生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく91

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1637552058/

いちおつ
張り詰めていたものが少しだけ緩んでホッとした
無自覚にやっぱり疲れてたんだろな

超楽観的な性格だったのだがある日メンタルが急に崩れて早2-3年。仕事やら家事やら手につかない

不安で苦しい。人が恐い。無気力。

生きるのつらすぎなんですよね。
もう笑うこともむずかしですわ。

働く自信がない。復職も転職も怖い。何故モラハラパワハラ系の人が次々に現れるんだろう。なんの修行？精神疾患になって働けなくなってしまった。戦う気力がない。死のうとしたけど死ねない。それなりに頑張ってきたつもりなんだけどな。

私は昔から人が怖かった
他人って何考えてんだか分からないから怖い
ひたすらとにかく神経すり減らして嫌われないようにつとめる
私の人生はその繰り返し
もう辛い
我慢の限界疲れた

【社会】“生涯未婚”男性4人に1人　“2回連続”総人口減少 [ちりとり★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1638321442/
総務省は先月30日、去年の国勢調査の確定値を発表しました。
それによりますと、日本の総人口は1億2614万6000人余りで、
5年前の調査よりおよそ94万9000人減少しました。　
人口が減少するのは、2回連続です。

人口減少が進む原因の一つが、未婚率の上昇です。
独身研究家の荒川和久氏の計算によると、今回初めて男性の50歳時未婚率が25％を超えました。
つまり、4人に1人が独身ということです。

（「グッド！モーニング」2021年12月1日放送分より）
テレ朝news　[2021/12/01 10:05]
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000236845.html

>>1
乙です

嫌われたらこっちも嫌えばいいよ
知ったこっちゃねえよ

肯定したり否定したり気分次第でコロコロ変わる奴、否定しかしない奴よりタチが悪い

面談クエストクリアしてくる
生きるの疲れる。サイコパスっぽくなれる暗示ないかなぁ

>>11
それ私のことだ
人の顔色見て生活してる
人に嫌われる勇気がない

過去スレで何度か指摘している人がいるが俺も言わせてもらう

DVや犯罪など自身に危害が及ぶ可能性が高く
警察や行政が介入するレベルの案件
若しくは
深刻な健康上の問題があるにも関わらず家族親類及びその地域のコミュニティなどから意図的に放置された状態
など緊急性の高いケースを除き

家を出ようともせず
世話になった親を毒親だの何だのと
親が支払うネット回線で批判を書き込ガキは甘え以外の何者でも無いぞ

[動画タイトル]シバターの障害者のモノマネ
https://www.nicovideo.jp/watch/sm31410809

ちなみにシバターは年収2億

もう早く死んでしまいたい
もう生きづらい
なんでこんな馬鹿なんだ

ついつい仕事の手を抜いちゃう。
それでヘマして、なんてバカなんだろうと自己嫌悪に陥る。

4年前の今日に戻りたい

早く死にたい

表の対応が優しくても裏でボロクソ言われてると想像してしまって怖くて鬱になる
他己評価が気にならないようになりたいなホント

オイ！！！仕事が全然決まらないんだが！？！？

不安すぎて変なテンションになってる
頓服も効かない死にそう
面接するたびトラウマが積み重なってどんどん怖くなってる
全然慣れない

宝くじ当たらないと幸せになれない

宝くじ当たらないと幸せになれない

>>21
面接してるだけ偉いよ
俺なんて怖くて怖くて

働ける自信がない

>>21
会社側からした大多数の一人だよ
面接中に奇行をしなければ一ヶ月もしないうちに忘れている

>>25
それは分かるね。かなしくて泣いても泣いても涙が止まらない

>>24
別に偉くないよ…就活しない方が苦しいからやってるだけ…
24だって、理由があって就活してない状況ってだけなんだから、自己卑下しないで欲しい
うざかったらスマン

>>26
まぁたしかにそうか…めっちゃ恥かいて死にたくなったど
それ聞いたらちょっと楽になったありがとう

嫌われる事に慣れろとか気にするな言うけどさ無理なんよ
嫌われて無視されるとかならまだしも嫌がらせされたり暴力振るわれたり殺されかけたりしてきたから従うしかなくなってるんよ
街中歩くときもコソコソ逃げ隠れしながらだし
もうイヤだ

おっさんになって人の目が怖いという理由で退職するのはどうかと思う

あと2ヶ月したら派遣の契約期間が終わる
正直後がないけど、やっていける自信がない…つらい
更新はしたくない、でもお金がない
つらいな…

人が恐い。仕事が恐い。けど耐えるしかない。俺は大人になれていないんだな。

人に何一つ言い返せない
どんな話でも相手の方が正しいって思ってしまう
言われっぱなしで怒られっぱなし
言い返せとかやり返せって言う人いるけど何すれば良いか分かんないよ
もうぶん殴るしか出来ないけどそれしたら犯罪だし
もうやだ

全部どうでもよくなっちゃったな
重箱の隅をつつくような面倒な人間関係

「何かある」と思うと異常に高い確率で「何かある」
災難続きの人生に本当にうんざり、ずっと怒ってばかりで疲れた

ほんとに追い詰められると5ちゃんの書き込みすらしんどくなるんだな
何を愚痴ろうとしてたのかさえ思い出せない

>>29
落ち込むな。もう、一生合わなければ関係ないよ。次の求人を探そうぜ

>>32
嫌なら次を見つける
見つからなかったら仕方ないよ

>>33
良い人なんてそういうなんいだ。
当然の感覚だろ
熱湯を熱いと感じるの同じさ

>>34
相手が正しいなら仕方ない
だけど溜め込んだりはするなよ

>>35
昔の上司がそうだっけど、ある意味そいつもキチガイだなと思う

印鑑すら綺麗に押せない不器用すぎる自分が嫌いだ
いつになったらマシになるのかな

>>37
You 逃げちゃいなよ

>>43
印鑑なんて馬鹿な制度をやっているからでしょ
印鑑をスキャンして、データを貼り付けを提案したら

>>1乙

もう本当につらい
身の回りのことや家事もできなくなってきてる
今も皿洗いするだけなのに動けなくて泣きそうだった
家族からも適当な扱いでお金さえあれば一人暮らししたい
なんでこいつには何してもいいやって思われるんだろう
誰も助けてくれない
早く死にたい

寒い、つらい、しんどい

なんでみんなそんなに頑張れるんだろう？
普通の人ができることができない
努力も仕事もできない
おかしくなりそう

やりたくない仕事ってほんと呪いみたい放置されて無視されて嫌がらせされて怒られて夢にまで出てきて終わらなくて

もう疲れた

気圧のせいだと思うけど、この2日間、死にたくて仕方なかった。これが続くと思うと絶望だわ

誰も助けてくれない
辛い、悲しい、心細い

とあることに気付いて、動悸が激しい
なんてことないはずなのに
理解力が低い所為か、なんでも不安になる
いやになる
助けを求められる人もいないからなのか
つらい

死なせてくれ
耐えられん

うた歌ってニコニコしてるだけの奴いーなー

生きるのが怖いけど死ぬのも怖い

イライラする

生まれなければ嫌な思い怖い思いしなくて済んだのかな
憎いなあ

コロナ流行れ流行れ流行れ
働きたくないし、人にも会いたくないんだよ

自分の周りが昔からすごい人ばかりで比較してしまってつらい
父は会社役員で年収1千万超え母は家事万能
弟は部活でずっとレギュラー、留学して英語話せて国際結婚して外資勤め
妹も部活レギュラー、見た目よく料理でき社長の息子と付き合っていて結婚予定
従兄弟は体格よく陸上大会出るレベルでイケメンで東大院卒で結婚予定
従姉妹は若いうちから結婚済み子供も出来家庭持ち

自分は･･･同じ競技やってたけどどんなに練習しても同学年で下から1,2番目で。むしろ下級生にユニフォームとられ試合なんて数年でお情けの数分出場したくらい･･･両親が弟妹たちの応援いく間、家で一人お留守番
大学も友達すらできず課題こなせなくなって中退するし･･･今はなんとか就職できたけど疲れて今は仕事以外なにもできてない。体調崩して休みも増えてしまって･･
天パに毛深く東南アジア系の濃い顔で肌黒め
恋人どころか異性と1対1で話したことすらないというかまず知り合いがいない
もうどうすればいいのかわからないや

頭の中で作り上げた思い込みのせいで失敗し怒られ落ち込みそのイメージが広がり悪い風に捉え過度な恐怖心が強くなっていく。
どれだけ気持ちの面で頑張ろうと思ったとしても長年膨らんできた認知の歪みをどうにかして正していかないことにはいつまでも同じ悩みで苦しまなきゃいけない。
もっと楽に生きれたらいいのになぁ

>>60
自分もそうだ
思い込みだ妄想だって頭のどこかではわかってるのに気持ちがついてこないというか、引きずられちゃう
自分の思考から逃げられない

地鳴りが大きかったからかもっと揺れろって言ってしまった。

いつか死ぬ
たかが数十年
あとちょっとだ
早よ死にたい

人生は糞

死に体

なんでこんなにひどいの？
自分の行動と言動が信じられない
頭おかしい
嫌われて当然
なんとかならないのか

頭痛い辛い
でも市販の薬効いた試しがない
MRIでも異常ないし

また仕事か
もしかしてこの世って地獄じゃないの

職場環境や人間関係が苦しくて、精神的にも限界で退職を決めたけど、今回も円満退職出来そうにない
退職を伝えた時の、上司の高圧的な態度と言葉が頭から離れない
後日呼び出されて、私の問題点がコピー用紙いっぱいに書かれたものを見せられた
すごくみじめで、苦しい。消えたい
毎日胃痛と吐き気がする。早く辞めたい

苦しい
疲れた、地獄か、ここは

なんで産まれたんだろ
無能で生き恥を晒して生きててもう死にたい

あー
寒い、体が動かん

人生、間違えた
この10年も、間違えた
なぜだ

捨てよう

死にたい

朝から不安感、焦燥感がやばい。
なぜこんな事に。

頭おかしい
じふんのことだけど

インドだったか「望んで生まれたわけではないのに、勝手にこの世に産み落とされた」
みたいな裁判を起こした例がなかったっけ。
親を訴えたのかどうだったのか、裁判の結果も覚えてないが。

今、訳あって高齢の母親と暮らしている。
日に日に弱っていって（特に精神面）可哀想と思うことも何度もあるが、
たまに「なんで勝手に俺を産んだ」と恨みたくなることもある。

その人普通にTwitterやっとるで

>>78
現在苦しんでいる子供視点でみれば、恨みたくもなるわな。
このスレでもたまに、子供いるけど、その時は鬱になるなんて思わなかったって人がいて、それはそれで責められない。
何というか、上手くいかないよな。

もうすぐ30歳なのに専門学校3回も鬱で中退、定職にも就けず家族からも見放された
この歳で家族がーとか言ってる時点で終わってるんだろうな
一体どこで人生間違えたんだか

>>78
子孫を残すのは、動物の本能だからな

さてと、やるか
地獄の一丁目

作業しないと、進まん

捨てるしかない

今日と、明日だけ

今日と明日で、容赦なく、捨てる

それしかない。生きる道は

つらい、

>>59
>もうどうすればいいのかわからないや

どうするも何も
そういう近親者へ相対評価で抱えたコンプ・僻みに潰されるという体質はそう簡単に変わらんのだから
今後はメンヘラ深度が深まるのを防ぐだけの事だろ
沈んでゆくのは間違い無いんだから降下速度を落とすしかないわな

時間ばかり、たつ

死にたい、マジに

鬱に入って不安で辛い。
死にたいのに怖くて死ねないのはまだ追いつめられてないからと言う事か。
消えてしまいたい。

凄くだるい
これは鬱なのか

心も身体も痛い苦しい
生まれさえしなければこんな目には

>>78
わかるよ
親側はいいよね
気持ちいいことして、勝手に生を押し付けた命をこの世に置き去りにして自分は勝ち逃げだ

何も楽しくない。何もしたくない。

親として産んだのなら最後まで面倒見る義務があるよな
人生に失敗してても成人までみたら後は自己責任なんてふざけてるよ

>>98
リアルでそれ言ってみろよ
笑われるからｗ

>>99
笑われたからなんなの
事実だろ
障害者に生まれても同じこと言えんの？

天気悪すぎ
暗いだけでメンタルに悪い気がする
緑茶って効くのかな
水だしみたいな感じで淹れなきゃダメみたいだけど、
それすら面倒で…
お手軽なお茶はないんだろうか

薬を飲むと問題の先送りのような気がして苦しい
薬を飲まないと死にたくて苦しい
何でこうなったのか

女として魅力ないなと思ってたらやっぱり性格もブスだった、腹立つわ

俺は自分の事ばかりで、母親や弟を助けなかった
甘やかした母親も悪いが、オレが悪かった

母親は死に、弟は病気になった
オレも死にたい

しんどい、疲れた

12月なのに金がガチでない
本当に昼飯食うのもキツイ
こんな惨めな人生になるとは思ってもなかった
年末年始やることない行くところない何も買えない何もたべれない辛すぎる

疲れた

またごちゃごちゃツイッターで吐き出してしまった
友達が心配して電話してくるかもしれない
心配してくれるのはありがたいけど、気軽にツイートできなくなってしまってかえって苦しく感じる
いい加減つっぱねてしまいそうで怖い
こんなんじゃまた大事な友達を失いかねん
でも自分でもどうしたらいいのかわからん
本当に身勝手でごめん

捨てるか

日本人は世界で一番冷たいのではないか

底辺には10万配らねーし本当糞だわ

失敗した、もうダメな気がする
11年も前に失敗したことを今後ずっと引きずってまで生きなきゃいかんの？

紹介されてここにきました、
死にたくてたまらない

>>100
ID変わったが99だ
自分は2級の障害者手帳を持ってる精神障害者だが？

>>115
じゃあ具体的に筋ジストロフィで生まれても同じこと言えんの？

>>116
それは実際体験してみないとわからんな
筋ジストロフィーなの？
そうだったら大変だろうししんどいだろうなぁとは思うけど

業者の事務手続きのミスでエアコンの修理が大幅に遅れ、
自分の人生マジでこんなのばっかり、異常に運が悪い
呪われているとしか思えない、本当に生まれたくなかった

>>117
下半身付随でもいいよ
俺が言ってんのはそういうケースを考えずに笑って煽ってんのがアホだなあって思っただけ

>>119
で、きみは何の障害があるの？

（´・ω・`）わしの親戚が亡くなった、わしもはやくしにたい

>>120
発達障害で毎日頭痛で苦しんでるよ
薬のせいで吐き気止まんないし
で、それが何か？
俺が言ってんのは色んなケースを考えずに煽ってきたことに対して言ってんだけど

>>122
>親として産んだのなら最後まで面倒見る義務があるよな
>人生に失敗してても成人までみたら後は自己責任なんてふざけてるよ

じゃあ世の中の人間が全員こんなこと言ってたらどうなるよ？
実際リアルでこんなこと言ってたら笑われるか引かれるかのどっちかだが？

>>123
バカだろ
色んなケースがあるって言ったろ
皆が皆、人生に失敗してるわけじゃないだろ

>>124
うん、バカなのは合ってる
まあそういう考えしてるやつは何言っても響かないしな
一生親のせいにして生きればいいよ

>>124
中には障害年金もらいつつ働いている障害だっているだろうけどさ
それだって診断書をうまく書いてもらえなくて障害年金もらえなかったやつよりは随分楽だろう
色んなケースがあるのにそれを嘲笑ってんのが愚かなんだよ

派遣だけど、自主的な早出とか昼休みを自主的に削ったりするのが状態化してるのと、毎日残業があるのが自分には合わないって営業担当に今日伝えられた。
いつもなら我慢し続けて倒れたり激鬱なって強制終了だけど、今回はきちんと事前に交渉できて良かった。
派遣で働くそもそもの目的が、自分の場合は病気しながらでも無理しない為だから、毎日残業したりはやっぱり症状的にできない。
正社員目指す人には良いと思うけど。

>>126
グダグダ言ってるけど住む家があってごはん食べられてるんだろ？

>>112
ゴリ押した創価公明党を呪うべし

死ぬほど頭が悪い
人の話をすっと理解出来なくて左から右に消えていく感じがいつもするし、論理的に順序や筋道立てて人に説明が出来ない
どうすればいいの

>>128
あれ、自分はバカですって認めて俺に何言っても響かないから諦めたんじゃなかったの？

しんどいしんどいしんどい
理不尽に死にたい

民法によると親や兄弟姉妹は互いを扶養する義務はあるけど、自分が生きるのに精一杯だったり扶養すると自分を犠牲にしなきゃいけない場合はこれに当てはまらないらしいで
石油王の子供に生まれなかった君が悪いよ

今日つまらないと明日もつまらない、明後日もその次も永遠に繰り返して行くと思うと絶望しかない。

人が何を言ってたのかも忘れてしまう

死んだらダメって言われるけど死んだらダメな理由って具体的になんなんだろう？他人の人生に口出ししてる自覚あるんか？

疲れた、体も心も

苦しみだけの毎日、ひとり地獄

歩けない

>>80,82,96
78だけど、そりゃ「生きてて良かった、楽しかった」って経験がないわけじゃないけどな。
産んでくれてありがとう、って気持ちは全くない訳ではない、ないんだけど、
プラマイしたら辛いことのほうが大きいかな今は。今後の漠然とした不安が大きすぎて。

明日、問い合わせ作業がある
嫌だな

歯がまた抜けそうだ

ストックホルム症候群の奴多すぎ

人生というものは苦しみだらけの生き地獄の苦役

母ちゃん優しすぎて申し訳なさがMAX
出来の悪い息子でごめんね

寒い

因果応報を信じているこの世の普遍の法則と
今日仕事で些細な事ですごく嫌な感じで小言言われて、一日気分悪くて怒りが収まらなかった
でも落ち着いたら、俺も他人を傷つけてんだよな多分。良いも悪いも自分の行いがそのまま返ってくる、振る舞いを見直すかな

>>127
よく伝えられたね！
私もぶっ壊れるまで頑張ってしまうタイプだから、そういう風に声に出せるのって本当にすごいと思う。
私も見習いたい。

Hsp持ちにはしんどい
面接はいつも落ちるしアルバイトも続かない
自殺しか救いがない
親友も8年前に自殺した
自分も後を追う時がきた

>>135
俺もだよ。聞いたこと、言ったことを覚えられないから理解できない。短期記憶が弱い。ワーキングメモリーが破綻してる。間違いなく発達障害だと思う。

山あり谷ありっ言うけど自分の山は小さく谷は深い。だから年齢を重ねることに悪くなる一方
気質一つでこうなるのか
子ガチャに失敗親には迷惑をかけた

今日の会議も散々だったな。疎まれて呆れられて馬鹿にされて嗤われる。なんだこの人生。

今日中に日報書かなきゃいけないのに身体が動かない

向上心が湧かない

疲れてる時にアイロンがけしてたら、何故かアイロンの熱々プレート握っちゃって火傷した

また心配かけてしまった

寝てる最中にいつの間にか死んでいたい

問い合わせしないことにした
個人的なものだし、自分で解決した
だけど、まだドキドキもやもやしてる
どうやって気分転換したらいいんだろう

寝よう

いきるもくてきがががが

何も楽しいことがない
なにもやりたいことがない
布団の上にいるときだけが比較的マシ
頭の中は嫌な思い出がずっと渦巻いている
転職活動は書類落ちばかり

てすと

怖い
眠れない

目が覚めてしまった…また眠れない、明日が心配。
仕事行きたくない…

身内の会社でさえうまくやれないのに他の仕事なんてまず続かないだろうなぁ
自分自身がほんのちょっとだけでもいいから前向きになれたら色んな可能性もあるかもだけどそうなるための自信が持てない
せめて周り気にしないで生活が出来るようになりたい

無価値な俺は死んだほうがいいんだろうな。
朝になったら死んでいますように。

動き出せ
僕の中の
少年のような
ピュアなハート

酒買ってこよう

再構築補助金が下方修正されたんで、5回目で駄目なら死ぬ事にした
3000万前後なら自己資金と合わせて何とかなったけど、2000万上限の2/3じゃどうにもならない
ガタガタの会社だが、いつか引き継ぐ時のために胃を潰しながら頑張ってきて、必死こいて決算整えてさぁチャレンジするぞ、ダメでも6回目以降があるさと踏ん張ってきてこれ
親の代からのなぁなぁが産んだ無数の問題と、親たる現社長の危機感の無さ、社長シンパの社員から嘲笑われながら頑張ってきたが、最後のヨスガが向こうから切れてきた
絶望が人を殺すって本当だね
親にもさっき電話で伝えた。親不孝と泣いてたけど、十分考は尽くしたよ。真面目すぎる頭が硬すぎると小馬鹿にしてへらへら逃げるわ、俺が怒れば被害者ヅラでシンパに愚痴るわ、もう付き合ってられない
会社の建て直しありきで踏ん張ったけど、それが無理ならもういいや

死にたい

生まれてきて損したよ
食いしばって欠けた奥歯の方がよほど甲斐もあっただろう
ガタガタの決算を、領収書を隠したがる社長に怒りながら整えて色々綺麗にしてようやくスタートラインに立ったらこの仕打ちだ
俺以外の色んなヤツらのその場しのぎのなぁなぁが次から次に湧いてきて俺のやりたいたった一つを邪魔し続けて周りから頭がコチコチと笑われて
そいつらの雇用を何とか守るためにやってきたのに向こうから枠減らすときたらもう何が何だか
頑張ったのが間違いだった
10年戦って何とか業績上向いた直後のコロナでそれでも踏みとどまって再構築しようとしても邪魔が湧いてきて分がめちゃくちゃ悪い一発勝負しか許してもらえない

親は跡継ぎに先立たれた不幸な老親を演じたいだけだ
声震わせるぐらいなら普段からせめてちゃんとしてくれ
社長だ経営者だと自画自賛したいなら老いを理由に勉強から逃げるな。老いを理由に逃げたいならせめて勉強して会社を建て直そうとしてる俺を小馬鹿にするな
いずれ老いたあんたと50超えて家から出ないあんたの長男とついて来てくれるスタッフ12人とガタガタの会社背負うの俺なんだ。糞斜陽産業の中でちょっとでも背負いやすくするためにフルニトやらなんやらあれこれ飲みながら頑張ってんだ
昭和のやり方はもう通用しないんだから現実見つめてくれ。それを老いて出来ないとわめくならせめてできる俺の邪魔しないでくれ
2000万じゃ足りないんだ。銀行が根抵当で貸してくれるなんて甘い考えは通用しないと理解してくれ

長く書いたが、だから死ぬんだ
5回目は高確率で受からない。再チャレンジは絶対額が足りない
頑張って頑張って俺が生まれる前からのなぁなぁが次々湧いては経営と応募の邪魔になってきて、
俺を育ててくれた会社を建て直すために入って10年、実績上げても馬鹿にされまくった無駄な10年
11年12年とするために文字通り血吐いて、それでも再チャレンジは受けつけませんと国まで言うなら俺も逃げて良いだろ
だから逃げる、俺は許されて良い

↑ちょっと待ってくれ

口先ばかりその場しのぎの神妙な面して時間が解決するのうっすら期待して
その実何もしないヤツらが目の前の問題から逃げてまくってるのに俺が逃げて悪いわけない

生きてくために戦いたいし戦わないと背負えないものがたくさんあって、戦えるなら頭振り絞って耐えてみせるけど
戦わせませんよとまで言われたらもう死ぬしかないだろ
これが俺起因の事由なら自業自得だけど、邪魔する全部が俺以外が起因してる事由で、なんでへらへら笑って気を取り直して、とか出来るんだ
俺がそれやると親もスタッフも皆困るんだよ

真面目なんだな。
親も会社も捨てて自己破産して人生再チャレンジがあるじゃん。とりあえず適当に生きようよ。楽で草生えるよ。一か月くらいダラダラ過ごしてみてから決めようよ。

あとな、奥歯が欠けたらしいけど見えない歯で羨まし過ぎるが。自分なんて前歯の自費のブリッヂ入れてすぐ根本折れて前歯4本ないんだぞ。これでも自分はマドンナって言われてた女なわけで、、、やるせない気持ちでいっぱいなんだわ。
あ、奥歯もなかったわ。とりあえず歯があるだけで生きる価値あるよ。とりあえず歯があるやつは死ぬな。歯があるくせに死ぬなんて気が狂いそうになる。

でも戦わせませんよって言われたらもう逃げても良いって事だよ
親はそりゃ嘆くだろうがそれはポーズだし、
スタッフはそりゃ驚くだろうが多分3日で忘れて社長が可哀想、だろう。シンパだから
そのあとは大いに困るだろうけど、それは生きてる彼ら彼女らが何とかすべき問題だし、社長は引退して土地家屋売れば長男共々しばらく生きていけるだろうしスタッフは転職したら良い
さすがに死んだ後まで責任持たなくて良いしそれはすごく楽だと思う

>>179
別に戦わなくていいやん。
毒親なんだろうね。もう自分の人生好きに生きてみなよ。
Amazonの倉庫のバイトとか楽しいらしいよ。
会社も親もスタッフも捨ててさ、適当な生活してみよ？
真面目過ぎるよ。

>>178
ありがとうございます
最初のレスに気づかなかったので、書き殴ってました。こんな時間、誰もいないと思ってたので
自殺=逃げれなかったは、正しいと思いますが
生き地獄を体感しなくて済む魅力は抗えないのです

俺は俺に死ぬなと言ってくれたあなたの方が俺より逞しく強いと、素直に羨ましいです
ですが、戦わせませんと国に言われた以上、俺はもう逃げる魅力に抗えません
戦えるなら戦ってみせますが、戦わせませんよでも辛酸は舐めてね？はかなりキツい、ってところです
長々と申し訳ないです。最後にもう一度、ありがとうございます

つらいね

辛いし寒いね
仕事行かなきゃ

辛い事があっても打ち明けて慰めてくれる人がいないのが更に辛い

もう自主的な早出とか昼休み削りもサビ残もしない。
残業は毎日続けば仕事辞める。
今日から強気で行く。

親がいるなら親が死ぬまで
子供がいるなら子供が成人するまでは
いきのびなければ

今朝も不安感でしんどい。
しかし生活のためにお薬飲んで働かねば。
いっそ突然死したい。

自律神経ぶっ壊したかもしれない
昨日の体温は37.5度出たのに今朝は34.9度、頭痛も激しい
まともな生活送りたい

>>181
凄い頑張ったね
三十六計逃げるに如かずって言うし逃げていいと思うよ
でも死ぬことはない
死ぬのは苦しいぞー？
死ぬ経過もサイアクだし死にそこねてもサイアクだ
それに何でみんな死んだ後楽だと思ってるんだろうね
ホントに楽なの？死は救済？幻想だわそんなの
死なないで逃げる方法なんていくらでもあるけどね
あなたはそんだけ根性あるんだから後の人生を幸せに生きるのは楽勝よ
今自暴自棄になってるから正常な判断ができないだけだよ
あなたは滅茶苦茶頑張ったんだからそれだけのご褒美をもらう権利はあるでしょうが

今週は今日行けば休みだけど、また来週怒られる日がある事想像すると全然休まない
準備はしても結果うまくいかないし報われないから嫌になってくる
もっと頭の回転がいい人間に生まれたかったな

怒りをエネルギーに変えて仕事するしかない
俺と同じくみんな卑怯で下劣
人間と言う生き物に愛想がつきた、親兄弟のみ大切だから生きるしかないからな。

沈む船からは逃げ出すが吉
俺の場合は自分がもう沈むしか無いからその前に処理すべき事をしてる
年内には終わらないけど年度内には終わる
その後はしらん

しんどい
捨てるしかない

もう死にたい

動けない

自分を捨てろ、思いを捨てろ

捨てれば、楽あり

過去の思いをもって、生きていくことはできない

プライド捨てた時が死ぬとき
世間の評価と安定が全て
コミュニティの中で生きるなら脱線したら死ぬしかないでしょ？

結婚子供安定優良企業勤務
一つでもなければ虫けら
自殺が相応しい

お文具さんのアニメめっちゃ癒される

恋に恋してる俺が、ふと我に帰って、人生について考えてみた。
のめり込む趣味はない 街には何もなく 社会人になってから友人たちとはあまり会えなくなった。仕事にも通えず他人を僻んでばかり。俺のしたい仕事ってなんだろう。発達障がい持ってる俺に出きるわけないか…、
すごく悲しくて虚しい。

40も過ぎると先の希望も見えない状態で孤独感募らせて自己嫌悪もあってツライ
ペットがいなくなったら自分の生きる意味すらない

自分も、高齢独身で、親は死んでる

生きる意欲が、ない

>>177
俺も歯ボロボロだわ
引きこもり対人恐怖症すぎて歯医者行けんし歯に穴空いてるし、自分で分かる位口臭もヤバい
小中は人気者だったけど大人になってからで落差精神ズタボロ

しんどいな
聴力は問題ないのに、緊張してるのか聞き取れない
理解するのに時間がかかる

>>199
おすすめで流れてきてはじめて見たとき、泣いてしまった
優しいアニメだよね

長文ごめん
安定剤飲んで扶養内ギリでパートして実母に2割ほど渡してるけど自分の貯金全くできなくてきつい
昔、親が知人に騙されて貧乏家庭になり嫌気がさしてハタチそこそこで嫁に出た
姉は薄給で地元で一人暮らし、その後父は病死し母は姉との同居を断られボロアパートへ転居
同居を強いることは出来ないけどお互い生活費浮くのに…特別不仲ではないのになぜ？
私は運命変えたくて努力して早く家を出たのに結局実家に足を引っ張られ続けてる
もっとお金渡さなきゃいけない、渡すべきなのに何で自分ばかり？とつい思ってしまう
私なんか恋も結婚もしないで死んどけばよかった取り敢えずこども作らなかったのは本当によかった

怒り我慢しすぎて禿げそう
一喜一憂せず無関心になりたいなぁ

受け渡しに痛み・苦しみが全く無いのなら
自分の命を生きたいヒトに差し上げたい・・

>>181
大阪住みなら飯位奢れるぞ

オレも
歯が、数本抜けて、
いまも、２、３本ぐらぐらしてる

マスクないと、
死にたい

北海道苫小牧市は3日までに、同市の生活保護行政を担う部署の20代男性職員が自身のツイッターで、
生活保護受給者を「人間ではない」などと中傷する投稿をしていたと明らかにした。

市はアカウントを削除させ、処分を検討するとしている。また担当部署の全職員への研修を実施し再発防止に努める。

市によると、男性職員は9〜10月、「野蛮だから時計をしていくと（受給者に）襲われる」などとの趣旨の投稿を少なくとも3回していた

ちょっとしたことにでも過敏に反応してしまう悪癖をどうにかしたい。
自分でイライラためてそのせいで毎回自滅してる。
バカだなあって思うよ、でも気になってしょうがないんだ。

>>199
人間がもっとお文具さん達のような優しい生き物だったらいいのに

ニンテンドースイッチに興味がない
おっさんなると何も興味持てなくなるわ
こんなんで５０代とかなったらどうするんだろ

>>211
こういう、弱い立場の人を攻撃するヤツが増えたから
生きにくい

生きていたくない。
消えてなくなりたい、
煙のように。

人生は苦痛の連続

死にたいのにこんなスレに来て慰められてたらますます死ねんだろ
生えてるトゲを反転させて自分にトドメ刺さなきゃ死ねないのに
トゲを無くしてくれるわけでもなく少し丸くして貰った（と錯覚）だけでどうすんだと

現実逃避してカラオケボックス来たら、平日なのに高校生の連中がいて、数人で騒いでる。クリスマス近いからかカチューシャつける。

羨ましくないけどさ、なんか楽しそうで、こういうのって一生の思い出になるんだよな。って考えた。

俺もこれからこういう思い出作れるかな。

外は雨だし、傘持ってきてないよ…

少しぐらい安心出来る時間がほしい
ホッとしたい

>>219
一緒に歌おうぜ

かみさまたすけて

自閉症スペクトラムがここまで正社員になるのが難しいとは思わなかった、
ガチで人生が終わった 近頃体調もずっと悪いし、ほんと踏んだり蹴ったり

ただでさえ生まれたかったわけじゃないのに生きてる間も苦しめられる意味が分からない
同じ目に遭わせてやる

>>224
まだそんなことしようという意欲がわくだけうらやましいわ。
疲れた、マジで。

夕方になると寒くて寂しい。

底辺で孤独で辛いなあ

連載中の漫画の続き気になるけどもうむりだ
死ぬなら夏より冬だよなーしのう

つれえよ。平和に生きたい。

確かに生まれなければ疲れなくて済んだんだよね
疲れたわ心も身体も

その元気こそないけど叶うなら自分を攻撃した人や体質遺伝させた親には同じ経験くらいはしてほしいかも
せめて奪われた人生分幸せになりたいなぁ

外出るの怖い。
自分が全部悪いから仕方ないけど。
人にあうのも怖い。
もういろいろ怖い。

【FLASH】大久保佳代子の持論…結婚しない女性の共通点は「性格が悪い」 [愛の戦士★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1638505097/

もうほんとだめだ…仕事も趣味もやる気が起きない

昔は趣味を楽しめたし、土日休みが来るとワクワクしたなぁ。
好きだったショッピングや、出かけたり、もう今では全てが辛くなって興味も無くなってしまった。
景色が全部灰色になったみたいに感じる。自分はゾンビなんじゃないかってぐらいやる気出ない。

老いだね
同じだよ
独身中年が独り歩きとか、昔は別に気にもしなかったけど、
今は気にするようになった

人を信用できないし自分も信用できない
悩みを相談できず鬱屈ばかり溜まって死が解決にしか思えない

助けて
お父ちゃん、お母ちゃん

疲れた

本当にデスが無になるのか
現代の物理・化学・科学では確認しようも無いからな

無じゃなくゼロなら
またスタートからのやり直しだからな
生き地獄ルートはそのままのリスタート

ゲンナリする

母と少し話しをしたら安心した
人の声が聞きたいのかな…
人と関わる努力ができない癖に寂しくなる
都合のいい人が欲しいだけなのクズだなぁ

助かりたいけど助かりようがないのは明白

よくわからないけど
疲れすぎて希死念慮出てる
仕事終わったけどまだ気持ち悪い
チンコもしょんぼりしてる

身体が鉛のように重い
頭が回らない
買い物でも商品を選ぶのにものすごく迷って時間がかかる
道に迷いやすくなった
会話が出来ない
壁やテーブルに頭を打ち付けたい衝動が抑えられなくなってきた
はよ死にたい

楽しみもなにもないし、薬飲んで寝るかな
興味関心好奇心が死んでる

>>177
これ読んでめちゃくちゃ笑ったんだが

胃が縮小してて辛い
以前は平気だった食事量でもメチャクチャ気持ち悪くなる

死にたいもう無理生きて生けない
薬も今日は効かず苦しい

まあ自分も含めて業だろうな
苦しくて当たり前なのが地球の人類なんだろう
魂のトレーニングセンターでもあるのだろう
全てに意味がある

すごくしんどい痛い

寝まくる薬を飲んだ
でも最近効かない

え？

ああ、ID変わった。さっき他の人のIDになってたんだが。こんなことあるのか。

頭蓋骨をバイブレータで振動させてる
少し気持ちいい

スイスでサルコという夢のような装置が開発された。
カプセル内の酸素濃度を急激に下げる事で苦痛なく速やかに逝ける。

どう考えても修正できそうにない　自分の人格

ザルナンド・メギルダフィは？

年末の仕事の殺人的なスケジュールを目の当たりにして絶望している
度を超してるよこれ・・・

ちょっと気持ちが落ち着いてきた
あまり考えすぎないようにしないと
不安になるあまり心配事を探してる気がする

あれだよあれ、嫌いすぎて「G」を探しちゃう行動
ばかだよ。自分…

休日出勤したくねぇ
もう働きたくないよ

>>256
そこに運ばれるまでがものすごく怖いと思う

>>256
正に夢の装置だな
処方された薬を飲んで安らかに死ぬ従来のやり方でも十分羨ましいが

どうすれば満たされる何やっても中途半端

しんどい

しんどいな
死にたいな
何もかも嫌になったな
生きていても役にたたないしな
朝になったら死んでたらいいな
もう少しいい人生だったらな

どうか2度と目覚めませんように

認知の歪みを改善できたら変わるんだろうけど今のままからに閉じこもって受身なままでは何も動かないな
少しでも楽しい笑顔の人生歩みたかったな

変わるのを頭が拒否するよな
やり方は分かってるんだが居心地の良い自己嫌悪から離れられない
太陽を浴びて運動するかな

運動したり早寝早起きすれば少なくとも倦怠感は消えるだろうけど無理やるきがおきない
休みの日の夜は高確率で情緒不安定になったり動悸がするんだけどなぜだ

強い抗うつ薬飲んで寝まくらないと
休みの日に休めない体質

生活習慣も重度だと辛い
だるい、痛い、重い、息苦しい

吐き気がして眠れん
心細い

何かをして気を紛らわせたいが
ネット以外内もない

体調悪いが、病院が激混みなので
病院行くと、帰ってくると何もできなくなる

病院は疲れる

しんどい、地獄かよ

朝６痔から病院に１時間並ぶか迷う
１２月はなんか体力がない
挫ける

疲れた

一度寝たけど
二度目がじっとしていると気持ち悪くて眠れん
病院に並ぶの寒い

今日は薬だけ欲しい
もう寝てたい

>>281
頑張れとは言わん。俺もいるぞ

水２リットルぐらい飲んだら
体楽になった

日記を読み返すと、前はまだ仕事に前向きで足掻いてたのを知った。

疲れた死にたい

病院に並んで診察券出してきた
寒い
土日病院が多いから辛い

通院日が近づいてきて憂鬱で眠れなかった
朝から病院行ける人偉い

死にたい

しんどい、金もなくなった、体も

希死念慮は薬飲んでなにか食べて寝るのがいい
トリプタノール飲んで20時間ぐらい寝たりする

俺も疲れると死にたくなる
睡眠を増やすべき

俺は寝てると死にたくなる。
毎日14階から飛び降りると考えてる。

目が覚めると何ともない。

朝からニヤニヤと独り言と気分の高揚が止まらない 親に迷惑かかるのは分かるが 昨日あんなに苦しかったんだ。まるで薬物中毒だな…

何もかも嫌になってきた。消えたいわ。
死にたいじゃなくて消えたい。死ぬ勇気なんかないのだから。
誰にも迷惑かけることなく最初からいなかったようにしてほしい。

まともな精神保てるのは土曜日くらいだな
日曜日の夕方は本当キツいしいつになったらもっと気持ち楽に持てるんだろ

また重機がきた…忘れた頃に始まる工事、今度は頭の2メートル先
半年の地獄の始まりここ8年ぐらい4ヶ月平穏だった事がない
疲れたなあ…

幸せになるか楽に無に還りたい
今のところのこんな人生なら生まれなくて充分

死にたいンゴ🤗

吊るンゴ🤗さよならニキ😇

医療費半端ない
破産するわ

貧乏なのに
一ヶ月で29000円

死なないために働く
それ以上のことが出来ない

もうどうでも良くなってきた
頭が働かない
身体も気持ちも動かない

もうダメだ

おれも
疲れきった
しんどい

飯食えない、胃が荒れてひどい吐き気と腹痛で苦しい。ヘタしたら、栄養失調になるかもな…。

双極の鬱転して寝込んでいても怠け者と言われ先日ODをしたけどやはり心配などしてくれなかった
今までお前は生活能力がないから一人で暮らせないと言われてその通りだと思ったけど今時ネットで調べればどうにかなるなと思ったから最低限の荷物だけ持って家を出てきた
でも当面のお金もない
フリーターだから25日の給料日まで30,000円もない残高じゃ暮らしていけない
あまり友人にも頼りたくない
市のシェルターなり短期入所が空いてればいいがそれが分かるのも早くて月曜だ

死にたい

明日からまた仕事
休みの日でもずっと職場のこと考えて、何言われるんだろうとか冷たくされるんだと思うと出勤したくない
嫌われる勇気とかそういう系の本読んだり、動画見たりしたけど不安が消えない
ずっと頭の中に嫌なやつがいて、言われた言葉が消えなくて、涙が出てくる

女欲しい…行動することすらできない

>>190
怒られたらジョーカーしたいよな
免罪符が欲しい心身喪失になりたい
そうしたら残虐に身体抉ってやれるのに

>>211
虫けらは死ねは社会の総意
だから弱者はジョーカーにならないと

なんかずっと気持ちが優れんわ
疲れが取れない、気が休めない
もう終わりだよこの身体

つらいなあ
原因はわかるんだけど
なれるしかないからな
ここ一ヶ月近くずっとそう
無理だけど一人暮らししたい

つらい。しんどい

どこにも行くところがない

寝ても悪夢見て金縛りとか

寒すぎる

職場に行きたくない…
少人数で狭い職場でほぼ全員から嫌われてて辛い
耐えてたけどしんどすぎて1月で辞めることにしたけどまだ行かないといけないのが辛い
すごい冷たい態度とられる…
複数人で話せなくて嫌われてる
他にもいろいろ気に入らないんだろうけど…

酒飲まないと土曜日を心安らかに過ごせない

死にたい
こんな人生嫌だよ
もうしんどい

オレもだわ
生きるのうまくいかない

金もうけとか、安定とか考えて
進学とか考えなかった
バカな自分

アドバイスくれる大人も周りにいなかったし

ちょっと持ち直してたのに、
嫌なことがあった
つらい

俺も
最近ちょっと調子が良かったのに
今日あたりからまた落ち込むようになった
つらい

しんどいけど、楽に死ねないもんな

ネットサービスとかレイアウトとか無駄にコロコロ変えて仕事した気になってるなよ無能が

寒い、くそ

つらいさびしい

メンヘラに就職活動はキツすぎる
毎日自己否定されて一生モノの傷が増えていく
なんでこんなのに生まれてきたんだろう

ハズレを引かされてしまった命にすらろくな退場法が無いこんな世界嫌だ

こんなゴミみたいな国に産んでんじゃねえぞクソ親がよー

日本以外のガチゴミ国に失礼だろ
お隣の恨国とジェノサイド国とか
太平洋の反対側の威張り散らした国とかな

暇

>>333
先進国と比較してんやないで
我が国が比較出来るのはもう途上国の皆さんや

日本は生きづらいよな

ほんとゴミだよなこの国
衰退していく一方の老人ばっかりの時代遅れの国
過労死パワハラいじめが普通で子供がどんどん自殺していく終わった国
借金だらけで南海トラフで終了だね
完全な失敗国だな、おめでとう！

産んでんじゃねえよアホ親ー！！

韓国？中国？アメリカ？

普通に日本より進んでてワロタｗｗｗｗ
ざまあ

地獄だわ

苦痛と諦めが当たり前になってて、生まれてよかったと思える経験をしたことが無いと気が付いてしまった
普通の人なら苦労無く享受できることに憧れる人生は虚しい

他の国で生活したことないからわかんね
でも自殺が多い国は相当おかしいと思う

無いものねだりのゴミはBTSとかブラピンとかのゴミを聞いてそうだな

このネトウヨは演歌かアニソン聴いてんだろうなｗｗ
時代遅れの老害国だからね

強制堕胎させられる国や指導者批判→即極刑の国やベッド脇に銃を常備する国しなきゃ寝れない国よりマシだろ

またキチガイに構ってが始まったな
これが目的だからな

仕事辞めたい
仕事さえなかったら生きていける気がする

何年か後にはアフリカの○○国よりマシ！！とか言ってそうｗｗｗｗ

そんな恵まれてるはずの国でも生きる方が怖いと毎日何十人も自死で亡くなるんだよな…
同情というより、皆すごい勇気だと思ってしまう

BTSとかブラピン聞いてんだ
くっさ

氷河期の黄昏時がはじまったな
間違いなく衰退の雰囲気がする

急にBTSとかブラピンって言いだしてなんなのこいつ？
分かりやすいネトウヨだなｗｗｗｗ

米ポチに続きシナポチ決定だわな
30年間で賃金が倍増している主要国と比べ
日本は実質マイナス
終わってるわな
保守が威勢の良い事を言ってももう手遅れ

ワクチンだって、異物が入ってるのに
打ちたくない
と言えない、同調圧力がひどい

他の事についてもそう

親をディスってネトウヨ言っときゃ済むと思ってる甘えん坊で平和ボケの低脳

俺につっかかるといつもの相手と違って長丁場になるぞw

>>353
それでも、海外に日本の金ばらまいてるからな

こういうくくり方はよくないとわかっているけれど
それでも健常者って怖い
人を傷つけること言ってゲラゲラ笑っている

>>356
外にはエェ格好してるからな
もう出す金も無くなるよ
代わりに実質の移民は受け入れるという愚策

BTSとかブラピン聴いてる奴いたらイライラしてんだろうなあｗ
しょうがないよな日本のエンタメもオワコンなんだから
すべて終わっていくゴミ国日本ｗｗ
産むんじゃねえぞ、ゴーミー親

生きるのは
しんどいなんて
もんじゃない

もんじゃ焼きは
食べたことなし

そんなに日本が嫌なら出てけよ
コロナで出れないのなら別次元に飛べ

ジャニーズ秋豚の時点で日本はオワコンだわな
アホの下地が整ってるからな
冬ソナを経てKポッポに侵食されるのは規定路線

教育も終わってるから英語も話せないし外に行けない国民ｗｗ地獄ｗｗ
韓国なんか普通に英語喋れるやつ多いね！

さすが先進国！ゴミ日本に生まれて悔しいよ

毎日泣いてばかり
もう疲れたよ

オレが失敗したよ人生を

やりたい事も楽しいと思える心もないと生きてるの辛いよな
幸い仕事、人間関係、金は大きなストレスなく入手出来てるけど、やりたい事でも夢でも無いから全然実感ないわ
彼女や家族が居ないからマジで生きてる意味がない
有能な実業家がバリバリ働ける理由がマジでわからん
孤独とかどうやって埋めてんの
相手の嫌な部分は切り捨て、好きな部分とだけ人間関係気付くとか器用過ぎるわ
好きなら全部好き、少しでも嫌いなら全部嫌いになる

死にたい

こんな弱った人用のスレでも争いと説教ばかり

生きる事も一生懸命頑張る事も疲れた
意味の無い辛いだけの人生だった

労働が嫌すぎる
辛いだけで時間の無駄
働いてた頃は時間と体力と精神を無駄にして金を手に入れても
ただつらいだけの毎日だったな
でも金が欲しい
治験に手を出してみたけど地方で案件が無いしアトピーを隠して応募しても尽く落ちた
ポイントサイトとかも続かんセルフバックもその場しのぎ
アフィブログやらも中途半端
株、仮想通貨は…知識も無く怖くて手が出せない
せどり、転売も自分で調べたり仕入れたりとかめんどくさい
無料DTMでちょっとしたBGM作ってオーディオストックに投稿したら何回か売れた
そこは嬉しかった、小遣い程度にもならんがw
続けたいけどなかなか作業画面を開くとこまで辿りつかない
YouTubeニコニコは少し演奏動画あげてそれっきり
ヘタクソだし投稿頻度がゴミ
練習とかして録画撮影準備、編集とか動画投稿文考えたりめんどくさすぎて続かん

結局ほとんどが目先の金のために手出してるだけだからやる気ないしな
てゆーか本気になって稼ごうという意志がないから続かないんだよな
音楽だけは楽しいから続けていくと思う
実家寄生ニートだけど出て行きたい
家族の目が他人の目が辛い全員敵にしか見えない
労働だけは絶対に嫌だこのままゴミみたいに人生終わりたくない

金があればある程度自由で楽になれるのにな

色々やってみてほんのちょっとは金入ったんだ誰か褒めてよそして養って

童貞だから彼女が欲しい
全肯定お姉ちゃんが欲しい
長くてごょめん

誰か助けて

なんでみんなそんなに時間も好きなこともあるんだ、同級生が好きなこと見つけて専門行くの見てたら惨めすぎてしんどい
親ガチャ大優勝して楽しく生きてくれればそれでいいって言ってくれる親がいるのに受験合格しようがしまいが就職できようができまいが自分が楽しく暮らしてるの想像できない、申し訳無さで自己評価下がりに下がって暖房ついた部屋で暮らせてる自分に怒りがわいてくる

お先真っ暗なのに生きなきゃならん
生きたくねえ

しんどいな
毎日毎日
そのうちよくなるのかな
売り上げよくなったら気持ちも変わるのかな

独身病気持ち中年貧困
薬のせいか最悪でも焦らない
ふと客観視が強くなると死にたくなる

ID:hPHDQjaOのレスは弱音じゃなくてただの暴言だろ
またあの発達のおぼっちゃまくんか？

足が動かない
でもこの感じが心地良い寝れる

332 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 16:23:40.20 ID:hPHDQjaO
こんなゴミみたいな国に産んでんじゃねえぞクソ親がよー

338 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 16:40:36.33 ID:hPHDQjaO
産んでんじゃねえよアホ親ー！！

359 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 17:11:24.92 ID:hPHDQjaO
BTSとかブラピン聴いてる奴いたらイライラしてんだろうなあｗ
しょうがないよな日本のエンタメもオワコンなんだから
すべて終わっていくゴミ国日本ｗｗ
産むんじゃねえぞ、ゴーミー親


最低最悪でクソみたいな人間
そんなに日本が嫌なら外国に移住しろよ

俺はアメリカだったらホームレスになってるところかもな

ここって親や国の悪口言わせないよう見張ってる奴いるな
キモい国

中国や北朝鮮とそう変わらんよなw

何処の金かしらんが
工作業者はいっぱいいるだろ
定時になると人減るし

ネトウヨとか4ねばいいのに

某公共機関で障害者非正規やってるが、障害者の対応担当者が
「障害者でも明るく元気な方がいい」と断言、マジで嫌になるわ
今年で任期切れ&常勤になれる可能性は激低だし、
もう破滅するまで好きなことやろうかな

人間としての格が最底辺だから
おれはいつ死んだって誰も困らない
生きたいかどうかだ

>>337
ほんとみんな子供作っちゃいけないと思うわ

三浦春馬・KARAハラ「顔面SSS、財力SSS、何千何万ものファンがいるけど自殺します！」

🤔

働いても文化的な生活する余裕ない
そうすると何のために働いているのかまで行き着く
一度そうなるとなかなか心の新鮮さが昔には戻らない

鉄鋼から造船から半導体から何から何まで研修・提携・指導という名目で日本に潜入したシナチョンに技術を持っていかれた上にドドメはエンタメ
その結果が伸び代がほぼない窮屈な国内状況になり親韓親中勢力が増すとばかりなのにネトウヨだの言ってる亡国野郎はさっさとくだばれよ
無知は罪やで
Kが竹島を奪う際に日本の漁民が殺されてる事すら知らんやろ
呑気にKポ聴いてる場合かよ

税金払ってるのに何もしない国が悪い

望むばかりでほぼ動かない国民が悪い＝自業自得の衰退

国防のプロなんだろ？

政治の話はよそでどうぞ

Kpopなんかに発狂してる奴はネトウヨしか居ない

>>393
公務員のボーナスの話だよ
聞くだけで死にたくなってくる

自国の領土に上陸どころか字番地をつける事すら許可しない国とか狂ってるだろ
自虐史観で中韓にペコペコし米のポチをやり続けて牙が無くなったイエスマンの結果が犬だわな
そして犬食いKに喰われる

時間給与の換算で言えば
1時間あたり300円から500円が
イエスマン日本の無策とお花畑によるKプロダクツ購買によるダウンやで
結果生きづらくなってるわけや
それでもスマチョン持ってKゲームで遊んでるアホども

あんまりこんな事言いたくないけど反出生の男は若い女優レベルの人が求めてきたら確実に中出しするし女はジャニーズとかが求めてきたら子供産むと思う
聖母とかイケメンに中出しされたら絶対産んでマウント取るだろ

とりあえず嫌な事は忘れて酒飲んで歌でも歌おうぜ

やっぱりどこかヌケてるんだな。

急に気分落ち込んできたきつい

生きづらさの最大の原因は社会と比較することというのは解った
次は比較しないための思考方法を探す旅だ
限界は近い。急がねば

大阪の45才、生活保護中です
もう死ぬことばかり考えてしまって住環境も最悪で孤独です
何をしても不安で楽しくないです
誰でもいいし、安いのでいいから飯おごって欲しい
気持ち悪いけど愛情が足りないし誰かとつながりたいです

なんだ？このたかり
国にたかって赤の他人にまでたかって
どんだけ厚かましいんだよ

>>402
前向きだなぁ
なんかいい方法あったら教えて

頭の中が石になったみたい
思考力が皆無で、何も入ってこないし何も出てこない
24時間絶え間なく頭痛がひどい
死にたいな

仕事も部屋の汚さもどうにかしなきゃって思うし寝転がるだけじゃなくて何か意味のあることしなきゃって思って何もせず終わった
いっそ消えたいけど自殺は痛そうだからやだなと思うと勇気もでない

疲れた
しんどい

体がおかしい

You Tubeで「無 最高の状態 要約」で考え方があるけど、鬱に効果あるかは知らん

もっといい人生だったらな

無条件の肯定感だの愛情だの結局嘘っぱちにしか思えない
所詮誰かの需要を満たす条件や価値が無ければ愛されないんじゃないかと思う
そういう物を何一つ持てずに生み落とされた人間は自分で価値を生み出し続けるしかないけど、そういう努力は心底虚しい

別に完璧主義でもなければ凄い人と思われたいわけでもないのに
ただ対等に人と親しくなれるだけでいいのに
そんな事すら満足に出来ず
自分の内側で渦巻いてる真っ黒な絶望感だけがどんどん増大していく
こんな状態で誰とも対等でいられる筈ないし誰も幸せになんて出来ない
死にたいというより自分を消したいぐらい憎い

寒い

酒とタバコと暴飲暴食夜更かしして身体に悪い事しかしてないのにまだ死なない。
クソデブで採血の針刺しにくい程血管細いのに糖尿にもならず心筋梗塞も脳梗塞にもならない無駄に頑丈。
いやはよ心不全とかで逝かせてくれよ。

>>398
中出しはそそらないからひたすら外出しするわ。
欠陥人間の子孫なんて残したくねーし。

しんどい

さみしいな

さっきたまたまマツコ会議やってて漫画家の卵みたいな若者達が
インタビュー受けててバイトして金貯めて上京して
雑誌連載目指してるみたいな奴らがいて
俺はこんなにやりたいことのために頑張れない
努力なんてできない
でもこんな風に頑張って成り上がりたいんだけど
遅すぎた自分に怒りを覚え
無駄に若者達にライバル心と嫉妬で頭狂ってる
辛い誰か助けてくれ

>>418
どうせその若者の夢も叶わないよ
比べたり羨む必要なんてない
立派になる必要もない
マズローの欲求五段階で調べてみ
その順番に一つずつ満たして行くんだよ
貴方が求めてるのは5番目だから先を見過ぎだ

なんだかんだで気持ちをぶつける場所がまだある時代でよかったなと思う
もしネットも娯楽も何もなかったら話し相手もいないし全然やっていけなかったのかもな

弱音はいて後ろ向いて前に進むヤツも居るからな

私は今年で98だね

>>418
そんな努力しても食えていけるのは
わずかだよ

自分も技術系で、かなり努力して勉強した気がするけど
体をボロボロにして、辞めた

失敗人生だった