もう限界が近づいて来てる人のスレッド207

前スレ
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https://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550068637/

生きるの限界死にたい

色々とどうでもよくなった
世の中イカサマだらけ
寿命がたんまり残ってたら嫌だな
多分生きていけないよ

イカゲームしようぜ

>>1
〒107-0051 東京都港区元赤坂２丁目１−８
所在施設: 赤坂御用地
営業中 営業終了: 17:00
03-3211-1111

寿命縮まれ

金欠という名の限界が近づいて来てるわ
餓死は嫌だが、怠けて生きてきた末路にはふさわしいか

結局全部運だわ
巡り合わせ悪ければ詰み
自分さえ良ければで周囲を犠牲にしてきたクソゴミクズらと同じ振る舞いするのにとてつもない嫌悪感あるから、責任だけは果たしたいが心身崩壊してて結構キツイ
自分より立場弱い存在が不利益被る結果になるのは避けたいんだよ
自分がそれで散々苦しめられてきたから
ただこちらが心身ダメになって逝ってしまうのが先かもしれん、心身疲労の蓄積ヤバイのが全然回復しねぇ

マジでこの世に出生させる事自体が暴力で虐待だわ
俺は生まれさせられたくなかった
不可抗力でこんな思いこんな事態に陥れられたくなかった

ホリエモンみたいに検察や裁判所にハメられても、
キチンと高いレベルに再起出来る人もいる
地べた這いつくばってる残りの人生日陰者が、
だらだら生きてるのも辛いし早く死なせろよ
明るい見通しなんか絶対に無いから
ウソやまやかしはもうたくさんだ

我慢する
とにかく我慢する
それ一つしか選択肢が用意されてない
どう転んでも辛いから
死なずに生きて我慢して苦しむ
最悪だな
限界感じてもとにかく我慢しかない
あとどれだけ繰り返すのか
死にたい、死ねない

昨日は一日中ずっと重い腹痛
今日は一日中ずっと重い頭痛
空腹感じたら菓子少しつまんでまたくたばる
辛い動けない
もう自分なんかﾀﾋねばいいのに
割り振った業務さえ果たしてりゃ後くたばっててもどうでもいい扱い惨め過ぎる
いらないのに作るなという怒り憎しみ怨みしかない
純粋に愛されたかった
周囲は敵ばかり
恒久の安息はやっぱ死ななきゃ手に入らないな
ほんとこの世こそ地獄
存在していない状態の時は何不自由なく何の不足に苛まれる事もなかったのだから、それらを身勝手にも剥奪され生まれさせられた時に全ての不幸は始まったのだとつくづく思う

昔吊ろうとして紐結って首掛けるところまでいったものの迷った挙げ句止めたが
それから生きててよかったなんて思う事なかったし、寧ろその頃より今ずっと状況悪い
あの時死ねてたらそこで苦しみ終わってよかったのにな
自殺やめて生きててよかった特集とかの白々しい自殺予防キャンペーン以前に新聞に載ってたが臭いわ
もっと早くあの時死んどきゃよかったって人間の声は黙殺で拾ってないもんな
生まれさせられたが最後､不本意な事ばっか生涯やらされ続け、苦痛なく死ぬのも容易じゃない
存在しないっていう安らかな状態返してくれよ
子の意思問わず生まれさせて親らは子育て満喫したからもう子ｲﾗﾈでﾎﾟｲ後は勝手に面倒かけずに生きろよ〜ってすげー身勝手
お前らの都合で子に下らんセルフ介護人生始めさせんな
何の資格あって子という別個体から存在しない究極の平穏を奪ったんだよ親とかいうエゴイストは
子作らずに人生終えとけや

自爆テロ要員にもなれやしねぇ

>>12
凄いわかるな、一生養う覚悟さえあれば生んでくれて構わないけど。常識だからと言ってあまり深く考えない人多いけど普通にエゴなんだよね、生むって。

15年程経って苦しみの一つに漸く診断名ついた
ミソフォニア
他人の咳の音（特にその繰り返し）でパニックに陥るから、今冬も憂鬱過ぎる
誇張でも何でもなくガチで咳の音で急に全身の震えと怒りと不安とパニックに陥ってその場から逃げ出したくなる苦痛

疲れた
毎朝苦痛な日が始まる絶望しかない
毎日やりたくない事にばっか迫られる
生きてて全然楽しくない
早くﾀﾋんで楽になりたい
産まないでほしかった

何かもう色々バカバカしくなってきた

転倒して入院から戻ってきた親が
寝たきり認知症の完全体になった

職もねぇし金もねぇし終わったわ
生活保護もあーだこーだ言われて通らねぇだろうなぁ

新聞記事で見たが生きてて将来いい事あると思えてる若年、たったの3割だってよ（16年のデータ）
今はコロナ禍でもっと低いかも

あぁ俺だけが無能で生きてて苦痛でおかしい訳じゃないんだなとほんの少し安心した

自分の望みは存在しなくなる事だわ切実に
何しても面白くないし全部無意味無価値って思う
病む肉体と意識がセットなのも苦痛
最初から誕生させられてなきゃ苦痛の末に死なされる事すらないのに
誕生させるという余計な事しないでほしかった

屑身内らみたく身近を平気で犠牲にして僅かも悪びれず自分だけ楽しむ楽するのが当然って性分だったらここまで生きてて苦しくなかったのかもしれん
まじ貧乏籤
とにかく苦しい
早く死んで楽になりたい
この世にとどまる唯一の理由がなくなったら即死ぬ

もう充分生きた

生き甲斐や目標になるものがあれば、
色々と結構何とかなるんだけどね

それが無いと生きるのが面倒になる
自分はそんな感じ

生き甲斐や目標になるものがあれば、
色々と結構何とかなるんだけどね

それが無いと生きるのが面倒になる
自分はそんな感じ

>>23
俺もだよ
さっさと死にたい

今は生きててとにかく何もかもつまんない
何も楽しいと感じない
全部面倒なだけ
不本意な事ばかり
今後生きてていい事あるとか全然思えない
寧ろこれから面倒事増してより状況悪くなるの確定してるから、その時がきてこれ以上心身にダメージ負う前に死にたい
今まで散々苦しんできたのにこれ以上苦しみたくない
振り返って人生で心から楽しいと感じられてたのって子供の頃ゲーム夢中になってた時間くらい
今はゲームも楽しいと感じない
自分の人生もて余してる、いらない

>>25
自分が書いたのかってくらい全文同意
新鮮な気持ちでゲームやってた時が一番楽しかったけど今はストレスや虚しさで手につかなくなった
辛いことが鬼のように重なりながら年食って心の容量もいっぱいで、もう楽しめる時期は過ぎた
とにかく虚しい
このまま生きててももっと状況が悪化するだけだから終わりにしたい

新たに起きることがすべからく不愉快で苦痛を伴う話ばかりでねぇ
生きててホントつまらない
自殺しようとは思わないけど、そのうちそうなるのかなぁ

機能不全家庭でどの道を選ぼうが子であるこちらにハンデ発生する結果だったというクソっぷり
親ガチャという表現で賛否がどうのってあったが、こちらは断固生まれさせられたくなかった勢なんでそもそも親ガチャなんて回してすらいねーのにこんなしょーもない世に引き摺り出されてどうしてくれんのって感じ
あいつら（親）が勝手に過剰な期待して手持ち消費して回した子ガチャの結果にぶーぶー不満垂れるなら寧ろﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉとしか
人生どこで間違ったのかと振り返ったが生まれてしまった事そのものが誤りだとしか
児相に相談しててもぶっ殺されるの後たたない社会じゃあな
相談しても帰されて報復でよりエグく痛め付けられて死んでたかも

もう疲れた
生きてて楽しい人何で何が楽しいの
毎日心身しんどい　健康だった頃の感覚もう思い出せない
本当巡り合わせとかの運悪いとどうしようもない
後まで影響及ぼされるから
不幸な命を減らしましょうって犬猫の不妊去勢手術の啓発見て、それ人間にも適用しろよって思う
毒親子作り禁止
俺の両親みたいのは子作るべきではなかった

同意同意同意同意
恵まれない家庭で育ったから子が親に甘えるのはわからんとかパワハラで自殺しそうになったとか不幸自慢しながらポコポコ産んでんじゃねえよ
人生は苦しいものと言いながら産み出すってどんな悪趣味だよ気色悪すぎる
しかも不幸だったせいかしらんがほんの少しでも否定されたら発狂して怒鳴って人格否定して当たり散らすクソゴミメンタルになり下がって、何で産むわけ？
少しも否定されたくないなら産むなよ
金使いたくない物増やしたくないって言いながら、何で産むわけ？
それでも子持ちってブランドを持つ自分達に酔いたいの？
心がないのか
ないんだよなキチガイだから

何が困難な状況にいる人は誰かに相談しましょう諦めず声を上げてほしい　だよ
自力じゃどうしようもない状況で割喰わされて助けてと何度声をあげても結局は見捨てられた
誰からも助けなど得られなかった
慈しまれ愛される事もなかった
将来に何の希望もない寝床で空想に溺れるだけが心の慰め

一番腐ってるのは司法ね
次が一部の行政

助けを求めても、死人に口無しで押し通すからな
警察や児相のチョンボなんかまだ叩かれてる部類
検察や裁判所なんか何をやっても絶対叩かれない

不幸のループにハマった人間は、早く死ねってのが世の中の仕組みよ
で、不満は政治に向かう様に出来ている
上手いシステムだね

無能屑親限りなく憎い
親が無能なせいで苦労してる
子に迷惑掛けんじゃねーよ
無能は子作るな子がいらん苦労する

【年代別投票先】若者ほど自民党、高齢者ほど立民・共産に投票　維新は氷河期世代に人気 ★3 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1635822320/

歴史や社会知るほど人間即刻滅べと強く思う

なにもやる気が起きない精神的にも肉体的にも
とりあえず弁当は食えるが歯がいかれてきたし食事もできなくなりそうだ
安楽死したいと言うと偽善者からたたかれる
寒くて布団からでれないし出ても歩けない
下痢ばかしして体力も限界
なんで死なせてくれないんだ、悪魔な神よ

もう何かバカバカしくなった
逆に吹っ切れた

もう知らん
関わってくんな
自分たちの責任でやれよ

全身が痛覚になったみたく、意識ある間中苦しみしかない
これ以上状況悪くなって負担増す前に死にたい

もう心身治らないんだな
結局ズル賢く他者に負担押し付けて何とも思わない人の方が世の中幸せに渡ってくんだな
そういう人ばかり生き延びて人間社会存続してくならそら生きにくい世の中になるってもんだわ

幼少から厳しく躾られいい子でありなさい完璧でありなさい常に自己を抑圧し後回しにし利他を行動の指針にしなさいと教育されたが
いい事なんてなかった大人がこちらを都合よく扱う為の方便だった
クソ喰らえ
自分も弱い立場痛めつけて搾取して汚い手段使って当然て人間になれればよかったのか
そうされて苦しかった自分には無理だ

早く永遠の安寧と休息がほしい

今月入ってからずーっとイライラが止まらない
眠ってやり過ごすこともできないし発散する元気と時間はない
どうしていいか分からん

もーあかん
サッパリや
ヤル気せえへん
もうエエで

ドグマチール

SSRI

自殺は餓鬼道に落ちるぞ、食い物が食えない餓鬼道
人間で踏みとどまれ　メンタルクリニック通えばいい
薬でたすかる　病気になる前に正社員辞めてアルバイトとか結婚で逃げ切る手もある

正社員で命落とすより、起業という裏技がある。アパレルメーカーも良しとする
病気になる前に逃げろ　会社というあかの他人のために死ぬな
自分のために生きろ　追いやっているのは上司じゃないか。そんなやつのために死ぬな
憶えておけ

親になるのに国は資格を取らせるべき。受験料は高額にして難易度の高い難関資格とすれば毒親は子供産まない選択をするはず。どちらにせよ親になるには資格を取らせるべき。

>>45
脅しのつもりか？上等だよ。

今までバカにされてきて今後も出会う奴みんなにバカにされてこの先も生きていかなければいけないのかと思うとホント死にたくなる

痛い、苦しい、寂しい、虚しい、悲しい、死にたい
死ねない
心臓止まってくれ
苦しい苦しい
終わらない

毎日死にたいって思ってることしかできない
でも実行に移せない
生きるのが苦痛すぎる
終わりにしたいもう限界
本当に生き地獄

不眠下痢嘔吐と鬱いっぱいいっぱい
死にたい
正露丸飲んで吐気嘔吐て何？
少し胃酸吐いてげっぷしたら落着いた

ほんと疲れた
何にも妨げられずにずっと眠っていたいし、何もさせられたくない
親の糞エゴで勝手に存在させられてなきゃ、あらゆる不快で苦痛な出来事と無縁な完璧な存在でいられたんだよなぁ
何の不足もない何の不快もない何も欠けていない満たされた状態だった
幸せとかいう、不足が緩和される際に一時的に感じるだけのものも必要ない
人生なんてあくせくセルフ介護し続けた末に死と無があるだけの生きるに値しない徒労
出生は百害あって一利なし
そんなもの子という別個体にお仕着せていいものじゃない

死んで苦痛から解放されたい（本願）
置いて逝けない（本音&義務感）
乖離と葛藤で苦しい
思い詰めた死にたいとそんな訳にはいかないをまるでシャトルランしてる感覚
限界で破裂しそう
置いて逝けない相手が心配だから生きてるだけだ

この世で得たいものがない事を数年前に自覚した
将来に希望もない
自分の得たいものは死なないと手に入らない

もう割と本気でダメだ
心折れる瀬戸際
信頼して託せる相手がいればな…

死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい

動かなきゃいかんのに動けない
何なんだ俺の体

>>57
オレもだ
しかし頭では生きろだが
身体は死に向かって変調をきたしてる

気分や精神状態がジェットコースターみたいだ
発狂しない自分が不思議だ

気分や精神状態がジェットコースターみたいだ
発狂しない自分が不思議だ

冬季まじで体動かない
人間も冬眠するのならいいのに
クソ寒い中活動し続けるの合理的とは思えないのに何故せにゃならんのかと昔からずっと疑問だわ
過労死出しながらのヒトの発展とかいらないから、人生で苦痛な時間は少なくあるべき

存在しない状態が一番快適だと何かの拍子に気付いたら終わりだよね

死にたい、死ねない
死ぬためにがんばるしかないんだ
死という希望に向かってできることし続けるしかない
できずに、生きて苦しみ抜く運命だとしても
まだそう決まったわけでもない
本当に解放されたいよ
凄まじい苦痛の量で生きていくことはくだらない

また憂鬱な感覚が湧いてきたな
どうせロクな人間じゃないけどさ

俺より無能な人間を見たことない
変な性格の人間は見たことあるけど自分よりは有能だった
今、無能に障害加わって、空白期間もあって、年も３０代で、そんな人間だれが雇うよ？
もう無に還るしか方法がない、親の世話とかしたくないし、兄弟に殺されるのもごめんだし

死にたい
もう限界

色々と思うところは多いな
人の命は分からないとはいえ
いつか必ず死ぬ訳でさ
それまでが暗いものだと分かっていれば
寿命が縮まってもいいかな、とふと思うよ
誰かに分けてあげることが出来たら
無駄に命をドブに捨てることにもならない
それで善根を施したということにしておくれよ

薬が効かないのは原因が解決しないから
もう頑張れない
どんどん心が重くなって動けなくなる
死にたいと思ってもまだ遺して行く者達への感情があるうちはまだ余裕があるのか

詰んだとわかった中学の時点で自殺する勇気と才能があれば良かったのに
死ねなかったおかげで壮絶に苦しんだ
既に苦しい状態だったのに有り得ないほどの負の連鎖
こんなのおかしい、割に合わない
死にたいが自殺したいに変わったのは30過ぎてからだ
ほんとヘタレ、それでもまだ自殺怖いヘタレ
毎日死にたい
これだけ生きるの辛いのに衝動が起きてくれないのか
死ねない限り救われない

死ねる時に死にたいから今しかない
死にたくても死ねなくなる前に

生まれさせられて本当に迷惑してる
病む損傷する定期的なエネルギーの供給が必要な、維持とメンテの面倒臭いポンコツ肉体いらない
絶えず何らかの不足に苛まれ苦痛を自覚させる意識も煩わしくて仕方ない
生まれる前は何にも困ってなかった
何の不足もない完璧で完全な状態だった
それを出生で剥奪された
不完全で不足だらけの肉体･意識･生を何も考えずに押し付けた親を軽蔑する
何の権限があって別個体である子へ苦痛を押し付けるのか
一度生まれさせられたら生を終えるにも苦痛が介在するというのに
早く肉体と意識を捨て去って何の苦痛も不足もない完全な状態に還りたい

存在してて苦しければ苦しい程、出生によって剥奪されたものが多い大きいと知る
生まれさせられなきゃこんな思いせずに済んだのだから
もう肉体と意識と訣別する事は剥奪された全てを取り返し、完全な状態に戻る事だと思うようになった
それってとても素敵じゃない？
不当に陥れられていた状態から、何の不足もない満ち足りた完璧で無敵の状態に戻れる
そう思ったら死ぬの怖くないし寧ろほっとする
幼少からずっとつまらない不本意な事ばかり強要されてモヤモヤしながら嫌々生きてきて
自分の思ってきた事が言語化された反出生で全て説明つく納得いく解決するものだと数年前に見て腑に落ちて
どうして今まで今の歳まで明確に悟れなかったのか

生きれば生きるほど悲しさが増す
昔、あまりにも悲しいことが起きた
立ち直れることなんてない
時間が解決なんてしない
ずっとあの時で止まったままだ
もう心が限界だ
終わりにしたいよ

これ以上生きる事に意味を感じない
しんどい、何もしたくない
心身ぶっ壊れたまま十何年少しも良くならない、存在するだけでずっと苦痛に見舞われてる
もう終わりでいい、早く終わりたい
この苦しみから解放して

生きてても苦しいばかりでいい事ない
ずっとその繰り返し
早く死にたい

頑張ってないと生活出来ないけど
精根尽き果てた
もう今後一生頑張れそうにない
行き詰まって助け求めたけど見捨てられたし
死んでいいかな　もう楽になりたい

あぁ…うん。そう。頑張れない
もう全てが無理
身動き取れず廃人やってる
ずっとベッドの上でとてつもなく辛い記憶と後悔に耐えて泣いてるだけの毎日
身障者な上に色んなことで心が限界で、何もできなくなってしまった
何かする気力も外に出る気力もなくなった
生ける屍だよ
でも自殺もできない
ロープ買ったけどヘタレの自分には無理だわな
こんな生き地獄がこれからもずっと続くのかな
運命が悲しすぎる
何でこんな罰を受けなければならないのかわからない

労災からの無職になって２年
怒られるのが異常に怖い、自分に一切自信が持てない、もう社会復帰は無理なのかな;;
仮に精神万全だったとしても２年も無職なら社会は使えない人間だと判断して結局は詰みだろうし
今日も「どうしよう。あの時あぁならなければ。なんで理解してくれないんだろう」
とか延々悩むだけで進展ないまま終わる･･･薬も効かない･･･助けもない･･･真の孤独ってのはこういうことなのかな

>>61
ヒトの発展じゃなくて一部の人のもうけのため

とりあえず今年も生き延びた

小学の頃くらいに周囲の大人を見てて
漠然と不安はありつつも、自分も大きくなってなにかの仕事してだれかと結婚して子もうけて家庭築いて生きてくんだろうなと思ってた
まさかもまさか、自らが早くも途中で病んで治らず再起不能になるなんて予想外もいいところだった
自分の家が機能不全虐待家庭だったのも自覚出来てなかった
虐待に狂いそうになりながら何とか生き延びて、勉強の成績は悪くなかった筈なのにびっくりするくらい社会では無能
検査受けた事ないけどどっか知的に問題あったのだろうか
今も心身しんどくて病院すら通えないけど

小学くらいの頃、本当に周囲の大人は普通に生きてるし自分もそうなると思ってた
　自分だけは何とかならなかった
幼馴染みの不登校引きこもりになってた子は成人前に運転免許を取得して就職し家を出た
成人前に両親とも相次いで亡くしてさぞ辛かったろうに、立派過ぎる
社会人が普通にこなせてる事が出来ない自分が恥ずかしい
出来損ないの自分なんかやっぱ殺処分されるべきだろうか

結局は全部が全部運次第だと思い知らされたら本当に馬鹿らしくなってきた
生まれ落ちる家も親も時代も国も地域も環境もスペックも
事故に遭う病気にかかる加害される、どんな巡り合わせになるかも

人間に関するあらゆる問題は、そもそも人間が存在しなきゃ解決するという反出生の言葉にマジで納得いったわ
生まれさせて解決しない問題を延々発生させるの不毛としか言い様ない
確かに生まれる前って何の苦しみもなかったわ
存在させられてるせいで苦しんでる
生まれさせられないのが一番
生まれさせられずに済みたかった

自分を肯定する言葉は信用できず、自分を否定する言葉は受け入れてしまう
だから自分が悪いんだと思ってしまう。実際そうなのだろう
でもそうでない部分もあると思う、けどそれは目に見えず理解もされない
怒りや悲しみの衝動で犯罪に走る人間の心理がなんとなくわかる、自分にも衝動を感じる
自分の命を終わらせるのが皆が幸せになるんだろうな･･･あぁもう

81自己レス
知的じゃないや発達障害だ
学習能力とかは問題なかったし
その時名称をど忘れしてた

ほんと幼少から割喰わされる巡り合わせばかり
家庭で最年少だからと立場の弱さにつけ込む虐待されて
母の保身で生け贄にされて耐えさせられて
やっと逃げられると思った年齢になったら病んで動けなくなってた
有能で逃げられた姉が羨ましい
かつてどうすればよかったのか
何にせよ子を生け贄に差し出すなんてまともな母のする事じゃない
しかし母の立場も次いで弱かったのは昔から散々見せられてきたから憐れみもある
ほんと生まないでほしかった

あれこれ考えてるけど、結局自分は働くということに「恐怖」している
自分の無能さを理解してしまったし、他人は無能に対して非常に冷たい
あれこれ焦ってしてることは実は無意味で恐怖を克服しない限り未来はない
でも恐怖の克服の仕方なんて全然わからない、もう駄目なんだろう
いっそすべてを諦めて廃人にでもなれればいい、こんな精神壊れてしまえ

睡眠不足かつ忙しくて飲食もなしでずっと休みなく働き回って、本当に目が回ってフラフラした
全部こっちに押し付けて楽してる身内ムカツク
かといって任せたり気紛れで何かされたらもれなく尻拭い後始末必要になるし
せめてもっと感謝してくれ　あと報酬ほしい

ほんと落ち込む
虚しい
煩わしい
憎い
消えてほしい
惨め
死にたい

存在してるのが毎日苦痛かつ将来に楽しみな事も皆無で耐えられない
死んで早く楽になりたい

過労からのうつで体力気力尽きてる
何かするよう要求されるのがとてつもなくプレッシャー
なのに家で療養に専念するのが許されない
何でこっちばっかやらなきゃいけないんだよ
誰か代わってくれよ

人生何もいいことが無い。
神にも見放された感じだわ。
もういいよ、何も信じられない。
努力とか無意味。はぁーあ。

賽銭奮発して１万入れ無病息災を願った年に、後遺症残る怪我をし
厄払いした年に精神病んで仕事を退職、精神は病んだまま無職になって一年以上経過
神も仏もないのかな、来年は初詣やめとこう、どうせまだまだ転落していくだけだろうし･･･
神や仏を信じて裏切られたと自分勝手に傷つくのはアホくさい
世界が滅んでそれに巻き込まれて死ねねぇかな、逃げられない死が大急ぎで来てほしい

どうなってんのってくらい頭悪いモンスター気質な母親からの連絡で、押し問答になってすっげえ精神的に疲れた
非論理的で無駄な行動多過ぎ
諭されても聞く耳持たず理解する知能もなし
びっくりするくらい身内を怒らせる技術だけが飛び抜けて巧く嫌悪感マッハ
やらかされてこちらに迷惑及ぶ度にマジではよ○んでくれってイライラMAX
気分転換の必要が生じる程不快ったらありゃしない
ほんとうち家庭ボロボロで何で家庭作ったのって呆れる

何つーか、突然全てが嫌になるのよね
行政も立法も司法も、所詮は

死にたきゃ死ねば？俺たち困らないし

だからさ
まだこの世で果たす役目があるんかね？
世の中ウソばっかりだからもういいや

黙って死ね！黙って死ね！黙って死ね！
直接的に言えばいいのに悪者になりたくないから「見て見ぬふり」
黙殺
死んでないだけの状態で時間が過ぎていくだけ
無駄、苦しいだけ、意味も価値もない時間
社会からも自分すらも死んだほうがいいと思っているのに
誰も受け入れる気がないのに死ぬことも許してもらえない
楽に死なせてくれ　お願い助けて

妥協見合い婚で家庭を築いたせいで、その家庭の人間もれなく全員が嫌な思いしまくりで不幸になってる事に本当に嫌悪感
まず最初に親＞伴侶なら結婚する資格ないってガチで感じた
片親が片親から蔑ろにされ続けるの見せられながら育つのすげー成長に悪影響
互いに嫁嫌いでｲﾋﾞる、姑憎い、大好きなﾏﾏﾝwといがみ合う嫁に苛々･ﾏﾏﾝの嫁ｲﾋﾞりはｽﾙｰのｺﾞﾐっぷり、自己愛で虐待加害者になる、家族犠牲にしてでも自分だけ幸せならいい、虐待で心身病んで再起不能

家族築かれない方が絶対に不幸少なかった
家庭の件以外でも歴史･社会･人間の性質見てておぞましさと意味のなさに反出生主義者になった

日本マジで地獄だな
こんなとんでもない差別主義国家いっそ滅べばいい
これ以上犠牲者生み出しながら存続するべきじゃない

心底深く傷付いている
辛過ぎて眠れない
なんとか死にきれさえすれば全ての苦しみから解放されるという事だけが救い
最初から誕生させないで欲しかったとしか言い様ない
できるなら誕生拒否したかった
死ぬ手間と死ぬ際の苦痛すらなくて済む

とにかく睡眠が正常になってほしい。頭がやられる

発達障害（二次障害有）+身体障害（手帳レベル取得不可）＝絶望
サポステとかで相談してわずかな時間は落ち着くも、すぐネガティブ思考がよみがえる
もう無職２年で34歳になって、自分はこれからどうなるのか考えると安楽死したくなる
死ぬ覚悟と、確実に死ぬ方法を確立できれば気が楽になるだろうか･･･

>>96
それに関しては精神疾患を患う人が増えれば少しは良くなるかなと感じる。叩いてる人ほど病気になった途端変わると思うんだよな

もう自殺したい
もうしんどい
疲れた、疲れた、疲れた

辛い苦しい死ねない
愚痴ブログやりたい気がする
気がするだけなので実行してないが

身近のちゃんと縊死しきれた人たちが本当に羨ましい
自分も早く死んで楽になりたい
長年重度うつ不治で動けず人生詰んでるのに生き長らえてるの耐え難く惨め
将来に何の希望もないのに夜眠りにつくの虚無感しかない
眠りに落ちるまで空想の中で自分じゃない素敵な別の人間になって、絶対に叶わない生き方を思い描くだけが心の慰め

もうむり

急に憂鬱になる瞬間

生きてて心満たされる事がない
常に餓えてる
珍しく満足できても一瞬
ずっとそう
それが苦しい
生きながら餓鬼道に堕とされたかのよう
だから生きてる事に価値を感じられない
第一生まれさせられる以前は何にも困る事はなかった
その状態に戻りたいと思うのは不自然な感情ではないだろう

心身よくないから遠くへは行けないけれど、地域がよく見渡せる近くの山の中で死にたいと時々思う
家族は嫌いにはなりきれないが、出生されられたのは望むところではなかったのでひとりで静かに死にたい
昔から連れて行かれてさせられる墓参りも嫌いだったので、代々の墓にも入りたくない
あんな暗い石の中に閉じ込められたくないし
自然界の生き物たち同様に、人知れず死んで土へ還りたい

疲れた
ずっと抜け殻状態
ストレスかかり続けてるので休んでも回復しない
人生降りたい

年末年始はとても毎年特につらい、
バナナをゴミ箱に捨てる気力も数日ない、
年末年始は冬眠のように過ごそうと思う、

自分の身の丈ってものを理解したんだ
それに見合った生活をするのが、残念だが選ぶべき選択なんだ
なんで邪魔するんだ、可能性だのなんだの綺麗事いってなんなんだ
それで駄目になって責任取ってくれるのかよ･･･
もうどんどん憂鬱になっていく･･･ャeレビで一般人ｂｪ映るの見るだｂｯでもつらい

身体動かないのにあれこれ要求されて苦痛過ぎて死にたい
休みたいけど療養しても治らないから療養も許されない
もう死ぬしかない

また厭世気分が…
あー、嫌だ嫌だ

言ってみたら、その世界でもう限界って訳だ
闇とか悪の世界を知ってみろよ
想像以上に面白いし、視野が変わるぞ

タナトスって知ってるか？

絶望の１年が終わり、新たな絶望の１年が幕を開けようとしている
もう社会復帰なんて無理だよ･･･、金出すから安楽死させてほしい

自分第一の行動を、って言われたらそれこそ真っ先に死ぬ
存在を維持したい理由がないのに存在してるせいで苦しいんだから
置いて逝けない身内いるからまだ死を選んでいないだけで、自分自身は本当は生きていたくない
ずっと落ち込んでる
何も楽しいと感じない
心身しんどくて何もしたくない
不安と焦燥感と苦しみしかない
早く楽になりたい

限界を感じてる

限界…でも気力なくて決行できない

生まれてきたことを恨む日が増えた
生きづらい人生が、この先も良くなる見込みは無いと悟った
もう限界が近いが行動に移せない
まだ苦しまなきゃならないのか

終わりにするのってやり方はわかってても
ものすごく勇気がいるんだ
限界のまま何年たったのか

神田沙也加は勇気あるなあ。

>>119>>120
全く同じ
悪くなる一方だし生きてても更に苦しむだけ
だから早く逝きたいのに決行できない

とっくに限界
一日0〜1食のセルフネグレクト状態でもう6年
バカみたいだ、10年も絶対に我慢したくない
死にたいって気持ちだけですぐ死ねたらどんなにいいか、死ねないことが辛い

オレもそうだセルフネグレクトと言うとかっこよく聞こえるが
安楽死を期待してるが一向に制度化もなさそう
悲惨なかちで死ぬのかと増々苦悩する

自分が出来損ない失敗作になったせいで身内も自分も深く苦悩してる
自分なんか生まれない方がよかった

生きるの限界…毎日苦しい

生きるのに向いてなかった
ずっと生き辛かった
誤魔化しは効かずボロボロになった
それでもこちらが悪者にされる
生まれたことが間違いだった

自分でもびっくりするぐらい言いたいことが言えない
嫌だと思っても合わせてしまう
そういう生き方しかできない
疲れた

もう無気力症候群脱出できんわ
ずっと廃人のまま生きていたくない
限界

限界死にたい
限界限界限界限界限界限界限界
でも死ねないから強制的生きなきゃいけない
死んで終わりたい自殺したい
それだけは叶って欲しい叶う権利あるほど苦しんだ、そう遠くないうちに必ず！

限界突破したらどうなっちゃうの

自殺するか、無敵の人のように暴走するんじゃない？自分は一度自殺を選んだ
とにかく怖くて怖くて、逃げる手段が「死」以外思い浮かばなかった
限界突破しきれてなかったので中途半端な未遂に終わったて、色々あって今再び絶望的状況
あの時死ねてればなぁ･･･

食べる気力もなくなってきた
起き上がれない
死なないとヤバい…

完全に詰んでるし挽回不可能

小２の頃がピークだった
あの自信満々で学年代表になろうと勉強打ち込んで精力的に手を挙げまくってた自分はどこに行ったのやら。小４から神経痛と抑鬱みたいなの拗らせてそのまま数十年過ぎて、「健康体」という状態がどんなだったのかもう思い出せない
こんな無気力粗大ごみに育ってさ、自信味わえてる内に死んだ方が良かったんだよ…

蕁麻疹が悪化して薬も効かない
痒くて発狂する
科学的な原因は不明だけど、ストレスでなるものだからね
もう限界だから死ねってことだよね

もっともっと追い詰められなきゃいけないのかなー？
そろそろ発狂しそうだけど

早く死にたい

誰か殺してくれ

このままでは犯罪者になる未来しかみえねぇ
はやく死ななきゃまずいぞクソ

今日は悪夢見まくりでグッタリ

なんかお前らが手伝ってくれねーから結局派遣で金作るしかねーよ。

死にたい

ストレス限界MAXなのに死ぬ準備できな
い
死ねない
辛い辛い辛い辛い
早く死にたい

限界
耐えたくない
アホらしい

他の動物のように生命活動だけして一生を終えたい

めちゃくちゃ疲れた
もう何もしたくない
しんどい
休まらない
意識があるだけで辛い

今日はトラックの運ちゃんがコンテナ片付けてくれなかったからすげぇキレてコンテナやら中の箱やら足蹴りしたわ。
明日からはウチの会社のトラックの運ちゃん全員敵だ。

限界もう無理
もう無理…
そう感じるだけじゃ死ねないんだ
限界でもがんばらなきゃいけない拷問
この心臓を止めたい
早く叶ってくれそれだけは
限界だよ本当に限界なんだよ
解放される権利あるよ
助けて…自殺させて、絶対できるように動かせてくれ最後の力で頑張るから

今年は無理かもしれん

春あたりに限界突破してしまう

起きた。連日過眠が酷すぎる.17時間寝てしまった。復職は難しいな
>>150
自分は春と秋は大丈夫ですが冬と夏がダメです。精神の危機は全て夏冬に訪れました

俺は毎年2月3月が苦手

新生活！新生活！と煽りにあおって、4月までに変わらなきゃと世間がプレッシャーかけてくるから

もう何か嫌なことが次々と起きるから
最後の力だけ振り絞れる様に、なんとかギリギリ保って欲しいけどな
健康面のことね
だんだんボロボロになっていくから
別に長生きなんかしなくていい
天命だけ果たせたらそれでいいから

なんかもういいかな

気が狂いそうだというかもう狂ってるな

ここじゃないけど
辛さを紛らわすために
ふざけたレス書いてた
ごめんな。

わけがわからなくなるよな

その頑張り
必要ですか

どうせロシアや中国が攻めてくるらしいから、真面目に生きてもムダだね
ワクチン打ったから３年で死ぬらしいし

ストレスで死ぬまで治らない持病がまた増えた…
原因はストレスですねって言われても生きてるかぎりストレス無くすことなんてできないし本当に軟弱者…

自爆テロ要員ってどこから探してくるんだろう？
自殺志願者なんか、加藤某みたいな思考を植え付けたら、即早変わりじゃない？

現実にはそんな簡単にはいかないのかな
つまり、テロリストにもなれないのか…
早い話が死ぬなら勝手に死ねってことね

胃薬がヤバい量になってきた…
向精神薬と睡眠薬まとめ飲みしてもダメだ…
日に日に追い詰められてく実感がある
2回自殺未遂して死に損なった
あとどれだけ地獄が続くんだ
あとどれだけ死にきれずに生きるんだ
もう疲れた、終わりにしてくれよ。

メゾネットタイプの賃貸に母親と１８年ぐらい住んでて
６年前ぐらいに、一か所の床のブカブカを感知してシロアリ被害を疑った。
それから６年ぐらい放置してしまい、一階の床の数か所沈むとこがあり
かなり木くずのような物を見かけるようになった。
自分がどうなってしまうのか恐ろしくてたまらない。
体の病気の疑いもあるし、色々追い詰められている。

レッツ大家さん

いい年していじめに遭うとは。
あいつら連絡でも取り合って小姑か
旭川の被害者の母の気持ちが少しわかる
孤軍奮闘で今は虚勢を張ってる
こちらも向こうの好む人間になる気もないから
それが余計刺激してるんだろうが
ルール守ってやってるのに、なんで連日、、、
死にたいよ

体の病気の疑いあってどんどん衰弱している。でも病院行かない。ワクチンも一度も打ってない。いろいろ疲れた。

昔このスレに書き込んだら「すぐ病院行け」って言われて休職したなぁ。あれから７年…悪化して振り返すとは。どんだけ弱いんだオレ。

胸がざわざわする。明日の事が頭に浮かんで動悸がする。首にならんかな…つか、してくれ。

あちこち調子悪い、限界間際、誰に相談しても助からない
安楽死できないかな

仕事行く振りしてそのまま遠くへ逃げたい…。結果野垂れ死にだとしても、もうどうでもいいや。

仕事も人間関係も上手くいかない
体調もメンタルも悪くなったままあがってこない
ほんと全部放り投げてさよならしたい

もう疲れた
ほんの少しでも辛いことがあるのが耐えられない
限界、本当に心の容量がいっぱい
それなのに自殺できる精神状態になれないなんて…
できる限り未練なくしたらなれるのかな
まだ身の回りの事とか気になってしまってるし
早く死にたい終わりたい限界

職場の人間に相談なんて絶対にしたらいかん
話したことが全部噂話のネタにされて、余計立場が悪くなるだけ

人の不幸は蜜の味って奴いるからな
オレは安楽死求めてる

精神が限界
やばい
人と関わらなければ良かったのかな
でも寂しかった
どう転んでも辛いなら死ぬしかない
でも簡単には死ねない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
心底生まれてきたくなかった
早く逝きたい

今朝起きたらなぜかすっきりした気分だった。
なんでだろうと思ったら簡単なことだった。
今まで踏みとどまっていた生と死の壁が無くなっていた。
ようやく死ぬことの歯止めが消えた。
いつでも死ねるから家を片付けよう。
身の回りを整理して貴重品をどこかへ寄贈しよう。
その時が来たら家財と車とバイクを処分しよう。
最後に貯金を下ろして遠くへ行く。
どこで死のうか。
ようやく死ねる。
世界の終わりが今から楽しみだ。

通院も役所等の手続きも一年前から放置
もう野垂れ死にでいいわ

俺も手紙とか来ても封を空ける気力もない
１年以上こんな状況
コロナの注射も会場にすら行くことができない

終わりたい
もう限界無理

フラッシュバックが悪化してる
生まれた時からの全ての嫌な記憶がひっくり返されてる
生き地獄
死にたい

あうぅ
吊らなきゃ
やばす

心臓が痛い

もうほんとに限界感じてる

限界
自殺するしかないんだけどまだ死ねない
苦しい
がんばらなきゃ、がんばろう
自殺したい

死にたい

なんでこうなっちゃったのか
何もかも忘れてしまいたい

涙止まらん

https://news.yahoo.co.jp/byline/otsukareiko/20190925-00143482
PTA役員なんて押しつけられたら死ぬしかないよな

殺すんだったら安楽死させてくれ
https://news.yahoo.co.jp/articles/b212d69096a3eb407313870b28e46b5d8eae75f4

163 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2022/04/16(土) 01:58:57.38 ID:itZ96H/r 88

いままでの時間が意外に短かったことを考えると
この先死ぬまでなんてあっという間です

もう時間は殆どないと同じです

164 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2022/04/16(土) 15:07:32.34 ID:itZ96H/r

いままで生きてきた時間をこのあとはもう生きられない
そう考えるともう本当に時間がないと実感できます

165 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2022/04/18(月) 19:48:48.49 ID:c8Qtgz0Y

いつ死んでもいい覚悟を持たなければならない年代です
もう時間はありません

苦しい
苦しいです

苦しい
苦しい
心が限界
死にたいよ
何もしないのも苦しくて何かしても苦しい
どう転んでも苦しい
もう耐えられない
なのに死ねない、苦しい

病気を苦に自殺って聞くけど
今の状態がその一歩手前
どうせなら安楽死で死なせてくれ後生だ

しんどいフラッシュバックする記憶が増えていくしんどいしんどい

仕事してる時だけはたぶん幸せだな
怒鳴られないしビール瓶飛んでこないし休憩時間あるし、つーかメシ食うときに突き飛ばされたりしないで食べ切れることがマジで幸せ
もう仕事場で寝泊まりしてぇよぉ～～～！！！

怖い、不安、耐えられない
何でこうなった

後一年。
漸く目標が定まった。
その後の事は全く予想ができない。
ただ、もういなくなってしまった大切な人との約束。
「一緒に櫻を見に行こう。」
その為だけの為に生きて、そこで終わりにする。

人として強くなろうと思えない。
どうやらここでおしまいらしい。

皆が生きてる世界では死にたいが
災害が起きて全部更地になるほどめちゃくちゃな世界になった時には生き残りたいという支離滅裂な願望がある

そろそろ終わりだな。
ひとはいつか死ぬ。早いか遅いかの違いだけだ。
みんなすまんな、

Everyday現実逃避!!

社会が狂ってるのにね

ふと疑問に思ったんだが、そんなに辛いのになんでみんな生きられるんだ？
私は「自殺はいけない事」ってずっと言われ育ってきたからその選択に無意識に壁を作って生きてきた。
でもどうしようもなく辛くて、限界まで我慢して、10年以上闘病して、ある日自殺の道の壁が崩れた時に何かが変わったよ。
自殺はいつでもできるって選択肢ができたおかげでいつ死のうか決められたから少し余裕ができた。
この先も国は安楽死制度を絶対に認めないだろう。でもネットの普及で誰もが情報を得られるようになった。
だから自分の最後は、それだけは自分で選んでいいと思うんだ。
生きる権利は誰もが持ってるけど、同じように死ぬ権利も持ってていいと思うんだ。
孤独に死ぬのも結構。他人を巻き込むなら相応の責任さえ持っていれば。

もう消えてしまいたいけど痛いのは嫌だ
周りの記憶を消してしまって存在も消えられればいいのにな

自殺したい
でも苦痛と失敗が怖くてできない
できる人すごいなぁ
何でできるんだろう
計画自殺の人もいるし…
死ねるメンタルになれる方法があるなら知りたい

死にたいけど
自殺したいとか餓死したいとか凍死したいとかはないんだな
あちこち不調で痛いや苦しいかゆいなど不快感が自分を襲ってくる
なんとか耐えているがもう限界も近い
安楽死させてもらいたいが現状難しい
元気だったころのような生活ができないので死にたい

クソコロナ

フッツーーーに日常を過ごしてて不意に、死ねぇーーーーーーーー！！！！！！！！どいつもこいつもみんな死ねぇーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！ってなる瞬間、あぁ、自分、もう限界なんだなぁ、って思う

もうなんか、ほんと急～～～になるからさぁ、いつかふとした瞬間にヤベェことやらかさないか不安だよ、ほんと

クソな関わりを絶てないのでストレスがどんどん蓄積しているので死にたい
絶てたとしても体壊しててお先真っ暗で老化も嫌なので死にたい

人生無価値・あまりにもの後悔で精神が崩壊し始めた
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/cafe60/1652737120/

唐突に涙が出てくるのは鬱の証って言われたけどさ、だとしても頑張らなきゃだめなんだよ
働いて金貯めないとまたいつ入院費がかかるか分かんねーんだよ
バカだから難しいこと言われるとアタマ真っ白になってなんも分からんくなるしそれでも頑張らなきゃだめなんだよ
頼むから頑張らなくていいって言われんのがいちばん辛いんだって分かってよ
あんたが代わりに頑張ってくれる訳でもねーんだから無責任に頑張るなとか言うなよ

「がんばれ」とか
「頼むよ」とか
事あるごとに「おい○○」って何でもかんでも押し付けるなよ
誰もやらないから仕方なく後始末して結局、自分の仕事が何もできない
期限が迫ってきて助けを求めても誰も助けてくれない
自力で何とか形にしてもサンドバックでダメ出し喰らって期限切れで怒られる
機械の稼働やメンテを専門に長年やってきたから管理業務は門外の無能なんだよ
なのに「勉強しろ」ってホントにやめてくれ
ああ、早く仕事辞めて家財を全部処分して遠くへ逝きたいなあ…

しんどい、辛い、惨め一気に押し寄せて来た・・・、もういいかなぁ・・・。
けど死ぬ度胸が無い・・・、あーもういい加減限界。
辛い・・・。もう無理だなぁ

5ちゃんねるがあるからギリギリ生きてる者たち
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1653667055/

幸せにはなれない
もう覆らない
早く逝きたい

34 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2022/05/31(火) 15:08:33.66 ID:mffhe80P 01

もうそろそろ楽になってもいいですよね

ホムセンでロープです
せめて最後は高額ロープを使いたいものです

つまらん見栄です
笑ってください

ありがとうございました

法律で簡単にクビにできないからって
辞めさせるためとしか思えないキャパオーバーの仕事を指名しないでほしい。
しかも他人を陰で小バカにして嗤い合ってる面々しかいない課なんて気が狂いそうだ。狂ってるかもしれないが。
鬱にして隔離病棟に放り込んだのは前の課の連中は何のお咎めもないどころか出世してやがる。
逝く準備が整うまで最短であと1か月弱。
会社に迷惑かけたくなかったけどどうでもよくなってきた。
繁忙期手前で退職代行使って全ての連絡を絶ったら最高かもな。その後逝っちまうけどさ。

メールで不愉快だ！ってワーーッと色々言い返してしまった
我慢しなきゃいけないのかもしれないけど、もう色んなことで心が限界で本当に本当に我慢ができなかった
ちょっとぐらい暴れないとマジでもたない
でもまぁ向こうも悪いし
悪気なさそうなのが厄介だけど
こっちも悪くならないとやってられない

もう生きてても仕方ないよな！
吊るか！
おおん！
吊るか！
勢いあるのみ！
吊るか！
おおん！
吊るか！
おおん！
やるしかないよな！
勢いをつけてな！
吊るか！
おおん！

気持ち悪い記憶がどんどん増えていく
早く逝きたい
本当に色んな人から酷いこといっぱいされたな

我慢することで平和を保つしかないのが疲れた
どんなに腹たってても傷ついてても黙ってニコニコ
文句なんて言ったらボコボコにされるだけだから
有無言わさず複数人がかりで全力で否定されることばかり
こっちに立場や人権なんてない
普通にのうのうと生きれるのはキチガイだけ
キチガイよりキチガイになれなければ廃人になる
既に廃人、もう死にたい
死ぬ力まだ出ない、何でだろう、未練もっと潰すか
早く死にたい

>>222
うちの職場と同じような境遇みたいだね。
私も職場環境と鬱と薬で体がボロボロだから春先(繁忙期手前)に退職して消える予定。
幸いに退職代行を使えば何とかなりそうだし、OD用の薬も手配済み。
春先の理由は桜の木の下で眠りたいから。
妻との約束を叶えるまではガラクタになっても執念で耐え凌いでやる。

長文が読めなくなってきた

なら一生Twitterだけ見とけよ
何のことか知らないけど書いてる人々に失礼だから、わざわざ来ていちいち書いてアピールしなくていい

>>223
そうなのか
辛いね
妻との約束？奥さんは生きてるの？
方法はODなの？

あびゃびゃ
おじゃあああああ
って感じになる。

〉〉226
レスありがとう。
妻はもう随分昔に鬼籍さ。
初めて「人を好きになる」以上の「何か」を貰った人だった。
最初に、自分の意思で言った約束が最後になってしまった。
「一緒に、櫻を見に行こう」
それまでは、どんな事があっても生き延びるよ。
それが果たせれば、もう終わりでいい。
終わった先に、彼女がいるから。

リア充な奴らを見ると怒りが湧いてくる鬼畜のスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655725737/03

限界

もう生きてても意味がない、どうしたらいい…
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1538021415/

もう死にたい・・・
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1251801055/

もう生きてても意味がないと確信しながらも生きてる人たち
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1570746043/

人生なんぞとっくの昔にもう終わってんだよ糞が！死ね！
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1584642573/

もう何もかも嫌になってしまった人たちのスレ
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1565459154/

もう心は完全に死んでるのにまだ生き恥を晒してる人々
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1568953790/03

このしんどさに耐えることが苦痛で落ち着かなくて貧乏ゆすりとかベッドの上で暴れまくったりしてる
壁に手を打ち付けたら青タンできて後で痛くなったからそれはもうやめる

THE END・限界をついに超えた私の死までの記録
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1657470589/

限界
苦しい
毎日苦しい

介護しんどい
誰が悪いって訳でもないのにどうしてこんなに日常生活が苦しくてどうしようもなくなるんだろう
普通に学校行って放課後遊んでる奴ら全員羨ましくて妬ましいよちくしょう

明日から仕事かー。
職場のお局さんから金曜に「朝から死んだ目をしてるな」「次やったらケリ入れるよ」
って言われて退職する決意が更に固まった。
不眠症と鬱が悪化してる人間の事を全く理解しない職場、あー嫌だ嫌だ。
とっとと仕事辞めて人生の幕引きしたいけど、あと半年我慢か。キッツイなぁもう。

誰もいない世界に住みたい

もう本当に限界
はやくはやくだれか殺してください
生きていくのが怖い恐ろしい
だれかこの地獄から助けて
もう生きていくのが恐ろしい

書き込みたい

いっぱいいっぱいな時ゴミ捨てお勧め
今日ゴミ捨ての日、ゴミ袋3袋破棄したところ
・スーツと冬物　
・冬物
・生活ごみ
着々と最後の日迎える準備できてる

もう生きてても仕方ないと実感してる者たち
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1658986956/

限界
本当に限界
なぜ自殺できない
本当に生きるの無理なのに
こんなに我慢ばかりおかしい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

「生きたくても生きられない人がいる」
「死にたいならその命を誰かにあげろ」
まさか今になってそんな腐った言葉を浴びせかけられるとは思わなかった。
死にたい人間の心の闇は同じモノを抱えてるものにしか解らないのに。
只、思考停止と感情論で自殺を悪と断ずる輩の言葉そのものが人を傷付け絶望へ追いやるのだ。
絶望の果ての果てには「無」しかない事に思い至りもしない。
「生きたい」と「消えたい」の本質を視ようとしない連中が只々、鬱陶しい。

心に余裕がないからなのかな
何もかも嫌になってる
でもどうしようもない
我慢するしかない
限界でも終われない残酷

旦那と実家親の病気
両方看ててもう疲れた
旦那は節制しないせいの病気
親は高齢
妹はヒステリックで頼りにならない
倒れそう

何重にも傷ついてボロボロだ
心はとっくに死んでる

もう心は完全に死んでるのにまだ生き恥を晒してる人々
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1568953790/

しんどい疲れた
死にたい
何で生きてるのか自分でも不思議

苦しい

吐き出したいけど、うまく言葉がでない

もう夏も終わりだな…
今年が人生最期の夏だからだろうか
虫の声や空気、空模様を意識する事が多い
この世の、生者の世界は廻ってゆく
絶望に嘆こうが、激痛にのたうち回ろうが今もこうして続いてゆく
希望が無いとは言わないし思わない
けど、もう疲れた
生きる力も枯渇してしまった
残り4か月で永眠れるからもう少しの辛抱だ

https://stand.fm/episodes/63393ac5b166a471ca83ce02

ごみの日前日、まとめた後に新しいビニールに臭いのするごみぶち込む考え無し。
虫と同居したくて仕方ないの？
家事やらない男の無神経さって子供と変わらない。
可愛くないし小さくもないし未来もない老害がやってもｻﾂｲがわくだけなんだよ。
いい加減にしろ。
頭におがくず詰まってんのか

今週は土曜日まで仕事がある
最悪な気分

ペース掴みかけた矢先に振り回されるなぁ
ほんとうまく行かない
最悪これまでやってきた事がダメになるかも

2週間ぶりに風呂入った
こんなペースじゃ地獄
他のストレスも尽きないし終わりにしたい
でも死ぬ気力もないっていうね
死ぬために動けるようになりたい
火事場の馬鹿力発動して欲しい

>>256
死ぬ時の気力だけは何とか残しとこう。
私は早くとも年内だけは生きる事にしている。
年が明けて、会社を辞めれば後は自由になれる。

もう助けてくれ無理

496 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2022/10/19(水) 01:06:09.85 ID:/0bjERGW 03

※安楽死が合法化されてる国の実態

なるほど
望む人達にとってオランダは天国だな

—————

安楽死を希望しても応じてくれる医師が見つからないという患者のために、
医師と看護師のチームが車で駆けつけて自宅で安楽死させてくれる。
いわば“宅配安楽死”制度だ。
これが保健省の認可を受けて、現在6台稼働している。
オランダ国内ならどこへでも行くという。
運営しているグループは、今後は台数を増やすと同時に、
もう生きていたくないという高齢者なら、
たとえ健康であっても安楽死を認める法改正を求めて運動していく、と言っている。

—————

>>257
ありがとう
更に追い込まれてきててやばいから何とか死にたい
大体いつならって目処がついてるのはいいね、あと少しの辛抱と思えるから
私は不調に邪魔され過ぎててこの日にっていうのは決められないけど、一日も早く死にたい気持ちが強くなった
もう後がない、本当にやばい
怖くてもしんどくてもやらないといけない

>>260
こちらこそ、レスありがとう。
貴方の諸事情は聞かないよ。私では解決できないしね。
私もどんどん追い込まれてる。
以前は日曜の夕方から月曜が憂鬱だったのが、金曜の夜(仕事終わり)からになってしまった。
体の不調に日々邪魔され、会社では上司を筆頭に無能扱いで居場所もない。実際無能だし。
難題なノルマに心を削るだけの日々。家族もなく友人と呼べる者もなく天涯孤独に近い。
最期用に薬だけは用意した。後は家を事故物件にしない為の遠出用の足を準備中さ。
薬についての情報はいるかい？毒物情報も答えられる範囲で答えるよ。

>>261
そっか、身体的にも精神的にもって辛いよね
私もそうで、問題のどれか1つや2つが解決したとしても生きてられないレベル
あらゆる方面からってやつだ、何でこんなに不幸連鎖しまくりなんだろうな

境遇は違っても超絶非リア的な辛さはわかるよ
この間近所でこの時期には珍しく花火大会があって、家の窓から少し見えた
そういうのを一緒に見る大切な人も一生得られることはないって考えちゃったよ

私も昨日死ぬ準備少し進められたよ
薬の情報？何だろう？参考までに知れる限り知りたいな
最後どんな用途で使うのかな？意識朦朧とさせるのか服毒自殺か…？手に入れるのも難しかったりするよね

>>262
何をやっても裏目に出る。先を読んだつもりが的外れ。そして毎日怒られる。
何故、この年になってこうなるんだろ。まあ原因は端的に言って適性が無いんだけど。

適性の無い仕事って苦痛なだけなんだよな。そして拷問へと変わりすり潰される。
すり減り過ぎて「生きる活力」そのものが無くなってしまった。
ただ静かに、穏やかに老後まで暮らしたかったのに…なんでだろうな。
花火か…北野武の「HANABI」って映画があるんだけどもし興味があったら見てみるといいかも。
目立つ面白さは無いけど「生と死」ってじんわりくるものがあるよ。

薬は海外からネットで個人輸入できる。目を付けた切っ掛けはODで亡くなった人がニュースに出てた事。
まだ合法だけど規制されたら困るから一部伏せるけど「アモ○○○○　自殺」でググってみてくれ。
致死量もそう多くはないから強い睡眠薬と一緒なら24時間見つからなければ今度こそ逝けるかと。

体調悪いのに時間と労力使って作ったもんろくに食わないって何様なんだよ。
動かなくても時間になりゃ飯出てくるのが当たり前だと思ってるの？
富豪気取りの貧乏人が文句あんのかよ。
何も動かない邪魔なだけの役立たずがレストランの客気取りか？あ？
ｻﾂｲが限界

２０数年勤務しきた会社
ここ最近４か月ぐらい前に転勤し新しい職場に来たが
小一時間ほど詰められたり
毎日、毎日高圧的な指導と他の同僚からの無視と切り離しにあい
一時間ほど詰められ説教部屋から出たとたん
めまいと吐き気、頭痛が同時に襲ってきて
部屋を出た廊下で１０秒ほど頭を抑えて
しゃがみこんでしまった。
今は休みを貰い通院して少しは回復したかもしれないが
ここ２か月間で体重も７Ｋｇほど痩せて
このまま職場復帰していいものか悩む
休んでる間迷惑をかけたので更に激しく嫌われるだろうな
妻子もいるし進退窮まった

>>263
何しても裏目に出るって同じこと考えてた
苦痛が続くと精神削られて活力なくなっていくよね…

嫌な記憶増えて疲れたし、何もしないのが最善ってわかったら生きていたくなくなった
生きれば生きるほどストレスが蓄積するから、元々あらゆる痛みで不調なのに、以前はなかった体の不調が更に増えていってるんだよね
ここ数年で新たに蕁麻疹と過敏性腸症候群と少量の不正出血
今はお腹ゴロゴロいって圧迫感で苦しい
ほんと早く終わった方がいいってサインだな

知らない映画だ。また見てみるね
生死に関わるエピソードばかり読んで過ごしてるから今の心境にはぴったりかも

そういう方法なのか
情報ありがとう、調べてみる
合法なものは致死量飲むの無理なイメージあったけど、飲める範囲のものもあるんだね
うまくいくよう祈ってるよ

>>266
活力がなくなると本当に厄介なんだ。
上司命令で取れって言われてる資格があるんだけど、計画は立てられても実行ができない。
やる気を絞り出そうにも短時間しか保てなくて困る。
年明けに辞職するけど、今、仕事を教わってる人が本当にいい人なんだ。
辞める旨を言えなくてもの凄くもの凄く申し訳なくて困ってる。相談できる人が誰もいなくて。
体の方は私より貴方の方がヤバそうだ。責任は持てないけど心配になってしまうよ。

生死に関する物ではないけど、PS4で「風ノ旅ビト」ってゲームがある。
何もない砂漠の風景をぼんやりと見ていると、無心になれるよ。

過去2回、睡眠薬ODの経験を踏まえた上での方法さ。
高強度の眠剤で、急性内蔵疾患による中途覚醒を昏睡状態まで防ぐ。強眠剤をODでね。

ほ

限界なのに死ねない
死にたい死にたい死にたい

今年から毎月、上司と1対1で自分で自己否定と人格否定の面談をやってきた。
他人から否定されても別にどうでもいいけど、自分でやらされるのはもの凄く苦痛だ。
終いには嘘吐きだ偽りだのこっちが我慢して黙っていれば言いたい放題。
でもあと2回、凌げば辞められる。絶対辞めてやる。そうしないと限界まで保たない。
辞めた後は、遠くへ行って、今度こそ。
私は自分の手で、自らの生命を止めるのだ。

hosyu

やりたいこともないし、行きたい場所もない
会いたい人もいないし、目標もない
美味しいものを食べたり、本を読んだり、映画を見たり、いろいろ好きだった気がするけど、それももうどうでもいい
最近転職したけど何を成したいとかない
こういう人間が人に何か与えられるわけもないから、せめて関わる人に悪影響与えないように必死で仮面被って生きてる、本当にいなくていい存在

>>272
行きたい場所がないなら「世界の端」へ行ってみるのはどうだい？
昔々、善神と悪神が戦った時代があった。
結果は善神のボロ負け。
敗走を余儀なくされた善神は世界の端で息を潜め、再興の機を伺っているそうだ。
意外な事に、その世界の端ってのは日本なんだと。
場所は東北の何処か…までしか知らないが、死ぬ前に探してみる予定でいる。
偶然が重なれば、私と会えるかもね。

糖尿の気配が。あれこれ一致する症状が。
若干の知識があるがために苦しんでる
摂食障害気味なのに、食事療法できるわけないじゃん
困った。腎機能も年齢なりに下がってきてるし。
渡辺徹みたいに世話してくれる家族いないし。
尿毒症いや。透析が最後に待ってるなら、早めに安楽死希望

そういう話題はスレあるからそっちでやって

メンタルの病気に加えて身体の病気。限界が近づいてるから書いたんだが。
安楽死スレも違うし、栄養スレでもない
傷ついた

じゃあ別にスレ立ててそっちでやって

このスレで揉めんなよ
みんな救われてくれ

ちょっとでも安楽死の話題出すとブチ切れる人いるよね

他のメンヘラにキツい人いるよね
いちゃもんつけるなって思う
みんな辛いからここに来るんだ

がんばって自殺しなきゃいけないんだよな
もう怖くても勇気なくても関係なくだ
限界ってそういうことだな
あぁ、辛い…

〉〉278に完全同意。
ここはスレタイ通りの人達が来てるのだから、少しでも安らぎの一時を過ごしてもらいたい。
〉〉281
頑張る必要なんて無い。
怖いとか勇気とかそういった「壁」を無くすなり壊してしまえばいいんだ。
そうすれば、後は淡々と消える準備ができる。

私を馬鹿にしてきた弟の顔を思い出すたび、軽い動悸がする。
こないだは夢にも出たし、弟に怯えてるんだな。私。

私を馬鹿にした弟を殺したい。
高校時代の同級生の妹、姉を馬鹿にする妹、私が代わりに殺してあげたい。
兄姉を馬鹿にする弟妹は、みんな死ねばいいのに。私の手で殺してあげたい。

>>282
がんばらないと寝たきりで自殺できないよ
できなければ、既に耐えられないところまで来てるのに生きてもっと地獄の苦しみに耐えなければならない
壁をなくすってどうやるの？単純に死ぬまでの苦痛が怖いよ

〉〉284
法に触れるかもしれないからあまり言いたくないんだけど…
悟る？覚る？感得する？そう言ったものだった。自身の感覚としては。
苦しんで苦しんで悩んで悩んである日ある時
「あれ？なんでこんなに悩んでるんだろ？苦しんでるんだろ？」
そう気付いたのが切っ掛けさ。
気付いたら壁なんてガン無視してた。
元からあったものが無いかのように。
怖い？何それ？
無意味？そうだな。
俺には意味なんて無い。
そんなもの、とうの昔に知っていた。
今は少し酒が入っているから覗きに来るのはまた後日
質問あるなら書いといてくれ

>>285
生きる苦痛が死の恐怖を上回ったってことなのかな
時々発狂してそんな感覚になることがあるけどまだ小さい上に持続しない
苦しみ抜いてるのは同じ
壁取っ払うって意図的にできるものなのかな？できたらいいのだけど
酒飲んで吊るつもりだが一体いつになるのか…この冬が山場でもうやらなきゃいけなくなりそうだよ
はぁ…死にたい

＞＞286
怖いって感覚を感じなくなってしまった。
意図的に壁を取り払うよりは壁そのものを認識できなくなった感じ。
今進めてる仕事があるんだが、それが終わればもう自分はお払い箱って考えてる。
終わるまであと2〜3ヶ月掛かるんだが最後の可動報告までがホントに面倒。
借金も借りパクされるしもううんざりだ。さっさと終わりにしたいよ。

hosyu

生きるの限界

メンヘラが家族の生活がしんどすぎて無理～～～むりむりのむり～～～
私は介護要因としてこの家に備蓄されているのか？勘弁してくれ無償労働が過ぎるんだってばよ

ようやく帰ってくれたからここからがプライベートタイムだよ、この時間まで拘束されんの普通に拷問では？？？

ああ、糞みたいな人生だったなぁ。
もういいよ。

またストレスが…
でも自殺できない苦しい限界無理
苦しい苦しい苦しい苦しい

愛に飢えながら生きるのはもう限界です

早くしななきゃいけないやばいどうしよう

まったく…
もう少しで死出の旅の準備が仕上がるかと思ったら、とんでもないトラブルが舞い込んできたよ。
路銀が吹っ飛んだおかげで纏まった額が用意できるまであと1年程度は延期だな。
天よ。そこまでして私が憎いのか。憎いのならさっさと旅へ逝かせろ、バッキャロー。

吐き気　ちかくに救急車とまった　R75歳が9割の老人スラムだから毎月葬儀や入院だ
また近所のだれか搬送だろう　で葬儀　自分はひき年寄り　家の維持管理なにもできないから近々しぬしかない
田舎極悪スラムだから極悪医療だけなんだ　ジゴクだけ田舎で秒ごと絶叫発狂でつかれはてた

体ぼろぼろカネなし、自殺方法を検索する気力も記憶もないバカ　拘置所でイッキにしんでるヤツもたくさんいるのに

限界なんて超えてる　こんな毒田舎にすんでるだけでストレスでガンになってるし　毎日吐き気

生きるの怖い
嫌がらせのように死ねと言わんばかりに嫌なこと怖いこと耐えられないようなことが連鎖してる
死ぬのも怖いけど、生きるの怖すぎたら決行できるかな
もう楽になりたい

本当にもう限界という感じ
ただ、手を尽くした結果詰んでるという感じでなく、障害となっているものを排除できればまだ希望があるという感じだから、それを排除できれば色々と解決しそうなんだが、それができないから辛い、という状態がもうずっと続いている

>>301
あーわかる
詰んではいるけど、一部のストレッサーさえなきゃまともな生活に戻せそうなのにって感じ
まだやりたいこともあるし、死にたいというよりとりあえずまともな生活がしたい、でもそれができないという堂々巡り

本当にずっとこうしてるわけにいかないから、これからどうなっちゃうのかわからない
壮絶に苦しむなら死ぬしかなくなるのかも
ずっと苦しんできたんだから、強運で一気に障害排除されればいいのにね

だけど死にたくないってわけでもないな
仮に問題の一つや二つが解決しても底辺人生なことに変わりないし、体も壊してるし、そのまま年取るなんて惨めすぎるから
できる範囲で未練潰したら逝きたいとは思う
あらかじめ死ねる自信を持つ才能がないのが辛い…自信欲しい

頭痛い
繰り返す
終わりがない

自分で動き出さなきゃいけないのにその気力が出ないという状態のままずーっと停滞し続けている
停滞は下降と同義だから辛い

夜に眠りたいってのは我儘か？
ご飯を食べたいっていうのは我儘か？
それくらいさせてくれよ私も人間だから食べて寝なきゃ生きらんねーんだよ

メンヘラの介護ってメンヘラが死ぬか介護者が死ぬかのどっちかしかないのか？生きるのがキツすぎる

「心配してる」って都合のいい言葉だよな
こっちの事情(心因)も知らないくせに腐った言葉を吐かないでくれ
全部お前らの利益と自己満足を満たす為だけの上から目線のものじゃないか
私の意思は全部無視か。既に結論ありきで勝手に事を進めないでほしい

「奈落の底のような」って言葉を知っているだろうか
先週の金曜の事なんだが、会社で用を足して手を洗った後、何気なしに鏡に映る自分の顔を見たんだ
その時、見た眼は真っ暗で透き通った何も読み取れない只々、暗い無色透明な瞳をしていた
その時に「ああ、ここまで来てしまったんだな」と「奈落の底のような」という言葉が思い浮かんだ
誰かが悪いんじゃない。只、無能でありながらここまで来てしまった自分にもう居場所も帰る場所もないんだなと改めて思った

苦しみすぎてる
なんでまだ生きてるんだろう

疲れた
疲れた
疲れた

承認欲求？っていうのが辛い
感じてても苦しいだけなのに感じることをやめられないから地獄
苦しむ度に自殺したいと思う
なかなか死ねずにいるけど限界近い

ガチで限界
さすがに我慢しすぎてる
生きてる方が不思議レベル

限界なのにずっと耐えてる何これ

もう我慢できないとっくに

限界限界
早く吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
もう無理もう無理もう無理
全部苦しい全部苦しい全てが無理

死ぬことが嬉しくなりたいのに悲しくなってしまった
涙ボロボロ出てきた
まだ半端にまともなのかな
3月に唯一の友達にも会ったし一見無事？に生きてるけど、毎日耐えて耐えて耐えてのこと
会いに行くのだってすごく無理した
何するのも無理してる
耐え続け無理し続ける毎日なんてどう考えたって続かない
もう解放されたい、自殺できる精神になってくれ

>>71
これに尽きる

死にたい。今日誰かと喧嘩する予感がしてる、、SNSで。

好きな人物からもスルーされることが増えてきた。もう自分の味方、優しくしてくれる人以外無理になった。最近嫌なことのほうが多い。こんなんでどうやって生きろっていうんだよ。苦しい。

自殺させるための卑劣なすべて
あるがまま
死のう

こんなに生きられました
ありがとうございました

自殺したいスレも消えてよりどころがひとつ消えた。スレのみんなと会えなくなった。案外ガチでそれがつらい。

自分の人生
命
これでおしまい
よくがんばりました
幸せになれなくてごめん
私を生きてくれてありがとう
さよなら
死んでからは安らかでありますように

うつ病さん「毎日ツイッターとゲームしてお菓子食べて過ごしてます、だけどうつで働けません、健常者はうつの理解が足りない」 [542584332]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1683541623/

苦しい苦しい苦しい

死ねる運欲しい
死ぬ才能欲しい
死ねなくて辛い
限界苦しい

逃げたい逃げたい逃げたい消えたい消えたい消えたい終わりにしたい
もう無理無理無理限界終わりにして
最初から終わりにして自分達のストレス発散道具に生んだんでしょ
そこからして私の人生終わりだったのになんで生かしたの？
殺してくれたらよかったのに早く死ねばよかった

我慢大会疲れたよ

また嫌がらせされた
何十回耐えたんだろう
自己愛の対処は無理
ひたすら我慢するしかできないでいる

虚しすぎる
不幸ばかりで救いない
周りは恋人とか結婚とかさー
嫌になる
そんなのも一切なくて、苦痛に耐え続けるだけで遊ぶ余裕なくて生きていかなければならない
限界なのに自殺できない地獄

山上哲也

しんどい

体とメンタルがしんどくてお風呂に入れない 食料調達のネットスーパーも受け取りが厳しくなって食料の不安
謎の風邪から倦怠感が凄く食欲も無くてこれも悪循環
薬もなくなりそうなのにこんなだから通院も行けない
できる範囲で協力的な担当医にも申し訳なくて泣けてくる
体の痛みも限界超えてるのに一人なのでどうにもできない
もう生きてちゃ駄目だな、毎日辛く苦しいだけだ
先生ごめんなさい

嫌がらせ受け続けてるのに自殺できない
生きて苦しみ続ける運命
早く生活支援センターに吐き出しにいきたいのにそれも難しい
まともな生活じゃないから身の回りのやることが溜まりすぎて外に出れない
もういい加減しんどいしとっくに精神の限界超えてるけど、死ねないから耐えるしかない地獄

かなりヤバい
今日は土曜日出勤して
家へ帰った後会社絡みの調べ物をして
ちょっとコピーを取りにコンビニへ出たら
鍵を無くしてしまった

なんとかお隣の老夫婦のご主人にオートロックを解除して貰って
マンションの中には入れたが
最終的には部屋の鍵を壊して入る羽目に
交換費用も痛いし多分管理会社にも話をしなければいかんのだろうが
（携帯を借りて管理会社に掛けたら「ご自分で鍵の業者を手配してください」と言われた）
これ本当に色々ヤバいんちゃうか、と思ってしまった

来週休みを取って東京旅行（都市対抗野球決勝を見に行く）つもりだが
気晴らしだから行った方がいいのか
やらかしそうだからやめといて家でおとなしくしてた方がいいのかすら判断が付かん

というかグダグダ言ってる暇があったら早く寝たほうがいいのだろうが
寝て朝が来るのが怖い

がんばっても進まない

行き詰まった
苦しい

親が認知症で対応にほとほと疲れた

そんなのを見てるから、下手に長生きするより
まだ体も頭もそこそこ動けるうちにさっぱり死んだほうが絶対いいわ

でも悲しいかな先日の健康診断は問題なし…（鬱の薬は飲んでる）

やりたいことやるべきことできない
生活が圧迫される
停滞したままじゃ状況悪化するのに
解決できない
不安になる
早く楽になりたい

やりたいことも欲しい物もなくなった
面倒な事と恥があるだけ
もういい

痛みもあった

昔の悲しい記憶を引きずってる
体壊しての引きこもりだからより一層辛い
普通に生きてれば何か救いがあったり、新しい思い出で記憶が薄れたりするかもしれないのに
何十年もずっと昨日のことのように悲しんで年だけ食ってバカみたいだ
生きてる限り救われない

体壊したら、現実感の喪失までいかないけど長年それに近い状態だったと思う
今より酷い時期がかなり長かった
思考力判断力精神力全て落ちる
不安感も強まる
基本何もできないし、成り行きやまぐれで何かできても全てかなり無理してのことだし

ずっと頭にもやがかかってて、普通の人のように生きられないから、自分は違う次元にいるんだって感覚だった
簡単なこともできなかったことに最近気づいた
今から思えば簡単でも当時は拒絶反応が出るほど違った。認識の落差にびっくり
今マシになっても、もう手遅れ
失った時間やタイミングは戻らない
ずっと悲しい

全身の倦怠感、疲労、頭が全く働かない
この状態でよくここまでやってこれたと思うわ

>>346
同じ状態だ
最近酷いな
ただでさえ色々停滞してるのに、すぐ横になるしかないのきつい
食べるだけでもやっと

久々にこのスレ覗いたら似た状況の方が結構いて少し孤立感が薄れた
激務から体壊れて頭も身体も思うように動かない→不可抗力引きこもり
そこへ毒親が認知症初期のようでとにかくキレ易くて呼吸するように日々人格否定の罵倒してきて疲弊してる
元々疫病神みたいな性格だったから、この件でもう完全に愛想尽きた
早く○んでくれないならこちらが○ぬのでいいわ限界
老老介護ならぬ病病介護だよ、療養に専念させて貰えない
早く施設入ってくれないかな、キレて突っ掛かって来なくなるなら薬浸けでもいい
何もしないから何とか面倒見てんのにめちゃ憎まれて疎まれてる
俺が吊ったら喜ぶんかな

今夜も眠れない　明日も早朝起きなのに

今後人生よくなる見通しない
それどころか確実に悪くなる
将来に僅かも何の希望もないのに生きてるだけ無駄という虚無

コロナの後遺症っぽいな。

ちょっと待っとけ、ちゃんと考えるわ

やっぱ死ぬしかないのか
治せ休むな言われるのに治らない

周囲が圧掛けてくるから死にたくなる

難病で人生壊された
働けない、痛みやブレインフォグや倦怠感や痒みでまともに暮らせない
Bスポット治療も血が出たから治したのになにも治らない

生きてる意味がない

交通事故で人生壊された。
仕事もできなくなって好きな事もできなくなった。
後遺症の痛みでメンタルまで壊れた。
今では日常生活も崩壊。
わき見運転でぶつかってきて車検切れの車に乗って保険にも入ってないあんなクズに人生壊されて悔しくて仕方ない。
そいつがのうのうと嬉し楽しく生きてるのも許せない。
この事故が死ぬくらいの事故だったら良かった。
○○○優お前も生き地獄を味わえ

以前長野の猟銃事件の報道について当日YouTubeで観てたら
コメント欄に『3人も子がいれば1人くらいは落ちこぼれになる』
的な書き込みを見つけた
自分の事過ぎて何か逆に納得した
何にも興味持てなさ過ぎて進路も決められなかったくらい
好奇心が弱いのは低知能の特徴だと書かれてた
色々あって健康損なってドロップアウト

物心ついた時に何で自分はここにいるんだってふと自宅の薄暗い廊下の暗がりを見つめながら思ったのを今も覚えている
自分で誕生するのを決定した訳ではないにも関わらず気が付いたら存在していた事が恐ろしく、気味悪かった
その頃から出生というものに対して懐疑的だったのかもしれない

両親が見合い妥協婚で不仲、自己最優先モラハラ父・子供は自己実現の道具ヒス母、機能不全家庭、歳の離れた兄からの執拗な虐待etc.
それらが無ければもっと何にでも興味持てて違った人生あったのだろうか
今は生まれた時点で誤りだったとしか思えないけど

YouTubeといえば精神科医の開設したチャンネルもあって
『（メンタル患ってる）患者さんは皆、本人に落ち度はなく、
　運が悪い目に遭ってしまった方という印象です』
って言ってて、ちょっと救われたよ
運というのは、本人にはどうしようもない巡り合わせとかを含めて、って
親から病みやすい遺伝子を受け継いでるとか、環境が過酷だったとか

あとこれは精神科医じゃないけど、
『汚れた水槽（環境）が病気の金魚（うつ病患者）を作り出しているのに、
　金魚1個体だけの問題にすべきでない』って

頑張らないと責められるのしんどいな

頑張り続けないと、だった
そんなん要求されたら生きてて全く心安らがないやん
生きてるの辞めたら休める、って考えちゃうよ

出来損ないになって悪いという気持ちもあるが、
勝手な期待に沿わなかったからと失望・罵倒される謂れも無いわ
ってヤサグレ気分もある
結果、全部面倒臭くて嫌になって自棄の破滅願望が膨れてく

何も楽しいと感じられない

腎臓がやられていて異常な倦怠感と痛みと全身のむずむず脚症候群が２４時間襲ってくる
腕も足も異常にダル重い痛い切り落としたい
生き地獄なんだけど
腎臓が悪いから全身の痒みもすごい
すべてにうんざり

どうしようストレスで精神が限界
前にも書いたかもしらんが相談所行く余裕がない
この間も障害者支援センターの人が家庭訪問に来て「また来て下さい」って言ってたけど行けない

今なんて機種変中でデータ移行しなきゃならないし
机の周りとか散らかってるから片付けないと出かけにくいし
でも不調と悪環境で10日以上まともに風呂入れてない、、体だけ洗うかカラスの行水かって感じ。シャンプーが無理
気分悪くて入れるまで何も手につかない
全部時間かかる
生活めちゃくちゃ
嫌がらせずっと受けてるから鬱っぽく身動き取れなくもなる
しんどい発狂する

雑用ありすぎて疲れた
扇風機2台から異音がしてる
使えないと夏耐えられないから、次の夏前に延ばさずに早めに直した方が良さそう
自分でできるのかな
難易度高い
片方は高いやつだから買い替えたくないしな
エアコンの問題にスマホのバッテリーの問題にドアの金具のキーキー音にと色々対処してるところなのに、次々問題が起きる
頭使ってばかり
頭痛も辛い

良くないこと、アクシデントって重なるんだよな
根つめないで
体調悪すぎて医者に行けない
血圧の薬が切れると200行くからやばい

心身壊れたら終わりだね
どんなに自分に干渉しようのないどうしようもないような不運続きの人生でも、
結局全部が全部自己責任にされて、本人の力不足って扱いにされる
人生クソ過ぎ
終活してはよ辞めたい

>>364
ありがとう、休み休みやるよ
本当に辛いこともトラブルも重なってばかり
何なんだろうな
不運の渦にいるみたい
病院って元気な人が行く所だとよく思う
しんどいよな

>>365
わかる
自分が書いたかのような文章
ろくに事情知らん奴や部外者が、全部あなたの責任～あなたの努力不足～とか言ってきて喜んでるパターン多いけどそれモラハラだよな
自分ではどうにもならないことや他人の落ち度まで背負わされたりさ
弱ってる人間狙って何でそんな酷いこと言えるのかわからない
悪趣味モラハラ野郎がゴロゴロ居すぎるきっしょい世界で生きていたくないわ
早死にさせて欲しい

病院に行くことさえできないくらい
具合が悪いことはよくあるね
それを考えると必要な通院がこなせてる人は、自分からしたら恵まれてる人だと感じてしまう

そうそう
そういうことを想像すらできない奴が結構病院で働いてるのもムカつく
整形外科のマッサージ行った時に「どのぐらい来てるの？」っていきなり聞かれて、答えたら「少ないな！」とか
何なんだよ何も知らんくせに不躾に
誰でも頻繁に来れるのが当たり前と思ってんじゃねーよ
こっちは風呂もろくに入れないのに
そいつ何も言わずに服めくったりとか、全体的に配慮ない感じだったからハズレ職員だろうけど
金払ってイライラさせられて最悪だ
すぐ甘え扱いしてくるような医者とかも大量にいるしね

ごめんなさい　
二重投稿になってしまった

>>370
スレタイも読めないの？
たまにこういう気持ち悪いこと言う人いるけど意味不明
嫌なことされても感情押し殺して無でいろって言うの？
そんな都合のいいメンタルあったら誰も精神病まねぇだろうが
病んでないくせにこんな板に来るの場違いすぎるしそもそもスレチなんだよ
うせろ馬鹿死ね

「相手のせいで苦しい」のを「相手に関係なく怒った自分だけのせいで苦しい」にすり替えられるとか、マジで殺意湧くわ
マジで

>>370
お前が一番ハズレの人間なんだよ
きっしょい自己紹介乙
死んでね

不遇ばっかの人生だった
もう僅かの気力ものこっていない
後はなるべく早めに苦痛少なく逝けますように

わかる
気力削られまくり
それで余計状況悪化して苦しくなるのがしんどい

身体が動かない

生きてて生じる全てが面倒臭い
出生させないでほしかったと心底思う

禁煙も、もうやめた
早く死にたい

世界が怖いなじめない死にたい

解決しない事多過ぎ
思い通りにならないし儘ならない
何か色々悟った心持ち
受肉が全ての元凶

ん、誤字
生まれずにさえ済めば何の苦痛も苦労も無かったと思うとマジで死にたくなる

苦難を耐えて生き抜いたところで報われる事もないと思うと
人生虚しいし全部無駄だし、自分をもて余してる

誰にも受け入れられない、愛されない、必要とされない、居場所がない、
こんな状態で生き続けるのはもう無理だ

何処にいても落ち着かない
苦しい
地球から出て行きたい、かといって宇宙も嫌だ
存在する事から自由になりたい
肉体を捨てたい

このままじゃいけないのに何も出来ない動けない
人間苦手だから助け求めるとか無理
どうせ嫌な顔されて拒絶されるし

Q.自己の存在が自身にとって甚だしく不利益なのですが？
A.殺すべし

って思考に行き着いてる

出て行きたい

この家から
この日常から
この世から

身辺整理終わったら速攻で吊りたい

不本意な事を生きる為にやり続けなきゃいけないんだから
生きる方をやめるわ
生きてる以上不本意からは逃れられないんだから

こっちがケアされたいのにケアラーさせられてる
死にたい

生きるの辛い死にたい

毎日身体動かないし何もしたくない
この状態じゃ生きてても厄介者扱いされるし自分もしんどいので生きてたくない
何でこうなったんだろう
こんなに儘ならないんだ人生って
生まれた時点で損だとしか思えない

怖い死にたい

抗うつ薬に身体を壊された、元に戻らない
寝れない、吐き気、腎臓が悪くなり尿も出ない
足の裏がパンパンに腫れて、歩くたび激痛
そろそろ、死ぬ