死にたいと思ったら書き込むスレ5

次スレ>>970 付近でできる人お願いします

前スレ
死にたいと思ったら書き込むスレ4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1628456682/

２ゲッ

脳が錯乱したので持ってる全部の薬飲んだらようやく治まった。どの薬が効いたんだと思う？
ソラナックス0.8オランザピンフルニトラゼパムリスペリドン

ベンゾ系の薬は危ないやん

死にたくない時っていつなんやろな

生きたいって思ったことないもんね

なぜ生まれてしまったのか

辛い、でも死ぬのは怖い

死にたい

この世はもうだめだ

もう疲れた

死にたい

一緒に死にませんか？

皆さんとしいくつですか？

32歳
死にたい

予期しない死とか痛みとかが怖いから先に自分の意思で死んで楽になりたい
わかる人いたりしないかな

45歳
朝から死にたい

毎日死にたい

1乙
しにたひ

死にたいです

わしもです

最近、死にたいのか、誰かを殺したいのか、どっちなのか自分でもよくわからなくなってきた

>>22
自分を殺すに一票

眠剤沢山飲んで溺死

自分を殺す、だね
死ぬのが怖い自分と、臆病な自分を追い詰める自分との戦いだもん

いつからかずっと死にたいと思ってる

ゴミのような人生だから同じ
生きる価値ないわな

毎日だいたい狂って狂って狂って狂って

眠ってらうちに隕石やミサイルでも直撃してきて欲しい

人生は長いなあ
早く終わんねえかなあ

クソが、死にたい

他人を巻き込まなければ大抵はどうなっても許される 価値のある20代まではまだ可能性あるからやめておこうか

死にたい
寝ているうちに
死んでしまいたい

>>33
俺もだよ
寝ている間に心臓が止まってくれてもいいのに

世界滅びてめちゃくちゃになって欲しい
関東大震災こい

何でここまで酷い目に遭い続けなきゃいけないかわからない
十分一生分壮絶に苦しんだ自信あるって状況でも次々に不幸が襲いかかった
おかしい
本当に本当に苦しい時に、被害者なのに加害者扱いされるとか怠け扱いやゴミ扱いされるとか、そういう二次被害三次被害もうんざりするほど受けてきた
そしてこんなにボロボロでも死ぬ勇気が出ない
何十年も生きて苦しみ続けるのか
泣き寝入りばかり、ただ我慢ばかり
我慢しても何もないのに
悪知恵皆無だからグレることも復讐することもできないんだよ
健康まで失ってるし
クソすぎる
死にたい

死にたい

死にたい

死にたい奴ほどガンや病気にならない法則

死にたいから殺したいになったらヤバイよね

死にたい
医者行って安楽死希望したら苦しまず死ねる制度にして欲しい。

すっごく分かる

>>40
確かに 大人しく消えた方いいよw犯人って人生掘り下げられて下手したら番組で特集組まれたり最悪本が出たりする
ニートになるまでの経緯や卒業アルバムの作文、学生時代の成績
犯人に関わってきた上司や同僚、友人に糞味噌に語られる 一番の罰ゲーム

あと何年続くの

死にたいと

2019年に戻りたい、死にたい

自分の努力じゃどうしようもないくらい症状が悪化してて死にたい。人が全く信用できない。今朝ベルトをドアノブにかけて首吊ってみたけど上手く足を伸ばせなくて死ねなかった。長い間首絞めてたせいで頭がボーっとしててもう死ぬ元気すらない。この思考からいい加減解放されたい

朝から死にたくなる
生きていたくない

生きるの辛い
死んで全てを終わりにしたい

役立たず自殺しろ系の発言繰り返してきた父親と黙殺フォロー皆無の母親に大人なっても付き合う義理ってある？

>>50
ない
勝手にこの世に生み出しておいて何勝手なこと言ってんだ

緩やかに今すぐ死にたい

今はまだ怖くて自殺はできない
多分死ねるとしたら安楽死の薬かな
一般に出回ってないから病院でも脅して手に入れるしかないだろうけど

死にたい人はさっさと死ねばいいのに

誰かに殺して欲しい

>>55
人に頼るな

死にたい

おじいちゃんとおばあちゃん　ご先祖さま　私死にたいから　そっち行きたいからお願いします

>>56
死にたい時ぐらい頼らしたれよw

俺はまだなのかー

金　金　金　金ください
金　金　金　金ください
金　金　金　金ください
金　金　金　金ください
金　金　金　金ください
金　金　金　金ください

金ください
https://www.youtube.com/watch?v=faJ_NPa1Wn0

youtubeで見つけた曲です
政治家の皆さんに是非聴いてもらいたいです

死にたい

働かなくていいくらいの金があればそれでいい

お金あれば
死にたいとは思わない

金ない 働く 使えない 他人怒る
ばかにされる
ストレス増える
実際生きてる価値無い
死にたい

Twitterの裏垢で下ネタとか死にたいとか呟いてたら
リアルの全員にバレたこと思い出すとまじで死にたくなるわあ。。。
いつも死にたいけど、今すぐ死にたくなるわ。。。
地割れ起こして陥没して突然死ぬのいいなあと思うけど
地震が来て天井に押しつぶされて死ぬのと同じぐらい怖そう
そう思うとやっぱり怖い

Twitterはセックスしたいとかオナニーしたとか呟いてたから本当に黒歴史すぎる( ˇωˇ )

ああ死にたい

辛すぎる…
死んで楽になりたい

妹に軽蔑されて死にたい

気持ち悪い死にたい

金があったって死にたいもんは死にたい
何で生きる必要があるのか
子供なんか産むな
人類滅びろ

元彼に彼女出来たっぽくて死にたい

死にてえ

死にたい

もうダメだ死にたい

>>72
本当にその通り
子供産む奴は馬鹿

死にたい

死にたいというかこれ以上苦しみたくないから無になりたい
無になる方法が死しかない

死ぬ勇気ないけど頭をボーっとさせて何も考えないようにする薬ないかな
考えすぎて頭おかしくなりそうになったとき思考停止させたい

>>80
セロクエルがまさにそうだった
糖質などの薬だけど、トラウマある人のフラッシュバックを止める目的で出されることもある
量にもよるけど400mg飲んでた時、ぼーっとしてた

早く死にたい、楽になりたい

死にたい

普通に生まれたかった

>>81
双極で出されたけど、セロクエルはほんとキツかった。調子良くなるどころか身体が鉛みたいになって何も出来なかったよ。

このラジオを聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

>>85
めっちゃわかる
もう飲みたくない薬NO.1
でもしんどくて25mgだけ飲んでる
この薬を飲むぐらいならアルコールやら眠剤やら食べ物で頭ぼーっとさせて誤魔化してる方が余っ程ましだと思う
結局それと同じことだし時間止めてるだけで何も良くなっていかない感じがする

>>87
なるほど
アルコール好きじゃないけどそっちの方がいいか
思考は止めたいけど体を壊すのは困る

あぁしにたい
死にたいが体にこびりついて何も出来ない
寝れない
息が苦しい
孤独過ぎて感情が無

ああああ死にたい
根掘り葉掘り昔のこと聞かれて、いかに自分が根っからのダメカス価値なし人間なのかわかりました！！
こんなの雇いたくないよねぇ
私がそっちの立場でもそう思うよ
生まれてこなければ双方有益だったのにねぇ

死にたいのは普通のこと
不都合だから病気とされているだけ

死にたいと思いつづけてるくせにお腹減って何か食べたいと思う自分が浅ましくて更に死にたくなる
自分は世界に必要がないのに

一回転落すると二度と這い上がれないクソシステム

日付指定で死ねるシステム欲しい

死にたいお；；

日中ずっと辛い、意識があるのが耐えられなくて眠剤飲んだ
死んだつもりで眠気が来るのまってる

>>96
俺もそんな感じだから気持ちはよくわかる
でも眠ってもまた目を覚ますとつらいんだよね
永遠の眠りにつきたい

自殺したいけどそんな勇気ないし生きててもつらいだけだし
心臓止まってくれないかな
さっさと死にたい

死にたい
飛び降りたくて仕方ない

ほんと死ぬ勇気ない
もう苦しみたくない
でも死ねないのは追い込みが足りないのか？
苦しみたくはないけど、確実に死ねるのなら追い込まれたい
辛いだけで死ねないの嫌だ
でもそれが現実
死ねずに長く苦しむのが現実…
生きてればどんどん嫌な記憶が増えていくし、老化で虚しくなり体がもっと悪くなって苦しんだり状況が悪化したりするのにな
今よりもっともっと悪くなるのわかってるのに死ねない
死んだ人が残したTwitterや自殺動画やブログ、ホムペなど色々見ては自分にもできないかなと思う日々
普通はできないよな…それが辛いよ

>>100
同意です

行きたくないけど病死したいかと言われると違うよな
生まれて来たくなかった

>>102
わかる
つらいから生きていたくないのに死ぬために苦しむなんて無理だよ

こんな病気もう嫌だ、消えてしまいたい
働けないなんてバカにされてる

自分の気の弱さには参った
意識や自我とは別のオンボロの欠陥品をうまく操縦出来ないって感じだな
振り回されて生活めちゃくちゃになってる
付き合いきれねー死にたい

死にたい

しにたい
もうやだ

必死に困難に立ち向かって頑張って生きてもそれを嘲笑うような出来事が起こる
「生きる資格もないのに無理するからそんな目に遭うんだよw」みたいな
>>22みたいな誰かをではなくてハッキリ特定の人間を○したくなるから何も知らないフリして自分だけが消えるのが最善なんだが勇気がない…

隙間があると死にたい気持ちが入り込んできて
自分の全部が恥ずかしくて消えたい
いつまでもこんなことしてる人自分だけだ
どうすればいいんだろ

>>108
＞必死に困難に立ち向かって頑張って生きてもそれを嘲笑うような出来事が起こる
マジでこれ
泣きっ面に蜂
しかも何度も連続して起こる
頑張った先にまた不幸がある
もう疲れた

みんな死にたいんだな
俺も死にたい

安楽死制度つくってよ
睡眠薬飲んで寝てる間に医者が注射うって死亡
がいい
制度できたら生活保護や社会保険財政問題も一挙に解決するだろ

ふっとした時にやっぱり死にたくなってくる
昔、死にたくなったらどうすればいいか精神科で聞いたことがある
本当に死にたいのではなく自分は病気なんだと強く思ってくださいって言われた
もう病気でもなんでもいいや
死にたいのは変わらない

せん妄で錯乱が酷くて辛い

人生もう好転する気が全くしない
このまま仕事に少しずつ心を削られて死ぬんだろうな

いつも死にたいって考えてしまう…
考えたくないのに
どうしたら治るんだろう

もう治したいとも思えない
死にたい

おまえらせん妄ないならまだマシ

毎日吐き気に苦しんでないならマシ

死ぬしかない

狂ってないならまだ甘い

辛い死にたい

あと何年生きなきゃいけないんだろ

大好きなあの子達と日向ぼっこしてる夢を見た
もう一度会えるなら死にたい
この空っぽな現実をあと何年生きていかなくちゃいけないのか

会いたい人に会いたい会えない死にたいなぁ

今日も朝が来た
死なせてくれればいいのに

もう後10年もしたら親が死んで自分の周りには誰もいなくなる
その前に死んでしまいたい

もう後10年もしたら親が死んで自分の周りには誰もいなくなる
その前に死んでしまいたい

集団の嫌がらせでジサツさせることを当たり前みたいに書かれます
ふるふるさん
tちゃん
助けてください。
常識では考えられません。そのTwitterです。
助けてください。
本当にどんどんエスカレートして、コロスまでやるに至るのかもとも思う
とりあえず、そしたら周辺確実に加担‼と言いたいけれど、
病院でも手術直後に信じられない嫌がらせする団体だからなぁ…。
集団ストーカーは本当に最低だし、実体験。酷いことをしまくってると思う。
モスモス@iY9VtA20HqrudrH

わたしは何もしていません。単に養子でシラカワに住んだことにより壮絶な
嫌がらせに遭い今も苦しいことが多々起こります。
どうか助けてください。

来週ワクチン2回目なんだが
これで逝けないかな逝けるといいな

死にたい

>>130
俺も期待してたんだが無理だった

眠ったまま死にたい

ドグマチール

死にたい
朝は特に

しにたい…
ころしてくれ…

死ぬ日決めてから気分が少し軽くなった

今すぐ消えたい

不安で辛い
人生をやめたい

私も不安で辛いです
死にたいな…

34歳だが色々絶望してて
生きてるの辛い
みんな、いくつくらいですか？

30
一度壊れた心は戻らないので生ける屍で絶望
悲しい記憶や多く重なった理不尽が辛すぎ
抜け殻状態
死にたいよ

死にたい

35でーす

19

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

>>141
32
もう仕事とかどうでもいい
辞めさせてほしい
大手企業なんて新人は底辺の扱いしかしてもらえない
何か起きたらすぐ新人のせい
反論したくても課長は「お互い楽しく仕事ができるように反論なんてせずに気にしないでいればいい」って言うがそれって結局会社内で事荒立てたくないだけなんだよね
だから新人の意見は受け入れられずすぐ辞めていくし何も言わずに失踪する人もいた
つい先日自殺問題が表沙汰になった会社だけど、そりゃこのやり方だと死にたくもなるよ
この会社、意地悪な人ほど残っていける作りだから

参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

>>147
３２って新人か？

>>149
転職したんだよ
ちなみに職場で一番多い年齢が40〜50ぐらい
従業員100名近くいるけど30代以下は数えるほどしかいない

42
もう限界

楽にさせて

死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい
限界なのに毎日苦痛に晒されてるのに死ねない
虚無感ひどい
生きていたくない

こんなに苦痛に満ちた人間が大勢いるのに安楽死もないなんて
地獄社会だ

43
マジで不安で夜も眠れない

40で絶望感が纏わりついて離れなくなった

45
休職したい

仕事辛い　どうやって生きてけばいいかわからない
気づくと死ぬことばっかり考えてる　でも怖い　どうすればいいかわかんない　死にたい　怖い

去年までは調子良かったんだけどな…
今はどん底

妻子がいるから死ねない
でも死にたい

死にたいけど勇気がない

死にたい

死にたい

寝てそのまま目が覚めなければいいのに
生きるのしんどい

死にたい

何で生きてるんだろう死にたい

死にたい

死にたいけど死ぬ勇気無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い

死にたいけど死ぬ勇気無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い

せん妄して錯乱するのがもうコリゴリ

死ぬことばかり考えてるけどまだ死ねない
ドアで吊ろう、練習は別の場所でやって酒とハイべで
気力ないから物はほとんど残ってていいけど捨てれる範囲で捨てて遺書書いて
死ねる運が欲しい
毎日凄まじい量の苦痛に耐え続けてる、これが衝動に繋がって欲しい
自由な時間に食べられなくて空腹に耐えたり、腹減ってないのに無理矢理入れたり
頭痛や長い間風呂入れないほどの体調不良が辛かったり
こんなのほんの一部
もっと色んな苦痛がいっぱいありすぎる
トラウマも悲しすぎる思い出も人と関わるごとに発生していくストレスも

いつも思ってる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねることが真の幸せ
辿り着きたい、今はまだ自信ないけど散々苦しんでるから叶って欲しい
そこにしか救いがない

あの世に行きたい

パニック症で死にたい
一人になるのが怖い

死にたいな

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい

死にたい

死にたい

死にて

死にたいです

ああ
死にたいね

死にたいなあこのやろう

なにしても報われない
死にたい

自分がいなければすべて丸く収まる
いちゃいけないのは自分の方だよ

>>178
消えろよどっか行けよ

>>187
あなたのおかげですって伝えときます

>>188
死にたいじゃなくて消えたいならさっさ消えろゴミ

ああ
死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいッスねぇ

ｸｽｸｽ

根暗は辛いッス笑わないでくだせえ

全く嫌ッスね、根暗なんて
無意味だけど親を恨むッス
あー死にたいーー

やばい…急激に死にたいが拡がってきた
鬱は心の癌なんだ
だから病死になる。

あんな汚らしい人間ばかりの町に養子にいかなければ
子供を産めたのかな
産めない体にされ
隠蔽や真実は埋められ埋もれさせられ
死にたい
助けてほしいよ
なんであんな男３匹汚れたオンナ３匹
蹴散らしてくれないの

あんな奴らインチキしてるだけだよ
いまあるの金だけであとはインチキ金も人を殺めてるだろうし

汚い奴ら

助けてください。

死にたい
明日になるのが怖い

死にてえ

何で何でも面倒くさくなるんだろ
布団の中に入るのがいちばんきらく

お布団はいいね
ずっとお布団の中にいたい

インチキして都合悪いと嫌なことする
人間の思考操縦　ができるらしく
そんな世の中で
とことん盗撮を用い嫌がらせをされ続け
子供も産めなくされて
奇形児になるように薬剤投与
しまいには老けさせたいという５０近い年齢の美魔女と自称する名乗る同級生の老けさせる嫌がらせ
生きていて楽しくない
人間である意味がない
悪い人生にさせられて生きていたくないです

助けて
ほしかった

みなさん
どうか
幸せでありますように

最後まで助けてくれる人なんていない
結局は自分で何とかするしかないのかな…

test

また仕事が来てしまう。怖いなぁ…

良いことなんか何もない
死にたい

電車への飛び込みとかに対して「死ぬなら迷惑かけずに1人で死ね」ってよく言うし正論だとは思うけど、電車を見ると飛び込みたくなる衝動みたいなのが死にたい人なら皆あると思う
本当に飛び込む勇気はないけど毎日電車を見るとドキドキする。飛び込んだら迷惑だってわかってるからしないけど飛び込んだ人は素直に羨ましい。

楽しかったのに、けっきょく生きてる価値のないことを実感した。もう死にます

死にたい

もう疲れた
楽になりたいです

死にたい死にたい死にたい

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！


上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ

落ち込んで無くても漠然と死にたいなぁと思う
もう自分の人生に興味が無くなってしまった感じ

死にたい

絶望的に体が重い
死にたい

大切な人が二人もお空に逝った。その二人に会いたい。会いに行きたい。このまま死んだら多少悔いは残るけど、生き続けること自体辛すぎる世の中だ。それならば、お空には会いたい二人もいるしさっさと人生を終わらせたい。それができたらいいな

昨日は調子良く仕事してたんだけど
夜寝てるとマイナス思考が止まらなくなってきた
結局俺はダメなんだって結論に引き戻される

>>219さん、その気持ち凄くわかるわ…。昨日は普通に仕事できてたのに、今日はどん底にいる…。頓服飲んでも良くならない…

>>189
はぁ？
自分の意思で消えられるならとっくにそうしてるわ

疲れたな

ほんま死にたい
よく会社来てるわ
自分偉い

>>218
自分なんか喧嘩したまま死別
人生ってほんとクソだ
失うばっかりでいいこと何にもない
人間って呪われてると思う

>>219
自分は寝る前は平気
でも夜中に目醒めて色々考えてしまう

死にたい
私はなにもできない

奇跡的に死ぬための気力と脳力が湧きますように
恐怖がなくなって自殺衝動が起きますように
早く自殺で自分を救えますように
ドン底のままが確定してる人生に死という希望の光を！
めちゃくちゃ自殺したい
強く望んでるが実行できる気配がない
気力充実と恐怖払拭、とにかく叶って
永遠の安息が欲しい
ヘタレの自分でも自殺だけはやり遂げる運が必ずありますように

死にたくない時なんてなかったような

早く死にてえええ

不健康な暮らししても死ねないもんだな…
はよ死にたい

目覚めたくないのに
死にたい

死にたい

今日もまた死にたい気持ちに覆われる

わしもじゃ

>>227
わかつ

私も！

死にたいと思ったから書き込む！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

きゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたいよ

酒と食と薬で誤魔化してるけど死んだも同然で
もっと鬱の人といるんだろうなと思うともっと死にたくて
終わりたい
何年も何年もそう思ってきたけど
ずっといつかわかってもらえる日を望んで生き延びたけど
もう死んで何もかも楽になりたい
死にたいって言ってる人を見てると楽になる
死にたい=孤独感

死んでいないから生きているだけ。
ぬるいこと言うけれど、生きている価値を見出せないから死にたい。

でも自分で自分を傷つけるのは怖い。
事故に巻き込まれて死ぬのが理想。

そう思わない？

死にたい

発狂してどっか高いとこから落ちれたらいいな

食で誤魔化すはわかる
金がやばい

私も過食でごまかしてるけど今すぐにでも死にたい
楽になりたい

>>241
多分ここにいる人は皆そう
幸せになれない人生に意味がないなら生まれた意味がない
死にたいというか消えたい
生まれたことをなかったことにしたい

人生に意味はねえな
ただ苦痛なだけだわ

そうだね、意味なかった
本当苦痛を味わい、周りを不幸にするだけの人生だった
戸籍とか写真とか全てこの世から消し去りたい
自分の存在無かったことにしたい
消えたい

死にたいって毎日検索するようになったこんな弱い自分を鑑みることで自責思考にとらわれて死にたくなる。こんなことしてる間に周りの人間は自己研鑽してレベルアップして差が開いていくと考えると死にたくなる。自分がいざ努力してみると今まで上手くいかなかったことがフラッシュバックしたり周りに邪魔されて気力が削がれて死にたくなる。もう考えることがダメなんかな。プラス思考、ポジティブ思考しろって言う人いるけど人間って一度壊れてこういう思考に取り憑かれると脳の記憶いじるぐらいしないと改善しないんだよな。もう何年も悩み続けて疲れたわ。視野狭いだけって言われたから色々行動したり本読んだらしたけど無理だった。心も体も既に潰れてるんだから再起不能、死ぬしかねぇわ。けど他人を恨むってのも筋違いだわな。結局みんな辛いんだよな。死ぬ間際ギリギリのとこでなんとか自我を保って周りを傷つけてしまうんだよな。世の中の仕組みが悪いわ。やっぱこの世で生き続けることは残酷だわ。みんなも体調崩さん程度に頑張ってな。
クソみたいな人生、お疲れさん。

クソ宗教の説教を見るとめまいがする
奴らには死にたいと思う程の苦痛を味合わせてやりたい
この世の全ての楽観者共や自殺を嘲笑う人間にも同じ目にあってほしい

>>241
同感

道の上で踏み潰されて、
誰も目を留めない蛾の死骸
自分もそんな風に死にたいってずっと思ってる

>>246
だから死にたいんじゃなくて消えたいならさっさと消えろよ

>>248
消えろ

>>253
お前よくそれ言ってるみたいだけど楽しいの？
どんな返事が返ってきたら満足するのか気になるわ
わかった、僕消えるよ！とか？

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

しにたい

>>255
消えるってどうやって消えるんだよバカじゃねーのおめぇよ！！！死にたいって書けば何も文句ねーわな

>>261
そんな他人の一言に激怒してるお前の方が馬鹿じゃね？
肩の力抜けよ

>>262
おれ馬鹿だよ。だからなんだよ？

>>263
あ、はい

飛び降りるかな

死にたい…消えたいじゃなくて死にたい

>>265
飛び降り今日失敗したわ…
パーキングの10階はいい手だと思ったけど、管理人が来てめっちゃいい人でその人に迷惑はかけれんと思った

死にたい

24時間何かしらの苦痛を感じる
フラッシュバックは常にある
生活もめちゃくちゃ
苦痛があり続けることがひたすら虚しい
こんなに我慢ばかりする必要ないと思う
生きるのが虚しい
全部投げ出してしまいたい

味方してくれる人がほとんどいない
ブスだからかな
バカだからもあるな

死にたい

目覚めた瞬間から死にたい
自分が生きてることに罪悪感がある
早く死ななくてはいけないと分かっているけど、生存本能が邪魔をする

死にたい

早く死にたい

自分が一番なんだよ
自分がＮｏ．1なんだよ

もともと特別なonly　oneてあるだろ？


それを忘れてるから苦しい

特別じゃなくて欠陥品の間違い

>>276
キミは自我を他者に破壊されてる
修復してやる

魔法(∩^o^)⊃━☆ﾟ
あーめんま！！！！

>>277
どうした、糖質か？

>>278
お前を助けに来た

ワタシハウチュウジンデアルヨ

>>279
だったら殺してくれ。なるべく即死で

平日は毎日つらい
土日はあれこれ考える時間があってもっとつらい

>>281
若い頃おまえを人格否定した奴を殺す

>>283
ごめん本当に糖質だったんだな。とりあえず書き込むのやめるわ

>>284
おまえは生きているんじゃない
生かされているんだ

おまえら集団自殺感染て映画は絶対観るなよwwwくそリアルだからwww

死にたい

死にたい

死にたい

ただ生命維持してるだけ
何もできない
この世に適応できなかった
死にたい
死ぬ度胸と気力が欲しい
苦痛の毎日を終わりにしたい

もう限界です

死にたいな

失業して飼い猫が立て続けに死んでもう何もやる気なくなって一日１６時間くらい寝るだけの毎日過ごしてて
真っ暗な将来の事考える度に死ぬことだけ考えてたのに
最近なんか凄くやる気がみなぎって今なら何でもできるような気がしてきた
隣から静かにしろって苦情言われるくらい元気が溢れ出てくる
人生まったく好転しないでますます谷に転がってる状況なのに不思議だ

辛いだけの人生に何の意味があるんだ

>>293
躁転したのでは？

ああ
死にたい

日本じゃまるで虐待された人は生きてちゃ悪いみたいだよね。
若いころ自分の人生を立て直そうという一心で頑張ったが全滅させられた。
それ以来、回復しては叩かれることを何回繰り返してきたかわからない。
次第に生きる気力が戻らなくなってきた。人生短くても不思議はない。

>>295
多分そうかもしれない
この状態が続いてる間にやりたいこととやらないといけないこと済ませておこうと思う

心が痛い
昔も今もどうしたら幸せになれるか分からない
甘えちゃいけないとばかり親がいうから悩みがあっても誰にも相談できない
もう疲れた
親も自分勝手、私も自分勝手
遺伝したんだね
両親は辛い思いさせるために私を産んだのだろうか
産んでほしくなかった

死にたい
もう充分生きた

>>290
>>299
みんないいこと書くなぁ

私が前から唱えてる低能､不細工､貧乏､病気持ちは
人並みに子供なんて欲しがるなって事

死にたい

しにて

毎日が苦痛苦しい

どうしても死にたい
どうしても楽に死にたい

コーヒー飲む量増やせば？

仕事が苦痛だ
仕事さえ辞められればなんとか生きていける気がする

俺もそう思う

じゃあ辞めろ

つらい、きつい

死ななきゃいけないけど、腹減って吐き気して動けない
風呂も8日入ってないからできたら入ってから死にたいけど厳しいかな…
どうせ死体なんて汚いし入らなくても大差ないよね

大差ないよ

>>313
ありがとう
今日こそ決行できますように

生きるのが辛すぎる
自殺できる自信がないことが辛い
本当に限界
気分最悪
ストレスばかりで辛い
辛い、辛い、辛い、死にたい、死にたい
早めに死ねる日が来ますようにお願いです
辛いよ、苦しいよ、どうにもならない

>>306
私もです

マジで生きたくねえ
死は救済

しにたい
ごめんなさい

逝きたい

楽になりたい
すべて迷惑かけてごめんなさい

死にたいよ

死にたいです

死にたいと

楽になりたい

死にたいというか生きていく自信がない。
行けども行けども、攻撃はどんどんスマートさを増していき
よけきっていく自信がない。

死刑になるために、自分もジョーカーになろうと思いながらも出来ないまま、１ヶ月がたったぞ

>>326
死刑はよっぽどのことしないとならんだろ
あと俺は殺されたくないんで下々の者は狙わないで金持ちにしてね

>>327
2人以上殺さないといけないと死刑にならないらしいけど、引きこもり無職だからパワーないし実際にやろうとすると刃物持って外出るだけでも震えちゃう

本当は今すぐにでも死にたいのに誰にも言えない
毎日寝る前死にたいと思ってる
薬飲んでるけどこの感情は絶対に消えない

初めて本気で死のうとした高2の時から丸4年
当時は学校行くフリして家に遺書を残し地元で有名な飛び降りの名所に行ったけれど夜になっても恐怖で飛べなかった
あの時死ねば良かった、今も死にたいのに死ねなくて毎日無駄に生きてる

愛猫が亡くなってから楽しみが無くなり生きる気力がない。俺の分の寿命を誰かに分け与えることができれば良いのに。

死にたい

死を覚悟した時は体楽になったが
実行日に近づくにつれて悪夢ではないが
夢見ては焦り感で目が覚める
目が覚めても気持ち悪いし寝てたい

死にたい
なにもかもめんどくさい
消えたい

死にたい死にたい死にたい

すべてに疲れました

今日は私の目に映る空はとても青く空気も気持ちがいい
こんな気持ちのいい日にはふと消えたくなるんだなと思う

今日の青空は気持ちいいね
若きし頃の空気を感じた

死にてえな
それか誰か私を優しく殺してくれないかな

通り魔でも来ないかな

生きたくないけど痛いのは嫌だなあ

日本はかなりキナ臭くなってきてるし生きる気がしねえ

コロナが終わって寂しい辛い

すべて解決したい

とてつもなく苦しいことばかりだった
誤魔化すこともできない
時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
だからもう解決は不可能
毎日悲しくて虚しくてたまらない
終わりにしたい
もう疲れた

>>345

＞時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
おまおれ
何度も何度も思い出すから増幅するんだよな

同じく

死にたい

死にたい

死にたーい

朝目覚めるたびに絶望する
あと何年続くんだろうか

ベッドに隕石かミサイル落ちてきたらいいよね

年老いた家族を泣かせたくないというのがギリギリ押し留めているが

脳か心臓あたりが原因でさっくり逝かないかな
苦しい

>>353
俺もそれだ
流石にその不義理だけはなぁ……

死にたい

>>346>>347
同じ人がいて少し救われる
そう何度も数え切れないほど思い出す
もう生きれば生きるほど虚しくなるよね
自分の中では過去になんてならずもっと鮮明になる、もっと辛くなってしまう
何この拷問
マジでガチで死にたいもう無理耐えられない
胸が苦しいし涙が出る
若くもなくなってきたしこのまま老いるとか無理
廃人すぎて実行できないんだけど早く死ねる方法考えたい

死にたい

良いことなんか何もない
早く死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

中3のいじめ刺殺事件
いじめられてたころを思い出したよ、パニック発作おこしてすごくつらい　死にたい
あの頃からずっと希死念慮に囚われている
刺した子は良くやったと思う

>>363
やっぱあれいじめられの復讐だよな
被害者も如何にもクラス仕切ってそうな陽キャだし
今後の話の流れが楽しみだ
手のひらクルーで加害者に同情集まったりしてな

毎日死にたいって思うというか積極的に生きたい気持ちなんて出てこないんだナ

>>364
捕まった子、いじめられてたって供述してるからね
刺された方(自分はこっちをいじめ加害者と呼びたい)は名前出てるし、中3が50人くらいの小さな町みたいだし、
家族は引っ越すしかないかもね
自分もいじめた奴らを刺してやればよかった

死にたすぎてお薬買い集めてる
家どころかベッドからも出れないからネットで
ただの鎮痛剤ですよ？ただのwww

あー死にてえ

池ポチャで去りたくなる

昨日から急にめっちゃ沈んでる
何でや寒いからか？

ずっと死にたい

生きててごめんなさい

>>370
朝起きる時間にエアコン設定しておくと多少緩和するよ
まあ死にたい気持ちがなくなるわけじゃないけど、低いところで安定する感じを維持できてる

早く死にたい

ずっとずっとものすごく苦しんでる
毎日泣いてる
死にたい…もう疲れた
疲れた、疲れた
我慢しても何にもならないよ

詰んでるから何も持たずとりあえず生活保護の相談しに行った
住むところ無くなる仕事ない病気治らない病院に行くお金がそもそも無い家族はクソ、と伝えたら
家族に相談して引っ越しして就職してからまた来てね☆だって
家も仕事もあったら生活保護なんか受けるか
なけなしの交通費はたいて何しに行ったんだろうな
やっぱ死ぬか

>>375
水際作戦にはまったか
違法だからもう一度行って録音しよう

>>376
もうそんな気力ない
何かと思ってぐぐったら出てきたけどまんまこれだったわ
そんなとこまで聞く？ってレベルの身の上話させられて精神ズタボロの状態で結局 働いてない人は受給資格ないのー って言われて帰された
あの人はあれでお給料もらえるんだないいなあ
https://i.imgur.com/93cgDjE.jpg

働きたくても働けないから貰おうとしてるのにおかしいよね

>>377
まあ自分がそう決めたなら別にいいさ
頑張って働こう
無敵の人事件は起こすなよ

実家暮らしだけど世帯分離？っていうのをしたら生活保護って受け取れるの？

>>380
実家暮らしなら親と険悪ってわけじゃないだろうから養ってもらえるだろうという判断になると思う

>>381
険悪な上に一家全員貧乏だけど父親がナマポギリギリ貰えない収入があるからキツい…

>>382
じゃあ家から出るしかないかも
険悪でも今は養ってはもらえてるんでしょ？

>>375
生活保護は、素人が一人で行っても、いわゆる「水際作戦」て跳ね返されるよ。

必ず、専門のNPO法人、弁護士や行政書士などの支援者、支援団体と一緒に行くこと。

今からでも遅くない。近くで支援してるところを探して、同行してもらえるように頼みな。役人の態度が変わるから。

>>382
手帳持ってる？持ってるならグループホームとか考えたらどうかな
生計が別々じゃないと世帯分離はできないはず

>>385
手帳は3級持ってる
グループホームかぁ、精神科の先生に相談してみようかな

>>384
知らんわそんなこと
もうめんどい ごめんねありがと

いじめられての犯行か。。。
いじめのトラウマ＋人を殺したというトラウマ
幼くして背負うには大きすぎる

自殺を家族に納得してもらうにはどうすればいいだろう

いじめにもリスクがあるんだぞって少しは抑止力になるといいね
まあ考える頭がないからいじめなんてするんだろうが

体の調子悪い所全部ストレスが原因の一つにあった
もうこのストレス地獄から逃げたい

死にたい
自分の頭を金属バットでフルスイングするイメージが度々浮かんでくる

クソほど飛べないよー
寂しいよ〜
どうすればいいんだよー
つらいよ
寝れないし過呼吸も動悸もするし
死ねるボタン欲しいよー
スーパーで色々思い出して泣いちゃったよ
私がこんなに辛いのになんでみんな他人事のように冷静なの？
なんでみんな必死で怒って泣いてくれないの？
なんで私ばっかりがこんなにしんどい状況に置かれてみんな助けてくれないの？
なんで私ばかりがずっと助けてもらえないの？

>>1
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1637702266/l50

基本死にたいし周りの友人も死んで欲しいと思ってる

>>393
助けてくれるのは薬だけ

もうこころの相談窓口とかくだらない検索結果が出てくるのが嫌だ

保険証裏の臓器提供意思表示カードにサインして
エンディングノートつけて
身辺整理しないと死ぬこともできない

今になって、昔自分の身に起こった生涯引きずるような不幸を簡単に避ける方法があったことに気づいてしまった
あぁ…
当時気づかなければ意味がない
毎日こんなに胸が痛いのに
こんなに苦しむ必要なかったんだ
私は何てバカなんだろう、バカすぎる
何で初めから諦めてたの？何で自信がなかったの？
何だろう、自分の気持ちにすらモヤがかかって気づいてなかったんだろうか
でもずっと苦しかった
本当に取り返しがつかない…

>>397
ほんとくだらない
安楽死の方法でも出してほしい

長年耐えてきたけど、あまりにも叩かれすぎて
生きていく気力が尽きつつある。
こうやって人は死んで行くんだなと実感している。

死にたい

無価値感ぱねえ

自分が一番なんだよね。みんな自分が一番大事なんだよねリアル見れば分かる。もともと特別なオンリーワン。みんな自分より下の人間。自分の中ではみんな自分がＮｏ．1でオンリーワンなんだから。

これが心に刷り込むだけでいいのに出来ないのがメンヘラ

死にたい

死にたい

お父さん、
いるならこれ以上みじめになる前に
そっちに呼んでほしいな
苦しまないようにそっとそちらへ呼び寄せてほしい

死にたい

大好きなのに別れそう
でもこれ以上都合のいい女扱いも辛い
向こうはただの遊びだったんだ
唯一生きる糧だったからもう死にたい

メンヘル板の底辺をニラオチw

>>410
お前は俺か

なので死にたい

別れただので死にたいとか頭お花畑で生きるの楽そう
どうせ他にいい人見つけたらけろっと忘れるよ

>>412
辛いね
鬱病がいっちょまえに恋愛なんてするんじゃなかった
苦しいだけだった

真剣に考えてもわからないことばかり
側から見たら楽に何も考えずに生きてるように見えるんだろうね
努力不足とか自己責任とか平気で言ってくる人たくさん。直接言ってこなくてもそう思ってる人は多いんだろうな
みんなについていけない辛さと、苦しんでるとすら思ってもらえない辛さのダブルコンボでもう死なせてよ

死にたい

生きていく努力はことごとく粉々にされてしまった。
もう長くはないのだろうと思っている。

死にたい…

キツイ もう無理

もうずっと後でもいいや

死にたい…苦しい

死にたいなんて毎日思うけど怖くてできねえ

>>423
同じ
死ぬ度胸欲しい

死にたいよ

もう嫌
疲れた、肉体がつらい

死にたい

こんな苦痛を伴いながら生きるより4んで楽になりたい

死にたい

もう前向きに生きていく気力がないから、
身体の力もどんどん弱って、歩くのもゆっくり、息切れ
風邪でも引いてこじらせたらあっさり死ねるかな

4にたい

苦しみから解放されたい
早く死にたいのに

生きたくない

死にたい