生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合4

前スレ
生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1604010859/

今日も辛かった
傷ついたのに言い返せなかった
生きるのに向いてない
人生はこんなことの繰り返し、もううんざりだ
死ぬ恐怖がなくなるまで狂いたい
辛いのは嫌だけど
現状維持だけでも削られてるから
解放されたい、辛い、苦しい、苦しい

平気で他人を傷付けて自己憐憫に浸るサイコパスのゴミクズヤクザはさっさ癌で死ね

自決できる人凄いよね
躊躇せずに見切り損切りする考え
凄いわ

>>2
相手は、この人は言い返さないって分かってて好き放題言ってくるんだよね
手紙やLINEででも恨みつらみ言い返してみては？

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

実は先週自殺を実行したんだよね薬でね
で結局死ななかったの
戸籍がどこにあるのかも分からんし再建無理なくらい自分の人生ぶっ壊しちゃったけど逆に清々しいというかこの先酷いことになるけど今だけは幸せというか
これが自分がしたかったことなんだなと
自殺する理由なくなってしまった
馬鹿じゃないのと言われるの分かりきってるし空腹その他でたっぷり苦しむだろうけどいいんだどうせ死んだ身だ

自分の人生ってここいらにいる方々よりもだいぶ幸せだし恵まれてるなぁって思うけど、重度の逃げ癖があって、自分の甘さのせいで何も上手くいってない。今日｢よし、死ぬか｣と思って首を吊った。
紐が無かったからシャツで縄作ったけどやっぱ緩くなっちゃってダメだな、あと気道の確保の仕方がわからん。性格が出てる。

沖縄の米原キャンプ場で1ヶ月間ぐらい、ボケ〜っと、すれば？？
気が変わるかもしれません？

電車に乗るとき毎回飛び込みして自分が死ぬのを想像してる。たった数歩歩くだけなのにレールと車輪で押し潰されるのが痛そうで、電車はやめとこうって考えるまでが日課みたいになってる。

自殺できる人になりたい
辛いなぁ
既に限界で生ける屍なだけでも辛いのに
ストレスは容赦ない

変なこと聞くけどみんなってオナニーする気力とかはある？
その気力がなくなったらもう人生終わりで自分は自殺に手出すんだろうなと俺は思ってる

>>7

生きてて良かった
過去や現在の事なんかで悩まないで
生きている事に感謝しよう

早く死にたいって思ってたら癌になった。けどステージ1で寛解してしまった。放置も考えたが腫瘍が大きくて苦しくて手術した。
何もかも中途半端。

しにたいです
どうにかしてしにたいです

>>1
スレ立てありがとう

>>14
いや、そりゃ切除するでしょうよ。死にたい人はいても苦しみたい人なんてまずいないんだから。
それにしてもどうして自殺ってのはこんなに怖いんだろうね。俺自身、準備は整いつつあるんだけどやはり怖い。
ただ、俺は全くもって死にたくなんかない。迷惑が服着て歩いてるような社会不適応者だから自殺せざるを得ないだけだ。
やっぱり…怖さっていうのは何かに執着してることの証拠なんだろうね。
単純に生にしがみ付いてというより、ああだったら良かったのにな、こうなればいいのにというループなのだと思う。
心のどこかでは諦めきれないのだし、わざわざ怖い、痛い、苦しい思いなんざしたくない。
う〜ん……何となく生まれてきたんだから何となく死ねないもんかなあ…それは無理か。

失敗しても学習できない
だから、いつも怒られる、駄目な人扱いされる
頭が悪い、悪すぎる
ほんとしんどい

母ちゃん… 死んじまうなら俺も連れて行ってくれよ…
妹は婚約したからもう心配は要らないよ…
俺には結婚なんて出来ないしさ…
なぁ、頼むよ　母ちゃん…

このラジオをしっかり聞こう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

自殺するのめっちゃ怖いけどもはや今の人生に何もなさすぎて死ぬくらいしか思いつかなくなる。もう本当に、毎日辛いことしかないんだよな。信頼できる人が一人でもいれば違ったのかな。誰も信じられないわたしがわるいのかな。毎日、仕事も家庭環境も、うまく行かないな。生きてても死んでても、誰にも影響ないのに、自分だけがただ苦しい。他人から見たら恵まれてても、ずっと苦しいだけだな。これ書いてる今も、死ぬのが怖いと思ってる。怖い、死にたくない。でもどうしようもないから、これ以上苦しむことないためにも、死ぬくらいしかないんだよな。

>>21
怖いねえ、自殺するのは。死にたくはないねえ。
俺自身は今まで逃げに逃げを重ねてきたから、これ以上逃げるとなったら死しかない。
危険なレベルの不注意で碌に仕事ができない。自分が誰かに、何かに関わってはいけない。
年を経るとともにマシにはなってきたが、今でも酷く恥をかいたり危ない行動を取ってしまうことがある。
苦痛だし、迷惑極まりない。でも死にたくはない。でも貯金の底が見えてきている。
タイムリミットが近いなあ…

俺の女は売春婦。俺を裏切り金と快楽を
選んだ。この１２年間そいつをぶっ殺す事
だけを考えて生きてきた。多趣味だったけど
今は何しても楽しくない。あの売春婦は痕跡
残さず俺から逃げた。実名も年齢も全部嘘
俺の人生をぶち壊しといて絶対に逃がさない
命なんか惜しくない死ぬ事に恐怖もない
惨たらしくあれをぶっ殺すまでは死ねない

自分の命が惜しくない俺に何が出来るか
何でも出来るんだよ。生きたいお前と
とっくに死んでる俺どちらが勝つかな
簡単に死ねると思うなよド腐れ売春婦が
死にたくなけりゃ先に俺を殺すんだな
殺されるか死ぬかお前の選択肢なんて
それくらいのもんだよ、くたばれや

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540643373/l50

https://jmjp.jp/ht/81683
>■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ

今でもたまに集団自殺のニュースあるけど
みんなどこで集まってんだろ
ついったー？

何も手につかない
何もしなくても疲れてる
意識があって欲しくない
辛いことばかりだし
死にたい、死ねない、その堂々巡り
今は無理だけど…死ねない限り苦しいだろうな
何でもないような顔して生きてるけど
騙し騙し、こんな毎日いつまで続くんだろう
本当に生まれてきたくなかった

眠ってる間に死ぬのが理想。そんなの無理だから、睡眠薬＋ドアノブで首吊りが良いのかなって考えてる。やる勇気ないけど。

男やけど、かわいいって言われたいのに言われたことないからしにたい

いくらコーデや仕草、話し方をかわいい感じにしても、声が低めやから意味ない

誰か一緒に死んでくれないかな
失敗するのが怖いから確実に死にたい

失敗が一番怖いね
ロープ買ったけど失敗しない自信がなくて踏み切れない
これ本当の絶望
生きて苦しみ続けるのか…
既に人生終わってるのに
嫌すぎる

たけぇとこ怖いんだよ畜生
もう百敗位してる
たった一勝でいいのに

>>31
その後の後遺症を考えると本当に怖いよね
首吊り勇気出ないなあ…
死ぬ時の苦しみは一瞬って分かってても少しでも苦しまずに死にたいと思ってしまう
ロープ買って行動起こしてるの凄いよ

今も首括るところまでいったけどそこから後一歩が踏み出せない
睡眠薬でも飲めば怖くても逝けるかな

死にたい
痛みとか感じる前に死ねる方法ないのかなつらい

大麻吸いてぇチクショー

前世で悪いことしたから生き地獄の刑なんだきっと

ずっと寝てる
何かしらの方法で終わりたい

やっと本気で死ぬ覚悟が出来たみんなも頑張って

いやー居なくなりたい 何もしたくない
またミスしてばっかり

こないだ偶然人が亡くなる瞬間見てしまったからそれがいかに他人のストレスになるかも知ったので余計にどこで遂行しようか考えてしまう
そんな勇気ないけど

毎晩寝る前に明日は目が覚めなければいいなと願いながら就寝してる。

明日は目覚めませんように

数時間で目覚めてしまう
もう目覚めたくない

死にたい、けど実行するのは怖い、
どうすればいいんだ

寝たら終わりにしたい

目覚めたんだけど

>>45
いつか決意が固まるまで惰性で生きるしかないよ

生きるのが嫌
死ぬのも嫌
そのまま惰性で今に至る
今は地獄

ここは地獄と割り切れたらどれほど楽か

コロナかかっても死ねなかった。
後遺症だけ残って情けない。

おかえりなさい。現実の世界へようこそ

帰宅後のストロングゼロが唯一の楽しみと癒し
起きたらまた仕事の重圧地獄 嫁さんご飯食べれなくてごめんなさい…

>>2
よくがんばったね

20年度の小中高生の自殺者415人…すげーーー
勇気を分けてくれよ…
自殺したい

死ねる人たちは本当に凄い

自殺した人達に対して迷惑かけやがってとかそんな奴は死んでくれて良かったとか色々好き放題言われてる気がするけど
何もせず1人で苦しいやり方で死んでいった彼等には本当労いかけてもいいと思うんだ
自分なら安楽死認めない社会恨むし昔虐めてきた奴とそこらに居る上の事言いそうな奴殺すか苦しめてから死にたいと思ってしまう

安楽死はなんで認められないんですか

バカな奴隷がいなくなるから

小学生の自殺者とか凄すぎるよなぁ
子供ならではの勇気みたいなものなのか？
なんにしろ小学生に出来て俺らに出来ないのはなんでなんだろうな

>>60
長く生きすぎたんやろなぁ……

>>61
長く生きた結果が逆にこんな意気地無しになるって悲しいなって自分でも思うんだ
明日決行明日決行ってつらつらやってんのが恥ずかしい

>>58
末期がんとかALSの人には認めても良いと思うけどね
自分も癌で辛いです

>>63
末期じゃないけどワイも癌

死にたいけどしんどい思いはしたくないし、
しんどい思いをしないなら別に死ななくていい

死ねる人ほんと凄い
吊りもガスも飛び降りも飛び込みも絶対無理

既婚と独身だとまた考え方も違うんだろな…

癌とか先が見えてる人は、悪いけど羨ましい
自分なら一切治療せず、苦しまないように緩和ケアだけはしてもらって死にたい

ゴミ人生
自殺したいのにできない
拷問すぎ

今日も死ねなかったわ

死ぬ気ないから死ねない
生きる気ないから生きれない
悪循環

今日も死ねなかった

コロナっても死ねなかった。
周りに迷惑かけただけで情けない。

>>68
腫瘍が大きいと圧迫したり破裂したりで苦しいよ。手術はしたほうが良い。痛み止めでどうこうはできないんじゃないかな。

10代や20代前半で自殺できた人は勇者だと思う
早めに人生を終わらせられる行動力よ

>>75
すごいわかる
まだ若いのにとかよく言われるけど、既にクソな思いしてる時点で今後一切の苦しみから逃れるという決断をするのはどう考えても賢い
嫌な記憶やトラウマだって消えないわけだし
ずっと生きてきたけど余計にクソなことばかり起きるだけだったから早めに死ねたら良かったのにと思う
死なずに苦しむ病気とそれに連鎖する周り中からの嫌がらせに疲れた
実行できるのすごいし羨ましいよね

今日も死ねてない

自分の最期の日付を決めて、断捨離して、練習して、そして実行
考えただけで怖い。
生きるのは辛いし無理して生きてるから身体もボロボロだけど
自殺を考えると凄い怖い、死ぬのが怖い。

>>78
死ぬことじたいは怖くない、
寝てる間にヘリでも墜落してきて即死できるなら大歓迎
ただ自殺するのが怖い
自殺したら地獄行きとか脅す人がいるから

死ぬ覚悟ないけど楽にはなりたい

死ねないのに生きるのが苦しくてたまらない
疲れた
終わりがない休まらない

このまま死ねなかったら…
最大限に人との関わりを断って布団被って過ごす毎日にするしかないかな
遠い距離感で人付き合いしてるけどそれでも自分が向いてないから辛いよ
でも孤独もそれはそれで辛い
寂しさから少し関わる人作ってしまってそれでまた辛くなっての堂々巡り
八方塞がりだ

体壊して普通に生きられない時点でもう嫌だった
本当に死にたいのに自殺できないヘタレ
真剣に考えたけどとてもできる気がしない
長い間苦しみ抜く未来しかないのか

>>82
全く同じ
病気で普通の生活できないし
出かけたり気分転換することも難しい
しかも死なずに苦しむ病気
ホントもう嫌だわ

障害が周囲に理解されない、仕方なく周囲の意向を考慮して動く
しかし成果も得られず時間だけ経過、自尊心はほぼゼロ
自殺が一番なんだが苦しむのは嫌だ
もう流れに身を任せどうにでもなれと思うしか心を護れない、事件になろうが知った事か

某新型肺炎悪化して入院したとき、よっしゃ死ねるぞーって思ってたのに回復しちまった
なんだよ、生きたかったのに死んじまった人たちの代わりに俺を殺してくれればいいのに、クソみたいな後遺症だけ背負って余計生きづらくなった

>>85
何で入院したのさ・・・
せっかくのチャンスなのに

反ワクの人は「ワクチン打ったら死ぬ」って言ってるけど
そうならむしろありがたい

>>87
それよね。

死は救済

死は終わりではない解放である

https://youtu.be/FC0aio4JLyM

スレタイどおりでもう嫌になる
死にたい死ねないこのジレンマから抜け出したい

この世は地獄や
あしたはどんな苦痛が待ち受けているやら

https://youtube.com/channel/UCe7uJVBxikto4ixh0y1BPwQ

>>86
親に車で運ばれてしまった

今日も死ねてない

自殺する奴は弱いんじゃなくて強い
逆に弱い人は踏ん切りが付けれず、分かっていても出来ない。
一見自殺ってネガティヴに思えるけど、実は合理的判断な場合もあり得るし「ベストな選択」に成り得る
戦略的撤退の何が悪いっていうね
いずれ死ぬのを選択して早めてるだけ

死にたい本当に

夜勤、塩分多めの食生活と身体に悪いことしてるけど全然病気ならない

病気になっても直ぐにポックリ逝けるとは限らんよ？

ロープ買ってみたけどなかなか吊る気になれない
ずるずる生きてんの馬鹿だよな

>>98
自殺する勇気なんてないし多少苦しんでも病気で死ぬ方がいいかなと。

生きるエネルギーが無くなってきたから死にたいのに自殺するのってすごいエネルギー必要だという矛盾

>>101
わかる
もうまともに生きるの無理だから死んで全てを投げ出したい
でもまともに準備しなきゃできないしな
八方塞がり

単純に吊るのって耐えられるものなのかという疑問
成功者がいるのがすごすぎて理解不能
マジで何でできるのか聞きたいよ
狂って衝動的にって人もいるけど計画的、理性的にする人もいるし
失敗しないようやれば苦しかろうが死ぬからって勢いでやってるんだろうか
その勢いが出せないよ

吊りスレで定型で試して耐えられそうだったって言ってた人いたけどマジでそんなことあるのか…なら辿り着きたいけどな

日本の年間自殺者(病死、事故死は含まず)

自殺3万、変死15万、行方不明10万

死ぬのは簡単じゃないな
生存本能を乗り越えられない

自殺できる人たちって本当に凄い

失敗とか後の事を、ぐるぐる考えてる内は駄目だろうな。
自分は臆病でまだ無理。
本当に逝く人は潔いいだろう。

義兄の様に。

死にたいのに死ねない
困ってる

高層階から飛んだら確実に逝けるのに怖くて逝けないよな..

自殺できないから失踪しようと思ってる
失踪中の人っているの？

俺も辛いが死ぬの怖くていけない
怖いじゃなく痛いからとか苦しいとかそういうの
なんとかならんかな
生きるのはもうやだ

一番いいのはやっぱり寝てる間に死ぬことだよね

生きるの嫌なら死ねばいいんだけど死ぬのが怖い
生きるのは辛い苦しい死ぬのは怖い
そして最悪な状態を維持しながら苦しみ生きていく

ホント我ながら情けないわ
もう人生詰んでるのに。
毎日死にたいと思いながらも
いざ実行すると足がすくむ
最後までダメ人間

なんでこんなに人生って辛いんだ？
やっぱここが本当の地獄なのかね

みんなと同じ
苦痛が怖すぎて踏み出せない
もう限界とっくに超えてる
言いたいこと言えない
全部全部黙って我慢してる
それが当たり前になっててどうしようもない
もう死にたいんだよ

こんな地獄に生まれたくなかったよな

生きるの下手くそだから死のうとしても失敗するのは確実

死ぬのがこわいから生きてる。
でも生きてるのもずっと苦しい

首吊りも練炭も失敗した時の後遺症が怖くてチキってる
そもそも自宅に首吊れるほどの高さと強度のあるものがないので定型での首吊りは出来ないし。
海外の首吊り動画見てると天井についてるファンにロープかけてるけど、よくあんなんで成人の体重支えられるな。

自殺した人の死ぬ勇気って凄い
具体的な計画まで練って、道具も準備して実行して成功する人も凄い
ほんと凄い
私には真似できない

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540643373/l50

https://jmjp.jp/ht/81683
>■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ

お前らは親に産んでくれて感謝してるか？俺はしてない。そもそも生まれなかったらこんなに苦しむ事はなかったからね

人生は運だからね
運が悪ければ死ぬだけ
日本の世界一
自殺3万、変死15万、行方不明10万

>>124
年間の数値か？

行方不明は大半は見つかっとる

これだけの悲しみや大量の傷抱えてよく生きてきたなと自分でも思う
心底終わりにしたい
くだらないよ、こんなに我慢ばかりして
我慢強さなんて何の得にもならないし、我慢を全て死ぬ行動に変えられたらいいのに
恐怖を越える仕組みが知りたい
なんかあるんだよ
微妙にいけるんじゃね？って思う瞬間があるのにすぐ戻ってしまう
この世に未練がなくなればいいのか？
試しに吊ろうとするのはやった
シラフでは足浮かすのは無理だった
酒飲んでもう一度吊ってみるか
まずベロベロにすらなったことないからそこに近づけるところからかな
その気力すらいつ出るのやら
努力で何とかなればいいのに
ここまで辛いんだから自分を救い出すところまでいきたい、なぜ行けないんだどうなれば行けるんだ

なんでトラックが突っ込んでこないの？
こいよ！！ボケ！！

転生してえな

アホみたいに運が悪いのに、死ぬような病気にはならないし、事故にも遭わないし、なんなの
死にたいのに本当に

さっきから玄関の内側の照明(人感センサー式)が何度通っても手を振っても点灯しないので、もしかして自分は知らないうちに死んだのか？
死んでもそこに留まって同じように過ごすって本当だったのか？って焦った

知らないうちに死ぬのは良いけど、永遠にその場で同じように彷徨い続けるとか勘弁

借金とかじゃないけど正直、もうどうにもならない所まで来てる
この先はどんどん惨めになる人生、取り返しもつかない
生きるのが辛すぎて死にたいのに、自殺するのが怖い
でも生きてる方がもっと辛いから、なるべく楽で成功率の高い方法が見つかったら遠からず逝く

覚醒○を致死量打つと死ぬらしいね。紀州のドンファンのように。ただ、もがき苦しみそうな気がするから積極的になれない。まぁ、覚醒○自体が手に入らないが

映画でみたけどモルヒネ注射で安楽死できるらしい？

>>4
いや、何も考えず（考えられず）衝動的にやっちゃう人も多いと思うよ
俺も一度そうなりかけたときがあったけど、本当に危なかった

死ぬ死ぬ詐欺

死ぬことになる夢を見た
本当にほっとしたのに夢だった

正直、苦しんで自殺するのは怖いけど死ぬ事自体はそうでもないので
寝ている間に誰か殺してくれないかな、とは思う

ここにいる奴らは皆そうだと思うよ
隕石落ちてこないかな
小さいのでもいいぞ
拾ったら金持ちになれて悩みは全て吹き飛びそう

生きてるのが苦痛。こんな出来損ない生きてたって無駄。
死にたい。
今の現実もこの先も辛いだけ。
でも死ぬ思いきりもない。失敗も不安。
安楽死、認めて欲しい。

痛いのは嫌、苦しいのも嫌
死ぬのも怖いから嫌

苦しみから逃れられない
生きているうちは

この世に期待できるものなんてない
すべて苦しみを和らげるための現実逃避の暇つぶし

死ねる人は凄い、生き方が中途半端だから死ぬのも中途半端で
いつも未遂
死ねる人は凄い本当に凄い

甘えで結構。
もう限界。
でも怖くて未遂ばかり。
しにたいのに、他人のために労力使えるわけ無い。
もう解放して欲しい。

死ねる人が凄い事はないけどそれだけ精神的に追い詰められたんでしょ？自分達だって明日から無一文で住居を失い頼る人も居なければ自○すると思うよ。そんな自分もなかなか逝けなくて日々もがいてる人間ですよ。

なんでこうも生きてると辛いんだろうな

本当に生きるの辛い
健康失って超絶非リアな上キチガイにタゲられまくりのクソゴミ人生
家族もみんな敵
不幸の連鎖ばかりでとことん報われなかった
真剣に死にたいと思ったけどとりあえず無理そう
ヘタレの自分にはハードル高すぎ
完全に諦めてはないけど自死できる望みは薄いだろう
死にたい死にたいクソくだらんって何十年も毎日そう思いながら生きていくのかな
世のリア充を全く気にとめないとか、そう見える人でも幸せなわけじゃないと思い込むとか、そんな都合のいいメンタルあるわけないし
現状どうにもならない
悪くなるのは確実で良くなることはない
この虚しい人生をどう生きればいいのか答えは出ない
ただ苦しいだけ、苦しみ続けるだけ

駅でタダで聞き屋をしてる人がいるってニュースがあったけどなんかいいな
そういうのする能力あったら少しは誤魔化せたかもしれない
何もできないよ

はぁーなんか人生嫌だわ
願望が全く叶わない

死は救済
苦しみながら毎日生きるより自殺した方がコスパいい

心がダメージを受けた時、バランスが狂って怖いと思ってる物事が怖くなくなるってことがあった
一時的なもので持続はしないんだけど
本当に発狂すると周りの目がどうでも良くなったりするがそこまでいくのは稀
死ねる人は自殺が怖くない状態になってるのかもな
そうなれる潜在能力が眠ってるかもしれないけど、誰でも発揮できるわけじゃない
運だろうな
散々苦しんできたから最後に死ねる運が来ないかな
もう疲れた

仕事とかで後天的に鬱になった人と違って小さい頃から不安緊張が強く鬱々してたから本当に生き辛い
もう40手前で生き辛さが極まってきて潮時なのはよくわかるんだけど死ぬのは怖い
なんでこんな地獄みたいな人生なんだろう

自殺するなら30代以降にしろと言う者がいた。
理由は、20代はまだ好転する機会があるからだと。
それ以降は見込みが無いためどんどん死ねと。

発達障害35歳限界説ってホントだったんだな
その歳になるまではなるようなるなるようにしかならないって諦めつつポジティブに生きてきたけどもうだめだ
俺には何もない
生まれたのが間違いだった

希死念慮、自殺したい人だけを集めた王国ができないかな

50までは頑張れるかもしれないがそれ以降は無理よ…

もう無理

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

現実逃避し続けるんだ

逃避はいつまでも続かない
いずれ絶望に捕まる

モデルナ2回打ち終わったけど
副反応で心臓止まってくんねーかな俺

平静を装ってる
ここまでズタボロにされてそうできるのはある意味すごいかもしれん
でも全く嬉しくない
めちゃくちゃ我慢してるってただそれだけだもん、馬鹿馬鹿しいよ
死ねるように狂える方がよっぽどいい
終わらないと

身辺整理とか全部済ませて死ぬ準備整えたけど、残される家族のこと考えたら結局死ねんかった。

高齢の両親がいるから死ねない
でも死にたい
疲れた

>>164
親の遺産相続、で10万円の高級ソープ行きましょう＾＾

コロナにかかって隔離されたまま誰にも看取られずにタヒんで無縁仏行きになりたい

朝起きた瞬間、今日も生きたくないと思う。
自分は生きること自体に向いてないと思う。
普通のやつらはなんでそんなに強く生きていられるのかが知りたい

死にたいけど痛かったり苦しいのが怖いからなかなかできないんだよなー

自殺はできないなあ
死ぬのが怖い
夜になると死ぬとどうなるんだろうとか急に考え出す
それがとても怖くて怖くて

>>168
俺も！それをある人に話したらまだこの世に未練が有るからとか言われたけど違うんだけどな..

死ぬときの痛みや苦しみが怖い人って結構いるんだな、自分はそうじゃなくて自分の存在が消えるのが怖い。
まあ感じかたは人それぞれか

それぞれですよ。何が正しいとかはないですから

生きてるのが辛いから死にたいけど、失敗したらもっと辛くなるかも知れないという恐怖があるんだよね…

後遺症で半身不随とかになったらシャレにならんからね。そうなったら自ら吊る事も出来ないし

苦しみもなく一瞬で死ねるなら死にたい
どうせ人間いつか死ぬんだしずっとこのまま不幸なら今消えたい
でも小さい時窒息で死にかけたことあるから苦しいのは怖い

苦しみながらも這いつくばるように生きる虫のような生き方してる

>>1
赤坂御所

〒107-0051 東京都港区元赤坂２丁目１−８
03-3211-1111 https://www.google.com/search?client=ms-android-sonymobile&;cds=0&hl=ja-JP&v=12.37.22.23.arm64&output=search&q=%E8%B5%A4%E5%9D%82%E5%BE%A1%E6%89%80&ludocid=13682034191506550933&gsas=1&client=ms-android-sonymobile&v=12.37.22.23.arm64&ibp=gwp;0,7&lsig=AB86z5UMjYviDhsYO8rUf6tDf96m&kgs=d972c1b4b557b0ac&shndl=-1&source=sh/x/kp/local/4&entrypoint=sh/x/kp/local

綺麗な状態になって死にたいって思うのは生きたいって気持ちの裏返しかな
巨デブで今は鬱が酷くてシャワーも浴びれてないからまずはムダ毛処理と清潔な体になって身綺麗にしたい
出来れば大幅に減量して見た目も良くして死にたいな
大量に眠剤服薬して前後不覚になってる状態でドアノブ首吊りが現実的かな
おむつして防水シーツを大量に床下に敷いてだよね
でも、この家主人名義の分譲マンションなんだよね
事故に見せかけて死ぬのが1番他の人に迷惑かけないだろうけど痛いのは嫌だしなぁ

>>178
ダイエットとかそんな努力が完遂できるならそもそも死にたいなんて思わないよ
そんな大変な努力は途中でつらくなってやっぱり自分はダメなんだってなるからやめるよろし
風呂入るのはいいね
不潔だと人前に出れないしさらに引きこもりが加速する

仕事をクビになって引きこもってからもうすぐ2年になる40男です　そろそろ貯金もなくなります
この2年は死ぬことばかり考えていました　それなりに有意義な時間だったと自分では思っています　自殺は正直おっかないです　

>>179
いや、死ぬ準備として綺麗になって死にたいんだ
生きるために痩せたいんじゃない

>>181
そんな努力できたらそこまで追い詰められてないよって話だけどまあトライするのは自由だから頑張れ！

悔しい情けないもう死にたいのに下を見れば怖くなるし首を吊ることもできない
乗り越えなきゃいけないのに

>>183
別に自殺者が偉いわけでも凄い訳でもないよ
ムリに乗り越えて自殺しなくても良いじゃん

死ねば楽になれるのに

ワクチンの副反応で寝てる内になくなった人が羨ましい

もう俺の人生どうでもいいやって思いと、今ならまだ間に合うって思いがせめぎ合っている
32歳ヒョロガリでも勤務続くような仕事ないかな
免許はあるけどペーパードライバーです

コロナなんかより安楽死できるような奇病が流行ればいいのに
なんでウィルスはわざわざ人間を苦しめるんだよ
だからすぐバレて感染対策とかされるんだよ

頭痛がする
本当にひどい
この痛みの始まりからも悲しい思い出の日からも16年
今日はその思い出の日の当日
どんなに長い時間が経ってもこれらに苦しむだけで何も変わらない
加齢でどんどん虚しくなるだけ
こんなくだらない人生終わりにしたい
自殺でしか救われないのにできない
まだまだこの何倍も苦しむのかな

>>189
神経痛と違うか？

バファリンプレミアム飲めよ
半分は優しさでできてるらしいぞ
普通のは効かんから絶対プレミアムな

>>187
内職してた。でも安かった。
今は投資勉強してる。

>>187
全然余裕で若いじゃん
最初は無理せず短時間のコルセンバイトとかにしとけばいい、なるべく簡単なやつから。

コメ見てると鬱っぽいのばっかだなｗ
わいはニキビ跡ひどすぎて引きこもって6年…

もう働きたくないし金なくなったら死にたいと思ってる
最近死に方考えてるけどバンジーみたいにタマひゅんしつつ楽しく叫びながら死にたいｗ

この前の報道特集で大学出てから自殺してしまった人のことやってたけど
ドアノブでネクタイ首吊りで死んだってあって
そんなので死ねるんだなって改めて思った

急に涙でるし精神不安定で生きるの辛い
支えの彼女にも捨てられ本当に死にたい

>>196
大丈夫だ！お前は生きろ！

早く死にたい

>>196
俺からしたら彼女がいたというだけでも超すごい

死ぬのはいいが天国に行きたいよな

俺レベルになるとすごいとすら思わなくなる
彼女なんてどうでもいいし興味がないからな　

ただ死ぬ前に自分が一番好きになった惚れた女の子と一番価値ががあると思える女の子と
思い出だけでも作りたいとは思う

>>201
それどうでもいいとは言わないだろ

オカルトじゃないけど
相対性理論と量子物理の解明で未来は既に存在していて
現在の情報が未来に送られているわけではなく
実はその逆で
未来(結果、既成事実)の情報か現在に送られていると言われてるし
シュミレーション仮説やこの世は仮想空間であるとか
人間に自由意思は無く、脳が勝手に命令決定しているとか
やっぱりこの世は怪しい、存在が怪しい
歴史を紐解けば不可思議なことが多すぎるし
死は終わりではなく解放であるともいうし
やるならやるしかない

>>202
ワロス！

七転八倒のつらさだ
先生に言ったら楽になる薬くれるのかな
まあ夜の眠剤乱用がいかんのか
何故か一秒過ごすのすらとんでもなく苦痛になってる
しぬ理由すごい勢いで回収してて早くこの苦しみから逃れたい

>>202
すべて報われるような女の子と思い出だけでも作りたいだけで
彼女なんて現実性もないことはわかってるし好きでもない女と付き合うつもりは全くない
だから彼女なんてどうでもいいとなる　もちろん夢と言えるような女の子が彼女になってくれるんだったら話は違うが

>>206
要するに、この世とオサラバする前に異性とちょっとした思い出を作りたいって事でオーケー？

>>207
人生がすべて報われるような夢のような女の子とな　
普通の女の子でもダメだし自分で女の子供作ってそれで満足とかでもダメだ
もちろん普通の女の子にも憧れはあるし付き合う事が出来れば貴重な経験になるのは間違いないが

>>208
コイカツっていうキャラメイクがめちゃくちゃ細かいVRエロゲがあってな？

んん？

私の死後、私の粒子のぶつかり合いで、今の私の脳がしてる情報処理と全く同じことを一瞬して
その後同じルールで時間発展する系が生まれたとしたら、それは復活した私として自己認識するのかな。
そしたらそれは私なのかな。
見えないけど粒子としては存在している密度が広い何かに死後になっているとしたら。

そんなの確かめる術はない
ただ子供を残さない場合みんな誰しも物質的には完全に消滅するわけだから
俺の想像ではセックスして子供が出来た瞬間に自分のコピーデータを残す事が出来るのみだと思ってる
霊的な粒子魂的な粒子があろうがなかろうが子供を残せなければ
それもX遺伝子を持ってる男を残せなければ消滅すると言っていいと思う

密度の広い霊的な存在になったとしてそんな存在に自分がなりたいか？
仲間は？恋人は？誰にも触れる事も出来ない行動することもできない意識だけの世界で
自意識を持つって事はとてつもない恐怖だと思うけどな

物質世界にとらわれすぎるのは間違いだけどだからと言って物質世界が
仮想だとか霊的世界のほうが価値があるとかは大嘘だと思ってる
どちらも表裏一体の鏡でしかない
もし神が存在し人類に目的があるとすれば
それは地上に天国のような理想的な世界を構築することだと思ってる

どうして我が家はマンションじゃないんだろう
マンションだったらスイッチが入って突発的に実行出来たかもしれないのに

幸い酒はそこまで弱くない
でもベロベロまで飲むって才能がない
そこに到達するのが自死への希望への第一歩だからがんばらないとな
とりあえず日本酒200はクリア
次は焼酎ロック試してみようか
頭痛が怖いのでアルピタン使いながら徐々に増やして限界を見定める
長期戦になりそう

生存欲求って本当にあるのだろうか。
人間を人間たらしめるものは理性だと考えている。
欲求を抑え、秩序を保つための理性。
ならば生存欲求に対する理性とは？
自死する人に理性があるとは到底思えない。
理性も欲求も意味を成さないまでに、何かが壊れてしまったのであろうか。

理性があるからこそ死を選ぶ人間もいるだろ

>>215
よほどの高層階じゃないと、障害者になって、自殺さえできない身体で残りの人生を過ごす羽目になるよ…
7階から飛んでも助かるくらいだから

>>205
人間はロボットではないのでいくら西洋医学を突き詰めても治らない場合がある
妹は精神科医だったが飛び降り自殺した

ヨガをやるといい

多くの人は心と体は別物と考えがちですが、実は心と体は密接に結びついています。
例えば人間の体は、ストレスを感じたり不安感を覚えると自然に呼吸が浅く、短くなります。
ところが意識的に深くゆったりと呼吸すると自律神経が整い、気持ちも落ち着いてくるのです。
綿本彰　DVDで覚えるシンプルヨーガ　より引用

こんな症状にはこのポーズが効く
不眠　パニック状態　不安・うつ気分　など一覧表付き

原因の根本を解決しない事には意味がない
俺は原因をすべて解決解消するつもりだ

連鎖って確実にあるよな
不幸の連鎖
代々にわたって
それを止めるには、誰かが犠牲になって
止めないと　
その役割しないと
不幸の連鎖は止まらない

>>222
俺はもう役割を果たした
人生全てを捧げるつもりはない

不幸の数珠連を起こしているのはお前等なんだからお前らの仲間になればいいだけの話だ

さてと、あっさり死ねるのは何かな
高層階からの飛び降りか通過列車飛び込みか
どれもグロいし勇気が出ないな…
ドアノブ首吊りは綺麗に入れば一瞬で落ちてそのまま逝けるって聞くから第一候補だけど綺麗に入るにはどうすればいいのかな

三浦春馬も竹内結子もなんでだろうね
何がそんなに嫌だったんだろう

土曜日なのに辛い死にたい

死にたい死にたい死にたい
追い詰められてきた
不幸すぎて涙が止まらない
ストレスが蓄積しすぎてちょっとしたストレスでも泣ける
報われない人生
狂うためにもっと悲しみのドツボにはまった方がいいかもね
この調子で死ぬのが怖くなくなりますように
死ぬための行動ができますように
逝った人達と同じ道に行け、自分
苦痛も感じないほど狂いますように

暇だと色々考えちゃうなあ
まあ仕事中も悩んじゃうんだけど
なんか楽しいことしてたり眠っている間だけ忘れられる
趣味すら楽しめない人よりはましなんだろうけどやっぱつれえわ

なんというか願望が叶わない人生なんだよなぁ
なんでだろ
いっその事死んでしまいたいわ

>>230
その時は派手にやったるわ

自衛隊時代からの恨みも今までの恨みも全部晴らしたるから覚悟しとけよ
お前らが俺の前に出てこんなら他のやつを犠牲にするからな
復讐はしっかりして逝かんと悔いが残るだろ

>>232
一般市民は巻き込まないでね

巻き込むぞと言ってる
お前らが隠れて出てこないで攻撃し食い物にするだけで終わるならだ

>>234
じゃあ俺はそんなことで殺されたくないからせめて上級国民を狙ってくれ

>>232
自衛隊って所詮任期制の曹候補にもなれなかったカスやろが
こんなクズがほんの少しでも国防に携わってたなんて嘆かわしい

死ぬの怖いなあ
俺もジョーカーになるしかないか

休みの日はレスが減るけど皆エンジョイしてんのかな

エンジョイしてるからでは無くて
学校関係、仕事関係で悩んでいる人は休日は悩みの元と少し距離取れるからカキコが減るのでは

新型鬱ってことか

>>239
毎日遊んでるような健常者しか書きこんでないだろ
ここには

自殺ではなく
限りなく自殺に近い自然死を狙っている
少しずつこの世から離れて行こう

>>242
お前らが助けてくれて仲間に入れてくれるとずっと信じてる
そして俺の恋や夢が叶い　夢のような結婚をして子孫を残して行ける人生になると

今日は一日調子良かったのに急に死にたくなってきた
もうやだ

吐き気と怠さが来た
何もしたくないのにしないといけない
はあ

楽に終わらせる方法がほしい

虚しいただただ虚しい

眠るように楽になりたい

今すぐ死にたいです。
どうやったら勢いがつきますか？

今すぐ心臓止まればいいのに。

楽になりたい

自殺したい神様
気力と勇気が欲しい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
これだけ思っててもできない生きるの苦痛でしかないのに

死にたい気持ちの荒波がやってきた俺はサーファー🏄‍♂乗るんだよこのビッグウェーブにな！

死にたい気持ちの荒波がやってきた俺はサーファー🏄‍♂乗るんだよこのビッグウェーブにな！

同居人が仕事いったら朝飯食うぜ、ベーコンと卵ニコ用意するぜ、レンチンご飯を珍するぜ、フライパンに油たっぷり入れるぜ、ベーコン広げて卵落とすぜ、ほらもう出来上がりベコエッグだぜ、醤油かマヨネーズで食べるんだぜフライパンの中にレンチンご飯ぶっこむんだぜ、チャーハンじゃないぜ、ベコエッグだ

同居人が仕事いったら朝飯食うぜ、ベーコンと卵ニコ用意するぜ、レンチンご飯を珍するぜ、フライパンに油たっぷり入れるぜ、ベーコン広げて卵落とすぜ、ほらもう出来上がりベコエッグだぜ、醤油かマヨネーズで食べるんだぜフライパンの中にレンチンご飯ぶっこむんだぜ、チャーハンじゃないぜ、ベコエッグだ

まだ生きてるか？朝飯くらい食べようぜ時間ならいくらでもあるんだからよう

ずっと眠りに着きたい

どうしたらいいか分からない
死ぬのも生きるのも無理
こんな罰ゲームみたいな人生なら生まれてこなければよかった

誰か助けて…もしくは殺して…

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！


上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ

拳銃が欲しい。

遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んでまあ〜す＾＾

>>260
ほんとこれ

究極の罰ゲームや人生は

究極の罰ゲーム同意
理不尽すぎる
何で何もしてないのに壮絶な罰を無限に受け続けなきゃいけないんだ
それに見合う良いことなんてない
その上どんどん悪くなるばかり、本当にうんざり

生きるの辛かったら自殺できるんじゃないのか…できないことが辛い
怖いのはもちろんだけど、最近常に寝てる
何もできない動けない
でももがくつもりでいるよ
死ぬことでしか救われない
だから諦めたくない
今は無理でもいつかは
イライラして発狂すれば勢いつけられるのかな、死にたい

これから東京で夢が叶い新しい人生が始まると信じてる
奇跡的な大逆転の人生が始まると信じてる

成功してここに自慢やマウントしに来なければ応援するよ

そんな事はしないが成功するのが復讐という側面もあるからな
成功して嫌なやつにはなりたくないが　
成功してない状態で嫌なやつ扱いされてるほうが惨めだし大損だからな

こんなに生きるの辛いのに何で死ねないんだろう
日本は自殺大国じゃないのか？
自殺者の仲間入りしたいな
まだ未練があるのかな
なくなれば死ねるのかな
死ねないから生きるためのことをしていて虚しい

小学生とか小さい子供みても、可哀想
これから益々地獄になるのに競争社会を生きていかなきゃならんのね

とてもじゃないけど、この世で子供欲しいなんて思えない

なんで産んだんだ、なんて言われたら答えられない
自分が親にそう言ってしまいたい

生まれてこなけりゃこんなに苦しまなくて済んだのに、クソ

首吊りもODも結局ビビって中途半端にやった結果無駄に苦しんだだけ
線路に飛び込む勇気が欲しい
というか寝てる間に俺の部屋に飛行機でも墜落してきてくれないかな

俺は数億は金持ってないと結婚も子供も現実的に無理だわ

生まれないに越したことないけど
生まれてしまった

自殺できる自信なくてもできるテイで生きる
意外とすんなりできるかもよ？と自分に言い聞かせる
死ぬための準備もゆっくりでいいからしていく
自殺にだけはポジティブでいたい
一般の幸せは手に入らないんだから無になる幸せは勝ち取らなきゃダメだ

無になるつもりはない
俺の直系正統遺伝子を残し継承していくし生まれ変わるつもりだ

最近メンタル弱ってきて寝逃げが増えてきた

最近自殺願望薄れてきてたけどそろそろ出てきそう
屋上や山奥や海は縁がないから線路へ

>>278
身内生きてるなら電車はやめとこうよ

2年間就活を続けたが仕事にも就けずやりたい事がある訳でもない
バイトすらどこに応募しても落ちる

マジで無能だな自分

限界…
ワーッと勢いが出て体が自動的に自殺してくれないかな
まだそうなれない、とりあえずじっとしてるしかできない
早く近づきたい
実行するためのことだけを気力MAXで一気に終わらせたい
叶ってくれ、本当にめちゃくちゃ苦しい、もう生きた心地がしない

将来が不安すぎる

お酒と薬飲んでお風呂入れば気絶で死ねるかな

金とかあまり掛からずに脳内だけでも幸せっていうか頭の中お花畑になれる方法ないかな
彼女作る、宗教にはまる、ドラッグはちょっと難しそう

>>284
酒飲むとか精神安定剤とかは？

>>285
お酒は飲めないんですよね
無理に飲んだことあるけど楽しんで飲めないからできれば他がいいですね。でも候補に入れたいと思います。
疑い深いせいなのか薬はあんまり効果を感じないです。一応炭酸リチウム飲んでますが

筋トレ

死を受け入れてる価値観、いわゆるメメントモリ
死への考え方が成熟してないだけ。
死線や修羅場を何度も体験すれば死ぬのが怖くなくなる。と山屋の人に言われた。
登山家は頭おかしいと思った。

何が山屋だよ　厨二かよ

そんなのは死んでから言え

この世に未練や後悔ややり残した事があれば死にたくないと思うもんだし怖いもんだろ
慣れたから怖くなくなったというのはただの麻痺や錯覚だろ
肉体的な苦痛になれてる訳でもないだろうしな

死ぬのが怖くない状態というのがあるとするなら全てやりつくしてもう未練も後悔もないってなった時だけだ

それともう一つ自分の命に代えても守りたい愛されたいと思える女がいるかどうかだけだ

もしかして足立区役所に行って生活保護を申請する暴れると予告した人？

そうだ

安楽死する時ってどういう感じなんだろ
眠るのと同じように死ねるのかな

>>292
精神障害者の男って性欲ばっかりで本当気持ち悪いな
需要がないことを知れよ
まともな収入も仕事もないくせに、女女女ばっかり
しかも自分が愛されて支えてもらうこと前提
ママに甘えてろ

>>296
俺も何かしてやりたいし守りたい
そのためにお金を手に入れないとな
俺は東京で夢を叶える
憧れの女の子と恋愛を成就させて生きる

強い人がいるということは、弱い人もいる

弱い人がいるおかげで、強い側でいられる

適者生存
生存競争で環境に最も適したものだけが生き残って子孫を残す
常識やで

自然の法則に則ればそうなのに

本来、生き残れない身体障害者、精神障害、ギリ健常者を生かしてしまったがゆえに
ジョーカー事件とかがおこる

死にたい
死なない限り救われない
もう限界
生き地獄を脱出したいよ
こんなに苦しんでるんだからどうかそう遠くない日に実現しますように
努力してみるから
そのぐらいは叶わないとおかしいよ

めちゃくちゃ重い病気に罹って治療する間もなく死にたい
信号待ちしてたら突然デカいトラックに突っ込まれて即死したい
夜道を歩いてたら通り魔に刺されたい
寝てる間に強盗に入られて意識が無いまま殺されたい
突然大地震が起きて寝てる俺の頭に棚が倒れてきてそのまま死にたい

>>300
バブル期なんてものがあったのが悪かった
劣等遺伝子持ちでも子供産んでまともに育てられる環境だったから、そのせいで俺が生まれた
で、バブル終わった時代を苦しみ抜いて生きることになった

>>301
あなわた

死にたい
でも怖くて死ねない

無意識に｢しにたい｣とか検索してしまう
んで出てくる命の電話

死にたい人って死ぬこと失敗しても2回目で成功させるから凄いよな
死への執念というか必ず死んでやるという気持ちが凄い

>>299,300

動物を基準に人間も同じと考えるのはどうか
自分は畜生同然？

キリスト教は弱いものを尊ぶ
ホームレス支援はキリスト教会が主だ

人間も生き物なんだし特別扱いしてもな

清瀬駅で電車にはねられ男子高生死亡、自殺か
11/26(金) 12:32配信

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産経新聞
２６日午前８時１０分ごろ、東京都清瀬市元町の西武池袋線清瀬駅で、都内に住む高校１年の男子生徒（１６）が、飯能駅発池袋駅行きの急行電車にはねられ、搬送先の病院で死亡した。

東村山署によると、清瀬駅は急行電車の通過駅で、電車がホームに進入した際に、男子生徒が線路内に飛び込む姿が防犯カメラに写っていた。生徒は通学途中だったとみられ、ホームに残された生徒のリュックからは自殺をほのめかすメモが見つかった。同署は自殺とみて調べている。

昨日だか、バス停ではねられて女性が二人亡くなったけど、
死にたくない人が死んで、死にたい自分が死ねないという
神様ひどいな

会いたい人にもう会えない
この悲しみを本当に長い間耐えてきた
時間が経つと忘れるどころかもっともっと苦しくなる
限界だ
こんな気持ち耐えられない
不幸を回避することもできなければ、それが帳消しになるほどの救いがあるわけでもない
それが自分の人生。ひたすらに不幸。
でも死ねないんだよ
死ねないから長く苦しみ続けてしまった
初めの頃より断然苦痛が大きくなってる
もう取り返しがつかないのに
いつもいつも悲しみを抱えてる
何しても虚しいんだよ
これ以上我慢したくない、疲れた
何とか死ねないかな…死ぬことでしか救われない
他にも様々な不幸でとりあえず廃人やってるしかなくて
自分だけじゃないだろうと思っても、もう耐えられないんだよ

ペットの猫が死ぬ時、本当に俺が代わってあげたいと思いました。
ブルーカラーですが、同僚といつ死んでもいいよねとよく話しています。

今日死ぬ誰かの代わりに死にたい

早く死にたい

安楽死したい
ほんとに安楽死したい

安楽死する薬もあるのに日本じゃ売ってない
本当に悲しい

死にたいのにどうしても思いきれない。
安楽死の薬欲しい。

死にたい
でも怖い

毎日ものすごく悲しくて苦しい
こんなに苦しいのに死ねない
絶対に時間が解決しない、それどころかもっともっと辛くなっていくとわかってる苦しい気持ち
何したって緩和なんてされない
これ寿命まで耐えるの？(笑)
ホラーでしょ…
でもそうなる可能性が高い、残念ながら
本当の絶望だね
壮絶な我慢大会がずっと続く
この運命を耐え切った先人もいるのかな
忍耐の固まりだ、恐ろしい
そんなことしたくないのに強制的にさせられてるしかない

本能的に生命を維持するのが精一杯

死にたいよね

動けない
気楽に病院行って薬飲めばいいという奴
そんなんで解決するなら安楽死したいなんて言ってないよ

病院に「行く」という行為すらハードル高い
何もしたくない動きたくない

今予約しても数ヶ月は待つだろうしそもそも予約すること自体が怖くて仕方ないよね
薬だけ貰ったらそれなりに落ち着くと思うけど

誰かに殺してほしい

どうしても躊躇ってしまう。
確実に逝くには安楽死。
叶わないならころして。

どうやったら恐怖を乗り越えられるんだ…？

自分の人生振り返ってみたら幼稚園児の頃から性格の根本というか精神的なもんが一切成長してないことに気づいたわ
この先もう頑張ることも出来ないし
仕事やめて死に場所探すか

それはそういう人生だったからだろうよ

成功体験だけが人を成長させる　積み重ねた成功体験が自信となる

生まれながらネガティヴになるように仕組まれてたのかな
子供の頃はまだ何とか出来たけど大学あたりから自分はダメだと自覚しだしたなぁ

どんなに酷いイジメでも自殺は怖くて出来なかったよ心は歪んだけども
スケープゴートには重宝がられるけど…

しぬしか残された道はないのに、あと一歩の勇気が出ない　恐怖心が拭えない　
どうすれば恐怖心がなくなるんだろう？　
実行した人はどうやって乗り越えたんだろう

地方だけど
そこそこレビュー高かった心療内科に予約電話したら
いつになるかわかりません、言われて
結局4ヶ月後に予約になったよ

>>335
電話予約とか偉すぎ

しにたいのに、色々方法も考えるのに、恐怖で躊躇う。
一瞬で消えれればいいのに。

首に縄かけたけど無理だっただ
死ぬ才能欲しいよー
生きてるの辛い、毎日苦痛、要らぬ忍耐、今までもこれからも(T_T)
身体と精神の両方がキツすぎる、とっくにキャパオーバー

>>334
わかるわかる
乗り越え方知りたいよな

飛び降りするのであれば目隠しすれば恐怖感出ないかも

>>299
＞金は墓場には持ってゆけない。住み家も要らない、服も要らない、食べ物も要らない。すべては肉体がある故の宿命。(肉体の消滅こそ）まさに自由を手にする瞬間

「この地球上に人間が存在する意味」が一体何処にあるのか？
この世界の何処を見ても、人間があくせく為している事の90%は、意図しようとしまいと金稼ぎという生存競争に思えてならない。丁度それは野生生物が為している事の大半が餌の捕獲と子孫を残す生存競争であることと大差はない。

道楽が自分だけの為に為す行為であるのに対して、仕事は世のため人のために為す行為であると、かの夏目漱石は述べていたが、そんな解釈では到底この惑星に人間が存在している意味は腑に落ちぬ。

確かに時として感動や喜びはある。しかし、喉元過ぎればなんとやら、眼前に人参をぶら下げられ奔る馬のイメージに落ち着く。病気や怪我の苦痛から解放された喜びとてこのイメージの範疇だろう。

カミュのペストが突き付けた人間存在不条理の仮説はカミュ自身の死で証明されたかに思えてならない。

>>335
俺も同じように電話予約しようとしたけど半年先とか言われて心折れて断ったわ

苦難はお前を弱くしない
鉄を打つ槌のごとくお前を強くするだろう

みたいなセリフを最近聞いて少し頑張ろうと思った

俺はちょっと打たれただけで折れちゃったよ

いつかは死にたい
家族も親族も見限った
自分に出来るのは消えるだけ
とは言うものの決心が鈍る

診断受けて、薬もらって…
病院行ける人うらやましい
物理的に距離がありすぎて、行くことができない
まあ、近くても無理かもしれないけど

>>343
苦難や苦労しかなかったら人は迷子になる
手ごたえが全くない人生って事だからな
苦労0じゃ駄目だが人は基本的に成功体験の積み重ねで成長する

そして人は幸福になるために財産や愛も含めて価値のあるものを手に入れるために生きている
何も手に入れずに死んだらただの犬死だろ

そして迷子になる期間が長ければ長いほどそこから抜け出すのが難しくなる
自分自身に対する思い込みや思い癖などが固着して邪魔をして抜け出せなくなる
そのために必要なのが成功体験だろ
それも小さな成功じゃなく一気に殻を打ち破れるような大きな成功体験だ

他人の評価にばかり気にしすぎてるとこはあるなとは自分でもすごく感じるな
何も気にしなくていいような場面だと割と思ったこと話せるんだから頭の中でブレーキをかけてるとこ上手くコントロールできるようになれたらなとは思う
薬飲んでどうにかでなく自分で切り替えていくしかないんだろうな

つんくとお前ら次第
これからどういうシナリオなのかだけだ
そしてそれを俺が喜び勇んで受け入れられるようなものであるかだけだ

俺は東京で一旗揚げ欲しいものを手に入れ夢を叶える人生にする
それしか考えていない
それ以外なら死ぬまで抵抗するだけの人生になる

とことん抵抗しとことん逃げるだけの人生にならなければいいが

自殺したい、する力が欲しい

しにたいのに、どうしても踏み切れない。

生きる意味なんてものはない
そもそも意味なんていう概念すらない

それこそなぜ生まれたか？を繰り返していったら

海の中の暖かい岩場で偶然条件が整って細胞が生まれた
になるので

人が生まれたのは、そこに温泉っぽいのがあったから、になる

認知症母の介護が終わったら・・・
たらればはいつも同じ言い訳だなとは思う
されど役目は終了なのだけれども

いくら払えば俺を・・くれる。

いくら？

なんでこんなに願望か叶わないんだろ
やりたいと思ったことがなぜかできない
呪われてるんじゃないかと思う

怖い

期限決めて無理やり行動に移せばいい

何事も期限決めるのは大事だよな
白黒はっきりつけるのも期限を決めとこう

生きるのが辛いから自殺しよう…ってなったらいいのに
なれない
苦しみを耐え切る覚悟なんてできない
どうなったらできるようになるんだ
次元が違いすぎて
何人もそこに辿り着ける人がいるのがこの世界の出来事と思えん、どうなってるんだ

生まれながらにどっち側の人間か、決まってるんだとおもう。

どんな状況でも楽観的、生命力つよいやつ
元々はメンタル強くはないけど、経験によって適応できるやつ
元々メンタル弱く、適応もできないやつ


毎年3万人は耐えられなくて死ぬ人がいるし、彼らはそっち側の人間だったんだろう

自分もきっと自殺する側だ。こんな毎日に耐えられない

ここも悪いあそこも不調
寝れば悪夢起きれば不快感
どこも地獄
健康体な人間には理解できない苦しみ

誰よりも裕福になって誰よりも幸福を手に入れる事によって
今までの復讐としたい
それはこれからも変わらない

>>365
たくさんハンデを背負ってるんだけどそれは他人には見えんからな

どうしても鹿児島の連中に復讐して見返してやりたいんだがどういう方法があるかな

このままじゃ死ねんよな

東京に行って幸せになるんだろ？
早く一旗上げに行け

人生は親ガチャや生まれた時からある程度決まってる
自殺したら来世はあるかな

>>371
仮に来世（乳酸菌）になったとして
80mlボトルに400億の乳酸菌の一つに生まれ変わって冷蔵保存される、当然意識は芽生えない
人間から人間の意識に芽生える確率は天文学単位

なんでもいいから生まれるなら痛覚ない生物に生まれたかったな

これから奇跡のような最高の人生が始まるんだからどうでもいい

>>367
そう、気楽にそんなふうに見えないとかいう
自律神経とかうつ病とかの病気って苦しみは強いのに理解されない
もちろん気質的病も持ってるからさらにつらい
せめて安楽死でもというと増々批難される
どうすりゃいいんだ

>>375
気質ってのも元々持ってたものもあるだろうけど
障害やハンデによって後天的に作られたものが大きいと思うけどな
それも複合したり新しい障害やトラブルを生み出しだり副産物みたいなものからまた障害が生まれたり

さっきテレビで見たけど270�sの過食症の患者が
子供のころにDVにあって過食症になりデブになって
高校生になってさらにデブになったことによっていじめられるみたいな
アリ地獄みたいなパターン　食べなきゃいいだけだろ痩せろよ馬鹿って　
何もわからない他人は率直な意見で相手を傷つけるだけだが
一見は自業自得のように見えたりする場合でも外的な要因がきっかけでそうなってる場合もあるからな

>>376
気質って書いたけど
器質かな
訂正します、説明はどっちにも当てはまりそうなので了解です

さんざんいじめて引きこもって風呂も入らなくなったら臭いだとか風呂は入れだとかゴキブリだとか
もそうだしな
わざと期待持たせて恋愛できるような雰囲気作って失恋させてどん底に落として仕事のミスやマナーがどうとか言って陰湿な攻撃をする
お前らは俺に張り付いて豊かで平和な日本で
楽して遊んで暮らしてるだけだから心に余裕もあるからわからんだろうけど
こっちは常に戦場の最前線で生きてるような心理状態だからな
なりふり構っていられない小さい事を気にしていられない
戦場の中でルール守ったり他人の事を気にしたりしないだろ
そういうはがゆくて相手に伝わらない事が多すぎた

お前らが俺の人生を生きてみればわかるんだが　余裕が一切ない人生というのをな

そういうのをわかってるのかわかってないのか陰湿な嫌がらせいじめ
誹謗中傷　そういう事をずっとされてきた訳でどうやっても納得できない
俺も常に普通でまともな人間を演じようと強がってきた側面もあるからなおさら誤解が生まれた
見かけは大丈夫そうに普通に見える時もあっただろうからな

もっと伝わりやすくわかりやすく文章で伝えられたらいいんだが
俺の文章力ではこれが限界だ
同じような事を何度書いたかわからないがそろそろ理解できたはずだと思っている

ようするに俺は悪くないって事だ
就職してから今までの俺の人生で俺に非も責任もない
19歳のある時点からはすでに心神喪失レベルの極限状態だったからな
自閉症と適応障害がトラブルを生み出しお前らが集団で組織的に今までやってきたような事をずっとされてきた

19歳のころあたりから俺は自分の障害やハンデに気づきそれが顕在化して
精神は極限状態にあった
そこでお前らはつんくは仕掛けてきた　悪夢のような仕掛けを

どう考えても俺は悪くないし責任すらない
操られていた時点で　お前らが集団で組織的にいろいろやってきた時点で
俺の障害やハンデがそういう事に利用されていた時点で

だからこれから俺が一番幸福になれると信じてる
失った時間や壊された心　何もかも補填されてすべて報われる形になると思ってる

いや、風呂には入れよ
臭いのはコミュニケーションする上で一番の障害だぞ

>>386
だから入るだけの心の余裕がないからは入れてないんだよ

まずお金の余裕
次に社会生活を営む上での余裕
人間関係での余裕
人生に対しての余裕
全部だ

やればいいだけだろってそのくらい何で出来んのだ言い始めたら
自殺も精神病も鬱も存在しないだろ

自分が同じ人生を経験してみれば痛いほどわかるだろ
やってみればいいだろ

自分たちで集団で組織的に計画的にボコボコにいじめといて引きこもったら
ゴミとか獄潰しとか引きこもりだの臭いだのゴキブリだの言ってるようなもんだろ

最後津山になってでも必ず仕返しや復讐はするに決まってるだろ
それが俺が一番幸福になる事によって復讐になればいいと何度も言っている

風呂に入らないと余裕も生まれないからなあ

糖質こええ
他所行けやゴミ屑

地震多いな、早く地球滅亡してくれ

>>393
だからアリ地獄なんだよ

>>393
風呂の前に金と女と希望が先だ

賠償金10億がすべて解決する

>>397
ある程度清潔にしてないと女は無理だよ……
風俗だとしても事前に体は洗って

>>387
じゃあそれはお前のせいだろ
臭いホームレスに人は近づかないだろう？
不潔だと他人の目は変わる
他人の目が変われば自分の状況も悪い方向に変わるんだよ
だからせめて最小限他人に不快な思いさせないようにしてから他人を責めるべき

>>400
他人の事人間関係の事は置いといて
精神的に生活的に楽にならないと駄目だ
何も知らなければ生活保護でも年金レベルの金でもよかったが
もう勝ち負けの事や自分の人生の事について知りすぎてしまったから
もうそんなはした金でもダメだ

>>400
お前らが俺にストレスや心的ショックを与えて来るから入れないんだが？
そしてそれら受けた傷を完全に治さないといけないとこまで来た

ようするに風呂の前に賠償金が先だという事だ

口座に億入ってたら毎日風呂入ると思うんだが
毎日2回くらい入ると思うぞ

他人のせいお前らのせいじゃないって事はこれから全部叶うんだな？
残りの人生全部天国みたいな人生になるんだな？

試験や試練はこれですべて終わりでいいだろ

死にたい
自殺したい
体動いてくれ気力出てくれ
でも無理なんだよな
廃人続けるの辛い
毎日が辛い
意識あるのが辛い、フラッシュバックきつい

沢山沢山いじめられてきたｗ

不幸だった分の100倍これから幸福になれればいいだろ

せやかて工藤
今まで不幸が続いてたのに急に幸せが訪れるわけないんやで

>>410
これから不幸だった分の100倍の幸福が訪れてもらわないと困る

それ以外考えてないからな
一気に億万長者になって夢が叶う人生しか考えてないからそれ以外は完全に突っぱねる

来年の3月までに最高の人生が目の前に見えている状態じゃなかったらその前に家を燃やし
免許を捨てあらゆる手段を行い東京で生活保護を受ける
そこでみんなが助けてくれることを期待するしかない

あの家で生活保護を無理やり受けさせ無理やり俺が嫌がるような相手と結婚生活させるつもりだろ？
だったらあの家を燃やせば全て防げる

無敵の人だな
でもわざわざ家燃やさなくてもいいんじゃね

福島や茨城県のさつまいもや海産物
取り寄せて食べて応援してる
これで被爆して死ぬまで続ける