはないかな。

>>144
死後の世界というのは、本当に存在している
自殺した者はすごく後悔するので、やめたほうがいい

それと、暗い話題を書くだけでも罪になるので、>>144のような書き込みも控えたほうがいい
匿名掲示板であろうと、周りに流されてはダメ

スピリチュアル野郎はステラ缶でも拝んでろ

別に当て付けじゃないけど、うまくいかない全ての原因は私だからもう消えてしまいたい

今のうちに死んでおくべきという気持ちと生き抜いた方がいいという気持ちと拮抗(きっこう)してる
生き抜いた方がいいんだけど生き抜けりゃ
とてつもなく死にたくなった時には遅いという気持ちもある
それは飛び降り1択だからそうなった時には場所まで行く余力がないから
フラッと死ねればな

自分以外で初めてみかけた
言葉にすると精神年齢なんだけど、体だけが異常に早く老けていく病気みたいな感覚
臨床医とかが知ってるかどうかのレベルの話、人間関係が極端に少ない人がなりやすいらしい

10年後も死にたいと思いながら生きてる自分が想像できる
年取って死ぬ瞬間に今まで死ななかったことを後悔しながら死ぬんだろうなと思う
それを回避したいと思ってるのに多分そうなるとわかってるから死にたい

２０年近く病気で人生が無意味なものになった　
死ぬまで満足に暮らせず、年老いていくだけの人生　
生きる意味がない
昨年は本気で自殺を考え、道具も揃え、いざやろうとすると恐怖で先延ばし
廃人のようにこれからも死ぬまで醜悪で滑稽な無意味人生生きてくしかない

神様、試練が結構ヘビーなので助けて欲しい。
それが無理ならそろそろ離脱したい。

>>135
君はいい人だよ本当に
泣いたわ

生きてる限り明日はくるのエグい

生きて何か良いことあったってその100倍嫌なことがあるし生き辛さは変わらないし必ず苦痛とセットだし老いも怖くて嫌だし
死ぬ方が幸せとしか思えない
死にたいなぁ

結局死にたくなる気持ちに戻る

無能だから死にたいのに無能だから死ねない

朝と夜が逆転。
朝早く起きたいのに起きれなくて夜は徹夜寸前
色々縛られるせいで精神崩壊
病んで死にたくなる．何で自分ってこんなのなんだろうって
いっその事事化け物だったらいいのにと思う始末
狂った方が楽かもと感情を捨てようとして
学校は行かないで家でゲーム。
ただのずる賢いやつかと思われるかもしれないけど
なんにもできない　ネッ友のこと　
ネッ友がいるのってそんなに悪いの？
「ネットで誰かと喋ってるんじゃないの？」
冷や汗　少しバレたら3時間説教
死にたくて死にたくて
何回も親に言った．精神科も行った．
うざがられた　
架空にしか頼れなくなった．
最近涙腺が脆くて普通に泣く
愛犬のおかげで生きてる
愛犬のことで泣くこともあるけど。
自分のスマホがぶっ壊れたからネッ友ともろくに話せないし．
夜はずっと泣く
被害妄想やら何やら
昔は純粋に生きてたのに
架空の友達は架空だから現れることもない
苦しい　苦しい　
もう一人の自分がいるみたいで
昨日のことを思い出すと「本当はあんなこと言いたくない」
「自分じゃない」

久々に吐き出せた．このスレ見つけられてよかった
ありがとう．辛くなったらまた来る

世間から疎まれてるのに生き続けるのは罪だと思う

しにたい

東京でおすすめの場所ないんかな

もうこのスレにいる立場じゃないんだけど、どうしても行動できない、体が動かない

このまますーっと死ぬ方法、ないかな。
飲んだら呼吸が止まる睡眠薬、理想だったなぁ

死にたいっていうか、死にそう。
なんのために生きてるのかわからない。
こんなに痛くて苦しんで、もう限界です。

軽い愚痴とか僻みみたいに聞こえるんだろうけど、この手のスレも逃げ場にすらなならくなってんね
死にたい＝無職で生活困窮や将来への絶望感による損切、てな社会的に完全に詰んでる絶望的状況によるものと
死にたい＝仕事もしてるし経済的社会的には何ら問題無いんだけど個人的事情で死にたい
そりゃ本人にとっては苦痛なんだろうし相対的な軽重がどうこうは無いんだろうけど
「心境や意識が変わればそこで解決」なのと「絶対にどうしようもない状況的な起点による絶望」じゃ全然違うし
そもそも話も心理も噛み合わない
せめてスレ分けして欲しいとは思う、幾ら何でも「死にたい」「自殺する予定」の括りじゃ大雑把過ぎる
極端な話羽生君みたいなのが「努力は報われない、人生に絶望した死にたい」なんて言いながら来てもおかしくはない訳で

とりあえず準備だけした
死ぬか生きるかはメトロノームみたいにチクタクしてる　

掲示板のいいとこは色々あるけど、当たり前に失敗談しか聞けないのが、勝手に自分でハードルを上げることになってる…
否定のつりで逝ける気がしない、実際はどうなんだろ

朝目覚めた時の絶望感は異常

ほんと朝なんか来なければいいのに

死にたいって思う時あるけど、死ねないよ

同居してる母と兄がまだ生きてるし先に死ぬ訳にはいかない
妹の私がもし先に死んだら、母親は泣き虫だし兄はショックを受けると思う

神経の図太い人と対極にいる人が去っていくんだろな
直すとかの問題じゃないし…

あくまで個人的で偏見のまじった見解

なんで生きてるんだろう
死んで愛犬に会いたい
毎日辛い怖い

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして、昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道一周1７回？沖縄5回、ｂﾌオートバイ旅行に使いました

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。グアム島に行きました
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！

遡及要求は誰でもできるもの？

復職したのに足引っ張ってばかりだし家庭の事情で休んでばっかだしで申し訳なさ過ぎて死にたい
特にここ一週間は知らん人とのやり取りばかりで精神的に疲れた

けど癌のかーちゃんと要介護の婆ちゃん置いて死ねない

来月誕生日が来る、それを期限にしてみる
そうでもしないとダラダラ生きてしまいそう

本気で死にたいんだけど自殺オフとかってどこでできんの？

頭痛い
死にたい
効く薬ない
痛いのはすごく怖い…泣いてしまう
自殺も怖い、でも激痛になると一体どっちが辛いんだろうなって
今は激痛じゃなくても辛すぎて泣いてる

二度と目覚めずそのまま死にたい

寝てる間が一番幸せ悪夢さえ見なきゃ

数ヶ月ぶりに自殺スレにいったらそっとじしてしまった
話すこともないんだけど、以前は勇気っていうかモチベを上げれた
同じ境遇の人にあいたかったのかも

動けて死にたい間に死ななきゃ
ほんとに死にたい時には動けないから

だよね

すまんこっちに書くけど、現実的に定型で逝こうとすると橋とかに縛って落ちるしかないのかなって
山奥ってのもな…場所探し

あぼーん？？

>>157
ほんそれ...失敗のイメージしか湧かない

毎日限界だよって思いながら生きるのももう限界

しんどい誰か早く迎えにきてくれ

お母さん早く私を迎えにきて

もうとっくに人生終わってる
死にたい気持ちは本物
だけど死にたいだけでは死ねない
先に逝った人達はそれでできたのにな
早く死にたい実行したい

お母さんと同じ病気の人全員死ねばいいのに

死んだらどうなるんだろうね

登山用ロープを輪っかに結んで気に結んで、自分の所にロープを二重にして被る。
足元の折りたたみの踏み台を蹴飛ばせば自殺できる。

癌になって早死にしたい

ガンは何年も生きるぞ。

即効性と気持ちよさなら首吊り。

じゃあ悪性度の高い癌で数ヶ月で死にたい

馬鹿って死ななきゃ治らないのな。

うちの家族は癌になって四ヶ月で死んだ

いいなあ

>>195
末期癌患者の苦しみを知らないのか
満足に眠れなくなる程の痛みが続いてモルヒネなどの強い鎮痛剤でようやく意識朦朧になりながら死ぬんだぞ

>>195
ないない
俺は胆管ガンから肝臓に転移してわずか一年で死んだ親父をありありと見てるから

>>200
うちの母親は最初ステージ1だったのに進行が早くて4ヶ月で死んだよ
そういう種類のガンもある

ガンは種類によるよね
あと、個人差もあるっぽい
自分もなる可能性は強いけど、死にたいから検診受けてない

はあ生きたくねえ

ずっと死にたいが死ねない生き損ない

理由はわからないけど10年くらいずっと死にたい

うちに爆弾落ちてくれないかな

しぬこと考えてるのに、ふとした時に何でしななきゃならないんだって頭がうまって本当に狂いそう

死にたくなる

癌になる臓器があることがわかった
服用しないで癌になるのを待つかな

癌になると痛いと見るけど痛いもの？

>>1-209
殺されたいのか？

>>209
末期は痛い

死にたいのに周りが死なせてくんない

なんで生きてるのかわかんないや

また月曜日が来る
死にたい

嫌なことばかり起こる人生はもういらない
今まで生きてきた記憶や行動ごと、この世界から消滅したい
最初から存在しなければよかったのに

キャラビルドやり直したい
こんな強制縛りプレイは望んでない

たぶん他のスレで、家族に死にたいと思ってることを話した人がいた

話して解決できることなら誰かに話したいけど、どうにもならないことかな…

話したら気がそれるから自殺には邪魔になる、それでよけりゃきくけど聞く場所がない。
てか聞いてくれ

多分、自分は病院行って薬もらうなり診断だしてもらうなりしたほうがいいのはわかってるけどしんどい。もう少ししっかりしろとか勝手に話進めないでとか不安があるなら言えとか言うけど、先走ったのはあんたらじゃん。私はずっと不安材料があった。言ったのに軽く流したじゃん。迷惑かかってるのはわかってるけど私が一番辛い。どうせ自分が全部悪いんだろ。もういやだよ。社会人になれる君がしないよ。死にたい。

人より劣っていてごめんなさい。手間をかけさせてごめんなさい。できなさすぎてごめんなさい。誰か助けてください。助けてよ。

早く終わんねぇかな
無駄にガタイがいいと元気で当たり前と思われてうぜぇわ
金なくて安いパスタと袋麺ばっかり食ってるからデブなだけなんだがな

>>219
わかります

例えば今年中とか長期的な目標があると多少は生きやすいのかなって
死は希望だから
実現してもしなくても

1週間とか短いと毎日きつきつ

初めて書くからルールよくわからん、間違ってたらごめん、
会社クビになっちゃってさ、お金もないし、ローンはある、家賃もある、もう生きれない、
生きる気力もない、今月死ぬ予定、とてもこわい中々勇気出ない、快速に飛び込む、
昼間にやるから、電車は最悪だと思うけど、
家を事故物件にできない、つらいな、、、

このクソ雑魚メンタル死ねよ
生きるのに向いてない誰かと暮らすのに向いてない動物買うのに向いてない
ホントごめんこんなやつでごめん

飛び込むより線路に寝転んでたほうが失敗せずに済む
レールに首を置いて

どんどん調子が悪くなっていく
合う薬もみつからないし

辛い
死にたい
どうやったらしねるんだろう

夢が叶わなかった&いじめが忘れられないから死にたい
夏に水飲まずに熱中症になれば楽に死ねるかな

朝が来ることに絶望する
早く逝きたい疲れた

>>229
似たような理由で死にたい…
辛いよなー

拒食症で餓死すれば??

自殺しか、納得のいく正解、解決法が思い当たらない
こんな我慢ばかりの毎日を続ける理由が見つからない
それでも自殺できない…生きるのに耐えられなければ自殺できるんじゃないのか
できない運命は嫌だ
もっと追い込まれて決行できる日が来て欲しい
我慢する意味なんて何もないんだよ

死にたい
物理的なトラブル続きでひどい状態
引きこもって十年以上
障害年金ももらえないし
実家住みだから生活保護も無理
自殺しかないのに、それすらできない

>>234
自分が書き込んだのかと思った
辛いよね
家族にこれ以上迷惑掛けられないから死にたい
それには吊りしかないんだけど、何度やっても失敗する
もうどうしたらいいんだ......

>>235
あなたもですか
どう転んでも迷惑だろうし
身動き取れません
どうしたらいいのかわかりません

せめて、明日は今日よりも
メンタルだけでも落ち着いてほしい
今日はひどい一日だった

人間て生活が楽になると幸せになって明るくなって繁殖するんだよ
だから暇がなくなる程に働かせて支払に追われるように社会が作られてるんだよ
子だくさんを減らすためにわざと苦しい思いをする仕組みになってるんだよ
別に君達が生きるの下手なわけではないの
税や生活費の支払に追われてる間は何も上手くいかないし幸せにはなれない

過去のいじめ、親はもう終わった過去のことじゃんって言うけどそういう問題じゃない
どんなに楽しい日でも1日1回は思い出して恥ずかしくなったり悲しくて動けなくなる
死んだらもうこんな思いしなくていいんじゃないかって思うけど、自殺する勇気もないし飲食もしてしまう、死ぬのを待つって感じの人生

核戦争起きてもいいよ
ただし中途半端にやらず全力でな
最低でもうちだけは蒸発させてくれ

辞めてえなぁ京王グループ

死にたいのに死ねない
人生はゴミで自分は粗大ゴミとしか思えんのに
死にてーよ死にてーよ死にてーよ
自殺できる力が欲しい

自分一人で誰にも関わらずに過ごせれば他人に迷惑をかけずに済むのに
そんなことが出来ないから死を望む
生きづらい気持ちが強すぎて消えてしまいたい

無能を全員拒絶しない世の中にしてから生きていればいい事あるよって言って欲しい
けっきょくダメな存在は何にもできないままだよ
死ぬ場所すら見つけられない

死ぬ前にお金使いたいって思ってたけどどうでも良くなってきた
それぐらいじゃないと死ねん

死ぬ前にお金使いたいって思ってたけどどうでも良くなってきた
それぐらいじゃないと死ねん

これいいよね

自作拳銃で自殺か　アウトドア用の椅子に座り、水平線を眺めながら最期を迎える [594040874]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1635570025/

私だって自殺したいよ！
でも無理なんだ
本当に生きるのうんざりなのに
どうなれば自殺できる人の心理になれるのか
未練なくなればいいのかな
死にたい、で死にたいよ
それで死んでいく人もいるのに何で
死にたいのに死ねない
毎日苦しくてたまらない

死にたい絶望しかない死にたい

自殺できない苦しみが
生きる事を何倍も苦しくさせてる
安楽死ボタンがあったら即押したい

勇気と確実な方法があれば…

仕事で高齢者と接しててさ
ほとんどの高齢者が3回目のワクチン嬉々と打ってんのね
口では「もう長くないし」なんて言うけどさ
生きたいという気力をヒシヒシ感じる
常に死にたい自分はその気力に引いてしまう
こんなことリアルじゃ言えない
それで自分は3回め打つ気が失せた

何周か回って、もし生きられるものなら生きたいとちょっと思い始めている
何年も引きこもりで何のスキルもないから無理なんだけどね
車持ってないし実家で家族がいるから練炭は無理、首吊りも何回練習しても落ちる気配すらない
餓死も無理だろうけど、熱中症ならワンチャンあるかもと気付いた。自室にエアコンないし
問題はあと数ヶ月この状態が続いてしまうことだ

３回目のワクチン、そろそろだな
別な意味で期待している

死にたいのに元気な年寄り見ると悔しくなってしまう
俺はまだ若いのにこの人達より早く逝こうとしてるんだって

親に金かけてもらったから死ねない 死んだら更に金かかるし迷惑かけるし可哀想だから死ねない 死にたい 逃げたい

死にたいは願望であって自殺できるかはまた別なんだよなあ
恐怖も痛みもない方法があればいつでも死にたいけど、生きるのが辛くなくなれば死にたくなくなると思う

自殺未遂の５０％はうつ病です。
精神病院行きましょう＾＾。。５０＆の確率にかけてみましょう＾＾
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえます＾＾


参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

自殺未遂の５０％はうつ病です。
精神病院行きましょう＾＾。。５０％の確率にかけてみましょう＾＾
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえます＾＾


参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

障害者年金は・・・・・・・・・


国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上？？（最低保障48000円？？だから）が相場

厚生年金の場合。。。医者に土下座！土下座！土下座！すれば、2級かもしれません？？？
7万円＋厚生年金かけた分
（7万円＋厚生年金かけた分４万円＝11万円！！11万円！！も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。）

1級は、いかれてて、パソコン出来ない

>>254
翌日肩が痛くなっただけだから期待しても意味ないぞ

死にたい

死んだっていいって思ってるのにコロナワクチン打つっ矛盾

>>263
コロナになったからって、必ず
死ねるわけじゃないからね
これ以上お金なくなっても困るし

お金があったらな

死にたいって思って死に方検索してそれみながら泣くだけでなんにも出来なくて、もうどうすればいいかわかんない笑

死ぬにも元気が必要だからね

死にたい。努力できる人間に産まれたかった。
努力できるって才能だよ、本当に

>>268
俺もそう思うよ

上から書き込みを見てたら自分が思ってることがたくさん書かれていて涙出てきた。

今日もストレスに耐えた
嫌な記憶として残るから過ぎても終わらない
毎日毎日身体的にも精神的にもすごく耐えてる
いつも死にたい
でも自殺できない
死にたい死にたい死にたい死にたい
耐えてるのが辛い
吊る苦痛や恐怖が何でどうでも良くならないのか
そのぐらい辛いのに
もう耐えられないのに限界なのに生きるの向いてないのに！
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

睡眠足りてる?

死にそうになりながら（未遂もした）取得した国家資格を親に取り上げられていて自分の食い扶持を稼ぐこともできない、生きる価値のないゴミ
私が生まれてきちゃったから自分たちの遺産の取り分が減るって親戚にはっきり言われた
死にたいし、死ななくちゃならない
コ口ナでもワクチンの副反応でもいいから、なにか医療の役に立てるような死に方ができたら幸せだろうなあ

鬱ASD休職2回目の俺は生きてる価値本当に無い。自殺したいけど寝ることしか出来ない。本当にクズ過ぎるよ自分…

春がきてしまう

出勤しようと思ったけどドアの前で立ち尽くしてへたり込んで30分経ったので

サボった

おねがいだ、もお、終わりになってよ

>>276
ちなみにこれも嘘で立ってすらいない
何やってんだよ俺は…

>>278
限界が着てるんじゃないかな
自分もそうだったよ
まだ通院していないならそうした方がいいと
思います
自分は通院しなくて失敗して、引きこもりです

自殺しなきゃ。ああ

もう１時か…。
たった５分程度、職場の予定確認の為だけに行かなきゃならんのに動けなくてまだ着替えもできてない…。何でこんな用事だけなのに勇気がいるんだよ…。
胸がざわざわする…。

もう、なにもできない
死にたい

職場に行ってきたけど建物に入っただけで動悸がする。もうダメだな。

死にたい

あの動悸何なんだろうな
社交不安障害からくる過緊張か

職場にいくと視線が冷たい

なんとなく自覚してたけど、やはり自分は
嘘つきで怠け者で不真面目で卑怯者でどんくさい
どうしようもないクズだった。この先も変われないし
変わろうとすら思わない屑だしやはり死んでおくべきだった

>>287
自分もだよ、どうしたらいいんだ

しにたいしにたいしにたいしにたい

ワイの兄弟4人中3人精神科通い。最後の砦である末っ子もあやしい。

>>288
この先も恐怖や不安ばかりの人生だろうし死んで何も感じない、考えなくていい安らぎを得たいです

時間と共に動悸と不安が強くなって苦しい。どうしたらいいんだよ。

呼吸に集中するとしばらくよくなる
問題は勤務中に呼吸に集中するとミスを連発するという点笑

しさつはでぎないけど、しいんでもいいんだよね。

死にたい

もう疲れた

こんな自分なんて生きている価値がない
なのに怖くて死ねない
生きる勇気もなければ死ぬ勇気もない中途半端

ゼロヒャク思考やめたけど
毎日20点とかよくて40点だわ
赤点で笑う

このまま首をつって解放されたらどんなにいいことか。

拒食で餓死とか??
積極的に生きる事を
放棄するならば、
首吊りしなくても、
それぐらい、
出来そうな気がする。

過食で糖尿病。
片足壊死で切断。
身体と精神の
手帳2枚持ちとして生活する。

糖尿で失明すれば
視覚障害にもなる。

障害者年金は・・・・・・・・・



国民年金の場合。。2級の月7万円が相場。。。
厚生年金の場合。。3級の48000円以上？？（最低保障48000円？？だから）が相場

厚生年金の場合。。。医者に土下座！土下座！土下座！すれば、2級かもしれません？？？
2級。。厚生年金。。7万円＋厚生年金かけた分
（7万円＋厚生年金かけた分４万円＝11万円！！11万円！！も、もらってる知り合いいるよ。うらやましい。）

1級は、いかれててパソコン出来ない

>>301
身体障害者は、同じ2級でも、心身福祉手当15500円もらえるから、身体障害者の方が
お得

もうすぐ50代
親と同居させて貰っているひきこもり
将来不安で仕方ない
なのに動けない
収入は良いときなら3万、悪いときはその半分
死にたい

死にたい

退職手続きしたらスッキリするかな
行きたくなさすぎるけど勇気出すしかない

死にたいけど親の笑顔見てると出来ない
日常を奪ってしまうのがつらい

>>308
すごく良くわかるよ。

>>308
分かる。

親はまさか自分の子が毎日死にたいと思ってるなんて想像だにしないのだろうなぁ…

親には1番言えないよな

災害とか事故とか殺人とか、できるだけ可哀想で理不尽な死に方をしたい。自分の人生の焦点が可哀想な死に方をしたことになって欲しい。

>>313
めちゃわかる
不謹慎すぎて申し訳ないけど通り魔殺人とかキチに巻き込まれた系の人は本当に羨ましいし変わって欲しい

実際は陰鬱としすぎて最低限の外出しかしてないから巻き込まれる可能性すら底辺でやるせない

周りも諦めがつくしな

>>311
私は親の方だよ
死にたいよ毎日呑気に生きてると子供は思ってるんだろうね

死にたい毎日苦しい死にたい
ずっと苦しみ続ける
ストレス体に出る
フラバも続く苦痛も計り知れない
死にたい死にたい死にたい

死にたい
家を出たい
この建物そのものが、不安の原因
どうせ壊れるなら全部壊れてしまえばいいのに

このまま社会人に復活出来ずフラバが出まくる引きこもり生活は、昔みたいに人生50年でいいよ。
50過ぎちゃったけど。

高い建物に上った時に屋上や踊り場にある窓から下を見て、ジャンプすれば即死になるのは分かってるんだけど、何故か自殺が怖いと感じてしまう。
怖がるどころか普段あんまり動じないので怖がる事ないのだけど、何で死ぬのが怖いと思うんだ…

高さは7から11階ぐらいから成功率はあがるけど
確実に成功しようと思うと40階とか50階はほしいから
本能で失敗を避けているとするならあながち間違ってはいない。

>>320
確実に成功するような高さの40〜50階って
その場所に行けないようになってるから悲しい
最近はどこも屋上に上がれないような状態だし
でも一番自殺しやすい方法が飛び降りだと勝手に思ってる

1月か2月の北海道の旭川あたりで、酒+睡眠薬+鎮痛剤+ドラッグをカクテルして
気持ちよくトリップから寝たまま逝きたい　途中で覚醒しなければ100％逝けるはず
なにも対処しないと死ぬ前に強烈な痛みで目が覚めるらしい
勇気のない自分には凍死くらいしか確実に死ぬ方法ないと思う

でも手足の指が壊死しただけで案外失敗しそう
青酸カリとかは何分くらいで死ねるんだろうね
短時間じゃないと辛い

運が良ければ都内の自宅で酔っぱらって寝てて凍死できる人もいるから
-20度とかの北海道なら確実に逝ける　意識さえ失えれば

昔はよく、酔っぱらって外で寝てしまって凍死とか聞いたけど
ここ数年聞いたことないな
ホワイトアウトに巻き込まれて身動き取れなくてというのは多い
あと、雪下ろし中の事故
まあ、確実ではないよね

誰かどっかのスレで書いてたけど、人生50年でもいいのに
なんでこんなに寿命伸びたんだろう
何にもいいことないのに
死にたいな

ああ、ここか

>>321
橋や崖
東尋坊や三段壁は邪魔しいがひどい。八木山橋や新旅足橋は欄干にバリケード。
いやな世だね。

ベニーランドで楽しく遊んでた頃に戻りたいな

産まれないのが一番いい
この世は苦悩に満ちあふれてる

死にたい

高さは5階建て以上だったら逝けますよ。
でも、落下途中に何か出っ張ってる物とか障害物があると速度が落ちるので、
ぶつからずに下のコンクリに垂直で落ちれば
ほぼ確実にあの世。

落ちる所は必ずコンクリやアスファルトなど
固くないと、土(花壇とか)や車の屋根などはクッション代わりになって一命取り留めちゃうんですよね。

車の上に(5階くらいから)落ちたら、
割りと軽傷で済んだりするようですよ。

人が通る路上だと、
通行人にぶつかって自分は死ねず見ず知らずの他人の命を奪う可能性があるから、道路は避けた方がいいかと。

ぶつかった通行人が仮に一命取り留めても、
障害や後遺症など残る場合もあるからこれだけは避けたいですね。

隣のビルが低い所とか凸型のビルも近所に割りとあるんですが、
人は通るとこじゃなくても、
通る場合を考えて落ちる所に予めパイロンで囲って置こうかなとか考えちゃいますね。

安楽死させてくれ

自殺した人は悟った人なんだと思う
悟ったからこそ、もはや生きる必要がなくなり、天に呼ばれたのだろうと思う

まあ考え方はそれぞれだけど結局はキルケゴールの絶望論なんだよね
キルケゴール的には絶望して当然、通過儀礼なんだから頑張っていこうや
なんだけど…追い込まれてる人はそういう発想にはまずならない

何でまだ生きてると何で死ななきゃいけないが両方ある
でもお願いだからそろそろ逝ってくれ

昔♂知人が(クスリ決めながらビジネスホテルから)飛び降り自殺した時、その前からちょっと悟ってたんじゃないかと思い当たるふしが。

あとこのままズルズル醜く生きてゆくよりは、
自分で終わらせようとしたんだろうなとも。

潔いい。
けど、自分は醜態晒しながら無駄に生きそう…

今生きているじゃんよ。醜く
死にたい

どうして私は死ねないんだろうな
死にたいけど、死んでまで他人から疎まれ続けるのは嫌だなあ

マジで限界、色んなことがもう無理なのにそれでも死ねない
発狂して大声で叫ぶほどでも死ねない
嫌な記憶でものすごく気分悪くなっても死ねない
縁切ったって辛いのに、憎い相手を切れない状況で普通に接してる自分にプライドズタズタになる
体もボロボロ、頭痛や肩痛や体中の痛みも蕁麻疹も過敏性腸症候群も、生理関係の苦痛や排卵出血までもう全部苦痛だらけ
風呂も入れない
病院はどの科行っても高確率で嫌な思いや言葉の暴力されて金払ってトラウマ増えるだけ
もう終わりたい限界死にたい
何で死ねないんだ死ねない自分が嫌だ
生きるのが苦しい

>>332
コンクリの上に落下してるのに14階で失敗例が過去スレにあるぞ

酒飲めば吊れるかなぁ〜？
でもまだそういう真の発狂ができる気がしない
そういう感じじゃない
シラフでの発狂に酒がプラスされないとダメなんじゃないか
辛い、死ねないことが辛い
死にたい死にたい死にたい
こんなにストレスやばいのに
自殺だけはできない無駄な我慢強さなんて一番いらねーわ
死にたい死にたい死にたい

>>342
ええーっ！？
14階から直にコンクリに落ちても一命取り留めるって、何か原因があったとかじゃないと
まず無理ですよね？

>>344
足から落ちたんじゃね？

自殺について調べたけど
やっぱ首吊りが一番無難のようだ
生き残ってしまった時の後遺症のリスクが・・・
最近自殺した竹内結子・三浦春馬・芦名星さんもみんな首吊りのようだ
基本的にどこでも釣れるようだが樹海かなあ・・・

>>346
その３人は俺にとっての希望だ
サクッっと逝けてすごい

首吊りは苦しい
俺のお奨めは練炭+睡眠薬+酒

>>348
練炭の方はやったことあるの？

>>349
あるよ

失敗してるんじゃねーか

ワロタ

>>345
自殺だとほぼ足から飛び降りるから腰辺りから落下するようです。

昔医師が書いた死についての本に、飛び降り死体は
自殺だと足から落ちるのに対して、
殺人は殺す相手の足を持ち上げて投げ捨てるため
頭から落ちる。
自殺か他殺の目安になるらしい。

岡田有希子嬢は頭からダイブした珍しいケースなんだろうな。

誰だったか忘れたけど、漫画家の知り合いが飛び降りしたときは
衝突じゃなくて、胃に穴が開いて出血多量が原因だったらしい
ストレスで一気に穴が開いたんだって

死ねない絶望感と死ねば苦しみから解放されるのにって…
頭では分かっていてもできない

事故に遭いたい

足に風船とかつけとけば頭から落ちれるかな

病院で痛みでまともな生活できないって言ったら痛みじゃなくて気持ちだけの問題でしょって何人もの人から言われて金取られたので死にたいでーす死にたいでーす死にたいでーす
紹介状にそうやって書かれて、紹介先の病院の人からもそれを繰り返し繰り返し繰り返し言われていたので死にたいでーす
いきなりそいつが仕事しろとかほざいてきたので、この体調では考えられないって言ったら「考えないから考えられない。」って言われて金取られたので死にたいです

他の関係ない科でもみんな同じように、痛いからと言って動こうとしないのはダメだとか上から目線で言ってきて金取られたので死にたいです

家族全員からもいじめられまくって人格否定されてるので死にたいです
何かあると加害者の味方してくる人達なので死にたいです

元友達にも習い事の先生にも近所のババアにも嫌がらせされたので死にたいです
先生に苦しんで欲しいって言われたので死にたいです
近所のババアがこっちが成人してるのに、病気で遅れてるからまだ思春期ね〜とか言ってきたので死にたいです！

エセカウンセラーに「あなたの言うことは相手は信じへんやろうな！」と暴言や恫喝されたので死にたいです！
付き合ってもないキモ男にいきなり後ろから抱きつかれたり手を指でサワサワ撫でられたので死にたいです！

自分の過失なのに逆ギレして「あなたが非常に怖い！あなたの言うことなんて信じられない！」と激しいドクハラ受けて金取られたので死にたいです！

紹介状に勝手書かれたって紹介先の病院に打ち明けたら「余計なこと気にしないように。と失言されて金取られたので死にたいです！

親戚のクソガキにセクハラ発言されて言い返したら「からかおうとして苦労してるねww」と煽られたので死にたいです
言葉のきつい否定厨だったので死にたいです！

全部全部勝手にフラッシュバックしてくる！

誰かころしてくれないかな

5年位セックスしてないからしてからしにたい

なんだかんだ日本の自殺率なんてランキングにも出てこないの草
https://youtu.be/oSZ0wXNqwoE

死にたい死にたい死にたい

事故に遭いたい

>>366
日本は小さいころから
我慢させられることが多いからじゃないの？

何もかも上手くいかなくて苦しくて死にたい時
まあしょうがないよね。元々死んだ方が良いバカでクズなんだし。と諦める事でダメージを軽減できる事が分かった

死にたいのに死ねない
死ぬための行動がとれない
悪夢みて、目が覚めるとすぐに
不安感に襲われる
死にたくなる

はぁーどうせなら病気でコロっと逝く人生がよかった
自殺はマジで難しい

めちゃくちゃ死にたい
こんなに死にたいのに自殺できないなんて苦しすぎる
してる人いっぱいいるんだから自分もいつかは…って希望は捨ててないけど、遠すぎて辛い

自殺は失敗した時のことを考えるとどうしても踏み出せない
早く安楽死したい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ストレスで体おかしい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>373
5000人に一人って考えると宝くじより当確立高いけど難しさを感じる

勇気がないだけなんだけど、どうしてもひと目が気になる

死にたいと思いながら仕事してるとミスばっかして余計に死にたくなる
なのに死ねない

も少ししたら風呂入る

また死にたくなってきた
めんどくさい

おやすみなさい。二度と目が覚めませんように

寝てる時が一番幸せ
何も考えなくていいから
朝なんて来なければいい

ずるずる生きそうでこわい
ケリつけないと

春になると無意味に死にたくなる　昔何かあったっけか

もうメンタルやばい限界
一瞬でも少しでも苦しいなら生きていたくない
早く死ね自分
何とか死ねないんか
心底解放されたい苦しくて辛すぎて耐えられない
耐えられない限界MAXの状態を何度も何度も越えてきた
死ねないから
無理、もうこんな拷問無理
自殺できるようになってくれ自分

死ぬことまで先延ばしずるずるずるずる
生きる理由は半年前なくなったのに決行できず
結局ずるずる春

事故に遭いたい

スイスの安楽死って、お金掛かるね
日本でもできるようになればいいな
絶対自治体の負担減るのに

死にたい

>>388
安楽死って条件あるから殆どの人出来ないと思うよ

冬はひたすら漫然と死にたい感が強いけど、春になると焦燥感をもって死にたい！死ななければ！って気分になる
それでもだらだらと屍の心身で動いてる不思議

春ってやたら急かされてる感じで本当に苦手
桜が散るとなぜか安心する

同じだわ。春は始動の季節だから自分も何か始めないととか前に進まないとと焦ってヤバい
それに加えて人生これから楽しいなというキラキラした人達が多い季節だから、余計に落ち込む

死にたい死にたい毎日死にたい

死にたいけど怖くて自殺はできない
かといって生きるのもつらい
この世は地獄だ
戦争反対、平和のためにとか言ってるくせに死にたい人がいることの直接的な改善はしない社会に腹が立つ
偽善者どもが死ねばいい

引きこもりだから確率は低いんだけど、
今宗教に勧誘されたらはいるかもしれない
まあ、金ないからそれも無理だろうけど

父が生きてるうちは死なないでおこうと思ってるけど死にたすぎる
なんでこんなクソみたいな世界で生きなきゃならないんだ

自殺したい
できるメンタルになりますように
発狂しますように

死にたい以外のことが考えられなくなってくる

死ぬほど辛い
これなら酒飲めば吊れるかな？
死にたい

早く消えたい…もう無理

本当に無理なら逝けばいい。

逝きたい、早く逝きたい
毎日苦しい
辛すぎる無理

そろそろ逝くか

死にたい
ちょっとしたことでも死にたくなる
楽しみもないし
死んでもいいんだよね
でも死ねない

楽しみっていうと変だけど、メンタル板に書き込むくらいか

小学生すら遂行しているというのに自分がヘタレすぎて嫌になる
早く楽になりたいのに

死にたいと言うかフワッと肉体から外れて雲みたいになりたい
血ブシャーとか窒息とか生々しくて勇気が無い

>>405
＞ちょっとしたことでも死にたくなる
めっちゃ同じ
もう心の容量いっぱいなんだよ
少しも何も我慢したくない
同じく死にたい系スレにいることしか安らぎがない

>>408
死にたい系のスレ見てると安心するというかあるよね。

>>409
うんそう、スレにいて死にたいほど辛いけど生きてるのは自分だけじゃないっていうのを確かめ続ける
僅かには救われる

死にたいのに毎日生きてるだけで偉いよね褒めてほしい優しくされたい

死にたい気持ちは確かにある。
ただそれを上回る怖さと死んだ後に人に迷惑かけちゃうなって思うと何も出来なくなる。
迷惑がってくれる人がいるだけマシと思うと何故かより死にたくなる悪循環
多分人の好意にすがりついてるのが嫌なんだと思う
小心者のくせにすぐ調子に乗って失敗して逃げ出して死にたくなる。もう死にたい

今日ってから昨日の朝からアルフォート2枚しか食べてない
お腹は空いてるのに食欲無い
しんどい死にたい

ウクライナやロシアの若い美男美女、子供達、動物達が沢山亡くなりプーチンが生き続けたり不細工なアジア人ばかり増えたりと考えると普通に悲しくなる

ここ何日かで朝起きた時に今日しぬって思うことがある
前に未遂した時と同じだ
でもつりする覚悟がない、成功率の低いことするのか思い切ってつりするのか自分でも分からない

寝ている時でも不安感にさいなまれ、
目が覚めると死にたくなる
どうしたらいいのか

自殺の成功率をあげておく

準備すらできないんだよ

どうしよう
死ななきゃいけないのに…

死ぬまでナマポ暮らしは嫌だね
国から60億円非課税でもらいたい
もう生かさず殺さずのギリギリ生活苦に疲れた
それが生きる気力をなくしてる
死ぬまでナマポなら親と猫が死んだら死ぬしかない
そんな年までギリギリ生活苦も嫌だ

仕事で今まではそれなりに頑張ってはいたんだけど、自部門と他部門のババアからイチャモンつけられて萎えた。しかも上司はなんも庇ってくんない。
しょうもな過ぎるから辞めたいって言ったら辞めないでって説得されるし、じゃあなんで私の権利は守ってくんないの？ 私より圧倒的に無能な人間の我儘は通るのに？ 意味わかんねぇ。
上司のことは好きだし、辞めないでって言うならもう少し続けるけど、もう頑張らない。どうでもいい。5月で辞めて死ぬつもりだったのにな。はやく死にたい。

また暫くは自殺出来るタイミングなさそうだから、せめて死にたい誰かの背中押してあげたい。自殺教唆になっても良い。それで1人でも救われるなら、楽になれるなら、何でも手伝うよ。

血縁者全員嫌いだから自立して一人暮らししてるし、社会人として無能な自覚あるから社員にならずパートやってるし、いつでも死ねるように寂しくてもペット飼わないようにしてるし、遺書も常に用意してるし、死ぬための手段もあるし、友達も全員縁切ったし、私の事すぐ捨ててくれそうな軽い男としか関係持たないようにしてるし、いつ私が抜けても大丈夫なように引継ぎ資料はいっぱい作ってるし、もう完璧なんだよ。
あとはタイミングと勇気と根性があれば死ねるのに。

静かで落ち着いてつることが出来る場所を提供して

>>424
場所は無いけど、ホテル代出すくらいならできるよ