生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく88
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1635581957/

今までどおり生きづらさをかかえる人たちの愚痴をはける場所になりますように

あと２日行けば休み
休みが欲しい何も考えないでいい時間が欲しい寝てたい
永眠したいもう起きたくない
大災害とかゴジラとか東京に来い
なんでもいいからこのクソな日常を変えてくれ

生きたくないのに自殺できないから必死に生きる行動ばかりしていてばかばかしい

【悲報】５万円とクポーン給付に山本太郎「論外だ、国民の生活が全く分かってない貴族的、中抜きクポーン」と批判 [901654321]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1636515359/


めちゃくちゃまともなこと言ってるのにれいわこの国でれいわ支持するとカルト扱い
もう終わりだよこの国

【国策】マイナンバーカード、新規取得で5000円、社会保険紐付けで7500円、銀行口座紐付けで更に7500円★11 [記憶たどり。★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1636544373/


マイナポイント使えるの対応してるクレカとキャッシュレスだけ？？
それ使えない人は0円？？
いったい何をどうしたらこんな馬鹿げた政策がまかり通るんだ？？

こんな馬鹿な話は無い
本当に弱者のこと考えるなら条件付けずに全員に一律現金給付以外ありえない

今日も仕事か。行きたくないよー

しんどい

毎日こんな不安な気持ちに支配されてるの嫌だ
オドオドするなと言われても自信もないから前向きには到底なれそうにない

メンタル弱い人って占星術でいうところの月の状態が悪いらしい。自分も見てみたらボロボロだった。あと生まれた時の月の明るさも関係あるみたいで、満月に近づく程メンタルは安定するとか。自分は下弦の月で、やっぱり暗かった。
お暇な時にでも調べてみると、面白いかもですよ。

今日も風呂入って飯作れた
しんどいもう寝る

デパス１ミリ飲もう

どうすればいいのかなほんと

出かけようと思って準備してたのに朝起きれなかった

朝から死にたいな

別に慣れてるだろ
今までの人生もそうだった
中途半端なままみんなともお別れ
どうせ今回も独りぼっちで無力感に浸るだけ
なのに何でこんな辛いんだろう

自分の身の回りのこと、雑事、やらなきゃいけないのに、全然手がつけられない。やろうとする気力が出なくて、1日横になっている。せめて、ひどいセルフネグレクトにならないように、何とかちょっとずつでも手を着ける！

フラッシュバックがきつい
何なのこの人生
生きてる意味ない

政府の政策が糞すぎて吐きそう
民意すらも弱者にとって敵でしかない

当然 この前の 選挙は行ったよね。
まさか 行ってなくて ここで不満 言ってたりしないよね。

今回初めて選挙行かなかったな。行く気力なかった。文句は言わないよ。どうせ救われない。

選挙でどうなろうが生きるのは地獄であることに変わりはない

じゃあ産むなよ

明日面接練習頑張る

むしろ弱者こそ この前の選挙 行くべきだったのでは？って
思っている。
「どうせ自分なんて・・・」って考えは 今の政治家の思うツボ。

「どうせ・・・」って思い込ませることで
自分たちだけオイシイ思いができるように仕向けているんじゃないだろうか？

>>25
凄いですね尊敬します
俺も頑張ります

とにかく政治の話って パタッと興味が失せてしまうのかもしれないけど、
コンビニで水買ったって税金取られているし、
そんなに関係ない話ではないと思うのだけどね。

ずっと絶望層に沈殿していたいと思うのなら
別だけど。

小学校、中学の時も大人しくはあったけどここまでネガティブに毎日ビクビクするなんてなかったなぁ
まぁ積極的に人と関わって無かったからトラブル無かっただけで仕事みたいに嫌でも人と話す場面ってのが限られた状態だったからなんだろうけどね
本当可能ならまた0の状態からでもいいからやり直しさせて欲しい

産まれてきても
労働地獄

もう早く死にたい

しんどい

情緒不安定すぎてしんどい
しにたい

>>29
異動とか転職すればいいんじゃない？

>>28
今回は少し問題になったけど
白票でも投票率上がるから選挙行ってない
投票率もっと下がってもっと問題になれって思ってる

消費税は誰にでもかかるからどうでもいいな
必要最小限の物しか買わなければいいし

バイトの面接も落ちる…
就職できる気がしない…

しんどい

年齢差別が無理

>>35
どうぞ絶望層に沈殿していてください。
チーン。

最近攻撃的になってて怖い　イライラする　敵ばかりに思える
ジョーカーの気持ちが少しわかる

他人が怖すぎて、もうどうにもならない

何かをされるとかでは無くて、ただ単に他人が怖い

自民は弱者のことなんて考えてないし
野党なんて支持するだけでカルト呼ばわりだし
こんな国でまともでいられる方がおかしい

気持ちがわかるのと行動しちゃうのは大きな隔たりがあるからな
似非ジョーカーの気持ちは全くわからんが、時々、駅でおちんちnびろーんしたくなる露出癖なら理解できる

歯医者に行ったときもビロ〜ンしたくなる
でもしたことはない

カルトのレッテルを貼られたくないから投票にも行かない人が多いんだよ

しんどい
本当に余裕がない
外野がうるさい
相手に飛んでほしいが自分がとんだ方が早い

人生=労働&ストレスゲー、バッドイベントばかり起こる、
体調がいい日なし、多分あと懲役35年ぐらい

前スレの人　奥さんが別れたいと言わない限り別れるべきでないと思う　何も事情知らない自分が言うことではないかもしれないが
自分もこういう板にいる人間だから良い奥さんに自分なんかもったいない奥さんの幸せの足を引っ張ってしまうっていう思考はよくわかる
でも奥さんはそれを叱ってくれた
たぶんそんな奥さんがいないとあなたは病気をちゃんと治せるかどうかも不安じゃないか？今は奥さんの力を借りてまた2人で仲良く過ごすことを目標にできないだろうか
あなたは幸せになっていいんだよ奥さんと一緒に

寿命は20年でいいわ

>>39
具体的にどうぞ

生きてる意義を感じたことがない
苦しい、辛い、そんなことだらけ
生まれてこなければよかった、と何度思ったことか

良くなってきて凹んで、また奮起して良くなって凹んで、さすがにきついわ。仕事でこんなにハマらなかった事はないなあ、40代最後の転職したからもう他はないし

2chを15年以上やってきて初めて1000とったわ
気づかないで書き込んだら1000だったわい
なんで誰も進んで1000getしないだ

生まれてこなければよかった

ジョーカーみたいになってしまった人の気持ちが微塵も理解できないような恵まれた人達が羨ましい
殺せてないからネットで笑われてるけど、そういう人達こそ同じように理不尽な目に遭ってくれ

生ける屍の結末読んだけど
俺も被虐うつなのかも知れない
生霊になってはならない

健常者になりたいことすら叶わないのか

無敵の人みたいに衝動を他人に向けたことはあまりないな
むしろ向けられて死ぬべきは自分なのにとは思う

無心になりたい

自信なくしたわー！はは！
やっぱ向いてねー！！！

腹がへったけど食べるのも準備するのも億劫で動けない

んー実に滑稽☆
本当の自分とは何なのだ？？

100％までは自分に心開いてはくれなかった
まあ、もうそれでいいんだろうなぁ

寿命あとどれくらいあるんだろ

シンドイは通り越してるいつでも逝ってやるよ

苦しいだけつらいだけの人生を卒業する

自分のこと知られすぎたかもしれんそろそろ離れないといけないかもしれない
依存気質のメンヘラだから依存する前に離れなくちゃいけないのに相手のこと知りたくなっちゃっていつのまにか近づきすぎてた
相手にもバレてきた離れなきゃ我慢しよう

会社にとってのお荷物状態なのに未だに図々しくしがみ付いていられることに感謝するどころか周りの態度に怖いときてビクビクしてしまってる
何年も働いてるのにいつまで同じことで悩んで落ち込んでるんだろ

食うは罪、寝るは罪、遊ぶは罪、休むは罪、楽しむは罪、何をしても罪悪感しかない。楽しめない。

さよなら
どうせ俺のことなんてすぐ忘れるんだろうけど、ありがとうございました。

精神疾患なのを分かっていて生まれてきた日を侮辱してきた
しかもルッキズム、エイジハラスメント発言までしてくる
お陰でメンタルズタズタ

やっと眠れたのに1時間で起きてしまった
今日も寝れないのかなあ

じさつしたい

難病持ちで仕事でもミスばかり。
仕事辞めたいけど辞めたら生きていけない。この先も行き地獄。

今日は仕事で大目玉くらう
人生良くしようと日々生きてるけど、辛い事の連続だ。

https://twitter.com/uchu1dane
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

辞めたい行きたくない
心が擦り切れてつらい
また朝が来たよ…

辛い時は逃げてもかまわない。
年齢なんか関係ない。
会社からの評価なんか気にしない。
心が軽くなるのが一番だよ。

今日も何とか風呂入れた
夜勤は疲れるわ
飯食って寝るわ

LGBT関連はガンガン動くのに、選挙票に響かない精神障碍者は完全に無視
絶望的な現況を打破するには、カリスマ精神障害者政治家の登場を待つしかない
誰か怪物的なカリスマが現れてくれないか

愛されて育った人が羨ましい
愛し愛されて生きてる人が羨ましい
俺には無理だ
死にたい

愛されて育った子は自分のことをちゃんと愛せるから、たとえ誰にも愛されなくても幸せに生きていけるんだろうね
とても羨ましい
その感覚を大人になってから自分で育てるにはどうしたらいいんだろうか

しにたい

お父ちゃん
お母ちゃん
助けてごせ

産まれてきたのが本当に間違いだった
母41で産まれた
頑張らなくて良かったのに
もう生きるの辛いんだよ？
本当に死にたい

着替えて面接練習行かなきゃ
しんどい

自分にだけ聴こえるように罵るし連絡無視した挙げ句キレ散らかすし
もう無理、あんな男の下では働けない

数年前に弟が突然死して、今年介護の親父が亡くなったし、もう、俺も終わっていいかなと思ってる

最初から死にたかったんだろう
生きる価値も愛される価値もない
哀れな人生のまま終える

メシ喰っても精神死んでっから味はしねーわ量も食えねーわ

うつが全然治らない　もうだめかも
朝からだるすぎてつらい

しょうもないことでポカミスした。何度も何度もいろんなミスをした。
一回間違えたら次はやらねえようになれよ。なんでそんな簡単なことができねぇんだよ俺は

心臓バクバクしてる
手足が震える

>>88
お疲れ様、大変だったね
少しでいいから自分の為に時間使って下さい
温かい物食べて少しでも美味しかったと感じてほしい

この世は地獄だってお釈迦様もいってたとおりだ

すげーしょうもないことで落ち込んでここに来てる…
正直他のみんなのほうがよっぽど苦労しててこんな自分が書きこんでいいのかって申し訳ない
でもここ以外吐き出せる場所がない…

どう考えても寿命が長すぎる。
意識を麻痺させないと到底やっていけない。
酒や薬にはしる人の気持ちがわかる。

>>96
どんなことでも
例え他の人にしてみたら些細なことでも
あなたにとっては辛いことなんだよ
だからここに来て吐き出していいんだ

>>98
ありがとう、そう言ってもらえるだけでも心が救われるよ。

寂しいなあ
生まれてこなければよかった

昼も食べた、お腹いっぱい。家事もすませた。やることがなくなった。
贅沢な悩みだなあと思う。けど何か行動を起こそうかと腰を上げようとしても気力が完全になくなってなにも出来ない

100は自分の事です

俺は何だったんだろ
誰にもなれないな

酒や睡眠薬より楽しいことが無い

無駄に上から目線で説教辛い……やめてよ

頭が痛い

咳をしても一人だな

吉村昭「海も暮れきる」は凄く面白かった

ここ数日は穏やかに過ごせたのにある人との会話で死にたくなった精神と免疫やられてからこれの繰り返し頭痛は収まったが身体が痺れる早く楽になりたい

お父ちゃん、お母ちゃん
助けてごせ

可能性が途切れる

鬱というよりも適応障害だと
休めないのにどうすればいいのか
もう限界

何を言っても、そんなもん、違う！しか言われない。聞く耳持たないなら関わりたくないんだけど

人の態度で物事を判断する癖なおしたい

違う物は違う

眠い、もっと寝ていたい。
昼寝をしていた間の夢、別に特別いい夢ではなかったけど、起きれば妙に虚しかったりさびしかったりで
思わずそんなことを考えてしまうんだ

生きてることがしんどい

毎日毎日毎日毎日死んだペットのこと思い出して辛い
もう２年経つのに
もう一度会いたい

こんな空っぽな毎日生きていたくない
意味がない

どうせ落ちぶれるなら、高校中退して上京して夢に全振りした人生を送れば良かった
ただ惨めな思いを多く重ねただけの、つまらない人生だった
「人生何が起きるか分からない」とか、いつの日かホクホク顔で語ってみたいわ

今日は薬飲んで早く寝よ
もうそのまま死ねたらいいんだけど

>>116
そっちの世界にずっといたいって感じかも

待ってんだけど？

何かもう真面目に努力して真摯に向き合って
自分の立場に責任感持ってまっすぐがんばって
でも何にもならないし疲れたって休める日なんてないし
やらなきゃと思ってどうにか頑張ってたら気づけば精神病んでるし
だからといって何のフォローも無い
あるのは無慈悲な健康保険更新の引っかかり

何かもうマジメに生きるだけ馬鹿馬鹿しい世の中だなっと
どうせ自分がこんなんなのも自己責任なんでしょ
自分で肥溜めダイブしてるんですよ
今すぐ世界の終末が訪れないかな

死ぬかな

来週の仕事が心配でこの土日もずっと死にたいんだろうなあ

統合失調症と自閉症もち
久しぶりに作業所に行ったが1時間しかもたなかった
過去のトラウマのフラッシュバックがキツイ

気持ちの切り替えってどうやんだろうね　不安障害だとか言われてもなー
不安感が少しでもあるとなにも楽しめない　からだの力が抜けない
完璧な安定なんてありえないんだから死ぬまで人生を楽しめないんじゃないかと
地獄のような予感

YouTuberとかがよくやる「高評価とマイリスト登録お願いしまーすw」とか聞くたびにブチ○してやろうかと思う。
本当にいい動画なら乞食発言なんかなくても普通に評価するわ。
逆にああいう乞食発言とかしない落ち着いた配信者はすごいなあと思う。見てて安心する

夢も希望もないのに生きなきゃならない地獄

何も楽しめない

孤独だけどマッチングアプリも難しいだろうし職場恋愛も無理げーだしどうしようもない

しんどくないのがしんどいわ
奴らは苦しめ苦しめとか思ってそうだが

はあ少しだけ回復してきたな、仕事やらかして茫然自失だった。1番底を思い出そう
自分を見捨てないでさ。風呂入って飯食うか

仕事辞めてやりたい事何でもできるのに罪悪感凄まじい
なんで俺が俺の敵になるんだよ

コミュ障つらい

生きてるのは苦痛なだけだけど、死ぬ気力もないから
楽に死ねますように、と毎日祈ってるわ

仕事から疲れて帰宅した途端涙が出そうになった。
堪えて正解だったのか堪えるべきじゃなかったのか分からない。
明日もコンテナだのなんだで馬鹿みたいな忙しさと喋ってばっかで狸の置物以下のクソリーダーと腰ぎんちゃくにイライラしながら仕事しなきゃいけないのか。
休みたいしもう辞めたい。
来月のシフトなんか出す気にもなれない。

>>138
おつかれ
俺も今帰宅中、
ストレス無い現場になったけど
一度壊れたメンタルは治らない

このまま孤独な底辺人生を生きるか、
自殺して終わりにするか、
ずっと迷ってる
どっちがいいと思う？

しんどい
自傷の代わりにピアスが増える増える
耳裂けそう

朝になったら死んでいますように。
皆が幸せになりますように。

>>140
迷っている間は生きましょう

>>140
生きとけ

てす

ああ良かった書き込めた…
30代後半だけど資格も技術も何も持ってなくて頭も悪いし自己評価も最底辺
求人サイトをぼーっと見ながらふと振り返って考えたんだけどこれ詰んでるじゃんな
正社員の経験もないし就職の面接練習も学生の頃一度もやったことないから分からないし
ハロワも不安で行ったことなくてあと朝も起きれない
小学生の頃から朝起きれなくてそのせいで怒った親からほぼ毎朝殴る蹴るされてた
この先どう生きていけばいいんだろ自分にできることって、所謂底辺職を渡り歩くしかないわけで
この先の人生を考えるとお先真っ暗だから不安が増幅されて不安に押しつぶされそうなくらい怖くなる
最近すごく落ち込む日が増えて今まで何とかやってたこともできなくなってきてる
本心を打ち明けられる人もいなくて周りは自分を好き勝手攻撃してくる人間ばかり
辛いときとかきつい時の心の支えは唯一この板だけ

>>139
お疲れ様
ストレス無い所で働けてるなら何より。
肉体的にも精神的にも疲れて帰宅したらため息つきながら何時間もボーっとする毎日だわ。

>>146
人手不足の業界ならワンチャンあるかもしれないよ

>>132
恋愛とかよく分からんよね
そもそも友情とかも

>>146
大変だね、今は親とは別暮らし？
離れていられるといいけど
朝起きれないのは鉄分が足りないとかあると思う
ハロワ、実情を話したら相談に乗ってくれるかも
少しでも心休まりますように

アラフォー正規雇用経験なしはもう諦めたほうがいいぞ
無理に背伸びしても辛いだけ
非正規の底辺派遣で食いつないだ方が気持ち的に楽

みんな寂しくて仕方が無くて眠れない夜、どうしてるの？
彼氏だと思っていた人に3時間ほど前電話して
「世の中の人は何を希望に生きているの？」と問うたら
「そんなこと考えずに働いてんだよ。甘えるな」と一蹴された
鬱状態、悪化

なんで俺より恵まれてる人間が給付金貰えて俺が貰えないんだ？？
岸田許さん

>>152
彼氏もそんな電話にさぞ迷惑だったろう

>>152
人の彼氏だけど何だそいつムカつくね
傷付けるような事をわざと言ってくる奴とは別れた方が良いよ

岸田文雄、困窮学生10万円支給表明も「新たな分断を呼ぶだけ」と国民総スカン「18歳以下への給付」で“所得制限マウント”早くも頻発★5 [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1636715419/

テレビ見ないからお笑い芸人の話題とか振られてもわからなかったわ
興味関心がどんどんなくなってく

テレビ見ないからお笑い芸人の話題とか振られてもわからなかったわ
興味関心がどんどんなくなってく

給付金がまさかのクーポンに広がる怒り…「議員給もクーポンに」と揶揄も
https://news.yahoo.co.jp/articles/e22f7f8cc41e5a485779a23e8cb594e499ba36d7

>>159
貰えるだけ有り難いと思えって感じだよね
独身は貰えない

クソムカつくやつに復讐したいけど
金と時間が手間過ぎる
インドとか外国人みたく皆で卑怯者をフルボッコして
地中引きずり回すとか出来るの本当に羨ましいわ

いい戦争は絶対にありません。戦争はすべて人殺しです。殺さなければ殺されます。
そんなことは人間の一番悪いことです。二度と起こしちゃならない。
最近の日本の状況を見ておりますと、なんだか怖い戦争にどんどん
近づいていくような気がいたします。
https://www.tokyo-np.co.jp/article/142306

Koichi Kawakami, 川上浩一@koichi_kawakami

世界中が狂ってきた、という感想しかありません。😢
https://twitter.com/ReutersJapan/status/1458636784838279169…
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

おたかさん　311以降国に怒る毎日@motialtjin

@gJQSdRUBxYxxtn5 @bAApU8uopmYtu9w これを見れば気が付くよ。
やり方が汚いんだよね。国民を守るものは削除されてるんだけど、
削除って元のものを知らないとその欠落の意味する事も分からない。
特権階級に都合の良い物ばかりが並んでいる事に気付くよ。
https://pic.twitter.com/Uldp1MqqcU
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

日本で一番多いのは、年収100万円台で貯蓄ゼロの世帯という過酷な現実

NEW!2021-11-11 10:43:00
https://ameblo.jp/kawasemino/entry-12709514217.html

ここにいる死にたい人達から命をもらいたい
この世が苦痛で溢れてても永遠に生きていたい

黄金の林檎を貪りながらダラダラと生き続けたい
最後の1人になるまで

って子供ん時からずっと考えてる
産まれてきたこと、生きていることを否定された反動だろう
死にたいではなく、消えたいと思う時期もあったけど
結局またこの思考に回帰した

ハァー
地球のみんなオラに元気をわけてくんねーかな〜
現金でも可

私は生きてていいんだ、産まれてきて良かったって思いたいんだよ
自分自身で心の底から
でもそれが上手くできない
心が壊れているから？
どうやったら修復できるんだろうね

壊れたまんまでいいじゃん
治らないものを治そうと思うからキツイんだよ

そうはいうがな大佐

>>167
はやく逝きたいって思う人が多いスレで、長生きしたいって珍しいね。

反出生主義は大嫌いだ
でも君は君のままでいい
そんな君が大好きだから別にそれでいいんだ
ただ何でそう思うか知りたかった
君が産まれきてくれて良かったと私が思う気持ちを知ってほしかった
そんな気持ちを押しつけてごめんなさい
我儘言ってごめんなさい

>>172
そうだね
生きてるのが辛いのは同じだから、ここで吐き出してもいいかなって思ってね
反応してくれてありがとう
嬉しいよ

仕事したいけど、頭悪くて出来る仕事なくて将来不安でしょうがないのに
父親が癌で今度手術…
色んな悩みがあって苦しい
もう死んでしまいたい

どうにか今の現状から脱したいって気持ちは常にあるけど超えられない壁が大きすぎて中々先に進めない
アニメやドラマなら大どんでん返しがあるけど現実はとてもそう上手いこといかないからな

今より生活の質あげたい
ボロアパートや好きじゃない地域から離れたい

心って一度壊れると修復するのが難しいな。
環境が変わって良くなったと思っても、フラッシュバックやトラウマで躓いて止まってしまう。
どうせ俺は無価値、生きてる資格がない、死ねば皆喜ぶんだろうなあ等とネガティブなことを考えてしまう。
死にたい気持ちはずっとある。今日も下を向いていくか。

俺も壊れやすくはなったかな
だいぶ寛解していて、前向きになれたり好きなことやったりできていても、少しのトラブルでガクっと鬱状態に落ちる。まあ主に仕事や金

>>161
私も復讐したい

>>177
分かる
全く同じだけど
自分の場合は分不相応とか高望みって言われるし実際自分でもそう思う

>>170
いいレスだ
治らないものを治そうとして幼少期から人生のほとんどの歳月を苦しんで来たが最近この思考に行き着いて壊れた自分を絵や創作に向けてる

はぁ...回避からスキゾイドに転身したいなぁ
他己評価が気にならなかったらどれだけ楽なことか

つらい

>>184
つらいよね

常に追われているのにもう何も出来ない

仕事で受けたダメージやっと回復してきた
やっぱり睡眠がポイントか。今日は女来る飲み会久々に行くわ

つまりは政治家も国民も弱者・貧困層についてあまりにも無知すぎるから
クーポンだとかポイントだとかああいう糞政策が出てくる
現実が何も解かっていない
また自殺が増えるよ

早く眠りたい

年末年始が鬱だわ何も予定ないし
みんなが楽しい中孤独ってのがつらい
同じように年末孤独な人と会いたいぐらい

>>152
3時間話聞いてもらえただけでも感謝すれば
全部人のせいのメンヘラ

政治家どもの給料を全部クーポンにすればいい

どうしよう
ストレスすごくて辛い
とある手続きしたんだけど、審査で一ヶ月待たなきゃいけない
する必要なかったんじゃないかなとも思うんだけど
耳鳴りしてきたし
辛い

>>186
今までよくがんばったよね。

チンコーポン

>>189
眠ることだけが救いだった時がある。
目覚めた時の絶望感といったらなかったなあ。

あのクズ、死ね

調子悪い時、夢は子供の頃の夢を見る。
50歳手前ですが皆さんどうですか

因果応報なんてあるのかね。
世の中には返せない悪口がある。顔、勉強偏差値、運動神経、学歴、年収、コミュ力。勝ち組には何も勝てないから言い返せない。
話題そらして言い返したこともあったが、あっちは友人と聞こえるように悪口言ってくる(性格悪いなど)。来る日も来る日も・・・これで精神壊れた。やつらは楽しそうに学校生活を満喫してたよ。まるで何事もなかったかのようにな

数年後に同窓会であったら、みんな勝ち組だとさ
人生アホくさー

コロナワクチン打ちに行ったけど、用紙に記入漏れがあってボールペン置いてある所を探して
キョロキョロしてたら、施設の女性が気付いて咄嗟に駆けつけて来てくれた
人に親切にされるって嬉しいね
いつも辛い気分で過ごしてるけど今日一日気分がよかった、ありがとう。

ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ

死ねー

死にたい

転職するんじゃなかった
死にたい

ID被りって本当にあるんだ

上に越してきたパリピ一家の騒音でろくに睡眠取れず聴覚過敏も悪化して死んだ
管理会社に言ってもダメ
終わった

>>204
わかる

>>188
無知ってか単に電通やパソナに金流したいからやってるんだよ。

>>207
ありがとう
今の職場は何もかもがハイレベル過ぎてついていけないまま3週間が経った
記憶力ガタ落ち、会話が出来ない、不眠不安でうつ病もぶり返した
保険証はまだ手元にないから自立支援で通院してた病院には行けない
辞めたい

自分はつい最近初日で辞めた。
こんなクズだから死にたい

悪化させるより真っ当な判断だと思うよ

>>198
自分は夢をみた日のほうが調子はいいですね。
荒唐無稽な夢が多いけど　
見れた日は夢日記をつけているよ。

>>212
レスありがとう
6歳の子がいるのに、家族の夢を全くみない
病んでる

無意識に顔色を伺う癖が治らない。不機嫌な人が苦手で1人でもいると一日中憂鬱になる。仕事だと割り切らないといけないけどどうしても出来ない。心のないロボットにでもならない限り一生無理な気がしてきた

鬱で働かないでずーっと寝てるかボーっとしてるだけ
私みたいのが生きてても迷惑しかかけれない
早く死にたい、なんで両親が早くに死んじゃったんだろう
子供も出来なかったし、本当にポンコツ人間だわ・・・

可愛い女の子のおまんこ舐めたすぎてしんどい
死にたい

死んだほうが絶対辛いというか恐怖だよ
生き地獄でも死んだら完全な無
楽しいとも苦しいとも感じない、むしろ存在すら認識できなくなる完全な無

怖すぎて生きていられるほうが無になるよりまだましと考えられるようになってきた

>>217
自分は死んでからt→∞時間後に生き返る（＝意識を失った時点の自分と同一のシナプス構造を持った生命が存在する）可能性があることが怖い
有限時間なら生き返る期待値は限りなく0だけど、
宇宙は永遠に生成と消滅を繰り返し、そのt→∞の期間で生き返る期待値は1以上になるかもしれないからね

つまり永遠に死ねない可能性があるから一定の結論が出るまで死に留まっている

無にはならねえなきっと
永遠で無限だ

>>198
悩みも無く楽しい心地の夢を見る時はある
こんな現実は嫌だ

仕事決まらなーい

夢の中の方が余程充実してるって時がある

大丈夫自分のこと好きになる人なんかこの世にいないから大丈夫大丈夫
しにたい

整形したい
お金ない

頭も良くないしかまってちゃんだし
ハゲやし顔もかわいくないし
料理とか得意なわけでも仕事ができるわけでもないし
ブスなのにかまってちゃんって終わってるやろ地雷でしかないわ
こんなんだから自分のこと好きになる人なんかいないよだから落ち着こう大丈夫大丈夫好きなわけないよ

日付跨いでしまった
もうすでに今週が怖い生きたくない早く病院受診したい

家の駐車場までは着いたのに
家に帰るのが怖い

https://www.youtube.com/watch?v=NNcaEeButtA

https://www.youtube.com/watch?v=wjV6KVdOgBo

明日から目覚めませんように

https://www.dailymotion.com/video/x5ytvk7

電車で静かにしなきゃいけないのも大変だよね
ただ、
東大医学部は賢い

まともに注意しようとしたら逆上するだけだわな
うるさくてもそっと無視して次の駅で一緒に降りてずっと話を聞いてあげるのがいい

体調悪いよ…毎日毎日もう死にたい

>>220
子供の頃の夢を見るのは、
親に守ってもらっている安心感を感じてると、解釈してる

疲れた

地獄かよ

しんどいなあ

あーしにた
しにてえしにてえしにてえ明日がやってきませんように目覚めませんように布団の中で死ねないかなやっぱりくくるしかないのかなあ
何もせずしんでたいのになあ
しにたいなあ

6歳の女の子のツルマンなめたい

草

通話したい
でもたぶん今人といるから我慢しなきゃ
ここで我慢しないとかまってちゃん治せない
我慢しよう何かほかのことしようちゃんと自分のことしよう

仕事休みたいけど休んだらまた先輩からしつこくどうしましたか？って聞かれるんだろうな
頻繁に休んでるわけでもないし体調不良って言ってるんだからそれ以上追及しないでほしい

家にいて落ち着かない
だるいけど買い物でも行くかなあ
嫌だ嫌だ鬱なんて

死にたいッス

>>201
こちらこそありがとう。

苦しい不安だ苦しい

たまに楽しい事や嬉しいと感じたりすると、人から言われた「楽しい嬉しいって現実逃避だよ」って言葉がよぎって素直に楽しめなくなった
間違った事だとわかってはいるが、真正面からその言葉を受けてしまった為に苦しんでる

じゃあ現実って何よ？
って聞いてみたいけど

休みなのにしんどい

ゴミ親からはそれ以下のゴミしか生まれなかったというだけの話よ

もう人生のクライマックス

死ぬか、生きるか、

残り

２週間

最近頭が痛い

うんこ製造機ジャップランド

ゴミがゴミを生む地獄なんだよ

草

助かる

女なんだよ、何とも思わない
話せば嫌われる、話さなければいいと言われてずっとおとなしくしてるけど自分って何なんだろうと思う
男にも女にも嫌われる、生きる価値が見いだせない
子供は発達なので育てても育てても育たないし、ダム近くにあるから飛び込みに行きたくなる

発達苦しいわ
成長しない
いつまでもガキのまま

いや他所にもっといい画像いっぱい落ちとるしw

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！


上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ

自己愛モラハラ彼氏に振られた。しにたい
しにかけたのにしに損ねた。あの日に戻ってしにたい。

医者にも彼の年齢ではもう軌道修正は不可能だからこのまま居ても必ず不幸になる。別れられてよかったなんて言うけどそれでも好きなひとだった。新しい彼女ができようと結婚しようと幸せに思える女性はいないしむしろみんな同じ思いするだけだからとにかく逃げようって言われたけどそんな簡単に受け入れられない。自己愛ってなに？モラハラやDVされてる自覚なんかなかったよ

常に自信満々で居られる姿勢はわたしには到底できないから本当にかっこよくみえた。たとえ中身が空っぽでも。他の女には到底耐えられないような性格を支え続けてきたのに捨てられた。なんで。はやくいろんな女に振られて、会社でもうまくいかなくてニートでも性格悪くても許してくれるのは自分だけだったって気づいて戻ってきてほしい。タゲになりたい

>>262
お前みたいのは新しい依存先すぐ見つけるから気にすんな

今日も一日なんもしてない
虚無

>>263
いつもはなんだかんだで割り切って見つけてましたが、今回はいつまで経っても次行けないから困ってます。

自己愛とボーダーの害悪同士で他所様に迷惑かけずひっそり暮らしたいだけです。

心底生まれてきたくなかった
この世は地獄だ

金曜有給で
コロナが落ち着いてきたから遠出して
リフレッシュできたと思ったのに
もう駄目だ
いつもの鬱々した土日からの月曜と変わらない

私も最初は知らなくて叩かれたり毛抜かれたりしたけどモラハラって言葉知ってからやり返すようになったら大人しくなった
今まではやられっぱなしだったけど相手がキレて暴言吐いてきたとき笑いながら顔きも笑鏡見ろよ、恥ずかしいなら写メ撮ってやろうか笑って言ったら黙った
もうこの男とやってくの無理だわ

おっぱい

>>268
男の人に手あげれらたときの恐怖やショックは本当に想像以上ですよね、、
それがDVになるなんて知ってさらにショックでした。

わたしももうやってくのは無理って思えるようになりたいです。

その後の○ックスが病みつきになるから抜けられないんじゃね？

身体がキツすぎる

今日情緒不安定すぎてやばい
前に進みたいけど怖くて一歩が踏み出せない

生きていくのが怖い

いいなあお前ら○ックスしてるのかよ
俺もしてーよーDT卒業してえわ

土日と一歩も外に出ずに誰とも口を聞かずに過ごしてる
こんな人間が生きてる意味ってなんだろう
早く死にたい
今日は出かける予定だったのに朝目が覚めた瞬間、あ、無理。と思って予約があったのに行かなかった
今日眠ったらもう目が覚めなければいいのに
眠ったまま心臓が止まればいいのに

面接のための書類とか作ってると、自分の駄目さに吐きたくなる
体裁整えるための、その場しのぎの志望動機作成とかもう嫌になってくる

おまんこ

>>278
お前弱音吐きすぎ
しっかりしろ

すぐに人の輪に入れる人になりたかったな
どうか自分から話しかけに行く勇気持てないんだろ

この時間になるといつも明日のこと考えるとうわーってなる
どうしたら精神的に強くなれるんだろ

親に引っ越し頼んでも金かかるから無理いわれた、、、今の環境近所にうるせー家族何世帯もあって地獄。
うつ病パニック発作悪化してる。
でも一人暮らしなんて難しいし情けない、、、

>>281
俺も明日のこと考えて
具合悪いよ

死にたいもう駄目だ

草

死にかけの状態からちょっと回復した
体が辛くて寝たいのに寝れない、寝ても1時間くらいで起きるって地獄過ぎた

自分もどん底は過ぎたけどまだまだ地獄だ
頭悪いし整理整頓が出来ない
仕事に行くのつらい

しんどい

明日は、車運転しないといけない

ここ数日、アレルギー性の鼻炎がひどい。なんでだろ。寒暖差かな。

パニック発作が最近また多くやってきた
もうつらい

スキゾイドになりたいスキゾイドになりたいスキゾイドになりたい

スキゾイドになりたい

希望が宝くじしかない
でも当たるわけもなく、当たったらどうやって仕事辞めるかを妄想するだけ

仕事辞めて約5カ月に働いた
家に居てもなんかモヤモヤするし
また働けば違うかなと思ったが…
なんかもう生きるの面倒くさい

私の今までの頑張りとかも全部嘘って言われたら、もう、何を頑張ったらいいのか、分からない。私が生きてきたことってなんだったのかな、本当に。

誰でも頑張ったことはあると思うし
だけどそれの頑張りは人それぞれ
他人と比べても意味ない
自分を責めることではない

寝るの怖い

時給に釣られて重労働する羽目に
アホやった

はあ、また明日から地獄が始まる

何も上手くいかない
生まれた環境が悪かったのは客観的に見て間違いない
そして俺自身に人間力が無くクズであることも間違いない
誰か助けてくれ

みんないつも何時頃に寝るの？
私は2時、3時。

今日こそ寝てる間に死ぬ宝くじに当選しますように

>>300
おまんこ舐めさせてほしい

会社が倒産しますように
会社が倒産しますように

音楽も全く聴かなくなった

会社が無くなって不可抗力で辞めたい

それが最高なんだがなぁ

意味のない人生だよ

生きていきたくない

音楽はインストしか聞かなくなったな

しかし寝れない
仕事で疲れてるハズなのに

何もしたくない
何も考えたくない
嬉しい楽しい面白いこととか一つもないし何をしても楽しめない
先には大きすぎる恐怖と絶望やら苦しみだけ
あの時は良かったなぁといい思い出も悲しく思い出してしまう

寝たいけど寝たくない
朝になってほしくない
仕事行きたくない

何もしたくない、何も考えたくない

>>297
辞めることできないの、？

楽しいことが楽しいって思えなくなってしまったなあ

今度の休日行楽地行って幸せ家族、カップル達を見に行くわ

結局一睡も出来なくて仕事か

>>317
大丈夫だよ。

>>318
ありがと

人間多少寝なくても死なない

とはいえ、人間は必ず死ぬ

しんどい思いして仕事して
よしんば貯金できたとしても
老後の医療費に失くなるだけ

だったら仕事なんか辞めて
好きなことやるだけやって
貯金がなくなったらとっとと終わらしたい

普通に生活してるように見せかけてるけど借金はあるし
予定があるのに朝起きて動けなくて予定キャンセルすること多いし
部屋は物が散乱していて床が見えない状態でどこから片付ければいいのかわからないし
保証人とか更新日とかの問題があるから早く引っ越さないといけないのに引越しの手続きとか全然わからないし
そもそも引越しするお金なんてないし
頼る身内も相談する身内も友達もいない
早く死にたい死ぬことだけが救いだと思う
きっと発達障害かなにか障害があるのだろうなと思う
誰にも相談できなくて辛い
過払金診断みたいなのしたら何度も電話がかかってきてそれに出るのも怖い
借金が減ったら少しは楽になるってわかってるのにどうしていいかわからない
脳に障害がある状態で一人で生きていかないといけないの辛い
辛い

>>316
辞めとけ
虚しくなるだけだぞ

人生をやり直したい
私も人生楽しみたい
行きたい所に行って欲しい物買って本当に食べたい物を食べて幸せな生活をしたい
清潔な部屋で良い暮らしをしたい

>>268
モラハラDV野郎は○ねばいいと思う
甘い言葉に騙されず頑張って

存在してるだけで辛い
朝からもう生きていたくない
できる事なら死ぬまでずっと寝ていたかった

普通の人でも生きづらいのに俺みたいな
発達障害と双極性障害のダブルコンボを発症してる奴がまともに生きれるはずがない。
それでも腐らず何とかしがみついて生きてるけど。

もう終わりにしたい
でも両親がいるうちは流石になぁ……

やばいベッドから起きれず会社休んじまった

自分は親より先に死んでしまいたいと思ってる

仕事行きたくない
家出たら震えてきた

仕事怖いよね

今朝も抗不安薬のお世話になりながら仕事か。

まんこまんこまんこっこ

こんな平日の午前中からつらくて家で横になっている人などいるのだろうか？

>>336
いるよ

>>337
いるのか。ありがとう。つらいのが自分だけじゃないのがうれしい。

自分は他人を幸せにできないんだろうな。自分が居ると何かと周りに迷惑をかけてしまうし、何で生きてるんだろうな。死にたいわ

>>339
迷惑じゃないよ。

50歳過ぎて無価値すぎるので消えたい

死にたくなるくらいなら自分ができるだけ楽しく自分らしく生きられるようにと試みた結果、どんどん墜落して行ってる
社会と折り合いが付かなくてその違和感に苦しんできたけど

しんどい
終わりにしたい

きっと元気になれるよ。

仕事しんどい
助けて

>>345
休んで。

このまま普通に生きていこうと思うと壊れるぞ…
もう壊れてそうだけど社会に殺される

心が死んでるので何も楽しめない
だから死にたい

父親の糖尿悪化で働けず自分は障害雇用お金の事で不安が募るばかり必死にポジティブに励まして笑っても本当は不安でおかしくなりそう でも母親の泣いてる顔を見たらおかしくなんてなれない 俺がちゃんとした所でまともに働けてたら
当たり前の生活がどんどん壊れていく
もう今までのようには戻らない逃げ場も無い生きるのが怖い悪い方にどんどん転がっていくせめて両親位笑っていて欲しいけど無理してんのが分かる俺は本当に無力だ

こんなに働かされる社会だとそりゃ壊れるわ
異常だよ異常

幸せにしてくれなんて思わないよ
いてくれればじゅうぶん

生きるのまじしんどい
やる気もおきない
家でダラダラしたい

寝てたい

こんな状況なのに会社きて偉いわおれ
もう偉すぎだろ

だれかお金くれよもう

朝起きて食べるもん食べてからいままでずっと寝てた。
ずっと眠っていたかったけど起きるたびに寝汗かいてるのはどうにかしてほしかったな…

誰だよこんな労働社会にしたのは
死ね

幸せになれなくてもいいから
しんどさが無くなって欲しい

それが幸せか

いい日は必ず来る。つらいのは病気のせいだよ。あなたは悪くない。

>>356
俺もそう思うようにしてる
調子悪かったり、思考がヤバい方向に向かっていくたび、「あー、今日はちょっと症状激しいなあ」って思いながら黙って薬飲んでここに来たりしてごまかしてる

この国は外国から見りゃ労働で殺されていってる国だからな
まともな国だと思うな、お前らは悪くない

>>357
レスありがとう。

>>359
とんでもない
俺もそういうふうに思ってるからさ

一億総中流の世代に生まれたかった
こんな毎日生きてるだけの人生に意味なんてない

もう耐えられない
限界だわ

ちょっと今日は一日このスレに居ようかな
いろいろがんばってあれこれやろうと思ってたんだけど、ちょっとムリそうだわ

何一つ無理せんでいいんよ

何もできない動けない

>>364
ありがとう

労働のせいで体がボロボロ
肩で毎日息をしてる

よくがんばったよ。ありがとう。

酒は滅多に飲まない、タバコもギャンブルも嫌い
でもコーヒーはめっちゃ飲む。だから体が冷えるんだよなあ。
これからの季節冷え症やら持病によくないし制限しないと…

>>361
意味はあるよ。今ここに。

おまんこ

どうしよう
今日調子いいと思ってたら、またおかしくなってきた

>>372
休んで。

死にたい

あっそ

虚しい
無力感

苦しい

また無駄な時間過ごした
自己嫌悪

>>361
40年前くらいの一億総中流の世代は週休１日でサービス残業や休日接待ゴルフ当たり前、馬車馬のように働かされてたんだよ
今以上に毎日生きてるだけの人生だったんだわ

今日ロクに仕事してないや。眩暈がする。つらいなあ。なんでこんなポテンシャル低いんだろ。

>>373
ずーっと励ましてるね。
あなたも重たい荷物背負ってたら軽くしてね

>>378
でも今がマシかといえばそうでもないような

労働密度は今の方が高い。

>>381
そうだよね。まだ明日は良くなるという希望が40年前位はあった。

とにかくしんどい
地獄だ

こんな時間から涙を流しながら寝るしかない
悩みを相談出来る人もいないし
唯一の救いは心療内科が出してくれる薬でボンヤリして
現実逃避
何のせいにしてもどうにもならない人生

朝になったら死んでいますように。

>>380
ありがとう。

行く先々嫌われるから俺が悪いんだろうけど　
ずっとこんな感じで来てしまったから今更おっさんになって変わることできる気しない

来月PC買ってYouTubeやるしかないかやっぱ

仕事は辛いけど休んで何もしてない時とかは頭の中が罪悪感でいっぱいになって怠けるな動け、なんかしろと声が聞こえてくる
全然気持ちが落ち着かない

何をやっても駄目人間だ
一刻も早く死にたいけど、自殺する勇気がない
誰か一緒に死んでくれないかなぁ・・・

>>382
パソコンができてから仕事は何倍にも増えたな。。
情報量がすごくて頭が回らない

嫁に仕事で鬱気味になこと相談しちまった
子供2人いる共働きで大変な時期なのに足引っ張っちまってる
どこで人生間違えたんかなぁ

秋晴れの眩しさが鬱陶しい
洗濯物は乾くけど

>>393
結婚して子供いるだけでもいい人生だよ
自分が老人になった時そばに誰かがいるってのは幸せなことだよ

結婚するってきっといいこともあるだろうけど面倒なことも同じかそれ以上にたくさんあるんだろうなと思う、子どもも欲しいとなるとなおさら。
正直独りで生きていくのに精一杯なのにそんな自分が結婚どころか伴侶見つける時点で不可能だわ

親になったところで子どもに慕われるかなんて別問題だしな。
実際俺は父親のせいで人生いろいろ狂わされたし。母には感謝してるが。
子どもがいる家庭だろうが老後も面倒見てもらえるとはかぎらないだろう、俺みたいな奴もいるんだし

>>391
一緒ならできるかな？

死ぬ勇気ないけど死にたいほどつらい人で集まってバーベキューでもしたいな

自分が沈んでるからってゴタゴタ言い過ぎたな。ごめん忘れてくれ
このスレにいる家庭もってる人たちは幸せな老後おくってくれよ、もちろん独り身の人たちもだ。俺はもうどうなってもいいからさ

>>399
このスレの人らと談話しながらそんなことができたらどんなに幸せかと思った

>>399
昔引きこもり気味の人5人くらいとバーベキューオフ会したけど楽しかったな

>>398
一緒にだったら出来そうな気がします

>>400
いくらでも何でも言っていいよ
その為のスレだから
私は君みたいな人こそ、もし家庭を持った時に立派な親になれるよ思うよ
どうなってもいいなんて思わないで、是非幸せになってほしい

>>404
ありがとう

前向きに考えるにはどうしたらいいんだろうか
はやくしにたい

ああ、なんで今日はこんなにも落ちこまなければならないんだろう。
体と心のことも考えていつもはやりかねない無茶もしなかった、全力で休んでた。一週間に一度風呂に入るか入らないかの汚ならしい父親のようにならないように暖かい風呂にいつものようにゆっくり入ったのに、なんで

前向きに生きようとすることはそれだけで悪なのか
なんで正直に誠実に生きようとする人が損をする、石を投げられる
人生のレールを少しそれたそれだけで悪かなんで生きるよろこびを奪われなければならない絶対におかしい

クソつまんねえな
うーん不毛だ

リバビリ頑張ってたのに治り悪いから再手術
しかも術後のリハビリ行っても完治しないと言われた
嫌になってきた

>>391
車の中で練炭自殺とか？
関東なら誘ってほしい

早く死にたいなぁ
コロナで死ねたらいいのにと思ってたら感染おさまってきちゃったしね
あとは癌になることが望みかな
確実に死ねるなら脳梗塞でもいいけど生き残っちゃったら今以上に地獄になるだけだろうしな
自殺する勇気がないクソだからさ生きてる意味なんてないんだよ
毎日死にたい死にたいと思いながら、でもいつも笑顔で明るい人だと思われてるからそう振る舞わないといけないのが辛い

ようやく鬱が去ってきたけど我ながらとち狂ったこと書いてるなーと思った

つらい時は休んで。しんどい時は無理しないで。薬をきちんと飲んで。必ず良くなるよ。

>>411
練炭なら逝けそうですね

すみません、東北住まいなんです・・・

愚痴れる嫁がいるだけマシだろが
うぜえこのスレでもイライラさせられるのかよ
死ねやクソが
親にすら愛されず生きてきたのにゴミみてえな人生

>>416
そうやって比較してしまうからしんどいんじゃないの
人は人自分は自分
外野がマシとか判断するもんじゃ無い

出たよ人は人とかいう奴
お前に説教される筋合いはない

親が子供に教えなきゃいけない一番大事なことって人生は素晴らしいってことだと思う　これ全ての道徳心の基本だよね
命は慈しむべき、他人には親切に、罪を犯さず、仕事を頑張れ　人生どうでもいいと思ってるやつには通じないし
自分にゃ無理だな　

人と比較して怒れるうちは大丈夫よ
生命力に満ち満ちてる証拠だから
そういうの通り越して何の感情も湧かない無気力状態、あるいはただ自己嫌悪だけになると赤信号

つまんねえから寝逃げするか
絶対夜中起きるな..

>>399
やりたいな

>>422
都内でも結構やれるとこあるみたいね

>>415
割り込んでごめんなさい
関西で誰かいませんか？

>>420
わかる。悔しさやプライドがあるうちは華。今はただただ無気力。不安感と息苦しさに苛まれる。

とてもじゃないけど自分が親になるなんて無理だわ
責任持って育てるなんて無理

人間関係も仕事もそうだけどさ、
なんか自分が失敗して迷惑かけて
相手怒らせるじゃん、それで謝って

そこから数日は、
昨日怒らせたから今日もまずは謝らなきゃ、、
この間怒らせたから大人しくしてなきゃ、何か目につく行動しちゃだめだ
怒らせたから、多分無茶な依頼してくるな、でも断れないな、、

みたいに考えてしまわない？
これがめちゃくちゃストレスで家帰っても休日もずーと頭にあるし
これで迷惑かけた人が数人いたらこの悩みがＮ倍になる

それで家帰っても家族関係で悩むなんてなったら即死ぬとおもう

こんなやつが親になっちゃだめだわ

自分の事でもいっぱいいっぱいなのに周りを見て気を遣って行動ってとてもできる気はしないな
何でもかんでも障害とか性格とかのせいにして逃げたくはないけどここまで普通と違うと自分っていったいなんなのか分からず苦しくなる