生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく88

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1634538867/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1634538867/

すいません、手違いでテンプレが
2つできてしまいました。申し訳ないです。

>>1乙&どんまい

度胸がない、何かと怖い
それとも本調子になればそれらも克服できるのか
合う薬ないかな〜

泣きたい

>>1
乙
もう新スレか。それだけみんな苦しんでるんだな

逃げ出したい、しんどい

生きるの向いてないなぁ。
生まれる前に適性試験して振り落として欲しかった。

同じく生まれる前に死にたかった
今朝も夫に色々罵られて本当に自分は生きる価値がないと思った
子供たち連れて簡単に死ねるのはダムかなって考えてしまう
実家もないお金もない離婚も出来ない誰にも頼れない、無能な私一人では子供たち育てられないから謝りながら夫に養ってもらうしかない
辛い

もうメンタル持ち直せないよー…

今日も怒鳴られた
明日も怒鳴られるんだろうな

お局が説明していることが全くわからなかった
時間ぎ来たからとりあえずわかりましたって言ってしまった
明日聞き直すの気が重い

天気が悪いとすぐ体調が崩れる
それも本格的に降りだしたりするのよりも、「あ、これ天気悪くなるな」って微妙な雲行きのときが一番堪えるんだ…
家族は似たような症状あるから理解してくれるけど、外ではいまいち理解されないみたいでこれだから健常者はよぉ…って申し訳ないが思ってしまう

>>14
すごくよく分かるよ。昨日は晴れていて気分はまだマシだったけど、今日は曇り雨で気分はドン底。気力が湧かず起き上がれないし、不安に押し潰されそう。

物忘れが酷い。短期記憶がダメで理解力がないだけでなく、長期記憶もダメだわ。

例えば加入してる保険とか年末調整もあるし１年おきくらいに見直すんだけど、何の保険に入っていたっけ？って毎回なる。

いつも気分落ちても2.3日寝れば復活するのに今回は1週間何もやる気が出ない

出会い系にまともな出会いはない
試しに登録したら早速パパ活希望の女からメール来たな

無茶苦茶舐められてるし、理由がわからない事ばかり起こってハァァ？だわ。
すげー気分悪いけどこっちが悪いと思えない。泣き寝入りっても夜眠れない罠。

旧約聖書　コヘレトの言葉

1エルサレムの王、ダビデの子、コヘレトの言葉。
2コヘレトは言う。
なんという空しさ
なんという空しさ、すべては空しい。
3太陽の下、人は労苦するが
すべての労苦も何になろう。
4一代過ぎればまた一代が起こり
永遠に耐えるのは大地。
5日は昇り、日は沈み
あえぎ戻り、また昇る。
6風は南に向かい北へ巡り、めぐり巡って吹き
風はただ巡りつつ、吹き続ける。
7川はみな海に注ぐが海は満ちることなく
どの川も、繰り返しその道程を流れる。
8何もかも、もの憂い。
語り尽くすこともできず
目は見飽きることなく
耳は聞いても満たされない。
9かつてあったことは、これからもあり
かつて起こったことは、これからも起こる。
太陽の下、新しいものは何ひとつない。
10見よ、これこそ新しい、と言ってみても
それもまた、永遠の昔からあり
この時代の前にもあった。
11昔のことに心を留めるものはない。
これから先にあることも
その後の世にはだれも心に留めはしまい。

コヘレトの言葉　7章

名声は香油にまさる。
死ぬ日は生まれる日にまさる。
弔いの家に行くのは
酒宴の家に行くのにまさる。
そこには人皆の終りがある。
命あるものよ、心せよ。
悩みは笑いにまさる。
顔が曇るにつれて心は安らぐ。
賢者の心は弔いの家に
愚者の心は快楽の家に。
賢者の叱責を聞くのは
愚者の賛美を聞くのにまさる。
愚者の笑いは鍋の下にはぜる柴の音。
これまた空しい。

コヘレトの言葉

この空しい人生の日々に
わたしはすべてを見極めた。
善人がその善のゆえに滅びることもあり
悪人がその悪のゆえに長らえることもある。
善人すぎるな、賢すぎるな
どうして滅びてよかろう。
悪事をすごすな、愚かすぎるな
どうして時も来ないのに死んでよかろう。
一つのことをつかむのはよいが
ほかのことからも手を放してはいけない。
神を畏れ敬えば
どちらをも成し遂げることができる。
知恵は賢者を力づけて
町にいる十人の権力者よりも強くする。
善のみ行って罪を犯さないような人間は
この地上にはいない。人の言うことをいちいち気にするな。
そうすれば、僕があなたを呪っても
聞き流していられる。
あなた自身も何度となく他人を呪ったことを
あなたの心はよく知っているはずだ。

なんと空しいことか、とコヘレトは言う。すべては空しい、と。

コヘレトは知恵を深めるにつれて、より良く民を教え、知識を与えた。多くの格言を吟味し、研究し、編集した。

コヘレトは望ましい語句を探し求め、真理の言葉を忠実に記録しようとした。

賢者の言葉はすべて、突き棒や釘。ただひとりの牧者に由来し、収集家が編集した。

それらよりもなお、わが子よ、心せよ。書物はいくら記してもきりがない。学びすぎれば体が疲れる。

すべてに耳を傾けて得た結論。「神を畏れ、その戒めを守れ。」これこそ、人間のすべて。

神は、善をも悪をも
一切の業を、隠れたこともすべて
裁きの座に引き出されるであろう

いちおつ
いきしん

生れ落ちた時から孤独だったなぁ
親は話しかけると怒鳴って来るから会話もなかったし
学校でも一人ぽつんとして
班決めのときとか旅行のバスの座席決めのときなどは
いつもひとりで相手いなくて気まずいなぁと思いながら過ごしてたり

大人なって運よく仕事に就けても必ずその場の一番いやな奴に嫌われて
それにつられてみんなが俺を嫌ったし
忌み嫌われるためかのように生れ落ちて
結局誰とも仲良くなれずに一人ぼっち
どこかに俺のすさまじい孤独人生を書き残しておこうかな

クソが！親戚の仕事手伝って約半年金というか小遣いすらよこさんかったわ！
こっちはガソリンやらこっちの仕事止めて手伝ってんだよ！
こっちは勉強としての立場というか都合よくつかわれたわ
勉強といってもてめぇの公爵ばっかりで質問もわからんし指導もないから役にたたねぇ！来年はやらね！
本当にやる気だけ利用されたわ！ひまじゃねーぞ！

学んだ事は人の気持ちを都合よく利用するやつは社会や会社以外でもクズはクズだ！
こっちが周りから心配されたし向こうも馬鹿にされてるわ

毎回壁が出てくるたびに乗り越えるというかよける道を一応見つけて進んできた
でも結局待ってるのは面倒かつ辛い出来事ばかり
そして今もまた壁が出て来て、今度は回り道もできそうにない
仮に壁をなんとかしても待つのは辛い現実だろ
壁の前で苦しむ現実と壁の向こうで苦しむ現実、考える事にもう疲れた
安らかに眠りについて終わりにしたい、この意識を消し去ってしまいたい

ぶっ殺してやりたい、あいつら

どんだけ、こっちが苦しんでるのか
分からないのか

涙が止まらないし親に面倒くさがられるし今日は何もできなかった
明日学校行きたくないな
薬の量増やしてもらおう…

なんで毎回毎回同じような問題で殻に閉じこもるんだろ
殺されるわけでもなくただ怒られる程度のことで終わる事なのにな
なら今できる対策やら準備やらをしといたほうが傷を減らすことになるって分かってんのにね

自分にとって、マトモな居住環境を確保する難易度が高すぎる
もっと楽に働きたいけど、更新の審査で落とされるから仕事辞められない
隣人ガチャは毎回外れで、今の物件も隣の部屋の馬鹿が何回注意しても
騒ぐのを辞めない
住居問題が自分の人生の命取りになるっぽい

寂しい
もうこれからどうしていいのか分からない

なるほど。教えても向上しないし、気を付けろと注意してもミスするから教えるのを諦められたのか
まぁしょうがない。障害持ちなんて当人同士にしか理解できないもんな
来世は健常者でありますように

学校行きたくないよ、5日間の自己防衛がまた始まる

もっと自分本位な生き方ができるようになりたい
自分に芯がない
人の顔色ばっかり伺ってビクビクしてその態度が疎まれて
こんな生き方したくもない
でもそれ以外の生き方が分からないくらい染み付いちゃったよ
いいことない上に苦しいばっかりの生き方
どうしてら抜け出せるんだろ

電話の音が怖い　聞くとふるえる
名前　呼ばれると　またなにか失敗したのかと逃げ出したくなる
スマホ、pc　着信通知　メール　大した内容じゃなくても見るたび恐怖で叫びたくなる

死にたくないのに怒られたり失敗したり自信無くして死にたくなる
金ないし働かないといけないけど毎回嫌な思いするし辛い。それで死にたくなる。
皆こんな風に死にたくなりながら働いてるとは思うんだけど、70ぐらいまで働くとしてこの気持ちを抱えながら生きるとか…地獄だよな。でも死ぬのは痛いし怖いしで死ねない。というか死にたいわけじゃなくて働きたくないだけなんだけどなぁ。働くと死にたくなる。働くのをやめたらいいって当たり前に言うけど結局転職しても同じなんだよな…

>>35
全く同じ
人生かかってるような大事な時でさえも自分の気持ちはいつも置き去りで、自らを苦しめる選択ばかりしてきた
何度も地獄を見た
周りばかり気にしてしまう、周りにとっての正解を選んでしまう
こんな生き方したくないのに変えられない
反応パターンが染み付いてしまってどうにもできない

もうウダウダしてる間に日付空けてしまった　
怒られたくないのに話の準備を結局出来なかった
想像するだけで身震いする

自分と世間の倫理観の乖離が激しくてとても辛い。
悪い事を悪いと主張するのはそんなにいけない事なのか。
正しい事を正しいと主張するのはそんなにいけない事なのか。
なぜ正しい事をしてはいけないのか。
なぜ弱い者を助けてはいけないのか。
真面目に生きて何が悪いのか。
生きていく自信が持てなくなった。

これだけ国が衰退し、貧富の差が拡大してるのに、多数派の選択は「現状維持」かい
京王線の事件も胸糞悪いし、最悪な月曜の朝の気分がさらに最悪なものとなった

週末に連れて少し気分が落ち着いてたのに土曜日出かけられなくて
日曜も当然出かけられなくて1日中寝たり起きたりを繰り返して
今どうしようもなく気分が落ち込んでる死にたい辛い
ゴミだけはかろうじて捨ててるけど物を捨てられないタイプなので荷物がどんどん増えて部屋に足の踏み場がない
片付けなきゃ片付けなきゃと思うばかりで片付けることができない
今後の生活も不安しかなくてどこにも相談する場所がない死にたい早く死にたいそれしかない

緊張して辛い
吐き気もする

今日仕事休んでしまった
罪悪感でいっぱいだ

年末の孤独が辛い　帰りたい実家もないし

しんどい

陽の光浴びたら少しマシになった

頭が腐ってるのに自民が大勝。アホの国民は尻尾までいかないと気づかないらしい。
もうこいつらに付き合うのはキツすぎる・・・

今日は月一の心療内科…話したい事あるのに正直に話せない
大丈夫じゃないのに大丈夫ですとか言っちゃうし
全然楽にならない
薬も今日は変えてもらおうと思ってる

心療内科の先生、冷静な感じで淡々と話すから色々弱音吐きたいけど吐けない
誰かに頑張ってるねって言われたいだけなんだけど私のようなポンコツにそんなこと言ってくれる人がいるわけでもなく家族からも嫌われて生きるのが嫌になる
子供いなかったら多分もう死んでる

ドキドキして眠れない
虚無感酷い

自分が死ぬ想像をするのがやめられない
頭の中死にたい思いでいっぱいになる
こんな事考えて人生生きていくことなんて出来るのだろうか
いつか爆発して実際に死んでるんじゃないかって思うそれが怖い

今起きた
寝起きの消失感がヤバいな…
なんでここにいるんだろうとか考えてる
きょうこそ死にたい

業務中常にできてないことを指摘されて毎日仕事持ち帰ってる
寝てる時以外ずっと仕事中心だから自分には大嫌いな仕事しかない状態
どうせうまくできないんだから何も感じないようになりたい

テレワークが嫌だ嫌だと言ってる人と代わりたい

毎日毎日その日暮らしみたいな生き方に疲れたな。
金無し非正規後何年続けなきゃならんのだろう。

ほんとに
かといって自分は正社員にはなれないわ

なんで生きているんだろう

外見のハードルが高くなりすぎ
20年ぐらい早く生まれたかったわ

駄目だ不安不安で調子悪い
常に動悸がする
もう死んでしまいたいよ

人生てめぇでなんとかしろ
行動しなきゃなにも起こらない

っていうのもちろんわかるんだけど
もうコントロールする自分が不安定すぎて墜落しそう

ガソリンもないしハンドルもガタガタの車

朝起きれなかったから全然さっきまで知らなかったんだけど本当に京王線の事件ふざけやがるな
死刑になりたいとか言ってやがったらしいが、あんな奴と俺たちみたいな生きづらさを感じて苦しんでる人たちは絶対別物だと俺は断言するよ

また我々への風当たりが強くなるね

しんどい

熱い飲み物飲むときに猫舌なもんでズズズ…ってすする癖があるんだけどさ
親戚にそれ他の人から見たら不快だからやめろって言われてさ
それ以来ホットコーヒーとか出されても無音ですごいちょっとだけ口に含む飲み方してるけど、これでいいんかねとかぼーっと思ってる

ああダメだな…十分寝たのにまた眠くなってきた。
今週から就労移行復帰するから、いつ行くか連絡しとかんといかんのだけど…
もう後でいいかな…だるいし…

>>65
それただ単にその親戚にとって不快な事を
「他の人から見たら」って付け加えて強めてるだけだと思う

飲める温度になるまで手を付けなければ何か訊かれると思うから
その時に「熱いとすすってしまうから待ってる」みたいに言ってみたらどうかな
他の親戚が「いいよ別にすすっても」って言ってくれる事を期待って意味ね

すまん、俺は親近感を感じてしまった。そういうことを考えてしまう自分自身ご嫌なんだが…

正直言うと、こういう事件が起きる度に、俺に似た奴だなと思ってしまう。

違うのは、実行したか、しないかの違いだけ

しんどい
人生地獄やん

>>67
うげーやっぱそうか。そいつ俺の粗が見えたらすぐ矯正しようとしてくるのよ
私は気にしてないけどぉとか言っちゃってさ。

なるほど！待つっていう選択肢があったね。目から鱗だったわありがとう。今度からそうしてみる

>>70
なんだその親戚面倒だな
余計面倒な事になりそうなら言わない方がいいかも知れないけど
もし言えそうなら「気にしてないならよくない？」とか言ってみるとか
少しでもマシになりますように

>>61
わかる

緊張感で具合悪くて
一日ずっと寝たきりだった

辛い…

>>71
その親戚、発達障がいなんだわ。で、頭はいいから大学行って、そういう発達障害系の勉強した医者かぶれなんだわ。だから俺にも発達障がいあるんじゃねえかとか言ってきたりしてくるの。

ありがとう。親身になって聞いてくれて胸のつっかえがとれたよ

転職して半年ばかり経つが、もう完全にお荷物認定されている。
上司がチーム全員に送るメールの中で、名前は伏せられていたが明らかに俺に対する苦言が含まれていた。
頑張ってるんだけどな。仕事ってそんなの関係ないんだよな。分かっちゃいるけど辛い。俺はずっと子供なんだろうな。

自分なりに頑張ってきたつもりだけど病名は統合失調症
もう疲れました

>>73
自分も今日一日そんな感じ
会社休んだことでさらにソワソワして落ち着けない

>>76
お疲れ様
今までよく頑張ってこられたんですね
ゆっくり休んでください

>>78
箱庭療法に何も並べられない
糖質に典型的なノエシスの傷ですわ

糖質は無意識がおかしくなるんだな

>>74
相手に診断出てるなら
こっちとしては「また変な事言ってるわ」と何とか受け流すか回避するくらいしかないなぁ
でも楽になったみたいで良かった

>>61
分かる

どう考えても未来はねえ

子供の頃から療育を受ける事が出来た人が羨ましい
自分は自力で何とかするしかなかったし
鬱になっても自力で何とかするしかなかった
おそらくそこまで症状が酷くなかったのと
自分以上の問題児がそこそこ居たのと
まだ世間に発達が認知されていなかった為
健常者として扱われて来た
両親は私より発達度が高いから私の事まで手が回らなかった

前スレ938でカキコしてた者です。今日は週一で通院している精神科の受診日でした。
主治医から「行先の不安もあるだろう、色々と考えてしまい心配になるだろう、でも今は何も考えずとにかくゆっくりと療養してほしい」、「年内は必ず療養する事」とアドバイス頂きました。
毎日のように強い不安が押し寄せてきて、希死念慮が出てきて、ソラナックスではおさまらず、オランザピンを飲んだからやっと治ったりなんかを繰り返してる。
こんな日々を毎日過ごしています。
「もう先生の言う通り、今年一杯は何も考えず、療養して休むこと」と親にも言われた。
休んでるだけは怖いけど、実際身体が拒絶反応示すし、療養するしかないのですが...
こんな自分ですが、社会復帰出来ますでしょうか？
前スレでレスくれた>>938さんありがとうございます。
元気にされてますでしょうか？

大丈夫やでって言われたいだけの文章はあかんと思う
自分で責任持てや

No future, no cry
未来はないけど泣いちゃダメさ

とは言っても、やっぱり泣いちまう

何の為に産まれてきたんだ

>>81
そうなのよ。まあしぶしぶ調べてみたら俺にも実際若干発達障がいの気はあったんだけどさ。グレーだったけど
受け流すのもだけど、あんま関わらないのも心がけてる

ありがとうね、ほんと楽になったよ

パニック症外出恐怖症　パキシルが効かない
40歳独身、両親が死んだら生きていけない
考えただけでも怖いが必ず来る

緊張し過ぎて胸が痛い…

もう何やっても駄目だよって言われるよりは
人生自分で切り拓けるって言われる方が嬉しいけど無理やで

>>85
身に覚えがあったので前スレに行ってスクショしてきました。青いレスが私です、間違っていたらごめんなさい
親戚に説教くらったり天気で気分が悪くなったりしてますが一応元気です。わざわざ気にかけてくださってありがとうございますm(_ _)m

さて、85さんのレス拝見させて頂きました。今年いっぱいは療養するように言われたのですね。私も数年前は似たような状況だったのでお気持ちお察しします…
私は前スレで書いたように、療養してほぼ家から出ず、三歩進んで二歩さがるを延々繰り返して今の就労支援に通えるようになるまでにたどり着きました。
症状は似てるとはいえ、私と85さんの症状・状況が全く一致することはまずないので断言はできませんが、10年間なにもできなかった私でもここまで来れたのでいまは周りの方のお言葉に甘えて休むことに集中したほうがいいと思います。
大切なのは焦らないことです。焦って行動するとまず失敗します。ですので歯がゆいとは思いますが、どうかいまは自分のお体をいたわってあげてくださいね。
長文失礼しました。
https://i.imgur.com/V6ENidO.png

>>91
俺もだ

京浜東北線、「踏切内の安全確認」とかいうトラブルが最近多すぎるんだよ
しょっちゅう朝遅延してるし、今日は帰りに大幅遅延ですし詰め状態で
30歳位の男二人が言い争って、それに対しおっさんが罵声を浴びせて、
強い緊張を味わって心身ともにとにかく疲れた、本当に最悪な一日だった

死刑になりたいくらいならひとりでしねよってさ
その通りなんだよ全くもってその通りで自分もそう思うんだけど
死に方色々調べてるとさ日本の絞首刑が1番確実で安全にしねるんじゃんって思うときがあるんだよな　悪いことした人が簡単に死ぬのっておかしくない？とか思うとなんで自分はうまくしねないんだろうとか思ってしまうときあるんだよな
やらないけど人巻き込むなんて絶対やりたくないけど

>>89
いいって事よ

>>85
親が休んでいいって言ってくれてるならそれに甘えてしまえばいいと思うよ
支えてくれる人がいて社会復帰する気持ちがあるならいつかきっと復帰できるよ
それまでは焦らずゆっくりしたらいいと思う

いつもいつでも死にたいと思ってるんだけど今日は酷かったな
仕事しながら死にたいしか頭になかった
なんで昨日京王線に乗ってなかったんだろう
死ぬ勇気が欲しい早く死にたい

>>99
わかる死ぬ方法ばかり考えては痛くないかな遺書書いておいたほうがいいかなここで死んでも迷惑かけないかなとかばかりずっと考えていて手につかないよね
不謹慎なのは分かっているしあんな目にあった人は本当に怖かったと思うけど自分が代わりにあんな目にあえばよかったのにってふと思ってしまう

笑うという行為ができない
昔から顔が全く動かない

>>99
いつもいつでも上手くいくなんて保証はどこにもないけど
いつもいつでも上手くいかないなんてこともないさ

ﾋﾟｶﾁｭｳ

どこにいても誰とでも笑顔でいられない

同じ過ちを一体何度繰り返すんだろ
反省がないというのはまさにこのことだな

なんか周りの人間全てが自分に敵意や悪意を持っているんじゃないかと思うようになってきた
相手の何気ない行動や言動全てが敵意や悪意に感じる
結構堪えてきてて冗談抜きにこれが悪化したら引きこもりになるかもしれない

>>103
大丈夫、みんな分かってるよ

ピカピ？

誰かに助けて貰うのが一番楽なんだけど
そんなことは現実問題無理で
そして毎日をアホな頭で考えて
しんどいまま生きて
何も楽しいことなく苦しみながら死ぬ

ごめんなさいごめんなさい

生まれる時代間違えたな、これは。
労働と生きることが直接的じゃないから、目的を見失ってしまう。
これなら何百年も前に畑を耕してるかあるいは、数百年先こんな事を憂わなくていいそんな時を生きていたかった。

明日仕事終わりに勇気出してカウンセリング受けてくる
何か変わってくれ
少しでも良いから希望をくれ

>>112
頑張れ

会社員に擬態してるけど　脳内は無だから　なにもない　明日も無になる　ヒトでいるのが向いてないのに擬態してるのなんで？ヒトって要らなくない？疲れたね　明日も

>>112
頑張ってるね

>>107 >>108
みんな優しいピカァ

>>112
その一歩踏み出せるのえらい
少しでも頭の中整理できて軽くなりますように

真っ当に人並みに生きれるならそうしたかった。
でも馬鹿みたいな生き方しか出来なかったし他のやり方なんて分からなかった。
今更どうにもならんからもう終わりで良い。

生きるのがしんどい
それでもやっぱり怖い思いも苦しいとか痛い思いもしたくなくて自○する度胸のない自分が余計に嫌いになる
どうしたら楽に○ねるかいっぱい調べた
首を神経ごと(つり)やスイスなら200もあればあんらく○が出来る事
なるべく人様に迷惑かからないようにばいしょうきんとかがかからないように
でもいざ○ぬってなると怖いものは怖いし家族の反応も想像しちゃって結局その日その日を誤魔化しながら生きてる
こんなにも頭を悩ませるのに他者を巻き込もうなんて考えに至る奴の気が知れない
私はこんなにも苦しんで苦しんで苦しんで生きてるのに
このまま寝たら眠るみたいに○ねないかな
生きたいと願ってる人ほど生きられなくて私みたいなクソゴミが今日も一日を浪費してる現実がもう嫌だ
無能でごめんなさい生きててごめんなさい
○ぬ度胸もないメンへラ（爆笑）でごめんなさい

>>119
俺も同じ
死にたい

知能が低いから生きるの辛いわ
結局知能やん

何やっても中途半端
いつもしんどいの我慢して
いつかチャンスが来ると思ってたけど
実際は益々しんどくなるだけで
ほんと自分が嫌いになる

>>121
知能検査うけられたんですか？

>>75
半年間、頑張られてるんですね。
それがまずすごいと思います。
私は半年経たずで退職です。

フルパワーで望ん仕事してましたが、やっぱり皆と同じ出来ないことと、ミス連発で。
頑張っても、できないのはもしかしたらその仕事に向いてない　のかもしれない。

無人島行きたいなあ
みんなの記憶から消えたい

眠るように死にたい

やっぱり死にたいと思うと楽になる
もう休職中の5ヶ月間ずっと
現実が見れない

結局自分の精神状態が安定しないから何事も停滞しちゃって前に進めない
でも前に進まなくちゃと焦ってしまう

また目覚めてしまった
寝られただけまだ元気なのかもうやめたい

また今日も俺生きてるよ。
早く死にたい。

あー毎日死にたいと、思ってるけど
実行に移せない…
もうどうしたら

豆腐メンタル治したい

無駄にビクビクせずに過ごせる精神が欲しい

死ぬときは即死が希望だが
最近体が弱ってものすごくしんどい
神には即死を頼んでるのにこんなにしんどい思いして死んだら割に合わん
昨晩はしんどすぎて息するのもゼイゼイいってて何も食べてなくて
空腹なのに食べ物見たらうえっとなる

最近食欲もなく自分も食べ物見ると気持ち悪くなる
でも食べないとと思って少し無理して食べてる
体重は減ってきた

小学生の頃から自分が死ぬ時は自殺だろうなと漠然と思ってた
本当にそうなりそう

死にたい言いながら飯食うんだから無理でしょ
生存本能は強い

５５歳で精神２級、出勤の翌日は、疲れがこたえる。
若いころは、毎日出勤しても平気だったが、発達障害があったので
いろいろと大変で、精神的に疲れが酷い。最近は、ひとよいする。

疲れが取れないから、酒飲むか。

寂しいけど無能だし可愛くもないし愛想もないし誰かに愛される資格なんてないよ
自分で自分を大切にできないもん

こんな不安に襲われるくらいなら死んだほうがいいな

季節の変わり目と気圧の乱高下が重なってフィジカルもメンタルも死んでる
頭痛いのが取れない
死にたい

マジで仕事したくねえ

自殺相談がナビダイアルってキモ
そもそもナビダイアル自体がキモ

>>124
すごく分かる
今年１月に転職してもうすぐ１年になるけど
何も身に付いてない何も覚えられない空気も読めない
ホント心の底から会社勤め向いてないと思う

生まれる価値ない生きる価値ないしょーもない世にわざわざ生まないでほしかった

自殺相談に電話かけるって相当追い詰められてる時だよな
でも、いざかけても邪険に扱われるだけらしいけど

無職の俺からしたら仕事してるってだけで超人か…？って思うわ
就労移行にすら毎日通えない自分にはマジで働いてる人尊敬する。自分が働いてる姿が想像もできねえんだ情けないことに

死にたい

会社休みだけど全然気が落ち着かない

死にたいって
すぐに考えてしまう

無職ということで焦りがあるけど、今更何が出来るのかと
何にも出来なくて迷惑かけててもう生きてても辛いよ
毎日本当に起きるたびに憂鬱で死にたいと思ってる
薬も効かないしさぁ
こんな人生もう終わりにしたいよ

どこの国でも政治家は似たりよったりで腐敗している。
でも権力の監視やジャーナリズムが
それなり機能しているからなんとかなっている。
対し日本では
テレビ局や新聞社の幹部たちが官邸と飲食を繰り返し権力
と癒着してしまった。それらが発表する、
経済指標や倒産失業者数、自殺者などもすべて
定義が変わったり（安倍官邸の必殺技＝解釈変更、閣議決定など）改ざん
されているよ。敗戦直後の軍部と一緒。
国民の金回りが悪くなり、景気が悪くなればなるほど進んでいる。

https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/soc/1579923253/l50?v=pc

まりなちゃん@t2PrW6hArJWQR5S

今回の選挙の最大の欺瞞（ダマシ）は、憲法改正という
最大級の問題がまったく争点にされていなかったことです。
「上手く隠されていた」と言っていいでしょう。
自公維新の連合が議席の3分の2を確保しましたから、改憲はほぼ確実です。
https://note.com/marina_chan/n/neb04cd8c712f…

posted at 14:50:47　

最短で来年中には全員徴兵⇒海外最前線派兵⇒米兵のための盾として犬死。
https://ameblo.jp/kawasemino/entry-12707485482.html

自公維は日本人の存続なんて望んじゃいない、
誰もいなくなった後の跡地を世界中の
核のゴミ捨て場として売り払って海外で左うちわの余生を過ごしたいだけだよ。

【女王の教室】教師の名台詞

https://www.youtube.com/watch?v=rZ8Qb_aLUCY

山崎 雅弘
@mas__yamazaki
https://twilog.org/mas__yamazaki

いかに大手メディアで有権者の投票行動が変わるかを見せつけられた。
本当に今後もメディアがこの国の政治を決める。
つまり政権側からのメディアに対するカネと組織力による圧力、
規制の動向にあるのだなと実感しました。
先の戦争に大手メディアがこぞって賛同し国民を後押しした。
そして国が焼け野原になるまで。

自公維新が過半数取ったから、こりゃもう憲法改正は間違いないだろうな。
というか最初から選挙の争点にもされず上手く隠されていた。私権も制限される。
SNSも規制される。言論や表現の自由もなくなる。覚悟しておいた方がいい。

この後自民党が望む憲法改正につながっていくでしょう。
民主主義を破壊する憲法が自民党草案ですが、
国民はそれにもOKをするのではないでしょうか。
「株価高くて気持ちがいい」日銀総裁や財務省も含めて、
それが本当に恐ろしくて仕方がない。
さらに自公だけでは改憲発議はできませんが、維新は自公以上に圧倒的賛成です。

まりーべる321@mariebell321

この通りになった、昨夜
https://twitter.com/nasukoB/status/1455016909930258438

dragoon_riders（らいだぁ）
JCPサポーター@RidersDragoon

昨日の醜悪な番組の予言になってる
https://twitter.com/nasukob/status/1455016909930258438

そして連続ドラマ「シン日本沈没」放送中（昨日のみ選挙番組でなし）の最中。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>156
望む所なんだが

＞京王線事件の刃物男「バットマンのジョーカー」の仮装か

https://news.yahoo.co.jp/articles/486fd3951d50211cd0cdd48264b785bda4ad7476

先にも書いている方がいますが、
日本の貧困拡大、移民受け入れ、階級社会禍が進むにつれて何を失っても失うものがない
「無敵の人」がこれからドンドン
増えていくだろうからこんな事件、これから増えていくだろうね……。

そういう暴れん坊は無敵の人を標的にしてほしいよね
俺みたいな電車に乗ってるような底辺狙うのやめてほしい

結局今日も何もできずに気分悪くなって午後半休とってしまった
やる気も集中力も皆無でここ数日デスクに座るだけで何もできないままの日々送ってて嫌になる
やらなきゃいけないのにって思うんだけどできなくて焦って色々考えちゃって気分悪くなって休むの繰り返し
回復するのに時間がかかるのも理解してるはずだけどどうしても焦っちゃう
そんなでも休日に好きなことはできるから結局甘えなのかって更に自己嫌悪に陥る
お腹も痛くなってきたしもう嫌だ

>>158
日本なんかどうなってもいい人たちの集まりなんだから、
日本人全員が死に絶えても屁とも思っていませんよ。

https://ameblo.jp/kawasemino/entry-12707030703.html

正常性バイアスに侵されている人（これが自称普通の日本人なのかも）
が憎くなる方が出ても
不思議じゃないご時世。あの放火テロ犯人はさすがに擁護しないけどね。
https://twilog.org/damned398

ここでやり玉に挙げらえている雑誌。
確かにトンデモ極右誌だけど
これこそが、政権の本音だよ。
https://lite-ra.com/i/2021/10/post-6062-entry.html

この世は真剣に生きるに値しない

通り魔に殺されんならそれはそれでまぁ、自殺なんかよりは意味のある終わりやろな

殺されたい

親戚なんか他人

無職だから何かしらしなきゃなのに何もする気がおきない
それは何をしても無駄に終わるという気持ちが強いから
もうなりふり構わず障害枠とか使おうと思えばうるさく言う奴のせいでそれも無理
何もしない一日は苦痛だ、大災害でも起きたら何か変わるかな

>>123
受けてないです。でも低いのは明白です。

全てから逃げ出して楽になりたい

よい意味でグレタさんみたいな方が
世界中に今の日本の危機的状況を発信してくれれば
神なんだけどな。

https://twilog.org/t2PrW6hArJWQR5S/

朝日も肝心な時に
読売産経以上に右に日和る。
国政選挙当日前なんか特に。
https://twitter.com/t2PrW6hArJWQR5S/status/1455435593282834436
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

31歳、1500万到達しました
賞与でメイン口座が1250万に
ジャパンネットと労金で250万あるのでほぼぴったり

達成したからなんだという話はあるが
他人から見たらつまらん不毛な人生でも
就活時にリーマンショックの影響直撃&奨学金返済500万抱えて自殺を考えてた頃からしたら
自分の中ではよくやった方
よくやった

早川タダノリ@hayakawa2600

本日の産経新聞、論説委員長・乾正人のコラムで
「選挙戦中に北朝鮮がミサイルをぶっ放し、中国とロシアの軍艦が
徒党を組んで日本一周してくれたのも岸田文雄首相の援軍となった。
彼らは自民党の支援団体と言っても過言ではない」と書いていて、
ああ、〈脅威〉の演出の上に成り立つ権力なのね、と。

今回の選挙の最大の欺瞞（ダマシ）は、
憲法改正という最大級の問題がまったく争点にされていなかったことです。
「上手く隠されていた」と言っていいでしょう。
自公維新の連合が議席の3分の2を確保しましたから、改憲はほぼ確実です。
https://note.com/marina_chan/n/neb04cd8c712f…

円安誘導で苦しむのは国民
2021-10-2800:40:53NEW!

https://ameblo.jp/ayuiso/entry-12706573180.html

安倍ノミクスに肯定的な市場関係者でさえ、今の円安は資源高との相乗で、
日本の富が海外に流出する「悪い円安」とする。
安倍ノミクスでは一旦、対ドルで120円を越したこともありますが、
そのときより今の114円は深刻です。

http://blog.livedoor.jp/analyst_zaiya777/archives/53221244.html

276可愛い奥様2021/10/07(木) 10:29:38.54
青木正美@aokima33

@hontounokotoga1 次の総選挙で自公維新国民などで⅔の議席が取れれば、
即刻改憲の発議するでしょう。こないだの総裁選祭りの100倍ぐらいのボリュームで、
改憲祭りが待っていますよ。そしたら次のちょっとした震災で
国家緊急事態宣言したまま、二度と普通選挙は行われない国になる・・・

https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1623846755/l50?v=pc

まともな国ならL字画面付きで特番組むべき危機的状況だ。

人類は半分くらい滅びたらいい
俺も滅びる側でいいから

>>121
高知能域と診断されても、グズでコミュ障でずば抜けた特技がなかったら詰むんやで
ソースはワイ

悪意がある行為には当然腹が立つが、もっとたちが悪いのは無自覚で悪意を振りまく奴、そしてそれを咎められても直さない奴。
そんなやつのせいで感覚過敏の俺はこっちはなにも悪くないのにストレス過多になって家に追いやられた。
明々後日から復帰するけどそいつだけは絶対に許さない。

自分が悪だと気づいていないもっともドス黒い悪とはよくいったものだと心底思う

>>174
いやぁ凄いよ
その年でそんだけ貯まればさ
奨学金返済が無ければ2千万貯めたって事だよ
これから好きな事やって生きてね

職場で鬱になって休職してた人がついにやめちゃって、
「え、まだ社員だったんだ（笑）」って皆に色々言われててでもその人仕事できなかったし仕方ないよねって感じで誰も可哀想って感じではなかった
自分のことじゃないってわかってても鬱になるのは仕事ができないその人のせい、って現実突きつけられた気がした
こういう苦しい気持ちにフォーカスしてるとどんどん辛くなるから出来るだけ考えないようにしないと…

顔認証システムに誤登録されているようで小売店には万引き犯や不審者だと思われているらしく買い物の度に異常な監視警戒嫌がらせをされて来た
飲食店にはクレーマーだと思われているらしくやはり嫌がらせを受ける
病院や歯医者ではモンスターペイシェントと思われているらしくやはり嫌がらせを受ける
実際は万引きした事なんか当然無いし飲食店に直接クレームを言った事も無い
病院や歯医者では一度トラブルになってから言わなくなった
揉めるのが嫌だし不利益被りたくないから思う所があっても言わなかった
あり得ない事や酷い事されても我慢して泣き寝入りして来たのにね
結局全部自業自得なんだもんな
向こう側からすると病院や歯医者のせいにしやがってという認識なんだよね
患者が悪いという認識なんだよね

>>184
鬱になると思考力も判断力も記憶力も体力も落ちるからパフォーマンス落ちるのにね
その人が鬱になったから仕事が出来なくなったのか
仕事が出来ないから鬱になったのか
理由は分からないけど全て自己責任にされるのは嫌だよね

>>174
おめでとう頑張ったね。
この生きづらい世の中で中々出来る事じゃないよ。
ホントおめでとう。

奨学金で悩むのはよくわからん

デコピンくらいの痛みで死ねたら楽なのにな

なんでこんなに生きづらいの
腐ってるわこんな世の中

>>174
本当によくやったよ
尊敬する

職業訓練校途中退所してまで取った内定先だが、
パワハラと私のASD・適応障害による癇癪とが激突して
私が暴言を吐いたという扱いになり、1週間でクビになった

職を転々としこれで十数社目…もうすぐ50歳だが、
もう自分に合った職場なんてこの世にないのだろうな

もう終わりだよこの国

駄目だ涙出てくる
退職して7ヶ月たったから職探さないとって求人みてるけどなにをしたらいいか分からない
精神壊してもあそこにしがみついてた方がよかったのかわからない
6年いたけど最初短時間のアルバイトで雇って貰ったからか雇用もかけられてなくて失業保険貰えないから貯金がなくなってく
もう27なのに親に迷惑ばかりかけてごめんなさい
生きることに向いてないはやくしにたい

>>194
大丈夫大丈夫
ひとやすみひとやすみ

お酒飲むとご飯いらなくなって
栄養とらないから、なおのこと死にたくなるけど
だからと言って栄養とってメンタル整えようとも思わない
酒飲んで頭ふらつかせてた方が楽だしシラフで物事考えるの辛い
今を忘れることでやっと生き延びられる時もあるんだ

入学して半年で6キロ痩せて中学の頃と体重変わらなくなった
インスタ見てたらみんな楽しそう
こんなに友達いないのは自分だけ
Twitterは趣味に疲れて辞めてしまった
ネイティブの先生に馬鹿にした態度を取られて凹む
お金出してもらってるし感謝の気持ちがあるから口が裂けても言えないけどやっぱり浪人したかった
多分家族で一番頭悪くて「〇〇大学行ければよかったね」「いとこは〇〇に入ってるから将来楽しみ」って言われて恥ずかしくて情けなくて毎日涙が出てくる

死んでもいいかもと思うと楽になる

選挙が終わった途端に流す茶番

＞憲法改正の国民投票「来夏の参院選と同日実施を」　

維新・松井代表：朝日新聞デジタル
https://twitter.com/LEX_YKSH/status/1455537287060676609
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

投票率の低迷と維新と国民への誘導、野党分断は
自民有利の傾向　
http://sinnpi2019.livedoor.blog/archives/12368251.html
自民の獲得票数は民主党に大負けした2009年8月の衆院選と同程度

まりなちゃん
@t2PrW6hArJWQR5S

10月26日
国民投票法改正案が成立した際にウヤムヤにされた改憲CMが
どうやら解禁されるらしい。そうなったら資金を持つ
改憲勢力が圧倒的に有利になる。だってお金持ちの経団連が改憲推しだからね。
新聞もテレビも広告枠が全部買われるよ。こりゃもう国民に勝ち目はないわ。

死にたくて死ぬ準備してるのに楽な考え方とかマイナス思考を断ち切る方法とか調べてるあたり自分の中にある生命力に驚かされる

https://mobile.twitter.com/hdkachihar/status/1027474801013665793
どのみち、憲法改正したら、緊急事態条項で預金封鎖が待っているな。
https://mobile.twitter.com/iwakamiyasumi/status/1166774766784528384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

あるはずのない答えをどこか探してしまうんだよな
自分の頭で考えるという思考がもう疲れ果ててるからかネットでの哲学めいた文章に惹かれてしまう

はよ憲法改正して欲しい

苦しい
助けて

>>164
>>173
＞そもそも、一国の首相がヘイトスピーチを連発しつづける
ネトウヨ雑誌に平然と登場するというだけで一発アウトなのだが、
この改憲をめぐる発言をひとつとっても、

岸田首相がいかに安倍元首相にハンドリングされ、
自分の意思のない危険な人物となっているかがはっきりとした。
https://lite-ra.com/i/2021/10/post-6062-entry.html

>>157
ドラマ「新・日本沈没」

何がともあれ
極めて現実的な風刺？予言？になっていると思う。

同じく連続ドラマでやっていた
「ドラゴン桜」「女王の教室」※当時
「七瀬ふたたび」※リメイク版　2008年
なんかもそう。

自称普通の○○人、常識人の殆どが
警告していることに気付いていなくて
これだけでも息苦しい。
きっと先の戦時下もそうだったんだろうと思う。

そういえば
夏に、映画「タイタニック」もゴールデンタイムに再放送やっていたな。

＞夏に

今年5月7日と5月14日だった。

>>194
６年働いた→素晴らしい
貯金まだある→素晴らしい
２０代→素晴らしい
俺はあんたが羨ましいくらいに人生
終わってるからまだまだこれからだぞ
日本人の平均年齢48歳だぜ？27歳とか
クソ若いじゃん。億万長者でも若さは
買えない。若さは金に勝る価値がある
まあ焦らんでもええってこっちゃで！

ちなみに俺は30代。無職、資格なし
免許なし、貯金なし、親のすねかじり
仕事は高校生時代のバイトが最長で一年
その後成人してから３０回以上転職w
もう生き死にさえ考えてない。１日中
寝っころがりながらひたすらアニメ視聴
ヘビースモーカーでたまにパチンコ打つ
現在無職4年生。マジで何も考えてない。
老後とか税金とか知らん。どうでもいい

>>190そうだ、世の中は腐ってる
腐ってるから俺達も腐っていいんだぞ
頑張らなくていい、腐ってしまえ
気に入らない奴には肥溜めの中から
うんこ投げてやれ、そして逃げろ

とりあえず、働いてもないのに弱音ばっかり吐いてる甘ったれた無職は消え失せろ。
家でゴロゴロしてばかりの分際で生きるのがしんどいとか世の中を舐めすぎ。

俺働いてるけど、仕事がつらいから死にたいとか言ってるやつも消えて
嫌なら辞めろよ、出口は見えてるだろ
そういう奴らがブラックで無理して働いてるから間接的に労働環境が悪くなっていくんだぞ

>>194
僕も精神壊して退職しちゃって5か月たったけど、辞めなければよかったかなと若干後悔
今は毎日が苦痛
次に行けれるのかも今の精神状態じゃ分からない

>>214
いやここ弱音吐く場所だろ？何言ってんだお前

>>212
なんか君嫌いだわ
開き直って生きるにも限界があるよ
親が死んだら終わりだね
それか親に殺されるか親を殺すか
刹那に生きるにしてもカッコ悪い生き方だ

悪いイベントが続いて欝がよくならない。とどめさされたかも。

>>215
何回もやめてるよ。あと辞めたら鬱治るってのも間違いで無職の時は金なくなったり仕事を探す不安感でしんどくなる。
仕事できるやつはわからないだろうけど、どこ行っても同じように疎まれて辛い思いするんだよ。だから仕事やめたってまた同じことになる。環境が悪いんじゃなくて自分が悪いんだよ。そんな自分が嫌で死にたくなる。貴方にはわからないだろうけど。

もう何もしたくない
早く死んでしまいたい

>>220
何度も辞めてる人には言ってないよ
会社がブラックで言ってるやつは一度その環境を抜け出てから言えってだけ
何度も転職するなんてそっちのほうが大変だよな
よくやっていると思うよ
生活保護でいいんじゃない？
こんなクソみたいな日本にしたのは政府なんだし、国に面倒見てもらってもバチは当たらないよ

>>213
ありがとう

ほんの小さな希望で良いのに

しんどいことしかない

しにたいよ

信じられないくらい悪いことが重なっている
死ねって言われてるみたい

あんまり自分を責めすぎるなよ
過労死パワハラ当たり前、外国人もドン引きするほどの過酷な労働環境に日本人は置かれてるんだ
自分が悪いんじゃなくこの社会が悪いと思うのもひとつの自分を守る大切な本能だ
自分を大切にしてくれるのは自分しかいない、一番の基本を忘れるな
それは甘えでも何でもない

>>214
むしろ過去を無視して現状しか見ていないあんたが
このスレから消えるべきで世の中を舐めすぎ

今日無給出勤か…。平日で仕事終わらせられない自分が悪いんだけどさ。

>>230
洗脳されてるなあ

観光にやってきた
周りを見ると誰かといて話しながら楽しそう
自分はいつも一人で死にたいしんどいで、全然他人と違うんだろう

どうしても頑張りすぎてしまうきらいがある。自分でも自覚してるし昔よりはましになったほうなんだけど。
しんどい…ちょっとキツイかも…って思っても「こんな程度もできないのか？」って頭のなかで悪魔が焚き付けてくるんだ。それで結局無理して倒れる。
自己承認欲求が低いんだと思う。いつも根底にあるのは「こんなに頑張ったよ！」って他人に認めてもらいたい欲求だから。
やっぱもっと自分にセーブかけれるようにならないとダメだよな…

>>233
無理せずにちゃんと休める>>233すげぇ！
じゃダメか

>>234
はは…、いやありがとう。
その気持ちがなによりうれしいよ

入院しろと言われるほど鬱悪くなってるが
職場には言ってない
昨日上司から新たな業務を１つ、２つ３つと言い渡された
頑張ってしまう自分が見えるが
本当は毎日死にたい消えたい逃げたいだけなんだ

ご飯とるのめんどくさい
薬飲むのももう飽きた
もう死にたい
何もすることない
いくことしか考えることない
もう昼から焼酎と薬とケーキで飛ばそうかな

>>184
なるほど、開き直るか逆ギレしたほうが今の時代いいなw
悩むだけ無駄だよなやっぱ
みんなも自分勝手になろう！

毒親からやっとの思いで逃げた。
親族含めて頼れるところがどこにも無い。
このまま一人で年取りたくない。

本当に休みは時間が早いな
夢を叶えるために色々やりたいんだけど中々できない

>>236
頑張れるだけ偉いよ
俺はもう頑張れなさそう

ドアノブで首吊りしたり、体が勝手に飛び込もうと動くようになったり
体沢山切ってきたけど
1回も入院したことないし、しなさいと言われたことも無い
それほど酷くないってことなのか
なんだかんだ大丈夫そう見にえてたのかな
もっと死にたくならないと助けてもらう資格がないのかもと思う
余計に死にたいから抜け出せない

他人に助けを求めても所詮は他人で
暴れん坊将軍みたく責任持って面倒をみてくれないから
希死念慮が止まらないなら自分で終わらせるのは有りかもね
自分のことは自分でするしかないし

最後まで助けてくれる人なんていないよ
そんなお人好しはいない

結局は自分で何とかするしかないの

>>244
だよな

>241
ありがとう、偉くなんてないよ、
頑張った先に自分が潰れるだけなんだよね

若い頃自分で終わらせたのに、見つかって病院送り
誰にも理解されない、自分で完結するしかない

障害があろうがなかろうが乗り越えていかなきゃいけないのは結局のところ自分自身なんだよね
過去あった辛いこととか性格的はすぐには解消出来ないかもだけどやっぱりやれることはするしかない

>>217
無職のくせに何をキャンキャン吠えてんの？
まずは働いてから弱音を吐けよニート君。

>>248
俺は正社員で働いて身体壊して無職になったけどどちらも辛いもんだよ
辛さの問題は違うけどいがみあった所で何も良くはならない

生きる為に働くのに仕事で追い詰められて死を選ぶって本末転倒だよなあ

無理して服用しながら就職続けてはや5社目
4社目で未遂までいくも勇気が足りず体に鞭打ち3年勤務
そして今回の5社目は過去最悪の離職率で入って直ぐ研修と言いながらボロクソ言われながら実労働
人が足りないくせに離職率上げるような真似しては退職申し出るとはぐらかしてとどまらせようとする
明日正式に退職届受け取らせるつもりだがもう疲れ切って、その後実家の親に報告すること考えたらホントいつまで生きもがき続けなければならないのかと、音を立てたり部屋を出入りしたりと苛立ちを見せる両親といるのももう耐えられない

転職エージェントと話してみたら追い込まれるような事ばかり言われた。
経歴は無茶苦茶だし自分が悪いのはわかるけどさ。
やっぱ僕はこの世で生きるのに向いてないね。

もうずっとしんどい
助けてほしいけど誰に何て助けを求めればいいのかもわからない
辛いしにたいって思いながら数年経ったけどいつになったら楽になれるんだろう

自分の心の中のグチャグチャな思いを理解してくれる人が居るのだろうか。
少なくとも世間の連中には分かって貰えないだろう。

医者やカウンセラーには適度に休もうねと言われるけどそんなことしてたら周りに遅れとるし高3のこの時期に休んでたらこの先どうにもならないのよ…

この世は生き地獄だ
マジで子供作る人もっと減るべき

誰も心を助けられない
時間をかけて記憶をできるだけ薄く希釈していくだけ
でも一度開いた大穴からは次々と泥水が入ってきて浄化が追いつかない

両親よ俺が知恵遅れなところなんか小学校の頃あたりから気付いていただろうにどうして放っておいたんだ
俺みたいな出来損ないは将来どうせひきこもりになるのが関の山だと教えてくれていたら若さに任せて自殺もできたのに
今は生き遅れて死ぬ勇気もない生ゴミで親もそろそろ死んでくれと思い始めて何の意味もない経歴だけが残ったよ

不安なときに抱きしめてもらうとか頭を撫でてもらうとかのスキンシップでしか自分の存在価値とか愛情を感じれなくなって辛い
母子家庭の一人っ子だから必然的に甘える対象が母親になるんだけど、もう17歳なのにおかしい、そんなにベタベタしたいなら他の相手を見つけろ、相手をしきれないと言われてしまった
おかしいのは重々承知だけど他にどうしようもないんだよ
薬飲んでもなんにもできなくてベッドでうだうだしてる
お前は気楽でいいねとか言われるけど死にたくてしょうがない

エッセイスト達はどこで理解のある彼くんと出会ってるんだ…

母親、これ以上お前に振り回されたくない、疲れるとか言ってきたけど私の人生は勝手に子ども作って勝手に離婚したあなたに振りまわされてるんだよ…

そっくりそのまま言ってやれ

そのわりには甘えてくるね
とか言われて更に傷つくかもしれない

子守りつれえ
一人の時間くれ

親が死んだ後の心配をして厳しく引き剥がそうとしてるんじゃない？
だとしたらそれも優しさかも
まあ想像だから違うかもだが

明日が来てしまう
恐いよ

苦しい苦しい
みんな聞いてくれてありがとう

最近自分が本当は何を望んでいるか分からなくなる。
平和な静かな日常を求めてたはずなのにいざそれが手に入ると思うと不安で怖くなる
精神が本当疲れて錯綜しちゃってんのかな

なんかもう寝てるだけなのに一日中気持ちがしんどい
やらなきゃならない事一個もできない
趣味も全然やってないし辛くてただひたすら辛い

どこ行っても一人なんだわ

久々に過呼吸になった
色々キャパオーバーだった
やっぱ孤独が良くない

アウシュヴィッツ関連の本読んだら元気出るで
有名なのは夜と霧

実家に帰りたくないけど置いてるコレクションとか回収したいどうすればいいんだろう

実家に帰りたくないけど置いてるコレクションとか回収したいどうすればいいんだろう

どこに行ってもいじめられる
もう人と関わりたくない
孤独死上等

また目が覚めた
昨日の昼は調子が良かったのに夜になって死にたい気持ちが強くなっていてもたってもいられなくなった
早く死にたいもうそれだけ
でも自殺する勇気はない
ガンになって死にたいコロナになって死にたかった
練炭自殺が楽に死ねるかなでも車ないしなと思って自殺仲間募集でググると自殺防止ダイヤルとか出てくる
あんなの全く意味ないのに
早く死にたい
なんで通り魔みたいなのは私のところに現れないんだろうか
死にたい死にたい死にたいただそれだけ
死にたいと思いながらでも顔では笑いながら今日も１日過ごすんだろうな辛い

相談する相手なんていないし家族もいないし借金もあるし来年には50になるし
賃貸マンションの更新しようにも保証人なんていなくてせめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったけど60にならないと単身者は応募もできないし
URの安い部屋はあるけどそもそも引越し資金がないし
今住んでるところの退去後の原状回復費をたくさん取られたらどうしようと思うと恐怖でしかないし
もう本当になんで生きてるんだろう
早く死にたい辛い辛い辛い

今日も謝り続けて自己防衛するのか
謝るだけで済めばいいけど
人間関係は難しい
もう疲れた
しにたい

恥ずかしいな生きてるのが
速く終われ

無職はいいよな。
今日も働かずに好きな時間に起きて好きな時間にご飯を食べて
人間関係で悩むこともなければ仕事のストレスで悩むこともない。
それで生きるのがしんどいとかアホなのかな。

>>280
そんな仕事やめればいいじゃんw

そんなに無職がパラダイスに見えるなら自分も仕事辞めればいいよな
まあそんなわけないんだけど

己のアホさ加減にうんざりする
過ぎたこと、起ったこと、したこと
を、過ぎたこと、起ったこと、したこと、と受け止めることもまだできる能力も乏しい
その最中は、自分は間違ってない、正しいとって思いこみ続けてるんだよな

基本、どういっても慈雲は正しい間違ってないって、「今この時」は思ってるんだよな

過ぎたことに対して、過ぎた自分が間違っていることは分かって、無意味に後悔
アホだと分かるけど、「今の自分が間違っているアホ」とはいつも気づかないし分からない

今自分が、アホだ、間違ってる
って分からないからアホなのだ
愚かなのだ
糞が
絶対ずっとあほなままやんけ

ツイッターに書いても反応もないしむなしい
ネットなんかやらないほうが孤独を感じなくていいのか

>>285
孤独を紛らわすために書き込んでるんじゃないの？

夢の中でもしんどい

働きたくないから自分で食いぶち作りたいのに上手くいかない

はぁーしんど

一昨日、仕事でパニックになり、未確定だが、多分ミスをした。昨日今日と休みだから分からないが。
明日出勤したら何か言われると思う。
辞めろと言われたら辞めると思うし、
まだ3週目だが、信頼関係皆無、障害者俺1人だけ。障害者雇用なのにね。
悪戦苦闘してるが、もうしにたくなってる。そこまで思考回路が巡ってきた。独り言失礼

もうこの仕事やりたくない
でも底辺だからこの仕事以外できない
辞めたところで頼れる親や友人はいない
休職するための貯金もない
どうあがいても詰み

俺も詰んだ。辞めたらA型すら勤まるか分からん

>>272
学生の頃に読んだ記憶がある。覚えてるのはスープを配るときの話（精神的自由みたいな話？）と出所後の周りの反応の話。もう一度読んでみようかな。

今夜でかい仕事がある。恐い。ミスしたらと思うと吐きそうになる。

しんどい

自殺します 全く評価されなくなったから SNSで つらすぎる ちやほやされてるやつら殺したい 俺はやっぱりそういう運命なんやな、、

やりたくない運行管理者の試験やってくるか、再試験だけど
これで落ちたらもう死ぬかな

>>280
無職で一括りにするアホですってネタかな

３７歳の姿が全く見えない、来年、半年後にはもう死んでるからな

仕事辞めて、次に何すべきか色々相談とか適性検査とか受けたけど
何の希望もでてこなかったから、何もする気力が起きない
もう何日も外出してない、体が弱るし運動くらいはと思うけどもうだめっぽい

人生は地獄
昨日休んだのに朝からしんどいしんどいを連発してる
すごいボリューム

つかれた

退職願申し出たら今日付で辞めていいよ午後はもういいから、と言わ今公園で会社で食べる予定だったコンビニ弁当食べてる。

合法的に安楽死できないかなあ。

>>303
おつ。ゆっくり休みな。

もう働きたくない

>>280
無職になれば良いのでは
今なら生活保護もあるし無理して働かないでもいいんじゃないの

早めに切り上げて第二の人生歩みたい
それとも来世のほうがいいんかな

メシも食う余裕がない

母から普通によくLINEくる
勝手に生保にして関係壊れてんのに
もううっとおしい
兄姉の幸せなの子育ての報告いらねえよ
幸せな家族の幻想もういいよ

>>303
お疲れ様でした
ゆっくり休んでね

>>291
バイトとかどう？自分もいろいろ模索してて自分の力で稼げないから在宅で出来るアルバイト探そうと思ってる
会社で働きたくない

>>303

>>303
お疲れ様、ゆっくり休んで

1時間にしんどいを50回は言ってる
仕事しんどすぎる

やだぁ

>>303
よく頑張ったね、退職届け出すその勇気がすごいよ
とりあえずいまはゆっくり休んでね

…さて俺も明日から事業所復帰だから苦しんでるみんなのこと、全く他人事じゃねえな。
どう体調が狂うかわからんがもうここまできたんだやるしかねえよな

みんな一生懸命に汗水垂らして働いて偉いよ。
それに比べて無職の怠け者は話にならんわ。

>>318
身内に嫌いな無職でもおんの？

>>318
無職無職ってやたらしつこいが言っとくけど無職に「ならざるを得なかった」人だっているんだからな
みんながみんな、働きたくないから職つかないでいると思ったら大間違いだからな

選り好みしなければ仕事なんていくらでもあるだろう

漫画読んでて主人公のことめちゃくちゃ好きっぽい人が実は主人公のオタ友のことが好きで恋人発表されたの見てめっちゃメンタルに効いた
漫画くらい幸せに読ませてくれよ…

選り好みしなかった、出来なかった結果しんどい目に遭ってるんじゃないの？

こういう精神論や根性論ばっかり蔓延ってこの国ダメになっていったんだな

こんなとこでもNGID追加の作業をしないといけないなんてな
たまには自分の上司やら目上の人に逆らえばいいのになこういう人
はぁしんど

普段から黙って仕事の愚痴見たり
ナマポはいいよな、無職はいいよなってレスも言い返さずスルーしてるんやってるんやから
ナマポ無職叩きするなよ
まあスレ見るなって話だが

>>325
業務規約違反でクビになるだけだ
今の会社クビになって、新しい仕事を見つける自信があるならするがいい

すげえよな
しんどくて弱ってる人達の集まる場所にわざわざやってきてしょうもない説教やしんどい言葉投げかけてさ
地獄かよ

そうだな
救いなんてない

日本へようこそ

まあまあそれだけしんどいんでしょ
マイペースマイペースお互いにさ

>>327
それはおかしいと指摘してクビってどんな職場だよ
保身に走って見逃すからハラスメントが蔓延ってるだよなあ

パワハラで病んで仕事辞めて８ヶ月無職しててすまんな
未だにメンタルおかしいし自己肯定感ズタボロだしで働きたくないわ

大学行きながらバイトしてるんだけど限界
障害者手帳取れるなら取って今すぐ働きたい
親が大学出てって言うから欲しいものもやりたいことも我慢しないといけなくて自分の今までを振り返ると大学4年全部卒業できるわけないからこの時間全部無駄
無駄なことしてると思うと苦しくて辛くて死にたい
いっそ大学出る前に死んだら親は後悔するのかな

こんな甘ったれた考えで働けるわけなんてないから早く死ぬべきなんだよな

布団から出る一番のきっかけが尿意のみなさん(俺もそう)

>>248
いつからここは職ついてないと弱音吐いたらだめになってんの？

俺は本当に死にたいよ。

常に強い疲れとストレスを感じていてしんどい
35ぐらいから、急激に人生の地獄度が上昇してきている

べつに特に何かあったわけでもないから本当は死にたいとか思っちゃいけない人種なんだろうけど感謝がたりないとかおもわれそうだけどやっぱり自分には死んでほしいからじさつふるしかないのな
失敗したら跡残るかなしばらくしたらきえるかなまあいいやもうやるしかないのかなタイミングだけ考えよう今は家に人がいるからやめよう顔殴ったくらいのいたさでしねるといいのに

苦しみの連続よ
人生なんてクソ中のクソ

不安すぎて胸が苦しい
もう楽になりたい

自殺したら楽になれるなあ
早く殺してくれと言いながら仕事してるわ

辛い体感から学ぶ事は色々あるよ。

>>337
逆に、働いてもないのに何を弱音を吐くことあるの？
具体的に説明してみて。

>>345
>>229

ふくのすけ
@VsSaturn

20時間
維新が大阪でやってきたことは、ゲームでいうとジェンガに近いと思う。
ジェンガを上に積んで、「ほら高く積みましたよ」と上の部分だけをアピールして、
大阪の人もそれを見て支持する。
その一方で、上に積むために引き抜かれたジェンガの下の部分は
スカスカで不安定、そのうち大阪ごと全部崩れる。

＞アベノ見糞、日銀クロダと財務省の官製相場そのものでもあるな。
そのうち日本（国民の生活基盤）ごと全部崩れる

ライン勧誘が頻繁に来るんだがなんなの

>>345
コメント読んでるのか？このスレにそんな決まりあるかって話なんだが
働いてるか働いてないか関係あるか？
お前は無職に親でも殺されたん？落ちつけよ

私が今まで生きてきて思うのは、
日本と言う国は（或いは、日本を牛耳る支配層側は）
表向きは偽善ぶって、裏では貪欲に汚いことをやって
上手く世渡りするヤツが勝つということ。幕末もそうだったし
戦争もそれらによる仕込みだ。
残念だけど世の中はそういう風にできている。
国民を不幸にする連中に限って長期間地位も名誉も手にしている。
それでも私は地道に、実直に、不器用に生きている人が好きだけどね。

全然自分の意見が言えない
周りの反応が気になるというのもあるけど、そもそも何も意見を思いつかない
周りの人はポンポン発言できて凄いと思う
どうすれば自分の考えを述べられるようになるのか

>>342
俺も不安過ぎる
朝目覚めた瞬間から不安

疲れた
からだが、動かない

少しずつ鬱と融合？っていうと違和感あるけど
前は鬱がわからない感じだった
自覚できた

ネットで繋がるのでさえ苦痛になってきた

こんなスレでも言い争いが起こるのか・・

精神的に参ってる人が弱音吐きに来るとこなんだけどね板のタイトルどおり。
なんかしらんけど今日は意味をはき違えてるやつが火種ばらまいてるな馬鹿馬鹿しい

今日も何もできなかった。
生きるのがしんどい。

やっ

メンタル病んで頑張れんくなった
仕事できないなりに残業したり休日出勤したりでなんとかやってきたけどできなくなった
ずっとこのままなら近い将来仕事を辞めざるを得なくなりそう
起きてる間は不安でずっと胃が痛い

もう何もしたくねぇ
寝たらそのまま心臓止まってほしい

生きてこれ読めてるだけで頑張ってるよ

終わりの見えない持久走ほど辛いものはない

なんかもう、全部どうでもいいや

仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い

目覚めたくない朝なんか来なきゃいい
寝てるうちに死ねたらいいのに

がんばれてない
がんばらなきゃいけないのにすぐ怠けてしまう

もう人生からお暇したい
この社会で生きるの向いてなさすぎる

俺は一応働いてるけどさ、無職は働きたくてもメンタルやられて働けないんだから同情はあっても敵視はないわ
むしろ、仕事がつらいよー死にたいーって言ってる奴の方がうざい
死ぬぐらいつらいなら自分から辞めろよ社会人だろって思うわ
そういう奴らが無理してブラック労働環境で耐えてるから企業が調子に乗るんだよ
間接的に日本の労働環境を悪くする手伝いをしてることを自覚しろ

うざ

ごめんなさいごめんなさいころしてやりたいころしてやりたい

>>369
耐えて働いてる自分に酔ってるところもあるだろ
それでいて現実はつらくてどうしようもないから無職が羨ましく見える
どちらも辛い事には変わりないんだけど人間自分が世の中で一番辛いと思ってしまうからね
相互理解はとても難しい

>>333
パワハラでメンタルぶっ壊れると元に戻らんよな。俺は転職したけどさ、パワハラ受けて以来、仕事が不安で恐ろしくて仕方ない。

>>369
なんとか働いてるけど、無能だから辞めるだけでは解決しないんよ。俺は転職してパワハラからは逃げ出せたけど、相変わらず辛いし苦しい。だから仕事の弱音くらい吐かせてくれんか。

仕事苦しくて弱音吐いてる人も、無職で弱音吐いてる人も、問題の根本が自分自身にあることを分かっているから辛いんだよな。打たれ弱さとか、能力とか、恐怖心とか。仕事辞めるとか、仕事に就くとか、一度の選択で解決するようなことではないんよ。

感情殺すことでしか世渡りできない。如何に傷つかずに済むかばかり考えてしまう

しんどい

しばらく診察行けない タイミング逃した 不安定マジつらい

正直、ここまで人生追い詰められるとは思わなかった
学生の頃は結果は散々だったが常にベストを尽くしてきたし、就職してからもそうだった
だが耐えられなくなって仕事辞めた
思い詰めて死ぬよりかはマシだと思った末の選択だったが、当然楽にはならない
腰も壊したし、今もろくに眠れない
正直、自殺が今抱えている問題全てをまとめて解決出来ると思うと魅力的に思えてしまう

今後の俺の人生には世間一般的な幸福とは程遠い未来しかないし、元々縁もゆかりもないが、

ここにいる誰か、若しくは訪れた誰かに幸せがやってくる事を切に願う
今後俺に来なかったとしても、どこかの誰かにやって来ると妄信できるだけでも少しは楽になれる

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

>>379
優しいなー
世間一般の幸福とは程遠い未来、元々縁がないっていうのがわかりすぎて
もうこういう運命なんだよなと毎日悲しい
自殺しかないのに死ねないでいる
もう手に入らないものが欲しくて救われない絶望
でもそれでも379も幸せになるよう祈るよ
何か奇跡が起こる可能性もゼロではないと思っていたいね
こんな優しい人こそ報われて欲しい
お大事にね

>>379
＞＞ここにいる誰か、若しくは訪れた誰かに幸せがやってくる事を切に願う


そんなやさしい性格してるから、ストレスがたまるんだよ！ばああああ〜〜〜か！！

いじめるのが趣味。。。ぐらい言ってみろ！バカ！！



BY基地外のいじめるのが趣味マン

>>379
うーん、優しいなあ

やさしい性格してるから、ストレスがたまるの！たまるの！

根性悪く生きないと、うつ病か基地外どころか、自殺するよ！自殺！！
基地外の自殺率１０％！うつ病は知らん！！！

BY基地外のいじめるのが趣味マン

何のためにに生かされてるんだろうな・・
よくお金があったら幸せとか言うヒト居るけど私の場合はそうじゃない
旅行に行く気もしないし散財する元気もないしお金を使う楽しさも分からない

大金なんて持ってないけど使いみちも無ければ生きてくのが苦痛でしょうがない

>>382
優しい人はいなくならないで欲しい
優しいと評価する人がこのスレに何人かいる

診察行く気しない、ごめん、先生。カラオケ行ってストレス発散したいけど朝ベッドに入ったらそれもしんどくなる、、音楽聴くぐらい、今は。マジいいことないと何のために生きてるのかわからなくなるよね、、LINEも今はしんどくて昔ほどしなくなった。一人が好きだけど一人の夜と朝が怖い、、はぁ〜

メンタルが年々弱ってきてるのを自分でも感じる
考え方が悪い方に傾いててるのは確かだし数々の失敗の繰り返しで怒られたことが頭の中でフラッシュバックされてる感覚がある
今日一日なんとか無事終わらせたいただその気持ちしかない

無職でナマポだけど、パチンコ行くのとお酒を飲むのが楽しい。
みんなしっかり働いて税金を納めてくれないとナマポが出ないから、お前らしっかり働けよ。
お前らが働かないと俺たちは食っていけないんだから(笑)

失敗するたびに色々考えちゃって最終的に生きてるからいけないんだに行き着く
前は何か言われても怒りが先に来てたのに最近は不安と死にたさが先に出てくる

生き続けるのに向いてないヤツもいるんだ理解しろ

仕事中ポケットにワイパックス入れてるとお守り持ってるような気分になる

生理前２週間が地獄。生理中も辛い。それなのに毎月来る。低用量ピルは副作用がひどくて中断。
花粉症。夏バテ。冬季うつ。季節の変わり目や低気圧も弱い。
楽な日が本当にない。消えたい。

ハロワ行って面接練習するけどやだなあ
パワハラでメンタル壊れたし上司と揉めて退職したせいか社会に出ることがこわいよ
5ヶ月ニートしてるから働かないとと思ってハロワ行って取り敢えず喋る練習として面接練習してもらってるけど前職のパワハラがトラウマで次もそうなったらどうしようって不安がやばい
昨日誕生日迎えて28歳になったせいかなんか焦りがひどい
メンタルって治るのかな最近何もかもこわくてずっと泣いてる

さあ2ヶ月ぶりに事業所復帰だ。体と心がどう拒絶反応するかわからんが、ヤバそうになったらすぐ早退しよう…

>>390
わかる
不安しかない

人生ハードモードすぎる
それは魂の修行の為なのです☆とかほざいてるスピババア滅ばないかな

人生に意味を感じれば生きていけるだろうが何も意味を感じない

生まれてこなければよかった…
で、どうあがいてもうまくいかず、仮にうまくいっても最後にはやっぱり死ぬのは確定
なんのために存在するんだろうなぁ、オレは

>>394
とりあえず誕生日おめでとう
焦りと比例して失敗率上がるから
やりやすいペースでね

誰も助けてはくれないそれはわかってる、
じゃあどこに相談しに行けばいいの
一般で働くのはもう無理
作業所しかないのかな
はぁー死にたい

全ての人の言葉が悪意に聞こえて来てもう何もかも怖くて手につかなくなってる
何で自分はいつもダメなんだろうっていう後悔ばかりが頭で永遠に繰り返されてる

孤独感がすごい
どうせ誰にも必要とされてないんだ
あーあ　しんどい
眠れなかったまた

家族も見てる鍵アカでうっかり鬱なことを書いてしまって即消した　吐き出したらすっきりするけど親とか知り合いとかそんなん見たくないよねわかってる
一人で抱えるしかないんだ

日光浴びたり本読んだり相談したり
でも何も変わらん、自分の脳に欠陥がある
発達障害だそうな、何やっても人並みにできない
もう一年で収穫ないなら何年経っても変わらんな
自分の無能が怒りを買って精神まいるだけ、自殺が最善
この一年、薬で凌いでるが気が狂いそうだ
何もかも壊してしまいたい