生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく86

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1632122828/

ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/

31

31

手と口いいから足腰動かせ低脳

嫌な夢ばかり見て怖くなってきた
私生きていけるのかなぁ

俺も会社の夢しか見ない

もうしにたい
またむしされた
ご近所付き合いもできない

仕事行くか、つまんねえな本当
今週給料入るからそれだけだな希望は

今日も死にたいと思いながら仕事する

前スレの988さん
鬱になって1人の空間にいられないのよくわかります
私は赤ちゃん返りまでして母に気が狂ったようにベタベタくっつくようになりました

>>6-11
精神科病院に入院させてもらったら？
任意だったら何ヵ月も放られなくて済むしさ

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

こんな下等生物なのに、生まれてきた意味、生きている意味が分からない。

>>14
実行しないのはなんで？
痛いのヤだから？結局自分大好きなだけじゃん

嘘つくのやめてもらっていいですか？

全スレ　>>998
まだ計画立ててるあたり元気なんだろうなぁとは思ってる
ジムは通い始めたらお金もったいないと感じてめちゃくちゃ行きまくって他の時間を犠牲にするか、幽霊になるのどっちからだから絶対行かないって決めてる

今日のお昼はコンビニおにぎり3個にしたよ
おにぎり好きだし、お弁当よりお腹にたまる
けど高く感じる

前の派遣の仕事が先週終わって、今週から新しいところに来てるけど、前のところに戻りたい気持ちが強すぎて辞めたくてたまらない

頭の回転も悪いし会話だって上手いこと出来ない
本来の30代ならある程度の社交性持ち合わせてるはずなのに全然ダメダメな自分を見ると心底嫌になる
変わりたい気持ちはあるけど変われない

頭の回転は早すぎても周りに合わせられないから中々難しいらしい

>>15
ひろゆきさん、お金ください

派遣なら一回やめた人が次の現場合わなくて復帰したことあったな

>>12
>>14
例の荒らしの子です

しんどい。とりあえず会社は去りました。契約期間満了だけど、自己都合なのか会社都合なのかわからない　
。小さい会社って、アットホームって名の規則ないんだとわかった　
遅かった

無職になり少しずつ行動はしてるものの、何の進展もないまま１年過ぎた
安楽死制度が本当にあればなぁ

無職でいいじゃん!
が、医療ドラマとか刑事ドラマが好き。
どこが、何がわからない

無職いいじゃん堪能しようよ
私も無職生活だし

>>23
無職でも少しでも行動してるってのは本当に偉いことだよ 俺も無職だけど尊敬する
俺は今就労移行支援と持病のうつでダメになってる 人間関係のストレス過多で9月いっぱい休んだんだが10月入ってからも結局行ってない
また休みたいんだがそれには医者から言われたことや他の理由を説明しなきゃいけない たぶんそろそろ向こうから連絡がかかってくる 怖くてお腹が痛くなる 消えてしまいたいなって度々思う

頭痛いお腹痛い心痛い

この世で自分が一番きらい

「悲しまないでください」は、韓国語で「スルポハジマラヨ」と言います。

なんだか疲れた
生きてくだけに仕事してるが限界だ
やりがいも希望も面白さもない人生
しんどいだけだ

前の仕事に戻りたいのに、契約期間満了で終わってるし戻れないし最悪
時給100円高くなったおかげで、1ヶ月で1万5000円ちかく月収が増えるわけだけど嫌すぎてる
元々派遣の有給をなんとかするために繋ぎでここに来たわけだし、なんとか乗り越えよう
我慢できそうなら6ヶ月勤務したらもらえる有給をもらってすぐに有給消化してやめよ

喉が異常に渇く、睡眠不足なのに眠れない、耳下腺とやらが腫れ始めた
遂にストレスで体が壊れたかもしれん
今月は祝日無くて本当にきつい

森で迷子になったような不安な気分がずっと続いてる。俺は子供の姿をしていて、誰か助けてよと泣きながら森を彷徨う。泣き疲れて、また泣いて、泣き疲れての繰り返し。

不安と無気力が交錯する

>>16-34
マジレス気味だけど、ここでクソみたいな戯言ベラベラ言って
何か困りごとや問題が解決すると思ってんの？
本当は今の生き辛い状況を自分から望んでんじゃないの？違う？

>>35
可哀想な人だなぁ
心底同情します

>>36
>>35

うんこ臭えな
ちゃんと拭けよガイジ

一戸建てだと生活保護貰えないんだっけ？
手帳持ちでもダメなの？

いくらここで悪態ついたところで、何もならないと思いますよ。

ド底辺人生は辛いのう
なあ？

>>38
喋らないでもらえます？口が臭えからよお

可哀想なおじさん、君もここで弱音吐いていいんだよ
強がんなくていいよ
余計に辛いでしょ

>>35
困り事や問題は解決しないが、少しだけ安らぐ。タバコみたいなもんだわ。仕事一段落したら掲示板見るか、みたいな。
そもそも困り事は解決しないんだよ、自身の本質的な問題だから。根治不可能、対症療法のみ。

>>42
可哀想だけどあんた本当につまらないね？w

>>39-43
辛いなら死ねばいいだけでしょ？
誰か助けてSOSとか、誰も助けないから

>>41
自己卑下とかいいから

よわね！よわね！

48 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/10/05(火) 21:16:50.47 ID:EXhMAYHX
よわね！よわね！

歩くゴミw

なんか過剰反応してる奴がいて草

どうしたらいいのかわからない
不安でたまらん

無職になってとりあえず職探そうと思いはじめてもうすぐで一年、今だに決まらなくても死にたい・・・
人間不信すぎて前の会社辞めたのがでかすぎた

よわねを吐き出したのに！
ゴミとゆわれた！ゴミ！

一々つっかかってくる寂しい構ってちゃん、おつ

本当に身体が辛すぎる
本当におかしいのに誰にもわからないから治しようがない絶望
苦しい怖い
少しでも治る希望が欲しい

仕事をしたら仕事が増えるってなんだよ
もうダメもうダメ

テレビで加藤特集やっててくるしい

テレビ「年内に彼女できなきゃ自殺する」
ｶｯﾁｬﾏ「自殺とか馬鹿じゃねぇの（嘲笑）」
ﾎﾟｯﾁｬﾏ「きゅ〜れ〜」

人生とは チョメチョメ だと思う。
チョメチョメがわからない

出かけただけで疲れ果てちゃう
帰って寝たら体だるいなあ
頭の中で好きな異性の支援者と暮らす妄想が止まらない
先生とか上司の時代もあったけど
とにかく脳が疲労するわ
今日は眠剤でトリップしようかなあ辞めとこうかな

元旦那、今旦那、どちらとも、同居したことない。その方が楽。お互いが仕事してれば財布は別でいい。だけどしんどい

ケースワーカー厳しくてつらい

占い師けんけんの観相学の悪人に似てるって言われたからちゃんと準備して死のうと思った

なんで生きてるのかわからんつらい

最近入った派遣の会社
操作方法を簡単に教えてもらっただけであとは放置
練習用のデータで各自で練習してください
これで1日終わる
ただただ時間潰しに行ってるだけみたいで苦痛
お金出るから行ってるけどマジで苦痛
社員はフロアの奥で別作業
どこにいるかも見えないくらい遠いところにいるし、これでいいのか分からんし、一緒に入った人もマジで疲れたって言ってるし、説明が圧倒的に足りてなくて全員がなんとなくでしか出来てない
有給無駄にしないためにとりあえずで入ったところだし、6ヶ月働いて有給10日増やした後に、持ってる有給全部使って辞める予定
前のところが良すぎて戻りたい
時給が今より100円低いけど、午前と午後に小休憩くれる（その時間も時給発生）し、環境も良かった
一度いいところ経験するとこうなるから嫌だ
そろそろ正社員目指さなきゃなぁと思うけど、履歴書書くのめんどくさいなぁってなるし、就活自体だるい
長々とごめんな

ワクパス導入で迫害されるのが怖すぎて絶望してる
かといって生き延びたとしても残りの人生でやりたい事もない

死ぬのが怖すぎる

不安で目が覚めた
ダルさや食欲なくて体力も減り無職で外もろくに出れないし貯金は減る一方
生きてていいのかな
夢も希望もありません
もうすぐアラフォーなのに..
おばさんになっていくだけ

起きた途端に死にたくなる
なんのために生きてるのか

また生きて目覚めてしまった。
消えて無くなりたい。

欠陥品どころかかなり粗悪な商品だった
お金を無駄にした

また１日が始まる憂鬱すぎる気力でない

アカギ
死ねば助かるのに

借金あってしんどい人このスレにいる？
借金額を知りたい。

朝っぱらから不安感と動悸が。
ほんともう無理。

仕事から解放されるには死ぬしかないのはバグってる
本当に気分が沈む、自分が生まれるに至った因果の鎖が、
どこかで途切れていてくれたらなあ

住宅ローンでまだ2000万の借金がある

どっかの主人公級の誰かがタイムリープした結果、生まれなかったことにならないかと妄想する。

派遣の仕事、1〜2ヶ月でやめたら次紹介してもらえないよなぁ

短期の仕事を受けていくのも良いのでは。信頼されたら長期につながるような案件。あわないと思ったら、短期をまっとうする!

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540643373/-50

https://jmjp.jp/ht/81683
>■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ

無駄にワクチン打ってきて副反応で2日ほど若干高めの熱でダウン
みんな心配してくれる

熱が下がったら気持ちの重さが帰ってきた

選べるなら常に熱を出していたり怪我をしていたりと分かりやすい辛さのほうがずっといい
自分でもうまく納得できるもん

仕事辞めたい
生活保護で生活したい
できれば死にたい

>>77
短期でやると有給もらう前にやめる羽目になりそう
一応前のところは3年満了でやめてるから信頼は得てると思いたい
正社員の求人で一個気になるのあるんだよなぁ

太田さんが言うには
人生を変えるには

住む場所を変える
付き合う人を変える
時間の使い方を変える

と良いらしい。

転職しかない

>>82
それって確かに人生は変わるだろうが、良い方向に変わるか、更に悪くなるかまでは分からんよね。

ここにいる人たちはもっと根源的な問題を抱えてる気がする。俺も含めて。

昨日の夜一睡もできなくて
日がのぼってから昼寝したんだけど
かえって精神的に追い詰められる始末
寝ることすら許されんのか俺は

>>84
俺もそんな感じ
限界が近い

苦しい。不安で不安で。薬飲むと頭働かなくなってマトモに仕事こなせずさらに不安になる悪循環。どうすりゃいい？どう生きりゃいい？

「ゆっくり・徐々に」は、韓国語で「チョンチョニ」と言います。

>>85
こんなこと言うのは違うんかもしれんが
同じように思ってる人がいて少し安心した
寝れないのはつらいよな 寝るぐらいしか現実から目を背けられないのに
ましてや寝つけてもかえってしんどいんじゃあ…
>>85の幸せを微力ながら祈ってる

>>88
ありがとう
自分は今日自殺について調べてちょっと気持ちが楽になった
少しでも良くなって今日は寝れると良いね

今日も１日お疲れ様だぞお前ら

>>89
いやいや こちらこそありがとう

そうか自殺について調べたんか…
だけど気持ちが少しでも楽になれたならよかった
俺も今日ずっと心を痛めつけてきた問題が少し解決したよ
お互い気持ちよく寝れることを、つらさが少しでもやわらぐことを祈ってるよ 返信してくれてありがとう

一日お疲れさま

この5,6年、呪われてんのかってぐらい物事が悪い方向に転がり続けてる
生活保護も他人事じゃなくなってきた、不安感で頭が狂うかも

生きるのも厳しいが死ぬのも厳しいからな、この国は

ものもらいって治るのにそんな2週間とか3週間とかかかるもんなの？
仕事も意味わかんないしマジで嫌んなってきた
なんも上手くいかない人生終わりにしたい
田舎行って人生上手く行くなら田舎行くっつーの
どうせ変わらんやろ

毎夜毎夜
キチガイの姉の
家族への
恨みつらみを
聞くのがしんどい
死んで楽になりたい

>>51
お、お金稼いでますか？w

>>61
ナマポは死ねマジで。迷惑有害野郎が

>>65
ま〜んw

>>71
寂しそうｗ

何も食べない日々、5日目

>>101
そのままあと2ヶ月すればダイエットできるよ！
頑張れ！応援してるよ

糞辛すぎ
安楽死したい。自殺する勇気欲しい

>>71
奨◯金元金200万くらい

なんとか生き抜いてください。
借金も払いたいけど払えない
と言えばなんとかなるもんさ

昨日お祈り連絡きたけど今日webで違うとこ申し込んだ
無職になって5ヶ月目が近づいてきて焦る毎回落ちるとメンタル折れるからきつい

年々、理解力が乏しくなってる
ちゃんと話聞いてるのに理解しきれてない
まだ20代前半なのにこれ

発達障害の疑いは自分で持ってたけど、大人になってからこんなにひどくなるもんなの？
子供の頃はこんなことなかったのに

死にたい気持ちが常にある
健康な人はそんなこと考えもしないんだろうな

疲れました。疲れました。

>>108
自分もです
考えない日は無い

>>107
理解力が乏しくなってるのではなく、理解力がないことに気が付く機会が増えたんじゃない？高校くらいまでは意外と気付かないもんだよ。俺は大学での実験とかバイトを通して自分が全く使い物にならないゴミクズだと気付いた。ちょうど20歳くらいの頃だな。

どうしよう明日の会議の準備が終わらない。明後日は数百人の前でプレゼンだがこっちも準備が不十分。予定が立てられない。

我ながらメンタル弱すぎ、豆腐を超えてる

いい親なのに、子供ガチャがハズレ（自分）で申し訳ない。こんなにメンタルが弱くて、申し訳ない。職場にも貢献できなくて、申し訳ない。じさつしないと決めてるからしないけど、女の人生100年時代とかいう言葉を聞くと、あと何十年これに耐えるのかと心が真っ暗になる

すごく感謝もしてるけどあまりの情けなさ、精神の弱さに本当ただただ申し訳ない気持ちしかない
自信は常に持てないしずっと子供のまま時が止まってる感じで嫌になってくる

>>108
心身の健康って大事だよね
若ければ何でも出来るとかまだ若いのにとかその年齢で何言ってるとか散々言われて来たけど
心身が健康で若ければ何でも出来るの間違いだよと言いたい
あと金

お迎えかなって思ったけど
ちがった

1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって、また1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって
みたいな生活ができたらいいのに
それなら生活保護の方がいいか

賞与と昇給について一切記載のない求人って、やっぱ賞与も昇給もないのかね
だったら正社員になる意味ないよな
今の時代、正社員になる意味あんの？
派遣の方が稼げるわ
女は頑張って結婚して扶養に入れてもらって、パート勤務してるのが実は1番いいんじゃ…？

もう働きたくない
やりたい仕事とかないし、半田舎でだらけながら楽な仕事やってたまに遊びに行くっていう生活やりたい
マジ社会不適合者

自分は正社員で働くことが難しいタイプで、フリーターとか派遣社員とかで働くことはまだ出来るって感じなんだと思う
でもそんなので40や50まで1人で生きていくのは困難だから結婚を視野に入れるようになった
常にお金や生活に対する不安が消えないのが辛い
最悪の場合、相手見つけて扶養に入れてもらおうと思ってる
自分は家事と週2〜3回のパートを頑張るみたいな感じで出来たら正直心も落ち着くと思う
けど、自分1人の時間や、好き勝手遊びに行くという生き方が出来なくなると思うとそれもそれで辛い
結婚したらしたで孫を期待されるのも嫌だし、何より自分のお腹の中に別の命があるという恐怖と出産という恐怖と育児という地獄のように辛いことが待ってると思うと本当に無理
卵巣癌や子宮癌になって摘出して子供が産めない体になりたいとか酷いことすら思うレベルで無理
子供は好きなんだけど、どうしても無理

とりあえず若い今のうちに自分磨きして拾ってもらえるような状態は作っておかなきゃな

平日は夜眠れないからマジで困る
また長々と吐き出してしまった

死にたい辛い最近少しだけ落ち着いてたけど借金どうしようと急に怖くなってしまった
早く死にたい
借金のあるクズで友達も頼る身寄りもないもう直ぐ50歳
早く死にたい生きる意味がないし生きてる価値もない
せめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったら一人世帯は60歳以上にならないと申し込めないって
それまで気持ちが持たない
民間の住宅に住んでるけど保証人嘘ついてるのバレたら追い出されるのではないかと毎日怖い
怖いホームレスになるのが怖いでも誰も相談する人なんていない早く死にたい
日本にも安楽死の精度があればいいのに早く死にたい
電車に飛び込む勇気も首をくくる勇気もないクズだ早く死にたい

まだ死んでない
もういいよ

もう限界だ仕事辞めたい
今日辞表出そうかな
あっさりOKされるかも
それはそれで寂しいけど

同じく仕事辞めたい
もう限界

次の仕事決まってからでないと
辞められない

生活保護にすがるしかないかも

>>119
自分磨きをしながら人が集まる場に行きまくろう
幾つか知らないけど手遅れになる前にね
若くて羨ましい

自分がやりたい事をやってなりたいものになって良い権利が自分にもあったはず
普通の人生を送って幸せになる権利があったはず
周りと同じように遊んだりしたかったなぁ

生きているのが本当にしんどい
起きている時は頭の中で自分を悪く言う声とか変な声がたくさん聞こえて安らげない
現実感も失い自分の存在もよく分からなくなってきて、かつ変な声に苦しめられてるから自分を支配されているような、自分という存在を消されそうな感じがしてる
風呂も入れないし、食事も生きるための作業みたいなつまらないものになった
眠っている時はそっちが現実のようなリアルな夢を見て、楽しい夢なら幸せ、悪魔なら最悪な気持ちで目が覚める
起きると現実感のない現実が始まり、また眠るまで時間を潰すだけ
まっとうに働きたかったけど、無理かもしれない
生きている価値がない
なんの病気かも分からないし、抗不安薬でごまかしてなんとか生きてるけど生きてる意味ないよ

周りの理解と協力のあるなしで分かれるなぁと心底思う
優しい両親や親戚で良かったね
学校の仲間や先生に恵まれて良かったね
安心して暮らせて良かったね
自分は途中から全部無くなったから。

未知の仕事ばかりで精神的にきつい
既知のルーティン業務だけにしてほしい

このスレもだいぶ過疎ってきたね。

呪いが付き纏い休日でも縛り付けてくる

仕事辞めたい。
でも次無いだろうなとも思っている。

>>126
気づけば24歳になってた
だからあっという間に30になりそうで怖い
人の集まる場が苦手だ…

睡眠不足が積み重なってるのに眠れない、今日は一睡もできなかった
ストレスで神経がいかれたっぽい、疲れがとれない

>>133
全く一緒
だから辞めたくても辞められない

勢いで辞めない方がいいよ
勢いで辞めて職探してるけどつらいよ
28歳になったせいか色々つらいわ

頑張ってまで生きる理由がどうしても自分の中で見つからない

>>138
根源的、実存的な悩みですね。

>>131
だって仕事の悩みの人が大半で大した事ない人ばっかりだったもん

死ぬのが嫌だから怖いから生きるんだよ

今日も仕事が遅くて怒られた
かといって何でもかんでも聞いても怒られるし適当にやっても怒られるし説明下手でも怒られるしでどうしたらいいか分からなくなる

他人と関わるのがしんどい

分かる

>>134
人混み苦手なのに無理してそういう場に行くとメンタルぶっ壊れるから自然にそういう場に行きたくなるのを待つのも手
冗談抜きに30まではあっという間だから羽目外したりするなら20代までにしておいた方がいい

>>140
大人になってから仕事で鬱になる人も居るけど
筋金入りは小中高生の頃からだからねぇ
人生の半分以上はメンタル病んでるのが本物かなと思ったりする
甘えだとか怠けだとか根性がたりないとかそういうので適切な治療やサポートを受けられず放置されて自力で何とかして来た人とか
まぁ自分の事なんですけど

私も人生の2/3近くメンタル病んでるわ
我慢して悪化して障害年金出てるしろくに働いたことも無い、世間知らずと言われそうで恥ずかしい
今からでも頑張らなければいけない
働かなければ

そんな無理してまで働かなくていいよ。
私通ってたデイナイトケアで
先生言ってたよ。
明らかに働くのが向いてない人は
いるって。

仕事で死にたいとか言ってる奴はただのわがまま野郎
まず辞めるという手があるのに実行しないからな
運も努力も才能も必要ないことで軽々しく死にたいとかふざけんなと思う
死にたいなんてのは出口がない問題に突き当たってしまった時に出るべき言葉なんだよ

廃棄処理がふさわしいレベルのポンコツで、毎日辛い。

不幸自慢。
不幸マウント合戦は
不毛じゃね？

PTSDしんどい。犬がいてくれる間は頑張ろうって決めてるけどしんどすぎて何回も死にたくなる。外に出たら怖いものだらけ。働けもしないし家にいても家族の役にも立たない。寝るかゲームとかで現実逃避するか、ろくな事できない。安楽死できるようにならないかなとかそんなのばっかり考えてます。どうやったら痛くなく死ねるんだろうとか考えても分からない事ばかり考えてます。生きにくさがなくなればいいとか、もうそんなんじゃなくて、人そのものが嫌になってしまいました。自分も含めて。回復したいとも思えない。人として、人と関わって生きるのはもう嫌だ。どうしたら何も考えずに眠るように死ねますか。なんにも考えたくない。嫌な夢ばかり見るし寝るのもしんどい。布団の重さすら人の重さのように感じて気持ち悪い。最近また眠れない。何もせずずっと寝てたい。そのまま目が覚めないでほしい。なんで生きてるんだろう、私何で産まれたんですか。臓器提供でもなんでもするから楽になりたい。誰かに助けて欲しいのに人が信用できなくて人に何を求めたらいいのかすら分からない。どこの誰に聞いてもらえばいいのか分からない。変なこと書いてごめんなさい。失礼しました。

辛さや苦しみを誰かと比べたり、重い軽いだのと断ずることが無意味
どれほど苦しいかなんて本人にしかわからない

いつも行くドラストで男が私にだけいらっしゃいませって言わないんだよね
無言でレジ打たれてクーポンも無言で対応
昨日はパンの上にバスマジックリン乗せられたしもう行きたくないんだけど、田舎過ぎてそこしか無い
別の女はカレー床に落としたくせに取り替えずに袋に入れようとするしさ
さすがに変えてくださいって言ったけど
ドブスだと買い物も普通にできないし自殺するのが待ち遠し

>>154
女は顔って言いたいのか？
なら自殺する前に整形でもしてみたら
人生変わるかもよ

>>149
ほんとそれな

ここのみんなの悩みがなくなるといいのにな

なんで人間は悩むんだろうか
考え方変えれば楽になるのかもしれないけど
そんなこと簡単にできたら苦労しないんよな〜

>>155
アラフォーで整形して人生変わるの？へーすごいね
人の年齢も状況も知らないくせに整形勧めてくるとか草

>>158
年齢知らなかったのは確かだが顔にコンプレックスあるならやらないよりはやったほうがいいのでは
例えだけど汚いホームレスより身綺麗なホームレスのほうが好感持てるでしょ
それでモテるかは別問題だけど少なくとも顔のせいで買い物で嫌がらせはされなくなるんでない？
まあ普通はいくらドブスでも店員が嫌がらせとかありえんから被害妄想かなにか迷惑行為してそう

赤の他人に絡んでくる奴ってなんなんだろな
俺は通行人や客なんか一切興味が沸かないんだが

何が気に入らないのか意味がわからない

死んだら悲しむこともできなくなるのに
今のうちに苦しんでおこうぜ

人にも人生そのものにも期待しない
どうせいい事なんて何もなく
悪い事やイヤな事しかないのだから
生きてる意味がわからなくなってきた

>>148
そう言ってもらえると少し安心する、ありがとう。でも働くことを諦めたくはない
40になる前にってどうしても思ってしまうよ

>>149
仕事ある人が羨ましくて仕方ないってのはわかったから

>>164
いや仕事はしてる
出口があることで一々悩んでるのが平和で羨ましいんだわ

>>165
つまり「自分の方が辛いのにそんな事言うな」って事やん
ある人にはどうでもよくても別の人には良くない事もある

>>166
いや違うな
解決手段があるのにそれをしないのは自分の自由で、それでつらいと弱音を吐くのはいいけど、死にたいまでいくならそれより前に取れる手段あるだろうがってことだぞ
つらいの大小じゃなく、解決する術が残されているかいないかの違いだ

「キスしてもいいですか？」は、韓国語で「キスヘド テヨ？」と言います。

>>167
もしかして文字通りにしか受け取れない人種？

子育て辛い死にたいって人がいたら子育て放棄しろとでも言うのか？

>>169
死にたいとか軽々しく使うんじゃねえという常識的な話していいか？

>>169
あんた馬鹿じゃねーの
子育てと仕事を一緒にするなよ

死にたいほど辛いっていう意味で使ってる人も居るからほっとけこの説教ゴミジジイ

>>172
はいはい
理屈で返せないからそうやってレッテル貼りか

>>170
その常識は対面ででしょ
> 出口があることで一々悩んでるのが平和で羨ましいんだわ
という主張が消えたな

>>171
何が気に障ったんだ？

>>174
ちなみに子育てで死にたいは別に批判してないけどね
まあ自分で産んだんだから責任持てやとは思うけど、赤子を虐待して死なせるよりは死にたいなら死ねばいい

>>175
ならそれと一緒で
仕事してて辛い死にたいって人も「死にたいなら死ねばいい」と思っておけばいい
1行目はわかってるよ大丈夫タラレバだからね

>>176
いいや、子育ては逃げられない。
一方仕事は真っ当な大人の社会人なら自分の意思でやめられること
違いが分からないならもういいわw

最近趣味も楽しめなくなってきてげんなりしてる
俺の運が悪いせいもあるんだろうけど
なんで楽しみしていたものにまでしんどい思いせにゃならんのだろうな

>>177
なぜそんなに辞めさせたいんだ？

2LpoYNDZみたいな奴が大勢いるからこの国は生き辛いんだよ
実際にパワハラ等で死んでる人が大勢いるってのにね

>>180
逆だろ
パワハラ受けても死ぬまで辞めないからパワハラが横行するんだろ
今は人手不足だから辞めても比較的簡単に採用されるしパワハラからも逃れられるぞ

生まれ変わったら木になりたい
山奥にひっそりと生えてるような木に。
誰とも喋らず誰とも交わらず、誰にも迷惑をかけず
ただじっとしてるだけ

なんで人間に生まれてきたのだろ･･。木に生まれてくるべきだった

>>181
そもそもパワハラが無ければ辞めなくていいし死ななくていい
辞めさせるためにパワハラするようなのもいるけどな

>>149
そこで辞める決断が出来る人はまだまともで
鬱は拗らすと判断力や思考力や記憶力が落ちるから
そこで適切な判断が出来ずにそのまま続けてしまうだよ

>>177
子供を施設に預ければ解決出来るよ
子育て辞めたければね

>>183
パワハラはいじめと同じで無くならないと思うよ
いじめの対策では子供を転校させるとかあるだろ
会社も一緒だよ
辛かったら辞めれば良い
それでパワハラ上司がいる会社は部下がどんどん辞めてくからその内に会社が存続出来なくなってパワハラ上司も会社も淘汰されてくから浄化される

>>186
転校みたいなノリで会社も転社できればいいんだけどな
そのパワハラ上司以外の上司がまともなら
パワハラ上司が辞める事になって会社が浄化されるんだけどな

>>163
環境が許してくれるなら甘えれば良いと思うし
障害年金で何とかなってるなら無理に働く必要も無いけど
何でも良いから簡単なアルバイトを週一くらいからやってみるのも良いかもよ
自分の場合は働いて少しずつ良くなっていったので。

ドライブスルー行ったら若い店員に気持ち悪いと言われたよw
キモくてサーセンね〜
毎度毎度何かしら言われるけど慣れたわ
いちいち怒る気も起きない

>>145
一応スポーツの社会人サークルには入ってるし、そこで馴染めてはいるけどコロナが流行った少し後から行ってないし、参加メンバーもだいぶ変わっちゃったんだよね
18で社会に出て、真面目に働かなきゃって思ってやってたのが無駄だったなって今思う
その頃からもっと遊んでおくべきだった
ほんと、羽目外すなら今のうちだよね
貯金とか、お金とか考えずに
そのせいか知らないけど21あたりから遊びたくて仕方ないんだよね
いろんなところ旅に出て遊びまくってたらコロナで動けなくなるし
仕事は正社員で見つかんないし、もう諦めてる
30手前くらいまで派遣でフラフラ仕事して、実家に戻って失業手当貰ってそのあと移住制度利用して良さげなところに移住すっかなーって思ったりしてる
20代は200万ほど貯金あればもういいから遊びまくろうかな

死にたいほどつらいというがそれは本当にそうなのか考えような
例えば仕事と命どちらか選ばないといけない状況を想像して仕事を選ぶやつは考えを改めるべきだし、命をとって死にたいほどつらいが言葉の綾だったやつは死を冒涜してる
どっちにしろ死にたいなんて気軽に使う言葉じゃないよ

18で入った会社が超絶ブラックで死のうとしたことあるけど、その前に心療内科に駆け込んでなんとか助かった
金稼げないと生きていけないかもだけど、無理して正社員とか金のいい仕事とかしなくていいと思うし、フリーターで生きていけるならそれでいいと思う
無理して正社員で働いて病院代薬代で馬鹿みたいにお金使ってたら無駄じゃんね
移住制度とか使えば金もらえるし、資金も出して貰えるし、なんなら仕事も紹介してもらえる
最悪嫌になったら田舎ならその辺に食うもんくらい生えてるだろうし、都会で無職よりなんとかなりそう
熊に襲われて死ぬかもしれないけどな

このスレしんどいな

確かに

本来ならタイトルどおり"生きるのがつらい人が弱音を吐きにくるスレ"なのに
毎日のように暇人が荒らしにくるし買い言葉に売り言葉で言い争いが起きるからな
黙ってNGぶちこめばいいんだけど 傷心してるからここにくるのに 逃げこんだ先でも馬鹿みたいな言い争いみたら悲しくなる

>>149
死にたいとまでは思わないが仕事は苦しい。でも家族養うためには辞められない。あなたは何に苦しんでいるの？出口がない問題って？

あのプライドの高さでは死ぬしかないだろうな

>>191
冒涜とかやっぱり受け取り方がおかしい
だからしんどいんじゃないの

>>195
最近レスバ多いね。俺は仕事が辛いからその弱音を吐きに来てるんだが、仕事くらいでと一蹴されると苦しいな。
そりゃもっと苦しい思いを抱えた人はいるかもしれないけどさ、やっぱりどちらが辛いかを比べるべきではないと思う。

反政府気取るならまず役所にへつらってお金恵んでもらうのやめたらいいのにね

>>199
私は仕事が苦しい原因だったらどんなに良いかと思ってる。
逃れられない苦しみと過去のトラウマと
どう考えても未来は無い。もう死んで逃れたいとしか思えない。
でもそうだね。理由は人それぞれだね。
あなたにもいつか転記が訪れると良いですね。

自分もこのスレ最近あまり見なくなった
でも荒らしは即NGにしたら想像以上に楽になった
調子が悪いと、自分から調子が悪くなる方向に行っちゃうじゃん
見たくないのに見たいと思ってる
だからNGしたら楽になった
この板自体が調子悪くなる原因でもあるけどね

>>116
気持ち悪いね、君って

>>128
長いし

>>139
難しい言葉よく知ってるね！

>>152
おめでとう！＾＾ｖ

>>202
そうだね！

悩みなんて一つじゃないでしょ。仕事、恋愛、家庭、病気、容姿、加齢、貧困　つきないよ
はーやっと明日給料だ

解決手段がある悩みって楽でいいよなあ
我慢するも逃げるも自分で選べるんだから

死ねるもんなら今すぐ死にたいもんだ 死ねないかなぁしぶといよなぁ

>>209
分かる。俺は自分自身じゃない事で悩んでて
それが日々悪化してるからお手上げ状態だわ

ID:bZ3iDTuS
連投キモ

>>208-211
悩みゼロがいいの？w
極論死ねば悩みもクソもないよ

>>212
そうだね！＾＾；
で？w

引っ越さなきゃならんが
無職ヒキだとアパート借りるの無理か
さすがにしんどいな

>>215
で、どうするの？
犯罪か死しかないって腹括ってるの？
現状のヤバさ気づいてる？

しにたいね

煽りにすらなってねえな
しょぼい奴

>>209
仕事辛い死にたいって言ってる人は
仕事を辞めれば解決すると思ってたのか
それが間違いだ

>>195
自分も嫌な気持ちになるからあまり開かなくなったよ
お互いまったりやっていこう

>>187
パワハラ上司がずっといるところは周囲もまともじゃないのが相場だよ

>>201
苦しいのは仕事そのものより、仕事できずに迷惑をかけてしまう自分への嫌悪感なんだよ。どこに行っても仕事ができずクビになり、やがて稼げなくなるのではないか。家族を路頭に迷わせるのではないかと

>>221
最初からそういうのは他の上司に失礼

>>71
遅レスだけど60万円くらい
ワープアなのにバカみたいに趣味につぎ込んでしまって

>>201
ごめん、途中で書き込んでしまった。とにかく常に不安が取れない。眠れないし、人が恐い。これはこれでなかなか辛い。優秀な人、いや普通の人にも理解できない感覚だろうね。普通になりたいと願っても叶わない。

逃れられない苦しみとか過去のトラウマって、あなたはよほど辛い思いをしてきたんだね。俺には理解できない苦しみなんだろう。でもそれはお互い様なんだよ。お互い理解できない。

だから比べても意味がないんだと思う。傷付け合っても仕方ない。

毎日不安定で悲しくてつらい

>>219
そうなんだよね。辞めても解決しないんだよなあ。もっと根源的で本質的な問題なんだよね。仕事の愚痴や弱音はどうしようもなくダメな自分を象徴する、あるいは裏付ける出来事ってだけ。

いつの間にか他の人の弱音に文句を言うスレになってませんか？
もっと弱音を吐き出そう

>>215
民間のは難しいかもだけど市営団地とかは？

kkの、メンタルが羨ましい
あーだめだ、ついてない。騙された

パワハラされたもん負けという悔しいなあ

>>217-231
うんそうだね、で？

>>228に同意
逃げ場がないから来てるのに、つらい気持ちを吐き出すために来てるのに
お前はいいよなとか煽りとか無意味すぎる

坂を登ったら 無縁坂だった。
体力無さ過ぎ

しんどい…

鬱持ちだけど寒いと落ち込みが強くなる

辛い悲しい淋しいに効く薬が欲しい

地震あってもこちとら日本人、慣れてるなあと

地震でかかったなｗｗｗ

薬を減らされていることに今気づいて絶望してる

病みツイートしてる時は人の気配がないのに地震が来たら一斉にツイート始めやがって( ・∇・)

殺してくれって言ったよな私は

『汝、隣人を×せよ』を見るたびに
昔私を虐めたGとかAとかUとかSとか思い出して申請出来たらいいのにと思う
子供の頃に必殺仕事人もいたらなあって思ってたな
人を虐めたことはないけど何かで私を恨んでる人がいたらころされてもいいな

普通の人達は自分以外のことを考えて行動出来てるのに自分は自分が助かる道ばかりを必死になって追い求めてしまう
怒られたくない、失敗したくない、傷つきたくない、恥をかきたくないそれしかない。
無能なくせにプライドだけは人一倍ある自分が本当嫌い

全てなくなれば良かったのに

>>195
アンタの言いたい事はよく分かる。
つらくてボソボソ言ってんのにボコーだもんな。
煽ってる奴も何かあるからこういう板に来てるだろうにねぇ。

殺してくれ

地震でしにたかった

生きてても辛いだけだから早く死にたいな。
1秒でも早く死ねるように祈りながら生きてる。
ほんとにずっと疲れてる。
誰かに必要とされたかったんだけど、どんなふうに必要とされたかったのか今じゃもう解らないな。
社会の歯車の1つになりたかったな。皆は歯車になれてる？それはすごく尊い事なんだよ。

夜中の１時まで明日のプレゼン準備をしていて、そのまま眠れなくなってしまった。こりゃまずいぞ。脳も身体も言うこときかねえ。

しんどい

もういやだ仕事嫌だ
人付き合いがいやだ

友人が自殺して、恋人にいきなりブロックされて別れ、一番の親友に絶縁されてから半年くらい引き摺りまくってる。しかもワイがバイセクシャルで親友のことが好きだったと気づいてつらい。ワイの人生のピークもう終わった気がするわ

起きた途端に死にたくなる
今日からある誓いをたてた

将来親ガチャ失敗っていわれるんだろうな

歩いてる時に地震が起こって上から看板とか落ちてきてそのまま死ねたらいいのに
とにかく辛い先が見えない働けなくなってホームレスになってのたれ死ぬんだということしか考えられない
そうなる前に死にたい
家の中で死にたい
家があるうちに死にたい
辛い

癌になりたい早く死にたい
自殺だと失敗する可能性もあるけど癌なら確実に死ねるから癌になりたい

税金パフォーマンス？ 公明党の公約「すべての子供一人に一律10万円給付」に賛否
9/30(木) 9:06配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/cfa913a5b15132e94e14b5d33354f9aaa01dc09d

朝起きても死にたい、消えたい。
もっと朝は調子よく元気な思考であるべきだ。
全部自分のせいなんだって自分を責めて疲れた。
そうじゃないよって言って欲しいんだよなー。

自分より若くて活躍されてる芸能人の訃報のニュース見る度になんで自分じゃないんだろって感じてしまう
無能な自分は生きて有能でみんなに慕われてる人が亡くなるってあんまりにも理不尽に感じてしまう

>>203
君もね

>>256
じゃあ私と変わってくれよ

これからの時代、フリーランスで稼げる奴だけが生きていけるんだろうなって思う
正社員で働いてたって、コロナで会社が潰れたら仕事なくなるし、正社員の求人で賞与も昇給もない会社ばっかりになってるし、ありになってても前年度は0とか全然あるし
正社員をずっと続けるより派遣社員をずっと続ける方が稼げる時代も来てるんじゃないか

安定ってなんなのかわからなくなった
生きるのも働くのも疲れる、しんどい

体は健康だからこそ気楽に死にたいなんて思う人もいるよね。
勿論そうじゃ無い人もいるけど。
友達は失明寸前で鬱が悪化して入院してるし

生きるの嫌なら死ねばいいじゃん
と言ってた同級生が自殺した
俺より収入が多く、頭もよく、投資でも儲けていた
しかしワキガだった。
あの頃、俺はそいつを親しみを込めてワッキーと呼んでた

いじめ？

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

死ぬきっかけが欲しい。
生きててもいい事ない。目標も夢もない、生きる意味が無い。
数年前に決意した時。今思い出すときっかけはくだらなかったけど、今度こそ死のうって決意出来た。なのに死ねなかった。あの時の熱意が欲しいな。

癌で死にたいってよく聞くけど現在ではすぐに死ねないよ。
次々治る薬が出来てるし。
癌で死のうとして放置してて急にどこかで倒れて病院に運ばれて意識が朦朧となってああこれで死ねると思ってほっとしていてら
家族の希望で始まってた抗がん剤で一気に治って死ねないこともあるよ。
本人が死にたいって思ってるのを知ってる家族が抗がん剤が効いてるのを隠して
副作用で髪が抜けて体がボロボロになって具合が最悪くだから
本人は死に近づいてると思ってたら癌が小さくなってたり。
膵臓癌とか指定して癌になれるならいいけどね。

去年膵臓がんで父親亡くしたけど膵臓は本当に早かったよ。何もする暇がなかった。
ホントなれるガン指定してじゃないとすぐには死ねない

働いてないし、家での用事も複数言われると頭が重くなって働かない
ずっと横になってるのが快復するのか
多少動ける範囲で主夫のようなことをしていくべきなのか

自分なんてゴミだわほんと

>>267
連投気色悪いね

人生うまくいかねぇかなぁ

もう帰りてえ

確かに今は時代が変わったよなあ
会社で嫌な思いして働くしか金を得られないのは我ながら情けないな、何かやりたいわ

>>271連投ごときでガタガタ抜かすな気色悪い

馬鹿すぎて死にたい
人に笑われる…生きてるの辛い

頭の弱い親に育てられたから周りとは浮いてるように感じるし色々と不便な事が多すぎて辛い

体調崩して長期間休養
派遣だったから仕事クビになった
おまけに女なのにストレスで円形脱毛症
明日からどうやって生きていこう
家族に切り出すのが怖い

体調崩して長期間休養
派遣だったから仕事クビになった
おまけに女なのにストレスで円形脱毛症
明日からどうやって生きていこう
家族に切り出すのが怖い

開き直した連投されてしまった
すみません

無職だしうつで身体も精神も重くてなにもできない
冬みたいな寒い時期とか季節の変わり目に症状がひどくなることがあるんだけど いまちょうど波が来てしまった

医者からは自分の好きなことやりなって言われたけど趣味がどれも手につかない やっても見ても楽しくない むしろ苦痛
できるのは沈んだ気持ちのまま寝転ぶだけ 泣きたいけど涙もでない

>>280
分かる
寒くなると急に死にたくなったりする
今日はそれとは関係なく死にたいという気持ちでいっぱいだったけどお笑いみたら少しよくなったよ
経験則だけど多分そういう気分の時は能動的な趣味は厳しいと思うんだよね
受動的な趣味を探したらどう？
ラジオ流しておくなり、アニメ流し見するなり
今なんかなろう小説いっぱいあるし趣味にはいいかもしれない
小説読み上げアプリもあるから、それを聴きながらベッドで目を瞑ってるとかさ

「難しく考えるなよ。複雑な世の中気楽に生きよう！」は、韓国語で「オリョッケ センガッカジマ。ポッセピョンサル！」と言います。

>>281
ありがとう

寒いと本当に気分落ち込むよね あと台風とか 俺の場合冬になったら手足がガチガチに冷たくなるんでそれのせいもあるんだと思う

アニメも撮り溜めしてるのがあるんだけど、なぜか見る気にならなくってさ
でも提案してくれてうれしかったよ

小説もこないだ買った読みかけのがあるし、もう少し頑張ってみる

>>280
飯は？

>>272-284
つんぼ、めくら、きちがい同士仲良くね

キミも仲間に入りたいなら、それらしい態度を取らなきゃ？

>>285
うわ、頭悪そう
誰にも愛されない無駄な人間、ゴミw

>>286-287
孤独（ｒｙ
うんそうだね、で？w

>>285
今夜中に死ねない？w

自分の育ちの悪さが不幸を招いている

ただのレス飽食だから相手にするとウレションするだけだぞ

>>284
朝とかは菓子パンかバナナで済ます
昼は食欲が全然ないんで最悪タブレットとか
夜は大抵お惣菜と少量のご飯
気分が落ち込んでるときは何食べても美味しくない

卒研の教授の精神ハラスメント辛い死にたい気持ち悪い。

どれだけ頑張ってる姿を見せても評価されないし何も変わらない。大学てこういうハラスメントしてくる教授を訴える機関とかないかな。

>>292
私も同じ、1日ほぼ１食で１ヶ月で7キロ落ちた

>>289-294
よかったね、で？

金曜日の夜が一番平和だ。明日の昼には不安が込み上げるわけだが。

メンタル弱すぎるのと常に不安に付きまとわれてて死にたい

鬱になってからそれ以前の日常が戻ってこない
辛い

日中、のんびりと散歩するのが人生唯一の幸せ
中年の独身のおばさんが一人で散歩とか
人として終わってるのは分かるけどね。
でもそれしかやることないんだよ

実家にいる限り幸せになれないのはわかっているのだ
でも自分一人養えない程の甲斐性の無さ
他人と暮らせないほどに社会性ないのも
実の親に憎しみの感情しか抱けないのも辛すぎる　
いい年して反抗期の子供のようなことうだうだ愚痴る大人になるなんて思ってもみなかった

しにたい
生きるのに向いてない

自分の気持ちを話しすぎた
心の奥底を話しても安全かどうかが分からなくて
ペラペラ話してしまう
後からしんどくなって自傷してる

なんだかここは落ち着くな
似たような思いがたくさんあるからだろうな

産まれてきたくなかった
子供の頃から苦しみに支配されていた
今も苦しいままで幸せにはなれていない
死にたくなるような出来事ばかり起こる
もう疲れたよ

普通に生きて普通に暮らし、普通に人や社会と交わる
そんな誰もが歩む、ごく普通の人生を歩めなかった

もうダメだと分かってるし、人生と、さよならの四文字しかない

私も全く同じだよ。もう諦めた。

生きてても虚しさだけが積み上がる

普通の家に生まれたかった
思えば小学生の頃から死にたいと思い続けてる
自殺する勇気が欲しい
心筋梗塞起こして死ねたりしないだろうか

>>308
心筋梗塞は壮絶な痛みと苦しみだぞ
しかも即四じゃないから経験したことの無い痛みと苦しみ

しにたい消えたい
外へ出たくない

>>309
即死じゃなくても苦しくても確実に死ねるならそれでいい
自殺する勇気はないから

ほんとにしんどい
今まで死ぬのが怖い勇気がないってのがあったけど
このつらさがずっと続くならさっさと終わらせたほうがいいという思いのほうが強くなってきた

スレが少し安定してきたね。よかった。

仕事がつれえ
色んな人がフォローしてくれてるのにミスばっかり
辞めたほうが迷惑かからずにすむとは思うけどその勇気もない

小坊の頃に無理矢理通わされた習い事3つが嫌いで嫌いで休むために仮病を装いまくってたせいで
両親からは嘘つきのレッテルを貼られ17にもなったのに未だになにも信じてもらえないし
母親は県外の大学に行ってる優秀な兄貴にご執心、母親は毎日仕事のストレスを俺をサンドバッグにして発散してる
でも、きっと母親にも良いところもあると信じてたけど今朝崩れ去ったよね
俺は小中は片頭痛持ちでたまに休んでたけれど高校に入ってから痛みを我慢してでも休まず出席してた
しかし昨日、俺の人生でも1、2番目にショックを受けた出来事があって精神的に辛くて学校を休もうとした
案の定、誰の金で行かせてもらってんだだのどうせ仮病だの言われたけどなんとか休むことができた
俺の学校では生徒の勝手な休みを防止する為に親が電話することになっていて
母親が電話したんだけど、「〇〇年〇〇組〇〇(兄貴の名前)の母です」って言ったんだよね
それで学校側が「〇〇(俺の名前)くんですか？」と指摘するまで普通に喋っててなんか悲しくなった
まあ、ただ単に間違えたのは分かるけど辛いよね、褒められた記憶もないし期待もされてないんだろう

朝が来るたび死にたくなる
泣いても仕事には行かないといけない
何も変わらない

>>304
それ。ほんと産まれてきたくなかった
せめて早く苦しまずに逝きたい

死にたいけど親に迷惑かけたくない悲しませたくないどうすればいいの

こないだの大地震で気力がすっかり削げて。出かけるの億劫になり家で飯か寝転がってスマホばかり。すぐ心が疲れてしまう。ジムも億劫で行けなくなってきた。仕事する為に生きてる人生になってる。早く元気になりたいな。

んも(ヽ´ん`) んもんもんも

わかる低血圧なのもあって朝が1番死にたくなる
早朝の仕事辞めて遅めの昼職にしようかな

こどものころから脱毛症ではげつるぴっかで通院してるんやが色々やっても効果あんまりなくて草
これ生やそうとしてるけど生えてどうなるんやろ
それより普段の仕事での無能ぶりなんとかしろよって自分で思う

なんかもう何もかもどうでもよくて
疲れた

死ぬたいけど死ぬ勇気もない生きててごめんなさい

生きていたくない生きていたらいけないと思うでもいろいろもうやりたくないから死にたいんやけどしにたいっていうか色々なものをもう放棄する方法のしてしにたいんやろうな
だから死ぬ勇気がたりないほんとに死ぬこともできなくて情けないごめんなさい何にもできない死ぬこともできなくてごめんなさい

>>322
それを活かしてウィッグモデルとかできんかなぁ
女性でいたような気がする

>>326
なるほどねーアイデアありがとう
美人ならよかったんだけどかつらつけてもブスはどうしようもないからモデルの需要あるかなあ
でもせっかく考えてくれたしな
否定してばかりで卑屈なところから治していかないとな　調べてみるよありがとう

>>327
おぉいいね
いい方向に繋がりますように

人生楽しいとかまあまあとか思ってる人が信じられない
羨ましいとも思わないし早く死んで二度と生まれなくない

楽しいことがひとつもない

あかん
しんどい

死に場所に電車で行くから途中でキモいと思われたりするのが怖い
前行ったときはイタリア旅行に出かける大学生2人が近くに座っててずっとイタリアの話をしててイライラしたな
人が死にに行く時に聞きたくないわ

>>330
わかる

「その気持ち分かります」は、韓国語で「チョド ク マウム アラヨ」と言います。

(ヽ´ん`) ちょうど　くう　かんとりーまうむ　あらよっと

んも(ヽ´ん`) んもんもんも

この時期はみんなわりとマシなのかな？
やっぱ3月から6月くらいがピークだよね

SNS系とか全部やめて仕事も変えて田舎でのんびりと暮らしていくって決めたわ

>>298-338
早く逝けるといいね

>>339
手抜くなつってんだろ低脳

>>340
低脳で不幸だからってヒトに八つ当たりしないでね？
幼稚園児じゃないからさ？

ごめんなさい

生きてる罪悪感と死にたい気持ちと毎日向き合うのに疲れたよ

>>341
こんなとこで底辺おもちゃにして遊んでるお前も…
自分の価値を下げてまで気持ちよくなりたいんか

親父が死んで、係累で一番下は、弟だけになった。
保険の受取人は、弟にするから、死んだら頼む。

適応障害の時に、休職しておけばよかった。余りの辛さに
爆発してしまったので、辞める羽目になった。

前スレ922で投稿した者です。
先週の日曜日は四月で理不尽なリストラにあった会社で僕をいつも守ってくれた女上司さんに会って、今の精神的体調を全てカミングアウトして全て受け入れてくれて僕を温かく包み込んでくれて、肯定してくれ、気持ちがかなり楽になった反面、夜になったら急に過去最大の希死念慮が押し寄せてきて、これが鬱の怖い所だと実感。
翌日精神科に受診し、主治医にも今の体調などを素直に話したら、鬱と病気が死にたいという気持ちにさせるだけで本心でそう思ってる訳ではないとか、きちんと今の自分の状態を理解してくれ、対処方法も教えてくれた。
その中で女上司さんにも主治医にも今働きたいと想える職場に出会った、以前から働きたかったが求人募集していなかった職員の定着率の良い自宅からは割と近い小さなグループホームが求人募集を開始したから、介護福祉士として働きたいので面接を受けてみたい、仕事には自信はあるが、周りからしてみたら男性なら大規模な老人ホームに行けと言われたりもするし、そう思われてるから、周りの目が気になるけどって言ってら、「俺さんには小さい介護施設の方がピッタリ合ってると思うけど」と言ってくださり、女上司さんは肯定し認めてくれたし、主治医も「働きたい気持ちが出てきたのならその気持ち優先して、思い切って応募してみましょう、定期的に通院しながら薬服用しながらでも働く事は可能だからいよいよ俺さんに社会復帰の時が来ましたね」と言われ、来週１２日の火曜に面接受ける事になりました。
一度事前にハロワ通じて事前見学行ってきたんだが、精神的な事も隠さず全て話し、管理者さんも受け入れてくださり、面接の日程の取り決めを見学時し、ハロワから紹介状交付してもらい面接の運びとなりました。
前スレで皆さんが暖かい言葉をかけてくださり、僕は本当に感謝しかないです。
面接前の緊張で妙な動悸ありますが、お薬をしっかり服用し、体調万全にして頑張ります。

>>347
おめでとう
でも絶対上手くやらなきゃとか思うなよ
それが失敗のもと
自分のペースで働ければいい

連休が嫌い
家の周りの人間が1日中ウロウロしてるし本当うっとうしい

わーい！めざめませんように！

メンタルブロックがすごい。無意識やからどうしようもない。常に思考や行動の範囲が無意識に狭められてがんじがらめになる。しかもずっと同じ思考行動しか出来ない。自分がほとんどなく、ロボットのようだ。

その場限りの会話はできても友達とかができる気が絶対しない

死んで初めて労わって貰えるんだ
それまでは頑張らなきゃ行けないんだ
ラリろうと思ったのに普通に眠い
毎日引きこもってるだけなので明日ラリればいいか
苦痛なことなくなったのに生きてるのが苦痛に感じる
症状の奥にあるトラウマを引っ張り出して
向き合わなきゃいけないと思い込んでたけど
そんな必要なかったんだよね
トラウマを消して元に戻ることに必死だったけど
トラウマが消えないまま楽になってよかったんだ

おっさんになって孤独だと抜け出す手段がないけど
それが自分にあったライフスタイルなんだったらいいんじゃないかなって思う

>>347
よかったね
無理しないように自分のペースで頑張ってね

今のど底辺の生活蔑ろにして勉強したい
そしたら生きていけないんだろうな…
所詮社会の駒でしかない事に絶望しても虐げられる毎日
死にたいといくら言っても死ねない愚かさ
もう何も吐けないほど吐き出した

もう終わりたい

もっと早く自分が周りと違うって明確に自覚して危機感を持って立ち回れてたら今とは違う未来があったのかな
当たり前のことを当たり前にやれる人間になりたかった

安楽死させてくれ

男やけど、かわいいって言われたいのに言われたことないからしにたい

いくらコーデや仕草、話し方をかわいい感じにしても、声が低めやから意味ない

安楽しさせて

キモ

人生って運だとおもった
僕の人生がうまくいかないのは運が悪いからかなと思う。何をやってもうまくいかない
馬券を買ったら出遅れ落馬スーパーに買い物に行ったら途中で雨降ってこけて卵を割ってしまった
家の天井に穴が開いて雨漏れ。なんでこんなについてないんだろう

>>360
低めの声でもかわいい女性もいるし、何か見せ方？みたいなのがあるのかな。ファッションのこと全然わからんから何もアドバイスできんけど。
かわいいと言われたい気持ちは俺には分からないけど、何をしても自分の理想に全く近づいていかない苦しみは理解できる。辛いよな、苦しいよな

>>362
オカルトではないけど
相対性理論のおかげで時間の流れは一定ではないと判明
そして未来が存在していることも判明→未来があるということは、運命と言うシナリオが存在する
ということだから、運が悪いのは貴方のせいじゃないのよ
運命で最初から最後まで決まってる
決してオカルトなんかではなくて、未来は最初から作られていて改変することができない
嘘だあ、とか思うけど、実際にGPS衛星と地上での時間は同じじゃない。

>>364
その運命に充てれたってことが「運が悪い」だろ

>>360
レスがかわいいよ！

>>360
声の音程じゃなくて質を変える練習してみるとか
女声で調べてみて
あとはイントネーションが全然違うよ (これがあなたの言う話し方ならごめん)

>>360
性別ガチャ失敗だな
俺も男が好きなわけじゃないけど女になりたかったわ
最悪ブサイクでもネトゲで姫になれるし、可愛いければ異性が勝手に寄ってくるしやりたい放題できた

皆疲れてるんすね…
俺も最近よく眠れなくて朝ごはん用意する気力も湧いてきません。
それ以前に散らかった台所片づける気力も湧いてこない。
体の疲れが全然抜けてない…

あとは日曜をつまらなく消化するパターンか
なんか面白い事ないかなあ

人から認めて貰おうとするの諦めたつもりだけど
これはこれでやっぱり辛いな…
子供いない結婚してない事自体は普段気にしてないけど
やっぱり親戚集まる時は浮いてる気がするな。
子供たちも周りの大人たちとは少し違う事を俺に対して何となく感じ取りはじめてる。

でも仕方ない。仕方ないんだ。姪っ子が放った
「〇〇おじさんも一応大人だよ」の一言が未だに忘れられん

今くらいの季節はその日の気温、気候によって
寝間着や掛布団の選択を正しく決定できてないと睡眠の質が悪くなるの
ほんまタルイ…。暑かったり寒かったりよく分からん。
それともストレス要因で早朝覚醒しちゃってるだけか？
マジで変な時間に目覚ますんだけど

>>368
ボイチャ拒否のネカマはダメだったん？

>>360
美少年は持って生まれた資質
肩の骨とかどうやったって削れないしな

>>371
すまん笑った
姪っ子も悪気ないんだろうなあ

>>373
嘘つくのはなんか違う
姫ではなく詐欺師って感じで楽しめない

飯食って寝るかあ、SNSでまた外国人と話してるけどまた詐欺なんかなあ

>>372
あるあるｗ

>>371
親戚の集まりに行けれるのが凄いわ
自分は行きたくないし行かない

>>351
分かる
メンタルやられる前は違ったのにな
回避行動が染み付いちゃって抜けない
無意識に回避してしまう

>>376
アイテム貢がれたいみたいな下心なしなら大丈夫と思うけど
性別の嘘もダメならできないな

しんどい

しんどくて横になろうか
駄目だなこんなんじゃ

逃げたい、消えたい

親が高齢で買物のサポートしなきゃならないけど自分が鬱になってから外出が嫌でそれでも付き添ったら下痢したわ
親は何も悪く無いんだけどね
ここ最近便通の調子が悪くて緊張する

限りある時間を意味のある事に使うとか。
プラスになる事を積み重ねるだとか自分の身になる事をしていくとか
立派な考えだと思うけどさぁ
逆説的に言えば時間をゴミみたいな使い方するのは駄目な事みたいというか…

どっちも立派でもなければ駄目でもないと思えばいいか…

>>371
このスレでこんな笑ったの初めて
すみません

もういよいよだめかも知れない

今みたいな生活があと何十年も続くと思うと死にたくなる

adidasのTシャツが安かったから買ったらアジダスっていう可愛いTシャツだったから死にたいとか言ってた人思い出した

その時めちゃメンタル病んでたから、そのコメント見て笑いながら泣いた

ちゃんと正規雇用で働きながら家族作ってる人達の集まりに行ったって
そういう場に馴染めないのは当たり前なんだよなぁ
派遣労働の独身33歳の男がそこに居て馴染める方がおかしいんだって。
ずっと自覚なかったけど育ててくれた両親、片方病人みたいなもんなんだぞ。
欠け落ちてる何かを一生かけて埋めていく過程に今いるんだぞ。
やれ馴染めねぇだの浮いちゃうだのお前は自分の事なんだと思ってんだよ。

大丈夫大丈夫まだしなない

しねよ

今月から無職
これからどうしようかな
年金だけじゃ生活出来ない
でももうどうでも良くなってきた

せっかくの休み無意味にゴロゴロしてる
もったいない気がするけどしょうがないんだな

「普通に生まれてくるってどんな感じなんだろう」
これ常に思ってるんだけど、これって動物が人間のことを「人間ってどんな感じなんだろう」と思うようなもんだなって今日気づいた
結局自分は人間でも動物でもないんだわ
つまり化け物
化け物は性別もない
だから自分は女に違和感があるが男でもない

もう死んだらいい

死んだら楽になれる

拒食症になればしねるのかな

>>396
もしかしたらXジェンダーなのかも
普通とか化け物とか考え過ぎて壊れませんように

>>358
それはある。学生のときは気が付かなかった。

自分が世間に役に立たないと思ったら簡単に死ねる制度つくれよなー
生きてるやつにも死にたいやつにもwin-winだろ

>>358
真理だ
なんとなく自覚はしていても、「明確に」自覚はしていなかった
まさか、普通がこんなに程遠いものだったとはな…
思いもしてなかった

結婚生活10年を超えて、ひとつの結論を得た。自分の部屋がないと本当に無理。

ひたすら嫁のライフスタイルに合わせてきたけど、もう限界。今日ハッキリ言った。俺だけの部屋が欲しいと。今までもそれを匂わせることは伝えてきたが、すぐ喧嘩になっていた。今日は説得できた。

そもそも俺だけが働いて稼いでるんだから、それくらい叶えさせてもらって当然だと思っているんだがな。ひとりの時間って必要だよ。

「急がば回れ」は、韓国語で「クパルスロク トラガラ」と言います。

>>404
結婚なんかするのがわるい

たしかに、きぶんおちてると、食べる気がしない！

>>403
説得できてよかった
でも片方が家事してるからもう片方が仕事に集中できるし
片方が仕事してるからもう片方が家事に集中できるからどっちが偉いとかは無いし
相手にしてみたら「稼いでるんだから」って言われるのはモヤモヤすると思う

片方だけじゃなくてそれぞれの部屋があれば公平なんじゃないかな

kkのメンタルうらやましたあ

本当はもっと人生楽しめたはず
選択肢はそれなりにあったし
勿体なかったなぁ…
こうなったのは自業自得だけど
不器用過ぎて自分でも草

人生やり直したいけどやり直せないし
時間は巻き戻らない

本当にやり直したいか？
どうせまた同じことだぞ

死んだ方が早い

いつまでこの無意味な人生つづくのか
なんで終わらせたらだめなのか

金曜の夜に風呂入って、そっからほぼベッドの上で過ごして日曜の夜に風呂入る
っていう感じで土曜日に風呂入らないことが増えた
マジで最悪だ
もう未来に対して不安しかないからどの選択選べばいいのかわからん

強くてニューゲームじゃないからなぁ

>>344-414
指だけはよーく動くよね

>>415
おう、そうだな
もっと定期的に来ていいぞ
お前の唯一の趣味を邪魔できるものはここにはいないからな
ここでだけはお前は無敵だ

>>416
要らないよ？レスなんて
会話する気ないしw