自殺　死にたい23人目

前スレ
自殺　死にたい19人目
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631425365/

自殺　死にたい20人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1635658685/

自殺　死にたい21人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1639315161/

自殺　死にたい22人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1641981784/

死にたい

うんこー

>>1
乙

>>1
乙んこ！

集団の練炭自殺のニュースが羨ましい
どうやって集ってるのか…
でも座間とかヤバい事件もあるし

https://i.imgur.com/VbyqH24.png

>>7
これなー
わかるんだけどそれを思えば思うほど心が弱くなる不思議

浜松市の小学生の精神一斉攻撃力高すぎる。
大物になって容赦なく精神が強い者だけが生き残る浜松帝国を作るだろう。

すべての環境に恵まれた高級小学生
きっとなんの不自由もなくすくすく育ったんだろ

>>7
親にそう育てられたんだろうけどどこにも逃げるとこなくてかわいそうだよ
こういう子はこのままずっと生きていけたらそれがいいんじゃないかと思ってしまう

パンチ力高すぎてリアルに変な声出たわ どう育てばこんな事書けるんだよ

>>1乙

死にたい

みんながみんな泥水すすってまで生きられる分けないだろに
( ´ •̥  ̫ •̥ ` )

>>7
蓮舫さん(小6)

死にたい

クソ父が来月3回目打つから死ねと思ったけど、自分は今月死ぬから関係なかった

死にたい

死にたい

辛い辛い

生きるのつらい

楽に死ぬホウホウはなさそう。入院末期患者も犬猫もみんな苦しんで死ぬ。時間が解決してくれるとは言っても本人の体感時間はどのくらいなのか？永遠に思えるのかも

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

生きたいって書いたほうが死ねるよな
大体楽しそうな奴が死ぬし

コロナに罹って死にたい

合言葉は何と聞かれれば
○にたい

>>29
コロナではなかなか死ねない
ハゲ＋肺が弱くなるだけ
恐ろしい病気だよ

辛い死にたい

疲れた死にたい

何で死にたいんだ。
ずっと妨害されて30で日当8000円で感謝しろ感出されてる俺の方が死にたいわ。
死なんけどな。

今日1日をどうやって楽しく過ごすか、それだけを考えて毎日生きる

物事をマイナスに考えようが、プラスに考えようが現実なんて変わらずに一緒だ
結果が一緒なら何事もプラスに捉えて生きてたほうが楽だ

スレタイ読めよボケ

自殺が視野に入っている人は、プラスに捉える事は、もう出来ないんだよ。

起きてない事に不安になるなってよく言うけど無理だな

>>35
それはすごいね！えらいね！

死にたい

死にたいっていうか苦しい想いをしてまで生きる意味が分からないとか無理して生きるのに疲れたとかそんな感じかな

苦しむために苦しい思いをして生きるってマジで誰得

何で嫌な思いや苦しい思いをするために生まれたのかなと 幸せなこと10個有っても嫌なこと1個でリセットされない？なのに嫌なことのが多いのが現実

よく｢いい事と悪い事は死ぬ時にはトントンだ｣とか生きてればいい事あるからって聞くけど、いい事って何？って思う
夢も趣味もなくなった今は大金得られても使い道ないし、これといって美味いもんもなくなって食欲もない。性欲もない。そもそも何が自分にとって楽しい事なのか自分でもわからなくなった。
悪い事や嫌な事、辛いことばかりで生きてるのが辛いなんて普通の人にはわからんのだろうな。
頑張っても何も変わらず、頑張るより諦める方が楽だと気づいてからずっと底辺。だから底辺なんだろって言われたら返す言葉がないけど
通院も辞めたし薬が余ってるうちに練炭か吊ろうと決めてる

>>43
されるどころか、その一個はずっと付きまとう
楽しい事は思い出せないな

楽しいことは刹那的だからすぐ過去になる
嫌なことは継続的なものが多いのとトラウマ化してしまうから常に現在と共にある

今日首吊り練習の予定だったのにできなかった…
誰もいなくてできる月3回のチャンスのうち2回寝てしまった
次はできるだろうか
もう本当に限界で生きてることしかできなくなってる
だからこそ死ななきゃいけない
ストレスで削られてエネルギーがない
やらなきゃって意気込むと眠だるくなる
暖かくなる前に死にたいのに

この気力体力のなさだと本当にやばいと思う、まともに生活できないから色々詰んでくる
もう映画見に行ったりする気力もないかも
早く死ななきゃ…

>>41
とてもよくわかる
SNSならいいね押してるわ
いや良くないんだけど

ストレスかかると腸にきて常に便秘
死んだらウンコで悩まなくて済む
失敗もトラウマもすべてチャラになる
気の狂った一族と縁を切れる
悲しいニュースを見なくて済む
メリットしかない

死にたい

自殺なんて馬鹿馬鹿しいと思ってる奴もいつかは死ぬ

生まれないことが最大の幸福だった
だって死ななくてもいいわけだし
生きていたくないけど死ぬのが怖い

死ぬの怖いよなあ

でもいつかはそれを味わう時が来るんだよなあ誰でも

死に本気で向き合うと、死のうとしたこともない人間がいかに薄っぺらいものかよくわかるな。
だから余計に理解されず苦しむんだろうけど。
何をやっても結局死ぬっていうのを腹の底から理解すると、
死にたいタイミングで楽に死ねるのが一番の希望だと感じる。

まず子孫を残そうと思えなくなるな 子供がいたら最愛の存在になるんだとわかっているとそんな存在にこんな苦しみを感じて欲しくない たぶん反出生主義てやつなんだろうけど

>>54
死人なんて他人事みたいなノリの奴にお前にも100%死が訪れるんだよって言うとビックリした顔するけど頭悪いんだなって 生から死を見るんじゃなくて死から生をみるようにしたら世界観変わるのにね

>>55
同意。
自分の子が結局は最後は老いて死ぬこと考えたらとてもじゃないけど作ろうと思えなくなる。
無意識に見ないようにしてるんだろうけど、
作る人は自分の方が先に死ぬから知らんていうスタンスなんだろうな。

>>57
たぶんこの世に生まれないことが最高の幸せなんだと思う 宗教嫌いだけど仏教の極楽浄土とはもう二度と生まれないことらしいしこの世は生老病死の一切皆苦

映画みたいに
カッコよく
感動させて
死にたい

太宰治ですらこの世に産まれた事が最大の不幸だか産まれないこと事が最大の幸せって格言遺してるからね
自殺しちゃったけど

>>58
同じくそう思う。
この世にある幸せって全部生まれてきたことをうまく正当化させる為の餌なんじゃないかとさえ感じる。
そしてそれに騙された奴はもっと欲しがって子どもを作る。
そして気付く奴は死んだ方がマシな程の苦痛を味わって初めて気付く。
生まれない方が良かったと。
こう考えると、いかに楽に死ねるかにしか価値はないんじゃないかなと思う。

自殺したいけどできない
でも自殺しか解決法がないので、動ける日を待ち続け、できるようにがんばり続けるしかない
それしか道はない
どんどん状況は悪くなる…とっくに限界だ

>>59
東京喰種のカネキさんだな

死にたい

死にたい健康問題が辛い

死にたい

死んだら、意識はどこに行くんだろう

>>59
すっごいわかるよ。

誰にも見向きもされないし
芸能人とか何かの選手みたいに人を喜ばせたり振り向かせることもできない、
大きな事件を起こす度胸もない、


なら派手だったりニュースになるような、
映画みたいにいきたいってのはある

ごめんなさい…死にたい

Hちゃん…そばにいたかった

辛い辛い

このスレで書き込みあったあとに電車止まったこととかある？

なんとなくだけど、ここの人はあんまり飛び込まないんじゃないかな

しにたい

なんで苦しい想いをし続けてまで生きてなきゃいけないんだろうな もう楽にさせてくれや

希望が見えないのが1番キツいわ

何もかも疲れた楽になりたいです
死にたいです

結論自分の認知が歪むと終わりなのよな。
自分が見ている世界を観測しているのは自分だけなわけで。
観測者の捉え方に異変が起これば全部歪む。
俺は良いことがあっても「良いことなんて今だけ」。悪いことがあると「こんなもんだ死にたい」となる。

良いことが続くと調子に乗ってチー牛になって、あるとき叩き落とされる。
「自分が愚かだということを忘れて調子に乗っていたんだ」と恥ずかしくて死にたくなる。

もう嫌だ。多分発達障害だしこの歪みは取れなそうだ。
歪みがあっても安心できる、楽しめる世界にいきたい。それか歪み自体を無くすために死にたい。
自分の歪みを抱えながら生きていくのに疲れた。

そうそう

馴れ合いたくないので
吐くのやめるね

認知が歪んでいることにせめて気付ければ。
傲慢で無能で虚栄心に塗れた汚い自分を常に客観的に見ながら、その自分を許すことができれば。

時間が必要かな
俺も10年以上かかった
ただやっぱりぶり返す

ぶり返すということはやはり完治しないか。地獄だな。

周りの人間とのやり取りで自分が歪んでいる自覚は持てた。
しかし自分は基本的に没入しがちで、歪んでいる最中に歪んでいる自覚をもてない＝客観視できない。
死ぬしかない。

死にたい

30代女うつ病二人暮らし。
うつ病で家事がまともに出来ず、3食摂るのもできなかったため、彼に「きちんとした生活リズムに戻したいから一時的に地元に戻ります」と伝えて帰省しました。
地元でのんびりして、やる気も出てきたところで就職活動(都内で)を開始。
無事に仕事も見つかり、彼に3月には帰るよと言ったら、「もう別れたと思ってた。住むなら生活費払って。」と、10万近くを請求されました。
今まで無職だった私の支払いは食費と洗剤やトイレットペーパーなどの日用品代で、自分のものは自分で購入していました。
一時的に地元に帰るという事が別れたことになるの？とびっくりしましたし、彼と住んでいるからこのお給料でスタートで大丈夫だと思ったし、やりたい仕事を選びました。
それを伝えると「僕が家賃を払っているのは不平等だ！支払額は妥協で提案した額だからこれ以上の負担はむり。」と言われ、そもそも家賃は家を購入する際に自分で払うと言っていたのに、「これから結婚するかもわからない人に負担かけるのはどうなの？」と怒られました。
私は彼からの結婚の申し込みを断った事があります。それは、自分がうつ病で不安定で、仕事もできない状態だったから、普通に生活ができるまで待って欲しいと伝えてあります。
ただ、彼にとってはそれが断られた、もう結婚しない女と思ったのでしょう。

この2年、うつ病を治すために頑張っていたし、いっぱい悩んだし、辛い思いをしてきました。
それで、やっと仕事も決まって、前向きに行動しようと気持ちを持っていけたのに、払えない額を請求される事にショックを受け、一人暮らしの初期費用も用意できない、住む場所もない、だから内定辞退しないといけなくなって、住み慣れた東京からも出て行かないと行けなくなって、私の人生ってなんなんだろうと思ってしまいました。

私は東京にくるまで田舎暮らしでいじめにもあったし、不自由な暮らしをしていました。だから、自分の子供にはのびのびと生きていける環境を与えたかった。そういう未来もたたれて、もう30歳だし、うつ病にもなっちゃったし、生きている意味なんてないなって、悲しいです。

>>84
まぁ・・・別れたほうが良いと思う
どうしても一緒にいたい！なら分割払いでいいんじゃない
5000円*20ならまぁ払えるだろう

最近奥歯にでかい穴空いたし、なんか子宮痛いから病気かもな

>>85
もう彼のことは好きじゃない。
この件もあるし、付き合ってた2年間で人生狂わされる事も、お金に対して苦労させられる事もあったから…私がうつ病にならずにまともに働けていればこんな人生にならなかったのにって自分の選んだ道を否定してしまう事が1番辛い。

>>87
あなたは悪くないんですよ。
女性が生きづらい社会なんです。
僕はずっとガスライティングされていてSEXができない状態なんです。
それでちょっと死にたくなってきたんですがお姉さんも死んだと思ってオフパコしてくれませんか？

疲れた。本当にすべてに疲れ果てた

>>88
女性が生きづらい社会ですよね。
段々と女性の社会進出化が進んではいると思いますが、まだまだ男性社会ですし、悪い言い方にはなってしまいますが、女性はどの環境にいても性的対象に見られるから、それも社会で活躍する足枷になるといいますか…。

死にたい

死にたい

死にたい

>>87
長い人生、のんびり回り道したと思うしかないかね
その選択は正しかったよ

https://youtu.be/RxH_TQZBjFU
これでも聴いて、元気出しなよ。
F1GPメインテーマ

生きてるのが怖くなるから死にたい

でも、死ぬのも怖いよね

痛いのがやだ

苦しみや痛み無く安らかに死にたい

うつ病まんさんは需要あって彼氏出来るから良いよな
男はゴミ扱いだからな

>>84
いい歳して他人に依存しすぎじゃないですか？

>>101
そういうレスも来ると思ってました。
そう言われても仕方ないなとは思います。

いい年して人生が上手く行ってないから死にたいんですよ。過去を後悔して。

>>84
謎が色々
彼氏の家から出る前に戻るから少し待ってねと伝えてなかったの？
その間に一切連絡取らなかったの？
求婚された時も彼氏がそう捉えるなら説明不足では？

コミュニュケーション不足過ぎでは？

>>104
なぜあなたはそんなに怒ってるんですか？

知恵袋でやれ

吐口として書いたのが間違いでしたね。
不快にさせてごめんなさい。さっさと死にます。さようなら。

>>107
お疲れ様でした
次の人生では良い人に巡り会えると良いですね

ｲｷｽｷﾞｨ!

背景の話が書かれてなくてなんとも言えんけど。
文章読んだ感じコミュケーション不足かなとはおもう。

優しい名無しさんになろう

死にたい

私は死ぬのが怖いと思ったことはあるが、死ねないと思ったことはない
何故なら、前世も自殺しているからだ
私は人が死んだり重い病気になる前にその人をいきなり思い出すという特殊能力がある
最近では作家の西村氏を数年ぶりに思い出したら死んだ

仲良くなった人がみんな死んじゃう

オカルト板のほうがよくね？

いつも死にたいってツイートしてて

しにたいしにたいゆーてる人が、いざ生死の狭間に立ったりコロナ怖がったりして逃げるのアレ何？
本気でしにたいと感じて思ってるのなら、逃げんなよ。

イヤなら最初からしにたいとか言うな。

というツイートしておいて、本人は3回目のワクチン接種速攻で予約した矛盾を本人に聞いてみたい

@p_alive

新しい人見つけるのが吉

貴女もその方が幸せだと思う

>>90
股を開き資金獲得の為の駒になるか真面目に仕事しても性の対象と見られ鬱々と過ごすかですよね。
僕なんか風俗店以外は性の対象にしていないのに気持ち悪がられます。
ブス売女にろくなのいません。
まあ死にたい死にたいいう女は薬でおマンコイキで幸せ感じるかオフパコと見せかけて殺されてますねww

>>115
苦しんで死ぬのは嫌ということではないでしょうか
実際自宅療養してる人の映像見るとすごく苦しそうだし

死ぬ前に麻薬みたいなやつやって一回ハッピーになってみたい感じはある

お葬式のことを心配すると
死ねない

現実直視するとすごいモチベーション落ちた
勢いで突発で逝くのがいいなかな

>>119
じゃあやれよ
麻薬で死ぬ訳ねーだろ。
人間では無くなるけどな。

ただ麻薬は売女みたいに足引っ張る奴製造機になるぞww
だからお前らみたいな死にたいって男は使えるんだって。
死にたい女なんか使えねーんだって。
ただパパに切られただけなんだからww

部屋借りてくれよ。
お前らはさ部屋を借りて他所で大麻の種受けとって違う部屋も借りて監禁部屋で調教して売女にすれば良いんだって。
今はガスライティングで債権回収してるけど借金取りとか破産された奴とかだいたいこれで娘から回収してんぞ？

お前らも単純にセクハラとか犯すとか辞めれば良いじゃん。
だいたい反社は若い奴にこれやらせるぞ？
ガスライティングさせて頼られるところに自分しか居ない状況を作って落とす気持ち悪いマッチポンプなんだよ。
ハメ撮りでテレグラムで回してパクられたら報復できるように準備したりな。

ガスライティングとかするやつは末端で自分で考えるのめんど臭くて諦めた奴だから絶対折れるな。
そのさらに下なんか死んだ方がマシだよ。
自分でやった方が良いんだ。

>>49
悲しいニュースを見なくてすむ。

心優しいんだな。
自殺する人間って優しい人間が多い気がする。
死んだら優しい人達だけの所に行きたいなぁ。

これが不動産屋とか投資家のやり方な。
だから反社は女金で買うなと言う。
だけどそこに加入すると弱み握られるから自分でやれ。
単純に犯してパクられるよりオモロいやろ。

お花畑な奴らはマッチポンプって気づいてないんだww
そいつが首謀者なのにこの人は私の味方だと思うんだよ。
バレてトンズラした豚がいるんだよなぁww

別に俺がやらなくても良い。
死にたい奴がこれやるって事は報復になるからな。
単純に犯すより良いわww
お前らがやったのに感謝もされると思うぞ？

パチンコ屋はギャンブルだから胸糞ではないけどなww
風俗は人間じゃねーよ。
それで資金作るのが主流なんだから女なんか足枷だろ。
自分に資金渡さない女なら邪魔なだけなんだ。
どうしてもやりたきゃ金で買えば良いし働けなくなりゃコイツらと同じ事やりゃ良いしな。

女が体売る様に男女ともに低賃金に設定してあるだろ？
ある奴が増やすシステムができてるからとりあえず破壊しないといけないんだけど俺は自分の事はどうでも良いんだよ。
飛べば良いからな。
死ぬくらいならクソ野郎に嫌がらせしたいだけなんだよww

固まって高時給バイトでもしながら金融成金ストーカーして破壊しようぜ。

だからよ売女の癖にエリートぶってる女とかは犯すよりガンガン晒せば良いんだよww

(*σ´3`)σﾋｭｰﾋｭｰ

やろうよ！
ヒューヒューじゃないよww
だって最初から村八分なんだから嫌がる顔がみたいもの。

得意げになってドヤってくるからじゃん。
バレて悔しいんだろ？ww
恥ずかしくなってきたんだろ？ww

結局はお前らスケベマンコチンコなんだよww
風俗に通う俺が楽しそうなだけ。
金で買われるのが悔しいだけなんだって。
ただ俺も職場で酷い仕打ちを受けてるから良い思いだけはしてないし。
死にたいなら金持ちみたいにタダでやれば？って。
俺は金払ってオナホにする！

生きる気もない
死ぬ気もない

なにがしたいの？おまえら
身内からもウジ虫みたいに見られてんじゃね？

しにたい

身内もうじ虫だもん！

うじ虫じゃない人間なんか居ねーよw
人の目気にしないって言って成金になってなんでプライバシー気にし出すんだろうなww

お尻舐められてンホーって言わないといけないのが恥ずかしかったからだろ？
でも金あるなら良くねww
他人の目気にしてねーんだろ？
金あるんだから。
幻聴が勘弁して下さいって言い出してるわ。

人間口だけなんだからさ。
お互い様じゃね。
金じゃないとか言ってタダでやろうとする奴の方が気持ち悪いよな。
じゃあ売るの辞めろよな？

>>144
なんやねんおまえ

死にたい

>>145
死にたい奴に部屋借りて欲しいだけや

どこで死のうか

死にたい逃げたい

死にたい

シニタイ

消えたい

さようなら

死にたい

死にたい

【まさか】凍結した玄関先で娘が… 助けに来た母親も　アメリカ
https://www.youtube.com/watch?v=L7ICmf3Uxzw

喉がひっついて苦しい
死んだ方がマシ

お前ら一人暮らしなら俺が代わりに住むから何の心配もせず出て行けよ

辛い

尻の筋肉が痛くて買い物中止
死にたいけどもう少し暖かくなってからでないときついっす

だれか一緒に死んでくれないかな
楽な方法で逝きたい

俺と一緒に死ぬか

睡眠薬ODしてビニール袋かぶる方法で逝きたい

俺は40歳だけど死にたい、親に似て低学歴、非正規警備員年収400万円、過去に生活保護を受給、東京在住、ギャンブル依存性、借金250万円、彼女いない歴=年齢、家族はおらず父親、兄弟を若い時に亡くしている。母親は男癖が悪く毒親でアルコール依存性とギャンブル依存性の廃人で20年前に絶縁、親の悪い遺伝子と生い立ちのせいで京アニ青葉並みの悲惨な人生

俺は40歳だけど死にたい、親に似て低学歴、非正規警備員年収400万円、過去に生活保護を受給、東京在住、ギャンブル依存性、借金250万円、彼女いない歴=年齢、家族はおらず父親、兄弟を若い時に亡くしている。母親は男癖が悪く毒親でアルコール依存性とギャンブル依存性の廃人で20年前に絶縁、親の悪い遺伝子と生い立ちのせいで京アニ青葉並みの悲惨な人生

警備員で年収400って結構凄くないか

起業失敗して鬱で引きこもっていて、父親に「家や財産を離れて暮らす叔父に相続する」といわれ、生きていく道を絶たれ、色々と努力して抜け出そうと試行錯誤していたし、家の手入、父の介護もしていたのに一気に鬱が悪化して寝たきりになってしまった。
1週間で身辺整理して死ぬ。

死にたい…もう疲れました

>>162
おう

死にたい助けて

>>167
気持ちはわかるんですが、問題は死に方なんですね。
いろいろと考えてみたのですが、あらゆることを考慮すると、やはり三浦春馬式に行き着く。

雪の中、人がわさわさ行き交ってゆく。
建物も人がしている仕事という名の、宇宙の真理とは全く無関係な行為もただただ虚しい。
宇宙の真理が何か(なぜ宇宙は存在するのか？一体何の為に？)は究極の疑問だが、少なくとも社会活動と呼ぼうが、人間活動と呼ぼうが、深海に存在しているバクテリアの活動と同等以上の意味は無いのは確かだ。
もう苦しむのはやめよう。サンドバッグ状態で耐えるのもやめよう。

>>171
首括る恐怖心を克服するため10年間やめてた飲酒して酩酊した状態で決行しようと思う。

明日お仕事だけど死んでいいかな(とか考えてもたぶん死ねない)

シャワー浴びて体拭かずに窓開けっぱなしで寝たら凍死できるかな
チャレンジしてみよ

>>170
困ったことがあったらここで言うと良いよ
解決はしないけど、いったん落ち着く事ができる

>>172
最後に飲む酒教えてくれ

安価で飲む酒決めようぜ

odすると死ぬのがちょっとだけ怖くなくなる

別に今死んでもいいや

可能なら生きたい人に俺の命今すぐあげたい。

>>180
ほんとそれな
生きたい人がいるのに〜とか言われても、知らんがなって感じだよな
欲しけりゃとりに来いって感じだわ

https://youtu.be/vNp81TH90YE
仏教的【死んだらどこへ行くのか】

>>176
ボンベイサファイアとラムコークかな。
酒に溺れてたときによく飲んていた。

>>176
マイヤーズラムとダイエットコーラにレモンの切り身

早く死にたい
精神的ストレスでがんじがらめになっている
心が縄で縛られている
もう無理だよ
早く死にたい
早く自殺したい

自殺を真剣に考えています
でも思うように段取り終わらないのでいつになるのか見当もつかない
死にたいスレがいくつあっても足りないくらいに、死にたいって吐き出し続けたくなる
すぐには無理でも叶えられる気がしてくる
言霊で現実化とか言うしね
一日も早く自殺したい
早く、早くこの世からおさらばしたい
もう限界なんだよ

、「地球が宇宙の他の生命体がある星よりかなり発展が遅れてるって知ってる？というか、遠回りしすぎてるんだ。」と見えない誰かが語ってきました。
私が「え、どうして？」って聞くと、「まず地球は言語が発達しすぎているんだ。それによって複雑な表現もできるし、とてもいいと思うんだけどあまりに複雑すぎて大事なところを見落としてしまうんだ。」
「宇宙はもっと単純だよ、みんなが思ってるよりもね。」「だからほかの生命体がある星はもっと早くそれに気づいて発展したんだ。」
「どうしてそれを私に伝えるの？」と聞いたら、「何となく、だよ。だけど君がこれを色んな人に伝えてくれたら僕と会える日が来るかもね。僕も地球には発展してほしいんだ。」
「君が思ってるほど宇宙は怖くないよ。まぁ遠回りして複雑に捉えてたらずっと無理かもしれないけど。」「まぁ、気が向いたら誰かに伝えてよ」と言われました

誰かいる？

皆寝たかな

誰か

いるよ

ありがとう

つらいよ

いる

ジェネリックってやっぱ効き悪いかな？
次はジェネリックやめて本物買おうかな

死にたい
全部私が悪いんだって
死んだら満足ですか？

悲しいよ
分かってもらえない
死にたい

そばにいたかったな
護ってあげれなくて
ごめんね

早く死にたい

>>184
同じ事考えてた

生きたくない

買い物いきたくない
土日に積もった雪がまだ溶けてなくて歩道にあるし歩きたくない

みんなおはようお( ^ω^ )
今日も死にたいけど出勤するお( ^ω^ )
寒いけどみんなも気をつけてお( ^ω^ )
家の中に1日いる人も色々気をつけてお( ^ω^ )

>>201
amazonでよくね

死にたい

レストランの床で寝る猫
https://www.youtube.com/watch?v=L2mb_-KUHjQ

苦しい

気が強い人なら簡単に解決できたり問題にすらならないようなことに精神が追いつかず詰んでしまったわ
生きるの向いてない
ヤンキー気質に生まれたかった
寝たきり廃人続けてるのも疲れる
もうどうにもならない、まともに生きられない
早く逝きたい

父が死ねば死ねるんだけどな
父が死ねば、俺が死んだ後の事は全部知らん、で死ねる
今俺が死ぬと、ただでさえ病気の母の介護で忙しくてピリピリしてる父に、
俺の死後処理が加わって迷惑どころか過労死させてしまうかもしれない。
だから今は死ねない。でも死にたい

なんて言いながら、父には死んでほしくない

死にたい

ボランティアや福祉は一切やらない。
ドナー登録、献血もやらない。
電車でも妊婦やカップルに席は譲らない。
寄付もしない。
体が健康なだけで自分は誰よりも世界一幸せだんて思わない。
いやなめにあわされてもそれをうれしいとか相手に感謝しようなんて思わない。
辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
しようとも思わない。

>>208
俺なら失踪するわ
どっかの自治体が火葬してくれるし

死にたい

死にたい

いなくなりたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

無になりたい

逝けた人羨ましいな
残された側は大変だろうけど
本当に生まれてきたくなかった

苦しまず楽になれる薬があれば
何でないの
穏やかに逝きたい

無神経、自分勝手が一番生きやすい

おむつ無しだと生きていけない。死にたい。

>>211
二度地球に生まれてこない方法
それは地球を滅ぼすこと
環境破壊しよう

たすけてください

生きることは罪悪である。
子供の親になることなど、更に極悪である。

しにたい

いつもは頭の半分くらい死にたい気持ちなんだけど
今日はずっと頭全体死にたい気持ちが強い。

しにたい

あんなのの子供に生まれてきたらな誰でもおかしくなるよ
兄も独身だし

パチンコ屋の休憩所で鬼滅の刃一気読みしてきたら、なんか元気でた

仕事をもうすぐ失う、やってられない

もう半年以上仕事してない金も尽きる
寝てる時も死にたいって考えてるしダメだねこれ以上

死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい

おいらだけ通せんぼ

自　マニュアル買った
今日か明日届く
疲れた、疲れた

自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる大丈夫死ねる

発狂できる！発狂できて死ねる
万単位の自殺者がいるのに自分だけにはできないなんてことあるもんか
真剣に考えてる、真剣に生きるのが限界
だからできる時が来る
それまで死ぬ方向にがんばる

具体的な方法、どうやるの？

わたしも死にたくなったことがあります。

そのうち何とかなるだろう

俺は死ぬのは正直ビビるけど、死ねないと思ったことはない
何故なら前世もあの方法で死んでいるから
DNAが自殺を記憶している
あれと同じことをするだけさ
100年前？200年前？いにしえの自分が今、蘇る
I'll be back.

死にたい

死にたい

そろそろ逝きますかね

俺は必ず成功させるだろう
これは一発勝負のリアルゲームさ
勝負というか、規定路線かな
このために、現世に生を受けたのだからね

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！

痛みも苦しみもなく死ねる方法ないのかな
死にたいよ
生きてても死んでても一人なら早く死んでしまいたい

死にたい

消えて無くなりたい

死にたい

疲れました…死にたい

2日後に決行します。
もう未練ないし走り出す気力もない

もう何もかも憂鬱

>>250
ばいばい
俺もそのうち

>>250お疲れ様です

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが（金ないから1本だけ）・・・・・

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから１本だけ）

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。７８０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９５０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！１７０００円障害者加算あり！

乱交募集中
https://www.nisseikyo.or.jp/

>>255
日本精神科協会のサイト

死にたい

絶対死にたくないと思ってる奴でもいつかは死ぬしな

毎日毎日自分はもういつ死んでもいいと思って精神的に病んでたらなんかある時から幽霊みたいなナニカの気配を感じ取れるようになった
正直もういつ死んでもいいので幽霊とか全く怖くないのだけどもしかしたらこの幽霊みたいな何かに呪われて精神的に病んでしまったのかなと思ってしまった
もし自分が死んだらその幽霊をボコボコにしますから覚えといてください

>>250
どうやって死ぬの？

>>259
わかるー
半分死んでるから、霊的なものが見える・・・というよりも、自分が霊的な存在に近くなってるって言ったほうが正しいんだろうね

自分は他人が死ぬのがわかるよ
10年ぶりとかにいきなりその人を思い出すとほぼ数日以内に死ぬか病気になってる

死にたい

俺は40歳だけど、この年齢まで親と生まれ育った環境が酷かったから生き辛さを感じながら生きている。父親は発達障害
と吃音、母親はアスペルガー症候群、躁鬱、複数の精神疾患持ち、そのせいで小さな田舎町で凄惨ないじめを受けてきた
。都内で現在はストレスで躁鬱とギャンブル依存性で借金250万を抱えて非正規警備員で結婚もできず悲惨に生きている、父親と兄弟他界し母親とは20年音信不通、俺の生い立ちは犯罪者になってもおかしくない、このままいったら青葉や谷本みたいになってしまう。電車に飛び込んで死ぬことも考えている。

家族いなくてもなかなか死ぬ決意できないものなんだろうね

他人を巻き込むのはやめようや

死にたい

ボランティアや福祉は一切やらない。
ドナー登録、献血もやらない。
電車でも妊婦やカップルに席は譲らない。
寄付もしない。
体が健康なだけで自分は誰よりも世界一幸せだんて思わない。
いやなめにあわされてもそれをうれしいとか相手に感謝しようなんて思わない。
辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
しようとも思わない。

献血は健康診断代わりに受けてみるのも良いぞ

惨めすぎる
なんでこんな人生なんだよ
なんでこんな仕打ちなんだよ
ふざけすぎだろくそが
自殺する勇気がない情けない人間だよ
安らかに死にたい

殺してくれませんか？

法律さえなければ殺してあげたいんだけどね

死にたい

パートから社員になって何とかやってきたけどスイッチがオフになったみたいに気力が無くなってしまった。
好きなこともやりたいこともあるけど、ふとした時にもういいやとか何で死のうかとか考えてしまう。怖いから直ぐには実行できないけど。

私より辛い思いしてる人たくさんいるのに情けない

そんなことない
自分が一番つらいんだよ

ありがとう

さっさと退場したくてペットが死んだら役目が終わるからその時の計画をねっていたけど自分が死ぬと小躍りして喜ぶやつができたので死ねなくなってしまった。

日付変わったら死ぬわ

>>279
まだ生きてる？

毎日何で生きてるのか分からない
本も読めなくなったし寝てばかりご飯もロクに食べないから体重も減ってた　何もやる気しない
居場所も生きがいも無い伽藍堂な人生、毎日死ぬか生きるか悩んでる　仕事生活死後あらゆることが不安で不安で。不安に押しつぶされそう

>>280
じゃあな

>>282
279？
悔いのないようにな

>>282
お疲れ様

死にたいけど怖いし、もう少し頑張ったら好転するかもしれないと思い続けて約10年　無意味だった

怖くて体重がはかれないけれど体の不調は肥満そのもの。
死んで帳消しにしたい。

>>274
好きなことやりたいことがあるうちはまだマシだよ
うつはそんなのすらなくなる

>>281
自分はすごく死にたいのに食欲だけはあるし1日7時間ゲームしてる

自殺するくらいなら生活保護で生きてみようと思ったけどもどう考えても死んだ方がマシだったわ

てか、死ぬ前に処女卒したいんだが。女向け風俗行く勇気も金もないけど笑
でも自分が人と性行為するの想像するとガチ吐きそうだから来世に期待するしかないよな

関東なら死ぬ前にお願いしたい。
素人童貞37歳です。
一回素人の人としてから死にたい。

>>290
関西ですが話だけでもどぞ
[email protected]

今すぐ死にたい時は飛びしか無理かな

ドアノブ自殺ならいつでも出来る環境なんだが
なかなか勇気が出ない

騙されて座間見たいになりそう
どうせ死ぬなら安らかにね

本当に壁や天井ばっかり見るのな

処女に群がる童貞ニートおじさん…
そんな相手で処女卒するのは死より恐怖だろうなw

さっくり死ぬのもめんどい朝

十階建ての団地から飛び降りたら確実に死ねる？

>>299
下にクッションになるような物がなければ逝けるでしょ

>>300
植え込みがあるんだよね
反対側は自転車置き場の屋根かな？カーポートと一階にエントランスがある

波打ってるトタン屋根は最悪で、あれめちゃくちゃ衝撃を吸収する
10Fぐらいならまず死なない

こいつとなら仲良くやってけると思ってたと思ったらやっぱり無理だった
クズ男と関わってしまうのは相手じゃなく本人に原因があるという意見もあるがそんな事は最早どうでもいい
そんな運命だったという事で、これから先も変わらない
男は私をいいなりの動かない頷き人形くらいにしか思ってない
生まれ変わって人間界とはおさらばしたい

>>303
抱きましょうか？
[email protected]

寒いと飛び降りる元気出ないから身体中にホッカイロ貼って行こう
ママには悪いことしたな
ばあちゃんともっと話をしたかった

うつヌケって漫画を初めて読んだけど、あれ出てきた全員が「自分を正当に評価して必要としてくれる仕事が
みつかったから立ち直った」という身も蓋もない結論だったわ

>>302
コンクリ地べたに直撃したら逝けるかな？

>>307
コンクリに頭からなら死ねる
ただ、風があると落下地点の予測は難しくなるよ

>>305
最後に手紙を出すといいよ

>>308
風速0の時間帯狙って予定立てるわ
ありがとうね

>>309
おう、気をつけてな

>>304
お前警察に通報されてるぞ
いい加減他所でやれ

>>311
抱きますよ？
[email protected]

>>306
才能と努力が両立できていた人だけがうつから立ち直れるという何とも言えない話だね
どちらかあるいは両方ない場合は助かりようがないって内容になるし

今週寒いらしい
また死ねないのか
はよ暖かくなってくれや

死ぬのに身辺整理しなきゃなんだけど考え出すともう全て放り出したくなるな
これちゃんと全てやって死んでいく一人暮らしの人は几帳面だと思う
でもしなきゃな、行方不明って体で死ななきゃ

死にたい

死にたい

死にたいと自分を脅迫してるだけだろ。

脅迫をしてるのは自分自身でそれ以外の理由あるの？

？

？？

？？？

？？？？

脅迫って意味くらい知ってるだろ？

死にたい

死の先には何があるのか

>>313
健康な人間が読んでシャーデンフロイデ感じる本だわありゃ
おれは死にたい気持ちが加速しただけだった

生まれてこなければよかった
日本死ね

デパスもレキソタンも効かない
何も変わらない眠気が出るだけで自転車にも乗れる
死ぬ前に身辺整理したいけど焚き火できるところないかな
スマホも燃やしたい

誰か思いっきり車で跳ねてくれないかな

死にたいって思う反面自分以外の全員死ねよと思う

>>３２８
毎日８時間寝てる？

>>３２９
>>３３０

お前ら二人って人を殺すゲームゲーム、ゾンビとかプレイした方がいいよ。

あと、おすすめの仕事は生き物を殺す仕事。

生ハメさせてくれる方居ませんか？

なんで死ぬ前に知らんおっさんとSEXしなきゃならんのだｗ

ボランティアや福祉は一切やらない。
ドナー登録、献血もやらない。
電車でも妊婦やカップルに席は譲らない。
寄付もしない。
体が健康なだけで自分は誰よりも世界一幸せだんて思わない。
いやなめにあわされてもそれをうれしいとか相手に感謝しようなんて思わない。
辛い思いした分ボランティアができる幸せなことだなんて考えようとも思わない。
健康な体で外へ出れば幸せそうなカップルや夫婦が見れるこれこそ自分の最高に幸せだなんて
考えようともそう思う努力をしようとも思わない。
働いて得たお金をカップルたちにどうぞ楽しむためにお納めくださいなんて
しようとも思わない。

死にたい

死にたい

誰でもいいから
ただそばに居てほしい
それがキミであればと・・・

> >>３２８
> 毎日８時間寝てる？
寝てるけど仕事始まったら寝れなくなると思う

雪降ってきたな
積もったらクッションになって飛び降り出来ん

まずい 波が来た 死にたい

夜中の布団の中はまずいな
なんでこんな人生なんだと色々頭の中でぐるぐる
眠たまま安らかにねれますように

吉高由里子主演「美丘〜君がいた日々〜」
よく車で行く欅の若葉が眩しい4月下旬の公園での感動的なシーン(第3話ラストシーン)を撮影したカメラの位置のベンチに腰掛け、最後の時を迎えたい。風を感じながら。

眠るように楽に死にたい

死にたい時はたしなめておくれ

今日も今日とて死にたい

死にたいなあま

死にたい

>>343
あと余命半年、余命2〜3週間、余命数日だから、命が輝くのだろう。
「21歳の美丘」の現実の死は、福山雅治の蛍のB.G.Mが流れないことからしても、【ドラマ美丘】ほど美しくも感動的なものではないことはわかっているだけにこのドラマに惹かれる。
こんな人生を生きられたなら、21年間で十分だと。

もう一度ふつうな気持ちで暮らしたい

恩人や知人、親戚や親も亡くなっている
なんで俺生きてんだろ
俺がみんなの代わりに死んだ方が、より大勢の利益になってると思うのに

親戚死んでるとか最高じゃん

それな

自分が今月失踪して死んだら家族に発生する迷惑

いきなりいなくなって困惑する
3月に役場に出す住民税申告書類の件
風呂掃除とゴミ出しの負担

そんだけ
以前申告無視してたら手書きの手紙で呼びつけられたし、書類の件が特に気がかりだけど無職だし職場に迷惑かけるよりいいかな
公務員なんか一日中座ってるだけだし

メンタルが強い奴って嫌な事が起きると、すぐに全く違う事を考えて行動起こすから

人間って嫌な事が起きて、それに執着して1人で悶々と忘れようと意識すればする程に忘れられなくなる
忘れる為には、全く違う行動を起こして記憶を上書きすると忘れるから

色んな人間と関わってコミュニケーション取って行動起こせば
記憶が上書きされて速攻で嫌な事を忘れて元に戻る

本当にメンタル疲弊するケースって
嫌な事が起きても誰1人として話せる相手が居ない孤独な状況＋無職で貯金ゼロの貧困の状況
上の状況で嫌な事起きると立ち直る方法無くて自殺に至る

死にたい

死にたいって言うよりも、次の人生に行きたい

次はなくてもいいかな

家族の幸せを落とさないために生きている
辛い

自分も次の人生なくていい
どうせまたどんな場所に生まれても大まかにはこの人生の繰り返しになるだけだと思う
早く全ての活動を止めて宇宙の塵になりたい
夢ははやく銀河の一部になることです

多分あと20年〜30年後は団塊ジュニアが高齢者と呼ばれる層になってるし、そこは一番非正規と独身が多い年代のはずだから、年金問題解消のためにも安楽死が認められるようになってるといいな

死にたい

消えたい消してくれ

生まれなきゃ全てが解決なのにね

経済的に困ってるわけでもなく両親とも円満だけど毎日希望もなく辛い日々を生きるのに疲れたから死にたい。これって甘え？

>>365
甘えじゃないですよ

>>366
ありがとうございます、死ぬ勇気が湧きました

(ง ´ω｀)ว ドドスコスコスコ

薬効かない
死にたい

死にたい
怖いけど
死にたい

>>370
怖いうちはまだ死ぬときじゃないってことだよ
そのうち何も感じなくなって気が付いたやらってる自然とやれるから大丈夫わいがそうだった

>>365
それ鬱

>>371
ありがとう
でももう死ぬしかないんだ

https://presidenthouse.net/blog-entry-3759.html

機能不全家族育ち
幸せな家族とかのエピソード見ると苦しい
親だけじゃなく祖母とも兄とも険悪で辛かった

オリンピックで親兄弟仲良く練習してきましたとかの子供の頃のエピソードとか見るたびに嫌な気持ちになる
親兄弟と仲良くなくてもいいからせめて人並みの能力くらい欲しかった
何もないよ

死にたいですどうにか消してください

死にたい

死ねなくても死にたい
死ぬの怖くても死にたい
自殺する勇気なくても自殺したい
理不尽に攻撃に攻撃を重ねられてきた全ての怒りを死ぬ力に変えたい
フラッシュバックの全ての苦しみを死ぬ力に変えたい
これから起こったり感じるであろう苦しみを全て回避したい
死ぬ力が湧いて自殺したい無理にでも自殺したい
今は少しずつ死ぬ準備をしてる
終わったらその事実が自殺する行動力に繋がって欲しい
自信なんてないけどなくても心底死にたい

>>374
金持ちのマンションの外観を図をのせるだけのサイトが何か？

死ぬしかない、

家族って前世で縁のあった人がなるらしい
縁といっても良縁だけでなく因縁もある
うちは明らかに因縁だと思う

縁なんてねーよ そんなのただのこじつけだわ

またニンゲンなんてことをしないといけないなんて悲惨なこといいなさんな( ω-、)

https://youtu.be/X57XRygD1cc
ホノルルキリスト教会２月13日礼拝

来世なんてやりたくないなあ

苦しまずに死にたい

来世なんて無いよ。
世界の人口は増え続けてるのに、増えた分のその魂はどこからくるんだよ。
また人口が減ったら行き場のない魂はどこに行くんだよ。
認知出来ない世界の事を考えても時間の無駄だよ。
死んだ方がマシな現実を、どうやったら死なずにやり過ごせるかを考えた方がよっぽど有意義だ。

>>387
>増えた分の魂

一度だけじゃなく何度も転生するんだけどw
人口が減ったら転生の間隔が空くだけ

頭堅いって言われない？w

お守り用にロープがほしいんだけどクレモナロープが近所のホームセンターに取り扱ってなかった
ネットで買ったほうがいいのかなぁ

>>388
うん、まあ頭硬いとは言われるね。
でも転生なんてもんを素直に受け入れられる、柔らかな頭の人間も中々いないと思うが…。
だって世界の人口ってこの100年で50億人も増えてるんだよ？
仮に魂が存在し、身体が死んだらその魂を再利用してるとしても、魂の総ストック数が全部で何人分か知らないけど、相当吐き出してるんじゃないか？

オカルト板かな

俺はお守りに練炭二つ持ってる

>>390
アサリの漁獲量減ったりしてるやろ？
アサリとかも人間枠に入ってるんや

私は貝になりたい

宗教とオカルトが板違いで交互に暴れるスレ

死にたい

オナニー死したら
親族に迷惑をかけるだろうなぁ

ドライアイスを吸って直ぐいくか
眠剤と酒で外でいくか

>>387
その分、絶滅してたりな

真冬の風呂上がりに眠剤飲んで上半身裸でPCの前で寝ちゃった事が何度もあるが寒くて起きてしまうよね

死にたい助けて

>>1https://dol.ismcdn.jp/mwimgs/3/0/1080m/img_30cd4f8a6fb766943ff6c4e640183e6f238418.jpg

>>401
室内はまだ温いからじゃない？
この子自殺じゃないと思うけど氷点下10度以上の外で寝れたらワンチャン

https://president.jp/articles/-/45210?page=1

死にたいね

LINEのDV相談で相談したら
#とある25歳歳上の彼氏と付き合う　#自称DV受けたババア
に身体障害について揶揄された。
こちらもひどいDVを喰らって辛かった。でもババアからすると『私からは大したことないじゃん』と言ってきやがった。

一度目の婚姻で夫婦共々破綻して子もいるのに、反省もしないでジジイと付き合うババア!
DVされただろうが自分も元旦那にしたんだろう！
透けて見えるぞ、、

死にたい。不貞女に罵声を浴びせられた挙げ句
『身体障害に何がわかる』と言われて即ブロックされた？あの不貞女を亡き者にして、自殺したい。死んでも誰も悲しまないって昔から言われてるし、家族も気にしてないから。ただ障害年金が止まるのが気掛かりらしいが。

死にたい。不貞女に罵声を浴びせられた挙げ句
『身体障害に何がわかる』と言われて即ブロックされた？あの不貞女を亡き者にして、自殺したい。死んでも誰も悲しまないって昔から言われてるし、家族も気にしてないから。ただ障害年金が止まるのが気掛かりらしいが。

>>398
腹上死扱い
事故死やで
たまにいる

抑うつきっつい
死にたい消えたい

死にたい

頼むから死なせてくれ

誰に禁止されてんの？

死ねばいいじゃん
なんでみんな死なないの

俺は今日飛び降りて死ぬよ
死にたくなったから死ぬだけ
何も怖くない

>>414
私も飛び降りたい
でも怖い

生きる苦しみからの開放を望む

>>414
バイバイ

あさって大雪らしい
どんだけ降るんだ
3/1頃に死ぬつもり
もう無理

>>414
どっから飛び降りるの？

木下富美子みたいな悪党が蔓延る世の中。
反省なんかしてねーだろw

無理だった
死ねなかった
布団から出れない
餓死しかないかなぁ

どこにいても何をしてても苦しい
逃げ場がない
酒飲んでるときと薬が効いてるタイミングはマシ
結論死にたい

人懐こい鹿
https://www.youtube.com/watch?v=Jdy7xmmzPpE

復職怖い死にたい殺してくれ

>>424
同じく復職がこわくて消えてしまいたい

他の仕事に転職・・というのも考えるんだがそこでもどうせ追い詰められる気しかしない

寝ていても仕事の夢でうなされる
目が覚めるとずっと仕事のことを考えてしまう
もう考えたくない死にたい

相談する相手がいないってのも辛いな

安らかに死にたい

>>424
スレタイ読めボケ

死にたいよりも神を殺したい