生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1632122828/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく86
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633261382/

なんとか前スレの1000に間に合った…
スレ立てたことないからこれでいいのかわからんが、みんなが愚痴れなくなるのが一番いかんからな。

これでうまいこと前スレからみんなを誘導できたらいいんだが

ここけ？

ごめん来てくれたのねここであってる。
ほんとにごめん、前スレの1000に書き込んだつもりが全然誘導できなかった。ごめんよ

心を自由にしてあげたい
ずっと人間関係に囚われて心を蝕まれて辛い

俺がうまくスレ立てできなかったからここ落ちるかもしれない…怖い みんなを誘導できなかったらと思うと申し訳ない

>>2
ありがとう
みんなのために感謝するよ

>>8
うう…ありがとう。気がついたら前スレが998ぐらいまで埋まってていてもたってもいられなかった。
前スレでいろんな人に支えられてきたから今気づいた俺が次スレ建てなきゃっていてもたってもいられなかった。
でもうまくできなくて…本当にごめんよ

自助グループとか参加したことある人いますか

スレ立てさん、ありがとう。

>>9
スレが必要な人は誘導無くてもスレタイで検索して来るでしょ
そんなに思い詰めなくて大丈夫
立ててくれてありがとう

今日も一日家でボーっとしてた
これでいいのだろうか

もう永遠に目が覚めないまま眠りたい

砂場いや箱庭が消えそうになり
焦ってスレを立ててしまう
そんな少し強迫性があるもの基本は初心で素直な性質(故に生きづらいのだろうけど)の人間が
それをきっかけにスレ立てを重ねてゆく内に
スレコンモンスターに変幻していったという様を何度も見てきたから
誘導失敗のドジっ子を見てもホンワカした感想が持てない
君らは俺みたいな人間にはならん様にな

>>9
気負わないで、ありがとね

>>15
スレコンモンスターで調べてもわからなかった
どういう意味なの？

今日は精神科の受診日、親の付き添いがないと行けない位体調が悪かった。
入院をこちらから提案したが、主治医が「俺さんには精神科病棟に入院は向いていない、自宅で療養しながら通院回数増やして精神的体調を治して行きましょう」と言われ、次は来週月曜に受診予約入れた。
うつ や 不安症ってこんなに辛いんですね。
起きれなくて一日中寝ている、強い希死念慮が襲ってくる、周りからは働きたくないから遊んでいるように見られる。
精神的体調不良ってお薬や療養、散歩とか適度な運動で良くなりますか？

>>17
モンスター+ペアレンツ=モンスターペアレンツ
スレ+コントロール+モンスター=スレコンモンスター
上下の違いは普及しているか否か

普及すれば汎用語
1人にしか使われなかったら独りよがりの基地外造語

でもやめられない
数の論理の奴隷は無理だ
俺が生きづらい理由のひとつでもる

>>18
必ずしもよくなるとは言えんが、無駄とも言いきれない

俺は自律神経失調症からうつになって、強迫性障害が追加されて今に至ってるけど10年近く無職で何もしていなかった。今も何錠も薬を飲んでるけど、飲んでないときに比べて目に見えてよくなってるとは言えん(睡眠薬は例外だけど)。
でも去年希死念慮が突発的に出て本当にもうダメだとなったときに何種類も薬を試したらピタッと型にはまった薬を飲んだら希死念慮が大幅に軽減された。だから薬が絶対的に意味がないとは俺は言いきれない。

ただ散歩は気が向いているんなら無理の無い範囲でするといい。外の空気を吸えるし地味に体力もつくから。
ただし早く良くなりたいからって絶対無理はするな、これだけは断言できる。

長くなったけど早く良くなるといいね

>>9
スレ立てありがとう！優しさ溢れるレスにもありがとう！

>>18
大変ですね俺はコンビニやラーメン屋ですら怖くて入れないんですが
病院は行けます
体調良い時公園散歩なんてすると気分が良い時もありますが
翌日揺り返し？のように寝たきりがくるんですよね(俺の場合)

調子の上下がひどい、上下ったって公園散歩出来るレベルが上ですが・・・

>>20さんのいうように周りには申し訳ないですけど焦ったり頑張るの良くないですよね・・・

動悸がやばい
どうしてもそっちの病院は敷居が高くて行かれない
変な薬出されて太るのも嫌
気が狂いそう

体力の低下が激しくて、帰宅後1時間半は寝そべらないと活動できない
仕事に人生を支配されてしまっている

生きながらえる事は出来ても、それが幸せとは限らないしな

>>19
そうだったのか
答えてくれてありがとう

>>23
うん、ものすごく歯がゆいけどこの類いの病気は焦燥感と頑張りすぎが本当によくない

すごい気持ちわかるよ。俺も今でも「こんなことしてる場合じゃない」とか「なんでもっと頑張れないんだ」とかしょっちゅう思う。今までの体験からスン…って時間置いたら冷静になったり、最悪暴走しかけたら親が諭してくれて事なきをえるけど。

俺も自分は病気で何もできない状態だったのに、俺より症状が酷かった妹が専門学校行くわ就職するわで劣等感尋常じゃなかったよ。友達どころか親族全員俺を出来損ないのクズだと思ってるんだって思ってたし。

どうすれば毎日何も指摘を受けずに平和に普通1日過ごせるんだろ
コミュニケーションもダメだし意見も言えないし強く言われると男のくせに泣いちゃうし本当情けないな

仕事とか会社っていう名前が良くないと思う
地獄っていう名前に変えたら良いのに
これから地獄に出かける、地獄に入社する

自分には直接関係のないことでしんどくなる
なんとかならないかな

みんな病院と仕事両方やってるんだね
病院も仕事もしてない人いるかな
一日中ボーっとしてる人

しんどい
強迫とボーダーの姉からの
攻撃が日増しに強くなってきてる
しんどい

>>15
あんた何言ってんだ

>>19
あんた頭いいんだろうな

>>25
同じ
そして夜中に持ち帰った仕事再開や

仕事もねぇ金もねぇ
認知の親は転倒骨折入院
まじダルいわ

寝てる間に終わんねぇかな

仕事できてるだけでじゅうぶんじゃん

>>10
ありますよ。

小学生に戻りたい

>>14
うむ。飲んだら眠ってそのまま苦しまずに死ねる薬とか欲しいわ

辛い寝てる間に心臓止まらないかなぁ
せめて安心できる家があれば少しはマシになるんだろうけど市営団地は60歳以上じゃないと入れないって言われちゃったし
頼る親類なんてないし
生きてるだけで辛い
おまけにちんこついた心が女の男が女子トイレだの女風呂だのに入れるような法案計画されてるらしいし
女ってだけで生きづらい

自助グループどうでしたか

なんでこんなにつらい思いして生きなきゃいけないのかわからない

>>42
まじかよ
逆は絶対ありえないな

>>29
俺も全く同じ。せめて泣くのだけは止めたいんだけど、無理なんだよなぁ

>>43
今も数年通ってて施設にも入ったよ
自分は自助グループ以外ではよくなれなかったと思う

無職で鬱持ち

8時に起きて母が作ったご飯と言っても白ご飯少しと味噌汁から汁だけ飲んでそしたら布団に逆戻り

11時に起きて親の分も具の無い麺類で昼食にしてなんとか13時まで起きてまた布団へ

17時に無理矢理起きるまではトイレ行く位でしかおきない

外出もイヤだけど親が高齢で買物サポートしなきゃならなくて本当はそれもイヤ

鬱になる前の生活に戻りたい

同じです
つらいです

なんであの人はあんなに冷たいのか
何をしても言っても反応が薄すぎる
もう他に頑張れる事ないよ
疲れる

病院通いだして落ち着いて来たと思ったら、ちょっとした事ですぐ自殺願望復活した
ほんと生きてることに向いてないと思う

>>48
無職のくせに甘ったれんなよ。
親がご飯作ってくれてるんだから、親の買い物くらいサポートするのが筋だろ。
そもそも親にご飯を食べさせてもらってる時点で親には頭が上がらないはず。
無職の奴って何でこんな甘ったれた思考回路になるんだろ。
そりゃ無職が叩かれるわけだわ。

>>30
逆に天国はなにんになんの？風呂とか？
地獄から退勤して天国に入る
逆に陽キャ感みが沸くね

なんの役にも立たないからもう死にたい
頑張るのはつかれた
痛いのも悲しいのも苦しいのも辛いのもつかれた
泣くのも疲れた
誰かを殺す前にラクに死にたい

くそ、睡眠薬飲むタイミングが悪かったせいか全然眠くない… 布団に入ったら自律神経がイカれてんのか体が熱い
幸い明日はなんも予定ないけどいつになっても寝れんのはつらいな…

人生やり直したい

人生やり直せるなら生まれてきたくない

朝が来てしまったな
まだあの時間がやってきて終わったあとの報告が上手くやれなくて怒られるんだろうなぁ
発達障害じゃなくてコミュニケーションが円滑にやれてもっと前向きに考えれる人間ならこんな事で毎日悩むことも無かったんだろうな

>>48
焦らないほうがいいよ悪化するから
今できる生活をするしかない

朝からしんどい

人生やめたい
おわらせたい

どうしたらいいかわからない

求人見ても自分にできそうな仕事がない

歯医者行ったけど喘息出ちゃって口開けられなくて結局次回に回してもらった…また人に迷惑をかけてしまったしにたいしにたいしにたい迷惑かけてごめんなさい

>>64
そういうタイミング悪い系ことごとく引くわ
散髪中に限って咳とかくしゃみしたくなったり

同じ店を何度も利用するのが苦手な人いますか
店員と顔なじみになって関係性ができあがるの苦手な人
そういう理由で店に行くのイヤで通販利用してたら配達員と顔なじみになってきて
結局買い物するのにもかなり遠方まで行ったり、利用時間変えてしらない店員選んで利用してる人いませんか

>>66
ここに居ます
滅茶苦茶共感出来る

同じ店に連続で行かないようにしてる
コンビニ行くのも今日はFミマ、次の日は7、また次の日はLow村とかローテーションしてる
まぁ結局利用頻度高いから覚えられてるんだけどね
田舎だし

お金沢山欲しいそれだけ
そしたら働かないで慎ましく暮らす

寒くなってくるとメンタルの落ち込みに拍車がかかる
起きてるだけで辛い気持ちが込み上げてくる。
働きたくない。働いて失敗して怒られてのループが本当に辛い。死にたい。死にたい気持ちがどんどんでかくなってきてしんどい。心療内科受診した方がいいんかな。薬飲んでよくなるならいいけど、ただただ金を失うだけな気もする。

もう帰りたい

上司、不機嫌だととことん父親に似ていて萎縮してしまう。こんな自分やだなあ。仕事やめたい。しにたい

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

>>63
ほんと俺もです
まだ慌てる時期じゃないのかもしれないけど・・・焦る

受験生なのに高校いけてなくて辛い
同級生はあんなに頑張ってるのに…

>>75
うつ病か統合失調症です。精神病院行って、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！
もらって、遊んで暮らしましょう。

>>1
〒107-0051 東京都港区元赤坂２丁目１−８
所在施設: 赤坂御用地
営業中 営業終了: 17:00
03-3211-1111

>>76
心療内科はこの前連れてかれたけど薬だけもらって病名は特に言われませんでした、、
大学卒業して早く自立したいのに…

やめとけ
甘い事言ってくる人間を信用すんな

>>29
俺も。転職してからはまだ人前で泣いてないけど、多分時間の問題だわ。堪えられないんだよな。身体の反射に近い。

もう死にてぇ
けど死ぬのがこわい
ってことは、まだ生きたいのかな

死ぬ前におっぱい揉みたい

性欲あるならまだ元気だよ

仕事減らして、異動、休職したいですの三要望だしたら
どうしたいって？聞かれてしまった
42たいだけです

好き放題に生きてもうすぐ死ぬとなる年齢になって悔いの残らない人生を歩みたかった

毎日仕事して家事やって、、
そろそろしんどいな
生きるのやめちゃおうかな

代わりに僕が生きてあげようかな

ワクチン打ったら死ねるかな
自殺したら家族に迷惑かかるから、せめて違う死に方したいんだけど
うまくワクチンで死ねたら1番いいけど、うっかりワクチン効果でコロナにもかからず長生きしてしまったら困る

ワクチンで死んだら補助金もでるからね
３回目摂取でどうなるかだね

毎日、長時間のサービス残業
休みは日曜日だけ
昨日は17時間勤務

もう限界だけど、愚痴る相手もいない

おっぱい揉みたい

もう無理
働きたくない

>>74
俺も受験生だけど高校中退したら勉強の難易度クソ上がったから、学籍あるうちは利用してやるって気持ちで行ったらどうかな
赤本や問題集借りれるし授業聞きながら教科書読むだけでもやらないよりマシだから

>>88
反ワクの人が「打ったら死ぬぞ」って言ってるけど
むしろ本望だわ。一応２回打ったけど
接種した人すごい多いしみんなで死のうぜって気分

>>20
僕は早く良くなりたいという気持ちが先走ってしまう。
生活も一変した。
朝起きれなかったり、強い不安が押し寄せてきたり、ちょっと活動するだけで疲れたり。
一番身体に悪いなと感じるのは四月で退職した会社の人の車とすれ違ったり、実際にばったり会った時は一気に体調が悪化します。
自宅で療養していて、薬飲んだりするだけで本当に良くなるかが不安で。

>>22
僕も調子の上下激しいです。
悪い時は台所のテーブルにうなだれて動けなくなりました。
後 一日用事は何個もこなせなくなった。
医者の日は医者しか行けない、他は殆ど家にいるだけ。
お笑い見ても笑えない、性欲もなくなったから、自慰行為もしない、好きな音楽も聴けない、信頼できる人がいない、周りから遊んでるように見られる。
でもここ来たら辛い思いしてる方多くて、自分だけじゃないんだと思うと少し気が楽になる。

なぁみんなは生きる目標ってなんかあるか？

おれはなんもない、だから生きることがめっちゃ辛い

自分の好き勝手やってるお局
いつか絶対罰が当たりますように

周りが東大とか海外名門大学とかの出身がズラリ
そんな中に異動させられても無理だわ
出した書類は毎日全否定され、言葉の間違いも細かく指摘され、周りの仕事は極端に正確で早くてとてもついていけない

>>98
同じく

あの人いなくなってくれるだけで
大分違うんだけどな…

生きる目標か
俺は人生何をやっても上手くいかなかった
それに老いていく体
自殺する勇気がないから惰性で生きてるだけ

何したら笑えるかな

20代から30代の男女5人 車中で死亡 練炭見つかる 新潟 湯沢町

2021年10月19日 19時07分

19日午前、新潟県湯沢町で20代から30代の男女5人が車の中で死亡しているのが見つかりました。車内には練炭が残っていて、警察は集団で自殺を図った可能性があるとみて5人の関係などを調べています。

19日午前11時ごろ、新潟県湯沢町三国の駐車場に止まっていたワンボックスカーの中で、5人が死亡しているのが見つかりました。

警察によりますと、死亡した5人はいずれも20代から30代の男女で、目立った外傷はなく、車内に練炭が残されていたということです。

車は県外ナンバーのレンタカーで、行方を捜していた知人が車を見つけ、警察に通報したということです。

警察は、車内の状況などから集団で自殺を図った可能性があるとみて5人の関係などを調べています。

https://www3.nhk.or.jp/news/html/20211019/k10013313871000.html

ザルナンド・メギルダフィは？

>>93
やっぱそうですよね…
もう少しやっていこうと思います
お互いに頑張りましょう>.<

生きる目標なんてない。毎日だらだら生きてるだけ。
頑張ってる人を見ると辛い。
最近表情が固まってきてて上手く笑えない。職場でだけは表情作らなきゃって思ってるけどちゃんと笑えてんのかな。

親どうしたらいいの

親が普通じゃなかった
脅されて動くのが幼少からのパターンだったし
だから思考の癖は抜けないし、この性格は嫌われるし
なんか踏んだり蹴ったりに思う

今日も怖かったなあ
私の事おかしい人だと気づいただろうか
実は無理して合わせてるのがバレる瞬間が恐ろしい
普通の女の子だと思ってニコニコ話しかけてくれることに申し訳なさしかわかない
恐怖を感じながら必死に合わせるの辛い

ごめん、みんなの書き込み見てたら泣けてきた

何が辛いのかもわからないけど涙止まらないし色々考えてると心臓の辺り痛くなる
一人も友達なんか居ないから誰にも弱音吐けないしストレス溜まることばっかりだしどう発散すればいいのかわからない
こんなやつ居なくなったほうがみんな嬉しいだろうなと思ってるけど死ぬのは怖いから死ねないし
ほんとどうしようもない

みんなどんな家に住んでるの
普通の実家や小綺麗なマンションだったりするのかな
ボロくても持ち家あれば安心だろうね

あめかぜしのげればヨシのせいしん

どこまでがただの落ち込みでどこからが病気なのか
消えたい思考が病気ならば物心ついたときからなんだが
今までうまくやり過ごしてきたけど疲れてしまった

>>99
レベル高い職場なんだね。俺も前職はそんな感じで付いていけず辞めたよ。パワハラも酷かったし限界だった。プライドはもうないわ。

古民家につき、雨でナメクジ大量発生
掃除してた
つかれた

他人を気にせず自分らしくマイペースで生きろってよく言うけどそれができたら苦労しないよ
はぁ…

ずっと家族に縛られてる気がする。家族に気を遣い、やりたいことができない。うまく説得できないんだよな。

no alarms and no surprises

涙が出る人たちはまだ悪化の途上
自分はそこから涙も出なくなり生きてる感じがしない
笑いも完全に消えテレビも他人の声もうるさく感じる

痛み苦しみなく逝かせて欲しい

>>120
silent silent…

恋人が欲しかった
大学受験に成功したかった

馬鹿かもしれないけど、これが自分にとっての幸せの定義だから
叶えられなかった時点で一生幸せにはなれない
幸せになりたかったなぁ...

>>120
懐かしい。久しく聴いてないな。

四月にストー創価学会員清水経男に不法侵入されて突き飛ばされ右大腿骨を骨折
未だに謝罪もなく逃げ回っている。
仏壇で毎日題目をあげて罪のがれを清水夫婦で企んでいる。
警察の捜査あとの検察の判断待ちだが目撃者がいないと難航する。

あー辛い
蝕まれるように体を無にして生きてる
自分をいじめる自分の奴隷にでもなったみたいだ

死にたい
　

色々とフラッシュバックしてきた。
つらい。
死にたくなる。

生活改善したい。

頑張ったのにどうしてこうなったかな。
好きなこともしないで我慢してきたのに何もいいことなかったわ。
誰にも頼らず自力でもがいても、その度に親に脚を折られ続けるような人生。
何も与えられてないのに感謝を強要される
生きてるだけで罪悪感を感じるように刷り込まれた
馬鹿らしすぎて泣けてくるよ
私が死んだらこんなにいい両親なのに自殺するなんて親不孝って言われんだろうな
本当にクソみたいな人生

しにたい

>>113
賃貸マンションだよ
家賃の問題とか保証人の問題とかあって今はいいけどいつ追い出されるかと思ってビクビクしながら生きてる
早く死にたい

>>104
こう言う仲間ってどうやって見つけるんだろう？
練炭自殺が苦しみなく死ねそうでいいと思うんだけど自分は運転できない
こう言う仲間がいたらいいのにと思うけど
中に一人悪い人がいてお金とかクレカ盗まれて結局死に切れなかったらどうしよう？って言う思いもある
確実に死ねるならクレカくらいあげるけどさ

コロナで死ねればいいのにと思ってたけどコロナ罹らないどころか会社の人も身の回りの人も誰もコロナに罹ってないや
一体全体コロナってどこで流行ってたの？
どこで死ぬようなコロナに罹れるの？

死ぬ気はない

一応小さな土地持ちだから将来そっちに移り住むのもいいかなと思ってる

>>133
今だとSNSじゃないかな？
集ってる人見かける

募るだった

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。覧笆[で涼んで・＝E・冷房で涼んｂﾅ・・・冷房で覧ﾁんで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

当たり前に友達作れて気軽に人と話せる人生歩みたかったな
毎日無駄にビクビクして顔色気にする人生なんてつまらなくて辛いだけだ

>>99
似たような状況だ
学歴は知らんが皆優秀すぎる

俺だけ畑違いの無能がポンと存在してるような状態
辛くて辛くてたまらない

半年くらい、悪い状態ではなかったのに、またぶり返して来た。早朝とか深夜とか目が
覚めてしまうと、考えなくてもいい不安が襲ってきて眠れなくなる。
勤務始めても不安でじっとしていられなくなり仕事が手につかない時がある。
半年前までやっていた仕事、嫌で仕方なくなり別の仕事に変わっって、環境が変わったから
いろいろ調べたり忙しくしている間は大丈夫だったんだ。でもまた悪化してきている。
仕事の内容じゃなかった。やはり自分の問題だった。不安に襲われると、仕事しないで
ずっと寝ていたくなる。何もしないでただ寝ていたい。仕事したくなくなる。
仕事の内容が辛いわけじゃない。自分の状態が悪いのはわかっている。
周りの人たちはしっかり仕事しているように思える。優秀に見えてしまい、なんで俺はここ
にいるんだろうと思う。時々俺みたいなやつ、こんな所にいてはいけないんじゃないかと不安
になる。でも生活できなくなるから放り出せない。

ほんとダメだ
1週間で覚えた仕事を他の人は1日で覚えた
ほんとダメ
ダメすぎる

どうしてそんな性格なのって聞かれた時昔いじめられてたことがあるから人が怖いって言うと「そんな昔のことｗもう大人でしょ？」って笑われた
他人から見たら笑い飛ばすようなことで一生悩まないといけないって何なの、未だに人と話すのすらキツいんだよ
大人になったら忘れて明るく元気に生きていかないといけないの？
無理でしょそんなの

朝から鬱

25でフリーター死にたいけど親に迷惑かけれん

18です。
今これで半年無職です。
辞めた会社のパワハラが今も尾を引いているんですが...
今は働きたいって強い気持ちがあるんだが、いざ
働くってなると、仕事に行く事を身体が拒否反応を示してしまい、内定を辞退したり、「うつ、神経症を持っている」となると不採用になったり。
主治医は辞めた会社の強いストレスが今も尾を引いているから、「今は休もう」と言われてる。
こんな状態から良くなりますか？

>>147
実家暮らし？

申し訳ないけどここは良くなってない人の集まる場所だから
ポジティブな意見はもらえないと思う
よくなった人が集まるスレがあるならそっちがいいと思う

勝手なルール作んなよ

>>142
すごくわかる
まんま今のわたしだ

>>147
18なら消防、警察、海保、自衛隊を受けてみれば？
他業種で揉まれてアウトプットすれば嫌でも忘れるんじゃね？
公安系は忙しいし

無責任なアドバイスは他人を苦しめる

>>153
そうですね。
じぶんも前スレで余計なこと言いすぎちゃった
なと思いますた。
書きっぱ、読みっぱなしの
自助グループみたいなのがいいなと
思いますた。

ほんとうは病院行くべきなんだけど行く気力もない
引きこもり続け飯さえubereatsか出前館で貯金もあと2ヶ月ぐらいで尽きる

>>153
確かにパワハラがトラウマな人に上下関係の厳しい警察とかを勧めてるのは無責任過ぎるな

質問したいなら↓で聞いたらいいと思う
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-289
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1620780347/

そしたら生活保護受ければええ

そしたら生活保護受ければええ

最低だ本当に私は最低だ
他の方の時間も丸々奪ってしまった
私の存在なんて害でしかない

もう嫌だ全部の縁を切りたい
私の存在をなかったことにしたい
私が存在していた記録なんて全て消えてしまえばいい

いったい何度同じことで怒られた？
改善しないどころかむしろ悪化させて
ろくに学習もせず退化していくだけのゴミに何の価値がある？

常に孤独

政権交代すると大災害が起きるよね
これは来るね

働くこと、生きることが嫌すぎる
風俗行こうかな

行く金あんのかよ

>>160
自分もその気持ちが分かるようになった。
自サツは目的じゃなくて手段なんだな。自分を消し去るための。
消し去れるなら自サツじゃなくても何でも良いんだ。
そんで、せめて意識を曖昧にして現実を認識しなくても済むようにアルコール入れるんだな。
こんな気持ち知りたくなかった。

悔しくて悲しくて辛くて食べておかしいと怒られて馬鹿にされて
それがまた悔しくて悲しくて
負のループだった

歯は元通りに戻らない
人生も

>>168
髪もな

自分が苦しみ悩んでどん底に辛い時でも
自分を虐めた奴等や馬鹿にしてきた奴等はのうのうと幸せに生きてるであろう事がまた悔しかったし惨めだった
何度も立ち直ろうとしたけど邪魔された
モチベーションを削ぐような事ばかり起きた
何で自分がって思ってたし人間ってのは低俗なんだと思い知った
自己嫌悪と人間不信で生きづらかった

>>152
鬱病の人にそれは無理

>>130
感謝の強要はきついよな。俺は母子家庭だが女手ひとつでここまで育ててやったのに、と言われたよ。育ててもらったことには感謝するが、女手ひとつはあんたの都合だろと言い返したわ。

>>147
良くなるよ
休んでいるうちに少しずつ何かしらやる気が出てきて働きたくなると思うから今はその主治医の言う通り休めば良いよ
18歳ならまだ親も現役でしょ？毒親でないなら大丈夫。
同級生も大学生の子が居るだろうからまだそんなに差は無い
1年位休んでいても大丈夫

しんどい
毎日、ボーダーの姉から
罵倒される
しんどい

なんでみんながさも当たり前に出来るような事が出来ないんだろ
学生の頃ならスルー出来たことでも大人になるとそうはいかないし嫌でも人と話さなきゃいけなくなる
もっと楽しく自然に世渡りうまくやって生きてみたいな

>>116
>>141
同じような人いるんだね
周りの趣味を聞いても全然違う
こちらの趣味はパチンコだし、もう辞めた方が良さそうだ

パチンコの趣味いいじゃん
一時でも高揚感得られるなあｒ

結婚とか子供とか友達とか恋愛とかお金とか
そういうのは自分には全然関係ない人生だった

>>59
そういう甘い囁きを真に受けて
人生を何十年も無駄にした奴が何万人もいそう

自助グループいこうかな

人生なんてない方が良い

良い事を考えて悠長に構えたらなんもできなくなる。

良い人を棄てるけど
とりあえず他人に傷をつけずに生きていきたいもんだ。

もう仕事やーめた

自分に合わない仕事をダラダラ続けてもつらいし辞めても次の仕事探すの面倒くさいしどうすればいいの？

このご時世
よほどスペックが高くなきゃ満足な転職なんて出来んだろ
転職で給与激減がデフォルト
職があるだけマシ

今日は休みだったからか昼まで寝て調子よかった
夕方になるとお腹が痛くなって喉元に何かつっかえたような気持ち悪さが出てきた
明日仕事だって身体が反応してるんだろうな。昼間は洗濯とかできたのに夜になると何もできない。身体が重たい。何もしたくない。

こんな地獄に人を生み出すな

>>173
変換ミスで現在38歳です。
仕事を始めれると思って、面接受けて働けたらいいなと思ってテンション高くなるんですが、いざ内定や一日職場体験しようとすると身体が拒否反応示し、行きたくなくる、下痢が酷くなる。

これってまだ働くなというサインでしょうか？
主治医はまだ働ける精神状態ではないと言われました。
38歳でこんな状態で、うつ も中期、不安症もかなり強い。
後自助グループとかって気になるんですが、どういう所で自助グループって開催してるんですか？

まだ水曜日なのが凄まじくだるい
嫌なこと、辛いことばっかりで本当に気が滅入る

仕事やめると決めたら気が楽だわ
ほんと仕事が苦痛なんだなあ

どう努力をしたら頑張ったって言ってもらえるんだろ
毎日ただ恐怖に耐えながら仕事することは当たり前だから評価されないんだろうしな
もっと自然に親しげに話せる性格でいたかったな

自助グループの情報ください

>>176
趣味の違いはあるよね。ゴルフはまあいいとして、東大卒の元同僚は寺社巡りが趣味で、鞄には業務に関係ない行動生物学？の本が入ってた。俺の趣味はギターとゲームと昼寝。。鞄には漫画本。。

>>188
そっか…
実家住みなのか一人暮らしなのか預貯金のあるなしとかでも色々違ってくると思うけど焦らないでね
主治医の言う通りまだ働くなというサインだと思う
自助グループについては詳しくないけど大体は市町村の公的施設でやってるんじゃないかな
ネットで検索すれば出てくると思う
お住まいの自治体のHPとかパンフレットとかにも載ってると思う
今はコロナとかあるしやってないかもしれないけどね

そういう自分は20代前半の頃にサポステに一回行ったきりなんだけどね
当時は体力も金も車も無くてその場所に通うのが大変だった
自転車と電車とバスで行かないといけなかったから通うのは無理だと判断してそれっきり行かなかった
というか行けなかった
自助グループに行きたいと思っていたけど行く勇気が無かった
結局金が必要だしね
今は行こうと思えば行けるけどあの頃みたいにどん底では無いし寛解してるから何しに来たの扱いされる気がして行けない

もう生まれてきたくなかった！
どうして嫌なことばかりなの
こんな人生あと何十年続くんだ…

>>194
僕は実家暮らしで親は病気を理解してるので、「寝る所、食事は大丈夫だし、金が無くなったら言え」と言ってくれてます。
自助グループとか同じ境遇にある人達と話をしたい。
主治医ではない精神科医に先週金曜に緊急で見てもらったんですが（あまりに体調が悪いため）、病院内の作業療法場を紹介してもらった。
好きな音楽をその時間に聞いたり、看護師と話したり、何しても良いから同じ精神疾患を持った方が集まる場所なんだが、少し今検討してる。
精神科のデイケアは自分にはあまり向いてない感じがした。
まだ働けないと身体がサイン出してると主治医より言われて、周りからは遊んでるように見られるが療養している。
今日は悪天候で散歩が出来なかった。
精神科に行くと待合室も沢山人がいて、苦しい思いしてるのは自分だけじゃないんだって実感する。
ここのスレがある事が知らない時はネットで毎日、「うつ 死にたい 助けて」「うつ 希死念慮 苦しい」とかって調べてた。
今日も13時〜16時まで希死念慮に襲われた。
相談できるのは家族、元上司（おばちゃん）、精神科主治医で元上司にばかり相談もできないし、精神科は今週一で行ってて、早くその日が来ないか心待ちにしている。

>>196
ほんまにその通りや
働きたくない

キリキリ働けよ糞ども

親が理解してくれるならええやん
通院でも心待ちにしてることがあるならええやん

知り合いの陽キャのSNSを見ると心が痛むわ
特にイケメンヤリチンの人のSNSを見ると頭おかしくなって発狂しそうにねる

俺はブサメン、遺伝病や病気だらけ、友達とも疎遠、低収入、、、
もっと良い遺伝子に生まれたかった。貧乏でない家庭に生まれたかった

でも、へこたれないように頑張ろうとは思うがこの気力はいつまで持つものか、、、、

みんなも頑張れるなら頑張ってね、頑張れないなら死んでも良いと思いますよ

それは劣等感というより嫉妬やね
まあいい家庭にいい遺伝子で生まれたいなら現世で良い行いをして
善行を積んで生まれ変わるべきだね
今死んでたらまた貧しい家庭に生れ落ちる

もう2週間くらい誰とも話してない
ずっと引きこもり生活が長いから、バイトしても頭が回らないし、話しかけられても、あー、えーとかばっかりですぐに言葉が出てこない
突然話しかけられても言葉の意味を理解するのに30秒くらいかかる
話す練習しに自助グループに行きたいけど、トラブルとか怖い

>>197
親が病気を理解してくれてる
衣食住の心配なし
めっちゃ恵まれてるじゃん
羨ましいぐらいだわ

>>197
そっか
親の理解があって、数は少ないかもしれないけど相談出来る相手が居るんだね
それならきっと寛解出来ると思うよ
焦らずゆっくり少しずつね
検討している所が貴方に合ってると良いね

そういう優しい親だから逆に心配かけたくないとか
親が老いる前に自分がしっかりしないといけないと考えちゃうんだろうね

どうやったらこの辛さから解放されるのか考えると
死ぬしか選択肢がない

夏目漱石の行人を読まれたことありますか？
兄さんは「死ぬか、気が違うか、それでなければ宗教に入るか。僕の前途にはこの三つのものしかない」と言います
あなたも一読されることをおすすめします

最近ハロワ通ってるんだけどやりたい事がある前提みたいな対応がめちゃくちゃ辛いわ
やりたい仕事とか仕事選びの軸とか言われても理解できないんだよ
帰った後ゲロとか涙とか鼻血とか色々止まらなくなる

ハロワは労働意欲の塊の場なので近寄らないほうがいいかと
僕は職員に半笑いで対応されてから一切近付かないようにしてます
雇用保険失業保険関係以外は近寄らないことをおすすめします

>>192
自助グループいってるよ
みんなの話を聞いてるうちに、このままの自分でも受け入れてもらえるんだ、病気だけど自分でなんとかしなくていいんだ、むしろもう楽になろうってなって、よくなっていく人が多いと思います
自分であれこれやってきたけど、もうダメだと悟って人を頼ることを学ぶという感じ
でも数年かかるから途中で諦めないことと、
スポンサーをみつけて助言を聞きながら、今までとは違うやり方をしてみるのが大切みたいです
病気の人の集まりなので上手くいかないのは当然
むしろ病気の人の中で人間関係の練習をすることと言われました
グループによるのでいろいろいってみるといいのかも

>>210
対応してくれる職員は普通の人に普通に親切にする感じで対応してくれるんだよね
ただ俺がクソすぎてそれを悪い方向でしか受け取れない

廃人は障害者手帳作って障害者枠で働くのが優しい世界だと思うよ

>>193
趣味も違うね
あんまり言葉遣いで今まで指摘されたことなかったんだけど
ここに来てからはもう無理だ
優秀すぎる人達とは一緒には働けない
彼らはパチンコとかやったことあんのかねえ

デイケアとか自助グループとか前向きだね
自分は一年デイケアに通った挙句、スタッフから、
あなたが働けるなんて誰も思ってませんと言われてしまった
究極の落ちこぼれだな

日頃のイライラや我慢が大きくなってきた
許せない気持ちがずっとくすぶってる
食欲がなくなってきた

>>192
今はコロナで直接は会えてないけど定期的にzoomみたいなので交流会はやってる
同じ発達障害って括りでも色んな人がいるなってのも感じるしそう思うと自分は甘いなってのは感じる
友達、恋人がいないのも仕事、会話がうまく出来ないのも結局のところ全部自分の招いた結果でしか無いんだよな

やりたい事あっても金が無い車も無ければ免許も失効して無い。
安い時給で重労働して疲れて帰れば数時間ボーッとして飯食って風呂入って寝るだけ。
何かやるモチベーションなんて沸かず休みの日もボーッと家に居るだけ。
意味無さすぎて消えてしまいたい。

>>214
言葉遣いについては俺も相当怒られたなあ。主語が抜けたりしてさ。文章やスライドもそうだけど。パチンコやってて優秀な人もいるけど数は少ないかもな。高学歴の奴に学生時代ハイエナしてた話とかしても反応皆無だったな。

一回目のワクチソで俺だけ39度近く熱が出て怒られたから二回目打ちたくない…
ただでさえ休むとヤバいのに

ワクチンの副反応で怒られるってそこヤバくない？
人間にどうにかできることでは無いでしょ

>>221
家族全員で受けて、熱出たのが俺だけだったんだよ…一番若いってわけでもないのに
普段から体調が悪いからわざとだろって言われたよ

>>222
流石に酷いな……
俺がここで何言っても助けになる事はないけど
副反応で休んで怒られる方が問題だし222は何も悪くないよ

接種後の待機時間に副反応で吐き気がするとかなんとかで出てったよその女の子を見て「あの子メンヘラそうだしあんなの思い込みだろ」なんて言ってたし俺もなんか言われるだろうとは思ってたけど色んな意味でキツい

>>223
ありがとう

>>224
家族に言われたの？あんまりだね。酷いわ。

今大学生で別の大学の院に入りたいと思ってるんだけど親がそろそろ定年で院行くならその金は出すってことでバイトしてるんだ。
でももっとバイトも増やさなきゃいけないし今バイトしてるとこでもよく怒られてたりできつい。俺がどんくさいから多分どこでも怒られる。
大学院諦めたら何のために生きてるのか分からなくなりそうだけど入るための勉強も上手くいってない。
頭おかしくなりそう

他人と深く関わることは死ぬまでない
身内ですらも

どんなに努力しても人並み以上に努力しても人生良いことなんて一度もなかったわ
世の中人を見下すか小馬鹿にしてくるやつしかない
29年間生きてきたけど世の中ほんと地獄だわ

職場で完全に晒し者状態、ガチで行きたくない
農業で手堅く食える時代に生まれたかった、もう人間と関わる仕事をしたくない

金曜休暇取るつもりでいたけど、急に資料作れって言われて休めなくなったわ
最近寝ても疲れが取れないし何のために生きてるんだろうな俺
あほくさ寝よ

仕事休んだ
自分の穴を誰かが埋めると思うと罪悪感半端ない

逆に休まれたから穴埋める側だ
休んだもん勝ちだからいいと思うよ
俺みたいなやつの方が損する

>>232

わかる、、じぶんもだわ

ホワイトカラーの仕事って何なんだろうと思う
確かにお金はいいかもしれない
でも書類をひっかき回してるだけだし虚しい

資格職でもとにかくチーム的な仕事はダメ、無理だ。
開業しようにも気力がない全くない

自殺しろよ
https://www.nisseikyo.or.jp/

毎日怒られてしまう理由も自分が現状に甘えているのも分かってるけどやっぱりどうせなにやってもダメだというマイナスな気持ちが強かったり結果や答えばかり考えて何も行動に移せない
子供の頃は本当毎日平和に過ごせてた分大人になった時のギャップが強すぎて過去に戻ってやり直したいって気持ちが常に消えない

こんな良スレあったんだ
しんどい思いしてらっしゃる方多いんですね
私は生きるのがしんどいとまでは行かないけど
まあ学生時代いじめられていた時期もあったので
アラフォーになった今でも凄まじく恨んでるし
毛頭その人達を許す気もないし自宅や自室にいても
彼ら彼女たちの幻影に苦しんでてそれがしんどいっていう
程度かな
皆さんのしんどさや辛さに比べたら全然軽いね…すみません
しかしその時期を耐え抜いたから今でこそ楽なニート
生活を送れてる

今日一日なにしたらいいんだろう

なろう小説で現実逃避おすすめ

地元で実家暮らしだから同級生の親と会うとジッと見られて辛い
いい歳して実家暮らしで結婚もしないで何やってるの？って言われた方がマシ

なにかやってもツライしやらなくてもツライ

一生正社員なれないわ
ポンコツでゴミだから

自殺はしたもん負けだからしないよん

>>242
それもそれで辛いよ
きっと陰では言われてるだろうし

>>215
それそこのスタッフが悪いよ
何故立ち直ろうとしている人に対してモチベーションを下げるような事を言うのか
何とかしようと足掻いている人に冷たい言葉を吐けるのか理解に苦しむけど
きっと人を思いやる心が無いんだろうね

>>203
分かる
人と話さないとそうなるよね

苦労して生きても辛いことばかり
報われないこと、やるせないこと
これからも、それがずっと続く
何が楽しくて生きてるんだろ

よくあの人に比べたら自分はまだマシ甘いとか言うけど
そんな比較しなくていいよしんどいのはしんどいんだし
その比較で余計しんどくなってしまってる気がするって言ってあげたい

事故とかで片足失った人が両足失った人見て
自分はまだマシ甘いって言ってるみたいで
甘いなんて事は無いよって言ってあげたい

けど言われた側が傷つくかもしれないから
言葉選びが難しくて結局言えない
心を少しでも軽くしてあげたいけどできないのが辛い

家で大声出したりしてる
仕事しんどすぎ
人生なんてないのが一番

全くだ。いまわの際にだって、やっと死ねるとは思っても、生まれてよかったなんて感じないと思う。

嘘ついて早退してしまったどうしよう頭がおかしい自分に甘すぎる

>>253
そんな日もあるさ

自分に甘くてよくない？じゃあ他人が甘やかしてくれんの？自分くらい優しくしてあげなよ。

大声出さないけど家で独り言増えた…。どれだけ寝ても眠気はずっとあって食欲はない。仕事のこと考えるとどうしても死にたくなっちゃうよなぁ

仕事の納期がどう考えても自分の能力では無理な納期。
何とか働き始めても、結局は無能なせいで行き詰まる。
かといって無職の焦燥感や不安感にも耐えられない。
早く人生終わらないかな。

進路も着るものも全部親に決められて来たのに就職先は自分で決めなさいってなんだそれ

人生で一度くらい人から愛されてみたいわ
たぶん楽しいんだろうな

愛されるってどんな感じか想像もつかんわ

親は愛してくれてるんだろうけど返せるものが何も無くて辛いわ
これなら見捨ててくれよ時間の無駄なんだから

むしろ中途半端に愛されて育てられて社会でてボコボコにされて底辺を不幸に生きるぐらいなら赤子の時に首絞められてたほうがましだったかもな

>>256
わかるわ
納期が緩い仕事したいね
新しい仕事を納期短く設定されると不安になって精神が不安定になる
今の仕事向いてないけど無駄に歳とってしまって積んだ
スーパーの品出ししたい

ひとり暮らしなんだけど、ゴミを捨てる気力すらなくて部屋が荒れてく、外に出たくない
先週辺りに宅配ボックスへ入れてもらった荷物を取りに行くこともできない、ベッドの上から動けない、迷惑かかってるよなぁごめんなさい
生活すらまともにできなくなってしまった
家を普通の状態に保つことすらできない自分が恥ずかしくて余計つらい
ゴミとタバコの臭いでグチャグチャだ、はよ死ね自分

知人にいたらやってあげたいわ
お部屋掃除って楽しいのよなぁ

>>264
もしかして俺に言ってくれてる？気持ちだけでも嬉しいわ
俺もメンタル元気だった頃は掃除大好きな綺麗好きだったんだけどな

マスクが擦れて息苦しい

うつのセルフチェックでいつも傾向ありが出るんだけど素人が勝手に言い出したら医者も嫌だろうなと思ってしまって言えない
自分のは診断のつかないただの怠け癖だろうなという気持ちもある
でも辛くてふとしたときに死にたいのは本当なんだ

Yahooで30歳の引きこもりが社会復帰した記事読んだけど自分なんかよりも遥かに大変な思いしてるのに必死に抗って頑張ってるの見て改めて自分が情けなく感じた
怒られるとか失敗したらとか結果ばかり考えて逃げて本当同じ年齢なのにどうしてこう弱いんだろ
毎日仕事をやらせてもらえることに対する感謝の気持ちよりも恐怖の方が強いなんて本当ダメだ

面接ダメだった
どれだけ準備しても始まると何も喋れなくなる
今も手が震えてるし吐き気がする
もう死にたいよ

鬱は周りの理解とサポートが無いと寛解しない
周りの無理解で悪化するから家を出た方が寛解しやすかったりする

人生やり直したいと高校生の頃から思ってる
結局負の連鎖で駄目だった

せっかく良くしてくれた人にも恩を仇で返す事になってしまう自分が不甲斐無い
悪い癖というか
意図せず結果としてそうなってしまう
何で上手くいかないんだろう

頭の障害なんじゃね
発達障害とか脳内の電気信号が円滑でない、機能してないから
色々と不具合起こすのは医学的に証明されてるし

疲れたー仕事、借金、鬱病、孤独、なんなの

>>272
3年とか勤務しててめちゃめちゃ凄いじゃん。俺なんて2年しか続いたことない。

なんか何もしたくないから一個一個誉めるようにしてる。仕事行って偉い。ご飯食べて偉い。風呂入って偉い。テレビ見て偉い。みたいな。健康な時は当たり前にできてたことが実は結構レベル高かったんだなって思う。

みんなつらいのわかるけど
みんな仕事のことつぶやいてると仕事すらできない俺はもっとダメなんだって思っちゃう

うああああ
今日は最悪な日だった
この日がくる前に恐れているとおりの事態になった
９月からの転職で、はじめての新入社員の懇親会、自分は中途入社で、他の人はほとんど４月入社の新卒者。生来の性格から一回り年上な自分が馴染めるはずない、そうやって恐れてたのに本当にそうなった。自己紹介でも、頭真っ白で、ぐちゃぐちゃだった。年下の子でもうまくやっているのに、不甲斐なさすぎて、終始ひとりで通夜状態。
年をとるごとに、出来なきゃいけないという重圧が増してくると思うとこの先思いやられる。こんなストレス耐えられない。

今日は意外な人達からストレスを受けた
会社はまあ仕方ないとして、いつも楽しみにしてる動画の配信者にコメントにケチをつけられたのがキツかった
もちろん変なコメントなんかしてない
楽しむために観てる動画でそんなこと言うなよな〜
いつも笑って疲れを癒してるのに今日はどんより
とりあえず次回はコメントやめよう

>>278
お疲れ様でした
すごくわかるその気持ち

Vチューバー好きなの？

spiの問題解いてる時はまだ楽なんだけど性格診断やってる時はこれ俺落とされるんだろうなあって思いながら答案埋めてる
嘘ついたら矛盾だらけになるから社会不適合者の選択肢を選ぶしかない

仕事あるだけまだマシなんだろうか…

>>277
無職の時はそう思っちゃうよな。でも結局今無職なだけで多分いつかは働けるよ。働いていない時ぐらい苦しまないで穏やかに過ごしてほしい…ダメだとか思うな

自分もVチューバー見てしまうな。なんか全肯定してくれる動画とか見ると慰められる。人に優しくされないから優しい言葉をかけられるだけで泣きそうになるわ。中身はおっさんでも可愛い女の子が「頑張ってるね」とか言ってくれるだけで励まされる。

辛い

人と比べない方がメンタルにはいいんだろうけど
結局仕事は競争だし
障害年金貰えるほど重度じゃないから
仕事しないと生きていけない
敗者として嘆きながら生きるしかないのかな
なんだか馬鹿みたいだ…

>>286
俺はもう諦めた
親が死んだら仕事辞めて貯金使い切る
で、死ぬメンタルになったら死ぬ
まだ無理だったら生活保護
生活保護切られたら犯罪して刑務所暮らしかな
なんにせよしばらくは生まれたのを恨みながら生きるしかない

自分は代替品、代わりの人間、たまたまここにいるだけ
そういう言葉が頭のなかで日に日に強くなっていく
生きてるのは自分じゃなくていいじゃん
うまくいったかもしれないことも色々間違えてしまって自分で壊した
人生に後悔ばかり感じて死にたさが年々強くなる

>>287
つ　お茶

うぉぉぉ、介護のオムツやらをゴミ出し用にまとめたー。
洗濯物もできたー。流し台の漂白剤での掃除もできたー。

なんか疲れたよorz

https://youtube.com/channel/UCe7uJVBxikto4ixh0y1BPwQ

基本的に一人でいたい人と関わりたく無い病だから本当に毎日辛い
なんのために生まれて来たんだろう

昔から将来の夢とか目標とかなかったから就職とかもう無理
バイトすらシフト前に毎回吐き気や腹痛、憂鬱な気持ちで辛かったのに周りの友達や社会人はそんなのお構いなしに頑張って必死に働いてる俺なんてただの甘え
子ガチャ大失敗でゴメン今はもう親と関わりたくないし生きたくもない

死にたい死にたい

なんで?

生きるのしんどいから

休みたい

また長い1日が始まる
とにかく最小限でもいいから失敗なく過ごしたい

虐待されて育ち、今はボケた虐待親の世話をしてる
兄姉はいるけど兄は行方不明
私はメンタルやられてから無職だから時間あるでしょって押し付けられた
自分の子供もいて、その子は障害持ち
夫はいない。友達も離れてしまって話す人もいない。孤独すぎる
自分を3回ほど本気で殺そうとした奴の世話をなんで私がしなきゃいけないのか、刃物で刺された傷が痛む
躁鬱の治療をしながら障害ある子を育て、その上介護なんて辛いよ、死にたいよ

もう本当に何も出来ない
ITも事務も製造も営業も手当り次第にエントリーしまくって全部1次で落ちた
もう受けてない会社の方がほとんど残ってない

世話しなきゃええ
醤油飲ませる
酒漬けにする
呆けてるなら間違いも起こりうるであろう
しらんけど

熱がでて体が重いのでギブ
今日は安静にする
ようやくワクチン予約が出来た今日は頑張ったか寝る

苦しめて苦しめて死なせてほしいと頼むまで生かしてやる

>>250
優しい好き

今日もハロワ行かなきゃ……
昨日面接死んでた事説明しなきゃダメなんかな
もう一般枠じゃ就職は無理だよ

>>298
言葉にすることで
切り分けられている。
親の問題→地域包括支援センターとかでケアマネに相談。
子ども→役所の障害福祉課とか児童相談所とかに相談。
あなた自身の病気→病院で信頼できる医者に相談。

>>284
バチャ豚きっしょ😅

そういう攻撃的な書き込みはここでは避けてもらえないですか

楽しくて仕方ないのならともかく
苦しくて仕方ないのに生きる価値があるのだろうか

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

手帳持ってないグレーゾーンの雑魚だけどソープとか無理だわ
金払って知らん人と話した後ｾｯｸｽするとかマジでキツい
遊戯王とかスマブラとかした方が余程マシ

生きるのが辛いので入院した
飯が旨くて涙が出た
世間シャバに絶望

おっぱい揉ませる安い風俗きぼん

人生順風満帆に生きる方法教えて

キチガイになってナマポ年金

>>313
実際そうなりそう

なんかもう色々あって涙が出てきた
大声出して泣きたい

風呂入りながら涙流しきると暫く落ち着いたな
締め切っとけば声も出せるし

頑張ることに疲れた
死にたい

一応大学生だけど最近授業にも出れてない
布団から起き上がる気力がしない。このままスッと消えていきたい

>>310
もはやヘルスとかソープに行く気はしないが、オナクラくらいなら行きたいかも

努力して上に上がれば上がる程孤独になっていって気づけば誰も自分の近くには居てくれない
仕事でいくら頼られようと自分の弱音には誰も興味がない
適当に生きていきたい

ネットリテラシーに欠けていた当時の自分のせいで自分や身内や周りに迷惑かけた
メディアストーカーやられるようになって
エンタメを純粋に楽しめなくなったのも自分のせい
戻れるならパソコン買うのを阻止したい
強請らなきゃ良かった
自分が不幸になったのも元々は自分の言動のせいだから自業自得だな
中3じゃ遅いから中1からやり直したい
あの頃は良かったな

>>315
布団かぶって泣こう

>>321
もしかして自分の局部画像をネットにアップして御用になった人？

ほんと、しんどい
身体が

自殺する前に、すべて捨てればいい

本当にしんどい
穏やかな生活だけで良いのに

最近少し階段を登ったり、物を持って歩いただけでも耳が膜張ったみたいに遠くなる
それで自分の呼吸がうるさく聞こえるから、人に聞こえないようにしてたら今度は息の仕方がわからなくなる
狭くて静かで人が居る空間でなる
気持ち悪い

体がしょっちゅうこわばる

心身ともに2次障害だらけ
ただ生きてるだけなのに死ぬほど疲れる
全部治る事なんてもう2度と無いんだよな

とか言ってたらなった
どうやらストレスらしい

自分が一番嫌いで殺したいのに
自殺がだめってどういうことなんだろう
自分の命、自分がどうしようと勝手だと思うんだけど
悲しむとかそういうのいらないよ
どうせ私がいなくなったところで、みんなの生活なんて変わりゃしないのさ

毎日同じ仕事しかしてないはずなのに初歩的なミスをして怒られた
なんとか途中で分かって大ごとにはならなかったし酷い叱責食らってまた失敗したらっていう不安が頭を渦巻いてる
どうすればこの呪いのような日々から抜け出せるんだろ

転落人生が下げ止まらん、肝心の心が折れそうになってきた
肉体の衰えも激しいし、現実の厳しさに参りそう

>>317
まったく同じだわ
何かエネルギーというものが一切ない感じに

この世はもう、この辺でいい

ちょっとした頼まれ事すらできない無能なのになんで生きてるんだろう俺
窒息死しろ

弱音を吐いて！
酸素を吸って！
メンヘラの呼吸だよ！

幼少期の頃に戻ってやり直したい
と思ったけど、最初から産まれなかった事にしたい
もう本当に生きてるの辛い
普通に生きたかったなあ

やり直せと言うけど、ではいったい何処まで戻ってやり直せばいいんだ。
生まれた時から、やり直してみたところで、結局は同じ事を繰り返すだけに決まってる。

将来こうなるって分かっててもなんか同じこと繰り返しそうな気がする
だからこうなったんだろうけどさ

わかるかも
生きやすくする術を知らないから、生きやすくしたいという思いはあっても実際に動けないと思う

大学生だけど高校時代先生からも同級生からも嫌われてて先生からもいじめられてたししかも大学になってTwitterに俺のなりすましがいてキチガイ扱いされてる…どうしたらいいんだよ

小生意気で空気が読めなかったからじゃないのかな〜?
TPOが理解出来ないと当たり前だと思うけどね。

>>343

人間関係に苦労しない人間に生まれたかったわ…吉沢亮に生まれてたらなぁ

>>323
違うよー
そうのじゃない

人とうまくやっていけない

>>327
大丈夫？相当だね。
あまり神経を尖らせない方がいいよ
ドンマイドンマイでゆっくりゆっくり

何で誰がの大切な人間になれないんだろう　孤独感が凄い
壁作ってんのかな

まだ誰かを支えられる状態じゃないからじゃ無いかな

5ちゃんがないと辛さや悲しさを放出する場所がなく今以上に病んでるかも
普段からそうだけど特に辛い日は本当にかじりついてる
たまに煽りや嫌なレスがつく事もあるけど、それも一つの意見
本当に救われてる

>>348
結局見た目だと思うわ
どんな美辞麗句使おうが結局外見至上主義だから

>>327
俺も似たような感じで酔っているわけでもないのにストレスできついときは千鳥足だったわ
まっすぐ歩けない
毎日希死念慮と不安と焦燥で頭おかしい5年間を過ごしたけど今はほとんど寛解した
何が言いたいかというといつかは良くなるよ

>>321
まだ中三なら高校で何とか出来るかもしれない羨ましいよ

>>348
同じく
どんなにクズでも犯罪者その人を想う人は居たりするのに自分には居ないのを考えると全く魅力がないんだろうなと感じる
俺なりに人を愛してるつもりなんだけどね

>>348>>354
同じく
真面目に生きてきたのに何も報われない
ていうか真面目だからだめなのかも
私は見た目も悪いし、それをカバーする内面的魅力もない
ヤリモクとやらにも遭った事がない
人から大事にされた事ないから年々性格歪んでくるし、いい事なし

もう誰とも関わりたく無い、疲れた。ひとりになりたい。仕事もしたくない、家事も育児も何もしたくない。ただただ寝ていたい。

誰にも愛されないのは人を愛してないからなのかな

貴重な休日がオナニーで消費される

人形があたま撫でてくれてる

>>355
人から愛されたことないから性格が歪んでいくってわかるわ
人生虚しくなるしほんと辛い

年齢が上がれば上がるほど気持ちが弱くなってる気がする
子供育てたりしてる人もいるのに自分のことすら満足にこなせない自分がとにかく嫌だし辛い

俺にとっては凄い大事な人でも向こうからすると大した事ない人間だと分かった時が一番辛い

ほんとなんで犯罪も犯してない俺らが愛されないんだろうな
金正日みたいな児童虐待殺人犯にはいたのに

元気が出てきたのに今度は元気なかった頃の行動がフラバしたり重荷になる

いつだって号泣出来るぐらい悲しい
涙でない
それでも人前に出て、話したりすると、色んな感情押し込めて合わせる
現実感がなくなってきて、反応薄くてぼーっとしたやつって思われる
子どもの頃からずっと思われてきた
それが自分のように思ってきたけど、本当はもっとしゃっきりしたいんだ

ずっと非正規で働いて40くらいで派遣されてた上場企業の正社員になり、上司も変わり後輩も増え、求められることが難しくなってきてどんどん仕事が辛くなってきた
まわりは当然のように大卒で頭も良く、ただ真面目で根性があるくらいしか取り柄がない専門卒の私(ついでにコミュ障)がついて行けるわけがなかった
物凄く考えが甘かったんだと今更気づいて、こんなに辛いなら婚活頑張って結婚しておけばよかったとさえ思う(それも無理だからできなかったんだけどさ)
若いうちに正社員になったり、早いうちにこの厳しさに直面できてたらもっと考えていたかもしれない。せめて貯金がもっとできていたら。
休職して次の道を探したいなぁそんなの許されるのかな

許されるよ
心身共に健康になるための休職制度なんだから

>>350
わかるなぁ
匿名だからこそ吐き出せる良さがある
病気のことはリアルでは絶対に話せないしね

>>350
自分も一緒
悩みも弱音もリアルじゃ吐いても好転した事がないから人を信用出来ない
人を信用しきれないんじゃ信用されないし終わってる

毎朝鏡を見て自分のブスさに嫌気がさす
ブサカワにもなれず、なんか不快なブス
目、鼻、口、どれもだめ
特に魚みたいなへの字口が最凶に嫌い
意識して口角を上げてみても、天然で上がってる可愛い口の人には及ばない
マスク生活には少しホッとしてる

お酒飲むの止めて1ヵ月経過したけど
希死念慮が半端ない
頭が回るようになったせいか、あれもこれも考えてしまって
不安と絶望しかなくなってしまった
大麻解禁してくれ

>>370
外見だめやともう人生だめだからな
一度きりの人生なのにいいことなんて一度もねえわ

昔若い頃、悩みを持つ女性の集まりに参加した
内容は忘れたけどみんな辛そうだったなあ
ある日そのメンバーで会食する事になったが、当日電車に乗り遅れて待ち合わせに間に合わなくなった
連絡先の交換とかしてなくて連絡もできず、とにかく急いで集合場所に着くと、もう誰もいなかった
自分が悪いんだけど、待たれる価値のない人間だったんだと悲しかった
人生いつもこんな感じ

>>372
本当にそうだね
一次審査でまず落とされるもんね
顔のパーツもだめだし、頭もデカくて骨格もダメ
何一つ補える要素がなくて詰んでる

せっかくの土曜なのに、内科・精神科への通院で合計5時間弱かかるのが
苛立たしすぎる、本当に時間がもったいない
精神科なんて片道1時間+待ち時間30分ぐらいで、診察時間1,2分だよorz

俺の人生最大の自慢はチョコボールで金のエンゼルを当てたことだ。どうだ、すごいだろう？ワハハ！あれ、目から水が。。

同級生が一流ミュージシャンとして活躍してるの見ると辛い。同じ人間なのに、なんでこんなに差があるの？しかもそいつ、高校のときから女はべらせて本当に嫌な奴だったんだよ。

思ったこと言えないからストレスたまる
10年経とうがその記憶は蓄積されたままフラッシュバックし続ける
否定されるのが怖くて周りを気にして自分を抑えてしまう
貫ける強さないし、貫くことで嫌な記憶が増えるリスクが大きすぎる
またフラッシュバックの元が増えたらどうしようと怖い
抑えたり合わせてしまえばあいつのせいで…と一生思い続けることになるし
何が正解かわからない

否定されるのは本当に辛いことだ
でもそういう人にそれを伝えたって、逆ギレされたり大声出されたり嫌味言われてもっといじめられるだけ
今まで何十回何百回否定されてきたのか
その度我慢してきた、こっちが我慢してばかり
早く死にたい

新卒なんだけど半年たっても仕事が覚えられない
仕事は遅い、しかもミスが多い
優しかった先輩もさすがにうんざりしてきて最近は毎日しかられてる
言われたことが理解できてなくて作業中に疑問点が出てくるからあとで聞きに行って、なんでその場で聞かなかったの？この仕事振ってから何時間経ってると思ってる？って言われてテレワーク中に泣いてしまった
言葉は聞いてるはずなのに自分の中に入ってこないメールも同じ
おどおどしてしまって雑談もしにくくてさらに嫌われるループ
社会に出るまで自分がこんなにダメだとは思わなかった
周りの友達の話を聞いているとうちの会社はかなりホワイトみたいだし辞めてもここ以上の会社に行ける気がしない
でももっと単純な仕事をした方がいいんじゃないかとも思う
ただやめるって言うのもこわいし転職活動もこわい何も考えたくない

お局のあたりがキツすぎる　
一緒に組まないといけないから辛くて仕方ない　
仕事行きたくない

長すぎた
すみません
先輩にももっと整理して伝わるように話せと言われたな

>>377
他人と自分を比較するのは時間の無駄だからやめたほうがいい

f/g/oのdiscordサーバーにいたんだけど
特定女性から一方的に攻撃的な言葉を受けてて
それも情報が変だからとか些細な事で
きつい言葉投げ続けられたり
情報があってても謝罪はなくその後は無視されるとか
不思議な人だなって流してたんだけど
リアクションつけられなくてブロックされてるの気づいて反応したらダメだと思ってブロック返して見えない状態にした
でもDiscordはブロックしてても見えるようにしてて
わざわざ嫌味で絡んでくるけど、無視を続けていたんだ
で特定女性は、discordで仲良くしてるのが気に食わないのか、仲間に呼びかけしてブロックするように指示してるのか、特に会話もした事ない人からブロックされるようになって、しかもその上同じ様に嫌味を一緒に言う様になってきた
それでも反応すると喧嘩になるから無視して対処していたけど限界が来て、運営項目に不愉快になる様な発言はやめましょうに該当するから相談できると判断して
運営に相談したら
運営は人間関係は個人同士が鉄則らしくて無理だと
泣く泣く距離を取ることにした

人間不信になった

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

晴れたなあ、昨日が寒いし雨だし辛かったから、太陽だけでも癒されるわ。問題は山積みだが今日くらい休ませてもらうか
日本人は真面目すぎて休む事遊ぶ事が苦手
確かになと思う

実家に住んでる引きこもり気味の人は休日どうしてるんだろう
散歩したいけど近所に歩いてるところ見られたくないし

>>386
今は散歩する気力もないけど
してる時はわざわざ車で隣町の公園や河川敷まで移動してやってた

あの人にとって俺は何だったんだろ
まあただの話し相手か　そりゃそうだよな

この先生きてても良い事なんかないと分かりきってるのに生きなきゃならん

>>379
まじで合わないならやめろ
精神ぶっ壊れた何年も棒にふるからな
メンタル病んだやつにかいしゃはめちゃくちゃ冷たい
メンタルってのは強い弱いじゃなく合う合わないだからな悲観するな
うちの会社は合っとるやつには合っているけど毎月何人か死ぬくらい合わないやつには合わない

>>386
周囲の白い目がしんどいよね
ゴミでも見るような目で見てくるし
人によってはヒソヒソ言ってくる

>>353
昔の話だから今中3ではないよ
高校大学の7年間を完全にドブに捨てたどん底の学生時代だったからやり直したいだけだよ
周囲が楽しんでる中、自分は青春ナニソレ美味しいの？ってレベルに暗黒だったから

親からしたら生きてくれてるだけでいいという感覚。らしいよ。
まあその親の娘はまだ１８歳だけど。
歳取れば手に負えなくなるのかも

５５歳で２５年ナマポアル中ジジイなんかはたから見るとかなり人生楽しんでる

>>386
たまに図書館行くくらいかな
アニメ見たりもしてるけど脳裏には仕事のことが過ったりして集中出来ない

車の運転もまともに出来ない
何なら出来るんだ？この脳みそは
運転やめろ　人殺し予備軍なんて百も承知なんだけど今の職場から離れて他に生きていくすべもない　死ぬ勇気もない

車の運転もまともに出来ない
何なら出来るんだ？この脳みそは
運転やめろ　人殺し予備軍なんて百も承知なんだけど今の職場から離れて他に生きていくすべもない　死ぬ勇気もない

運転マジで怖すぎるよね
視界狭くなるし手の感覚も鈍くなる

近所のラーメン屋に行った
店内に列ができていた
帰ってきた

>>379
そもそも何でそんなに急がないといけないんだろうかね
時間が経った後で聞いてもいいじゃん
すぐに対応できないことが普通だし、熟慮したり、後で気づくことだってあるよ

ところで最近の仕事は何でもかんでも急ぎ急ぎで
ネットにはスピード重視で数をこなせとかあるけど、それって違うと思う
スピードスピードで考えもなしに振り回してる案件って良くあるけど
実のところ特定の人が負担を担って、熟慮してそれらを交通整理しているケースがほとんど

で、そうやってるとミスも多くなる
当たり前だけど
世の中間違ってるよ

周りに趣味合う友達いないしvcとかしながら楽しめる人が欲しいと思ってゲームとかで知り合ったフレンドと仲良くなろうと行動し始めて結構立つけど、
いっつもこちらからの一方的な誘いになって相手からは一切アクションないし話もふってこない
おそらく自分の対人する時の考え方とかが問題あるんだろうけど、こっちとしてもどう直したらいいかわからないし、
なんも取り繕ってなくて完全な素な対応だからな。
そもそも誰かと話したり娯楽楽しんだりするの自体向いてないのかな・・・

人といると疲れる
家族でさえ疲れる
だが人は独りでは生きていけないという

実家と疎遠　実家に帰るのが好きな人が羨ましいけど生まれる家は選べないからしょうがない

実家と疎遠　実家に帰るのが好きな人が羨ましいけど生まれる家は選べないからしょうがない

そうだよねえ
毒親は本当に疲れる

トラウマから逃れようとしてきたけど
結局のところ助からないし
絶望するしかないなあ
トラウマは消えないし

嫌なことのフラッシュバックがひどい
仕事行きたくない

仕事辞めてナマポで生きていきたい

>>409
いいぞ
仕事を苦に自殺とかするぐらいならよっぽど健全だから優先順位間違えるなよ